Дикое желание развестись.

К сожалению, оба Ваших последних предложения верны.

Да, с каждым годом у меня надежды, что это не так, становилось все меньше и меньше. А сейчас - одно отчаяние. И понимание - что другого выхода нет.

А сейчас реально у пилотов много работы? Какой у него налёт в месяц, если не секрет?

Часто превышает саннорму.

Тогда он реально устаёт, отнеситесь к этому с уважением.

Извините, но с каким еще большим уважением должна относиться она к мужу? Дальше уже просто некуда.
А вот уважения к ней я в описываемых ситуациях не нашла.

Вера, а с каким уважением автор относится к нему сейчас? Примеры, пожалуйста :).

на данный момент еще с полным, давая ему право и отдохнуть и выпить и не утруждать себя, совершенно справедливо желая, разделить некоторые заботы о детях.
все в заглавном посте написано...

В чём это полное уважение выражается? :) Киньтесь в меня цитатами из заглавного поста, пожалуйста. Я его внимательно читала, первое, что в глаза бросается, требования к мужу, непонимание специфики его работы, и неудовольствие от невыполнения этих требований.

Автор пишет, что понимает о необходимости отдыха мужу после полетов (там написано про три-четыре дня), муж вполне себе позволяет отдыхать и достаточно пить с гостями, чтобы маяться потом от похмелья. Автор явно ведет дом и полностью занимается детьми, при этом вряд ли забывает приготовить еду мужу и обеспечить ему другой быт и необходимости.
Специфика работы имеет право существовать, но и предел у неё существует.

А её недовольство я вполне понимаю.

Следуя Вашей логике, муж тоже с полном уважением относится к жене - зарплату, и немаленькую, приносит в дом, нигде не шляется, даже гости к ним приходят :). Муж в этой семье жену даже больше уважает, чем она его. Он не напрягает автора зарабатыванием денег, а вот автор бытом его конкретно. Может, ей пересмотреть своё отношение к семейным обязанностям и их распределению? Главное, чтобы они выполнялись, а не чтобы мужик в свободное время замаялся, ведь так? Сломанные игрушки и самокаты выкидывать, на подстраховку с детьми иметь няню или бабушку, на уборку приглашать помощницу по хозяйству, и т.д.

У нас с Вами явно разные понятия семьи и роли отца и мужа.

Я применила Вашу же логику ;).
А понятия у всех разные, не бывает двух одинаковых людей. Только в семье надо искать компромисс, чтобы в ней было комфортно всем, а не психовать и дистанцироваться.

Нет, Вы не применили мою логику...

Одинаковых людей не бывает. А вот людей с одинаковыми взглядами на принципиальные основные вопросы очень много. И обычно семья создается с людьми таких же взглядов (бывает, что с пропагандирующими такие взгляды - к сожалению, разглядеть и понять это иногда получается только в процессе жизни уже с человеком). Иначе жить не получится или будет очень тяжело.
В данной ситуации мужу не нужны никакие компромиссы, ему нужно чтобы его никто не трогал. И это более чем очевидно.

Да применила, лень только опять переливать из пустое в порожнее, то бишь, объяснять...

Вера, Вы внимательно читали автора? Заметили, что её муж не всегда был таким? Иногда люди меняются, в браке тоже, от всего не застрахуешься. Так вот, по большому счету, у автора два выхода, не пилить мужа и самой измениться вслед за изменившейся жизнью (правильный вариант) или тянуть мужа к тому, что было раньше, не обращая внимания, что он-то уже изменился (сами понимаете, чем всё это кончится).

Что касается чтобы никто не трогал, у мужа автора 100-120 часов только полётного времени в месяц, не говоря уж о тренажёрах, разборах и подготовках к рейсу. (Если Вы не в курсе, пилоты не просто сели и полетели, а до этого готовятся к рейсу.) Сколько Вы максимально проводили времени в самолёте? Я когда-то работала переводчиком, жила на Дальнем Востоке, а лететь надо было в Калифорнию или во Флориду. Так вот, собственно полётного времени было часа 23-24, но после этого я неделю приходила в себя и единственное, что мне хотелось - чтобы от меня отстали. Это при том, что я хорошо переношу перелёты, всегда стараюсь поспать в самолёте и т.д. Жизнь не всегда такая чёрно-белая, как Вы пытаетесь её представить :).

