Семейное болото или новая жизнь...

А зачем Вам это болото с нелюбимым?

Я понимаю, что не хочу этого болота на всю оставшуюся жизнь. Я еще молодая женщина.
Основной сдерживающий фактор - ребенок.
Понимаю, что если не уйду, то буду жалеть всю жизнь.... Но гложет червячок.... а если уйду и пожалею... Как собака на сене...

вы уходите не к другому, а уходите ОТ мужа-поживите с ребенком вдвоем, а потом уже пытайтесь построить новую семью...

А почему она должна уходить с ребенокм? Пусть оставляет ребенка мужу и пистует к ебарю. Муж чем виноват, почему у него ребенка отбирают и он должен стать воскресным папой потому, что у жены зачесалось?!

Виноват тем, что хуевый муж, хуевый добытчик, хуевый отец и хуевый ебарь.

Да-а?? Где вы это вычитали? Или опять начнется демагогия в стиле "от хороших мужей не гуляют"?

Автор вам еще и не такого тут понапишет. Надо же как-то оправдать собственное блядство? Уверена на 200 процентов, она кучу всего про мужа "преувеличила" сильно.

Интетесно как...и все это оправдывает поступок ДамО?? Т.е., дает ей индульгенцию на трах с любовником?

Лена, у вас был свой хуевый муж, хуевый добытчик (точнее, вообще никакой), хуевый отец. Чего вы лезете-то?

И не один, а даже два таких было.
И эти люди нас учат ковырять в носу (с)

Есть разница. У меня муж хуевый добытчик, но при этом много делает по дому, занимается детьми, ну и в койке совсем неплох:-)
И я себе в кошмарном сне не могу представить ситуацию, когда я прихожу с добычи денег, а у меня дома сидит нечто в трусах и требует обслуживания и обстирывания.

То, что автор разлюбила своего мужа это понятно. Тем не менее, когда то она его любила и тоже ответсвенна за то, что она допустила ситуацию в их отношениях до того, что муж перестал ее уважать и превратился в похрениста.
Читая Еву создается впечатление, что уходящие от мужей женщины все, как одна принцессы и королевы лишенные недостатков. А жены от которых уходят мужчины все сплошь сотканы наоборот из тех же недостатков. Это здорово веселит и навивает уж простите, думать на какой то злой умысел. Такое впечатление, что где то есть такая сила, которая заинтересована оправдывать человеческие пороки и втаптывать в грязь людей не имеющих подобных пороков.
У людей во взаимоотношениях периодически возникают проблемы и кто желает - их решает, а кто не желает, ищет оправдание своим порочным поступкам. ИХМО:-)

Автор и не любила свеого мужа!

А какая она жена? Хорошая разве? Хорошая шлюха, нелюбящая жена.

ну хотя бы потому, что она пишет, что все на ней-и зарабатывание денег и дом и ребенок :)

А что из этого всего изменится в новом браке?

а кто знает? Может, новый муж будет деньги зарабатывать, а может, дома шуршать плюс в койке порядок :)

Учитывая, что автор живет в Москве, а иабранник откуда-то за 1000 км, не видит ее любовницей и сразу хочет жениться.... Сомневаюсь. Ему просто нужно зацепиться в Москве. Иначе бы приехал, сам снял квартиру, устроился бы на работу, не ставя автору ультиматумов и не требуя срочно уйти от мужа.

Вот уж точно.

А где Вы прочитали про 1000 км вроде как у автора в тексте фигурирует слово - далеко?:-) Может мужчина живет, где ни будь "на Берлинщине", тогда очень понятно желание очернить и сменить мужа на человека умеющего лучше добывать деньги.:-)

А тут ведь дело такое, пока не сделаешь - не узнаешь. А потом - помните: уж лучше голодай, чем что попало ешь и лучше будь один, чем рядом с кем попало...

А что вы потеряете если уйдете от муя?

Если муй нормальный мужик - потеряет возможность проживать со своим ребенком. И поделом.

Нормальный мужик - это который не зарабатывает, ребенком не занимается, требует обслуживания, в постели полный ноль, но при попытке расстаться с сокровищем - сокровище начинает мстить подлой жинке, используя ребенка.

Артемис, я понимаю, вы стуацию на себя проецируете - но нельзя же всех под одну гребенку-то мести. Жена тут априори уже подло поступила, и этого ни капли не скрывает, а вторую сторону - мужа- мы тут не слышали и не услышим, он бы мог многое рассказать о качестве своей жены.

