193
Тупик..
Простите, длинно. Я в ступоре. совершенно не понимаю, что происходит и что мне делать. Мне 37, мужу 31, вместе 10 лет.
Сошлись, когда ему было 20,мне 26, я почти сразу забеременела, поженились, вот так и живем. За это время муж профессионально оч..вырос, зарабатывает ну оч. хорошо, у нас есть все и даже больше. Я работаю на себя. Пару лет назад (и до этого лета) у меня начались проблемы со здоровьем по-женски... в общем, детей у нас больше
быть не может.
Этой весной поняла, что-то происходит. Он всегда
был не эмоциональным, оч.спокойный, лицо каменное...А тут совсем - ну вот как описать, просто почувствовала, что-то ушло,глаз на меня больше не горит, не видит меня и вообще как-то все...ушло что ли. Он молодой, интересный, оч.состоятельный,я уже давно беспокоилась на этот счет. Ну все бывает, в шутку сказала - если что, разовый секс прощу, а любовь нет.
Летом я часто с сыном уехжала, в августе все уже стало совсем понятно -любвоница. Классика - телефон, смс, письма, секса нет.Я пыталась - на меня даже не "встал"(((. Тайком залезла в телефон, а там такое((( Люблю-жить без тебя не могу - от него ей.
Я уже здесь в сентябре писала. В общем,он ни в чем не признался, я устроила скандал, кричала, выгоняла, сказала
к сыну не пущу. Ушел к другу на ночь, на след.вечер вернулся. Был разговор. Долгий,бесполезный. Ни в чем не признался,я поняла уходить не будет. С октября пытаюсь все наладить, срываюсь иногда кричу и плачу, он не реагирует(( Но в гости вместе, на НГ ездили вместе,на поверхности все хорошо. НО, девочки -глаза пустые, секс -равнодушный, про любовь не говорит,прощения не просит, ушел полностью в друзей,сына и работу. Я за это время узнала все. Прочитала всю его почту
(он давно мне дал пароль для дела, потом забыл наверное), и сейчас читаю((( Там такие письма((( С любовницей он
расстался. Любовь была безумная, там такие письма душераздирающие,но у нее тоже семья, и он я так понимаю ждал от нее чего-то, а она не решилась и он сам разорвал. Сейчас от нее ни писем, ни смс, верю, что расстались. Но в аське с другом болтает, я историю читала((. ПИшет ему - не могу ее забыть, лучшего в жизни не было (а мы?!), вся жизнь впустую,она мне такой стимул дала, дома все достало, но быт налажен,она-она-она...
Девочки,он со мной спит, а думает о ней. О том, как был с ней. Я знаю, что спали. Написал другу, что "занимаьтся любовью с любимой жензиной - это ни с чем не сравнимо". друг спросил -что делать будешь, уходить? он пишет -
я не знаю, как я буду дальше. буду жизнь менять. она уехала, я и не думал, что смогу без нее, смысла нет ни в чем..
Мне 37,я все понимаю. Но не уходит и не уйдет. Со мной спокоен, поддерживает, все для ребенка,мой любой каприз... Но - перед НГ заявил, что уедет на 2.5 года на проект на Север. Огромные деньги,но нам с ним никак (вахтовый городок на крайнем севере),и ОН решил, что поедет,будет каждые 2 нед приезжать. Просила, плакала, все равно уедет. Сказал,это не из-за денег,это МНЕ (ему т.е)нужно.
Скажите, что мне делать, как себя вести,как вернуть
его? Отпустить его не могу...Плохо(((
Свернуть
Ответить
Никак. Он уже отрезанный ломоть, я бы завязала с приездами каждые 2 недели. Т.е приезжать может, ребенка брать может. Но жить у меня не может.
Ответить
Но он действительно работать уезжает, приезжать сможет через выходные... Это далеко. Я была против, но решение он принял несмотря ни на что((
Ответить
Он ОТ ВАС уезжает. И прямым текстом это пишет. Сколько можно с рыданиями цепляться за его штаны? Отпустите мужика.
Ответить
Он МНЕ этого не говорит. Почему??? Если такой смелый и так любишь, уходи. Друзьям и семье все объяснил как - мне нужны новые горизонты, хочу рискнуть, попробовать себя в новом и пр. Его мать в шоке
Ответить
Поддержу, автор мужа боится ввести ее в состояние истерии и депрессии своим признанием, что любовь прошла. Ему удобно отмалчиваться, а автор тем временм терзает себя тем, что читает всю его переписку, где написаны очень откровенные признания мужа. Жесть!
Ответить
вам он это не говорит, т.к. у вас общий ребенок и не нужны ему эти проблемы, и вы для него не чужой человек, хоть он уже не любит вас как женщину. А уезжает он, действительно, от вас, да и от НЕЕ тоже, а может и от себя самого.
Ответить
Можно привести лошадь к водопою, но невозможно заставить ее пить (с)
Попробуйте для начала его полюбить, увидеть и дать ему то, что ему нужно - свободу от себя.
Попробуйте для начала его полюбить, увидеть и дать ему то, что ему нужно - свободу от себя.
Ответить
Вы понимаете, я его не держу - сказала, чтобы уходил, я терпеть не буду. Он ведет себя как ни в чем не бывало. Поговорили и забыли...Мы вместе с его 20 лет, он заскучал, остыл - я по глазам вижу. Мне подруга сказала - ты ему как мать(((
Ответить
10
Ну как терплю... Он в любви к той так и не признался, думает, что я так до конца ничего и не знаю. Отношение ко мне ровное, поддерживает, заботится... просто искры больше нет, интереса тоже. но я это чувствую и знаю еще и потому, что все читала((( напрямую он ничего не говорил
Ответить
слушайте, ну вы сами почитайте что пишите. Ему было только 20 лет как его взяли в оборот. Он банально не нагулялся. И да, в 30 лет его начало колбасить.
Это классика.
Если вам нужна такая жизнь - терпите дальше. Лучше уже не будет мне кажется.
Это классика.
Если вам нужна такая жизнь - терпите дальше. Лучше уже не будет мне кажется.
Ответить
Надо смочь отпустить. Иначе будете мучиться бесконечно. Вы еще молоды оба. Еще многое впереди.
Ответить
Скажите, а зачем отпускать? Он ведь и сам не уходит, попыток не делает... Мы живем, как прежде..
Ответить
Не нравится. Я хочу, чтобы он любил меня, хотел... Отпустить? он и так уезжает, но ведь будет приезжать! я к тому, что можно ли мне как-то ситуацию в свою сторону повернуть, чтобы он скучал и рвался к нам, чтобы мы как-то заново начали... 10 лет вместе
Ответить
Самое большее, что Вы можете сейчас сделать, не пытаться его удержать. имхо
Ответить
20
Знаете, время все наладит. У меня такая же история, только наоборот. Я вашего мужа очень понимаю, и мне было очень тяжело, но время лечит и начинаешь ценить тех, кто с тобой рядом и даже радость секса возвращается, поверьте. Вам надо как то ненавязчиво его к Вашей жизни возвращать. Может как то сексуальную жизнь разнообразить и хвалите его почаще. Не милый как я тебя люблю, а ты очень хороший отец, мужчина, помощник, моя опора, ты мне очень дорог.
Ответить
Спасибо! стараюсь(( но он мне тут сказал - я и так в 30 на 40 выгляжу, все делаю, все тяну, что еще-то нужно?! типа я у него молодостьь забрала((( но это было в ссоре, и он выпил. больше такого не было. расскажите пжл, вы снова вашего мужа полюбили?? и та любовь у вас прошла??? просто я читала его письма к ней и другу - он мне такого никогда не говорил, очень много там любви, страдания...и все с ней как в первый раз, а со мной типа и не было ничего?!
Ответить
Автор, отпустить мужа однозначно. Самое главное сейчас для вас - это время. Перемелется, мука будет. С той женщиной скорее всего была страсть, а не любовь. Прошло бы немного времени, и у них начался бы обычный быт. Обычная проза жизни. А возраст у вас еще совсем смешной)))) 37 лет - это тьфу. У меня кстати тоже в 37 началось. И длилось это 3 года. Так мой муж любил так, что на глазах были шоры, ничего кроме нее не видел (по его словам)Куда только что девается?)))) У меня за 3 года все перегорело. Много чего было. Потом у него началась ко мне великая любоффф. А мне уже нафих ничего не нужно от него. Так и живем, ни Богу свечка, ни черту кочерга)))) Может, если бы я смогла простить, все и наладилось бы? А так каждый в своей конуре (комнате) век свой доживаем))))) Придурки, что еще сказать.
Ответить
Простите, но ваша ситуация ужасна (для меня). Я так не хочу и надесь не буду. Я не знаю, что у него там было, есть с другой, я знаю, что ко мне у него этого нет и слов я таких от него никогда не слышала - и это самое грустное. страсть она проходит, а у него вон похоже даже в разлуке с той ничего не изменилось.
спасибо вам, но от ваших слов мне стало еще хуже((( вам счастья
спасибо вам, но от ваших слов мне стало еще хуже((( вам счастья
Ответить
Модераторы, не переносите пжл - это не треугольник, это для брака и Жен вопрос... Плиз.
Ответить
мне кажется все пройдет, чувства уйдут и остынут, а Вам, автор, - поменьше читать его переписку, сами себя не накручивайте. делайте выводы о жизни из его отношения к Вам, а не из-за того, что он кому-то про кого-то сказал. я тоже много что могу сказать именно сейчас именно в этот момент, но через 5 минут я буду чувствовать иначе, сиюминутная мысль - не есть константа, а Вы прочитали, накрутили, и все, жизнь не мила. заняться жизнью ребенка, уделять время себе.
