Поплакаться

Господит, еще одна курица. Вы когда детей рожали, о чем думали??? Женаты давно - и не видели, что за говно этот человек, с которым живете??? Двоих родили? Все устраивало??? Теперь чего плакаться????
Как жить дальше??? - Мозг для начала включить.

а у вас есть способ на 100% удостовериться до рождения детей о том, что муж будет к ним вставать, ходить с ними гулять, мыть попу и т.п.?

Рождение первого ребёнка вас ничему не научило? Речь-то даже не об одном малыше, а о двоих!

я не автор. просто вопрос задала.
понятно, что на примере первого ребенка уже можно понять, а вот до...

Простите, вы хотите сказать, что ДО рождения ребёнка муж и посуду мыл за себя и за того парня, полы пидросил ежедневно, закупался на неделю регулярно сам без пинков, приходя домой после ужина принимался вышивать крестиком или вязать шарф любимой тёще?
А вот после рождения внезапно всё это делать перестал и стал полной сволочью?

я вроде четко вопросы очертила. они детей касались

А дети у вас живут в ваккуме? И рожали их вы от "святого духа"?

При чем тут вакуум и святой дух, если вопрос звучал так: "а у вас есть способ на 100% удостовериться до рождения детей о том, что муж будет к ним вставать, ходить с ними гулять, мыть попу и т.п.?"

а одного было недостаточно, что бы это понять? надо двоих родить и ныть потом?

Зато можно удостоверится, что муж ни в чем не будет помогать, будет предъявлять кучу претензий и в лицо кулак пихать. Ну и потом, родив одного ребенка и поняв, что от мужа помощи не дождешься, рожать второго... это при том, что у первого проблемы со здоровьем, а заботы все только на маме. Это надо быть совсем дурой, чтобы верить, что что-то изменится. Ну или не ныть теперь, раз уж знала, как все будет. Вот мне почему-то тоже таких теток не жалеется, как бы я себя ни заставляла.

Тогда мимо проходим, не задерживаемся.

Вы бы так научились мужу отвечать, как на форуме анонимно. А где мне задерживаться, я как-то без вас разберусь.

Чего автор также мужу отвктили и кулаком в мордашку получили. Ну тут вы тоде получите за хамство только морально

Ну мой вот после рождения третьего ребенка изменился. Так что все бывает.

В какую сторону?

Предлагаете автору рискнуть и родить третьего? А потом четвертого, пятого, шестого... вдруг когда подействует на мужа.

Я написала, что хочу поплакаться, а не послушать про курицу :). Мне это не интересно, про куриц.

Нашли где плакаться. Мужу лучше поплачьтесь, больше толку будет.
А почему не работаете?

Пока не могу - старший на лекарствах круглосуточно, сам пока не может принимать, младшему в сад очередь не подошла.
Мужу плакаться бесполезно, от этого только конфликты, он любит когда я веселая и красивая, без слез, если плачу, просит выйти из комнаты.

или бред глупой кобылы или разводка

Т.е. работать вы не хотите? А зря. Немного по-другому бы взглянули на ситуацию.

Ни не хочу, а не могу - только если вместо меня дома будет квалифицированный медик, ну или ребенок сам все сможет делать черз год-два - уколы себе днем и прочее.

Ну так няню наймите с мед. образованием, это совсем не проблема. Она хоть ныть не будет. А сами работать.

Вы представляете, сколько такая няня в месяц стоит? При условии, что средняя зарплата даже по Мск у работающих мам с детьми-дошкольниками 35 т.р., не говоря уже про регионы, Автору придётся работать очень много. Не говоря уже о том, что если вдруг няня окажется недостаточно квалифицированной и не дай Б-г что-то случится с ребёнком...
АПД: прочла ниже про наличие свободных неиспользуемых ресурсов :) Частично беру свои слова обратно.

Так если хватило ума от кАзла народить двоиз пусть зарабатывает и на няню с мед образованием и на все остальное или продолжает получать по мордасам и терпеть, а как иначе, если сразу не хватает мозгов понять, пусть учится зарабатывать хотя бы для своих же детей. И муж ее гонит на работу, задолбала она мужика. Он тоже хорош, нафига руки распускать, отправлять ее к черту и на развод.

Anonymous написал(а): >> Я написала, что хочу поплакаться,

то есть менять вы ничего не хотите? нравится быть домашней рабыней, к которой еще и физ.наказания применять стали?
ну ваш выбор, в общем-то... только смысл темы в чем?