Иными словами, ей надо закрыть рот на замок? полагать, что все прекрасно и все делать самой, так?

Перечитайте мой пост, я открытым текстом написала, что нужно делать :).

"Так вот, по большому счету, у автора два выхода, не пилить мужа и самой измениться вслед за изменившейся жизнью (правильный вариант)"

ну вот это и есть закрыть рот на самом-то деле.

у них разные представления о семье и о том, что и как в семье делается

Измениться самой - значит, обратить внимание, что в данный момент в семье нормальное финансовое положение, и для того, чтобы прикрутить полочку, не надо доставать мужа, можно вызвать человека из сервиса. (Почему такое очевидное решение никому не приходит в голову? Всем хочется прогнуть мужика, который в состоянии оплатить прикручивание 100 полочек.) Второй пункт, на который следует обратить внимание, что её подвиги во имя семьи (уборки и пр.), никому нафик не нужны и ценить и любить её за это не будут. Посему, максимально облегчить себе жизнь, пользоваться услугами няни и добработницы. Поскольку благодаря пукту 2 высвобождаются время и силы, пункт третий - пойти учиться или найти хобби, чтобы муж, когда прилетал, видел, что и с ним хорошо, но и без него жизнь не останавливается. Пункт четвёртый - не пилить, а озвучивать проблемы, с которыми сталкивается семья, услышать мнение супруга на этот счёт и предлагать варианты решения. Если у него нет мнения, то делать, как удобнее самой.

Семья - это не то, что встретились, сошлись представлениями и больше никогда и ничего в жизни не меняется. Семье, как любому организму, чтобы выжить, нужно постоянно находиться в динамике. И людям отслеживать и подстраиваться под эту динамику, чтобы и самому комфортно было, и супругу. Изменится ещё какая-то из составляющих семейной жизни - да, опять меняется расклад, добавляются или убираются пункты.

Что здесь непонятного, что Вас зациклило на "закрыть рот" и "делать всё самой"? Это позиция не очень умной женщины, которая постоянно явно подавляет свои эмоции, и неявно их выдаёт выражением лица, ехидными комментариями, пилением и пр. В один прекрасный день терпелка кончается И утсраивается грандиозная истерика. После которой любой нормальный мужчина задаётся вопросом, а с кем я живу и следует ли мне жить в этом кошмаре дальше.

Интересно, зарплаты пилота на ето все хватает? Тогда я с вами согласна. Не идеальный вариант, но вполне терпимый.

Я Вас умоляю, у кого в этой жизни идеальные варианты? :)
Ну а почему нет, если уборка в Москве стоит 50 долларов? Няню детям придётся поискать, лучше в своём районе, можно договориться с мамочками таких же детей. Это будет 3-4 доллара/час.
При правильном подходе будет получаться 200-300 долларов в месяц за всё про всё, фигня на самом деле :).

Ну я не знаю, сколько пилоты зарабатывают, поетому спросила. Там ведь одна зарплата в семье, автор не работает. Может не хватает на помощь.

а какой идеальный? как у тебя с бф? ;)

А как у меня с бф?

Выходов два:
разводиться, но минусы свои тут ведь тоже есть.
не разводиться, но при этом представить, что живете, действительно, с детьми втроем. А он пока содержит

О, Вера, Вера...
Автора от Ваших советов через некоторое время так рванёт, что мало никому не покажется.

Из-за работы Ваш супруг не знает, что такое семья, к сожалению. И ему в напряг, когда он дома, что-то делать. Его желание - тупо поовощить ради себя, а не впрягаться за Вас и детей.
По факту он прав - его нет. Посему только Вам решать, нужен Вам муж только в графе регистрации брака или Вы ещё хотите реального человека, которого можно пощупать, увидеть, услышать в семье, проявляющего заботу к Вам и детям.

