Опрос про деньги.

так обговорите с мужем ежемесячную сумму на вашу личные расходы - пусть дает

Так он и дает сумму на все расходы. Но ей не хватает

не увидела суммы на личные нужду - речь шла о сумме на хозяйство -питание кружки врачи кварплата

Жене выделяются деньги, которыми она может пользоваться по своему усмотрению, значит предполагается, что она ими все необходимые потребности должна удовлетворять. Он что ей должен еще и по коробочкам разложить?

Деньги, которые выделяются я трачу исключительно на продукты и оплату квартиры, врача, детских кружков, кабельного, телефона. Вот и все мои расходы.

если не хватает значит сумму надо увеличить если доходы позволяют ( у автора позволяют)

Он мне говорит: тебе что, принести все деньги с работы??? (У него крайности.) Вот на что надо, говори, я тебе дам.
Я просто не понимаю, каждый раз люди говорят: дай мне на тушь, дай на новое бельё, дай на ботинки, дай на книгу......... Мне кажется нормальный бы человек, после моего накипевшего вчера, просто дал бы на мелкие расходы, но исключительно на мои, а не для семьи. Ан нет. Проси на что надо. А я знаю, что просить не буду, тем более после нашего разговора. :(

блин ну так и скажите - мне надо... дальше список итого ..сумма и глазками хлоп хлоп :-)

Понимаю что надо хлоп, хлоп, через себя переступить не могу, а после вчера ещё и принципиально не хочу...

так вы списком и говорите :) вам всю сумму на этот список и даст :) Мне кажется, что вы ждете, что он скажет - нет, дорогая, на две пары колготок дам, а на третью не дам. Вы этого боитесь?

Нет, даст. Просто мне кажется унизительным клянчить каждый раз деньги. Женщины меня поймут, всегда что-то надо, по мелочи, я не говорю даже о каких то шмотках. И особенно тогда, когда есть возможность, и муж себе с излишеством это позволяет. К примеру, у меня 2-ое духов, у мужа штук 20. И он всё равно понюхает каие-то очередные, и купит.

если сами себя не цените, то и муж вас скоро перестанет ценить... срочно топайте в магаз, выбирайте двадцать духов и к мужу с необходимой цифрой...
у него и у ребенка не должно быть ничего больше и лучше, чем у вас

Спасибо за совет.

спросила у нача -как его жена у него деньги на мелочь спрашивает (она не работает) - сказал - звонит и говорит что деньги кончились и озвучивает сумму. вечером привожу.

Спасибо. Я знаю, что я дура. Просто бзык у меня. Не могу, для меня это клянчить. Идиотка.

если унизительно просить, выходите на работу, не хотите работать придумывайте способы менее унизительного выпрашивания денег, как вариант экономьте на ежедневных расходах себе на шмотки, просите больше на расходы, скажите что все подорожало и не хватает

Не поняла про: экономию на ежедневных расходах себе на шмотки (с) Это у меня ежедневные расходы на шмотки? :) были бы у меня таковые, наверное не плакалась бы...

У меня такой же был. В конце концов и развелись. Ну не только из-за денег. Но проблема похожа. У вас общий семейный бюджет. Но часть его вашим мужем тратится по его личному желанию. С вами он не согласовывает необходимость 4-й куртки или похода в кафе. И это проблема. На его "тебе что ли все деньги с работы принести?" - да принести. А вас вынуждают за каждую мелочь нести отчет, да еще и согласовывать эти траты. У нас это привело к огромным, по моим меркам, накоплениям на стороне мужа, когда мои средства все шли в общий котел.

Мдя, а зарабатывать не пробывали?
Муж автора по вашему должен прям по требованию все домой принести и отчет давать неработающей жене почему он покупают 4 куртку?
Смешно.

Вы говорите, что нет необходимости работать. Как же нет, если вам на ваши потребности не хватает? Идите и работайте. Дальше будет только хуже

Я чего так говорю, потому что муж зарабатывает прилично. И на себя и на детей тратится. И на меня не против. Но клянчить я не буду. Не могу и не буду. А идти работать за копейки смысла нет, забить на детей из-за этого...

Тут, милочка, надо выбирать одно из двух. Или гордость, или деньги. То и другое не получится.
Хочешь сохранить гордость, иди работай

+1

Да, я это понимаю. Спасибо.

Да это не гордость у нее, а бзик какой-то. Таракан полированный.
Лан, мы тоже с мужем такое проходили. После того, как поссорились - сели и договорились, что ТЕЛЕПАТОВ - НЕМА. Что надо - скажи.

Да Вы правы, телепатов нет, надо говорить. Но стыдно мне каждый раз говорить. Хочу книгу, хочу трусы, колготы нужны, просто хочу деньги в кошельке. Каждый день ему говорить не хочу. Я образно. А то что таракан, видимо да. Только мне от этого не легче.

Никакой у вас не таракан. Это ненормально, каждый раз спрашивать разрешение на каждую покупку. Муж не идиот, он все прекрасно понимает. Понимает, что просить на каждую мелочь унизительно. Просто он получает удовольствие от вашего унижения. Не хотите унижаться, идите работать.

глупость говорите, с какой стати он получает удовольствие от ее унижения? ну не хочет она перечислять на что, можно просто сказать дай 10 тыс, пойду прикуплю новый гардероб, а то поизносилась, я например тоже была бы против если бы мне не отчитывались в потраченных деньгах (мной кровно заработанных), и не потому что я жадная, а потому что считаю, что деньги могут быть истрачены на кафешки, лотерейный билеты (образно) или херь какую-то, а потом опять будут просить на шмотки...
И ничего унизительного я не вижу, когда сидела в декрете подходила и говорила - дай, надо на это и то, а теперь сама даю детям и также требую отчет на что потратили

То есть жена по-вашему это ребенок, который может потратить черти на что, и чтобы этого не произошло, нужно её контролировать и выделять деньги строго под конкретную потребность? После того, как жена её озвучит и траты будут признаны целесообразными, ей могут быть выделены деньги, так? И такое положение по-вашему для жены неунизительно?
"когда сидела в декрете ..." так это потому, что вы в декрете сидели. А вот если бы вы в постоянку не работали, у вас у к тому же самому действию бы было совсем другое отношение

а кто мешает автору нанять няню и спокойно зарабатывать на свои хотелки, раз ей просить у мужа в падлу? тут просто желание усидеть на 2 стульях, типа люблу дома сидеть готовить, убираться, но деньги просить унизительно, кстати можно и дома работать, уж себе на булавки можно заработать... Еще раз про себя - я работаю, но и просить мне не унизительно и нигде не жмет, но каждый выбирает сам что лучше, удобнее, проще... мое ИМХО автор просто зажралась, возможно у нее какие-то другие психологические проблемы - например ей не хватает внимания, поэтому она ноет, что ее не понимают, хотя я считаю что ее проблема (если дело именно в деньгах) яйца выеденного не стоит

"но и просить мне не унизительно" так потому и неунизительно, что работаете, имеете свои средства :)
"а кто мешает автору нанять няню и спокойно зарабатывать на свои хотелки" Вы смешная, если бы она могла это делать, разве бы она стала вести такой образ жизни, который ведет?
Речь вообще о другом - почему муж заставляет её просить. Вы утверждаете, что это якобы случайно, из-за недопонимания потребностей жены, которые нужно просто до мужа донести, дескать чуть ли не жена сама виновата в том, что муж не выделяет ей денег на личные нужды. Я же считаю, что позиция мужа вполне осознанная, это способ утверждать и подчеркивать свою значимость и зависимость жены от его желаний и прихотей. Именно потому, что этот так, ей и стыдно просить. Потому что обращаясь с просьбами денег на свои личные нужды, она тем самым как бы признает утверждаемый мужем порядок вещей правильным, т.е. признает, что она полностью в его власти. Не обращаясь же выражает свое нежелание соглашаться со своей полной зависимостью, по сути это способ неповиновения. Правда это демонстрационное поведение принципиально ничего изменить не может

--Ващет автор сама пишет что ей нравится быть домохозяйкой, готовить и пр., поэтому она и не работает, а это увы подразумевает быть зависимой от мужа(((( К тому же муж хорошо зарабатывает и ей нет необходимости работать, да и денег он ей дает на все, просто надо сказать что ей нужно, вот кроме как тараканы у автора в голове я это поведение не назову, ну если хочется мужу знать что жене нужны трусы или прокладки, так пусть будет в курсе :)
после вашего поста автору только разводиться остается :)
Муж явно не изменится ИМХО

"а это увы подразумевает быть зависимой от мужа"
Так о том и речь. Жить хотим так, чтобы не работать, и муж всем обеспечивал, а оборотной стороны домостроя принять не хотим ))))
Деньги просить это еще фигня. Вот как она запоет, когда он по бабам пойдет, точнее перестанет эти походы скрывать. Вот тут проблемы встанут в полный рост

+1 Вот полностью с вами согласна
Деньги это такая ерунда, автору надо учиться манипулировать мужем, если он у нее такой авторитарный, то действительно скоро может и по бабам пойти, автору то все равно не привыкать, она и так целыми днями плачет

Хотите денег в кошелке - заработайте, или просите их у мужа.

