Каких жен выбирают и с кем в результате остаются?

Каждый выбирает под себя. Может, Вашему новому МЧ и нужна такая вот хозяюшка, а начнете зажигать - он как черт от ладана от Вас рванет. Вы бы пока золотую середину выбрали, присмотрелись к нему.

Спасибо за ответ!
Возможно и так, но моему мужу изначально тоже дом, уют нужны были. Он целенаправленно искал домашнюю жену. А в результате мир и покой в семье ему стали в тягость и захотел свободы, веселья и гулянок.

А друг мой наоборот в своей жизни много погулял, всё приключений искал на одно место. И женщин у него много было и совсем не таких, как я. Потом 5 лет жил в гражданском браке, есть сын почти 3-х лет. Год уже в свободном плавании был пока не встретил меня.
Ему исполнилось 30 лет. Говорит, что нагулялся, что хочет семью, что хочет постоянства. А я боюсь наступить на те же грабли. Блокирую эмоции, а так хочется поухаживать за ним. Навести уют в его квартире, погладить ему футболки, приготовить еду... Вот такая я, так воспитана.

Ой, вот с этим бы "навести уют в его квартире, погладить ему футболки" я бы точно не торопилась! А то еще воспримет, как посягательство на его территорию!
На раннем этапе, я думаю, достаточно завтрака или ужина на той территории, где Вы встречаетесь, причем, для лучшего понимания партнера - хорошо бы их вместе приготовить.
И хорошо бы аккуратно выяснить - почему, после 5 лет ГБ, он расстался с матерью его ребенка, какие у них сейчас отношения, как он с сыном общается. Это многое прояснит как в партнере, так и в дальнейшей ВЫашей стратегии.

А я уже выяснила, точнее он это не скрывает, сам рассказал. Она сама от него ушла без объяснений причин. Он уехал в командировку на 3 дня. Приехал, а жены с сыном нет. На контакт она не идёт, с сыном не даёт встречаться, денег от него не принимает. Уехала в другой город и всё. А сейчас требует, что бы он официально отказался от ребёнка. Я сама была свидетельницей того, как она закидывает его сообщениями через соцсети с требованием отказаться от ребёнка.
Они жили вместе не по любви, а потому, что так было им обоим удобно. Работали вместе, часто переезжали из одного города в другой, вот и держались друг за друга. Потом случайная беременность. Первый раз она сделала аборт и просто поставила его перед фактом. Он до сих пор ей не может этого простить. Через некоторое время вторая беременность, но на этот раз она родила. А через 1,5 года она уехала.
Этот момент меня по-началу очень смущал. Сейчас я присматриваюсь к другу. Пока ничего сверхестественного не заметила, что бы вот так вот с ребёнком уехать?
Может просто я уже побывав в браке и натерпевшись закидонов от мужа-эгоиста просто не замечаю моментов, которые для другой девушки оказались критичными.
Видимо всё познаётся в сравнении.

И как Вам такой мужчина, который способен жить с женщиной без любви, а потому что выгодно/удобно (или он обманывает? что собственно его тоже не красит, если так), который никак не контролирвует процесс деторождения (от него без согласования сни мбеременеют, абортируются, рожают, уезжают с ребенком), а он как бы и не у дел? Который не может простить аборта, но продолжил таки жить с этой дамой дальше, допустил новую беременность и роды??? ВОт даже эта, известная Вам малая часть его биографии, Вас не настораживает, нет?

Ну Вы ж не 5 лет с ним живете, пока он перед Вами козыряет, чтобы понравиться - так что Вы можете и не заметить ничего критичного, это потом начнет вылазить, при снятии розовых очков. Опять же - что для нее было критичным, для Вас может быть вполне нормальным.
Что девушка хочет, чтобы он от ребенка отказался - я вполне допускаю, может, замуж собралась и будущий супруг готов ребенка усыновить, может, ей статус матери-одиночки нужен, причин может быть много. Другой вопрос, что от ребенка отказаться нельзя.
Вы просто не кидайтесь в это хозяйствование с головой, потихоньку надо, многие мужики думают, что если женщина сразу начинает за ними ухаживать - она на них виды имеет, мужчины - создания трепетные, с тонкой душевной организацией))), они этого пугаются и сливаются.

"Отказ" от ребенка матерью-одиночкой женщину НЕ делает.

Ой, ну смешная вы, "он жил с ней не по любви", а вы думали он вам скажет, что я ее безумно любил, но я сволочь и она в 3 дня сбежала)) у нас есть и мужья и дети и чтобы "свернуть брак" за 3 дня с отцом ребенка надо иметь серьезные основания

"Свернуть брак" даже и с любимым человеком можно и в один день, если всё достало, накипело. По крайней мере у меня происходит именно так. Просто в один момент происходит что-то, какой-то перелом и всё. Вот так в одночасье я "свернула" сначала почти двухгодовалые отношения, а потом 6 летние отношения уже с другим человеком. И мужа перестала ждать так же в одночасье. Поэтому я в принципе в такое развитие ситуации верю. Кстати мой муж до последнего дня не мог принять решения бросать семью или нет. Колебался так, что совершал нелогичные поступки. И за последние 2 года нашего брака очень часто ловила себя на мысли, что всё, не могу, возьму дочку подмышку и уйду в чем есть, ничего не нужно.

А то, что мой друг не любил свою гражданскую жену, так это видно. Он про неё даже и не вспоминает. Про сына всё время говорит. Да и фотографии смотрю и не видно между ними любви, даже влюблённости не было. По фото вообще не скажешь, что они были вместе.
Я человеческие чувства и эмоции очень хорошо чувствую и могу точно определить была любовь или нет.
Я помню, как мой старший брат страдал, когда от него ушла его первая жена. А тут видно, что не было чувств. Но я не исключаю, что мой друг основательно "достал" жену. Я уже про это писала в этой ветке. И этот момент меня до сих пор смущает. Но если не воспринимать его, как единственного мужчину на свете, с которым я должна прожить остаток дней, то, в принципе, этот момент уходит на задний план.

:) Он не вспоминает при Вас, естественно. Что он, совсем идиот о своей бывшей вслух тосковать?
Не придумывайте! Ничего Вы не можете определить заочно да еще точно.

вот-вот)))

И правильно боитесь.
Вам еще и о ребенке думать надо. Смотрите в оба, как говорится. Гладить футболки не спешите, как бы Вы не были воспитаны. Пусть он поухаживает, пусть покажет СВОЮ заинтересованность в Вас. Мне кажтеся сейчас женщины слишком просто достаются мужчинам, поэтому и меняют их одну на другую не особенно задумываясь.

Спасибо за совет!

Ну отлично, что хочет. Но, пардон, по тому, что вы описываете, максимум, до чего дошли ваши отношения - раз в две недели пригласить его к себе на чай с домашним пирогом.

