тупик?? прощальное письмо

вы очень неправы!!! Поэтому так плохо.....

Страх перемен и неизвестность в обозримом будущем, поэтому. Отдохнуть нет возможности поехать?

пока нет возможности и наверное желания нет.

а я поддержу вас!!!! вы очень правильно всё написали и ВЫ ПРАВЫ!!! если вам реально НЕОБХОДИМ ребёнок- у вас нет другого выхода. если муж эгоист- то же самое, это единственный выход, потому что вы не можете с ним договориться. вернее он заканчивает разговор едва вы только его начинаете. он должен понять, что написать ему письмо с объяснениями вынудил вас ОН САМ! если он и в другом эгоист- тогда вы вдвойне всё правильно делаете. а тяжело потому, что ушли с насиженного места от привычного образа жизни.
главное сейчас вам НЕ думать КАК ОН ТАМ. думайте о себе, сохраняйте свою энергию- она вам нужна сейчас как никогда!! и ещё важно- НЕ ЖДАТЬ, что он потянет назад, что будет уговаривать! иначе эта ваша выходка не будет рассматриваться им как серьёзное решение. а то уговорит вернуться и всё останется как есть, только муж уже будет знать, что вы взбалмошная идиотка, и к его эгоизму добавиться пренебрежительное отношение к вам.
раз вступили на эту дорогу- идите по ней не сворачивая. тогда вас будут и уважать и любить.

Спасибо за поддержку,хот я ни в чем сама не уверенна. за 12 лет я ни разу не уходила,это совсем на меня не похоже-поэтому это действительно не взбалмошный поступок,а вот реально ли не вернуться по первому зову-это не знаю,выдержу ли я. Пока в голове план такой,что пусть он подумает и выдержать паузу...дело в том,что моя врач по ЭКО зная сложность моего здоровья и огромное желание идти до конца опять направила меня на бесконечные до обследования и прием лекарств..хотя и шансов ну очень мало для очередной попытки..мне нужны были силы поддержки со стороны,т.к. своих реально не осталось,но с его стороны полная пустота-даже наоборот.."если нет шансов..зачем мол вообще это делать..обсуждать и тратить деньги?.." совершенное безучастие и вопиющее равнодушие к ситуации.. и так уже много лет. Я не виню его-просто видимо не могу больше делать вид,что все хорошо

успокойтесь и перестаньте гробить себя всякими препаратами. вам как мамочке понадобится здоровье в очень скором времени! ещё раз- сохраняйте в себе силы, энергию и любовь к ребёнку. вы должны оставаться цельной, не смотря на дёрганья, которые будут устраивать все вокруг- муж, отец, подруги, коллеги, тётки, выдающие справки..... с мужем идите только на разговор, скажите, что вам надо побыть одной, что вам сейчас и так тяжело, пусть не давит на вас.
я бы просто на вашем месте так же поступила. держитесь! СОХРАНЯЙТЕ СЕБЯ!

Автор, надо принять мысль, что для разных людей разные цели в жизни. Это не значит. что кто-то плохой, а кто-то хороший, просто разные. Вам НУЖЕН ребенок, как воздух нужен, ему - нет, и он вообще не понимает нафига такие муки. Если бы у вас в паре не было бы проблем, вы бы родили от него, он был бы запросто тем самым "плохим отцом", Вы бы писали тут на Еве, как заставить мужа заниматься с ребенком.
Мы все разные, хорошо это или плохо.
По факту Вашего письма - Вам легче стало, что Вы ему объяснили причину разрыва? Уже хорошо, значит написали письмо не зря. Если он ОПЯТЬ не поймет, не прочтет - это уже его проблемы, значит вы совсем уж разные ((( Смиритесь и примите как данность.
У меня пару лет назад на работе коллега рассказала - ее пасынок встречался с женщиной, жили почти 5 лет вместе, детей нет, эко - неудача за неудачей, в итоге перед третьей попыткой, после курса лекарств, когда еще шажок - и долгожданная беременность - он бросает ее. И уходит. Тогда коллега встала на сторону пасынка, говорила - она "вынесла мозг", жить не давала, секс только в период овуляции. постоянно мерила Т, ждала критич дней как ада, постоянный стресс, эти ЭКО - в общем, довела мужика. Я тогда ей говорила - он предал ее в самый тяжелый момент ее жизни. К слову, она потом родила, он друга, живет с ребенком. А он женился, родили сына, с тяжелейшим пороком сердца, 5 операций за 11 месяцев жизни ребенка, сейчас все ок.
Я вам желаю одного - чтобы Ваше счастье - то, каким вы его видите - сбылось!! Чтобы все получилось, и долгожданный малыш, Ваш родной, любимый, выстраданный - чтобы он был тем, ради чего стоило так страдать с мужем, ради чего стоило бороться, ради чего столько слез было пролито, и останутся только слезы радости.