Жену задолбала игра в одни ворота. Конечно, честнее было бы СНАЧАЛА нах послать, а потом личной жизнью заниматься. Но уж что есть, то есть. Накрыло ее.

Вы думаете, что появись здесь муж автора, после такой маркетинговой подготовки автора про него, Вы бы лично кардинально поменяли своё мнение?:-) Ой! не смешите мои кудри!:-)

Нормальный - это который не зарабатывает, ничего по дому не делает, с ребёнком не занимается, только сидит у телевизора, да? И ему ещё ребёнка отдать?
Надеюсь, суд у нас пока не сошёл с ума в полном составе.

Смешно будет, что на суде окажется обратное, что и зарабатывает и в жизни ребенка участвует и за деньги росписками и чеками отчитается.:-)

Весьма сомнительно что-то.

а когда женеа успела с любовником то трахнуться когда похала с утра до ночи или коглда с ребенком занималась?
А жена которая трахается с кем попала нормальная или нет?

Это вы мне?

Мы сами создаем себе болото, потом бежим от него. И всегда в ответе за тех кого приручили. Вы сначала попробуйте что нибудь изменить в себе или простимулировать как то мужа, ну что в омут то сразу... Я бы на вашем месте сначала просто разошлась с мужем ненадолго, пожила бы отдельно и оценила бы ситуацию осознанно. А потом уж и любовь можно звать. Только тоже ненадолго. Вдруг ничего не получится. А квартира чья? Кому придется уходить, вам или мужу?

Квартира мужа, уходить придется мне.
За время нашей совместной жизни много средств вложила в эту квартиру. Много средств было потрачено на прихоти мужа.
Сейчас понимаю, что могла бы на эти деньги купить себе квартиру... О себе никогда не думала. А муж тянул и тянет из меня все.

А куда уходить собираетесь? Новый мч согласен обеспечивать и зарабатывать больше вас?

Ну конечно, муж "тянул и тянет из меня все.", такой пидорас, а вы белая и пушистая? Интересно бы вашего мужа было бы послушать в такой ситуации. Слабо в одних трусах от мужа уйти? А то такое ощущение, что вам жить с ним просто удобно, ребенок тут ВАЩЕ ни при чем, плевали вы на ребенка с высокой колокольни.

Хорошо, квартира предположим ему подарена папой, мамой, добрым дядей за его красивые глаза. Слова у Вас в адрес бывшего (можно я так буду его называть, так как у Вас уже настрой к нему, как к бывшему) очень громкие, а можете оценить в цифрах Ваш многострадальный вклад в квартиру и прихоти мужа и его ничтожный вклад в квартиру и Ваши прихоти. Можете автор?:-)

А то, я не могу поверить в то, что Вы сжалились над одиноким мужеченкой для совместной жизни в отдельно взятой квартире, словно над маленькой собачкой.:-)

Хотите из одной глупости в другую?

конечно уходить
- ребенок уже большой
- обеспечиваете Вы сама себя
- любите другого

я бы однозначно выбрала новые отношения, не вижу смысла портить себе жизнь, будет плохо Вам - будет плохо ребенку ИМХО

Смысл в том, чтобы нести ответственность за принимаемые решения, как и положено взрослому человеку. А то заскучала она в браке, понимаешь.

Я пожил с любовницей пару месяцев и вернулся к жене. Там тараканов оказалось в сто раз больше, чем у жены.

Вы себе женщин по кол-ву тараканов выбираете?

и жена вас приняла, зная, что вы два месяца жили с другой бабой?
пипец, ну и нравы)

А с такими нравами счастливо и живут когда умеют прощать. Главное чтоб обоих все устраивало. А гордость часто рушит ВСЕ.

я не про гордость даже, а про здравый смысл)
мужчина вернулся не из большой любви и раскаяния, а потому, что "там тараканов меньше" )

Ну просто если он ушел от жены из за тараканов, так все мужики думают что своя самая плохая, хуже не видели,ан нет. Так и проверяется любовь.

Любовь бы хоть не приплетали.

так проверяется желание быть/жить вместе, а не любовь
фигню какую-то пишите)

Это вы фигню пишите. А разве желание жить вместе это ли не скрытая любовь? Просто после таких поступков сложно в этом признаться, да и стыдно наверное.

