ушел из-за родни

" он трус, слабак, безвольный немужик или тупо никогда не любил меня?"
имхо и то и другое скорее всего.

Он просто не смог переступить через родственников. Боль со временем успокоится.
Так даже лучше - оказаться уже женой человека, который будет метаться меж двух огней - врагу не пожелаю.

вы думаете родственники это правильный выбор в данной ситуации? или может быть если бы он повел себя по -мужски и защищал своб любимую все притерлось, они свыклись и упокоились бы в итоге?
у меня удар по самолюбию просто страшный.

Все, что ни делается, все к лучшему. Не зря, значит, ваши родители были против. Не зря вы тогда тему создавали.
Не Ваш человек. Хорошо, что выяснилось сейчас.

Вот не случайно жили два года, но так и не поженились.

он все ждал удачного момента, но он так и не наступил.

Он не был уверен в своем выборе.

А при чем здесь самолюбие? Причина не в Вас, а в нем и его отношении к Вам и будущему с Вами. Я так думаю.

он хотел, но так чтобы волки сыты и овцы целы, а так не получалось, надо было пожертвовать чем-то, это оказалась я и наше будущее :(
видимо все-таки не настолько сильна любовь, чтобы идти до конца и настоять на своем

Ну так не в Вас же дело. Ваше самолюбие не должно страдать. Это у него не хватило веры и любви ради вашей СЕМЬИ. Вы так и не стали за эти два года семьей, так выходит. Ну и не жалейте о нем. И лучше теперь, чем еще через пару лет.

Я думаю, что в этой ситуации, если "не складывается", то лучше и не складывать.
Он ведь родственников лучше знает, чем вы :). Вы согласились бы, чтобы игнор и разборки продолжались, например, лет 15-20?
А самолюбие свое не терзайте :). Ну не сложилось, бывает. Это не говорит о том, что вы были недостаточно привлекательны. Как раз таки очень даже хороши - иначе вопроса не возникло бы.

Через родственников ПЕРЕСТУПАТЬ его никто не просил.
А вот через якобы любимую женщину он переступил.

Лучше сейчас, чем потом.

"трус, слабак, безвольный немужик... тупо никогда не любил " именно так и вам очень повезло, но это вы поймете позже, когда в себя придете. Держитесь.

Он правильно поступил. Со временем вы это поймете.

с каким временем? он спас мою жизнь от родственников путем трусости и предательства любви? о чем вы вообще?

будет длинно, уж извините: вот я ребенок выросший у таких родителей как вы со своим женихом. Сначала вся родня отвернулась, наша семья выживала. Потом худой мир, но чувство вины отца и попытка "купить любовь" за деньги довела нас снова на край нищеты. Все деньги высылались родне, миллионами. Периодически если суммы уменьшались нам вкатывались кандалы. Отец на почве такого бардака запил (спился в итоге). Промучавшись 30 лет мои родители развелись. Бизнес отца рухнул. После некоторых поступков мне и матери отец не нужен. Его семье подавно, бабок же нет. Вывод, если еще ДО брака такие контры, не стоит, лучше искать способ их решить, иначе будет ад.
Вот банальный пример: отец мне сказал - я тебя сейчас с балкона выкину! А знаете за что? Его родня накрутила так, что он считал себя обязанным привезти племянника в Москву, устроить в ВУЗ и поселить жить в комнате где жила я, 17-летняя девченка. По их посчетам я какраз должна была закончить свой ВУЗ и катиться на вольные хлеба, но они не были в курсе что я академ брала. Как нас отец привез в глушь, где он практику проходил и бросил на пол года, мама никого не знает, в кармане 3 рубля и 3-х месячная я. Она похудела до 38 кг, а я плакала всегда, потому что есть хотела. Вернулся с фразой, я был на сенокосе. И подобных примеров море.
Кстати как и у вас, родители мамы в итоге приняли моего отца, но между ними тоже часто возникали конфликты. Отец очень завидовал маме. Она же любимая дочка, а он эту любовь покупал.

так у вас отец идиот и слабак (сорри, но это констатация факта). Есть масса примеров, когда мужчины оказывались в состоянии выстроить правильные отношения (такой пример есть в том числе в моей семье).

вы скорее исключение, массы это подобные жеппы, вроде моей семейки.