так вы тогда сразу на месяц прикиньте, что вам понадобиться и попросите определенную сумму..И вообще вы имеете представление сколько ваш муж имеет процентов по сделкам и сколько денег у него на работе вообще? это же общий бюджет всетаки..)) У меня муж часть з/п приносит...на еду и все такое, а остальное кладет на счет и карта от этого счета у меня тоже есть и всякие там трусы и колготки это мелочи, я даже не спрашиваю..просто беру деньги и все, ну а на крупные покупки тут уже могу и предупредить или если деньги снимаю, то к нему на карту приходит смс-ка сколько сняли..))))))))))))))))))))))))

Вы сама себе противоречите, если муж не против вам дать денег, то почему кляньчить????

А вы не можете ему сказать , что вам в месяц на свои "булавки-плойки" нужно н-ное к-во рублей, помимо суммы на хозяйство?

Я думала что он сам поймёт после вчерашней беседы. Не понимает. У него крайности: начинает говорить что у меня запросы как у жены олигарха, мне что, все деньги принести. Надо что, говори, я дам. А какие запросы??? Я не трачу ни на что кроме хозяйства и крайне необходимых вещей, таких как прокладки, и тому подобное. Это то, что на себя.

так вы сумму ему называли?

Нет, мне стыдно. Надеялась он сам выделит мне на мелкие расходы. Просить ничего не хочу и не буду. Обидно, когда муж тратит направо и на лево, а мне вроде как и не надо, что ли???

вы сидите с его детьми 24 часа в сутки, в деньгах это около 100000 в месяц будет, если няню нанимать, а вам, блин, унизительно

ну вообще-то это их ОБЩИЕ дети. Глупо сравнивать с няней, имхо.

Зря, очень зря. А сколько? он в курсе? Вы сами в курсе? Вы хотите, чтоб муж вам рамки поставил?

Я не в курсе сама. Да хоть что-то было бы, я бы от этой суммы и отталкивалась...

А почему вам стыдно? Назовите сумму и не ждите, что он сам догадается.

Я мужу говрю, что мне в месяц нужно например 40 000 р лично на себя.
Он: - нафиг столько?
Я: - колготки, пудра, тушь, поход к гинекологу (эррозию прижечь), поход к маникюрше на педикюр, брови выщипать... тут муж обычно говорит... хватит... на))

:) Я и сама понимаю, была бы понаглее в этой ситуации, всё было бы нормально и всех устраивало. Ни себе нервы не трепала бы, ни ему. А то, что так правильно, даже не сомневаюсь.

вы же сумму не озвучили, вот он и не дал, скажите что вам нужно в месяц N-рублей, будь добр выдавай, задолбалась каждый раз просить на прокладки

Ему должно присниться что вам трусы нужны? Почему вы со своей куриной колокольни думаете что вашему мужу (кормильцу и добытчику) думать больше не о чем, как сколько надо дать денег жене, чтобы ей хватило и на трусы и на прокладки? ну скажите что вам надо N-рублей, а то придолбалась просить каждый раз

а вы скажите ему, что вам для психологического комфорта в принципе нужно, чтобы в кошельке лежало такое-то количество рублей/долларов/евро... у меня ежели в кошелке бумажка какая не лежит, мне плохо... при этом мне ващще может быть ничего не надо... это банальное чувство независимости...

Вот согласна, что для психологического комфорта, но у меня уже даже необходимость конкретная в этом есть. Обидно что муж сам не понимает этого. Имея нормальный доход.

по-моему, вы создаете себе проблему на пустом месте... без эмоций скажите ему, мне нужна такая-то сумма в месяц: на детей, дом, и на себя любимую... и все... цены повышаются - "мне не хватает" и новую цифру... и муж у вас совершенно нормальный... это вы с тараканами...

Да, я это понимаю. Я ему вчера так и сказала, что это я виновата , у меня бзык. Просто не могу через гордость переступить. А обидно, что видя мои переживания по этому поводу, он не хочет пойти на встречу, сказав: да не вопрос, давай добавлю тебе столько то, не будет хватать, скажешь. Мне обидно, что увидев проблему, все равно настаивает, чтобы я его дёргала каждый раз. А из-за этого ещё хуже.

если вы объясняли ему так же, как нам, то не удивительно, что он озверел

не делайте из мужчины идиота

Я ему сказала что детям надо подарки на новый год покупать, так как я уже знаю что хотят, и потом вдруг не будет. Сказал чтобы поехала и купила. А я спросила когда деньги на карте будут? Так и пошло. Ничего такого я не говорила, вроде. Я его понимаю, поэтому, в принципе, и не веню ни в чём. Просто хотелось взаимного понимания.

А я считаю, что муж все понимает. Он жмется.

Вы знаете, парадоксально, но реально щедрый. Когда мы вместе оказываемся в магазине, очень дорогом, он может выложить очень круглую сумму на вещи, которые ему нравятся (для меня), ну и мне тоже, соответственно. Я бы себе и половины не позволила. Но вместе с тем, вот в таких простых вещах какой-то ступор. Сегодня опять проговорили пол ночи, он хоть тресни не поймёт зачем мне какая-то сумма денег на месяц, к примеру, если он мне может дать сколько мне нужно по необходимости. Говорит что я его обижаю этим всем. В итоге, опять ни к чему не пришли. И я знаю, что будет всё как есть. :(

Слушайте, ему нравится когда его благодарят, может так? В таком случае же не трудно хоть каждый день говорить-милый, я приглядела ТАКООЕЕ белье, а потом покрутитесь перед ним. А потом ТАКИИЕЕ сапожки и ...декорации те же + сапожки, очень сексуально. И я не шучу. Если Вы не боитесь услышать его НЕТ, то мне идея нравится))). Вам ведь приятно услышать какая вы умница, хозяюшка, вот и ему может хотеться.

ну а вы скажите ему, что вам не нравится по 10 раз в магазины заходить. Это вы должны сначала зайти посмотреть, узнать цены, потом сказать ему об этом, потом он принесет деньги, потом вы опять пойдете в магазин.
Слишком длинная цепочка получается.
А еще спросите- как он относитя к тем деньгам, что не приносит домой, но спокойно на себя тратит? Общие они или только его. Если общие, то почему вы их не видете дома и не можете подержать в руках?

на месте вашего мужа я бы вам тоже не доверяла, вы пишете безграмотно, я бы сделала вывод что и деньги тратить не умеете, поэтому он и спрашивает отчет по каждой сумме, я согласна с вашим мужем, раз он зарабатывает имеет право знать куда жена деньги тратит
Надо скажи, а раз молчишь значит не надо

Вы тоже ошибки делаете, значит и Вам доверять нельзя)))))

офигеть. Вы 10 лет (!) вместе, двое детей. Вон пишите что счастливый брак. И при этом у вас через слово "бзик, стыдно". Вам с мужем поговорить по душам и решить один раз ваши денежные проблемы стыдно? Ну хорошо, если вот совсем про деньги говорить не можете и вам "гордость не позволяет" - идите работать. Слабо? А вот так сидеть дома на шее у мужа и при этом строить из себя недотрогу, рассчитывая что муж должен сам обо всем догадываться - ну право смешно.
И как-то не видно тут счастья, извините. Но по постам вашим - вас реально клинит. По ерунде причем клинит.

Всех обычно клинит на ерунде. Вы сильно помогли автору?

а вы помогли автору?

я , по крайней мере, преследовала именно такую цель

Это называется "назло мамке уши отморожу".
Не нравится вам слово "просить" - не просите. Но вы хотя бы сообщите мужу, что вам не хватает денег и сколько вам не хватает (в среднем).
Муж пока даже не в курсе ваших трудностей, и вы упорно ему о них не говорите. А в семье вроде как нормальное явление - искать и находить общий язык.

Я согласна. Вы правы. Я как великомученица молчала долго. Вчера высказала как есть. Что не хватает ни на что. Он считает что я идиотка, и козла жадного из него делаю, что сам типа всё покупает, а жена не может позволить себе бельё купить. Но он всё равно, услышав меня, настаивает чтобы я говорила что мне надо и сколько. А я всё равно знаю, что на всё что мне нужно, по мелочи даже, я без особых запросов, я не буду дёргать. Обидно что не понял. Что не услышал. Про "назло мамке ушу отморожу" Вы правы. Состояние у меня такое уже, что ничего не хочу.

Девушка, я почитала, что вы пишете. И у меня возникла сильное ощущение, что вы не смогли донести до мужа ваши мысли. Что не понял - обидно, да. Но это повод научиться говорить так, чтобы понимали. По "не услышал", судя по всему, вы подразумевали некоторый наезд на мужа - не захотел услышать, хотя это было так просто; не интересуется; и вообще ему плевать (я преувеличиваю, чтобы очертить эмоциональный посыл).
Знаете, я тут вас долго читала, я женщина (т.е. неплохо владею женской логикой) - и мне было очень тяжело вас понять. И в половине постов вы действительно делали из мужа жадного козла, и мысли свои доносите "почти никак". Вы отлично доносите волну отрицательных эмоций (видимо, когда-то так же хорошо доносили волну положительных, что и привлекло к вам мужчину), но вот беда - под этой волной можно мерзнуть или греться, но никаких выводов не сделаешь.
А вот мысли вы формулируете плохо, уж не обессудьте (и даже если что-нибудь можете сформулировать - обязательно "обвешиваете" эмоциональными посылами, которые могут оттолкнуть сами по себе, не говоря уже о том, что мешают воспринимать).

