муж плохой или я дура?

А почему вы не можете вместе жить в новой квартире?

потому что это от М далековато, а у него новый офис за мкадом с другой стороны М, заканчивает он работу поздно, времени на сон просто не будет оставаться :(

А чего не купили квартиру с нужной стороны мкада?

квартиру покупали для летнего отдыха детей, дом стоит на берегу Оки, природа шикарная. А когда покупали, то у мужа офис был на Маяковке :(

а что в Вашем понимании "поднапрячься, чтоб иметь свое жилье"? что мужу для этого сделать нужно?

у мужа есть трешка в Москве, которую он покупал лет 10 назад, где теперь живет его мама, которая меня просто ненавидит и не хочет знать своих внуков, поэтому там мы жить не можем, а еще у мамы есть однушка в области, которую можно продать, взять немного ипотеки и купить ей однушку в М, например, как вариант :)

а вы за свекровь решили? что лучше продать однушку и за мужа - взять ипотеку? а ваш какой вклад?

я ничего ни за кого не решала. Просто это единственный реальный вариант, чтобы не мотать детей всю жизнь по съемным углам и при этом жить отдельно. Для меня этот вопрос очень важен! Я не хочу, чтобы мои дети меняли школы без важных на то причин.
Про вклад с моей стороны могу сказать, что в начале я ему предлагала поменять двушку в центре М (где живет моя мама) либо на трешку, либо на однуку маме и нам двушку + доплата. Ну, и плюс у меня есть некоторые накопления, которые я безусловно готова все до копейки вложить в совместное жилье. Ну, и когда не было детей я ему предлагала брать ипотеку и покупать квартиру вдвоем. Из того, что я ему предлагала, ему подходит только один вариант - снимать квартиру.

мне кажется Вам надо успокоиться и все взвесить еще ра:) все варианты так сказать..в ипотеку я бы не советовала Вам влезать ИМХО

Вы детей планировали или "так получилось"? У Вас так много хочу и не хочу, а о чем Вы раньше то думали?:)

детей планировали, готовились оба :) просто двойню не планировали и не ожидали :)

Ну а чего ж не подготовились то? Хочу-не хочу не взвесили, не учли.

да вот готовились в другом направлении :) в плане здоровья я имела ввиду. Ну, вот не обговорили все хочу-не хочу. Лаванда, ну, это ж разве возможно исключить все ошибки на будущее? У Вас, вроде я читала, тоже первый брак прервался? Все мы люди :( Извините, если я что-то напутала

У меня первый брак прервался совсем по другой причине, нематериальной ни капли. Так что Ваша попытка кольнуть в ответ на неугодные комментарии, не защитана:) Мимо!:)
Вы бы лучше вместо того, чтобы колоться, подумали над комментариями то. Иначе зачем тему завели? Шли бы разводиться и все.

Лаванда! Вот чесное слово НИ КАПЛИ не хотела Вас уколоть! Просто хотела сказать, что все мы люди, все мы ошибаемся, торопимся. Вы мне просто писали, что почему мы не обговорили все заранее, когда еще не былоо детей. Невозможно исключить негатив и оплошность. А над комментами я думаю! Мне кажется, я со всеми общаюсь, всем пытаюсь довольно подробно ответить на интересующие вопросы и не пропускаю ни одного ответа мне!

Смотря какой негатив и какую оплошность. Все таки кое-какие моменты и возможно и даже необходимо исключить и как раз вопрос жилья один из них.
По поводу ответов, ниже Вы не ответили, например, на вопрос, который я аж дважды задала:);)

я до низа ветки никак не дойду :) обязательно отвечу, я еще и сообщения ниже даже не прочитала :)

При таком резерве в качестве мам с обоих сторон я б тоже снимала и жила сегодняшним днем. На старости лет вам будет где жить, да и детям чего-то останется.

ага....на старости лет мне будет где жить, только мне хочется сейчас жизнь строить, как я ее хочу и вижу, а не перед смертью :) делать ремонты в съемных квартирах мы не будем, муж когда жил до меня на съеме с мамой, так они даже унитаз с раковиной не чистили я даже не знаю сколько лет!!! вот я даже не преувеличиваю. И уж тем более он не будет делать ремонт в чужой квартире и тем более не понятно, сколько мы там сможем прожить до того, как нас попросят ее освободить! Не хочу я всю жизнь жить с облезлыми обоями и спать на раздолбаных кроватях.

Ну, у вас с мужем разные приоритеты - ему все равно какие обои, по-видимому.

однозначно!

вы вообще что ли??? какой вклад? ее ВКЛАД ЭТО ДЕТИ!!!или вы хотите что бы она с мужем на равных работала. это вы там наверное "я и баба и мужик". не все такие.

нет конечно, надо переписать на нее все имущество, желательно по дарственной, а потом ей надо развестись с лохом и искать нового:)

а наверное надо жену с детьми пл миру пустить. жить раздельно. и по сьемным чужим квартирам мотаться. это вообще офигенный вариант для полноценной семьи. а его мамаша будет одна в трешке жить. ага.нормальный такой расклад.
а про дарственную и лоха я где писала? это вы тут свою извращенную фантазию и комплексы мне не приписывайте :-)

так речь кажется о любви шла? а тут уже мамашина трешка фигурирует...ну-ну

так я со своей прагматичной колокольни рассуждаю. а трешка не мамашина ее муж автора сам купил. ну что выключакм трешку включаем любофь. и что мы видим? автор как любая нормальная женщина любит не только муж а еще и своих детей! и думает об их будущем. а муж то что? что он может предложить? даже не лбнимет не приласкает. а жена то у него умная женщина. а он соплежуй.

чем больше читаю автора, тем больше понимаю мужа, который предложил брачный контракт:)

и чем же вам автор не нравится? мне вот симпатизируют активные женщины в плане жизни. с такими не пропадет ни один мужик. не рыба аморфная.которая плывкт по течению. а вот муженек то да...никакущий. давно бы уже спалнировал семейное гнездышко...детки то уже родились. такое ощущение. что он уже куда то лыжи смазал и не хочет ничего общего...не айс!

а у меня ощущение, что в семье нет доверия друг другу..а мужик скупает недвижимость потихоньку, на маму на свою...для мне вобще дикая ситуация,проживя 5 лет в браке муж купил квартиру на СВОИ деньги

вообще то автор писала что купил он квартирц 10 лет назкд. и зачем маме кваритра трешка одной когда у ее сына семья с двумя малыми детьми по сьемам мотается? да хоть какая нелюбовь к невестке! где разум?

свекрови разные бывают, к сожалению..это ее квартира и ее право жить там одной, как ни крути

скорее всего не ее а мужа. только приобретена была до брака ч автором.
а жить имеет право конечно только чисто юридически. а морально нет при таком раскладе. пусть пусть. потом будет просить стакан воды принести или в аптеку сбегать. тогда посмотрим кто будет чисто юридически это делать - соц.работник :-)

в последнее время я видела много примеров, когда баушки обижались на детей и внуков и лишали их квартир:( дикость полная, но факт, оставляли государству

ну ну и я о чем :-) поэтому и нужно эту трешку иметь ввиду. а вы мне тут лепите http://eva.ru/topic/46/2874308.htm?messageId=72869614

и отношения со свекровью были бы лучше...а сынок тюлень или что то задумал и молчит.

да обломиться автору эта трешка:) у автора любовь "с интересом" получается :) противно

да нет у меня интереса на эту трешку! зачем Вы так говорите!

если свекровь вам предложит жить с ней и оформить на детей квартиру вы откажетесь?

если свекровь предложит жить вместе - я этого представить не могу! поэтому, даже не знаю, как бы я отреагировала бы! если бы она по-доброму со мной поговорила, сказала бы, что хочет общаться с внуками и я бы ей поверила, то да, я бы согласилась с ней жить и не парилась бы, в какой сад и школу пойдут мои дети. При этом я бы пережила бы, если бы на них ничего не было оформлено бы.

а еще наследники, кроме мужа есть?

нет...

А зачем тогда чего-то оформлять?

:-) как будто эту трешку у вас отбирают! чесссное слово! это хороший вариант! с этой трешкой! давно бы уже жили у свекрухи и разменивать ни чего бы не пришлось. ну а если муж автора решит проблему жилья без этой трешки купит кваритиру . ну тогда и не трогая жилье жены. то будет ему честь и хвала! и любовь в квадрате! а за что еще любить мужика? за крачивые глаза и широкую душу? а что семью по миру пустил за это сильнее любят? да он бы хотя бы барахтался ради семьи и детей своих! а он как тюлень . за что его уважать? за то что у мамы под бочком пригремся а женя одна колбачиться с двумя детьми в другом городе? даааа! это повышает градус любви! ну ну

у меня до определенного момента было 100% доверие мужу. я ж не против, что он эту квартиру оформил на маму. Но мог бы и на детей, наверное, тоже

а почему вы это не озвучили? у мужа еще братья/сестры есть?

не поняла, кому что я не озвучила? у мужа есть только мама, которая его всю жизнь воспитывала одна.

не озвучили, что у вас есть дети общие, и им тоже нужно материальное обеспечение ввиде квартиры

так когда он эту кваритиру то купил? в браке или вне брака? это очень разные вещи знаете ли!

так если он спонсировал в браке, а собственник мама..какая разница то?

ту, в которой мы с детьми живем он купил в браке и оформил на маму, т.е. получается, что она ее купила. А ту, где живет мама, купил до брака. А еще есть мамина однушка, которая уже лет 15 простаивает и никто туда не ездит. Только муж иногда, чтобы оплачивать квитанции

может я не права, но мне кажется нет морального права претендовать на недвижимость, которая приобретена до брака с Вами, единственное, что оформление квартиры в браке на маму..это очень не хороший признак

да ну не претендую ж я на его квартиры!!!