Ну у меня подруга очень просто решила проблему с компом...просто выбросила и нагрузила делами по дому и ребенком...Но вы так сможете? Я думаю, что наврятли.....вы все тащили на себе и его это устраивало, почему тперь должно быть по другому, отношения надо строить сразу....я мужа сразу нагружала, как только родился ребенок и помыть и памперс поменять и погулять и ночью встать...

+100. И со старшей помогал и с младшими помогает, приходит и к барьеру.

я написал(а): >>
Как жить дальше, не знаю.

ну конечно же продолжать жить вместе! в любви и согласии, чего уж там... ведь бьет - это значит любит, да ведь?
а не помогает- дык все они мужики такие, чего тут обсуждать.

автор, вы мазохистка или просто глупая?

Всем, кто собрался обзывать меня курицей и прочее - мне это не надо, я хочу поговорить с такими же как я, ругань мне не интересна, что сделано, то сделано, дети есть, обратно не засунешь.

Вы поймите, и не обижайтесь пожалуйста, но такие же как Вы, точно так же сидят здесь и ноют о том же, и терпят выкручивание рук, и кулаки в лицо. Вам бы послушать тех, кто по другому живет. Вас же не устраивает Ваша жизнь, раз вы за советом пришли.

Кто по другому живет, те замужем за другими мужиками или не нарожали двоих: им хватило одного, чтобы понять каков их муж. А автор в ловушке, поэтому ей остается только поплакаться. Разводиться с двумя маленькими детьми она не может, зависима материально от мужа, на работу выйти проблема, переделать мужа - анриал тем более.

А о чем разговаривать с такими же как вы? Кому меньше муж помогает? Или кому точнее в лицо тычет? Вам надо не плакаться, а делать что-то. А сидеть и квохтать - толку что? Или вам результат не нужен? Вам только потрындеть , что ли?

Ну тогда вас не сюда, а во двор, в песочницу с парой пива, к таким же как и вы сама.

Зарабатывает он как? Если не помогает с детьми, может быть найдет средства на домработницу или няню?

Зарабатывает нормально, но мне нужна не домработница или няня, физически я справляюсь, самое плохое позади (горшки-памперсы-пюрешки) - мне нужна помощь по ночам, хотя бы раз в неделю и игры-занятия-прогулки с детьми, хотя бы полчаса вечером, помощь в укладке на сон, тоже хотя бы раз в неделю, чтобы дети знали, что у них есть отец, а не приставка к компу.

Это не поддается лечению. Разве только найдете возможность обязать его. Будет в таком случае делать это через силу, конечно. А домработница или няня зря вам не нужна. Это только кажется, что незачем, а на самом деле снимет ряд забот и освободит вам время для отдыха. И нервы сбережет. Ну дело ваше, конечно.

Своими хочу вы добетесь только того, что лишитесь источника дохода.
Обязанности надо было до рождения детей обсуждать, а не потом требовать.
Хотите помощи - просите, а не требуйте. Если будете действовать только упреками и нытьем, то результат будет отрицательным.

Станьте хоть на пару дней веселой и довольной, и не нойте и не просите ни о чем. Представьте... приходит муж домой, а там Вы такая ноющая страшная и противная. Хоть домой не приходи...Начните с себя!
А если ничего не изменится, значит и тем более забейте!

Так я почему и пишу, что он меня веселой любит - я такая и есть 90 процентов времени, а так я вообще не страшная :).

Все любят веселых и довольных! Все! так прекратите ныть для начала, требовать тоже. Никто никому ничего не должен. Обеспечивает Вас и детей ведь? Подумайте что будет если Вам при такой ситуации еще придется работать???
У каждого в семье свои обязанности

заниматься с детьми должен и обязан, и да это можно требовать.
И заниматься с ребенком это несомненно обязанность и отца тоже.

Ваш муж вам ничего тоже не должен? И вы за детьми не ухаживаете, потому что не должны?

Не поняла... вы можете позволить себе няню, но при этом жалуетесь на отсутствие помощи?
Для того, чтобы "у детей был отец", стоит действовать немножко по другому, не с негативом, а с позитивом. Попытками подсунуть ему "укладку на сон" вы сможете добиться лишь того, что отец с детьми разойдутся еще дальше.

Я по-моему ясно написала выше какого рода помощь мне нужна - ее няня не сможет обеспечить, если только с проживанием.

