Почему все прекрываются своими детьми??

решение о разводе вообще по своей сути очень трудное. и детей никак не вырезать. по моему это нормально - сомневаться,что для детей развод будет лучше, чему существование их матери рядом с постороним человеком

Детям нужна счастливая мама и счастливый папа. Причём совершенно необязательно иметь их в одном флаконе.
Но если мама в браке с папой реально несчастна, то ничего хорошего ребёнку с этого не будет.
Но если мама счастлива с "посторонним человеком" и этот посторонний человек выбран не только промежностью, но и серым веществом между ушей, то у постороннего человека есть реальный шанс стать детям хорошим другом. Но опять же идиотизм мамы иногда в том, что она изо всех сил пытается этого "постороннего человека" сделать папой.
Папа - это папа. Каким бы дерьмом он не был, но он папа, такое уж дерьмо мама выбрала. И если ей во второй раз удалось выбрать что-то получше, то это будет друг детям.
Это моё сущее ИМХО, выстраданное многолетним собственным опытом с давольно приемлемым результатом.

согласна с вами. и уверена, что большинство разумных женщин, которые действительно думают и о детей, рассуждают так же. другое дело, что все разные, и у многим для принятия решения нужно время. поэтому со стороны кажется, что тетека безвольная тряпка, об которую вытирают ноги...
зы. я с мужем рассталась, именно ради того, что бы дети не видели извращенную модель взаимоотношений мужчины и женщины. Мне потребовалось для этого два года. сейчас я в ужасе от многих вещей, которые тогда стерпела, но не жалею - это мой опыт.

у вас какой брак?

К счастью - своему и всех окружающих - я не бракованная. Бог миловал.

Поэтому это ваше утверждение гроша ломаного не стоит. Ибо - абсолютная неправда в 99% случаев. Увы.

Детям нужны папа и мама, которые их любят и желательно в одном флаконе. Если этого не получается, то да, надо стараться нивелировать негативные последствия распада семьи до более менее приемлемого результата.
Будет ли ребенок ощущать себя счастливым, глядя на счастливую маму ее нового мужа и их ребенка, который вечером будет бежать встречать пришедшего отца - Папа пришел.
Свой среди чужих или чужой среди своих. Завидная участь.
Зато и мама счастливая и папа счастлив.

Так вот и задача мамы в том, чтобы поделиться радостью с ребёнком.
Или вы считаете, что "счастливый" на стороне папа, который гнобит маму, но в одном флаконе - вот мечта любого ребёнка!
По мне - так пусть лучше в доме, где меня любят, не будет человека, которого лично я смогу называть папой, чем "кошмар на улице вязов", но с мамой и папой.

Нет, я не пойму взаимомучений и взаимоунижений людей ради эфимерного счастья ребёнка. Он, этот ребёнок, такой вот слепой идиот и не видит, что в одном флаконе - ад.

Мечта любого ребенка НОРМАЛЬНАЯ семья, где никто никого не гнобит, где папа и мама любят друг друга, где все дети папу могут называть папой.
Но я за тех женщин, которые не позволят себя гнобить. Которые могут взять ответственность и за себя и за своих детей в свои руки и таких вообщем-то большинство.
ТАК ВОТ И ЗАДАЧА МАМЫ В ТОМ - это вы правильно написали, в российской семье все задачи на маме, папа в роли аппендикса, нужен, только никто точно не знает зачем.

Задача мамы найти своим детям такого папу, у которого не будет проблем с субординацией, который будет прекрасно осознавать свои завачи в этой жизни и прекрасно с ними справляться. А многие мамы сначала рожают, а потом начинают выяснять мыслительные способности папы, а также его умение конкретизировать цели и правильно выбирать пути решения.

В чём проблема? Ну живёте вы себе и живите! Нет ведь, надо непременно сразу расписаться и сразу нарожать!
В чём спешка?