К себе как раз таки я не приглашала, некуда :-(
К нему ездила несколько раз. У нас отношения только начались, мы только месяц вместе. Вот и боюсь изначально накосячить в наших отношениях. Переиграть или не доиграть, сделать что-то не так.
У меня уже было несколько попыток устроить личную жизнь после разрыва с мужем, но не получалось, не подпускала я никого к себе. А этот зацепил. Не знаю чем, но зацепил.
Он нежный, он заботливый, он не пытается меня ломать и заставлять что-то делать или не делать, как это было с мужем. За 5 лет с мужем я потеряла своё "я". Я даже не могла сказать, что я люблю, что мне нравится и не нравится. А с Сашей всё иначе. Пусть он и раздолбай, но мне с ним хорошо и душой, и телом.
По поводу тела тоже момент есть. У меня сейчас такое ощущение, что у меня вовсе не было мужчин до него. Только с ним я ощущаю себя женщиной. Правильно говорят, что под хорошим мужиком и бревно шевелится :-)

Как Вам сказать..... Мы вот ужо больше 20 лет вместе, тьфу-тьфу-тьфу... Да и у друзей вроде как все ок, так что не у всех так...

Может у вас другое поколение, более ответственное?
Мужья моих знакомых и подруг в возрасте 28-35 лет. Может просто не дозрели ещё до семейной жизни? Не догуляли? Ну к 35 годам, на мой взгляд, мозг уже должен встать на место.

И как надолго Вас хватит зажигать и отжигать?
Убеждена, что следует оставаться самой собой. Ничего хорошего из этого театра не выйдет. Да и частье семейное как раз в том, что люди любят друг друга такими, какие они и есть и что, не нужно рядом друг с другом быть в каком-то образе. Это не брак, а каторга, когда нужно все время отжигать, хочешь или нет.
Понимаете...Вам просто нужен мужчина, у которого будут схожие взгляды на жизнь и семью, со схожими ценностями и приоритетом. Не связывайтесь с теми, кого ничего кроме развлечений и шатаний не интересует.

Я бы Вам посоветовала быть самой сабой в этих отношениях. Игры до добра не доводят. Если Вам нравится быть зажигалкой будьте ей. Нравится быть спокойной размеренной и рассудительной в характере - оставайтесь такой и для него. У Вас складываются новые отношения в которых все действующие лица стремятся выглядеть чуть лучше чем есть . Это нормально, если Вы подходите друг другу по своему мироощущению, у Вас совпадают взгляды и установки на жизнь, то конфетно-букетный период не изменит, не исказит суть Ваших личностей, что благотворно скажется на дальнейших отношениях.

будьте собой)

Все хорошо в меру.

нужно быть самой собой, искусственно натянутая маска со временем спадет, Вам самой в ней будет не комфортно. Ваш человек - будет с Вами, а не Ваш - пусть лучше сразу отвалится, пока не прикипели.

Автор, все у Вас нормально, все идет по плану... меня напомнили. У меня тоже все были виноваты. Я такая умница-разумница, училась, старалась, вышла замуж и думала, ну у меня то уж точно все будет по высшему разряду...я такая классная. И когда все сложилось не так, как я мечтала...виноваты были все: и Светы, и БМ, и друзья его, и работа его, и мама его. А в чем он собственно виноват, пришло понимание пару лет спустя. Что он не такой, какой мне нужен. Ну, знаете, у него своя жизнь, свои хотелки, почему он должен идти против своих хотелок, чтобы я оставалась со своими? И сердце его отпустило. Смотрю и ничего не чувствую, и нет вселенской злобы за разрушенный брак и сына без отца (я имею ввиду на полный каждый день). Так что это фаза такая. Пройдете эту фазу, подумайте о себе: какой хотите видеть свою семью, своего спутника. Быть надо самой собой, второй раз выбирать тщательнее, любить себя и ждать подарков себе, а не футболки мчаться гладить первому встречному поперечному.
может быть все Ваши подруги и Вы слишком были увлечены мужем и семьей?

Будте сама собой - это самое правильное!

Мужики бегут не к каким то конкретно женщинам, они бегут от проблем семьи, от бытовых проблем от однообразия и рутины.

Ну какой путь?
Будьте сама собой, нутро не спрячешь, вот какая вы есть - такой и оставайтесь!
Нет смысла ломать и пытаться стать какой-то другой, будьте искренней, это всегда намного больше подкупает...

Да просто мужчины (основная масса нынешнего молодого поколения) не желает нести отвественость, им больше нравятся беззаботные девушки, с которыми можно побухать, поплясать, трахнуть и разойтись и сойтись только если возникнет желание. Не хотят решать проблемы, кормить вас и дет, содержать дом, хотят жить беззаботно. Недоросли короче. Не те мужчины встретились вам и подругам, но настоящих много, просто обычно любим мы и замуж выходим за красивых козлов

20 лет назад таких мужчин было ничуть не меньше
просто нужно уметь такие экземпляры просто вычеркивать из своего ареала на определенном этапе

С моей знакомой муж развелся, потому что она с ним не шлялась.
Со мной муж развелся, потому что типа плохой характер - контролировала, не росла, ну и т.п

со слов мужа и др мужчин - они любят, чтобы женщина сама инициативу проявляла, типа может показать, что он им нужен. не проявляющих инициативу - в жены не берут.

Не нужен им этот уют,нужно чтобы с человеком было интересно. Вероятно вы мужу были неинтересны, как и ваш уют.
Просто с ребенком лучше не торопиться, сначала надо понять действительно ли оба друг в друге нуждаются.

Возможно Вы правы. Но опять НО, т.е. 5 лет было интересно, а потом резко стало не интересно?
Ладно я, но ведь у многих подруг аналогичная ситуация. Все разные, абсолютно разные. У всех разное образование, разные положения в жизни занимают, у всех разные достижения.
И заметьте, все мужья нашли себе баб не для разговоров, а для шляния. Именно шалав нашли, с которыми только спят, бухают и шатаются по питейным заведениям.
Видимо в этом и есть несовпадение интересов.

Так мужья этих шалав только нашли, или нашли и прожили с ними лет хотя бы десять?
Если первое, то это ничего не значит. Отходняк, качнулись в сторону, прямо противоположную той, где было тускло. Это раз.
Готовность пойти отжигать еще не значит того, что женщина не интересная и вообще шалава. Это два. Конфетно-букетный период у них, вот и гуляют.

Да какая разница на день, на десять лет - результат один и тот же. Семья сломана!!!!!!

Разница в том, что сейчас делать вы вод о том, какие именно женщины подходят тем мужчинам, нельзя. Колбасит их еще. А семья, видимо, сломалась где-то раньше, только этого никто не заметил.

необорот, не для шляния нашли, а им с ними интересно, поэтому вместе и шляются. И наверно не шляются, а просто вместе интересно и весело проводят время.
И почему вы решили что они шалавы именно?

Если брать Свету, с которой загулял мой муж, то я про неё уже знаю больше, чем знает её мать про свою дочь. Я умудрилась познакомится и с её мужем и с её одноклассником, другом её мужа. Она от своего Вани гуляет все 11 лет, которые они вместе ещё со школы. Она от него уже четвёртый раз ушла в поисках перспективного мужика. Всё богатого москвича хочет найти, а никак не получается. Думала, что мой богатый и пошла по головам.

"И наверно не шляются, а просто вместе интересно и весело проводят время."
На счёт весело не сомневаюсь, я видела фотоотчёт их поездки в Н.Новгород. Пьют по страшному. Эта Света набухается с моим мужем, потом едет домой, звонит своему и он её пьяную тащит домой. Отдаёт её маме и идёт к себе домой.
А я не бухаю и со мной не интересно. И Ваня не бухает. он спортом занимается и ей тоже с мужем не интересно.

