НМ не хочет обеспечивать моего ребенка

А вы работаете? По сабжу-никто никому ничего не должен

Если никто никому ничего не должен, то никто никому низачем и не нужен.

+мульен

Ну так и есть

логично)))

так зачем тогда заводить семью? тем более, с женщиной с ребенком???

так женщине с ребенком и надо было думать за кого выходит замуж, от кого рожает. Она должна была обсуждать с будущим мужем все до того, как залетела от него, а не ставить мужа перед фактом, что он теперь обязан обеспечивать ее ребенка.
Как удобно, молчком замуж вышла, милый, меня все устраивает, залетела, а теперь гони дорогой деньги на мою дочь, вот с какого перепуга то? естественно мужик возмутился. Договариваются на берегу.

Думать надо непременно обоим. Она замуж идет, а он то тоже, на минутку, женится!:) Удивляться чемунить может сосед, а мужу не положено.;)

Лаванда, это правильно, но не проще бы было до замужества и залета ( по другому это назвать сложно) именно автору. т.к. это ее дете как то поговорить и выяснить, а что думает по этому поводу муж? или вы считаете,что все люди одинаковы и мыслят одинаково? Муж мог думать по своему, и например, что не обязан содержать чужого ребенка,т.к. есть родной отец и сама автор - мама, а автор почему то не удосужилась поинтересоваться у мужа, а как они будут жить, да что там, не удосужилась просто изложить свои мысли мужу, что она то в декрет пойдет, а дохода то нет, ты как, дорогой, потянешь, з\п то е большая. Я то вот о чем.

Вздор какой. Некоторые вещи не обсуждаются. Естественно, что беременную женщину должен обеспечивать муж. А если он взял ее с ребенком, то он что, по-вашему, должен и за стол его сажать отдельно? Чтоб не дай бог, она не съела кусок его колбасы?! А нормальных людей подобные вопросы вообще должны оскорблять.

Полностью согласна! Правда таких для кого это естественно все меньше..

Вздор пишите именно вы :) Нормально обсуждать все, не нормально, когда рассуждают "Некоторые вещи не обсуждаются" а потом залетают и имеют то, что получила автор. И не ДОЛЖЕН муж содержать дочь автора. Дочь автора получает алименты, на которые Автор и должна расчитывать. Дочь Автора не должна быть у мужа на первом месте, т.е. есть еще другие члены семьи и в т.ч. он сами скоро родится ЕГО ребенок. Нигде не видела в топе, что автор писала. что муж считает каждую крошку, которую дочь съела, передергивать не стоит, ни на митинге.

P.S. Не представляю себе как можно сесть на попе ровно, не важно беременная ты или нет, с ребенком, не зная позиции мужа - не отца ребенка и считать, что он ОБЯЗАН, при том зная, что он зарабатывает 40 т.р. Бабы дуры.

+100 сначала не обсуждают,а потом сидят с выпученными глазами в жопе))

Да, пожалуй, соглашусь только с одним пунктом. Не понимаю, как она не видела, за кого вышла замуж, и от кого собралась рожать. Это ее недосмотр. В остальном не считаю вздором то, что если детей делят на своих и чужих - то это НЕ СЕМЬЯ. Это общежитие! Можете хоть слюной изойти, доказывая обратное, но это ничего не изменит. Общежитие от этого семьей не станет.

Вы ЛИЧНО уже полюбили падчерицу или пасынка как своего родного ребёнка? Приняли в свою семью? Любовь-морковь и полная идиллия? Или только о теории говорите?

:) дама, более чем странная и видимо 100% теоретик...и почему то считает, что ей что то кто то будет доказывать :) наивная.

Вы читали невнимательно, я написала выше-по сабжу, то есть согласно темы автора. У ее мужа так и есть, никому не должен, никто не нужен

+1
если он решил, что он любит вас, то априори, он должен был понимать, что ребенок будет с вами. а не с БМ! и что он теперь ему второй папа со всеми вытекающими!

Есть хорошая поговорка. "Если мужчина любит женщину, то он любит и ее детей". И наоборот. Отсюда напрашивается грустный для автора вывод.

Вообще он прав, у вашей дочери есть уже отец, и это его заботы.

с точки зрения закона прав, а с общечеловеческой как то не очень

Это зависит исключительно от восприятия самого человека. Если до свадьбы обсуждалось как будут жить, он клялся божился, что ее дочь будет сожержать, то да, не прав, а если четко обозначил свою позицию, то это проблемы жены, что она не слушала, что ей говорят.

редко кто обсуждает подобные вопросы до свадьбы...при таком подходе скорее всего автор за него бы и не вышла

Вообще то все нормальные люди обсуждают финансовые вопросы до свадьбы и беременности, вот те кто редко это делают, потом и страдают. По сути мужчина прав, это не его ребенок и он содержать его не обязан, все вопросы к отцу этого ребенка.

Какой ужас вы говорите. И на фиг семья с таким мужчиной, который будет делить её на своих и чужих?

Ужас это то, что автор сейчас имеет, а чужие дети кроме их родителей никому не нужны, можно руки обзаламывать себе, но такова селя ви.

Ну так о тоим и речь что думать нужно было до создания семьи! И обсуждать все нужно было. Если автору на все кроме штампа было наплевать кто виноват?

Так чтобы получилась семья - немалая гибкость нужна, причем именно от женщины.
Тут регулярно бывают темы типа "муж рявкнул на ребенка от первого брака". И неизменно звучит дружный хор "да кто он такой - это вообще не его ребенок". И если семья не сложится - опять же он этого ребенка никогда не увидит (как бы ни привязался). Так что вопрос действительно сложный.
И процентов 80 зависит от женщины (ведь именно она "по умолчанию" любит обоих - и мужчину и ребенка).

+1

Если бы они с автором только встречались, был бы не обязан. А сейчас она член его семьи. Совсем лишить ее довольствия - сволочизм. имхо

Нет, это не член его семьи! У девочки есть отец и мать. Может мужик и отца девочки должен содержать ,все же одна семья!

Вы серьезно?

Серьезно!
У девочки есть родители которые обязаны ее содержать.
Вот почему вы не осуждаетет отца ребенка который обрекает дочь на это?

Так он содержит по мере возможности. Возможности, знаете ли, у всех разные.:) Но дело даже не в этом. Он может вообще куда нибудь исчезнуть, помереть в конце концов. Нет его. А отчим есть и живет в одном доме, в одной семье с ребенком и его матерью, которая на данный момент никаких собственных доходов не имеет. Как это вообще возможно не давать средств на ребенка? Из каких соображений? Это что-за человек такой? Вы считаете это нормой? Я в ужасе:-О
ЗАЧЕМ такие женятся на женщинах с детьми?