Ответить
Спасибо, стараюсь. Но мне 37, а ему 31, и это стало заметно. Я не прочитала и накрутила - я еще и чувствую...Мы стади только мама и папа, как женщину он меня больше не воспринимает, как раньше
Ответить
я б от такой бабы тоже сбежала:) вы-полная дура...одно то,что вы шантажировали ребенком-много о вас говорит,как о человеке, дерьмо вы,увы
это не ОН вас трахает и думает о другой, это ВЫ ляжки раздвигаете перед ним,зная,что он думает о другой.
запомните,ни одна баба не смогла вернуть мужика,закатывая истерики,ставя ультиматумы и шантажируя ребенком..НИ ОДНА...если это до вашей тупой башки дойдет,то может всё и наладится,а если вы просто тупая овца,как я думаю, то свалит он от вас не только на крайний север,но и на луну:)
это не ОН вас трахает и думает о другой, это ВЫ ляжки раздвигаете перед ним,зная,что он думает о другой.
запомните,ни одна баба не смогла вернуть мужика,закатывая истерики,ставя ультиматумы и шантажируя ребенком..НИ ОДНА...если это до вашей тупой башки дойдет,то может всё и наладится,а если вы просто тупая овца,как я думаю, то свалит он от вас не только на крайний север,но и на луну:)
Ответить
Я просто в резкой форме объяснила ему, что он потеряет, если уйдет. и не ушел. это ведь его решение было, не правда ли??? я же не привязала его к себе. с любовницей требовала чтобы порвал, он и порвал. если не хотел, не сделал бы этого, ведь правда?!
Ответить
30
вот и облажались:)
мы не прощаем тех,перед кем виноваты(с)-философская мудрость
посему,можете сколько угодно истерить и лить слезы, вопрос ухода-это лишь вопрос времени,если не поумнеете и не измените поведение
зы: и эттта...найдется та,кто ищо масегов родит и пошлет тогда вас бывший муж в пешее эротическое уже с вашим масегом...вы хоть оглянитесь на жизнь,посмотрите сколько обламывалось баб на таком шантаже
мы не прощаем тех,перед кем виноваты(с)-философская мудрость
посему,можете сколько угодно истерить и лить слезы, вопрос ухода-это лишь вопрос времени,если не поумнеете и не измените поведение
зы: и эттта...найдется та,кто ищо масегов родит и пошлет тогда вас бывший муж в пешее эротическое уже с вашим масегом...вы хоть оглянитесь на жизнь,посмотрите сколько обламывалось баб на таком шантаже
Ответить
хорошо, а сейчас-то что делать??? он уже уезжает...
Ответить
да вы уже всё сделали для того,чтобы сейчас уже сделать ниче нельзя было:)
если признаете,что вы-дура, тогда напишу,чё еще можно сделать:)
если признаете,что вы-дура, тогда напишу,чё еще можно сделать:)
Ответить
да ни фига...все люди-эгоисты,он не ушел не потому что слабак,а потому что пока ему так удобно...страдать мона где угодно,хоть в съемной хате,хоть в своей хате...но в своей комфортнее:) но женщина до того его довела,что он готов свалить даже на крайний север:)
Ответить
Так потому и слабак, что по течению плывет. имхо
Ему не шибко удобно, раз на север намылился.
Ему не шибко удобно, раз на север намылился.
Ответить
может быть... хотя слабаки не решатся на север из полного комфорта и достатка уехать, я думаю. хотя, кто знает((
Ответить
Он же бежит. Вы разве не видите? Он бежит от ситуации. Глупый. Не понимает, что от себя не убежишь.
Ответить
можете объяснить, что вы имеете ввиду? от чего он бежит?? я стараюсь сейчас исправить ситуацию, всегда улыбчива, лоасковая, интересуюсь его делами..
Ответить
От ваших истерик бежит.
Ответить
40
я уже давно не истерю. когда поняла, что он не уйдет... с НГ уже все спокойно, просто стараюсь понять и улучшить ситуацию...
Ответить
Он просто помнит их и ждет продолжения. Вы сглупили,теперь привыкайте жить без него.
Ответить
Вот что вы такая злая, я не пойму??? Интересно, как вы бы повели себя в такой ситуации? Не устраивали историк, молча ушли бы в сторону после 10 лет брака, общего ребенка??? Вот только не надо сейчас изливаться желчью, что вы бы вся из себя распремудрая, молча указали ему на дверь и сохранили добрые отношения! Вот не верю я в это, и сама не знаю, как поступила бы! С предыдущим мужем было предательство, были слезы и крики, потом все пере горело и он был послан нах, нынешнего мужа очень люблю, отношения более, чем доверительные и открытые- не дай Бог, что такое случись- о своей реакции могу только догадываться! Хорошо со стороны-то рассуждать! Все мы эгоисты и собственники
Ответить
В угадайки даже играть не надо, также пошлете и этого мужа со всеми доверительными отношениями потому, что сами пишите, что вы эгоистка и собственница.
Ответить
Дааа.. Так интерпретировать мои слова , еще нужно постараться)))) не поняли вы суть моих слов
Ответить
вот жеж женщина, Вы внимательней пост то прочитайте. :-) а в нем написано, что трудно быть спокойным, когда тебя мордой по батареи водят и при этом потом еще утвеждают, что это вы его об батарею покалечили. :-)
Ответить
От всей этой ситуации. От Вас подальше, от нее подальше, от себя самого. Ему видимо тяжко и кажется, что от всего этого можно уехать.
Ответить
лаванда,ну не слабак...просто не легко челу вот так 10 лет выкинуть сразу,вот и мечется,как г...в проруби:) ВСЕ такие,может есть исключения,но я таких не знаю...и вы так же будете делать в его ситуации и я:)
это в 20 лет легко в омут с головой,а в 30 ...100 раз подумаешь,взвесишь...и даже,когда назойливая бабца весь моск вынесет со своим-уходи, а он не уходит...это не значит,что не уйдет,это значит-он просто думает,как это оптимальнее сделать...ну и в пустоту труднее уходить,сами понимаете. если бы ТА сказала-бросай и беги ко мне,думаю,он бы сразу бросил и побежал:)
это в 20 лет легко в омут с головой,а в 30 ...100 раз подумаешь,взвесишь...и даже,когда назойливая бабца весь моск вынесет со своим-уходи, а он не уходит...это не значит,что не уйдет,это значит-он просто думает,как это оптимальнее сделать...ну и в пустоту труднее уходить,сами понимаете. если бы ТА сказала-бросай и беги ко мне,думаю,он бы сразу бросил и побежал:)
Ответить
50
думаете?...комфорт для него очень важен, но туту уже и что думать не знаю - ну какой комфорт на севере?! там городок маленький, рабочий - для него, который привык ни в чем не нуждаться, ЧТО там может быть?! говорит, хочу жить изменить, узнать, чего я стою... а я боюсь, что потом вернется к нам совсем другим и будем мы чужими людьми
Ответить
Да не вернется он к вам! К истеричкам не возвращаются,особенно если узнают,что есть нормальные женщины.
Ответить
Просто из двух зол выбирает меньшее. На севере в некомфортабельных условиях ему видимо легче будет (по его представлениям), чем рядом с Вами. кмк
Ответить
Ну вот и ответ: хочу жизнь изменить... Он от вас простп бежит, вот и все. Назад он не бернется, не строыте себе исслюзий.
Ответить
разводиться, че еще-то. Не хочет он, так вам никто не запретит подать на развод.
Ответить
((Есть такая древняя индийская мудрость: "Если лошадь сдохла - слезь". Казалось бы все ясно, но: Мы уговариваем себя, что есть еще надежда. Мы бьем лошадь сильнее. Мы говорим «Мы всегда так скакали». Мы организовываем мероприятие по оживлению дохлых лошадей. Мы объясняем что наша дохлая лошадь гораздо «лучше, быстрее и дешевле». Мы организовываем сравнение различных дохлых лошадей. Мы сидим возле лошади и уговариваем ее не быть дохлой. Мы покупаем средства, которые помогают скакать быстрее на дохлых лошадях. Мы изменяем критерии опознавания дохлых лошадей. Мы посещаем другие места чтобы посмотреть, как там скачут на дохлых лошадях. Мы собираем коллег, чтобы дохлую лошадь проанализировать. Мы стаскиваем дохлых лошадей ,в надежде, что вместе они будут скакать быстрее. Мы нанимаем специалистов по дохлым лошадям. ЕСЛИ ЛОШАДЬ СДОХЛА - СЛЕЗЬ.
Ответить
Вашим сообщением все сказано, аплодирую стоя!
На мой взгляд, к сожалению, кроме развода другого выхода нет. Я понимаю, автор, как все это тяжело для Вас, но, боюсь, пытаясь удержать его и восстановить разрушенное, Вы упускаете время и шанс устроить еще свою жизнь с другим человеком, который действительно будет любить Вас, а не жить из чувства долга.
Желаю Вам скорее успокоиться и принять верное решение.
На мой взгляд, к сожалению, кроме развода другого выхода нет. Я понимаю, автор, как все это тяжело для Вас, но, боюсь, пытаясь удержать его и восстановить разрушенное, Вы упускаете время и шанс устроить еще свою жизнь с другим человеком, который действительно будет любить Вас, а не жить из чувства долга.