Ну и что же Вы решили? Начать бухать? Ну-ну. И Вам нужна такая жизнь? А в чем смысл?
Как охота следить за какой-то Светой? Бррррр.

А может вам с Ваней скооперироваться! Оба не бухаете и в одной лодке опять же!

Каким образом можно стать "беззаботной зажигалкой", имея ребенка?

Дык можно наверное. Было бы желание. Вот только как такая идея в голову может прийти? Было бы ради чего!

Чета как-то не могу себе этого представить. Дите с кем оставить? И мысли не будут отравлять процесс зажигания, как там дите, спит ли, не плачет ли... После работы из сада забрать, ужином накормить, почитать-поиграть, спать уложить, на ночь поцеловать... Когда зажигать-то? И надолго ли такого зажигания хватит?

Дитев теперь оставляют кто с кем. Бабушки, няньки, подружки и даже одних:( Насчет мыслей не зна. Это такое темное дело.:) Насколько хватит я уже спросила выше.

Моя рыдала крокодиловыми слезами, если меня не было дома в оговоренные сроки, даже при наличии любимой и маниакально любящей внучку бабушки. И никакие уговоры не помогали, так что у меня в свое время особого выбора не было. Да и нафиг такой мужчина, который, зная о наличии ребенка, требует зажигать? Кто хочет зажигать, тот ищет себе соответствующую партнершу, а чужую роль играть - пупок развяжется себя все время насиловать.

Автор пишет, он не такой был. Это-то и странно.

Так она вроде пишет, что друг уже в молодости нагулялся, а теперь хочет покоя и домашнего уюта? Или я что-то не дочитала?

Ну как, как это донести до автора? А?

Знаешь, это невозможно. Почитай ее посты. Мне кажется, цель автора не найти ответ на свой вопрос, а публично пригвоздить к позорному столбу Свету и ей подобных и получить всеобщее одобрение за то, что сама-то автор не такая, а белая и пушистая. Она хочет, чтобы мужа не задалбывала семья и быт, но ей с такими не интересно. Ну и что тут можно донести? Зелен виноград.

Больно уж это наивно.

Ну тут усе зависит от точки отсчета.... Либо "прелесть какая дурочка", либо....

Не туда несет нашего автора. А ведь мамка уже!

Ну и, стало быть, онa уже ближе ко второй части... Не бери в голову, нельзя человеку вправить то, чего у него нет...
--------------OFF: как дела?

ОФФ............................................нормуль. Суета обычная, повседневная:) Планы. Письма. Встречи. ВОбщем жизть:) Как ты? Когда порадуешь рассказами общанными?;)

_____________ОФФ Дак эта! Надо фотки куды-нить залить, а я все ленюсь чегота... У меня еще кватральный отчет на носу, сижу вот, бумажкли разбираю... А на словах я завсегда готова, я и без повода готова потрындеть, а уж, если повод есть....

ОФФ...................................так и у меня отчет на носу, годовой тока. Часики тикают прям по мозгам. Сроки то скоро жать начнут, а я еще сижу. Все эти отчеты сильно не мое. Мука!:( Вот хоть бы ты чем порадовала что ли:)

Да я завсегда готова, свисни только. Мы ж . в основном, по лыжным местам, но попутно в Южной Корее побывали, и в Саппоро на снежном фестивале. Там своих земляков встретила, они в конкурсе снежный скульптур Россию представляли. А потом на форуме об этом рассказала, оказалось, это знакомые онлайн-знакомых ,. уже даже фотографию им передала... Мир тесен, представляешь?

Ого!:) Вот скажи здорово!
Ну если фото куда скинешь все таки, дашь полюбопытничать?:) Где тебе было интереснее всего? Что больше всего понра?

Конечно! Как только, так сразу брошу ссылочку! Ты знаешь, в Японии-то мы уже бывали, там никаких сюрпризов не было, просто очень приятно провели время, а какую мы там икру ели! (тут падающий в омАрАк смайлик). У нас тут тоже есть икра, но такой свежайшей, малосольной я давно не ела... Короче, опять проблемMа, куды деть наетые килограммы? Но больше всего Ю. Корея поразила. Они очень от японцео отличаются по менталитету.

Никогда в тех краях не бывала. Хоть на фоты полюбуюсь. :) И что там у корейцев интересного?

Да самое главное то, что, по-моему, все корейцы постоянно ругают свою страну и хотят оттуда уехать. Еще поразило, что у них традиционно весь уклад держался на женщинах, чтои при этом делали мужики, кроме того, что участвовали в размножении, непонятно.... Ну и интересной была экскурсия в демилитаризованную зону между Северной и Южной Кореей, даже попялились в подзорную трубу на северокорейскую территорию, на бутафорские деревни на той стороне, в которых никто не живет, и которые выстроены исключительно, чтобы создать у противоположной стороны иллюзию благоустроенной жизни. Они же до сих пор находятся в состоянии войны...

Прикол. Деревня фуфловая и все об этом знают?!:)
Ой, прям тоже захотелось куданить поехать. Скорее бы уже каникулы. Сижу уже планирую куда пойду, куда поеду :-D

Ага. Эксурсовод так и сказал: если вы найдете хоть одного человека возле дома, или машину, или хоть что-то движущееся, дайте мне знать, я такого никогда не видел. Там стоят коробки с застекленными окнами, а внутри даже перегородок нет, говорят. Раз в месяц туда на автобусе привозят баб, и они моют там окна, чтоб блестели. И все.

Зато народ при деле. Мдя.

И мне это что-то сильно напоминает...

:-#

Щас нас отсюда выпрут за спам! :scared1

Ну да и ладно;) Мне все равно спать пора. До связи в эфире! :)

пральна! Мы тогда пойдем, и другую темку заспамим!
:ups1 Goodnight! Kiss!

Вот и я не понимаю, как такое может быть?
Точнее может, если ребёнка бросить на бабушек и нянек. Но это не по мне.
А молодых мужчин как раз обязанности, быт заедают. Им хочется веселья, расслабона. Поэтому и ищут себе таких вот беззаботных баб.

Мой муж тащил меня в ЗАГС, упрашивал родить ребёнка, я тогда хотела делать карьеру, но всё же согласилась. За 3 недели до нашего с ним разрыва он умолял родить второго ребёнка. Как хочешь, так и понимай.
Просил второго, а сейчас к первому не приезжает, не нужна ему оказалась дочка вообще. Остался без работы, на алименты денег нет, зато последние деньги на эту шалаву потратил. К ребёнку не поехал, а в этот день поехал на корпоратив с этой сучкой, где и получил по морде от её мужа. Да, она замужем и никак не может выбрать с кем ей остаться. Пока мой муж был без работы и без денег, то она подлезла к своему и он сейчас её обеспечивает, при этом она его к себе не подпускает. Нашла двух дураков и пользуется ими в своё удовольствие. А они друг другу бьют морды, трясутся над этой сучкой, пытаются её добиться, а там и смотреть не на что. Чем она мужиков берёт я не могу понять. Видимо своей беззаботностью, ложным позитивом, хиханьем и хаханьем.

