НЖ нарывается по морде

Это вам она никто, а вашему БМ любимая женщина, даже если временно любимая. Прав у нее там сейчас гораздо больше, чем у вас, у вас их там вообще нет. Стирать вещи вашего сына она не обязана, возится с ним не обязана и следить за ним не обязана. Стирать должны вы или ваш бывший муж, как не крути. Все претензии по поводу вашего сына и его внешнего вида вы можете высказывать только вашему БМ, т.е. отцу ребенка. Ей же на вас с вашим сыном может быть глубоко по... и это ее право.

Авторше впадлу своему ребёнку одежду постирать, она же в однушке втроём ютится. Может там и машинку некуда поставить:ups1

Тады ручками :)

Не ну ващет ребенок живет с папой. И вещи я так понимаю его тож у папы. Ну постирает автор брюки, и? Ребенок в чем поедет? В трусах? В мокрых брюках?

Не вопрос, пусть автор предъявляет претензии папе, а не его НЖ, которая стирать ребенку действительно не обязана. Может, если захочет, но видимо не хочет.

Ну насколько я понимаю это не автор к НЖ предъявляет претензии, а как раз наоборот)))) Я там ниже писала...

Ну пусть купит своему СЫНУ ещё одежду.

Т.е. она после школы должна была в срочном порядке метнуться за другими штанами что бы успеть постирать грязные до 19.00? При том что, предположим, родители считают что у ребенка ДОСТАТОЧНО одежды? Фактически, напрячься, метнуться, сократить время общения с ребенком, забить на какие-то свои дела тока заради того что бы НЖ не перенапряглась стирая брюки ребенка? Она должна об этом ваще думать?

Мать должна быть как минимум готова к тому, что из школы ребенок может прийти в грязной/порванной одежде. Для этого в запасе должна быть пара брюк, рубашка, кофта, майка, носки-трусы. Это так сложно организовать? Или в однушке не найдется четвертинки полки для вещей своего сына? У моих родителей для моей дочки есть запасная одежда, хотя она бывает у них максимум раз-два в неделю. Но это ж дети, мало ли что может случиться с одеждой?

К верхней одежде это тоже относится? Иметь запасные брюки, конечно здорово, но вот только если они исключительно запасные и живут в доме где ребенок бывает, но не живет и исключительно "на всякий случай" - глупо, нецелесообразно и накладно. Потому как форсмажор может так и не случится, а из брюк ребенок вырастет за полгода максимум...

Ребенок бывает у мамы каждый день, насколько я поняла. И что такого сложного иметь запасные брюки? пусть спортивные хотя бы. Или он у нее дома ходит в тех же грязных брюках из школы? Вообще, застирать коленку например или низ штанины, повесить брюки на батарею - через полчаса все чисто и сухо. Вот честно, вообще проблемы не вижу, и НЖ и автор сделали из мухи слона. Хочется людям сраться из-за каждой мелочи - ну пусть, что ж поделать, если развлечений в жизни больше нет. Ребенка только жалко, ходит в грязном и никому до него дела нет :(

Вы несет какой-то бред! Уж извините. Неужели, мать! не может сыну!которого она видит всего пару часов в день уделить время и купить одежду? Неужели нет сменной одежды,и с какой стати новая жена мужа должна обслуживать чужого ей мальчика, если уж матери на него пох.. совершенно! Она что, с момента как замуж вышла, обязана заботится и любить наследство оставшееся от бывшей жены и слушать ее вопли?? Куда мир катится. И главное, что еще удивительнее, существую люди,которые защищают таких дур!

Не горячитесь, я имела ввиду, что в маминой квартире должна быть какая-то одежда сына, чтобы можно было его переодеть. К примеру он может находясь у неё облиться супом.

Ну вот вам пример. У меня дочь бывает у моих родителей 4-5 раз в неделю. У нее там 2 огромных ящика одежды, которая "живет" там. Но вот курток и запасных штанов на текущую погоду - нет. Просто потому что это верхняя одежда. И я считаю что 2-3 комплекта ее более чем достаточно. И соответственно все эти комплекты находятся у меня дома. Речь не идет о колготах-носках-трусах-футболках-рубашках-шортах и тыпы которые могут облиться супом))))

Ну при таком раскладе, пусть мама постирает верхнюю одежду и оставит сына у себя на ночь, или папа приедет за ним на машине и в тепле довезёт до дома. Так поступят родители, которым есть дело до ребёнка.

Мама вполне может оставить у себя ребенка. Когда ей, ребенку и отцу это нужно/интересно/удобно. Из-за штанов которые могут постираться дома - притянутая за уши бредовая ситуация. ИМХО. Папа вполне возможно и приедет на машине, тем не менее в чем ребенок поедет? В опять же мокрых брюках? Для меня это бред. Вещи стираются дома. Точка. Прикидывая на свою ситуацию. Приезжаю я за ребенком к родителям, а там брюки постираны. И ехать ребенку не в чем. Ну бред же! Я и дома прекрасно постираю. И доедет она в грязных штанах... Так же как и из сада доехала... Я понимаю что в данном случае стирать НЖ. НО это уж никак не проблема БЖ. Потому что в ее понимании эта забота родителя проживающего с ребенком. БМ. А уж как ОН решает вопрос стирки - сам стирает, в прачечную носит, домработницу нанимает, с НЖ договаривается ее волновать не должно...

есть у меня одежда для сына. и стираю я ее с тем же успехом. Но один раз проглядела - и эта тварь обрадовалась истерику закатить. Про вчерашнюю кофту ваще в шоке- ребенок у меня был 2 часа, даж не у меня, а у бабушки!

сучке мелкой самореализоваться охота. На место ее ставить нужно.

Вау, какой стиль, какой напор, браво =D> Продолжайте в том же духе)))

+1

вам на место не Нж ставить нужно, а БМ и по харе не мешало бы его грязной майкой отхерачить. Хотя , я бы ребенка забрала бы к себе. Бедный пацан

Тоже сын жил с папой, но то была не моя воля, хоть у папы тоже дом, своя комната и достаток. Я была на Вашем месте и я покупала новые вещи, так знаете как он измывался? Он отправлял сына в дерьме старом в школу, частную, а я забирая к себе естественно отправляла его на следующий день в нормальной,у меня дома оставался хлам, а следующий раз когда знал, что я заберу отправлял опять в рванине. И..я шла и опять покупала. А на мои вопросы почему не ходит в купленных мною вещах он говорил-папа не разрешает. Причем одежду мы ему покупаем одного уровня. Теперь ребенок со мной, папа увидел ребенка в школе в новых ботинках и куртке и привез все вещи когда они уже не нужны)))). Ваша злость на нынешнюю пассию, это злость на мужа. Заберите сына, понимаю однушка и все такое, но если у Вас крепкая семья ему будет теплее и уютней не смотря на все деньги и удобства. Есть понятие душевного комфорта. А ведь у него ростет родная кровинушка. Пусть они будут вместе.

а у ребенка одни брюки?

