меня выставляют дурой или у меня плохо со слухом?

И чего Вы ждете?
Родите еще от него для полного счастья.

Вам 16 уже исполнилось?

Товарищи, только у меня возникли сомнения в адекватности восприятия автором того, что говорит муж?
Автор, вот когда я читаю фразу "на общий вклад будем класть деньги часть я, часть ты , я же больше зарабатываю! " я бы подразумевала именно то, что вам подтвердил ваш муж- он будет класть большую часть из-за того, что зарабатывает больше .Это уже чисто ваши догадки "...(типа одинаковую часть)...".
Дальше: он говорит "чтобы сделать вклад в банке мне нужно будет ждать несколько часов".Может быть это действительно так!!!!Стоять в очереди иной раз приходится денйствительно долго, а ему может быть реальнонекогда. да и что за спешка, если все равно не вы будете открывать этот вклад, а он, со своего рабочего места. Вы же начинаете его тормошить, взывать к таким глупым доводам, что "муж для жены" чего то там должен делать в 100 раз быстрее, чем всем остальным, короче шантажировать своим неким привелегированным положением...Да с какого перепугу то, если речь не идет о каких-то принципиально важных дял жизни моментах?!!!
Его манера реагировать - не комильфо, конечно, распущенность потрясающая.Но что-то мне подсказывает, что вы, как многие женщины слушаете, но слышать не умеете совсем.Каша какая-то в голове.

возможно что неправильно это все восприняла, согласна, но обзывать зачем? он же мог спокойно мне объяснить что имел ввиду а не обзывать вместо этого?или в таких случаях только обзывания???

я ж говорю, обзывать и оскорблять это перебор и распущенность.Но с другой стороны, если подобное непонимание по любому поводу и каждый день, я бы на месте мужа вылетела на орбиту:-((

нет, не каждый день..да и если возникло непонимание (у меня же своя голова а не его) то можно объяснить..

ну так если такое непонимание каждый день и по любому поводу, то почему тогда было не развестись? зачем такой брак, если только и делают что ругаются, а автора все время обзывают?

Я вставила свой коммент потому,что наши местные тетушки тут же набросились только на мужа.Да и автор винит во всем происходящем только супруга.Оба хороши,по-моему.А насчет развода...Это самое простое,что можно предложить.Хорошо бы после развода автор не только на другого ,но и на себя трезво оценивающими глазами,а то всю жизнь таки проживут в полной уверенности в своей несправедливой неоцененности.Очень часто женщина начинает додумывать за мужчину даже то,чего он и не собирался говорить.
У меня есть знакомая.Всю жизнь отличается повышенной эмоциональностью,тревожностью,излишними стереотипами и ааабсолютной,что называется ,женской логикой.Про нее можно рассказы писать.Так вот ее муж частенько доходит до откровенного ора,т.к. разговаривать с ней это все равно,что пытаться донести что-то до глухого- на середине мужниной фразы,она отвлекается от происходящего прицепившись к одному слову,и припомнив связанные с ним ничего общего с текущей ситуацией не имеющими свои давние обиды или мысли,на второй середине фразы начинает додумывать за мужа то,что он даже не хотел говорить,и в конце,на том диком результате,который сложился у нее в голове она строит выводы из разговора "с мужа" .Это УЖАСНО!!!К сожалению,мне довольно часто приходилось присутствовать при их разборках.Честно говоря,невзирая на женскую солидарность, я просто по-человечески страшно сочувствовала мужику.

вот также как эта жена также и мой муж разговаривает со мной.

А до свадьбы он таким не был? Такое ощущение, как будто вы вышли замуж за не знакомого человека, в слепую так сказать...

Я таки дико извиняюсь, но мой вопрос похож на другие: Вы действительно совершеннолетняя, и Ваш "мушшш" ?
А вот ещё вопрос:Вы куда сотрели и о чем думали, когда в ЗАГС намылились ? Или в ЗАГС по приколу сбегали , по пути в супермаркет?

Вы от него беременны и ребенка нечем будет кормить? Или ваши родители задолжали его родителям большую сумму денег, а вас отдали в рабы-закупы?

Пипец какой-то у вас там..

это итак понятно, поэтому я и спрашиваю у вас, а конкретнее)

бугага!!! С родителями разбирались...я валяюсь:))))))

мне 24, ему 25. причем, я поражаюсь что на работе его все ОЧЕНЬ УВАЖАЮТ, все друзья и подружки его любят..а я одна не могу с ним сладить(((

если Вы нас не разводите тут, то вы оба инфантилы и со свадьбой лет 5 надо было подождать. В общем, это проблема современной молодежи - позднее взросление.

А вас на работе все гнобят и поээтому вас не удивляет ничего?

мне очень нужен ваш совет, если нужно еще что то для уточнения спрашивайте. но отношения у нас сложнейшие - согласна.

Для уточнее ничего не нужно, все вы уточнили уже. Только НАХУЙ его, разводитесь поскорей.

Согласна с предыдущим оратором!!!
Как будто с ума свести хочет намеренно.

у меня тоже такое чувство появляется в таких ситуациях. то есть мои истерики не спроста?