Второй пример, я свидетель отношений моего коллеги с подобной сучкой. Она разведёнка, у неё есть сан лет 6. Живёт в дальнем Подмосковье, примерно 1,5 часа на электричке ехать. Год уже имеет отношения с мужчиной из своей деревни и уже даже планируют вместе жить, но хочется ей богатства, хочется жить в Москве. И тут находит в лице моего коллеги жертву. Он конечно начал красоваться перед ней. Она подумала, что у него своя квартира + машина. Буквально атаковала его перед НГ. Звонила ему каждые 10 мин. Потом поняла, что он не богатый и теперь работает на 2 фронта. Как у нас з/п, так она тут же объявляется. Они ходят в кино, в театр, в разные заведения. Через несколько дней в коллеги деньги заканчиваются и она исчезает из его поля зрения.

Вот смотрю я на всё это и задумываюсь, а может так и надо с мужиками? Зато начинают тебя ценить, боятся потерять, добиваются, из кожи вон лезут. Каждая встреча, как праздник.

Вы всерьез думаете, что эти женщины счастливы?

Да, я думаю, что они счастливы, т.к. добиваются своих целей. Пусть таким способом, но добиваются.
Они всегда знают, что есть Ваня, Саня, Дима ... которые помогут им в трудную минуту, только свистнет и у неё под окном выстроится очередь. Она знает, что такая схема работает и всегда можно найти новую жертву и плевать, что он женат, что у него маленький ребёнок. Она беспринципная, её совесть не мучает и по ночам спит спокойно.
Ей хочется веселья и праздника, она его получает.

Вот и задумываюсь всё чаще, может так и нужно себя вести?
Засунуть своё воспитание, принципы, чувства куда подальше и вперёд.
А то тут живёшь от з\п до з\п, думаешь на чём бы сэкономить. Мечтаешь о взаимной любви и уважении и надеешься, что ходит где-то вторая половинка, которая будет тебя ценить и понимать.
И вот встречаешь, всё вроде замечательно. И замуж зовёт, и вроде любит, и планы на будущее строит. Ты в очередной раз веришь, рожаешь ребёнка и вдруг на горизонте появляется такая вся весёлая и беззаботная Света или Катя и муж за 2 месяца сруливает из семьи.

Вы представьте, что вот погуляет эта Света или Катя с одним-другим-семисотым... и вдруг поймет, что ей уже за 50 и не нужна она уже никому со своими гуляниями... и что дальше? Где оно, счастье-то ее, в чем оно?

А вот Вы действительно счастливы - у Вас дочка есть, родная душа.

Ну и потом за напускной мишурой важно себя не потерять. Если Вы считаете, что в браке Вы себя потеряли, то наверно даже хорошо, что брак распался. Потому что неправильно это - забывать о себе в угоду мужу. Судя по Вашим постам, Вы еще молоды, поэтому шансов найти нормального мужчину у Вас много.

а в 50 лет у нее уже есть квартира, машина, есть что вспомнить. И почему то, мне кажется, что такие тетеньки не склонные к рефлексии по поводу одиночества.

У такой тетеньки есть куча детей, недвижимостей, сегодня за новой машиной едет. И классный молодой мужик который ушел от дико правильной жены. Эта правильная жена была не другом своему мужу а его "мамочкой" постоянно тыкавшая его носом как и что ему делать. Скукота. Да еще и без секса держала.

брехня
откель у нее куча, если она только гуляет и прожигает свою жизнь и чужие бабки? :)

Не несчастнее тех, кого бросают с ребенком или двуми)))))

Знаете, какой-то странный настрой у вас. какaя разница, как и кто устраивает свою жизнь? Вас послушать, так все вокруг сучки. Отывлекитесь от них и займитесь собой.
Если вокруг вас мужчины, которых заедают быт и обязанности, значит, эти мужчины не для вас, вот и все. Вы же пишете, что ваш друг не такой?

Фу, читать вас противно, одни сучки кругом и только вы вся в вбелом. Неудивительно что муж свлил от вас.

Есть определенный тип мужчин, им спокойно не живется и ценна для них та женщина, которую надо завоевывать. Пока она - "ничья земля", он будет, извините, усираться, чтобы добиться ее расположения, как только она ему уступит - все, гуд бай, будет не нужна. пойдет иные земли искать)
Многие женщины таких мужиков нутром чуют и, будучи не глупыми, доят их и в руки не даются - вот и весь секрет)))

А откуда вся эта инофрмация? Все на такой нервной ноте написано, а что из всего этого Вы точно знаете? И зачем во всем этом копаетесь, накручиваете себя? Вам надо думать не о той женщине и ее муже, не о коллеге с его любовницей, а о себе и своем муже! И не надо обобщать! Женщины такие, а мужчины этакие. РАЗНЫЕ ВСЕ! И у Вас есть выбор - кем быть и с кем быть. И только об этом и стоит размышлять. имхо

В общем, Ваш гнев можно понять. Вы дали слабину, сделали так, как надо было Вашему мужу, а он взял и бортанул Вас. Теперь Вы у разбитого корыта, ещё и тратите время на бесполезные размышления. К чему Вам они?
Живите себе дальше, найдите следующего мужа.

Одно другому не мешает, если самой хочется. Если не хочется, то как ни выкручивайся, а ничего не будет.

Ну да, ну да....

Ну, конечно, когда ребенок уже не совсем крохотный :). Несколько первых месяцев особо не позажигаешь.

Да зажигайте, кто вам мешает, ребенка можно и одного оставить, чего там....

каким образом можно перестать ей стать?
если вы изначально не УТП (унылая тупая пизда)?

....

Появился друг ... может, мне стать такой-то. По-моему, это бред. Расслабьтесь и получайте удовольствие, пока оно есть. Потом новый появится - подо всех не подстроишься.

я вышла замуж не по любви, расчета тоже особого не было, просто он любил меня, а щас-как у всех, уж лучше 5 лет с любимым, чем всю жизнь так

Была в ситуации, подобной вашей. Изнасиловала себя и стала зажигалкой, подцепила, потом мне надоело и стала прежней клушей, он ушел после 5 лет брака, когда раскусил натуру.

У Вас нет устойчивого Я и хочецца отрастить комплекс Душечки?Быть надо собой-ни один мужчина не стоит Вашей самодельной шизофрении :)

Так в том-то и дело, что я боюсь быть собой, т.к. такой я никому не нужна (пусть грубо, но это реальность).
Точнее нужна мужчинам за 45 лет, которые уже нагулялись основательно и теперь хотят покоя и нужна та, которая будет за ними ухаживать.
Ну давайте смотреть трезво. Что имеем:
30 лет, дочка 3,5 года, почти в разводе. Своей квартиры нет, машины нет, дачи нет.
Хоть и есть две вышки в красными дипломами, но работаю не по специальности. з\п 28 тыр. (для Москвы на меня с ребёнком совсем туго). Соответственно снять квартиру не могу, что бы жить отдельно и как-то пытаться устраивать личную жизнь.
Муж алименты то платит, то не платит.
Ну и кому я нужна такая "невеста" с таким ещё приданым?
Вот и приходится изображать из себя что-то, пытаться на ходу подстраиваться под разных мужчин. Пытаться понять, что для них в приоритете и попытаться зацепить (в хорошем смысле :-)), заинтересовать. Но сколько бы я не пыталась знакомится за последние 7 месяцев сразу идёт нестыковка в первые часы общения. Они ищут женщин с квартирой или с нормальным доходом, что бы вместе снимать жильё, им не нужны чужие дети и свои в принципе тоже. Им нужна та, которая без проблем, без заморочек.
Может это мне так "везёт", я не знаю.