многие люди живут вместе именно потому, что привыкли к удобствам
любовь в моем понимании - это несколько другое)
хотя понятно, что у каждого она своя =)

А что так все боятся признать, что люди могут жить без любви. Живут и очень много семей на земле. На Еве думаю тоже немало пар живущих так. Живут на расчете, по правилам, которые сами установили и которые сами соблюдают. В чем для Вас криминал в таких отношениях, раз они есть, а?:-)

я не боюсь это признать и признаю
я просто не понимаю, зачем люди прикрывают свои поступки "любовью", когда можно называть вещи своими именами (особенно если это удобно обоим)
речь исключительно об этом

Измену и предательство трудно, как то подвести под понятие любви относительно того, кого особенно предали. :-) А когда поступки совершаются ради семьи, супруга, детей то тогда да!:-)

Живете в разных городах, а "в быту помощь ощутимая". Это как?

Он приезжал. Жили вместе несколько дней. На расстоянии помогает - если надо что-то найти, сделать на удалении - не отказывает в помощи.

Не хочу вас расстраивать, но несколько дней - не показатель. Это называется "конфетно-букетный период".

Согласна.
Но я люблю его, а к мужу, как к брату отношусь...

Но как известно, обещал - не значит женился! я знаю как минимум 2 случая, когда женщины по безумной любви уходили к другому. А эти другие просто руками разводили и говорили, то они уже передумали!
Кстати, обе дамы до сих пор одиноки!

Мужа Вы уже слили, уходите пока он не догадывается о Вашем предательстве. Ваше счастье с тем кто, Вас сей час делит с Вашим мужем.:-)

Вот именно.

Да понятно, что любите. Только вот любовь это, или влюбленноать и взрыв гормонов? Может, не пороть горячку? Вы же не одна, у вас же ребенок вроде?

Автор, хочу рассказать о своей истории,немного похожей. В браке была больше 10лет, выходила по любви,вместе были с юности,сплелись.Детей не родили,не сложилось,проблемы со здоровьем были.Все нас считали отличной парой по всем параметрам.Но мне,как человеку темпераментному и эмоциональному ,хотелось побольше вниммания и тепла.В итоге нашла себе приключение-любовника,типа увлеклась. Тот безумно в меня влюбился,стал давить немерянно,чтоб переехали к нему и развелась. Долго рассказывать что на меня нашло,но я таки ушла от мужа,сказав,что хочу подумать о нашей дальнейшей жизни (сама в шоке от себя). Чтобы не вдаваться в подробности своей грязи скажу,что спустя 1,5г решили с мужем помириться (за это время мы то сходились,то расходились, и он тоже нашел себе кого-то).Помирились,я летала на крыльях,т.к. за эти 1,5г поняла,как люблю мужа. Но тот любовник стал ему звонить и рассказывать,что я дескать его,мужа,не люблю ну и всякие подробности наших встреч и еще много чего. Мужа как подменили.Стал поднимать на меня руку, дважды сильно избил (за предыдущее время такого не было), орал как невменяемый ,что я сука и тварь,и тд. Да,я заслужила и потому любя его оставалась с ним. Но в какой-то момент очередная обида,сканадл,я не выдержала (я человек импульсивный),тоже стала гооврить гадости, в итоге-развод. Да, вот так любя какзалось бы друг друга и даже пережив мою измену мы развелись за месяц спустя больше 10лет брака.Сейчас могу сказать-брак был отличным,несмотря на мелочи.Если считать ситуацию до моей измены и ухода.

Сейчас живу с НМ, влюбилась в него тоже быстро и сильно. Но он младше меня на 5лет,своенравный.пытаемся ужиться вместе,но тяжело.Плюс менталитет совсем другой :( Воспитался "сам по себе", образования нет. Бог дал мне беременность долгожданную именно от него.Надеюсь,что все будет хорошо.Но пока все очень и очень сложно,и я всегда жалела о своем разводе и измене.

Вывод моего поста:автор,если вы совсем не хотите жить с мужем,если уверены,что не любите его-и если были бы готовы жить даже сами,как угодно,но без него (и материально вам не будет тяжело) уходите и рискуйте,если ваш МЧ свободен.
Но если хоть какая-то доля сомнения есть-не рискуйте так сразу.Вплоть до просто любовных отношений еще какое-то время с вашим МЧ,пока не проверите себя и его еще немного.
Тем более у вас ребенок.
Если будет желание-можем пообщаться в ЛС или асе :)

Ну если муж начал поднимать на вас руку, ничего вы не потеряли:). Мужчина, который в принципе на такое способен, поднял бы ее и без всякой измены в конце концов. Так что вовремя сбежали от него.

