Когда жена зарабатывает больше мужа...

Имхо, искать другого. Он не изменится, а Вас такой расклад не устроит никогда. Советую не мучаться.

+1. Найти самца способного обеспечить самку и потомство.

В 34 года в провинции? Боюсь, это 1 шанс из 1000.

Вам сколько лет? деточка, зависит от того, как женщина выглядит, как следит за собой и т.п. "Звезда" всегда будет пристроена, даже в 80 и в 90 ;) а вот толстая грязная тетко в 28 - нет. Это я как 34 летняя говорю ;)

Вы вышли замуж в 34 года в провинции за приличного хорошозарабатывающего холостого мужчину? Ну значит вы тот редкий случай, поздравляю. И да, я вряд ли гожусь вам в деточки, поскольку когда вы родились, я пошла в первый класс.

Тогда уж пишите свой вес, когда замуж вышли, сколько зарабатывайте, сколько детей?! - а то сидят тут толстые домохозяйки, кот. замуж повыходили в 17 лет от залета и раздают советы, что в 34 замуж никто не берет. Ответ: смотря кого!

хм, а у нас "в провинции", в общем на работе человек 10, из них 5 нормальных, кг под 55 при росте 165, другие худышки кг под 50 при росте 165 - никто замуж выйти не может, всем за 30. И при этом парочка 65-70 "килограммовых" удачно вышла замуж, но они очень общительные без комплексов вообще и не первый раз в браке.
Ухоженные все, то есть прически, макияж, одежда вполне нормальная.
Так что от характера скорее зависит, способности вести себя ОЧЕНЬ свободно, порой идти методом тыка, пока не подвернется что подходящее :). В общем свободных женщин много, мужчин свободных и нормальных нет, очень мало, выигрывают более раскрепощенные, но не всем это дается от рождения, характеры у всех разные. А внешний вид не на последнем месте, но далеко не на первом.

А если женщина не "звезда", такой мысли вы не допускаете? Не всем дано от природы, не все могут и не всем это надо тоже.

Всем дано от природы быть звездой. А запустить себя - самое простое дело. Тут пели песню дурацкую по телеку: "ты не видишь шо ли, что я Анджелина Джоли. Мне не надо напрягаться, чтобы в жизни состояться" (с) Только вот Анджелина Джоли ооооооочень сильно напрягается, чтобы быть собой. А вы сидите на диване, едите свою колбасу с чебуреком, или беляш какой, и рассуждаете о старости и что "никто замуж не берет". И никто с утра на побежит 10 км ежедневно.

Вы - это кто? Вы с кем вообще разговариваете-то? Я не ем чебуреков и колбасы, замуж меня брать не надо, потому что я там давно и счастливо. Старость моя пока ещё не близко. И с утра мне бегать 10 км незачем , потому что я от природы стройная. Вам надо - вы и носитесь по 10 км, авось кого-нибудь догоните, не продадут ваши усилия:-))). Заодно и нервишки успокоятся на воздухе, а то вон как вас расколбасило, на больную мозоль вам видно наступили :-D

да ношусь я , ношусь. Мужики тоже носятся но уже за мной. И муж у меня есть. Так что тоже все в порядке более чем ;) зачем тогда, вы пишите что в 34 никто замуж не берет, как старая бабушка с завалинки деревни Гадюкино?

Я в третий раз замужем..и честно говоря надоело.
До этого были мужья хорошо зарабатывающие . даже карьеристы. Первый вообще доминатный самец, мы и 2 лет не прожили. Ругались по поводу всего - денег, покупок, отношения и т.д.
Второй - менагер но целеустремленный, но он захотел жить один и для себя. Разошлись друзьями.
Сейчас в бытовом плане у нас все есть - большая квартира, 2 машины, дом, но все это кстати в большей части приобретения мужа..в его активные годы.
Сейчас как я уже писала он стал ленив.
Детей любит, уверена буду что если на него оставить будет им заниматься по любви.
Вот это и радует.
Ну и во всем остальном (кроме денег) человек золото, редко кто выдерживает мой характер.

Ну так жизнь снова заставит - пусть попрыгает. Делайте заначку (себе на всякий пожарный) и рожайте ребенка, а он пусть крутиться. Заначку не показывать ;)

Автор, так вы определитесь уже - что вам надо?
С хорошо зарабатывающими вам не понравилось. Нашли такого, кто уже заработал и может расслабиться (открою секрет - мужики тоже выматываются - мой муж сейчас пашет, но совершенно не скрывает, что еще несколько лет и заляжет на диван). Снова не нравится?

