Трудоголик? Или другой диагноз?

А почему ошибка? По-моему естественная потребность.

Ошибка в том, что я не могу ни изменить ситуацию, ни отношение к ней.

А почему Вы это ошибкой то называете?:) Это проблема скорее, но не ошибка. имхо

Ну сформулировала неверно:)

А что Ваш муж то на эту тему думает? Выловите его какнить да поговорите, если еще этого не сделали! :) кмк трудоголизм не оч хорошая штука, мягко говоря. Нет, он может конечно денег вагонами зарабатывает, но он подрывает свое здоровье - раз, живет отдельной от семьи жизнью - два. Кому как, но меня бы такой расклад очень огорчал.

Да говорили не раз. Он не считает, что живет отдельной жизнью. Каждую свободную минуту он проводит с детьми и со мной, в курсе наших проблем и решает их.
Насчет здоровья - молодой еще, здоровый. Самоуверенно полагает, что удасться его сохранить. Смеется, говорит, до сто лет жить скучно, а так сил хватит, ежели чего, ты, мол, мне стакан воды принесешь. Кароч, уходит от темы. На самом деле, даже зубы некогда полечить. Пошел недавно скопом выдрал больные и вставные сделал:(
Да что говорить, он постричься не успевает. Ему жаль времени, машинкой почти под ноль и все дела!
И вагонами не зарабатывает. То на квартиру копили, то перезжали в другой город, теперь дом строим. У него всегда глобальные цели какие-то.
В общем, расклад меня даже не огорчает, а удручает.

Ясно. Его позиция не позволяет надеяться на положительную динамику в этом вопросе. Хм...ну а то, что Вам (и детям) его катастрофически не достает? А то, что такое наплевательство к здоровью может привести к проблеме куда более серьезной, нежели стакан воды?

Вот человек такой. Не хочет видеть проблем. Это про него пословица "Пока гром не грянет!".
Говорила "дети быстро растут, оглянуться не успеешь, ты уже не так нужен".
Говорила "мне тебя не хватает"
Да что только не говорила! Либо целует, либо в шутку переводит. Потому и пишу, что поссориться не успеваем даже. Когда совсем крышу рвет, просто ору уже или умоляю денек свободный взять, или плачу. Буквально выбиваю лишний выходной. И вижу, что он реально любит нас, кайфует с детьми, со мной, время проводим волшебно. А к ночи он вымотан еще сильней, чем после суток работы.
Я уж думаю, может, организм так устроен специфически??? Не умеет чел расслабляться?

Нормально, привыкли :)

Т.е. вы не страдаете от того, что мало общаетесь? Или привыкли к страданиям?:)

Нет, не страдаю. Хотя скучаю:) Но мне есть чем заниматься, поэтому на "страдания" времени нет. муж 2-3 дня в неделю в разъездах, рано уезжает, поздно возвращается, а когда дома- то все равно работает. Бывают периоды, когда работы мало. Но это редко. Когда он дома- занимается детьми, их у нас трое. И домом. В отпуске путешествуем :)

Мне тоже есть чем заняться, но так хочется, чтобы он в это время под бочком был:)

Вы написали очень хорошую фразу :"поссориться не успеваем" :) Считайте это большим плюсом :)

Не могу. Считаю, что в спорах-ссорах рождается истина:) А мы, если мнения расходятся, так и не приходим к согласию. Все нам некогда.

Я договорилась "на берегу" о том, что нам тоже надо время. И жестко блюду! :) Отмазки не принимаются.

Может и не умеет, но этому ведь можно научиться! При желании!:) У него видимо такого желания нет и нет такой потребности в общении с Вами и детьми.

У меня когда-то был такой шеф. Он на работе дневал и ночевал. ВЕСЬ в работе. Домой по-моему раз иди два в месяц нарисовывался - деньги жене и дочерям отдать. Он всю жизнь так вкалывал. Никаких отпусков! Его болячками занимались подчиненные - от медосмотров, до закупки лекарств, мы и в больнице его навещали, он и умер в офисе, не дотянув и до 60. Но он сын полка был в детстве, вырос без семьи. Это наверняка свой отпечаток наложило. Ваш то из какой семьи?

Ой, у моего с семьей все запущено. Отношения ужасные с родителями. Они пинают его постоянно: не так летишь, не так свистишь. Общение сведено до минимума. Свекр военный, свекровь - учительница. Это тоже диагнозы:)
В том-то и дело, что переодически меня терзают сомнения насчет того, что семья нужна мужу.
Но! Дом, которым он просто бредит, можно построить проще и быстрей, если нам временно пожить раздельно (есть возможность). Муж не согласен. Мы вообще не расставались больше чем на сутки, настаивал сам.
Вот и пойми его!

