разочаровываюсь в муже

Автор, давайте рассуждать логически.
Меня, как женщину, сильно злят люди, которые постоянно хотят на кого-то рассчитывать, которые хотят, чтобы их защищали. Это признак того, что человек не хочет думать своей головой.
В вашей ситуации - я бы не пошла ни в какой клуб ни с кем разбираться, и уж тем более - не посылала бы мужа. Я бы просто набрала номер и вызвала эвакуатор. Нервов бы потратила меньше, а моральное удовлетворение бы получила.
Из каждой ситуации есть разумный выход. Поверьте.
В крайнем случае - попросила бы в клубе сделать объявление - хозяин машины такой-то, у вас есть 10 минут убрать машину с неположенного места, после этого я вызываю эвакуатор. И делов-то. И причем тут муж?
Ну и второе - учитесь видеть на полшага вперед и обходить трудности. А орать и предъявлять претензии - это видимо вы оба в мужем мастера.

в чем-то согласна.но тут ведь дело не в защите как таковой,а не в мужском поведении.
в клуб пошла зря-это понятно.он как всегда белый и пушистый,ая типа истеричка.
да говорили про эвакуатор этому мужчине,дело еще и в том,что клуб достаточно небольшой и обтановка соответсвуюцая-директор в курсе много и с эвакуатором выглядело бы совсем круто,не поняли бы наверное.
мужчина тот еще и не воспринял меня всерьез из-за акцента(мы в Европе)

Да. меня тоже злят женщины. которые постоянно хотят на кого то рассчитывать, но трусость мужчины. это слишком. Я ЗА Автора, и в ее случае, это совсем не то, что нас с вами злит.

Спасибо.Это просто один из примеров,таких примеров,уйма.Когда мне прямым текстом говорится,что иди и разбирайся.

если "так во всем" - и в большом, и в малом - то что вы удивляетесь? Это модель поведения в вашей семье, видимо, изначально сложившаяся и уже устоявшаяся. Есть мужики, которым жена нужна, чтобы ноги вытирать и усталость и дурной характер срывать, а заодно. чтобы мамочкой была и несла его по жизни, как хрустальную вазу.

Не знаю, лечится такое в вашей запущенной стадии. Но в более легких, есть опыт, лечится так:

- перестаньте его куда-то тащить и что-то ему навязывать. Сама живете активной жизнью, дружелюбно рассказываете, как хорошо провели время там или сям. Купили абонемент, не пошел или пошел и все обругал? Не покупайте больше абонементы или аналогичное. В данном случае говорите: тебе не понравилось? как жаль! не ходи больше (нехай абонемент пропадет, черт с ними, с деньгами) а мне лично нравится, это позитивно, буду ходить, буду стройняшкой спортивной и бодрой, чмок, я побежала.

- на любой наезд, не споря, очень уверено предлагаете альтернативное видение. Не доказываете, ничего, просто утверждаете другое.
"У тебя сахар не сладкий, щи жидкие и вечно всё не слава Богу!!" - (весело и очень уверенно) "Да я суперзашибись хозяйка, у тя просто сегодня настроение не того, видать" И всё, больше никаких дискуссий. Только ваша уверенность в себе, в том, что вы суперзашибись по всех отношениях. Потому что "обижают" уязвимых, а вы станьте неуязвимой к его наездам.

"Машину какой-то черт запер, иди к директору, решай проблему, все из-за тебя" - "А то, что дождик идет тоже я виновата? Хамишь, киса! Ладно, ты не в духе, на конструктив не настроен, щас поругаемся - а я этого не хочу. Короче, я домой на троллейбусе, а ты уж как-нибудь реши вопрос, будь мужчиной. Жду тебя дома". Развернулись и ушли. Дома (если доедет, бедняжка) историю не вспоминаете, или не муссируете, если он сам будет разговор заводить.

так ведь и так не особо куда ходим и то я предлагаю всегда.а когда одна хожу ,то он возмущается моим эгоизмом.
и в постели ведь также.Я -неудовлетворенная женщина и муж знает от этом и считает проблема во мне.

Автор, если я вам скажу. что это ваш не верный выбор мужчины и вам над рахводиться, что вы мне на это ответите?
У нас тоже есть разногласия с мужем, но они более глобальные, т.к. мы женились уже в зрелом возрасте, у нас дети от предыдущих браков, он старше меня больше, чем на 10 лет, у меня характер, Ё-МОЁ, дай Бог каждому, но со мной не всегда легко...короче эти трудности в общении либо со временем мы решим, либо, вариант,что я вам написала выше. Но я пока склоняюсь к тому, что мы справимся.