Только почему то раньше он этого не делал, так? А поднять руку может быть, как дать пощечену, так и переломать все кости, разницу чувствуете?:-)

(шепотом) а...эээ...где отдыхали-то и откуда кавалер будет?
Ну и...того...на какие шиши он с Вами и ВАшим ребенком семью будет строить в Вашем городе? И на чьей территории?

вот мне оже интеерсно почему кавалер к себе автора не зовет?!

Я из Москвы. Он живет за 1000 км от Москвы.
Если устраивать совместную жизнь, то это только съем квартиры....

Вперед, автор! Дайте мужу шанс нормальную женщину встретить, а не проблядь.

Зачем так грубо? ИМХО, проблядь - это та, которой ваще похуй с кем, когда и зачем. У афтара, по-крайней мере, что-то типО любви.

Проблядь - это та, которая имея мужа, ебется на стороне. Что тут грубого-то? Разводись и ебись с кем хочешь, какого черта грязь развозить? думаете, мужу от ее "тайн" лучше сделается?

Ооооооооох... 9 мужиков из 10, имея жену, ипутся на стороне. Отчего их с грязью не мешают?
Дело-то не в природной полигамности, а в "Разводись и ебись с кем хочешь, какого черта грязь развозить?"

Почемуйто не мешают? На Еве мешают и еще как. А тут что, женская солидарность?
Полигамность тут вообще никаким боком.

На Еве всегда мужик-изменник полное чмо, гордые евушки уходят от таких, гордо подняв голову, в одном исподнем. Оправдания ему нет и быть не может. Даже если у евушки только подозрения в неверности мужа - друге евушки, категоричные, типа Артемис, всегда убедят ее, что ее подозрения не подозрения вовсе и с козлом надо расставаться незамедлительно.

Да ладно вам:) Долго копаться, но в душераздирающих топах можно найти немало постов на тему "пускай мудак, но ты терпи".
Да и чего из пустого в порожнее переливать? Все мы... 3 дня не умывались:)

Тарпи не терпи, но факт остается фактом: оставляй мужу детей и вали к любовнику. Все справедливо.

Нет не так. Если автор уверена, что она разлюбила мужа, что с мужем у нее впереди тухляк и жизнь просто не мила и ужасна, пусть уходит. В конце концов "на сильно мил не будешь". И пусть знает, что если у нее жизнь с любовником не сложится, у БМ вдруг станет все хорошо, то шансы ее вернуться будут равны 0,0001. Также пусть знает, что предателей не возвращают, а она конкретно предала своего мужа. Готова потом унижаться и просить прощение, уверена, что ей это больше по жизни не придется делать, тогда в путь дорогу к новой звезде! :-)

Это все чудесно. Только почему метания авторицы должны касаться детей и мужа?!

А по Вашему автор между кем и кем метается?:-)

У нее не любовь, а случка по углам.

Ну,вот с этого и начинать надо было,он согласен переехать к вам в Москву,:)А кто не согласен-то?

Автор, ребенка мужу оставляйте и велкам в новую жизнь.

Квартира чья?

Ну опять двойные стандарты на Еве. Значит если жена не дает или секс с ее стороны не айс, сидит дома - клуша, значит мужик имеет право найти кого-то на стороне. Как только жена оказывается в похожей ситуации, значит она - ..ять. Может конечно я примеряю на себя, но: мой муж с детьми не занимается, по дому ничего не делает, в духовном плане мне ничего не дает, секс, ну секс иногда улетный (только потому что с другими еще не пробовала), да, и зарабатывает он не плохо. Но, если бы встретила того, кто меня полюбит, то ушла бы не раздумывая. Автор, а вы действительно влюбились? В принципе, вы теряете только устоявшееся болото, если уйдете. Самостоятельно прожить сможете. Кстати, а квартира чья? Можно снять в том же районе, чтобы сын с папой почаще общался. И устраивайте свою жизнь. Она у вас одна.

Да нет никаких двойных стандартов. Про порядочность слышали что-нибудь?
А вы почему сейчас от мужа не уходите? Удобно жить с ним, потому как он зарабатывает хорошо? А если тот, кто вас полюбит, будет плохо зарабатывать, вы не уйдете к нему или уйдете все равно? А вы сейчас своему мужу хорошая жена? Вы ему даете что в духовном плане, интересы его разделяете?

"А вы сейчас своему мужу хорошая жена? Вы ему даете что в духовном плане, интересы его разделяете?"
Пошла мыслить про себя и свою семью, вчера холодца наварила, думала, вот она любовЪ, в феврале 10 часов с кухни, из-за холодца, не уходила для него, а тут оказывается в духовном плане надо что-то подавать :)

А что, не надо?
И причем тут холодец?