это только в теории и со стороны все так легко и очевидно. На самом деле жизнь очень непредсказуема и предугадать поступки пусть и близкого, но все же другого человека не всегда реально (порой чел. и сам не знает на что способен)
ps . мой муж всегда был за детей. его они обожают, в том чилсе и чужие. Это кстати, был решающий момент, когда я решилась родить двух детей. Да и расписались мы после 9! лет ГБ. И что же. улетел за "Радостями жизни" дети- побоку. Пару раз в неделю приходит, в это время в телефон играет или тв смотрит,как и чем живут дети не интересуется, даже звонит крайне редко (практичски никогда). А был таким трепетным,звонки каждые 10 мин...

Вы опять про задачи мамы. Задача мамы то, задача мамы сё. У одних пап никаких задачь. Трахаться трахаются и бедные даже не знают, что от этого дети бывают. Для большинства беременность партнерши полная неожиданность.
О каких мыслительных способностях российских мужчин можно рассуждать - дегенераты.
И все что дальше в их семьях происходит, последствия мужской дегенеративности.

Раз от дегенаратов рожают , значит там два сапога пара. К кому претензии? :-)

А где другие ?

а с чего Вы решили, что все сразу рожают?
это совершенно не так.
только вот очень многое про человека можно узнать только в отличной от обыденности ситуации, когда что-то меняется и т.п. Вот тут-то многое и возникает.
А взгляды, разговоры и т.п. до - это до, здесь можно сказать многое.

Видит! Ещё как видит! Я самолично маме лет с 11-12ти предлагала с папой развестись ;). Потому как папа орал на неё незаслуженно, а она никогда не отвечала, тока плакала. Потому вместо неё стала отвечать я. И маму уверяла, что "ради ребенка"(т.е. меня!) НЕ НАДО этот брак сохранять! Ну тогда уже мама мне и говорит:"Ну ты же понимаешь, что с бабушкой (папиной мамой) они не выживут - кто-то кого-то до могилы доведет точно?!"
Пыталась я её уговорить, что ей то какое дело кто из них кого поубивает - главное, чтобы нас он не трогал. Но мама не сдалась на уговоры ;)
Я ей очень благодарна за её долготерпение. У моих детей есть ПРЕКРАСНЫЙ дед)).
Лично я, имея такой детский опыт, детей своих от неподходящих отцов забирала. Права я или нет - поккажет время!

вы нелогичны-благодарны маме, что она не забрала вас от папы, но сами своих детей от таких отцов забирали-а может у ваших внуков тоже были бы прекрасные деды? :)

здесь речь о логике не идёт. там же написано Время покажет......

Ну ващета...я же их не убивала...Папашами как-то перегорело у них пока желание, а вот быть им дедами или нет - это уже дети порешают!

ну так значит не вы детей от отцов забрали, а отцы слились-это их выбор, не ваш...

Детей забрала я, а отцы слились уже после нашего ухода. Один отваливался медленно и постепенно, другой стремительно. Сам ушел тока один, отец сына :).
Но двое имеют ВСЕ возможности общаться с детьми, даже не пересекаясь со мной и не перезваниваясь, еси так оно болезненно и мучительно...
Мой выбор - правильный, т.к.дети отцам действительно НЕ нужны, что и стало очевидно после разъезда. В семье от отцов было значительно больше проблем, чем пользы ;)

+ миллион. Недавно слово в слово высказывала такую точку зрения. В коллективе мамашек. Однозначно сказали, что я не права [-(

детское счастье не находится в прямой корреляции от счастья матери и отца в новых браках или просто в одиночном проживании.
другое дело, что есть крайние ситуации, когда жизнь с отцом может плохо сказаться на психике и взглядах детей

Не в новых браках, а безотносительного, абсолютного счастья. Женщина, которую любят, ценят и уважают, она излучает счастье, она чуствет себя физически лучше и это безусловно скажется на детях.

счастье - вообще понятие для каждого свое, наверное.
состояние родителей сказывается на детях, но не считаю, что в такой мере, как Вы предполагаете. Нет здесь такой однобокой связи

Счастье идет из нутри ) и если Вше счастье зависит от откружающих... то это зыбко и шатко.