По моему скромному мнению, ваши истерики от бессилия что-то изменить, вроде попытки докричаться. я тоже в одних отношениях была истеричкой. как оказалось позже, женщина я очень спокойная... без этого товарища, по поводу которого истерила.

а сколько вы вообще знакомы были до свадьбы??? жили вместе до брака?

да нет у вас никаких отношений, кроме взаимной ненависти. спасайтесь, пока можете.

мне незачем тут кого то разводить.. мы до этого 6 лет встречались..сразу говорю -такого не было, до свадьбы жили 3 месяца, ссоры и скандалы были, но не так..

по поводу проблем современной молодежи: можно конкретнее? в чем моя и его вина. помогите разобраться.

у меня на работе все в порядке в плане общения с коллегами.

а можно аргументы?

За развод? Он вас оскорбляет, псих какой-то.

в след.раз попробуйте записать все на диктофон/телефон, а потом дайте послушать"первоисточнику" когда пойдет в отказ и рассазывать "сама дура".М.б. поможет...

я ему так и сказала, что буду записывать на диктофон его слова, он: записывай

50 на 50.
Я бы сделал запись всего разговора. Но предъявила бы его когда у мужа спокойное настроение. Если сделать это сразу, вероятнее всего разразится еще большей руганью и скажет, что это ты виновата, иеня довела

А как общаются дома его родители?

Тут вопрос вот в чем. Значит на работе он весь такой выдержаный, его там все уважают. Возможно перенапряжение на работе, все-таки банк, он там руководитель чего-то. А приходит домой и позволяет себе спускать пары на вас. Это не говорит о том, что он вас не любит. И если бы он вник в ваши проблемы на работе, возможно он бы признал, что ваше возмущение колегами обосновано. Только ему проще использовать это как предлог спустить пары, сбросить напряжение.
Может ему в бассейн походить, чтоб нервозность снимать. Он спортом занимается?

он приходит домой и не начинает скандалов, покушает - скажет спасибо, спокойно себя ведет. по сути он даже ссоры никогда не начинает сам, но просто делает так что меня обижает, а уже при выяснении почему он так себя повел в какой то ситуации меня во всем выставляют виноватой и не только. это тот человек, с которым решать проблемы нельзя, я уже не говорю о ссорах! в семье у него как я не знаю, потому что мама мудрая и не будет показывать то что происходит за кулисами.

Ну это манипуляция чистой воды. Попробуйте не вестись. Вот ссора из-за компьютера, как это было?

Возможно, что именно мудрая мама воспитала, и правильно сделала, что при посторонних вести себя пристойно. А вот что позволительно при домашних распускаться - это вопрос откуда он взял. Ну откуда бы не взял, надо переубедить его так не делать. И обидами и скандалами этого не сделать.
Запишите на диктофон ваши ссоры. потом в одиночестве переслушайте их и продумайте свое поведение так, чтобы скандал не разразился. В ссоре участвуют двое. И если кричащему в ответ кричать, он будет распаляться все сильнее. А если спокойно ответить - лдорогой, то что ты мне сказал сейчас меня очень обижает. Не ты обижаешь, не ты плохой, а то что ты сказал, сделал. Возможно пойти с этими записями к психологу и попросить его научить вас вести себя так, чтоб скандалы гасились.

рассказываю как это было: это было через неделю после свадьбы. в субботу я проснулась, он уже сидел долго за компьтором и играл. я села рядом попила чай и пошла мыться. он сказал что когда я выйду с душа то выйдет из за компа чтобы пойти по делам нам вместе с ним. ок! все хорошо. я вышла с душа, расчесалась, начинаю убирать цветы которые нам подарили на свадьбу (он продолжает сидеть за компом). я его спокойно прошу помочь мне. он: щас 20 минут и я тебе помогу. ок. я начинаю убирать их сам без претензий, психов и т.д. ссориться в намерениях не было. тут у меня из пакета начинают вываливаться эти цветы, он начинает нервничать и говорит ты что гне можешь подпждать меня??? на что я говорю (на эмоциях) а что наши дети будут ходить описанные и обкаканые, а я буду занята ты им тоже скажешь подождать 20 минут? на что его реакция: че ты п***шь? не неси х**ню! я ему говорю ты зачем сейчас материшься? его ответ- потому что ты тупая! ВСЁ, ДАЛЬШЕ СКАНДАЛ!

Ну, то что он не к месту психанул, тут и ослу понятно. Но вы тоже неверно себя повели - у вас еще детей нет, а вы уже практически обвинили его, что он плохой отец

Правильный ответ - на других эмоциях сказать "не беспокойся,дорогой, сейчас все соберу" и поцеловать

Ваще прикольно)))))) А если бы он у компа не зависал, думаете по-другому бы было? Может вам тоже тем же клином, так же его обзывать , посылать и не слушать???

делала так, потом аргументировать свои обиды нечем, я же его ТОЖЕ обозвала..

как это нечем - "как ты со мной так и я с тобой" на однгой волне, наверное тебе должно быть приятно када с тобой разговаривают в твоем стиле ну и ты пы и ты ды

ну да..тоже вариант..