Не думаю. У него может быть 20 брюк. ДОМА. А дом у него - у папы.

Я так думаю, что у ребенка нет вообще дома. Сирота он при живых родителях, да и мачеха - тварюшка, впрочем и мама и папа уроды еще те. Остается посочуствовать мальчику.

это не впадлу! Это ребенка выживают, эта новая дама сердца папы ставит вопрос так, что ребенок там гостит, но никак не дома.

Так, понятно, что взрослые со своими разборками совсем забыли про мальчика. Грустно всё это:(

+1

Обязан отец.

+1 полностью согласна. Почему она должна вообще делать что-то для вашего сына? потому что живет с БМ? - вот пусть БМ с ней сам разбирается.... Кст, знавала несколько мужиков, которые придя к женщине и живя с ней говорили: "твой ребенок - сама с ним и крутись, у него отец есть". А один дальний родственник - дядюшка даже продукты в холодильнике делил: это для моей жены, дочки и меня, а старшая дочь моей жены мне никто, поэтому взять колбасу которую купил я не имеет право. Тоже такая точка зрения имеет место быть. У ребенка есть его отец... если ему на ребенка на плевать чужая тетя помогать не обязана.

ну и отсылать грязное белье в портфеле тоже не обязана. пусть высказывает свои хочу- не хочу мужу, а не бж. я бы на месте автора игнорировала. или пусть отдают ребенка автору, или следят за ним

Пятница....

Труба. Двое взрослых людей, родители ребенка, не могут решить кто из них и когда стирает детские вещи?
А по сути девка то права, не должна она ваше чадо обстирывать. Или вы или папаша стирайте. Ну или натравите опеку и будете в однушке вчетвером жить.

Ну нифига ж себе! вам влом кинуть в стиральную машину штаны СВОЕГО же сына???? При том что итак 80% заботы о нем лежит на отце и его девушке, которая вообще к вашему ребенку не имеет никакого отношения? Окуевшую здесь вижу только вас, хотя все-таки надеюсь на пятницу, ибо не бывает таких дур (с)

Вопрос. Чего вы хотите-то?
Чтобы она не передавала вам грязные вещи (а куда их - выкидывать)? Чтобы сама стирала (с какой стати, если она там никто)?

Кто она или никто это не суть важно. По факту надо бы разбираться:) И разбираться с мужем. Не хочет его зазноба стирать, пусть стирает сам.

А почему вы ребенку штаны не постирали? Хоть кто-то вам укажет, что вы застарнка.

Лесом ее, лесом... Не хочет стирать - ее право. Пущай мую говорит шоб своего ребенка обстирывал сам и она ему не прислуга. Вы тут при чем? Вы ее просите/заставляете стирать ребенку штаны? Нет. Просит кто? Муй. Вот пусть с ним и разбирается. Опять же если они щитают что стирать должны вы - решайте это с БМ. ВАМ с ней контактировать никакого резону...

Место жительства ребенка определено с отцом? Вы платите алименты? Значит, напишите в опеку жалобу, что отец не исполняет родительских обязаннорстей, что ребенок попадает к вам в грязной одежде.
Даму пошлите нахуй скажте что воросы, касающиеся реббенка, вынамерены обсуждать только с его отцом.

Ошибаетесь.
Определение места жительства с отцом не снимает с матери обязанностей по уходу. А ребенок, по легенде, попадает грязным как раз таки к отцу - там его переодевают.
Так что при действии по вашему совету как раз мама пойдет в указанном направлении.

Автор, это проблема Ваша и БМ.
НЖ только Вам лично НИКТО, а для Вашего БМ- жена, пусть и не офицуиальная, но фактически его любимая женщина. Не можете договориться, -ребенок должен жить с Вами. Или пусть отец купитьстиральную машину, если стирать собственному ребенку ему в лом.
Детский сад, чесное слово...

Это ВЫ им НИКТО, и мать вы херовая !

это же ваш ребенок! Я бы забрала к себе! Наф отдельная комната, на кухне поспал бы, зато с мамой не разлучался и мачеха бы не третировала его, а судя по всему она не в восторге и вашему сыну достается ((( Ребенку нужна мама, а потом отдельная комната и собака...

Так а в чем проблема то у вас? что не стирает вещи вашего сына? ну, она не хочет, имеет право, и?
Девочка юна, ей простить можно, а вот вы явный неадекват. Она вам и вашему сыначке ничем не обязана и такими выходами вам в ближ. время светит неудобство в виде сыначки на ПМЖ в вашей однушке к вашей семейке, а ей того и надо. Нафиг ей чужой ребенок вместе с неадекватной БЖ :)
Погодите, скоро она станет его официальной женой и ребеночка родит, вот вам не понравится.

Кстати, опека будет не на вашей стороне :)

это разборки не нж и бж, вы мать и должны следить за ребенком-она ему никто.не ведитесь на ее подъебки.ставьте ее на место.если нужна помощь-зовите отца ребенка

конечно, обидно, что какая-то финтифлюшка вам указания дает...
1. пересмотрите график встреч с ребенком... пусть там он живет 5 дней в неделю, а у вас на выходных...
2. напишите бумагу в опеку о нравственности вашего бм и его бабы... врите не стесняясь, пусть он оправдывается...
3. спросите его: в состоянии ли он справиться со своей бабой...
а вообще, заберите ребенка себе... или не предъявляйте претензий... он все равно проводит у вас много времени, может и ночевать остаться...

Заберите сына жить к себе. В чем проблема.

Больше всего жалко вашего сына, он никому не нужен

+100 жалко ребенка. родной маме в лом штаны постирать или купить сменную одежду

шо за брэд сивой кобылы? даже на разводку хило тянет:)

Зы, хиловатая разводка, даж и не поорать, не посклочничать)))

В чем проблема у вас? Если в стирке вещей ВАШЕГО ребенка, то она не обязана стирать и тут вам нужно, пардон, пользуюсь вашими же терминами, морду набить.

Вы мать, вы и следите, и стирайте. Если это вас лично оччччень сильно парит, а не парит, то нечего и разборки устраивать.

Да автор просто говном исходит, что у БМ есть НЖ и дом большой со всеми удобствами, а она со своим НМ состругала еще ляльку и теперь сын лишний в их однушке. Не стирать за своим же ребенком - это предел моего непонимания. НЖ тут вообще не причем, она так уже толсто намекает, что пора бы мамаше внешним видом своего сына озаботится, раз папаше насрать...а НЖ вообще ничего для ребенка не обязана делать ,она ему никто, а если БЖ хочет натравить опеку, то пусть, сын будет в однушке постоянно тусить...глупость БЖ просто и злость из-за собственного неустроенного быта, вот и все.

Вот плюсанусь, как говорицца.

пятница, однако.

авторша что-нибудь напишет? ей тут столько дельных советов дали, а она молчит

Может она обиделась ? И теперь думает, что и форумчанам надо бы морду набить за непонимание её "праведного гнева" .