Сорри, но вы, кажется, перепутали.
Если прочитать пост автора, то содержит по мере возможности как раз ее муж. Хотя его душит жаба.
А отец дает "мизерные алименты" - думаете, их хватает на содержание ребенка?

Думаю, что если бы хватало, нам бы здесь с вами обсуждать было бы нечего.
Я считаю, что люди, создающие ОДНУ семью, не могут и не должны отворачиваться от нужд друг друга.

Сильно сомневаюсь, что "что-нибудь дочке" - это ужин.
А вот что мужику сейчас не очень улыбается тратить на девочку бесконтрольно - это легко понимаю. У него к этой девочке еще и жена беременная. Нагрузка выросла в разы, а мужик вряд ли двужильный. Автор не говорит, о чем именно речь (одно дело - единственные сапоги и другое - третья куртка).

Ах, бедный мужичонка! Он "не двужильный"! Я щаз расплачусь прям! Фигли женился на бабе с ребенком?! Не надо было жениться!

Так и отчим по мере возможности! Возможности знаете ли у всех разные. А ведь отчим имеет право совсем не содержать - обязанностей у него таких нет!
Если возможно что отец родной не дает средств на ребенка, то почему отчим должен давать? Я считаю что преждле всего спрос с отца, а потмо только с чужого дядьки!
Зачем автор рожала от мужика который теперь не готов ребенка своего содержать?

Надо же какие тупые люди бывают. Откуда вы такие только беретесь?
Неудивительно, что у вас в семьях кавардак. Зато семьи создаются на раз, два, три и также на раз, два, три разваливаются

Слушайте, в семье люди делают много всего, чего по закону делать не обязаны. Вы понимаете что такое человеческие отношения? Что такое семья?

В семьях бывают по разному, и есть семьи с раздельным бюджетом, и женщина не подневольное создание, если второй ребенок для нее непозволительная роскошь, то не нужно его рожать, а работать и обеспечивать уже имеющегося.

Ага. Теперь Вы предлагаете убить второго ребенка?:)
Что ж у Вас все к бюджету то сводится, а? А любовь где, забота, защита, надежность, теплота СЕМЕЙНЫЕ?

Ну пущай он тогда сам уходит в декрет и сидит с ребенком.

Помрет, зачит девочка будет получать пенсию по потере кормильца, в МСк это не много не мало, а почти 400 евро. Кон девочку кормит и поит за свой счет, а уж остальные хотелки должен ее папа оплачивать. Сами пишите , что доходы у всех разные, значит муж считает, что эти расходы им не покарману.
А женятся на женщинах, а не на их детях.

Если у этих женщин еть дети, странно не брать этот момент во внимание. имхо

Предлагаете родного папу убить?

Нет, предлагаю автору решать вопрос обеспечения ее ребенка с родным отцом этого ребенка, только и всего, а что будет если он умрет вы сами спросили, я всего лишь вам ответила.

То, что отец не обеспечивает - это на его совести.

Ну так и то что отчим не обеспечивает - тоже на его совести. Только отец экономит на родном ребенке а отчим на чужом! Вы чужих детей часто обеспечиваете?

Думаю она с чужими детьми вместе и не проживает.

И что из того?
Все кто проживают вместе обязаны делить бюджет?

По логике вещей да. Все, кто живет вместе, ведет общее хозяйство, имеет общий же бюджет, в котором учитываются интересы всех членов СЕМЬИ. Мы ведь о семье да?

По вашей логике семьи с раздельным бюджетом - это не семьи?

Где-то да. Если это начинает переростать в крайность, когда один имеет все и сверх того, а второй перебивается на свои гроши.

На вкус и цвет все фломастеры разные. У вас одна модель семьи в голове, у других другая.

Какая, простите, другая? Я буду жировать ты голодать, но мы семья?:)

Что-то я не увидела, что автор написал, что муж есть черную икру перед дочерью и ей не дает. Он ее содержит, но в минимуме проживание и питание, об остальном должны заботиться ее родители.

А вот это и нужно выяснять с мужем. Откровенно и серьезно. имхо

Ну так муж автору и объяснил, что все по всем хотелкам сверх минимума обращайтесь к отцу ребенка.

Вы соображаете вообще?! А когда дети подрастут, то одной будут покупать нарядные платьица, а другая будет ходить в обносках, это дети как будут воспринимать?! Отличное воспитание детей будет! Прямо в лучших традициях русских народных сказок. Только наоборот. А помните, чем подобный подход заканчивался? "Тяф-тяф, бабиной дочки косточки в мешке везут". Это, конечно, только сказка...Но что за человек вырастет, если при нем его сестру, пусть сводную, будут в черном теле держать? Это не семья, а хрен знает что. Пардоньте мой французский!

Зря вы спорите. Лаванда совершенно очевидные вещи говорит. Если есть семья, значит заботятся обо всех её членах. А если не заботятся, то какая это семья?

Забота она бывает разная, кормит-поит - уже заботится, охота сапоги за 10 штук - иди у своего папы попроси.

Почему? Ну ,может, Вам не повезло? Мой муж сам с радостью мне все покупает,например, и ему приятно это делать. Знаете, ПОЧЕМУ? Просто потому, что он меня любит так же ,как и я его. И это -не подвиг,это норма в нормальной семье.

Ну начинается, повезло больше вашего, потому что мои дети выросли в полной семье в родным папой и мамой. Но знаю много семей, где отчимы против полного содержания пасынков. Нормально живут, просто немного иначе мыслят.

Не обижайтесь, не хотела Вас обидеть. Но не думаю, что больше моего это точно.
Но я не верю в счастливую жизнь семей, где детей делят на своих и чужих. "Нормально" жить-то можно ("нормально"-растяжимое понятие, кстати).

Это не семья, где ребенок считается "пасынком"или "падчерицей", и отношение к нему соответственно,как к досадной помехе.

Ну, если в вашем понимании делить детей в семье на своих - первосортных и чужих - второсортных это нормально, то у вас несколько странные представления о том, что такое нормальная семья

Вот вам пример, работает один отчим, и хочет дать своему ребенку нормальное образование, в МГИМО, платное , отплата 10 тыс. у.е. за семестр, еще одно такое он не потятет на падчерицу, что ему делать, пожертвовать образованием своего кровного ребенка, ради, того, чтобы падчерица не обижалась? Его ребенок тоже жаждет там учиться и нигде в другом месте.

Странный вопрос "что делать"? Не жениться на женщинах с детьми. И все.

Хм, от этого пострадают только женщины, т.к. их одиноких после 30 и с детьми существенно больше. А по сути вы так и не ответили, нужно ли пожертвовать будущим своего ребенка или, только потому, что ни жена и ее БМ не считают нужным вообще оплачивать образование их ребенка, считают, что нужно учиться бесплатно.

