Обязанности жены

Этот вопрос надо задавать мужу, и обсуждать его с ним.
Мы - не Ваш муж... :)

Задавала уже и обсуждала сто раз, он обижается, говорит, что много работает, устает больше чем я . Но при этом ходит после работы к друзьям на баночку пива, типа отдыхает. А когда я интересуюсь почему я ни с кем не встречаюсь из подруг он говорит: бери детей и иди:-)

Ну значит детей ему и пусть идет на пиво, а вы пока дом.дела сделаете. Если он считает что это легко то пусть с детьми отдыхает.

Складывается ощущение, что дети для женщины это не радость, а обуза. Рожают только для того, чтобы потом шантажировать детьми, спекулировать на детях и вымогать посредством детей.

Боже, какая глупость!!!!!!!!!!!! Дети - это радость, но от этой радости тоже хочется иногда отдохнуть. Также как и муж, жена имеет право "на баночку пива" с подругами. Но в конкретной ситуации с автором не согласна. При тех же исходных, у меня ВСЕГДА есть обед, ужин а иногда и что то к чаю собственноручно приготовленное.

Вот и я о том же, дети это вроде как радость, а не обуза. И отдыхать от детей мама не только может, но и должна и обязана. И с подругами и пива и вина и потанцевать в клубе и это нормально. Но чтобы реализовывать права, нужно реализовать обязанности. И если тут кто-то считает, что кормящая грудью мать месячного ребенка, имеет право на пивко с подругами, это уже не мать.

Согласна на все 100%. кормящая мама и пиво не сосместимы. но есть театр,выставки, кино наконец. Вот и я сейчас кормящая мама, но это не значит, что нужно замыкаться на ребенке.

я, к слову, алкоголь не употребяю с ноября 2008 года, с тех пор как забеременела в первый раз.

Ну вот и замечательно.

Для кормящей мамы месячного ребенка поспать более 4-х часов - уже счастье немереное! А папе надо пиво с друзьями...:(

Да не морочьте Вы мне голову! Не умеет мама время распределять? Значит и мама из неё соответствующая, хреновая, скажем прямо. Ребенку старшему 2 года, а почему в сад не ходит? А месячный когда днем спит, она в институт бегает? И обед не приготовила и поспать не успела, а чем занималась?
А вот чем. На еве нужно меньше сидеть и со мной поменьше хабалить. Больше времени на детей родных останется.

*"Получи фашист гранату от советского бойца"

Не, ну Вы совсем не в теме мелких детей, извините. Если Вам повезло и у Вас один спокойный относительно здоровый ребенок, с которым можно и время распределить и в сад с 2-х лет сдать - это Ваше счастье, а не повод доя гордости. У меня трое и все разные. И сложнее всего было именно с младшим, 4 часа сна урывками в первые 2 месяца - счастье. Ходила, как зомби, шатаясь.

А я и не должен быть в теме маленьких детей, я мужчина и у меня обязанности другие, как мир спасти, семью защитить и накормить и я со своими обязанностями справляюсь, на трудности не жалуюсь, потому что это мой выбор.
Так трудно с детьми? Да не рожайте. Только осточертело эти спекуляции детьми видеть на каждом шагу.

Странный Вы собеседник. Да, с детьми трудно. Из этого не следует вывод: не рожайте. А следует: нужно помогать и перетерпеть _вместе_ сложные периоды. Если, не дай Бог, Вы станете временно нетрудоспособным, то жена должна пинком под зад выкинуть из дома? Или все-таки несколько месяцев потерпеть и помочь?

Не простой я собеседник, правда Ваша, только странность моя не в примитивности мышления заключается :)
А скажите, если муж мудак, работать не хочет, пьет, нажрется раз, другой, третий, подерется и ему ногу сломают по пьяни, просто так? Он для жены будет герой и она обязана терпеть и помогать, за водочкой бегать, он же сходить не может?

Неуместное сравнение и очевидный ответ - нет.

А чем же это оно не уместное, позвольте? Мое сравнение очень даже реальное и жизненное, таких примеров слишком много. Или Вы считаете, что отличный муж экстремал, который с небоскреба прыгает или на машине гонки устраивает для женщины и детей приятней будет?

Мы обсуждаем все подряд жизненные примеры (тут я пас) или конкретную ситуацию с недавно родившей женщиной и ее мужем, требующим свежий ужин?

Мой ответ. Ужин должен стоять к приходу мужа с работы на столе. Должна и обязана!

:-)

А вот после этого жена может поговорить с мужем ласково и без ультиматумов, что ей тяжело и попросить его о помощи. :)

Требовать человек может только с себя самого, других можно попросить и если они захотят то выполнят просьбу. Поэтому и понять ничего не можете в этой жизни, потому что основы взаимоотношений между людьми принять не хотите. От этого, поверьте, никому не плохо, кроме вас

Упс, а я разве где-то писал или говорил что мне плохо? А говорите про отношения между людьми, что разбираетесь в них :) Хотя если самой эти отношения придумывать, тогда и гармония там будет полная, жаль только что придуманная :)

Если человек сам поднимает вопрос, значит не все хорошо в его королевстве. Тот кому хорошо об этом не задумывается.

Выошбаетесь. НОРМАЛЬНЫЙ мужчина - в теме маленьких детей. И того, как чувсвует себяжена, когда дети маленькие. А такие мужчины как вы никакой жене не нужны.

О как! Ну что ж, в таком случае НОРМАЛЬНАЯ жена тоже должна помогать мужчине Родину защищать, а чо, грудью прикрыть, по минному полю первой проползти. Да и денег зарабатывать тоже должна помогать. Он водитель, она с ним грузчиком ездит, помогает :) Но эта клиника исключительно для Вас, для той у кого смещение в сознании произошло. И если Вы другая, Вы никакому мужу не нужны.

Есть профессиональные, социальные, гендерные и т.д. роли. Муж Родину защищает (кстати, большая редкость нынче) - жена детей рожает. Муж водителем работает - жена за детьми и домом смотрит. Это нормально.
А есть элементарные навыки, которыми должен владеть любой нормальный зрелый человек: умыться, приготовить еду, убрать за собой... Требовать прислуживания за собой - инфантилизм.

А Вы не передергивайте и я не стану примеров приводить. Рожают сейчас тоже далеко не все кто могут. Да и при всех выплатах за роды, это уже давно напоминает эдакий бизнес.

Так и помогали же. Кто на фронт шел воевать, кто санитарками, кто в тылу снаряды делал. Особенно в блокадном ЛДенинграде при 12-часовом рабочем дне, отсутствии транспорта ( соответственно, 2-3 часа пешим ходом), отопления и пайке в 250 гр хлеба с деревяшкой, которой надо еще и детей накормить . Думаете, выживаемость таких женщин была меньше, чем на фронте?

Да и денег зарабатывать тоже должна помогать.
*********
А почему грузчиком? У меня ест своя профессия, я в ней и зарабатываю денег.

вы бы хоть про войну постыдились писать...а то мало женщин в войну погибло?и на фронте много их было,и подвиг их так же бессмертен,нет у подвига пола.А вы простите идиот

Кому-то из жен достались в мужья мужчины, всё время взращивания детей проползавшие по минному полю :) Это их выбор, если все счастливы - нормально. А кому-то достались такие, которые и по полю в свое время поползали, и с ребенком своим не считают грехом время провести :) Каждому своё, опять же

А вы сколько детей грудью выкормили, что так хорошо все знаете?:) Месячного ребенка нужно кормить каждые 3 часа, если вы не в курсе.

вообще месячного ребенка кормят по требованию, если вы не в курсе:)

А вы в курсе, что обычно они и требуют каждые 3 часа? А бывает и чаще:)

в курсе, что Вы и ребенка своего будете кормить каждые три часа, даже если он есть не хочет и спит. Будете будить и кормить, только чтобы на еве потом поделиться собственным опытом :)

Вы че-то не поняли? Месячный ребенок _хочет жрать_ приблизительно каждые 3 часа. Иногда чуть чаще, иногда чуть реже. Кстати, шенков, котят и других детенышей тоже надо часто кормить. Метаболиз у них такой:) При чем здесь ваш выпад?

Это местный дурень, не обращайте внимания. Его в детстве вообще 1 раз в 2 днф кормили. :-)

+1 дЭвушки! не поддавайтесь на провокации виртуала-неудачника :-D

Вы много видели ЗДОРОВЫХ месячных детей, которые хотят есть реже, чем раз в 3 часа?

А вы, блин, хороший родитель? Двухлетку в сад спихнуть. Умно. А сидеть с ним, болеющим вы будете?
И многие месячные дети спят по 10-15 мин и то у груди, так что особо не разбежишься никуда.

Можете брать с меня пример, узнаете что такое счастье :)
А чего это у Вас ребенок такой болезненный, все время болеет и болеет, болеет и болеет, прям не отойти от него. Алкоголем или наркотиками во время беременности не увлекались, а с генетикой как?
А грудью кормить точно умеете? Что-то странно, что у Вас ребенок все время у груди засыпает и только на 10-15 минут, это не нормально, совершенно не нормально.