Я вам и выше ответила, что няня с медицинским образованием не проблема нынче.

"Я по-моему ясно написала выше" - великолепный образчик кротости, умения находить компромисс и ласки :). Вы с мужем так же разговариваете?
А я скажу, что если вы, имея свободные ресурсы (а они у вас есть), не можете распределить задачи в семье так, чтобы жизнь была для всех приемлема, то начинать надо бы с себя.

Нанимаем ночную няню, в свое время меня это просто спасло.Няня приходила в 8 вечера через день, мы перемывали все попы и она вставала ночью к ним а я высыпалась и бдила следующюю ночь, иногда (часто) двоим работы хватало, но все легче.муж случайно в другую комнату не смылся спать, если да, срочно съезжаться, мой только тогда и понял что такое ночь с детьми, когда моя мама уехала и мы стали спать в одной комнате.бЫСТРО НАНЯЛ НЯНЮ И СВАЛИ НА 2 ЭТАЖ)))

У нас квартира, а не дом, ночная няня не подойдет, тем более, что младшему нужны конкретно родители, а старшему мед. помощь.
А с чего вдруг муж в другую комнату смоется? Мужа то все устраивает, это я устаю, а он на плач и будильник ночью не просыпается.
А что вы про полы имели ввиду не поела при чем тут их мытье

какие полы...Все равно няню возьмите, бабулю, ему надоесть с бабулей ночевать-сам вам помогать начнет.Молодуху не берите, они иногда стремятся место хозяйки занять)))

Всем спасибо, все свободны, особенно работники птицеферм.
Думала только ТД испортился, но видимо вся Ева контингент поменяла, ни совета, ни доброго слова не услышишь.

Вам жалость нужна или совет что делать?

Мне лично, как работнице птицефабрики, так и не ясно, что же Вы , автор, от форума хотели? САМИ выбрали мужа, САМИ родили от него двоих детей, САМИ загнали себя в угол, САМИ позволяете тыкать себе в лицо. И недовольны, когда Вам говорят, что виноваты - ВЫ САМИ! Кто хочет решить проблему - ищет возможности. А кто не хочет - оправдание.

Если у вас такие подходы к решению задач...то, может, ваш муж не так уж и неправ.

Если Вы в таком тоне с мужем разговариваете, не удивительно что тычет Вам в морду, у меня тоже возникло желание дать Вам в лоб за тупость и дерзость:-)

А про любовницу где?

не хотите мыть посуду - купите посудомойку...

а жаловаться в современном мире на все остальное - идиотизм..

Посудомойка имеется :), купили месяц назад.

тогда чего жалуетесь, что муж посуду не моет?

Ну допустим после каждой еды на столе куча объедков и грязной посуды, хотя можно хотя бы в раковину убирать.

не в раковину а в посудомойку. И сколько у вас там человек за столом что так уж много грязной посуды и объедков. Собвстенно, мы даже за гостями обычно все убираем за 10 минут, вряд ли у вас это занимает больше времени. Так что вы не успеваете?

Вот вы пишите вы..., так и я хочу, чтобы было мы. Хотя, конечно, этого не будет, только если с другим мужем.

да, моего не приходилось уговаривать или намекать, для него это само собой разумеющееся. Но я же сказала про большие собрания друзей. Когда мы ужинаем - я не вижу проблемы собрать самой 3-4 грязных тарелки, выкинуть в мусор объедки и засунуть тарелки в посудомойку. Это 3-4 минуты. Неужели у вас это занимает больше времени?

Вчера засекала - собрать всю посуду за день, протереть поверхности, почистить плиту и раковину - 25 минут. Это за день на 4 человек, при том что младший все время все разливает и раскидывает на кухне - пытается готовить. Едим все, кроме мужа дома 3-4 раза в день примерно, готовлю каждый раз.
Там не 3-4 тарелки, а примерно 15-20, 10 кружек.

а вы каждый день чистите плиту? у меня вот плиту и поверхности на кухне протереть - 5-6 минут: побрызгать хорошим составом и протереть тряпочкой.
25 минут это если я решу перемыть все шкафчики :)
Что-то у вас очень много тарелок :). 20 тарелок за один раз?

Нет, тарелки за день, после трех готовок - каш и супчиков и второго - плиту каждый день протирать самое то. Ну и я люблю все делать аккуратно - плита допустим 10 минут, все протереть пять, сложить в раковину пять, раковину почистить пять, прибрать после младшего ребенка еще пять.