Автор, я тоже была замужем за очень целеустремленным человеком, не просто состоятельным, а богатым, который всего достиг САМ. Таких пример реально мало, где мама, где папа, где дядя, где дед помогали. И естественно, что на пути к вершинам, к своим вершинам он надломился, а может именно благодаря тому, что был надломленный и добился материальных благ. А счастливым быть не научился, к сожалению. Мы развелись прожив больше 10 лет. Я безуспешно пыталась донести до него свою философию жизни). Через несколько лет я встретила другого человека. Совсем другого. Он развелся с женой, был период очень хороших заработков и все осталось жене. Так он решил, раз решил так и было правильно. Но по сути он не предприниматель, не умеет рыть землю и достигать желаемого. Это умею я. Первый год-два меня перло как и Вас, может даже круче. Я всегда имела возможность выбора мужчины. Но что-то внутри подсказывало мне, что он, это именно то, что мне нужно.Мой БМ -очень яркая личность всегда говорил-тебе лишь бы жить и радоваться. С ним я разучилась это делать. Я была ленивой по его словам, но была веселой, живой что-ли, я научилась быть как он-как ломовая лошадь идти к цели и естественно что-то потеряла. Поэтому увидев в НМ меня ТУ, я поняла, что без этого нет смысла жить. А мои оры по поводу того- что мы будем делать когда я перестану зарабатывать не ограничились ответом- тогда буду зарабатывать я. Так случилось, что на пару месяцев в силу многих причин я ничего не зарабатывала, зарабатывал ОН. И я поняла одну вещь- я сама беря на себя больше, чем следует снимала с него это бремя. НЕ ЕМУ надо учиться зарабатывать и перестать лениться, А МНЕ перестать все переть на себе. Там внутри надо перестроиться. Надеюсь, что хоть чем-то помогла Вам.

Вы мне очень помогли, большое спасибо. У меня кстати очень похожая ситуация..правда бывший муж уходя оставил БЖ очень много, но не все. У нас у обоих изначально при встрече уже имелась неплохая база. Однако именно с БЖ были его золотые времена в плане заработка, со мной увы он расслабился. Я бы и рада была бы спустить все на тормозах, но тогда он вообще не догоняет многих вещей - его начинают обманывать на работе по деньгам или пр. Это же все сказывается на нас. поэтому приходится контролировать его поступки, в основном с деньгами.

Мой такой же, могут не заплатить, он разбираться не будет, скандалить не станет. Но мужчина должен взрослеть, не надо все дублировать. И золотые времена тоже цикличны, сейчас оклеймается, появится новый стимул. Мой отец практически никогда не работал, только в молодости. Они с мамой занимались бизнесом, он был на подхвате. Слабый и талантливый человек. Не начал работать он и тогда,когда она серьезно заболела. Лечилась далеко отсюда. Он попросил у меня денег на дорогу. До этого даже ехать не хотел, не красивое там было зрелище, тяжело ему видите ли. Так вот за пол года со мной, он начал работать-это почти в 60 лет-то. НИКТО не поверил. Вернулась мама и все вернулось на круги своя. МЫ САМИ ВЫРАЩИВАЕМ ТАКИХ МУЖЧИН. Когда я начала приставать к мужу-сделай, сделай ,он спросил- ты хочешь взять на себя мои обязанности? я честно ответила -нет. И еще, недавно он мне признался, что учится у меня. Думаю легче ему это делать когда я не тыкаю его носом.

Просто у вас совершенно разные позиции, и переделать его вы вряд ли сможете. Вы просто должны с ним сесть за стол переговоров и обговорить ваше будущее ДО принятия решения о детях, прийти к какому-то компромиссу. Иначе развод :-(

Да ничего вы с ним не сделаете. Ломать через колено взрослого человека не выйдет. Сделать из него домохозяйку можно, конечно, если он на это способен. но способен ли? Ребёнок маленький - это ответственность и напряжение 24 часа в сутки, с ним не выйдет рабочий день в 2-3 дня закончить, как ваш муж привык.

Вопрос - а почему %%-то нет? Он не считает нужным их зарабатывать и это нормально проходит на фирме?
Просто формально у нас такая же ситуация. Т.е. моя зарплата гораздо больше его фикса (у моего мужа тоже 35т.). И комиссионные редко выплачиваются. Но по итогу за год все равно у него намного больше выходит.