Это точно!

Если любит, то не сможет без вас и вернется, а вы уже думайте тогда нужен он будет вам после всего или нет.

нет, он не вернется.

Помню вашу тему. У вас дочка, вам надо жить сейчас для нее, побольше проводите времени с ней и побольше интересных занятий. Тяжело, но вам надо держаться.

у меня сын)))

Сколько бы кровушки попили бы вам его родственнички если бы вы поженились!

скорей всего вы правы, надо себя убедить, что это к лучшему.

у меня бабушка папы была против брака моих родителей, чего она тока не делала.... это кошмар, до сих пор не испытываю к ней теплых чувств. На ее почве вечно были скандалы, она учила папу как надо жить и все искала ему подходящую невесту. Ой.... не пожелаешь такого и врагу. Если уже сейчас не смог устоять перед мнением других... значит не так любит. Короли от престолов отказывались ради любви... а тут... Значит родне не так пояснял. Вечно пилили бы вас.

хороший пример вы привели насчет отказа королей от престола, спасибо, за душу взяло

Просто столкнулись с реалиями жизни, а они не совпали с фантазиями евских фантазерок. Этого и следовало ожидать. Переоценка себя в выборе мужчины. А он нормальный, обыкновенный, рационально мыслящий.

просто не любит на столько, чтобы выбрать ее. Вот и все.

Может любил сильно, а за два года присмотрелся к ней, увидел то, чего сразу не видно было. И решил что такое добро ему не нужно. В чем его вина?

он нормальный? он два года тянул резину, когда я ему говорила, что у меня годы идут, я ще детей хочу, давай уже говори родственникам про свадьбу или уходи, он говорил потерпи все будет хорошо, а потом кинул в итоге и вы называете этой рациональностью?

Он просто в одно утро проснулся и решил уйти?

Пойдете еще раз в гражданский брак?

никогда

Вывод правильный.

Ни разу не правильный! Нельзя очертя голову от любви бежать штампики ставить - пожить вместе надо, узнать почём фунт лиха с претендентом.

А и не надо никуда бежать очертя голову. В гб в том числе. Прежде чем с кем то сближаться стоит понять с кем дело имеешь.
Вот автор пожила. Два года потеряла и что теперь? Предлагаете снова с кем нибудь пожить?

Да, именно так. А не заключать скоропалительных браков.

Согласна. Гражданских (сожительства) в том числе. ;)

Знаете сколько женщин ждут предложения и свадьбы после того, как мужик скажет им: надо подождать, то это мешает, то то... то момент не тот и т.п. И многие не дожидаются, при этом живут и побольше, чем 2 года вместе. Верю, что вы не безразличны ему, но видимо он сделал свой выбор. Как в поговорке: обещать не значит жениться.

А что вам годы? Тут вот меня убеждают что только после сорока женщина и становится сексуальной и привлекательной. А детей сейчас и в 60 рожают, тоже ничего. А вы что, сахар в медовом сиропе? Да присмотрелся он, понял что врете вы ему, в вас разобрался, да и послал куда подальше от себя.

а кудка ему было спешить, если вы готовы были ждать?
Это как раз разиональность. А вот если бы вы его вещи на лестницу выставили, вот тогда и было бы видно нужно ему это или нет!

Трезвомыслящий - это который вместо жены жениццо на мамке?

Ага, это у нынешних мужУчков теперь нормой считается. Мамка - лучшая жена.

На ком захочет, на том и женится, ваше какое дело на ком ему жениться и кого ему выбрать?

Нормальный? Это вы о ком? А вот обыкновенный - я поняла, что о мужчине автора.

Естественно что все женщины ангелы, а все мужчины дьяволы во плоти. Так чего ей тогда вообще переживать, ну не замарал он, дьявол грязный, её, ангела чистого. Радоваться ж должна. Только в реале-то, она старая и никому не нужная в дерьме сидит, а он возмужавший, да похорошевший, нарасхват, в полном шоколаде. Вот и вся правда жизни.

