Не понимаю мужа.

А что он хочет, чтобы все все на него переписали. Чего его не устраивает?

Ну,как он мне сказал-было б моё,я что то делал бы(на той же самой даче). А так.говорит-буду я там вкалывать(хотя никто его там вкалывать не заставяет-приезжал когда,только шашлыки там жарил), а ты потом мне от ворот поворот дашь.
Я для работы на даче рабочих нанимаю-они мне там всё делают.

Знаете, анекдот такой есть.
Все время, как зять приезжает на тещину дачу - то ничего там не помогает. теща спрашивает:
- Почему ничего не делаешь?
- А оно мое? А оно меня гребет?
И так все время. Наконец, теща не выдержала и взяла и переписала дачу на зятя. Приехал он опять - и опять нифига не делает.
Теща опять:
- Что ж ты опять ничего не делаешь?
- Мамо, а оно Ваше? А Вас гребет?

Вот уж воистину сказка ложь, да в ней намек, ага.

)))))) Я познакомилась с мужем во время ремонта дедовской квартиры в которой живу и которая еще не моя, дед в силу старости может все, что угодно решить. И когда я делала ремонт, то очень хотелось уменьшить расходы, а он помогал и делом и деньгами и говорил-ну нам же жить, ну передумает, так передумает, что-нибудь придумаем.

а Вы мужа то про брачный контракт спрашивали?

Нет,не спрашивала.
А что бы он мне дал?
Да и чего нам делить то,если он и живёт в моей квартире?
Зарабатывает мало,ничего ценного он в семью за 10 лет не приобретал.
И контракт то наверное составляется перед вступлением в брак?
Когда я выходила замуж,у меня никакой недвижимости кроме квартиры,доставшейся мне от родителей не было.

Вы бы понимали настрой своего мужа ко всей этой ситуации, а не обсуждая эту тему Вы по умолчанию поступили с ним как с аферистом
контракт на сколько я знаю можно заключить в любой период времени
сейчас Вам муж может просто от обиды гадости говорить

Не аферист, конечно, но альфонсирующий:) Живет в квартире у жены, для своей семьи ни квартиру, ни дачу сам не заработал и желает, чтобы ему отдали все наследство тестя. С какой это стати? На что он обижается? Что халява из рук ускользнула?

Да получается так.
Хотя,он тоже не гол как сокол.Ему квартиру двухкомнатную тётка его завещала.Пока она жива.
Да и доля в 3-комнатной квартире родителей у него имеется.Дача также у его мамы есть.С собой то они(прости господи) это не унесут!

Ну так и спросите: "Почему ж тогда тетину квартирку на меня не перепишешь? "А то ты мне пинка под зад дашь, а дети без квартиры останутся".

Спрашивала.
Говорит-ты меня не понимаешь.Вот и весь сказ.

Ну да, такие претензии нормальные человек не поймет:)

Вы очень успешно роете могилу для ваших отношений. Это мягко сказано. Дурында вы вообще-то. КАкие-то сравнения с мужем,соревнования. А ВЫ СМОГЛИ ЗАРАБОТАТЬ НА КВАРТИРУ?
И "Мы с дочей на даче все лето" -классика,а муж в это время ....

Подождите,подождите.
Я не смогла,но я думаю здесь мало таких женщин,кто САМ смог заработать на квартиру.
Это квартира куплена на деньги.который оставил МНЕ МОЙ папа.Я должна была от них отказаться?
Вы бы так сделали?
и при чём здесь выделение этой фразы "Мы с дочей на даче все лето".
Дочка часто болеет.Я её на всё лето из сада забрала и на свежий воздух вывезла.Дача в 20 км от нашей квартиры.

По постам видно,что изначально вели себя-это мое,это твое,а не - Наше. Козыряли тем,что финансово более состоятельны. А эта фраза о даче часто здесь упоминается в контексте измен мужа. Вы -то пытались к нему приезжать,если он не едет?

Ещё раз повторюсь.Дача в 20 км от квартиры.Приезжали раз в неделю или я (у меня машина) или он к нам пару раз в неделю с ночёвкой .
И всегда а разговоре с ним говорю"Наша дача",а он- "Твоя".
Двери всегда открыты. И сын его к нам тоже туда приезжал в гости.
Вот сейчас утепляем дом,буду туда с дочкой ездить на каждые выходные,нам там очень нравится.

Финансово более состоятельной стала после смерти папы.
Мне надо было выкинуть деньги,доставшиеся мне?
Или разделить с мужем и с его сыном?
Я разве говорю есму"Это моя дача.я здесь хозяйка и т.п.".
ни разу такого не сказала.
Наоборот говорю-если хочешь,приезжай,всегда будем рады тебя видеть. А на нет,как говорится и суда нет.
Силком я его туда не тащу.

Я представила,как я своему мужу говорю-"Приезжай,мы всегда рады тебя видеть..":)
Официозно звучит.
А вообще,по сути вы правы,но преподнести можно по-разному все.

Нет, не надо. Но вы ясно дали понять мужу, что он вам не семья. Думаете - это легко проглотить?

Когда мужчина заводит семью, он должен быть уверен, что может заработать достаточно средств, чтобы его семье было, где жить, и было, что есть. Не можешь? Сиди у мамы на диване и не рыпайся.

Хорошо бы,если б все мужчины так считали.

Видимо, он женился на вас из материальных соображений. :(

не факт, просто в процессе жизни совместнгй то тут то там начинается выпячивание - мое твое. И человек рядом начинает задумываться и отдалаться.
Знаю по себе.

не свекровушка ли его так настраивает?
странное поведение мужа, т.е. то, что все оформлено на вас и не делится при разводе его напрягает? Я бынапряглась и сильно, а при заявлении - ничего не буду делать на даче и отказе помочь выбрать квартиру послала бы его лесом.
И еще, вы пишите, что он не заработал и по этому переживает, так и вы не заработали, это ведь наследство.
У нас ситуация, я зарабатываю и сильно больше мужа и он только ЗА брачный договор, в котором записано 98% на меня.

-Не свекровушка ли его так настраивает?-

Вот это не знаю...

-И еще, вы пишите, что он не заработал и по этому переживает, так и вы не заработали, это ведь наследство-

Ну,мужчинам это тяжелее осознать , чем нам,женщинам.

не знаю, не знаю, мой сильно переживает иногда (молчит, но я то вижу), для примера, максимально в месяц у меня вышло как то 800 тыщ :) муж не верил пока своими глазами не убедился, а его з\п в разы в разы меньше, еще и урезали как раз в тот период.
Если бы это было наследство, он вообще бы не напрягался.

Любой бы на его месте обиделся. Если деньги - ваше наследство, вы могли бы купить все официально, проводя деньги через банк, и это было бы ваше личное имущество.
Можно было бы брачный контракт подписать. Но вы предпочли поступить с ним как с потенциальным мошенником, проведя все через маму. Мол, дорогой, ты меня обуешь а маме я доверяю.

Не поняла,как это-проведя через банк?

наследственные деньги лежали в банке ведь? если да, то покупку можно было провести безналичным путем, а это легко доказывает в случае раздела, что квартира приобретена на наследственные деньги

Они лежали в банке в течении последних 4 лет.Папа мне на книжку их ещё при жизни положил.

Покупки делали через банковскую ячейку в этом же банке.Это как считается-наличный или безналичный расчёт?
Я в этом особо не понимаю.
Просто папа ещё при жизни мне сказал-всё что будешь покупать на эти деньги-покупай на имя мамы.Я так и сделала,не знала,что у мужа это такую реакцию вызовет.

Я просто смотрю на ситуацию с другой стороны.
Допустим,мужу достаётся какое то наследство от родителей. Он покупает для нас на эти деньги дом допустим. Но офрмляет его на маму,а она путём дарения -на него.Ну и что!
Жить то в этом доме наша семья будет.Какая разница на кого он оформлен?