Думаю это не так- лукавят.
Нет заработка нормального, привыкли жить со штанами- плохонький но свой, раздел имущества...на эт о все надо не мало денег. Да и не факт, что будет платить алименты...думаю, что все упирается в финансы.

Такая публика, униженных и оскорбленных дам, в таком массовом порядке только на Еве встречается. В реальной жизни таких женщин не очень много.

Я думаю, евская публика не из воздуха синтезируется.
Просто в реальной жизни многие дамы умеют сдерживать и нивелировать свои "униженные и оскарбллённые" чувства. А анонимность интернетного общения даёт многим возможность излить эти "самые униженные и оскраблённые" чувства. Ну и плюс известная доля аниматоров.

+1

Это потому что счастливые сюда не пишут...нет экшена, что перетирать?)))

В "Браке"женщин "унижают, обижают, бьют, все они хотят развестись",а в "Покупках" все с рублевки носят Богнер и Монклер.В "Поездках" заводят топики"где дешевле отдохнуть?"Такая интересная евская публика.

Пойду в "Поездки" схожу.
Что-то опять захотелось в Париж.

и я обиженная,надо отдохнуть на белом песочке.

Мы все такие гордые и принципиальные,ТОЛЬКО пока наш ребенок не рыдает,потому что папа уехал на Новый год отдыхать с другой тетей и новым детенышем.А ВЫ блин гордая рассказываете своему,ЧТО....

а мне кажется это как вы ему преподнесете, если вы мечетесь по квартире, как зверь в клетке, при этом крича, что он гад, уехал, ребенка бросил, вот тогда и будет рыдать. А так в ваших силах и интересах сделать и создать ситуацию так, что б и ребенок в любом возрасте адекватно относился к уходу отца... и праздник ему сделать на НГ, чтоб и думать забыл про оного...

Это Вам так кажется, если ребенок папу любит, то он не забудет, ни при каких обстоятельствах.... к сожалению...

А если мама ребёнка любит, а не себя в ребёнке, то она сделает всё, чтобы у ребёнка не было времени думать о папе.
Другое дело, что некоторые мамы, как уже писали выше, устраивают такой цирк, что ребёнку неподыграть не возможно.

Я вот бывшего мужа вообще не вспоминаю, а ребенок переживает что папа не звонит,переживает...реально жалею ,что пошла на развод.Очень сложно малыш все переносит.

Пошли на развод значит, сценарий один, или пил, или бил, или гулял.. или прошла любовь. Малыш не может переносить тяжело без подачи мамы... знчит вы не уделяеете время своему ребенку, не даете ему любви, вот он и плохо переносит.

Да по разному дети могут переносить.
Как и взрослые.

Времени подумать о папе - достаточно 5СЕК свободного времени!Есть дети, которым РЕАЛЬНО ПОФИГ есть папа или нет, приходит он домой или появляется раз в месяц, или вовсе другой дядя вместо него приходит. Но бывают и ДРУГИЕ дети, которые ИМЕННО папу ждут. Которые задают такие вопросы, от которых внутри все переворачивается((

+1
Я расставалась с мужем дважды. И реакция детей на наш разрыв напрямую зависела от моей реакции.
Когда он первый раз ушел, я была спокойна. толи серьезно не вопспринимала его уход и знала ,что вернется. Не знаю. Но я была спокойна. И дети были спокойны.
А Вот когда наш папа завел себе любофф и ушел, я думала свихнусь, я рыдала дни напролет, проклинала и его и его любовь. Вот тут младший сын тоже так скучать стал по папе, так скучать, что пришлось к психологу обращаться.
И у подруги у моей один в один. пока мама показывала папино фото и говорила ребенку .что папа мудак и бросил их ради пьянок-гулянок, ребенок с фоткой отца засыпал. Как только сама успокоилась, то и ребенок про папу перестал вспоминать ваще.

А если я расскажу Вам, что никогда не сказала ни одного плохого слова об отце своему ребенку, он никогда не видел меня плачущей и т.п, но при этом у ребенка большие проблемы выявились, то что?