Желаю Вам скорее успокоиться и принять верное решение.
Ответить
просто я не думаю, что наша "лошадь" сдохла..
Ответить
60
я надеюсь, что наши отношения можно улучшить, возродить то, что было. надеюсь, что этот кризис временный, ведь мы вместе 10 лет. все пишут - отпусти, я не держу, но сама уходить не хочу, он мой муж, моя семья..
Ответить
Тогда просто махните рукой и ждите, как будут развиваться события. Не нервничайте - жизнь все расставит по своим местам (как это не банально звучит).
Ответить
Ну вот сколько раз говорили женам,не ищи,не рой.Кто ищет,тот всегда найдет,а вот когда найдете,что с этим всем будете делать?Можно все это конечно простить,но ЗАБЫТЬ это не возможно.Это всегда будет в памяти и всплывать в мозгу в самый ненужный момент.Если вы готовы со всем этим жить,всегда в страхе(ведь единажды переступивший эту черту,обязательно переступит ее еще раз),всегда с оглядкой,то безусловно перевес на вашей стороне.При правильной стратегии можно умело держать мужика и манипулировать.Можно доказать ему,что вы лучшее,что было в его жизни,внушить страх потерять все это,ну и всякие другие "якоря".Можно манипулировать какими то счастливыми событиями вашей совместной жизни(ведь были же такие).Перетянуть его на себя.Но все это труд,порой ломание себя,порой поступки против своего желания.Короче,адский труд,но возможно.Просто вы должны для себя решить,стоит ли оно того?Вы боитесь потерять данного конкретного мужчину,или вы просто боитесь остаться одной и вдруг никого не найти?И готовы ли вы жить дальше с ним,ведь теперь ваша жизнь станет совсем другой и такой как раньше уже не будет?!
Ответить
На мой взгляд, если уедет, то обратно вы его не дождетесь. Приезжать может и будет, не через 2недели, реже.
Единственный шанс - быть вместе. Может перегорит у него любовь, но вот чтоб опять вас полюбил - это малдовероятно. Может начнет по бабам бегать на разовый секс. попробуйте урезонить, что сын растет, с редко приезжающим папой- это не вариант воспитания. А сейчас маме сына воспитать будет сложно, тут обязательно мужское участи нужно, чтоб сын видел пример поведения мужчины в семье, а не только женщины, опять же без авторитета отца сыну будет сложно ориентиры в жизни расставить и т.п.
Надо как-то так сделать, чтоб ему не было тошно домой возвращаться. Может почаще семьей куда-то ездить-ходить, чтоб как-то разнообразить. Опять же - много положительных радостных эмоций, которые вроде как косвенно связаны с вами, но вы на маячите перед ним каждый вечер, напряженность эта между вами будет исчезать
Хотя все это... как в анекдоте про врача "Доктор, я жить буду? -А смысл?"
Единственный шанс - быть вместе. Может перегорит у него любовь, но вот чтоб опять вас полюбил - это малдовероятно. Может начнет по бабам бегать на разовый секс. попробуйте урезонить, что сын растет, с редко приезжающим папой- это не вариант воспитания. А сейчас маме сына воспитать будет сложно, тут обязательно мужское участи нужно, чтоб сын видел пример поведения мужчины в семье, а не только женщины, опять же без авторитета отца сыну будет сложно ориентиры в жизни расставить и т.п.
Надо как-то так сделать, чтоб ему не было тошно домой возвращаться. Может почаще семьей куда-то ездить-ходить, чтоб как-то разнообразить. Опять же - много положительных радостных эмоций, которые вроде как косвенно связаны с вами, но вы на маячите перед ним каждый вечер, напряженность эта между вами будет исчезать
Хотя все это... как в анекдоте про врача "Доктор, я жить буду? -А смысл?"
Ответить
Решение он уже принял и бумаги все подписал((( Несмотря на мои протесты, скандалы и пр. Работа будет в основном там, но и в москву будут частые командировки... Вы думаете, это конец?
Ответить
Конец ЭТО не развод, а когда Ваша ситуация дойдет до логического конца в вашей душе. Когда Вам станет на него все равно и ему. Когда любая информация о нем ВАМ будет не интересна, не цеплять в эмоциональном плане.
Ответить
Автор, учитесь жить без него!!!!!
Больно будет не один день, но ВАМ НУЖНО!!!!
Больно будет не один день, но ВАМ НУЖНО!!!!
Ответить
70
Я бы на Вашем месте радовалась, что у них прошло. А то, что он переживает-отпустит. Живите как и прежде, думайте в 1-ю очередь, как ему обломать путешествие на Север. Направьте усилия на то, чтобы он не поехал, сделайте это, включите голову.
Ответить
Я бы завела себе любовника и жила своими интересами.
Хочет приезжать, пусть приезжает.
А "ипет и плачет" я бы не потерпела.
Хочет приезжать, пусть приезжает.
А "ипет и плачет" я бы не потерпела.
Ответить
Да кому она нужна?
Ответить
Нужна-нужна, не переживайте так.
Ответить
Пусть едет. За это время у Вас, может, перегорит, и Вы его отпустите. Я бы держать вообще не стала, не понимаю такого - вот я человеку не нужна, но с маниакальным упорством буду его насиловать жизнью со мной? Смотреть в его пустые глаза? Понимать, что он со мной сексом занимается под давлением того, что у него ребенка отнимут? Быть настолько омерзительной человеку, что от меня готовы на 2 года уехать, лишь бы мою рожу не видеть? Я себя не на помойке нашла.
Вам всего 37. Вы цепляетесь за прошлое, за то, чего нет. Хотите провести остаток жизни с призраками?
Вам всего 37. Вы цепляетесь за прошлое, за то, чего нет. Хотите провести остаток жизни с призраками?
Ответить
Так он же не говорит МНЕ ничего, это я все прочитала... я его не насилую, сам не уходит..
Ответить
Он Вам, к сожалению, сто лет может ничего не говорить. Вы сами написали - у него с той женщиной не сложилось, вот он в гавань и вернулся, там тепло и штормов нет, но гавань любимой от этого, увы, не делается.
Лучше пожалейте себя, Вы так себя до невроза доведете.
Лучше пожалейте себя, Вы так себя до невроза доведете.
Ответить
автор, ну нельзя же быть такой прилипалой, мне вашего мужа аж жалко стало, вы себя на его место поставьте, ежнли вас насиловали изодня в день каково вам было бы?
Ответить
Я бы пустила все на самотек,т.е. отпустила бы ситуацию.Пусть все идет само собой.А тем временем занялась бы своим моральным состоянием.Автор, НЕЛЬЗЯ так цепляться за человека.Это противоестественно! По сабжу скажу, что как только Вы придете в себя и станете к мужу равнодушны, у Вас с ним начнет жизнь потихоньку налаживаться.Такой вот парадокс!
Ответить
Печально как, сочувствую.
Но его надо отпустить, однозначно. Для собственной же пользы.
Но его надо отпустить, однозначно. Для собственной же пользы.
Ответить
80
А что Вам остается, только пережить эту беду. Мужик находится в апогее своей страсти, в таком его состоянии Вы его вернуть ни как не сможете. Да и за чем он Вам? Его с Вами держит только долг перед детьми. Отпустите его. Он несомненно больше виноват перед вами, чем Вы перед ним. Возможно Вы его простите, а возможно и нет. Время лечит всех.
Ответить
Пусть едет, по крайней мере, своим пустым взглядом бликовать не будет. Он подумает, Вы подумаете, привыкнете, расставите новые приоритеты. Но не дала бы и 3 % за то, что вернется и будет таким как прежде. Гомо сапиенс, к сожалению, страдает наличием памяти. Таких историй, как ваша, вагон с тележкой, и ничего, все как-то переживают и живут дальше.
Ответить
спасибо. Вы не могли бы объяснить, почему вы думаете, что он не вернется к нам?
Ответить
Я написала, что не будет так как было прежде.
Во-первых, вы вместе уже много лет, это минус для "огонька в глазах на Вас" при ваших отягчающих в виде любви всей его жизни.
Во-вторых, Ваша ласковость и терпение и стремление угодить не видны только слепому. По большому счету, думаю, Вашему мужу наплевать, ЧТО Вы там и КАК. Вы просто есть рядом, как солнце, телевизор и т.д. И не надо обманывать себя, что для Вас выполняется любой каприз. Его пустые глаза значат больше, чем все норковые шубы и брильянтовые кольца мира, купленные Вам. Он мыслями слишком где-то там (известно где). В худшем случае, Ваши потуги вызывают в нем жалость, а это уже самый наихудший вариант.
В-третьих, несчастная любовь в разлуке (я имею в виду отношения Вашего мужа с возлюбленной) - это пипец. Ничто лучше не растравляет душу и не отнимает человека от реальности, как такое положение вещей.
В-четвертых, Вы сами загоните себя в тупик тем, что будете переваривать информацию круглосуточно при всей внешней "у нас все лучше не бывает!".
В-пятых, Вы эмоционально зависимы, это оооочень большой минус, Вам не позавидуешь, Вы и ему мозг съедите, и себе разрушите.
В-шестых, он знает, что Вы знаете, а чувство вины рождает ненависть. Если сильно запустить процесс, то потом очутитесь в руинах.