Что-то на очень безобидный вопрос у ваш пошла неадекватно бурная реакция. :) Но это как раз понятно - вы и сам из тех, кто считает себя центром мира и вселенским подарком, не так ли? :)
(Если что - вопрос был риторическим, бо ответ на него ясен. :))

Шутите? Вот уж я точно не подарок, там её ток нах послали, а я б ей на дорожку ещё и мозги вскипятил :)

да ну вас...грубый вы...это вас таким форумчанки сделали?

а плюшевые мишки, это в детском мире на втором этаже :)

Была в подобной ситуации. Прожили в ГБ около года, все это время его родня внушала мужу, что "у ребенка есть настоящий отец, а ты занимаешь чужое место", "вот уйдешь и увидишь, она к мужу вернется" и т.д и т.п.
Ушел.
Через пол-года не выдержал, позвонил узнать, как у меня дела. Когда узнал, что к мужу я возвращаться не собираюсь и прекрасно живу с сыном - примчался. Вот уже почти 10 лет вместе.
Муж у меня далеко не трус и не слабохарактерный, просто они нашли его слабое место - нравственность и внушили, что он поступает аморально.

вам повезло больше чем мне....

Пол-года ада я пережила (точнее, месяца 3, потом полегчало). Когда он появился, у меня уже пару недель, как завязалось новое интересное знакомство (познакомились в инете, кстати и раз 5 встречались, уже до поцелуев дошло :-))
Это я к чему. Прекрасно понимаю Ваше состояние. Ничего, кроме времени, не поможет, но поверьте, через пол-года вы будете совсем по-другому на все смотреть. Абсолютно!

Слабое место у него мозги!
Аморально это боросать женщину только потому что мама лапшит на уши навешала! А если бы мозги были то сам бы понял что если бы вы хотели быть с мужем,Ю то были бы с ним. Но с другой стороны вам таким управлять проще!

Вот уж с чем, а с мозгами у него все в порядке. Но вам конечно виднее :-)))))

Автор, сходите в церковь и поставьте свечку. пройдет совсем немного времени и вы поймете, от какого геморроя избавились - сколько бы крови и нервов вам попортили эти родственники?
а вашему ребенку?
и не думайте, мужик-не мужик, любит-не любит...раз ушел - не ваш человек. встретите своего и будете счастливы.

да, спасибо, как раз в субботу с ребенком к матроне собираюсь

не слабак,ему не нужен чужой ребенок.Это не новость.Вы не нужны его родне.Жил,хотел привыкнуть,не смог.Ушел.Простите его.Не каждый сможет полюбить чужого ребенка.

ага,бывает только, что некоторые своих любят, за то чужих обожают.

он очень любил моего ребенка и отлично к нему относился, в этом проблемы не было никакой, проблема в том, что когда с ним разговаривает родня, его язык сразу падает в жопу и он слова вымолвить поперек не может, его как зомбируют. пока они ему ничего не начинают говорить, он смелый, я им так скажу и так скажу,а потом все, тишина и полное согласие.

Вы думали что он "очень любил моего ребенка". Вот родню свою он любит, а к ребенку просто нормально относился.

+1

Святая наивность...

чужой ребенок никому не нужен,помните об этом.Отчим тоже будет всегда помнить,что он ни на что не имеет права,по отношению к этому ребенку,т.к. у него есть отец.
Сужу по подруге,трындец.Отчим с 6л.никогда не вмешивался в воспитание сына,а отец изредка навещал.Сын ушел в наркоманы.Отец и отчим обвинили во всем мать.

Слушайте, ну нельзя же так. По подруге судить обо всех. Масса примеров, когда отчим становится роднее родного. Имхо, во многом отношения между ребенком и отчимом зависят от матери.

Вы не правы - у меня минимум 3 примера взрослых уже друзей - отчимы становились роднее отцов, так что не надо про чужих детей. Любят детей любимой женщины, и все зависит только от конкретного человека.

