Вы встречаете мужа после работы?

Вам обязательно к маме каждые день заходить? Важнее чем мужа встретить? Мой вот в 8 приезжает замученый и усталый. Я дома, пока переодевается, руки моет обмениваемся новостями. Я в это время еще и стол ему накрываю. И пока он кушает сижу с ним и болтаю. Ему очень приятно. Я знаю, что когда меня нет, то он даже не ужинает, пока я не приеду-грустно ему без меня.

Если бы он приходил в 8 вечера, все было бы прекрасно. Но он приходит в 18.30-19.00

Ну пусть едет к маме и забирает вас с ребенком оттуда, все вместе едете домой, по дорогое общение, дома все вместе готовите ужин. Как вариант - иногда можно и у мамы покушать ;) если конечно ее это не напряжет.

+1

+1

Для меня было бы нехорошим знаком то, что мужчине наплевать на то, как я должна крутиться, чтобы было "по его". Понятие "опоздать домой" для меня вообще не существует.
Впрочем, я бы и не сидела каждый день у мамы, т.к. сама успеваю соскучиться.
Обороты вида "жена должна" или "муж должен" меня настораживают.
И это я живу с мужчиной, который сам признает, что он сатрап и деспот и умудрился-таки меня построить :).

+100

Зачем к маме каждый день? Отрывайтесь уже от маминой юбки, создавайте свою семью.

По сабжу - если у меня нет занятий, то да, встречаю. Или он меня :-) Кто дома, тот и ухаживает за тем, кто приходит позже. Это элементарная забота о близком человеке.

Дело не во мне, а скорее в дочке. Мы с ее рождения жили с бабушкой и дедушкой и всегда шли после сада к ним. У нее и понятие "дом" связано с тем домом. А теперь все иначе, и естественно, ребенок просится к ним по-привычке.

Как вариант: бабушка забирает вашу дочь из сада сама, девочка там гуляет, общается с бабушкой, а вы её забираете уже от бабушки. Причем в режиме "на пороге", чтобы не засиживаться. Маме объяснить, что хотите устроить личную жизнь. Не поймет, думаете?

+1

Бабушка не может по состоянию здоровья( А так бы я была только счастлива такому варианту

а дедушка?

а почему нельзя заходить к маме 1-2 раза в неделю и договориться с мужем, что вторник и четверг вы позже приходите и он вас встречает, а пн, ср и пятницу, вы не заходите к маме, приезжаете раньше и встречаете его :)
я бы с ума сошла каждый день к маме ездить

Не должны, конечно, но и злоупотреблять не стоит. Хоть пару раз в неделю можно же приехать раньше него, раз это его так плющит? Хотя, если исходить из этого, то и работу нужно искать такую, чтобы быть дома раньше мужа, а это далеко не всегда возможно, так как графики могут быть разные.

Ну да, еще и работу смени, и денег заработай, и ребенка успей забрать и продукты купи по дороге и приготовь и радостно встречай "хозяина" с тапками в зубах.
Насколько ее хватит?

Ну так я об этом и говорю...Нужно искать разумное решение - не каждый день, так хоть через день.

Про секс забыли - страстный и ежедневный, а то будет как в анекдоте:
- "Батюшки, а мужик-то у меня не ё*аный! (с) :-))))

Так пусть муж ребенка из сада забирает, ему и в гости к маме заходить неприйдется, ну может иногда передать или взять чего. А вы после работы домой, ужин разогреете, стол сервируете и встречайте.
Объясните мужу такую простую вещь, что для того что бы получить желаемое надо самому напрячься. Вот пусть ради встречающей жены и сделает круг по городу, что бы ребенка забрать.

Ребенок мой (от предыдущего брака), так что этот вариант даже не рассматривается. Да и вроде по закону не имеют права дать ему ребенка ...

Приводите его и знакомите с воспитателем, заодно пишите заявление о том, что просите "выдавать" вашего ребенка этому человеку :-)

Почему не рассматривается?
Вы же вроде собираетесь создавать семью. А отдать должны тому, кому вы доверите.

А какая разница чей ребенок? Если муж хочет, что бы вы успевали домой вовремя, то должен взять на себя то что вас задерживает.

