Гражданский брак

Да всякое бывает... :) Вы думаете, штамп гарантирует от бездетности, развода и преждевременной смертности? :) Сожительство или официальная регистрация - вопрос только желания пары, за исключением тех моментов, когда регистрация существенно облегчает какие-то бытовые вопросы.
Мы с мужем вместе в общей сложности около 9 лет что-то, женаты официально из них были года три...

Иллюзия закончится, если имущество, которое вы наживете в "браке" будет оформлено на мужчину. Если же имущественные вопросы решить правильно, то вы лишь не будете наследницей за "мужем".

А можно еще и завещание написать - и тогда придется делиться только с обязательными наследниками.

Почему же, оформляют вместе,или на женщину (ГЖ ) тоже. Не вижу проблемы.

а почему не оформить в долях? а доли завещать детям

знаю - мой двоюродный дядя с "женой".

Я знаю такой случай, только они не уерли в один день, а муж умер раньше, а у жены были до-о-о-о-олгие мытарства по получению наследства. В стране где гражданский брак не приравнивается к браку со штампом, все-таки лучше этот штамп ставить.

Знаю. Ну разве что без "умереть в один день" - большинство еще живы.
Штамп ни от чего не защищает (он вообще регулирует фиансово-правовую часть).

Так же как и официальный. Прожили в ГБ 13 лет счастливо, нарожали детей, вот уже три года как расписаны - ничего не изменилось. Родители моей близкой подруги уже 30 лет живут без штампа в паспорте. У них 4 детей, трое внуков. Очень красивая и гармоничная семья.

когда езжу на кавказ вижу такие семьи и молодые, и те кто уже 50 совместных лет отметил.

Вы серьезно? У меня папа родился и вырос в Тбилиси. У него много родни там осталось. Все абсолютно женятся. Семья там на первом месте до сих пор. Здесь, в Америке, я вижу много грузин, которые, будучи женатыми на родине, живут с женщинами. При этом, ВСЕ свободные деньги отсылают домой, жене и семье.

Да Вы что?! :) это вообще нонсенс там

Мои дед и бабушка так жили, расписались, когда надо было получать квартиру ( чтобы дали больше метраж, как семье), к этому времени уже родилась их внучка - я.

Насчет умереть - или в авто и прочих катастрофах - оно вам надо? или нечто похожее. А прожить - запросто. Штамп счастья не добавляет. Нет у него такой функции.

Лично мне такие истории неизвестны.
Знаю пару, кот. вместе уже лет 15, у них 2 детей, но женщина очень страдает от нежелания Мч расписаться. Они - хорошая, дружная пара, возможно действительно проживут вместе всю жизнь - иддилию нарушают только переживания женщины.

зачем тогда жить и мучиться???

если уж она детей умудрилась родить, так и не дождавшись предложения о браке, то теперь то куда ей деваться?
опять же 15 лет не выкинешь. Молодость позади
Что ей теперь из-за отсутствия штампика расходиться? Глупо же. Тем более в такой ситуации, если они все же дойдут до загса, то скорее всего, станет хуже

давно бы уже забила! Раз детей родила, чё уж терь в платье белое рядицца?

В смысле? Уже и желание оформлять отношения давно бы пропало? Думаю, что так. Теперь какая уже разница?
Я так считаю, что если женщина рожает в ГБ ребенка, то тем самым она ясно дает понять, что хочет с этим мужчиной семьи. А мужчина, который при этом не предлагает оформить отношения, ясно дает понять, что к браку с ней не готов, что хочет считаться перед другими людьми свободным.

Да, знаю, мой родной дядя так со своей женой прожил.
У них трое детей и живут они уже 35 лет вместе.
Ведь главное это то как ты относишься к любимым и любишь ли их вообще, а штамп всего этого не придаст)))

не знаю таких положительных примеров. Но если все имущественные вопросы урегулированы, но почему бы и нет.

Нет. Еще не живу так много. Все кто может попасть под это правило еще не дожили до глубокой старости. Это сейчас ГБ, а раньше только с печатью в паспорте.

знаю как минимум две пары пенсионеров, которые так и не оформили офиц. брак.

и живут так с молодости?

одни сразу после института, другие примерно тогда же. Но они еще из того поколения, которое живет по другим законам, сейчас немодным

Интересно:))) Очень рада за них от всей души.

это только подтверждает мысль о том, что по сути штамп -вообще ничего.
у подруги бабушка получала пенсию как вдова участника ВОВ, при этом они тоже не были расписаны. Спохватились в собесе только недавно,да уже поздно было

штамп.... думаю нет правил для всех единых. Кому-то и ничего, а кому-то и важно.

ну на конечный результат он не оказывает вообще никакого значения

Неправда, был такой брак и раньше (выше я описала про мою одноклассницу, вернее ее родителей), но это были все-таки исключения.

Много таких пар , ничего плохого не вижу в этом. А "штамп" гарантий не дает ни на что.

Его отсутствие не дает гарантий еще больше. Вон, как в соседнем топе. Пожил-пожил да и понял, что не так уж ему эта женщина и нужна. Я лично за то, чтобы определяться с такими вопросами до того, как съехаться и начать совместную жизнь.

А что, мало случаев, когда штамп поставили, а потом пожили и разошлись? :)

Это не одно и тоже.:) Хотя бы сошлись искренне с чистыми помыслами и открытым сердцем. А в гб изначально мудрят, хитрят, недоговаривают.

Неправда, мы много лет так прожили до ЗАГСа и не обманывали друг друга ни в чем.
Наивная Вы, неужели Вы думаете,что людей, изначально лживых и ненадежных может изменить наличие штампа? Сами подумайте !

Не может, но они его и избегают. Не все, но большинство.

Ага, в ГБ все живут с грязными мыслишками - как бы получше использовать, обмануть другого и выкинуть потом на помойку)))

Все не все, но как правило.
Все таки на официальный брак надо еще решиться. Это важный момент.

Ну я не знаю... может, и надо... Но если надо РЕШАТЬСЯ - то стоит ли себя насиловать? Ведь решаться - это ж думать, страдать, прикидывать все за и против. Если надо так напрягаться для оформления отношений с этим человеком - то надо ли оно вообще?

Да нужно всего навсего очень хотеть, любить и верить в свой выбор:) В его правильность и ЕДИНСТВЕННОСТЬ. Страдать вовсе не обязательно.

Но ведь хотеть семью, любить и верить в свой выбор можно и без штампа, Вы не находите? И этот выбор может также быть единственным. Как и "проштампованный" спутник жизни - далеко не одним))) Просто слово "решиться" - это такое ... ммм... ну словом, решаются, я думаю, только через силу.

Я нахожу, что штамп некоторым образом подтверждает и легализует, да-да, и желание семьи, и любовь, и выбор именно относительно этого человека.

Почему обязательно через силу? Я, например, нисколько себя не насиловала, выходя замуж за своего любимого мужа. Он, что немаловажно, тоже.

Ну ведь вы оба, наверное, и не "решались" - вы просто решили, и все. Это все же разные понятия - РЕШИТЬ и РЕШИТЬСЯ, ИМХО, конечно.

И то и другое. имхо Все таки это большой шаг и капитальные перемены в жизни и просто так назад не повернешь. В гб все таки проще - собрал вещички и исчез. И вот осознание серьезности этого самого шага - готовность его совершить я и называю "решиться":)

легализовать любовь - это круто :)) до того она, стало быть, была нелегальной, а штамп - это как виза :)) "200 рублей уплочено - любите на законных основаниях" :))

Легализовать свой выбор. Именно эта женщина моя жена. Именно этот мужчина мой муж. Я об этом.

Я просто не очень понимаю, кто оспаривает-то? И что изменится после штампа? :) Оспаривать перестанут?

Знаете, бывает и оспаривают - мужчина то не женат фактически. Может иметь пару подруг параллельно и каждая считает себя его женой. Даже знаю такой случай в реале:) И пойди определи кто на самом деле там жена? По идее ведь никто.

Но дело даже и не в оспаривании. Законный брак :) он сразу делает все ясным и понятным, вопросов уже не вызывает никаких и ни у кого. Всем понятно - вот эти люди супруги.

Знаете, бывает и такое, что мужчина параллельно законной жене имеет несколько подруг, и они рожают от него детей, и он даже их признает. Конечно, жена со штампом в этом случае защищена больше, но вот дети - в равных условиях.
Наверное, можно так себя вести, что вопросов и так ни у кого не возникнет)
Но я вообще-то считаю так - если кому-то из пары брак нужен, то другому, даже если он не хочет - надо наступить на горло собственной песне и зарегистрировать отношения - ну если ему вторая половина дорога, конечно.
А если всех все устраивает - зачем напрягаться?

Это, если признает. А может и не признать и отцовство придется доказывать. Не факт, что успешно. Тогда как дети, рожденные в браке имеют отца автоматически.

Если папе потребуется избежать ответственности, как в Вашем примере, "автоматическое отцовство" ребенку даст только тысячи 3, установленные судом в твердой сумме и взыскиваемые каждый раз с большим скандалом :)

Не только. Не забывайте о наследстве.

Ну, наследство с его обязательной долей хорошо, когда есть, чего наследовать :) А если это четверть чайного сервиза и кредиты? В общем, всё от ситуации зависит.
Но если штамп нужен из этих соображений, так и надо говорить - хочу штамп из имущественных соображений :) Это хоть какое-то логическое объяснение. А то "всё сразу расставляет по местам", "легализует любовь" - ну шо это...