Мы поженились далеко не молодыми и мне есть с чем сравнивать.
Мне и совершенствоваться не особо хочеться,так как критика и сравнение с другими ,которые с тремя детьми и работают и по дому все успевают.У нас дочка.Я работаю неполный день.Если уделяю себе внимание в виду спортклуба,то приходя оттуда тут же принимаюсь за домашние дела.Квартира чистая,все наглажено.
Может у него подстознательный компекс неарелизованности,зарабатывает мало.Но мне внушает что он супер и обеспеченные мужчины все бабники

"Но мне внушает что он супер и обеспеченные мужчины все бабники " - внушает он, блин, я б ему ответила на его СУПЕР. Обсепеченные это насколько? Да, бабники, есть такие, а есть и не такие, и? Он у вас 100 тыс зарабатывает? иди это длянего обеспеченный?

Меньше намного,и это учесть что в Европе живем.Можно сказать минимум зарабатывает

с первым абзацем согласна полностью. Автор, какие свидетельства вам ещё нужны? он хам и дурак, судя по всему

Вот если б увидели,ни за что не подумали бы,настолько по-другому он себя ведет на людях-сплошная доброжелательность.
И главное,я чувствую,что он манипулирует,но все равно поддаюсь,так как он внушает что со мной тяжело и как мне повезло.Что типа,да,он критикует и кричит,но зато не изменяет и что другие мужчина ласковые с женами,а за спиной измены.

мелкий домашний тиран. нашел перед кем характер показывать - перед женой... мда...
Автор, вы и так все сами видите - только вам решать, что терпеть, а что - нет.

спасибо,что хоть вы не критикуете как принято в этих разделах.Я вроде и не дура и могу со стороны логически посмотреть,а вот относительно своей ситуации сложнее.Он как чувствует.Только я начинаю мысленно отдаляться(думать о разводе или чтоб любовника завести),то он тут же начинает о своей любви и как он мне доверяет.Именно подчеркивает про доверие.И у меня чувство вины.
Если разведусь,позже.Есть причины для этого.
Так ведь и сейчас тяжело.Я и в спортклуб хожу по пять раз в неделю,потому что так мне спокойнее,отдыхаю.

а за что вас критиковать? вы привязавшаяся, отчасти эмоционально зависимая женщина, поэтому вам сложно на свою собственную ситуацию со стороны взглянуть.
Вы и сами все знаете, и будете в эти игры играть ровно до той поры, пока вам не надоест окончательно. Если не дадите слабину и не заведете детей к тому времени (насколько я понимаю, их у вас пока нет с этим мужем?) - тогда у вас только прибавится проблем.

у нас дочка шести лет.

и спорт 5 раз в неделю??? а мне тут говорят, что я со своим образом жизни к семье не приспособлена...

понимаю удивление.но я при этом и работаю,и по дому все делаю,и с дочкой на танцы ходим.
Других развлечений практически нет.
Я на в клубе отдыхаю и снимаю депрессию.
На работу кстати(далеко)пешком хожу,учусь на права,а автобусов у нас мало в городе.
Чтоб куда-то сходить вместе,надо его уговаривать,он диван любит.Причем даже на бесплатные выствки или мероприятия.зато потом с городстью рассказывает где он побывал.

вам бы европейского мужа поскорее, расправите плечи
а пока не обращайте внимания - вы ни в чем не виноваты

Спасибо,но компексы все равно есть и много.Когда тебе столько времени говорят,что вечно с тобой проблемы и сравнивают с другими.При этом я реально виже других.У кого трое детей,то обычно не работают,а если и работают,то и няни,и домработницы.
Правда он признает ,что дом я содержу хорошо,то есть этим он более чем доволен.
Также из плюсов говорит,что хорошо выгляжу и ему это приятно,особенно по сравнению с моими ровесницами.Но как мало от этого зависит.Сколько вижу неухоженных,располневших,но ОЧЕНЬ счастливых и мужья смотрят на них влюбленными глазами.

погодите, ну вы же взрослая женщина, тем более мама - почему в этом вопросе вы ведете себя как маленькая девочка и судорожно ждете поддержки от челоека, который для вас уже физически непривлекателен, и более того вас эмоционально терроризирует?
вы же сами со стороны вполне можете дать адекватную оценку происходящему и понять зачем он что-то вам говорит и почему. Зачем вы продолжаете ждать от человека достойных поступков, если вам жизнь (в его лице) уже неоднократно показала, что не стоит ждать.
В этом, мне кажется, и есть высшая зрелость - все понять, сделать выводы и быть сильнее нужды в положительной оценке всеми. Комплексы - в вашей голове и вам абсолютно по силам их оттуда вытравить. Тем более вы уже все видите сама.
Ненавижу таких мужчин - мелких домашних тиранов, мне всегда жаль женщин, которые рядом с ними и пытаются искать оправдание их непотребному поведению.

Очень понравилось! Блеск, про "суперзашибись хозяйку" расскажу мужу, штоп не забывал.

Он истерик?
Ну подумаешь машина стоит и что? К чему был этот скандал???