ООООО.... не с того Вы начинаете жизнь.... собираетесь семью строить.... а забрать ребенка - это исключается!!! Надо договариваться на берегу!!! Потом исправлять что-то будет поздно......

Выходить замуж второй раз можно только за человека, который будет заботиться вместе с Вами о ребёнке. Если это не так, то это не брак, а просто любовника в дом привести и жить под одной крышей. Родите второго, а дочка будет вообще на положении Золушки. Подумайте

Видимо, здесь у него "пунктик". В остальном - по заботе обо мне и ребенке- жаловаться не могу)

Скажите, что Вам важно, чтобы он иногда забирал ребёнка, пунктик такой у Вас. А к маме каждый божий день может быть и необязательно. Мало кто из замужних и детных умудряется увидеть родителей каждый день

Почему это? Мой второй БМ прекрасно забирал моего ребенка из сада.

приучайте мужа к мысли, что у вас семья и все обязаны считаться друг с другом

Да вы что, это как раз и есть тот случай сближения отчима и дочки!!!! Если хотите хороших отношений , вы должны забыть о том что он не отец! И на мой взгляд: если доверяешь мужчине своего ребенка- значит доверяешь ему свою жизнь! Мужчина это ценит поверте!

-

Сейчас сижу дома, поэтому встречаю почти каждый день (иногда бывает по делам уезжаю, но очень-очень редко и стараюсь вернуться так, чтобы он подобрал меня у метро :))
Когда работала и приезжали примерно одновременно, тоже старалась по быстренькому стол накрыть с ужином (можно приготовить заранее, вечером например, или если что-то запекать из мяса, курицы с вечера замариную и в холодильник, пришла быстро духовку разогрела и усе готово шеф ))) (очень люблю в духовке готовить – поставила, таймер завела и жди вкусняшку) если совсем сил нет и ничего не готово – заранее предупреждала – извини дорогой сеня сосиски :))
в общем меня никогда этот вопрос не напрягал, мне самой радостно, когда все сытые и довольные
а Вам совет – к маме не обязательно КАЖДЫЙ день заезжать, зачем??? Если у вас такая уж зависимость от мамы – ну звоните ей вечером, пока ужин варганите – и мама счастлива и муж

если у Вас пойдет так и дальше, с таким настроем мужа, то боюсь он найдет ту, которая будет его встречать каждый вечер, выбирать Вам

а от мамы оторваться не пора?

Мама здесь вообще не причем. Речь о том, что физически не успеваю из другого округа приехать раньше мужа. Вместо мамы могут быть кружки, развивалки и т.п. Так что сути это не меняет.

значит обговаривайте это с мужем! пусть он предложит решение проблемы - например платный садик в Вашем районе
муж то что говорит?

Платный сад предлагал, но в процессе выяснения условий оказалось сумма не маленькая -30 т.р. в месяц, даже с учетом его хорошей зарплаты это не по карману. Тем более против 500 р., которые я плачу в обычном нынешнем саду как одинокая мама

хорошо, что он еще предлагает??

если он адекватный человек, то он должен понимать, почему Вы не успеваете быть дома раньше него (если конечо Вы не приезжаете позже от того, что каждый день заезжаете к маме, то он просто возненавидит Вашу маму)

а если не понимает, ну какая то не здоровая ситуация, взорслый разумный человек не будет себя так вести

Вам с мужем кстати сколько лет (до 25??)

Я за сад/школу плачу всю свою зарплату. И считаю, что это выгодно. Т.к. уходит вопрос переездов. В саду и кружки и развивалки, ребенка никто не дергает, забирают от подъезда и привозят к подъезду (доставка оплачивается отдельно :) ). Сейчас, когда школа, уже есть мысли переводить. Но в саду только радовалась.

Раз о такой ерунде договориться не можете, так может и не надо было пока съезжаться? Пожили бы у мамы. Пригляделись бы друг к другу. В его желании ничего дурного нет, но хотеть это одно, а ссоры из-за этого устраивать другое. имхо Вы тоже по-моему не совсем готовы. Вот в такой вроде бы простенькой заморочке навстречу пойти не в состоянии, Вам еще к маме надо:) Ну и живите пока с мамой. Ждите садика. Встречайтесь, знакомьстесь лучше, ищите общий язык.

