смерть родственника и свадьба

не стала бы переносить свадьбу.
бабуля может и до весны дожить, и до осени - мало ли чего там про неё "говорят".

у меня прабабка с 45 лет помирать собиралась, в итоге так в ожидании еще 50 лет прожила - почти до 95.

Этой 88 лет (возраст уже такой - "непредсказуемый"). Она счас в больнице. В "неподъемном" состоянии. Не понимает где она и что она, нужду справляет под себя, анализы - только призывникам продавать! Врачи разводят руками! :( Блин! :(

вы корректней о бабушке-то. "этой"...это вы "та еще". Время смерти человек не выбирает, дура, блин.

:mda а Вы считаете себя корректным человеком?

вас смутила "дура"? автор она и есть.

И, все-таки.... :)

Расписаться вы точно можете!
А относительно пышности свадьбы смотрите по ходу дела. В любом случае переносить я бы не стала

Была похожая ситуация. Только в моем случае это был мой дед (с ним в хороших отношениях была). Скончался скоропостижно. Моя мама спрашивала у священника. Он ответил, что если есть обстоятельства, которые требуют скорейшего вступления в брак (например беременность), то не нужно ничего откладывать, просто сделать менее пышную, если есть возможность.
Мы отложили, поскольку "обстоятельств" не было :)

Не факт, что бабуся со дня на день.
И вообще бабуся еще не умерла, а вы уже 40 дней отсчитываете.
Пусть все идет своим чередом. А там посмотрите.

Распишитесь тихо, раз откладывать уже некуда. Без шумных застолий и гуляний.

Знаете, для кого-то бабушка - вторая мама, для кого-то - "есть там где-то бабулька, мама папы, я ее видел три раза за жизнь..". Надо думать и принимать решения исходя из реальных отношений. Потом можно ведь просто расписаться, а отпраздновать после рождения ребенка, что, в общем-то, часто делают.

Ну судя по тому как вы о бабушке отзываетесь..вам должно быть всё равно... Чего переживать то..что свадьба будет...

А муж что думает по этому поводу?

Автор глупый, бессердечный человек! даже если Вам не жаль бабушку, то подумайте о ее ребенке - родителе Вашего жениха, ему будет весело? или он так же как и Вы думает о своей матери? А в целом -когда у меня умер муж, сестра перенесла свадьбу. и это правильно.

А пышная свадьба, катание, куча гостей и банкет - это настолько необходимо вам? Зарегистрироваться в Загсе можно в любом случае, а вот банкет было бы корректнее перенести или вообще не устраивать.

Дайте бабке умереть спокойно, какая свадьба?

Вы думаете, они старушку из больницы потащат на свадьбу? :) Умереть спокойно или неспокойно - никак не связано со свадьбой. Если все анализы ок и это просто деменция и делириум - а по описанию Автора именно "оно" у бабушки имхо - откладывать свадьбу не стала бы. Безусловно, достигнув предварительной договорённости по этому вопросу с женихом. Потому что в таком состоянии бабуля может жить ещё и месяц, и два, и год, и больше.
Отменила бы, когда:
произошёл несчастный случай, или близкому родственнику гарантированно остались последние дни - в реанимации в критическом состоянии и т.п. И ещё всё очень зависит от взаимоотношений внука с бабушкой, если они были близки - один расклад, если нет - совсем другой.

ПО моему праздновать не уместно.Оставила бы только роспись со свидетелями ,и все..

а зачем свидетели?

а я думаю что человек пожилой-каждому свое, все знают что недолго осталось, шока не будет, ну да, грустно, но и мы там будем, я б не обидилась на своих внуков:))
молодым жениться, старым помирать....если отменить нельзя, женитесь
если б (не дай Бог) внезапно умер кто-то из помоложе-то да, отменила бы, не смотря ни на что, а что срок 15 недель-ну и че? думаю никто не удивится:) чо вы беременны, у меня пузик было 6 мес:)), ничеее, нормально!

А она в курсе про свадьбу?

--

Сижу, чуть не плачу, блин!

Бабка, блин, всю жизнь противная и гадкая была, никого не любила никогда, дык еще и напоследок - Тортилла - решила бяку подложить! ((


- это теперь называется"я хотела отложить"?..

А как связано то, какой человек бабка с моим восприятием события?

