Муж делает больно...

А Вы пробовали изменить ситуацию?

Пробовала, конечно. Старалась быть доброй и пушистой, не приставать к нему, не просить ни о чем. Он тогда не орет и не раздражается по каждому поводу, но движений в мою сторону все равно никаких не делает... :-(
Записалась уже к психологу с этими проблемами, что делать - ума не приложу, тупик, да и только... :-(

заинтересуйте его, вот что он любит кроме компа?

НИЧЕГО. Еще любит посиделки с друзьями и выпивкой, причем доз выпитого контролировать не умеет и всегда напивается. Если я пытаюсь в какой-то момент притормозить это дело - срывается на мне агрессивно, и все равно нажирается. Слава Богу, бывает это не часто, макс. 1-2 раза в месяц, но идти с ним в гости или встречаться с кем-то - это всегда внутренний стресс для меня, помня о последствиях... :-(
На все мои вопросы, почему он так со мной поступает, отвечает, чтобы я расслабилась и была проще. Что мы вообще нормально живем, что в браке не бывает вечной романтики и я прошу у него невозможного...
Никогда не замечает, в каком я настроении, как выгляжу , не делает комплиментов, не ухаживает за мной, даже когда болею. Никогда не позвонит и не спросит, как дела у меня, у детей, как самочувствие. Не говорит "спасибо" после того, как поест, не скажет, что вкусно или понравилось, молча все съедает, и все. :-( (готовлю вкусно, в разговорах это признает). Не общается со своей мамой и сестрой, не скучает по ним совершенно, не звонит им даже в праздники. Они общаются друг с другом только по деловой необходимости, и все. Говорит, что пути их разошлись, и все. Мать его даже внуков своих не видела и не собирается, хотя живет в нашем городе и ей это неоднократно предлагалось. Я этого понять не могу. Он какой-то эмоционально совершенно черствый... Хотя в целом позитивный, умный, с юмором.

Что вы тогда от мужа хотите, если семья такая?
Не поняла, вы НИ РАЗУ не видели свекровь за 3,5 года, хотя живете в одном городе? А на дни рождения вы ее приглашали?

Мы с ней поссорились еще до свадьбы - я нежеланной невесткой была, со стороны мужа на свадьбе вообще никого не было из родственников. Они позже между собой помирились, созванивались иногда. Когда родился ребенок, муж сообщил мамо, позвал посмотреть. Причем сказал, что это будет так, как она захочет и где захочет (то есть можно даже без меня и на нейтральной территории). Она ему что-то там наплела, что якобы сейчас болеет и не может прийти, но когда выздоровеет - обязательно... Вот прошло почти 4 года - до сих пор, видимо, болеет (подозреваю, что головой). Когда второй ребенок родился - он тоже ей звонил из роддома. Ей пофигу... Страшно, конечно, что он из такой семьи - мне это все диким кажется. Но сам по себе как человек он очень хороший и я его люблю.

Вы давно женаты?
Как раньше дело с романтикой обстояло? Он вообще-то романтик, как Вы считаете?
1-2 раза в месяц нажираться это Вы считаете нечасто?

Мы женаты 9 лет уже. С романтикой всегда было плохо. Но я думала, что со временем он увидит, как меня это все обижает и поймет, чего я хочу... пустые надежды... Объясняла 100 раз (причем детально). Он говорит, что не работает у него мозг в этом направлении, и все. Я этого не могу понять, он же не дебил, умный мужик, КАК это можно не понимать??? Ну, не 1-2 раза в месяц, реже, наверное... Я стараюсь его все-таки притормозить, иногда это получается, но я обратку получаю по-любому в виде агрессии. Если его не трогать, он тихо напивается и вырубается. Я не считаю это нормальным и очень переживаю. У меня были в семье алкоголики, и у меня это очень больной вопрос...

Ну я так и подумала, что романтики никогда у вас особо и не было. Вы напрасно думали, что со временем он что-то там поймет и переменится. Утопия. Так что оставьте эти мечты, мой Вам совет.
По поводу алкоголизма, думаю у Вас есть причина беспокоиться.