Я бы на Вашем месте не стала в позу становиться с объяснениями почему НЕ ХОЧУ его дома встречать. Сказала бы, что мечтаю просто об этом, но вот потому-то и потому-то пока не получается и очень жаль. Думаю ему вашего ЖЕЛАНИЯ его ожидать было бы уже довольно, чтобы эту тему из острой стадии вывести;)

Очень мечтаю ждать его дома, но ему моего Желания не достаточно и он хочет, чтобы так было КАЖДЫЙ ВЕЧЕР.

Съехаться было моим решением, так как до этого уже год жили врозь . Самое обидное, что в нашем саду аж 4 места есть в группе, а там где сейчас живем - ни одного.

Вот как раз за места переживать не стоит. Сегодня места, завтра еще что-то, это жизнь. Важно то, как вы такие заковыки решаете, как переносят их ваши отношения. Зачем съехались? Жили бы дальше с мамой. Ну год, ну и что? У вас все равно семьи пока не выходит. Может он не дозрел? Может вы оба?

Сколько Вам лет, автор?

Мне за 30, ему за 40

Даже так! Тогда все еще печальнее, чем может показаться на первый взгляд.

Почему?

Потому что не дети уже, ни на неопытность, ни на юношеский максимализм ничего уже не спишешь и надежды на то, что иначе все это воспринимать станете тоже уже маловато. Большенькие уже, осознаете, что делаете, что говорите, что выбираете.

Ну не дети и что из этого следует? Что вы все прописные истины трактуете? Заповедей много евских...)))))))

Плевать мне на ваши заповеди.
Вы автор? Если нет, посторонитесь!:)

Ой, как Вы не любите, когда Вам перечат)))) Я не автор. Мне просто интересно, ну взрослые они и что дальше?

И мне интересно... взрослые и что? Я такие проблемы решала в 18 лет, а вот проблему куда пойти учится в 27))))

Какие ТАКИЕ?:) Невозможность найти общий язык с человеком, которого хочется видеть своим мужем?

Такие - это переезд в другой район и поиск места в садике. Я так поняла, что автор мать-одиночка и не жила с мужем. И просто спрашивает "Вы встречаете мужа после работы?" Причем тут возраст при решении проблемы?

При чем тут возраст? Читайте ветку!:)

Подсказываю: проблема глубже, чем садики с районами. Вот и все.

Будущий муж постоянно говорит, что я должна встречать его дома вечером, когда он возвращается с работы. Иначе нет желания идти домой.

Сложность в том, что так не получается- мне приходится возить ребенка в сад в другой округ (где раньше жили) + невозможно не зайти в гости к моей маме ( у которой жили, дом рядом с садом). А там уже и пробки на дорогах. Перевести в сад поближе пока не получается из-за отсутствия мест в нашей возрастной группе.

В результате, приезжаем позже него в среднем на час. От стресса и нервов по поводу опозданий домой - слегла с температурой.

Мне все понятно: Девушке надо просто не каждый день заходить к маме, тогда она минует пробки и будет возвращаться примерно в одно время с мужем. Если она 3 дня будет его встречать дома, а 2 нет - думаю это будет не так остро-болезненно для БМ. Проблема не в том, что они не повзрослели, а в том, что он элементарно ревнует. У них конфетный период и ему хочется, побыстрее уложить ребенка спать, чтобы ее подержать за задницу))))) Все очень просто.

Вчера вообще на 3 часа позже обычного пришел. А я целый день с температурой дома с ребенком была, при этом кучу дел сделала, ужин сготовила, пирог испекла... И все коту под хвост.
Дочка его очень ждала, благо хоть убаюкать её помог.

Недовольны? Так вы ему никто. Собрали чемоданчик и до мамы.

Самый легкий способ для автора) Тогда бы люди семьи вообще не создавали.

Самый логичный. С самого начала такая петрушка, что дальше будет? Ничего хорошего. К гадалке не ходи. Так что к мамеееееееее!:)

Да хоть заперечьтесь.

ой-ой-ой... а по существу?

Насколько он при этом готов понимать, что по его всегда быть не может?
А то мы вам тут накидаем советов, как подстроиться, а мужчина окажется самодуром, которого никак не возможно удовлетворить.