полностью согласна

Все понятно, что больно. Но пройдет все, точно пройдет! А по поводу его мотивов... Скорее всего, и то, и другое, и третье. И сам до конца не уверен был ни в себе, ни в вас как в будущей спутнице жизни. И слабый, да, зависимый от чужого мнения. И слишком привязан к родственникам, что в его возрасте уже не сколько трогательно, сколько ненормально. Так что са всех сторон нехорошие последствия были бы от вашего союза. Особенно пугает его зависимость от мнения родни. А ведь у них по любому вопросу будет свое мнение... Рожать ли вам еще и когда, как назвать, куда поехать отдыхать, покупать ли жилье или дать в долг брату мужа без возврата, приезжать ли к ним на дачу с детьми или ваш первый им не родной и "привозите только нашего", и т.д. и т.п.
Вам точно нужен такой чел, который, если мамо прикажет отдать ей скопленные баблосы на покупку ей дачи, спокойно отдаст со словами: "Ну это же моя мама!". Или смущенно попросит отвести старшего к другой бабушке, потому что его родственники не хотят с ним общаться: "Ну они же мои родители, не могу же я им его навязывать!". Это страшные люди, инфантилы, зависимые и подчиненные семейным традициям, которые превыше всего... Так лучше, правда...

ужасная горькая правда (((((( так и есть

Радуйтесь, что разрыв случился сейчас, а не тогда, когда он вам реально стал бы необходим.

Автор, радуйтесь, как и многие здесь скажу я вам:)
Давно проверено - если нужна женщина- плевать на родню. Если есть сомнения - масса советчиков будет.
Хотите посмешу?
У меня будущая свекровь на момент объявления о свадьбе сказала своему сыну: ты дурак и дебил, ишь жениться надумал, ни кола ни двора! И обещала на свадьбу не приходить!Дело было при мне... Сейчас меня обожает... Исключительно ласковыми именами называет. И я ее люблю:) А знаете, что смешно? зачем-то мой распрекрасный муж (тогда будущий) говорил, что я старше его на 10 лет, что у меня подросший ребенок - школьник и что работаю я как она (мастером на заводе):) говорит - ну все равно она волком на девушек смотрела, а тут зато потом расслабилась:)

видимо, хотел пожить отдельно от родителей... пожил - пошел назад

он давно не живет с родителями

а один он тоже сейчас вряд ли живет... кто ему жрачку на стол ставить будет, да унитаз в квартире мыть..

я так понимаю,что вы из разных...эээ..пластов культур?:) понятно,почему все родители против...прально сделал,что ушел...лучше сам пусть уйдет,чем потом самой убегать:)

в общем-то да, хотя у обоих высшее образование

образование им,как мертвому припарка:) радуйтесь,что до свадьбы дело не дошло,гораздо хуже,если бы он вас слил после свадьбы...а он бы сделал это:)

в точку!

+1главное семья,традиции,а не в\о.

У меня была точно такая же ситуация. 3 месяца мой будущим муж жил у родителей и мучился адски, а я мучилась без него вдвоем с сыном. Это было ужасно, и хорошо было только в те моменты, когда мы встречались, просто не могли не встречаться несмотря ни на что, наши взаимные обиды меркли по сравнению с желанием хоть сколько-нибудь побыть вместе. И в итоге он решился, послал к черту своих родных, мы поженились (его родственников на свадьбе не было ни одного!) и живем счастливо уже несколько лет, у нас дочка, и родные его все смирились и стараются завоевать мое расположение. Мои родные смирились еще на этапе моего развода с первым мужем - тоже все были против меня, но я сделала по-своему и не жалею нисколько. Настоящие чувства и искренние желания сильнее любых страхов и препятствий.

После таких историй аж плакать охота от радости за людей.

продолжение моей истории.
сегодня я отъезжала с работы в больницу к врачу, так он звонил на работу, приезжал туда, ему сказали меня нет, он приехал к моему дому, звонил в дверь, а потом оборвал телефон. я взяла трубку, сказал, что если я сейчас не встречусь поговорить с ним, то он просто тихо и молча умрет возле моего дома, так ему плохо. пожалела, подъехала , встретились. сказал, что не может без меня жить, так плохо ему никгда не было, с родными не общался как ушел, курит по две пачки, ничего не ест, спит в машине (хотя есть где спать), спросил что надо сделать, чтобы быть со мной и хочу ли я еще этого. я сказала не знаю, я правда подуспокоилась и примирилась, что родня против, значит ничего не будет. сказал, что поедет с ними разговаривать, и если не уговорит, то откажется от всех ради меня, нас с ребенком, слабо верится. что думаете?