Спасает только то, что он работой занят по уши и мы редко с кем-то общаемся из-за наличия маленьких детей, кот. не с кем оставить. А что посоветуете делать?

В идеале конечно нужен другой муж:) А так можно приспособиться жить с тем, что есть. Бороться за романтику не надо. Пустая потеря сил, душевных в том числе. Бороться с надвигающимся алкоголизмом, боюсь, тоже бесполезно, если человеку быть алкоголиком, он им будет, все время его пасти и рюмки перехватывать, все равно невозможно. Так что надо помнить, что Вы на бочке с порохом сидите в этом плане. Спокойно жить с таким мужем мало шансов. Я так понимаю, Ваше мнение для него не есть авторитетное, так что повлиять на него Вам вряд ли удастся. Только в качестве громоотвода быть сможете. На сколько Вам такая судьба по душе? Жизнь то одна...

А как же дети? Они его любят и он их тоже... :'( Другому мужчине они вряд ли будут нужны... И я тоже его люблю... :'(:'(:'( Он мне говорит, что мой характер ни один мужик не выдержит (я не подарок, это правда).

А как же Ваши неотвязные мечты?:)
Дети это дети, а Вы? Вы сможете забить на свои претензии к мужу? Если нет, то Вам нужен другой муж или Вы будете страдать, страдать, страдать.

Я страдаю, да... Но если разводиться - тогда к моим страданиям добавятся еще и детские. Да и хорошие мужики, желающие жениться на маме двоих маленьких детей, на дороге не валяются...

Детские добавятся в любом случае. Ибо Ваш муж, он же отец, далеко не идеал, атмосфера в семье тоже не мед. Вот и прикиньте перспективу.

Развод? Мне 38 через месяц...

Не хотите разводиться, терпите. А какой еще выход? Или или.

Терплю пока... Постоянно боль в душе и плачу... Он мне говорит, что я хочу принца на белом коне, а таких не бывает...

Бывают, но это явно не он.
Вообще дело не в подарках и цветах. Это все банальности, засевшие в Вашем мозгу с детства. "Настоящую нежность не спутаешь" (с) Общения, душевной близости (да и телесной тоже), общности Вам не хватает, а это конечно серьезно. Плакать бесполезно, только силы теряете да мужа бесите.

Я при нем не плачу...

И не надо. Вообще попробуйте как-то абстрагироваться от ситуации, сосредоточиться на себе, без привязки к тому, как к Вам относится муж. Сами себя чем-то радуйте, балуйте. Хотите цветов? Любите их? Купите себе и любуйтесь. Если же они Вам нужны лишь в качестве свидетельства любви и ухаживаний со стороны мужа, забейте на них, они Вам не нужны. Что вы любите? Вот возьмите и составьте себе список какихнить мелочей пунктов на 10-15 и каждый день по списку этому себя балуйте. Просто, чтобы получить заряд положительный, чтобы хоть чуть-чуть освободиться от эмоциональной зависимости от мужа. Попробуйте!

Знаете, я сегодня вернулась из командировки, где встречалась с одним нашим партнером-женщиной. Она блестяще руководит крупным подразделением американской компании, второй раз замужем, причем от первого брака у нее трое (!) детей. Ей 38, жила с мужчиной, забеременела, сейчас он ее тащит в загс (будет вторым мужем), она уже на восьмом месяце. Беременна четвертым! Понимаете? С тремя детьми не просто замуж берет, а уговаривает! А она до восьмого месяца тянула, типа не очень надо. И сейчас, если честно, не очень хочет:). Зато он на седьмом небе и готов на все. А вы говорите - двое детей, 38 лет! Чепуха все.
Вы главное, поймите для себя, любите ли вы его (сама! без детей) и чего от жизни хотите. А так и решения появятся.

А что?1-2 раза месяц для здорового мужика не мало?

А раньше он делал иначе или всегда таким был?

И снова хочетса спросить - не козерог? :) А вообще, задумайтесь, откуда ему быть ласковым и нежным, если он видать детство такое же получил - малоэмоциональное, ну как бабушка может не видеть внуков в одном городе? Я такого вообще никогда не слышала. У моего мужа очень чёрствая и жесткая мама, орлиный взгляд, критикующая речь и больше ничего (учителем работала и до сих пор, в глубокой пенсии, воспитывает всех и вся), я понимаю почему мой муж не умеет сказать доброе слово, поиграть с детьми - не умеет! И даже знает, что и как надо, видел с меня, но говорит, что как барьер стоит, не может он, как язык проглотил. Очень медленно раскрываетса, проходят годы.