Совсем тяжелый случай :-) не слишком умный мужчина, видящий детей только в гостях у БЖ, еще и влез в тему ГВ. Все равно как я полезу щас на авто-форум и буду автослесарям рассказывать, как и чем мотор промывать. Там конечно люди попроще - поржут и пошлют. А здесь еще пытаются чего-то донести :-)))))))

Идиотина. ты сначала своими обзаведись. Рости их, правильно корми и понянчи с бессонными ночами, посмотрим , как ты запоёшь. Тьфу, идиот.

мужчина, и как Вам не стыдно....

Ой, как мне нравится, когда за меня начинают решать, на что я имею право а на что - нет.

А кто писал, что автору пиво надо пить, отдохнуть можно и без пива? Мало того, я предлагала детей мужу отдать, что бы автор успела домашние дела сделать в это время, что согласитесь не отдых и не развлечение для нее, а необходимость для всех членов семьи, включая мужа.

Такое ощущение, что только Вы и автор в этой жизни живете и все знаете, а остальные только вчера родились :)

могу вам тоже самое в ответ написать

отдыхать от детей..легко сказать..у меня правда однин, а не двое. но оставить ваааще не с кем..не то что отдыхать..но и по делам приходилось его таскать, мучать..я молку, что даже к врачу или парихмахерскию сходить нельзя, сына некуда пристроить на это время..так вот и не расстаемся ни на минуту))))

Ёпрст))))) Пральн, для женщины - это радость, поэтому нужно ей наслаждаться 24 часа в сутки, а для мужчины, видимо, обуза, что вместо того, чтобы после работы бежать на "радость" любоваться, они "на баночку пива" отдыхать идут и не согласные с детьми побыть, чтоби и жена смогла к этой "баночке" сходить.
ггг))))))))

умереть не встать, "устает больше чем я", и он после таких слов до сих пор жив? вы с ним ничего не сделали? вы пример для подражания

второго вы рожали, видимо, потому что скучно было
учебу закончили бы для начала, а вообще нужно научиться планировать и систематизировать свои дела
ну а замуж вы выходили по собственному желанию, видели, за кого :)
просите родителей вместо финансовой помощи оказывать физическую

РОдители мои работают и оказывают мне помощь по мере возможности, на выходные берут сына к себе.
А есть ли смысл обсуждать для чего я дочку родила? Уже родила, она у меня есть и я ее чень люблю. И что было бы если бы ее не было уже неважно.

вот и я говорю, нет смысла обсуждать ) крутитесь, как можете

так чего ж теперь жаловаться. сами себя загнали в такую ситуацию. конечно тяжело совмещать двух маленьких детей, учебу и дом

Послушайте, чем спорить и тратить время, сварите макарон - есть такие, 3мин. Потом можете заправить их соусом из баночек - наверное, у вас там тоже продаются - у нас навалом любых приправ.

Все. Пришел, поставил в микроволновку и поел :) Ну, может перед микроволновкой посыпать пармезаном иногда :ups1

У меня есть время на готовку. Если надо будет, то и силы найдутся. ТОлько вот зачем готовить мужу отдельно, если с обеда осталось? Пришел, поставил в микроволновку и поел! Я же не говорю, что совсем ничего не готовлю, я кормящая мама, у меня сын 2 года, нам надо хорошо питаться. Готовлю днем на весь день.
Вопрос в отношении к моему труду, по мнению мужа я весь день херней страдаю, должна ему готовить все свежее:-( За то, что он весь день работает, но ничего не зарабатывает.

Не огорчайтесь, автор. Меньше страдайте и переживайте. Не захотел есть супа? Значит, не голодный! Высказал претензии при этом? - А Вы не слушайте, раз считаете их необоснованными.

Самое главное - это чтобы Вы были уверены в своей правоте, а он пусть думает, как хочет. Вы же вон тоже думаете, что он херней страдает - весь день отсутствует и гроши зарабатывает - ну так пусть он тоже думает, что угодно - не переубеждайте его, и успокойтесь.

+1

Я бы ему сказала, что его усталось от его хобби ( так называется бесплатная работа) - его личные сексуальные трудности.

Плохи Ваши дела. Претензии есть, желания решать проблемы не вижу...

Есть какие-нибудь предложения кроме как поговорить с мужем?

Я бы временно забила либо на мужа, либо на дела и посмотрела бы на реакцию. На мой взгляд Ваш муж приборзел. Или Вы его разбаловали. А вот желание делать что-то для друг друга, зависит лишь от Ваших чувств..

А как забить на дела? Сидеть дома по уши в грязи, с голодным старшим ребенком, орущим младшим пока мужа нет дома весь день?:-)
А насчет разбалования - так, повторюсь, у него родители так живут, там мама за прислугу, и бабушка так же. И я бы так делала, если бы не росла в семье, где папа в маме до сих пор видет в основном женщину и восхищается ей, сам готовит ужин, если мама не успевает. Причем мой отец профессор, доктор наук, а свекор - водитель.
Я соглашусь с Вами, что если ко мне отношение отличное, проявляется забота и внимание (а такое бывает), то и мне хочется делать для него. И никогда я ему не говорила что он мало зарабатывает, наоборот, говорю что осталось немного потерпеть, я года через два выйду на работу и все будет ОК. Но вот вчера сорвалась и высказала все нах.

По уши в грязи - это перебор, но жалеть себя и делать все в меру. Какой смысл в работе мужа, если его нет целыми днями и зарабатывает мало???? Это любимая работа?

Не, с моим ребенком - это не перебор! Работа любимая, да. Но отсутствие ВО не позволяет найти что-то получше, он еще и подрабатывает, поэтому очень гордится тем, что работает на двух работах))) а толку 0.

Вы его любите?

То есть вы сами подтверждаете, что у вас не только муж чмо, но и ребёнок избалован до нельзя?
Ну так тем более сами виноваты.

Ну так вы сами и виноваты. Если вы видели, что в семье мужа такие отношения, то с какого перепугу ваш муж сам себе решит и будет по другому???
То есть вы прекрасно видели, что брали. Поэтому нефиг лиздить сейчас. Становитьесь прислугой или разводитесь.

у него и до рождения второго ребенка была маленькая з\п? если да. то на что вы расчитывали, что он вам должен он делает, как и раньше. А то что вы родили второго - ваша проблема. Вы ему не готовите, ок. он пойдет в другое место есть и не только, как вам тако

Да кому он нужен в другом месте с круглосуточной бесплатной работой, алиментами на БЖ и 2 детей и претензиями по обслуживанию как у Рокфеллера?

Тут такой вопрос... неоднозначный... это бы, действительно, нужно с мужем обсудить, но - а стоит свою единственную жизнь проводить с человеком, для которого ничего не хочется делать?..
Может, надо, действительно, что-то коренным образом поменять в отношениях?..

Правы Вы.
Но если Вы будете стоять на своем - это развод. Поэтому
Вам надо понять, что муж очень устает и такого счастья в детях как Вы он не черпает и ему надо где-то отдыхать душой- смиритесь пока с этим дальше лучше будет. Мужу не хватает Вашего внимания и заботы и он хочет чтобы Вы так же заботились о нем и о его ужине как и о детях. Он ни разу не прав но это факты и бодаться с мужем - внимание- бессмысленно.
Вам нужен развод - Вы к нему идете. Зря. Муж не прав но здесь Вы можете проявить женскую мудрость и хитрость и заставить мужа пересмотреть свою идиотскую и тупую позицию но только окольным путем. И Боже Вас упаси говорить ему что он не обеспечивает Вас .
Очень советую Вам книгу "очарование женственности" она есть в сети - на данном этапе она Вам как азбука как направить мужа на путь истинный и не развестись и самой не очуметь от такой нагрузки.
Вы умница, я желаю Вам сохранить брак.

ДА конечно мужик должен обеспечивать. Но по поводу дома считаю, что вы не права. У меня 4-о детей, 7 лет и трое 1,7 справляюсь с ими одна и все успеваю.

Муж ваш тоже устает на работе, приходит домой, хочет внимания и заботы... Лучше бы постараться не ругаться с ним, а договориться о взаимопомощи мирным путем. Как в мультике про крошку енота- "улыбнись ему и он улыбнётся тебе в ответ". У нас в семье именно так все вопросы решаются. Если я начинаю в ответ на претензии огрызаться, ничего хорошего не получается никогда. В такой ситуации было бы куда проще вам молча начать готовить ужин (вы же все равно стали готовить)и накормить мужа, а потом пожаловаться на усталость и попросить помощи и поддержки. Если муж не законченный эгоист, результат мог бы быть положительным. Большинство наших проблем оттого, что мы вовремя не можем заткнуться :)

Как все успеть не знаю. Сама такая же: дочери 3 г., сыну год. Но я еще подрабатывать успеваю. В квартире бардак, конечно. Разгребусь, а через 5 мин. все по-новой. Мужа с претензиями послала в Ж, предложила либо ураться самому, либо дать денег на помощницу (няню или уборщицу - не важно). В плане детей могу сказать одно, когда надо быстро куда-то добраться, то для старшего подставка для второго ребенка просто незаменима. А в плане продуктов - Утконос лучший друг. А еще - интеренет это, конечно, расслабон, но он же и главный пожиратель времени. Кто б меня отогнал от компа!:)

Вы озвучивали мужу, что не успеваете? Он то что говорит?