А за идиотов сколько ни плати, толку от этого образования будет нуль

Это решать тому кто зарабатывает, там ребенок ну очень далеко не идиот, но в некоторые российские вузы самому на бюджет не поступить, для этого и сущесвует обучение на платной основе, где тоже конкурс не слабый.

Это решается совместно в семье с учетом интересов всех её членов. Во всяком случае пока люди живут семьей.

Нужно взвешивать свою щедрость ДО того, как принять на себя ответственность за кого-либо. Ведь, когда женишься на женщине с ребенком, понимаешь и осознаешь, что это ответственность, дполнительная нагрузка и что все это возрастет в разы при рождении других детей в семье. Иначе не получится. Ничего хорошего. Не получится закрыть глаза на ребенка от первого брака и его нужды. А если получится, то простите, в чем здесь счастье для матери этого ребенка? Это я про Ваше "пострадают только женщины".

Простите, но почему вы снимаете ответственность за ребенка с его родных родителей? мама-папа есть, они и должны думать о будущем своего ребенка.

ГДЕ? Где снимаю то? :) Ответственны за этого ребенка отныне трое взрослых, да-да, включая отчима. Люди живут не только по тем правилам, что прописаны в кодексах. Там минимум, чтобы друг дружку не поубивали.

Отчим сегодня один, завтра другой, и каждый обязан заботится о ребенке?
Что-то я тут не вижу топики где НЖ заставляли бы заботится о детях мужа от первого брака! Везде пишут что как мать она должна в первую очередь думать о своем ребенке, а ребенку мужа еще и алименты урезать.

Сами хоть поняли, что написали?
НЖ естественно заботится о своей семье. если она выходила замуж за мужчину, который живет не один, а с ребенком, то естественно, что ребенок войдет в новую семью и ей придется либо заботиться о нем, либо разводиться

А можно просто сложить грязные портки ребенка в рюкзак и отправить его к матери обслуживаться и при этом жить себе спокойно с мужем и не ругаться, как в соседнем топе. Можно все делать по разному и любить чужое дитя вас никто не заставит, как и мужика, это он свою жену трахает и уровень эндорфинов у него повышается, а с ребенком он попросту соседствует в одной квартире.

Такая семья, в которой мачеха складывает грязную одежду падчерицы в рюкзак и отправляет её матери в стирку, долго не просуществует. Так как никакой нормальный отец подобного отношения терпеть не будет, и новая семья быстро распадется.
Конечно, если дура баба вышла замуж за какого-нибудь алкаша, которому вообще все пох, кроме бутылки, тогда другое дело. Так он и других детей в семье также будет в упор не видеть

Сегодня один, завтра другой - так не живут имея ребенка

Вы тупой что ли? вам уже двадцать раз сказали, что семья либо есть, либо её нет. Когда детей в семье делят на своих и чужих, то это не семья

естественное, не семья. поэтому полоумная беременная курица должна взять в руки детей и валить на вольные хлеба. ну нет у нее мужа, нет. у нее есть очередной папаша ее ребенка, не более.

Я так и поняла, что вы брошенный муж ))))
Все успокоиться не можете, что ваша бывшая жена снова замуж вышла.

это наверное Тарас Тарасыч

Да, очень похоже. Или еще какой-нибудь такой же придурок с антивумена

вы не поверите, я жена во втором браке, и мой муж не жалеет денег на моего сына от первого брака. и алименты от бывшего у меня очень хорошие. и сейчас я в декрете и не зарабатываю сама. но... я, в отличие от автора, прежде прежде чем замуж выходить и второго рожать сделала все, чтоб старший не в чем не нуждался и ничем не был ущемлен. потому что это, прежде всего, только мой ребенок и только я за него в ответе.

Автор пришла сюда за помощью и мнениями, а не для того,чтобы её оскорбляли тут.

ну вы согласитесь, что здесь сложно помочь. пора бы уже снять розовые очки. когда второй ребенок родится будет только хуже.

Он уже в любом случае родится (дай бог). Так что не все можно изменить, но и оскорбять беременную женщину, попавшую по неосмотрительности в сложную ситуацию (даже если она и сглупила в жизни)- нельзя.

ну так если ее сейчас все поддержат, пожалеют, пожурят любя, она себе таких сложных ситуаций настрогает не один раз.
ей сейчас наоборот, надо глаза открыть и соломку готовить на будущее, а не надеяться, что все рассосется.

Не знаю, не уверена. Автор хоть и поступила легкомысленно, обычно люди на своих ошибках учатся, поэтому данного урока должно быть более ,чем достаточно.

дай да бог. но если честно мне не вериться, слишком мягко поставлен вопрос: прав или не прав. ежику понятно, что не прав, и сама не права, что допустила такое.

Да не факт, что этот автор не Тарас Тарасыч )))))
Брошенные мужики любят такие темки заводить

Тут каждая вторая такой несемьей живет.

И что?
Вообще то вокруг меня довольно много повторных браков. Никогда не слышала, чтобы вопрос ставился в такой плоскости, как его ставят на Еве. В жизни просто таких людей не видела. У меня брат мужа женился на женщине с ребенком, вырастил и его и своего, никогда не делил на своих и чужих. Сына жены он, кстати, усыновил

Про каждую вторую -не горячитесь ,это далеко от правды.

Мама -заботится со своей стороны, как может. А папа-хз,где он сейчас.

Как писали тут в знаменитой темке в ВО, "согласна на 1500%". И добавлю. Женщине, имеющей ребенка от предыдыщего брака нужно с большой осторожностью выходить снова замуж, чтобы не поставить своего ребенка в такое вот ужасное положение. Нужно очень хорошо смотреть, за кого выходишь замуж. И беременеть не торопиться, пока не будешь полностью уверена, что интересы твоего ребенка с новой беременностью не будут ущемлены. Ибо такая вот ублюдочная психология очень распространена, как среди мужского населения, так и среди части женского. И интересы ребенка в таком вот браке представляет мама, а она часто и свои интересы защитить не может.

+100

А вы думали, что если при приблизительно равных способностях одному ребенку папа выдаст деньги на Плехановку, а другого отправит учиться в кулинарное училище, то это семья?

Если это не его ребенок, то почему он должен оплачивать ему Плехановку?

Если уж речь идет об оплате образования, то его оплачивают всем детям, а не выборочно по принципу кровный ребенок или не кровный. Расчет производится исходя из возможностей семьи, а не исходя из желаний одного ребенка. Если уж он так желает, а родители не могут обеспечить, то пусть бесплатно поступает. Кто не дает?

И много вы в чужого ребенка уже вложили? Родители одного ребенка могут обеспечить ему образование, а вот родители второго как раз не могут, у пасынка есть отец.