Очень многие люди женятся, не имея что делить:) Молоды потому что и все у них впереди. Заключение брака это ведь не одномоментное дело, это вопрос перпективы;) И почему нельзя сказать я люблю тебя и хочу жить с тобой, детей рожать и добро наживать? Вполне.

Да кто ж говорит, что нельзя? :)) я - не против официальной регистрации :) я - за свободу выбора. Я пожила и так, и этак - вот для меня никакой разницы, сказать это и идти регистрироваться или сказать это - и просто так и жить. Меньше, кстати, проблем с разводом, в случае чего :))

Законный брак хорош в юридических вопросах - наследование, раздел совместно нажитого имущества в случае развода, посещения в местах лишения свободы, всякие там поездки заграничные :) Вот ради этого - да.
А в Вашем примере - это не очень, так скажем, определившийся мужчина и не очень, так скажем, желающие определенности женщины :) Вы правда думаете, что для такого мужчины штамп что-то изменит? :) Только то, что одной рога будут наставлять уже официально.
Я всё пытаюсь понять, а так-то, без штампа, у кого какие вопросы возникают? :) Вот мы живем с мужем, не расписываясь, больше 5-ти, что ли, лет :) и по субъективным ощущениям, всем вокруг плевать, кто мы друг другу. У остальных иначе, разве? :)

У всех по-разному.

Так вот я пытаюсь понять, как по-разному и что меняется в случае "проштамповывания". Бывают ситуации, когда слышать в свой адрес "жена" значительно приятнее, чем "сожительница". Но в целом, это вопрос субъективного восприятия, а не объективных перемен

не правда. И там и там полно мудрецов.
Я изначально не хотела расписываться, ну не могу я до сих пор понять зачем и что с того? Не иначе как какие-то цели преследовала:))
Я считаю, что если ты решаешь с кем-то вместе жить одной семьей, то это уже очень серьезный шаг, который делается обдуманно и не просто так, а штамп тут дело десятое.

Именно штамп и и есть "очень серьезный шаг, который делается обдуманно и не просто так", иначе не упирались бы так люди, а шли бы и спокойно штамповались:) И не убегали бы так легко из "семьи", как вон в соседнем топе, так и не дойдя до этого "дела десятого".

удивительно то, что в таких рассуждениях обычно не принимается в расчет разнообразие людское. Вы пишите "штамп - серьезный шаг". Я первый раз проштамповалась ровно в 18 лет с парнем своим - по приколу нам было, прожили вместе пару лет и весело разбежались каждый по своим делам. Ни детей, ни каких-либо обязательств, зато салатиков на свадьбе поели. А сейчас вот без всяких штампов (ну не хочу я государство просвещать) - серьезные до занудности отношения, длящиеся уже приличное количество лет. Наверное это не "стандартный" вариант. но имеет право на существование :)

Ну теперь то вам не 18, правда? И теперь вы штамп так легко не поставите. Или так и не поумнели?:) Ну вот я как раз об этом. При всем многообразии людском;)

я не по-глупости так поступила, вы не поняли. а просто и тогда такое отношение было к официальному браку (не серьезное), и сейчас такое же и осталось. У родителе моих такое же. Не в штампе дело, а в отношениях.

Все так говорят. Но штампа таки боятся. Стало быть в нем есть какое-то дело. Иначе никто бы так не упирался и не доказывал на той же еве, что дело не в штампе, а в отношениях. Не зря многих эта тема задевает и они остановиться не могут, доказывая, насколько им не нужен штамп. Весьма красноречивое доказательство тому, что вранье вся эта позиция. Мы то здесь ладно! Но себе то врать зачем?:)

Вы считаете, что когда человек до кого-то хочет донести свою позицию - он непременно себе врет? Это не так. Представьте себе, что кто-то вам скажет, что считает... ну не знаю, что собак бродячих надо травить. Или что все однодетные на самом деле не любят детей. Или еще что-нибудь. Если вы любитель собак или любящая однодетная мама, вполне вероятно, что вы вступите в спор. Не обязательно, но вероятно. и будете отстаивать свою позицию, особенно, если вам есть, что сказать. Это не будет значить, что вы себе лжете. Это будет значить, что вы не готовы согласиться с тем, что кто-то старается навязать вам ложное представление о самой себе. Меня искренне задевают высказывания про мою семью, что она не настоящая, потому что без штампа. Или что я хочу замуж. Ну если бы я хотела поставить штамп - ЧТО бы мне помешало это сделать? Помните такое высказывание Воланда "он меня самого почти убедил в том, что меня нету". Неприятно, когда кто-то пытается за тебя самого решить, что ты чувствуешь и как к чему относишься. Про СТРАХ перед штампом - забавная версия, но нету страха. Есть нежелание вмешивать государство в интимные вопросы. Не в имущественные или дете-родительские, а именно в интимные. Не его это дело.

Я считаю, что именно в данном случае, а не вообще, да, скорее всего врет. Напрасно старались с параллелями. Мы же сейчас о ГБ говорим!? :) Кошки тут совершенно ни при чем.

То есть вы по-прежнему предпочитаете за меня решать, что я чувствую ? :)

А что тут решать?:)
Я просто сомневаюсь в правдивости ваших слов. Но это же не проблема правда?:) Плюньте!

Да и пусть ей себе сомневается)))))). Есть те, кто боятся брака, есть кто не боится. Есть кто чтит традиции, есть те, кому пофиг..традиции. Есть мужчины, которые женятся по 5 раз и вечно благородно сбегают от дамы к даме. А есть те ( мой НМ и его бывшая гражданская жена) кто преданы вне зависимости от штампов. Когда он мне предложил расписаться я даже где-то растерялась. Почему раньше нет, а теперь -да, я же знаю как он ее любил кем она для него была. Он сказал-дань традициям. Он просто повзрослел, но отношение к этому институту не поменялось. И еще- он решил, что для меня это важно))))). Я тоже не верю в штамп, а расписались мы из очень корыстных соображений ( чтоб мам порадовать). А так...мне даже заявление лень относить бы было. И вопрос не в свободе, она есть и с штампом и без. Если для женщины это важно, мужчина должен пойти в ЗАГС))) ради нее, чтоб порадовать и успокоить голубушку, а если ..ну вы не верите, я помню)))))))))

Мой муж, тогда еще будущий, понятия не имел важно мне, чтобы "мужчина пошел в ЗАГС" или нет. Ему самому это было важно и нужно. Он свое желание изъявил и попросил моего согласия, т.е. сделал предложение. Никто его не агитировал, не намекал, этот вопрос вообще не обсуждался важно мне или нет иметь штамп. Для меня это единственно преемлемый вариант. Никаких сожительств, никаких дискуссий на тему "да зачем он нужен этот штамп, главное отношения!" не было. И, кстати говоря, быть не могло. Мы это оба как то сразу поняли:) А то, что люди разные и бла-бла-бла я знаю. Разные. И мотивируют свои проблемы по-разному. Логично же.

Вот слово в слово:)

Ну вообще-то плевать нехорошо :) Мотива обманывать или обманываться у меня просто нет.

Вот именно. На больную мозоль им наступают, иначе бы прошли мимо и не заметили.

Они и не доказывают, они- отвечают на вопрос и выражают свое мнение, только и всего.
А вот вы как раз пытаетесь доказывать.

А мне то это нафига?:) Я замужем. По-настоящему;)

Ну так и я тоже, но для меня приемлимы оба варианта.
Каждый сам решает, что для него лучше.

Штамп-это просто штамп, не более того. Ни одного желающего смыться он еще не удержал: убегают из официальной семьи так же легко, к сожалению.
Вот объясните мне почему это так жизненно необходимо?

Ну, если по вашему так, то действительно вам лучше регистрироваться.
Но это не значит, что у все одинаково.

Штамп не дает гарантий только в любви, и вообще брак это регулирование ИМУЩЕСТВЕННЫХ интересов, и ВСЕГДА таковым был.

Мы живем 11 лет в ГБ, двое детей, штамп ставить не собираемся. зачем он?

ну хотя бы затем, что вам не придется врать, называя сожительство гражданским браком. Ибо гражданский брак - это брак, зарегистрированный органами ЗАГСа по определению. Если бы вам действительно не был нужен штамп, вы бы понятия не подменяли.

пусть это называется для Вас сожительство, какая разница? Что в нем плохого или преступного? не понимаю

не для меня, а для всех. Плохого для меня? Не я же сожительствую)) А вы для себя ответьте сами, почему стыдливо называете свои отношения ГБ.

стыдливо? не смешите меня :) не привязывайтесь к словам, просто так принято говорить, вот я и написала ГБ.
Теперь буду называть только сожительством!

так принято говорить только у женщин, которые в этом "гб" живут)) Ибо даже их "мужья" себя женатыми не считают))

считают.. играют в семью.. у подруги сожитель, ребенку общему 10 лет, жениться не собирается, а ей 36, ни разу замужем не была, куча комплексов по этому поводу.. так он себя всегда мужем, ее женой называет, а я его постоянно одергиваю, что, мол, когда женишься, тогда и будешь муж, а щас она - свободная женщина.. сильно не лезу, но и мозги пудрить ей в моем присутствии не даю ( хотя ей, наверное, приятно, когда ее женой называют.. хотя бы понарошку.. ( козел он ((

Офигительно! То есть Вы себе позволяете самой унижать свою же подругу?! Если Вы пишете, что у нее куча комплексов из-за отсутствия штампа - Вы ж ее страшно этими своими высказываниями унижаете и еще больше эти комплексы в ней культивируете!