Одним словом, скорее всего, Вы сами от него сбежите рано или поздно (просто продлите свою, не его, а свою агонию), даже если ему и будет все равно - с ним Вы или нет, просто не сможете вариться в этом бульоне. И это - лучшее, что Вы сможеет сделать для своего здоровья и нервов.
"Ах, мне 37 лет" - не аргумент вообще, в противном случае, есть неплохой шанс угробить свое здоровье.
Во-первых, вы вместе уже много лет, это минус для "огонька в глазах на Вас" при ваших отягчающих в виде любви всей его жизни.
Во-вторых, Ваша ласковость и терпение и стремление угодить не видны только слепому. По большому счету, думаю, Вашему мужу наплевать, ЧТО Вы там и КАК. Вы просто есть рядом, как солнце, телевизор и т.д. И не надо обманывать себя, что для Вас выполняется любой каприз. Его пустые глаза значат больше, чем все норковые шубы и брильянтовые кольца мира, купленные Вам. Он мыслями слишком где-то там (известно где). В худшем случае, Ваши потуги вызывают в нем жалость, а это уже самый наихудший вариант.
В-третьих, несчастная любовь в разлуке (я имею в виду отношения Вашего мужа с возлюбленной) - это пипец. Ничто лучше не растравляет душу и не отнимает человека от реальности, как такое положение вещей.
В-четвертых, Вы сами загоните себя в тупик тем, что будете переваривать информацию круглосуточно при всей внешней "у нас все лучше не бывает!".
В-пятых, Вы эмоционально зависимы, это оооочень большой минус, Вам не позавидуешь, Вы и ему мозг съедите, и себе разрушите.
В-шестых, он знает, что Вы знаете, а чувство вины рождает ненависть. Если сильно запустить процесс, то потом очутитесь в руинах.
Одним словом, скорее всего, Вы сами от него сбежите рано или поздно (просто продлите свою, не его, а свою агонию), даже если ему и будет все равно - с ним Вы или нет, просто не сможете вариться в этом бульоне. И это - лучшее, что Вы сможеет сделать для своего здоровья и нервов.
"Ах, мне 37 лет" - не аргумент вообще, в противном случае, есть неплохой шанс угробить свое здоровье.
Ответить
Отпустите его и начинайте новую жизнь ! Может вы будете еще счастливее с другим человеком ,а не терпеть теперь всю оставшуюся жизнь его равнодушие, да и осадочек после измены точно останется!
Ответить
Что Вас не устраивает в этой ситуации? Чего Вы хотите? Ответ - хочу, чтобы было как прежде не катит, как прежде не будет. Как только ответите на вопрос себе - чего вы хотите в реальности - сразу поймете, что и как делать дальше.
Ответить
Не будет?((( Я хочу, чтобы он загорался при виде меня, как раньше, хотел меня, чтобы в глазах было... как раньше.
Ответить
Даже если (!) он будет к вам неплохо относиться, ту он не забудет никогда. Надо гордость иметь и силы отпустить.
Ответить
он хорошо ко мне относится. как к другу, партнеру, матери его ребенка, подруге... но не особенно хочет и по-моему любовь ушла..
Ответить
Очень часто женщины ценят и хотят удержать то, что имеют, такими способами, какими хотели бы что бы их самих удерживали, вот как вы своего мужа-
"я устроила скандал, кричала, выгоняла, "мои протесты, скандалы и пр."Я просто в резкой форме объяснила ему"- мужчина не будет за истерчку бороться.
Мужчины стремятся к недостяжимому "у нее тоже семья, и он я так понимаю ждал от нее чего-то"- это была почти недостяжимая мечта о счастье, он добивался мечту в образе женщины.
Мужчины не хотят что бы их держали "Сказал, это МНЕ (ему т.е)нужно." уехать на север,
и тем более злятся и охладевают когда им устраивают скандалы и манипулируют- "сказала к сыну не пущу"
Отпустите его с миром и пониманием на год, никого не впускайте в свою жизнь, но не ждите и не требуйте от него того же, дайте себе и ему эмоционально отдохнуть, не манипулируйте ребёнком, а поощряйте их встречи.
Через год вас обоих время либо вылечит, либо разведёт друзьями, а у сына будет нормальный отец.
"я устроила скандал, кричала, выгоняла, "мои протесты, скандалы и пр."Я просто в резкой форме объяснила ему"- мужчина не будет за истерчку бороться.
Мужчины стремятся к недостяжимому "у нее тоже семья, и он я так понимаю ждал от нее чего-то"- это была почти недостяжимая мечта о счастье, он добивался мечту в образе женщины.
Мужчины не хотят что бы их держали "Сказал, это МНЕ (ему т.е)нужно." уехать на север,
и тем более злятся и охладевают когда им устраивают скандалы и манипулируют- "сказала к сыну не пущу"
Отпустите его с миром и пониманием на год, никого не впускайте в свою жизнь, но не ждите и не требуйте от него того же, дайте себе и ему эмоционально отдохнуть, не манипулируйте ребёнком, а поощряйте их встречи.
Через год вас обоих время либо вылечит, либо разведёт друзьями, а у сына будет нормальный отец.
Ответить
90
Вот тоже самое хотела вам написать. Очень-очень все правильно.
Я была в вашей ситуации и отлично понимаю, как вам плохо и больно. И жить вместе сил нет, и отпустить сил нет. Отпустите. Не рушьте то хорошее, что еще осталось. Пусть поедет на север, подумает, поживет на расстоянии. Вероятность того, что вернется к вам (если не будете выносить ему мозг) - намного выше, чем если бы он жил с вами рядом. Только не наезжайте на него. Доверьтесь ситуации. Все будет так, как должно быть.
Я была в вашей ситуации и отлично понимаю, как вам плохо и больно. И жить вместе сил нет, и отпустить сил нет. Отпустите. Не рушьте то хорошее, что еще осталось. Пусть поедет на север, подумает, поживет на расстоянии. Вероятность того, что вернется к вам (если не будете выносить ему мозг) - намного выше, чем если бы он жил с вами рядом. Только не наезжайте на него. Доверьтесь ситуации. Все будет так, как должно быть.
Ответить
Пока ездит туда в командировки, был уже 2 раза по неделе. Очень доволен. Я не представляю, как все будет... Он не знает, что я все знаю. Я все его письма к ней читала и ее к нему. Недавно было отнее короткое смс - "у меня тоже ничего не изменилось... ты хочешь,чтобы я тебе писала?" он ответил - да, хочу и буду ждать"(((((
Она в другой стране, у нее семья, еще и на фейсбуке ее добавил...ненавижу ее, даже мысли про гадалку и пр были, но не стала. ей аукнется. ведь своя семья есть,неужели женщина не понимает, какую боль причиняет?!
свекровь меня недолюбливает, считает, что я ее мальчика рано с пути сбила (в 20 лет на себе женила)...но и она в шоке. тут сказала - ну какая это семья, вы здесь, а он там?((( неужели никаких шансов у нас нет? что я могу сделать, чтобы нашу семью возродить?! чтобы он ту забыл??
Она в другой стране, у нее семья, еще и на фейсбуке ее добавил...ненавижу ее, даже мысли про гадалку и пр были, но не стала. ей аукнется. ведь своя семья есть,неужели женщина не понимает, какую боль причиняет?!
свекровь меня недолюбливает, считает, что я ее мальчика рано с пути сбила (в 20 лет на себе женила)...но и она в шоке. тут сказала - ну какая это семья, вы здесь, а он там?((( неужели никаких шансов у нас нет? что я могу сделать, чтобы нашу семью возродить?! чтобы он ту забыл??
Ответить
Вот этого не поняла: "Он не знает, что я все знаю. И тут же пишете, что выгоняли" А причину вы ему какую озвучивали, когда его выгоняли?
Ответить
в сентябре я нашла смс от нее, прочитала, все ему высказала. он прямо ни в чем не признался. не сказал - люблю, от тебя ухожу. просто молчал, одну ночь ушел к другу, потом вернулся. я много раз еще пыталась об этом говорить, вяснить всю правду, в ответ отговорки или молчание. я сказала или мы- или она. почту его и тел всегда читала(((( поняла, что они расстались. но он так ничего мне прямо и не сказал. т.е все, что я знаю - это из писем и смс
Ответить
Ну я думаю он тоже не дурак, понял, что вы переписку в телефоне читаете. А почему смс не удалял? Странно как-то. К тому же знал, что вы в курсе... Скорее всего хотел, чтобы вы первый шаг сделали. Вы ведь только грозились, а не ушли. У меня БМ тоже все делал, чтобы я ушла первая. А я любила до безумия его. В итоге он просто пропал на пару дней, я чуть с ума не сошла. Мать его в курсе была, а мне врала, что не знает где он. В итоге, я все поняла, подкараулила его у матери. Там он уже не смог отвертеться. И мы расстались. Да, больно было ужасно. Жить не хотелось, вернуть пыталась. Он сказал: "Секс, да, пожалуйста, но возвращаться не хочу" Меня такое не устроило. Через несколько месяцев встретила своего настоящего мужа.
Ответить
Чтобы он ту забыл вы ничего сделать не можете. А если честно жалко мне вашего мужа. Похоже, ему действительно очень плохо.