Да ничего... Идите это расскажите бабушкам у подъезда, они вам может и поверят.
Так не бывает. Если мать после развода не бросила ребенка и не побежала пристраивать в добрые руки свою песту, а постаралась сблизится с ребенком еще больше, при этом хорошо отзывалась об отце, в стиле "папа тебя любит. У него много дел. Как будет возможность, то приедет", то ребенок спокоен и счастлив. Папа же его любит!!
Видимо вы ребенка забросили и шлалялись по мужикам, вот теперь и расхлебываете.

Какая убогость мыслей и узость мышления.

очень правильные мысли, а узкость мышления у вас как раз, ребенком займитесь, и он меньше отца будет вспоминать..

ясновидящая из вас никудышняя

Послушайте, что в пытаетесь тут доказать???
Если ваш ребенок без отца бьется головой об стену и скучает - это ВАША ВИНА!
И для этого ни надо быть ясновидящей...

Вы ведь не знаете ничего ни о возрасте моего ребенка, не о количестве отца в его жизни, ни о том, что и как.
А сразу такие выводы.
Выглядите неумной.
Но продолжайте поражать своими изысками и дальше

Вы абсолютно непробиваемы...
Вашей дочке не повезло с матерью. Это факт. Хотя может и поэтому от вас муж сбежал. Отдайте дочь отцу, может тогда она будет счастлива.

Не пробиваемы как раз вы, потому как не желаете понять, что не бывает одинаково у всех.
У меня нет дочери, я другой аноним.
Жаль, что в детстве вам недодали воспитания.

Какая хрень! Знаете, идем с ребенком по парку ,обсуждая цирк, вдруг она мне заявляет - мама, он эту (дочь мадам) любит больше и в истерику. И нечего ты ей не объяснишь - дети они не овцы, они все понимают, видят и делают свои выводы.

Откуда ребенок знает эту дочь мадам??? С вашей подачи... ребенок слышит все ваши кухОнные разговоры и про мадам и дочь, а уж если вы отпускаете свою дочь туда в квартиру этой мадам, так получили то что хотели... Тут уже банальная ревность, а не я так люблю и жду папу...

А если кухонных разговоров не бывает?

Слушайте, ну хватит ей богу! Не выставляйте себе здесь еще большей идиоткой..
Вам уже не один человек сказал - ЗАЙМИТЕСЬ ДОЧКОЙ и НЕ ГРОБЬТЕ ЕЙ ПСИХИКУ!

Так знакома, был в гостях и на совместных мероприятиях.
А что мне стать в дверях и говорить БМ - не пущу..
А ревность не из-за любви)))?

Откуда ребенок может знать, что папа любит "ту дочь" больше? Значит это вы умышленно или нет делаете на этом акцент.
Дети не умеют делать долгоиграющие выводы. Мама меня наказала - значит она меня не любит. Все!
А то, что мама полчаса назад сводила ребенка в кино, купила ему новую дорогую игрушку или еще что нибудь он уже забыл. Хотя полчаса назад он был счастлив и уж точно был уверен, что мама его любит.
У детей есть только здесь и сейчас. Я про маленьких детей говорю, лет так до 10. Со старшими проблем нет вообще.

Мои дети при таком раскладе плакали по ночам "я скучаю по папе", спрашивали "когда вернется папа" и строили планы на то, чем они займуться, когда папа вернется. Папа никак в жизни детей не участвует, все мои просьбы хоть раз в 2 месяца появляться игнорирует, живет в 10 минутах от нас. Детям важно не только осознание того, что их любят, но и физическое подкрепление в виде объятий, игр и разговоров. Плюс мне пришлось выйти на работу, дети в полном раздрае, дошкольники.

А если жена дура и истеричка все время мужа обижает и унижает, стоит ему бросить ее с ребенком и идти искать для себя СЧАСТЬЕ?

Вы муж?

думаю, что не муж, а его любовница))

Многим мужчинам нравится, когда об них ноги вытирают.
Если не уходите, значит все устраивает. И не надо ребенком прикрываться.

То же и про жену можно сказать.

+ 100000, как любят тут писать.
Просто "униженный и оскорбленный" мужчина и "униженная и оскорбленная" женщина - это две большие разницы, как говорят у нас в Одессе.