и я, и она рассматриваем эти мои ремарки, как пинки ему в сторону фактического предложения вместо болтовни на тему "муж-жена".. посылы разные, не для нее - "опомнись, ты не замужем", а для него - "женись уже по-настоящему" =)

А, ну если она не в обиде на Вас - тогда ладно. Надеюсь, ваши с ней совместные усилия приведут к желаемому для нее результату. А Вы не думаете, что мужика окончательно ... ммм... заколебет такая постановка вопроса и эти пинки? И в один прекрасный момент он ей ответит Вашими словами - "Ну ты же свободная женщина".

за 10 лет его что-то ничего не заколебало, никакие намеки, нападки, угрозы и шантаж ))))) ему сцы в глаза, как гриццо - всё Божья роса.. там такая скотина, прости меня, Господи, что прям совсем противно.. любофь очень зла, оказываецо.. она ему практически всё прощает, мне иногда кажется, он бабу к ней в дом приведет - она стерпит, ибо любит очень.. (((

то есть вы такая "любящая" подруга что искренне пытаетесь помочь подружке официально замуж за скотину выйти??? С такими подругами и врагов не надо...

это для меня он скотина, а для неё - любимый мужчина, и ей принципиально, чтоб отношения были оформлены.. и да, я буду ей в этом способствовать по мере своих возможностей и в рамках морального права, кот.мне даёт дружба с ней

агаб а потом будете разводу способствовать :) Добрая вы подруга, и правда с вами врагов не надо!

да, а захочет потом опять за него замуж - опять буду способствовать.. буду помогать и поддерживать во всём, что бы она ни решила и чего бы ни хотела.. ну, кроме совсем уж какой-нить запредельщины или преступлений, но у меня, вроде, таких людей в окружении нет, кто на преступление или запредельщину способен..

Простите, а какое у вас ообще право лезть в чужую жизнь ? Хотя...,это подруга ваша виновата, она это допускает. Другие бы держали на дистанции всех со своими нравоучениями.

что происходит при мне, и довольно долго - и моя жизнь тоже, меня в это вовлекают так или иначе, так что да, считаю вправе некоторым образом пытаться воздействовать на ситуацию, когда вижу, что подруга не справляется, и ей больно от этого.. если при мне ее, например, будут бить, уж поверьте, в стороне стоять не буду.. а здесь при мне неприкрыто, откровенно и довольно гадко манипулируют ее чувствами.. по-минимуму, но вмешиваюсь, увы.

А вы то откуда знаете, что думают мужчины или конкретно муж автора?

Глупость какая! Считают! Все от самих людей зависит Некоторые со штампом не считают себя женатыми или замужними.

эк вас задело)) Не глупость это, деточка! не глупость! Есть понятие брак, а есть понятие семья. Если бы у этих в гб была семья, они бы так и называли, а не придумывали всякие "гб", тем более ГБ - это именно штамп в ЗАГСе

Меня ? Задело??? Да успокойтесь. Такие глупости и мнение не очень авторитетное для для меня никогда не заденет.

Чтобы вы знали, семья-это то,что двое для себя сами создали. Если он живут как семья, чувствуют себя семьей , то они УЖЕ настоящая семья, без вариантов.
Штамп не дает никаких гарантий и никакого залога.

Правильно! А потом если один из них вдруг тяжело заболевает или умирает - то как бы "жена" не может ни решений никаких принимать медицинских, ни похоронить его не может, при наличии других родственников. Штамп даёт гарантии от государства как минимум те, которые я описала.

Ерунда, всё ( абсолютно всё) решаемо.

Ну и подскажите, как? Мы рассматриваем сейчас внезапную болезнь (смерть) одного из партнёров, место действия - РФ.

Во-первых - почему не получить тело родственникам? Мама,сестра, совершеннолетние дети - в чем проблема? Принятие решения также ДОЛЖНО быть согласовано со всеми близкими родственниками, жена не может единолично решать серьезные вопросы по-человечески то. Во-вторых, решается все деньгами.

Вы на практике проходили это "решается всё деньгами"? А мы проходили, не решается :( Проблема как раз в том, что взгляды на похороны у родственников и покойного могут кардинально не совпадать. Или родственники живут где-нибудь в Усть-Урюпинске и тело забирают с собой, потому что юридически "жена" никто умершему. Даже если в целом семейные отношения хорошие (т.е. "свекровь" приняла "невестку" или "тёща" "зятя"), после внезапной смерти одного из партнёров может выплыть абсолютный неадекват со стороны родственников.
Если ты официально супруг/а - такие вопросы в первую очередь решаешь ты, а потом уже родственники, если невозможно решить по-человечески (увы, так бывает очень часто :( Теперь я знаю, что выход из положения есть - назначить душеприказчика и подробно расписать "своё" видение похорон (например, кремация и пр.). Но кто из живущих об этом задумывается? Почти никто.

Интересный выход вы подсказали. Вполне себе еще один аргумент за ГБ :) Но еще могу добавить, что люди разные очень-очень -0 одно жене будет абсолютно пофиг, куда поедет "тело", другая в прекрасных отношениях с родственниками и разногласий не имеет, а в моем случае - у мужа НЕТ родственников вообще, кроме детей, которым я совершенно добровольно предоставила бы право решать, что делать с телом отца (фу, брр, темка получилась - "тело" млин). Ну и уж совсем глупо как-то официально штамповаться именно из-за таких причин - "слышь, милый, давай поженимся, а то я не смогу на свое усмотрение распорядиться твоим телом, когда ты, того" :)

Да, тема непривлекательная, но возникают и такие проблемы, если не зарегистрированы официально. Говорила мне мама, надо выходить замуж за сироту (с) :) Мне кажется, проще иногда поставить штамп, чем потом договариваться с многочисленными родственниками.

Ну да, ну да я мужу сейчас озвучила про тело-то. Он загрустил. Что же, говорит, делать-то? я тебя уговариваю-уговариваю, ты никак регистрироваться не хочешь :( . Придется мне свое тело самому из морга забирать :)

Правильный у Вас мужчина, с чувством юмора. Не врач, случайно? :)

Насмешили млин:) У мое тети муж разбился совсем молодым, 26 лет ему было. Так вот не смотря на официальный брак и двоих малолетних детей, его мамаша распорядилась похоронами и многими вещами по своему усмотрению. Тетя ничего не смогла сделать, так как была в шоке от случившегося и не смогла переть против наглой свекрови. Ее мужа похоронили, как вы говорите в Урюпинске,откуда его мать была родом.
И таких случаев знаю предостаточно.

Очень жаль, но тут дело в том, что по закону официальный супруг имеет право так сказать "первой очереди". То, что тётя Ваша не воспользовалась им, будучи в шоке - это её личное дело :(

Так и родители тоже наследники первой очереди !

+100! родители имеют такие права. К сожалению, это не единственный пример:(

Я не про очередь наследования в финансовом плане, а про, простите, опознание/выдачу тела и всё дальнейшее, что с етим связано.

у меня хорошие отношения с родственниками моего сожителя, уж они-то точно меня его женой считают

+1. А ещё личные связи ( или общие с мужем) и нормальные цивилизованные человеческие договоренности. Сколько живут так люди, особых проблем не испытывают, все ршаемо. Нерешаемых проблем нет.

Дай Б-г Вам никогда с такими проблемами не сталкиваться и не решать, а мне уже пришлось. Конкретизируйте пошагово, каким образом использовать личные связи, если после смерти супрурга/и его родственники неадекватны? И все договорённости упираются в "ты ему/ей и нам никто"? А решения надо принимать очень быстро, и законодательно ты и правда - никто.

А если родственники все адекватны, интеллигентны и между всеми прекрасные отношения ?
Думаете, люди сами не знают ,как им жить и что для них лучше?

Конкретно по ситуации значит ничего ответить не можете. Понятно. Спасибо за общение.

Могу, но Вам - бесполезно. Вы упорно только себя слышите.

Окей. А Вы разве не так же поступаете? На мой вопрос "Конкретизируйте пошагово, каким образом использовать личные связи, если после смерти супрурга/и его родственники неадекватны? И все договорённости упираются в "ты ему/ей и нам никто"?" Вы ответили своими вопросами, мол, а если все адекватны и т.п.
Разве я спрашивала Вас, как поступать, если все адекватны и есть нормальные человеческие договорённости? Нет. Вы ответили на мой вопрос по существу? Нет. Так кто из нас слышит только себя? Можете не отвечать, это очевидно.

Я ужасно извиняюсь, что я влезаю в Вашу увлекательную дискуссию с Black Cat. Мне просто интересно стало. Вы на самом деле стали бы спорить с родственниками из-за тела, места похорон и пр? Это настолько принципиальный вопрос? Вы не считаете, что это оскорбляет память покойного? Спасибо, если ответите.

В нашей религии похороны дело важное и есть несколько заморочек: кремации с резвеяние пепла, родители мужа христиане. Поэтому у меня вопрос принципиален.

Если Вы буддисты, то христианство также не запрещает кремацию с развеянием пепла. Это, скажем так, несколько не в традиции, но не запрещено.