Вам не надо думать о маминой однушке. Вам не надо думать о то, что он там купил до брака. Вот то, что в браке куплено, да должно было быть оформлено иначе. Вопрос почему оформлено на маму? Может быть потому, что вы дали повод заподозрить вас в алчности, рассуждая о тех квартирах, к которым никакого отношения не имеете?

может быть и дала повод, а может просто он очень жадный и боится, что что-то достанется его детям. сложно сказать. По его мнению, думаю, виновата я, по моему - он жаден. я никогда не претендовала на то, что не мое! я скорее с себя сниму последнюю рубаха и отдам. А не буду разевать рот на чужой каравай. Но Вы в праве мне не верить :)

Не надо манипулировать детьми- он не хочет делить собственность с ВАМИ.

да ради Бога! он не хочет со мной вместе думать о нашем будущем. детьми я не манипулирую! просто я не вижу смысла жить вместе при таком раскладе. Он живет и боится, что я его обворую, а я живу, чтобы он меня не бросил, чтобы у моих детей была вот такая, но зато ПОЛНАЯ семья. вот я немного иначе смотрю на ситуацию.

Он, как раз, и думает о будущем. Купил трешку, купил квартиру для летнего отдыха.

Работали бы над отношениями - давно бы нашли выход из этого квартирного тупика. И жили бы уже в трешке.

Он-то Вас бросать не собирается, вроде. Или я что-то пропустила?

не собирается.
ну, я иначе вижу эту ситуацию. И нигде бы я не жила, Вы зря так думаете, что я плохо себя вела и поэтому меня наказали :) не заслужила так сказать доверия :)

Детский сад какой-то - поведение, наказание.

Нужно семьей быть и вести себя соответственно - а при таких отношениях, конечно, хочется обезопасить тыл.

что я и пытаюсь сделать :)

ИМХО, Вы агрессивно действуете - потому что Вы только готовитесь "маневрировать", а муж уже подготовился к защите.

Сейчас я понимаю его. Знаете, лет 20 назад, в самом начале семейной жизни у меня был сложные период и плохие отношения с мужем. И я с легкостью говорила о разводе и обсуждала, как именно я буду разводиться. Вела себя агрессивно и местами - злобно :).

У мужа была маленькая добрачная однушка. При этом мне хотелось, чтобы муж продал её, добавил мои деньги (подарок родителей - примерно четверть стоимости его квартиры, может, меньше), возможно, взял в долг (я не помню точный расклад) и купил 2-ку для нас. Детей у нас не было, и необходимости срочно решать квартирный вопрос тоже не было.

Мужу эта идея не нравилась - потому что при размене вернуть себе однушку у него не получилось бы точно. См. выше - отношения были плохими. А если бы в этой квартире на момент развода жили наши дети, то делить было бы как-то стыдно, и ему пришлось бы вернуться к родителям в малогабаритку. В 90-е наши заработки не позволяли и мечтать о том, что на них можно купить квартиру.

Сейчас, по прошествии многих лет, я его понимаю.

Извините, если это обидно получилось. Я не хотела, ничего личного.

да не обидно это! я это все понимаю! но я не ставлю его перед таким выбором. Я не пытаюсь оставить его с голым задом. Я и свою квартиру могу продать, мама моя сама предлагала - купите мне однушку в отдаленном районе, а себе двушку, я согласна. Это разве я его обобрать хочу. Я не пытаюсь добавить свои три золотых в его кучу миллионов, а потом сказать - половина мояяяя :) понимаете?

Зачем? У нас тоже на детей ничего не оформлено.

у Вас тоже все оформлено на маму мужа, а живете Вы при этом с детьми на съемных квартирах? вот честно ответьте, пожалуйста.

Нет. У нас квартира, купленная в браке, в совместной собственности, но нам было необходимо ее купить, т.к. у мамы мужа домик в деревне далеко от Москвы и еще не факт, что нам не придется забрать ее к себе в квартиру досматривать, а у моих родителей есть и хорошая квартира, но у меня еще и брат есть. А съем мы себе позволить не можем. А при ваших ресурсах я б не напрягалась.

ну, так у Вас нормальная ситуация нормальной семьи! У меня иная ситуация.

Но при этом, в плане ресурсов ваша ситуация куда лучше (если вы, конечно, сейчас срочно разводиться не побежите).

так а толку-то от этих ресурсов?? если моим детям до совершеннолетия и больше, а мне до пенсии придется мотаться по съемным углам?

А если вы за ремонт год расплачиваетесь, то посчитайте на сколько лет надо впрячься чтоб за квартиру расплатиться? И что увидят ваши дети за эти годы тотальной экономии?

на меня ничего не надо! у меня есть жилье! я не бомж! а на детей, думаю, можно было бы :) все-таки, они ж общие, а не мои от первого брака, например.

спасибо

По-моему, последней фразой вы исчерпывающе ответили на свой вопрос.

:))) да просто в одном посте всего не напишешь....очень много обиды на мужа накопилось, что могу забыть обо всех моментах на какое-то время, а как только что-то происходит, пусть и ничего страшного, то у меня в памяти всплывает все-все-все, чем он меня обижал и меня "несет" :(
еще я не отметила одну важную вещь: мой муж типичный маменькин сынок :(

Я б сказала, что это первейшее из важных...

оооо! это вы с маменькиным сыночкой каши не сварите. у вас обоих хорошие тылы и он не хочет напрягаться. я считаю вам не нужно разводиться. а нужно взять волю в кулак. мужа за шкирдак и добиться покупки семейной кваритиры. тем более это важное условие для полноценной семейной жизни. ну а там будете по месту смотреть.что дальше делать...

а вы сможете с мамой жить? сможете одна поднять двоих детей? у вас есть с кем сравнить мужа? ( в плане эмоциональности, надежности и ты.пы.) Возможность поднапрячься - кто напрягаться будет : Вы или муж?

про "поднапрячься" ответила выше. не уверена, что легко будет снова жить с мамой, но однозначно не могу сказать, пока не попробую :) по поводу детей - тяжеловато, конечно...у меня двойняшки, но ничего невозможного, думаю, нет. про сравнение мужа - не поняла вопрос?

ну вы предъявляете претензии, что муж неэмоционален, а вы с эмоциональным встречались, жили? всю жизнь на вулкане тоже тяжело

Зато полезно... :)
"Крошка-сын к отцу пришёл, и спросила кроха..." ;)

да-да, встречалась. Я понимаю, о чем вы говорите. Я сама крайне взрывная особа :) Конечно, крайности это не есть гуд. Но с мужем мне тоже безумно тяжело. Он никогда не спросит, как дела, не устала ли я, как дети, мы ни о чем не говорим. На все мои вопросы он, в основном, отвечает однозначно. Мне хочется строить планы на будущее, а ему по фигу все... Он никогда не обнимет не приласкает детей, ласково их не назовет....ой, да много всего... :(

он просто у вас МУЖИК..

возможно, это и так называется :) но мне видится немного иначе :)

вы поживите с мамой :) может пересмотрите свою точку зрения

да едва ли...мы вот живем отдельно и все дальше и дальше друг от друга :( он и с детьми раньше больше занимался....а сечас практически нет...отвыкает, видать :)

эм...вы чего то не договариваете :) мужик от хорошей жены не сбежит, а у вас это так выглядит

это выглядит именно как муж сбежал от жены? а жены от мужей не сбегают? :) говорю ж, у меня очень много обиды на него накопилось. переехать сюда была целиком и полностью моя идея, я очень этого хотела :) просто теперь не вижу смысла съезжаться, т.к. не чувствую я, что и мы ему особо нужны

ну вот вы и ответили на все свои вопросы))

так я об этом и в начале темы писала...умом все понимаю, а сердце радеет за сохранение семьи :(

по мне, вы с жиру беситесь :) или не все рассказали) а так решать вам, удачи в любом случае!

да и с жиру бешусь и всего не расскажешь тут....спасибо :)

Так Вы сами повернитесь к нему лицом. Проявите ласку и заботу, если он Вас любит обязательно откликнится на Ваши шаги. Решать за мужа ни чего не надо (это его прерогатива), а вот поговорить, логически обосновать свои варианты решения проблем (причём желательно так, чтоб муж до квинтэсенции добрался сам) - это да. Вот тогда, когда у Вас все получится, Вы свою жизнь с мужем не узнаете.;-)

вы говорите глупости! автор умница! она думает на перспективу! планирует как обеспечить семье уютное гнездышко.
разработала кучу нерлохих вариантов! это должен был сделать ее муж! и ей предложить! как настоящий мужик! решающий глобальные проблемы семьи! автор решила вопрос с детьми! возможно это было эко...я подозреваю. а это ой как не просто! автор думает о будущем детей! а что муж!? соплежуй! простите автор. ей бы нормального мужика с таким подходом к жизни как у автора они могли бы горы свернуть! а тут автор вопрос с детьми решает сама. как жить где жить тоже сама. о будущем тоже сама. а что муж то??? даже не приласкает. с какого жиру? ьни раздельно живут? что муж можкт реально предложить для благообеспечения и создания полноценной семьи??? и вообще он хочет семью то сохранить? а жить раздельно это очень плохо. уж лучше на сьемной но вмнсте!

вы думаете, что автор честна перед Вами...? она немного лукавит и мы видим ситауцию необъективно, "её" глазами.

даю Вам честное слово - не лукавлю! иначе смысл заводить эту тему, чтобы наврать ситуацию и узнать мнения об этом? то, что моими глазами - это факт! надо, чтобы и муж тут отметился :) тогда будет справедливо.

сам факт того что они живут раздельно и имея двух детей не планируют покупать квартиру очень плачевный. что еще нужно? этого достаточно. тут либо выбивать эту совместную квартиру и налаживать семейные отношения. либо будущего у семьи нет. а остальное мелочи.