Он мне не верит:-) Его родители так живут - свекровь приходит с работы, еле на ногах и бежит к плите, встает в 5 утра чтобы перед работой завтрак мужу приготовить, везде прибрать. Летом святое дело - огород. Сейчас вышла на пенсию но помогать мне не может - у нее сильно болит спина и ноги. А я так не хочу!

Почему бы вам не сказать мужу "я понимаю, что успеть все возможно, но я так не хочу"? В моих планах на завтра вот это и вот это, а вот эти дела будут не сделаны, потому что мне нужен отдых?

Я в принципе все делать успеваю, и ужин готовить тоже, правда постоянно бегая успокаивать младшую. Но я действительно не ломовая лошадь и если у меня осталась приготовленная с обеда еда, почему же я должна готовить ему персонально еще что-то? Тем более что переводить продукы нету возможности, т.к. нет денег.
Это не к Вам вопрос, а мое возмущение:-)

разведитесь

Не надо возмущаться. Он имеет право ожидать от вас чего ему в головушку взбредет. Вы имеете право решить сколько времени вы считаете нужным тратить на а)ребенка, б) хозяйство, в) себя, г) мужа, д)развлечения и друзей. Муж будет в ЛЮБОМ СЛУЧАЕ недоволен. Не стоит с ним спорить. Волшебная фраза "да, я тебя понимаю, но по-другому я не могу". Спокойно, сочувственно. Он будет говорить что-то в ответ, чем-то аргументировать, пытаться спровоцировать на агрессию, выливать свое разочарование и раздражение. Если выдержите несколько дней, максимум пару недель, не отвечая, не споря, сочувствуя и действуя так как наметили себе вы, он гарантированно и не вспомнит потом, что хотел чего-то другого, с чем-то там спорил. Все войдет в привычный образ жизни. Единственным фактором, который будет каждый раз провоцировать вашего мужа на требования - будет ваша свекровь, вам просто каждый раз надо будет искренне восхищаться свекровью и подчеркивать, что таких женщин больше нет - она уникум .

осподи, да не уважает ее муж и не ценит. Знаете, как говорится, из двоих в браке лишь один любит, а второй принимает эту любовь. Вот у автора как раз муж и принимает все как подачку "с низов". ЖЕНЩИНУ в гораздо бОльшей степени должен любить в семье мужчина, а не наоборот, только тогда будет счастливая семья, спокойные дети, довольная жена и удовлетворенный муж.

Я бы не делала таких далекоидущих выводов по нескольким постам

а какие тут выводы еще могут быть? я даже в страшном сне не представляю, что мне муж ответит - сына в охапку, я буду отдыхать от вас, а вы пиздуйте вдвоем по подругам! (замечу, у меня сын мужу не родной, да у мужа есть еще дочь, т.е. дети у нас от предыдущих браков!). А у автора муж так говорит про РОДНЫХ детей! Т.е., получается, ему даже западло с РОДНЫМИ посидеть, пока жена отдохнет!!! Или же заставлять жену готовить персонально его величеству в 11 вечера, мол, мне западло жрать вашу дневную хавку? Мой дед 5 дней в неделю ел по утрам и вечерам щи, приготовленые ему бабушкой не неделю (!) (замечу, она вообще не извращалась в плане кулинарии), что не мешало ему до конца своих дней обожать ее и жить в мире и согласии, встречать с работы на остановке, мыть всей семье вечером обувь и натирать кремом, под ручку ходить в магазин и помогать на выходных убирать квартиру! Вот где реальная забота и уважение, видимая по РЕАЛЬНЫМ делам!
а тут.. неуважуха налицо, к сожалению... простите уж мой такой грубый коммент..

+ миллион!абсолютно верно вы все пишете, только тот, кто не встречал и не видел в своей жизни таких отношений между мужчиной и женщиной, тот не поймет, что так бывает.

а муж обедает дома? откуда он вечером знает, ЧТО было на обед и что именно ЭТО блюдо осталось с обеда? А по-сути - не уважает вас муж, имхо, и не любит вас так, как вы его. Автор, ну как можно себя не уважать и в 23:00, после целого дня на ногах с детьми, приготовленного ДЛЯ семьи (а не кого-то персонально) ужина еще ВСТАТЬ У ПЛИТЫ и начинать готовить для ЕГО величества? У меня сыну 7 лет, превоклассник, грудных детей нет и то я устаю за целый день. Готовлю всем одинаково. Если не успеваю (за день все съели с сыном), то могу мужу приготовить на вечер, если не приготовлю - он сам сварганит себе ужин по-быренькому, благо холодильник всегда полон. Автор, муж ваш распустился, ИМХО. даже его заявления про "бери детей и иди с ними подругам" - тоже звоночек, что семья, жена и дети у него далеко не на первом месте, это же очевидно!!!

А попробуйте перейти на готовку в духовке.
20 минут на нарезку, натирку, закладку в форму- а потом гуляйте, она сама готовит...красота.

Хотя я бы своего при таком раскладе послала...но у нас так и не бывает, он и сам может встать к плите, и стол накроет пока я в душе.

Вы что, автор же тогда не сможет бить рукой в грудь и говорить, что она так загружена делами, если начнет разумно использовать время:)))

Ааа, дырявая моя башка...меня же ещё про много стирки прикололо :-)
Какая уж тут духовка тогда...если машинку загрузить 1 минута, а форму загрузить 20 :mda

точно ))

Ага, загрузить-то 1 минута, а потом развесить все, а то что высохло снять и погладить надо! И таких процедур в день по 3 раза надо проделать или все сразу, но тогда глажки на полдня.

Вы когда нибудь стирали детское белье? Помимо загрузить, надо еще каждое пятно вывести, иначе весь летский гардероб за пару недель станет пятнистым. А это уже время и достаточно значительное для мамы, которую ежеминутно дергают дети.
Я работу по дому делаю в три-четыре раза быстрее когда детей дома нет. Потому что только начнешь загружать машину, как слышишь крик и бежишь к ребенку, потом возрашаешься и опять крик. И минута вырастает в 15-20 минут. Но у меня младшим детям два года и шесть лет. А у автора несмышленыш двухлетний, который просто опасен для месячного ребенка т.е с него пока глаз спускать нельзя.

Ой, нет, что вы! Никогда мы не стирали, и ни у кого детей не было, кроме вас. Одна вы тут героиня, вся в белом, онажемать, оттирающая убогим куском хозяйственного мыла детские трусишки... Преклоняемся :)

Тогда вот непонятно, как можносчитать что автор с 2-мя маленькими детьми дома ничего не делает. И что ей вот обязательно надо готовить взрослому бугаю разносолы, а то он суп есть не хочет. Кстати, этот бугай на разносолы не зарабатывает.

Возможно вас сейчас инсульт схватит- но я его ещё в 1995 руками стирала, и не было даже памперсов, не говоря уже о прочей бытовой технике))))
А, йо, воды даже горячей не было)))) а холодная еле-еле шла)))
Тут конечно же ни у кого нет ни мужей, ни детей))

И я стирала еще до эры стиральных автоматов. Первая дочь в 92 году родилась, но она была спокойным ребенком. И хорошо помню как пятна хлоркой выводила и выварки с бельем на плите. Но вот никогда не скажу, что мама с двумя маленькими детьми ничего не делает. У меня двое младших, но они такие шилопопые, что от них на секунду опасно глаз отвести, так у меня еще хоть разница между детьми побольше будет и квартира оборудована и техники всякой навалом и даже няня есть (пока я на работе). Техника облегчает домашний труд, но не отменяет его.

А я разве сказала, что она ничего не делает? Делает конечно, молодец, ещё и учится. Пусть пользуется духовкой- она реально облегчает приготовление.
Я бы вообще не подрывалась и не бежала готовить в 23-00 по первому свисту....хотя суп на ужин это как-то странно. Может он уже поперек горла...я бы и сама взвыла...
А вообще там полное неуважение. О чем тут говорить. Я такого в своей семье даже и представить не могу.
Или терпения или развод.
Дома его нет, помощи нет, денег нет у родителей занимает...а зачем ей этот Педро?

Для готовки в духовке нужны мясо или рыба и желательно хоть в каком то приличном количестве. А автор пишет что денег очень немного. Если даже порцию супа считает излишним вылить. Так что тут очень все неоднозначно.
Конечно классно, если можешь 2-3 кг мяса запечь, а потом только салат порезать и нет проблем. Но вот когда денег на еду в обрез так делать не получится.

Ничего себе у вас желудки...2-3 кг мяса на ужин запечь..... нам хватает по кусочку по размеру отбивной и+ овощи с сыром там же....

Это на 2-3 дня на 4-5 человек. Разумно надо подходить к трате природных ресурсов (газ имеется ввиду). Кол-во газа ведь одиннакое тратится и на 300 гр. мяса и 3 кг.

Ну да 300 гр запекается с овощами 30 мин, а 2-3 кг сколько? 2-3часа?))) разумная вы наша)) У автора 2 взрослых...какие 5 человек?))
Я бы из духовки не стала есть на второй день...оно же сухое будет? Зачем такие дозы...когда свежее готовится 30 минут? А 3 дня есть одно и тоже....это не для нас.