только получится что он дальше меня обзываета его в обратку..а я вообще не хочу никакх обзываний в семье..

Если бы мне так сказали,да еще после свадьбы сразу,приплетая детей,я бы очень взбесилась. Ну как эту ситуацию можно соотнести с детьми? Вы изначально сказали ему,что он будет ужасный отец. ОТКУДА ВАМ ЗНАТЬ? И менно несоответствие сравнений-увядшие цветы и забота о детях выбесила его. Кроме дуры у меня нет слов..

то есть при мне его родители общаются нормально, а уже как они решают проблемы я не знаю, свидетелем ссор не была ни разу.

дело даже не в том что он не обращает внимания на мои проблемы, я уже на это закрываю глаза, мне не понятно другое: почему он все выяснения переворачивает так что я сама уже 300 раз жалею об этом.

А какие у Вас проблемы? Что за истерики из-за компьютера(в первом посте)? Вы истеричка?
ИМХО, не уважаете вы друг друга.

я истеричка только с ним! он умеет создать такую ситуацию что тут даже самый спокойный не выдержит, мне кажется.

Я прочитала выше про скандал. ИМХО, вы нашли друг друга. Вам такой муж нужен зачем-то?

ниже я описала его.

Попробуйте сменить тактику. Ничего не выясняйте, не пилите его и не ведитесь на провокации. И посмотрите, изменится он в своем поведении или нет.
И с детками не спешите.

что касается детей, то это без сомнений - пока не будет! я сама все понимаю. пыталась не вестись на провокации. пробовала не выяснять,но чтобы с ним не ссориться надо вообще не общаться с ним наверно.

да боже мой, банк-это разброд и шатание, в том числе и руководители (в первую очередь руководители :)) отделов. он же не на бирже чужие миллионы теряет :)))

в следующий раз ,володька, быстро не женись(с):-7

для объективности: у него до меня не было серьезных отношений и у меня (у меня он вообще первый и единственный. но! он достаточно ласков, не жадныйни в чем, с юмором, меня хочет всегда и везде, помогает мне с готовкой, любит животных. но! в ссорах оскорбляет, выяснять ничего не хочет, делает мне все назло.

Все эти плюсы Вам очень скоро обрыднут на фоне оскорблений. Вы уже позволили себя оскорблять и вряд ли что-то сможете с этим поделать.

я всегда, так или иначе реагировала на его оскорбления. давала ему понять и даже напрямую говорила что обзывать меня не надо и не будет! но на след.день все повторялось, стоит мне только возмутиться над чем то, а над чем хочется рассказать в след. сообщении.

На оскорбления нет смысла реагировать "так или иначе". Единственный цивилизованный способ - прекратить общение.

как еще не позволять себя обзывать???

Сковородкой по башке, чтоб в следующий раз боялся. Сможете?

ударить его за оскорбления пыталась, он бьет меня по рукам со словами-убери от меня свои лапы!

Я не сторонник этого метода. Да и Вы его не осилите.

Не надо, он рано или поздно ударит в ответ, а потом у него уже рукоприкладство в привычку войдет.

Ну так замечательно любит животных, это так важно для семейной жизни!

и когда это у вас столько всего успело случитьчя за несколько месяцев всего? или разводка, или автор замуж шла с закрытыми глазами

жить стали когда уже свадьба была наполовину организована, и ссоры такие ( но не до такой степени) начались именно когда жить вместе стали.

Вот тогда и надо было разбегаться!

так бежать надо было быстрее, раз не можете жить вместе

еще раз повторяю: мне незачем тут всех разводить, мне реально нужен совет!

Да вам рано еще вместе жить, если уж вы втягиваете в свои разборки родителей, то со свадьбой вы явно поспешили. Мне интересно как это происходит? Вот вы такие поорали друг на друга, а потом вы или он звонит мамочке и говорит какая вы коза /он козел? Зачем вы родителей привлекаете??

неееееет! никто даже близко первый не звонит и не сообщает родителям! они сами (мои и его) звонят и спрашивают как дела, лично я не рассказываю до последнего, пока ситуация до пика не доходит. а уже его мама когда про все узнала сама решила прийти и разобраться, мои родители также позвонили и сказали- либо разводись либо уступай.

Ну да, тут родители правы, тут либо первое, либо второе, либо одно из двух), но ситуация у вас в семье нездоровая.

согласна, что она нездоровая, а хочется нормальной атмосферы

как вы думаете семейный психолог поможет? или человека уже не изменишь и меня?

Психолг поможет. Попробуйте сделать как я выше писала, вы читали?
Тут получается вы тоже подсознательно нервничаете. Вот вспомните, как вы себе представляли семейную жизнь? Что вот вы просыпаетесь, он вас целует, вы вместе пьете чай на уютной кухне, потом вы вместе... ну и т.п.
А реальность явно не соответствует. К тому же молодой муж тоже не очень вжился в роль мужа и не может оставить свои холостяцкие привычки

спасибо, читала. да, подсознантельно нервничаю, согласна. но я за то чтобы мой муж сидел все время возле моей Ж а за то чтобы он помогал мне когда я прошу об этом , а что будет когда будут дети?