Слушайте, ну это же обычная домашняя работа. Любая замужняя женщина с этим справляется и большинство даже не замечают: под разговоры с домашними, телевизор или просто свои мысли.

так не нужно накапливать то за целый день на столе :), нужно после каждого приема пищи эти несколько тарелок быстро запихивать в посудомойку :). Вы думаете другие люди не едят и грязных тарелок не бывает?
Не нужно засорять раковину, вы так себе больше геморрой устраиваете - сразу в машину лучше запихивать.

Муж не ест, но мыть посуду и убирать на кухне должен? Даже я, женщина, возмутилась бы такому, убирает тот кто ест и с детьми сидит и их кормит. У меня это делает няня, я была бы жутко не довольна если бы после нее вечером убирала кухню и складывала посуду.

Вы не поняли. Он днем не ест! А вечером ужинает еще как! И тарелки и кости от курцы те же, продукты - все на столе оставляет. Я только о том чтобы он за собой убирал.

Просите. Моего тоже в семье не приучили, но я просьбами добилась результата, в молодости, по глупости, требовать пыталась, кроме скандалов ничего в ответ не получила, а на ласковую просьбу откликается и убирает.

Мой тоже уберет на ласковую просьбу, часа через три, но мне не нравится заходить в кухню, где на столе - остатки пиршества.

у вас все очень неудобно организованно. у вас всего один ребенок, вы не работаете, и просто не можете организовать этот мелкий быт.

У меня два ребенка! Оба дома, на мне - кружки и подготовка каждый день.

ну хорошо, два. Но зато вы не работаете. И возня на два дома - это ваша личная инициатива :), живете вы в одном.

Не поняла кому вы отвечаете и о чем какие два дома?

пардон, я прочла как "оба дома на мне" :), тем более, у вас только один дом, ничего особенного не делаете по быту.

Автор, ну если Вам тычут пальцем и выкручивают руки, а Вы терпите, то что Вы хотите усшышать? зачем Вам это? Вы сами живете в таких условиях и сами позволяете это делать с собой... все просто и проще некуда - нах послать:)

Погуглите и найдите какую-нибудь статью (или несколько статей) про то как важно общения ребенка и отца в первые и последующие годы ребенка, и что будет если отец не участвует в воспитании и общении с детьми.
Дайте ему читать.
Это не помощь по хозяйству, он обязан 50% общения с детьми делить с вами, иначе он не отец а спермодонор.
А посуду мыть - купите посудомойку. Скажите ему что вы не успеваете перемывать всю посуду и или он сам моет за собой или пусть покупает машинку.

Только вот общаться не всегда значит выгуливать на детских площадках и играть в детские игры. Я со старшей дочкой долго дома сидела, 5 лет. А муж много работал и домашними делами не занимался и не играл, не учил, не гулял с ребенком. Но вот могу сказать что дочка с папой понимают друг друга великолепно, у них связь даже более прочная, чем у меня с ней. С младшими детьми муж и гуляет и играет в свое и их удовольствие, но если устал или не хочет, я не заставляю т.к. понимаю что насильно ничего хорошего из этого не получится.

это общение типа помыл попу и погулял - важно и отцу, в неменьшей степени. У нас тоже так было, когда муж работал (мы еще в москве жили) с 8 до 10, и ребенок его не видел, в выходные тоже особенно не общался потому что ездил к маме "строить дачу". А в 11 примерно лет мы отчасти стали пожинать плоды.
Так что ребенок - это работа для обоих, не важно кто ходит на работу и кто не ходит.

т.е. вы хотите сказать, что если папа моет попу ребенку, то он априори будет близок с ребенком, когда тот вырастет, а если попу моет няня или мама то отец чужой человек? По моему опыту это не связанные между собой вещи. Знаю тех кто надышаться не мог на свою деточку в детстве, а взрослые его поступки принять не смог, и тех, кто ровно относился и не сильно напрягался с уходом и играми, но вот взрослого ребенка и любит и понимает и все это взаимно.

Надеюсь вы понимаете что "мыть попу" это обобщение, имеются введу разные занятия и процедуры которые проделываются с ребенком в младшем и более старшем возрасте :)
Это очень важно чтобы отец тоже участвовал.

Я так не считаю. Считаю, что важно, что бы отец ответил на вопрос ребенка, помог решить проблему, если ребенок попросит, дал совет, почувствовал когда ребенка что то беспокоит и т.д. Вот это важно. А процедуры может выполнять кто угодно и заниматься могут учителя и воспитатели.