ну и нафига были эти два образования с красными дипломами? лучше бы одно но такое которое позволило бы потом иметь интересную и высокооплачиваемую работу.

Первое, потому, что туда была возможность поступить. Второе целенаправленно выбирала, нравилась эта специальность, но поработав 3 года разочаровалась. Когда после разрыва с мужем пришлось искать работу, то естественно искала по профилю. Не хотела в эту сферу обращаться, но искала, т.к. выбора не было. По з\п примерно тоже самое 30 тыс. от силы. Я же с ребёнком почти 3 года сидела, а параллельно своим маленьким бизнесом занималась, который благополучно рухнул, когда муж загулял. Он назло сломал мой инет-магазин. А потом переезд в замкадье, месяц аута, истерик, успокоительные пачками, что бы не наложить на себя руки с горя. Потом взяла себя в руки и стала искать работу.
Что бы иметь высокооплачиваемую работу, нужно была делать карьеру, а не прогибаться под мужа и не рожать ребёнка. Сейчас бы была может директором по персоналу или, как минимум руководителем отдела персонала.
Сейчас сама себе сделала инет-магазин. В свободное время наполняю его товаром. Короче говоря пытаюсь поднять свой бизнес хотя бы до того уровня, на котором он у меня был. А параллельно работаю менеджером другого интернет магазина. Пошла специально, что бы понять, как функционирует нормальный инте-магазин, что бы потом свой сделать по аналогии. Работа мне нравится, коллектив хороший, но вот з\п оставляет желать лучшего и самое главное, что роста ни в з\п, ни в карьере не предвидится. Одна надежда на свой бизнес.

слушайте, вы такая активная и интересная женщина. Вы пока прекрасно можете быть самостоятельной. Сначала конечно будет денег кот наплакал, а потом больше. А с мужиками не надо торопиться, а то у вас так на них аллергия появится. Слетятся как мухи на мед, останется только выбирать того кто дорог именно вам и полюбит именно вас такую какая вы есть. Не торопитесь.

Вопрос надо ставить по-другому: вам кто-нибудь нужен? Кто именно вам нужен? И зачем он вам нужен?
А то свалился с неба мужик, а вы тут же под него подстраиваетесь. Не так надо поступать, надо целенаправленно искать такого, который нужен вам . Тем более опыт вы уже имеете и знаете, что мужик-зажигалка вам на хрен не нужен.

Кстати, мужчины за 45 не только хотят, чтобы за ними ухаживали, но они с готовностью готовы ухаживать за женщинами и быть снисходительными к их недостаткам. Я знаю, о чем говорю. На меня всегда клевали мужчины этих годов рождения (которым нынче за 45 и выше). Так вот они как раз то, что вам надо.

Не люблю я мужчин старше себя. не моё это однозначно. Я вообще люблю помоложе. Ну вот такой у меня закидон ещё со школы. Сейчас уже смотрю на ровесников и лет до 35 примерно, но что бы выглядели помоложе. Ну не могу я быть с лысым, пузатым мужиком. Лучше уж одной, чем опять переступать через себя.

Добавлю коммент к высказыванию выше.
Мне как раз таки нравятся "плохие мальчики". Я тоже тут была уверена на 100%, что мне нужен домашний, который не курит, не пьёт, по барам не ходит, с друзьями не шатается. Познакомилась с таким. Через неделю я взвыла от скуки и послала такого супер положительного куда подальше. Мы всю неделю говорили про то, как он достраивает дачу, про то, где утеплитель покупать лучше и дешевле, какие цветочки он высаживает вдоль забора.
А мне нужен адреналин, мне нужны приключения в отношениях. И, когда я познакомилась со своим другом, то сразу поняла, что именно он мне сейчас и нужен. Он экстримальщик. Он катается на сноуборде, на роликах. Он активный, он всегда куда-то бежит, как и я. Именно такой мне и нужен сейчас, что бы вытащит меня из моего болота, зажечь искру во мне.

Эхх, Автор-Автор, нравиться Вам раздолбай может, но включите разум, уверены ли Вы в том, что он с Вами и дочкой будет куда-то "бежать" - а ролики, борд ли это, или альпинизм - неважно. И Вы будете оставаться, вся такая домашняя, дома со своими борщами, пирогами и дочкой. Конечно, ему уютнее приходить ночевать в убранную берлогу с приготовленной едой и тёплой женщиной под боком, но это не значит, что он хочет или готов к семейной жизни.
Готов ли он Вас и дочку содержать "в случае чего", готов ли впустить вас в свой мир?
Очень сомневаюсь :( У меня таких примеров несколько перед глазами, они как друзья - замечательные! Но семью или долгосрочные личные отношения с таким строить я бы не стала.

Странная Вы. "За 45" это непременно лысые и с пузом? Смешно.:)
Нравятся плохие говорите? Ну тогда на что жалуемся? "Кушайте, не обляпайтеся!" (с)


ПС: ну какие нахрен искры? ГРАБЛИ это называется.

канеш,все как один лысые с пузьяме ;)

Станьте женщиной с квартирой или нормальным доходом,для начала.Примените два высших образования,наконец.Я никада не страдала темой "из себя меня корежить" для мужикофф.Тока заради денех заработать :)Мужчины до 45 -это не мужчины,а мальчеги.у Вас уже один мальчег-муж был,еще хотите?

Зачем? лучше придумывать себе препятствия, по которым мы не можем что либо сделать.

30 лет, квартиры нет, машины нет, дачи нет. А вы еще и свою индивидуальность профигачить хотите.
Плохо из вашего списка только "2 ВО, но работаю не по специальности за 28 тыр." Наводит на мысли "девушка сама не знает, что делает по жизни, щаз прицепится и будет ждать, что за нее ее проблемы решат".

Я знаю такие зажигалки максимум до 40 лет тусят, а потом они на хрен никому не нужны, старые уже и проженные, и скачут с ху.... на ху...., и то не всегда пристроится удается, так что старость у них в одиночестве проходит

Нет. Такие зажигалки после 40 лет находят семейного мужика в долгом браке, изображают неземную любовь и страсть, из кожи вон лезут и разбивают семью.

Да, они умеют жить и мужчины их ценят и готовы ради них горы свернуть. И уходят от своих домашних жён, и не нужны им ни борщи их,ни пироги. Вот и умайте, каой женщиной лучше быть.

надо быть самой собой без оглядки на окружающих там зажигалок или не зажигалок. И тогда, глядишь, и СВОЙ мужчина будет, а не просто мужчина

Видимо мужики не нагулялись вдоволь до свадьбы, вот и нашли хохотушек, знаю я таких, женщина-праздник их называю.
Скорее всего такого типа мужикам смертельно скучно в браке. Так что не жалейте об ушедшем муже, туда ему и дорога !
И ни под кого не подтраивайтесь, конечно :) Но я бы призадумалась и посмотрела на себя со стороны: может быть, что то в себе стоит изменить ?
Может вы излишне скучно-строгая-занудливая или внешность подлежит обновлению - это все решаемые вопросы.