Мои мясо после 30 минут запекания есть не будут им надо после 3 часов в фольге, когда оно уже рассыпается, а все что не так считают сырым. За 30 минут в духовке мясо рассыпаться не будет. И если хранить его в закрытой емкости то сухим оно тоже не станет на второй день. Разнообразие в еде это славно, когда есть время. У нас был период в 10 лет, когда ели все только свежеприготовленное, потом у меня стало меньше времени и я готовлю раз в 2-3 дня.

Мы говорим о разных блюдах. Зачем автору м***ться с запеканием куска мяса, а потом ещё с гарнирами заморачиваться?
Можно отбить пару кучков мяса+ туда же разнообразные овощи. И каждый день разнообразие и свежее и вкусное.
Мужу евойному это раем покажется после супчика на ужин.

А большой кусок в фольге мы запекаем по настроению и то не для ужина, а для перекусов на бутеры.

есть недорогие эконом блюда.Напр.капуста тушен.с сосисками.Овощи в духовке много внимания не требуют,это не пирожки с начинкой.Готовьте в рукаве.Быстро,полезно и удобно

С удовольствием. Но мои, блин, гурманы, их так не накормишь и многого они не любят. У меня муж очень капризен в еде, и дети подтягиваются глядя на папу. Все эти быстрые блюда-смеси я потом просто выброшу т.к. сама столько съесть не смогу. Уже пробовала.

Прочла и очень удивляюсь тому что пишут. Дети бывают такими разными..разве это не очевидно. Я ребенка до 2-х лет не могла больше чем на пару минут с рук спустить. У подруги ребенок такой же, девочка, кстати. А у третей подруги- обычный ребенок- и болеющий и в больницу попадающий, но в рамках, ночами спала плохо, но спала. Прошло 10 лет и обе девочки отважились на второго ребенка. Забыла добавить- нам всегда ставилось в укор, что не правильно детей воспитываем, не организуем время, ну муть всякую в общем. Теперь у одной обычный ребенок и она в легком шоке от такого какие детки бывают)) в хорошем смысле. А у второй...думаю можно не продолжать?))) Два абсолютно спокойных человека, счастливая, дружная семья- это то, что было. Сейчас два неврастеника. Ребенок- золото, очень развита, мозг пытливый, она будет всегда впереди сверсников. Родители шутя называли ее-гитлер юнгер))). Сейчас ребенку 3,5 и родители по чуть-чуть приходят в себя. Поэтому у меня та же ситуация и я со всем справляюсь не всегда по делу. Молодец, что справляетесь. А я уставала так, что с чувством тошноты засыпала, так же и просыпалась. Сейчас второй раз замужем, у мужа детей нет, а я НЕ МОГУ решиться. Потому что когда ходила к невропатологу с просьбой помочь ребенку, мне с жалостью говорили- это ТАКИЕ дети, он абсолютно здоров, нет ни внутричерепного давления, ни каких-то нарушений со стороны нервной системы. И чтобы выбраться с подружками на пиво это НЕ НАДО ЗАСЛУЖИТЬ.

просто дело в том, что к моменту рождения вторых детей у женщины уже есть опыт, она знает, какой подход нужен к ребенку, вот и все.

ХМ, забавная постановка вопроса... Я про себя скажу. Если мне кто-то говорит, что ему не нравится, как и что я делаю, я говорю: "Не нравится, как делаю я - делай сам (сама)". Этот ответ ВСЕГДА снимает ВСЕ вопросы и претензии. При повторных претензиях - ну ежели кто меня еще не знает - я вообще больше ничего не делаю.

Жила одно время в коммунальной квартире, в соседней комнате муж-жена-ребенок,так эта пиздюшка целый день ни хрена не делала,но когда приходил муж после работы(часов в 9-10) начинала "бурную" деятельность.

Таких большинство, а потом еще и стонут, как, мол, устаем :)

Вы серьезно думаете, что можно лежать весь день с месячным ребенком и двухлеткой?

Абсолютно уверена, что и ними можно найти время и на готовку, и на уборку. А если времени не хватает, надо правильно организовывать распорядок дня.

Ну да. Месячный на груди висит все время, и еще месяцок повисит, пока лактация установится, с 2-х летки глаз не спустишь. Режим у детей не совпадает, что бы можно было дела во время их сна сделать. Вот сколько видела родителей 2-х маленьких детей, они первый год все черного цвета от усталости.

Мой двухлетка днем вообще не спит, приходится его постоянно чем-то занимать чтобы не мешал спать сестре. Хорошо еще что сам может пописать-покакать-покушать.

Нет у меня обязанностей. Делаю что-то в меру сил, возможностей и желания. Кому не нравится - пусть делает сам. А даже если нравится - всё равно будет насильственно привлечён к домашним делам:)

Не понятно, обязанностей нет, но насильно к ним привлекать будем. Чё за бред?

Разъясняю для особливо обделенных умом: ОБЯЗАННОСТЕЙ у меня нет. Есть какие-то домашние дела, которые может сделать кто угодно. Я хочу их делаю, а хочу не делаю. И обязательно привлекаю к ним супруга.

Ну-ну. А дети есть? Хочу готовлю, хочу нет? Хочу стираю, хочу нет? Не завидую членам семьи с таким подходом. Особенно детям.
Типа "я сегодня не в настрое, папо придет с работы и чего-нибудь сварганить вам пожрать".

Есть дети. Не хочу готовить - пойдем в кафе обедать. Другие дела могу сделать сама, а могу попросить за меня сделать. Но я НЕ ОБЯЗАНА. Я понимаю необходимость некоторых дел, поэтому я делаю их, но не потому что я обязана.
И да, я бываю не в настрое. Я не робот.

У меня двойня 5 месяцев и старшему 2 года.Я реально ни фига не делаю! Живу в свое удовольствие,как вспомню как я уставала на работе,так ни в какое сравнение не идет.При этом у меня всегда убрано,постирано и приготовлено.Детей утром накормила,пошли гулять,красота,воздух свежий,по пути захожу в магазин и покупаю продукты.Пришли домой,пообедали и баиньки.Я накидаю в машинку белья,заложу обед в духовку,включу посудомойку и дрыхну с детьми.С ними проснулась,пополдничала.Мелких в манеж,квартирку вымыла,белье развесила.И можно либо фигней позаниматься любой,либо гулять пойти. Гладить я только постельное глажу и рубашки мужа.Это 30 минут в неделю,пока телевизор смотрю.

А готовите когда?

Да духовка все сама готовит,покая я сплю,я же не сижу на ней.Положил все ингредиенты в посуду и поставил на таймер,через час все готовое.

В какое время? 6 утра или 12 дня? 2-х годовалому суп не варите?
Расскажите, что он ест на завтрак. обед, полдник, ужин. и что вы с мужем?:-)

Щас вам расскажут. Фантазии :-) духовка сама готовит, видимо круглосуточно, не понимаете, что-ль? :-)

В то время,когда дети спят.Суп не готовлю принципиально никогда! Для меня как для мужа автора-суп не еда.Вообще его за еду не считаю.А меню расписывать долго,но ребенка кормлю всем тем же что и сами едим.

да, согласна...посудомойка, стиралка, все вещи с таймерами облегчают жизнь. Я всегда думала, что я хозяйка не ахти... как походила по другим подругам с детками и поняла, что у меня очень даже чисто. Вы молодцы, если все успеваете. Но я вот например сама по себе не люблю домашние дела - готовку особенно, терпеть не могу посуду мыть, без нее моя жизнь бы вообще превратилась в кошмар. Но у меня не все до идеала в квартире не из-за того, что времени не хватает, а из-за того, что не хочется делать. Готовка у меня занимает время, утром каша- пустяк, на обед - суп или еще чего - уже дело, на полдник - сырники там или запеканка, и ужин - мясо с гарниром. Обычно обед и ужин готовлю на пару дней. Есть те, кто любит все эти дела, поэтому и кажется, что все в радость.

Как Вы с коляской для двойни в магазин проходите, я с обычным трансформером не везде пролезала. Дети у Вас конечно сразу все трое одновременно вырубаются. Не надо фигню на форме писать. У моей подруги двойня была, она 1,5 года еле живя ходила, то одному памеперс поменять, то другому бутылку, один заснул, второго укачивать.

Покупать надо было паровозик,она везде проезжает! Мелкий на подножке катается.Дети засыпают все разом,у нас строгий режим.Памперс поменять-2 минуты.

Простите, а сколько рубашек у вашего мужа? Лично моему надо гладить 5 штук в неделю на работу + 2-3 вещи минимум на вечер и выходные, и это не считая брюк. В 30 минут я никак не укладываюсь и это не считая постельного белья, которое раз в неделю меняется для взрослых и по мере необходимости у ребенка - иногда и 2-3 раза в неделю....Сказки не рассказывайте! Нам тоже 5 месяцев и к вечеру все в слюнях - зубы лезут - одежду меняем 1-2 раза в день...Готовка - час в день стабильно....Уборка - тоже минут 40 если ребенок не отвлекает...

Рубашек у мужа больше 10,раз в неделю он их относит в химчистку и оттуда их выдают глаженные,достаточно минуту догладить вечером перед ноской.Брюки вообще дома не гладят,лоснится будут. Постельное белье надо тщательно расправлять перед сушкой и будете 10 минут комплект гладить максимум.