Я тот аноним, который начал ветку. Да, я буду, фактически мне придётся это сделать, т.к. все родственники мужа "православные", извините, что употребляю по отношению к ним это слово в кавычках, но для них гораздо важнее внешняяя составляющая, а не воцерквлённость и духовное - т.е. похороны это обязательно отпевание, захоронение в землю в гробу, крест на могиле, поминки с обязательными блинами/кутьёй/и т.п.. А муж другой веры (язычник), мы с ним несколько раз это обсуждали, и он "надеется, что я не допущу этого цирка". Вы считаете, он не имеет права быть похороненным так, как считает нужным?
Дополню, прочитав Ваш ответ другому анониму - дело ведь не в том, что кремацию и развеяние пепла позволяет христианская религия, а в том, что родственники мужа (мать в первую очередь) категорически против и не пойдут на такой вариант, т.к. это "не по-людски". И убедить её муж в этом не может, только ругаются, она хватается за сердце, и всё по кругу :( Мы уже много лет вместе, у неё позиция принципиальна, и у него тоже.

Ага, понятно. Да, я считаю, что человек должен быть похоронен так, как он этого хочет.
Но Вы меня извините, но я сомневаюсь, что официальный брак избавит Вас от дрязг с родственниками. Конечно, как официальная супруга, Вы имеете преимущество на определение обряда, но, если они категорически против - потреп нервов Вам обеспечен 100 %.

Понимаю, что потрёп нервов обеспечен, даже думать не хочу, как всё обернётся , если вдруг... :( Но я и рассматриваю вопрос именно в том ключе, что как официальная супруга, имею преимущественное право на проведение обряда. Если вдруг позиция мужа по этому вопросу изменится, то буду "колебаться вместе с линией партии". Вообще, я не такой уж монстр, предпочитаю по возможности со всеми договариваться и жить мирно.

все решаемо - когда двоюродный дядя умер его ГЖ сама распоряжалась похоронами и в итоге против воли всех родственников похоронила его в своем семейном захоронении а не в нашем. как? не спрашивайте.. я не знаю но персонально для вас могу узнать. мои родственники до сих пор с ней не разговаривают. кстати к ГЖ отошла и часть дома и квартира - завещание.

Да для меня, спасибо, узнавать не надо, мне выход уже подсказали (я там выше ответила). Просто о таких проблемах люди обычно не думают, а они есть :( Финансовую сторону (наследование) я не обсуждаю, это как раз относительно легко урегулировать дарением/завещанием.

задело, задело! даже понятия все в голове перепутались от волнения! Семья - это одно, никто не спорит. Но дамы (про которых речь) не говорят - "моя семья", "мой муж". Вместо семьи они говорят "гражданский брак", а вместо мужа - "гражданский муж". Не делали бы таких разделений - и вопросов не было бы)) А так очень чувствуется, что дамы замуж хотят, и комплексуют что им не предлагают.
И еще. Штамп в отношениях ничего не значит, согласна. А вот с точки зрения государства - гарантии и залог дает)))

Меня тут мало что способно задеть, не стройте иллюзий.
Извините, но у меня ,читая Вас ,назрела мысль, что очень уж у Вас "тараканчиков" много, если Вы на такую ерунду запариваетесь.
Были бы вы счастливой женщиной, да разве бы стали Вы в чужих-то семьях копаться:кто как кого называет и кем кого считает ??? Да никогда в жизни.
Проще относитесь к этому, каждая семья живет так ,как сочтет нужным. И плевать на чьи-то мнения.

Интересно, почему вы пытаетесь решить все и за всех? Одним махом, т.с., прямо всех под одну гребенку - чего там мелочиться. Фигня, что все люди разные и отношение у всех разное

Вот чушка-то вы! Я 12 лет так живу и взамуж не тороплюсь, у нас и так все очень хорошо.И он говорит обо мне "жена", "семья", и я -"муж, семья".
И вообще не ваше дело .

мое, раз на форуме тему подняли! так вы его называете "муж" или все же "градланский муж"? А, чушка, отвечай!

Чушка- это ты, а не я. Тебе ясно написала:муж. И я для него ЖЕНА. Так чт молчи в тряпочку, дурочка несчастная, раз других забот у тебя нет.

все же чушка ты, ибо даже прочитать не умеешь, что написано, но лишь бы тявкнуть! Значит замуж хочешь, раз от зависти даже мозг затуманился и буковки слились)))

Это ты чушка и пустышка, незнаешь,чем плюнуть уже. Какая зависть? Утри сопли, у нас всё good, чего и тебе желаю, а то одним-то штампом ты фиг удержишь. Надо ещё и мозг иметь, фирштейн?

а если говорят именно так и такие выражения как "гражданский муж" и "гражданский брак " вобще не употребляют, тогда что?
И что делать с дамами , которые сами не хотят штампа?
Которым предлагают, но они не видят в этом смысла и преспокойно живут с любимым мужчиной, рожают от него детей. Они наверно дефективные, с вашей точки зрения или как? Или может они тоже в тайне надеются встретить прынца на белом коне и сбежать от нынешнего мужа, или пардон, сожителя, как вы считаете, к другому прихватив до кучи своих детей ( вот уж прынц обрадуется:))) ?

------а если говорят именно так и такие выражения как "гражданский муж" и "гражданский брак " вобще не употребляют, тогда что?------
Тогда речь не про них. Топ про тех, кто считает себя в ГРАЖДАНСКОМ браке. Ведь что-то этих людей останавливает от того, чтобы называть себя просто женой, а не ГЖ, свои отношения - семьей, а не ГБ.
А штамп тут дело десятое был бы, не делай сии дамы подобную ремарку

а по моему топ был о том можно ли обойтись без штампа и прожить счастливо.
****Иллюзия или можно прожить с человеком всю жизнь без штампа в паспорте, нарожать детей и умереть в один день. Знаете такие случаи? ****
тут и речи нет о том кто и как себя называет.

Да бросьте вы:) Такие мужья и в законном браке будут при каждом удобном случае считать себя не женатыми.
Мои сразу называл меня женой, никто и незнал, что мы не были зареестрированы.
Подруга живет в таком браке уже 19 лет, они друг друга называют мужем и женой. со штампом или без суть отношений не меняется.

мы такие же, 11 лет живем вместе, трое детей:-) сначала я не хотела (сразу после развода), потом некогда, а теперь незачем

19 лет живем, 1 ребенок. Мне все равно, кто как называет - сожительство, ГБ - мне пофигу. Сами себя называем мужем и женой, везде так и представляемся. Расписываться пока не собираемся.

Живем семьей 7 лет без регистрации, отсутствие штампа никого из нас двоих никаким образом не беспокоит.

Мы знакомы 12 лет, через год после знакомства поженились, а еще через год развелись. А спустя пару месяцев после развода встретились и решили, что друг без друга не можем. И вот уже 10-й год в гражданском браке, сейчас ожидаем ребенка. По сути ничто не помешало нам быть вместе - и разница в возрасте не в мою пользу, и то, что оказались в разных странах, и то, что родня его до последнего не хотела принимать меня, потому как я старше и у меня есть ребенок. Если есть любовь и уважение, не имеет значение, гражданский брак или официальный. Я на 150 % уверена в нем, он во мне. Один из его друзей однажды рассказал мне, что в тот момент, когда мы были не вместе, он пытался как-то устраивать свою жизнь, встречался с девушками, но ни с одной не получилось. И как он обяснял тогда - не хотел опускать планку, то есть тех отношений, какие были у нас, не получилось, а других он не хотел... Это я все к тому, что если люди дорожат друг другом, то дело не в штампе. Да, жениться мы так и не планируем, но мы не в России, тут это не так принципильно. У нас кредит совместный в банке, это покрепче всяких штампов :-) Удачи вам!

Недавно умерла Ия Савина, которая прожила 30 с лишним лет в ГБ с мужчиной. У них есть общий ребенок, взрослый больной синдромом Дауна.
Перед смертью она очень тяжело болела. Брак с мужчиной зарегистрировали за две недели до ее смерти.
Что бы ГМ не остался ни причем по поводу ее наследства, с больным сыном на руках.
Что мешало зарегистрировать брак раньше ?
Значит есть, что-то, что все-таки маешает.

а почему не при чем? Ребенок - наследник, отец - опекун. Как раз хороший вариант.

Значит решила умереть замужней женщиной.

Значит всегда хотела.

думаете, это от нее зависело?

скорей, ГМ настоял, наследство же!..

значит им было это не важно, дуры)))))))) они хотели жить счастливо и умереть в один день, а раз не получилось, то надо было защитить любимого от произвола государства. В моей жизни было два человека, 2 близких друга, один погиб во время взрыва-он пожарником работал, насколько близкие отношения у них были с женой знали все и я в том числе, мы дружили с 15 лет ( с ним ), они жили ГБ как тут пишут, сожительствовали, так приятней НАСТОЯЩИЕ жены? Они любили друг друга, у них родился сын- тогда ему 3 года было. Его родители выгнали ее на улицу с дитем и забрали пенсию по случаю потери кормильца. Второй пример- он встретил ее в свои 25, ей было 16 и она была беременной чего так и не простили его родители. Она была для него ВСЕМ. Родилась девочка, потом совместный ребенок. Они пахали оба, челночили, как раз лихие 90-е были. Заработали на квартиру, 3-шку. Он утонул побежав за ЕЕ шляпкой в море на глазах у всех. Сердечный приступ и он скрылся из вида. Она искала его до утра, дальше рассказывать не стану..нашла в общем. Ее его родители тоже выгнали. Тоже видимо решили, что это понарошку. Мне было 23 года тогда, они погибли в один год, была еще смерть подруги в тот год, тоже утонула. Дурацкий год. Тогда я решила, что штамп в паспорте просто ЗАЩИЩАЕТ меня и моих детей. Но уважения к этому институту не прибавилось. И если мужчина живя ГБ оформляет имущество и на жену и на себя, если они защищены, то не вижу никакой разницы. Люди могут жить ГБ и быть счастливыми.