В чужую голову не влезешь! И советы никакие не помогут Кто знает что он там себе думает? Может считает, что раз САМА к нему подселилась, по своей воле, должна хотеть и быть готовой ко всему, что ему захочется:)

Боюсь, тут совсем не понимает( Хотя и не самодур.

Может вам к маме жить переехать? Что кажд. день-то к ней заезжать, неужели самой милого не хочется с работы встретить?

К маме точно не надо каждый день мотаться)))))
Я пока дома сижу, то встречаю мужа с работы, каждый день разносолы, выпечка и т.д., но продукты покупает он по дороге с работы, так что с сумками не таскаюсь. Утром ребенка отводит в сад.

Я в офисе работаю, а он по гибкому графику, по заказам. Если у него вечером работа, то я встречаю, если нет - он меня.

Вот такой вариант считаю нормальным.

Но вы-то, я так понимаю, к мужу не особо спешите.
Вообще вроде вопрос пустяковый, но по вашим ответам открываются вовсе не пустяковые проблемы.

Спешу, и переживаю, что не успеваю. Поэтому даже заболела.

Вопрос пустяковый только со стороны, а вот физически вставать в 6 утра каждый день, будить ребенка, который вовсе не хочет просыпаться, волноваться заведется ли машина (аккумулятор таки однажды сдох) , и не будет ли пробок, чтобы в сад не опоздать. Потом всю дорогу нервничать, что можем не успеть, хотя выехали вовремя. Вечером бежать за ребенком и все по новой. А между тем ребенок утром и вечером ревет "хочу к бабушке, хочу к дедушке" ( потому что там ее балуют и ей хорошо. А тут режим и постоянные поездки туда-сюда.

Еще раз подумала насчет забирания ребенка мужем - по пробкам он потратит на это 2 часа (доехать до сада и потом домой) Смысла нет(

В кой-то веки потащила ребенка из сада прямиком в кружок и получила тоже самое "фи". Где искать выход?

Сколько ребенку лет и работает ли мама?

Дочке почти 3,5, работаю.

Ваша мама работает?

На пенсии, до кучи болезни возрастные пошли- еле двигается

Выдохнуть и искать выход вместе с мужем.
Вы не маленькая девочка - вы хотите стать хозяйкой в семье. Это получится, если вы сами будете организовывать жизнь так, как лучше.
Я бы выступила за то, чтобы переводить ребенка ближе (сорри, но подъем в 6 утра - это садизм), кружки-развивалки тоже переводить поближе. К бабушкам-дедушкам ребенка отдавать с определенной периодичностью и с ночевкой - пускай наиграется вволю, а вы тем временем романтический вечер устроите.

"Я бы выступила за то, чтобы переводить ребенка ближе (сорри, но подъем в 6 утра - это садизм), кружки-развивалки тоже переводить поближе." СОГЛАСНА НА ВСЕ 100%, только возвращаемся к началу- перевести пока некуда, т.к. мест нет. Группы переполнены и никто не уходит(

Идите по местным садам - есть маленькая фора, вы мать-одиночка... Без развивалок в 3,5 года ребенок не загнется и не потеряет ничего в развитии. Устаканится все, тогда и развиваться будете. Ищите сад ближе к месту жительству.

Вы же сама решили к нему ехать - как планировали решить этот вопрос?
Вы работаете, можете заплатить за частный сад?

Съезжать назад к маме.
Редуцировать время пребывания в саду, кружки, если не хотите съезжать с нового места жительства. Но это только временные и поверхностные решения. Главная проблема в ваших отношениях. имхо

ваш выход только или чтобы бабушка забирала раньше и к вашему приходу они уже наигрались, или объяснять ребенку почему нельзя каждый день к бабушке

Я пришла раньше - встречаю его, он пришел раньше - встречает меня. Можно и не встречать, тупо не отрывать жопу от дивана, сам подойдет - но мы обычно рады друг другу, так почему бы не выйти в холл и не встретить? Это "встречать", по большому счету, мне доставляет не меньше радости и удовольствия, чем ему:)

У меня муж приходит позже вашего, поэтому мы с дочкой как правило уже дома и рады его встретить :) Бывает, что иногда после танцев заезжаем к родителям моим, в таких случаях изредка бывает что муж приходит, а нас нет, хотя чаще всего мы все-таки раньше возвращаемся. Если нас нет, муж звонит на мобильный и грустно так - Где же вы? я дома, один, грустно. Тогда собираемся и едем домой, благо ехать недалеко ;)
Но мы как-то все трое радуемся тому, что папа наконец пришел, что все дома и встречи эти нужны всем одинаково.