Да что вы говорите! У меня складывается ощущение, что вы описываете работу помощницы по хозяйству...Судя по тому, что только на химчистку вы тратите минимум 1,5 тыщи - так и есть)) У меня нет отдельной гладильной комнаты - нужно достать гладильную доску, утюг, погладить рубашку (ну пусть 1 минута), потом все убрать.....За 1 минуту это никак не получается! И что в это время делает двухлетка? )))

а дети у вас вообще не капризничают, ничего не хотят от вас, на руки не просятся?
Вы расписали идеальный день, только без детей. или когда дети-роботы, и делают все, что им скажут.
Только почему-то так не всегда бывает. Иногда ребенок весь день капризничает, с рук не слезает, в туалет сходить некогда.
А вы расписали день так, как посторонний человек смотрит на него, не зная что такое иметь детей.
А у вас их трое. Неужели морально не устаете от плача и капризов?

у Вас больная фантазия))))

Это сколько днем спят ваши дети, если за это время успеваете и стирку запустить, и посудомойку и еще и еду в духовку (её же еще до духовки подготовить надо). И после этого еще и поспать умудряетесь?
И неужели дети так дружно все спать укладываются? И двойня 5 месяцев на улице выспется, и потом через час дома снова спит, да еще и 2-3 часа как минимум (раз Вы успеваете поспать тоже)? Прямо утопия какая-то!
У меня двое детей: сын 2,5 года и еще сын 9 месяцев. Утром завтрак пока готовлю, оба на мне виснут. Потом покушал один, второго кормлю, сама ем. Потом начинается: старшего умыть, зубы почистить, на горшок отправить (отвлекается на всё вокруг). Младший в это время может поиграть, а может и поорать, если натсроение плохое. Посуду помыть не успеваю, т.к. младший уже спать хочет, а надо еще на прогулку одеться. Так под крики и подгонялки старшего собираемся. Гуляем, можем в магазин зайти (только это стресс, т.к. старший норовит всё схватить). Пришли. Быстренько переодеваемся. Пока старшего отправишь руки вымыть, пока переоденешь. Младший кушать хочет, нервничает. Потом обед (пока погреешь и накроешь на стол минут 30 пройдет).
Дальше самое интересное: старший спать не хочет, но надо. Младший уже спать не хочет (выспался на улице). В итоге один другому мешает заснуть, скандал, вопли. Кое-как старший засыпает, я играю с младшим. Могу успеть посуду помыть, со стола убрать после обеда, игрушки пособирать.
Потом старший просыпается, полдник. Далее младший хочет спать. Укачиваю его, попутно старшего развлекаю. Хорошо, если удается младшего переложить в кровать. Но чаще не получается. Тогда он капризничает и с рук не слазит. Старший тоже хочет внимания, закатывает истерики.
Ну допустим младший поспал все-таки (максимум 40 минут). В это время играю со старшим.
Затем ужин, уборка со стола (под постоянную болтовню старшего и хватания меня за ноги младшим). Еще час играем. Приходит муж. Всех купать, переодевать и укладывать спать. На это еще часа 2 уходит.
В итоге с 22 часов можно немного расслабиться (если младший все-таки уснул).
К счастью муж не всегда так работает.

Вот это описан реальный день жизни мамы двоих маленьких детей.

респект вам! значит есть еще такие же как я:)

я бы этот суп надела ему на голову за такие претензии.
Воспитывайте, пока вам на шею окончательно не сели.

Ну поругались и поругались, что так переживать-то? Помощи от него все равно нет, как и денег, ну будет несколько дней ворчать - переживете.

Так вот мысли порой посещают: если нет ни мужа, ни денег, ни помощи, то может быть без него легче будет? То же самое останется, только проблем меньше:mda

Такие мысли многих посещают, когда детки маленькие. Реально тяжело потому что. Но насколько они объективны? Вот так, в запарке и обиде, определить невозможно. Время и терпение - Ваши союзники.

Он работает.Кормить вы его обязаны.Обсуждайте меню заранее.Мой муж иногда ест суп на ужин,если без обеда и хочется супчик.
"мне приходится занимать у моих родителей, уже стыдно им в глаза смотреть."-вы не занимайте,пусть муж зарабатывает.

Никто и ничего не обязан. Он работает, может, он мог бы работать лучше и приносить больше, но ему никто не выговаривает, что мало денег приносит домой, а она предложила суп.... пусть и ей не выговаривает, голодным не оставила, меню ему еще... пусть на рестораны работает, там и меню будет.

так вопрос в супе или мало денег или по Фрейду?
Есть люди которые принципиально не едят суп на ужин,жена должна знать об этом.

Мне кажется что и жена не должна упрекать мужа, что мало денег, но и муж не заказывать на ужин у уставшей жены с 2х-годовалым и месячным ребенком вместо супа что-нибудь другое. Кто-то говорит, что отдыхает дома, а у меня такой ребенок, что вообще требовал внимания по полной, я была реально замученная физически и морально, если бы муж еще требовал на ужин что-то другое вместо того, что предлагаю - это был бы конец для меня, не выдержала бы именно физически.

Поправлюсь - если муж не особо старается и приносит домой мало денег так,что концы с концами сводит семья и в долги лезет, то можно и шевелить мужа. А сам бы попробовал бы с двумя детками хотя бы пару деньков посидеть еще все успеть сделать

Выше писала, но повторюсь. Я никогда не попрекала его маленькой зп до вчерашнего дня, наоборот старалась поддержать, что осталось подождать немного до моего выхода на работу. Но, видимо, от моей поддержки он и расслабился...

ну тогда тем более. Я вот честно скажу (это конечно плохо, сама знаю) когда муж зарабатывал мало чувствовала себя ущербной. Все на площадке хвастались вещами, обновками, красиво детей одевали, а я.... завидовала. Я его подпиливала , типа надо больше денег. К тому же до того, как родила ребенка и вышла за него замуж могла позволить себе на много больше. Но! видела, что старается, видела, что мужик с головой... на месте не сидел - это главное. Но требовать от жены что-то вместо того, что предложили - переборчик.

Я его кормлю. Или суп - это уже не еда? А как не занимать, мы с детьми останемся без средств к существованию. Мне пособие только с января начисляться будет, все единовременные ушли на ремонт квартиры, который муж никак не доделает. А нам нужны продукты, памперсы, прокладки, шампуни, квартплата, кредиты, перечисления в налоговую и пенсионный фонд. Да мало ли еще на что деньги нужны! А если не дай Бог дети заболеют, у кого мне деньги взять как не у родителей если дома ни копейки? А если трубу прорвет?

Ответить, что Вас тоже забодала его маленькая зарплата, но Вы не жужжите. Не хочет суп - пусть приготовит, что хочет.

"Или суп - это уже не еда?"-это вам решать с мужем,что для него еда.
Пусть муж САМ найдет способ заема.Вы его сами разбалывали,поэтому он и не зарабатывает,если знает,что вы ВСЕГДА займете у мамы.

А пока муй ищет способы,жена будет ребенка в тряпочки ссаные заворачивать?

ИМХО - суп это вообще не еда.

Идите уже приготовите что-нибудь. А то как тут сидеть время есть, а как ужин на скорую руку сварганить- нет.
Или лягте поспите, раз уж так устаете.

+1.Суп варить 30-40мин.,борщ 50-60мин.

Я явно что-то не так делаю. Видимо сноровки не хватает.

я когда готовлю,на Еве не сижу.

Поверьте, я тоже:)))) Но замечание остроумное.

Может, вы просто в воду бросаете все сразу и оно само варится? Мой папа отличный повар, на борщ у него уходит 2 часа минимум. Представляю что вы подаете вместо борща:)))) Или ваши домочадцы и вовсе не знают что такое борщ.

а что он с ним делает 2 часа? дышит на него? или вы вместе с варкой бульона считаете?
правда интересно. Я варю борщ за час, если бульон готов.

Я борщи не варю, но в инете много информации на эту тему, почитайте, если интересно (знаю, что иногда указывают время приготовления). Побалуйте своих как-нибудь борщом, а не полуфабрикатом с вареными овощами. Бабушка у меня (папина мама) совершенно готовить не умела, готовила тоже быстро, тяп-ляп и готово... до сих пор помню из детства ее супчики. Гадость еще та была. Папа не выдержал и пошел в повара. Борщик варит так, что на этаже у них все соседи знают об этом и мы все (дети) приезжаем на его супчики. Но зато у вас быстренько. :))))

в вашем посте много пафоса и мало сути. Зачем пришли учить автора, если сами только понаслышке знаете?

Автор не успевает и я понимаю почему, а вы предлагаете суп за полчаса сварить - что за бред. Автор может супы готовит, а не варит овощи с сырым мясом, как вы:)))))) А пафос тут ни при чем. Советы надо давать дельные, а не такие как вы -суп за полчаса сварить и какая молодец.

где я предлагаю сварить суп за полчаса на сыром мясе???? покажите!

+1.Суп варить 30-40мин.,борщ 50-60мин. - это не вы писали анонимно? Если для вас открытие что борщ варят не 50-60 мин, то, наверное, вы тоже варите так же, как тут кто-то предложил.

