Тоже хочу развода

папу мужа очень жалко, но портит ему жизнь муж, а не вы. почему невинные дети должны страдать?
я бы серьезно поговорила б с мужем - БЕЗ скандала и обид перетирания - способен ли он начать работу над собой и семьей? если нет - то не говорите - ухожу навек и папе своему передай - не вернусь! нет. скажите - что понимаете как он устал и изза папы переживает и тп и тд - раздельно отдохнете. дети же его дергают а мужу трудно типа. а дальше живете одна с детьми и смотрите что будет дальше. понравится - не сходитесь. а может муж оттает, отдохнет и исправится.

да. и папа спокойн у мужа. просто не очень надолго расстались физически, но семья в сохранности. типа)))

я просто думаю, в случае чего вообще не посвящать родителей мужа (какое-то время). У папы онкология, последняя степень. Это большой шок, и я знаю, насколько мужу тяжело. Да и всем нам. Но только с мужем жить стало вообще невозможно. Он и до болезни отца был несносным. Весь последний год у нас бесконечная череда ссор. Хамства со стороны мужа всё больше и больше. У меня появляется ужасное желание порой съездить по физиономии ему. Конечно, не всегда у нас всё так плохо. Но обычных, нескандальных дней в году будет от силы четверть. А я не могу так жить. Жизнь у меня всего одна. Вообще сейчас очень сильно стала думать о смысле жизни, о её качестве. Очень сильная переоценка всего началась после того, как узнали о болезни отца мужа.

я не знаю как посоветовать. с одной стороны - оставить мужа в трудный период нехорошо совсем. чтобы была ссора - должны участвовать двое. можно игнорировать ссоры. относиться как к больному.
с другой - у вас одна жизнь, у детей одна. на мой взгляд самое безопасное - как я писала - придумать почему пожить отдельно. без развода, ссоры, расхода и тп. так и сказать - Миш, тебе тяжело, давай пока поживем отдельно - отдохнем от ссор и бтовухи. мы тебя всегда рады будем видеть. ты нужен отцу - чтобы на нас не отвлекался.очень мягко.
просто ясно что отца может скоро не стать - у мужа депрессия будет - потерял семью и родителя - как бы дел не наворотил. и в отношении себя, и детей и вас. а по физиономии не надо - дети увидят драку, он от нервов может переборщить - кому дети ваши нужны без вас.

подумала еще - он реально изза отца страдает? может ему так больно, что он как подросток начинает хамство от бессилия и желания пожаловаться? я детей так успокаиваю когда совсем в истерике или злобе - крепко - крепко обнимаю и говорю тш, тш, тише, это просто усталость и ты не злой и мы всегда будем вместе. и крепко держу.

да, страдает из-за отца. Но такое поведение у него появилось не сейчас. Он и полгода назад проявлял хамство. Потом извинялся. Почему я тогда не подала на развод - сама не понимаю. Раньше он таким не был, потому надеялась на какой-то временный кризис. Но т.к кризис не проходит, отношения становятся только хуже, то понимаю, что спасать нечего. Да и раздражать меня стал муж сильно. Уважения к нему больше нету, сплошное разочарование.
Спасибо Вам! Сама в тупике - т.к пока не могу понять как быть.

если нет совсем ужаса - не бьет, не орет матом и прочей грязи - то может сменить тактику? затаитесь, прекратите военные действия - у него и так душа болит. про себя будете знать - полгода, год и я избавлюсь от такой жизни. если захочу. он сейчас как раненый, он слабее. не травите его совсем. попробуйте сказать - Федя, такая тяжелая жизнь, мы все на нервах - давай мир?
и говорите с ним на темы требующие от него ответа - да. не ищите спорных моментов. не идите на принцип. нахамил - скажите доброжелатнельно - ну ты чего? я ж не враг) а дальше посмотрите. может и оттает он. каждому поддержка нужна. он даже если раздражает не чужой же вам совсем. это обидно когда ты кого-то раздражаешь))) т сразу чувствуешь это)
если совсем до ручки доходит уходите. но сейчас развод - дурно пахнет если честно.

не бьёт. Меня. Но детей может. И часто это делает. Не зверски конечно, но унизительно очень. Матом... вот сегодня поругались из-за того, что я выезжала со стоянки - он пиво распивал и ему показалось, что я близко от машины прошла. Начал орать и обзывать дурой. При том, что сам попросил его повозить, т.к ему после работы пиво выпить захотелось. Я сразу взорвалась, на дуру. И понеслось...Нету у нас уважения и не будет, думаю. Когда я была в тяжёлой ситуации со своим близким человеком - не позволяла себе таких выпадов в адрес мужа. Да и его отец не посторонний мне человек, я тоже сильно переживаю и колбасит конкретно. Сама ссор не затеваю вообще, но не могу на выпады реагировать молчанием.