А если поговорить с мужем и снять квартиру рядом с садиком и мамой?

Не захочет. Очень он любит свой район)

для меня это странно.. мой всегда едет ко мне а не домой, если меня еще нет.. ловит по пути, встречает и пр..
а вот если дома, а он приходит, любит чтобы обязательно встречала, те подходила к входной двери..
забавно что сам при этом не подходит :) стала не по себе, заставляю, подходить :)

вы мужа себе будущего уже нашли, а женой еще не стали. а если вы хотите замуж, то надо быть женой в первую очередь. и если вы хотите семью, то надо чтобы ваш ребенок привыкал к тому дому, где ваш муж, а не где ваша мама.
я уверена, что и муж то ваш претензии предъявляет не конкретно к тому, что вы его не встречаете буквально, а к вашей модели жизни и что он в этой модели по остаточному принципу, хотя по идее должен быть на первом месте.

с какой стати чужой мужик у меня будет на первом месте, на первом месте у меня дети и мои родители

Зачем к чужому мужику тогда жить напрашиваться?

а кто напрашивался? у нас у каждого по квартире. не понимаю как муж может быть важнее ребенка. и вообще главная ценность - это я.

Кто напрашивается? Автор.

Совсем наоборот. Это он меня упрашивал переехать, и я решилась на такие сложности ради него и нашей семьи. Раньше, когда мы с дочкой жили у моих родителей, мы утром шли 2 минуты до сада и также вечером. Так длилось почти 1,5 года. Сломать все за раз довольно сложно.

Так и не надо ломать, постепенно уменьшайте кол-во заходов к маме. Я до второго замужества тоже от мамы 5мин пешком в школу и садик детей водила, а от нашего общего с мужем дома 1 час на машине, и к маме теперь вот уже 9 лет заходим 1 раз в неделю. И совершенно обычный вариант если муж забирал дочку из сада.

Попробую сократить визиты после сада. Тяжко только будет ребенку- она без них тоскует.

Вот автору и предлагают выше остаться жить с мамой!:)

А если он чужой мужик, чего тогда переживать, что ему что-то не нравится? не нравится и не надо, его проблемы. Тока непонятно при таком раскладе - нафига к нему переезжать-то, к чужому?

мне кажется у автора это вообще первый опыт совместной жизни с кем то, кроме родителей

Вы автор?
Такое отношение к мужикам имеет право на жизнь. Но чтобы всем потом не было мучительно больно - с такими мыслями нельзя даже пытаться жить с мужчиной. Все равно ничего хорошего не выйдет.

тогда нет смысла семью создавать. встречаться для приятного времяпровождения и все)

а ну извините я не автор, вмешалась, непонятны мне такие отношения когда я что-то мужу должна...

встречаю! Снимаю с него верхнюю одежду и вешаю на вешалку, пока я это делаю, он снимает обувь, а я протягиваю ему тапочки. Пока он идет в ванную, моет руки, переодевается после работы, мы обмениваемся новостями, перебалтываемся, я накрываю стол, сажусь рядом с ним, включаем телек, дочка в люльке в той же комнате, что и мы. Заканчивает ужин, нянькается с ребенком, я убираю со стола, ставлю чай, подаю ему чай через полчаса после ужина. Ребенка укачиваю, пока он чай пьет. Ребенок засыпает - проводим время вместе, смотрим фильм, как правило, болтаем. Это уже как ритуал. Муж в 8 вечера дома, очень устает. Стараюсь не напрегать ничем в будни и как можно больше внимания уделить. Забыла сказать - я не работаю.

Поговорим года через три, когда из декрета выйдите и на руках с шилопопым ребенком, которого день не видели и пробежав с работу по кругу - детский сад,магазин и прочее, вы в один прекрасный день забудете подать мужу тапки.

Пиздец полный!

у нас также, плюс еще танцы с бубнаме между новостями и перебалтыванием....