Так я и не выходила замуж за мужчину с ребенком, чтобы вкладывать в воспитание и образование чужого ребенка.
А если мужчина женился на женщине с ребенком, а потом вдруг заявил, что её ребенок ему по фигу и заботиться о нем он не будет, так думаю, что эта семья долго не простоит. Ведь это все равно, что плюнуть своей жене в лицо

Не должен, но если он любит жену,то любит и её ребенка, и правильно было бы заботиться о не нормально. Но Вам тут это сколько ни объясняли- до Вас все равно не доходит. Все-таки обидела Вас жизнь сильно.

Не жениться на женщине с ребенком и без алиментов от БМ.

Полностью согласна с Вами и с Лавандой.

Тоже считаю, что это не семья. Просто два каждый сам по себе живущих человека, которым почему-то удобно жить на одной территории

Или одному удобно, а другой вынужден.

А что в семьях с раздельным бюджетом одни дети содержатся, а другие на самопрокормлении?

А что дети от первого брака сироты? в данном случае, у ребенка есть мама и папа.

И что из того?
Биологический, заметим, папа

Какой может быть раздельный бюджет с декретной женой?

Ну почему ВСЕ ?
Речь же не о студентах идет, которые общую квартиру сняли. Семья все- таки.

тогда получается, что автор не может позволить себе роскошь рожать общего ребенка с этим новым мужем - т.к. она не может бросить работу. чтобы ее первый ребенок не страдал.

Какой-то сволочной у вас подход.

честно говоря ни раз не сталкивалась, чтобы пара до свадьбы скрупулезно обсуждала финвопросы...обычно принципиален вопрос где жить, а уж прокормить себя сложным никак не представляется, если работаешь

Ну а кто мешал обсудить? Так хотелось замуж что на все было наплевать?

а что обсуждать то? вот представьте автор вполне себе работающая дама, ну с ребенком...мч говорит - люблю не могу, давай поженимся, про ребенка знает..пока работала и вопросов то не возникало, семья и семья, а тут бац беременность и декрет, женщина в зависимое положение попала

А девушка что - живет не приходя в сознание?
Мы с мужем это обсудили ДО того, как перестали предохраняться.

И что? Почему никто не обвиняет отца девочки который не платит алименты?
Почему во всем виноват отчим? Отец содержать н еобязан а отчим обязан?

В 18 лет может и не обсуждают - по причине детства. А мы с мужем обсуждали.

а Вам сколько было?

Несколько больше :).
Сильно подозреваю, что автор тоже из подросткового возраста уже вышла.

мне просто любопытно несколько - это сколько все же?

Я не аппонент сверху, но выходила замуж в 20 и обсуждали где жить и на что во время моего декрета, сейчас мне 32, брак тот же, детей 2.

Сейчас уже много :).
Но финансовые вопросы совершенно спокойно обсуждала лет с 20 - и не падала в обморок от того, что мужик думает не так, как я хотела бы, а находила общий язык.

а если я не зарабатываю сейчас. а алименты с гулькин нос??? Что мне делать????

По миру идти. Или ребенка в детдом.

Нафига такой муж, а?

Так думать нужно было раньше а не сейчас.
Ищите подработку!

Идти и разговаривать с БМ, а какие у вас варианты?

А я бы не рожала такому мудаку ребенка :((((

Содержание ребенка это обязанность обоих родителей.
Поэтому никто не мешает автору свои докладывать и покупать девочке то что нужно.
Мужчину не понимаю:( Я вообще жадных мужчин недолюбливаю, а если они еще и детей ущемляют, та вообще:(

какое у Вас фин положение семьи сейчас? где живете, много ли зарабатывает нм, какой процент из этих денег тратите на ребенка?

Нет не должен. Поговорите с отцом девочки, который платит на нее мизерные алименты, может он будет покупать дочке вещи. Может он не хочет, чтобы на его алименты жил ваш муж.
Поговорите с отцом девочки, объясните ситуацию, пусть пока вы не работаете он покупает дочке то, что надо.
Судя по всему вам придется самой зарабатывать на своих детей.

Зачем такая семья?
Что значит не должен? А кто он тогда этому ребенку и зачем живет с ним вместе, в одном доме, в одном хозяйстве? И как это все будет выглядеть, когда появится еще один ребенок в семье? Одному все, другому "что Бог пошлет"? Вы бы на это согласились?

Странно, что людям нужно объяснять такие простые вещи

Я не согласилась бы. Но я бы сумела сделать так, чтобы ему самому было интересно платить.

Ребенку НМ никто, это объективно. И действительно не должен, он может принимать или не принимать ребенка, но вот долгов у него нет. А автору надо было серьезно думать, прежде чем выходить замуж за человека, который не воспринимает ее ребенка от первого брака.

Как это никто? НИКТО в одной семье? Такое теперь бывает? В шоке.

А кто он ей? Он муж мамы. У девочки есть мама и папа, вот это ее семья.

Он муж мамы и отчим и ее семья на сегодня. Другой у нее НЕТ, потому что мама с родным папой НЕ ЖИВЕТ. Это так сложно?:):-О

У девочки есть отец, который ОБЯЗАН обеспечивать этого ребенка!
А то что папа не живет с ними, не дает папе права морить ребенка голодом! Хочется автору денег на ребенка пусть требует с отца девочки!

Отчим - это тот, кто усыновил и получил родительские права.

Шутите? Отчим-это муж матери. А тот ,кто официально юридически усыновил (удочерил)- становится ОТЦОМ и меняются документы, где он занесен в графу "Отец".

если он усыновил и получил права - то это отец. иначе что у него в документах написано?

а отчим - это муж матери, воспитывающий ребенка

то то же новые жены вопят что есть мочи, что дети от первого брака никакого отношения к их семье не имеют.

с вашей логикой у ребенка вообще семьи нет

Той семьи, где были мама и папа больше нет. А есть эта...ущербная. Со злобным отчимом. Бедная золушка. :(

Он муж матери, ребенка он не усыновил-кто он? Отчего вы в шоке? Юридически он никто

Отчим он вообще то. Второй папа проще говоря. Не бывает в семьях чужих детей и чужих дядь. По крайней мере в здоровых, нормальных семьях. имхо

А вы тут видите здоровую семью? Я нет.

О том и речь.
Но в сообщении автора не все так однозначно. Мало ли. Есть еще надежда, что она чего-то не досказала, упустила, не так понала и ты пы. Беременная :)

Ну может быть конечно и привиделось ей что-то сейчас.

Ну как же?... отчим он ей, а не никто... Но опять же, кто как кого воспринимает. Я оже не пониаю, на основе чего создавалась данная семья, потому что любви я УЖЕ тут не вижу, автор пишет,что даже боится его.