Мужественность по вашему - дать жене по морде в ответ на оскорбления?

Любой мужчина и любая женщина очень четко знают ту грань за которую они никогда не переступят.
Вы думаете, что жена оскорбляет своего мужа, потому что знает, что не получит по морде.
Она просто абсолютно точно знает, что ЭТОГО мужчину МОЖНО оскорблять. И точно знает, что сама может набить морду мужу, сфоткать его с разбитым лицом и фотки выложить в интернет с комментариями. А он утрется и будет писать посты, как поставить на место абарзевшую жену.

Извращенные у вас какие то представления и фантазии.

История одной семьи, реальной. Тетеньки надоело мужа унижать и оскорблять и она его бросила.

трусихи потому что... или мозгов нет, чтобы решить возникшие проблемы

+10000, просто от страха. У таких и мужья, как правило, не отцы , а ноль без палки, нихера детям не дают , но лень и трусость опускает теток до состояния безнадеги !

Такой вопрос может задать только человек у которого нет детей.
Я уверена что мой развод принципиально изменит жизнь моих детей и я абсолютно уверена что это будут изменения не к лучшему. Конечно дети никогда не поймут жертву матери, но от них и не требуется понимание, для меня главное их счастье.
p.s. мой муж меня не бьет, не унижает и не оскорбляет, но мысль о разводе была...остановили дети.

Вопрос задала я, мать двоих детей.. мысль то у вас была, значит есть причины, но не настолько веские и дети перевесили в сторону совместного проживания.. у вас не пьет, не бьет, не гуляет, а раз нет любви значит ради детей можно и потерпеть лет до 20, а потом и за свою жизнь приняться :-) если поздно не будет..

через 20 лет уже будет поздно...скорее всего... я это четко понимаю, но лишить детей их счастливого "мирка", где папамамая - счастливая семья, не могу!

Значит у вас не так все плохо, почитайте самый первый пост, там ключевые слова, пил, бил, гулял... как правило это все на глазах детей... раз вас все устривает, так и живите, дети видят счастливую маму, заботливого папу, у вас полный хеппи энд..

К сожалению не могу согласиться с вами про счастливую маму, заботливого папу и хеппи-энд.
Просто сохранение брака, это жертва ради детей ценой собственного счастья.
Я правда с вами согласна, что в некоторых случаях надо бежать куда подальше и ни о каких подобных жертвах и речи быть не может.

Согласна с вами, сама бы тоже так поступила, но вы сможете жить так пока сами не встретите другого человека и не полюбите, но этого может вообще не случится пока вы с мужем будете сохранять подобие семьи для детей, они вырастут и каждого будет своя жизнь, а вы? Что будте делать вы, жалеть об упущенных возможностях..

Поверьте, эти мысли приходят ко мне каждый день.....Но у меня нет никакой уверенности что после развода у меня наладится жизнь, что дети адекватно переживут развод и воспримут каких-то других Тетю и Дядю.
Мои родители развелись когда мне было 12 лет, так как каждый стоял на своем принципе и уступать не хотел. Этот развод ОЧЕНЬ повлиял на мою дальнейшую жизнь. Вот вам только один пункт, а их было оооочень много: до развода я была пай-девочкой (английский, музыка в 9 часов спать), в 16 лет я перепробовала практически все существующие наркотики, алкоголь, воровала деньги и т.д. а мама ничего не могла сделать, так как работала с утра до вечера на трех работах, чтобы как-то выжить. Слава Богу я умудрилась сама поступить в вуз и это координально изменило мою жизнь, я взялась за голову.