Поди сосали плохо и плешь проели, вот и сбежал:D

хаха! Хорошо сказали

Фройлян -ты умничка!!:)))))))

мой так подцепил "зажигалку". молодец девица, профи оказалась, она его по всем правилам раскрутила,отжала все что можно, а потом выбросила. И никому он нафиг теперь не нужен, праздник закончился, и никто его не ждет. И той он не нужен, и денег уже особо нет, и видон потасканного мужика у которого БОЛЬШИЕ проблемы. И мне он не нужен, знаю, что от него можно ждать и как он "дорожит и ценит" и меня и детей. Наверное в этом и есть расплата, но если честно, мне уже все равно, а падать вниз всегда проще, чем корабкаться вверх. Так что не жалко, что эта кучка от меня отвалил

Мой тоже покатился вниз по наклонной. Семью потерял, нормальные друзья перестали с ним общаться, работу потерял, правда через пару месяцев устроился, но пашет теперь за пятерых на одну з\п. Половина родни, даже с его стороны отвернулись от него, т.к. бросил семью ради шлюхи и не в каждой семье одобрять это будут. Он теперь даже в гости к родным не может поехать, стыдно.
Денег нет, т.к. после выплаты кредитов и алиментов (когда платит) остаются копейки.
Квартира пустая, даже посуды нормальной нет. Ремонт, который я делала, остался недоделанным.
Внешность - прости меня Вася. Лицо вечно опухшее, т.к. всё время пьёт. Немытые волосы, неглаженые рубашки.
Ещё и новый год с фингалом встречал :-))))
Отличная жизнь, видимо к этому и стремился. Думал, что Светочка прибежит и будет за ним ухаживать, а ей это на фиг не нужно. Она за своим мужем-то не ухаживала. Он всё дома делал и стирал, и убирал, и готовил.

А я кстати стала жить лучше :-) Я вышла на работу (муж мне запрещал работать), похудела, покупаю одежду, которая нравится мне. Полностью сменила гардероб и свой образ. Теперь мои родственники стали меня в гости приглашать, а то с мужем меня не звали, т.к. он напивался и устраивал скандалы.
Вот теперь и мужчина появился, надеюсь, что я смогу выбрать правильный путь, при этом не ломая себя и не прогибаясь под других :-)

Так и кто виноват, что вы за этого гондона замуж в своё время вышли, обхаживали и облизывали его до тех пор,пока она не свалил от вас?

Так выходила-то за нормального, точнее думала, что нормального. Красовался, горы золотые обещал. А я влюбилась и верила каждому его слову.
Потом уже жила с надеждой, что повзрослеет, что изменится и изменился. Последние пол года нашей совместной жизни он стал идеальным мужем (в моём понимании). Перестал пить совсем, даже пиво не пил. С друзьями не встречался. С работы сразу домой, заходил в магазин. Гуляли с дочкой, купили мебель. Собирались брать ипотеку и покупать квартиру, даже документы собрали. А потом всё изменилось в одночасье, в один день. Поехал на встречу с коллегами из регионов и пришел пьяный и понеслось. Стал меняться на глазах с каждым днём. Никто не мог понять, что происходит. Как потом выяснилось, что коллега из региона - это друг детства этой Светы, которая их специально познакомила. Этот новый друг стал вбивать в голову моему мужу идеи о свободе, что семья - это балласт, что жена плохая, что он достоин другой женщины - весёлой, которой не нужно думать о быте, вот такой, как его подружка детства. Обработали моего дурака за 2 месяца.
Ладно, видимо так суждено было случиться. Наши дороги разошлись - это его решение, пусть теперь сам в своей жизни разбирается, а я буду жить без него.
Бог им всем судья.

Не надо выбирать алкоголиков и прочий тухляк, тогда все будет нормуль. Просто выбирайте хороших мужчин.

что за говно вы себе выбираете в спутники?
и чего хотите от жизни?
это же ВАША проблема
проблема вашего выбора
что такие непритязательные-то?((

Вобщем автор, банально, но выбирают не только нас, но и мы тоже. И вот Вы, лично Вы, выбираете не тех. Вот и все. Ваши избранники не для семьи.

Постараюсь всем ответить.
1. Да, я знаю, что я выбираю не тех, сознательно выбираю. Ну, что я могу с собой поделать, если мне нравятся не мужчины в возрасте, а молодые ребята? Ломать себя? Переступать через свои желания, вкусы, интересы? Пыталась я ещё до знакомства с мужем начать отношения с 43 летним мужчиной. Да, интересно с ним общаться, да, мужчина состоявшийся. Но, как только дошло до постели, то просто караул. Так отвратительно мне ни с кем не было.
Опять же, есть у меня идеал, точнее пример, который я наблюдаю в своей семье. У меня 2 брата и троюродный брат отличные мужья и при этом не скучные, весёлые, общительные. Для них семья превыше всего. У них много друзей, они приглашают к себе в гости, сами ездят, но исключительно семьями. Нет такого, что бы кто-то из братьев оставил дома жену и пошел с друзьями куда-то. При этом у них семья полная чаша. Хороший доход, квартиры, загородные дома, несколько машин в семье.
В идеале я мечтаю о таком муже, но вот, где такого найти? За всю свою жизнь (почти 31 год) я ни разу такого не встретила. Вообще не знаю таких, что бы сочетали в себе такие качества. Какие-то крайности. Если не пьёт - значит зануда. Если общительный - значит шатун.
2. Заговорила про коллегу, да потому, что мы с ним бок о бок уже пол года. Мы хорошо общаемся, дружим. Даже он мне нравится. Кстати, он единственный из всех, более или менее подходящий под мой идеал, описанный выше, но не получилось у нас построить отношения. Его смущает тот факт, что я ещё не разведена, для него этот момент критичен. Вот теперь у него появилась Катя, а у меня Саша. И он достаточно ревностно относится к этому.
3. Сейчас я уже не пытаюсь узнать про любовницу мужа ничего, а по началу да. Мне было интересно на кого меня и дочку мой муж променял. Я узнала про неё всё и даже больше. Мне так нужно было. Сейчас я наоборот пытаюсь вычеркнуть это из моей жизни, но т.к. в процессе поиска информации я познакомилась с разными людьми, с которыми я общаюсь и сейчас, то информация, новости с "того фронта" до меня доходят. Опять же у нас остались общие друзья, родственники, которые тоже периодически мне рассказывают про мужа.
4. У меня нет цели тут очернить Свету и ей подобных, иначе бы скинула и фото, и фамилию, ну в общем показала бы её во всей красе. Как-то разговор зашел в это русло вот и понесло меня, больная тема для меня пока что.
5. Да, я сама понимаю, что с нынешним другом у меня будущего, особенно такого, о котором я мечтаю не будет. Я это знаю, осознаю, но мне с ним хорошо здесь и сейчас. Я знаю, что пока мы с ним вместе, то мне проще будет пережить развод, который у меня уже на носу. Мне с ним легко, он возвращает меня к жизни, с ним я становлюсь той, какой я была до знакомства с мужем, с ним я становлюсь женщиной. И на данный момент мне кажется, что именно такие отношения мне и нужны. Я вообще не уверена, что хочу ещё раз за муж, т.к. боюсь. Поэтому и появилась изначальная тема данной беседы.
6. Естественно я хочу встретить нормального мужчину, только где они? Все нормальные уже пристроены, а влезать в чужие семьи я никогда не буду.