Автор, может к вам НЖ обратилась с претензиями потому что Ваш БМ сказал ей, чтобы она сама разобралась с Вами, вот поэтому она пошла к вам напрямую. Не хочет лезть в женские дела.

Читаю и офигеваю! Я бы не только не позволила штаны своего ребенка тетке чужой стирать, но и самого ребенка! А она еще и не понимает, почему НЖ не стирает штаны ее ребенка! А в шоке от такой мамаши!

Да, кстати, потив НЖ я ничего против не имею. Теткой назвала не со зла.

тока папаша такие скандалы при ребенке устраивал, когда тот со мной жил после развода, что вам и не снилось. и видеть как мой ребенок рыдает и уши руками закрывает от папиного на маму крика я не могла. поэтому и дала согласие в суде на проживание ребенка с отцом ( бм мусульмамин. они детей не отдают. и сына он оч любит). а теперь я херовая мамаша, потому что засунула свои материнские чувства в ..опу и выбрала спокойствие ребенка.

а теперь его мелкая шавка на меня еще тявкает.

=а теперь я херовая мамаша, потому что засунула свои материнские чувства в ..опу и выбрала спокойствие ребенка.=
Так и есть!
=бм мусульмамин. они детей не отдают. и сына он оч любит=
А что, только мусульмане оч.любят своих детей и поэтому после развода живут с ними? Вы в какой стране живете, что так сильно зависите о законов ислама?

Сказок только не рассказывайте никому, что мусульмане никому детей не отдают. Мой БМ мусульманин, вообще не было таких проблем.

Она ему не мелкая шавка, она- женщина, с которой он живет. А Вы, два взрослых родителя ,не в состоянии решить такой ерундовый вопрос.
И правда, не надо сказок, если бы Вы хотели, никакой отец на свете не забрал бы реьенка, да и договориться можно по -хорошему, только , судя по Вашей лексике и прочему, Вы этого делать не умеете.

интересно, а кто до появление НЖ стирал одежду ребенку?

раз в месяц сдавали в прачечную наверное

и дело как вы понимает не конкретно в шатанах или кофте. а втом, что некая сожительница моего БМ пытается меня унизить и продемонстрировать свою значимость.
И где найти на нее управа я не знаю

Чем же она Вас унижает? Штаны СВОЕГО ребенка Вы и должны стирать. Зачем вообще к ней с этим соваться? Максимум - с мужем разговаривать по этому поводу.... с ней-то - о чем?
Вас и унижать не надо - Вы сами унижаетесь:(

так я БМ и говорю- я забиру сына и сама ему все буду стирать и прочее. А он против. Так какого хрена? Пусть сам стирает или домработницу наймет. но чтобы его истеричка МНЕ НЕ ЗВОНИЛА

А не забирая сына - слабО ему штаны выстирать? Чтой-то мне подсказывает, что не зря, ой, не зря сынок с отцом проживает:(.....

даа...нервишки явно пошаливают у кое-кого

ред.

что-то вам не то подсказывает

Трудно сказать... но уж очень Вы несимпатично свои действия описали:(

так жаба авторшу давит, та молодуха живет на всем готовом, в большом доме, с небедням мужем, а она в однушке, да еще ее сынку не хочет обслуживать. А авторша как мать никакая и используют ее исключительно как забрать ребенка и постирать, и то не может.

Кто из вас истеричка - вопрос сложный.
Не хотите общаться с девушкой вашего БМ - не обзайтесь. Вас кто-то заставляет?

неадекват полный ваще.. Автор лечите нервы.

а при чем тут она? с бм своего и спрашивайте, на него управу и ищите

Не ищите вы на нее управу... Этих 20-ти летних у вашего мужа, скорее всего, пучок еще будет в ближайшее время. И каждая будет особенная, неповторимая королевишна с которой он "наконец-то обретет свое щастье". На каждую управу будете искать? Если же эта останется - повзрослеет, поумнеет, рога пообломает и станет хотя бы относительно адекватной. Разбираться в любом случае надо с БМ. На ее звонки-претензии-попытки контактировать - сразу и без вариантов отсылайте к мую. Потому как вы на нее обязанность по уходу за вашим ребенком не возлагали. Все претензии к мую. Они решали вдвоем как будут жить. Она знала что жить придется с сыном муя. Они планировали бытовые нюансы. Вот пусть они между собой и разруливают. Если у БМ есть претензии к воспитанию ребенка - с ним и будете решать.

Так оно так и есть, вы никто, а она хозяйка в доме и спальне, да такая, что даже ваш бывший мусульманин клал на вас и не хочет ей ничего высказывать. Управа найдена на вас. Ребенка вы не заберете. нет у вас такого права. Так что терпите, вы же в Ж уже засунули свое материнство и народили в однушку еще дитятку, вам не привыкать.

"Да таких" у этого дяди будет еще куча. Маленькая вы еще:-)

Только для меня осталось неясным, почему автор дала согласие на проживание ребенка с отцом, только потому, что отец - мусульманин?

Ага, а мусульмане детей не отдают(где не отдают?), а автору видимо не очень и надо, тьфу.

Так что папа говорит то? Сколько ребенку? Если одежда грязная, почему он не передевается и не бросает в стирку?
Если папа адекватный, может стоит провести беседу, что она вашего сына явно не переваривает и как ето на ребенке и отношениях между всеми сторонами может отразиться. дело глубже, чем в одежде. Что папа по етому поводу думает. Он должен с ней разобраться.

так я не поняла, эта девица ему жена со штампом или так сожительница?

сожительница

А какая разница? Она для него жена. И в любом случае это отец и мать разобраться должны.

именно. жена может сказать мужу, что стирать штаны его сына не желает. и пусть он сам это регулирует. зачем звонить какой-то чужой тете.

у мусульманина девка без соответствующего обряда и штампа в паспорте жена? не смешите...

Как раз нет. Сожительница - это не жена. Это всего лишь девушка, скорее всего временно, проживающая в доме данного мужчины.

Гадалка? Откуда Вам-то знать, временно или нет ? Может они поженятся и всюжизнь проживут вместе, а может не поженятся и так проживут тоже вместе. Вам-то что ?

Блин вот прочитала - бред сивой кобылы ей богу. Моя дочь иногда бывает у БМ а точнее даже у его родителей в частном доме. Мамаша его запаренная скотом и огородом, за своими особо никогда не следила в плане одежды, и канеш я не рассчитываю ее принять после этих поездок в чистом виде, что и отдала, посему всегда с собой даю сменку.
Более того, когда он ее забирал на неск.дней, а меня в городе не было, то привез в черти каком виде, но у меня и мысли не возникло даж подумать чтобы его новая пассия следила за гигиеной моей дочери, или чтобы этим озадачилась его маман.
Привезет, отмою и все ок будет, главное чтобы ребенку было хорошо, а вот если ребенку будет там плохо то тут никакая чистота уже не поможет мне не давать ее туда. По большому счету я итак не особо в восторге, но пока что ребенку нра, животинка и все такое.