Что тут можно думать... Может быть и откажется, и женится. Но счастлив врядли будет. И при каждой ссоре будет припоминать (хоть мысленно), что ради вас он отказался от матери родной. Разве что родители его станут мудрее и всё-таки примут ваш брак ради отношений с сыном. Я, как будущая свекровь, тоже не очень-то хотела бы видеть рядом с сыном женщину с детьми от прошлых браков, но если он так решит - замолчу и приму, потому что отношения с сыном мне дороги.

я тоже будущая свекровь, и тоже думала, что невесту с дитем приму и не только ради сына, а потому что чужих детей не бывает, счастье рушить собственного ребенка, последнее дело, которое может мать сделать. они когда увидели, прошлый раз что он так по мне страдает, сказали она тебе в еду что-то подсыпает, околдовала, мы на нее порчу наведем и с ней что-нибудь случится. ну не долбанутые ли?

Долбанутые, конечно, вот и думайте: нужно ли вам такое. Тут была желанной невестой, свекрови ни по одной из статей ко мне нечего предъявить было, и то мозг выносила регулярно, на пустом месте. А уж когда невестка изначально враг, то это не жизнь будет, а нервотрепка. И к тому же если есть желание по бабкам бегать и порчи наводить - вообще кошмар. Можно в это не верить, конечно, но чем черт не шутит...

автор,глупости пишите"чужих детей не бывает"-бывают чужие.Вам далеко до свекрови,дите мало.Мечтать не вредно.Кто вас знает,что вы там с ним делаете.

Мне бы тоже не хотелось жену сыну с "приданым". Конечно, когда у обоих уже есть дети и браки не первые, возможно, это и хорошо. Но когда сын вступает в первый брак, а невеста - б/у, как-то не комильфо. Ничего личного, просто примерила на себя. Я вообще к детям прохладно отношусь, к чужим. Естественно, хотелось бы ТОЛЬКО родного внука. Ну, не будешь же говорить невестке, не привози "своего", он мне мешает. Ну, нафиг, от такого счастья. А вот если брак второй, и есть ребенок от первого, тут, конечно, лучше, если новая жена с ребенком. Тогда вероятно, что еще одного не захотят.

категорически не соглашусь. Среди моих близких знакомых есть три семьи, где хорошие, умные, толковые парни от30 до 35 не женаты. Ну как-то не сложилось. И поверьте, их мамы были согласны и на б/у невестку и на детей и на что угодно уже. Потому что родители не вечны и матери хочется знать, что ее ребенок "пристроен".
А многие, у кого сыновья в более нежном возрасте 20-30 лет, согласны лучше на толковую женщину с ребенком, чем на бездетную профурсетку.

А что этим толковым парням мешает жениться на бездетных девушках? Толковых, умных, без м/ж проблем? И примерно в таком же возрасте... Ежели мамы согласны "на все", значит, не все так безоблачно с их сыночками. Про второй абзац вообще промолчу. Толковая женщина вряд ли выберет себе такого мужа, чтобы остаться одной с ребенком.

Просто н ехотят они жениться и все!
Это только девушкеи себе напридумывали что там "мама против". Приятнее девушкам думать что во всем мама виновата!
вот и автор такая же, уверяет всех что у них проверенные годами чувства и не хочет видеть очевидного!

Вы лично много детей смогли усыновить? Чужих ведь не бываает значит в детском доме 2-3 своих вы найти сможете!

Вообще надо было сразу насторожиться, познакомившись с семейством МЧ. От мужика с такой гнилой родней бежала бы, сверкая пятками, останавливаясь лишь за тем, чтобы счастливо перекреститься. Тут многие пишут про ваш "багаж" в виде ребенка. Не понимаю, что в нашем современном мире в этом такого особенного. Вопрос в другом: а лично вам нужен ли был такой бонус в виде злобной родни? Постоянные войны, борьба с негативом. Нафик-нафик. Автор, вам еще очень повезло, что так сложилось, поверьте.

Да при чем тут родня?!
Мужику в ЗАГС не хочется. Он свободный, а на него женщина насела, нафантазировала о неземной любви, и требует свадьбы.

+1000добавлю,что он несамостоятелен,не может сам принять решение.Зачем говорить с родными,не они будут жить с вами.Не откажется он от них.Мой сын живет отдельно ГБ,сам принял решение,а нам его решение пришлось принять.