про детей - я бы ушла сразу. не потерплю никогда.
ссора у вас - бытовая, капля за каплей. то что вы не вели себя как он - делает честь только вам, но не все сильные.
тогда делать то что предлагала - уходить типа на время.
но я так всегда советую и сама делала от первого мужа. уходила типа аккуратно - боялась мести и скандала.
если бы вы были уверены в его адекватности - можно было бы сказать - еще рах детей дернешь или оскорбишь меня - уйдем. но чревато. в тот момент когда он будет это делать, вы закричите - агааа! уходим! - и неизвестно во что выльется когда на взводе все.
я бы уходиоа осторожно и мягко. а там сократите общение и тп.

У меня подобная ситуация(( Двое детей, муж, который за последние 2 года изменился до неузнаваемости... выхода не видно...
наплевать на всё и уйти в никуда - очень хочется порой, но подумав понимаешь, что это лишь МОЁ желание. Дети очень привязаны к отцу, несмотря на то, последнее время они почти не видят от него теплоты, только крики, нервные замечания... с чем связаны его ТАКИЕ перемены - непонятно. Были мысли о другой женщине и всё такое, но все они не выдерживают критики. Ссоры, постоянные выяснения отношений на ровном месте... вообщем мрак.
Свекровь постоянно плачет (у нас с ней отношения хорошие, и она очень переживает), муж может сорваться и на неё. Как быть в такой ситуации не ясно.
Уходить особенно некуда. К родителям конечно можно, но там практически "своя жизнь". и я там с 2-мя детьми буду некстати(( думала снимать квартиру... но при таком раскладе врядли удастся существовать без какой либо помощи. Вообщем получается какой-то замкнутый круг : и жить с ним не хочу, да и просто не могу больше, и уйти не могу. Как поступить не знаю, запуталась ..

Автор! Если есть возможность - уходите. Я такую жизнь прожила. Всегда старалась ему угодить и гасить все его вспышки, на него никогда голоса не повысила. Меня не бил, но орал и хулиганил постоянно и не только в пьяном виде, а почти все время в трезвом. Это у него такой способ самоутверждения. А детей бил, не часто, но довольно сильно. Один раз сына маленького ударил по лицу со всей дури, а я уже беременная была на 3 месяце дочкой. У сына на лице вся пятерня отпечаталась, потом почернела и прямо отпечаток руки. Я сказала, что сделаю аборт и уйду, хотя идти было некуда, я сирота, только комната в коммуналке была у меня, там все и жили. Он на коленях стоял, умолял простить и я, идиотка, простила, а это уже не первый раз было. Потом вел себя хорошо примерно года два, а потом, уже маленькую дочку ударил по попе, потому что кричала и не хотела спать, а ей полтора года. Я опять простила.Сына один раз напугал сильно в шесть лет, не ударил, а закричал страшно и такую рожу свирепую сделал, что ребенок описался с перепугу. Дальше дети росли, он их уже не трогал и меня не трогал, но скандалил периодически. И теперь дети выросли. Дочка себе ребят ищет только похожих на отца и внешне и по характеру, таких же жестоких эгоистов. Психолог сказал, что это на подсознательном уровне. Сын ко мне хорошо относится, но говорит, что я - тряпка и сама позволяля отцу так себя вести. Отца он не любит, просто терпит, ради меня. А меня муж не уважает совершенно, делает, что хочет. Любовниц заводит, когда хочет, орет, когда пытаюсь возразить. А половина жизни прошла уже и начинать все заново поздновато.

Ужас, но у меня хватило сил разорвать такой же круг, только он еще и на меня руку поднимал, и лет мне 43, правда у меня оба мальчишки, старший рад что я нашла в себе силы, а младший лапочка все прощает, говорит жаль папу он звонит говорит ч то любит нас, но возврата к прошлому нет, этот тиран еще меня старается контролировать, например сегодня я на работе (конец года)так уже с утра все нервы истрпал, бросила детей, ушла, неизвестно куда. (а детям 17 и 6) обед готов, дети дома в теплоте и уюте, так нет жеж я тварь последняя так как бросила их в выходной, (а деньги то надо зарабатывать) приехал забрал мледшего в цирк... Решайтесь, не все так страшно, зато вздохете с облегчением, реально станет легче жить :-)

Никогда не поздно! Никогда! Вы в глубокой заморозке, пора оттаивать. Разводитесь, уходите, давайте отпор дураку, ну, делайте хоть что нибудь.

Знаете, мне скоро на пенсию. Может быть, для кого-то это еще не возраст, но мне сейчас начинать новую жизнь не хочется. Уже нет прежней легкости и здоровья. Ну, разведусь, уйду, а куда? Я у себя дома. Раньше и сейчас была и остаюсь от него материально зависима. Изначально с ним договорились, что он карьеру делает, а я занимаюсь детьми и домом. Я всегда работала, но на полставки, чтобы детям больше времени уделять, поэтому высот не достигла, хотя и образование у меня высшее и не одно и много чего умею. Разошлась бы раньше, кто бы моих детей учил? Я бы не смогла оплачивать им учебу в университетах, репетиторов. Мы и сейчас детям помогаем, сыну квартиру купили, дом построили. Что бы я одна могла детям дать, только себя, но с гордо поднятой головой. Поэтому автору я посоветовала уходить, если у нее есть такая возможность. Если есть родители, или хорошая высокооплачиваемая работа. У меня этого ничего не было и идти было некуда. Жизнь - штука многогранная и кругом не только ангелы с крыльями. Очень редко, кому везет найти именно свою половинку, с которой душа в душу до конца дней. Мне просто не посчастливилось встретить именно моего человека.