Когда дочка была в возрасте "спящей в люльке" и я была в отпуске по уходу, я тоже могла уделять внимание близким ( увы, мужа в тот момент не было). А сейчас ребенок в таком возрасте и так требует внимания, когда на себя то этого внимания не хватает.

скорей всего, его напрягает, что вы постоянно у мамы торчите. зачем замуж выходили? жили бы с мамой

Да неженаты они.

точно. недосмотрела)) ну значит его не устраивает перспектива жены, которая вечно у мамы. автор наверное тоже не понравилось, если бы муж прямиком с работы к маме на пару часов заходил пообщаться ежедневно

Конечно встречаю, мы вместе с детьми встречаем нашего любимого папочку и мужа. Часто езжу за ним на работу, либо встречаю на станции метро.

бред какой-то! если жена работает, то график у неё может быть самый разный. в том числе и не совпадающий с приходом мужа.
меня вот, например, муж с работы встречает, когда он дома. ещё звонит и спрашивает, что мне приготовить. )))

Автор не работает.

И что? У нее, кроме мужа, забот других нет??

Дело не в том, что у нее полно забот, дело в том, что они, как вы сами заметили, другие, а мужу хочется в первых приоритетах быть. Естественное желание.

это желание эгоистичного избалованного мальчика, а не взрослого разумного мужчины. ИМХО.

Уж какой есть. Автор тоже от маминой юбки никак не оторвется.

Работаю, между прочим.

как вариант - пусть тоже к маме заезжает, либо мама ребенка привозит из сада, а не вы.
просто вас так удобно... а что кушает вечерами муж? понятно же что вы у мамы поужинами, а он вроде семейный челокек- жена и ребенок, а ужинает один.

встречайте мужа после работы, иначе найдется более заботливая женщина.

С чего Вы взяли, что мы ужинаем раздельно?

угу, встречаю

тю, а почему муж дитя не может забрать , что там за пунктик ??? не могу найти

Смысла нет. От его работы до дома час, а так в раза больше получится.

выход у вас один, если хотите семью свою с этим мужчиной - переводить ребенка в сад рядом с домом. Вы ребенка хотя бы пожалейте - такие концы мотать! Идите быстрее в комиссию (вы в каком городе?), выбивайте место

Да в Москве мы((( Комиссию уже полгода как теребим. Толку мало.

ну сейчас как раз новый набор будет! Бегом в конфликтную комиссию! уж в Москве все такие проблемы решаются быстро!

А если б муж каждый вечер заходил к своей маме, потому, что близко или с друзьями сидел в баре....Ну привык он так! В чем разница-то?
Вообще разводка какая-то - мадам за 30 и с ребенком кочевряжится, что ей влом подстраиваться под мужчину, да еще и с квартирой, мама главнее....Ну пусть не подстраивается! Желающих вокруг более чем достаточно)))

ой,ладно каждого мужика за суперприз выдавать!
автору:не нравятся мне его предпосылы:должна встречать!а потом чего должны будете?
мне мой тоже заявляет много чего: и в 5 утра на работу собрать-проводить(дитя чтоле?) и вечером встретить с танцами с бубнами(барин приехал) и еще много чего,а я кручусь как белка 1 с 2 детьми,и встречаю ведь вечерами-то,сижу с ним,в рот смотрю,а он-в телевизор, и чего я с ним сижу?
еще считает что опять же я должна его любого встретить с улыбкой и ласками,хоть пьяного в говно,хоть сраного,а мне противно видеть его когда разит за километр,стараюсь не подходить близко.
и секас я ему должна ВСЕГДА и в любом его виде,даже с немытым с ним спать должна-МУЖ же,твою мать.
я бы следовала интересам ребенка пока.
но переводить в сад ближе к новому месту жительства имеет смысл если вы все серьезно с этим своим "муем"

Да, встречаю каждый день с горячим ужином. Но он зарабатывает достаточно, чтобы я не работала, а заботилась о муже-детях. Если дохода мужа не достаточно - пусть не гавкает, сам себе сварганит что-нибудь.

Автор, вы работаете или нет? Если нет, почему бы не забирать ребенка пораньше из сада и успевать и к маме заскочить (зачем ежедневно, не пойму) и встретить мужа с бубнами. А если работаете, то вы на равных. Приходит раньше вас - пусть вам тапки подает и стол накрывает, вы пришли - ваша очередь.