я не знаю, что тут можно не понять из того, что автор написала.
Все предельно просто.
Ей нужен такой же свободный доступ к деньгам, который имеет ее муж. Чтобы она могла, не спрашивая, потратрить деньги не только на мандарины и на килограмм мяса. Но и чтобы на себя она могла просто потратить деньги, а вечером похвастаться сказать - я себе вот эту кофточку купила.

Угу, я примерно поняла обстановку (хотя даже тут автор до последнего не говорит, чего именно хочет - например "вторую карту", "сумму Ч в тумбочке" и т.д. - только общие слова). После десятка постов, перегруженных эмоциями и обвинениями в том, что муж ее унижает.
Из этих же постов сложилось впечатление, что в реале разговоры так далеко не заходят - автор сходу обижается и замолкает (хотя ее никто не собирается обижать). При этом успевая обвинить в чем-то мужа (чем, в свою очередь, обижает его).
Вот и получается разговор слепого с глухим.
В данном случае изменение ситуации нужно автору, так что логичнее именно ей попробовать говорить так, чтобы муж понял.
И это я женщина - я женской логикой владею. У моего мужа от высказываний "в стиле автора" сходу короткое замыкание в мозгу было бы :).

Так ваш муж, наверное, туп как баран. Впрочем, и вы ему под стать )))))
Ситуация простая как пятак. Мотивация той и другой стороны яснее ясного. Всякому вменяемому человеку понятно, в чем здесь дело. Не китайская грамота ))))))

автор даже на форуме не может выразить ясно свою мысль, понятно что муж даже не понимает что она хочет, вместо 2 слов "дай денег" она целый топ раздула.... сто слов и одна вода, по делу ничего нет

Мне вас не понять, комплексы у вас какие-то или что, не знаю. У нас с мужем изначально как-то повелось, что для него самое главное, это обеспечить семью материально, и если я покупаю для себя какие-то вещи на его деньги, то он этому только рад. Я, правда, и сама неплохо зарабатываю, но муж мою зарплату за доход почему-то не считает :)

Вы неправы, надо просить, тем более, что он не против эти деньги вам давать. У меня на эту тему комплексов никогда не было и нет - основные деньги в семью приносит муж, и они по умолчанию общие. Я к ним так и отношусь, и никогда даже мысли нет делить их на его и свои.

Но в семье автора деньги не общие. Ими распоряжается муж, а ей выдает только необходимое

Вот Вы только что озвучили то, что я сама не понимала. Деньги его, не общие. Поэтому для меня это и есть выпрашиванием каким-то, а не общим бюджетом.

Так у вас и нет никакого общего бюджета. Общий бюджет это когда все доходы семьи складываются в общую копилку, из которой каждый может брать по своему усмотрению. Крупные покупки, разумеется обсуждаются совместно

Да, я тоже так считаю, как Вы. Но проблема в том, что муж эти деньги, основной капитал, не приносит домой, у него в офисе все деньги. То есть мне каждый раз его дёргать надо, за каждую мелочь. Меня это напрягает очень сильно. Лежали бы деньги, я брала бы.

Прикиньте, какая сумма в месяц вам нужна. И попросите ее приносить домой.
Ну где проблема-то?

Подумайте вот о чём. А если офис вдруг ограбят? Что с вами и вашими накоплениями тогда будет? Как-то недальновидно хранить все яйца в одной корзине... Вообще, озвучьте мужу, что "мне надо на личные расходы n тыр в месяц, положи на карту". или он у Вас настолько педант, что требует сначала список необходимых вещей и суммы, а потом чеки проверяет?

У нас муж приносит домой все деньги. Но из них на траты - определенная сумма, которую мы вместе и определили. Остальное на крупные покупки.
У вас, по моему, бзик и комплекс.

А вы из него действительно козла делаете.
Зачем вы ему претензии высказываете?
Скажите - Вася, мне дико неприятно каждый раз у тебя просить. Давай ты мне будешь перечислять ежемесячно N тысяч рублей - я посчитала, если нет форсмажоров - я в эту сумму укладываюсь.

Муж снимает сразу всю зп и приносит домой, кладет в конверт - оттуда каждый берет столько сколько кому нужно, никто ни перед кем не отчитывается. ( я не работаю )

Попробуйте из ЗП мужа тратить на себя, а потом муж выкладывает не на ваши хотелки, а на хозяйство.

Наверное так в итоге и будет, так как вчера поговорили в очередной раз, не слышит он меня и не понимает.

Учитесь разговаривать с мужем
У меня была похожая с Вашей ситуация... я с 17 лет пошла работать и обеспечивала свои маленькие и не очень потребности... чем больше работала соответсвтенно тем успешнее все это дело процветало... и тут замужество, ребенок, декрет! Накопления есть, но не всегда хочется в них влезать - они на крупные траты...
И вот точно так же думала что попросить у мужа 10 тысяч к примеру на личное это унизительно... попрошайкой себя ощущала и ты ды
Потом вот кстати почитав Еву и дельные высказывания некоторых девочек поняла что я дурО! Щедрый муж мод боком а я из себя "целку" корчу... попросить стесняюсь! В кровать значит с ним прыгать не стесняюсь, а тут застеснялась... и начала реально просить... говорю вот "надо сапоги новые купить"... он мне "сколько?" я грю "7 тыЩ!" и делов то )) я с новыми сапогами, с хорошим настроением, муж с твердым убеждением что он обеспечивают свою жОну, сапогам тоже хорошо на коврике в прихожей уютнее чем на витрине в магазине )) красота! Всем хорошо, все счастливы ))

:)

Странная вы, он работает и покупает, отдает вам на семью, остальное оставляет себе и дает вам, когда вам нужно, вам унизительно просить - так идите работать. Мне бы тоже было унизительно сидеть на шее, но покупать 4 куртку.

4 куртку покупает он, а не я. Это я говорила о том, что возможность есть у мужа, себе 4-ую куртку за сезон покупает. При том что весь шкаф ломится. Работать я бы пошла с удовольствием, если бы была в состоянии заработать хоть более-менее нормальные деньги. Работала в глубокой юности и не долго. Мне 35. Грубо говоря, больше 10 лет не работаю. Кто меня возьмёт за хорошие деньги? Образование-экономист. А за копейки не хочу прежде всего из-за детей. Это сразу вычеркнуть можно все кружки, куда я их без конца развожу, как минимум. И это при том что муж зарабатывает очень и очень хорошо. Хочется чтобы было по-человечески. На мне дом полностью, магазины, готовка-уборка, дети, уроки, стирки-глажки. И при этом деньги исключительно на семейные расходы. Неужели это всё, на что я могу претендовать? А то, что даёт, когда мне нужно, так мне и не нужно. Так как кляньчить каждый раз не хочу. В этом и проблема. Обидно что не понимает меня.

Дамо, Вы зажрались, работать не хочу, денег хочу,
"На мне дом полностью, магазины, готовка-уборка, дети, уроки, стирки-глажки", а ведь большинство российских женщин еще и работает при этом. Не нравиться быть домработницей и няней, идите зарабатывайте для себя, не хотите ничего делать - оплачивайте труд соответствующего персонала с мужем поровну, зато будете гордиться собой, что и Вы на что-то способны. НЕ понимаю- ПОЧЕМУ муж обязан Вас содержать?

Обязан! И должен содержать так, как это требуется женщине! Именно потому что это мужчина, который завел семью ,взял на себя ответственность за эту женщину и их общих детей! Я могу сама зарабатывать деньги на себя и ребенка,но тогда я буду главой семьи! И недоделанный инфантил в роли мужа мне нах не нужен! НЕ понимаю- ПОЧЕМУ Вы этого НЕ ПОНИМАЕТЕ!

Я не оправдываться хочу, и я понимаю Ваше негодование, так как когда заходит тема денег, это конечно выглядит как капризы маленькой девочки, что ей мало. Я не жалуюсь что я домработница. Я люблю то, чем я занимаюсь. Люблю мужа и детей, люблю следить за ними, за домом. очень люблю готовить. Я всё это люблю. И поверьте, я не разбалованная леди. Но посудите саи, у Вас муж, у которого в сейфе очень прилично денег, и он оттуда тратит их на себя. А я при этом не имею в кармане ничего вообще. И вы говорите что это нормально? Как это может быть нормальным?
Получается выход такой: я должна забить на детей только из-за того что муж не может мне выделить на личные расходы. Пойти работать за 3 копейки, с прилично-зарабатывающим мужем, только чтобы иметь возможность колготки себе купить? Ну так я лучше не куплю, но дети будут при мне, при кружках, при хорошо сделанном домашнем задании, постиранные и накормленные.
и я понимаю что многие пашут как волки, и делят работу и дом, и ещё умудряются всё успеть. И это нелегко. И я ценю то, что у меня есть. Но я думаю любая из этих женщин рассчитывала бы на помощь любящего мужа, коль уж ей посчастливилось иметь такого, если он зарабатывает больше чем ей нужно. Разве не так?