Он скорпион. Если Ваш меняется со временем, все-таки есть шанс? Сколько лет вы вместе?

10 лет вместе. Уходить собиралась не раз за последние два года, но знаю что трудно стало из-за того, что он дома сидит без работы. Вот вот выйдет, уже есть предложения, так я надеюсь станет лучше, хотя он и дома сейчас стал внимательнее ко мне прислушиватьса. особенно, когда я говорю (не в ссоре, а спокойно и тихо, когда мы лежим, откровенничаем), говорю ему, что не верю в 100% наших отношний, думаю, что надо расходитьса, он сразу такой паинька становитса, я говорю, буду тебе другом, желаю добра, поддержу во всем, но любви нет..., он аж чуть не ревет. Пусть почаще призадумываетса, что и меня надо беречь, а то уйду. А то он расслабляетса, дети, дом, типа посадил жену и отбой, можно отвернутьса.
Ой, автор, прочла ниже, что вы в Молдавии,.. мы не в Молдавии, но муж - молдован. Отцы у них такие же были, мать не целовали, на руках не носили, молдованки сами все на себе тащат, весь быт и т.д. Мы хоть в европе, так он расширил хоть свой кругозор как другие живут, что любить жену не зазорно. Ведь у них на смex поднимут, если мальчик в школе вежливо с девочкой заговорит.

:-)Правильно говорить "молдаванин". Вообще-то по поводу молдавских обычаев вы сильно преувеличиваете, особенно насчет вежливости мальчиков с девочками. :-) Никто не будет никого на смех поднимать в этой ситуации, это норма. Но то, что молдаване любят своих жен держать "в черном теле" - это правда, хотя бывают и исключения. Но по отношению к молдаванкам, опять же, это зачастую оправдано. Так как очень многим из них свойственны лень, ложь и бля..во. Мой молдаванин только наполовину (через отца), воспитывала его мама. У него менталитет, в принципе, не молдавский, но гены иногда берут свое... :-)

Изивиняюсь за ошибку.
Конечно, не все одинаковые, и я знаю пары, которые живут в мире и согласии. А про школу я написала со слов мужа, в его детстве, в его школе было так. С девочками не принято было церемонитьса, он стеснялся быть хорошим с девочками перед парнями. Ну и так все его окружение. Надеюсь, сейчас такого уже нет.

Да я тоже в школе училась в Кишиневе, 1981-1991гг. Все нормально было у нас, мои одноклассники до сих пор рыцари в памяти моей по поведению и манерам. Школа, правда, была русская. Но в те годы молдавских школ было ОЧЕНЬ мало, это сейчас все наоборот...

он в молдавской учился, в селе.

Аааа... тогда я пас. Я все-таки в русской и в столице. У нас молдаван было мало, и все публика поинтеллигентнее... Очень скучаю по тем временам, когда евреев было много - так с ними было весело и интересно... Потом поуезжали все - сначала евреи, а потом и русские... национализм у нас махровый процветает, тем более в нынешней политической ситуации.

:( жаль, но в гости приезжать мне все равно нравитса, ненадолго.

Ну, в гости - это святое дело, тем более, когда созревают персики. :-) Наши персики - самые сладкие и сочные в мире, подруга моя шутит, что за молд. персики родину продала. :-) (она сама из Белоруссии, а замуж за нашего вышла).

А когда они созревають?

В конце июля - самое то.

позвольте спросить, а что не так с козерогами?

Сначала работать начните,а потом мужчину для души и тела ищите, а то сидит на шее и мечтает о епаре:)

Вы, наверное, мужчина, да? Потому как домашняя каторга с 2 маленькими детьми и мужем, которого почти никогда нет - это не совсем "сидеть на шее", Вам не кажется? И не о "епаре" мечты, мне женщиной себя хочется чувствовать, душевного тепла и сочувствия, заботы.