холодец купить можно, а "духовный план" ничем не заменишь. Если он есть, конечно.
Спросите мужа, что он предпочел бы: жертвенный холодец с претензией "да я на него 10 часов убила", или очумительный секас после того, как вы 10 часов валялись в ванной, делали маникюр-педикюр, всякие маски-пилинги-кремы и стали чувствовать себя богиней :-)
почему-то мне кажется, что ответ очевиден :-)

хотя, холодец тоже нужен! но не с такими мыслями.

Слышала про порядочность. Но знаете, после измены мужа, как-то перестала в нее верить. Не ухожу от мужа, потому что в декрете и ребенку всего год. Выйду на работу, там посмотрим. Если тот, кто меня полюбит будет мало зарабатывать?... Ну, скорее всего уйду. Но у меня проблема в том, чтобы найти такого. Просто детей у меня двое. Нужны они только мне, а папа просто деньги в клювике приносит. Мужу я хорошая жена. Всегда выслушаю, помогу, если просит что-то сделать, укрою одеялком, если болеет, чаем напою, лекарство дам. В общем, забочусь о нем на все сто. Но возможно мужу моему это не нужно. А что нужно он не говорит. Точнее говорит, что хочет видеть меня худой. А во мне всего-то 55 кг.

Как это Вы не верите в порядочность? Порядочность вещь неизменная, она или есть, в том числе в Вас, или ее нет.

из-за порядочности жить всю жизнь с нелюбимым...грустная история получается.

Зачем жить? Разведись с нелюбимым и вперед. Будет не грустно и порядочно. А то сидит тетко на двух ху /зачеркнуто/ стульях, как собака на сене, не знает, с кем остаться повыгоднее.

ну бывает так: плохо с плохим, но без плохого ещё хуже. Многие так живут, пока не подвернётся что-то получше. Ничего плохого в этом нет.Это жизнь.

Так живут не все. И это как раз плохо - так жить. Нечестно по отношению к себе, прежде всего.

Так это Вы со стороны так судите. А люди живут по своей порядочности, соблюдают ими установленные правила в семье и им от этого хорошо. Когда становится плохо, вместе выправляют ситуацию на хорошо. Поймите, не всем дано жить на отлично с взаимной безусловной любовью!:-)

Не говорите "за вся Одессу". Мне к примеру пофик обликоморале автора, зато не пофик ее (и ребенка) благополучие: ребенок не виноват, ну и мама тоже живой человек, хоть и...эта...не слишком дальновидный.
Просто "вхдохи на лужайке и прогулки пр луне" - это хорошо, но как дело доходит до быта и финансов, особенно если речь идет о человеке, которому надо с нуля адаптироваться в чужом городе, искать работу - и еще и брать ответственность за новую семью и ребенка - это уже не смехохушечки.

А между "обликоморале" и благополучием "ее и ребенка" Вы не видите связи?:-)

В данном случае меня более волнует второе. А свя\зь мне в общем тоже пофик.

Я бы на вашем месте от мужа ушла, но замуж за кавалера сразу бы не спешила. Нужно получше присмотреться друг к другу.

Я ни в коем случае не оправдываю свою измену.
Но вышло так.
Квартира не моя, живу у мужа.
все 11 лет брака закрывала глаза на косяки мужа. И закрывала бы и дальше. Понимаю это.
Но, встретила человека.. влюбилась.
Перестала быть послушной овечкой. Муж видит изменения.
На словах говорит много чего - любит... но вот на деле мог бы как-то повернуть ситуацию в свою сторону... никто не отменял банальных ухаживаний, пусть даже и за женой.
Видимо у мужчин позиция следующая - да куда он денется... Вот сидит и не рыпается.
Но мы же можем и деться. Вот найдется мужчина, который даст глоток жизни женщине. И она поведется на это.
Я и повелась.

Вот и своему так говорю. А он мне в ответ: "Ты мне не станешь изменять, ты слишком порядочная" Ну да, ну да. Это пока я в декрете. Вот выйду из декрета и посмотрим. Эх жаль на работе у меня в основном контингент тех кому за... очень много.

А вы хотите ему назло изменять, чтоли? Почему не разойтись, зачем жить в таком раздрае обоим? вы ему измену простить не можете, он с вами-отношения наладить...Два мазохиста.