а мне письма помогают, муж реально слышит меня, если я ему напишу, что я думаю... так как излагаешь лаконично, тебя не прерывают, пишешь о чувствах, сказать порой не получается, путаешься в словах итп...
вообщем прально, автор. ждите его реакции. или он Вас услышит, или не хочет он с Вами быть.

зря!вернитесь пока не поздно... я вам в прошлом топе рекомендовала устроиться на работу в детское учреждение какое нибудь для начала...что себя грызть и мужа? вы же с ним столько лет прожиди...вы зациклились на ребенке..да может он еще созреет для усыновления.. когда вы там работать будете и будете счастливой и он подтянется...

Я тоже советую автору вернуться к мужу, ведь сами говорили, что хороший человек, а что эгоист, так это с какой стороны смотреть, все люди разные и мерила у них разные. Кроме усыновления как такового, существует еще опекунство и приемная семья. Процедура оформления опекунства гораздо проще, чем усыновление, к тому же выплачивается пособие на ребенка, и по достижении 18 лет государство предоставляет жилье. У вас будет возможность длительное время присматриваться к ребенку, забирать его на выходные, постепенно приучать мужа, возможно, в один прекрасный момент он сам почувствует, что готов стать отцом. А если усыновите и привезете домой, значит сразу поставите перед фактом, а не каждому это понравится. Усыновленный ребенок по закону будет иметь право на ваше и вашего мужа имущество, может ваш муж не готов делить свое имущество с приемным ребенком. И за это нельзя его осуждать.

да да я тоже как раз и рекомендовала альтернативы поискать..к чему отказываться от мужа ради еще не известно чего...ужас... Дорогой АВТОР в наше время хорошими мужьями не разбрсываюся...подумайте миллион раз... эгоизм топором не излечить... вы тоже считайте что поступили как эгоистка- просто ушли и написали записульку какую то ..поставив его в известность что выбираете какого то там еще неизвестного даже вам ребенка , а не его!!

Вы всё смешали в кучу, опекунство, привозы домой... Вряд ли автору нужен взрослый ребенок, которого можно привозить и увозить на гостевой домой, а при опеке и ПС также как и при усыновлении ребенка раз и навсегда забирают домой - разница только в статусе... Да и под опеку новорожденного взять практически нереально. учитывая, что у автора проблемы с деторождением. уверена, что она хочет только новорожденного. а это только усыновление в 90% случаев.

"Зрела-зрела и сказала утром,что переезжаю сегодня к отцу. Причину он так и не понимает...Поговорить нам не удавалось."

Два взрослых человека не могут поговорить - нонсенс!!! Просто в лицо скажите ему: "Милый, я очень тебя люблю, но я хочу детей и поскольку своего не получается, то я решилась усыновить. Если ты против, то я вынуждена уехать жить к родителям. Мне очень жаль, но к сожалению , жить без ребенка я не могу!" Как-то так.... а не письма о любви и одиночестве. Он может Вас так и не понять...

А сколько Вам лет, что жизнь уже зашла в тупик без детей? Если муж хороший и любите, может стоило дать себе шанс и время? Много ли Вам счастья принесет ребенок в такой ситуации?

теперь он либо будет с вами... либо будет жестоко ненавидеть...