:) Кой черт занес Вас на эти галеры, автор?

Это Вы о каторге домашней? Пока младшего в сад не отдам - выхода не вижу. Да и тогда легче не станет, если выйду на работу. Нужно будет совмещать домашнюю пахоту с работой, не уверена, что это возможно качественно делать при отсутствии какой-либо помощи.

Выход есть. Меняйте свое отношение к домашней жизни. Это реально и эффективно. И не только в голове меняйте, хотя там в первую очередь, но и на деле. Вы же сама себе хозяйка, правда? Пересмотрите круг своих дел по дому, сократите его, оптимизируйте, внесите что-то, что будет добавлять Вам приятных ощущений. Дом свой лучше любить. :) Независимо от того что там с мужем.

Я дом люблю и готовить люблю. Но когда меня каждую минуту дергают и отвлекают во время домашних дел - это просто ужас... А с ребенком дома это неизбежно.

Так и ребенков надо любить:) И не меньше дома;) Старайтесь найти в этом какое-то равновесие. Приоритеты расставьте.

Все возможно, Вы правы. Если бы я была удовлетворена своей жизнью с мужем, все остальное тоже радовало бы, а так... Вот и сейчас пишу и плачу...

Придется Вам позаботиться о себе самой. Это возможно. Иначе Вы разрушите себе нервную систему, психику надломите. Раз невозможно наладить жизнь с мужем, значит надо абстрагироваться, порвать эту зависимость и жить своими интересами и интересами своих малявок конечно. Это будет непросто сделать, продолжая жить с мужем.

Из всего написанного это единственный пока реальный вариант... :-(

Ну во первых ни за что не поверю, что он таким стал. А вот напиваться 1-2 раза в месяц - для меня много например, с учетом его поведения. Думайте... Лучше он не станет это точно. Разговаривать бесполезно.

Вот клево было бы, если бы вы тоже так говорили: мое желание, чтобы все меня оставили в покое. Поглядела бы я на вашего мужа тогда.

Так он ничего от меня и не хочет никогда, вот в чем дело... Я сама делаю все, что нужно - дети-то маленькие. А ему самому ничего не нужно вообще - оставьте меня в покое, и все...

Я когда выходила замуж мой муж не был романтиком никогда. Я и не требую от него этого. И сделала большую глупость, когда все взвалили на себя.

Прочитала, как про моего мужа написано. У меня правда, когда ест, тогда общается, но если я не доела, а он доел, то просто встает и уходит. Может выйти из комнаты, когда я ему что-то рассказываю. Один раз я так сделала, когда он что-то рассказывал, так обиделся смертельно. А все равно продолжает. Звонит только, когда ему что-то нужно. Очень редко интересуется моими делами и делами детей. Память избирательная. Несколько разных людей сказали ему, что его мама ходит в бассейн. Вчера позвонил матери, она сказала, что ходит в бассейн. Он очень удивился, сказал, что не знал об этом. Не помнит даты рождений. Я напоминаю. Матери почти не звонит, а после ссоры в прошлом году, звонит после ее истерики, но хватает не надолго. По дому не помогает, но моет всегда посуду только за собой: ложку, тарелку, кружку. Но он у меня бывший военный.

:-) Крепко жму Вам руку, коллега. Насчет выйти из комнаты, когда я что-то рассказываю - один в один. И про памятные даты так же, и про какие-то события та же фигня. Но мой не военный, программист.. По-моему, это тоже диагноз.

Эгоист - вот это диагноз, а не программист или военный, хотя профессия конечно тоже дает себя знать, но все тянется от личностных качеств. имхо

Я тоже так думаю. И вообще думаю, что 99% мужиков такие. Он мне говорит, что я с луны упала, и не понимаю вообще, как мне с ним круто повезло: не гуляет, не нажирается где-то, не ходит с друзьями на мужские мероприятия. Что мужики вообще в большинстве своем в домашних делах не участвуют и женам романтики не дают. Хотя для себя у него остается только ночное время, когда он сидит и играет в компе, все остальное время он пашет или помогает с детьми в силу своих возможностей. А я как обслуживающий персонал для всех... :-(

Насчёт 99% вы сильно не правы. Я вас читаю и волосы на голове шевелятся, не понимаю, как вы с такими мудаками живёте. Меня муж любит и уважает, и среди всех знакомых тоже наблюдаю очень трепетные отношения между супругами. Так что, вам надо что-то менять в своей жизни, поверьте, бывают хорошие мужья.