Ну по его словам еще не успел. Работае только третий месяц, только набрал сотрудников. Но сотрудники должны бегать по клиентам, подписывать договора.
Моему мужу эта работа уже стала не интересна. Сотрудники тоже бегать не хотят, так как не оплачивается ни бенз ни транспорт.
+ муж ищет другую работу и сказал что нынешняя не интересна

Погодите. А раньше что было?
Вы первый пост написали так, как будто эта бодяга годами тянется. А оказывается, речь о ситуации "неудачная смена работы". Это немножко разные вещи.
Что до процентов, то для меня совершенно нормальное явление. У моего мужа сделки годами идут, он первые проценты получил где-то через пол года после начала работы (причем это были копейки). Если что - до этого места тоже было одно не удачное - там вообще почти ничего не получил.
Вы в курсе того, чем муж занимается, насколько его слова обоснованы?

Гм... Да фиг его знает, люди все разные... Когда мы начали жить вместе, я зарабатывала в 2 раза больше мужа. Потом ребенок. Я копила деньги (нукала, проще говоря :)) Во время Б. так практически все))) Т.е. к моменту выхода в декрет сумма получилась такая, что, в случае чего, я с 2 детьми 2 года скромненько просуществовала бы легко. Муж знал, что нычка есть, но размер не знал. Оттуда я достала на роды, коляску, кроватку и самое необходимое на первое время. И все!
Муж потерял работу. И типа найти не мог (он ленился, привык, что тылы прикрыты). Я в нычку не лезла (усе, нет ее больше, милый). Пожили на 15 тыр "детских" и он пошел за небольшие деньги сначала. Понял, что уровень жизни то резко упал по сравнению с тем, что был когда-то, все-равно... Полгодика поработал так и зашевелился! Сейчас к нему никаких претензий нет! ттт
Но это мой пример! А как будет у Вас - не угадаешь!

У меня трое детей и муж, который зарабатываем меньше меня втрое и делает это из дома. Тоже любит посидеть дома и не любит напрягаться. Ну вот такой он - не карьерист ни разу, но при этом умный, интересный человек. И няня мне не нужна, дети подрощенные и по занятиям и т.п. их водит муж.
Мне кажется, если вам нравится работать, если вас это не напрягает, то почему бы и нет. А может муж посидит пару месяцев с ребетенком и побежит в офис.
Другое дело, если вас принципиально не устраивает мужчина с такой зарплатой, тогда у вас проблемы, да.

Родить ребёнка и засесть дома :) Ему придётся крутится, чтобы обеспечить семью, как надо ;)

А какая ценность в муже для вас? Может он теплый, поддерживающий..вы же выбрали именно этого мужчину в мужья?

А кроме этого аспекта, муж-то устраивает? Так, что от него детей хочется? Если да, меняйте взгляды и рожайте - Вы семью и сама обеспечите, муж любит дом - стало быть, от большинства бытовых проблем Вы ограждены, какой-никакой минимум приносит, себя обеспечивает.
И потом, нередко так бывает, что женщина, зарабатывающая больше - сильная женщина. И мужчине действительно просто не за чем напрягаться, стремиться и т.д. Ему не хочется с ней рядом работать, зарабатывать, быть сильным. К такой женщине мужчине (а часто, и всем окружающим) хочется просто припасть и успокоиться :)

Ну какие дети. Вы совершенно разные люди, вам нужен более сильный мужчина. Этот будет вас больше и больше раздражать. Он и отец будет такой же ленивый. нафиг. 34 это самая молодость и расцвет. Останетесь одна - мужики набегут как на конфету, останется только выбирать и влюбляться.

+1

Я жила с более сильным, мы не смогли ужиться.
Разговора об общих денгах вообще не стояло, муж зарабатывал в разы больше и сам решал что и куда тратить.
Там были другие проблемы

так они и будут опять другие проблемы с лидером.С ними тоже нужно уметь жить, а вам проще самой заработать, чем подстаиваться под кого-то, видимо.Ну так и что вы хотите?Наверное, как и большинство, и рыбку съесть и косточкой не подавиться :-)
Может, муж и есть ваш вариант, просто вам хочется уверенности, тем более, в преддверии Б...А вы с ним не обсуждали, что вам не удастся прекратить работу, даже если родите?Он что говорит? Может, он и правда, готов в декрете сидеть

мужчина может быть сильным и при этом ленивым - это не взаимоисключающие понятия. А карьеристка вполне может ужиться с домашним мужем. Главное не заморачиваться на стереотипах.

Точно- сильным и ленивым, а может быть- слабым и активным, хорошо зарабатывающим.