Мне до пенсии, как до коммунизма и все окольными путями ;-) . У нас (пока дорасту) в 65 пойдут. Вы видимо в России, так что мы сверстницы или близко. Я не призываю к разводу, обидно так за вас стало, за неверие, за неуважение со стороны мужа и детей. Слова сына, что слабая, для меня прозвучало бы, как неуважение. За себя бороться надо, за свою жизнь, а получается, что приз хотите, но делать и терять ничего не желаете.
Я не буду писать, как я боролась за себя, как дергалась, что бы выплыть, как хваталась за 4 работы сразу+ училась. Я по местным меркам "нищеброд", но чувствую себя богачкой, от того что часто смеюсь, что люблю и любима. Пожалуйста, боритесь за себя!

за кого бороться??? ее не существует. она должна была от стыда исчезнуть когда мужу позволяла над детьми издеваться. вокруг них не было людей? почему не заявили и не посадили их мне не ясно. а дети - удивительно что с ней в принципе разговаривают. я целый день думаю о том что она написала. страшно и больно. она заслуживает только горя.

Если бы у нас сажали каждого папу, который своего ребенка ударил, то у нас сидела бы половина населения. Прочитали бы внимательно. Ударил всего несколько раз в состоянии крайнего раздражения, ну, холерик мужик, что тут поделаешь. А в остальном - хороший отец, не пьяница, семью обеспечивает, все в дом. То, что скандальный и нетерпимый - плохо, но так его мать воспитала, что он - пуп земли и все должны вокруг него вращаться, в рот смотреть, пылинки сдувать и не возражать. А с детьми у меня замечательные отношения и полное взаимопонимание, дети меня любят и уважают, я их воспитала и вложила свою душу в них. Они это ценят. А сын по темпераменту такой же как отец, только мягче, потому что я мягкая и добрая. В его понимании, я слишком многое отцу прощала и прощаю, поэтому так и сказал. Еще одну вещь скажу, но Вы, возможно и не поймете. Есть такое понятие - любовь, это чувство вечное и всепрощающее.

Вы вложили всю душу в детей. Что оставили для себя?
Вы ответили не мне, но я возьму смелость и отвечу. Я знаю, что такое любовь к мужу, но моя любовь не всепрощающая, а думающая. Как бы не звучало эгоистично, но я для себя главная в жизни.

читать вас кошмарно. для меня такие как вы нечто жуткое за гранью всего. оправдывать такого урода это ж какую надо иметь ущербную душу. сажать надо не только его но и маму. вы должны умолять детей простить вас. а про любовь не говорите - вам не известно что это такое.

А что такое любовь?

это светлое чувство, к которому не имеет отношения садизм в отношении детей и не входит в него расплата своими детьми. защита детей входит в базовый природный инстинкт женщины. я прекращаю комментировать этот вопрос. нет желания общаться с преступниками. которые ушли от наказания так как около несчастных детей не было ни одного порядочного человека способного защитить их и заявить властям.

Что сирота может знать о любви? О семейных отношениях?
Вы, благополучная, выросшая наверняка в окружении любящих родителей, бабушек-дедушек, не спешите осуждать. И не за что ей просить прощения - ее дети не стали сиротами, уже только поэтому вашу оппонентку можно уважать.

Просто хочу вас поддержать и пожелать удачи и счастья. У меня мама - сирота и я только сейчас, когда у самой 3 детей, понимаю, насколько тяжело ей было построить и сохранять семью, когда, действительно, нет никакого тыла, никаких примеров, никакой поддержки. И тоже вынуждена была подстраиваться под мужа, под его семью... Только Господь знает, как ей было непросто. А пожаловаться - кому? Вы молодец, что сумели выстоять.

А зачем вы все это терпите?

ну вы и мразь. даже звери защищают детенышей своих. а вы(

мой ни меня ни детей не бьёт, да и пусть только попробует! Это не допустимо. Дети это, то что для меня важнее всего.
Просто хотелось бы понять причины...
а для себя я уже рещила, что уйду при первой возможности (т е как только найду съемную квартиру) Моего заработка в принципе должно хватать, если конечно немного "утянуться")) хочется жить лучше))

Спасибо всем за советы и личный опыт.
К сожалению, да - не верю, что всё это поменяется в лучшую сторону (((
Приняла решение переждать тяжёлое время и развестись.
Муж видит моё раздражение. И видно, что его очень огорчает такое моё отношение к нему. Я стараюсь вроде не сильно показывать своё отношение, особенно не в моменты ссор. Но скрывать не получается.