Просто это очень характеризует вас, как мерзкого злобного и стервозного человека! И еще не учень умного!
Нормальный человек говорить так про умирающего не будет!

:) Радует, что здесь столько душевных, умных и чувствующих людей, большинство из которых, скорее всего, давно забили на своих же ближайших родственников, учат теории восприятия действительности, морали и нравственности... при этом, забывая соблюдать элементарные правила вежливости по отношению к человеку, который совершенно ни коим образом не пытался никого из ВАС или ваших родственников обидеть или оскорбить!
Я, может быть не самый прекрасный человек на свете, но и дерьмом я себя тоже не считаю, хотя бы потому, что я помогаю ухаживать за той же бабкой, которая МНЕ ЛИЧНО - АБСОЛЮТНО НИКТО (и до этих событий я о ее существовании только слышала) и относится ко мне, как к дерьму! Оно мне надо?! Особенно сейчас... И вопрос был вовсе не в том, что "мне не достает человечности и душевности и помогите найти доброго Гудвина", а вопрос состоя в том, что насколько вообще нормально хотя бы расписываться в такой период! Если бы мне было наср@ть, я бы и не поднимала этого вопроса!
А умирающий умирающему - рознь... Говорят: "про покойников - либо хорошо, либо НИКАК!", а она - не покойник пока, поэтому я могу пока высказать СВОЕ (и нетолько свое) мнение об этом человеке!

Удачи вам!
И спасибо за комментарии!

во- первых я другой аноним:), во-вторыхесли вы ее не видели каким образом она к вам как к дерьму? И, в-третьих, это все не важно, важно, что если сын этой бабушки(прекратите ее бабкой называть) сам чувствует себя нормально, похоронив мать, готовиться к свадьбе, если ее внук говорит, мне плевать, я б глубоко задумалась о семейных связях в этой семье, вообще об отношении к женщине и матери, в частности, в ней.
Моей бабушке 87, я представить даже не могу себе: бабка, умирает не вовремя, и тут гадость сделала... - ужасно это слышать. Никто не знает какая жизнь и смерть нас ждут...и как мы себя на пороге смерти будем вести.

Поясните пожалуйста, как можно помогать ухаживать за бабкой, которую вы никогда не видили?
А так же поясните кто вам дал право оскорблять эту бабку которую вы никогда не видили?
Откуда у вас СВОЕ мнение о человеке которого вы никога не видили? От ее сына который готов плясать когда она при смерти?

Вы воспринимаете информацию ЧАСТИЧНО...

Пышных торжеств устраивать не стала бы. Расписались бы и посидели в узком кругу. Смерть близкого человека ужасное горе. Как можно веселиться в такие минуты?

Утром предложила ему отложить все это. Он сказал, что все это ерунда и у нас будет свадьба, что он к этому относится философски.. и вообще, у бабушки пробили часы, для нее сделали все, чтобы помочь ей и облегчить страдания (это его слова).
Я бы отложила, ОН не хочет.

Его отец (чья мать эта бабушка) довольно прохладно относится к ней, т.к., как я уже сказала, человек она была крайне "своеобразный". Шока ни у кого нет.

Можете просто расписаться? Раньше? А пышное торжество устроите после рождения ребенка, к примеру это будет венчание. Тем более, вы будете себя лучше чувствовать и сможете действительно повеселиться на своем празднике.

И вы собираетесь замуж за этого человека? Очень хотите быть точно так же выброшенной за борт, когда от вас будет забот больше, чем пользы?
Дело ваше, конечно.
Шока ни от кого и не требуется. Требуется элементарное уважение к умирающему близкому(!) родственнику.

Ну мы же не знаем ничего об отношениях в этой семье. Бывает, что бабушка вовсе не является близким родственником. Я например одну из своих бабушек (по отцу) знать не знала, видела за всю свою жизнь несколько раз и на похороны к ней не ходила, когда она умерла. Для меня она была чужим человеком. А вторая бабушка меня вырастила, и я ее обожала. Может у молодого человека автора тоже сложные отношения в семье, и это совсем не значит, что он черствый или плохой.

Ну у молодого человека к бабушке могут быть плохие отношения. Но если отец жениха хороший человек, то он будет хотя бы испытывать уважение к своей матери, а этого нет!
Что наводит на мысли, что там вся семейка мягко говоря "странная". Пышная свадьба вовсе не залог счастливой семейной жизни - и не является жизненнонеобходимой вещью!