наверно это осеннее обострение чувств у женщин.как-то очень сразу становятся видны все проблемы и не желание мужей что-то менять еще более усугубляет положение...им просто удобно (в большинстве случаев)им готовят,убирают,стирают,гладят,удовлетворяют, а у них - диван, телевизор,иногда пивко и дружки....разве плохо?и развод их не особо пугает, знают,что подберут...а в вашем случае(вы же в декрете, наверно)он просто уверен, что никуда вы не денетесь, вы же материально зависите от него...и может не все так безнадежно у вас, ведь ,,К обеду - вроде бы процесс пошел,,.терпенья вам.хотя сама иногда убить готова:старшая дочь(17)сейчас в больнице-ничего серьезного(слава богу)-но как факт.вчера говорю:одевайтесь(это мужу и сыну 6 лет)пойдемте в больницу.вопрос папы:а что надо?без меня никак?думала прибью....но видимо, увидев мое выражение лица сам все понял...ему повезло.

плюсанусь
верно все сказали )

А вы когда выходили за него замуж он тоже пилотом работал? я к тому что вы должны представлять были что ваш муж будет постоянно в разлетах... это как жена моряка )) я бы честно не смогла с таким мужем... мне он дома нужен!
а по теме имхо лодырь ваш муж и эгоист... думает как бы ему отдохнуть (и в принципе имеет на это законное право, профессия у него ответственная, тяжелая) и совершенно не задумывается какого вам тащить на себе все заботы... и что самое обидно - задумываться не желает
еще вопрос... вы я так понимаю не работаете? мужчины ж как считаю что раз ты не работаешь значит должна делать ВСЕ по дому, включая заботу о детях

Да, уже тогда пилотом работал, но график был другой. Больше был дома, чем на работе. Да и все было хорошо, пока я все успевала сама. Как только родился второй ребенок, тут и стали появляться конфликты.
Да, я не работаю. Работать планирую выходить не раньше, чем через 5-6 месяцев, когда второй ребенок в сад пойдет.

Зачем выходить? Если он ничего на себя не берёт, то Вам упахаться что-ли на работе и дома? Вы будете уставать, требовать от него того, что он дать не может, соответственно пропасть между Вами будет расти. Может, лучше Вам разделить обязанности, дом на Вас, зарабатывание денег на нём? А потом детки подрастут, пойдёте работать в своё удовольствие.

Да, в этом Вы правы.
Но у меня уже гвоздь в голове - зарабатывать самой.
Он очень сильно изменился, когда стал нормально зарабатывать. Когда были финансовые проблемы - был просто душка.

Ну и к чему приведёт это соревнование, как думаете?

Так тоже бывает, к сожалению, когда после финансовых проблем, начинают идти нормальные деньги, крышу может снести только так. Замотивируйте его чем-нибудь, чтобы денег много не казалось :). Квартиру там поменяйте на бОльшую, или стройку дома в деревне затейте ;).

Спасибо большое за советы. Вы - на меня как холодный душ действуете. В хорошем смысле этого слова :-)

You are always welcome, как говорится! :)

ИМХО, лучше работать и платить за помощь по дому, няню. Иначе муж так и будет смотреть как на пустое место. Да и женщина себя по-другому чувствует, когда не киснет дома.

ой бедненькая... вы ж если на работу выйдете замотаетесь вообще в конец... хотя с другой стороны материально зависеть от него не будете... будет возможность развестись...
а если все таки разводиться не хотите и материально он вас обеспечивает и ни в чем не нуждаетесь, то сидите дальше у него на шее... еще бы конечно откладывать что нить на черный день... мало ли
а так берите тогда у него деньги на то что он не хочет/не может делать
покрасить/прибить/починить вызывайте мастеров (полно сейчас подобных услуг имеется... типа муж на час) пусть оплачивает раз сам разруливать не хочет

Ваш муж не берет на себя ответственность. Распределите роли, договоритесь об обязательствах.Записывайте все на бумагу и на видное место. Пора предъявлять требования, слезами ничего не решите.