через ячейку это наличный расчет...у Вас я так понимаю вообще эти деньги как наследство не оформлялись, просто потому что лежали на Вашем счете изначально

Ваш муж сам по себе ущербен, поскольку не может сделать для семьи ничего глобального, а тут еще и Вы с ним не обсуждая этой темы ударили по больному, понятно что он крысится в ответ...хотя я может ошибаюсь и он у Вас действительно жулик, который женился на Вас из-за квартиры и обеспеченных родителей?

Когда женился, у меня никаких денег не было.
Да,папа всегда хорошо зарабатывал.И куда он положит свои деньги тогда никто не знал.Нас в семье трое.Он всем поровну оставил.
По поводу -не обговаривали-говорили 100 раз,но всегда это заканчивалось руганью.
Мне просто не понятно - ему то не всё равно,как мне достались эта квартира и дача. По договору сейчас я владелица. И если бы на себя покупала бы-тоже была бы я.
Но-тогда в случае развода это уже было бы купленное в браке и делилось бы пополам.
Оно мне надо?
Я хочу,чтобы после меня всё досталось МОИМ детям!
И это,я считаю нормальное желание любой матери.

а что именно Вы говорили, когда обсуждали? Вы говорили про его сына от прошлого брака и тп?

Да,говорила ест-но.
Но у его сына есть мать,у которой один ребёнок и ему так же что то от матери останется.
О моих детях позаботился мой папа.Благодаря ему у них в будущем не будет проблем с жильём.
Папа всегда внуков обожал.
Дочка у нас общая.Сын нет(я официально мать-одиночка,так что от его отца ему тоже ничего не светит).
Когда доча наша родилась-свекровь при мне сказала,что всё своё она завещает сыну мужа от 1 брака.
Да пожалуйста,кому хотите!
Только у моих детей не отрывайте!

поменьше эмоций и побольше конструктива - что Вам муж говорил, после того, как Вы объяснили, что это наследство для Ваших детей, а не совместно нажитое имущество и что Вы опасаетесь, что на него будут претендовать посторонние для Вас люди? еще тут важно - как именно Вы говорили об этом, одним тоном можно человека обидеть.
по факту Вы сделали все правильно, но надо было добиться, что бы и муж был с Вами согласен, иначе у Вас сейчас не семья - а поле боя

Он считает,что то что в браке- это общее. Будь то наследство или заработанные деньги.
Ну по поводу заработанных нами денег я согласна.А вот наследство моё почему ему покоя не даёт - не пойму!
И всегда в разговоре упоминает свою любимую фразу" Я тут вкалывать буду,а ты мне потом пинка под зад!"
Хотя повторюсь в десятый раз-я его не принуждаю на даче и в квартире ничего делать(хотя по этой части он умеет всё-и эл-ку сделать,и что то забить прибить и т.д.).
Приезжает-если сам возьмётся что нибудь подколотить-подделать, я рада конечно,спасибо всегда скажу.
Сама там ни о чём его не прошу.А,нет попросила как то дочке комплекс спортивный установить-потом очень пожалела об этом.Весь обматерился пока его ставил.

Ещё говорит-я вас 10 лет кормил,всё своё заработанное отдавал(его заработка только на еду и хватало). Я тоже работала и в кубышку не складывала.
Папа опять же мой помогал нам.
"А ты такая неблагодарная,своё только себе".
Как же я себе?
Там дочь его родная свежим воздухом дышит,босичком по травке бегает.
Я что его.не пускаю что ли на эту дачу?
И так же нам очень помогают деньги от сдачи квартиры.
Я тоже их в чулок не прячу.

Какой-то он у вас, извините, жлоб и лентяй.

похоже что вдвоем Вы договориться не сможете, нужно либо привлекать кого-то третьего помочь Вам разобрать эту ситуацию на пальцах (может родственника, которому Вы оба доверяете или психолога), а можете тупо упереться, что это была воля Вашего папы и нарушать ее у Вас права нет, но тут Вы можете начать сильно отдаляться друг от друга, если муж более склонен к пессимизму

Ну вот скорее всего на волю отца я давить и буду.
Тем более муж уважал его очень при жизни.

По ходу у мужиков 2 крайности:
1. Я вас всех 10 лет кормил, а ты свое в кубышку складывала.
2. Я вас всех 10 лет кормил, а ты дома с детьми сидела, не работала, какого фига претендуешь на совместно нажитое?
:)

А сейчас Вы с мужем в официальном браке? Если да, то:в случае если с Вами что=то случиться (не приведи Господи), то муж может Ваше имущество получить в наследство. Так называемая "супружеская доля". И если Ваш общий ребенок не является официально ребенком Вашего мужа, то половина Вашего имущества ТОЧНО отойдет его сыну. Так что зря вы всё это делали, надо было сразу всё на дочь оформить и её таким образом подстраховать ис мужем не поругались бы.

А че обижаться? У нее свое наследство, у него будет свое. Он с ней собирается делиться тетиным наследством в перспективе? Хотя, понять можно. Я бы, наверное, обиделась. Но у меня один муж и дети общие. А когда берешь мужа/жену с "багажом", мало ли, какие мысли надумаются... И желание оставить папино наследство своим детям, а не детям мужа я тоже понимаю.

У меня папа тоже жил в доме,который по наследству отошёл после смерти бабушки к моей маме. Вкладывал в него кучу денег и ни разу не возник вопрос-я вот вкладываю,а ты мне потом "пинка под зад".Он всё это делал для своей жены,детей,чтобы нам хорошо жилось.

Слушайте, тараканы и комплесы вашего мужа поймет только ваш муж, а вы как не старайтесь объяснить его поведение, все равно не попадете в точку.
У меня другое впечатление сложилось - вы как-будто прощение просите у нас за свои поступки и как-то пытаетесь оправдаться...
Вы все сделали правильно, т.к. заботитесь о семье, о детях... Какое еще нужно оправдание?
Вы выполняли наказ своего отца - это единственное объяснение всего происходящего, поэтому все остальное не важно.
Пусть муж ваш учится жить в сложившейся ситуации. Помогайте ему, больше ничего посоветовать не могу.
Удачи!

Спасибо!

Вы сделали так, как Ваш отец хотел, чтобы Вы сделали, когда Вам деньги завещал. Хоть изговнись сейчас Ваш муж, Вы выполнили желание отца, которое его не касалось никаким боком. Хочется ему быть в положении всеми обиженного при том, что сам из себя ничего не представляет, его право. Не обращайте внимания, может, со временем чел поймет. Кстати, после переоформления недвиги с мамы на Вас он сам стал Вашим наследником :)

Да я знаю.
Но как только я получу доки на дом и участок-сразу напишу завещание на кого то из детей. с кватирой так же поступлю.На свою часть квартиры( где мы сейчас живём),я уже написала 2 года назад.Свю часть я завещала доче.Другая -на сына. Может конечно и рано это в 30 лет делать.Но мне так спокойней,все мы под Богом ходим.
Хотя, говорят-завещание тоже оспорить можно.

а на фиг вам муж?
если он такой оказался, может побоку его?

Вы считаете это повод для развода?

год мотать нервы из-за чужого имущества? да...

но я бы развелась и по другой причине: вы не будете возражать, если на вашу квартиру и дачу он будет тратить свои силы, время и деньги... но распоряжаться он этим не будет... вы оба жлобы... он хочет поиметь вас, вы его.. так что разводитесь...

Деньги он не тратит на неё.Силы тоже.Уже писала выше.
А,нет вспомнила-стремянку мне купил!

Сдается мне, уж простите, Автор, что если спросить его: "Вася, а как бы ты поступил на моем месте?", муй бы пяткой в грудь кричал, что оформил бы все сразу на себя, обойдя мамО и дарственные. Но учитывая его говнище по поводу содеянного Автором, то нифига. Поступил бы также.

+1000 000 !!!

а что вам непонятно? муж явно рассчитывал на кусок пожирнее,а вы...цволач такая,ему куска халявного не дали:-7
зы: мужики всё делают для любимых женщин,не зависимо от того, на кого квартира оформлена. а этот мудень будет вам моск ипать в надежде на то,что вы сломаетесь и отпишете ему метры...пля,где бабы такой мусор подбирают? :think

Отписать ему кусок-нет уж,это ни при каком раскладе.
Я просто до безумия люблю своих детей!
Тогда уж лучше развод.