Вы обе не правы.Ребенок с вами не живет, неужели вам так трудно просто постирать одежду собственному ребенку? не чужому? он той девке никто, а вам ваше дите родное! вы из-за обиды на 22-летнюю гражданскую жену БМ готовы на ребенке все отражать. а насчет того, что она вам указывает, просто поставьте ее на место и скажите, что вы сами разберетесь как и в чем будет ходить ваш деть. но она не обязана вашему ребенку ничего делать по сути и рот раскрывать на вас тоже,а вы одежду стирать дитю обязаны, где бы он не жил. придется заткнуть задетое самолюбие и все-таки подумать о сыне, а то кажется что он никому не нужен. жалко.

Почему речь идет о том, что сожительница должна стирать???? Если папа живет в большом доме, наверняка есть стиральная машина. И наверняка штаны не единственные. Все что надо, ето ребенку переoдется. Почему сожительница утруждает себя запихиванием грязной одежды в рюкзак ребенку? Ето собственно для чего????

не факт, что она запихала. Может в воспитательных целях, чтоб не пачкал до такого свинского состояния штаны, папа или его сожительница хотели заставить постирать сына, а он запихал их в рюкзак, может надеялся что мама постирает. Когда автор позвонила и стала возмущаться - сожительница и сказала, что не обязана стирать...
а вообще - мальчонку жалко - у папы может эти новые жены будут меняться ежегодно... а он никому не нужен, и будет каждая новая метла мести по новому, свои порядки устанавливать... но маме на это по ходу начихать... зато поругаться есть с кем...

А почему мама не может себя утрудить стиркой штанов сына?
Наверная такая мать что сын предпочел с папой жить!

Потому что дело не в том, что один раз нужно постирать, а в том, что кто-то в позу становится.

Ну зачем было отдавать собственномого ребёнка куда-то, где есть чужая баба, да ещё и 22 лет?!

На минуточку.Ребенок живет с отцом

Ребёнок может и должен общаться с отцом, но жить с 22 сожительницей при живой маме- это абсурд с точки зрения нормальной женщины. Развод плохо, жить с отцом -усугубление плохой ситуации. Невыстиранная одежда- это цветочки.

Жить с мамой при живом отце - абсурд с точки зрения нормального отца

Нормальный отец после развода обеспечивает психологический и материальный комфорт детям. Такой мужчина понимает, что в повседневной жизни ребёнку лучше и комфортнее с матерью, чтоб был сыт, накормлен, с выстиранными штанами и готовыми уроками, а не мотался из дома в дом. Ну а истеричные мужички пытаются отобрать ребёнка у матери, чтоб посадить со своей 22-летней любовницей и стравливать двух бапп:) Папа- это огромная поддержка для собственного ребёнка, но , живя с ним, он никогда не будет холёным, накормленым полезными продуктами, даже причёсанным и мытым, скорее всего, будет кое-как. Ну у вас мужчин руки по-другому заточены, миссия у вас отличная от "вылизывания" детёныша:) Там папа думает, что его девушка должна взять на себя обязанности родной матери. А та не должна, да и не знает как, не имея пока собственного ребёнка.

Ваш папа был таким приматом,что не мог накормить вас и причесать?

Мой папа был идеальным папой и остаётся им. Но он всегда жил с моей мамой семьёй. Причесать и накормить не было его прерогативой. Хотя он мог- исключение, подтверждающее правило.Респект мужчинам, которые воспитывают одни своих детей , оставшись вдовцами. Но никогда не пойму мужика, отбирающего ребёнка у матери, это истерика и отсутствие морального стержня.

Да плевать на стержень.Вы еще убеждены,что и квартиру мужчина обязан оставить в случае развода и все имущество?Вы представляете мужчин какими-то имбецилами,не способными отстоять ПРАВО на своего ребёнка.С какого хера матери у отцов детей отбирают?

Право жить с ребёнком- на стороне матери по закону, ничего отец не может отстоять, если бывшая не алкоголичка, наркоманка или профессиональная проститутка. А уж из квартиры выгнать собственное дитя- достойно морального урода. Общество не позволяет "нормальному" мужчине вести себя, как ему вздумается. Принял решение бросить семью, расплатился по полной. А как Вы это представляете? Выгнал мать ребёнка на улицу, забрал ребёнка и имущество?:) Вы - житель дикого запада или мусульманского востока?

Ткните в закон, где такое написано?:-) По закону у отца и матери РАВНЫЕ ПРАВА и ОБЯЗАННОСТИ. Все остальное - ваши хотелки. Представляю легко - пинком к примеру мать ребенка на улицу, а ребенка и имущество конечно же себе:-) Вас же не шокируют ситуации, когда отцы остаются без жилплощади и имущества, оставляя все хитрожопым БЖ. На войне - как на войне, нет при этом ни общества, ни морали

в россии суд обычно на стороне матери. при прочих равных.
надо очень постараться, чтоб отсудить маленького ребенка у нормальной социально адаптированной бабы.

Ткните в реальность, где Вы такое видели?:) Я не знаю ни единого случая, где бы закон покрыл произвол отца, для которого псевдовойна важнее собственного ребёнка. Суд прекрасно видит мотивации такого мужчины: наказать БЖ, лишив её материнства, оставить лично себе совместно нажитое имущество, отвертеться от алиментов. Мужчина берёт на себя огромную ответственность, обзаводясь семьёй. Бж не исчезнет по мановению волшебной палочки.

Вот вам реальность - в моем окружении двое отцов воспитывают самостоятельно своих детей. Правда, до суда дело не дошло - дети сами приняли решение жить с папой (11 и 14 лет). Тот мальчик, кому 14 - живет у отца с 10 лет. Одет, обут, накормлен и чист. На каникулах юывает у матери

Отец похоже мужик никакой, если не может ни одну из баб постирать заставить, вернее даже не заставить, а и вякнуть бы не смели, если бы был нормальный мужик.

Я тоже НЖ, если говорить в евских терминах. Если б я из-за каждой тряпки, которую мне пришлось постирать для дочки мужа, скандалы устраивала, нам бы жить некогда было.
Темка бредовая, переругаться из-за пары нестираных штанов - это надо либо других проблем в жизни не иметь, либо и той и другой обладать скандальным характером. Ну другой 22 года, с нее вообще какой спрос?

Автор, заведите ребенку второй комплект одежды, и следите за тем, во что он одет. Делайте это для него, а не для бывшего мужа, или его пассии. это ваш ребенок, вам его-то не жалко?

Не жалко авторше ребенка, ей пофиг на его :( ее самолюбие задето, и это ее волнует.
И я НЖ, стирала даже ручками, но не одно шмотки грязной БЖ мы не отдали, пока ребенок у нас. Перед выходом все чистое одевали. И дома комплекты одежды для ребенка у нас тоже есть. ИМХО, девочка в 22 года молодая и глупенькая еще, а вот авторша просто завидует.

Не знаю, в зависти дело, или нет, но держать ребенка целый день в грязной одежде и не переодеть- это выше моего разумения.