Ну, до детей вам обоим еще расти и расти. Так что предохраняйтесь понадежнее.
Видно, что муж ваш не дорос до семьи, и не думает, что это сильно изменило его жизнь. Если раньше он приходил в родительский дом, мама кормила, а он в комп играл, теперь только прописка изменилась.
А вы сильно растроены тем, что он не соответствует вашему представлению о том, каким д.б муж и тоже реагируете слишком эмоционально.

не дорос, согласна.. он говорит что хочет быть главой семьи-пожалуйста, но сам то он ничего не делает чтобы ей стать. даже не занет или не хочет знать сколько у нас в общей сумме денег.

А вы-то доросли? а то во всех постах только мужа обвиняете, а своего истеричного поведения как будто и не замечаете. Да не охота вашему мужу быть главой истеричной семьи, вот и убегает как может от этого. Вы оба какие-то малые дети, во всяком случае ведете себя именно как они. И оба не хотите идти на встречу друг другу.

так вот я и спрашиваю совета а не говорю что он во всем виноват, я только привожу ситуации. я для объективности написала о его плюсах.я не жду: он такой плохой, а ты бедная и несчастная, я жду объективной оценки наших отношений. к критике я номрально отношусь.

Ну вот так зная все с одной стороны, сложно советовать что-то действенное. Если вы оба хотите наладить нормальные отношения, наверно единственный выход - к психологу обоим! Возможно, у мужа совершенно иное видение ситуаций. Из ваших описаний мне показалось, что его достают ваши истеричные реакции. Поэтому и он начинает себя вести как... козел :) Типа защита такая от ваших истерик.
У меня муж поначалу семейной жизни как огня боялся истерик (видимо, из жизни с родителями - иногда папа пил, мама думаю как раз что-то вроде истерик устраивала) и еще до того, как я начинала повышать голос, но когда уже понятно было, что готова сорваться - он первый кричал - ну что ты истерику опять устраиваешь! мне даже смешно становилось это слушать, истерики ессно не получалось, ссора сходила на нет. Со временем это прошло, видимо понял, что истерики это не мое ;)
Может, и ваш как-то особо относится к вашим крикам-воплям. Нужно разбираться вдвоем, и желательно чтоб специалист помог. Ну это если у обоих есть желание сохранять брак. ИМХО, конечно.

хорошо, я ему не раз говорила что если я начинаю по его мнению истерить - скажи спокойно или пускай даже на повышенном тоне скажет не истерить и не кричат, а у него другая реакция, не прекратить мою истерику а отреагировать, то есть еще больше ее развить(((

Ну значит и он не прочь поистерить. Получается, либо оба истерите, либо начинайте контролировать себя сами, добивайтесь от мужа то, что вам нужно другими способами, раз истерики с ним не работают.

какими? если спокойно тоже не получается? например, вчера он обозвал меня БРЕХЛОм, из за того что как ему покаазалось я услышала то что он типа не говорил. на тот мемент не было истерики! не было криков! как быть с тем что он все равно пытается меня обзывать???

Какими, это надо пробовать на практике. К каждому человеку есть свой подход, по-хорошему или по-плохому :). Как быть с обзываниями на пустом месте, я вам не подскажу, ибо после 10 лет с таким не сталкивалась. Дочке в саду советую не общаться с теми, кто обзывается. Но и в саду таких ситуаций было не больше 2-3 раз, года в 4 :)

Блеать, я фигею, до чего бабы молодые тупые стали. Не оставляет ощущение, что писькала это какая-то типО гламурная кисо с лурка...
Как там, в "Брате"? "Что ж такое?! Были же люди, как люди, и вдруг все сразу стали кретины. Парадокс!"
Были же люди... в 16 лет полками командовали, а теперь дитяткам в семейку поиграть захотелось, вот и играются.
Ппц, мама его приходила... с моими родителями разбирались...
Автор, вы о ЧЕМ вообще? И вам и вашему мую еще не одну бочку навоза сожрать надо, чтобы поумнеть...

я оооооооочень не хотела чтобы его мама приходила, она сама мне позвонила и сказала что придет поговорить. а потом после очередного скандала нашего она позвонила моим родителям и все рассказала.

Если бы вы и ваш муж были бы морально взрослыми людьми, способными самостоятельно решать свои внутрисемейные проблемы, то об этом ни шло бы и речи.
Ваши родители воспринимают вас, как детишечек, которые не поделили игрушку в песочнице.

я бы так не сказала. они достаточно строго с нами на эту тему общались и гворили с высоты своего жизненного опыта.

Харэ разводить уже.

вот почему когда накипело и хочется узнать мнение других - равзвожу? может у Вас таких ситуаций не было, настолько сложных и запутанных??? во что Вы не верите???