Ну и зря закрывали глаза на косяки. На косячил получи и распишись за наказание. Осознал - исправился получи и распишись за прощение. Я утрирую конечно, но схема одна и вроде ни кто еще лучше ни чего не придумал.:-)

Деться вы можете только обратно к маме. А раз еще к маме не ушли, то никуда не денетесь. А мужичок новый пока только языком треплет. Но сами подумайте, на кой ему ехать в Москву, что вас с ребенком в съемной квартире содержать. У замужних дам мужики есть, только пока развода нет. А как разведется, так мужика и след простыл. У вас кишка тонка куда-то деться, так что стирайте и убирайте за мужем сами. Вы этой работой себе крышу над головой оплачиваете.

Ирина, я вам выше писала про себя. На себе рву волосы, что все таки ушла с семьи заради любви.Сейчас бы так не сделала.

Может пообщаемся? Реально запуталась....

пишу номер аси, там чаще всего бываю :)
(номер удалила)

что згначит повелась? Вы коза на веревочке, или кошка корая ради секса на все пойдет?
Уходите от мужа и не пудрите ему мозгиэ. Он заслуживает нормальную любящую жену а не шлюху!

А вот не надо было закрывать глаза на его косяки, нужно было адекватно реагировать и своей реакцией вправить мозги своему мужу. А Вы отреагировали не адекватно и Ваша неадекватность привела к тому, что Вы захотели "повестись", т.е. отомстить и бросить мужа. Вы не просто встали на одну доску с мужем, а совершаете более тяжкий и не красивый проступок. Вы тем самым решаете \не только судьбу мужа , но и Вашего с ним общего ребенка.

У меня тоже история есть похожая. В анамезе 10 лет брака, двое детей и мальчик-сослуживец на 7 лет моложе. Муж не хороший и не плохой, так.... денег приносил от случая к случаю, что-то там иногда по дому вялотекуще делал, детей любит вроде как.... Короче, когда -то была лубофф, а потом он ушел в свои процессы и меня слышить перестал, хотя вроде как был верен, непьющь и положителен... квартира моя, денег я тоже зарабатывала достаточно, так что, когда крышу от мальчика снесло, мужа попросила.... На еве где-то топик мой был, спрашивала совета общественности, рушить ли брак.... и общественность меня, кстати, активно поддержала. Что имеем по проществии 8 месяцев: муж - воскресный папа, обожаемые дети нужны на 3 часа выходного. Денег не дает, да я и не прошу, отстал бы только. Мальчик живет с нами. Не пожалела ни на секунду. Не испугали его ни дети мои, ни муж бывший, пытающийся регулярно бить ему морду, ни бытовуха, ни то что зарабатывает пока меньше меня. Меня обожает, абсолютно мой человечек в быту, то что было проблемой в предыдущим браке , для него естественно. С мальчишками моими сказочные отношения, родители мои его любят, его родители меня хорошо приняли, несмотря на "прицепы". Счастлива до поросячьего визга, что не побоялась жизнь поменять, ни секунды ни жалела, хотя разводились мы страшно, со скандалами-судами и опеками. Я не знаю, что хорошо и плохо в вашем случае, но я не пожалела о содеянном, и очень счастлива.

Йо, а вы писали, я помню, какой у вас такой брак расчудесный... Сколько живете с молодым?

а он и был расчудесным до поры до времени, и собственно, оставался таковым с т.з. моего мужа, это я просто неприлично влюбилась..)) С молодым 8 месяцев, пока недолго, но и этот брак обещает быть расчудесным))

Как обычно, ребенок заложник этих "тогда вышла не по любви а потому что позвали, а вот сейчас...."

если вы считаете свою семейную жизнь болотом, то надо развестись, тем более что у вас есть любимый человек.

Автор, вы это....подумайте хорошенько. Ну уйти от мужа - полбеды. Но уйти, чтобы жить с приезжим, который только и ищет повод перебраться в Москву, он вам щас оттуда сидючи такой лапши навешает/вы уже расстаяли как мороженко. А сюда приедет, пройдет пару месяцев - вы его не узнаете. Это ж обортни!!! Я бы даже на 1% ему не доверяла. Пусть ищет других дур. А то, что он щас делает вид, что ведет себя мягко, типа не торопит вас с решением - так это психологический ход. Он нащупал так сказать ваши слабые места. А по факту - это с его стороны самый настоящий ультиматум (мол уходи от мужа или ВСЕ), потому что чувствует, что вы попались.