Вот именно отчим! А есть отец! И отец ОБЯЗАН содержать а отчим нет!
И сеггодня отчим есть а завтра нет, а девочке нужно кушать не зависимо от того с кем спит мама!

А по-человечески если? Вы считаете нормой такое отношение? Согласились бы на такую семью сами то?
имхо это же страшный сон.

По человечески я не понимаю никого из участников данной пьессы!
Ни отца девочки, ни мать которая несется замуж и рожать не понятно за кого и от кого, ни мужика которому эта женщина с ребенком не сильно нужны!
Ощущение что у автора привычка выходить замуж по залету, а залетать по пьяни!

Тут соглашусь с Вами (за исключение посл. фразы,-мы ведь не знае, так это или нет, ни к чему обижать автора).

Я же тоже согласна, не обязан по закону (писала тут: http://eva.ru/topic/46/2813187.htm?messageId=70946412), а по-человечески- неправильно и ненормально.

Отчим тот, кто усыновил, а тут действительно по рассказу автора-никто. Тут не на еве надо вопрошать, а думать, что если он сейчас так настроен, что дальше будет.

Тот, кто усыновил- ОТЕЦ, а не отчим !!!

Ну там есть и расшифровка-неродной отец, то есть не по крови.

Да это без разницы. Усновивший принимает по закону статус отца со всеми правами и обязанностями.

Нет никаких расшифровок, Фамилия и отчество отца и все, как и всех родных родителей.

Я вообще про определение значения отчим. Не про то, что в свидетельстве.

Ну так это немного разные понятия, а кое в чем принципиально разные.
Отчим-просто муж матери, и он может заботиться или не заботиться о её ребенке (это уж как совесть ему позволит).

А отец (в т.ч. тот ,кто удочерил-усыновил)-это ОТЕЦ уже этого ребенка, со всеми правами и обязанностями.
Понимете ?

Да я все прекрасно понимаю-автор там не понимает

Понимаем, вот в данном случае отчим, может и не заботиться, если ему не хочется.

Это -то мне тоже понятно, но это в таком случае мало на нормальную семью похоже.

Первый вопрос автору, это ей такая семья нужна. Дочка не просила.
Мужик ребенку никто! Точнее отчим!

Родной отец платит на своего ребенка копейки, автор беременюшка, НМ может жмот, может принципиальный и не хочет тратить деньги на потомство другого мужика, такой и на своего не разбежится деньги тратить.
Автору, родит и пусть идет лестницы мыть, чтобы содержать своих детей.
я БЫ НА ТАКОЕ НЕ СОГЛАСИЛАСЬ, НО Я НЕ АВТОР.

я нет, но я б и замуж за такого не вышла и не собиралась бы рожать от такого. она мать, и прежде чем печать себе в паспорт бабахать хрен знает с кем и в декрет от него уходить, надо было на берегу решить, кто и как будет обеспечивать ЕЕ ребенка.

Юридически - прав. Мне, правда, так было бы не комфортно жить в такой семье (я тоже во втором браке с ребенком от первого).
И мой муж не особо жалеет на дочку. Но.
1. Муж имеет не только финансовую нагрузку - он имеет и права воспитывать ее.
2. Я довольно долго "стыковала" муж с дочкой, чтобы подружились.
3. Ничего лишнего я и сама не куплю.
4. Если положение тяжелое - урезаются и расходы на ребенка.

Так что очень многое зависит от вроде бы мелочей, которые могут полностью изменить картину.

плюсанусь много... мама в первую очередь должна мудрой женщиной быть и всех в интересах себя и своего ребенка состыковать..

А до замужества МЧ готов был тратить на дочку? подарки покупал?
Прям вот обязать его конечно нельзя, у дочки есть родители. Тут он прав. НО, по факту, готовность-неготовность тратиться на вашу дочку показывает отношение мужа к ребенку. Неужели раньше не видно было этого отношения? Или прямо в остальном он ведет себя как любящий папа, а проблема только в тратах на дочку? вот не верю, что такое бывает.
У меня несколько подруг во вторых браках, с детьми от первых, у всех нынешние мужья тратят на детей, независимо от алиментов био-отцов.

Как давно вы вместе (до свадьбы)?
Сначала отвечу на Ваш вопрос: юридически, конечно НЕ обязан .
Но обычно любящий, состоявшийся мужчина САМ готов и с радостью берет на себя ответственность за любимую женщину и её ребенка (детей). Поэтому мне странно, что Вы в бытовом плане его даже боитесь...

Мой папа удочерил меня в 5 лет, хотя у меня был родной отец и родители просто расстались. Когда мама выходила замуж за отца (того который удочерил),-он сам захотел,чтобы я официально была его дочерью, несмотря на то,что они уже ждали ребенка (мою сестру). И биологический "папа всем на удивление с легкостью разрешил папе меня удочерить и отказался от своих прав на меня.
Когда я встретила своего второго мужа,мы уже долго были вместе и он моего ребенка любил и любит как своего, полностью и занимался, обеспечивал, баловал, как и своих детей (его дети уже взрослые)и то же самое делаети сейчас. При этом он считает,что все делал и делает привильно, потому что это-мой сын, а я его любимая женщина и его жена. И при том,что у него тоже есть родной папа, который никогда по сути им не был.

Вы когда встречались- проявлялась как-то его забота о Вас, о Вашей девочке? Если нет,-почему Вас это не насторожило?

В идеале, если мужчина женится на женщине с дитем, он должен понимать, что ему придется заботиться и о ее ребенке тоже, хотя бы в материальном плане. Видимо, раньше (до брака или до вашего декрета) муж таких мыслей не высказывал или у вас свои деньги были, иначе вряд ли бы вы замуж вышли. Обделять старшего ребенка нельзя ни в коем случае, представьте, ей и так несладко придется, когда малыш родится. Я бы сделала так (предполагается, что ваш муж нормальный мужик, вас любит, хочет семью и ребенка общего): поговорите с ним, объясните, что нельзя делить детей на своих и чужих, иначе нормальной семьи не будет, дочь начнет ревновать, тиранить вас и малыша, и в итоге все это отразится и на муже. Разговаривать нужно мягко, но позиция должна быть принципиальной: любишь меня, принимай и моего ребенка. У меня есть две знакомые семьи, где ребенка от первого брака воспитывает бабушка, т.к. мама пошла на поводу у НМ, и зрелище это очень печальное. В крайнем случае, если НМ вообще жадноватый, не балуйте ни старшую, ни малыша, разумный минимум.
Ситуацию вашу очень близко к сердцу принимаю, т.к. сама разведенка с дитем, а замуж еще раз хочется и ребенка общего.

Вообще, конечно, мне кажется, что если мужчина берет в жены женщину с ребенком, то он должен понимать, что содержать все равно придется... Вообще, если он считает, что ПРИДЕТСЯ, то на фига такой нужен. Родится у автора совместный с ним ребёнок и он вообще про старшую девочку забудет... Не фига тогда жениться на женщинах с детьми - вокруг полно бездетных...