Добрый день! Похоже, что у Вас с мужем разные взгляды на семейную жизнь. То, что у он выбрал такую работу, даже когда у него появились семья и дети, возможно, говорит о том, что ему в силу характера трудно долго быть в семье, решать повседневные трудности. То, что для Вас в порядке вещей (пылесос, самокат), для него - какое-то новое задание. Возможно я ошибаюсь, мне кажется, дело не в том, что ему лень, и вы ему не нужны, а в том, что он привык, что без него Вы со всем справляетесь, и Ваши просьбы он воспринимает как требования, от чего и защищается, говоря такие слова.

Да разводись, тебе с двумя детьми будет лучше без мужа :) Сразу женихи заботливые в очередь выстроятся :)

В очередь конечно никто не выстроится, но мужчину для души найти можно. :-)

можно. но только не для души ;). и без обязательств.

и он будет ей зарплату отдавать, содержать её и её детей, заботиться, всегда рядом будет, вот именно так все и будет :)

А кто сказал, что мне нужна зарплата, что моих детей нужно содержать? И где это я требовала, всегда рядом быть. Тема немного другая.

не обращайте внимание. у тарасыча сперматоксикоз бушует, у него везде одна тема.

Ах ну да, все само с неба валится :) И тема уже другой стала :)

А где Вы углядели заботу в муже автора?

Вопрос не в женихах. Если я разведусь, то женихи - это пожалуй, последнее, что будет мне нужно.
А на счет, что будет лучше без мужа, вот я и смотрю, как будет мне без мужа?? Да так же, как и с мужем.
Вопрос в другом - как будет детям без отца?

А хорошо детям с отцом "которого нет" по его собственному желанию? Может, найдете мужчину, который есть?:)

конечно же, любой мужчина просто мечтает и обожает растить и воспитывать чужих детей :) это мы на своих сквозь пальцы смотрим, а чужих просто обожаем :) и только мать может решить нужен ли детям отец родной, а может не родной будет лучше, а может им будет лучше без отца. Онажемать!!!

а данный отец смотрит на своих не сквозь пальцы?

А я откуда знаю? Просто уверен что новый "папочка" будет на них смотреть лучше :)

Это Вы из серии: неважно, что написал автор, главное сказать про свое?

=Если я разведусь, то женихи - это пожалуй, последнее, что будет мне нужно.=

слушайте, ну вот Вы серьезно сейчас рассуждаете про развод???? или так, спустить пар??
вот Вы завтра разведетесь, а послезавтра уже будет у Ваших детей хороший папа, который будет возить ровно к двум часам ..куда там, к врачу, или на кружки, лень возвращаться к заглавному посту.
Я совершенно не оправдываю Вашего мужа, но Вы-то должны лучше всех знать, как к нему можно найти подход. Да и потом, смотря каким тоном озвучена просьба отвезти детей куда-то тоже имеет значение.

Я в какой-то мере в Вашей ситуации была. У меня муж тоже НИЧЕГО из домашних дел не делал. Вернее, в первые годы жизни делал, и пеленки стирал, когда стиралок-автоматов еще не было и покушать приготовить мог. Но с возрастом, а даже с тем периодом, когда начал активно расти профессионально, он отошел ото всех бытовых проблем. Пыталась и по-хорошему и с помощью ультиматумов корректировать обязанности- толку ноль. Даже не ноль, а глубокий минус, потому как помощи не было, но было "нагнетение гонки вооружений". Зато не отнять, денег с каждым месяцем было все больше. Я пошла по пути, как я считаю, наиболее рациональному. Я наняла женщину, которая убирала у нас дома, сама занималась только детьми. У мужа была своя работа по добыче мамонта, у меня свой рабочий день по отводу/забиранию детей в поликлиники,секции, занятия и прочее. Я перестала выносить ему мозг бытовыми проблемами. Когда вышла на работу, то кроме женщины по хозяйству добавила свою маму, которая нам раза 3 в неделю готовила. От денег она категорически отказывалась, но я все равно переводила ей на ее счет с комментарием как помощь, ведь от ее помощи мы тоже не отказывались.
Так мы ОТЛИЧНО прожили несколько лет, пока дети не выросли, стали самостоятельными, помогать с уборкой начали.
Мой Вам совет: если есть финансовая возможность- наймите няню или помощницу по хозяйству, даже на полдня достаточно. А Вам нужно восстанавливать отношения с мужем, чЁЙта мне кажется, что его такое отношение может являться реакцией на Ваши бесконечные, хоть и обоснованные, претензии.