И что вы теряте? У вас нет секса - нет денег - нет помощи от мужа. Что вы от него получаете ваще? Я бы и просто ушла, независимо от качеств второго кандидата, если тоже негодящ окажется, найдете еще одного, в конце концов, у вас шанс будет найти нормального чела и иметь хорошую жизнь

В любом случае лучше уйти. с лю может и не сложиться, думаю, что обязательно не сложится. Тогда будет шанс все переосмыслить и упасть в ноги к мужу. :-)

а ребенка туда-сюда дергать? мама сделала одну глупость, теперь другую сделает..

Вот и я о том же. У мамы пиздострадания - а ребенок почему должен мучаться?

За чем вообще Вам думать о муже, у Вас же любовь! Это прекрасно, Мч любит Вас Вы его, тогда надо быть в месте с тем кого любите.

это вы автору пишите.
А когда любовь - точно , надо про все забыть. Только желательно ребенка отцу оставить, и самой пускаться во все тяжкие - одного, другого...

Хотела по общаться с автором, но к сожалению она мне не ответила. :-) А с Вами я конечно же согласна. :-)

Чудесно! Нах нести ответственность за свои решения? Замуж она вышла, ребенка родила, да подумешь, фигня какая! Мужики важнее, ведь любовь!!

И с Вами согласна. :-) Свои убеждения я не меняю, просто хотела поговорить с автором на эту тему. :-)

а когда замуж захотелось, никакой любви было не надо? Мужику мозги столько лет полоскала. Ребенка отца лишает, а все потмоу что теперь ей любовь понадобилась?!
Пусть оставит ребенка мужу и валит к любовнику, толкьо вот проблема в том что любовник сам намылился ей на шею сесть!

Вы правы, но это надо писать не мне, а автору! А Ваш резкий тон я понимаю, а идею разделяю! :-)

кнечно лучше уйти, у мужа еще есть шанс найти женщину которая его будет любить и ценить.

какой город крупнее? ваш или его? и намного ли?

такое впечатление, что у некоторых здешних дам порядочность эквивалентна печати о браке в паспорте.
порядочность - это не бумажка. это - не врать, в том числе и самому себе. потому что если врешь самому себе, то страдаешь не только сам, увы, но и многие близкие люди страдают, дети, например. как только любовь умерла - все, надо быть честным с самим собой. кончно, не надо забывать, что любовь в браке поддерживается ОБОИМИ партнерами. здесь ошибок быть не должно. тот, кто не поддерживает любовь - первый провоцирует партнера на измену. но - еще важней - ОБЩЕНИЕ. когда вечерком, скажем, после работы, каждый из супругов переваривaет свои проблемы и проблемки отдельно, каждый на своем диванчике - это не дело. проблемки и проблемы накапливаются, а потом все уходит в разнос. короче, надо осознать обоюдную ответственность в браке и важность общения - а дальше каждый поступает в меру своей интеллектуальной испорченности :-)

Так автор сразу выходила замуж без любви! Т.е. знала на что шла. А потом вруг любви захотелось!

любви там изначально не было, вышла замуж по рассчету. Вот пусть будет честной теперь : пусть оставит ребенка мужу и валит. В общем пользы от нее в любом случае немного будет.

Чего ради? Ребенком занимается автор, материально содержит тоже автор, с какой радости ребенка мужу оставлять и что он с ним ваще будет делать?

это нам тут автор рассказывает. Мы не знаем, может ребенок очень любит папу, и папа любит ребенка.
А маму петух наконец-то в голову клюнул.
Изначально человек безответственный, и время автора не меняет.

У вас есть причины не верить автору? Правильно клюнул петух, лучше поздно чем никогда.

Это ваша жизнь и решать вам.
Я в такой же ситуации ушла. Сейчас у меня все о кей и на "старость"лет еще одного ребенка родила.

Вам повезло, а Вы уверены, что автор такая же везучая , как ВЫ? :-)

Автор, вам не кажется, что вами хотят воспользоваться для прописки в Москве?
Судить про помощь по дому в вашей ситуации просто глупо.
Короче, не рубите сук, на котором сидите. Лучше найдите себе любовника в своём городе и нагрузите мужа работой по дому.

Вы застряли где-то в 80-х. Сейчас прописка нафиг никому не сдалась.

Да ну??

Кто это вам сказал? Вас обманули.

+1000000000000

Прописка может и не сдалась, а вот возможность проживать не снимая квартиру. А если еще и уговорить супругу улучшить жилплощадь, то можно не хило с нее поиметь!

Совершенно верно.