Мой БМ настраивал сына против НМ и соответственно меня- его просто оскорблял, про меня говорил-она променяла тебя на него, в общем-полный бред. Я НМ мужа-то встретила через 2 года после развода, я вообще никого не на кого не меняла. А о ребенке вообще не в тему. И малый вел себя какое время некрасиво. Но я не встала на позицию оправдывания перед сыном и доказывания как я его люблю. Все ребенок стал замечать сам- с ним играют, с ним занимаются, его слушаю, но- наказывают и заставляют делать уроки, не без этого)))), хотя папа выбрал вариант вседозволенности, который очень устраивал сына. И я приучила ребенка не скрывать, что они ходили в ресторан не вдвоем, а втроем)))). Не выспрашивала подробностей,он перестал бояться расколоться. Недавно первый раз съездили в горы втроем, ребенок счастлив. Летом мы втроем были на море, правда у нас официальная семья)))), но..не занимаются же они сексом на глазах у ребенка, никто его не обижает, все довольны. Свой выбор взаимоотношений в семье он еще примет. И с работой..вы правы- первый год работала как каторжная, времени сыну уделяла мало и не было позитивных эмоций, чтоб делиться. Был отходняк, как это меня угораздило)))) А ребенка отдала на спорт, тренер встречал и провожал его. По итогу- стал его старшим наставником. Через время освоила новую специальность, учитывая временные затраты и появилось время на сына. Конечно, когда я разводилась впереди был только мрак и страх. Но я так хотела, чтобы сын мог вырасти и построить нормальную семью, что готова была на все. Это тот вариант, когда разводишься ради детей. )))) А оказалось, что не так-то все и страшно. Главное знать чего хочешь и зачем. А те женщины, которые сохраняют семью ради детей, лукавят- они боятся безденежья, одиночества, боятся за себя. И еще.. (но я не претендую на истину последней инстанции) из-за негатива в отношении с БЖ отцы удаляются от детей. Я не судила, не обвиняла, не напоминала где он был не прав. Меня все ругали- сын думает, что папа у него хороший, пусть знает правду. Зачем? Чтоб сделать ребенку больно? И чтоб папа чувствуя то больно избегал ребенка. А так...папа рассказывает всем как кормил ребенка чуть ли не грудью, как мотался с ним по больницам, сын рад, что папа такой заботливый и любящий. Про маму он правду и так знает. А папа старается все больше и больше)))). Главное, как мне кажется, не терять контакт с ребенком, почаще разговаривать и обсуждать все сообща. Ведь наркотики, плохие компании, выпивка- все это от душевной пустоты и от одиночества. А вот для этого деньги не нужны. И именно по этой причине наше государство при разводе оставляет ребенка проживать с мамой. Мама это дать может и должна.

Вы - мудрая женщина и поступаете самым адекватным образом который возможен в подобной ситуации. Просто наша с вами разница в том, что вы решились на развод, так как четко понимали, что без мужа будет гораздо лучше для всех чем с ним, а у меня все с точностью до наоборот: с мужем однозначно лучше чем без него и это при том что в моем браке нет ни любви ни душевной близости.
А на счет лукавства: безденежья я безусловно боюсь, так как четко пноимаю чего лишаться мои дети(а почему они должны страдать и лишаться чего-то?!), во вторых потому что вспоминаю пример моей мамы, которая осталась без денег и чем все это для меня(ее ребенка) закончилось.
Одниночество??....да неизвестно что хуже - одиночество в браке или одиночество будучи свободной.
Страх за себя? - да тоже есть, потому что это страх "а как я одна подниму и выращу своих детей????"
Для меня вопрос развода упирается в детей. Если бы их не было, меня бы в браке уже давно ничего не удерживало.

Вы знаете, мой БМ- очень богатый человек. И не имея опыта в подобных ситуациях, я не знала какого будет его отношение к ребенку после развода. Это был тяжелый выбор. Но сделан именно ради мелкого, сама бы не решилась, я приспособилась и в понимании многих очень хорошо жила. Самое смешное, что муж совсем не помогает сыну. Ни оплатой школы, спорта и кружков, ни самое банальное одеждой и игрушками. Но мой сын стал социальным, начал дружить с детьми, играть в театре, недавно встречаться с девочкой. А до этого...неохота вспоминать, ребенок травмировался от поведения папы. Папа и сейчас не поменялся. Но есть другой пример рядом. И ребенок все больше тянется к таким отношениям, обожая в то же время своего отца и его родню. Это то, что касается ребенка. А то, что касается меня- я даже не представляла, что бывает так хорошо. Представьте свою жизнь через 15-20 лет, не страшно? Мне стало страшно, когда я представила, что мой сын сможет ранить любимую женщину. Вот тогда бы было фиаско окончательное. А без денег, без квартиры, без работы тогда))) мне казалось все такой ерундой на фоне мировой революции))).