Ну может ему и не надо быстрее? Ему хорошо с этой идеей фикс. Не просто так пропадает, а зарабатывает на дом. И, если Вы согласны на этот прожект, то по идее, надо как-то терпеть. И я бы потерпела бы, но только при условии, что это будет дляиться какой-то определенный и разумный срок. Жить в таком режиме постоянно я бы не согласилась. :)

Режим тока ужесточается:(
Когда первый родился, муж бизнес затевал. Затеял, наладил, и... тут бы жить и радоваться... стало неинтересно. Вот так и ляпнул! Развернулся и пошел все с нуля начинать.
Я тогда думала, молодой, себя ищет, поддерживала во всем.
Дальше деньги вложил неудачно, пришлось вертеться, чтобы из долгов вылезать.
В итоге, по нарастающей. Вот думаю, будет дом, поставит он там гараж (тут не покупает, потому как от дома далеко, ездить не хочет), и опять-таки не с семьей, а под машиной!
Так что мне еще терпеть и терпеть по ходу:(

забавно, мой муж тоже трудоголик и также свекр военный, свекровь - учительница:) У вас муж во сколько в будни приходит? Мой уже лет 10 как раньше 22 редко бывает, а то и позже...

Не, у моего не так. Редко - в 20.00, еще реже - к 19.00, чаще - 22.00, а иной раз и к утру:)

Живем так уже давно, привыкли, Зато,когда мы вместе,-самое лучшее время для нас.
Я стараюсь это "скорректировать" тем,что могу ему помогать по работе, иногда он просит меня с ним поехать , я там с ним,помогаю,чем могу (с бумагами, или просто присутствием), и как-то веселее, не так ощущается.

У меня и у него -второй брак, вместе 12 лет,дети у обоих взрослые,но мы запланировали и общего. Тогда,может ,что-то и поменяется...

В любом случае,трудоголик-это благо, я считаю,а не наказание. Все таки трудящийся человек, живет по совести, востребован, не занят глупостями,не пьет,по друзьям не шарится,по кабакам не ходит,не гуляет.
Поэтому тут важно понять свои "плюсы", и помнить,что у всегда есть те,у кого все сложнее,кому плохо и ли те,кто не имеет и половины того,что есть у вас.

Короче,расфилософствовалась я ))))

Кхех, если выбирать из двух зол меньшее, то конечно уж лучше трудоголик, чем алкоголик-тунеядец.:)

Ну с этим не поспоришь:)

Да, все Вы правильно говорите. Плюсов больше, чем минусов.
Пугают мои сомнения в том, что мы ему нужны, что он ценит семью не как данность, а как живой организм. Дети растут, меняются каждый день, и я тоже не стою на месте. Успевает ли он понять, увидеть это?
Не люблю думать о том, что у кого-то хуже. К чему сравнивать? Исходные данные, характеры, стремления и ценности у всех разные.
Поверьте, я ценю то, что есть! Но нет предела совершенству, а?:)
Вот об этом хотелось поговорить.

Опять же, люди есть разные. помните анекдот про мужа, который решил что жена брови выщипала, а она противогаз надела? в каждой шутке есть доля шутки. Это для ВАС - женщины, матери - так важно, что ребенок сегодня сказал первое слово, что завтра попросился сам на горшок, что послезавтра нарисовал уже не солнышко, а домик, что ему, кажется, понравилась девочка в детсаду. Мужчины мыслят глобально - хороший человечек растет- и ладно, общие инетресы с папой есть - и отлично. Что еще надо-то?

Все-таки беспокоюсь, что с детьми упустит что-то важное. Вот сегодня приехал к ужину, и впервые за полгода у ре математику проверил. Сын счастлив! Но башню реально сносит из-за необычности процесса:) Ему и побесится охота, и поиграть, и в машину с папой спуститься.
А мне со своей стороны в такие моменты приходится выбирать: то ли папу с сыном оставить, то ли детей играть отправить, а самой с мужем обсудить планы на выхи. Потому как у него еще есть работа на сегодня, и уложив деток, он снова отчалит:(
В общем спрессовано все слишком плотно.