Ну, соглашусь, пожалуй. Перефразируя пословицу: чужая семья - потёмки.
Но для меня это всё равно кажется странным и неэтичным.

У Вас очень адекватный муж, я бы прислушалась к его мнению и мнению его родни.

Т.е. вы смоглибы отплясывать во время похорон родной матери? Это по вашему адкватное поведение?

С моей матерью у меня такие отношения, что я не стала бы отплясывать ВО ВРЕМЯ её похорон (то же касается свекрови, например). А из-за смерти некоторых других родственников торжество переносить не стали бы. Вы считаете, что лучше проявить фальшивое лицемерие? Могу привести пример, у моей мамы был брат-алкоголик. Она очень долго поддерживала его и жену (разрешила жить в нашей второй квартире, чтоб свою смогли сдавать, привозила продукты, пристраивала на работу, пока он ещё в адеквате был, после инсульта устроила к хорошему врачу-реабилитологу, элементарно общалась регулярно), в то время как его дочь от него фактически отказалась, навещая раз в полгода, живя в своё удовольствие, строя карьеру и отдыхая. Так продолжалось около 10 лет, последние 4 было им совсем тяжело. Похороны тоже все были на нас. Зато как же дочка рыдала на похоронах, урыдалась вся, на гроб бросалась, маму упрекала, мол как допустила, что дядя умер. Прошло два года. Угадайте, кто ухаживает за могилой сейчас? Ненавижу лицемеров!
И да, я считаю, что на пустом месте такое отношение сына к матери не возникает! Как говорится, что посеешь - то и пожнёшь!

Я считаю что лучше проявить обычный такт!
Просто представте на минуту что речь идет о вашей матери и женится ваш сын!
Да, что посеешь то и пожнешь! Иотей жениха с большой долей вероятности получит в старости такое же отношение! А потом и сам жених, и т.д.
Если человек готов отплясывать когда его мать присмерти, то он не сможет воспитать нормальных детей!

А мне кажется что это ваш муж и его отец очень своеобразны! Они смогут спокойно танцевать на костях матери и бабушки?

"Люди, вы, вообще-то, люди?" (с)
Смерть ближайшего(!) родственника уже перестала быть причиной переноса праздничных событий?
И вам очень хочется, чтобы на вашей свадьбе говорили о болезни бабушки, о том, что и как было на похоронах, как будут собираться на 40 дней? Может, хоть эти эгоистические соображения вам помогут расставить всё по местам?
А беременностью невесты нынче никого не удивишь. Что в этом-то такого страшного?

А в смерти что такого страшного? Понимаю не дай Б-г умер бы кто-то из родителей жениха или невесты, но это очень пожилая бабушка, которая никого не узнаёт, находится в больнице, я Вас уверяю, что ей уже (а может и всегда было) абсолютно всё равно, женится её внук сейчас или чуть позже, и женится ли вообще.
АПД: даже если её собственные сын и внук против переноса свадьбы, почему невеста внука должна об этом заботиться и уговаривать её родню отложить свадьбу?

Ну да, смерть ближайшего родственника - это пусяки. Можно плясать и пить, не обращая внимания...

Где я сказала, что это ПУСТЯКИ? Где я сказала - не обращать внимания? Скорбеть и уважать память покойного можно по-разному, тем более родственники бабушки не считают необходимой отмену свадьбы. Вам не кажется, что им лучше знать, что можно, а что - нельзя, и насколько ужасна для них всех эта смерть?

Ваши слова, что в смерти близкого человека нет ничего страшного? Тогда о чём речь?
И как можно скорбеть и уважать, отплясывая на свадьбе?
Но вы, безусловно, правы - мы не знаем, как принято в той семье. Может, для них это совершенно нормально.

Ключевое здесь слово "близкого" человека. Бабушка даже своей семье (сыну и внуку), судя по всему, не близкий человек. А пожинает ли она плоды своей жизни и отвратительного отношения к сыну и внуку, или там все пни бесчуственные, а она милая старушка - мы с Вами определить не можем.

Или пожинает плоды своего слишком хорошего отношения к сыну и внуку! Избаловала мальчиков, и вот что выросло то выросло!
Ни сын ни внук своим поведением уважеия не вызывают!