В вашей ситуации конечно вам надо потерпеть пока, но и придумывать себе отходные пути, выйти на работу, если не работаете, чтобы быть финансово независимой от мужа....))

А вы уверенны, что если бы ваши родители не развелись и вы так и остались бы пай девочкой, то ваша жизнь сложилась бы по другому? Возможно если бы вы не пережили бы всех этих труднойстей и в итоге не стали ли бы тем человеком, которым являетесь сейчас и все могло быть еще хуже..)) У меня тоже родители развелись, т.к. отец пил сильно и не приносил денег домой, а мать с лвумя детьми на руках работала на 4-х работах, я была на 5-дневке в саду, но это не помешало мне стать самодостаточным человеком...наркотиков, так же как и курения мне удалось избежать...А если бы все у меня было просто и замечательно, не факт, что я чего-нибудь добилась бы в жизни сама..

Мой сын после развода запел песенку- я самый несчастный ребенок на свете, мама с папой друг друга не любят и в рев, ему было 9 лет. Я усадила его напротив и посоветовала не манипулировать ситуацией, что надо признать, что в действительности надо ребенку. Он признал, что мама любит ЕГО, папа любит ЕГО и он ИХ. Сейчас ему 12 и засыпая он часто произносит одну и ту же фразу- я самый счастливый ребенок на свете, мне любят папа, мама, тетя....))))( девушка БМ) и дядя...))))) ( это мой НМ) Я говорю- не забудь дедушек с бабушками)))

ВОТ прямое доказательство... что как ребенка настроишь, так он и будет относиться и к папе, и маме, и БЖ,НЖ,БС, и т.д.

Дети когда твердят это, значит они хотят чтоб так было. но далеко не так есть на самом деле. это все одно что Я самая обаятельная и привлекательная.

А когда Вы говорите- Господи, как хорошо-то! Вы сами в это верите?)))))

Самому счастливому на свете ребенку не надо самому себе на ночь говорить меня любит папа, меня любит мама, меня любит папина тетя, меня любит мамин дядя.
УЖАС

Главное, что Вы все знаете)))). Это же не каждый день! Просто услышала, увидела как он нежится и стало приятно. А у Вас собака видимо совсем жизнь не удалась раз ничего позитивного в ней не видите. Перечитайте свои посты. Вот это реально ужас!

Вам сын в 9 лет ПРАВДУ сказал, он самый несчастный, ПОТОМУ ЧТО ЕГО ПАПА И МАМА НЕ ЛЮБЯТ ДРУГ ДРУГА.
Для детей это действительно несчастье.

Ребенок счастлив когда любим, странно, что для вас это не очевидно

Точно!И stasea засирает мозги ребенку,что два папы и две мамы-это хорошо и естественно.Бедный ребенок

Я стою на голом асфальте, в новые лыжи обутый, то ли лыжи мои не едут, то я совсем.... Мужчина, читать умеете? У него одна мама и один папа.

У вас дети есть? Если нет, или вы живете в счастливом браке - вы не поймете этого НИКОГДА. Дай бог.

А вы кого спросили??

О, это любимая фраза моего мужа и его л-цы. Когда я напоминала ему, что для того, чтобы быть здоровым и счастливым, ребёнок должен расти в полной семье, в любви и согласии. На что муж повторил мне слова л-цы "не всем жы быть здоровым и богатым". А ДО того заботливее и нежнее отца было не найти. Даже плакал, когда в роддоме сына увидел впервые. А как сын всегда выбегал, встречая его с работы "папочка, папочка пришёл!", все умилялись.
Это не жена "прикрывается ребёнком". Это муж прикрывается чужим женским половым органом, и не хочет ни видеть ни слышать ничего. Чем ещё он может прикрыться, если не идёт домой, где тяжело болен ребёнок, слушаясь л-цу, которая ласково ему вещает, что "все дети болеют, ничего страшного, зачем ты там нужен, если с ним мама..."