Трутень прям, а не муж

мужики тоже могут завидовать,ничего не делая.

вы ВСЕ сделали правильно. потому что любые банковские переводы можно оспорить, долго бодаться в суде и т.д. и не надо рассказывать душещипательные истории о бедном муже, которого не уважили, яйца лишний раз не погладили. это ЕГО? нет, не его, ни разу. как вообще язык поворачивается пердеть на эту тему...
у меня та же ситуация: покупала квартиру, сложно достаточно (живем в другой стране), ноль инетерса, ноль эмоций, ноль денег - все на свои, и силы и средства. и КОНЕЧНО же я купила ее на маму, я что дура как-то иначе поступать? а муж недоволен, что квратиру купила - не в том месте, далеко от его работы (разные концы города). да, у нас утт бабушки обе, которых и я и дочь ОЧЕНЬ любят, которые не молодеют, и внуков у них других нет, тут школы для дочки подбираем, тут всю жизнь прожили. я и сказала - решай сам квартирный вопрос, где хочешь-сможешь, а я со стороны посмотрю и жить приеду на готовое.

Ну вот,хоть один человек в похожей ситуации.
А он ничего не бубнил по поводу того,что зачем мол на маму покупаешь?

а он не знает, я не афишировала. меня очень глодала совесть в процессе, но мой "любезный" муж с достаточной периодичностью пакостил мне, и каждый раз такие его действия убеждали меня, что все я правильно делаю.
на сделку я без него ездила, он и не собирался, и вообще практически не интересовался процессом. мне его помощь сбственно на этапе сделки уже была не нужна, а вот как по инету варианты искать, по скайпу с риэлтором общаться, обсуждать различные квартиры(т.е. фактически 3 месяца до сделки, потраченные на поиски) - вот тут его и не было. про деньги вообще молчу: "ты богатая, у тебя лишних денег много". аха, богатая.только экономлю на всем, впахиваю на 3-х работах, учусь в 2-х местах чтоб повысить квалификацию. потому что хочу жить рядом со своей семьей в обжитом, зеленом районе Москвы, хочу чтоб дочка училась в хорошей школе и ходила на занятия около дома, чтобы до театра-музея-кино полчаса на метро, а не полтора на 3-х видах транспорта, чтоб мне на работу тоже ездить не очень далеко.

"а он не знает, я не афишировала. меня очень глодала совесть в процессе, но мой "любезный" муж с достаточной периодичностью пакостил мне, и каждый раз такие его действия убеждали меня, что все я правильно делаю.
на сделку я без него ездила, он и не собирался, и вообще практически не интересовался процессом. мне его помощь сбственно на этапе сделки уже была не нужна, а вот как по инету варианты искать, по скайпу с риэлтором общаться, обсуждать различные квартиры(т.е. фактически 3 месяца до сделки, потраченные на поиски) - вот тут его и не было. про деньги вообще молчу: "ты богатая, у тебя лишних денег много".

Надо же,как похожи ситуации.У меня даже говорил такие же слова.И с поиском недвижимости всё тоже самое было.
И совесть меня также гложила.

А как он Вам "пакостил",если не секрет?

то что называется "моральная агрессия", не мордобитие конечно но тоже изрядно треплет нервы.
т.ч. не переживайте, вы ж пока вместе? вот и пользуетесь совместно. а если вдруг, не дай Бог, что-то поменяется - вам будет проще.

не поняла, так вы "в другой стране" живете или в Москве?

я живу в США, но временно, через некоторое время планирую вернуться. поэтому и квартиру купила, и школу дочке подыскиваю ...

А зачем вам муж?

Тоже хороший вопрос. :) Для сексу?

Вы же понимаете-не так легко разорвать 10 летние отношения.
Если бы все знали "тёмные "стороны своей 2 половины-разводов бы вообще не было.
Ведь в конфетно-букетном периоде всЁ видишь в розовых очках.
Потом свадьба. Все радостные и счастливые.
Затем всё начинается.Все "тараканы" наружу выплывают.
Ест-но,если бы я знала,что такое будет через 10 лет.я бы подумала-выходить замуж или нет.
Как здесь кто то написал-"женился он на Вас из-за денег".
Нет,это не так.Когда познакомились я была без работы и с 2 летним ребёнком на руках.О моих родителях и о их мат. достатке он ничего не знал(я жила отдельно от них).
И вообще у меня тогда был не лучший период в жизни.С родителями я практически не общалась.Но это отдельная тема.Не относящаяся к данной.

Кстати, по поводу секса-нет у меня особо желание последнее время совсем. Он то желает всегда. Но у меня за последние полгода так нервы вымотаны,что я уже ничего не хочу.
Надеюсь.как и многие другие женщины у которых проблемы с мужем,что всё устаканится.
Развод же это всё таки крайняя мера.

Ему 40 в этом году будет.
Я ещё это списываю на кризис 40-летнего возраста.
Особо ничего не достигнуто. Работа у него физическая,тяжёлая ,но малооплачиваемая.
Мужику же в таком возрасте это очень бьёт по самолюбию.
Ну а с другой стороны, кто ж мешал добиваться всего?

Так зачем он вам, не поняла? Жалко бросить? Вы планируете состариться рядом с человеком, которому не доверяете? Зачем?

Думаете это легко?
Когда мне было 25 и я была одна с ребёнком на руках была такая уверенность в себе.что у меня ещё всё впереди.вниманием мужчин никогда не была обделена!
теперь прошло 12 лет.Уверенности уже никакой нет особо.
Где то прочитала интересную вещь и она засела в памяти:
Всё можно пережить.У всех бывают чёрные и белые полосы в жизни.Надо постараться это как то преодолеть.Развод-это крайняя мера!
Разводиться надо если: - муж алкаш(нарик)
-поднял на Вас руку (обязательно повторится ещё раз).
даже измены можно простить.
вот и я как то стараюсь предерживаться этого правила в жизни.
Надеюсь,что со временем всё устаканится!
Конечно кто то думает что я сволочь,непорядочно с мужем поступила.
Но я не думаю что я какой то смертный грех совершила.
Для меня главное,что я сделала всё так,как папа хотел.
Ни в ущерб себе и своим детям.
Для меня отец всегда авторитетом был!

Вы довольно внятно показали пока еще мужу, что он для вас никто и звать его никак. Он соответствующим образом стал к вам относиться. Что тут может быть непонятного то.

А вы считаете,что я должна была на себя всё записать,чтобы потом в случе развода мне не всё,а половина досталась?
Вы ,например, уверены в своём муже на все 100%?
Точно знаете что вы будете жить с ним долго и счастливо?
Дай то бог,если всё так и будет.
Я ,например,могу быть уверена только в себе.
Эти деньги зарабатывала не я (если бы это было так.то понятное дело-ни на маму всё записывала бы наверное).
Их заработал МОЙ отец для СВОИХ внуков.
Он знал.что нам с мужем таких денег не заработать никогда.
А т.к. мы живём в России,где не знаешь,что будет в стране завтра,я и решила из банка деньги переложить в недвижимость.
А там,не знаю.как будет-дети вырастут.кому то жильё это достанется.
А сейчас пока - это не плохая прибавка к нашему семейному бюджету.
Пока квартиру сдаём,а там глядишь если совсем худо будет-на даче жить можно и нашу 3-ку ещё сдавать.

Я говорю лишь о том, как это выглядит со стороны и что реакция вполне понятная и предсказуемая. Было много вариантов обойти острые углы. Вы этого не сделали. Теперь уже поздно. Может и проглотит конечно. Я б не стал.

Вы мужчина?
Тогда подскажите мне пожалуйста-какие это варианты?
И посмотрите ещё моё сообщение предыдущее. Я его немного отредактировала,чтобы понятней была наша ситуация.

Ситуация, которой можно была избежать, уже создана. Вами. Думать надо было _до_.

Как вариант. На мою жену сваливается приличная сумма. Она _просит_помочь_ её вложить так, чтоб не потерять. В результате на ребенка покупается земля.

