Отругайте! Пожалейте!

Чем обижаться, просто почаще просите мужа сделать то-то и то-то, в магазин отправляйте со списком, боится заразиться - пусть маску в аптеке купит и надевает когда к Вам или детям приближается(в принципе в нежелании заражаться я ничего обидного не вижу, кому же болеть хочется).
Мало ли кто кого не любит, мы с мужем тоже может не любим уже друг друга, но это не значит, что я с температурой буду посуду мыть и готовить а он здоровый будет на диване лежать. Или наоборот.

+1, напоминать почаще, и просить "милый голова болит и кружится, принеси чашечку чая"

Ну видно, что обычно вы "все сама-сама". Моментально это не проходит. За детьми и сейчас ухаживаете сама, так что вроде и не надо ему дергаться.
Можно развестись.
Можно попробовать все-таки начать потихоньку относиться к мужу как к мужчине, а к себе как к женщине. Сейчас он еще более беспомощен, чем вы, т.к. просто не знает, как себя вести.
У меня когда-то была такая встреча. Дама всю жизнь прожила с чрезвычайно инфантильным по части заботы мужчиной. Все на ней, он только на работу ходил. И сын-подросток был таким же инфантильным. Ей плохо, она все равно встает, потому как иначе никто не пошевелится. И все это продолжалось до тех пор, пока она действительно не легла - попала под машину. Едва отойдя от наркоза, она запричитала "за мужиков", которые пропадут. Муж ее пришел - ну действительно ни рыба ни мясо. К счастью для них для всех, она была в таком состоянии, что не могла давать советы, переживать, подсказывать и т.п. Мужики разобрались за неделю, будучи в жестких условиях. Ну да, они все сделали не так, как она бы посоветовала. Но сделали, и результат бы жизнеспособен.

Спасибо Вам большое. Как-то " прояснилось на доске". Я буду помнить Вашу историю.

Знаете, раньше, когда я слышала фразу:"себя надо любить", не могла понять, как же, ведь семья, оба должны друг о друге заботиться. Не, нифига подобного. Как там в фильме"Самая обаятельная.." "из двух любящих один любит, а другой позволяет себя любить". И вот пока ты "позволяешь себя любить", тебе и кофе в постель и цветы не по праздникам, а просто так. Но как только ты в упряжку впряжешься,как тебе кажется наравне с мужем, все,женщину он в тебе видеть уже не будет. Вот даже назабвенный Пушкин говорил:

Призрака суетный искатель,
Трудов напрасно не губя,
Любите самого себя,
Достопочтенный мой читатель!
Предмет достойный: ничего
Любезней, верно, нет его.

Так что автор, выздоравливайте и начинайте усиленно СЕБЯ любить. Думаю, муж это быстро оценит.

Спасибо. Я, видимо, представляю собой такой женский типаж, который описан Бомарше:"Вот вбили себе в голову и любят". При этом я прекрасно понимаю, что своей "жертвенной любовью" только хуже всем делаю. Но не могу найти в себе силы наплевать на лежащих в лихорадке детей, чтобы изображать влюбленную в себя принцессу, дабы сподвигнуть мужа на помощь.

То есть вы ему говорите "приготовь нам еду, посмотри за детьми, дай лекарство и т.д." а он? игнорирует? или что?

Девушка, отдайте ему четкие указания. Мне нужно то-то и то-то и тогда-то и тогда-то. А все ваши претензии можно свести к тому, что он ваши мысли прочесть не может.

Ой, спасибо за "девушку"- улыбнуло. А мысли мои читать не надо, я и сама все скажу. Просто он у меня муж- подросток( бывают такие), поэтому он погружен в свои глобальные проблемы. Знаете, как в анекдоте про ежика, к которому мыши ходили-ходили за советом, а он их в конце концов отшил со словами " я решаю стратегические задачи".

Плохо вы решаете стратегические задачи, раз требуете от мужика того, на что он в принципе не способен.

Так это не я решаю, это он стратег.

И вы при муже-подростке позволяете себе 12 лет экономически зависеть от него?
ИМХО, данная ситуация - звоночек. О том. что пора выходить на работу и начинать себя обеспечивать.

Ну, во-первых, он неплохо самореализуется, понимая, что содержит семью. Пусть себе. Во-вторых, идея выхода на работу давно и прочно сидит в моей голове(думаю, с осени так и сделаю). Вопрос в другом. Почему он не видит или делает вид, что не видит,что бывают моменты, когда нужно просто поддержать и пожалеть?

А чего осени ждать?

Младший закончит первый класс, съездим отдохнуть летом и вперед.

Он самореализуется в ущерб вам.
Не понимает, потому что те, кто может подержать, делают это всегда, а не когда в жопу клюнул жареный петух.