как интересно вы пишите :-) выгнали лишили.. ну допустим имущественные вопросы с гж были не решены. но объясните мне КАК можно лишить законного ребенка наследства или отобрать у него пенсию по потери кормильца. либо ваши подруги реальные дуры что все прохлопали либо это действительно все было понарошку.

Не автор ветки. Если отец не вписан в СоР - легко лишить. Или если ты только беременна, тут недавно в моральной что ли или в ТД был топик, у девушки от панкреонекроза умер "муж", свекровь выгнала её (беременную), хотя сначала утверждала, что "да я, да ни за что тебя с ребёнком не оставлю". Очень часто бывает, что внуки-внуками, мораль-моралью, отношения вроде человеческие, а бабло делить не хочется :(

если мужику начхать на своего собственного ребенка в браке или без - на хрена с ним жить то.. а по поводу свекровей-невесток здесь проблемы могут быть и в браке после смерти мужа... но в любом случае штамп это решение имущественных вопросов и ничего более.

Это не подруги, это жены моих друзей, а во-вторых- там было обычное человеческое горе, не все готовы бросаться в бой после того как потеряли любимого. Странно , что Вам это непонятно и странно, что женщины, которые должны у любого нормального человека вызвать по меньшей мере сочувствие для Вас дуры.

только ребенок-инвалид у них не общий

знакомая живет 15л.,имеют 2детей.Причин я никогда не спрашивала,почему не регистрируются.Узнала случайно.
Знакомый дядька 20л.прожил ГБ без детей.Жена скоропостижно умерла.Квартира ушла государству.

он не был там прописан? квартира муниципальная? в таком случае и штамп не помог бы, все равно государству

возможно,я не знаю подробностей.Главное прожили 20л.не хухры мухры.

и что? что прожили? тем не менее несмотря на "не хухры-мухры" квартиру она ему не доверила))

20л.много.Они хотели расписаться,но она умерла неожиданно.

20 лет все хотели расписаться, и тут она умерла?)))за 20 лет так и не нашли пару часов забежать в загс?))

реальная история.

что реальная история? они подали заявление в загс и она за 3 дня до регистрации внезапно умерла?

начиная с определенного возраста - да

Девочки, вы можете убеждать себя, своих родных и друзей в чем угодно. И многие из вас в этом аутотренинге даже достигли опред.успехов и действительно считают, что "штамп ничего не значит" :-) это ваше и только ваше право.
Но вот просто информация: около 70% мужчин, живущих в ГБ считают себя холостыми. В то же время более 80% женщин в ГБ уверены, что замужем.

Возможно для психики мужчин полезнее и приятнее считать себя "свободным"? Тогда и сбегать никуда не хочется?

если сбегать не хочется, то предпочитают жениться))

вот это - да, очень часто

Более чем согласна. Но это не радует. Ни о каком "доверии", "отсутствии комплексов" и т.д. речь не идет на самом деле. Только нежелание брать на себя ответственность. Даже формальную.

для вас семья - несвобода? если мужчине нравится ни за что не отвечать, то зачем с ним семью создавать вообще? и к детям он так же будет относиться, как к вам

Причем тут я? Моему мужчине не сложно было сходить в ЗАГС, я просто размышляю, почему подавляющее число мужчин в ГБ считают себя свободными...

потому что ГБ - это ГБ, а про что вы говорите - сожительство. Мужчины более рациональны. Они не подменяют понятия, как это делают их сожительницы. Это теткам хочется очень называть отношения браком. А мужчины трезво оценивают ситуацию.

А как быть, если противницей официальной регистрации является женщина?

и при этом называет себя женой, а его мужем? сознательная позиция, но в таких семьях эти женщины свои отношения гб не называют, если только в шутку

почему не называют? я же называю. во всех официальных инстанциях, где требуется обозначить семейное положение, называю ГБ. Во всех случаях, где общение неформально, говорю брак. В более близких приятельских отношениях могу уточнить, что брак гражданский. Ни разу не сталкивалась с тем, чтобы это вызвало хоть какую-нибудь реакцию, только на Еве :) Но у меня еще ко всему прочему большее число знакомых также в ГБ, этим никого не удивишь

ааа! значит, не так уж вам не хочется замуж))))))

я замужем фактически. официально регистрироваться не хочу

Причем тут статистика? Вопрос в том, как в КОНКРЕТНОЙ паре к этому относятся - семья они или нет. Вот Вы не поверите - я ну ни разу ни в каких опросах не участвовала. И никто из моих знакомых - тоже. И вот мне очень интересно - откуда она берется, статистика эта?

Нет таких данных, нет ! Я ,кстати, повторюсь, -наличие штампа тоже не мешает некоторым считать себя "свободными".

Есть

Нет! ))) Пустые слова всё это. Официальных данных нет, и не может быть,потому как данный аспект очень изменчив и зависит от ситуаций. Даже среди одних и тех же людей.

Данные такие есть и опубликованы не раз. Любой желающий в инете найдет. Но, конечно, таким "женам", как вы лучше закрывать глаза. Для психического здоровья.

Пф, на заборе тоже написано) Я вот завтра тоже придумаю статистику и везде размещу - и Вы поверите?!

Лично для меня вопрос "верить-не верить" не стоит. Муж не прикрывался всякими "главное - любовь" и т.д., а доказал свои намерения предложением расписаться и обвенчаться. А до этого у него были 4 "гражданских сожительства" по году-полтора. А почему бы и нет? Наверняка эти девочки были счастливы и всю жизнь мечтали просто кочевать от мужика к мужику, в виде прислуги.

Вах, так у Вас еще и венчание?! Один мааааленький вопрос - Вы в курсе, что если Вы с ним решите, не дай Бог, разойтись - Вы просто убьетесь аннулировать церковный брак?! Я очень извиняюсь, и Вы, конечно, можете мне не отвечать - но Вы сколько с мужем вместе живете?

11 лет. Я не выходила замуж с целью развестись попроще :-)

Ну никто не выходит замуж и не сходится с человеком с изначальным желанием развестись) Но гарантий-то в жизни нет. Я к чему - мне просто интересно, вот не дай Бог, он Вам завтра говорит - "Прости, родная, я полюбил другую, наша встреча была ошибкой и блаблабла". Ну или Вы ему. Что Вы планируете сделать с Вашим церковным браком? Если Вы на него забьете - непонятно, зачем это было нужно. У меня просто однокурсница венчалась, через год с мужем разошлась, потом 2-й раз замуж вышла, потом в 3-й. Все мужья - официальные. Но получается, что перед церковью-то - она ужаснейшая греховодница, ибо все еще замужем за тем, первым венчаным мужем.
Это просто вопрос, никаких подколов.

Если муж решит уйти из семьи или будет изменять, никаких проблем у меня с церковным браком не будет. Грех совершит он, а не я.
А я венчалась с целью прожить всю жизнь именно и только с этим мужчиной.

Не, я не про это. Я про то - вот захотите Вы новую семью создать, как развенчиваться?

Я не хочу создавать новую семью. Я не представляю даже, что должно случиться, чтоб я этого захотела. Мои родители уже 3 года как отпраздновали золотую свадьбу, родители мужа - в след.году.
Возможно в каких-то других вопросах я еще бОльшая перестраховщица, чем Вы. Но не в вопросе брака, видимо.

Понятно. То есть этот вопрос Вы для себя даже не рассматриваете. Я просто вот реально ни от кого не могу добиться ответа на этот вопрос - все отвечают, как Вы - что не думают об этом. Может, и есть в таком подходе рациональное зерно, кто знает...

Пригласить в ЗАГС-это совсем не доказательство любви. Любовь видна по поступками,отношениям, временем проверяется, радостями и проблемами.))))Это чтобы вы знали, наконец.

Да, конечно, убеждайте себя в этом :-) Если для мужчины проблема - узаконить отношения, то какие еще нужны вам проблемы, чтоб понять, что ему плевать на ваши отношения? Удивительно.

Это не наш случай Вы привели. Не мыслите столь примитивно.

Вы всегда на личности переходите,когда нет конкретных фактов и не можете подтвердить ? Статистику, которую Вы приводите , создали в США, это не показалель, - у них другой менталитет, другие понятия.
И каких "жен", как я? Откуда вы можете знать, какая я жена? Для своего мужа я самая лучшая жена.

Вам с такими "тараканами" в голове не мешало бы давно уже о своем психическом здоровье задуматься, думается ,не все благополучно.

Это у меня тараканы? Да по сравнению с Вашими - это так, таракашечки :-)
Ладно, надоело мне переливать из пустого в порожнее. Живите, как хотите, время покажет, кто из нас прав.

А можно узнать, где вы у меня тараканов-то видите?

Я-то живу в согласии и гармонии с собой ,с мужем и близкими, а Вас вот что-то терзает,если непримиримы с большинством мнений и пытаетесь собственное мнение выставить как единственно верное ?

Тут в таких вопросах не может быть одного единственного верного мнения: каждый сам выбирает модель семьи и все условия быта и прочего.

Я непримирима с _большинством_? :-) и после этого Вы спрашиваете "где вы тараканов видите".

Большинство с вами не согласно.
А по существу? Коме этого ?

Как бы Вам не хотелось убедить себя еще и в этом, но увы - большинство браков в России все еще официальные. Число гражданских, по разным опросам, варьируется от 15 до 30%.
но Вы предпочитаете закрывать глаза на все: на статистику, на мотивацию мужчин, не желающих посвящать гос-во в свою "большую любовь", на юр.последствия сожительства.
Извините, "кроме этого" мне нечего сказать. Конда снимете очки, сами много интересного увидите.
Удачи!

