Вежливо поставить на место

А муж с радостью выполняет все ее просьбы?

У них в семье не принято обсуждать просьбы старших . Сказано - сделано. И никто не думает, надо ли, глупо ли, удобно ли.

Ну например, в театр втроем. А потом, допустим, ужин, мама остается на ночевку и тп. Его все это устраивает? Если да, то у Вас шансов, походу, нет))

ну раз не принято обсуждать,то выхода нет,придётся всю жизнь с мамО жить..

Может подружиться с ней и смириться временно со своей участью - а потом ей надоест, новизна сотрется и она отвалится

Попробуйте подружитесь,только я думаю ей это не надоест,а наоборот войдёт во вкус.

Пугает меня то, что у нее любимая поговорка - здесь ваш дом и все тут ваше ( это она про свою квартиру ) , мы одна семья .

Начните злостно злоупотреблять - может, испугается и поутихнет?;)

Я по натуре очень мягкий человек и намеренно причинять зло не могу .

Тогда у Вас хорошо получится жить по ее законам:)... Ну, раз Вы настолько мягкий человек;)

Вот и живу пока . Но чахну . Как - то безрадостно на душе , хочется с мужем и ребенком , а тут всегда уши и глаза на стреме.

мож она как лучше хочет,ей одиноко.

Ей одиноко говорит часто.

Купите ей ноут и научите пользоваться Евой.

Ой, она у нас колхозница такая, на компьютер даже смотреть не хочет . Да ей другие не надоть - ей мы надоть .

Башилы очи шо купувалы :-(

Да я к ней хорошо отношусь - просто очень уж много ее в нашей жизни. Да что говорить - она просто хочет быть везде .

Кошку или собаку, или цве. Попрубуйте направить её энергию в мирных целях:-)

Да вот как - то я никакого выхода мирного не вижу - надеюсь на Еву .

Вы сидите дома с ребенком?

Пока что да.

В этом и вся проблема, она отпадет когда Вы станете самостоятельной в финансовом плане. Я была в такой-же ситуации, пока сама не встал твердо на ноги.

А как это связано ?

Ну а в начале отношений-то ничего не замечали? Наверняка мамО тоже во главе угла стояла:)

Да мы как - то сразу поженились .

"сразу" - это как? на следующий день после знакомства? опрометчиво.
если у вас маленький ребёнок - отчего бабуля не сидит с ним, пока вы в театре?

ага будут они сидеть,такое ощущение что такие баушки уже вымерли как динозавры.

нет, не вымерли ))) но не всем везёт, это факт

А с кем же они ребенка оставляют когда идут в театр? (тупо задумалась).

У меня мама не против посидеть .

С ребенком как - то не очень у нее складывается , почему - то он плачет у нее всегда подолгу. Она уж боится с ним оставаться .
Поженились через полгода примерно после первого свидания, а что ?

да ничего, собственно. имейте теперь то, что имеете.
так кто, в итоге, с ребёнком-то сидит?

Ну почти всегда я. Но я не против.

так а гульки-то кто осуществляет? муж и маман?

Да она бы не против была - все зовет его по магазинам . Но мне это в помощь вообще - то.

А надо было не бежать в ЗАГС роняя тапки, и лучше предохраняться что бы не пришлось туда так срочно бежать. А теперь живите в том что вы не удосужились разглядеть до брака, т.е. бежали очень быстро.

Ну я с мамой не стремилась его сближаться и приглядываться- мне и в голову не пришло, такой приятный молодой человек...

вот она, главная ошибка. вам никто не рассказывал, что замуж за семью выходят?

Нет :-(

А зря, очень зря. Всегда надо смотреть на родителей избранника(цы), и на отношения и уклады в семье, потому что вам потом в этом жить.

Ну вот. Я теперь понимаю . А делать - то что теперь ? Мы с мамой ну совсем разные люди , притворяться у меня плохо получается .

Учиться жить в том за что вы вышли замуж.

А у нас текучки нет ( с )
Страдаю я - все время планы корректировать под маму приходится.

не надо никого 2ставить на место":


С первого дня она нытьем вынуждает нас проводить все выходные у нее.

Поговорить с мужем и определить четкий график визитолв к его маме. Например: 1 раз в месяц - вместе, 1 раз- отдельно муж.


Постоянно пытается оставить нас у нее ночевать в проходной комнате.

Вероятно у нее нет другой комнаты. Сказать твердо: "МАрьИвановна ПОКА я не вижу необходимости ночевать в ЧУЖОМ доме, мне более комфортно в своем как и Вам своем.