Ответить
Автор, хочу Вас поддержать. Не знаю, как всё сложится, но надежда есть всегда. Вашему мужу сейчас надо перебеситься. Если там у него не появится очередной женщины, то есть большой шанс, что семья восстановится. Тут еще многое зависит от Вас. Займитесь собой, приведите максимально внешность в порядок, обновите прическу и гардероб, снимите унылую маску, найдите хобби. И главное, он не должен чувствовать, что Вы стараетесь его удержать. Пусть он сам поймет, что может потерять Вас и ребенка. Не сидите и не ждите его с собачим взглядом. Пусть у Вас во время его приездов, будут какие-то "дела" и новые интересы... Не ведите себя как заезженная бытом жена. Когда он будет приезжать домой, ему должно быть там во всех смыслах ХОРОШО. Искренне желаю Вам удачи!
Ответить
спасибо! удерживать смысла нет - он и так уже все бумаги оформил, уезжает.
Ответить
Я имею ввиду удержать в глобальном смысле - рядом с собой. Создайте дома атмосферу не клетки, а гнезда, куда приятно прилетать. Примите его правила игры, но старайтесь, чтобы счет был в Вашу пользу.
Ответить
100
Да он и не заметит ничего этого.
Ответить
Мужчины очень чувствуют ситуации, когда МОГУТ потерять. Этого часто бывает достаточно для отрезвления.
Ответить
Пока он НЕ МОЖЕТ, потому что автор терпит и в принципе готова стерпеть еще больше.
Ответить
Главное, смените прическу, и найдите себе хобби! Стандартный совет на все случаи жизни. Панацея, блин!
Ответить
Ну, нет...Это нестандартный совет. Стандартный - это "Разводитесь!!!!"
Вот где панацея!:)
Вот где панацея!:)
Ответить
110
:) Остается лишь добавить, что "развод" иногда единственное решение проблемы, а вот сменить прическу/гардероб это скорее плацебо, а не решение. имхо
Ответить
Ну, посоветуйте что-то получше, например, вцепиться мертвой хваткой и наручниками приковать, чтобы ничего не подумал.)
Ответить
Муж не хочет окончательного разрыва, иначе давно бы ушел с концами... и автор не хочет. Нет, надо "отпустить"! Хоть оба и не хотят!
Ответить
Муж не хочет делить имущество, ребенка, лишаться любимого дивана и т.д. Вот и все, что он хочет. Развод и раздел - это та еще эпопея, особенно при такой жене, как автор. Он бережет свои нервы, как умеет, а автор свои - не бережет.
Ответить
Ему просто некуда уходить, вот и не ушел. Зато теперь вот активно строит себе пути отступления, так что "не ушел" в данном случае состояние временное.
Ответить
Я там выше написала свое видение, как скорее всего разовьется ситуация. Тут нечего советовать, как сказать - вот тебе, милок, бог, а вот - порог, живи дальше, как разумеешь, и мою жизнь с дерьмом не мешай.
Ответить
120
Это тоже вариант, но автор хочет сохранить семью. Значит, можно и побороться.
Ответить
Эх, сохранить семью должны хотеть оба. Здесь же упирается только автор, а мужик намылил лыжи куда угодно, к белым медведям, лишь бы от нее быть за тысячи километров. И на что автор надеется? ЧТо он вернется с Севера замерзшим, а она - вот она, с теплыми носками ожидает? Смешно и грустно, чесслово :)
Ответить
Девочки, всем спасибо большое. я держусь, делаю вид, что эта поездка мне тоже интересна. он мне и всем сказал, что это наверное кризис у него, хочет себя в деле попробовать, больше жить как раньше не может. ну и деньги там просто огромные, конечно, можно хоть еще пару квартир за год купить... То есть я не понимаю, почему тут пишут, что он от меня уезжает?((( разговариваем, общаемся, как друзья, все о ребенке... обнимаю, целую, прижимаюсь - ни-че-го((( а я забыть не могу, как он ей писал "засыпаю с мыслью о тебе, просыпаюсь с мыслью о тебе. сегодня проснулся и на мгновение мне показалось, что рядом ты, протянул руку - не ты(((. долго лежал и отходил, такой настоящей ты была рядом со мной, а оказалась лишь сном"((( то есть он спит со мной, а в голове только она...?! секс есть, рутинный, нежность дружеская... расстались они еще в октябре с ней, а наша жизнь не улучшилась.. я вижу, как он вздрагивает от смс, а она не пишет, вижу,как застывает иногда,глядя в окно. спрошу - о чем думешь? всегда в ответ - да так... Плачу((
Ответить
ХОтите добрый совет? Прекратите с ним заниматься сексом. Вам от этого еще больнее, а ближе вас это не делает. Скорее наоборот.
Ответить
Отпустите. Если уж это один раз случилось, то случится снова, это точно. Рано или поздно.
Ответить
Он будет этого искать. И конечно же найдет.
Ответить
секс на стороне вы имеете ввиду? я уже сказала ему, что разовый секс прощу, но отношения - нет.
Ответить
Так у него уже отношения с той,чего же тогда прощаете?))
Ответить
да уж, тонко подметили))) прощать уже нечего
Ответить
Именно отношения, любовь будет искать. Тот, кто однажды этого вкусил, уже без этого счастлив быть не может.
Ответить
130
Для него уже не имеет значения, простите вы, или не простите, не любит он вас, и вы ничего с этим не поделаете. Правильно выше кто-то написал: "Можно лошадь привести к воде, но нельзя заставить ее пить" А вы именно это и пытаетесь сделать. Вы не можете заставить его снова вас полюбить. Поезд ушел. Чем быстрее вы это осознаете, тем лучше для вас.
37 лет - еще не конец жизни, чтобы так цепляться за отжившие себя отношения.
37 лет - еще не конец жизни, чтобы так цепляться за отжившие себя отношения.
Ответить
Я думаю, что со временем он ее забудет конечно, если реального общения не будет. Но из сердца не выкинет. Я с БМ 10 лет назад развелась, так только лет через 5 сердце екать перестало. Тут главное, чтобы вы его отдушиной стали. Поддерживать, не пилить, не напоминать. Но прежним он уже не будет никогда. Готовы его воспринимать новым? Тогда живите. У вас есть время все переосмыслить. Может быть вам будет достаточно того, чтобы он к вам хорошо относился. А горящий взгляд, это только у всех поначалу, а потом становятся отношения более ровные и спокойные. Я бы тоже хотела горящий взгляд со стороны мужа, но мне кажется это из разряда фантастики - гореть все 10 лет, этак и сгореть недолго.
Ответить
Автор, поймите только одно, уйти он может от вас никогда и не уйдет, но...НЕ загорится от вас как раньше, НЕ вспыхнут у него к вам заново чувства (как вы того хотите), он так и будет с вами ровно общаться. Потому как нельзя ничего возродить в одному и тому же человеку. Знаю по собственному опыту и понимаю вашего мужа. Была на месте вашего мужа, я в итоге от своего мужа ушла, не смогла себя насиловать. Вы не представляете какое отвращение он к вам испытывает как к женщине, делая при этом доброжелательный вид. Простите за честность. Так вот он скорее найдет новый стимул к жизни в виде третьей женщины. Его чувства к вам безвозвратно ушли. Я ушла несколько месяцев назад и вы не представляете какое счастье я испытываю и облегчение. Ваш муж не уходит потому что ему пока так удобно и сына надо воспитывать. Вы вообще не при чем. Мальчик то с вами останется если он уйдет, а это для него самая основаная причина ничего не рвать если он хороший и любящий отец.
Ответить
согласна, а еще нет ничего хуже секса с человеком, которого уже не любишь, сразу начинает все раздражать, даже то, что когда нравилось - до рвотного рефлекса, может автору и не стоит с мужем сексом временно заниматься
Ответить
+1 Вы без секса совсем не можете? Попробуйте с кем-то другим. Сколько ребенку? Есть с кем оставить? А сами гулять и жить своей жизнью. Хуже некуда думать о том, что он сексом занимается просто потому, что дырки свободной нет, а тут вот она - рядом, всегда готовая.
Ответить
сыну 9. без секса я могу, но не хочу, чтобы он совсем отстранился. секс хоть как-то сближает. жизнь своя у меня есть, просто сейчас пытаюсь улучшить наши отношения. думала, секс поможет...забыть другую.
Ответить
Автор, а кто на данный момент из вас инициатор секса? Вы или муж? Он сам инициативу проявляет?
Ответить
в основном я((
Ответить
+1 Человек ее не хочет, ему проще сбежать,чем отказать.
Ответить
140
+1 Он не хочет обижать вас еще больше своими отказами в сексе, может боится истерики.
Ответить
Т.е всегда вы,скажем так. Это конец. Мне жаль вашего мужа,если честно, трахать того,кого не любишь,это жесть((
Ответить
не всегда, но часто. я ему высказала, что мне надоело самой, что еще в прошлом году он был более инициативный, вроде немного исправился. на НГ мы были у друзей в гостях, мужчины выпили, и зашел разговор про секс. муж не знал, что я рядом и сказал что-то типа - теперь сексом занимаюсь ради секса, а не ради женщины. тогда не поняла, только потом дошло. типа он секса хочет, а меня нет(( ничего не изменить уже????
Ответить
При таком положение вещей,уже ничего не изменить(( Думаю,он сам разрубит этот узел со временем.
Ответить
Правда, какой-то душевный эксгибиционист, читай п..дострадалец..
Ответить
это были пьяные разговоры с другом, не думали, что я услышу. а так, я потом ему конечно все высказала, была большая ссора, указала ему на дверь. он сказал - был пьян, прости, ты вообще не услышала всего разговора, сделала неправильные выводы. это было вообще, а не о тебе конкретно... ну и естественно не ушел никуда.