Ну так против сожительства родители мужиков обычно не возражают.

точно, что припоминать будет. да больше даже - оба будут..нет нет а промелькнет..а все таки правы были мои то...но с другой стороны, когда родители не препятствуя разрешают брак, который окажется неудачным, дети также могут заявить родителям, мо, куда вы смотрели и почему не предупредили..так что так. людям легче свалить вину на других

Ох, автор, наверняка простите и начнете заново... Не упрекаю, это понятно и естественно - вы любили, были вместе продолжительное время, а тут - бац, все перевернулось... Конечно, хочется, повернуть обратно, а тем более, когда он сам вроде готов, старается, все что нужно говорит и делает...
Что тут посоветуешь... Только одно - не замуж! Живите как жили, скорее всего, через некоторое время он сам отвалится, или с вашей помощью. Не надо детей новых, вряд ли у них будет полноценная семья :( А в остальном - можете пробовать, все равно потом жалеть будете, что он вернулся, просил, все осознал, а вы послали.
Очень плохой знак, что он пошел разговаривать с родными. У него в таком случае не должно быть уже никаких разговоров, я сказал - и точка. А он еще мечется, пытается всем угодить. Так что ничего он не выбрал, хочет и там и тут хорошим быть. От семьи отказываться он не собирается ради вас. Как бы плохо ему без вас не было, хочет и с вами, но не оставляет попыток родных уговорить. И не оставит, так и будет пытаться к ним вернуться, примириться, подмазаться и проч. Вам от этого хорошо не будет...

ППКС.

Знаете что, я наоборот скажу, если решите сходиться с ним, то только с одним и жестким условием : на след. день заявление в ЗАГС! Это расставит все точки и для Вас и для него и для родственников. А дальше, не форсируйте, пусть его родители смирятся и сами позовут Вас в гости.
И не слушайте про эту "несамостоятельность". Мужчина может быть привязан к родителям и в этом нет ничего ужасного. Вот создаст семью, а не сожительство, тогда и "покинет отца и мать". А во всем плевать на мнение родителей... это никому чести не делает.
Пишу это не как теоретик и распространитель теории о "женской гордости" с одной стороны и "чужих детях" - с другой. Я Вам выше свою историю писала, правда моему понадобилось полгода на решение.
Только не поддавайтесь больше на сожительство.

В этом, конечно, есть рациональное зерно, но выдержит ли автор послеЗАГСовский прессинг от мужа ("Давай налаживай отношения с моими родными!") и от самих родных?
Да и ребёнку достанется много неприятных минут...

Далеко не каждая себя так низко ценит что будет ждать полгода пока мужик решает нужна она ему или нет! Это как быть уцененной вещью и ждать, купят тебя или нет! На такое только от безисходности можно пойти.

Вот дура то. Люди годами ждут, если любят, конечно, а не просто подороже себя продать пытаются :-)

Если любят то конечно ждут!
Но автор то всем рассказывает что мужик ее любит и ребенка любит. Но при этом кинул их как надоевшую собачку! Поиграл и бросил!
И родня тут не при чем! Мужик уже взрослый и сам принял решение что и как сделать! Но женщина этого не видит! Ей проще обвинить во всем родню мужа, чем признать что ее просто выбросили на помойку!

Мужику даже извиняться не нужну, автора сама придумала за него что он не виноват!

Дык причем тут автор? Я свою историю рассказала. Через полгода вернулся и живем уже много лет, двое общих детей. Да, родня настраивала. Да, одумался, вернулся, раскаялся. В жизни всякое бывает, это не математика, чтоб все по абстрактным законам заранее можно было бы вычислить.

У вас тоже мужик кавказской национальности?

Хм... Почему? Его родня из потомственных донских казаков. Просто у них в семье традиционно воспитывается авторитет к старшим. Кстати, сейчас так получилось, что я - старшая женщина в семье (его мама умерла) и даже его отец советуется со мной во многих вопросах, касаемых взаимоотношений с детьми, внуками и дальними родственниками. А уж повысить голос на хозяйку дома - вообще за гранью.

У вас другое,а у автора именно кавказоид, там другой менталитет абсолютно!

с чего вы взяли , что у меня муж кавказской национальности??? он русский!!! я по-моему нигде такое не писала, богатая фантазия анонима???