Можно подобрать кучу вариантов, у вас же не было желания думать. Вы просто послушали маму.

Не маму-а папу! Его деньги.Он ими так распорядился.я ещё раз повторю-это была ЕГО воля!
Это раз.
Мне надо было вложить деньги так,чтоб они не лежали мёртвым грузом. Сейчас от этого вложения я получаю доход.Это два.
И третье-я лучше напишу завещание на детей на квартиру и дачу,чтобы до моей смерти никто кроме меня на эту недвижимость прав не имел.
Когда вырастут-захотят там жить -пожалуйста. Захотят со мной- да ради Бога!
Но хозяйкой этого имущества,извините я буду.Мало ли что.влруг вообще что то придётся продать.если деньги срочно нужны будут.
Может быть всякое в жизни.Я конечно надеюсь,что мои дети вырастут достойными людьми.
Но никто не может быть застрахованным от от того,что меня потом на эту дачу и в эту квартиру меня вообще не пустят!
Кругом полно таких примеров.
Далеко ходить не надо.Моя родная сестра.
Бабушка моя ещё при жизни завещала квартиру свою моей сестре.Бабушка умерла.Сестра сейчас пьёт бесспробудно.Личная жизнь не сложилась.40 лет.Ни мужа ни детей.Таскает в дом всяких мужиков.Сейчас вот с зеком каким то встречается.Где гарантия.что она в пьяном угаре не подпишет квартиру на кого то из них?
А на эту квартиру бабушка моя,между прочим всю жизнь зарабатывала.
Сейчас вот очень жалеем ,что не написали эту квартиру на на отца или на мать.

Вы так и не поняли, увы. Я не говорил, что _надо_было_сделать_именно_так_. А просто показал, что были варианты. Вы же пошли напролом (или по моему или никак)Женщина "должна быть мягче, а на вопросы смотреть ширше (с)"

Суть то действий может и верная, а вот форма многих взбесит.

странно немного. Раньше вы писали, что ваш отец между своими детьми распорядился своими средствами в равных долях. А у вашей сестры, получается, есть только квартира бабушки... А где отцовское наследство?

Деньги сестры хранятся у мамы.Она ей выдаёт н-ную сумму на жизнь. Платит за её картиру.Это также была воля отца.Сестра - алкоголик.Если ей дать всю сумму-пропьёт.Я конечно немного не так написала.Папа оставил мне побольше,так как у меня всё таки 2 детей.в которых он души не чаял.
В будущем мне однушку.которую мы сейчас сдаём в аренду придётся продать чтобы детям дать хорошее образование.
Может кто то напишет-почему бы не вылечить сестру на эти деньги.
Она,как и многие другие у кого такая же проблема, не признёт себя алкозависимой и не о каком лечении слышать не хочет.

я, мне, меня, у меня, я, мои дети, моё....н-да, не слишком ли много Я в ваших постах? это уже диагноз.

На ребенка глупо покупать, т.к. вы не знаете какой фортель может выкинуть повзрослевшее дитя ( моя племянница п-ла 2 квартиры в Москве).

+100.
Вот и я о том же.
И мои вот так вот могут взять и в 18 лет всё продать!
Какие у молодёжи мозги то?

И на что она деньги потратила?
2 квартиры в Москве-это ведь огромная сумма?

Игра в автоматы,плюс покупка машины ГМ, который от нее ушел и т.д.. Денег много не бывает.

Отлично!
Она молодая наверное ещё?

Нет, не должны, конечно. Более того, вы все сделали логично. Но...
Я живу вообще в ГБ, и мужчина покупает квартиру. Деньги заработал он, на 100%, оформляет на двоих. Как-то я замялась - неловко все-таки. Он засмеялся "Ну хорошо, положим я на себя ее оформлю - как ты жить будешь?" Я еще помялась и признала, что буду считать себя временным вариантом, жить "в гостях" и готовить отходные варианты.
Таки вы действительно показали мужу, что он временный вариант и как члена своей семьи вы его не рассматриваете.
Почитайте здесь, что пишут женщинам, которые выходят со словами "муж квартиру на свекровь оформил". Что им пишут про отношение к ним их мужей. Вот и у вас так же, только с другой стороны.

Я думаю любая из нас.выходя замуж хотели бы чтобы это было навсегда до гробовой доски.
но,увы у многих и выходит как "временный" вариант.
Тем более у моего мужа уже был 1 неудачный брак.
Я ещё раз поторюсь-могу быть уверена только в себе!
Я должна подстраховать себя и детей СВОИХ от проблем в будущем.
И не хочу потом.если что - делить ту же самую дачу например.где я всё лето кверху попой стою и столько туда труда вкладываю с какой нибудь другой женщиной.
У нас соседи так живут уже 20 лет.Муж привёл в дом новую жену.старой деваться некуда. Кухня у них в ьуквальном смысле слова поделена пополам.
Говорят.даже границу провели.
Были б деньги,на которые я эти квартиру-дачу купила заработанные мужем или нами обоями.Слово б не сказала!
А эти деньги,повторюсь ещё раз - мой отец зарабатывал не для того,чтобы на них мой муж с какой то другой бабой жил.
Тем более они достались папе ценой его собственного здоровья.Он их не крал ни у кого.а честно всю жизнь зарабатывал на семью.
Пошёл бы он к врачам хоть на полгода пораньше-сейчас бы был с нами!Он всю свою пенсию провёл в онкологической больнице.

Еще раз - я это понимаю :). Что не отменяет того, что вы не только не доверяете мужу, но и ткнули его в свое недоверие. А это серьезно. Моя семья на этом закончилась бы (причем и я бы ушла от мужа, если бы он подобное выкинул, ну и он от меня тоже). Ваш держится.
А вы даже не понимаете, чем вы его оскорбили.

А я бы не ушла,будь я на его месте.

Лучше было бы сделать наперкор воле отца и потом всю жизнь себя корить за то,что его волю не выполнила?

Вряд ли воля отца была "макнуть вашего мужа мордой об стол". Не надо на папу ссылаться - он вам деньги оставил, а вот как ими распорядиться, вы сами придумали.
Проблема в том, что вы видите только свою точку зрения (вполне логичную, не спорю). При этом не желаете понимать "близкого". Вообще-то действительно создается впечатление, что в вашей "семье" вы сами по себе, а не замужем. И мнение и чувства вашего мужа вас не особо интересуют (а вполне можно было его и не ранить).

Я вроде ясно написала уже не в одном месте.
ПАПА ПРИ ЖИЗНИ ХОТЕЛ, ЧТОБЫ ИМУЩЕСТВО, КУПЛЕННОЕ МНОЙ НА ЕГО ДЕНЬГИ Я ПОКУПАЛА НА МАМУ!!!
Пишу крупно,чтобы ещё раз не повторяться.
И я теперь очень благодарна тому.что он мне это наставление дал.
Я в этих юридических вопросах ничего не смыслила раньше!
Мне б и в голову не пришло,что это всё будет считаться приобретённым в браке,если что.
И я бы всю жизнь потом тряслась-а вдруг уйдёт и что тогда?
А теперь я спокойна.И если мы с мужем вдруг разойдёмся-делить нам нечего будет.всё мне и моим деткам достанется.

а почему он при жизни на маму все не отписал? Зачем эти круги на воде? Странная семейка...

слушайте, а поче му бы вам на ребенка квартиру не записать? Все были бы довольны? ведь сами говрите, что ДЛЯ ВНУКОВ? почему на СЕБЯ? Любимую?

ну так сдавайте и деньги в семью.

Ну так я енто и делаю!

И ещё,чтобы вы не стали "глотать"?
Т.е.получается так "ну раз мне не удалось у тебя
кусочек пожирней оттяпать,уйду я от тебя.Поищу другую дуру богатую"
А самому заработать на все эти дачи-квартиры никак?
Лучше в женском форуме сидеть трындеть!
А по поводу "уйти" я никого силком не держу.Решил так-пожалуйста.скатертью дорожка.
А я выполнила волю отца,который сам знал как со своими деньгами распорядиться.