Если мы собираемся с мужем в театр, она просится с нами.

Если свекровь театралка , то уж хотя бы раз в картал отпустите её вместе с сыном в театр. Может у них была до Вас такая традиция.

Любые наши планы - и мне такое же , просит она сразу.

Язык держите за зубами. Свекровь- последний человек с котороым Вы должны обсуждать свои планы.

Она накупила нашему ребенку кучу одежек еще до родов и теперь мы это вынуждены носить.


Горячо поблагодарить. Надеть все это на ребенка ,устроиь фотоссесию,фото подарить бабушке.
После этого все снятьи убрать3, выбросить, подарить ( выбирайте ,что Вам больше нраа-).

Она готовит разносолы и велит нам это забрать и съесть поскольку живет недалеко - если отказ, то смертельная обида " куда теперь все это девать".


Горячо поблагодарить:-) и .....выбросить. Или у меня есть подруга ,которая все салаты, холодцы и пр. отдает малоимущим людям из соседнего дома.

Говорить открыто что вам не нравится и учиться произносить вслух слово НЕТ, Марьиванна, вы не пойдете с нами в театр, НЕТ, мы не приедем в след. выходные, НЕТ, нам не нудны разносолы, а на ее обиду и куда я это дену, отвекчать - след. году не расчитывайте на нас. В чем проблема? Говорите вежливо, но так, чтобы ей было понятно, обида - ее проблема, не ваша.
А уж почему вы не можете говорить с мужем, для меня вообще загадка. Это ваша жизнь и вам должно быть комфортно.

может вам с ней поговорить за чашкой чая,тихо,спокойно и дружелюбно,мол Мария Ивановна мы не всегда можем к вам приходить,у нас есть свои дела,заботы и тыпы,попробуйте мож поймёт.наша вот не понимает,но мы ее практически уже отбрили.

Да. Я вот речь все готовлю. Но боюсь мужа обидеть.

БоюсЬ, вежливо поставить на место не получится. С привязчивыми людьми такого типа бороться трудно, а если это свекровь, и муж - мамочкин сыночек, то вообще труба. Она всегда будет несчастной жертвой, как бы вежливо Вы ни пытались ее отдалить. Или смириться, или бежать.

Бежать в смысле? Переехать ? Это мысль вообще то!

Если сможете переехать - это шанс, возможно, это спасет отца русской демократии. Но в особо тяжелых случаях приходится бежать из брака.

Переехать можно, мне бы где позеленее - с коляской у нас совсем негде, ТТК.

ну так флаг в руки

Все равно догонит !

Попытка не пытка, попробуйте.... Но не факт, что а) муж согласится оставить маму б) что свекровь все равно не будет постоянно присутствовать у вас в) муж не будет каждую свободную минуту ездить утешать маму по первому ее требованию,а Вы будете одна с ребенком.... Понимаете, есть опасность, что просто переездом Вы проблему не решите, просто она перейдет в несколько другую стадию. Или переезд должен быть настолько далеко, чтобы невозможно было сорваться по первому зову и примчаться.
Ваш муж согласится на переезд? Танцуйте от этого.

Он такой знаете - если надо, сделаем .
Я ж ему не скажу, что от мамы убегаю .

Ну, попытайтесь с ним на тему переезда поговорить, послушайте, что он скажет. Только имейте ввиду то, что я Вам выше написала, возможно, Вам не удастся решить проблему просто переездом.

Ну мы общаться с ней будем, просто на расстоянии это как- то безопасней. Уже не будет такого - я к вам забегу по дороге домой, быстро идите ко мне я тут блины затеяла, давай я с тобой гулять с коляской пойду а то мне скучно.

Так понятно, что вы ее не забросите, но тут еще все будет зависеть от того, как сама свекровь будет на ваш переезд реагироваать, и как Ваш муж будет реагировать на ее жалобы. Если сможете ограничиться взаимными визитами раз нв неделю, то уже хорошо.

Ой! В порыве восторга от найденного решения разбудила мужа посоветоваться про переезд. Он говорит, что мама его давно предлагает нам с ней съехаться в зеленый район. Ой! Я изобразила в ответ радостную улыбку пока. Ой!