почему вы мужу этого не скажете? так и скажите, что вам нужды доп.средства на колготки

Если он - нормальный настоящий мужчина, то обязан. Содержать семью для мужика - естественно, что бы там не говорили тетки-любительницы горящих изб и коней.

Вас не только муж не понимает, я тоже не понимаю. Просите у мужа на:
1. Колготки,
2. Косметику
3.
4.
... сумму в месяц, все, в чем проблема? у вас такой муж, не даст он вам доступ ко всем деньгам и точка, чего рассуждать то, это принять надо. Вы достойны, я же не пишу обратное, просто не хотите почему то принимать условия вашей жизни.
В моей жизни я не хочу зависить, гордая, тараканы, посему я зарабатываю и много, все, мне так счастливо живется и муж кстати горд мной :)
Вы отличная жена - супер, молодец, ну муж же вам родной, дает вам не работать за копейки, а вам у него просит унизительно? не поймет вас муж и я не понимаю.

Ну покупайте себе сначала необходимые вещи, а потом будете платить за квартиру, кружки и т.д., не хватит-скажите мужу, спросит почему не хватает, объясните, что купили себе вещи по мелочёвке. Если он не хочет Вас содержать- то тогда один вариант - идти работать. И не будете унижаться выпрашивая себе на пудру. Я б конечно тоже не отказалась сидеть дома и не работать, но где ж найти такого олигарха кот. будет давать тебе мульён на булавки?

Девы, да мне мульон не нужен. Мне хоть сколько, чтобы не клянчить. Гордая я, дура. Содержать он не просит, просто для него нормально чтобы я ходила и за каждую фигню его дёргала, а я так не могу. Спасибо.

У меня такая же фигня... только у вас хотябы карточка есть а мой вообще все сам оплачивает и покупает...у меня бывают мелкие заработки но бывает вообще пусто в кармане...И так же не могу просить...иногда это угнетает просто жуть!!!

бля, ну что за бабы, я зарабатываю сама и неплохо, но люблю еще и с мужа тянуть, например на обслуживание машины, люблю поныть, блин, купил мне такую дорогую машину, дай денег на обслуживание, а то у меня денюшек не хватаааает :)
Хачуууу шубку, а у меня денюшек нееееету, может ты мне подаришь?
На трусы конечно не прошу, только на крупные покупки

У меня муж приходит и отдает все деньги. Абсолютно. Так было с первого дня нашей свадьбы. Он знает, где они лежат, может взять, если нужно.
Про то, что я зарабатываю и сколько даже не спрашивает - знает в теории. Знает, что я собираю, откладываю что-то из "моих". Покупаем что-то большое вместе.
Зарабатываем приблизительно одинаково.

а совместного шоппинга по выходным, к примеру, у вас нет что-ли?
Когда он себе куртки и духи покупает?
Заходите вместе в магазин, он в свой отдел, вы в свой. Встречаетесь на кассе с покупками. Он платит.

А вообще однозначно муж не прав. Я всегда считаю, когда одна сторона чувствует себя унизительно - в этом есть вина противоположной стороны. И собственно ваш разговор с ним это подтвердил. Он не сделал выводов, его не тронула ваша речь.

"Дорогой, сделай мне карточку с таким-то лимитом, чтоб я тебя постоянно по мелочам не беспокоила и сама не нервничала что денег нет. "

Точно дура

точно глупая... я хожу по магазинам, присматриваю то, что мне нужно, а потом говорю (заметьте) любовнику, сколько мне надо... вообще вопросов не возникает.... если у него есть, он дает, если нет, то дает тогда, когда появляется... а у вас муж...

если вам неловко, оформите карту, обговорите сумму, которая вас устроит и пусть он ежемесячно кладет на нее деньги, чтобы вам не пришлось просить...
а вообще, некоторым мужчинам, и вашему в том числе, нравятся, когда женщинам от них что-то надо...
своеобразное замещение: если от него что-то надо, значит и сам нужен

Естественно, что это способ женщиной управлять

как человек случайно попробовавший власти скажу: еще неизвестно кто кем управляет...

Спасибо. Да, я понимаю что я дура. Только сделать ничего не могу.

Вы дура, что работать не идете. Вам сколько лет? у вас есть образование?
Поймите, что это первая ласточка, дальше все будет хуже.
Удивляюсь, почему эта проблема возникла у вас только сейчас. Вроде говорите, что двое детей уже

У меня экономическое образование, но я почти не работала, сразу после института немного. Мне нереально найти сейчас хорошо-оплачиваемую работу. И жалко бросать детей, я с ними вожусь целыми днями, ради копеечной зарплаты, при хорошо зарабатывающем муже. 35 лет мне. Я только сейчас поняла, выхлестнув сюда всё, и послушав со стороны, что проблема действительно всегда была, но я, видимо, к ней привыкла, и с ней свыклась. И ещё из за мягкого характера моего. То есть, я сама отчасти в этом виновата. А сейчас просто чаша переполнилась. Морально.

предложите ему вносить на карту ещё какую-либо сумму на ваши нужды, раз не можете просить каждый раз.

Идите работать,если можете. Свои деньги всегда приятней, пусть даже небольшие.

100% Сейчас бы много отдала за совсем чуть-чуть, но своего.

Просить не приходится.
Все доходы мужа на карточке. Доступ к ней свободный + есть личный счет.
В Вашей ситуации было бы унизительно. НО! Вы можете попросить давать Вам каждый мес (дополнительно к з/пл) еще фиксированную сумму на Вас? Потратите - хорошо, нет - в след.месяц будет больше.

ой. я тоже через такое проходила, тока давноооооо, как только в декрет села. Щас делаю круглые глаза и лааасково так-утвердительно "мне нада", причем на месяц на обычные расходы всегда "с запасом прошу" и раз в полгода обычно говорю что ежемесячную сумму мне надо увеличить. Да, у меня еще есть "мой запас" того времени как я работала недавно (который немаленький, хватит на пару-тройку поездок для семейного отдыха в любой точке земного шара) - вот это и есть мой нз, воще неприкосновенный, т.е. есть некая немаленькая сумма, по которой я даже советоваться не буду, куда потрачу. Вощим мой рецепт - я иногда работаю все таки, изображая из себя такую деловую колбасу, чиста чтобы в глазах мужа клушей не быть, ну и самой для подзарядки, так что все таки правильно Вам советуют - сходите поработайте немного, развейтесь, сразу появится такая "своя сумма" и уверенность в себе (а в просьбах такая уверенность тож нужна).

У меня были такие страдания в основном в воображении, до того как осесть дома. Какой стыд, думала я, нахлебница, в мои-то годы, попрошайка! Но нежелание ходить на работу было сильнее :) И как-то ничего, деньги на тумбочке, если нету - прошу. Не стыдно, не обидно.

Автор, вижу несколько вариантов:
1. Сообщить мужу конкретную (не очень большую) сумму, которая Вам нужна ежемесячно. Если потребуется крупная покупка (ну там куртка или туфли дорогие) - скажете ему отдельно. А эта сумма - на колготы-кафе с подругой-парикмахера-журналы.
2. Посчитайте все вышеназванное и прям с калькуляцией представьте ему. И скажите. что просите сумму сразу, ибо не знаете заранее, когда порвутся колготы. Или вдруг неожиданно встреча с подругой нарисуется.
3. Тратьте на себя в том числе деньги с карты. Потом предупредите его, что деньги заканчиваются, а надо еще то-то и то-то купить, пусть выдаст еще.

У нас все прозрачно, есть общий счет и две карты. Наличку я и сама могу снять, либо оплачиваю покупки картой, где это возможно. О колготах не отчитываюсь.
Я бы вам посоветовала с мужем нормально поговорить и объяснить, что вам нужны иногда трусы, колготы и помада. И по каждому чиху ходить к нему вам не прикольно. К тому же, вот уехал он в командировку, а у вас на карте денег нет, что делать? Пусть выделяет вам конкретную сумму на месяц помимо денег на карте на ваши личные нужды или на всякий случай. Решить этот вопрос один раз - проще, чем говорить намеками.

Мне кажется, здравая мысль - здесь выше было - тратьте деньги с карты на свои нужды в том числе. Когда деньги будут подходить к концу, предупреждайте мужа, что деньги заканчиваются, что там, например, на коммуналку не хватило заплатить или что холодильник пустой , просите его закупиться.А так я вас очень понимаю и вам сочувствую Сама такая же , никогда денег не просила, после первых родов жили с родителями год, так на мороженое у мамы просила. Потом стала потихоньку в себе это выкорчевывать. Сейчас работаю, неполный день и за небольшие деньги, но какое это наслаждение - свои деньги!

Вы сами на себе економите, так как деньги в семье есть и нужды в економности нет. Покупайте себе, что надо, со счета, сколько не хватит до конца месяца озвучивайте мужу. Милый, нам не хватает 200 доларов в етом месяце на питание и счет за квартлплату оплатить. Постепенно определится новая сумма расходов на месяц.