Я второй раз вышла замуж за мужчину, который младше меня. Намного. И это он отучил меня шляться по клубам. А сам и не приучался никогда;-) Ах, да... Вероятно, вам бы он показался тогда ботаником. А вы любите "плохих мальчиков", да?
Ну а у плохих мальчиков по определению несчастные девочки((
Это ваш выбор.
Я тоже любила плохих мальчиков всегда. Но не замуж за них выходить, а... просто так)))... разносторонне общаться безо всяких обязательств.
Такие для брака непригодны. Вы же сами понимаете. Погуляйте с ними. Натрахайтесь по самое нимагу. Попадите в пару стремных оборотов.
Ну а потом заключайте нормальный взрослый брак))
Удачи!

Раз сознательно выбираете не тех, то и получаете соответственно то, что имеете. А имеете то, что даже зависть у других не вызывает. У Вас есть идеал, как Ваши братья, но оказывается, что идеальные мальчики для Вас скучны, а если не дай боже у них вдруг возникнут проблемы, то и не идеальными они окажутся. Получается, что Вы еще и не цените то, что имеете. Как результат имеете, что имеете. Очень яркий пример идеальный коллега, был да сплыл. Не держится в Ваших руках, не удача, не счастье. Был муж и почему то променял Вас с дочкой на Свету! Опять в Вашем королевстве искривились зеркала, наверное потому, что Вы все ищите идеал и не замечаете реальных людей находящихся рядом с Вами. Можно сколько угодно чернить Свету и ей подобных женщин, но что то в Вас не то и люди в Ваших руках просачиваются, как вода. Стоит задуматься и о том, что Вы даже в настоящих отношениях отношениях с другом живете одним днем, как фаталист. При наличии перед Вами тысячи дорог, Вы, упорно идете по дороге ведущей в тупик. Вы, как тот баран на мосту не желающий уступать дорогу другому барану. Упорно идете в тупик и вопрошаете, где встретить нормального мужчину? Ну уж точно не по дороге в тупик, нормальные мужчины на других дорогах находятся!

Тут недавно ссылку давали про магазины,где продаются жены и мужья, так там смысл был в том, что мужчине нужно нужно две вещи: хороший секс и чтоб жена пива приносила. И, мне кажется, что в жизни действительно так. Т.е. пиво - это образно, смысл в том, чтобы поддерживать мужчину в его хобби и увлечениях и не капать ему на мозг. В принципе, и мне, как женщине - эти качества в муже важнее, чем любые другие.

Автор, у вас слишком большие запросы при слишком маленьком предложении. Вот смотрите: вы домашняя, положительная женщина с ребенком и маленьким доходом, на который вы очень ограниченно можете себя содержать. Т.е. от потенциального мужа требуется, чтобы он вас обеспечивал.
При этом у вас масса требований, иногда противоречащих друг другу - и чтобы плохой парень, и чтобы домом занимался, и чтобы о вас заботился, и деньги были, и молодой.
Вам стоит реально взглянуть на вещи и поступиться парой своих требований, чтобы вообще не остаться одной (что, как я поняла, вас страшит).
Вам правильно написали, мужчины от 45 - ваше все.
Кроме того, вы зря в таком тоне отзываетесь о других женщинах, котороые только и делают, что живут не как вы,а как сами считают нужным. Не увлекайтесь разбором полетов других женщин, займитесь своей жизнью. Не исключено, что у тех "сук" вам есть чему поучиться, чтобы стать счастливее.

оставаться такой какая вы есть! если кого-то постоянно изображать все придет к одному, захочется быть собой

Просто работать над собой и получать удовольствия от жизни,это только в сериалах олигарх влюбляется в даму с ребенком бедную но гордую с толстой попой,НО очень добрую.Вы хотите достойного мужчину,и мужчины хотят женщину красивую,стройную,умную,желательно тоже зарабатывающую и т.д. Работайте над собой и принц появиться.

Тоже среди подруг-згакомых много таки. Вот что я думаю. Во первых жена должна быть близка по духу , ценить то же (не делать вид, а на самом деле). Многим на самом деле наплевать на этот уют, доброту и щи-борщи, это скучно. Часто женщины до брака-детей имеют интересные интересы, собственное мнение, зарабатывают и устраивают свою жизнь сами, сами решают проблемы и тп. В браке интересы у женщин переворачиваются на 180градусов. Поговорить уже не чем, кроме занудных вещей, проблемы сваливают на мужей, музья от всего этого брыкаются, им и своих личных проблем хватает, тем более заработать надо больше, не делают, жены пилят, потому что МУЖИК ДОЛЖЕН. В итоге мужчины просто обалдевают от всего этого. При этом уважение к жене пропадает, она же такая добрая нежная заботливая, скуууучная и пилит при этом, манипулирует детьми. И вдруг до него доходит, что ваще-то он молод и может позволить себе от всего этого давления избавиться, а получить что-то легкое и просто радостное и приятное.
Вот такую тенденцию я вижу и сама столкнулась (благо вовремя исравила, да и с мужем мы удивительно близки по духу, да и муж по арактеру не изменщик.. иначе фиг знает как вышло бы..).
В общем имхо рецепт выбирать изначально реально близкого по духу человека, никаких стерпится слюбится. Я тут говорю об основах личности, которые не меняются в человеке всвязи с изменившимися обстоятельствами. И всегда при всех обстоятельствах оставаться цельной самодостаточной уверенной в себе личностью.

:)))
какая однобокая и наивная теория

Тем не менее, верная

а что толку, что верная? Проститутки ж этого никогда не поймут, им никак не втолковать. Природа у них такая, себя нужно продать, лучше подороже и желательно несколько раз :)

Проститутки как раз честнее бабонек, которые втюхивают себя, стараясь ничего не дать взамен.

Не, это другая порода проституток, это проститутки извращенки, мимикрирующие под порядочных женщин. Чем кстати очень сильно дискредитируют порядочных женщин. Поди потом объясни мужику, который на такой проститутке обжегся, что реально порядочные вовсе не такие. И к сожалению, выявить и бороться с такими могут только женщины в своей среде. Хотя, уже можно и не бороться, время упущено.

А нафига с ними бороться? Естественный отбор наше все.

А я вот соглашусь. Очень правильно написано!

Во блин, скоро вы все сюда переберетесь :)

да ладно, скучными не становятся, ими рождаются. Сомневаюсь я, что веселая, жизнерадостная женщина в браке превратится с нудную жену-пилу. Либо она такая актриса, либо он прощелкал "звоночки".
Не надо идеализировать мужчин, все-таки ответственность выбора и на них.
Нечего на зеркало пенять, коли рожа крива (с)
Если у самого мозгов кот наплакал, то и жена соответствующая будет. Ранние браки, конечно, могут быть исключением, когда опыта совсем нет, сложно сделать верный выбор.

"Сомневаюсь я, что веселая, жизнерадостная женщина в браке превратится с нудную жену-пилу."

Вот тут Вы не правы. Если женщину не любить, а гнобить, то из самой позитивной и жизнерадостной она рано или поздно превратиться пилу, как минимум.