Если все так как вы пишете - все свободное время муж с вами, работает ради каких-то совместных семейных вложений - квартира, дом - это же все для семьи, не на личное же свое хобби тратит ;) - по-моему, очевидно что семья ему нужна. Ценят наверно все по-разному, как и проявляют свои чувства. Многие мужчины вообще не считают нужным говорить об очевидных для них вещах.
Мне тоже бывает не хватает мужа и времени на общение с ним, стараемся как-то подогнать график работ, ремонты и прочие кучи дел так, чтоб было хотя бы иногда время только для нас двоих, бывает я ему твердо говорю - в след понедельник никаких встреч до обеда не планируй, хочу побыть вместе/сходить в кино/утренний романтик и проч. Как ни странно, при большой загруженности на работе почти всегда мужу удается эти идеи воплотить и освободить какое-то время. Просто нужно предложить что-то конкретное, что ему понравится, чего давно не делали, что давно хотел.

Всегда легче жить,когда есть , с чем сравнивать. Поверьте.

Не забывайте о роли мужчины в семье: муж -кормилец, глава семьи, а жена-хранительница домашнего очага.

Всё у Вас со временем поменяется, просто он сейчас хочет создать максимально хорошие условия для своей семьи, как может! А потом все равно устанет,захочет покоя и будет вас счастье!
От вашего понимания тоже много зависит. Не расстраивайтесь напрасно и не расстраивайте его.
Он должен быть уверен,что дома его люби и ждет его семья: чудесные детки и веселая,любящая,нежная красавица-жена.

Спасибо за добрые слова! Трудно мне, наверное, еще потому, что я ни разу ни домохозяйка и не хранительница очага.

Автор, а можно спросить: кто Вы? На карьеристку непоохожи, ибо работаете дома. Двое детей - ну это как раз вполне нормальное количество для женщин, у которых в приоритете этот самый очаг. Женские штучки - салоны-посиделки не любите. А что Вам интересно в жизни? а то трудно советы давать, не представляя Вас как личность совсем.

Работаю дома, потому как работа такая:) Я сценарист, писатель. Не карьеристка, но хотелось бы двигаться дальше, а с бытом и детьми уже года 2 на месте топчусь.
Интересна только семья и работа по большому счету.

А почему вы так уверены, что все поменяется со временем? Так много случаев, когда люди загоняли себя, как лошадей, на работе. И не потому, что хотели заработать кучу денег и обустроить дом, а потом отдыхать... А просто потому, что иначе им неинтересно жить. И так до самой смерти. А жены так и ждали, ждали, ждали...

Потому что так чаще бывает, люди добиваются чего-то в жизни, тем самым зарабатывают себе покой и благополучие детей, семьи в целом, а с возрастом все равно темп меняется и при желании можно все скорректировать.
Я не то,чтобы уверена, это мое предположение,имеющее свои основания.
Бывает, безусловно, и так, как Вы описываете, я не оспариваю.

Да, бывает и так и эдак. Очень надеюсь, что у нас первый вариант. Ждем-с, как говорится:)

ИМХО, нет никакой ошибки. Се ля ви.

Воспоминание из детства: море, солнце, пляж, все играют, кричат, плавают, загорают и...зонтик, столик, за столиком сидит папа, разложены книги, бумага, пишет, работает...)))) Он врач, тот самый взъерошенный профессор из мультиков ))) И так всегда было - праздники, выходные, гости, каникулы...
Сейчас такой же муж. один полноценный выходной в неделю, и пара свободных вечеров - все. Но, правда, муж любит ездить отдыхать, поэтому когда совсем скучать начинаю - беру путевку )))
Автор, вариантов нет. Трудоголик - это образ жизни, а не диагноз или проблема. Поверьте, если бы он часами сидел в гараже или ходил 3 раза в неделю с друганами в бар - Вам бы нравилось не больше ))))

так вы и так привыкли, на мой взгляд.
Раз вы пишите, что любую свободную совместную минуту проводите отлично.
А я вот, когда была такая проблема, не могла себя перестроить. С одной стороны скучала, а с другой - жутко обижалась.
И получалось, что и то время, когда можно было бы наслаждаться друг другом, превращалось в выяснение отношений и обиды с моей стороны.
даже на длительные командировки обижалась. И когда он звонил, вроде и хочется поговорить нежно, а не получалось. Обида в моем голосе никуда не девалось.
Вот уж замкнутый круг был точно :)

А у вас все нормально. У вас характер лучше видимо, чем у меня :)

Да, было и такое. Я очень вспыльчивая, так что Вы мне льстите по незнанию:)
Просто еще у мужа такой характер непробиваемый, если, не хочет - его фик выведешь! Вот я и пытаться перестала:)

это скверная черта у него, да. Он как бы должен понять что занятия с ребенком - тоже его работа.
Чаще всего "гореть" на работе нет необходимости, просто люди увлекаются, и забывают про основную обязанность, и действительно серьезную работу - воспитание ребенка. Да и на работе конечно порой интересней.