Прям нашли принципиальный вопрос :-) я тоже суп за пол-часа сварю, не высшая математика. Не в этом дело. Если в доме маленькие дети и при этом более-менее чисто, все одеты, накормлены, то уж на суп вечером можно бы глаза и закрыть, имхо.

слово за слово:))))) не вопрос, а пустячок. Женщины общаются:)))))

а сколько варят борщ???

:dash1

нет, Татьяна, я пишу от своего ника, в отличие от многих! и я у вас спросила, что ваш папа делает с борщом два часа, если я его делаю за час. Кроме патетики, что только у вашего папы борщ, а у всех остальных - помои, я ничего не увидела.

Наверное, если сначала варить мясной бульон, а потом уже на нем борщ, то так и получится? В зависимости от того, сколько мясо варится...

если с бульоном - то и побольше, но мне интересна инфа от фантастического спеца по борщу, как вы понимаете

Тогда подождем специалиста, может, откроет секрет, что можно 2 часа с борщом делать.

может быть, бульон варится в семилитровой кастрюле на малюсеньком огне?

А все овощи нарезаются вручную, идеальной соломкой, не более 4 см в длину?

:ups1

он тогда адепт аутентичной кухни

вполне возможно... ВО всяком случае, обратное ничем не подтверждается)

Ну вообще, чтобы мясо нормально сварилось - нужно варить часа 3.

ужас :-o

у меня борщь тоже часа 2.5-3.5 занимает, с пампушками))поэтому готовлю его раз-2 в месяц. Делаю на 2 видах мяса: говядина на косточке и свинина. кидаю в кастрюлю мясо, довожу до кипения, 5-10 минут - сливаю воду, мою мясо и закладываю вновь вместе со свеклой. 1.5 часа все это варится. пока варится бульон - делаю дрожжевое тесто для пампушек. потом чищу картошку, закладываю в кастрюлю. еще 20-30 минут. пока картошка доходит - делаю заправку для борща - лук обжариваю, морковь, мелко тру свекл, обжариваю, помидоры обдаю кипятком, очищаю шкурку, режу, обжариваю - заправка готовится как раз 20-30 минут, закладываю. Потом, пока все это доходит, капусту шинкую, добавляю. потом лежалое сало с чесночком мну чуть-чуть - добавляю. довожу до кипения, убавляю огонь, закладываю лавровый лист, перец, если есть настроение - зелень. потом оставляю борщ томиться на 30 минут на самой малой температуре, когда он не кипит, а побулькивает иногда)) Да, мы любим наваристый, густой борщ, а не водичку цвета свеклы)) пока борщ томится - пампушки жарю. Потом - вуаля - прошу к столу - сметанка, чесночек, лучек зеленый, глиняные миски (почему-то из них вкусней)))

какое полезное питание, с ума сойти! да ещё и бульон на кости сваренный.....

я с Украины) моя семья как-то не заморачивалась никогда, полезен борщь или нет)))

Бля! Бывают же такие зануды!

Что же у вас за картошка, что варится полчаса? Или вы ее целиком варите? Порезанная, она же разварится в пюре за полчаса... А вообще рецептик жесть... 2 вида мяса, зажарка, сало... Удар по поджелудочной обеспечен.

сметанку еще, с жирностью процентов сорок... Да пампушки...

Да это биологическое оружие, а не еда. "Гвозди бы делать из этих людей..."

Не знаю как у вас получается за час борщ сварить и не поняла фразы- если готов бульон. А кто его приготовил??? Пока варится мясо, а меньше 40 минут оно не варится+ время пока закипит вода+ слить первую воду ( я лентяйка, вторую не сливаю). А в это время))))) морковь и свекла натираются на терке и тушатся на сковороде, потом туда же добавляется томат. А это время)))) чистится картошка, шинкуется капуста...Когда все в кастрюле, моется посуда. Потом добавляется зелень..5 минут и борщ готов. Итого- около 2-х часов, я пробовала на скорость..типа тоже организовывала свое время, уж очень БМ умный был..1.45)))))))))) Да много на что время уходит. И понятие чистоты у всех разное.

Вы, наверное, не мне хотели ответить)

Я варю борщ за полчаса. Постный или на крохотной косточке, воду не сливаю, овощи не тушу.

Не Вам, сообщения вниз сползают в порядке очередности. Но ведь такое еще должен любить муж. Постные борщи мало кто любит.

Мой муж очень любит постный борщ и овощные супы-пюре :)

А также салаты "с травой", овощные запеканки и другие вегетарианские блюда. Удалось приучить))

Впрочем, постный борщ у меня реально вкууууусный...

Верю, что вкусный))). Но если и я и муж выросли на мясных блюдах, то такое)))))))) (постное) есть не будем. Нельзя приучить если природа требует МЯСА))))))).

Запросто. Если вам ставят диагноз "гипертония" и рисуют красивую перспективу в ближайшее время заработать инфаркт или что-то другое из сердечно-сосудистой области. А также когда вы не можете одеваться в нормальных магазинах, потому что на вас размера нет. Ну, и так далее...

Сократить количество мяса и животного жира в рационе очень просто. К этому быстро привыкаешь.

Привыкаешь, если надо. Если я люблю сладкое, то без необходимости не вижу смысла переходить на мацу.

Никогда не сливаю воду с бульона. Мне так невкусно.
Если брать правильное мясо - то меньше, чем за 2 часа оно не сварится как надо, так, чтобы все хрящики растворились.

Немножко остается)), но у нас тоже это вынужденно-поджелудочная и на косточках и ребрышках не варю-только чистое мясо, даже сало по минимуму. У всех свои заморочки, но факт остается фактом -на приготовление обычной пищи уходит время.

очень вас прошу, напишите мне лс - хочу поподробнее про рецепт расспросить

За 50-60 минут варится не борщ, а помои( исправлено) капустно-свекольный суп.

да?
Я варю обычно постный борщ, у меня примерно полчаса уходит на это...

ну, не обижайтесь только, раз Вам и Вашей семье нравится, это самое главное :) Но только это, действительно, другая разновидность первого :) Обычно, он часа 2-3 варится :) но - на вкус и цвет все фломастеры разные, конечно

и в мыслях не было обижаться)) Я знаю, что у меня не настоящий борщ, а, так сказать, облегченный)

Подозреваю, что так долго он варится потому, что все овощи отдельно обжариваются, еще туда добавляется сало, и бульон варится крепкий, да? И в итоге получается сплошной холестерин и угроза талии...

Нет, сало в борщ обычно не кладу. Но бульон люблю хороший.

мы уже не можем есть традиционный борщ, он нам кажется слишком тяжелым. Да и мне жалко времени на такую готовку)

что-то вроде того :)) все приятное либо противозаконно, либо ведет к ожирению ;))

Да уж, все вкусное почему-то вредно)

Но у меня постный борщ очень вкусный, правда. С лимончиком, да с чесночком, да с травками... И овощи не обжариваю никогда, ни для какого первого.

дык главное, что вкусно все :) а када еще и полезно - вообще красота :)) и если это не совпадает с традиционным взглядом, тем хуже взгляду ;)

дык, а еще и быстро))

Я вообще бесконечно оптимизирую и сокращаю процесс готовки. В вечном поиске "узких мест", так сказать, нахожусь))

А я, наоборот, когда что-ибуть монументальное готовлю, для меня это процесс :)) я им наслаждаюсь - чтобы все с чувством, с толком, с расстановкой :)

Если без фасоли варить - то теоретически можно и в час уложиться.

ну, фасоль это вообще отдельная песня. Ее лучше замочить на ночь, а потом варить долго-долго... И без соли...

+1 Тоже варю постный борщ, на мясном бульоне уже лет 20, как не варю. И вообще все супы на мясном бульóне, слишком тяжело по нашему климату. Только куриный бульон, но он у нас в качестве самостоятельного блюда идет.

мы вообще любители овощных супчиков)

просто, быстро, вкусно и полезно.

И опять +1. Я еще супы-пюре люблю... Тыквенный, сырный... Ой, даже захотелось... с сухариками, со свежей зеленью....

аналогично)
А мне из цветной капусты суп-пюре захотелось...

Приготовлю завтра)

А мы как раз только прикончили кастрюльку....
Из цветной капусты как раз сырный и варю... Или из брокколи, или из смеси той и другой, что есть под рукой, то и летит в кастрюлю.....быстрей не бывает, а вкусно так, что язык можно проглотить.

слушайте, во прикол :-9

Две дамы с разных концов света обсуждают в топике про "плохого мужа" супчики)

А я люблю еще суп-пюре из брокколи, цветной капусты и семги.

Главное, найти общую темку, которая обеих затрагивает, и можно трещать часами... Заметила еще давным-давно на языковых курсах... Тогда вообще могли толпой трещать, используя тот небольшой словарный запас, которым тогда владели... На тему кулинарии, детей и мужей две женщины всегда найдут общий язык, в случае чего, жестами поможем... А мы ж с Вами вообще на одном языке говорим, в одной стране родились и выросли, как тут не найти, о чем потрещать, да еще в чужой темке...

У нас семги в наших краях нет, надо будет с лососем попробовать... Хорошая мысля, спасибо за идею!