Я в такой же ситуации- муж приносит домой сумму примерно равную 10 проц. от его дохода, мне хватает только на бензин, продукты, школьные сборы и на книжки какие- нибудь ребенку. На себя вообще ничего нет, вот правда- на новые трусы нет! Если, как тут советуют, потратить эту сумму на себя, то потом новая не так быстро появляется. Унизительно каждый раз просить, а все мои разговоры, как и у автора, ни к чему не приводят. Мне, правда муж не говорит, что я из него козла "делаю", а говорит сам, что он козел, но не меняется ничего. У вас тут у всех такой прагматичный подход, а я (как, видимо, и автор) хочу , чтобы обо мне подумали без напоминаний- ведь ему не приходится каждый день ужин у меня выклянчивать или слезно просить, чтобы я ему рубашки постирала!

Вам нравится так жить? Вы сама себя-то еще уважаете?

А какое все это имеет отношение к самоуважению? Мне не нравится такое положение дел, но самоуважение это у меня не отнимает, его уважаю меньше -это да, мне кажется, не по-мужски это.

Вы себе новые трусы купить не можете, и сделать ничего не в силах. Люди, уважающие себя, до такого не опускаются.

Ну вы делите немножко то, что люди пишут.

В каком посте вы врете? В том, в котором вам на трусы не хватает или в том, где предлагаете делить вами же написанное?

Здесь не каждый анонимус-автор.

Да не в опускании дело, а в гордости наверное. Я автор. У меня много трусов, и колгот порванных нет, и езжу я на очень хорошей машине. Дело не в том. Просто если нет денег, то их нет. А здесь они есть, а вот по мелочи дёргать мужа -себя не уважать для меня. Мне стыдно. Вот прошу, когда уже реально надо. И проблема в том, что хочется чтобы человек это понимал! Для меня опускаться, как Вы написали-это попрошайничать у мужа. Вот и прошу совета.

Неуважать себя, это когда денег нет, они нужны, а ты губы кусаешь, что их взять негде. Ситуация унизительна сама по себе.
Но понимать муж не обязан. Лучше вас никто не знает, как к нему подойти, как сесть и поговорить. вы же взрослые люди, все же обсуждается!
Можно расписать все траты и повесить в виде стенгазеты для наглядности. Прикрепить к ней файл, и вкладывать все чеки. Оставить место для того, чтобы вписать необходимые покупки, на которые у вас нет денег - список будет расти каждый месяц. Может у вас муж визуал и вам это поможет?

Унизительная ситуация- не то слово. Подходить унизительно тоже. Но мы уже три дня бились бились, и как о стену горохом. Уже в открытую сказала ему, что нет денег у меня на себя ВООБЩЕ! Чтобы без недопонимания. Он всё равно настаивает чтобы я просила его по необходимости, всё даст, не вопрос. Говорит что я дура что стесняюсь, никаких проблем и бла-бла-бла. На том и порешили. Не СЛЫШИТ он меня. И подходить я не буду уже даже принципиально. НЕ ХОЧУ! Уже ничего не нужно мне. Спасибо.

Вот-вот! Нашёлся человек, который меня понимает!

А в смысле, говорит что он сам козёл? Он что, осознаёт? :) А мой видать таки козёл, так как я ему уже чёрным по белому объяснила, что мне унизительно, что реально денег на себя нет вообще. Как об стену горохом. Да ради Бога, проси, всё дам, я же не знаю когда сколько тебе надо. Ё-маё. Я сделала паузу, но чувствую скоро меня накроет посерьёзнее. Проблема то не решилась.

Слушайте, мы так решили- я иду в его банк, завожу там карту, куда какие-то деньги автоматом будут перечисляться. Какие пока не знаю, не обговорили, ну по крайней мере , не придется теперь просить его принести хотя бы на необходимые нужды. Посмотрим, что из этого выйдет. И еще-я сходила на собеседование. Не представляю , как смогу работать( ребенок первоклассник, помогать некому) но попробую. Как вам ( автор) с двумя детьми- я вообще не представляю!!! Наверное вам надо собраться с силами и попросить его на зарплатную карту докладывать деньги, ну реально- все дорожает, не хватает, дорогой! И правда, если нас все остальное в мужьях устраивает, то надо конструктивно с ними работать.

Автор, ваша ситуация называется "Слуга на барина три года сердился, а он и не знал"...

У вас почему-то изначально подход "клянчить"... И мне совершенно понятно, почему муж бесится. Он НЕ ПОНИМАЕТ, ну правда НЕ ПОНИМАЕТ, ЧТО ВАМ НАДО. И злится, думая, что вы хотите слишком его контролировать.

Проблема не в ситуации, а в вашем отношении к ней.

Да, ситуация именно такова. Как муж не понимает что мне надо? Мне очень интересно послушать Вас, так как Вы на стороне мужа, а мне очень хочется его понять. Так как это единственный пункт, с которым я не могу смириться и мне он не понятен. То что я молчала и строила мученицу из себя-это я идиотка. Он не виноват, я это понимаю уже сейчас. Но чего он не понимает меня? Вот сейчас я с ним объяснилась, обрыдалась, так как мне стыдно на эту тему было говорить(опять же я видимо дура). Сказала как есть, что я не могу себе ничего позволить. Мне просто не хватает. Не то, чтобы не хватает, у меня денег на себя вообще нет. Он сам знает сколько денег я трачу на детей и остальные семейные нужды, и знает что это как раз сумма карты. И я сказала уже в лоб, что хочу иметь деньги свои, помимо карты, пусть сам её заберёт нафик. Он не понимает, почему я не могу попросить, когда мне что-то нужно. Он стоит на своём. И говорит что не поймёт что это за сумма. Я сказала что дай хоть 100 долларов в месяц, но я буду знать что они мои. В общем, часа 2-3 мы беседовали. И ни к чему не пришли. Вот появились деньги на карте. Вот они вроде есть. Но вот и расходы уже появились: продукты и так далее. И пошло-поехало. А теперь я точно уже просить ничего не буду. Так как не на помойке себя нашла. Человеку объяснила свою позицию-чего не понять????? Воспринимаю как отказ. Смешно, езжу на крутой машине, а в кармане пусто. :( Правильно кто-то выше сказал. Он же не просит меня каждый раз рубашку погладить-постирать, обед приготовить, иметь хороший секс, а я хоть тресни, но должна каждый раз просить. ну вот объясните, что у него в голове?

Уважаемый автор. Я не могу объяснить Вам, почему конкретно именно Ваш муж не понимает каких-то вещей:) Увы, я его не знаю, Вас не знаю и вообще я не провидец. Свои выводы я сделала на своем собственном жизненном опыте. Поэтому постараюсь еще раз прокомментировать ситуацию. Для меня, например, было совершенно удивительным, что мой муж тоже каких-то вещей не понимает. Ну просто не понимает и все. Например (пример из нашего ранне-супружества), я говорю: мне нужны колготки. Он услышал. Но он видел где-то там колготки за х рублей, а я-то знаю, что мне нужны совершенно конкретные колготки за ххх рублей. Вот и причина для непонимания. Более того, несколько раз были случаи, когда он сам мне эти колготки за х рублей покупал и НЕ ПОНИМАЛ, чем я недовольна:) Ну так вот... Перечитайте внимательно то, что вы пишите. Еще раз. Причем критично. Да, я понимаю, что Вам обидно. Но:
1. Из вас прет агрессия. Фразы типа "Что тут можно было не понять?", "Я не на помойке себя нашла", "теперь уж точно ничего не буду просить" говорят об одном. Вы королевна, а Ваш муж - дурак, не понимает Вашей точной душевной организации. Но на выходе-то что? проблемы-то у вас, а не у него... И своей гордыней вы ничего не решите, вам будет только хуже.
2. Вы не понимаете, что все люди разные. Да, вы о многом "догадываетесь". А он не догадывается:) В этом нет никакой трагедии... По-крайней мере из того, что вы написали, я не увидела, что Ваш муж - патологический жлоб и жмот. Он готов идти Вам навстречу. Но: вам надо, чтобы он все делал так, как вам хочется... Мой жизненный опыт говорит - этим вы ничего не добьетесь, разрушите свою жизнь и свою семью.
3. Что делать? В свое время я начиталась разных книг, которые помогли мне сделать свою жизнь гораздо более комфортной. Суть конечно проста и классически звучит: не можешь изменить ситуацию - измени к ней отношения. До тех пор, пока вы не поймете, что если Ваш муж не понял ваших просьб, виноваты ВЫ САМИ. Значит неправильно объяснила, попросила. Можно тратить энергию и нервы на то, чтобы говорить, какой он негодяй и урод. А можно попробовать научиться доносить информацию так, чтобы он вас понял. Почитайте про особенности восприятия информации разными людьми. Как женщинами, так и мужчинами. Прочитайте про разные приемы (одни слышат, другие видят, третьи трогают). И попробуйте выбрать именно тот метод и способ, который приемлем для Вашего мужа. Это искусство - научиться ПРОСИТЬ, научиться делать так, чтобы Вас слышали.
Вы изначально уверены, что вы все делаете правильно. А это уже ошибка. Раз вы не получаете желаемого результата - значит вы где-то ошибаетесь:)
Мне в свое время помогли книжки Свияша, а также психолог.
И еще. То, что вы стесняетесь просить на себя деньги, говорит о каких-то Ваших внутренних комплексах. С этим надо разбираться. Или самой, или со специалистом. Но это совершенно ненормально... Что для вас постыдного попросить денег? какая проблема-то? Почему вы боитесь услышать НЕТ??? Более того, что в этом такого страшного, что вы вместо продуктов купите себе помаду, а потом просто попросите у мужа 10 Х рублей на обязательные платежи?
Не знаю, я однозначно на стороне мужа потому, что понимаю, что в том, как вы описываете ситуацию видно, что вы не конструктивны. Может навыков переговорщика не хватает:)
Я еще раз повторюсь. В том, как вы описываете ситуацию, однозначно видно, что вы себя накручиваете, истерите. Любая истерика и агрессия вызывает встречную агрессию. Муж "замыкается", поэтому вы не получаете желаемого.
В общем, автор, повторюсь. Не драматизируйте ситуацию. Никому, кроме Вас, эта ситуация не вредит.
ВЫХОД?:
1.Продолжать в том же духе. Прогноз печальный.
2. Научиться зарабатывать самой.
3. Научиться просить так, чтобы не отказывали:) Это не сложно и на мой взгляд совершенно конструктивно:)