согласна :)

спасибо! Вы меня поняли верно! по поводу двойни - у нас не эко :) неожиданный сюрприз, и в мыслях не было, "шли" за одним

ну не эко так не эко. хоть тут не пришлось напрягаться. А что значит шли? это очень экошное выражение? :-) я сама экошка.поэтому вопрос. хотя теперь детки родились и это главное! не позволяйте мужу отдаляться от детей!!! это необратимый процесс!!! нагружайте его детскими делами и проблемами!!!не тяните все на себе хотя я понимаю что можете все проблемы сама решить!!!! привлекайте мужа постоянно! поездки в поликлинику.вызов врача.плановые осмотры! пусть ищет лучшиз узистов и специалистов для деток! вывозит по выходным за покупками! и все срочно! и все обязательно! и говорите что вы без него не справитесь! а то что оо не ладно в датском королевстеве! он привыкнет и потом будет сам спрашивать что нужно! удачи автор! пока все в ваших руках!

да просто выразилась так "шли" :) смысла скрывать нет, все равно пишу анонимно :) сказала бы, как есть :)
я его напрягаю со всеми вопросами, которыми могу. Я его постоянно прошу быть с детьми поласковее, что им это необходимо. Прошу их обнимать, целовать. Все мимо. А тут недавно болели и у сына осложнение после болезни - отит. Я их уложила спать (про отит еще не знала) и пошла к соседке кофе попить (в выходной день было). Прихожу через час сын орет в истерике на всю квартиру, а муж сидит перед ним и говорит: заткнись, перестань орать. Я говорю: что случилось. Сын орет: мамочка у меня ушко болит. А муж: он просто истерик, у него то одно, то другое, то рука болит, то нога, то ухо. Справедливости ради замечу, что сын действительно истерик, возбудимый слишком и т.д. На след.день муж уехал на работу (это произошло в ночь с воскресенья на понедельник). А я взяла двоих детей с высокой температурой и почапала к лору. Врач сказал: да, хорошо у него, видать ухо болело, сильное воспаление. После пол-ки мы пошли в аптеку за лекарствами. А муж спокойно уехал на работу. Хотя мог бы задержаться на несколько часов, чтобы посидеть с дочерью, чтобы ее в пол-ку не тащить и сходить нам в аптеку.

а Вы мужа просили отвезти Вас в пол-ку?

ожидала этого вопроса :) нет, не попросила. Я на него разозлилась, что он так отреагировал на сына

ну вопрос логичный ведь...если ребенок действительно истеричный и реально сложно понять, когда он капризничает, а когда у него что-то действительно болит, то поведение мужа вполне понятно..Вашему мужу не надо быть сильно ласковее, ему надо научиться понимать состояние детей, а это он может почерпнуть от Вас, поскольку Вы с ними больше проводите времени вместе..обижаться тут бесперспективно вовсе..а уж если Вы заподозрили, что-то серьезное, то почему бы не привлечь к помощи мужа? из всех возможных вариантов Вы выбрали именно обиду, Вы больше склонны к разрушению, чем Ваш муж

да, я больше склонна к разрушению - ничего возражать не буду. Но я поступила так, как поступила. Ну не захотелось мне в этот момент его просить, хотелось посмотреть, как он поступит. Мы ж всю ночь не спали, в скорую звонила, компрессы делала. Неужели, не было очевидно, что мне нужна его помощь? Вот мне казалось, что в такой ситуации не обязательно падать в ноги и просить о помощи. Возможно, я не права.

зачем Вы в острой ситуации, рискуя здоровьем ребенка решили посмотреть как муж поступит? откуда муж может знать лучше Вас что происходит, он может думать вполне, что у Вас ситуация под контролем..у Вас гордыня просто зашкаливает - падать в ноги...а просто спросить - можешь остаться помочь никак не получается чтоли? и это Вы говорите, что о детях заботитесь

ну, люди, ей Богу, вот все поступают так верно, прям до невозможности. Вот гордыня зашкалила. Я живу тут с детьми одна и привыкла в первую очередь расчитывать только на себя. А Вы уже меня и плохой матерью окрестили, совершенно меня не зная. Один раз, когда мы жили в Москве и у меня и у детей (2,5 годм им было)был ротовирус, я его просила не ехать к маме в этот день, а помочь мне с детьми. Просила, чтобы пусть поехал в любой другой день. А у него строго определенные дни посещения мамы с чаепитием. И он уехал к маме и не остался дома мне помочь. Вот поэтому мне проще включить гордыню, чем потом расстраиваться, что мне не помогли и расставили приоритеты не в нашу пользу.

ну Вы тогда ради объективности еще добавьте и положительные примеры, когда муж Вам помогал..или такого не было?

да если бы не было положительного, я бы и не думала, а уже давно развелась бы с ним! не курит, не пьет, в деньгах в разумных пределах не отказывает, а в неразумных и не прошу. Дома убирается, по магазинам ходит, с детьми гуляет всегда. Вот только дома не занимается с ними. Но списываю на то, что просто такой человек. дети пока маленькие, может, не знает, как с ними заниматься. Летом нас с детьми положили в больницу, так он отпросился на несколько дней с работы, т.к. было очевидно, что ситуация критичная. Я просто рыдала, вцепившися в него и говорила, что "ты не имеешь права меня сейчас бросить, умру, но на работу не пущу", в итоге отпросился. Но тогда я понимала, что действительно сама не справлюсь.

не надо рыдать, Вам нужно понять мужа, у Вас разное воспитание....и гордыню свою надо убрать подальше, когда дело касается детей, привлекайте его, а не стройте из себя мать терезу, геройство Ваше на пользу никому не идет - ни детям, ни Вам

Так и чем же он плох? Вы сумасшедшая просто.

сумашедшие это те, которых мужья бьют, пьют, гуляют, а жены сопли на кулак наматывают, размышляя о любви и полной семье!

Вы себя перечитайте. У вас нормальный совершенно муж. При чем здесь те, кого бьют? Вы на себя посмотрите! На свои отношения! Вас прямо плющит от эгоцентризма. Вашего мужа можно понять.

все его друзья и мои подруги понимают меня....только на еве не складывается :) я ж не говорю, что у меня муж не нормальный! нормальный он безусловно человек! просто не любит он меня, не доверяет и все тут :)

Значит не вызываете вы доверия. Любовь же вообще тема тонкая.

так я об этом и говорю, зачем тогда жить вместе, если нет любви и доверия :) я ж не обвиняю его за это. Моя вина безусловно есть. Значит, не внушаю я ему доверия. Хотя я за всю жизнь только всем помогала, и деньгами и безвозмездно, и никогда ничего ни у кого не брала. Но, видимо, мой супруг другого мнения. Мне это просто неприятно, но обвинять его в этом я не обвиняю.

После бессонной ночи он поехал работать?

бессонная ночь была у меня и у ребенка. А даже если бы он и поехал на работу не спавши, что смертельно? Ему в автобусе ехать два часа, высыпается если что :)
А вообще, да, с маленькими детьми бывают бессонные ночи не только у мамы, но и у папы. Я тоже не легла отсыпаться после его отъезда. Странный какой-то подход.

Да, супер отношения.

А до того, как на Вас жениться он фонтанировал эмоциями, речами, лаской? Вы давно женаты? Как быстро у вас двойня завелась? Такое ощущение, что вы даже не успели понять с кем жизнь связали, а теперь он же и виноват. Все не так делает.

да понятно, что он всегда был такой! женаты 5 лет, немного больше года досвадьбы встречались и жили. Забеременела я через полгода после свадьбы. Понимала я с кем жизнь связала. Просто со временем, видимо, накапливается. То одно произойдет, то другое. Ведь невозможно вначале пуд соли съесть, а потом детей рожать....
Я ж его не обвиняю во всех тяжких грехах...я сама отдаю себе отчет, что и я виновата, что я устала. Но у меня сейчас первоочередной вопрос - жилье! Ну, ничего не могу с собой поделать, не хочу детей всю жизнь мотать по съемным квартирам. Не хочу им искуственно создавать возможную дополнительную почву для стрессов.

Так и кто ж вам виноват, что теперь вас раздражает то, что раньше устраивало? Вам самой то не кажется сие странной претензией?:) На счет пуда соли, знаете возможно!:) По крайней мере не рожать детей уже через полгода после свадьбы. Очень возможно и вполне реально. И даже не так уж и сложно:) По поводу жилья: оно откуда должно вам на голову упасть? Вы лично что можете сделать, чтобы оно у вашей семьи появилось?

я уже несколько раз писала, что я предлагала мужу купить квартиру, когда детей еще не было. Почему-то Вы видите, что я капризно топаю каблучком и требую покупку квартиры в центре столицы, в противном случае грожу разводом. Что за бред! Если люди живут семьей и воспитывают двух детей, не должны ли они стремиться к улучшению своей жизни? Что я могу сделать для приобретения нашего совместного жилья? Отдать все свои накопления? Я готова! Выйти на работу? Я готова! А муж не готов! И считает, что лучше выкидывать ежемесячно 40 тысяч за аренду

А почему Вы видите, что я вижу "что я капризно топаю каблучком и требую покупку квартиры в центре столицы, в противном случае грожу разводом." Это где это я такое написала?:) Что за бред?!:)
Автор, Вы истерите! Перво-наперво, Вам надо унять свой нерв. Потом подумать над ситуацией, над тем, что у вас=за претензии к мужу, насколько они справедливы.

А после развода Вам проще будет обеспечить детей жильем?

после развода я могу продать двушку, купить трешку и жить с мамой и детьми в ней. и мне не надо будет менять школы из-за того, что нам хозяева отказали в аренде жилья, например! я могу детям создавать такие условия, которые смогу и захочу. У них будут свои пространства дома!

Зачем для этого разводиться? Почему нельзя это сделать в браке?

да, конечно, это можно сделать и в браке :) просто я это сделаю только тогда, когда мы решим с мужем, что ВСЕ (не важно, оформим мы официально это "все" или просто разбежимся)! Иначе, зачем я сейчас переселю маму в другой район в другую квартиру, из той, в которой она всю жизнь прожила. И при этом не буду с ней жить?