Да ничего не будет. Это автор развела сопли. Без обид. Мужики вообще текст, который не приносит денег (договор, контракт и т.д) не воспринимают. Для них, когда больше трех строчек - уже непонятно))))) Вы договорится не смогли - какие уже письма. Собралась - уходи.....

по вашему они и книги читать не способны!

Вот тут манера все перекручивать)))))) Информационный текст, а не искусство (ну давайте книги назовем так)!!!!

+ многа, договорится с мужем не может, письма придумала какие-то, видимо муж автора за странного человека принимает поэтому и с усыновлением не торопится принимать решение

Не стоит недооценивать мужчин. Все они воспринимают, когда им надо. :)

Да причем тут недооценивать мужчин? Дело в том, что она занимается никому не нужно писаниной, тем более ему. Он ни детей с ней заводить не хотел, да и хотелки у них разные.

Как это никому ненужной? Это письмо нужно в первую очередь ей самой.:) Есть у человека потребность объяснить, но ее не слушают. Письмо в такой ситуации вполне себе выход. Просто ее мужу возможно все это неинтересно и неважно, но, как здесь уже было сказано, это его проблемы.

Тут видимо еще и от человека зависит. Если бы мне муж письмо прислал, я бы как минимум за умолешенного приняла. И зачем ей это письмо?

Я уже предположила зачем :) Люди действительно разные. Если нельзя поговорить, а сказать что-то важное НАДО, то пишут письма:)

Это что ж за мужчины такие, для которых больше трех написанных строчек непонятно? Контингент школы для умственно отсталых? нет, ну бывают, конечно, и такие, но у них и женщины им под стать... Из той же школы...

думаю, если бы точно знали, что делаете все правильно, Вам не было бы плохо. Сами понимаете, что делаете что-то ни то...

Просто сделать шаг настолько кардинальный, влекущий за собой такие глобальные перемены в жизни, это весьма непросто, вот и нервы. Нормальное в принципе состояние в такой ситуации. имхо

Письмо выбросить нахрен! Бесполезно потраченное ваше время и кусок бумаги. Он вас не услышит!

Собрались уйти - уходите. Посидите по разные стороны своей квартиры и почувствуете разницу. И вы, и он. Когда созреете поговорить - встречайтесь и говорите. Письма вам не помогут.

У нас же нельзя усыновить ребенка в неполную семью, разве нет?

я не сталкивалась, но вроде нельзя

Видимо, дело не в усыновлении ребенка, а во взаимоотношениях с мужем.

можно, почему нет?

можно конечно

Почитайте законы, зачем вводить в заблуждение??? У нас в стране усыновляют желающие, а не замужние. При чем тут полнота или неполнота семьи!

можно

и одиноким мужчинам тоже дают детей

Можно.

Решились - делайте и не рефлексируйте. Не пишите письма, не объясняйте, не оправдывайтесь. Чем больше слов, тем больше проблем, и тем более запутанным становится все.

Ну и правильно! У мужика будет шанс найти нормальную,а не такую дуру.

Ну вот так и хочется ответить" Сам(а) дура(к)"!

Вам плохо потому, что вы не готовы на подсознательном уровне расстаться с мужем. Вы не просто ребёнка хотите, вы хотите, чтобы в вашей семье был ребёнок, это совсем разные вещи. Думаю, что уже через неделю вы сильно пожалеете о своём решении и вернётесь к мужу.

Мне кажется именно по этой теме развели какую-то мудянку откровенную. Автор в образе, строчит письма, хочет детей.... может она вообще ЭМО))))))) Не киданулась бы с моста. По мне так надуманная проблема. За 12 лет не смогли ни о чем договорится, теперь письма пишет.....

+100 такие вещи либо в глаза либо с глаз долой...

Ну и зачем это письмо и расставание, если вы не готовы? Это письмо - глупость, и написано в расчете на то, что муж передумает и придет вас возвращать. А если нет? Тогда что? Скажите - прости, я не хотела это писать?
Когда человек готов и принял решение, он расстается безо всяких дурацких писем.