подозреваю, что с лососем выйдет та же вкуснота :cool2

Уже запланировала, только вот за рыбкой вырвусь, и сразу же... Люблю цветную капусту во всех видах, а вот с рыбкой еще не пробовала! Вы лучок с морковокй добавляете в супчик?

лук не добавляю, морковку можно)

Поняла, спасибо!

Дефки,ну чего жаловаться на жизнь,которую сами слепили?Рожать не заставляли.Ищите выход и живите.

Вы получили то,что хотели сами,нарожав кучу детей с такой разницей в возрасте,никто не неволил.

Два ребенка - куча?

+1куча,т.к.не знает что с ними делать.

Все зависит от того, какие у Вас дети... Мой старший был такой, что я никакая была первые пару лет... А младшая такая, что еще бы детей 5 таких и ничего не поменялось -спит, играет сама, очень спокойная :-)

А по существу - в какие-нибудь выходные придумайте себе дело (например к врачу и т.п.) и на 2 дня подряд убегайте из дома, а муж пусть с детьми посидит, тогда он поймет, что с 2-мя маленькими сидеть - это не курорт...

PPS Да, очень важно просто внимание и регулярный секс с мужем. т.к. возможно его притензии не из-за еды, а просто он себя покинутым чувствует...

согласна с вами про то, что детки разные бывают. Некоторые говорят подруги, что еще хотят деток, а я как подумаю что еще одну такую как моя дочка - нет уж - сразу застрелиться можно. Ждала мужа постоянно, смотрела в окно, ждала помощи.

мое мнение - пока женщина сидит дома - она обязана готовить, но мне кажется странным что вы убираетесь 5 раз в день и что столько грязи от ребенка, может что-то в этом поменять.
но мужу сказать, до тех пока ты зарабываешь столько, что я занимаю, ты меню из трех блюд не получишь....ну как-то так только более мягко.
т.е. вы оба не правы ИМХО

я сижу дома и меня муж содержит, я стараюсь поддерживать порядок и чтобы было что поесть... но не извращаюсь.

Если человек дома отсутствует целый день, то никакой еды ему не предложить это свинство. Сосиски с рисом деласть ни времени, ни денег не надо.

Рис и сосиски из воздуха материлизуются? Или есть пункт бесплатной раздачи?

ага...а жена с двумя детками ничего не делает, тока и ждет, что муж, который обеспечить семью не может придет и кушать попросит.

Вы знаете, не нравится этот муж - меняй или мужа, или внутрисемейные отношения. Психологическую атмосферу все-таки, в норме, в семье создает женщина... просто по природе своей. И, если совсем уж честно, этот вышеописанный рис с сосисками - ну, действительно, не креманка бланманже. И разве это не нормально - желать накормить любимого голодного мужа?

Может, я какая-то неправильная жена, но по мне, так в обязанности жены, если она не работает, входит: готовить еду, смотреть за детьми, чтоб опрятны были, выгулены, накормлены, здоровы; следить за порядком в доме, вовремя полы мыть и пыль протирать, белье стирать, сушить, гладить; следить за одеждой мужа, чтоб рубахи были поглажены, носки вовремя куплены новые; себя в порядок не забывать привести. Ни истерить на ровном месте, что он, свинья, ни в чем не помогает, даже если он мало зарабатывает, внушать, что он самый лучший и заработает больше, если захочет! Ласковой быть, не опускаться до грубостей, особенно при детях не устраивать скандалов, против бабушек с дедушками не настраивать. Дать мужчине возможность в дом приходить и отдыхать и душой, и телом.
Обязанность мужчины: улаживать все мужские дела, такие как гвоздь прибить, полку повесить, кран починить, не умеет - заработать нужное количество денег, чтоб вместо него это сделали специалисты; вся материальная составляющая д.б. на мужчине - вовремя платить за квартиру, за садики, за воду-свет-газ, за долги по карточкам, успеть подарки купить жене и детям и не попрекать тем, что сидят на его шее, иногда выводить супругу в ресторан, в кино, погулять всем вместе, развеяться так скажем. Вовремя приходить домой, а не бухать с дружками по пятницам хрен знает где. Уважать труд супруги, хвалить ее кулинарные изыски. Проявлять интерес к детям, участвовать в воспитании. Уметь постоять за семью и заткнуть всем, кому надо, рты, если то требуется.
Короче, у меня в голове настоящий домострой, и знаете, живем так давно, душа в душу.

ну вот муж не похвалил кулинарный изыск в виде супа. С этого все и началось.
Вот делаете вы все по пунктам, а в один прекрасный момент супруг вы...ся начинает: не хочу суп, хочу салат. Приготовили. Ан нет уже не хочу, не вовремя и т.д. И как бы вы не старались угодить, ничего у вас не выйдет. Потому что дело не в еде, а в отношениях между людьми.

Мой тоже требует домострой, а я собираюсь в жопу его послать. Зарплата 17 тысяч, детей двое, на работе с 14.00 до 20.00 .уи пинает (в тырнете сидит часа по 3-4), остальное время дома спит, пялится в телек и орет, почему дома не убрано и почему тут его носки валяются. Во урод.

У нищих слуг нет.

мадам, это вы про себя?

Да и Слава Богу :) Хорошо написали, здорово, что давно и душа в душу :) Просто люди разные и подходы разные. То, что одним важно и в радость, на то другим может быть наплевать или раздражать их.
Да и - "мало зарабатывает" как-то плохо вяжется с "зарабатывает нужное количество денег", "кино, ресторан", "вся материальная составляющая - на нем" :)

может то ,что вы написали, чисто теоретически и входит в обязанности жены. Но нужно учитывать еще и сопутствующие факторы. К таковым в данной ситуации относится месячный ребенок, который может все планы на тему "как провести сегодняшний день" пустить в тар-тарары.
Усталость от двух детей таких маленьких тоже никто не отменял. Поэтому не всегда возможно чисто физически выполнить весь ваш список.

правильно, жаль, что анонимно :)

именно такая жена мне и нужна, и именно таким мужем хочу быть :)

Я именно такой женой была и больше не пожелала такой быть. Тоже думала, что если я буду такой, то и он будет таким как выше описывалось. Коме мамы, кухарки, уборщицы, любовницы была еще и соратником, помощницей. Во втором браке отношения абсолютно другие и абсолютно меня устраивают. Хотя ни с его, ни с моей стороны нет того, что для Вас идеальная семья. Люди живут, ИХ это устраивает. Нет хорошо или плохо для других, есть для НАС,

Я бы на "вставай и готовь" послала бы нахуй. Тем более - с месячным ребенком и с двухлеткой. А вы встаете и готовите. Поэтому к вам так относятся.

При чем тут обязанности жены или как вас муж обеспечивает? Он по-хамски с вами обращается, и вы терпите.

Ну, вы ж видели за кого замуж выходили. Вы думали, он вдруг волшебным образом сможет обеспечить вам достойный уровень, или у него вдруг изменится характер и он забудет обычаи в своей семье, с которыми вырос?

тут даже говорить не о чем - "человек сам кузнец своего несчастья". теперь нужно оптимизировать стирку и посуду, освоить приёмы быстрой или не требующей постоянного присутствия готовки. если мужа всё равно с утра до ночи нет дома, впрячь его нереально. заставить найти другую работу и начать вдруг миллионы зарабатывать - ну, это ежели было бы просто, тут бы все были миллионщики.
крутитесь, что ещё сказать?

Девушка, а мне вас очень-очень жалко. Вам сейчас забота нужна, с одним-то малышом тяжело, а тут еще и учеба, и старшему внримание надо. Мое мнение: с мужем поговорите, пусть потерпит немного, в конце концов понимание и забота в семье-залог счастья. Когда можете Вы (есть силы, время и т.д.)-всегда старайтесь его порадовать чем-то вкусным ( и не толкьо :)

Он хамит, а его в ответ стараться порадовать его вкусным?

а у вас какие варианты?

варианты чего ? что делать?
сесть и поговорить, объяснить что готовить - ответсвенность обоих, и что неплохо бы чтобы он тоже готовил хоть иногда.
С другой стороны, раз муж такое говорит - значит это совсем уже законченый случай, такого не исправить. Будет дальше с ним мучаться, на здоровье.
Я вот подумала а что бы я ответила - и поняла что я такое от мужа и не услышала бы, такого мужчины рядом просто не оказалось бы, нафиг нафиг.

от того, что он будет "иногда готовить" толку мало (да и что он там ещё наготовит?!)
системный подход хромает.

у 99% мужчин зубы сводит от вот этого "сесть, поговорить и объяснить"

Вот это точно :-)

Объяснить на пальцах, что у нищих слуг нет.

как? вот практически распишите мне процесс. ну нет его дома целыми днями. пришёл - хочет жрать и ласки. свой, отец двоих (!) детей, никто за язык и прочие места не тянул. и чо?

Автор тоже хочет жрать и ласки. У нее 2 маленьких детей, она месяц назад родила. При этом еще учится, выклянчивчает у родителей деньги на пропитание и памперсы и пытается из того, что выклянчила, сварганить что-0то поесть.
Она не имеет права устать и лечь спать, предоставив этому недоделку самому соорудить себе ужин из того, что в холодильнике?
Отец двоих (!) детея, блять, который ни по дому ни помогает, ни денег не носит. Но требует, блять обслуживания по высшему разряду.