ей хочется более сильного, а вот насчет жить с таким - не уверена, что у автора получится. бесконечное перетягивание одеял - процесс, отнимающий много сил, нервов, времени и ничего не дающий, как правило

Согласна с предыдущими ораторами. Ему так удобно!
Родите, привычный уровень доходов снизится, плюс снизится количество внимания ему-дорогому, плюс увеличится наргузка, плюс жена в запарке, минус некоторое количество секса и т.д. и т.п. Если дети- не его навязчивая идея, то после 3 месяцев такой жизни или сбежит, или загуляет (не 100%, но велика вероятность)
Вот такие ваши радужные перспективы. ИМХО, разумеется

С ребенком пахать надо больше, чем на работе. Вряд ли Вы его дома "посадите".

У меня так же. Не знаю, что делать-выходила замуж не из-за денег, а потому что полюбила, а теперь бесит.

Думаю, вы хорошая пара. Цените то, что есть. И прислушивайтесь больше к голосу сердца, чем к голосу разума.

А что хорошего-то? Ее же уже сейчас это бесит, а дальше, при рождении ребенка, будет еще хуже.
Вот если бы ее такой расклад устраивал, тогда да - хорошая пара. Дело де не в том кто сколько зарабатывает, а в том, насколько людям комфортно друг с другом. Ей с этим мужчиной уже сейчас не комфортно. А когда она родит, уменьшится количество денег (из за ее декрета), прибавится забот с ребенком, она вообще повесится.

Иногда надо сбросить свою спесь и подстроится под другого ;) Но это возможно, если любишь этого человека..... Что будет у них после рождения ребенка - никто не знает, т.е. информации для проф. выводов слишком мало... мы ни ее, ни ее мужика совсем не знаем....

Да это не спесь, это разные взгляды на жизнь. Это не отбросишь))

Автор, а самое главное не понятно - Вы его Любите? Чувство с большой буквы у Вас к нему есть?

Да, я люблю его, этой мой самый близкий и родной человек, именно поэтому я с ним.

Тогда просто понять, что человека не изменишь и не пытаться его ломать и скандалить. Подумайте как Вам лучше - с ним или без него (именно с таким, как он есть сейчас, а не стаким, каким бы Вы его хотели видеть). И после этого уже решать.

Алиментщик к тому же! Тоже небось БЖ попросила такого лентяя на выход! Вам его не изменить. Вам дают совет найти более сильного мужчину и ответственного в плане семьи и детей.

Канеш у него жизнь удалась:-)
А про детей то он ваших знает? Что пора уже? Или не в курсах еще?

Ну ес-но, ходит проверяется. Хочет...не предохраняемся

Уже как-то писала один раз здесь. У меня подобное было, только разница в доходах была еще больше. И это не я столько заоблачно зарабатывала, а он настолько мало.

Когда поняла, что не готова прожить остаток жизни без детей, но мужа люблю, а с ним родить нереально... Посчитала сколько у нас уходит в месяц на минимальное проживание - это аренда, счета, еда, химия. Разделила бюджеты и озвучила, что в месяц с тебя дорогой столько-то на минималку, все что сверх каждый распределяет сам (кредиты, алименты, проезд, обеды, одежда, отпуск, накопления, развлекушки, развлекушки общие, кстати, тоже оплачиваем пополам). На остаток своих денег в худшем случае собиралась сделать накопления, что бы была возможность побыть в декрете хоть сколько-то.
Результат: он с удивлением обнаружил, что его денег не хватает даже на то, что бы обеспечить собсбвенные минимальные потребности и оплатить основные счета. К счастью его это проняло, спустя 5 лет он зарабатывает выше среднего вообще и в 10(!) раз больше, чем зарабатывал ранее.

Раздельный бюджет он сохранил?

Нет.

Ничему жизнь не учит :-)

А Вы реально считаете, что мужчина может себе позволить зарабатывать столько, что не хватает даже на собственное содержание?

К счастью мой муж умный человек, он понял чего именно я пыталась добиться. Дело было не в том сколько именно он зарабатывал, а в том, что не понимал цену денег. Ему казалось, что он живет по средствам и заработанного хватает на собственное комфортное проживание. На деле оказалось все совсем не так, просто другим способом он действительно не понимал.

А чему жизнь его должна была научить в данном случае не очень понятно. Я выбрала наиболее спокойный момент, без каких-либо потрясений. Ребенка я таки родила, и все "приданное" и свое мед.обслуживание оплатила сама, как и первые полтора года жизни ребенка, только после этого его папа стал наконец присоединяться к содержанию сына. Я НЕ работала только 3 дня, когда была в роддоме. Далеко не сразу муж стал зарабатывать достаточно, хотя он очень умный и образование более чем располагало к тому.