Я ушла от такого мужа с 1м ребенком...

вот скопировала сообщение от "Yagaya Baba"
Мне просто обалденно нравится:


Все очень просто. Принимаете решения только в СВОЕМ личном пространстве и несете за них ответственность.
Вы можете работать или не работать.
Вы можете оставаться в браке с этим мужчиной на том уровне жизни, который он вам обеспечивает, и при той семейной атмосфере, которую у вас с ним получается создать, а можете развестись и жить одной/найти более другого мужа.
И так далее.

Заставить/уговорить/сманипулировать мужа помогать, работать, зарабатывать, любить, заботиться и т.д. вы не можете. Как только вы перестанете от него хотеть для вас и за вас, а начнете вкладывать то же время, энергию, силы, интерес в себя, ребенка и свой комфорт - как тут же у вас ситуация начнет исправляться. А муж или проснется или отвалится.

Вот с этим я полностью согласна, в исправление не верю, поэтому и пишу - поплакаться, знаю, что ситуация изменится, а сейчас надо просто пережить тяжелое время, а мужа не исправить.

начала вам утром писать но все стерла. Рыдала из за всяких мелочей: не могла свой подарок найти который муж в спальне спрятал. А потом рыдала что он, гад, его достал недождавшись когда я найду. На самом деле просто нервы шалили от переутомления. Днем немного поспала и теперь за себя стыдно :)

Я мужа стараюсь не трогать вобще и не о чем не просить. Но зорко отмечаю что он для меня делает. Деньги в дом приносит? Супер! Обнимает по ночам? Класно! Детей забрал из школы? Большой плюс! От меня ничего не требует? Тоже хорошо!
Я добровольно для него сама стараюсь чтоб ему было хорошо. Ну а он тоже начал стараться чтоб и мне было хорошо.

Ну и свою ношу надо самой распределять так чтоб она была по плечу. Я пару месяцев на полную ставку поработала и дома трое трудных детей. Чувствую что больше так не протяну. С нового года буду работать меньше но так чтоб зарплаты хватало самой на себя и детей. На всякий пожарный...

Да уж, у меня вот сегодня три часа провел с младшим, пока мы на елку ходили со старшим и я уже все нормально, так бы раз хоть раз в неделю и то хорошо.
Я тоже стараюсь не просить но иногда ооочень тяжело, особенно в том, что касается машины и подобных вещей.

когда очень тяжело я стараюсь не просить о помощи а типа советуюсь как мне решить ту или иную проблему. Часто он сам предлагает свою помощь. :) А я искренне радуюсь.
Ну а если он не может то остается радоваться что я закалюсь и стану супер-женщина. Шучу.

И еще надо уметь видеть то что мужчины помогают. Они это делают по своему. Посуду они редко моют, это да. Зато тяжести таскают. А мы это иногда забываем. У здоровых мужиков в крови заботится о своей семье. Большинство как умеют так и стараются. Но это должно быть у них изнутри а не по принуждению.

Я вас очень хорошо понимаю, т.к. нахожусь в ситуации досконально аналогичной. Проблему теоретически решила, практически пока нет. Поделюсь своими мыслями.
Мужа нужно любить и уделять ему внимания не меньше, чем детям. Сил нет, времени...Ну к ребенку же вы ночью встаете всегда, а на мужа, если нет сил, можно забить, "он взрослый, потерпит, поймет", это главная ошибка. Сначала думала, ну трудный период, надо потерпеть и все будет ок, но период затянулся, а теперь уже отношения не те, сформировались не правильные привычки, стереотипы поведения и т.д. Надо вбить себе в голову, что главное это вы и ваш муж, детей нужно включать в свою жизнь, а не подчинять свою жизнь им.
Не в коем случае нельзя винить себя, так сложились обстоятельства, мы все ошибаемся.
Вас бесит, что муж вам не помогает, потому что у вас с ним лично проблемы, у вас нет сил и желания все это делать самой, многим не помогают, но они летаючи все сами делают и не зацикливаются на этом, потому что удовлетворены физически и морально.
С детьми он не занимается, потому что реально понимает или на подсознательном уровне считает, что они отняли вас у него.
В общем, мужа нужно срочно начинать любить, тогда у него будет желание и вам помогать и с детьми заниматься, но вот где найти силы и желание плясать вокруг него при его наплевательском отношении в настоящее время, я не знаю, но работаю над этим.