Как вас угораздило выйти за такого, да еще и забеременеть :(
По факту НМ не должен, это ваша проблема и отца, но по человечески, это уже не семья.

Хотя, попробуйте встать на его место, вы бы стали обеспечивать всю семью, в т.ч. ребенка мужа?

Вы обсуждали этот вопрос когда только планировали общего ребенка?

Окуеть. А вы не в курсе были, что ваш муж вашу дочь терпеть не может, когда замуж за него побежали? Или вам лишь бы выскочить поскорей надо было? Нормальный мужик, хоть и не обязан, и мысли бы не допустил в чём-то ограничивать ребёнка жены. Да, он не обязан, это обязанность вашего бывшего. Но так как он скотина, он успешно пытается пользоваться своей необязанностью. Смотреть надо было, за кого замуж несётесь.

если будете и дальше трусить, то дочке чем дальше, тем будет хуже
вы вообще мать или кто?
защищайте своего ребенка. требуйте, ставьте ультиматумы, договаривайтесь, хитрите, льстите. если, конечно, дочь любите.
ваша задача - чтобы он полюбил вашего первого ребенка как родного.

Не должен он тратиться, естественно. Но если бы он этого не делал, то, естественно, мне он нах был бы не нужен :) :) :)

Фу таким быть... Есть три главных недостатка у мужчин: алкоголик, гуляка и жадина. Так вот говорят жадина это самый отстой...
Причем поражает, что почти все написали что муж прав (((( Как можно жалеть деньги на ребенка, даже если он не твой, а твоей жены.

А почему вы не работаете в такой ситуации?

Так пишет же, что рожать собралась

С таким мужем-придурком с работы не уходят.

Да это понятно. За таких и замуж не выходят.
С другой стороны адекватная женщина и таких тупых вопросов, должен ли муж заботиться о детях своей жены, не задает. Она за такого, который считает, что нужды её детей не его забота, просто замуж не выйдет. На фига ей сожительствовать с человеком, который делит членов семьи по принципу свой/чужой

Поговорите с мужем на чистоту. Пусть прямо, глядя Вам в глаза, скажет, как Вам быть, где брать средства на дочь и кем он считает ее для себя и себя для нее? Если он ей никто и она ему никто, то какая вы, извините, семья?

+1

+2

а ЧТО это даст теперь?:)

Хех...ясность:) Автор в непонятках ведь.

дык,ясность до зачатия надо выяснять...а что ей даст эта ясность?:) прально...ниче, так вместо того,чтобы на рожон теперь лезьть,надо тихим сапом мужа уговаривать и искать аргументы,почему ему надо напрягаться:)

Раз человек этими вопросами мается, значит что-то даст. Может она вообще чегонить не так поняла, на что я еще надеюсь. С беременными всякое случается. Истолковала какнить не так его слова и пошло-поехало. Сами знаете, как у некоторых крышу рвет.:)

Ваш вариант тоже вариант конечно. Тут от себя и своих способностей-потребностей плясать надо.

зачОтная тема, дотянут до тысячника,как пить дать:-7

по закону не обязан, но я бы за такого замуж не вышла

+ многа

Автор, а родной папа Вашей девочки участвует в жизни вашего ребенка? Он хороший отец ?

Я бы не стала жить с таким мужчиной. Точка. Он так и на еду жалеть начнет скоро. Девочка ведь не родная. Классическая история про мачеху и падчерицу. Только здесь мачех. И мама - не слишком умная (уж простите, автор).

Согласна. Думаю, что выбор ею был сделан быстро и необдуманно. Не зря же отношение к ребенку женщины в подобных случаях считается серьезным показателем.

Мне кажется, что траты можно планировать. Исходя из доходов и потребностей. И если обязательные траты на ребенка вызывают ТАКУЮ реакцию мужа, то о чем говорить? Либо автор не умеет везти хозяйство, либо муж ее -жлобяра из жлобяр.

О чем и речь... А дальше-то что будет? Судя по всему: родная любимая доченька и ...падчерица ! Врагу не пожелаешь !

блин, мой муж не только не жалеет денег на старшего сына, но еще ходит к нему в школу на родительские собрания, на футбольные матчи
когда ребенку зашивали голову, я в обморок упала и отключилась , и муж вместо меня всю ночь караулил под палатой у сына...
хотя я вышла замуж, когда сыну было почти 7,5 лет..

Потому что нормальный человек. Хороший. С душой и сердцем. Вы ему ОБА не чужие.

ну повезло вам, чего здесь-то писать

зачем же вы за такого жлоба замуж пошли, да еще и забеременели?

Автор почему вы не обращаетесь к отцу своей дочери?

Почему Вы решили, что не обращается? Может он платит установленные законом алименты от своей официальной ЗП? Что в таком случае можно сделать то? Только что убить ради пенсии! :-О Поэтому и важен не только закон в нашей жизни! имхо

В регионах такая пенсия по потери кормильца, что меньше мизерных алиментов

Может.
А может и нынешний муж больше просто не может платить за ребенка. Что теперь?
Вроде бы там муж автора минимальное содержание тянет. А что автор имеет ввиду под "купить что-нибудь дочери" никто тут не знает (может это всякая ерундистика в то время как денег особо и нет - тогда мужик совершенно прав).

А что к нему обращаться? Видимо, все, что с него можно взять, она уже давно берет.

Тогда простите, но еще один ребенок ей просто не по карману.

Тогда, простите, но она и сама себе не по карману. Это ничего?:)

Лавина, мне кажется вы единственная мудрая женщина здесь. оастальные как шакалы на падаль налетели, радуются.
мы живем в 500км от москвы, муж зарабавыет 40000. алименты 7000 - это оч хорошо для российских зарплат

Действительно, по российским (не по московским) меркам это вполне нормальные алименты

только цены и в мск и у в россии одинаковые. а доходы разные

Это понятно

Это меньше 25% или? У него еще дети есть?

:-) Я лично тоже на Вашей стороне (как мать), просто немного непонятно, как Вы так поспешили и не знали всего того,с чем столкнулись сейчас. Тут есть и здравая криика, а не попытка Вас обидеть или задеть, просто копаем глубже и стараемся "смотреть в корень" данной проблемы, а не обсуждать следствие.