< я никого силком не держу>
Вот с этого и надо было начинать. А то "не понимаю". Все вы понимаете и мужу объяснили доходчиво.

Беда в том, что вы не воспринимаете мужа как члена семьи. И очень наглядно ему это показали. Собственно - ваше право, только не понятно ваше удивление.

А если бы ваш муж ушёл от Вас.будь вы в моей ситуации-вы бы упали на колени с мольбами-"Не уходи дорогой-я всё на тебя перепишу .Только останься!"
Нет уж, я на такие жертвы ради мужика не способна.

Нет, это было бы бесполезно. Если бы я в вашей ситуации поступила так, как вы - он бы ушел вне зависимости от моей мольбы. И был бы прав.
А жертв "ради мужика" я не приношу :). Я живу в семье, и в ней нет отдельно мужика и отдельно женщины. Все, что делается - делается для семьи. Впрочем, это не мешает мне просчитывать отходные пути (на всякий случай, я параноик вообще-то, и не удачный брак прошла), но так, чтобы никого не ранить :).

Вот и я параноик ещё тот.Если бы не отец,у меня и моих детей в этой жизни ничего не было.Ну так уж получилось,что зарабатываю я копейки. Муж тоже не особо много получает.
Когда только родилась наша дочка,свекровь мне ясно дала знать,что мне рассчитывать не на что.Она всё своё добро на сына мужа от 1 брака переведёт.
да пожалуйста.Ради Бога.Я всё проглотила.Конечно обидно было-чем моя дочь хуже!
Повторюсь-на тот момент у меня никаких денег не было!.
Была только 3-комн. квартира в которой мы сейчас живём.Эта квартира поделена на меня и сына,дочка в ней только прописана.
Я хотела чтобы муж дочку в свою квартиру прописал-он мне сказал прямым текстом"Я буду там своего сына прописывать!"(он у них до 14 лет нигде прописан не был).
Опять же-да пожалуйста,я пошла и доченьку к себе прописала.так что мои детки все у меня прописаны.никто мне милость такую не сделал.
Да ради Бога!Что хотите!
А теперь я спокойно,что моим детям будет дано достойное образование и доча у меня будет с жилой площадью.когда вырастит!
И никто никогда у них их кусок не отнимет!
СПАСИБО ОГРОМНОЕ ЗА ЭТО МОЕМУ ПАПЕ!
пишу большими буквами.потому что всегда буду благодарна ему за то,что он не только меня на свет произвёл,вырастил,выучил,но и о моих детках позаботился!

А что муж сделал для того,чтобы его воспринимали как этого самого члена семьи?Ни гвоздя (образно говоря) не забил да и живет,как сторонний наблюдатель...Автор,я Вас поддерживаю на все 100,хитровые...й Ваш муж!Только пендаля под зад такому,правда сложно таких выгонять,жизни потом не дадут,они спецы по выеданию мозга,морально сложно выносить весь этот прессинг,у меня такой же муж и тексты выдает один в один,будто с одним человеком живем :-(

Автор надейтесь только на себя, вам оставили наследство вы им и должны рапоряжаться. Сейчас муж с вами, завтра он где то. Гарантий никто не даст. Здесь как то была тема "Хочешь узнать какой муж - разведись" (или как то так) по моему правильно!

Не осилила всю историю. Но не понятно одно - зачем надо было посвящать мужа в историю со своим наследством? Оставил вам папа деньги - прекрасно, пошли, тихо купили на маму квартиру-дачу-виллу, потом так же тихо переоформили на вас договором дарения. Согласие мужа на это не нужно. Зачем кричать об этом на весь свет? Теперь вы пожинаете плоды своей болтливости. Даже если бы вы искали при муже варианты квартир-дач, всегда можно было сказать, что ищете маме, брату, свату.

Ну что вы. Главное ж указать мужу его место, а так он не поймет свою ничтожность.

И еще удивляется чему то.

А вы не боитесь,что Ваш ребёнок поступит с землёй,офрмленной на него так же как например племянница вышеназванного автора?
Я не знаю ,сколько ему (или ей лет),может он уже сформировался как личность и вы уверены в том,что не пустит деньги от продажи земли на ветер.
А если он ещё несовершеннолетний ,я считаю глупым решением-оформить покупку нед-ти на него.

Я пытался до нести до вас совсем иную мысль. Не верна форма, а не содержание. Отзеркальте ситуацию, может тогда поймете.

существуют юридические договоры, где все можно обговорить, все детали, когда и как можно продать недвижимость. Ну в крайнем случае живите в этой кваритре все вместе. а где вы сейчас живете? В чьей квартире?

В моей

Вы думаете,муж бы не обиделся,если узнал бы о квартире минимум через 2 месяца после её покупки.
Тогда к обиде по поводу того,что нед-ть на маму записана ещё прибавилось бы,что я с ним не советовалась при выборе.
А он очень не любит,когда я какие то решения без него принимаю.
Он со мной был согласен в том,что деньги в нашей стране надо вкладывать в нед-ть.Я ему сказала,что собираюсь покупать.
Я даже и не думала,что для него будет иметь большое значение по какому договору эта квартира будет мне принадлежать( купли-продажи или дарения).
Если бы знала,то может так и сделала.как вы говорите.
Мы вообще изначально дом строить хотели для ПМЖ.Но так дети пока мелкие,решили что лучше пока они не вырастут - жить в городе поближе к цивилизации.

Вы, автор, судя по всему вообще мало думаете. Знаете такую поговорку русскую "мужу -псу не показывай ж.пу всю"))) Ну зачем ему говорить, советоваться??? Тихо все сделали, если спросил бы - это мамино наследство, она попросила помочь.Да и деньги от сдачи я бы ему не озвучивала, пусть зарабатывает.

Наверное соглашусь с вами всё таки .Сейчас,задним числом я бы так и сделала.
Кстати,я ему сказала что часть денег была на мамином счету(хотя это и не так).

На его заработок мы ноги протянем.

.....А он очень не любит,когда я какие то решения без него принимаю.....


то есть вы часто, да и вообще, практикуете принятие решений БЕЗ совета с мужем? И это вы называете СЕМЬЯ?

...Он со мной был согласен....

Не вы с НИМ, и даже не ВМЕСТЕ РЕШИЛИ, а ОН СО МНОЙ...сорри, вы мужа своего вообще не во что не ставите.И это вы называете СЕМЬЯ?

... Я ему сказала,что собираюсь покупать....

опять, вы поставили человека перед фактом, ни намека на совет, на семейное обсуждение, хоть бы поинтересовались мнением мужа на этот счет или он у вас холоп?а вы барыня? Я ..я...я.. опять..я..а где же муж? а где же мы?все-таки серьезная покупка. И это вы называете СЕМЬЯ?

...Я даже и не думала,что для него будет иметь большое значение ....
конечно вы не думали. вы о муже вообще не думаете. даже не разговариваете с ним на важные темы, а просто ставите в известность.И это вы называете СЕМЬЯ?

увы, мне жаль вашего мужа, да и вас тоже. Удивляюсь, как мужик живет с вами. А то что он там чего-то ноет и пытается разговаривать с вами это ему плюс, не такой он уж и примитивный на самом деле, как в ы его хотите выставить...

Как дом строитть, так сразу МЫ 0то есть мужик будет пахать), а как кваритиры покупать, так ..я даже не подумала про мужа...
сорри, но Вы БАБА, тупая, холодная, эгоистичная , где-то властная БАБА, а не женщина.

Хорошо,раз пошли оскорбления с вашей стороны(учтите-вы первый начали) напишу и я.
Никогда не понимала придурков ,которые лезут в бабские разговоры и трындят на женских форумах!
У Вас случайно любовника то нет?
Мой муж вот например никогда бы даже не подумал общаться в Еве!
"Еварушница" вы наша!
А что же за анонимом то прячетесь?
Личико своё открой.девица!
И спасибо вам вот за это " сорри, но Вы БАБА, тупая, холодная, эгоистичная , где-то властная БАБА, а не женщина"
Всегда считала себя размазнёй. Вы повысили мою самооценку.
Спасибо!