еще через неделю после первой ссоры из за цветов произошло вот что. родители намподарили н-сумму на свадьбу, оч крупную. он работает в подмосковье и там же в сбере лежали эти деньги. я должна была приехать туда, (он был на работе и мы догвоорились о встрече), далее встретится с ним, пойти в сбер, снять эти деньги и положить на вклад в его отделении. я подъезжаю и назначаю ему встечу там где мы обчнл встречаемся - недалеко от его отделения, но мы должны были пройти мимо него чтобы дойти до сбера. но он пишет чтобы я шла сразу в сбер, типа он с клиентом, я сказала что подожду его все равно, и вместе пойдем в сбер. в общем переписывались мы сним пока я шла в этому месту , а он типа с клиентом, потом (через минуту после посл смс) звонит мне и говорит: иди в сбер я уже там. я удивляюсь как там, как ты успел???? начинаю кричать на его признаюсь, мне показалось или он меня обманул что с клиентом, чтобы не проходить со мной мимо своего отделения (он кстати даже не сказал на работе что женился -еще бы там кроме него один парень еще а остальные девушки). заканчивается все тем, что он мне гвоорит: да пошла ты нахер дура (это был второй раз когда он меня послал- об этом я писала в первом сообщении). я в итоге деньги не снимаю а уезжаю домой. вечером он с работы домой не приезжает, ну конечно же не извиняется, не пытается помириться. я уже поздно ему звоню, он-сбрасывает, не берет трубку, отключает телефон, потом я звоню и он случайно нажимает на ответить в брюках видимо)и..... я слышу как он флиртует с какой то БАБОЙ, играет музыка, но по голосу я поняла что парень там был еще какой то с ним..я это все слуаю и пишу смс что все слышала. он не отвечает, не звонит и т.д. потом я еще раз звоню, он берет трубку т говорит: ну че тебе надо? на мой вопрос ты помнишьт что ты еще женат, он говорит:и че??? и вообще че ты мне тут звонишь? ФИНИШ: пришел домой с пивом, поддатый, прямиком к компу! ко мне не подошел и спал на кухне с компом! вот она причина по которой мы тогда чутьне развелись.

Детский сад, штаны на лямках.
Зачем женились? Только родителям лишние хлопоты и расходы.

кстати, свадьбу он почти сам всю оплатил, но организовывала ее я.

ну чудненько, девушка. Мне знакома эта ситуация. Вот с такого малого все и начиналось у нас. Самое пркольное, что с телефоном была такая же история. Только немного по-другому, он когда отключал телефон не на ту кнопку нажимал и телефон не отключался. Я раз слышала как он из кабака вез бабу до дома и лез к ней в гости, баба отказала. Оборжаться, цирк был)))но мне тогда не до веселья было. Ну там, теже оскобления, такой же игнор и шляния показушно-блядские ночные. Я ваще не понимала, что жэ это такое делается-то? Полгода после свадьбы. Я вся в розовых очках. Меня хватило еще на несколько месяцев, я сама ждала, когда созрею и меня все это достанет, знала что скоро, готовилась. Ушла, он в шоке. Вины не признал. Я счастлива сегодня и горжусь собой, что ума хватило не тянуть полжизни))))
Конечно, может у вас все совсем по-дуогуму, но мне кажется семейная жизнь не сэтого должна начинаитьься. И может все-таки это у вас прити рки такие, может он хочет быть главным...да тут может и куча комплексов открыться. Надо поговорить, подумать, посмотреть....

согласна по поводу комплексов т.к. частенько говорит мне : ты не будешь мной командовать, ты не будешь мне указывать. боится стать подкаблучником ужасно. но я и не делаю его таким. наоборот говоррю ему что он должен быть главным в семье.

О, я знаю, что за фрукт ваш муй)))))
Всю его сознательную жизнь его родители решали все и вся за сыночку: с кем дружить, что носить, что есть, какие фильмы смотреть и т.п. (ну будут нормальные родители, которые стремились вырастить самостоятельного мужика, лезть строго "с высоты опыта бугога" в его семью? Нет. Потому что либо им это и в голову не придет, либо поймут, что огребут по полной.
И вот сыночка вырос, писька выросла, попалась хорошая девочка-припевочка, надо жениться. Ладно, свадебку сыграли.
И вот бедный сыначка, всю жизнь траханый в моск родителями (которые со скрипом понимают, что негоже сынке в 25 годков указывать какие трусишки носить и как жену ипать, а то, шо люди скажутЬ), пытается сопротивляться уже и жене, даже если жена говорит и делает правильные вещи. Протест!
Я угадала?