Во-первых, я уже вам говорила- ни один умный человек не станет руководствоваться чужими предпочтениями в выборе собственной модели семьи.

Во-вторых, за мотивацию мужчин не судите от себя, это глупо, она у всех разная. А я лично беру во внимание только мотивацию моего мужа.Чужие мотивации меня не волнуют.

В третьих, я не люблю розовый цвет и достаточно умна и имею серьезный жизненный опыт,чтобы не жить в розовых очках.Так что учить Вам никого не рекомендовала бы, не тот автороитет у Вас, и люди без Вас разберутся.как им жить.

Безусловно, Вы горааааздо авторитетнее, это же заметно с первого слова :)
Пусть тогда люди не доказывают тут на форуме, что их сожительство - это гражданский брак, и они муж и жена. Действительно, и без них, и без Вас люди разберутся, как жить.
Им ведь всё равно, как их называют, верно? Главное, в печку не ставят...

Люди САМИ ,без Вас решат, кем считать друг друга и как жить (для Вас особо одаренной повторяюсь). Если они считают,что они друг другу муж и жена без штампа, то так оно и есть, нравится ли вам это лично или нет. И если считают , что у них семья, а не сожительтво, то это тоже так оно и есть.

"И пусть тогда люди не доказывают...."- хотят- будут доказывать, Вам-то что за печаль? Их дело, не Ваше.

Я-то ,в отличие от Вас не лезу с советами и нравоучениями.

"Пригласить в ЗАГС-это совсем не доказательство любви. Любовь видна по поступками,отношениям, временем проверяется, радостями и проблемами.))))Это чтобы вы знали, наконец".
А это конечно, не нравоучение, а констатация факта? :) Для Вас доказательства любви одни, а для кого-то - это приглашение в ЗАГС, так зачем Вы оспариваете противоположную точку зрения? Если "никуда не лезете с советами и нравоучениями"?

Та Вы просто не понимаете! Она же авторитет и ЗНАЕТ!
А Вы, я и остальные сторонницы оф.брака о любви только в книжках читали :-)

Немного неточно за меня ответили. Я не противница официальных браков, мой пост -рядом.

Нет смысла спорить.
Но разница в том, что Вы непримиримы с другими мнениями и считаете,что только официальный вариант имеет право на признание серьезности отношений, а я считаю,что любые варианты приемлимыми.

Само по себе "сходить в ЗАГС"- не может быть доказательством чувств: есть люди,которым "по приколу" расписаться втихоря или не втихоря и через месяц разбежаться, люди женятся из мести, иногда поспешно по ошибке, и т.д.
Я признаю любые формы союзов, потому что во-первых,это личный выбор каждого, а во-вторых, я уже говорила: существуем масса очень достойных примсеров, когда люди много лет прожили в таких браках и эти семьи можно по праву считать образцовыми, также как и официальные.

откуда статистику взяли? я до рождения общих детей везде и на работе писала незамужем, а муж, ой сожитель, всегда всем говорил, что женат. На работе у него все считают, что и первый ребенок это общий

Да не читайте эту дуру, у неё своей жизни неи,она чужие подсчитывает и мусолит.

Что, правда глаза колет? :-)

Какая там правда ? Бездоказательное мнение шизофренички мало кого волнует, так что помолчите лучше уже.

Похоже все-таки колет :-) мне то плевать, как вы кого обзываете, а вот когда ваш сожитель о вас скажет "да это так... ничего серьезного" и поведет в ЗАГС другую, вспомните.

Да, конечно, Ваш пример разрушает все статистические данные :-))))))

Самое главное, умереть в один день, чтоб не остаться без портков на старости лет.

Разговаривала однажды со своим знакомым,слова которого навсегда расставили все по местам в моей голове.Он с девушкой жил в так называемом гражданском браке.Хорошо жил и довольно долго.Она себя считала женой .Мне стало интересно ,почему же он не женится.На что он сказал :
-"А ты знаешь,не вижу я ее своей женой"
-"А зачем ты тогда с ней уже несколько лет?"
-"А мне с ней хорошо удобно"
-"У вас же ребенок?"
-"Ну и что? Дети это хорошо"
-"А не честнее найти другую и дать человеку шанс найти своего мужчину?"
-"Она видит что я не женюсь и не уходит,значит ее такой вариант устраивает,а мне самому и так хорошо"
-"Ну когда то же придется ей обьяснить почему не женишься?"
-"Да все уже давно придумали за меня,что штамп это предрасудки:)"
-"Ты правда так считаешь?"
-"Нет конечно"
Закончилась эта история тем,что он встретил "ТУ",и женился на ней через месяц. Очень поучительная для меня была история.

А что, все логично.

Да,логично.Но женщины все равно придумают сами тысячу оправданий почему не женится,лишь бы правду не видеть.

И тоже логично:) или :(

А мой муж так не рассуждает, он всем говорит-моя супруга, моя жена. И не нужен нам никакой ЗАГС.

это очень печально. Но тут ответственность полностью на девушке - она видимо хотела официально замуж, но мирилась с ситуацией, которая ее не устраивала. девушка сама себе злобный буратино. Уйти же МЧ мог и будучи в браке, развод штука элементарная.

Проблема не в паспорте, а в умении анализировать текущие отношения и ЗНАТЬ истинное лицо своего партнера-мужа-сожителя.
Складывается впечатление, что проживая вместе просто невозможно почувствовать, уловить, понять истинное отношение парнера к вам, не важно- мужчины или женщины.И есть сожитель называет вас женой, то его слова должны быть подтверждены его действиями, ответственностью за вас и вашим интуитивным ощущением настоящей семьи.Кстати, этого может не быть и при наличии штампа.ПОэтому в любых- проштампованных и непроштампованных отношения важно лишь искренность и непридуманная уверенность каждого из сожителей в том, что другому можно доверять.Не надо себе врать и надо присматриваться, прислушиваться именно к тому человеку, который рядом .И тогда никто не сможет вас обмануть в ваших ожиданиях.

А какая связь между "прожить с человеком всю жизнь, нарожать детей и умереть в один день" и штампом? Думаете это не от отношений зависит, а от бумажки?

Что-то Вы все в кучу свалили. Брак нужен для того, чтобы привлечь государство к решению Ваших имущественных проблем. А вовсе не для того, чтобы любить и жить вместе долго и счастливо.
Хотя, если Вы сами эти имущественные вопросы решить не можете и в партнере не уверены, то тогда без привлечения государства Вам будет очень некомфортно.

абсолютно согласна

имхо, если мужчина не женится или хотя бы не говорит женщине, что "если хочешь - давай поженимся, значит, ждет вариант получше, причем независимо от собственного возраста и социального положения.. с данной женщиной ему - да, удобно, хорошо и комфортно, быт налажен, дети сытые, дети - это ваще хорошо (как выше сказали), но всегда должно быть пространство для маневра на случай встречи с Судьбой, Богиней и Единственной.. вдруг в автобусе он ей место уступит, она ему улыбнеццо - а в паспорте штамп! вдруг война - а он уставший, как гриццо..

сами на черновик живут - и женщин своих заставляют.. ладно, если сама женщина замуж не рвеццо, и ее всё устраивает, а если для нее это важно? если для нее это - признание ее востребованности (подруга, например, в 36 ни разу замужем не была, нормальный такой комплекс неполноценности уже словила), готовность мужчины к обязательствам (закрепленная юридически, а не только блаблабла)? вот тогда жить с такой женщиной больше года и не сделать предложение - я считаю, это скотство =((

Это у Вас какие-то свои проекции. Если одному из супругов хочется, чтобы государство делило имущество, а другому этого не хочется, то счастья такой паре не будет. А если в паре имущественные вопросы решены, они могут в эти игры с регистрацией не играть.
А комплексы штампом не снимаются. И мужчины от наличия штампа более верными не становятся.

мужчины - не становятся. комплексы - еще как снимаются. :)
если родился ребенок - его же регистрируют? имя ему дают, он права приобретает, позже - обязанности.. не регистрировать ребенка - не получить гражданина.. да, избежит обязанностей, но и прав никаких у него не будет.. возможно, ему будет на это плевать, в нашей стране особо своими правами не попользуешься, кроме совсем уж основных - медицина, школа, вузы.. но комплекс "человека-невидимки" приобретет наверняка, если он, конечно, из нормальной социальной среды..

так же и с браком.. кому-то всё равно, а кто-то хочет легитимности, не понарошного брака, а настоящего.. и лишать женщину права на этот выбор, особенно если понятно, что для нее это важно - очень непорядочно, имхо.. ищешь вариант получше - не воруй ее время, не вселяй надежд, что поддержишь до старости и в горе, и в радости, даже без штампа, не пользуйся ей, пока может что-то дать, дай возможность устроить свою жизнь так, как ей видится правильным.. понимаете?

Вы совершенно правы, если родители хотят, чтобы ребенок пользовался тем, что дает государство после регистрации ребенка (медицина, образование, социальная защита), они его регистрируют. Однако, сын или дочь являются сыном или дочерью даже если государство об этом не в курсе. Вам же не придет в голову сомневаться в наличии ребенка, если Вы его видите живым и здоровым, и не придет в голову интересоваться, зарегистрирован ли ребенок.
Так же и с браком, если хочется пользоваться тем, что дает государство (а дает оно урегулирование имущественных вопросов), люди идут и регистрируют отношения, если они сами в состоянии с этим справиться - не идут.