"что-то менять" - это мужа? изменить его, судя по-всему, вряд ли удастся... :-( Если бы была одна, может, и попробовала, а с детьми... Мои родители развелись, когда мне было 5 лет и я до сих помню, как мне было больно, какая это была сильная травма для меня - я очень сильно любила отца...

Ну, на счет 99% Вы подзагнули, но таких конечно немало. Особенно в России. Себя оч любят, мнения о себе ого-го какого ну и ты пы и ты ды.

Я не в России, в Молдове. Но мужики везде одинаковые. Я стала мужененавистницей... жалею даже, что у меня не две дочки, а сын - еще один ... растет. Отцовский пример прекрасно влияет на его воспитание.

Ну Молдова это такое же постсоветское пространство, наследие ментальное тоже самое. Ненавидеть не стоит всех скопом по половому признаку. Мужчины, как и женщины все разные. :)

В моем окружении я лучше мужиков не видела. Только на еве и читаю про то, что бывают и другие.... Скотов и похуже - знаю, да. БМ подруги вообще челюсть ей сломал, урод. Так мой мне говорит: "Тебе бы такого мужа, тогда бы ты поняла разницу"...

Мдя... Даже не знаю, что и написать. В моем окружении ничего подобного нет. Ни жен не бьют, ни детей. Я об этом только здесь и читаю.

У него не было в жизни и нет других примеров, думаю, что причина в этом. Его родители развелись, когда ему было 6 лет, он жил с мамой и сестрой. С отцом не видится и не общается вообще, хотя тот живет не очень далеко, правда, в другом городе. Весь мой расчет строился на том, что он УМНЫЙ и ПОРЯДОЧНЫЙ человек, не в пустыне же живет, можно смотреть вокруг, читать что-то, делать выводы, меняться. Как можно не хотеть сделать приятное женщине, с кот. ты живешь??? Увидеть ее радость, благодарность... Я НЕ ПОНИМАЮ!!!

Неужели вокруг вас реально нет ни одного положительного примера?

Может, и есть, но такое же не выносится на всеобщее обозрение. Любовные проявления и романтика обычно tet-a -tet происходят. А так, чтобы это было заметно на людях - нет.

Ну не знаю... Не обязательно ведь лобызаться взасос, чтобы проявить свою любовь и заботу.

У нас очень узкий круг общения, да он и не замечает ничего, что не входит в рамки его понимания, тем более на тонком эмоциональном уровне. Если бы рядом с ним были такие люди, кот. ЯВНО и ОТКРОВЕННО выражали бы свои эмоции, тогда он, может быть, и заметил это... хотя не думаю, что захотел бы так же. Ему же это не нужно, его все устраивает, проблемы и претензии только у меня.

Да...угораздило Вас.

:'(

Дело не в профессии. Мой БМ не военный, не программист, Овен, но очень все похоже. Может уйти, на вопрос может не ответить или буркнуть после 3-4 настойчивых попыток спросить. Вначале так не было, я думаю человек во время романтического периода вообще сильно отличается от своего ежедневного поведения. Что касается меня-я как поняла, что живу с мебелью, да и ребенок все это видит, собрала шмотки и уехала к родителям :-). навсегда. Увы, все наши нынешние и бывшие-хамы, невоспитанные, недополучившие в детстве и явно многого недогоняющие.

Изменить ситуацию Вы не сможете. Единственно поменять Ваше отношение к ситуации.

Прекрасно это понимаю, но принять не могу... Хочу быть любимой и чувствовать это. Если вдруг случится любовь, разведусь... но где и как это может быть при таких исходных данных - понятия не имею.

Знаете, я вот променяла своего буку на веселого, вечно с цветами и комплиментами кобеля..... ЖАЛЕЮ

Тоже показательный пример. Мой мне все время об этом говорит - будут другие достоинства, приложатся другие недостатки...