он не тот человек на которого можно повлиять..это признают все с кем он общается..да и я на своем опыте это вижу..ну мамы он прислушивается вкаких то ситуациях это правильно, родители плохого не подскажут.. но а вообще он не поддается указаниям..только если сам решит им поддаться

как можно слушать такие оскорбления от мужа и еще раздумывать? если себя не уважаете, так и живите с ним

я бы развелась сразу же

Таких дур не бывает (с)

Так пятница ж))))

точно) Я и забыла)

Я, конечно, сторонник взвешенных решений. И еще уверена, что по началу двое совершенно чужих людей должны приложить совместные и достаточно большие усилия, чтобы пристроиться друг к другу. Но... Тут все не нравится. Мужчина - истерик, грубиян. С хрена ли он изменится? В худшую сторону если только. Т.е. любой конфликт - он его эскалирует, даже не пытается как-то мирно решить, успокоиться, жену успокоить, выход найти. Тут вот автору советовали в случае с цветами "поцеловать и извиниться", а он-то почему не сделал так? Не пьян был, адекватен, а на пустом месте закатил жуткую истерику, да еще и с обзывательствами! Почему даже сразу после свадьбы он жене не завтрак в постель носит, а строит и гоняет? Да, если брак уже многолетний, то это норма - не отрывать мужика от занятных занятий, не просить в это время помощи. Но после свадьбы! Ну хоть месячишко-то можно продержаться и уступать жене и баловать ее!
Это же жопа жопская - с таким жить! Вы не сможете никогда договориться ни по какому вопросу! Вы - не пара абсолютно. Таким истерикам нужны крайне спокойные, добрые, отходчивые, не вспыльчивые женщины; берем, конечно, вариант счастливой семьи, а не где жена просто подстилка, во всем уступает и подчиняется, но рыдает и страдает. Искомые женщины при таких вспышках не оскорбления слышат, а зрят истинную причину (голоден, устал, занят и проч.), потому пропускают их мимо ушей, причину быстро устраняют, мужа путем уговоров, обид, претензий и проч. в божеский вид приводят, он извиняется, жену превозносит за ум и терпение, все в итоге довольны.
Вы так можете? Судя по всему - нет. Таких не так уж много, тем более обычно это только с возрастом приходит. Так что вариантов у вас ровно два. Первый - прекращать, причем без долгих соплей и обещаний. Дали срок - не справились, до свидания. Второй - учиться вовремя вспышки просекать; останавливать его и останавливаться самой; насквозь его видеть, что именно ему в данный момент требуется - отвалить от него подальше или пообнимать; учиться держать себя в руках, когда скандал уже начался, чтобы не раздувать своими словами его еще больше, и чтобы не обижаться попусту на сказанное в запале им. И т.д. Сможете? Вернее, хотите? Хотите - вперед, к станку, учитесь, мудрейте, матерейте и пр. Засада только в том, что если вы все же не совсем свои люди, то у вас ни хрена не получится... Вы будете и молчать, и улыбаться, и целовать в ответ на его вспышки, а он будет орать все больше и хуже, потому что будет воспринимать ваше спокойствие не как любовь и понимание, а как слабость и тупизну, а с такой чего церемониться - можно и ногой пнуть, никуда не денется...
Определяйтесь, насколько вам дорог он, насколько вы дороги ему. Из описаний выглядит - весьма мало... При таких вводных ничего хорошего вам не грозит. Разведетесь через 5-7 лет, только с жутчайшими скандалами, драками, дележом детей, их страданиями и слезами. И ради чего ждать? Ну так уж у него много и плюсов... Не видно главного плюса - что он ради вас на что-то готов, что любит и ценит по-настоящему. Не похоже на то. А без этого никак.

вы сами выбрали себе такого мужа, а теперь хотите его переделать... к сожалению, подобный человек, видимо, ваш уровень

переделать не хочу. кроме оскорблений могу все что он сейчас делает терпеть..

а зачем терпеть?
жизнь одна и прожить ее не просто нужно, но и можно с удовольствием...

Вот читаю комменты и тихо завидую тем женщинам, которые сразу посылают своих благоверных в сад если чего не так. Автор у меня такая же ситуация, только моему мужу 35 и он стал хамом и грубияном не сразу. В браке 6 лет.Последний год только и слышу от него постоянные оскорбления в свой адрес. Ненавижу себя за то, что не могу уйти. Есть ребенок. Мой вам совет бегите от этого человека роняя тапки, пока вас ничего не связывает.Пока он не искалечил вашу жизнь.Дальше будет только хуже.

может я такой человек или мне это внушили, но всегда нужно смотреть ситуацию с двух сторон, и я понимаю что где то я тоде бываю не права, что бывает что я вспылить могу быстро.. может есть вариант самой поменяться? вот вы нпример как себя ведете с мужем что он вас оскорбляет?все равно вы желая этого или нет даете ему какой то повод наврено?

Ваша ситуация с двух сторон выглядела бы так: если Вы не правы, Ваш муж отказывается что-либо обсуждать с Вами в таком духе.
Ситуация, когда он осыпает Вас оскорблениями, обратную сторону имеет еще более худшую. Хоть обменяйтесь.

а вот для Вас обзывание брехло (если по его мнению Вы обманываете) это сильно ужасно???

Для меня тот формат общения, который Вы описываете, дикость несусветная. Мы с мужем вообще не обзываем друг друга никак.

это то чего бы я хотела, но не лейкопластырем же рот залепить при решении каких то проблем или при ссоре?

Боюсь, вы уже упустили тот момент, когда еще можно было контролировать ситуацию и как-то обоюдно условиться о границах, которые вы не переходите, пусть даже для этого придется затыкать рот подручными средствами.

ну насчет мата например мы не давно договорились. правда его не стало совсем при ссорах.