Руна C.S. написал(а): >>
И вам очень хочется, чтобы на вашей свадьбе говорили о болезни бабушки, о том, что и как было на похоронах, как будут собираться на 40 дней?

с чего бы возникли эти разговоры? на свадьбе больше заняться нечем?

и вообще - бабушка еще жива! и прожить может долго, автор и родить успеет )))

Уверяю вас, что говорить будут ОБЯЗАТЕЛЬНО. Вы просто плохо знаете людей. :)
А насчёт того, что бабушка ещё жива - так это совсем другой разговор. Если б вопрос ставился так, то и мой ответ был бы другим.

кто будет говорить-то? родственники бабушки во мнении солидарны, только автор имеет другое мнение.

а кому хочется поговорить-пообсудить - так они в любом случае повод найдут, на таких болтушек внимания не обращаю даже, именно потому что неплохо знаю людей (что в моем возрасте неудивительно:)))

а вы как вопрос поняли?

То что родственники бабушки солидарны не означсает что они не будут обсуждать болезни, цены на кладбище и прочие вещи! с чего бы им это не обсудить?
Если человек не уважает родную мать, с чего бы ему уважать автора?

А если родная мать его не уважала и всю жизнь гнобила? С женой развела? Психически ненормальна и доводила всю семью? С чего бы ему подставлять другую щёку?

Что Вы! Зачем Вы так! Счас еще и вас закидают тапками и тухлыми помидорами, обвинив в жестокосердечии и прочих грехах! :) Тут все ОЧЕНЬ чувствительные.

((((При том, что при ее таком отношении ВСЮ ЖИЗНЬ, за ней счас ходит ее сноха, которая всегда была и остается сволочью))))

Автор, скажу честно, меня Ваш первый пост тоже покоробил. Так что я тоже чувствительная :) Но считаю, что это в первую очередь дело семьи жениха и Ваше - решать такие вещи. Плюс есть такие люди, к сожалению я не по наслышке с ними знакома, которым все и всегда вокруг должны, и при этом есесна все вокруг сволочи.

Да, наверное, я немного жестковато написала :(
Я не говорю, что мне кто-то что-то должен, более того, я привыкла отдавать, а не брать.. Тут даже не мое дело - решать, а их... Тем более, что мне пышные торжества тоже не нужны были. Пусть решают это те, кого это касается. Мое дело было сказать им, что я понимаю, что было бы нормальным, если бабушка почит, отменить торжество. Мне ответили, что этого не потребуется...

Про "должны", я не про Вас сказала, а скорее про бабулю.
Ну и всё, вопрос решён, не переживайте.

Вот это как раз и повод задуматься с кем вы связываетет свою жизнь! Вам самойбудет приятно что когда ваша мать будет при смерти ваш муж будет отплясывать на каком нибудь торжестве?

А вы присутсвовали при том что она его гнобила? Вы видили ка кона его с женой развела, или это он вамплакался в жилетку как тряпка половая? Оправдывал пред невеской свое свинское пведение!
Он что какой-то теленок на веревочке что его мать смогла развести с женой?
Да он сам прежде всего не мужик, если в своих проблемах винит мать!

А Вы можете гарантировать, что бабулька интеллигентнейший милейший ангел с крылышками за спиной? Ну-ну...

Даже если бабка стерва каких поискать, то нормальный воспитаный человек не будет весилиться сразу после похорон! Это просто элементарное невоспитанность, так же как например песни веселые на кладбище распевать!

Хотя что ждать от соверменного общества когда главной концертной площадкой страны стала Красная площадь - главное кладбище страны! Плясать на костях теперь модно!

Родственники будут говорить друг с другом. На свадьбе. ИМХО, всё понятно.

ппкс

мертвым все равно,уж если на то пошло...все остальное-лишь ритуалы

Т.е. вы смоглибы плясатьи веселиться похоронив мать? Вас потеря близкого человека ни как не опечалит? по вашему люди переживают из за потери родственника лишь потому что так принято?

Родственник - не обязательно близкий человек. Потеря действительно близкого человека опечалит, а если это чужой человек? Или Вы каждый раз рыдаете над суточной сводкой смерти по городу?

Так там муж жениха будет плясать на похоронах матери! Это не вызывает уважения к нему! Возможно она правда была всю жизнь стервой - хотя нормальный мужик не стал бы рассказывать такое о своей матери. Но обычное чувство такта у порядочного человека должно быть!