Странная какая-то отсрочка, ИМХО. Чем раньше начать, тем лучше.

Пока поработаете, подкопите, район выберете, в отношениях разберетсь. А там и действовать можно по обстоятельствам.

да ни какая это не отсрочка! это было наше с мужем решение. Теперь, конечно, я все планирую сама. Живу тут до конца лета и с сентярбря в сад и на работу.

а когда детей планировали, что муж думал про совместное жилье? и почему Вы на такой шаг пошли?

на какой шаг я пошла? тоже думал, что и сейчас думает. Просто я, видимо, надеялась, что вода камень точит. Ну, конечно, поторопилась...ну, что ж теперь

Хех. Вот о себе Вы пишете "ну что ж теперь!" и "разве возможно исключить все ошибки на будущее?", т.е. к себе Вы очень снисходительны, а вот мужа за тоже самое к стенке, да?:)

ну, это издержки виртуального общения :) я очень критично отношусь к себе и знаю все свои ошибки :) и к стенке мужа не ставлю, я не могу его обвинить в том, что он меня не полюбил или просто разлюбил :)

Вы себе это "полюбил" и "разлюбил" выдумываете. Видимо голову больше занять нечем.

как на какой шаг? Вы решили родить детей не имея жилья....муж от Вас ничего не скрывал как тогда так и сейчас я так понимаю и рассчитывал жить на съеме...Вы по факту согласились с ним, хотя рассчитывали на другой исход событий..Вы сама себя обманули в данном случае, а обижаетесь на мужа...конечно проще сейчас разорвать отношения, чем понять мужа и что-то восстановить....Ваш план по разводу не идеален..Вы думали о том, что дети пойдя в сад могут болеть просто нон-стоп, при чем один заражая другого, те запросто может быть ситуация, когда в течении полгода-год либо маме либо Вам придется не ходить на работу? Вы думали о том, что Вам восстановиться на работе тоже придется с потерями в финансах, учитывая, что Вы были в отпуске? я конечно понимаю, что можно измотать себя, но всетаки расширить квартиру, но при этом Ваши дети в этот период лишаться привычного дома, папы, попадут в непростую соц.среду-садик и не понятно еще как адаптируются....тут можно долго перечислять...Вы действительно это ради детей затеяли?

я не обижаюсь на мужа за это. Было много чего другого за что я на него обижаюсь. Но понять его в данном вопросе не могу. Все остальное, что Вы написали я прекрасно понимаю. А ради кого или чего я могла все это затеять, если не ради детей? Я сижу безвылазно с двумя детьми одного возраста, у которых есть еще проблемы со здоровьем. У меня никакой помощи и нет нянечки, чтобы я закинув детей жила себе припеваючи :)

Вот. Вот и причина вашего недовольства и негативных мыслей. А виноватым назначили мужа. Только кому от этого легче?

а я и перед мужем не скрываю, что я безумно устала и мне очень тяжело. А он, например, в прошлые выходные не приехал к нам, а поехал на юбилей к знакомому. А что дети это только легкость и радость? Или мужу нельзя знать о том, что это тяжело и трудно?

А зачем вы переворачиваете слова своих собеседников? вы и с мужем так общаетесь? У вас заранее обвинительная позиция. Так далеко не уедешь.

я не переворачиваю Ваши слова! Мы с Вами общаемся виртуально, поэтому, возможно, не совсем понимаем друг друга.

Вы именно это и делаете! Вот к чему Вы это написали:" А что дети это только легкость и радость? Или мужу нельзя знать о том, что это тяжело и трудно?"? Где у меня хоть слово об этом было сказано? Вы какие-то свои мысли проэцируете на других людей и их же потом и обвиняете!

я так поняла, что Вы хотите мне сказать, что за свою усталость с детьми я обвиняю мужа. :)

Ваша усталость с детьми не дает вам сейчас адекватно мыслить.

совершенно согласна! поэтому и пришла на форум! поэтому и пытаюсь разобраться, чтобы решение о разводе не было принято не эмоциях и ошибочно!

Вот сейчас я вам и пишу. Вы неадекватны. Не надо ничего сейчас решать. Лучше подумайте о том, как съехаться с мужем и жить семьей. Детям не только метры нужны, им семья нужна: мама и папа.

но и стабильность детям нужна. А сейчас закон такой, что детей могут брать в школу ТОЛЬКО по месту их прописки, а не в любую школу Москвы по месту проживания. Может, я и ошибаюсь, но много раз это слышала уже.

Вот вам и пишут, что надо было об этом думать заранее, до того, как детей родить захотелось. А теперь живите с тем, что есть и не пеняйте на судьбу. Можно подумать школы есть только в Москве. Как же другие то люди детей поднимают? Здесь действительно важнее быть вместе, жить семьей, а не метры выуживать всеми способами.

так у меня дети прописаны в Москве. А жить вместе мы можем с мужем только снимая в Москве. Квартира у меня в центре, там снимать мы не будем - очень дорого. Значит, надо будет детей возить по метро с утра в школу, потом обратно. А тут где мы живем школы не особо. У соседки сын учится в 7-м классе, так у них 80% детей в классе стоят на учете в милиции. Тут даже сами учителя говорят, что можно поучиться максимум в начальной школе. Я сама родилась в Москве, родители и бабушки с дедушками тоже в М, и да, мне не очень хочется вести детей в не очень благополучную школу.

Снимайте там, где по карману. И детей будете там же в школу водить. В чем проблема вообще неясно. Зачем в ыэту квартиру купили для летнего отдыха? Денег некуда было девать? Ничего у вас там не понять.

подруги, которые в этом или след.году оформляют детей в школу говорят, что по новому закону детей можно отдать в школу ТОЛЬКО ТАМ, ГДЕ ОНИ ПРОПИСАНЫ, а не в любом другом районе.
Вот зачему купили квартиру. Ну, купили...уже все...она есть....вот рассудили, что это не плохо, что есть куда вывезти детей на лето. У нас не стояло выбора покупать для лета или для постоянного проживания

так Вы выясните этот вопрос не со слов подруг, позвоните в школы, роно или Вы думаете Вы одна с такой проблемой? в центре так вообще практически в любую школу берут с распростертыми объятьями - у них финансирование от этого только больше

да я об этом узнала только месяц назад, кажется. Я ниже ответила, можно я просто Вам скопирую, чтобы не писать тоже самое? :)
да, но дело не только в этом. Мне не очень хочется привязываться к школе на съемной квартире. Мы жили с мужем на съеме. Один раз существенно прибавили аренду (почти на 10 тыщ), переехали в другой район - потом у хозяина сын женился - отказали нам. Вариантов много может быть. И я не хочу переводить детей из одной школы в другую по таким причинам.

Какой съем в центре, какие перевозки детей в метро в школу и обратно?

Вы же эту в центре квартиру продавать собрались?
http://eva.ru/topic/46/2874308.htm?messageId=72868800

еще раз. У меня квартира в центре. Для того, чтобы я смогла устроить детей в школу мне надо либо жить по месту прописки и водить их в школу в районе, либо если жить на съеме с мужем, то снимать нам придется в центре в одном районе с мамой моей (где собственно и прописаны мои дети). В противном случае придется долго добираться до школы.
Если я ее продаю и покупаю бОльшую площадь, то уже ни о какой съеме речи не идет. Я переезжаю в новую квартиру, в новом районе с мамой и детьми и веду их в школу по месту нашего нового проживания. Так понятно?

Не обязательно детей по прописке в школу записывать.
Узнайте в Департаменте образования.

Да, есть приоритет для жителей района, но насколько он соблюдается на практике, большой вопрос.

Так понятно? :)

да, но дело не только в этом. Мне не очень хочется привязываться к школе на съемной квартире. Мы жили с мужем на съеме. Один раз существенно прибавили аренду (почти на 10 тыщ), переехали в другой район - потом у хозяина сын женился - отказали нам. Вариантов много может быть. И я не хочу переводить детей из одной школы в другую по таким причинам.

Да полно вариантов может быть - можно переезжать в пределах района.

А, может, детей придется в другую школу переводить - спортивную, художественную и т.д. В случае съемной квартиры вопрос с переездом проще решить.

Не надо сюда и школу впутывать, а то уже совсем абсурд получается.

Раньше жили на съемной в Москве, сейчас за городом, потом к маме переедете, потом купите бОльшую квартиру - и это та самая стабильность, которая детям нужна, да? :)

Детям нужна семья. А Вы увлеклись подсчетом квадратных метров.

что значит, не надо впутывать школу? а что этот вопрос через 1,5 года отпадет сам собой? когда жили на съемной мы там пошли в сад. Когда я перееду к маме, дети будут ходить в сад. А решить квартирный вопрос я планирую до 1 класса! детям и семья нужна и жилье тоже.

В школу можно записаться, не имея постоянной регистрации в этом районе. Да, есть инфорация о приоритете для жителей района, но это не мешает учиться в школе и детям из других районов.

И для "хороших" (востребованных) школ регистрация - совсем не гарантия зачисления в неё.

А когда Вы к маме переезжаете?

я писала, что я не компетентна в этом вопросе. Все со слов людей.

к маме планирую в конце лета.

Главное, меньше эмоций.

Потому что Вы уже почти договорились до того, что без покупки квартиры детям учиться негде.

этого я не говорила :) ну, уж не обвиняйте меня во всех смертных грехах :) неужели все, кто меня осуждает живут с мужьями, снимая квартиры или покупют сами или вкладывают исключительно не менее 50% от стоимости квартиры. Вот это только виртуально так происходит :) в реальности как-то все иначе.

Я жила в добрачной квартире мужа вначале, сейчас живем в моей добрачной.

Купленную в браке квартиру (мой заработок основной) оформили на мою маму, а потом она мне её подарила. Заранее советовалась с мужем, он одобрил такой подход.