"Это муж прикрывается чужим женским половым органом"
Абсолютно верно!:)))))))

Дети разные, ровно как и взрослые.
Одно дело, когда все сразу счастливы - и мама и папа с новыми любимыми, все светятся от счастья.
И совсем другое дело, когда для жены уход мужа (да и вообще появление л-цы) шок, боль, невыносимая обида, резкое изменение условий жизни. У меня не было сил и возможности скрывать боль, муж стал унижать меня в присутствии сына. Наш ребёнок очень тяжело пережил тот период, когда муж активно встречался с л-цей, болел несколько месяцев с реанимацией. (кстати, заболел впервые тяжело через неделю после того, как муж заговорил о разводе, хотя скандала не было, я молча согласилась. До этого сын не болел несколько месяцеы вообще, даже ОРВИ, потом не мог выкарабкаться из болезни полгода).
И сейчас, когда муж вроде как дома, больше стал заниматься сыном, водит его в сад, читает на ночь книги, но "не с нами", мыслями где-то витает, сын всё равно переживает. Признался мне, что ему часто снятся плохие сны, которые он "утром старается забыть", во сне часто вздыхает. Иногда говорит "папа меня любит и от меня никуда не уйдёт".
Хотя мы стараемся его радовать, целовать, обнимать много, но каждый со своей стороны - мама его любит и папа ег любит. Но он понимает, что мы не семья и часто говорит "а помнишь, раньше, когда мы все вместе ездили туда-то туда-то,..." Мальчишке всего 6 лет. И детство у него закончилось в 5 лет, когда муж разрушил наши с ним отношения.

А только ли муж разрушил ваши с ним отношения?

Да, только муж. У нас были проблемы, взаимные обиды и т.д. Но всё было решаемо. У меня тоже к нему были претензии, но это не дало мне повод искать люовника и тем более рушить семью.
Он же не просто "завёл л-цу", он стал врать, обижать меня, унижать, придумывал невероятные, глупые претензии. При том, что спали в одной постели, отказывал в близости, прямым текстом говорил, чтобы я "налаживала личную жизнь, но только с 8 до 16ч, пока сын в саду".

Вы жили в нервозе, все сыну передалось, тем более унижал вас при сыне, и все равно сын не счастлив, хотя видит папу и маму рядом, даже в 6 лет он понимает, что вы уже не семья, так может не мучать не себя не ребенка???

Да, дети действительно переживают разрыв родителей, и развод, и просто скандалы и ругань. И болеть чаще начинают, это давно известный факт. Во-первых из-за того, что впоследствии стресса снижается иммунитет. Во-вторых, это вроде как защитная реакция на подсознательном уровне - привлечь к себе внимание родителей и объединить их тем самым.

Мой муж втречался с любовницей когда ездил якобы на рвбалку, каждый раз у меня заболивала младшая дочка, то простуда, то отравление, то алергия. я тогда еще не знала что он с ней, мне нужна была помощь, лекарства, а он...

наглядный пример, когда жена проявляет мудрость и терпение, и смиряется с наличием любовницы в жизни мужа, при этом как к этому относится ребенок, живя в такой семье, никто не думает

Да, дети разные. Причем даже в одной семье. Приведу пример своей сестры. У нее двое детей, с мужем отношения были совсем плохие. Долго решалась, в конце концов развелась. Теперь про отношение ко всему этому ее детей (уже 10 лет прошло, поэтому можно проанализировать). Сын обозлился на всех и вся. Переживал сильно, не простил матери до сих пор, что она разрушила семью, она должна была все терпеть и его папа самый лучший. Дочь (погодки), наоборот, была рада, что мама с папой расстались, чтобы не видеть их ругань и отношение к друг другу. У мамы появился мужчина, дочь приняла его, она счастливый ребенок, который рад за маму, за себя и т.д. Вот как должна поступать мать при совершенно противоположном отношении детей к этому вопросу?