ну, во-первых, не мать, а бабушка. во-вторых, ему виднее.

Обычное чувство такта - это не устраивать свадьбу в день похорон или поминок. Или Вы предлагаете может Автору и роды тормозить, если вдруг она начнёт рожать, а бабуля при смерти? Нормальный мужик может вообще ничего не рассказывать, но шила в мешке не утаишь.

кстати, да, вот это засада - если два события, не дай бог, совпадут ((((

муж жениха - это зачОт!:)))

Лучше перенесите свадьбу, или отмените застолье. Нехоже это, и дело даже не в том, что поймут или не поймут другие люди. Вы немного подрастете и сами поймете почему.
Ну так поженитесь чуть позже, сейчас никого не удивишь ребенком сразу после свадьбы.

У нас перед свадьбой умерла моя бабушка и я была уже в положении. Переносить или не переносить свадьбу в итоге решить вопрос помог батюшка: "Свадьба дело богоугодное, поэтому нет необходимости его переносить. Тем более если и ребенка уже носите."
Я так поняла, что ни вы ни ваш жених не ощущаете по поводу смерти бабушки особой утраты, то вообще не надо лукавить. Поверьте, уж лучше и честнее спокойно отдать должное бабушке, проводить ее в последний путь, а потом справить свадьбу по плану, чем переносить свадьбу со словами "и тут гадкая бабушка поднагадила".

Спасибо! :)
Последняя фраза посмешила! :)
Я, наверное, не совсем корректно выразилась по отношению к бабушке, но я говорю как есть - человек действительно очень-очень-очень негативный она... она даже к человеку, который ходит за ней, г@вно (прошу прощения, выносит) и т.п., обнимает и по головке гладит, хотя ничем её (СОВЕРШЕННО НИЧЕМ) не обязан - ее бывшая сноха (причем давноооо уже бывшая 20 как)... она для нее 2 дня назад сволочью была (как и всю жизнь)! И сын собственный не нужен был ей никогда, даже когда тот тяжело болел... Так что... уж прошу прошения за мой цинизм, но о человеке, и правда, сказать не могу НИЧЕГО хорошего! Равно как с моей стороны есть бабушка по папиной линии, как тут сказали выше "видела ее три раза в жизни" - ну просто она НИКТО для меня и случись с ней что, вот честно, мне бы было все равно! Хотите осуждайте, хотите нет - ваше право.

А для вас пышное застолье это принципиальный вопрос?

Для меня, если бы вообще не было никаких застолий, я бы не расстроилась. Я к этому абсолютно спокойно отношусь. Но, как я написала выше - это не для меня принципиально, а для родственников и партнеров моего будущего мужа - это ИМ уперлось торжество.

а партнеры бабку и не знают,какое им дело,зачем всем говорить.

Ну так у вас есть отличный повод не устраиваеть застолья - траур, какое застолье, расписались и все. А свадьбу через год в тот же день :) за счет роц-цтвенничков :)

А если им упрется чтобы вы голой на столе станцевали, вы это сделаете? Может уже пора взрослеть и не перкидывать ответсвенность за свои решения на других?

Какие свои решения? То есть Автор должна упереться рогом и поссориться ради какой-то бабульки со всей роднёй жениха и с женихом? Так, что ли? И сколько им предлагаете ждать?

Не уперется рогом а признать что она сама хочет пышного торжества!
Если бы автор этого не хотела, то думаетет муж стал бы ее расстраивать ради своих партнеров?!

Осуждать я права не имею, но имхо это как раз тот случай, когда лучше молчать, чем говорить. Я имела в виду, что не надо быть ханжой если вы к ней относитесь плохо или никак, то перенос свадьбы ни к чему.

+1 я за свадьбу.

Венчание дело богоугодное! А вот предание чревоугодию после этого нет!

Я бы торжество не устраивала. Оформила бы отношения тихо и спокойно. Пляски и танцы не устраивала бы!

Думать нужно о живых. Я всегда этому правилу следую. Автор, свадьбу не отложила бы. Но и бабушка еще жива, а вы уже рассуждаете, как будто ее нет. У мужа бабушка 7 лет в состоянии "вот-вот умрет" провела. Так что не торопитесь. Отложить же всегда можно.