ну, так вы же считаете это нормально, что жили в добрачной квартире мужа? а меня за такие мысли тут костерят, хотя и мыслей таких нет, хотя это ужасным и не выглядит.

В нашей ситуации это было нормальным. Квартриру муж получил по наследству.

Мои родители жили в своей квартире, родители мужа - в своей.

Я в топе советовала Вам налаживать отношения и переезжать в трешку к свекрови.

изначально, как я появилась в жизни своего мужа мы встречались и проводили выходные в той квартире, где живет его мама сейчас, т.е. она там не жила. Потом он меня познакомил с ней и она, почуяв неладное (я была первая, кого он к маме привел, хотя лет ему уже было за 30) быстро собрала вещи и переехала в эту трешку, чтобы я там не появлялась. Я ее понимала, я не претендовала, я делала все возможное, чтобы наладить с ней отношения. Я хотела большой и дружной семьи. Не буду ставить себе плюсики, но я действительно сделала достаточно много, чтобы она начала со мной общаться, натянуто, холодно, но все-таки! Я ее звала на все праздники, всегда душу вкладывала в те подарки, которые я ей делала. Я так скорпулезно и придирчиво выбирала ей в подарок дубленку, что девушка, когда узнала, что это для свекрови, просто очень удивилась. И когда после свадьбы, против которой она была, я предложила ей называть меня все-таки на "ты", она сказала, что в ее жизни она только близких людей называет на "ты", а все остальные для нее на "вы", четко мне дав понять, что я все остальные. Я честно пыталась завоевать ее доверие. Я ей звонила и просила ее дать мне шанс, что она меня узнает и поймет, что я хороший человек, что я очень люблю ее сына. Я сделала все, что могла! Я ее приглашала на д.р. свой, своей мамы, мне хотелось сплотиться, сблизиться, НГ мы ездили к ней, а не к моей маме, что было бы для меня логичнее! И когда я забеременела ее снова переклинило с вопросом прописки детей. И тут я, возможно, под воздействием беременности опустила руки и сказала, что больше ничего не хочу! и не буду налаживать отношения с его мамой. Мужу всегда говорила и говорю до сих пор, что если его мама захочет общаться с детьми, то я не буду против не смотря ни на что! Но она и не хочет, а его это устраивает. Он всегда оставался в стороне и никогда не пытался как-то мне помочь наладить с ней отношения. Вначале я еще не понимала, что она меня не примет никогда, я лишила ее сына - единственное, что есть у нее в жизни. Как еще налаживать отношения я не знаю. В мае детям 4 года, а бабушка их не знает и знать не хочет. Вы искренне верите, что я могу еще что-то сделать?

не оправдывая Вашу свекровь, все таки спрошу, Вы действительно считаете, что доверие завоевывается подарками? по-моему логичнее было бы быть самой, а не суетится так

да я такая!!!! я люблю людям делать подарки! я не задаривала ее каждую неделю, все подарки были к праздникам и от души! помню, как на НГ заказала ей календарь, на каждой странице-месяце была их фотография с сыном, либо вместе, либо отдельно. Я так долго перебирала фотки все их, смотрела, чтобы все было красиво. Мне казалось, что это так трогательно! Мне кажется, мне бы такой подарок понравился. А она так небрежно посмотрела, полистала и сказала "могли бы и лучше фото выбрать" и убрала его. Вот я бы так не смогла отреагировать. Как минимум спасибо я сказала бы. Да ладно, уже все пережито :)

отношения строятся не на подарках...если уж свекровь такой сложный человек, то куда как логичнее было бы ее узнать получше со всех сторон, но для этого подарками не заваливают, а заботятся о ее сыне, но не в попу дуют

заботилась о своем муже я не для того, чтобы свекровь меня полюбила, а потому что я любила его!!!

ошибаетесь

А ваша мама-то чем провинилась?! Дайте человеку жизнью насладиться. Или думаете она не заслужила??!
Муж и жена должны спать в одной постели!! Тем более если ваш муж маминкин-сынок! Вы рискуете потерять мужа ИМХО! Так что ваши рассуждения скорее смахивают на "подготовку" к разводу(

ну, я свою маму и не наказываю...если бы я могла сейчас купить квартиру одна, то безусловно это сделала бы...но пока я могу только улучшить то, что есть у меня и мамы. про "подготовку" - да...готовлюсь :(

что за хер.ню вы несете? если придется поднапрячся мужу это значит вся семья и жена и дети немного будут ущемлять себя в чем то. в развлечениях вкусностях кружках даже может еде и одежде. может придется отказаться от платных врачей...а мужу то что? он будет так же работать. с мамой жить придется может временно. и при чем тут кто то еще? вы что сюда любовника хотите приплести? у вас что то с головой! при чем тут решение кваритрного вопроса и лю???

я не очень поняла, это Вы мне ответили?

не не вам :-) в правом углу есть ссылка на то сообщение на которое я отвечаю. в данном случае я ответила на это http://eva.ru/jsf/forum/frame-content-post-message.jsp?messageId=72860832&topicId=2874308

Разводитесь к чертям!
Пусть мужик поживёт спокойно...

Да, пусть лучше её мама мучается с тем кого воспитала

Разводиться однозначно!
Отмучился мужик, натерпелся, настрадался, надо хоть доживать с радостью, а не с идиоткой под боком. А детей лучше не рожать, чем рожать с дурой матерью.

+100

Прочитал её комменты в теме и охерел ещё больше, это не женщина пишет, не мать и даже не человек. Это животное, шакалица такая, тварь. Все что её реально волнует, это урвать кусок пожирней, забиться в угол, сожрать его там и снова идти воровать кусок.
Мужик, обыкновенный, нормальный судя по описанию, рациональный, а не эмоциональный, поверил этому животному, женился на неё, завел детей, взял на себя всю ответственность по содержанию. Тратит свои лучшие годы на то, чтобы обеспечить свою семью, отказывает себе в удовольствиях и простых радостях, тянет лямку. И даже не подозревает что у него за спиной, в его семье живет такое чудовище, которому плевать на него и на его детей. Дети для неё только ширма, инструмент шантажа. Ей ведь плевать что она оставит своих детей без отца и обречет на полуголодное существование. Сама она не работает, онажемать. И на своих родителей, на мать, ей тоже срать, она не думает о том что для пожилых людей это эмоциональная и физическая нагрузка, её волнует только то, куда, на кого свалить весь ворох забот и проблем и идти воровать ещё один жирных кусок чьего-то счастья. Поэтому она не может не то что женщиной, даже человеком называться. Ей плевать на мужа, на детей, которых она предает, у которых она хочет отобрать будущее, плевать на родителей, которых она хочет лишить спокойной старости, ей плевать на весь мир. Она в овечьей шкуре, строит из себя несчастную жертву, но на самом деле это страшное животное.

тарысыч. ты такая же скотина как и болльшинство козлов. котрые бросают своих жен. детей. относТся к семье как к обузе...такой же мелочеподобный обозленный на всесь белый свкт эгоистичный тип как и муж автора. живете в страшном страхе. что самые близкие люди котрых надо любить и беречь вам первые враги! как хорошо что у меня нет таких дебилов по близости и мой муж не такой. мой муж ведкт со смной разговоры о покупкк совместной квартиры и что я должна родить и хочет что бы я чидела дома и занималась детьми! Бог меня пожалел и не дал в мцжья такого дебила как некоторые тут! и мой муж вообще не думае. что я такая сыолочь хочу его кинуть и отобратб квартиру! какой маразм! свят!свят!свят!

А меня мнение козлих, меня и не интересует :) И спекулировать, нагло врать, не получится. Не мы бросаем жен с детьми, это ложный стереотип, а козлихи лишают детей отцов, выгоняют и уходят. Прочитай топегстарт, где там идеть речь о том что муж собирается её бросить? Там четко написано, как она собирается разрушить семьи и лишить своего ребенка отца и полноценной семьи, сделать из ребенка полусироту при живом отце. Потому что хочет продать себя ещё дороже. И пока там мужик работает и кормит это животное, оно сидит сдесь и рассуждает, как его предать, как уничтожить семью.

нужен врач!

если тебе врач нужен, так чего ты тут высиживаешь, обратись к психиатру по месту жительства, ну или к онкологу, на всякий случай :)

оу :-) всетаки наимерзейшая ты личность тарас. и таки да...врач не поможет. а с онкологией в твоем возрасте уже не шутят. я серьезно.

ну конечно же я наимерзейшая личность, пока мразей давлю, обляпываюсь :) а на самдурак не прокатит

Ну,если душа не лежит,то наверное разводиться.Но сначала надо продумать,где и на что вы будете жить,будет ли БМ вам достаточно алиментов платить.
Вы с мужем обсуждали этот вопрос?

буду пока жить с мамой в двушке, а через некоторое время планирую двушку продать и купить трешку. У мужа вся з.п. белая, алименты я свои знаю, больше платить не будет и меньше тоже :)
а что я с ним должна обсуждать я не очень поняла? где я буду жить с детьми, если уйду от него? думаю, это исключительно мои проблемы :)

А что вы сами чувствуете, живя полгода отдельно от мужа? Вы скучаете по нему? Или вам с детьми без него замечательно живётся? Думаю, от этого надо исходить.

сложно сказать...вначале я настраивала себя, что это явление временное, надо потерпеть, для детей это хорошо...иногда скучаю, иногда нет, скучать в общем-то и некогда...дети в сад не ходят, им в мае будет 4 года, один ребенок у меня сложный (наблюдаемся у невролога с рождения), дома постоянные истерики, драки...ну, это даже отдельная тема. Помощи у меня тут нет, мама приезжает редко, т.к. работает сама. От детей я не отдыхаю, я постоянно с ними. Картинка перед глазами не меняется уже несколько лет :) в этом, думаю, отчасти моя проблема...

А что изменится, если вы разведётесь с мужем? Ведь то же самое будет, только по статусу вы будете не замужем. Мне кажется, не стоит вам сейчас предпринимать серьёзные шаги, живите как живёте, а там видно будет.