Посмотрите на ситуацию так. Любовь - всегда риск. Если мужчина новый вас бросит, будет вам одной лучше, чем с мужем? Справитесь? Будете счастливы? Если даже одной лучше, чем с мужем - то я бы решилась.
Второй вопрос. Сможете выстроить с бывшим мужем нормальные отношения на расстоянии ради ребенка? Если и это да - то все просто идеально.

Ей придется не только выстраивать отношения с бывшим мужем, и отношения ребенка с отцом, но и отношения ребенка с ее новым мужем. Причем все это одновременно. Эти процессы гораздо разумнее разнести по времени, иначе можно поиметь такие проблемы с ребенком, что никакая новая любовь уже не нужна будет. Это еще, если не брать во внимание личность и обстоятельства ее избранника, которые тоже вызывают много вопросов.

Я тоже так думаю, что впереди у автора много подводных камней, при чем таких о которых ни она ни все участники топа даже не догадываются. Какой сделает выбор автор и готова она его делать покажет время, но перед тем как чем то жертвовать (а она точно жертвует душевным спокойствием и благополучием ребенка и мужа (каким бы он ни был)) всегда нужно крепко думать.:-)

Мое мнение...вас просто накрыла романтика, мне кажеться любую замужнюю даму время от времени накрывает. Меня в этой истории сильно смущает что любовник сильно жаждет официального брака с вами и я бы даже сказала шантажирует своим переедом....смахивает на желание получить прописку и закрепиться в городе любым способом. Отсюда и его чуткость, помощь в быту и прочии прелести...Вы его проект просто...Если обьеться своего получит сразу и прописку и новую жизнь в приличных условиях.
Я бы постаралась наладить отношения с мужем, с которым прожили 11 лет. Я не верю что все 11 лет вы с ним жили на голом энтузиазме. Значит что-то вас держало вместе, раз так долго живете. А любовнику устройте испытание, если хочет быть с вами, пусть попытаеться приехать к вам в город и закрепиться без вашей помощи (снимет квартиру, устроиться на работу). А то есть шанс поменять шило на мыло... Где гарантия что любовник не сядет к вам на шею и со временем не станет хуже уже имеющегося мужа?

Автор, я в вашей ситуации ушла от мужа. Мы прожили вместе 6 лет, далее всё как у вас, только денег он зарабатывал примерно как и я. МЧ младше на 7 лет, дочке было тогда 4 года. Сейчас я уже много лет счастлива! И безмерно рада что нашла в себе силы всё поменять. Хотя МЧ лишь послужил катализатором, всё было уже решено,я бы и так ушла, только тянула бы дольше. Вам стоит сделать этот шаг только в том случае, если вы готовы жить с ребенком одна, не завязываясь на нового мужчину - он может остаться и быть хорошем мужем, а может и уйти через полгодика. Взвесьте всё трезво, чтоб потом не жалеть и не проситься назад побитой собакой.

Уходите от мужа, если твердо решили. С новым надо пожить и проверить его "на вшивость" до загса, а не после.

Я ушла от мужа, так как тоже казалось - болото. Тоже влюбилась безумно, страсть накрыла и меня и моего нового МЧ. И что? Порушили мы свои семьи, расписались, родили дочь и разошлись. Жалею, что разрушила первую семью. Только дочери рада.
Вы здесь ответа не найдете, так как ситуации у всех разные - кому-то удалось найти новое счастье и они ни о чем не жалеют, кто-то свое счастье потерял и жалеет очень... У всех по-разному все складывается. как будет у Вас - можете только проверить САМИ лично. Но сто раз подумайте прежде. Лучше синица в руках...

НОВАЯ ЖИЗНЬ!!!!!!!!!!!!!!!! (я в браке 15 лет, 3 детей)

А я бы поостереглась бросать все ради мужчины, который "готов ради меня ехать в Москву". Очень может быть, что он ради себя готов приехать, и ради себя готов Вам в быту помогать, пока Вы будете ему помогать обустраиваться.

Конечно люди разные бывают. И в "регионах" очень много хороших людей, но данная неравная ситуация все-таки провоцирует возможность вляпаться в неприятности.

ПрЫнц где собирается жить? Кем будет работать? Есть ли у него "подъемные" деньги на первое время?

Может он ради Вас приедет и сначала устроится, а потом уже Вас будет с насиженного места срывать? Или предполагается, что он Вас из брака вырывает, а дальше садится Вам на шею, "пока" не устроится куда-нибудь?

Очень сильно подумайте. Если брак так не устраивает, то может быть просто развестись с мужем, а не бросаться из огня да в полымя?