она себе право устать обрубила на корню ((( теперь удивляться нечего.
и я, кстати, спрашивала Вас о Ваших конкретных действиях в подобной ситуации. а матом орать мы все умеем.

Сказала бы "у нищих слуг нет" и спала бы себе дальше.

...и проснулась бы в один прекрасный день одна с двумя детьми.

И сказала бы "слава те госпидя":-)

Если мы как бы говорим о хотя бы более-менее нормальных отношениях - то я если в состоянии - приготовлю еду. А если я не приготовлю еду - то муж знает, что я устала, была занята работой или детьми, не успела, и ему бы в голову не пришло будить меня спящую требованием жрачки. Он бы скорее сам чего-нибудь бы сварганил и попытался бы меня накормить, коглда я продеру глаза:-)
В этом случае у меня нет повода произносить коронную фразу "у нищих слуг нет", надевать кастрюлю с супом ему на голову и посылать нахуй.
Но если бы это в моей семье произошло - я бы поняла, что живу не просто с малозарабатывающим мужиком, а с козлиной и мудаком. И расставание с ним не было бы для меня сильно болезненным.

+1

тогда давайте посоветуем автору срочно бросить ентого козла. а и верно, не нам же жить. нефига, путь гонит поганой метлой, пральна я говорю, дЕуки?

Ну я бы в принципе так и сделала. Но возможно автору это существо дорого как память, поэтому предлагаю повоспитывать для начала:-)

Бросить-не бросить, но что-то делать, конечно, надо...

А что делать. Автор с мужем еще из разных социальных слоев и моделей семей.
Обе модели, кстати, временем доказали свою состоятельность, как бы мы тут не спорили - чего лучше.

Патриархальная модель подразумевает мужчину-добытчика.
И кучу мамок-нянек в помощь жене.

Добытчик - понятие относительное. Нам тут ни одной цифры не озвучили.
Пока что из рассказа Автора ясно, что она хочет быть женой-музой, а муж хочет ее видеть женой-рабочей лошадкой. Он маму и бабушку такими видел, за год-два не изменится. При этом он может обладать и какими-то ценными качествами, о которых в пылу обиды нам не сообщили.

Если жене не хватает на еду и памперсы - определенно не добытчик. Не вижу, чтобы она прям так хотенла быть "музой". Ее и добытчиком, и лошадью быть устраивало, пока муй не охамел вконец.

Все-таки хотелось бы услышать цифры. Потому что "не хватает на еду" для профессорской дочки и сына водителя может означать совершенно разные вещи,

Честно скажу, не знаю... Меня потому данная темка и зацепила, что сама в свое время из похожей обстановочки предпочла сбежать, подхватив ребенка... Как тогда, в молодости, не нашла другого решения, так и сейчас не знаю, как правильно... Как говорится, "не шмогла я"...
А вот теперь, проживя уже много лет со своим вторым мужем, даже не могу себе представить, что мой муж скажет мне "Вставай и потовь!" , даже и без двоих малéньких детей....

Акцентироваться на хамстве - множить хамство... Надо хотя бы попробовать другой подход. Авось и муж отзовется. Кто-то должен начать налаживать. Как правило, это женщина, в общем-то

это муж, родной и любимый человек. И на хамство надо отзываться. Потому что хамство от самого любимого и родного человека недопустимо. Он возможно и не понял что хамит. Так вот стоит разговаривать на эту тему. А не подставлять вторую щеку.

стоит разговаривать в принципе, не только и не столько на эту тему :) но в женщине ведь, в идеале, очень много всякого: и женского, и материнского, и мудрого. Возможно, мужу сейчас просто нужна забота, возможно, он ощущает недостаток внимания, возможно, ревность. Возможно, какую-то неполноценность под воздействием отношения автора и пытается "уровнять" позиции... Именно потому, что это родной и любимый человек, иногда стоит просто разрядить обстановку и сменить "климат" в семье. Сейчас их разговор вряд ли будет конструктивен: она уставшая и обиженная, он накрученный и оскорбленный... В такие моменты беседы чаще переходят в обвинения, упреки, ссоры...

не только на эту. Но начать с этой. Потому что это ненормально.

Вы правы абсолютно, это ненормально. Но вряд ли люди сейчас, в таком состоянии, сумеют построить нормальную беседу и услышать друг друга (если сумеют - честь им и хвала), а не до разборок и взаимных претензий опуститься.
Словом, сейчас бы я уже постаралась нескольку обстановку наладить, а потом уже разговоры разговаривать.
И нужно еще учитывать, что муж считает себя правым в своем контексте. Стало быть, жену - виноватой. Есть мужчины, с которыми, когда они в таком состоянии, вообще не стоит такого рода беседы заводить - нужно дать время и, главное, возможность отойти и обдумать ситуацию не под воздействием эмоций. А часто, и самой требуется остыть и попытаться взглянуть на ситуацию с позиции мужчины...

У нее есть более подходящие объекты для материнской заботы, чем это великовозрастное хамское нищебродное чмо.

Я как-то исхожу из того, что эти вопросы она в состоянии решить сама :) если она считает, что "это" - "хамское, нищебродное чмо", стало быть, она считает это достойным дополнением своей жизни.
Если женщина за несколько лет брака пришла вот к такому отношению, это повод задуматься и начать уже что-то менять. Не в нем, потому что взрослого человека не изменить, а в себе и в отношениях. А скандалы, как и любая другая агрессия, внезапной желаемой перемены в муже не дадут. Дадут только его самозащиту от её нападок.

Что менять? Еще больше под него прогибаться? Она уже и так прогнулась дальше некулда. Это надо ж в ответ на такое хамство бежать на кухню и готовить!

так её поступок - обидеть мужа и демонстративно встать в позу жертвы - не единственно возможный. И далеко не самый лучший.
Можно отреагировать на непосредственные слова человека. А можно - на то, что за этими словами стоит, какие чувства и какие неудовлетворенные потребности. И сказать о своем недовольстве можно разными способами.
Заметьте, она не прогнулась. Она пассивно-агрессивна. Она сделала все, чтобы есть он уже не пошел и почувствовал себя дерьмом. Это далеко не "прогнулась". Это просто способ поддержания той игры, в которую они играют

Это не обиджеть мужа, это обозначить границы допустимого хамства. Она прогнулась. И из-под плинтуса на мужа тявкает.
На ее потребности всем накласть, я смотрю?

На её потребности "накласть", прежде всего, ей самой.
Не стоит "тявкать из-под плинтуса". Не стоит вообще тявкать на того, с кем живешь, если планируешь с ним жить.
И Вы правда думаете, что вот то, что автор сделала, называется "обозначить границы"? ну не поверю я, что Вы считаете, что их так обозначают

Ну вот надо начать с того, чтобы не начхать на свою потребность спать и не позволить мую полнять себя с постели.
Автор не обозначила границы. Обозначить границы предлагаю я.

Так кто ж спорит. Я по сути и не спорю, я по предлагаемым методам :) ва-банк хорошо идти, когда готов потерять. в остальных случаях все-таки лучше понежнее и с пониманием. ну, хотя бы потому уже, что женщины все-таки мы, не они.

А что там терять-то? Вы думайте, такое мужо далеко от нее уйдет?

вот от той, какая она сейчас и от тех от отношений, которые долгое время были - может и не уйдет (хотя, честно говоря, мне они здоровыми с обеих сторон не кажутся, поэтому всякое возможно). Но здесь ведь призывают к кардинальным и революционным, главное, изменениям :) а вот от кардинально и насильственно изменившихся отношений и жены - вполне возможно.

Да ни в каком случае он не уйдет. Хотя бы потому что такое чмо больше никому кроме автора не нужно. Даже после радикальной смены парадигмы:-)

Не, с учетом того, что не моя семья разрушится, я готова Вам уступить и рискнуть :))

Множить хамство - это подрываться обслуживать хама, как это сделала автор.

Не нужно "обслуживать хама", можно проявить понимание и заботу о любимом мужчине.
Автору виднее, если муж, действительно, хам махровый, наверное, в принципе не стоит тратить свою жизнь на такого человека. Но если это любимый и близкий мужчина просто выдает такую реакцию на ситуацию, иногда, проще изменить ситуацию, чем давить реакцию.
Мужу чего-то не хватает, он выражает это так, плохо, неправильно, как умеет, но пока выражает и пока здесь.
Убейте в нем желание это выражать - ему все равно не будет хватать. Но он пойдет это дополучать в другое место. Если это не имеет значения, нечего и мучиться. Если имеет - стоит постараться найти обоюдоприемлемый выход

Внимание и забота - дело обоюдное.
Много она от него внимания видит?
Ему, блять, не хватает. А ей хватает денег, что она выклянчивает у родителей на еду и средства гигиены? Ей хватает любви от мужика, который дома не бывает? Ей хватает помощи по дому с 2 детьми, один из которых только ест часов 5 в общей сложности? А второй бегает по квартире и разносит ее в клочки? И при этом она еще учится?

ПОйдет в другое место - туда ему и дорога. ТОлько нет больше других мест с такими дурами, которые подберут это чмо, которое не может прокормить даже себя, да еще и с алиментами на жену и 2 детей, ни хуя по дому не делает и требдует в хамской форме содержать его и обслуживать?

Это я была