Но к счастью оно стоило того. Теперь и он, и я, и ближайшее окружение уважают его таки больше. Не нормально, когда здоровый мужик с высшим профильным образованием получает в Москве 15-20 тыс деревянных за полный рабочий день в негос.конторе, и может этим гордиться. Не нормально, и никто меня не убедит в том, что это может быть нормальным. :)

"А Вы реально считаете, что мужчина может себе позволить зарабатывать столько, что не хватает даже на собственное содержание?"

С точки зрения закона статью "за тунеядство" вроде давно отменили. Так что может легитимно. А вот захочет или нет - вопрос второй. Лично мне вне зависимости от пола непонятны такие люди. Ну им же жить - их дело.

"Не нормально, когда здоровый мужик с высшим профильным образованием получает в Москве 15-20 тыс деревянных за полный рабочий день в негос.конторе, и может этим гордиться"

Если его это устраивает - тогда все нормально. Может ему дети нафиг не нужны и , соответственно, расходы меньше. Ну а брак с таким - дело добровольное :-). Всегда можно найти более устраивающего партнера.

Его не то, что бы устраивало или нет, он просто реально оценить не мог, никогда в жизни бюджет не вел даже приблизительно. Раскладки на бумажке его не впечатляли, как оказалось для него это были абстрактные цифры никак не связаные с объективной реальностью.
А с браком все просто: я знала, что он получает мало, но не знала насколько. Ну и любовь зла. :) Тем более, что все нормально сложилось в результате.

у меня коллега на работе даже не знает, сколько хлеб в магазине стоит, так его жена обхаживает

Нет, сколько стоил хлеб мой отлично знал, собственно, как и остальные продукты, и аренда и т.д. Но вот в общую сумму оно у него ну никак не складывалось, и не коррелировалось с его личным доходом. Деньги-то брались "из тумбочки" и там их обычно на все хватало.
Если они по какой-то причине заканчивались раньше, это были проблемы сначала его мамы, потом первой жены, потом моей, везде бюджет вели женщины. У него голова на эту тему не болела, ну нет денег и нет, "подождут типа". Пришлось поставить в условия, когда это стало именно его проблемой. Прочувствовал, помогло.

мужик оказался не дурак

У моей мамы такая ситуация с её мужем. Он зарабатывает 35, мама в зависимости от сезонности +/- 100-150.
Но, она сама приняла такое решение и её не напрягает, что денег мужа хватает только на то, чтобы покупать маме цветы, несколько раз сводить в ресторан, прогулки и другие мелочи. Всё остальное мама распределяет сама из своих заработанных.

Я бы так не смогла, это не моё.
К слову, я работаю и зарабатываю наравне с мужем, на шее у него не сижу. Да, был период, когда муж был без работы и мы жили только на мою з/п, но это было временно. Постоянно я бы так не выдержала морально.

Исключительно ИМХО.
Зависит от запросов, в т.ч.вашей мамы, полагаю что у ее мужа не такие большие запросы. 35 тыс - это пролукты и кв. плата, да. не много для мужчины, но тем не менее, не такчтобы прям себя не мог обеспечить. А обеспечивать трудоспособную взрослую тетку он как бы и не обязан.

нее, мужик-это добытчик, морально не приятно конечно, но иногда приходится терпеть. Если у автора есть любовь и привязанность к мужу, то и так жить можно.

Я так живу. Тоже бесило когда-то, что муж мало зарабатывает. Постепенно, став взрослее и, видимо, мудрее, поняла, что человека изменить нельзя, и если я готова и хочу именно с ним жить дальше, то вариант только один - принять его таким какой есть.
Мой муж в итоге оказался просто потрясающим отцом - самым лучшим на свете. Я сразу вышла на работу. А он воспитывает нашу дочку и заботиться о доме))
ИМХО, никто за вас не сможет решить и сказать вам, что делать.

так в том то и дело что он всегда хорошо зарабатывал...И...надеясь что и дальше так будет года 3 назад наделал долгов с которыми мы расхлебываемся до сих пор.
Он сейчас даже не может себя обеспечить в плане выплат кредитов.

Я зарабатываю строе больше мужа, но просто так вышло что у меня зарплата большая, мне мужчина с таким же заработком с моим характером никак, обычно после 300 тыщ руб в месяц из мужиков говно прет, а я не люблю чтобы мне рассказывали что и когда и кому мне делать. Меня все устраивает. Муж не жлоб, если я выйду на пенсию (планирую) легко на егойный проживем, ну придется вместо Франции в Турцию, для меня это не проблема