Была свидетелем двух случаев в своей жизни на эту тему. Один раз- у подруги отец попал в больницу, лежал там неделю. У ее дочки был ДР, пришли гости, праздник был. Подруга была занята праздником, и в этот день проведать ее отца в больницу поехал ее муж. Вернулся, сказал все в порядке, веселимся дальше. И только вечером, когда разошлись все гости, он сказал жене, что отец ее умер еще утром, до его прихода в больницу. На все вопросы ответил- что изменилось бы? Был бы испорчен праздник всем- и жене, и ребенку, а мертвому уже все равно. Для меня случай неоднозначный, конечно, но я его понимаю. Ему было тяжелее всего - весь день скрывать такой факт.
Второй случай- у близкого друга в его ДР утром умерла бабушка жены. На вечер был заказан ресторан , гости приглашены. Они никому ничего не сказали, отыграли днюху, жена была просто спокойна, не веселилась. Но и слез не лила. Объяснение было такое же- у меня горе, но у мужа праздник, важно то, что нужно живому. А бабушка была очень стара, к ее уходу все были уже готовы. Отмена праздника ничего бы не изменила. С тех пор в каждый ДР мужа они с утра едут на кладбище, вечером его поздравляют. Такова жизнь.
Написала просто для примера, каждый может реагировать как хочет :)

Да ладно ,большинство анонимов не состоят в браке,зуб даю :-)Хватает посмотреть только на то что отвечают "цветные"

+1 такова жизнь,я понимаю ваши примеры.

Т.е. вы бы сами так смогли! Ваша мать умерла, а вы празднуете день рождения?

----ошиблась

Если мать была мне чужим человеком - да.

Если человек сам нормальный, то будет уважать мать в любом случае! Просто потому что хорошие люди стараюстя во всех видеть хорошее!
а вот если челове сам свинья, то у него все вокруг сволочи!

Перечитайте первую часть вот этого поста Автора http://eva.ru/topic/46/2848934.htm?messageId=72055523 , в частности, про отношение бабушки к снохе и окружающим её людям. И ответьте, кто, по Вашему же определению, эта бабушка.

Автор бабку еще в глаза не видела! Так что все что она знает это сарафанное радио.
полагаете если отец жениха сам мерзавец, то он автору так и расскажет? И кстати поченму этот святой человек незащитил свою жену (сноху) от своей матери?
И что вообще можно говорить о мужике который грязно белье своей семьи вытряхает?!

По моему определению, отец жениха тряпка, который не в состоянии сам отвечать за свои поступки, а сваливает свои проблемы на мать которая не в состоянии ответить! А бабка не знаю кто? Вполне возможно что нормальная женщина, которая допустила ошибку в воспитании сына!

говорят о бабушках,а не матерях

Так сын бабушки - отец жениха, готов плясать на свадьбе! Это очень показательно его характеризует!
Воспитанием он просто блещет!

отец жениха вполне может на свадьбе и не плясать. в конце концов, он лицо не первое на мероприятии.

Девушки,спасибо за ответы, советы и нравоучения! Мне было полезно почитать все это и сделать определенные выводы!
Продолжать разговор, честно говоря нет смысла - все смешалось: бабульки, мужья, свекрови, "муж жениха", кто- мужик, кто - не мужик, кто стерва, кто сволочь, кто/кому/что рассказывал и т.п.... Перешли на личности (без этого ж никуда...)
Спасибо, всем!
Дай Вам всем Бог здоровья, благополучия и счастья!

Хотите брать грех на душу - веселитесь! Только не забывайте, что за наши грехи отвечают наши дети!
Но ведь это не главное - главное чтобы партнерам мужа было хорошо!

Иди в жопу кликуша, не трогай детей, нашла чем угрожать.

Так никто детей и не трогает! Просто автор упомянула бога, и я напомнила ей что грехи наши отражаются на наших детях.
По вашему лучше подталкивать человека ко греху, чем предупредить?

Ого. Это Вы в какого Бога-то верите, если в Вашей религии грехи отражаются на детях?

вот ведь дура-то.

Конечно, лучше пусть человек ошибку совершит - вам ведь это нужно?! Вы ведь умная, вам радость если другому плохо будет?
Праздновать что-то в сорокодневный срок траура, точно церковью не поощеряется. Может автор этого не знает.