Вы автор?
Простите, но тогда я не понимаю - на что вам не хватает? Если девочка кушает за общим столом, то алиментов более чем достаточно на все остальное.
Считайте сами.
Зарплата мужа 40000. Из них примерно 5 - жкх, связь. Итого 35000.
Из них, положим 15000 - еда (на всех). Итого 20000. Когда вы родите (почти уверена, что муж уже считает деньги "на еще одного ребенка"), это будет значить по 5 тыщ. на человека, если делить на четверых. Только у дочки еще алиментов 7 тыщ.
Получится на троих по 5 тыщ и на дочку 12. Как-то не справедливо. Похоже, вы действительно ожидаете, что муж ужмет себя, вас и своего ребенка в необходимом, чтобы купить дочке что-то излишнее.

Конечно, не по карману, раз муж не в состоянии уже имеющуюся семью прокормить.
Не ей не по карману, а им (ей и её мужу) двое детей (а, может, и один ребенок) не по карману

он Вас взял замуж с ребенком, значит признал свою ответственность и за ребенка в т.ч. Вообще, крайне неприятная ситуация, хоть я и всеми руками и ногами за равновесие в семье *т.е. все одинаково важны должны быть*, но мне было бы очень обидно.
К тому же сколько комплексов у малышки разовьется, когда она начнет понимать, что приемный отец жалеет для неё денег.

ППКС, тоже самое хотела написать

А почему вам не пришло в голову обсудить вопрос обеспечения вашего ребенка от первого брака ДО вступления в новый брак и тем более ДО новой беременности? Такие вещи на берегу обсуждают.

Девочки! Автор тут выше раскладку по деньгам дала :).
И по ней у меня сильно сложилось впечатление, что до автора просто с большим трудом доходит, что когда расходы растут, а доходы падают - приходится и ужиматься немного.

Может, и так конечно, только тогда она вопрос неправильно формулирует.
Не увидела, где раскладка

Так это же не автор пишет. Автор вообще никаких цифр не приводила

Автор выше озвучила зарплату мужа и алименты и сказала,что для их региона это совсем неплохо,дальше уже кто-то разложил эти суммы по полочкам.

НМ ничего не должен, должны Вы, прежде всего подумать а нафиг от этого мудачеллы рожать? Второго?

За какого кАзла Вы изволили выйти замуж:(

мне кажется ему жалко денег не только на вашу дочь, но и на вашего с ним малыша...а вот насчет бм, он тут ни при чем...

По идее конечно должен содержать, ето по-хорошему. Но тут не совсем понятно, какой у семьи достаток. Одно дело если НМ денег не считает, а не падчерице економит, другое дело, если денег просто нет.

Не должен. Но я бы с таким жить не стала:)

вот к чему приводит тупость баб,мечтающих о штемпеле абы с кем...несутся в загс,не зная всех нюансов...теперь сидите и не чирикайте,коли уже обрюхатились от него...а то с голой жопой будет еще один ребенок

Беседовать с мужем, автор. Тщательно продумать все аргументы, до мельчайших детали продумать ЧТО, какую позицию вы считаете правильной, и запастись терпением. Может понадобиться до нескольких лет, пока муж примет вашу точку зрения. По само теме - такое положение вещей очень неудачно - отделяет дочь от первого брака от вашей семьи, может привести к гораздо более серьезным конфликтам в будущем, к психологическим проблемам у дочери. Запомните один факт - человек цени и бережет только то, во что вкладывается (деньгами, временем, энергией). Ваша задача сделать так, чтобы муж вкладывал как можно больше в вашу дочь, сначала с ваше подачи, потом войдет во вкус.

Считаю что не обязан.Так же как и новая жена не обязана тратить свой бюджет на ребенка от БЖ

Вы не путайте ситуации, когда ребенок живет в семье и когда он приезжает погостить. Это совершенно разные позиции. Если ребенок живет в семье, он член семьи, и о нем естественно должны заботиться также, как и о других членах семьи. Если он приезжает в гости, он гость.
Что значит новая жена не обязана тратить свой бюджет на ребенка мужа от первого брака? Т.е. если ребенок приезжает в дом отца, то мать должна ему с собой еду в кастрюльке отправлять или деньги давать, чтобы компенсировать затраты на его обед? Так не получится. Что же касается выплат на ребенка, то отец будет давать, как минимум, положенные алименты, как максимум столько, сколько найдет нужным и возможным с учетом, разумеется, интересов и своей новой семьи. О том, чтобы все бывшей жене отдавать, в ущерб интересам новой семьи никто не говорит. Обычно разумные люди находят какой-то компромисс

Это все разговоры в пользу бедных.Когда у вас в жизни встанет такой вопрос посмотрим как вы будете тратиться на детей мужа от бж и будете ли вы этим довольны

Не поняла. А вы что предлагаете? Чтобы мужчина прекратил платить алименты на своих детей от первого брака?

Я предлагаю понять что второй муж/жена не обязаны тратить свои ресурсы на чужих детей у которых есть свои родители

Не поняла, о каких своих ресурсах вы говорите, если человек живет семьей?
Если же он просто с кем-то проживает на одной территории, то, конечно, он не должен при планировании СВОЕГО бюджета принимать в расчет как того, кто проживает с ним на одной территории, так и его детей.

То есть вы не против что-бы ваша зарплата уходила на детей мужа от бж?Ваша,не мужа

Если муж вынашивает, рожает и воспитывает нашего общего ребенка - то естественно, на его детей будет уходить моя зарплата.
Потому что подразумевается, что в этом случае финансовое обеспечение семьи я беру на себя. А это включает в себя и обязанности мужа перед его детьми.

Ничего не поняла. Если женщина выходит замуж за человека, у которого есть несовершеннолетний ребенок, то она должна приготовиться к тому, что, как минимум, положенные по закону алименты будут из их семейного бюджета уходить и планировать бюджет с учетом уже этого обстоятельства.

Вы не видите разницы между семейный бюджет и ваша зарплата?

Это типа у нас семья, но если ты заболеешь и будешь с голоду подыхать, то я и пальцем не пошевелю?
О чем тут спорить? Не нравится вам такая ситуация, когда часть денег будет утекать из семьи на нужды детей мужа от первого брака, не выходите замуж за детного мужчину. А если уж вышли, то хотите вы или нет, но вам придется считаться с тем, что на его детей от первого брака что-то будет расходоваться. И всегда можно цивилизованно договориться, чтобы это "что-то" устраивало ту и другую сторону. Потому что если не договориться, то семья развалится.
Опять же если выходить замуж за мужика, который работать просто не хочет, а хочет сидеть на шее жены и еще платить за счет неё алименты, то кто виноват? Как говорится, за что боролись, на то и напоролись

Автор,а почему вы не работаете?

Вы что ли не читали, что она в декрет уходит? До этого, наверное, работала

А что хотя бы за время между узнала о беременности и декрета мозга не хватило отложить денег на период неработоспособности?Где ее декретные?Где пособие на первого ребенка+алименты?Да и что декрет=инвалидность?Я например жду второго ребенка,сейчас 33 недели и второй раз работать буду до родов.