Я была позитивной, жизнерадостной, целеустремлённой, с кучей планов, вечно какое-то движение. Выйдя замуж мне обрезали крылья (и я позволила это сделать по своей дурости и неопытности). Муж запретил мне работать, т.к. понимал, что за пару лет я могла добиться того, чего он никогда в жизни не смог бы добиться.
Просто у нас семьи разные, воспитание разное. Я для его семьи была плохая. Они смеялись над тем, что я тогда ещё получала второе высшее образование. Конечно им не понять, они ведь все птушники и такие же взгляды своим детям привили.
Свекровь говорила: "Каких воспитала, таких воспитала". А вот теперь взвыла. Один семью бросил, несколько месяцев не работал и сидел на её шее. И второй девку в дом привел и посадил на шею родителей. Не работает, шатается, набирает кредиты, а за всё платят родители.
Да, мы разные. И это стало заметно через несколько лет брака. Я думаю, что рано или поздно всё равно мы бы разошлись.
Наверно к лучшему, что произошло всё это сейчас.

Если вы сейчас, только-только разведясь, кинетесь во второй брак, вы напоретесь на те же грабли, и к гадалке не ходи. Нельзя вам пока замуж.

Вот-вот. Про грабли и я подумала там где-то выше.

Для некоторых зжизнь в незамужнем состоянии - трагедь. "Хоть за Карандышева, да замуж! (с)

Скучно без синяков да шишек. Искры вон подавай. Мдя.:)

Спасибо за совет, только замуж я не собираюсь. Если честно, то нет желания больше вообще замуж выходить.

Да и отношения с моим другом ещё не зашли так далеко, что бы идти с ним в ЗАГС :-) Хотя с каждым днём он в моих глазах (и не только в моих) становится всё лучше и лучше.
Он каждый день ко мне приезжает с розами. Мои коллеги уже ревновать и обижаться стали, т.к. сами не дарят жене и девушке цветы в принципе :-)))
Ещё неделю назад я не знала какие у нас с ним отношения. А эта неделя начинает расставлять всё на свои места.
Он заботливый, нежный, ласковый. Он постоянно пытается приятно меня удивить, постоянно какие-то сюрпризы. Например, звонит мне сегодня на мобильник и просит выйти из кабинета. Я выхожу, а он там с цветами. Подарил цветы, поцеловал и побежал по делам, а потом приехал к концу рабочего дня и ещё почти 20 мин. меня ждал под дверью.
Вроде бы мелочи, для кого-то это вообще ничего не значит, а для меня имеет очень огромное значение.

Ну да, неделю назад не знали, а сейчас уже знаете? Быстро как у вас....

Вы же сами понимаете, что конфетно-цветочные периоды имеют обыкновения заканчиваться. Когда отношения станут ровными Вам может опять захотеться усиленного внимания, цветов и т.п. и что тогда?

Бред... Полный бред быть такой, как надо мужчине.
Вы все равно рано или поздно станете такой, какая есть.
Только в случае игры не той роли, Вы потеряете время, но все равно разойдетесь.

Ищите человека, с которым у Вас будет похожее понимание семьи, а потребности взаимоудовлетворяться.

Иначе Вы сначала заработаете невроз, угробите здоровье, а потом все равно разойдетесь.

В том-то и дело, что с мужем у нас были похожие понимания семьи и т.п. Единственное, в чём не сходились наши взгляды - это его периодическое бухание и шатание с друзьями. Он совсем не умеет пить. Если в компании пили несколько человек, то мой муж "отрубался" практически сразу. Как только ему попадала капля алкоголя в рот, то всё. Он становился другим человеком. Его всегда тянуло на приключения, ему всегда было мало того, что он уже выпил. Он пил буквально до потери сознания. А, если я ему что-то пыталась сказать, то получала негатив в свой адрес. Я по началу думала, что проблема в друзьях. Но со временем друзья женились и перестали общаться с мужем. Но он находил других собутыльников.
Да, хочу сразу заметить, что муж не алкоголик в нормальном понимании этого слова. Он сотрудник банка, работает на должности зам. начальника айти отдела. Т.е. в обычной жизни он был абсолютно нормальным и по нему нельзя было сказать, что у нас такие проблемы в семье были. Когда у нас всё произошло, то практически никто не мог поверить в это. Для всех мы были идеальной парой. До сих пор даже наши общие друзья спрашивают, помирились ли мы или нет. Никто не воспринимает нас по-отдельности. И только мои родственники рады, что я "наконец-то от него избавилась".

Видимо, Вы заблуждались по поводу похожести. У него накопилось недовольство.

Рядом должны быть женщина не с которой можно жить, а без которой нельзя прожить.

ну, допустим, такое не обязательно
и даже желательно не для всех...
Спорно в общем)))

Незаменимых нет. А "нельзя прожить" - это типичный невроз, не приводящий к радостной жизни

Это на работе нет незаменимых)) а вот попробуй полюби, да еще взаимно))

"Не могу без нее" - это не любовь. Да и полюбить несложно, и взаимность - штука не редкая. Проздно мозг не надо отключать :-)

проздно -это что такое?

Ого... это "просто"... как это меня так

может просто стать самой собой?

Я пытаюсь стать самой собой. Но я не знаю какая я. Муж меня за 5 лет брака сломал, прогнул под себя. Я уже не знаю какая я есть.
Той, какой я была до знакомства с мужем я уже никогда не буду. Да и не хочу быть.
Сейчас пытаюсь прислушиваться к себе, к своим желаниям. Пытаюсь понять, что же я на самом деле хочу.

пора уже остановить эти глупые размышления на тему "почему он меня бросил" и не пытаться хвататься за первого попавшегося мужика как за уезжающий поезд. Живите ка живется. Кому будете нужна - возьмут такую, какая есть, а если не нужна...

Вот Вы все на мужа наваливаете и наваливаете, но он Вас сломал потому, что Вы это позволили. Не создавайте образ врага из него. Его уже нет в Вашей жизни, так отпустите его с миром. Займитесь собой и не позволяйте себе унывать. Крыша над головой есть, работа есть, люди вокруг Вас добрые есть и Вы станьте добрее к окружающему Вас миру. Мир вокруг очень интересен и таит в себе много еще не познанных Вами тайн. Все у Вас наладится и будет хорошо, настраивайтесь на это, каждый свой день, старайтесь вызывать у людей добрые улыбки и Вам станет на много легче и постепенно придет понимание самой себя и своих желаний. :-)

Это Вы себя сломали, а не муж.

Каждый выбирает по себе. Кто то уходит от стерв, кто то уходит от нежных и заботливых... какой тут может быть рецепт.
У меня в семье работают близкие заботливые любящие отношения, если я начну пинать мужа..то ничего хорошего из этого не выйдет. У моей подруги наоборот - муж понимает только стервозность...

это не семья,если вы хотите чтоб "муж давал денег на ремонт, на ботинки ребёнку и т.п".В семье идут и покупают ребенку вещи,муж заказывает ремонт и оплачивает.

Будьте собой .
Настоящей .

какая каша в голове у автора. Жуть. Быть нудной плохо. ТОлку от вашей хозяйственности, вы своим занудством все портите в итоге. И "зажигалка " из вас никакая не получится в итоге. Вы тупо не умеете ею быть. Хуже не когда копатся начинают а это как. а это.... я точно от такого чела сбегу первая не оглядываясь