Как же Вас угораздило спихнуть старшего ребенка БМ, а потом расплодиться в однушке?

НЖ не обязанна стирать грязь вашего отродья.Папаша на работе.Нж вылизывать вашего чада не хочет и правильно делает.Ребенок не нужен совсем ни кому.Имейте совесть мамаша,заберите ребенка и обихаживайте его сама

НЖ знала, что ее избранник с ребенком, бачили очi, що рученькi купували

Хоть 100 раз она знала,выгребать за чужим дитятком не обязанна.Ни по каким правилам и законам.Пусть папа и выгребает,няньку нанимает или к мамаше выпинывает раз не справляется с родительскими обязанностями.

Какие же все таки люди странные на этом форуме. "НЖ не обязана, никто никому ничего теперь не обязан" Ну ведь у матери то душа болит о том что о ее ребенке никто не заботится. Поэтому и тон такой резкий у нее. Конечно НЖ не обязана, но где же нормальное человеческое отношение к ребенку своего мужчины. И общественности на форуме абсолютно наплевать на ребенка и на чувства его матери. Неизвестно по каким причинам ребенок живет не с матерью и не наше это дело. Автор, зря вы написали, вам тут не помогут. Устроют только склоку и вас виноватой выставят.

У кого болит душа за своего ребенка,тот живет со своим ребенком и ухаживает за ним сам.
Я бы на месте новой жены после таких выпадов "кукушки" мамаши вообще не пальцем не пошевелила бы в быту для ребенка.Пусть муж и бж разбираются сами кому за ним стирать и кто ему будет готовить и т д.Нахер бы надо в 22 года быть обслугой чужому отпрыску

Извините, какие чувства матери тут задеты? И кто о них должен думать? Данная мать видит своего ребенка каждый день, она его забирает из школы, и он у нее тусит до вечера. Она, что, даже не переодевает его после школы? Носочки чистые не даст, после того, на ноги парились в школьных ботинках или кроссовках? А если бельишко надо сменить, пропотел на физкультуре, или на переменке побесился, или утром одели не по погоде? Какая мама ребенка не переоденет в чистое, объясните мне? А сунуть потом грязное в стиралку гордость не позволяет?
Чувства матери оскорбили, надо же.. Пафосно и глупо.

Я не о том. Когда нынешняя женщина отца ребенка звонит и скандалит с его матерью по вышеописаному поводу - это не есть хорошо и нормально. Вы не согласны? Сразу видно как она относится к ребенку. И рядом с таким человеком ребенок живет , растет.

Ребенок живет и растет с такой нж рядом по доброй воле автора-мамаши.Пусть забирает и обхаживает его сама,а пока его обхаживает молодая девчонка которая не обязанна по сути,автору надо быть как минумум благодарной,а не верещать на еве какая куевая у мужа новая жена

Ну, так, извините, мать ребенка сама согласилась с таким положением вещей. Чего теперь волосья на голове рвать? НЖ там 22 года, какой с нее спрос, что она понимает еще? Автор темы мать, независимо от того, где живет ребенок, и она за него отвечает. За чужого душа, бывает, болит, а это свой, ну как его не обиходить-то? Отправить ребенка с грязными штанами в ранце - это ж надо додуматься еще... Сама-то чего не постирала? Материнские чувства не позволили?

Имхо, уже из названия топика можно сделать опред. выводы о культуре БЖ. Так что кто там с кем на самом деле скандалит - вопрос...

Ды вы лучше прочтите, как автор пишет, это банальный развод евский, да еще тон такой задан, что большой вопрос кто там истерит и кто кого оскорбляет ( это если правда)

Если ребенок живет с папА, то именно он несет все бытовые заморочки, связанные с этим проживанием.
В том числе постирушки. А уж как он этот вопрос решает - через домработницу или путем новой женитьбы - его дело.
Поэтому претензии БЖ обоснованы.
А НЖ, действительно, офигела.
ПЫСЫ. Я не БЖ и не НЖ, поэтому абсолютно объективна :)

Т.е., исходя из вашей же логики, если ребенок моего мужа живет с БЖ, я могу не стирать ее вещи , и не кормить ее, пока она у нас? ОК, буду думать. я как-то до сих пор была уверена, что постирать ребенку штаны не такое великое дело, что стоит бить морду кому бы то ни было, Тем более, если это штаны своего родного ребенка. Их надо просто засунуть в стиралку.

Смотря сколько времени ребенок мужа проводит у Вас. Если два часа, как у автора, то не обязаны стирать точно, кормить все-таки надо :)
Я в ситуации автора вообще не пойму, как она может что-то стирать, если вещи все у отца ребенка, ребенок пришел в грязных штанах, например, она постирала, через пару часов ребенку уходить. В чем? :) Штаны то мокрые.
Я понимаю, когда ребенок остается на выходные, и есть комплект одежды. Тут иная ситуация.

Да ну бросьте, неужели у матери нет одежды для сына? Даже у дедушек-бабушек есть всегда одежда для внуков. Да и когда к нам приезжает дочь мужа, то у меня всегда есть для нее одежда, что дома, что на даче

Может не быть. Скорее всего есть домашняя одежда какая-то. Что, ребенок в домашних штанах пойдет домой потом? Зачем дома держать комплект уличной одежды?

Затем, что сын. Странно не иметь дома вещей для сына

А зачем его иметь, если сын не живет с матерью? Домашняя одежда - еще куда ни шло. Да и материальня составляющая может не позволять иметь по два комплекта в каждом дому.
Вы много видели отцов, не живущих с детьми, у которых был бы полный комплект одежды для ребенка?
Обычно таким воскресным отцам как раз дают запасные комплекты матери, с которыми дети и живут. И никто не требует запачканное стирать.
Вообще во всем топе какие-то двойные стандарты. Да если бы ребенок жил с матерью, а пару часов в день проводил с отцом, и отец бы передал матери грязные штаны для постирушки, никто бы не вякнул - а че - норма жизни. А тут развели колхоз.

К этому можно добавить(о двойных стандартах). Если тетка замуж выходит уже имея ребенка от первого брака, то новый муж просто обязан его полюбить: раз женщину любит, то и ребенка полюбит, и гулять с ним будет, и с уроками поможет, и лекарствами при болезни... А новая жена НЕ обязана чужого ребенка смотреть! Это почему это? Думает выжить его?!?!?!?!

Нда, мне не понять. А зачем люди имеют одежду дома и одежду на даче? Дедушки с бабушкой переодевают внуков, когда им этих внуков оставляют, не всегда с комплектами одежды? Это так трудно чтоль? Да, мне не понять наверное, отчего мать не имеет одежды для своего же сына от первого брака, зато от другого имеет. Не все отцы-кукушки, не всем в падлу своему ребенку купить одежду. Зато вот орать тут круто, просто зашибись, как умно, что де для моего же ребенка нет у меня же одежды. Возьми и попроси отца положить комплект-корона не свалится.