ага, ультиматум можно выставлять только тогда, когда ты уверен, что готов его выполнить от начала до конца. и это даже не ультиматум, - это просто постановка перед фактом, мол я подумала - единственный вариант в такой ситуации для меня - вот такой. без истерик. без надрыва, с тихой уверенностью.

Я Вам в прошлой теме отвечала, что и без пап дети прекрасно растут.
Но... ИМХО слишком уж Вы быстро вещички собрали. На такой шаг, как усыновление, много времени на обдумывание надо. Я бы на это отвела полгода-год. Я сама готовилась около этого срока. При том, что изначально это моя идея была. Вы не дали времени мужу вообще. ИМХО, быстро слишком Вы.
Я думала, что Вы хотя бы полгодика дадите ему дозреть, привыкнуть к мысли и определиться с решением...
Быстро это. А быстро только сами знаете, что бывает)))
Удачи Вам!

Я так сделала. Страдала, конечно, по первому мужу, он мне не просто муж был, а моя первая любовь и мой первый мужчина. Точно так же нашла коса на камень, не хотел приемного ребенка, родной не получался, лечилась я лет 7. Оба очень четко поняли, что он не хочет, а я без ребенка не могу. Классическая схема для революции :) Набралась решимости и ушла. Правда, к другому. Не знаю, хватило бы решимости в никуда шагнуть. Думаю, со временем хватило бы.
О том, что сделала - не пожалела ни разу. То есть пожалела, конечно, что нет его рядом, плакала в подушку, вспоминала хорошее, но у меня без вариантов было. Спустя несколько лет отпустило.

а зачем уходить?? начали бы подготовку к усыновлению сами. документы собирали, на детей смотрели. пусть сам уходит, если ему не нра. или выгоняет вас с этим ребенком - все зависит от ваших бытовых условий.

Усыновлять в браке можно только с официального согласия мужа. Или можно одной, но после развода.

ну вот и пришла бы к мужу в определенный момент за согласием, а если бы он его не дал, то за разводом. а перед этим собирала по максимуму те документы, какие нужны ДО согласия. по детским домам бы ездила, фоты мужу показывала. я решила, - я делаю. не очень в курсах конечно всей процедуры, но не думаю, что первое, что для этого необходимо - это нотариальная подписка мужа, что он не против.
этим и отличается безусловное НАМЕРЕНИЕ усыновить ребенка, не смотря ваще ни на что, и желание просто прогнуть мужа. а муж автоматически либо туда, либо сюда придет. причем просто, без скандалов, как само собой разумеющееся.

В детские дома без официального заключения на руках никто не пустит. Чтобы получить заключение, будучи в браке, нужно официальное письменное согласие мужа. Сбор всех документов занимает от силы 1-3 месяца, причем 3 месяца - это если самой тянуть резину, и если их собирать до развода, а все необходимое без участия мужа собрать не удастся все равно, а потом не будет согласия мужа, то после развода потребуется собирать всё заново, потому что почти все менять придется и сроки действительности документов ограничены некоторых тремя месяцами. Поэтому первое, что нужно, чтобы имело смысл начинать какие-то движения в направлении усыновления - это либо согласие мужа, либо развод.

я вам отвечала в вашем предыдущем топе. и остаюсь при мнении, что ваше решение неверно, хуже еще, что теперь вы пытаетесь манипулировать мужа (зачем "люблю", если вы уже все решили сами??? решили? отпустите его, живите, как решили и не держите мужа своими чувствами к нему)... поймите - он имеет право не хотеть усыновлять ребенка и это не показатель его отношения к вам!!!! причиной может быть его понимания, что с чужим ребенком он не сможет быть хорошим отцом (не сможет достаточно его любить, испытывать желание заботиться, могут быть страхи по поводу всякой неследственности о которой вы можете не узнать.... да мало ли что!)
я хорошо вас понимаю в желании иметь ребенка (сама прошла через неоднократные попытки ЭКО) - хорошо помню это состояние - вижу цель, не вижу препятствий....
остоновитесь, выдохните, возьмите перерыв и все обдумайте... просто хотя бы несколько месяцев просто живите (знаю, что это жутко сложно, но поверьте по-другому никак)....