а Вы знаете, кто у нас не регистрирует детей (на себя), при этом не сомневаясь в мх наличии? ) праааавильно, мужчины )) а почему? опять прааавильно, ответственности боятся, и урозы своей свободе со стороны государства, соколы наши )) так же и с браком, плевать, чего хочет женщина, главное, шоп с него взятки гладки.. мол, я ж с ней живу, чем не муж? де факто - муж, а де юро - глупости это всё.. дешевая манипуляция, так сказать..

Я в принципе согласна. Если один из пары ХОЧЕТ - другой, если ему партнер дорог - должен к нему прислушаться. А если всех все устраивает - да ради Бога, почему нет?
Но я не согласна,что штамп - "готовность мужчины к обязательствам (закрепленная юридически, а не только блаблабла". Готовность к обязательствам - это их фактическое выполнение - содержание семьи, учет интересов партнера, общие семейные ценности и пр.

Вот соглашусь. Если мужчина жениться не хочет, но при этом всеми его заработками распоряжается ГЖ, имущество записывается на нее же, дети официально оформлены на отца - сказать, что такой мужчина не несет материальной ответственности перед своей семьей - невозможно.

У меня так - я про имущество и заработки) И нафига мне штамп, скажите?!

не, если имущество на женщину оформляет, не будучи на ней женатым - тогда вообще вопросов нет! ))) это мечта, а не мужчина.. только я таких лично не знаю, слышала, что бывают, но не видела ))) я тогда б и детей на него не оформляла, зачем лишние геморы? только квартиры и машины на себя ))) ох, де ж такие мужики ходят? ))

велком в паспорт - там фотка есть :)

ну, это ж реально исключение, подтверждающее правило, правда ведь? это ж Ваш - 1 такой на ядаженезнаюсколько мущщин ))) словили птицу удачи, называецо ))

Это скорее вопрос того, что надо себя в любых отношениях ставить, как равноправного партнера.

в смысле - равноправного? Вы на него тоже имущество оформляете?

Если вместе покупаем, то да, и на него тоже- мне 50 и ему 50 %:-))А как должно быть?

не знааааю, у меня такого никогда не было )) всё крупное покупали толкьо в официальном браке, а когда просто с кем-то живу - как-то ничего крупного вместе никогда не покупали, либо я себе на свои деньги, либо он себе - на свои.. как-то у меня очень четко всегда, что если не расписаны - то это не семья, так - баловство.. всё равно все серьезные вопросы каждый решает за себя и для себя, и планы на будущее серьезные никогда не строила с сожителями.. ну, вот как-то так у меня в жизни..

Мы вместе 19 лет - понимаете? Это большая разница - вместе вы несколько лет, или половину жизни.

ну, я бы сказала, что такие отношения - тоже скорей исключение, а чтоб еще и финансовые вопросы цивилизованно решали - это вообще редкость.. я только 2 такие пары знаю.. причем в одной девушка, не будучи замужем, на свои деньги купила землю и 1/2 оформила на ГМ.. так ей захотелось, говорит.. ну, хрееен знает..

Ну ведь все же знаете - значит, не так уж все и уникально.

я грю - хрен знает, а не я ))) "хрен и жаба правят миром, один всё знает, другая всех давит.." ))

Не, я про то, что Вы знаете 2 пары)))

да, но это же из огромного количества других пар, у кот.всё совсем не так ( поэтому и говорю, что это уникальные случаи..

Хм, ну у нас друзья все тоже в зарегистрированном браке... Есть пары, которые поженились после нескольких лет совместной жизни, уже родив детей. Так что Вы, наверное, правы, у нас ГБ пока не слишком распространен.

я вообще предпочитаю понятия, что ГБ - это зарегистрированный в ЗАГСе брак без венчания, а церковный - это венчанный брак, если нигде ничего не регистрировалось и не записывалось - это действительно просто сожительство.. а распределение фин.потоков - ну, и между друзьями может быть такое же распределение, на 2-3 квартиры и дома покупать, бизнес вести и т.п., это семью семьей не делает ( а вот общая фамилия, обязательства семейные, под кот.оба партнера подписались, планы общие, письменно, при свидетелях, зафиксированное решение "и в горе, и в радости.." - это уже семья, которая - да, конечно, тоже может распасться, но всё же штамп - некий цементик, это ж еще собраться надо - на развод пойти подавать.. люди годами собираются, а потом мирятся - и дальше живут.. в общем, по-разному бывает, но моё имхо - нет штампа - нет семьи, так, баловство одно =) я вот думаю (пока так, не сильно, но мелькает мыслишко) ребенка усыновить, спросила у сожителя, что он об этом думает, так там сразу - не "мы", а "я", "я не знаааю".. т.е.это будет только моё решение, только мой груз, а в семье это общее, и все подобные решения - общие, никто не отмахивается, все совместно решают, как жить дальше.. другой вопрос, что я ничего от него и не жду, и живу исключительно своими интересами, пока у человека готовности к семье нет.. а если б ждала? надеялась? хотела бы серьезности с его стороны? а он не женится, и не женится.. а я жду и жду.. какая ж это семья? даже если дети..

Вот честно - я не знаю, что Вам на это ответить. Если ждете, а он не женится - это, как я уже писала - нечестно по отношению к Вам. А если не ждете, а вот просто вы по жизни - вместе, и нет "я", только "мы" - это совсем другое. Для меня семья - обязательства. У нас обязательств друг перед другом - дофига. И материальная составляющая далеко не первую роль играет. Решения - общие, груз - общий, горе - общее, и радость - тоже общая. Мы вместе с моих 18 и его 20 лет, получается, что у нас бОльшая часть жизни прошла бок о бок друг с другом. Мне от него ничего не нужно "письменно, при свидетелях". Он для меня такие вещи делал, что у меня нет оснований сомневаться в серьезности его намерений по отношению ко мне. И он, думаю, тоже во мне не сомневается. Это отнюдь не значит, что мы вдруг потом не разойдемся с ним - всякое в жизни бывает, что уж тут загадывать. Но я точно для себя знаю - что бы в нашей общей жизни не случилось, этот человек навсегда будет частью моей жизни.

а почему не распишитесь? у вас как раз, имхо, тот самый случай, когда и брак не помешает ))) "больной, мы Вас и лечили-лечили, и к форточке клали, а Вы всё живой, медицина бессильна" )))

Да не надо. Мы оба брак воспринимаем, не знаю как сказать, как вещь, что ли. Нужна - будет. Не нужна - зачем напрягаться? Мы были женаты пару лет, потом решали квартирный вопрос - развелись, да вот и не стали расписываться опять, не за чем просто. То есть реально, брак как вещь. Ребенка вне брака уже родили, знаем, что мы семья, все наши друзья знают, родня - все спокойно относятся, считают нас "командой", так и говорят))) Нужно будет по обстоятельствам - опять распишемся, делов-то. Я никого не агитирую за ГБ, я просто знаю, что мне вот лично и так хорошо, ну а кому надо - тогда конечно, другой разговор. Зато у нас 3 праздника в семье отмечается - годовщина знакомства, годовщина свадьбы и годовщина развода - лишний повод для подарков)))

)) приятно Вас читать :) дай Бог Вам и Вашей семье :)

Спасибо, и Вам удачи и исполнения всего, что Вам нужно)

Да, на него тоже. Ну вот квартира - одна полностью на меня, другая на него и ребенка в равных долях. Машины - на него, я вообще не вожу, зачем она мне - доверенности потом оформлять? Вклады есть и на него, и на меня, но он финансами практически не интересуется, я все веду.

Спасибо конечно, передам ему про "птицу удачи" - нехай радуется! Но у меня в окружении как-то подозрительно много пар живут именно ГБ и у всех них имущественные вопросы полюбовно решены, и зачастую не в пользу ГМ.

ну я такая, квартира на меня записана, зп всю отдает, вклады тоже на меня, он в банк ходить не любит, и вообще во всякие гос. и не гос. заведения

ЖЕНЩИНЫ!!! берегите мужиков, кот.на вас квартиры и др.мат.ценности оформляют!!! хольте их и лелейте!!! ))) если вдруг станут не нужны (невероятно!!) - не выбрасывайте, предложите здесь, наверняка кто-нить подберет!! (за откат) :):)

понимаете, одно дело на словах (ну и на деле, если это добровольно), а другое - подписаться под этим в документах. Вам же не придет в голову договор купли-продажи квартиры, например, на словах заключать? мол, ключи передал хозяин - значит, квартира теперь моя, он же сказал - бери.. )

Вы сравниваете соленое с горячим.В случае с квартирой это договор на пользвание товаром, бездушным материальным товаром.Что-то мне подсказывает, что "договор о совместном проживании в официальном статусе" несет какой-то другой сакральный смысл:-))

да, в общем, тот же - имущественный.. то мужчина на словах готов помогать, содержать, обеспечивать, а то подписывается под этим.. если как вон выше говорят, имущество на женщину оформляет - тогда вообще никаких вопросов, какой, на фиг, брак )) а если нет - вот тогда вопросы и появляются..

Ну подписался он под этим и что?если он всю получку на любовницу выкинул к нему из ЗАГСа соц работники заявятся, тыкнут мордой в его подпись и спросят :"Где,с..а, деньги, которые ты жене обещал?"
А совместное имущество в гражданском браке оформляется в совместную собственность и никто не парится.