Ответить
Вот поэтому я и говорю - слабак. Он сейчас не Вас жалеет, а себя. Страдает, весь этими страданиями поглащен, а Вы только мешаете.
Ответить
Да ты знаешь, не слабак, а... Даже не знаю, как сказать. Мне кажется, автор вцепилась в него мертовй хваткой, вот он и не уходит. Все же столько лет с ней прожито, сын есть... Т.е. как врага он ее не воспринимает, и поступать ей вопреки не хочет. Это просто уступка, но уступка временная. Он ищет способ ухода, как ему кажется, наиболее безболезненный, и уже нашел. Сейчас уедет, а "с глаз долой - из сердца вон", на расстоянии ему будет легче все оборвать.
Ответить
Ну может быть, может быть. Мне это все почему то и кажется слабостью:) Как какой-то телок, пардон. Но тут да, автор мамочка.
Ответить
150
Так тут собака и порылась: автор - мамочка. раньше такие отношения устраивали, а теперь мальчик вырос и хочет на волю. Но, как преданный сын, он не может так просто взять и уйти, от мамы так просто не уйдешь, маму жалко.... Вот и ищет способы, как это сделать, чтобы совесть не мучила... в какой0то стеоени - слабость, в какой-то нежелание причинить боль близкому человеку....
Ответить
"Ты уж определись, кому веришь, дорогая - своему драгоценному мужу или своим бесстыжьим глазам!"
Ответить
Ну и свинья же ваш муж! Остаться с женщиной, не разводиться и позорить ее перед друзьями! Вот никогда я этого не понимала! Не хочешь жить - не живи. Живешь - уважай свою жену или хотя бы вид делай! Что за паскудство - жить, делать вид, что все хорошо и рассказывать друзьям, что вы для него не женщина? Урод. Почему вы от него не уходите? Делите имущество да уходите! Он вас не только не любит - не уважает, вы его раздражаете. Не унижайтесь! Потом будет очень больно вспоминать об этом времени.
Ответить
это были пьяные разговоры с другом, не думали, что я услышу. а так, я потом ему конечно все высказала, была большая ссора, указала ему на дверь. он сказал - был пьян, прости, ты вообще не услышала всего разговора, сделала неправильные выводы. это было вообще, а не о тебе конкретно... ну и естественно не ушел никуда.
Ответить
Вы решите для себя, какую вы реальность хотите выстроить - вы хотите слышать то, что вам удобно или то, что есть на самом деле? Это ваш выбор:). Можете верить, можете решать и менять свою жизнь. Менять не хотите - тоже ваш выбор:)
Ответить
Ну, так, мыши плакали, кололись, как грится. Его кто-то заставляет так жить? Сам выбрал...
Ответить
Стоп. А поговорить? А просто сесть, и поговорить, как взрослым людям, как партнерам по жизни только потому, что есть общий ребенок? Без лирики и без эмоций.
Что так, мол, Вася, и так. Если ты меня не любишь - вот тебе Бог, а вот порог. Сына сможешь видеть, когда захочешь, материальное твое участие в его жизни будет таким-то, имущество поделим так-то. А я все поняла и буду строить свою дальнейшую жизнь без тебя, спасибо за все и счастливого пути.
Он в прошлый раз не ушел, потому что не видел от Вас серьезности намерений на расставание. Если Вы сами для себя все решите, он не будет бояться шантажа сыном - все вполне может закончиться нормально.
Что так, мол, Вася, и так. Если ты меня не любишь - вот тебе Бог, а вот порог. Сына сможешь видеть, когда захочешь, материальное твое участие в его жизни будет таким-то, имущество поделим так-то. А я все поняла и буду строить свою дальнейшую жизнь без тебя, спасибо за все и счастливого пути.
Он в прошлый раз не ушел, потому что не видел от Вас серьезности намерений на расставание. Если Вы сами для себя все решите, он не будет бояться шантажа сыном - все вполне может закончиться нормально.
Ответить
Так автор этого не хочет,она вернуть чувства мужа хочет и не понимает,что это невозможно уже.
Ответить
А кто даст гарантию, что Вася в конце-концов не вернется???
Знаю пару. Поженились еще в 16, сразу родили. Лет через -дцать ей попадает вожжа под хвост. начинает гулять, в итоге бросает мужа и выходит замуж за другого. Рожает второму ребенка, и ее первого сына тоже НМ растит. Потом опять - вожжа))) - опять гульки, возврат к первому мужу, теперь с первым растят ребенка от второго - ибо первый сын уже вырос и выпорхнул из гнезда)))
В жизни такие вещи случаются - ППЦ!
Знаю пару. Поженились еще в 16, сразу родили. Лет через -дцать ей попадает вожжа под хвост. начинает гулять, в итоге бросает мужа и выходит замуж за другого. Рожает второму ребенка, и ее первого сына тоже НМ растит. Потом опять - вожжа))) - опять гульки, возврат к первому мужу, теперь с первым растят ребенка от второго - ибо первый сын уже вырос и выпорхнул из гнезда)))
В жизни такие вещи случаются - ППЦ!
Ответить
Автор, Вам нужно прекратить усиленно его удерживать и возвращать(( правильно многие пишут - как раньше уже не будет однозначно.. Не пилите себя за то, что дров наломали, мало кто в такой ситуации может трезво и взвешенно действовать, но и забывать, что вели себя глупо, нельзя, чтоб не повторять эти ошибки.
Я не большой спец в этих делах, но мне кажется, ваш единственный шанс - жить своей жизнью, заниматься ребенком и по максимуму спорт, хобби, подруги, то есть не грузить его и не ждать. Самой вообще ни в чем не проявлять инициативу, пусть все будет только его решением. И главное, не истерить. Плохо, что вы начитались этого всего(( походите к психологу хорошему, может. Удачи!
Я не большой спец в этих делах, но мне кажется, ваш единственный шанс - жить своей жизнью, заниматься ребенком и по максимуму спорт, хобби, подруги, то есть не грузить его и не ждать. Самой вообще ни в чем не проявлять инициативу, пусть все будет только его решением. И главное, не истерить. Плохо, что вы начитались этого всего(( походите к психологу хорошему, может. Удачи!
Ответить
160
я всегда была эмоциональной, наверное потому что я старше и все парвила устанавливала я. я не ожидала, что он влюбится или что меня разлюбит. думала, ну сходит 1-2 раза на сторону, главное, чтобы я не знала. я привыкла, что все под контролем - моя ошибка, наверное. где-то делала вид, что я слабая, где-то руководила... я не заметила, как стала ему мамой((
Ответить
Теперь отвыкайте. Ищите другого мужа,этот уже потерян.
Ответить
Да ладно:). Зачем уходить? Ребенок, раздел имущества, друзья-знакомые, родственники... хлопот не оберешься. А он, видимо, не готов к хлопотам. Есть мужчины, которые уходят вникуда. А есть те, которые уходят только к кому-то. Ему просто не к кому уходить.
Ответить
в ежедневной жизни, в быту этого не скажешь. все ровно, спокойно, меня поддерживает во всем. и если бы я не читала тех писем и смс я бы не думала, что все так плохо, подумала бы что просто немного охладел..
Ответить
да ни в чем вы не виноваты, мало ли кто что тут напишет или есть любовь или нет, причем тут ваше поведение, тем более ничего страшного вы и не делали
Ответить
Не разводитесь. Пусть зараатывает совместно нажитое большое имущество. Развод сейчас не решает ни одной Вашей проблемы. Живите, как будто уже развелись. Потом он может вернуться, а нет - хоть лишнюю квартиру поимеете.
Ответить
автор, секс ради секса тоже не плохо. главное, чтобы он был. можно не испытывать страсть, но нежность, радость от общения, уют от совместного пребывания. плохо то, что он от вас уезжает. и означает это, что вы (жена+ребенок) ему не очень-то и нужны. жаль. и теперь не много вариантов - если он человек ответственный, то будет поддерживать вас материально. если нет, то через некоторое время это тоже проявится. поэтому, не канючте, а работайте и зарабатывайте сами, чтобы его любая помощь была приятным бонусом.И если появится у вас ухажер - не отказывайтесь - ходите на свидания даже через не хочу. ИМХО, думаю муж уедет и заведет себе семью там и пока у него будут силы, будет вам помогать, а потом и это перестанет делать. он сдулся в этих отношениях и, к сожалению, выбрал самый простой способ - убежать. пусть бежит, вам будет полегче.
Ответить
отпускайте, это либо ваш шанс вернуть мужа, либо ваш шанс наладить альтернативную личную жизнь и в любом случае успокоиться!
Ответить
170
Автор, я не очень понимаю, чего вы хотите.
Это либо клиническая глупость, либо эмоциональность, которая блокирует умственные способности.
Из ваших слов я поняла, что вы хотите так, как не знаете как. Чтобы все было как раньше.
Но при этом обещаете отца лишить ребенка, если как раньше не будет.
У мужа вашего и у той женщины - это не любовь. Два женатых человека встретились и окунулись в запретную авантюру. Только и всего. И разбираться вам в тех отношениях не надо.
Вы с собой разбирайтесь. Только честно. И несовершайте непорядочных поступков - типа, не дам видется с ребенком. Это глупо, жестоко и незаконно.
Вы все время упираете, что хотите, чтобы он изменился. Этого не будет, это даже не обсуждается. Ну-ка, расскажите, как вы видите свою жизнь сейчас. Что вы реально делаете для себя, для своего собственного счастья. Естественно, это должны быть только ваши хобби, интересы, работа.