а я вам объясню, все просто очень. потому что и я (писала выше), и автор наверняка до последнего надеялись - а вдруг будет нормальное отношение, внимательное, доброе, вдруг захочет помочь, обсудить и т.д. мне лично ХОТЕЛОСЬ в это верить, и думаю самостоятельное решение - это не от желания самоутвердиться, а от недостатка внимания к происходящему от супруга.
и еще раз про деньги напишу - это НЕ ДЕНЬГИ СУПРУГА. точка. и можно сколько угодно декларировать кто в семье принимает решения - это не деньги семьи, поэтому формально автору вообще не нужно ничье согласие, хоть бомжу с вокзала подари. НО автор не прячет деньги и не спускает на белье-брильянты, она вкладывается в то, что останется в семье. и естественно расчитывает на внимание и участие.

отзеркальте ситуацию, и поймете, чем недоволен ваш муж. если он у вас хочет что-то урвать, то вы с ним пара в плане желания друг друга кинуть

Отзеркаливала .И не один раз.
Если бы я была на его месте и он как и я мне бы говорил"Всё после меня останется детям и я не хочу,чтобы они были в чём то ущемлены".я бы нормально эту ситуацию восприняла.
А он заботится о том, как бы ему без крыши над головой не остаться.если я вдруг от него уйду.
Я уже писала,что он не гол как сокол. ему тоже что то от тётки.от родителей достанется.Сыну его-от матери,от бабки.
так что нечего прибедняться.
Моим детям (в том числе и нашей общей доче) никто с той стороны ничего не обещал.Только мой отец о них позаботился.
И я не допущу того, чтобы и этот кусок у них отняли!

такое впечатление, что вы живете исключительно, чтобы оставить наследство или же получить

и что, я тоже думаю, что моим сыновьям достанется и стараюсь это приумножить. Уж лучше чем долги раздавать!

и ничего)) у всех свои приоритеты. я например предпочитаю жить здесь и сейчас, и хочу, чтобы мои родители (и мужа) жили нормально, а не тянулись, чтобы только оставить квартиру или дом нам. надо им будет заложить часть имущества банку, чтобы деньги получить, ради бога. пусть живут в свое удовольствие. я их люблю не из-за наследства. и своим детям тоже так: будет что завещать, то завещаю, а нет то и нет. и семьи, где супруги друг друга пытаются обмануть, непонятны мне никак. если не доверяешь человеку, то чего с ним жить семьей. сожительствуйте и все дела.

Ну это вы так думаете, однако родители могут думать иначе ;-)

конечно не скажешь, что у других на уме, но у нас обоих родители любят пожить в свое удовольствие)))

Подождите,а с чего вы взяли что мой отец мне последнее отдавал?
Ему хватало денег на нормальную жизнь с мамой.
И любила я своего отца не из-за наследства.Нас 3 в семье было. я за сестрой всегда всё донашивала.В 90-е мы вообще.можно сказать едва концы с концами сводили.
Потом папа поднялся. Начал деньги неплохие зарабатывать.
И он перевёл какую то часть на мой счёт лишь 3 года назад.
До этого (34 года) типа я его не любила,хотите сказать?
Мы с ним ещё при его жизни искали варианты куда бы деньги вложить,потому что все знают,какая в России нестабильная ситуация.
Вы ж сами понимаете,купить квартиру или дачу-это не в магазин за хлебом сходить.На это могут годы уйти.
Но,увы он не успел закончить начатое дело.
Его закончила я,во всяком случае теперь я могу спать спокойно,что эти деньги никуда не пропадут.Я считаю, вложения в нед-ть самым верным вариантом хранения денег.

ничего я не взяла насчет вашего отца, и против наследства ничего не имею. вам-то 37 лет всего, а вы уже все расписали и распределили, кто что получит. и от вас, и от теть-бабушек. не успел родиться, уже надо писать завещание)

Когда в семье есть имущество, именно так и планируют и расписывают. А когда еще етим заниматься?

у нас есть завещания у обоих на всяк случай. мое на мужа, у мужа на меня. если бы не доверяла, то мужем он бы мне не был

А когда же этим заниматься?
Вы точно знаете сколько проживёте?
Я-нет. Все мы под богом ходим.

о, боже, какая корыстная баба!!!все замешано, сколько у кого чего, все меряетесь писками, а не живете счастливо. Уже все просчитали, кто кому сколько чего должне. Даже в чужую семью залезли. От вас бежать нужно теряя тапки.

Ага, лучше все отнять и разделить.

Нет,лучше всем всё отдать и остаться без штанов!
Зато святошей!
Всё для других,не для себя!
Всем спасибо за внимание!
Отношения с мужем потихоньку налаживаются.
сегодня купили бутылочку вина.поговорили по душам.
Он признал что не прав был всё таки.
Говорит,это друзья его так науськали когда он с ними поделился.
А самому ему оказывается было фиолетово,на кого я эту квартиру и дачу запишу.
Но всё равно.спасибо всем на форуме!
как хорошо что есть Ева!

Он же вам год мозги выносил, нет? Тоже друзья науськали?
Вы, автор, всего боитесь. А чего боишься, то и привлекаешь.

Надеюсь,больше не будет-во всяком случае как раньше.Вчера был ну очень долгий разговор по душам.
Мне намного легче стало.

вот мне "нравятся" посты анонимов выше, которые переживают за супруга. ах, его не попросили любезно принять решение, ах, показали ему свое недоверие, ах, оскорбили его в лучших чувствах.
во-первых, деньги к супругу отношения не имеют. и все остальное из серии "быть гибче" и т.д. чепуха на постном масле. от этого эти средства не попадут в совместно нажитое, потому что, признаем правду, МУЖ ИХ НЕ НАЖИЛ. и я "как мать" понимаю, что ему больно и тяжело это признать, но если ты мужик так справляйся со своими низменными чувствами как-то понезаметнее для окружающих.
во-вторых, эти деньги тратятся в соответствии с целью их дарения и способом, определенным дарителем. и в правовых странах, если цель такого дарения нарушается - это основание дар отобрать. опять же - никакого касательства ни цель дарения, и способ к супругу не имеет.
в-третьих, и мог бы супруг переживать - да жена не тратит деньги на свои сугубо личные нужды. не едет "за моря в поисках дикаря", не жрет икру и не прогуливает по кабакам. она приобретает недвижимость (значит - Ура - мужу можно не париться о приобретении таковой, не решать проблему где будет летом отдыхать его семья).
и тут, в-четвертых, самое время показать свою мужскую силу, благородство и понимание, и сказать:"Дорогая, я рад, что тебе предстоят такие глобальные приобретения. Могу ли я чем-нть помочь?". Автор, вы бы отказались от помощи в выборе, обсуждений плюсов и минусов, и т.д.? думаю, вряд ли. А мужик бы сохранил свое лицо, отношения с женой, и все было бы ок.

Но нет, мы мелочные, завистливые и ничтожные. И сам не ам, и другим не дам. От этого все проблемы, как не прискорбно это признать. Оттого, что стоять на пьедестале и разрешать гладить гениталии гораздо легче, чем работать над собой и собственным мировозрением (раз уж деньги зарабатывать не очень получается).

"и тут, в-четвертых, самое время показать свою мужскую силу, благородство и понимание, и сказать:"Дорогая, я рад, что тебе предстоят такие глобальные приобретения. Могу ли я чем-нть помочь?". Автор, вы бы отказались от помощи в выборе, обсуждений плюсов и минусов, и т.д.? думаю, вряд ли. А мужик бы сохранил свое лицо, отношения с женой, и все было бы ок."


Да конечно бы не отказалась.

Автор, я когда топ начала читать - была на вашей стороне полностью. Чем дальше читала, тем все более неприятное впечатление от вас и ваших "расчетов" складывалось. Вроде все и правильно говорите, а вот мерзкое послевкусие остается, привкус чего-то эдакого неудобоваримого. :)

В итоге сложилась картинка: вы, как вечно недоедающая, голодная собака, которой кинули кость с жирным куском мяса на ней. От счастья ум помутился, и вместо того, чтобы спокойно эту кость съесть, вы с ней бегаете, от счастья одуревшая и грозно рычите, подозревая, что эту кость непременно хотят украсть и сожрать.