По-моему здесь речь идет не об изыскании некой необходимой суммы, а об основополагающих принципах взаимоотношений в семье.
Если это семья, то вопросы жизнеобеспечения её членов решаются вне зависимости от того, кто кому ближе по крови. Бюджет планируется исходя из интересов всех имеющихся в семье детей.
А так у вас получается, что муж и о своей новой жене заботиться не должен, она же ему не кровный родственник

Вы разводите тавтологию.Вилами по воде.Мамаше автору надо было думать при планировании второго ребенка о благополучии первого СВОЕГО.Это надо в первую очередь ЕЙ.А потому ОНА должна была позаботиться о подушке безопасности

Понятно, что если семья не в состоянии прокормить одного ребенка, то незачем рожать еще и другого. Тут именно и жена, и муж должны были рассчитать свои ресурсы, смогут они прокормить двоих детей или нет

Вы или молодая или глупая или теоретик.Жена должна была думать о своем ребенке.САМА.Вы сильно идеализируете слово "семья".В жизни все по-другому.И если для вас идеал общие деньги в коробочке и чужие дети родные,то не для всех так

А для вас какой идеал?

А я и не снимаю вины с автора.
Если видела, что мужик двоих детей финансово явно не потянет, не надо было рожать или хоть поднакопить перед родами.
Если финансово он тянет, а денег на "чужого" ребенка жалеет, то это тоже не вдруг открылось, это и раньше было видно.
А выходить замуж за мужика, который считает вашего ребенка в своей семье лишним, вообще полная безответственность. Ничего хорошего из такого брака не получится.

а может это лично Вам просто так не повезло в жизни, что Вы не понимаете нормальных отношений в семье?

Все правильно пишете, я также считаю, но некоторым тут не докажешь, у них модель нормальной семьи искажена безнадежно.

если сейчас ему жаль деньги на маленькую девочку, то потом ему будет жаль денег на вас...

Если отцу ребенка жалко денег на маленькую девочку которая между прочим его дочь,то почему их должно быть не жалко чужому мужику

Если отец ребенка оказался мудаком, это дает право быть мудаком новому мужу?

Если новый муж не хочет содержать потомство чужого мужика это не делает его мудаком.

+1000

Не хочешь - либо не женись на женщине с ребенком, либо общих детей не делай.
Иначе - да, мудак.

+1

За прошлое женщины и за ее неспособсность заработать он не несет ответственности. А если так рассуждать,то женщина с ребенком вообще шансов на замужество иметь не будет

За прошлое - нет. За настоящее - да. Ребенок - ее настоящее.

Ребенок - результат прошлых отношений. К НМ никакого отношения не имеющий. Если он мать Тереза и фанат благотворительности - не вопрос. Но если он просто обычный мужик - ну никак это не касается его.

Ребенок - не результат. Он просто ребенок. НМ с этим ребенком живет одной семьей. Не надо быть матерью Терезой, чтобы учитывать интересы ребенка при планировании бюджета.

Ребенок - удовольствие дорогостоящее, мужик не подписывался на него судя по всему. За что ему такое попадалово?

А где вы здесь видите попадалово?
Он что думал, что, когда женится, то его жена сдаст своего ребенка в детдом? Или куда он думал этот ребенок денется из семьи?
По-моему, это то же самое, что изображать жертвой женщину, которая вышла замуж за мужчину, имеющего детей, а потом удивляется, как так, почему он алименты платит

У этого ребенка есть мама и папа, и на этого ребенка платятся алименты, при их доходе очень даже не плохие.

Гы...от папы алименты, а от мамы? А?

Еда и жилье ничего не стоят?

Где написано, что мама оплачивает еду и жилье? Из топика понятно, что мама без денег и полностью на содержании НМ

Это как раз и оплачивает НМ, но сверх этого не хочет, автор почему то обижается.

А это проблемы мамы, что она не может СВОЕГО ребенка обеспечить. ТОлько повесить его на другого мужика, ага.

Другой мужик ваще то в курсе того, что у его новой жены есть дите. Если он кого-то себе на шею и повесил, то с открытыми глазами.

Хм, вообще то у него на шее ребенок не висит, он на себя ответсвенность за него не брал, в графе отец вообще то написано, кто несет ответственность за этого рбенка.

Ваще-то висит, потому что он съехался с его матерью и живет одним хозяйствои и одной семьей с нею и ее ребенком.

Угу, "само рассосется", так и думают.

ага, давайте еще маленькой девочке ужин отдельно готовить, и за стол ее сажать не будем...

Тогда давайте так вопрос ставить: все женщины обязаны обеспечивать детей своих мужей от первого брака. А что? Долой двойные стандарты. Не нравится? Вот и я о том.

+1

Тех, что будут проживать в семье с отцом и будут частью его новой семьи - разумеется, женщина с мужчиной будут обеспечивать. Когда мужчины научатся рожать и засядут в декрет- финансовая нагрузка будет на женщине.

А никто засесть в декрет мужчине не мешает, даже по закону. Уметь рожать для этого не обязательно

Обязательно. Вынашивать 9 месяцев. А потом восстанавливаться после родов. Когда будут рожать и настолько сильнее изнашивать организм, чем женщины, будем меряться тем, что выросло-невыросло по линейке.

Что-то я смотрю желающих тока мало.

Да просто з/п больше у мужчин, вот и все. А те у кого з/п меньше жены сидят нормально в декретах, потому что это выгодно обоим

Угу, щаЗ они все бросили и побежали в декрете сидеть.

Именно так. У меня муж такой, а что? Зачем делать то, что я умею лучше, то есть деньги зарабатывать? А он пока с детьми. В Европе это вообще обычное дело - ну в моем кругу общения

Ну у вас в Европе может и обычное. А у нас здесь это мужику как серпом по яйцам.

Дык воспитывать надо мужиков, не? Я кстати в России, просто общаюсь много с европейсикми семьями

Я смотрю рожать-это все на что способны некоторые женщины, вы сначала научитесь свое потомство обеспечивать, а потом рожать, в наше время постоянно хорошо обеспечивать, куда труднее чем 1-2 раза родить.

А зачем, им же легче найти лоха какого-нибудь для этого

Жаль, что вам судьба не послала лоха, который вас боготворит. И вашего ребенка. Смиритесь уж, что такое бывает и что, слава Богу, большинство женщин в нашей стране привыкли к нормальным мужчинам.

Бугага, вы это, хотя бы глазами левую часть открытой страницы под названием "брак" пробегите.

Боготворит, не переживайте, но боготворит своих детей, а чужие ему до фонаря, это чужое потомство вот и все.

Возьмите первое свое слово в предложении и пять последних. Ахахахаха. рассмешили. Врагу такого "боготворения" не пожелаешь)