Ощущение счастья - оно не зависит от того, кто рядом. Любите его - любите. Но жизнь не замыкается на нем.
А то вы заламываете руки - он стал не похож на себя, каким был в 20 лет.
Это либо клиническая глупость, либо эмоциональность, которая блокирует умственные способности.
Из ваших слов я поняла, что вы хотите так, как не знаете как. Чтобы все было как раньше.
Но при этом обещаете отца лишить ребенка, если как раньше не будет.
У мужа вашего и у той женщины - это не любовь. Два женатых человека встретились и окунулись в запретную авантюру. Только и всего. И разбираться вам в тех отношениях не надо.
Вы с собой разбирайтесь. Только честно. И несовершайте непорядочных поступков - типа, не дам видется с ребенком. Это глупо, жестоко и незаконно.
Вы все время упираете, что хотите, чтобы он изменился. Этого не будет, это даже не обсуждается. Ну-ка, расскажите, как вы видите свою жизнь сейчас. Что вы реально делаете для себя, для своего собственного счастья. Естественно, это должны быть только ваши хобби, интересы, работа.
Ощущение счастья - оно не зависит от того, кто рядом. Любите его - любите. Но жизнь не замыкается на нем.
А то вы заламываете руки - он стал не похож на себя, каким был в 20 лет.
Ответить
Хорошо написали, все по делу. Тоже думаю, что автору нужно в себе разобраться, понять, что "как раньше" точно не будет, и как-то это принять
Ответить
у меня свой бизнес, муж помог мне с ним. организую всякие выставки и пр. это и работа, и хобби. нравится, но не всегдя успешно. спортом не занимаюсь,с подругами встречаюсь, сыном занимаюсь...вы понимаете, моя привычная среда очень изменилась, с мужем рядом мне холодно. не чувствую от него никакой отдачи, взгляд пустой, секс рутинный, чувствовала, а теперь и знаю - ушли чувства. а без чувств мне сложно((( когда осенью был у нас с ним серьезный разговор я просто все по полочкам разложила - рассказала, как та женщина его развела, что он получит если нас потеряет,как семья отреагирует. не угрозы вообщем-то, просто отрезвила его... Не любовь у него, говорите? вы знаете, он мне ничего подобного не говорил, а ей - столько нежности, обожания. он в ответ на ее письмо недавнее написал (скопирую даже) - "и у меня ничего не прошло. врут,время не лечит. жить без тебя было невозможно, но не видя тебя все же легче, чем сталкиваясь каждый день. я забываюсь в работе, больше не вижу снов, больше не мечтаю, и МНЕ так легче. ты спросила, не жалею ли я, не стыдно ли мне - нет и нет. у меня как будто другой жизни и не было. я тоже надеюсь, что ты счастлива. пиши, если будет желание. хочу ли я,чтобы ты писала? да,хочу и буду ждать".
Ответить
Автор, это не любовь, это слова, в некоторых местах штампы. Мы все проходим этот этап, кто раньше, кто позже. Любовь - это поступки, это состояние души.
Ваш мальчик, как и все мальчики, просто повзрослел. Ну что делать, что они так поздно взрослеют.
Вы решительно вышли замуж за 20-летнего, надеясь, что он таким останется на всю жизнь. Нет.
В чувствах и любви все неоднозначно, нет черного и белого.
Я вот вышла замуж в 20 лет за 30-летнего. Прошло 25 лет, и я тоже чувствую себя его мамой. Это не зависит от возраста. Но я скажу вам - он от меня много чего вытерпел. А это просто проблемы роста.
Хотя вот такие романтические бредни я прошла до 20 лет.
Вы автор, главное, поменьше говорите и не развешивайте ярлыков. Не надо себе даже произносить - любовь прошла. Любовь и отношения изменились. Они у вас выходят на новый качественный этап. Ваш муж может через год сказать - какой я был дурак, что делал тебе больно. А вы за этот год наживете себе каку-нибудь болезнь. Он пока сосредоточен на себе, и пусть, нам всем это надо.
Он вас не бросает, подлости вам не делает. Живите, проживайте свою жизнь.
А письма чужие - ну не научила вас мама, что читать чужие письма плохо. Вы же от этого и страдаете. Помните - выбор у вас всегда есть - страдать или не страдать.
Меня в вашей ситуации всегда заботит только одно - как бы мне не постареть и не подурнеть от плохих чувств и мыслей. Берегите себя, любите себя. Уважайте чужие чувства. У всех у нас жизнь одна, и мы должны понять и прочувствовать на своей шкуре многое.
Ваш мальчик, как и все мальчики, просто повзрослел. Ну что делать, что они так поздно взрослеют.
Вы решительно вышли замуж за 20-летнего, надеясь, что он таким останется на всю жизнь. Нет.
В чувствах и любви все неоднозначно, нет черного и белого.
Я вот вышла замуж в 20 лет за 30-летнего. Прошло 25 лет, и я тоже чувствую себя его мамой. Это не зависит от возраста. Но я скажу вам - он от меня много чего вытерпел. А это просто проблемы роста.
Хотя вот такие романтические бредни я прошла до 20 лет.
Вы автор, главное, поменьше говорите и не развешивайте ярлыков. Не надо себе даже произносить - любовь прошла. Любовь и отношения изменились. Они у вас выходят на новый качественный этап. Ваш муж может через год сказать - какой я был дурак, что делал тебе больно. А вы за этот год наживете себе каку-нибудь болезнь. Он пока сосредоточен на себе, и пусть, нам всем это надо.
Он вас не бросает, подлости вам не делает. Живите, проживайте свою жизнь.
А письма чужие - ну не научила вас мама, что читать чужие письма плохо. Вы же от этого и страдаете. Помните - выбор у вас всегда есть - страдать или не страдать.
Меня в вашей ситуации всегда заботит только одно - как бы мне не постареть и не подурнеть от плохих чувств и мыслей. Берегите себя, любите себя. Уважайте чужие чувства. У всех у нас жизнь одна, и мы должны понять и прочувствовать на своей шкуре многое.
Ответить
Простите конечно, но вы не можете знать, какое состояние души у мужа автора, и любовь у него там или нет. и думаю не стоит автора убеждать в том, чего никто из нас не знает. вы может быть и психолог, но очень высокомерно звучите. согласна, что ей надо жить свою жизнь и думать о себе, но я бы не была уверена, что "это не любовь". не нам судить
Ответить
Понимаете, любовь обычно совершает поступки. Прятание по углам от жены, писание СМС замужней даме, которая кстати тоже непонятно, любит или ищет приключений - это однозначно не те чувства, из-за которых стоит терзаться.
Поймите, у мужа автора адьюльтер. Если бы это была любовь - он бы не стал жить с нелюбимой, это слишком жестоко для всех. Он человек небедный, вполне мог устроить быт и общение с ребенком и бывшей женой цивилизованно, никого не бросая. Если бы это была любовь - он бы ушел независимо от того, любит ли его та женщина, или нет. Это ведь его большое чувство, так ведь?
А что мы имеем? Благородно живет с женщиной, которую не любит, треплет ей нервы, вслух объявляя себя пострадавшим от любви, и втихушку пишиущий СМС-ки замужней пассии. Это любовь? Это достойно? Да он просто в образе, господь с вами, какая эта любовь. Это обыкновенная трусость и нежелание отвечать за свои поступки.
То, что жена влезла в переписку - плохо. Она же от этого страдает. А он может те слова и не вспомнит через пару месяцев.
Почему я так пишу - потому что и сама прошла через это, только с другой стороны баррикад. Я прекрасно понимаю, что я тогда себе придумала неземные чувства. Остальное все была трусость и нежелание что-то менять.
Но это не была настоящая любовь.
Поймите, у мужа автора адьюльтер. Если бы это была любовь - он бы не стал жить с нелюбимой, это слишком жестоко для всех. Он человек небедный, вполне мог устроить быт и общение с ребенком и бывшей женой цивилизованно, никого не бросая. Если бы это была любовь - он бы ушел независимо от того, любит ли его та женщина, или нет. Это ведь его большое чувство, так ведь?
А что мы имеем? Благородно живет с женщиной, которую не любит, треплет ей нервы, вслух объявляя себя пострадавшим от любви, и втихушку пишиущий СМС-ки замужней пассии. Это любовь? Это достойно? Да он просто в образе, господь с вами, какая эта любовь. Это обыкновенная трусость и нежелание отвечать за свои поступки.
То, что жена влезла в переписку - плохо. Она же от этого страдает. А он может те слова и не вспомнит через пару месяцев.
Почему я так пишу - потому что и сама прошла через это, только с другой стороны баррикад. Я прекрасно понимаю, что я тогда себе придумала неземные чувства. Остальное все была трусость и нежелание что-то менять.
Но это не была настоящая любовь.
Ответить
:) Любовь у разных людей разная. Так что Вы действительно не можете заочно сказать любовь там у мужа автора или что другое. Слишком самонадеянно. имхо
Ответить
Какая разница, настоящая там любовь, или нет? И что вы считаете настоящей любовью? В конце концов, это только ваша субъективная оценка, а сколько людей, столько и разновидностей любви. Кто даст гарантию, что к автору когда-то была "настоящая" любовь?
Дело не в этом, а в том, что автора муж разлюбил, вот и все. А трусость/не трусость, настоящая/не настоящая - это всего лишь вопрос личных оценок.