Вам надо непременно доказать свою правоту? Что ваш муж неправ? Т.е. в душе все-таки поскребывает, что что-то не так делаете. И вы пытаетесь убедить себя любыми способами (прийдя на форум), любыми словами (я забочусь о ДЕТЯХ, я выполняю волю ОТЦА), что вы права. Иначе зачем вы здесь? В ваших словах нет ни единого доброго, теплого слова о муже. Так, случайный попутчик (тем не менее делившись с вами во время пути и хлеб, и соль), который уйдет, да и Бог с ним. Зато много слов о добром, великом, мудром "ПАПЕ". Слишком много слова "я" и "мое" в вашем видении ситуации. Слишком. Я на месте вашего мужа без раздумий развернулась бы и ушла. Не потому что мне куска квартиры не досталось (как вы, естественно, подумаете). А потому что, если формула "я"+"я" не работает - незачем друг другу мозги канифолить. Разведитесь и живите в свое полное удовольствие! Тем более у вам так славно все расписано на всю жизнь вперед. Живи да радуйся! :)

+ мильон! чувства такиеже вызвал автор,только у вас хорошо с формулировкой получилось!

В итоге сложилась картинка: вы, как вечно недоедающая, голодная собака, которой кинули кость с жирным куском мяса на ней. От счастья ум помутился, и вместо того, чтобы спокойно эту кость съесть, вы с ней бегаете, от счастья одуревшая и грозно рычите, подозревая, что эту кость непременно хотят украсть и сожрать.

богатая у вас фантазия!

По поводу папы-он действительно был мудрым и добрым и великим для меня. И не надо его в ковычках писать. О кей?
Его уже нет. И не смейте оскарблять его светлую память.

И вообще,может хватит разглагольствывать на тему"кто прав,кто виноват"?
Я уже написала выше.Проблема разрешилась.Муж признал,что был не прав.Мне это и надо было.
Мне также достаточно того,что есть люди,которые понимают мою ситуацию.Для этого я тему и создала,т.к. ни с кем свою ситуацию не обсуждала и мне нужен был взгляд со стороны.
Я так же была готова к тому,что как и во всех темах здесь, найдутся и те.кто на меня "ушат грязи" выльет.

Так что всем пока! Спасибо за внимание!
Эта тема для меня более не актуальна.

У нас получается так, что сначала мне перепал участок-оформлен он на меня, но в браке. Мужу подарили квартиру-оформлена на него, но в браке....Само собой разумеется, что при разводе никто не будет претендовать на то, что он не сам купил..и споров нет. А вы специально подчеркнули, оформляя всё на маму, что муж Ваш настолько непорядочен, что нельзя оформлять на Вас, а то заберёт. Я его обиду понимаю.

Ну и молодец ,что понимаете!
Надо же хоть кому то быть "несвятой". А то, я смотрю-здесь много "святош" собралось!
А я вот такая вот плохая пусть буду...
Потому что хочу видите ли,чтоб после меня (или при разводе мужа со мной), подаренной мне лично всё моим детям досталось,а не мужу и его сыну(или новой жене если что).
Ужас какой,прям смертный грех совершила!
Линчевать надо прилюдно!

Если у нас так было ( как у уважаемого анонима выше)-я б тоже ни с кем не спорила .
Мне подарили-написала на себя. Мужу что досталось-на него.И так дальше "тебе-мне.тебе-мне".При разводе всё честно.50 на 50.тут ситуэйшен не много не та.
Что то ничего, на что я могла бы претендовать при разводе, нам с той стороны до сих пор не перепадало за 10 лет .
Нооборот, было подчёркнуто,что от свекрови всё достанется сыну мужа, а не нашей общей дочери.
Пробывала вякнуть насчёт прописки нашей дочи-нет,мне тоже ткнули"Что извините,мол прописан будет опять он,а не она".
А потом,вдруг на меня манна небесная такая сваливается, в виде подарка от родного отца. И я обязательно должна подумать о том.чтобы часть этой манны досталась и мужу и сынуле его,если что.
Нет уж,извините,не на ту нарвались.
Я только машину , купленные опять же на часть этого наследства на себя оформила.

БЛИН, ПИПЕЦ, ничего святого. Вы примитивная и алчная. Мужа жалко. Жить и все время оглядываться, а не затаился ли в кустах предатель ввиде мужа или еще кого-то, мне вас жаль...

почему-то некоторые вещи, которые вообще то нам прививаются с детства - например, уважение к чужой собственности - со временем приобретают ореол "святости". и казалось бы естественное действие, оформить собственность корректно и верно с юридической точки зрения, обрастает всякими домыслами. и дело не в том, что все вокруг предатели, а в том что так правильно. моя лопатка будет моей, даже если капаем мы вместе, этому еще в песочнице учатся. и если у тебя есть лопатка, ведро, да хоть самосвал - неважно! все можно использовать и построить роскошный замок, но МОЕ останется моим.
а почему нет? кроме метафизической причины "это оскорбление для мужчины", и умозрительной "привкус неудобоворимого" - какие еще причины не оформить эту собствнность юридически корректно? их нет. а вот что есть: ощущение, что говорить о деньгах нехорошо, что принимать финансовые решения - это проявлять жадность, что решать вопрос с наследством при жизни неприлично. а это НОРМАЛЬНО. и отношения не в распилке чужих денег проявляются.
ps некоторых НЕпримитивных и НЕалчных можно встретить в Правовых вопросах - выясняют, как делить имущество. пойдите, пожалейте их.

Плюсанусь. Я была бы искренне счастлива, если бы на моего мужа сейчас "упала" квартирка и домик в деревне:-) И даже брачный контракт подписала бы, что не претендую на данное имущество. Наша семья в этом домике будет жить, наша семья будет дополнительные деньги получать от сдачи квартиры, наши дети будут наследниками. Вообще не вижу проблемы

"Наша семья в этом домике будет жить, наша семья будет дополнительные деньги получать от сдачи квартиры, наши дети будут наследниками. Вообще не вижу проблемы"

Вот именно это я пыталась до него всё это время донести.
Прямо мои слова написали,который я мужу столько раз твердила.
Конечно,вернуть бы всё обратно,надо было действительно, как выше написали-сказать,что деньги на мамином счету лежат.Тогда бы мужу было не так обидно.
Ладно,надеюсь всё будет хорошо.Сейчас утепляем дом,котёл там поставили,окошки пластиковые.
Очень хочется там Новый год встретить!
Дочка уже мечтает,как мы ёлочку во дворе поставим и весь двор нарядим!

ну и зачем вообще жениться тогда? вам бы гб подошел. совместное проживание безо всяких обязательств. и ходов меньше с оформлениями и дарственными)

Да кто ж знал то,когда женился.молодая тогда была.Кроме квартиры ,оставленной от родителей и не было ничего.
Просто хотелось,как все в браке хоть раз побывать.
Неужели тогда думала,что такие вопросы возникнут?
Второй раз бы никогда не стала оформлять официально отношения.

Автор, у Вас просто муж такой, примите, как данность, и не заморачивайтесь. Нормальный, уверенный, состоявшийся мужчина никогда себя так вести не будет. А такие, как Ваш, ну очень любят жить по принципу "все моё - моё, всё твое - наше". Так что всё Вы правильно делаете. Вам надо было параллельно топ открыть из серии "Разводимся. Муж делит квартиру", если бы Вы написали, что квартира приобретена в браке на деньги Ваших родителей, а теперь муж претендует, Вас бы дурой не назвал только ленивый:-)
Вы, конечно, тоже зря обсуждали с ним эти вещи, надо было преподнести ситуацию менее обидно для него, например, сказать, что папа оставил всё маме, а мама уже решила вот так распорядиться наследством. Но Вас оправдывает Ваше состояние, когда уходит Ваш близкий, я про папу, переживать из-за того, что и как воспримет муж по крайней мере глупо. Это он Вас должен был поддерживать в тот момент, а не истерить, что халява не досталась.