я там выше написала - у меня такого не было никогда, для меня если нет штампа - это не семья, а действительно - сожительство, никакого совместного имущества, никаких серьезных покупок, никаких серьезных планов на будущее.. если у кого-то по-другому - хорошо, я только про себя говорю, про свой вижн.

присоединюсь к мысли

Знаю. Бабушка и дедушка моей коллеги. Сошлись в период коллективизации, когда стало немодным венчаться, и прожили всю жизнь в незарегистрированном браке.

Знаю. Свекр со свекровью. Живы, слава богу. )) У свекрови 2 детей от первого брака, двое в гражданском. 28 лет вместе.

У меня тетя и дяди прожили в ГБ почти 30 лет. Расписались, только когда совсем старенькими стали, чтоб проблем с наследованием не было. То есть опять же - им стало НАДО)

да,знаю

с мужем разошлись через 7 лет офиц брака. Разошлись, но не развелись просто года 3 вместе не живем. За это время у него было 2 гражданских жены. Я вам могу сказать, что для него все эти связи люблю- не могу фигня на постном масле. Поэтому, могу предположить, что сожительство к ответственности за партнера, постольку поскольку... А штамп - это таки шаг, который человек на себя берет добровольно, соглашаясь с тем, что несет ответственность.

ну зря вы. я вот несу ответственность в своей семье и без штампа, и не могу вообще себе уже представить, чтобы жила с кем-то другим, кроме мужа.

а я не говорю, что прям все поголовно...
я могу сказать, что есть процент которому на партнера все равно, хотя петь будет соловьем и делать тоже до тех пор пока ЕМУ выгодно, а потом он скажет, что прошла любовь.
такой процент у мужчин выше.

вот с такой формулировкой и спорить не хочется :)

По себе могу сказать: жили мы с молодым человеком (сожительствовали), он сделал мне предложение где-то через месяцев 10. На что я ответа не дала, отмазывалась, замяла тему, типа зачем жениться, нам и так хорошо, это тока для детей надо женится. А он периодически поднимал эту тему. Но суть такова: я лично не была уверена на 100%, что он тот самый и мне с ним всегда будет хорошо. Отношения горячие были, поэтому думала, что ставить печать надобности нет. Не сошлись бы - вещи забрала и все - никакой памяти. А то поясняй потом, что была замужем и все такое.... лишний гемор еще и с разводом. Потом я забеременела и конечно мы поженились, мне сразу захотелось печатку в паспорте. Вместе уже около 7 лет, бывает что и тяжело. Но для меня было так: не хотела замуж, т.к. не была уверена. А до меня муж жил с девушкой несколько лет, так и не сделал ей предложение, хотя девушка хотела и замуж и детей....но все как-то не складывалось.

Ну тогда и я отпишу- первый раз выходила замуж официально, с мыслями "это серьезно, продуманно и навсегда".Человека знала к тому времени 7 лет. Через 6 лет развелись по моей инициативе.Трансформация моего личного отношения к мужу в браке удивила даже меня саму:-)
второй раз даже после предложения моего нового мужчины зарегистрировать отношения я отказалась.Н портому что быда неуверена в своем выборе, а потому что перестала верить в слово "навсегда" в отношениях, как бы хорошо они не начинались и не развивалис и для счастливой семейной жизни важно демонстрировать свои чувства не перег официальными инстанциями, а это Я должна верить мужику, который рядом.Я всем своим нутром должна знать, что он искренен иникакой поход в ЗАГС это не докажет и не подтвердит.
И все это не смотря на то, что люблю и уважаю моего гражданского мужа и надеюсь быть с ним как можно дольше, возможно, до своего конца.

очень хорошо написали. все так и есть :)

да, видимо отношение ко всему меняется через время... в начале кажется одно, потом другое приходит на ум. Но все же приятно, если на тебе хотят жениться. Может это и не так важно, но приятно, если тебя хотят отвести в загс.

ну романтиШно.. наверное. я как представлю своих троих мелких держащихся за фату белого платья, так как-то... смешно прямо. но это так мысли вслух

ну когда у вас с мужем уже трое за подол держатся, вы уже знаете что такое настоящая семья, поэтому и любые походы к чиновникам в качестве "доказательств" серьезных намеряний и вправду смешны.Нужны лишь для страховки имущественных вопросов, тем более, что у вас уже трое детишек:-)

так я как БЭ про то и говорю. но меня как БЭ в соседнем топе уверяют, что раз штамп не поставлен, значит семья не настоящая, отношений нет.

да не важно, почему на тебе хотят жениться, важно почему с тобой ЖИТЬ хотят.
Могут хотеть жениться потому что тебе так будет приятно,а ему пофиг, а жить при этом он с тобой хочет , потому что с тобой удобно.И ничего серьезного с вами он не планирует!!!!а захочет- вас разведут и без вашего участия. Вас такой вариант устроит?
Меня-нет.

девочки....не говорю, что штамп важнее отношений:)))) Конечно это не главное, согласна с вами, меня этот вопрос совершенно не кумарит. Но у меня дочка и мне бы хотелось, чтобы ее отношения были оформлены официально. Я не буду оказывать никаких давлений и высказывать свое мнение, но просто внутри души хотелось бы, пусть даже и не сразу.

Кому как :) Для меня это было знаком того, что меня хотят привязать. А я на привязи живу плохо :)

Сестра моей бабушки с мужем до самой его смерти жили в ГБ, трое детей. Сошлись еще в молодости, умер он в районе 70-ти. Почему не женились официально, не знаю. О том, что они не были женаты, я даже не знала. Рассказала мне как-то об этом моя тетя двоюродная, их дочь.
Родители моего преподавателя тоже жили всю жизнь в ГБ, тоже трое детей. Как он сам говорил, сначала все никак не могли собраться, а потом уже вроде как и смешно идти жениться после стольких лет. Но он правда иностранец, у них вообще с этим делом как-то проще.

Как юрист говорю: как бы вы не спорили, официальный брак порождает у супругов определенные права и обязанности, которых никогда не будет у сожителей, как бы вы не извращались с любыми договорами и завещаниями. Таково наше законодательство. Чаще брак женщине выгодней.

Как юрист отвечаю - чаще, но не всегда. Выгоднее 100 % - если женщина менее обеспечена и живет за счет мужчины. Но при грамотном распределении финансовых потоков внутри пары - у зарегистрированного брака преимуществ не слишком много.

Вы не учитываете кучу других прав!!! Ну а как, например, обязанность супруга выплачивать алименты (см. ст. 90 СК РФ)? - нуждающемуся супругу, достигшего пенсионного возраста, кот. длительное время состоял в браке и после расторжения этого брака могут быть назначены алименты...
А наследственное право? - как бы вы завещание не писали и не отписывались, но если у наследодателя, есть, например, дочь-инвалид от первого барка и т.д. и т.п. или, например, свекровь-пенсионер, которую вы терпеть не можете.... Я могу тут до утра примеров из практики приводить ;) Так что не согласна я с Вами ;) Преимущества могут быть лишь в одном случае: женщина зарабатывает гораздо больше, а муж у нее вроде комнатной собачки. Но таких женщин на этом форуме НЕТ - т.к. они такие глупости не читают, а заняты именно зарабатыванием денег. Все остальные дамы просто хотят найти оправдание тому, что их сожители "ловко откосили" и не слишком-то ценят отношения.

Ну, дочь от первого брака. Ее можно лишить наследства? Нет, у нее всегда будет доля, даже если пара вполне себе официально оформлена. Большинство женщин все же работает, то есть, им не будут выплачивать алименты в случае развода.

Во-первых, вы смотрите, что "щас"... Не известно, что с вами будет в 60-70 лет.
В-вторых, ну честное слово, долго объяснять, когда все это объясняешь и разжевываешь на работе за деньги - это одно, когда тут на форуме на халяву..... зачем мне это? - я высказала свое мнение, можете не соглашаться ;) Тут больше психологический аспект женщины которых "обделили" будут искать любое оправдание "почему он на мне не женится", правде не приятной в глаза смотреть не хочется....

Но как же быть с нами-то - с женщинами, которые не хотят замуж? как вы предполагаете нас вписывать в вашу теорию?

А мы врем, вы разве еще не поняли. Просто не хотим смотреть правде в глаза ;-)

Ну, я-то замужем, официально, но вот никакой выгоды мне это не приносит. Имущество раздельное, я на него не претендую. В случае развода ничего не получу. Причем помощь от государства я тоже не получу - государство считает, что я замужем, значит, мне не надо.

Вот и у меня тоже самое. Единственное, пока я сижу с детьми, то до 3-х лет могу подать на алименты на себя, но мне это не надо, потому как муж всегда отдавал в семейный котел все деньги., и когда жили в ГБ 6 лет и после оф. регистрации - ничего не изменилось.

ага-ага.
я вот так поженилась. на "щас" было все нормально
а потом родители мне дали денег на квартиру частично, муж оброс нереальными долгами на бизнес, а отношения наши испортились. к моменту развода я с ужасом думала, скокА же я терь должна денег?:-о слава всем богам обошлось, и даже квартира при мне.

я, я такая!! ))) я 7 лет на еве не была, деньги зарабатывала ))) а щас чОрт дернул зайти - отлипнуть не могу, работы за 3 дня скопилось - мрак, вот прям щас пытаюсь разгребать, параллельно, одним глазом сюда косясь.. зараза эта ева - жуть, какая!..
а мущщин мой - не комнатная собачка, но и не муж, ни разу, и никакая не опора мне, и не надежда.. так, хорошо мне с ним, в постели, для души, а вот для семьи я лучше кого-нить другого подожду.. мож,и дождусь ))