Ну я так вам сразу - еще выше сказала что мужик ваш не привык своими мозгами жить, и вы сейчас опять это подтвердили. И отец его такой же, раз без вашего совета прожить не может. Вам просто повезло что его мама умерла ,и ему понадобились мозги чтобы дальше жить! Он в вас нашел замену своей маме, и дело тут не в любви а в банальной зависимости!

Тяжелый случай. Правда поймете вы это только тогда, когда вас собственные дети нахер пошлют.

Если вы своего мужика заставили родителей нахер послать, то это не значит что все вокруг такие! Не нужно проблемы своекй семьи переводить на другие семьи!

Вы вообще в своем уме? Написать "повезло, что мама умерла"... :-( видно, как вы относитесь к своим родителям :-(

Я как раз в своем! Если бы у мужика мама не умерла, то баба сейчас была бы одинокой женщиной с ребенком на руках! Она ведь понимает что против мамы, она полный ноль! И муж ее весь такой любящий и заботливый против мамы не пошел бы! Так что если человек построил свое счастье только благодя смерти матери мужа, то вещи нужно называть своими именами!
Была бы мама жива, было бы все по другому!

+100

А вы себя во сколько оценили? :-)

Уж во всяком случае я не стану обвинять третьих людей, если мужик поступает подло! Не родня бросила автора и ее сына, а мужик! САМ! ОН САМ ПРИНЯЛ РЕШЕНИЕ!
И рассказывать тут о неземной любви просто глупо! Еще более глупо пытаться своего ребенка пристроить мужику которому на ребенка нас..ть!

Вы были в подобной ситуации? Обычно такие категоричные выводы делают только теоретики.

Что значит категоричные? Вы привыкли свои поступки на других сваливать?
Я взрослая женщина, и сама отвечаю за свои поступки. И если у нас терки с мужем, то это у нас терки а не потмоу что свекровь меня не любит! И не потому что это теория или практика, а потмоу что мы взрослые и дееспособные люди!

Угу. И живете вы на необитаемом острове и воспитывали вас обезьяны. Ничто и никто не влияет на ваши поступки и мысли. вы сами в это верите? :-) кстати, такими как вы проще всего управлять :-)

Это судя по всему вас обезъяны воспитывали - поэтому у вас представление о семье и о любви очень странные! Поэтому теперь вы вместо мужика завели себе второго ребенка и счастливы по уши! Вроде как и замужем, и мужик как собачка послушный! Каждому свое счастье!
Нравится вам такая жизнь - я рада за вас. :)
Меня такая семья бы угнетала. Мне нравятся нормальные мужики а не половые тряпки которые без моего совета ничего решить не могут!

Судя по вашему истеричному тону, у вас никакого нет :-)

Я же говорю - у вас больное представление о нормальной семье! :)

вам скучно жить? захотели горских страстей?

при чем тут горские страсти? вы с гор спустились?

я же писала вам, что если любит, то наплюет на всех. Все в ваших руках. Ситуация не должна повториться. Только оформление отношений!

сказала, чтобы теперь приходил только с намерением идти в загс, его родня сказала, что если вы еще полгода продержитесь, то мы одобрим союз. ВОт пусть теперь мечется либо щас в загс, либо потерять, потому что полгода я ждать уже не хочу, т.к. родня так сказала. Мы уже два года вместе, многое прошли и чувства проверили.

Это разводка? Вам не может быть больше 16 лет!
Вас мужик бросил, а вы все еще твердите "мы любим друг друга, мы чувства проверили, он любит моего ребенка".
Что должен мужик сделать чтобы вы наконец поняли, что она вас не любит, и ребенка вашего не любит? Судя по всему пока он на другой не женится вы так и будете полагать что у вас с ним неземная любовь. Да и в этом случае вы наверняка обвините во всем родню, что это она заставила его жениться а любит он только вас!

Ну сказали вы ему про ЗАГС? Вы уже подали заявление или он уже умер возле вашего дома?