А что тут непонятного? Ваш муж просто чувствует себя не в своей тарелке. Вам повезло больше чем ему, он чувствуют свою отсраненность от семьи - все ваше, решения принимаете с мамой и т.д.
Слава богу я не была в такой ситуации, но возможно буду, так как в будущем очень много будет наследства, в отличие от мужа. НО..мы живем в общей купленной квартире, поэтому муж сказал что претендовать на мое наследство никоим образом не будет.
Вы просто видимо может по нгормальному не смогли с ним пройти этот этап...стали кичиться

"муж сказал что претендовать на мое наследство никоим образом не будет"
Сказать,не значит жениться!
Понимаете, о чём я?
Я лично,могу быть уверена только в себе. А в жизни,знаете ли всё может случиться .Никто не застрахован от того,что в данный момент считается невозможным.
Если не секрет-Вам достаться должны деньги или нед-ть какая нибудь?
Если нед-ть,скорее всего она будет вам подарена?
Тогда никаких пролем.типа как у меня-не будет.
Ну а если деньги-как Вы ими распорядитесь?
Не хотите-не отвечайте. Я так,ради интереса спросила.

не секрет, достанется 4 квартиры, находящиеся в приличных районах СПБ.
Не хорошо конечно так говорить, но я единственный потомок у старых родственников, но я не слишком циклюсь на этом, потому что наследство вещь такая - может и уплыть.
Почему уверена в муже? Все имущество оформлено на меня,и он мне помог развестись с бывшим мужем, выплатив большую сумму денег моему БМ, благодаря чему мы смогли развестись и поделить имущество чтобы было всем хорошо.
Насчет наследства - то наверное будем сдавать, в чем мой муж согласен - деньги все будут со сдачи идти в дом, нычить их не буду, или одну из квартир продадим и купим дом за городом.

"Насчет наследства - то наверное будем сдавать, в чем мой муж согласен - деньги все будут со сдачи идти в дом, нычить их не буду, или одну из квартир продадим и купим дом за городом."

Да я тоже не нычу, всё в дом идёт.

ну если есть в планах сохранить брак будьте помягче и обходите острые углы

Спасибо!
Буду стараться!

Вчера муж пришёл с работы и рассказал мне одну историю.
Всретил на днях своего одноклассника.У него мама месяц назад .так же как и мой папа умерла от рака.
И вот его родственники только после её смерти узнают,что мать этой женщины подарила ей когда то участок в 5 км от Москвы(сами знаете.что это немалые деньги). А она,даже зная,что ей недолго осталось ни на кого из детей почему то этот участок не записала.
теперь они не знают что с ним делать.
Я эту историю привела в пример потому,что тут многие пишут-"Всё заранее уже рапределила!"
Все мы под богом ходим.И не знаешь,где старуха с косой нас поджидает!
И я не хочу чтобы у моих детей (случись со мной что) возникли проблемы. Поэтому и пишу завещание уже в таком возрасте.

И гарантии нет,что муж завтра не придёт и не скажет"Дорогая,а я другую полюбил!"
Ну скажите-кто уверен что его муж никогда так не сделает?
Я думаю,не найдётся таких.А если и найдутся-то они просто лукавят.
поэтому.я предпочитаю подстраховаться как только можно.
Жизнь, она знаете ли.непредсказуема!

У нас с мужем написаны завещания друг на друга, хотя нам чуть за 30. Мы это сделали потому чтобы ограничить круг наследников, хотя по закому мои родители и его могут претендовать, но доли будут ничтожно малы.
Сделали это потому что покупали сами, никто не помогал, хотим друг друга обезопасить от возможных проблем.

У Вас пока нет детей?

ну вообще-то завещать что-то несовершеннолетним стремно, если честно.

Первый раз такое слышу!
почему это?

ну если с вами реально что-то случится (ттт конечно), то вы уверены, что ваш ребенок распорядится этой квартирой или дачей лучше, чем ваш муж? моим детям 10 и 5, и я не могу предсказать, что из них вырастет к 18

Я пока только свою часть квартиры,где мы сейчас живём записала на дочку.
По поводу другой квартиры и дачи надо подумать ещё конечно.

пока нет (

Фубля..У меня тоже был такой бывший кадр ,который хотел долю маминой квартиры получить..Не просто так хотел..
Вы женщина добрая как видно по вашим постам ,и где то может что то не видите//Я прям, через строчки вижу как муженек Ваш хочет дождаться своей доли и начать новую жизнь ..Такую где он уже не будет "прИжИвальцем"/Ничего, никогда не на кого не переписывайте!

"Вы женщина добрая как видно по вашим постам"
Спасибо Вам!
А то меня уж здесь как только не "обливали"(не пойму.правда.за что):
" Вы БАБА, тупая, холодная, эгоистичная , где-то властная БАБА, а не женщина".Правда,судя по постам это мужчина писал!


Обидно конечно, если действительно так:
"муженек Ваш хочет дождаться своей доли и начать новую жизнь"

Ну да ничего-прорвёмся!

ну что делать, как человек он полное говно. Крайне неприятная ситуация.

+1 я выше писала - у чела был реальный шанс выступить как мужик, поддержать жену, посоветовать может че дельное, а главное - никаких мат вложений, никаких притязаний на его спокойствие и благополучие. так нет - вывернулся ужем, и ее же и обвинил в своей мужской несостоятельности. тьфу, противно!

А я понимаю мужа.Загнали у мужика самооценку под плинтус "папиными дарами" и делаете вид, что ничего не понимаете. Если у мужика еще осталось место где он может ее поднять ( любимая работа например), то может ваш брак и выживет, ну или случится чудо и вы задумаетесь не о дележе барахла при будущем разводе, а о совместном будущем, целях и задачах вашей семьи по воспитанию детей ( всех,без дележа на моих и твоих)

Повторюсь. А сейчас Вы с мужем в официальном браке? Если да, то:в случае если с Вами что=то случиться (не приведи Господи), то муж может Ваше имущество получить в наследство. Так называемая "супружеская доля". И если Ваш общий ребенок не является официально ребенком Вашего мужа, то половина Вашего имущества ТОЧНО отойдет его сыну. Так что зря вы всё это делали, надо было сразу всё на дочь оформить и её таким образом подстраховать ис мужем не поругались бы.
Переведите всё на дочь и объясните мужу что сделали это для дочери. В этом случае думаю у него претензий не будет.

да лана! че вы человека пугаете :) напишет нормальное завещание. и советы идиотские - "детское" мущество потомхрен продашь если че. а претензии у мужа не потому, что сделали что-то не так, а потому что муж-гамно.

да уж, хоть бы чушь не писали - супружеская доля возникает лишь в случае общего имущества, в случае автора у мужа супружеской доли нет, но он наследник первой очереди в случае смерти автора, если не будет завещания. Если автор пишет завещание на своих детей, муж в пролете. Хотя и тут есть варианты, если на момент смерти автора муж будет инвалидом или пенсионером, то он получит обязательную долю (половину от того, чтобы он мог получить, если бы завещания не было), но к тому времени автор позаботиться, чтобы муж ничего не получил, только и всего.

Через месяц будут готовы доки на дом и участок.Вот тогда пойду к нотариусу и напишу завещание.Сынуле-квартиру.Доче-участок с домом.
Мне так спокойней будет!

так вы же офицально мать -одиночка, значит и мужик то ваш, не муж вам офицально?Так

Объясняю ещё раз.У нас 3 детей.Общий-1 (дочь). Я в официальном браке,но сын у меня не усыновлён.Я за него пособие как одиночка получаю(у него в графе "отец" прочерк стоит). Вообщем,вот так вот.

Автор даже не сомневайтесь все делаете правильно, это ваш отец , на свои заработаные деньги решил Вам своей дочери их отдать, причем здесь муж.

Спасибо,что понимаете меня.

Это не только мои мнение, муж прочитал весь топ и полностьб с вами согласен.Удачи.