да, ничего особо не изменится. Только если мы разведемся я уеду к маме, отдам детей в д.с. и выйду на работу. А тут я этого сделать не могу. :(

почему не можете??? *в шоке*
по вашему выходит: Лучше уж повеситься - всё равно выхода другого нет...

потому что в сад мне места не дают, а работы тут нет! тут своих детей (которые родились в этом городе) не могут обеспечить местами в садах
и мне кажется, вешаться я не собираюсь, вроде :) или где-то писала об этом, что все так плохо, что хоть в петлю?

а что мешает вам сейчас поехать к маме. Или она документы(развод) на вход проверять будет. Пожалейте мамочку - она у вас одна - не надо к ней приезжать жить

на одной чаше весов стоит свободная жизнь мамы, а на другой образование и воспитание детей. И мамочку жалко и себя с детьми тоже :(

а машины у вас нет? Попросите у мужа простенькую
Его же дети всё-таки. Ну и нафиК разводиться. Может вы ещё и расцветёте и для мужа станете интересной

да я ходила на курсы еще задолго до мужа и поняла, что водить не хочу :( боюсь... машину могу и сама купить, не надо ничего просить...просто даже если бы хотела водить, это не решило бы мои вопросы :)

А почему не разводять нельзя уехать к маме, если вы все равно отдельно от мужа живете? Что мешает сейчас отдать детей в сад и выдти на работу? Мест нет? Так они и там моментально не образуются даже при наличии прописки. Кроме того, в МО няни дешевле чем в Москве. По-моему, разводиться из-за скуки, от того, что годами картинка не меняется - это бред.

да почему ж нельзя, можно, конечно! я ж не бегу в суд разводиться. Мне замуж завтра не выходить :) меня тоже особо не парит штамп в паспорте.
А по поводу сада скажу Вам так. По месту нашей прописки место в саду нам образуется моментально. Это ЦАО, а там в садах места свободные есть. У меня мама работает на фабрике, от которой ей хоть завтра дадут путевки в сад. Ну, и третье - у меня двойня, мы попадаем в льготную очередь в Москве.
Я не поняла, зачем мне няня в области может быть нужна? Работы тут нет, тут люди в Москву ездят на работу.

Ну да, я вот из области езжу в Москву на работу, увы, на квартиру достаточной площади в ЦАО, где живут мои родители нам заработать не удалось, а с родителями жить не хочется. А что вам мешает сейчас к маме в ЦАО переехать и моментально детей в сад отдать? Места мало? Но если вы переедите в спальный район с мамой, что б места было по-больше, то там уже хуже с садами будет, а льготников много, моментально и им сад не дают. Опять же, что из некоторых спальных районов, что из пригорода ездить не такая уж большая разница.

Понимаете, у меня не было никакого выбора! Повторяю еще раз: либо мы купили бы квартиру в этом городе, либо муж не стал бы ничего вовсе покупать! Я бы с удовольствием согласилась бы жить и в области на постоянке! К маме я поеду к сентябрю. Хочу, чтобы дети лето жили на свежем воздухе - это раз, и два - я сейчас решаю проблемы со здоровьем одного ребенка. Мне не до сада в настоящий момент.

Т.е. на данный момент вас в любом случае все устраивает и вы в любом случае ничего бы менять не стали?

если отбросить тот факт, что мне тут безумно тяжело, что отдыха у меня нет вообще никакого и никогда, даже одного дня я не имею возможности провести без детей, то мне тут в принципе нравится :) пока дети маленькие

Да... жалко вас, автор! Но вашу маму ещё жальче!
Вам семьёй надо жить! просто собирайте вещи и езжайте к свекрови ...хоть на такси! Пусть муж сам решает, что дальше делать

вы шутите по поводу свекрови? она детей за 4 года ни разу не видела и знать их не хочет, с какой стати я к ней приеду?
мне, конечно, тоже маманю мою не очень хочется обременять, но детей мне моих тоже жалко :(

Муж же приезжает, а у вас - СЕМЬЯ! Автор, а чего вы пол года терпели с мужем? - надо семью-то беречь и жить вместе и в радости и в горе.
ПОЛ ГОДА НАЗАД НАДО БЫЛО ПРИЕХАТЬ ПО МЕСТУ ПРЕБЫВАНИЯ МУЖА. Вы его ещё тогда Бросили - вы этого не понимаете что ли??

а Вы не понимаете, что я не могу туда поехать??? мой муж никогда не посмеит побеспокоить свою маму!!! он даже детей не прописал к себе, как только я забеременела и свекровь узнала, сразу позвонила моей маме и сказала - вы своих наследников прописывайте в свою квартиру!!! на что муж, после того, как с ней поговорил, сказал - мама просто боится стать ненужной....а Вы говорите - езжать туда....я ж и говорю, что прихожу к выводу, что беречь особо и нечего....хотя, вроде как и благополучно выглядит все со стороны

нет автор. все таки вас переоценила. вы слабохарактерны. и строите только воздушные замки. уже!четыре!года!!! и докатиличь до того что стали жить раздельно с мужем!!!!это начало конца! шмотки в чемодан и к мужу на кваритиру! свекрови сюрприз будет :-) со словами "если ты сейчас сыою семью выгонишь на улицу - считай.что больше у тебя семьи нет!" и точка. как он себя поедет - это будет показатель. а для него хааарошая проверка на вшивость.
варивнт первый - он вас выгоняет ради мамочки. вам все ясно и вы строите свою жизнь без данного назквозь ичпорченного экземпляра.
вариант второй - он вас скрепя сердцем остаыляет. тогда он будет вынужден решать вопрос жилья. и вам будет понятно,что ваш муж еще не потерян для семьи. тогда можноснимать квартиру и разарвбатывать план настцпления :-) :-) :-) а
а так сидеть и сопли на кулак наматывать...ссорррии...тупиковая поограмма

я на 1000% уверена, что он нас выгонят ради мамочки. вот чесное слово даже капли сомнений нет. отсюда и такие мысли

ну кошмар! тогда понимаю. что семья такая может существовать в раздельном виде. я б на такого мужа побоялась бы полагаться. и детей бы не доверила. тогда мутите с квартирами и разводитесь. не может быть опорой на всю жизнь тааакой подонок. уж простите...а приезд в квартиру свекрови и весь концерт я бы провернула. чтоб вина лежала полностью на муже на всю жизнь.

ДА, ДА, ДА и ещё раз ДА!!

мдя...у нее метания, а маман в тихом ужасе живет,что когда-нибудь этот кагал припрется к ней на постой:)

а вы считаете, что все мамы категорически не хотят жить с детьми и внуками?

доживИте до пенсионного возраста,тогда точно будете знать ответ,если сейчас не понимаете этого:)

Ну пусть тогда с мужем приютит))). Чего семью-то рушить

Точно, все старики мечтают,чтобы в их в 10-метровой халупе табун людей проживал,чтоб было кому стакан воды принести:))))

Особенно чтобы побольше бегающих и орущихВечновсёбросающих детишек было побольше!!!

И оставлять почаще их с бабулей,чтоб жизнь личную налаживать:)))Чтоб бабуля не расслаблялась и знала,что она породила в свое время и чем ей это аукнулось:)))

да что за бред Вы пишете!!! я за все время ни разу детей своих ни на кого не вешала!!! и опять же среди своих знакомых я не знаю ни одну маму, которая не задействовала бы свою маму или свекровь. Я же буквально два-три раза за 4 года просила маму сидеть с моими детьми, когда это было крайне необходимо нам! Т.к. жалею свою маму, не хочу напрягать без острой необходимости и ценю и уважаю ее свободу и жизнь!

у нас с мамой малогабаритная двушка и приютить с мужем фичически невозможно. С двумя детьми тоже красне сложно, но я смогу ее продать и купить большей площади квартиру. Но такой вариант мужу тоже не подходит. Не хочет жить с мамой. Да и я тоже не хочу. Безусловно надо жить отдельно.

Да мама только мечтает о переезде и ремонте!!
Муж не слушается, мама - должна))))

Вообще-то основной аргумент - Вы его не любите, и это сквозит в каждой Вашей строчке.

да и он меня не любит. Но среди моих подруг и знакомых у всех (за реееедким исключением) такая ситуация в семье....все приблизительно живут одинаково...только все мирятся с тем, что есть....а меня все колбасит :(

Про него может сказать только он. А про себя Вы уже сказали.
Зачем Вам жить с нелюбимым? С нелюбимыми живут по расчету. Если Ваш расчет не оправдался, разводитесь.

да не по расчету у меня был брак, а по любви! а сейчас, видимо, ничего не осталось уже...

А если бы муж хотел напрячься и купить жилье, то это бы означало, что он Вас любит, и Вы бы остались с ним?

Цена вопроса:)))

это означало бы, что он видит с нами дальнейшую жизнь, готов вкладываться в наше будущее...если бы у нас было где жить, это решило бы многие вопросы.

Что Вы имеете в виду под "вкладываться в будущее"? У вас раздельный бюджет? Он обеспечивает только себя и не дает денег на детей? Кто купил квартиру на Оке?

он дает денег на детей. По сумме это ровно 33% от его з.п., всю з.п. он мне не отдает. Квартиру купил он и оформил на маму. Это было его решение. Еще раз повторюсь, хоть все и пишут, что я его пытаюсь раскрутить на квартиру в М, у меня есть накопления, которые я готова вложить в совместное жилье! я готова хоть завтра выйти на работу. Неужели при стартовом капитале для двух работающих людей с не самыми плохими з.п. купить квартиру эта такая непосильная ноша! Мы отдавали почти 40 тыщ за съем жилья, а можно отдавать чуть больше за свое.

Я не очень понимаю, какое это имеет значение, если Вы его не любите. Возможно он это чувствует.

про любовь вопрос сложный, ровно, как и про счастье....иногда кажется люблю, иногда кажется не люблю. Он мне открыто говорит, что меня он не любит, но при этом развода он категорически не хочет, хочет жить семьей ради детей.