Лаванда,вот не поверите,но в нашей семье истеричка-это я и все у меня не так.Никто и не подумает ,что он такой бывает.В глазах общества все по-другому.
Я тоже не поняла,что это за проблема,можно было бы все в шутку перевести.Но если ему об этом говорю,что он отвечает что не робот,устал и имеет право на эмоции и опять я крайняя

То обстоятельство, что "Никто и не подумает ,что он такой бывает.В глазах общества все по-другому." говорит лишь о том, что он прекрасно может себя контролировать, когда захочет, когда ему это надо. Но вот с Вами почему то распускается и ведет себя, как истерик. Почему? У вас хреновые отношения?

Да,отношения так себе,но опять мне внушается что так у всех и что я наивная.

Так не у всех, смею Вас заверить.
Попросите его держать себя в руках И с Вами тоже.

Если я начинаю что-то говорить и не только по этому поводу,то он все на меня переводит сразу.Очень сложно.
Мне многие говорят,что надо постоянно манипулировать мужчинами и тогда они будут с радостью все делать,а мне так не хочетсья в это верить.И притворяться.Говорить,что устала и голова болит,когда это не так.

Не, манипулирование не панацея и вообще ничего в этом хорошего нет. имхо Уж лучше искренность, доверие, надежность.

И я так думаю.Да и неинтересно мне это и НЕПРИЯТНО,Неприятно будет думать,что хорошие отношения засчет манипулирования(не путать с женской мудростью).А вот он манипулирует,я это вижу и мне это неприятно.

прочитав ваши ответы, хочу спросить:

1) откуда у вас чувство вины? вы разве в чем-то виноваты? в том, что мужу сахар не сладкий и все не слава Богу - виноват только он!
Пять раз на дню подходите к зеркалу и говорите себе: "Я умница-красавица, я суперзашибись"

2) почему вы позволяете так с собой обращаться? на нападки мужа отвечайте немногословно, но уверенно. Негатив, обращенный на вас, отвадите в сторону. Не на мужа "сам дурак", а именно в сторону.
"Сахар не сладкий, ты виновата" - "Да вроде ничего сахар, возьми другой кусочек" - "Говорю не сладкий, значит, не сладкий, а ты плохая жена и хозяйка, раз с мужем споришь" - "Ой, ну ешь совсем этот сахар, что ж тут еще делать А раз ты не в духе, то я пойду книжку почитаю" Короче, повторюсь, станьте неуязвимой.

3) Не изменяет вам? Вот подвиг какой! Вы ему тоже не изменяете. Если приведет это как аргумент хоть раз, так и отвечайте: "Я тебе тоже точно также не изменяю. И даже несмотря на то, что ты меня в сексе не удовлетворяешь - все равно не изменяю" (потому что я суперзашибись какая верная супержена)

4) по поводу секса и того, что он считает, что это вы виноваты в своей неудовдетворенности. Сообщите ему, что другие мужчины (до него, в прежней жизни) вас удовлетворяли, так что у ас нет ни малейших сомнений, что с вами все нормально в этом плане. Предложите сходить к сексопатологу, чтобы "вас полечить", а доктор уж разберется, кого лечить надо. Не пойдет к сексопатологу, потому что доктора шарлатаны и не помогут, если по жизни жена фригидна? Отвечайте, что нет фригидных женщин, есть мужчины, которые не умеют их удовлетворить. Уверенно и спокойно.

5) не стесняйтесь спрашивать: "А че ты на людях внимателен и дружелюбен, а как только мы в двоем остаемся так относилься ко мне неуважительно?" На каждый наезд задавайте ему этот вопрос и потом надолжга замолкайте в задумчивости.

6) если вы боитесь, что он в вами разведется, если будете защищаться, то не бойтесь. Он от вас также зависим, как вы от него. Ему надо вас пожирать и за ваш счет самоутверждаться. Другую такую дуру он вряд ли найдет, и он это понимает или быстро поймет, лишившись вас хоть на время.

Спасибо за ваши советы.
Да я,если честно,хочу ,чтоб он пришел к выводу,что надо развестись.Он не хочет.Хочу нормального развода без скандалов

но если вы хотите разводится, какой смысл огород городить?
для развода достаточного вашего желания, его желание не обязательно
будут скандалы и ли нет зависит от того, дадитесь вы себя в скандал втянуть или нет

у меня муж тоже часто делает из меня виноватую - надо на ком-то зло срывать. Я уже даже побаиваюсь... вот как вы, например, застряли, а я думаю: ну вот сейчас опять будет ругаться. Ужасное чувство.

И у меня так же, но я уже привыкла и мы уже давно все это переводим в шутку...типа ну конечно я же виновата..))))))))))))))

У меня тоже... идем в магазин, я тележку веду, сын и муж плюнтихают позади, поворачиваюсь и говорю им, чтобы завесили 2 кг хурмы, а я в мясной отдел. Тут муж поворачивается и говорит:"Нет, давай ты с нами, ты все знаешь, я ничего" Блин, даже пишу, уже накрывает меня :) Вот, чесслово я его чуть по голове не ударила, ну в вопросах пойди, попроси, убери,забери - он вообще отказывается помогать.