Дык отец вообще не хочет этими вопросами заниматься. Там НЖ рулит ... своеобразно :).
Не знаю - я лично одежду на дачу вожу каждый раз, потому что не знаю заранее, что я там захочу надеть. Там конечно что-то лежит, что можно надеть в КРАЙНЕМ случае :).
Если я куда-то хожу на пару часов, то в жизни не буду там запасной комлект одежды оставлять.
И ребенка когда к бабушкам отправляю, то с собой даю одежду переодеться. Конечно футболка, носки и трусы у бабушек найдутся, но комбинезон, например, запасной - вряд ли.
Скажите, а вот обратная ситуация Вас бы не напрягла?
Ну вот ребенок живет с матерью, с отцом проводит несколько часов в день. Ребенок у отца испачкался, отец отправляет ребенка в испачканном. Мать что, должна, заламывая руки, отправить ему испачканное, чтобы отец постирал? Вы бы посчитали мать нормальной?
Причем даже не мать бы отправила, а отчим.
Уверена, никто бы даже внимания не обратил на то, что от отца ребенок пришел в грязном. ну, бывает, испачкался.
А тут все в один голос завопили - да какая она мать после этого!!!! Мне кажется такая реакция странной.

Так кричит же не отец) Не понимаю я вообще зачем кричать в таких случаях, да еще на форумах. Тут похоже просто бабские разборки из серии кто главнее.

Да отцу вообще все равно :) Он БЖ к НЖ отправляет.
Тппа не при делах.
Понятно, что бабские разборки, меня лично удивило, что все хором высказались, что автор, как мать, ДОЛЖНА стирать и не кипятиться. А если бы речь касалась отца, все бы пели в том ключе, что она дурью мается и опять таки может сама постирать - ее же ребенок. двойные стандарты какие-то.
Так вот по аналогии - это же ребенок и отца, так вот пущай он и стирает. А уж как он там это организует - через домработнцу ли, сам ли, НЖ ли припаешет - его проблемы. БЖ их решать не обязана.

Что значит НЖ припашет?Она что крепостная?Не захотела она припахиваться и правильно сделала.Вот и пусть деть ходит грязным коли мама не обязанна париться.У папы времени нет за ребенком следить.Опеку тут и к маме и папе послыть надо,а не к новой жене.Мамаша только манипулировать пытается,крича что заберет сыночку если он нж "на место" не поставит.А если дело коснется будет отмазываться лишь бы не портить "гармонию" своей новой семьи

Да то и значит. Если ребенок живет с отцом, то отец и несет все обязанности бытовые, с этим проживанием связанные. И его дело - организовать процесс. То, что папаша не хочет ударять палец о палец объяснимо, но не снимает с него ответственности. Поэтому пусть и крутится как хочет, организовывая процесс. НЖ - член семьи отца, как внутри распределены обязанности - их дело, но если она ведет быт, то будет и стирать вещи ребенка. Если папаша подсуетился и нанял домработницу, то нет.

Ну так если отцу до звезды, то почему и матери то до звезды?

А вот такая семейка :)

Да, извините, должна стирать. Она мать, и это ее ребенок,. Мне плевать, двойные стандарты, тройные, или еще какие-то. Если мать видит, что ребенка надо переодеть, и она не переодевает его, потому что у нее запасных штанов нет, это не лезет ни в какие рамки. Она не воскресная мама, у нее ребенок достаточно времени проводит каждый день. Без оглядки на бывшего мужа и его нж. А если бывший и нж идиоты, и не хотят этого делать, ребенок буддет грязным ходить, потому что мамаша не стирает из принципа? Она ничем не лучше ни бывшего, ни нж.

У Вас пунктик на грязной одежде? Ну вот пошли Вы с ребенком в гости, он там пролил на себя немного сока, упал по дороге, измазался. Вы побежите ему покупать новую одежду или дотерпите до дома и там спокойно переоденете?
У этого ребенка дом - у отца, у матери он не живет, а находится периодически. Отвлекитесь Вы уже от того, мать она или не мать. Ну, была бы не мать, а тетка или бабушка, ситуация бы поменялась?
Что такого ужасного в том. что мать отправила ребенка домой в грязных штанах? Это не каждый день, а пару раз случилось. Отец что, умер от того, что штаны постирал или футболку? так он и все остальное ребенкино каждый день стирает. выпад НЖ в этом плане просто неадекватен.
Давайте примерим на Вашу ситуацию. Положим, ребенок Вашего мужа от первого брака испачкался, будучи у Вас. У Вас не было возможности его переодеть, либо он испачкался по дороге от Вас домой. Муж БЖ (ну ладно, пусть сама БЖ) вдруг в следующий раз Вам демонстративно передает грязную вещь постирать. вы бы сочли ее адекватной в этом случае? Вот только честно?

Да у меня пунктик на грязной одежде, а так же на кормлении, лечении и образовании, и что? А у Вас есть дети мужа от прошлого брака в семье, или Вы чисто теоретически за права униженных и оскорбленных бъетесь?

С какой стати я должна отвлечься от того, что она мать? это ее ребенок, и он бывает у нее каждый день в течение нескольких часов. Это не называется периодически, это регулярно. Он с ней, фактически, больше времени проводит, чем с той же нж. Та его видит часа 3 в день, раз папаша забирает его от автора в 7 вечера. И это именно автора больше должно волновать его самочувствие, а не новую жену, которой там вообще 22 года еще.

Если бы у этой мамаши был обычай переодевать ребенка после школы, то запас у нее бы уже образовался. И к бабушке обычно захватывают одежду, в которую можно переодеться после школы. А до папиной машины вечером ребенок может и в домашних штанах дойти. Ну это, правда, для тех, кому самочувствие собственного ребенка более важно, чем потребность новой жене морду набить.

У меня есть свой ребенок, и поэтому я представляю, что бывают разные ситуации, и ребенок может испачкаться, а вариантов решить пробоему в течение пары часов не будет. И никто не умрет от того, что ребенок побудет пару часов в неидеально чистом.
Так же я понимаю, что у меня самой может сломаться каблук, порваться колготки, я опрокину на себя кофе и т.п. И не умру, слава тебе господи, от ужаса, что это случилось, а отнесусь с юмором. А знаю людей, которые готовы повеситься от позора в таких ситуациях (видимо тоже неровно дышат к чистой одежде) :)
Вообще вас почитать - посты таким пафосом дышат, что аж забавно :) Попробуйте выдохнуть и взглянуть на ситуацию под другим углом, не примеряя на себя исключительно и с учетом, что бывают разные люди и разные обстоятельства.
Еще раз (уже в пятый наверное). Да, мать могла переодеть ребенка после школы в запасной комплект, также он мог оказаться в стирке в данный момент. Даже если бы он был, как это спасло бы ситуацию? Бж постирала бы вещи ребенка, за пару часов они бы не высохли и ребенок потопал бы домой в мокром или домашнем?
В этой ситуации не столько неадекватна мать (БЖ), сколько реакция НЖ и папы. Именно это я и пыталась донести в свое первоначальном посте. Все же зациклились на БЖ. ОНАЖЕМАТЬ!!!! Как она могла!!!!!!
Впрочем я понимаю почему - стиль изложения многое определяет. В старт-посте надо было немного по-другому и другим языком все сформулировать и реакция была бы прямо противоположной.