Если всё так просто, почему бы Вам уже завтра не выйти на работу с не самой плохой з/п и не начать срочно "наращивать капитал" на покупку квартиры?

во-первых, у меня дети не ходят в сад. Оставить мне их не с кем. Муж настоял, чтобы я уволилась с работы и занималась пока детьми. А покупку квартиры своей одна я не осилю и об этом писала. Потому, как надо одевать, обувать, образовывать, заниматься здоровьем своих детей и плюс покупать квартиру одной для меня это, к сожалению, не по силам в настоящее время

Тогда в чему вот это "Я готова хоть завтра выйти на работу"
http://eva.ru/topic/46/2874308.htm?messageId=72866891

Ситуация другая:

Я сижу дома, занимаюсь детьми. Я могла бы работать и помогать выплачивать ипотеку. Но чисто теоретически, потому что детей нужно образовывать, оздоравливать и на все лето вывозить из города, что едва ли совместимо с такой работой. У меня есть сбережения, которые я готова вложить в покупку общей квартиры, но этих же сбережений не хватает даже на аренду.

Хочу, чтобы муж взял ипотеку на себя и купил квартиру. Не понимаю, что его останавливает.

Я сижу дома, занимаюсь детьми. Но если бы муж сказал, что будь мы оба работающие, мы бы купили квартиру, я бы переехала к маме, оформила бы детей в сад, мама бы подстраховала меня с детьми (на случай болезней, забрать из сада и тыды), а я бы вышла на работу. Так понятнее я объясняю? У меня есть сбережения, но не понимаю, почему я должна их все спустить на то, чтобы снимать квартиру. А муж при этом покупает что-то и оформляет на маму. Не странно ли это Вам кажется. У нас есть деньги, чтобы сейчас снимать квартиру. После покупки квартиры мы некоторую сумму заняли, чтобы сделать в ней ремонт. И теперь нам надо отдать этому человеку деньги, как можно скорее, т.к. это "тянет". А если мы сейчас будем с мужем снимать, то отдавать сможем на сумму аренды ежемесячно меньше. А хочется БЫСТРЕЕ отдать долг. Так яснее я изложила? :)

Изложение стало более эмоциональным, но ясности не прибавило.

Что мешает Вам сейчас сделать всё то же самое - переехать к маме, оформить детей в сад, выйти на работу и самой предложить мужу купить квартиру вместе?

я уже где-то писала. Я ему неоднократно это предлагала, даже когда у нас еще не было детей. Он не хочет и не будет покупать. А одна я не смогу купить квартиру. Одна я могу только улучшить то, что есть у меня и у мамы.

Тогда что Вас останавливает? Муж оформил квартиру на маму, и Вы оформите на свою.

извините, но я не поняла, что Вы мне предлагаете оформит на свою?

Предлагаю выйти на работу, накопить денег, продать мамину двушку и купить трешку, оформив её на маму же.

Как я понимаю, мама согласна на переезд и проживание с Вами?

ааа, так это да! только я не могу оформить квартиру только на маму, минуя детей :) это ущемление их прав. Мама, конечно, согласна и на переезд и на проживание. к этому варианту я и склоняюсь сейчас и считаю его более разумным. Мне даже подкопить не надо, я просто сейчас не могу продать квартиру, т.к. не прошло три года с момента приватизации :) выжидаю время, чтобы не платить существенную сумму налога.

У Вас дети - собственники?

Что касается налога...
Спросите ради интереса в Квартирном вопросе или в Правовых вопросах. Я чайник, а там профи.

Кажется, квартиру можно продать хоть завтра, и с налогом как-то легко дело решается - то ли потому, что Вы по альтернативной сделке покупаете новую квартиру, то ли потому, что при покупке нового жилья вычет налоговый можно будет оформить.

да, квартира была приватизирована в равных долях на маму и меня с детьми, иначе, как я понимаю, и нельзя. Да я уже узнавала по вопросу налога и мне в нескольких местах говорили, что придется налог платить, если квартира продается раньше, чем через три года после приватизации или того, как она стала собственностью. Я тоже чайник в этом вопросе. Я и у мужа спрашивала, он тоже подтвердил, что есть такой закон. Возможно, надо еще раз озадачится этим вопросом.

Не, не ясно. Если вы ремонт, глобально в долги не залезая не тянете, то какая покупка?

что значит "глобально в долги"? мы отдадим этот долг, меньше, чем за год. Т.е. в июне будет год, как мы тут, до лета муж все выплатит. А как же все покупают квартиру? Или у нас все сплошь и рядом такие богатеи, что достали из кармана 7-8 млн, купили квартиру, потом из другого 1 млн сделали ремонт и все это прошло без напряга? Или просто люди понятия не имеют, о чем пишут? Когда обычная семья покупает недвижимость, то ужимается в своих расходах и часто влезает в кредиты! Тут ничего удивительного нет

Я то знаю как и какой ценой покупают квартиры, т.к. проходила это, и ваш муж знает, т.к. тоже уже раз проходил. И, поверьте, раз пройдя на второй уже решиться очень тяжко, разве что когда деваться больше уже не куда. А вам и вашему мужу есть куда деваться и новые обои этого напряга на годы не стоят.

а может быть, что Вы так рассуждаете, что у Вас не маячит перспектива лет 20 мотать детей по съемным углам, при чем по разным? :)

А кто его знает, что будет через 10 лет? Мои уже взрослыми или почти взрослыми будут. На квартиры им мы вряд ли заработаем, может и придется.

да никто не знает, что будет через 5-10-15-20 лет, но пока случится, что у нас с детьми будет свой угол, может пройти и 20 лет! они может, уже и сами женятся и детей нарожают, но дома у них, где они жили с родителями, где росли, где их друзья, НЕ БУДЕТ УЖЕ НИКОГДА!!!

Не надо, дом - там где ты живешь, в собственности это жилье или аренда - вопрос десятый.

Это означало бы, что при разводе (который весьма определенно маячит в недалеком будущем) совместно нажитую собственность пришлось бы делить.

Очень может быть, что муж выжидает, как разрешится эта ситуация, и не хочет делать серьезных шагов (купля-продажа жилья, ипотека и т.д.) в такой момент.
ИМХО, он поступает разумно, сложно осуждать его за это.

Так вроде они недавно купили квартиру для того, чтобы дети жили на природе. И сейчас ее ремонтируют. Это конечно не жилье в Москве, но вполне себе серьезное вложение.

Я поняла, что жилье купили ДО дого, как автор решила жить отдельно:). Что положительно характеризизует мужа - думает о будущем, укрепляет материтальную базу семьи и т.д.

квартиру мы купили уже изначально обговорив, что я туда с детьми перееду, поживу там, пока мы отдадим долг, который возьмем на ремонт этой квартиры. Тем самым у нас будет как-бы дача. Материальную базу семьи он не укрепляет. Квартира оформлена на его маму и к моим детям даже в перспективе не имеет никаких отношений

Квартира как раз имеет отношение к мужу и его детям в перспективе (наследство). Муж единственный сын у своей матери. Кроме ваших общих детей, других детей у него нет. Вполне себе перспективная перспектива.

эта квартира оформлена на маму мужа. И ремонт мы уже в ней сделали, мы уже с начала лета тут проживаем. это не вложение в нашу семью. это не квартира для постоянного проживания! это как дача. а жить нам негде.

А вот это уже непонятно.
"Потом решили купить квартиру для летнего отдыха детей. Пришлось влезть в долг для ремонта новой квартиры (в области, где мы с детьми сейчас живем)".
Зачем Вы решили купить квартиру свекрови? Почему Вы живете в этой квартире, если она не ваша?
Обеспечение летнего отдыха разве не является вложением в семью?
Автор,

вот щас скажу, что я не думала, что он оформит квартиру эту на маму, так меня сразу обвинят, что у меня был дальний прицел, облапошить и оборать его :) На самом деле, я вообще не думала, на кого она будет оформлена. Но и подумать не могла, что муж ее оформит на маму. Мы ездили, выбирали квартиры, выбрали эту, дали согласие. А когда со стороны продавцов уже были оформлены докумены и внесен мужем залог он мне задал вопрос "на кого будет оформлена квартира?" я опешила от такого вопроса! говорю "да оформляй, конечно, на себя, мне это не надо", он говорит "нет, ты меня не поняла, либо я оформляю квартиру на маму, либо составляем с тобой брачный договор"...много слез я пролила по этому поводу. Было ОЧЕНЬ больно и обидно. Потом сказала ему "ладно, я сама своей рукой подпишу, что мне от тебя ничего не надо" - это я сказала через сутки. На что мне муж ответил "поздно. Я решил ее оформить на маму". А почему я в ней сейчас живу, а не ушла от него к маме сразу? Да фиг знает. Было очень подавленное состояние. Маму не хотелось обременять своими детьми. Уехала жить одна и вариться в собственном соку. Вот как-то так, наверное. Но при этом муж не согласен на развод. Хочет дальше вместе жить - снимать и жить.

"высокие, высокие отношения"

Откуда взялись деньги на эту квартиру?

разаботались :) это были полностью мужнины сбережения! но! повторюсь еще раз! я бы лучше поучаствовала финансово, чтобы это было НАШИМ общим!

деньги были заработаны до свадьбы или в брачный период?

и до брака и в брачный период

значит часть денег, заработанных в браке - ваша

да я не претендую....повторюсь еще раз - лично мне ничего не надо. когда я ему предложила оформить на детей, он мне сказал, что на детей оформлять ничего не будет, т.к. не известно, что с ними будет в переходном возрасте и ни к чему им собственность в это время

Ваш муж вполне себе здраво мыслит

Весьма разумно.
Хотя бы потому, что это создает дополнительные сложности при сдаче или продаже такой квартиры.