И...извините, вы и правда психолог? Как-то не очень верится. Вы автору сейчас медвежью услугу оказываете, психолог... Непрофессионально это.
Дело не в этом, а в том, что автора муж разлюбил, вот и все. А трусость/не трусость, настоящая/не настоящая - это всего лишь вопрос личных оценок.
И...извините, вы и правда психолог? Как-то не очень верится. Вы автору сейчас медвежью услугу оказываете, психолог... Непрофессионально это.
Ответить
Жаль, что вы пишите анонимно( как и я впрочем). Хочется еще больше мудрости услышать от вас, для себя, увидеть свою ситуацию вашими глазами
Ответить
Знаете, я прошла через некоторые ситуации с обеих сторон баррикад.
Что наполняет жизнь человека смыслом? Ощущение собственной полноценности, и именно для себя.
Я уже давно поняла, что бесполезно терзаться вопросом - почему не любит, почему разлюбил. Жизнь-то на этом не заканчивается. И глупо ее тратить на переживания, особенно при от тебя незвисящих обстоятельствах.
В особо стрессовых ситуациях и ищу для себя, как у нас тут в заграницах говорят, "a new project".
Для того, чтобы переключиться, чтобы дистанцироваться, чтобы понять себя и его, посмотреть на себя со стороны.
По сути автор требует от мужа нон-стопом переключения с одной любви на другую, прямо сразу. Вчера любил ее, сегодня люби меня. Так не бывает.
Навязчивое желание все вернуть как было - это просто детство. Надо помнить, что все будет качественно новым, другим, лучше или хуже, но другим, потому что все мы меняемся.
Ну и в конце концов идея "я не могу жить без этого человека" по сути тупиковая. Я могу жить без него, но мне нравится с ним. Тогда не будет надрыва и причитаний.
Что наполняет жизнь человека смыслом? Ощущение собственной полноценности, и именно для себя.
Я уже давно поняла, что бесполезно терзаться вопросом - почему не любит, почему разлюбил. Жизнь-то на этом не заканчивается. И глупо ее тратить на переживания, особенно при от тебя незвисящих обстоятельствах.
В особо стрессовых ситуациях и ищу для себя, как у нас тут в заграницах говорят, "a new project".
Для того, чтобы переключиться, чтобы дистанцироваться, чтобы понять себя и его, посмотреть на себя со стороны.
По сути автор требует от мужа нон-стопом переключения с одной любви на другую, прямо сразу. Вчера любил ее, сегодня люби меня. Так не бывает.
Навязчивое желание все вернуть как было - это просто детство. Надо помнить, что все будет качественно новым, другим, лучше или хуже, но другим, потому что все мы меняемся.
Ну и в конце концов идея "я не могу жить без этого человека" по сути тупиковая. Я могу жить без него, но мне нравится с ним. Тогда не будет надрыва и причитаний.
Ответить
180
Спасибо большое за ответ.(не автор)
Ответить
Одни домрощенные психологи-самоучки тут))
Ответить
А я увидела много хорошего,расслабляющего и позитивного в этом ответе,особенно понравилось-Не подурнею ли я? Это забота о себе,это женственно и направляет взгляд автора на себя,на свою личность
Ответить
Этот совет как раз неплох, но поражает обилие тех, кто хорошо разбирается в особенностях мышления, мотивациях и истинных чувствах мужа автора.
Ответить
И очень хорошо, что уезжает, он совершенно прав, это то, что вам обоим сейчас нужно. Лицом к лицу лица не увидать (ц)
Ответить
Вот и разберетесь в своих чувствах, когда врозь поживете. Я тож так думала, что у нас любофф неземная с лю. Сейчас я думаю по прошествии времени- во блин, угораздило принять за любовь просто страсть. И мужа мучила и себя. Шило на мыло не стоит менять, ваш муж это понимает. Он с вами. Ему просто нужно пережить это. Думаю вы будете и дальше вместе. Не принимайте близко так, это чаааастенько случается и практически у всех. Все мои друзья и подруги прошли через это в той или иной степени.
Ответить
Отпускать мужа нельзя - это будет полный конец вашей семье.
Но вы поймите, он не хочет ничего налаживать с вами. Хотел бы - не уехал бы, или вас с собой забрал, если уж действительно так хочет там работать. А он бежит от вас, вы ему не нужны.
И эта связь с той женщиной вполне может продолжаться и на расстоянии, да - пусть через интернет\телефон, но это все равно будет занимать все его мысли. И еще высока вероятность того, что он там на севере себе новую найдет. Молодой же, симпатичный, при деньгах. Один не останется, не переживайте.
Ну и конечно, вы рано его на себе женили. Ребенком взяли в семейную жизнь - что он видел-то? Та женщина, наверно, вас моложе? Ему-то всего ничего для мужика, а вам уж под 40.
Думаю, шансов у вас мало.
Но вы поймите, он не хочет ничего налаживать с вами. Хотел бы - не уехал бы, или вас с собой забрал, если уж действительно так хочет там работать. А он бежит от вас, вы ему не нужны.
И эта связь с той женщиной вполне может продолжаться и на расстоянии, да - пусть через интернет\телефон, но это все равно будет занимать все его мысли. И еще высока вероятность того, что он там на севере себе новую найдет. Молодой же, симпатичный, при деньгах. Один не останется, не переживайте.
Ну и конечно, вы рано его на себе женили. Ребенком взяли в семейную жизнь - что он видел-то? Та женщина, наверно, вас моложе? Ему-то всего ничего для мужика, а вам уж под 40.
Думаю, шансов у вас мало.
Ответить
сколько людей столько мнений. Добавлю свое. :)
Меня ваша тема еще прошлый раз очень затронула.
Я считаю чтобы вернуть надо сначала отпустить. Вам обоим надо успокоится, осознать произошедшее и понять как жить дальше. Из больших плюсов. Увашего мужа была не любовь. Это была просто влюбленность не успевшая перерасти в любовь. Любовь у него с вами. Несмотря на передрязги он хочет быть с вами. Но ему сейчас нужна небольшая отдушина. Пусть придет в себя, успокоится.
А вам в это время надо подумать кто вы и чего вы хотите от жизни. Что кроме семьи вас еще радует в жизни? Сможете ли вы сами продолжать жить с мужем как прежде? Когда добыча от нас ускользает кажется она нам важна. А вот вернется он обратно... сможете ли вы простить?
И еще. У нас приблизительно та же разница в возрасте. Недавно перечитала книжку мужчины с марса, женщины с венеры. Через пол дня и пол книжки уже дошло почему нельзя быть мамой своим мужьям, почему их нужно отпускать. Отношения в тот же день начали улучшаться. Книжка в инете есть. Знание сила! Всего вам наилучшего!
Меня ваша тема еще прошлый раз очень затронула.
Я считаю чтобы вернуть надо сначала отпустить. Вам обоим надо успокоится, осознать произошедшее и понять как жить дальше. Из больших плюсов. Увашего мужа была не любовь. Это была просто влюбленность не успевшая перерасти в любовь. Любовь у него с вами. Несмотря на передрязги он хочет быть с вами. Но ему сейчас нужна небольшая отдушина. Пусть придет в себя, успокоится.
А вам в это время надо подумать кто вы и чего вы хотите от жизни. Что кроме семьи вас еще радует в жизни? Сможете ли вы сами продолжать жить с мужем как прежде? Когда добыча от нас ускользает кажется она нам важна. А вот вернется он обратно... сможете ли вы простить?
И еще. У нас приблизительно та же разница в возрасте. Недавно перечитала книжку мужчины с марса, женщины с венеры. Через пол дня и пол книжки уже дошло почему нельзя быть мамой своим мужьям, почему их нужно отпускать. Отношения в тот же день начали улучшаться. Книжка в инете есть. Знание сила! Всего вам наилучшего!
Ответить
спасибо. страсть это или просто влюбленность - мне не важно. важно, что это не ко мне, понимаете??! важно, что ко мне ничего подобного нет и не было(( сейчас родственное, спокойное отношение. мне этого мало, я так не могу((. но почему я должна его понимать, ждать, поддерживтаь - он меня предал, ко всему еще и разлюбил..
Ответить
190
Это из серии "что имеем не храним"
Влюбленности перетекают в ненависть, равнодушие или спокойно-родственное. Вечного праздника нет нигде. Если бы он сошелся со своей большой любовью то уже через год-два их так же быт заел и отношения в лучшем случае перешли в спокойнородственные.
И не надо вам его понимать и поддерживать. Вам с собой разобраться. С другими мужчинами позаигрывать раз хотите страстных чувств. Когда нагуляетесь может вам захочется обратно в спокойнородственные, стабильные.
Влюбленности перетекают в ненависть, равнодушие или спокойно-родственное. Вечного праздника нет нигде. Если бы он сошелся со своей большой любовью то уже через год-два их так же быт заел и отношения в лучшем случае перешли в спокойнородственные.
И не надо вам его понимать и поддерживать. Вам с собой разобраться. С другими мужчинами позаигрывать раз хотите страстных чувств. Когда нагуляетесь может вам захочется обратно в спокойнородственные, стабильные.
Ответить
Так не ждите,чего тут скулите? Идите сами на развод подавайте. Вот бабы идиотки))
Ответить
вам надо расстаться. вам будет всегда тяжело от того что человек душой не с вами( может, это и неплохой вариант, что он уезжает, он не от вас уезжает, а от себя такого какой он с вами, он сам не может так жить... Поймите, простите и бог пошлет вам новую любовь!
Ответить