Вот то-то и оно, что "Ой!" Именно то, о чем я Вас предупреждала... Вам, прежде, чем затевать переезд, надо продумать, как мужа убедить оторваться от мамы, и географически, и эмоционально. Иначе овчинка выделки не стоит, ничего Вы не решите, только проблему усугубите. Не делайте никаких шагов прежде, чем все 100 раз обдумаете и взвесите, в том числе, и с мужем не говорите по первому же душевному позыву... Сейчас муж с мамой эту идею подхватят и разовьют, что Вы тогда будете делать? Радостную улыбку срочно сотрите, начинайте потихоньку работать с мужем на тему, что вам нужно жить отдельно....

Да он спит уже. Я скажу что две квартиры лучше чем одна и в этом районе хорошо иметь жилплощадь все же почти центр.

Вас спасут не просто 2 квартиры, а 2 квартиры, значительно удаленных друг от друга... в идеале в разных городах. Иначе будут те же "фаберже", но в профиль...

Вот если бы она переехала на свою историческую родину... Тем более все время ругает Москву и ностальгирует по своей глубинке... Что - то я размечталась ...

А где у нее историческая родина? Ваше желние понятно, но сама она не переедет, даже не надейтесь на это. Работайте с мужем, иначе никак.

Украинская деревня. Или село. Не знаю точно. Да там у них уже никого нет - это она повспоминать любит как там хорошо и как тут плохо.

В этом случае у вас есть большая вероятность проводить в этой украинской деревне все выходные и отпуск.

Еще трудности такие :
Муж считает, что от свекрови мне большая помощь .
Свекровь думает, что она большая молодец раз все свое время посвящает нам и вся родня и соседи думают так же .

Значит, каким-то образом надо мужу дать понять, что это не так. Вообще, ситуация у Вас не из легких. Знаете, если Вы втянетесь с дипломатическую войну со свекровью, Вы должны будете буквально балансировать на острие бритвы, чтобы не настроить мужа против себя.... На этом дамы и поискушеннее Вас обламывались... Так что будьте осторожны.

Вы знаете, кроме того, что она постоянно хочет ходить с Вами втроем, ничего криминального я не заметила.
Попробуйте так - не говорите ей, куда вы идете заранее. Если она потом, когда вы будете рассказывать, что ходили куда-то, попросит взять ее с собой. Скажите, что обязательно в следующий раз. И забудьте.
И еще - раз она хочет помогать - нагружайте ее помощью. ТТолько той, что Вам нужна - ребенка забрать, посидеть, пусть иногда приготовит что-нибудь. Ей просто очень хочется быть нужной.

Добавлю, чтобы не оставалась у Вас ночевать - уберите все раскладные диваны в квартире, замените на нераскладные, на которых спать невозможно.
Меньше приглашайте к себе, больше приходите к ней. Если приходите к ней, сразу формируйте дальнейшие планы на день так, чтобы у нее четко проводить только то время, что определено - часа 2-3, например (обед, разговор, прощание).
Суйте ей в руки ребенка под предлогом "Ой, малыш соскучился по бабушке!" Умиляйтесь, как ребенок любит бабушку и как к ней тянется и как она с ним хорошо управляется. Упихивайте их гулять вместе. Отправляйте ее с ребенком в детские театры, музеи, развлекушки и ты.п. И ей весело, и ребенку польза, и вам с мужем отдых.
В общем идея такая - если не можете отделаться от навязчивой заботы, переключите ее на полезное Вам.
Ненавязчиво определите ее в те рамки, которы Вас устраивают.
Не ссорьтесь, но четко проводите свою линию. И волки будут сыты, и овцы целы, и муж доволен.

Идея хорошая и правда, если она звонит,типо погулять с вами ,а то скучно мне, сказать,ну вот и хорошо,вот вам дитятко,а я дома пока дела поделаю,зачем вдвоём болтаться на улице,если вы и так хорошо одна справитесь))через пару недель желание погулять может отпасть.

Вот не понимаю такого подхода- муж(мама, свекровь, подруга и тд. нужное подчеркнуть) уходят ГУЛЯТь, а сама в хозяйство, уборки, кухни! Зачем? Я, например, лучше сама бы погуяла, а те, кто хочет помочь- пусть поработают!

Так можно в это время дома с книжкой поваляться или с мужем сексом заняться, свекрови нюансы знать не обязательно. Ну и некоторым лучше думать, что невестка по дому шуршит, пока свекровь с ребенком гуляет :)

Купите ей собаку. Лучше из крупных пород

Ньюфаунленда, кавказца или лабрадора, парочку...

" Ккровожадно " Шобы сожрали вашу мамо к едрене фене :-)

их мама телятиной будет кормить :-)

ага, с родословной и всеми делами, чтоб по ветиринарам, выставкам и т.п. замоталась