ну, с таким подходом мне теперь надо сидеть и бояться всю жизнь, что мои дети меня кинут и сделают бомжом, а сами снаркоманятнся на деньги, вырученные от продажи моей квартиры? пипец....не слов. С таким подходом их не надо было рожать! а типа, сделали их вместе, а теперь подход мужа - возись с ними сама, пусть тебя кидают, а мое при мне останется? круто!

У Вас, как я понимаю, не было выбора - Вы зарегистрировали несовершеннолетних в муниципальной квартире, а потом приватизировали её.

Когда Ваш муж покупал квартиру, у него был выбор, на кого оформить. ИМХО, он поступил правильно, не оформив её на несовершеннолетних - потому что все последующие манипуляции с этой квартирой будут с ведома опеки.

Когда мы в браке покупали квартиру, у меня и мысли не было наделять собственностью детей. Именно чтобы избежать общения с опекой по квартирному вопросу. Сдавали её, сейчас будем продавать и покупать другую.

Про то, что дети меня кинут, а долю пропьют, я и не думала.Но Вы предусмотрителнее меня, глубже смотрите, однозначно :).

про то, что дети кинут я Вам рассказала, как мне муж аргументировал! а не то, что ему не хочется общаться с опекой. у меня до того, как я от него не услышала, даже и мыслей таких не было.

муж Ваш действительно прав в данном вопросе...детей наделяют стартом, когда они к этому готовы, а не просто по факту их рождения

ОК. У мужа были накопления, он оформил квартиру на маму.
Что сейчас муж говорит о жилье для Вас и детей?
Допустим, вы не разводитесь, Вы с детьми переезжаете к мужу на съемную квартиру. Как муж видит будущее? Он считает, что удобнее всю жизнь жить в съемной жилье (заграницей так очень многие живут)? Или он планирует покупку собственного жилья, но позже?

муж не планирует покупку жилья вообще. Считает целесообразным всю жизнь жить на съеме. только сколько мы отвалим денег за этот съем, лучше бы это вкладывать в свое жилье, нет разве? это ж все детям останется!

У Вас есть основания предполагать, что Ваш муж не разбирается в денежных вопросах, и Вы лучше него знаете, как выгоднее оплачивать жилье?

нет, таких оснований у меня нет, мой муж очень умный человек.

ОК. У мужа были накопления, он оформил квартиру на маму.
Что сейчас муж говорит о жилье для Вас и детей?
Допустим, вы не разводитесь, Вы с детьми переезжаете к мужу на съемную квартиру. Как муж видит будущее? Он считает, что удобнее всю жизнь жить в съемной жилье (заграницей так очень многие живут)? Или он планирует покупку собственного жилья, но позже?

Честно вложили бы половину от общей суммы?

на момент покупки вложила бы - честно! сейчас бы, конечно, в летнюю квартиру не вложила бы, а в москвоскую отдала бы все, что есть и пахала бы за нее по полной.

Вау, так у Вас есть половина стоимости желаемой квартиры в Москве?

я поняла, что вы спрашиваете про летнюю квартиру и половину от ее стоимости. Если Вас интересует есть ли у меня деньги на квартиру в Москве, отвечаю - нет!

Я спрашивала именно про московскую квартиру.

Как Вам удалось НЕ вложить деньги в летнюю квартиру? Тем более, что идея покупки была Ваша :)?

он сам отказался...я хотела и наличные и материнский капитал, но он отказался...теперь понимаю, что иначе бы он не смог оформить квартиру на маму.

А как можно материнский капитал вложить? Только через погашение кредита?

как именно сейчас я не знаю, подруга мне сказала, что эта процедура упростилась. Но до того можно было взять кредит на эту сумму и погасить его через месяц материнским капиталом.

Это деньги мужа, и решение справедливое, ИМХО.
Вы же отреагировали неадекватно - плакали, молчали сутки и т.д.

Почему Вам было больно и обидно?
Почему Вы считаете, что нужно было уйти от мужа сразу?
Откуда подавленное состояние?

Вы же не отдали 50% СВОИХ сбережений на ремонт этой квартиры? Представляете, как больно и обидно мужу, и в каком подавленном состоянии он находится до сих пор? :).

да, мне было больно и обидно, что дети ни к чему отношения не имеют и считаю это не справедливым. было больно и обидно, что муж мне не доверяет. Надо бы уходить, т.к. без доверия нет семьи. Невозможно жить с человеком и думать, а не спер ли он у меня ничего лишнего. А почему я должна, извиняюсь, отдать свои деньги на ремонт квартиры ЕГО МАМЫ??? Чтобы при разводе он остался при своем, а я смогла бы содрать обои, типа, на мои деньги клеены?

То есть если бы муж доверял Вам, он должен был бы оформить квартиру на детей и попрощаться с этой суммой. При разводе (Вы ведь развод в каждом посте упоминаете) он просто потерял бы эту квартиру. Каким местом здесь доверие или недоверие? Буква закона рулит. И интересы детей, конечно :).

По-моему, дети имеют прямое отношение к этой квартире - они в ней проживают сейчас и будут отдыхать летом. Или им некомфортно, потому что они не являются собственниками этой квартиры? :)

Деньги на ремонт - для того, чтобы и Вы, и дети жили в квартире с чистыми стенами. Люди даже в общаге или в съемныъх квартирах косметические ремонты делают, чтобы жить в чистоте и уюте.

слушайте, я искренне не понимаю, Вы одобряете, что муж от меня обезопасился, чтобы не потерять деньги, а меня тут же обвиняете в том же, за что одобряете мужа! я даже не знаю, что Вам ответить

дети имеют отношение просто по факту рождения, они наследники..почему не доверяет в крупных вопросах Вам муж - это отдельный вопрос...в бытовой же жизни на сколько я понимаю он Вам в финансах не отказывает

про финансы я написала внизу отдельным топом. а дети по факту рождения не имею отношения к недвижимости отца, купленной до брака и недвижимости его мамы. Только могут унаследовать после смерти.

Ну, если вы решили купить дачу, не имея жилья... дело ваше, конечно. Но логично было б дачу снимать.

если бы мой муж спросил меня "что важнее, дача или квартира", то я безусловно выбрала бы квартиру! а без дачи пережила бы! вопрос стоял так: или покупать дачу или ничего!

Точно. вот ключевое сообщение автора http://eva.ru/topic/46/2874308.htm?messageId=72860791
Муж плохой, потому что не хочет выгнать из своей добрачной квартиры мать, и сделать ее общей с автором собственностью.

Согласна.

Автор по ходу топа чуть ли не открытым текстом пишет - вот купил бы он квартиру в браке, тогда я бы ещё подумала...

убеждать Вас не буду в обратно. Просто могу сказать, что Вы заблуждаетесь!

Здесь опять заблуждаюсь?

http://eva.ru/topic/46/2874308.htm?messageId=72867627

ага...заблуждаетесь! это не мое сообщение, ниже я ответила на это :)

Это моё сообщение. Таким мне видится ход Ваших мыслей :).

да, при разводе совместное имущество пришлось бы делить. И что? я просто не понимаю, в чем проблема? Я что его с голым задом хочу оставить и обобрать до нитки? Я готова с ним вместе тратиться ради наших общих детей! Я ж его не насильно на себе женила и не обманным путем от него беременела... вот чес слово не понимаю... Ну, не прошу я его подарить нам квартиру! Просто одна я ипотеку побоюсь взять! Если со мной что случится, что будет с моими детьми и их жильем...

Зачем Вам ипотека с её кабальными условиями?

У мужа и его матери 2 квартиры, у Вас с матерью ещё одна. В крайнем случае, есть куда вернуться. ИМХО, снимать в удобном для Вас районе рациональнее в этой ситуации.

у мужа с мамой 3 квартиры :) в крайнем случае, конечно, есть куда вернуться. Вот неужели мое желание жить в своей квартире, а не в съемной, настолько чуждо и странно?

Желание нормальное.

Удивляет, что Вы хотите навесить это ярмо на шею любимого человека без особой на то нужды.

вообще-то я хочу это ярмо навесить на наши две шеи :)

Кредит оформляется на 1 человека.

в браке второй идет как созаемщик, и ответственность на двоих

Так а зачем было покупать квартиру для летнего отдыха ВМЕСТО улучшения постоянных жилищных условий? Логика то где?

а эта квартира не была куплена ВМЕСТО. Вопрос стоял иначе: можем купить эту квартиру, но покупать в М ничего не будем никогда ни при каких обстоятельствах.

Так Вы согласились на это? Согласились на то, что даже снимать не на что будет какое-то время. Согласились на жизнь врозь. А теперь что же, передумали?

да согласилась, согласилась и на то, что и жить вместе не будем какое-то время. а теперь смотрю на наши отношения и думаю, а ради чего я пойду на съем? любви то нет, семьи уже по сути тоже нет....вот и гложут мысли.

Но Вы отдаете себе отчет, что нынешнее положение результат и ваших решений тоже?

КОНЕЧНО!!! я даже склонна полагать, что вина моя в этом есть и большая. Но теперь я имею то, что имею. И надо что-то делать и решать

Автор, Вы представляете себе цены на квартиры?
Вот сейчас вы не можете снимать, потому что делаете ремонт, в квартире свекрови?
Ваших накоплений хватает на первый взнос? Какую сумму выплат ежемесячно вы потяните? Вы не работаете? Может быть Ваш муж реально оценивает свои возможности потянуть сейчас ипотеку?

"Если со мной что случится, что будет с моими детьми и их жильем... " - неужели Ваша мама оставит без квартиры любимых внуков?

да Вы уж про маму-то загнули! у меня мама не девочка молодая! а женщина пенсионного возраста! интересно, на какие такие великие пенсии она будет выплачивать в случае чего долг за квартиру и кормить и растить моих детей. Вот я о чем писала.

Странно как-то.

Накопления, которые Вы собираетесь вложить в покупку квартиры, у Вас есть. А денег на съем (порядка 40 т.р. в месяц) - нет.