+1

причем здесь недостатки??? Любовь она или есть или ее нет!

ОООО опять про любовь)))) Это хрупкое чувство очень быстро разбивается о быт, проблемы и т.д.

Я даже не думаю, что она разбилась. Она просто трансформировалась в нечто другое. Мне кажется, он меня тоже любит, но в силу своей эмоциональной черствости и лени не проявляет этого никак.

Любовь есть, а проявлений ее нет... :-(

значит нет и любви

Это тоже вариант. Но как-то интуитивно знаю, что любит... Не умеет просто это выражать и не хочет, по причине лени и отсутствия мотивации.

Да не делает он Вам больно, просто Вы повзрослели и стали по другому смотреть на некоторые вещи.

Я не повзрослела, я всегда такой была и мне всегда это не нравилось и причиняло боль. Мне кажется, это наоборот, признак НЕвзросления. С возрастом многие вещи становятся пофигу, не так остро воспринимаешь, а тут...

Блин, ну вы замуж выходили видели, что цветов не дарит, серенад не поет, чего вы от него хотите?

Хочу хоть ЧЕГО-НИБУДЬ, хоть каких-то проявлений... Тут вот многие девочки жалуются, мужья обижаются на них, что мало внимания им уделяют, мало времени вместе проводят... У меня же все наоборот. Ему не нужно внимание и совместное времяпровождение, ему хорошо одному с компом... :-(

Вот когда вы будете знать, ЧТО именно вы ходите, тогда идите к нему и говорите об этом.

Да я точно знаю, и ему тысячу раз это все перечисляла. Я имею ввиду "хоть чего-нибудь из перечисленного".

Я думаю наоборот. Автор не повзрослела, поэтому не умеет примириться с реальностью и страдает от несоответствия последней своим девическим мечтаниям.

Вот и я о том же.

Как думаете, может, дать ему почитать этот топ? Может, в голове его что-то прояснится? Или не вариант?

Разозлится еще больше. Лучше просто сами напишите ему письмо, только без наездов и обвинений

Ну Вы же ему все это уже проговаривали. Если он не тупой, все понимает. Отсутствие желаемой Вами реакции видимо его осознанный выбор.

Мда... Лень и эгоизм - это наше все... :-(

Не надо. Бесполезно. Не пойиет. Еще и огребете, что фигней занимаетесь.

А за что вы его любите, если все так плохо?

Хороший вопрос. :-) Люблю за ум, юмор, в сексе нам очень хорошо вместе, с ним всегда интересно общаться, у него нестандартное мышление. Моральные и общечеловеческие принципы у нас одинаковые, к детям прекрасно относится, пашет на благо семьи постоянно (очень уважаю за это), дает мне возможность заниматься тем, чем я хочу, никогда не навязывает мне своего мнения, ничего не требует. Да и просто родной и близкий человек.
Вот сейчас снова говорили на эту тему. Сказал, что ему тоже нужно личное пространство и время на любимые занятия (я это прекрасно понимаю). И вот как это совместить с совместным времяпровождением, если свободные часы образуются только после того, как дети легли спать? А ему тоже хочется расслабиться после рабочего дня, причем одному и в личном пространстве...

Секс очень редко (макс. несколько раз в месяц)- в сексе нам очень хорошо вместе ( ну раз так хорошо, что так редко?) !!!!!! с ним всегда интересно общаться - Внимания мне никакого вообще, нежных слов не говорит, по дому ничего не делает - общечеловеческие принципы у нас одинаковые ( разные принципы таки), Совместного времяпровождения (без детей) нет вообще, А ему тоже хочется расслабиться после рабочего дня, причем одному и в личном пространстве... ….. у вас общего только ДЕТИ!!!!!!

Так... давайте по порядку. Секс редко, потому что устаем как собаки, а еще он у меня не очень темпераментный, ему часто и не нужно. Общечеловеческие принципы - это я про другое. Ну, типа "не укради", "не обмани" (не врет мне никогда), "не прелюбодействуй", "муж должен содержать семью" и прочее. То, что связывают нас сейчас по большей части дети, я понимаю. В этом и проблема. Но не только дети. Я его недавно спрашивала: "Если бы ты знал тогда, когда мы только познакомились, чем все закончится (ну, в смысле тем, что есть сейчас), ты бы не захотел все изменить?". Он говорит, нет. На вопрос, почему, говорит, что мы очень подходим друг другу. Понимает ведь, свин...