Он с удовольствием проводит время с детьми. Старшего в школу провожает, если успевает, то и завтраком накормит, и с мелким потусит. И вообще я утром могу не вставать спокойно:) Но это полчаса-сорок минут.
Вечерами его не бывает чаще всего.
Ну позвонил бы, поболтал с ребенком! Нет, самому такое в голову не придет:(

Автор, вариантов несколько.
1. Сесть за стол переговоров и выяснить, почему нет возможности брать выходные и почему надо вечерами так поздно заканчивать. Ели ответ "у нас так все работают" - объяснить, что Вам и детям не хватает его внимания и Может, имеет смысл найти работу, где не надо "гореть" (не везде ж надо). Если ответ "дорогая, нам платят сдельно" - объяснить, что всехденег не заработаешь, упущенное время с детьми не наверстаешь. Договориться, что столько-то вечеров в неделю он будет с семьей.
2. Расслабиться и забить. Не звонит поболтать с ребенком - ну так не на всякой работе удобно трепаться по телефону, во многих местах это не принятно совсем. Предстоят выходные - отлично, прдумайте заранее, чем можно заняться всем вместе. Опять же, не ссоритесь - это ж хорошо! Опять же, 40 мин утром - тоже неплохо. Думаете, прям все отцы детям больше времени ежедневно уделяют?
Кстати. а как у него с увлечениями? Может, у него их нет, поэтому он не видит, чем заполнить совободное время? если дети еще мелкие, то ему не так уж с ними интересно.

Спасибо за подробный ответ!
1. На всех его работах платят сдельно. Он выбирает такие. И всегда со свободным графиком. Всегда говорил, что не может работать с "9" до "5". Аргументировал это не только платой, но еще и возможностью в любой момент сорваться и приехать к нам.
Да, мы можем среди недели, чтобы без пробок, поехать по магазам или в зоопарк.
Всегда могу рассчитывать на него в случае форс-мажоров.
Если сильно устал, тоже приезжает домой в любое время (но это бывало раз 5 за всю жизнь) :)
Жесткий график объясняет тем, что пока есть возможность хочет заработать на дом.

2. Вот не получается забить! Вижу плюсы, вижу минусы, и его-тьо вроде тоже понять можно, а мое отношение остается прежним. Не могу понять, надо ли мне работать над собой или над ситуацией все-таки?

Старшему почти 7, муж с ним отлично ладит, увлечение у них общее - машины. И моют, и чинят, и на гонки ходят, и даже мультик "Тачки" пересматривают с одинаковым выражением лица:)
Дом муж стремится построить еще из-за того, чтобы было место, где ковыряться в машинах. Вот поэтому я думаю, что ситуация тогда тока хуже станет:( Буду я видеть не его, а ноги из-под машины.

Ну вот видите, у мужа есть цель! Просто Вы с ним немножко по-разному живете. Вам сейчас важней процесс - общение с детьми, совместное времня с мужем и т.п. Именно он Вам доставляет наслаждение. А ему важней результат- дом. Все остальное - на 2м плане. Переделать его не выйдет - раз человек так загорелся, то не отступит. При этом есть и плюсы - отец он все же хороший, расставаться с Вами ради своей голубой мечты он не хочет. Тем более, Вы сама же пишете, что иногда, бывает, он и днем дома. И в форсе-мажоре Вас поддержит. Так что хороший у Вас муж! ИМХО, можно работать и над ситуацией, и над отношением. Плюсы видите - значит, отношение небезнадежно)). Над мужем - да. уговаривайте его почаще бывать дома. Но не воплями "где тебя носит, дети скучают". Это общо и мужчине непонятно. Ему будет понятнее, если, например, Вы скажете: "Милый, у нас в эти выхи годовщина, я бы хотела провести вечер с тобой в ресторане (на колесе обозрения, на пикнике за городом ну или где Вы хотите)". "Милый, у ребенка в школе выступление. ему очень важно, чтобы папа был рядом, поддержал". Ну и тд. Кстати, а Вы работаете? Если нет - найдите работу (да хоть подработку), хобби себе. а то складывается впечатление, что Вы все сидите у окна и ждете его.

Спасибо за позитив:) Да, стараюсь и на годовщину вытащить, и на концерт к сыну, и на тренировки он его возит иногда, и даже вот планируем на весь день смотаться на пикник. Для нас это целое событие:)
Я работаю и работала всегда дома. Возможно, поэтому еще у нас такие "несовпадения". И еще, мне бывает жутко обидно, когда приходится отказываться от интересных проектов или снижать темп своей работы. Я это делаю ради детей и ради него.