Вообще-то православной церковью "не поощряется" в течение полугода, а если это мать, дочь, сын, отец - то в течение года. Учите матчасть.

вообще-то с точки зрения православной церкви, и вообще христианства смерть это переход в царствие небесное, т.е. к лучшей жизни. И длительный траур и уныние даже по поводу смерти близкого с т.з. церкви вообще-то тоже грех. Так что не выдавайте расхожие "истины" за матчасть.

да мало ли, что не поощряется православной церковью.
существуют соображения здравого смысла.
про "ошибки" и "расплату детей" - это вообще мракобесная херь (((

у моей приятельницы скончался отец в тот момент, когда она с семьёй была на отдыхе за границей. она тут же вылетела в Москву ( как выяснилось, зря торопилась, потому что это было сразу после НГ и процедура сильно затянулась), а муж остался с детьми отдыхать.
когда у нас умирала одна из тётушек, мы с мамой её по очереди "пасли", но это не помешало и родителям, и нам съездить в путешествие, хотя пришлось ради этого даже оставить её на сутки. ну, а что делать? жизнь-то идёт...
вот недавно топик был о том, что больнее. в подобных случаях успеваешь приспособиться к ситуации.

у меня дедушка за неделю до свадьбы в реанимацию попал в тяжелом состоянии... молились все... все обошлось!!! но если бы что, то отменили!!!! без разговоров....автору советую идти в церковь и бабуле свечку за здравие ставить.. и молиться..

Если это родственница жениха, то пусть он и решает про свадьбу. Я бы в это вообще не вмешивалась.

бабка еще жива и не хочет умирать

зачем вам свадьба? (и бабушка даже не при чем)
беременная женщина не может отдохнуть на все 100, вам нужен этот праздник? отдать кучу денег и не получить удовольствия?
я выходила замуж когда дочке было 4 года, это был праздник для всех
свадьба нужна, не как факт штампа в паспорте, а как подтверждение вашего решения быть со своей половиной всю жизнь, уважать и ценить друг друга, а штамп он не чего не решает
не собирайте негатив на свои отношения, когда кто-то из родственников болен это не к чему

Теперь присутствие детей на свадьбе родителей предмет гордости?
Как из-за этой бабки можно собрать негатив на свои отношения? Она что и после смерти сумеет как и при жизни отравлять всем существование?

нет предмет гордости выходить замуж по залету, обдуманные поступки нынче не в моде
желаю вам стать "этой бабкой", не было бы ее не было бы жениха, имейте уважение к старшим, на костях родных не построить здоровые отношения

У моей сестры свадьба была 18 марта,бабушка умерла 23 февраля. Переносить ничего не стали. все уже было куплено и заказано. Отец просто не отплясывал на свадьбе и все. Бабушка бы не обиделась точно.

Этим летом у знакомой девочки умер дедушка. Быстро сгорел: рак. Заявление было подано, все куплено. Он достаточно спокойно умирал: в себе и без боли. Так вот он сам сказал-Ленка, я стопочку уже не выпью и не погуляю: но не смели чтобы ничего отменять! Запрещаю и обижусь:-) Я в любом случае с вами буду. Дедушки не стало за 10 дней до свадьбы. Свадьба была. Хотя она рыдала и говорила что ни за что. Но дедушку она слушала всегда.

классный дед!

Я не вижу причин откладывать свадьбу,думаю никто не хотел бы стать помехой к свадьбе,а был только рад за близкого. понимаю если вы глубоко верующие и ивсе соблюдаете - посты,законы все церковные,то тогда да все как скажут при церкви. А так все это жизненно.У меня дочка в сентябре за муж выходила и есть бабушка ей уже 100лет и она приболела,так она сразу сказала даже если в день свадьбы пору чтобы все остваили и хорошо погуляли на свадьбес нас взяла обещание.А бабука поправилась все хорошо в апреле будет 101.огда мой брат женился другая моя бабушка лежала 2 недели парализованная она тоже сказала и гнала нас всех на свадьбу через 3 дня от свадьбы умерла.У подруги вот в декабре дочка за муж выходила,а ее свекровь - бабушка невесты больна раком на химии,так та тоже сказала если что чтобы все веселились на свадьбе,бабушка еще жива,но плоха.Хорошо вам погулять на свадьбе!!!!!!!