Мужчины не любят что-то менять. Его-то все устраивает. Это ВЫ хотите перемен, любви, ласки и т.д.

Это я знаю, и что дальше? В этом-то и проблема...

Не надо изменять мечте, измените мечту!!!!!!

Хороший совет. :-)

(не врет мне никогда)!!!!! Вот пока ВЫ будете думать за него, все так и будет.

Как Вы думаете, за 10 лет совместной жизни можно понять, врет тебе человек или нет?

Думаю, что нельзя!!!!!! Я так понимаю, что вы себе придумали мирок и пытаетесь туда затащить его.

Ну, девушка... судя по количеству восклицательных знаков, Вы еще достаточно молоды для таких суждений. Поверьте мне, я точно знаю, что он не из тех, кто врет. За 10 лет жизни бывали разные ситуации.

Может вам хорошо в сексе, потому что редко?
А все остальное можно найти в тысяче других мужчин.

Да не скажите насчет тысячи. Я тоже не девочкой замуж выходила, 29 лет было уже. Повидала я всяких-разных, но он единственный, с кем захотелось жить и стариться вместе. Может быть,я не тех видела, не буду спорить. Но факт остается фактом. И причем наша семья считается одной из самых благополучных. Остальные либо уже развелись, либо жены терпят издевательства.

Ну и я вышла замуж в 28. Развелась и счастлива.

А сейчас Вам сколько? Давно развелись? Дети на тот момент были? Сейчас есть любовь?

38, развелась 6 лет назад, ребенку 10 лет, сейчас есть любовник - любит, холит, лелеет, но вместе не живем.

Да и ничего такого в вашем муже нет с ваших слов.

Вот как бы объяснить его поведение поточнее... Например: когда я родила ребенка, он мне даже букет цветов не принес в роддом, но зато все 5 дней, пока я там лежала после КС, был рядом круглосуточно, ухаживал за мной и ребенком. Вы понимаете? Он хороший на самом деле, но без романтики и эмоций... И еще его очень раздражает проявление моих эмоций - как негативных, так и позитивных. Он любит, чтобы все было спокойно, без всплесков - это его нервирует.

Так вам бурной жизни хочется?
Затейте какой-нибудь семейный проект: покупку квартиры или дачи; ремонт какой-нибудь очень конкретный; работу смените - там столько нервов будет. Неча на мужа пенять. Мужики они вообще эту бабью романтику не всегда понимают.

Ну тогда отвалите от него со своей романтикой. Лучше пусть делами доказывает свою любовь, а не соплями.

Аффективная тупость - психическое расстройство, характеризующееся слабостью эмоциональных реакций и контактов, оскудением чувств, эмоциональной холодностью, переходящей в полное равнодушие и безучастность.

Это лечится?

За 10 лет можно понять лечится это или нет?

:-) Это Вы мне выше сообщения с кучей восклицательных знаков писали? Я вообще-то его еще не пробовала лечить...

Я вот что еще нашла по этому поводу:
http://azps.ru/hrest/36/1408486.html
5. Аффективная тупость: полное или почти полное отсутствие каких бы то ни было признаков аффекта; монотонность речи, <неподвижное> лицо.
Все-таки это не совсем наш вариант... он адекватно реагирует на действительность.

А я так поняла, что он Вас не уважает и всячески демонстрирует это.

Ага и под конец топа, когда поняла что мужа пора менять, испугалась и кинулась его защищать...цирк...сиидите уже кудахчите дома у себя, не способны Вы что то Автор изменить в своей жизни!

К сожалению, есть такие мужчины и их уже не переделаешь. У вас неплохой муж, проблема в вашей голове. Мужу-то комфортно с вами. Или смиритесь с такой ситуацией и займитесь своими интересами (дети, найти работу, хоть какую, чтобы новое окружение было). Или разводиться, но я понимаю что вы этого не хотите. Может действительно к специалисту по семейным отношениям записаться на приём? Иногда помогает.