ну видите, все не так уж плохо. Поймите опять же разницу между женщиной (тем более работающей дома) и мужчиной. На, женщинам чаще приходится отказываться от чего-то ради детей и семьи в целом. Да, женщине важнее быт, совместное время. Мужчины - они устроены по-иному. Передохнули - и снова в бой. Опять же. общее хобби с ребенком - это здорово! Не каждый паапа этим может похвастаться. Вы ж не хотите, чтобы он у Вашей юбки сидел. Опять же. есть и еще такой момент. Я иногда работаю тоже дома, и в такие дни мне иногда приходится объяснять мужу. что если я дома, то это не значит, что я работаю и одновременно готовлю ужин, к примеру. Возможно, и Ваш муж не беспокоится: вы дома, дети с Вами, все в порядке. Раз так. зачем еще и ему сидеть с ними? Как варинат - иногда планируйте важные дела вне дома, чтобы муж пока с детьми посидел. Если эти важные дела есть, конечно. И правда, будьте посамостоятельней в смысле своих разлечений и дел. Вы ведь и ез мужа можете отлично провести время.

Вот Вы иногда мужу объясняете про работу дома, а я постоянно. Он считает мою работу типа хобби, хотя гордится и на словах уверяет, что все понимает. Но по отношению вижу, что скорее так: "ты можешь свою работу и подвинуть, и перенести, опять же сама себе начальница. А вот я! А вот у меня!".

Насчет важных дел у меня затык:) Отлично время провести могу тока с мужем, правда! Может, это у меня диагноз, а не у него??

А вот это не есть хорошо. И то и другое. Иногда Вам НАДО объяснять, что перенести вот сегодня ну никак не можете. И фсе.
Важные дела - да они любые. В алон красоты сходить, например. Это ж не один час. С подругами встретиться или родственниками (не поверю. что нету ни тех, ни других! Нету - подруг надо завести). Спорт опять же - крайне нужная вещь! И для здоровья, и для внешности. Нельзя всю свою жизнь сосредотачивать на одном человеке, увы, много примеров. когда это заканчивалось печално. Так что пробуйте, ищите! Сразу просто настраивайте себя на позитив!

Родни поблизости нет. Подруга одна, тоже в другом городе. Посиделки с девочками мне неинтересны. И салоны я не люблю.
Для здоровья у меня теннис и плавание. Но это с детьми. Пробовала ходить одна, не получается именно из-за того, что муж не может оставаться с ними так часто.
Понимаете, когда у него свободное время, мы стараемся не разделяться. И если он все же остается с сыновьями, я делаю дела по дому (шоб время для работы освободить). Счас написала, и сама вижу, что замкнутый круг какой-то:)

А зря салоны не любите. Надо-надо. Не запускать же себя. Кстати говоря, что нет отпуска- нехорошо. Если ваш младший уже хотя бы годика три, обязательно надо вывозить деток на свежий воздух! Так что тут надо уже четко поговорить с мужем. Хоть неделю да пусть возьмет.

Мы живем на море. Ради этого переезда трудился и трудится в таком режиме.
Мелкому почти два. Пока не можем даже к родне съездить.

Насчет салонов. Я совсем не люблю женские штучки. Тут уж правда мой диагноз. Чистенько, и ладно:)

так ведь недостаточно проводить время с детьми с удовольствием, каких-то 40 минут, нужно еще проводить с ними достаточно времени. И не позвонил-поболтал, а приехал раньше с работы и позанимался, только так.

Муж считает, что проводит достаточно. Как мне его переубедить?

словами, как же иначе. Или вам написать какие слова вы должны сказать вашему мужу?
Потом то будет поздно, когда проблемы начнутся с детьми уже постарше.

А если слова не доходят? Любые и в любой форме? То как?
Согласна, что могут быть проблемы, вот и волнуюсь.

говорить пока не дойдет. другие слова подбирать.

Договорилась, что 2 недели летом с семьей в отпуск как штык. В остальное время как получиться, но если есть хоть полдня, то всей семьей. И мы еще часто, по вечерам, в "свет" выходим. Оставляем детей с няней или бабушками.

Вот мелкий подрастет, тоже по-любому няню возьму. А то для нас поход в кафе (пока свекровь в гостях была) - уже выход в свет:)

Мой с возрастом таки стал поспокойнее в этом плане. Ну и проблему совместного с ним времени я однажды решила, поменяв профессию и устроившись на работу в его контору.

Чудесный вариант совместный работы, очень рада за Вас! Жаль у нас так не получится. Надеюсь, тогда годы возьмут свое:)

Ну человек такой, а что делать?