Ну да, ну да, раз я с вами не согласна, значит, мои посты пафосны, и что там еще?
Попробуйте сами выдохнуть и не давать мне советов, как и на что взглянуть, и под каким углом. Я смотрю на это дело так, как я смотрю. Ваш пост не только пафосный, но и предельно глупый, потому что вы беретесь судить о том, чего вы сами никогда не переживали, исходя из своих теоретических и довольно примитивных рассуждений. Все, переключитесь на кого-нибудь другого. мне берзразличны ваши взгляды на этот вопрос. Вы не в теме.

Батюшки, сколько эмоций. Ну, если Вы со стороны неспособны оценить стиль своего изложения, то дискусии с Вами вести беполезно :) Аргументов нет, сразу на личности переходите, это уже Вас определенным образом характеризует.
Кстати, я в первом своем посте написала, что я не НЖ и не БЖ, поэтому как раз могу взглянуть на ситуацию, абстрагируясь от личных впечатлений, которые часто застят глаза.
Мне тут буквально вчера очень понравилось замечание одной форумчанки. На аналогичный Вашему выпад о том, что она не в теме и не имеет морального права высказываться :), она написала "Я никогда не пробовала наркотики, но могу рассуждать на тему их вреда организму". Так и тут - необязательно быть НЖ или БЖ и иметь соответствующий опыт, чтобы иметь возможность просто адекватно рассуждать по вопросам взаимооотношений.
Я вижу, как Вам безразличны мои взгляды, что Вы не оставляете мои посты без внимания :). Переключаться, как Вы уже поняли, надеюсь, на кото-то другого я буду тогда, когда САМА захочу, если Вам так уж безразличны мои высказывания, то можете мне просто не отвечать, я уже поняла, что кроме Ваших личного опыта в качестве НЖ, Вы больше ни на чем не основываетесь.

"кроме Ваших личного опыта в качестве НЖ, Вы больше ни на чем не основываетесь" - а вы на чем основываетесь? на многолетнем изучении евы.ру? Достойный источник знаний! И кто там из нас первый на личности-то перешел?

Вот ведь любите Вы бежать впереди паровоза и расставлять оценки на основе таки собственного опыта :)
Кроме собственного опыта и евы имеется еще огромное количество источников информации.

А на личности первой перешли Вы, убедитесь, если перечитаете переписку. Хотя мне даже интересно, где Вы усмотрите переход на личности в моих постах...

Ну а я считаю, что бытовые вопросы решает тот, у кого в данный момент находится ребенок, независимо от времени пребывания. Если я беру дочку мужа и веду ее в кино, и дочка мужа обливается соком, то я просто иду в магазин , покупаю ей футболку, и переодеваю ее, независимо ото того, идет она после кино домой к маме, или остается ночевать у нас. И если мама ребенка не положила лишнюю кофту ей в рюкзак, я тоже ей не буду звонить и устраивать по этому поводу сцену. Найду выход, Точно так же, как и мама не будет мне продъявлять претензии, если я вдруг не отправила с дочкой все ее вещи, а оставила что-то у себя, потому что постирать не успела.
Данный ребенок проводит с автором несколько часов каждый день, и я повторяю, я не понимаю, почему у нее нет запасного комплекта одежды для него. И как можно не переодеть его после школы, я тоже не понимаю, Ее собственный ребенок парится целый день и пропотевшей одежде и носках до вечера, и ее это не волнует. Зато она готова бить морду БЖ за невыстиранную футболку.. Как говорится, "высокие отношения".

Высокие отношения - само собой, одно название темы за себя говорит. Но в Вашей ситуации я посчитала бы нормальныам, если бы Вы положили испачканную кофту ребенку с собой. Обязанности стирать у Вас нет.

У меня вообще нет обязанности заботиться о ребенке мужа, если формально подходить к вопросу. особенно по меркам евы. Это дело моего мужа и его бывшей, они родители, а не я. Но у меня есть, кроме сознания своих прав и обязанностей, еще и сочувствие к мужу и его ребенку. Я тоже мать, и я просто не могу не соблюсти базовые потребности ребенка, который в данный момент находится рядом со мной, и значит, зависит от меня. Потому что я взрослый челове, а она ребенок. И я не допущу, чтобы ребенок ходил голодный, больной, или в грязной одежде. Повторяю, я найду выход, независимо от того, кто будет стирать эту несчастную футболку. я даже заморачиваться на эту тему не желаю.
А уж если речь идет о моем собственном ребенке, я вообще не буду рассуждать, кто и что должне делать, сделаю все сама. Потому что это МОЙ ребенок. И все.

И-и? Все должны придерживаться Вашего мнения, потому что оно единственно верное? :)
Вы для себя решили так, кто-то по-другому. Не значит, что неправильно.

А это Вы к чему написали? Меня уесть, что ли? По-другому свою точку зрения никак не донести? Нет, Вам и автору я милостиво разрешаю думать по-другому.

Я свою точку зрения уже всем, кому надо, донесла. Если Вы упорно не слышите доводов оппонента, оппонент тут ни при чем :)
Мне лично вообще на всю эту ситуацию пофиг, я не БЖ и не НЖ. Но я могу не только примерить ситуацию на себя, как делаете Вы, но и учесть, что люди разные, имеют разные обстоятельства и по-разному мыслят. Поэтому логика действий у всех будет разная, и это не хорошо или плохо, это так. И давать сразу жесткие оценки БЖ, как тут все бросились делать, я не буду.

На себя примерить Вы ситуацию не можете, поэтому все ваши доводы для меня неубедительны. И не только для меня, не знаю, кому вы там что донесли. Если с вами никто не спорит, это не значит, что все с вами согласились. Так понятно? Мне плевать, бж автор, или не бж, мать, которая собирается кому-то бить морду за то, что ее собственному ребенку не выстирали футболку, другой оценки не заслуживает.

Я Вас удивлю, наверное, но примерить на себя ситуацию может любой здравомыслящий человек, способный не закливаться на своем я.
И еще по секрету скажу, что я пишу на форуме свою точку зрения не для того, чтобы со мной соглашались или не соглашались. Если кто-то согласился с моей точкой зрения, понял ее - хорошо. Нет, ничего страшного.
А Вы как-то нервно относитесь к своей точке зрения, видимо очень уж хотите, чтобы не осталось тут инакомыслящих :).

Люди большого ума обсуждают идеи, люди среднего ума обсуждают события, люди малого ума - других людей. Вы, Леран, пытаетесь обсуждать идею равноправия родителей, а Злюка все сводит к "плохим" личностным характеристикам ОНАЖЕМАТЕРИ. Так что Вы с ней зря бодаетесь, у нее, скажем так, совсем другой уровень ума.

+100000000, самый нормальный подход к делу! Мне он тоже близок.