простите конечно лично в моем понимании то что вы написали-бред хотя возможно частичный ИМХО..То что подчинять себя ребенку полностью не нужно возможно соглашусь но ставить мужа выше ребенка это вне моего понимания..Мужа она должна любить а он ее не должен??

Должен конечно и будет, но при определенном отношении к себе. Если свою любовь и отношения с мужем ставить на первое место, то на деле ребенок никогда ущемлен не будет, а даже наоборот.

Я имела ввиду не крайние единичные случае, когда ради ребенка нужно послать всё и всех, а в целом по жизни.

как жить? радоваться:) у вас идеальная семейка двух дебилов:-7

Не-не, Свет, ты не догоняешь... Точнее, не то пишешь. Надо же по голове погладиить, пожалеть. Даже если автор сама своими руками себе траблы создала.... Она ж там выше на всех нежалюеющих обиделась страшно...

ну и прально,что обиделась:) так и должно быть в ЕЁ мире:)

Знаете как я проверила мужа на будущее отцовство? правда это случайно вышло.Я взялась выкармивать новорожденных щенков которых выкинул кто то на помойку чтоб погибли.. а их же кормить нужно через каждые 2часа из пипетки плюс поддерживать температуру грелки чтоб не остыла и это делать круглосуточно..Так вот когда муж ночью мне сказал "поспи я сам покормлю и грелку поменяю" я поняла что с ребенком он точно мне будет помогать))) и не ошиблась)))) а если бы он мне сказал твои щенки твои проблемы то я бы точно не родила от него..

Знаете, если бы все рожали только от таких мужей как ваш, мы бы вымерли. На самом деле, мужчин, которые встают к детям по ночам, моют попы и т.д. очень мало, в основном папы начинают проявлять активный интерес к ребенку, когда тот подрастет и становятся "хорошими отцами".

среди моих друзей все хорошие папы. таких на самом деле немало)

+ 1000 уна стакж е, только я не спеицально , а для себя собаку купила. Показатель, однака!

так и я не специально) просто малышей спасти хотела

Возьмите себе выходной,когда муж дома.Вам это очень нужно.Оставьте мужу двоих детей,приготовьте им еды и смело идите отдыхать.В кино,по магазинам или что другое,что нравится.
Вы устали не физически,так думаю,а морально.Нужно отключать мозги от бытовухи и наслаждаться приятным.
У нас тоже двое детей.Я не работаю.Школа,кружки,танцы и т.д. Муж мне помогал с рождения детей,ночью вставал,кормил с бутылочки.И по дому помогает посуду моет,пылесосит,гладит,когда у него есть возможность. Упреков совсем нет,что это моя работа.
И я каждую субботу отдыхаю от домашнего быта и готовки.Провожу время для себя.Хожу с подругами в сауну,кафе,магазины,кино.Прихожу отдохнувшая,довольная.Ему же от этого и лучше.
Так мы решили после рождения первого ребенка.Конечно от человека зависит.Такие мы выстрояли отношения.И довольны оба.В воскресенье проводим время отдыха всей семьей.
А у мужа отдых,когда ездит на футбол.Дочка любит с ним ездить,тоже футбол любит.Этот день у них папы и дочки.
Пытайтесь говорить с мужем,не бойтесь высказывать свою позицию и точные факты.
Запомнилось...В сериале"Домохозяйки" героиня Габриэль когда муж запретил ей нанимать домработницу,сказала(Дорогой,значит я буду убирать,готовить,за детьми смотреть и т.д.Тогда никакого секса.) Муж подумал и решил,что домработница необходима.
А у нас женщины все на себе тащат,еще и мужу по ночам нужно секси быть.
Каждый выстраивает свои отношения в семье,но страдать никто не должен.Зачем тогда создавать семью если от нее плохо.Ищите компромисс.

Ох, вы во всем правы. Но он меня не отпустит, если мне куда-то нужно для себя, то только с младшим. Со старшим я могла уйти на несколько часов, а младший совершенно другой - с ним никто не может справится, он постоянно что-то придумывает и проказничает, и муж с ним отказывается оставаться, если это не что-то деловое-важное.
В общем как бы я хотела, чтобы муж меня понимал, но видимо нужно просто жить для себя в меру возможностей и не ждать не возможного.

Я вам сочувствую.Подождите,младший подростет и станет легче.

что значит не отпустит??? вы рабыня что ли? вас цепями приковали к батарее?