Спасибо за развёрнутый ответ.
1.Сразу скажу, нет, не агрессия. Точно Вам говорю.Может со стороны действительно так выглядит. Просто очень накипело уже, очень. Я долго в себе это таила, и даже сама не понимала насколько меня это гложит, а сейчас видимо прорвало. И на мужа в принципе особо не сержусь, просто обижаюсь. Я его люблю. И знаю что он меня любит. Понимаете, когда говоришь, то что и сказать было стыдно, объясняешь, всё как есть, и это всё 3-ий день, а тебя не понимают, ну уже просто база. А то что из-за гордости только хуже, это да, согласна.
2. Не жмот. Абсолютно. Был бы жмот, я бы наверное и не дёргалась, а здесь, в этой ситуации, просто не понимаю почему всё так. По поводу чтобы делал всё как я хочу, нет. Я пассивная в отношениях. Он не занимается детьми совсем. Любит, балует время от времени, но абсолютно не занимается. Меня это очень долго терзало. смирилась. Ценю за другие вещи. Не дёргаю даже по этому поводу. Да вообще не дёргаю ни за что. И даже за деньги эти спустя несколько лет только созрела.
3.Мужа ни в коем случае не называла негодяем, нет-нет. А за советы спасибо большое. Услышать нет не боюсь, скорее сам момент для меня как то постыден.
То что накручиваю и драматизирую-наверно. Но пока не огу справиться с этим.

Спасибо Вам!

Автор, про агрессию - ну это я описала свои ощущения от прочтения Ваших постов. При этом понимаете, агрессия бывает ведь не только когда бросаются с кулаками. Агрессия бывает моральная:) и значительно чаще! Помните, есть прекрасная художественная книжка "Террор любовью"... Негодяем не называли:) Это я так обобщила:) то чисто мое выражение:)
Сейчас куча тренингов по повышению уверенности в себе, по навыкам коммуникаций. При этом есть очень хорошие как для бизнеса, так и для личностного роста. Но увы, на тренинги опять надо попросить деньги:)
Знаете, у меня было еще хуже, чем у вас. Непонятая, недооцененная, обделенная:) Но мне удалось изменить отношение к ситуации и к себе. Сейчас все по-другому:) а вокруг - те же лица:) Учитесь!

вы относитесь к деньгам мужа как к лично его, а не вашему семейному доходу. Иначе бы отношение было другое у вас и не было бы проблем с "выпрашиванием". Вам же не проблема тратить с карточки- а ведь банк совершенно точно в курсе, на что вы тратите эти средства. Почему так же не отнестись к мужу, как просто хранителю ваших ОБЩИХ денег, эмоции совсем другие.

нет, девочки, это не МЫ так относимся к их деньгам, а они ! Вот же написали вам, что у других есть карта со всеми деньгами( или с большой частью) или муж ВСЮ зарплату приносит и т. П. А наши приносят ( или кладут на общую карту, как у автора) в обрез, так что хватает только на хозяйство. И я не понимаю, как вы не понимаете, что унизительно просить - ведь не на сапоги же или не на пальто- понятно, это крупные траты, и бывают не так часто все-таки ( не знаю, как у автора, но у меня по крайней мере) Тут нет ничего страшного раз в полгода сказать-Милый, хочу... .А просто регулярно, чтобы деньги были у тебя лично, небольшие, но были. Еще раз говорю- ведь ему же не приходится мне каждый раз говорить-Дорогая, я там рубашку положил, ты не могла бы постирать? Я проявляю заботу о человеке, обидно, когда он такой заботы не проявляет. Конечно можно пройти все фиолетовые курсы в мире , стать толстокожей, закаленной, не париться, ни о чем не рефлексировать, быть проще, короче. Кто ж спорит, так жить легче! Но не все этого хотят, я вот все еще хочу быть тактичной, нежной доброй и ласковой :) а не вешать бизнес план вместо семейных фотографий и не собирать чеки в конверт, чтобы потом предъявить любимому мужу. По-моему, это ужасно. Извините, никого не хотела обидеть, но ведь наши с автором оппоненты не церемонятся- слово ДУРА было употреблено тут раз 40.

Абсолютно согласна

"Еще раз говорю- ведь ему же не приходится мне каждый раз говорить-Дорогая, я там рубашку положил, ты не могла бы постирать?"

Ну так сделайте, чтобы пришлось.

Спасибо за поддержку.

Дорогая автор, ваша проблема в том, что у вас много эмоций, а вашего мужа видимо это бесит ((( Вот вы говорите "объяснилась с ним, обрыдалась..." т.е. вы пока объясняли ему проблему истерили чтоль????
Ну неужели сложно, без эмоций и заламывания рук составить список на что вам нужны деньги? Ну стыдно говорить словами, напишите на бумажке список,скажите что вам не хватает денег на хозяйство, пусть добавит денег, на которые вы будете покупать себе трусы и колготки, а одежду я так понимаю вы вместе с мужем покупаете и просить не нужно ну и приспособьтесь как-то, не первый год замужем то :)

Завести общий счет,оформить кредитную карточку и ей платить за свои покупки. Ничего не просить и не ставить в известность заранее,если конечно не покупка нового шкафа ,компа, авто.

Ничего себе "счастливый союз"! За 10 лет брака не решить такую ерунду :-D

ВЫ знаете, это я сама виновата видать. Лет пять у нас не было таких денег. Потом резко они появились, мне хватало и того что есть. Я и этому была рада вполне. Да и сейчас рада собственно. Обидно даже не то, что денег на себя нет при наличии таковых у мужа. А просто полное непонимание моей проблемы мужем. Я как то только сейчас вообще поняла что меня всё это гложит.

Ну мы тоже тут не олигархи, у не у всех сразу деньги были....
Скажите ему, что мне унизительно тебя дергать из-за прокладок- но-шпы- парикмахерских...да мало ли...просто на УЗИ сходить. Попросите 10.000 (например) в месяц на себя. Заведите домашнюю бухгалтерию, в конце месяца дайте ему почитать и он поймет, что вы не укладываетесь в 1 ЗП на всю семью.
Я не представляю, если честно, как-бы это мой муж себе 4 куртку а мне ничего.
У нас "драчки" по другому поводу. Он наоборот на меня наезжает если поедем в ТЦ и я себе ничего не куплю...


А вообще надо идти работать. Если не дай боже он слиняет- не дождетесь от такого хороших алиментов.

вы хоть прочитайте ответы автора, она уже все это мужу говорила, ну не видит он проблемы в том, что она будет клянчить хоть по пять раз на дню на каждую пару колгот

да не хочу читать. И что? :-D
Ваши ответы почитать так создается впечатление, что вы нервнобольны.
Берегите нервишки-то :-)

Насколько я поняла, никакой конкретики автор не обсуждала.

в том то и дело, что автор даже на форуме не может внятно сказать свои претензии, а только нытье одно и эмоции, а если она еще и стесняется мужу говорить про трусы, то я представляю как она мямлит и жмется...
Вполне может быть что мужа просто бесит это поведение и он либо прекращает разговор, либо сто раз переспрашивает на что же тебе деньги нужны? а она э...мэ....бэ ну он ей снова говорит как только на что конкретное понадобится я тебе дам, из мычания я не понимаю что ты хочешь... ИМХО

Вы знаете, он обычно говорит: а чего ты себе не купишь? Такое ощущение что у меня припрятано где-то там прилично так денег, а я тратить не хочу.

слушайте, вы эту тему 15 ноября завели... с мужем-то наконец поговорили про деньги? что вы ему сказали? что он вам сказал?

а прочитать ответы автора вера не позволяет?

прочитала... ноет все об одном и том же - не могу, де, попросить... не могет - пусть сидит без денег

Нет-нет. Поговорила. Дня три назад поговорила. Всё как на духу выложила. Все чувства описала. Все неудобства положения тоже. Попросила любое количество денег личных, на его усмотрение. Человек не принимает мою позицию, и не может меня понять. Не поймёт почему я не могу каждый раз просить по необходимости, если он не откажет, и типа он мой муж, и это его обязанность. Типа есть карта на семейные расходы, и если что-то срочно надо, можно и с неё взять. (Только она в начале месяца обычно тает моментом). Короче всё вернулось на круги своя.