Кстати, "за жизнь" поговорить с детьми, сходить на рыбалку с сыном, сводить на аттракционы, в кино- все это муж делал с большим удовольствием :-). Так, что у нас тоже за советом, приободрением- к папе, за действием- к маме.

У пилотов з/п достойная.возьмите себе няню

Быстрее домохозяйку, детей не хочется на чужих людей сваливать.

ну можно и так

а зачем ему семья?
пусть он к маме идет на диван заваливаться...

Автор, все от вас зависит, насколько вы готовы мириться с такой ситуацией. Тут может быть как полное равнодушие, как вы предположили, так и полная любовь и желание быть с вами до конца дней своих, но вести себя он будет как сейчас... Я вам для примера историю расскажу, решайте сами, хотите быть на месте героини главной, или все же не ваше это.
Моя близкая-преблизкая родственница - главная героиня. А муж ее - пилот, военный при том. Поженились они, когда он в отпуск приезжал из училища, из другого города. И уехал через пару недель, надолго. Приехал на месяц после рождения ребенка. Уехал. Когда родился второй ребенок, увидел его папа, когда 9 месяцев уже исполнилось - в командировке был. Т.е. он отсутствовал по молодости, лет до 28-30 по 10 месяцев в году, вообще, в других странах, в других городах. Потом - по 6-8, всего лишь. При этом жена иногда жила с родителями в родном городе, но, по мере взросления детей, жила уже своей семьей, где придется - то в бывших казармах без воды и газа (выделили такое жилье их семье), то на съемной квартире, в 10м комнате втроем, и т.д. Болела часто, дети тоже, везде сама, везде одна. И когда он дома, он не делает НИЧЕГО. Все перед ним пляшут и ублажают. Инициатор - жена. Если дети шумят, дети идут стройными рядами в другие комнаты. Никаких обязанностей по дому и детям у него нет, и не было. Если вдруг он с ними вышел погулять, то это великое счастье, все танцуют. Все бытовые проблемы и вопросы улаживает жена, начиная от ремонтов и заканчивая выбиванием разрешения на проведение газоснабжения. Он не может взять себе ложку, когда перед ним она ставит тарелку с едой, а обиженно ей выговаривает, что она не позаботилась о нем. Примерно представили картину? И - она СЧАСТЛИВА с ним. Уже 30 с лишним лет. Она вознесла его на пьедестал, а богам не принято возиться с детьми или помогать по хозяйству. Но и он обожает ее, несмотря на всю его лень, отсутствие любой, элементарной помощи, когда она загоняет себя, как лошадь, несмотря на грубости, придирки, крики, он, тем не менее, любит и ценит ее невероятно.
Так что выбирайте для себя. Я бы вот так не смогла, не мое это. Я чувствую себя тряпкой и ничтожеством при таком отношении, и, муж, соответственно, начнет считать меня также тряпкой и ничтожеством. Она чувствует себя королевой, обслуживающей короля, да, трудно, но оно того стоит. К ней и относятся как к королеве. Решайте :)

мазохизм какой-то
он, небось, и с другими бабами спит...