Ну вот для меня, например, да, сильно ужасно. Также как и "тупая", "дура" и проч. 7 лет в браке, вместе гораздо больше. Бывало всякое, но сказанное соответствующим тоном, даже вполне невинное "глупая", "врешь" и т.п. воспринимаю как оскорбление. Да, сама тоже себя в руках держу. Да, бывает и ору, и обзываюсь, но это, когад уже совсем край. Обыно держусь до последнего и говорю вместо "брехло" - "нет, ты здесь не прав", "ерунду говоришь", вместо "тупой придурок" - "ты ведешь себя некрасиво", "что за гадости ты говоришь", "мерзко так себя вести" и т.д. Вроде и не сильно хуже, но по моим меркам - подобные словечки недопустимы.

Я по своей сути мирный человек и считаю, что никакой повод не дает право наносить оскорбление другому человеку.Можно без скандалов все выяснить. Но мой муж привык уже, что я не даю должный отпор , кроме жевания ,извеняюсь, соплей " Не надо со мной так говорить и т.д." И я думаю нормой является, что адекватному и самодостаточному мужчине даже в голову не прийдет посылать жену на х. Но к своему сожалению живу с хамом. Сама виновата. Но другим советую, если есть возможность этого избежать .

избежать как? развестись?

А до свадьбы тоже так было? Не в один же день он проснулся и стал обзывать вас в ситуациях, где вы по его мнению виноваты и не правы.

были, но не до такой степени, их было мало, и он потом пытался все исправить, каялся и все такое..а тут..причем я ему четко говорю что терпеть это не буду и все это ведет к разводу..

развестись можно всегда! а вот в моей ситуации есть ли смысл пытаться что то изменить? или это клиника?

Вы автор? Почитала я вас, почитала...Клиника, однозначно.

то есть его не изменить и НЕ обзывать он уже не сможет?

Вас только это волнует? У меня сложилось впечатление о нем как о крайне неадекватном человеке, какими словами он вас называет, вторично.

для Вас его неадекватность заключается в чем именно? кроме обзываний

истеричность и невменяемые реакции.
Перечитайте свои посты и подставьте вместо ругательных слов приемлемые для вас. Многое меняется?
Суть остается. и потом, вы только начали жить, еще нет проблем, а уже столько ссор. Где гарантия что при появлении ребенка, например, он не сорвется?

что то я его истеричности за этими обзываниями не увидела. где именно вы видите истеричность ЕГО?

Ну тогда не знаю что вам и сказать. Для меня это поведение не мужика, а быдла.

можно конкретнее "это поведение" описать в моей ситуации?)

на что он мне говорит (это убило меня просто): не ври! БРЕХЛО!БРЕХЛО!БРЕХЛО! (ходит по квартире и обзывает меня так)
один из примеров.

согласна!!!! видимо уже не замечаю!

насколько я понимаю тут явно видна моя истеричность..

Это само собой.

а он меня называет быдлом и истеричкой при ссорах

Если судить только по вашим рассказам - клиника, причем серьезная, валить надо совсем срочно, мужчино - жуткий закомплексованный эгоистичный инфантил, с возрастом будет только портиться. Если преувеличиваете и выпячиваете плохое, умалчивая о хорошем, то можно пытаться.

о хорошем я написала выше. хорошее тоже есть (в других моментах).

Ну вот лично для вас - то хорошее, что в нем есть, стОит усилий, которые можно потратить на складывание нормальных (в вашем же понимании) отношений? и не факт, что все усилия приведут к этим нормальным отношениям, если для мужа нормой является то, что есть у вас на данный момент.

Я ж говорю - то, что написано - клиника. Плюсы жалки, хилы и даже слегка не покрывают минусы. Только если вы сильно исказили факты, написали неверно, тогда могут быть варианты. При таких вводных как у вас, только один. Вопрос времени.

а может в 25 еще маленький?

Всякое конечно бывает! Притирки там, то да се. Но это не ваш случай. Ваш муж Вас не уважает. И возможно даже стыдится. И уж точно не любит. Извиняюсь, но вот такое мое мнение по прочтении топа. Думайте сами нужно ли продолжать такой брак. В разводе не вижу ничего страшного. Иногда он благо. Ошибки надо исправлять.

ПС: Только не пишите щас, что вы на 6-ом месяце!:)

Слава Богу нет!:) детей нет, делить нечего.. хочется для развода быть уверенной что я полностью неправа, а то вдруг у меня тоже самое потом будет с другим..и я пойму что первый мой муженек неспроста так себя вел..я тоже эмоциональная

Можно быть сто раз правой и не смочь жить с кем-то. :) Брак это парное мероприятие. Так вот Ваш нынешний муж - партнер для Вас никудышний.

я начинаю привыкать к мысли о том что разведусь, правда не знаю смогу ли.. да..здесь мне явно нужна была помощь всех Вас уже давно.. ведь у меня то опыта отношений больше нискем не было((есть только примепы, но подводных камней других мужчин не знаю..