тут две проблемы: проблема денег и проблема в том, что вы с мужем чувствуете себя неловко в каких-то ситуациях...
вторая проблема его может обижать... она означает недоверие... вы не можете расслабиться в его присутствии, включаются гордость, самолюбие, "понятия" и т.п. ... вы не можете к нему просто без тараканов подойти и сказать: слышь, дай денег на то и на се... у вас проблемы в отношениях с ним, а не в деньгах... возможно, это сопровождается и другими тараканами... сходите с ним вдвоем к психологу...

Ему не нужно описаний чувств. Ему нужен ответ на вопрос - СКОЛЬКО?????
Не понимает, почему вы не можете просить по необходимости - заставьте его просить каждый пожаренный кусок мяса и каждую поглаженную рубашку.

Может я что то не понимаю, но для меня дико было бы выпрашивать денег. Если в доме кончаются деньги, так и грю -неси деньги, он спрашивает сколько, я говорю сумму -он приносит -вопросов больше нет. (я не люблю большие суммы налички в квартире, поэтому домой он не приносит всю). Если у Вас с этим проблемы, то у Вас явное недопонимание в семье и пофигизм его на ваши проблемы! На вашем месте есть смысл сказать ему, что устраиваетесь на работу, т.к. денег катастрофически не хватает. Муж Вас не слышит и не хочет понимать. Как это у него 4 куртки, а вы себе ни одной купить не можете? Я бы после этого дома сидеть и не работать просто не смогла -не безопасно это.

а это не выпрашивание - Если в доме кончаются деньги, так и грю -неси деньги, ?

а разве выпрашивания? муж не контролирует хоз расходы, у нас другие источники дохода, мужняя зарплата редко требуется, она идет на депозитный счет (собираемся квартиру менять) живем на деньги от аренды недвижимости и еще кой-на какие доходы:) Да и в семье допустимо все, что не напрягает, автора напрягает. Меня напрягает большие суммы налички в доме, поэтому больших сумм дома нет, есть нужно, грю тащи бабки :)

У нас тоже были сложности поначалу - я вся такая самостоятельная и брать деньги мне было как-то некомфортно..) Со времением как-то все сложилось само-собой: муж знает, что я сильно деньги не транжирю (транжирю, но не сильно)), поэтому что я покупаю не спрашивает, про крупные покупки я ему естественно говорю, но тут такое - я крупные покупки сама не делаю, мне нужно мнение со стороны)) Деньги - он сам периодически смотрит сколько осталось в моем "секретном" месте и в кошельке и докладывает. Если мне нужно что-то срочно - есть карта с НЗ. Ну как-то так. Ничего не прошу, ну в крайнем случае могу вечером сказать - прикинь, а у меня финансовый кризис!)))

Оставлю и свое мнение.
Уважаемая Автор, я думаю, Вам не стоит так критично относиться к себе! согласна,что не правильно,просить каждый раз на то-это. но Вы проделываете титанический труд каждый божий день,воспитывая и вкладывая в детей свою любовь,заботу,внимание и т п. мне лично очень больно читать, как Вы кушаете (до деталей-это явно не нормально), что у вас 20 руб в кармане(((((
это просто ужасно. Вы заслуживаете большего!!! хочет,чтобы просили каждый раз (да хоть сто раз на день)-устройте ему это!!! и поверьте-ОН скорее себя почувствует "не в своей тарелке" и до него дойдет, что так унижать и САМОМУ унижаться-нельзя и правда будет на вашей стороне.забудьте(ради Эксперимента!!!) на время-месяц-два-три-рамки себе поставьте-о своей гордости и воспитании... нечего уже терять,имхо...
не проймет-тогда думайте дальше-работать-развод или что еще. но попробуйте ПОИГРАТЬ(именно поиграть) по его правилам....вот тогда уже можно будет сделать полный анализ! удачи Вам!

:) Спасибо! Вы меня насмешили!!! Честно!!! Может и стоит его до икотки достать :):):) Я подумаю об этом. Может созрею и приколюсь. Но наверное когда обида чуть пройдёт. ;)

вот правильно! успокоитесь..настройтесь... и начните:помада, колготки, чулки, белье, пеньюар, ой-а лепка с детьми-наборчик такой, волосы подравнять-пусть и не так это, вообщем, сто пунктов легко Вам напишу :-)
не унывайте! я вот чувствую, Вы мама хорошая, любящая и при этом на страже уюта! я на Вашей стороне!
муа!

Ой, у вас же кризис в семье, в другой теме прочитала( извините, что напоминаю). А столько позитива, какая вы молодец! А то все запинали девушку, а у вас хороший совет, милый, спасибо!

да не за что! просто я бы сама так поступила, если бы было с кем, увы!((( но и проблем не испытывала данных, но поступила именно бы так!:-)

и еще, Автор! Вы не дура(ну не надо резких "словей") просто обида в вас сидит-накопилось. но если Вы думаете-хуже себе-хуже ему-ОШИБАЕТЕСЬ! не проймет!
начните просить по триста раз на день-отнеситесь к этому легко и играючи-и просите тоном(не жалким и стыдливым) , а конкретно, по-деловому и независимо:надо, хочу, "губки надуйте". правильно! надо себя любить-тады и он одумается.
пы.сы. у меня же все наоборот(и тоже не комильфо психологически) Он ушел-молча,резко, что случилось не знаю(есть тут моя лавстори-ха-ха) но деньги ему не нужны, а на мне они большие, машина одна на двоих была-тож нафик-ну к материальному он всегда был равнодушен как то-главное чтобы в запросах не ограничивали, а я и сама транжира,нооо и скопить сумела для нас не мало. знаю то,что есть доход у него, но и то что у меня-оставил и что дальше, как??? и зависимость свою чувствую и работать только вышла.. вроде здорово,что такой джентельмен, но мне от этого совсем не легче-может кто-то поймет меня.

У нас всегда был общий бюджет. Таких проблем как у вас не было, мне странно, как такие проблемы могут появиться в семье?

плюсанусь...

А вот как это "общий бюджет" технически, буквально? Как все устроено? У нас, даже когда я работала, общего не было, у кого в данный момент есть деньги, тот и платил за все. Никогда никуда не складывали и не делили, вот с тех пор мало что изменилось, кроме того, что я теперь не работаю:)

Ну, к примеру, у меня всегда была доп. карта к зарплатному счету мужа, у него - к моему. Снимали и платили оба любыми картами, какими было на тот момент удобнее. Поскольку оба счета равно доступны обоим, то и получался общий бюджет. Муж меня никогда в жизни не проверял на количество потраченных денег и, тем более, на разумность трат. Я его - каюсь, иногда да :) Теперь я в декрете, он официально оформил свой банковский счет на двоих с равными правами. Траты может залезть на сайт проверить из-под палки, если долго нудеть (у меня не сложилось как-то с онлайн-банкингом, так и не научилась пока). Но мы оба такие, спокойно к деньгам относимся. Что в молодости, когда их особо не было, что сейчас, когда свободней на порядок. Так что легко могу пойти во имя исправления плохого настроения купить себе сумку Бёрберри, муж только похвалит за выбор цвета.

Офигеть! Вот это высокие отношения! Как это у вас так повелось, вы так давно решили, или само получилось? Нет, мой, конечно, на такое не пойдет, ему нравится роль единственного добытчика, и я думаю, нравится все контролировать. Ради интереса предложу ему такой вариант, посмотрим, что скажет

Я, честно говоря, пока Еву не начала читать, даже не представляла, что может быть по-другому. Все в моем окружении, в окружении мужа жили совершенно так же - все деньги у жены, она тратит на семью по своему усмотрению, крупные покупки - мебель и прочее, просто заранее вместе обсуждаются. Я даже не представляла, КАК мне, оказывается, повезло с мужем - спасибо Еве, что открыла глаза.
Мы же с ребенком его семья, для кого же он зарабатывает деньги, если не для нас?

да тратьте вы спокойно деньги с карты на себя, а у мужа просите на кружки детей. вот прямо сейчас закажите себе белье с доставкой на дом)) оплатите с карты.

Спасибо. Я об одном жалею, что раньше так не делала. Всё в семью и для семьи, а я вроде как и подождать могу. И привыкла к такой позиции невольно. А сейчас, после всех этих неприятных разговоров и непонятная мне реакция в ответ, вообще не хочется ничего. Ступор какой то. Короче, время пройдёт, успокоюсь, будет видно.

Да , затянули вы с этим делом. муж привык к чудесной, нерихотливой, скромной жене, и ему сложно перестроиться, ведь ничего в его понимании не произошло,почему вдруг жене понадобились какие-то там свои деньги. нда, тяжеловато ему сейчас, чего он там думает...
а по существу- считаю, что вы до него донесли свою просьбу и свое отношение к ситуации - чего там не понимать, не знаю. Даже если и не понимает ( сомневаюсь), все равно просто обязан сказать : жена!, я не понимаю, чего ты от меня хочешь, я всегда все тебе дам, только попросии, но раз тебе это так важно ( а тут слепой только не увидит., что да, важно!) , то вот. возьми, деньги всегда теперь в тумбочке, на полочке, не плачь, родная! Ведь не говорит же, упорствует. и это не ваш путь - хитрить, переводить в шутку, стебаться. думаю, надо получить ответы на вопросы
1 признает ли он за вами право на покупки личных вещей и на некоторую степень финансовой самостоятельности и безопасности, которую дают эти самые деньги. обязательно озвучьте приблиз. перечень покупок.
2. понял ли он, что он эта ситуация для вас крайне унизительна, и не поднимали вы эту тему только потому, что надеялись, что он самостоятельно допрет.
3. скажите, что просить не будете, что вас это унижает.
3. думайте дальше.