А хрен его знает...Раньше я была уверена, что да. Но никаких, даже малейших, поводов подозревать себя не давал. Жену любит, уважает, заботится (своеобразно, не освобождая при этом ее от своих и чужих обязанностей).
Это моя, конечно, вина, описала все несколько негативно. Но они счастливы. Дети их тоже. На отсутствие внимания и помощи отца не жаловались никогда, знают, что если что обсудить - это к отцу, а если что-то сделать - то к матери :) И дети, и прочие родственники уверены в их обоюдной горячей любви и верности. У жены характер тоже не сахар, несмотря на все изложенное. Вспыльчивая, истеричная, импульсивная, ипохондрик страшнейший, живет по своим правилам и другим их навязывает. Но он тоже терпит, скандалы гасит, истерики купирует, жалобы на здоровье ежечасные сочувственно выслушивает, советует и т.д. Так что не так уж и ужасен муж. Кому-то даже хорош вполне, кому-то, конечно, непригоден в принципе... Но ее устраивает все, поэтому все у них прекрасно. Чего и автору желаю Разобраться с собой. Если удастся позитивно смотреть на сложившуюся ситуацию, то и все нормально будет с таким мужем. Нет - то тянуть бесполезно, лучше не станет никогда, неудовольствие и неудовлетворенность, желание лучшего, постоянные требования и скандалы, вот и все, что будет...

Что-то у меня закрались сомнения... А не "настоящий полковник" ли этот Ваш военный лётчик? :) Я несколько знакома с жизнью лётчиков, в том числе, дальней авиации, которых могли услать на нескольков месяцев. Ну год-два в таком режиме, всё, герой. Но лет на 5 точно не отправят, хоть изведи начальство рапортами :). Что-то или сам "лётчик", или его жена не договаривают ;).

Не, все честно. Семью знаю, так сказать, изнутри. Он летчик-испытатель. Работает часть времени на заводе непосредственно, где модель производят, а остальное время летает с нею туда, где ее покупают (по всему миру), и там демонстрирует, обучает, испытывает. Т.е. никаких регулярных рейсов, никакого расписания. Получили заказ - умотали на 2-4 месяца, приехали, а уже новый дожидается, снова в путь. В молодости было немного не так, но похоже. Плюс военный он же - в "горячих точках" бывал-воевал, "Афганистан, Молдавия и вот теперь Чечня..." (С )Трофим), там были и годичные командировки (или они там не так называются?). В общем, работает честно, получает хорошо, работа действительно ужасная, на мой взгляд, так что, может, ему и простительно... :)

а зачем тогда женился?

Не совсем поняла вопроса... Чтобы семью иметь. Имеет, и очень-очень неплохую семью - дружную, крепкую, любящую. Разве жениться можно только тем, кто живет всю жизнь на одном месте и без семьи никуда не выезжает? Таким выезжающим семья гораздо важнее даже, чем домоседам. Как раз его мотивы и желания совершенно нормальны и понятны. Мне вот лично не совсем понятна позиция жены - жить в таком режиме, постоянно одна, муж где-то там виртуально, да еще и в нечастые встречи играет роль капризного дитяти, а не мужчины-главы семьи... Но ее устраивает, даже более чем. Так что все стороны довольны, поженились зачем надо :)

У одной моей знакомой отец работал вахтовым методом. Они с мамой так привыкли, что его нет, что когда он вышел не пенсию и был уже дома, то начал сильно раздражать и жену и дочь. Отец моего одноклассника был моряком дальнего плавания, родители в итоге развелись. При таком раскладе как у вас, я бы к мужу как к кошельку относилась и случись с ним что, то няньчиться с ним не стала, развод возможен, если только найдется действительно достойный во всех смыслах человек, а так шило на мыло менять.

Это у вас дикое желание развестись?? Вы все перепутали. Это муж вам ужО унамекался, что вы его достали, во как:-)
Разводитесь и дело с концом, чего тянете-то?? Без него тяжело будет? Ну так если с ним лучше, то может не надо его пилить?

Кстати, да.