Естественно, неспроста. Если вы вербальную распущенность называете эмоциональностью и сами вполне допускаете крик, обидные высказывания, фырканья или гримасничанье, то будет все тоже самое. Следите за собой.
Просто проще будет _сначала_ себя воспитать, а потом подобрать нормального партнера.

а если себя воспитать сначала то варианта оставаться с ним уже нет?

Как бы это на примере... Вот, представьте, что живут муж и жена - наркоманы. Жена решает "завязать", а муж каждый вечер под кайфом и заразы этой в доме полно. А она злая, ломка у нее потому что, а тут, вот оно, привычное "лекарство" - только руку протяни.
Получится у нее? Ну не знаю... Нужно обладать сверхчелрвеческой силой духа, чтоб самой выкарабкаться, а потом еще и его вытащить. А ведь он, не факт, что захочет, скорее каждый день и каждый час будет провоцировать и тянуть в свое болотце.

Один совет - предохраняйтесь!

а вот знаете что интересно? есть несколько примеров семей (очень молодых) которые распались в течение года после свадьбы, причина та же что и у меня..ссоры, скандалы, драки и т.д. НО!!! потом после развода эти разведенные парни находят себе других девушек и эти девушки с ними ооооочень счастливые и радостные. может дело во мне? и мой пока еще муж найдет себе потом другую и она будет с ней безумно счастлива??? кстати о моем муже многие девушки с работы и не только мечтааааают)

А что здесь странного? И он найдет. И Вы одна не останетесь. Главное найти СВОЕГО человека. Главное, чтобы в отношениях были любовь, уважение, взаимность, интерес. Первые, да еще на фоне отсуствия другого опыта, часто заканчиваются провалом. Селяви.

вот как мне сегодня себя дома вести? если я знаю что он не будет пытаться помириться как минимум - максимум начнет говорить мне всякую фигню..в лучшем случае с пивом сядет играть за комп. а мне надоедает подвешанное состояние после ссор.

Индифферентно! Займите себя чем нибудь.

сейчас позвонил и пригласил в кафе. я отказалась и ... все обзывания в голове всплыли, я все это высказала и бросила трубку. нет? неправильно?

Признайтесь уже, разводите?

цель у меня какая может быть развода?

Та же, что и у всех разводящих))))

ну если Вы наверно сама разводящая вот изнаете эту цель

Вы очень правильно сделали! Всегда так делайте. А чтоб не забыть все обзывания, записывайте их в тетрадку и перечитывайте каждое утро! Еще хорошо бы показывать эту тетрадку родителям, а когда родятся и подрастут детки - им. И будет у вас замечательная семья неврастеников, ненавидящих друг друга. Вы же к этому стремитесь? :-)

нет :sad3 а что надо было сделать? или сказать?

Рот заклеить. Хотя бы на недельку. Чтоб только головой кивать "да"-"нет". Серьезно. Вы совсем себя не контролируете и даже жалкие попытки мужа что-то исправить - затаптываете в грязь.

ну хорошо, согласна, обида мной сейчас руководит - так можт ему задуматься к чему приводит его такое отношение ко мне? может ему тоже стараться как то менять наше с ним общение - в лучшую сторону? тем более я же говорила вначала что за день до этого он меня уже обозвал брехлом и я забыла об этом сразу после слова извини, но когда этоповторяется уже на след.день - так легко простить не могу. да и почему должна то?

Потому что если хотите что-то изменить в отношениях, начинать нужно с себя. Другого способа нет.

конечно, надо пару недель подуться... пусть на коленях с брульянтом в зубах приползет. нет на брюхе лучше

Не со слухом у вас плохо, а с головой. Вам советовали вести себя спокойно, вы сделали все наоборот. Теперь спрашиваете, что нужно было сделать. :crazy
Вы с мужем друг друга стоите.

я не могу быть спокойной после того как меня обозвали. а вы можете?

Вас весь форум учит что делать!... Исписали тут уже все ситуации по буквам разложили.
Знаете, вот у людей у них такое качество есть - обучаемость, поищите его у себя. Должно где-то быть. Это не только к математике относится, но и к человеческим отношениям. Можно научится себя сдерживать, можно! И обиды свои не колекционировать тоже можно. А-то у вас к концу жизни только толстые тома обид стоять рядами будут в воспоминаниях.

Она хочет мужа изменить :-) чтоб когда сама истерит или бросает трубку - он ее успокаивал. Остальные советы автора не интересуют :-)

Зайти в интернет, найти относящийся к вашей улице участок мирового судьи, написать заявление о разводе, приложить второй экземпляр, копии свидетельства о браке и паспорта, завтра в ближайшем отделении сбербанка оплатить пошлину, подать заявление мировому и через два месяца забыть об этом человеке как о страшном сне.
Сделать это побыстрее, пока не родили еще одного заложника.

Вас выставляют дурой, потому что у Вас плохо с головой.

вам по 16 или по 18?

господи, неужели такие люди (брехло,брехло) руководят отделениями в банках?
ваш муж вас не уважает, это очевидно, что вам с этим делать, решайте сами.

не переживайте, когда вы придете в это отделение, он вам слова плохого не скажет и никому из коллег, хамелеон