Некоторым бабам ничего не помогает глаза открыть, вместо головы пизда:(

Это вам 16. В жизни все гораздо сложнее, чем в ваших любимых сериалах :-)

Сериалы это у вас в голове! а тут очевидно что ничего кроме выдавания желаемого за действительного нет!
Бабы совсем голову потеряли - готовы мужику любуюю подлость простить!
Пока бабы сами мужикам оправдания придумывают (штамп не нужен, мама развела, папа надоумил) мужики и будут о баб ноги вытирать. С чего мужику автора уважать, если чтобы он не делал она все равно сама его оправдает. Это до какой степени она себя и своего ребенка не любит что готова все терпеть!

з.ы. — Постой, а почему на тебе женские трусы? — Маша, ну ты же умная женщина, ну придумай что-нибудь!

родственники - кривая отмазка. Если мужчина реально заинтересован создать с женщиной семью - плевать ему на чужое мнение, даже близких людей.Передумал просто.Не вините родственников, это лично его решение

вот он и наплевал на решение семьи. Не выдержал разлуки. Но конечно нервы больше так трепать не стоит.

не выдержал не разлуки а быта.
у мужика все было - ужин, чистая одежда, баба в постели. И вдруг пришлось самому все деать.
Конечно проще вернуться к домработнице, чем готовкой заниматься! А со свадьбой он автора будет еще мурыжить, пока жену себе не найдет!

Не льстите .Нанять домработницу дешевле, чем содержать жену.А желающих секса дам -вагон и маленькая тележка,еще и сами приплатят лишь бы регулярно навещал,так что этоооо люююбовь.

+1 Никто и ничто не может помешать взрослому человеку найти решение в сложной ситуации, конечно если он этого хочет.

Ой, да ладно вам. Все ошибаются, даже самые умные. Не говорю, что в данном случае он больше не даст деру, но бывает. У моего папы тоже была родня против его брака, хотели богатую невесту, а мама были из бедной. Папа не знал как быть, все-таки вся родня и родители ему тоже не чужие люди.... Решился и женился, но нервишки помотал.

О том и речь, что деру он даст, но автор снова найдет ему поравдание. и с чего бы ему не дать деру, если он виноват не бывает ва принципе? Виновт будет кто угодно но не он - автор сама придумает все что нужно чтобы оправдать!

Тоже считаю что "родственники - кривая отмазка", взрослый мужик решил бы и женился, как ваш дядя.

Точно подмечано что "отмазка", если мужчина хочет он все сделает , только чтобы жениться на девушки. Я сама была в такой ситуации когда парень после полугода сказал что женится и все, хотя мама его жудко недолюбливала меня ревновала к сыну.

Автор, вы уже подали заявление? вас можно поздравить?

Поздравить ее можно будет когда они хотябы 10 лет в браке проживут. А заявление она уже один раз подавала. И что толку? Теперь живет одна с оребенком!
Проблема ведь не в том чтобы мужика в ЗАГС затащить, а чтобы потом отношения нормальные построить!

Подали заявление в прошлые выходные.
Любовь превыше всего.
Всем спасибо за добрые советы, анонимусы можете подавиться своей желчью.

Очень за вас рада. Хороший у вас муж, уважение к родителям отличное качество, редкое в наши дни. Удачи вам!

Так он не первый кого она в ЗАГС тащит. А толку?
И ведь наверняка в прошлый раз тоже любофф была не земная!

спасибо :)

до свадьбы ещё далекооо, мой самый мандраж схватил за сутки до свадьбы.

Вы ведь уже один раз были замужем, и должны понимать что заявления мало для нормлаьной семейной жизни!
Или вы сына не по любви рожали а просто так?

вы меня с кем-то путаете злобный аноним

Т.е. вы ребенка без любви родили? от первого встречного?
Я то наивно вас перепутала с женщиной которая ребенка по любви рожала!

Ну здорово))) поздравляю)))

автор, я желаю искренне Вам счастья, благополучия, любви и семейного тепла, но честно - я бы так не смогла!
Никогда сама не поставлю ни одного своего мужчину выше родни и сама навряд ли смогла бы соединиться с человеком, родня которого меня не признаёт.

Это как? Ваша родня - главнее мужа, его - ничто?

Это значит что она понимает что мама у нее одна на всю жизнь. И не смоглаабы связать свою жизнь с человеком который отказался от своей матери!

Действительно, нафига нужны эти мужья, жены, дети еще какие-то... Да здравствуют мамы! :-)