Бляха муха, автор, вам сколько лет? вроде детишки уже есть, а сама как ребенок... ну что сложно поговорить конкретно? давай мне столько-то денег в месяц или если не хотите перечислять на что вам надо либо экономьте на хозяйстве, либо скажите что не хватает на хозяйство и пусть прибавляет
Ему что должно присниться что вам нужны духи или трусы? Вы как будто не у родного мужа просите, а у соседа

Не знаю, правильно ли я поняла вашу проблему, но я не могу тратить на себя лишнее, если это на это лишнее мне нужно просить денег. Допустим, у меня нет куртки. Я спокойно говорю мужу "нет куртки", идем и покупаем с его денег. Или я прошу пять тыщ на куртку. А вот если я хочу себе вторую куртку, ну очень она мне понравилась в магазине - я уже так попросить не смогу. И муж, он у меня аскет, не очень такую просьбу поймет. И я, опять же, буду думать, что на эти деньги я бы лучше купила ребенку новые ботинки или вот все равно велосипед хороший надо было бы купить, старый впритык уже...

Легко решила эту проблему выходом на работу. За копейки. :-) Потому что при работе за копейки я могу продолжать заниматься ребенком большую часть дня, я не слишком уматываюсь. Чтобы ребенок не страдал - муж оплачивает няню, стоимость которой - где-то половина моей небольшой зарплаты. Зато свою зарплату я спокойно и с удовольствием трачу на очередную шмотку, на кафешки и подарки подружкам. И для мужа я вся такая положительная - никаких требований по ерунде, никаких финансовых конфликтов, беру пару раз деньги на хозяйство, при этом еще порой покупая что-то для семьи и из своего дохода. Успеваю все по дому и с ребенком.

Кстати, глупых трат с началом работы стало намного меньше. Стало проще вести бюджет, я стала больше ценить деньги, потому что знаю, что эта кофточка стоит как три дня моей работы, а куртка - как полмесяца подъемов в семь утра. :-)))

делаете таблицу расходов. По пунктам куда какая сумма идет. Туда же вписываете статью ваших личных расходов. Как бы и все, говорите чтобы он на вашу карточку переводил эту сумму личных расходов.
Какие проблемы, автор? Вы за 10 лет до такой ерунды сами догадаться не смогли?
Другое дело что есть ощущение по вашим постам что муж особо не рвётся вам сумму увеличивать и именно это вас и колбасит. Он сам не видит что вам нужна одежда, косметика, салоны и тд?

Думаю вы ошибаетесь. Здесь дело как раз не в том, что муж не готов нести какие-то расходы, а в том, что он не готов отказаться он контроля над женой, лишиться важного рычага воздействия на неё. Ведь ставя её в положение просящей он тем самым заставляет её каждодневно признавать свою зависимость от него. Смысл этой процедуры в том, чтобы она не забывала, кто в доме хозяин и именно поэтому она и не желает её исполнять. Представление ему таблицы нужных расходов никак эту ситуацию не изменит и даже наоборот доставит мужу большое удовольствие. Теперь он получит возможность контролировать даже самую малую мелочевку

+1

У меня кредитка на довольно большую сумму. С ней делаю свои покупки и общие тоже. Стараюсь лимит не ревышать, тка как знаю финансовое положение нашей семьи.

У нас в семье была такая ситуация: после переезда к мужу на родину, я с ребенком сидела дома, не работала. Жили мы у его родителей. Муж устроился на работу. Хоть родители и не разрешали платить за ком.расходы, на еду и самое необходимое хватало впритык. На себя лишний раз и копеечки не потратиш. Свекры давали нам денег, но мне стыдно было их брать. В декрете просидела до 3х лет, потом повезло, устроили сына в сад и только потом уже решила выйти на работу, даже нашла по специальности, но малооплачиваемую. Муж на мой заработок не претендует, трачу почти все на себя. Но если нужно что-то важное для семьи приобрести, вкладываю в семейный бюджет

Мужчина не может играть в угадайку по поводу ваших запросов, вы как девица на выданье. Мужчине надо просто озвучить сумму и все, не надо думать, что он будет копаться в ваших тараканах и мозгах. Повзрослейте уже - 35 лет. Думаете жена-жертва (вы же эту роль выбрали себе?) долго будет интересовать успешного мужчину? Возьмите себя в руки, к психологу что ли сходите. Муж вообще ни в чем не виноват у вас.

но мужчина может догадаться, что если он себе идет и покупает куртки, духи и т.д., то возможно и жене это нужно? а ей не на что. Почему бы и жене такой доступ свободный не обеспечить к деньгам?
Но ему ж нравится, чтобы именно просили у него (попутно согласовывая с ним вероятно необходимость). Он же не спрашивает у жены - купить ему 4-ую куртку или нет?

у меня знакомая-жена одного из менеджеров Лукойла, она вообще не знает до конца его зарплату.
Она ему просто говорит, что ей с детьми нужно например на декабрь 200 000 рублей , и она тратит эти деньги в т.ч и на пудры, и.т.д
четко озвучивайте мужу, сколько вам нужно

У нас все что зарабатывает муж, перечисляют на карту.
Дальше уже моя обязанность тратитиь эти деньги.
Крупные покупки оговариваем, а по мелочи даже не ставлю в известность мужа.Ему это не интересно.

ПЫСЫ. Он даже точно до еврика не знает сколько он зарабатывает ,так примерно :)

Автору я бы посоветовала , деньги с карточки тратить на себя и частично на хозяйство , ну если на хозяйство не хватит к мужу.

Я тоже не люблю просить деньги на что-то конкретное. Для спокойствия мне нужна некая сумма в свободном доступе.
Поэтому у меня есть заначка. Пусть это некрасиво, пусть это не принято в евском сообществе. Но так для меня хорошо, и хорошо для нашего брака.

Накапливалась постепенно, мужу говорила, что купила сапоги за 8000, сама покупала за 5000, экономила на еде и пр. Но за год собралось около 50000, и мне спокойно, что эти деньги есть. И, кстати, психологически стало проще у мужа просить. Одно дело просить, когда деньги действительно нужны, тогда поневоле ставишь себя в роль попрошайки. И совсем другое - когда деньги уже есть, это уже вроде бы необязательно, как часть поддержания имиджа "кормильца".

Начните с того, что вы не хотите работать. Значит научитесь "просить" деньги у мужа. Объясните про инфляцию, и той суммы, которая выделялась раньше просто не хватает))))))) И попробуйте ему отдать ту самую карту пусть сам все покупает и посмотрит на что ее хватает

А чего унизительного?Это нормально,я прошу,точнее говорю,хочу то,это и еще вот эту штучку.Если надо подэкономить на крупное,я экономлю на еде.Не ужинаю,сыры-колбасы не покупаю.Овощи,отруби,чай только.И для фигуры полезно и куча денег остается.

муж бюджетник я в декрете, зп на крту, карта у меня, левак его (не большой на бнзин хватает), если на что то надо (детали для машины и т.п) то выдаю.

Блин поражаюсь...а ето..не боитесь что сегодня жена а завтра нет..срочно ищете работу пока возраст позволяет!!!! А то потом можно будет без всего остаться.

Хорошо мужик устроился. Знает, что жена просить не будет - вот и перетопчется, не барыня. Ну вы же женщина, какой вы пример подаете своим детям? Мама у нас в обносках? Потом начнут стыдиться вас. Вы должны быть самая красивая для своей семьи, чтобы и муж гордился, какая у него жена. Это ваша задача, понятно? Не только полы надраивать, но и выглядеть привлекательно - вы визитная карточка вашей семьи, запомните это.
В начале месяца говорите Милый, я взяла тысячу рублей (к примеру) на личные расходы, вся поизносилась.

А нельзя попросить мужа денежку от сделок домой приносить?

А вообще, конечно, на работу вам пора...

Все деньги на картах, сколько нужно, столько и трачу, перед мужем не отчитываюсь в своих тратах.

Автор, все вы правильно делаете, думаю, дожмете вы его! У вас бзик, что стыдно просить, у него бзик-все контролировать. Почаще говорите ему, что вас это унижает, и да, порыдать тоже надо, но не забывайте рассказывать, как вам важно, чтобы ваши расходы для него были прозрачны, ведь он так много работает на благо вашей семьи. Думайте, предлагайте варианты, устраивающие обоих. Мы с мужем в конце концов довольно быстро договорились на кредитку с небольшим лимитом, он имеет к ней полный доступ и смски ему приходят, как только я ее использую. Поначалу пришлось потерпеть измывательские вопросы типа "ну и чего ты там такого ела?" после посещения пиццерии с подружкой, а потом устал:) Да и я потихоньку привыкла отчитываться, благо сейчас это почти не происходит-он же уже уяснил, что я не спускаю огромные суммы на херню.
Ну и на работу-это простейший вариант не унижаться, но договориться с мужем полезнее для общего эмоционального фона семьи.