Конечно, Вы абсолютно правы. Ну что ж теперь делать? Вот такой у моих детей отец.Теперь я понимаю, что у меня трое детей.

Вы сами создавали такую ситуацию все эти годы.
Сейчас вам надо во-первых, приучать его заботиться о вас в более спокойной обстановке, во-вторых, выходить на работу.

Ну второй вопрос уже решен. А вот с первым все непросто. Я не владею методикой превращения мужа-сына в мужа-отца. Он такой и ломать себя вряд ли позволит.

В отца не надо. Достаточно в просто мужа.
ДЛя этого нужно перестать быть ему мамой.

Вот милые читайте топы и черпайте ум - не взваливайте на себя все, не бросайте работу по настоянию мужа, разговаривайте с ним и просите, что вам нужно.

и в 45 глупо иметь двух младших школьников.
Ладно бы была построена карьера, доходы налажены, а тут...одна не потяну(

Я сторонник того, чтобы рожать рано (кидайте тапки). Если человек умеет, то и двумя детьми можно строить карьеру.

Как я Еву люблю! "в 45 глупо иметь двух младших школьников". Одна не потяну- это значит, что не смогу на первых порах обеспечить привычный детям уровень жизни. Нужно будет первые пару лет вновь зарабатывать авторитет, добиваясь приличной зарплаты. А дети привыкли, что мама всегда в зоне доступа( такие "ручные белки") И потом, разве посвятить себя детям такая уж неудачная карьера? Ну работала я и во Всемирном Банке, и в международной аудиторской компании. И все у меня было. Ну тухло это все! "Корпоративный дух, мотивация, тим спирит". Вот почему я должна строить свою "карьеру", работая на акционеров и партнеров? Рвать ж..пу, простите, за чужого дядю? Только это понимание пришло, когда я влюбилась по уши. Я свою ошибку вижу только в том, что выбрала мужа, не учитывая его психотип. Мои, так сказать, ожидания не оправдались. Mia colpa.
Спасибо за мнение.

Ваша беда в том, что у вас БЫЛО и вы думаете, что это по щелчку опять будет. Через пару лет, пока Вы будете зарабатывать авторитет, вам уже будет 47, а как не крути - это не 18. Я не говорю, что рожать не надо было в таком возрасте. Вот второго точно - надо было подумать. Муж же не стал таким в один день

Моя беда - это не беда. Так, временная слабость( болею, знаете ли). Специальность моя позволяет и в 70 неплохо кормиться и кормить семью( было бы здоровье и желание). И еще. Вопрос рождения моих детей вообще не тема для обсуждения, поэтому очень Вас прошу воздержаться от комментариев на эту тему. Каждый выбирает сам, когда и что ему делать. А уж рождение детей( тем более от любимого человека), по моему глубокому убеждению, вообще имеет метафизическую основу.

Если у вас все замечательно, то о чем топ?
У вас все хорошо! Любящий муж! Вы в любой момент можетет его бросить и обеспечить детям достойную жизнь!
О чем вообще разговор?

Поражающий своей актуальностью и полезностью для автора пост...

Да, автор, у меня такой же муж...
читаю это стихотворение и плачу.

У нас говорят, что, мол, любит, и очень,
Мол, балует, холит, ревнует, лелеет...
А, помню, старуха соседка короче,
Как встарь в деревнях, говорила: жалеет.
И часто, платок затянувши потуже
И вечером в кухне усевшись погреться,
Она вспоминала сапожника-мужа,
Как век он не мог на нее насмотреться.
- Поедет он смолоду, помнится, в город,
Глядишь - уж летит, да с каким полушалком!
А спросишь чего, мол, управился скоро?
Не скажет... Но знаю: меня ему жалко...
Зимой мой хозяин тачает, бывало,
А я уже лягу, я спать мастерица.
Он встанет, поправит на мне одеяло,
Да так, что не скрипнет под ним половица.
И сядет к огню в уголке своем тесном,
Не стукнет колодка, не звякнет гвоздочек...
Дай бог ему отдыха в царстве небесном! -
И тихо вздыхала: - Жалел меня очень.
В ту пору все это смешным мне казалось,
Казалось, любовь, чем сильнее, тем злее,
Трагедии, бури... Какая там жалость!
Но юность ушла. Что на ссориться с нею?
Недавно, больная бессонницей зябкой,
Я встретила взгляд твой - тревога в нем стыла.
И вспомнилась вдруг мне та старая бабка, -
Как верно она про любовь говорила!

Вот-вот. Мы с Вами, наверное, воспитаны русской литературой. По мне, любовь- это забота, желание облегчить жизнь. Но тут мы с ним не совпадаем.
Спасибо за стихотворение- очень хорошо легло на мое эмоциональное состояние- и за понимание.