Спасибо за поддержку!

Бедный мальчик:(....
я бы своего сына ни в жизнь не отдала никуда, не зависимо от обстоятельств, поэтому советы вам трудно давать.
Ребенка жаль, с мамой ему конечно не повезло

+ Вот и я про это же писала выше. Никому никогда не отдам свою доченьку, ни при каких обстоятельствах! И не пишите тут про мусульман и тому подобное...

соглашусь.
сначала сплавила сына к отцу (чтоб ебарю не мешал, видимо..тесно же!). а теперь постирать ребенку в лом. лучше будет глотку драть и с чужой бабой отношения выяснять.

+1000. Бедный ребенок!

+ много . первое, что пришло на ум. Никому ребенок не нужен, чтоб и ходит в грязных штанах а взрослые перекладывают их из сумки в сумку(

По морде ей и дайте

Угу, а в обратку такого пиздюля получит- мало не покажется, всю жизнь будет постоянным пациентом у челюстно-лицевого хирурга.

Не получит. БЖ можно, она и так по мнению БМ стерва, а вот этой новой тёлке ещё надо дооооолго из себя невинную овечку корчить да в рот мужику заглядывать, чтобы стать НЖ.

Получит. А Вы лучше -ка взгляните на ситуацию в теме (этой теме) реально! Кого защищаете ? Дуру и идиотку, которой на сына плевать ? А за нж не беспокойтесь, была бы она сволочью- ей вообще до фонаря было бы,тогда не звонила и не беспокоилась бы, почему мамаша ребенку вещи не стирает. Может , нж там хорошая, этот тут БЖ со своей колокольни поёт !

Н-да, то трусов не хватает, то штаны машинка не постирает.. Куды катимся, товарищи? :-(

По теме. Я таки за запасной комплект белья и элементарных вещей дома у автора. Не поверю, что негде положить, особенно, если ребенок там бывает, у него вполне может быть своя полочка. Так удобнее всем.
Во-вторых, не понимаю истерию НЖ по этому поводу. Я бы постирала и забыла (я сама НЖ), более того, купила бы еще пару.
В-третьих, классная позиция у мужика: разбирайтесь, девки, сами. Здорово устроился, самая выгодная позиция.

Ебанько, да сдался НЖ твой высерок! Автор реально дура какая-то и главное считает себя правой!

Ну с автором-то все понятно.
Но ребенка-то зачем так оскорблять, таким словом ?

Ну о чем спор то?Если родной матери трудно постирать своему ребенку,то чужой тем более пофиг.С новой жены девчонки 22 летней спроса в общем-то нет.

Автор, так что там б. муж сказал, отец ребенка?

Ахренеть, а автор так надеялась обосрать НЖ и получить поддержку , ээ не в том отделе открыла

ага,ей однозначно в ЛТ надо, там гадюшник натуральный !

)) ну да, там сожрут быстрее)

зря автор ругается с НЖ.В ее интересах чтоб у НЖ было доброе отношение к ребенку, мальчик по существу с ней бОльшую часть времени проводит чем с мамой.Ну поругались - в результате у ребенка грязные штаны. А попросила бы по-доброму - типа постирай плиззз, может и отношения бы улучшились. А так одни амбиции....

Ну вот я - НЖ.Честно говоря в такой ситуации звонить матери ребенка я бы не стала.Мне не сложно бросить вещи ребенка мужа в машинку вместе со своими и выстирать.Не представляю, как может быть иначе, когда вы живете одним домой и одной семьей с пасынком.
Но по большому счету, НЖ должна была папане - мужу своему, плешь проедать, что его ребенок ходит замызганный и неухоженный.Она обихаживает сына мужа по принципу "когда мне хочется", ибо в ее обязанности это в принципе не входит.А вот папаня бы тогда и решал , сам он будет штаны с майками сына в машинку закладывать или маме ребенка оставить эту несложную обязанность.

А сами вы потом на НЖ будетет наезжать что она за вашим сыном стирать не хочет?

я ни от кого не жду заботы о моем ребенке в обязетлоном порядке.

в смысле , в обязательном порядке

А вот автор ждет!
Ей хочется НЖ по морде дать, за то что та штаны сыну автора не постирала! Чувствуете разницу?

Да что вы все на автора набросились. она написала наверно, чтоб ей совет лали грамотный, утешили, а не обвиняли. какая у них там ситуация мы не знаем, а со стороны всегда легко обвинять. может она не так что то рассказала. давайте все вместе попытаемся помочь мальчику и маме. я считаю, что где брюки испачкал, там и стирают. и если не на пмж испачкал, а запасных нет, то оставит на ночт просто надо было и все. щас еще раз прочту и допишу

Совет тут может быть только один - за ребенком следить нужно, пока родительских прав не лишили!

ага, все таки считаю, что следить за опрятностью сына - мамина забота, а не папина. за папами самими ухаживать надо,те же дети. а уж нж точно не обязана следить за этим. даже бабушка не обязана этого делать. ну по идее мама и папа, но в нашей стране все таки чаще мама контролирует и здоровье и внешний вид своего ребенка. так что зря вы на нее ругаетесь и обижаетесь. конечно, неприятно, когда обвиняют в плохом выполнении своих обязанностей, да еще и новая пассия твоего мужа. обидно очень. но зачем срываться то, сказать просто - не твое дело. всякое бывает, не успела, не подумала о дополнительных брюках, не заметила. не хотела отрываться от общения с сыном. теперь знаете, что такое бывает, имейте запас вещей. если денег мало, то просите мужа, чтоб купил комплект вещей для пребывания у вас. и его нж сюда уж точно не надо вмешивать. если звонит ругаться - кладите трубку.
а вообще, почему вы решили, что с мужем ему будет лучше? мне кажется надо спросить чего хочет сам ребенок. и если захочет жить с вами, а муж будет скандалы устраивать, то можно и милицию вызвать. опека на вас оформлена, квартира ваша, так что думаю имеете право на такой отчаянный жест.

а вообще, что у нас за страна такая! каждый лезет не в свое дело, не умеем сдерживать свою злость, постоянно срываемся на чужих и близких людей. руководствуемся только своими желаниями и сиюминутными порывами. ну нельзя же при ребенке отношения выяснять, тем более скандалить!

Автор и тут засветилась : http://eva.ru/topic/134/2812849.htm?messageId=70936502

Вы пока в считалки играть будете, сын Ваш больше всех страдать будете.
Налаживайте нормальные отношения. И что Вам и правда трудно родному сыну после школы одежду чистую обеспечить. Там все таки тетя чужая, а Вы
мать родная. Я бы на ее месте в этой одежде его и отправила - раз мать родная грязи не видит - чужой тем более не заметит.

ну так пусть отдадут маме на проживание, раз не могут обеспечить быт. может завтра постельное и полотенца будут передавать на стирку

Поддержу автора. А то у отца вроде как сплошные права, а у матери - обязанности. Несправедливо. Не хотят стирать штаны - пусть отдают пацана ей, она и жить с ним будет, и постирает.