О-о-очень похоже на нашу "семью". Что могу сказать, сейчас я на стадии "почти забила" и "люблю себя и живу своей жизнью". "почти" - потому что 10 лет и двое детей, и общие обязательства, и планы, история и прочее - не робот, в один день не вытравить, процесс болезненный и непростой, но реальный!!! РЕАЛЬНЫЙ - изменитесь внутри, все изменится вокруг. Не вокруг этого мудака, а вокруг ВАС!!

А В ПАРЕ - НИЧЕГО НЕ ИЗМЕНИТСЯ! Что я только не делала для того, чтобы отношения изменились к лучшему. Не поверите, если опишу. Последний аргумент был - с возрастом мозгов и чутья у него прибавится. НЕТ! НЕ ПРИБАВИТСЯ! Это такой тип людей.

Комп, игры, не хочу, голова болит, подарки на праздники - это лишнее, комплименты - я старый солдат и не знаю слов любви, ужинаю только за компом - семейные традиции и тепло на фиг некому не нужны и т.д. Секс - секс... Его нет и не нужен. Сублимируем. И т.д., и т.п. Список можно долго продолжать... У меня букет "мужских достоинств" на любой вкус.

Выхода два:
1) собраться, вдохнуть и уйти. И настроится на новую жизнь и новое счатье - шансы, что повезет, есть. И не выдыхать, пока не вытравите это явление из себя.
2) жить для чего-то вместе: дети (не загонять их в нищету, т.к. двое детей - это, как правило, капец маминой карьере), жилплощадь и прочее - и найти, организовать для себя личную жизнь. В этой ситуации страстно и беззаветно полюбить себя и забыть про НЕГО! И поверьте, жизнь на Марсе есть, хотя я еще работаю над собой и только на начальном этапе. Есть ВЫ!!! Ваша личность, Ваши желания, Ваши настроения и есть ЛЮДИ ВОКРУГ, ЖИЗНЬ ЕСТЬ ВНЕ ЭТОГО МАРАЗМА.

Есть третий выход: оставить все, как есть. НО! На себе проверено. Если Вы не патологическая мазохистка, долго Вы не протянете. Сила воли - да, внешне для сторонних наблюдателей - все в ажуре, но внутри.... С каждым годом прибавляются неврозы, тики и катастрофическое чувство безысходности, которое иногда провоцирует мысли, которые пугают.

Спасибо за ответ

+1ППКС Самый верный и достойный ответ.
Ибо все врут. НЕ договаривают. И создают иллюзии.Мы просто зависим от социума, (друзья,коллеги,этот форум и т.д.)боимся сами принимать решения. Страшимся всего нового, Господи, а что там по ту сторону нашей стены, за которой мы спрятались от всего мира. Наш маленький мирок, созданный по кирпичикам в течении 10 лет, столько вложено душевных, физических и моральных сил. И бросить все это невозможно и тащить уже не можешь ("чемодан без ручки"). Автору терпения и сил и дай вам Бог здоровья!

Я то уж подумала,что он вам физическую боль причиняет,а тут,подумаешь-время не уделяет.Да половины мужей у нас таких,время не уделяют и что теперь-разводиться и нюни тут пускать?

Вот это оно и есть : Любовная лодка разбилась об быт... Нужна встряска капитальная... а уж какая -решать вам))

Неоткуда взяться тому, чего никогда не было. Быт не виноват.

Дорогие мои, спасибо вам всем за поддержку и советы, они для меня были сродни сеансу психоанализа. Вчера я дошла до верхней точки кипения и вызвала его на откровенный разговор. Слезы катились сами по себе, читала ему отдельные комменты из темы. Он сказал, что все понял (очень на это надеюсь), что любит меня и будет стараться. Сегодня у нас была волшебная ночь и не менее радостное утро, провалялись в постели до обеда, он ушел на работу только после трех (может себе позволить, работает на себя). Он был нежным и внимательным, и мне очень хочется надеяться, что есть шанс изменить нашу семейную жизнь к лучшему, ведь я так сильно его люблю... Всем желаю любви, будьте счастливы! :-* :-* :-*