А мне забота не нужна, я не люблю телячьи нежности, мне секса подавай, денег, честности, совпадения целей

Не, я не с Вами

А тупо написать мужу список, что купить - корона свалится? Не понимаю я таких женщин. Вроде не маленькая уже, должна понимать, что у мужиков по-другому голова работает. И если хотите, чтобы он ЧТО-ТО купил домой, надо либо писать конкретно, что именно, либо не обижаться на это ЧТО-ТО.

И не надо мне говорить, что мужику под полтинник, и должен сам соображать. Не будет этого, особенно если он привык, что покупками заморачивается жена.

То, что принес шоколадку Вам- молодец. Я так понимаю, в ответ получил не "Спасибо, любимый", а "где сосиски, кАзел?!" ? Больше не принесет, и будет прав.

Автор слишком занята, она "решает стратегические задачи". На тактические у нее мозгов и времени не хватает.

Читаем внимательно.

Дамочка, я внимательно все прочитала и так и не увидела, где Вы написали, что дали мужу список "Молоко, картошка, хлеб", а он принес зефир.
Зато увидела кучу наездов на мужа-подростка. Вам 45, дети-малышня, значит, Вы выходили замуж отнюдь не 16тилетней дурочкой. И видели, за кого идете. Так почему Вы сейчас готовы обидеться на корову за то, что она не несет яйца? ИМХО инфантилизма у Вас хоть отбавляй.

вот соглашусь))))))

Бодренько так! Молодец! А Вы не допускаете, что влюбленная женщина- всегда дурочка. Во-вторых, гиперзабота и любовь способна развратить кого угодно. И муж мой ни разу не корова и даже не курица, а просто кАзел. Мне странно, что на женском форуме резиденты настолько озлобленны, что готовы размазать тетку, которая пришла вербализировать минутную слабость. Чо такие злые, женщины?

Ваш муж принес вам вкусненькое, чтобы вас порадовать. И он кАзел? Он всего лишь не привык решать бытовые вопросы. А дура - вы, мадам.

Вкусненькое для меня совсем другое, и он это знает. А что дура- соглашусь. Но он все равно кАзел. Ну вот хочется мне так думать. Имею право.

Вербализировали? Услышали, что это не муж кАзел, а Вы дура? Идите дальше загоняйтесь. Свалит от Вас мужик, будете тут орать еще громче.

ЗЫ женщина, сама (!) называющая себя теткой, а мужа кАзлом, ИМХО женщиной называться не может.

Это просто вопрос терминологии. Вас не поймешь: если я называю мужа( на мой взгляд, вполне заслуженно) "козлом", то он непременно свалит, или мне нужно даже в таком состоянии оставаться "женщиной"( кстати, что это значит в Вашем понимании)? Я просто достаточно иронично отношусь к себе. А Вам бы пафоса поменьше. Хотя именно такие посты, как мой, дают таким, как Вы, возможность почувствовать себя на коне. Вы, наверное, молодая успешная бизнес-леди, к 30 годам( извините, если прибавила пару-тройку лет) являющаяся вице-президентом или партнером крупной компании, имеющая совершеннолетних детей и радужные перспективы? Да, забыла, Вы здоровы и всегда будете неуязвимы для любых болезней? Ну что ж, наслаждайтесь своим неоспоримым преимуществом передо мной. Я рада, что смогла доставить Вашему эго несколько минут удовлетворенной радости.
Зы: а вопрос в первоначальном посте был очень прост- неужели семья- это только "в здравии"? Вы ведь зашли не наго ответить, а почувствовать себя счастливой на моем фоне? Велкам.

был бы моск,поправили бы:)

ЗачОт.

"Психологическое айкидо" у вас не выходит, автор.

Ну зачем так строго? Может, я просто оценила юмор.

Список надо было выдавать мужу, а не просить "чего-нибудь". Судя по тому что он принес, в магазины он у вас за продуктами не ходок. Так с чего бы он встрепенулся резко?

Да ходок, ходок. И список был даден, как всегда, только сделал через одно место, потому что ему пох. А все же вину свою почувствовал, иначе с чего бы ему было "вдохновляться".

Тогда не понимаю. Ну отомстите ему что ли, чтобы вам легче стало. И выздоравливайте!

Да чего ему мстить-то? Его и так уже Бог наказал: столько лет с такой женой. ;)Спасибо за пожелание, "Мухтар постарается".

А попросить конкретной помощи, а не упрекать слабо? Я, если чувствую себя плохо, просто говорю "Извини, мне надо полежать, разберешься сам что тут надо сделать". И все, у него без вариантов. И дети у меня помладше, а 2 года и 7 лет, которых и кормить и младшего купать надо, и играть, развлекать и заниматься и т.д. И ничего справляется. И мне еще еды, питья принесет и пожалеет.

Ну вот! Есть же нормальные люди.

Ага, можно подумать он сам таким стал. Ему в детстве в семье внушили, что кухня, дети и хозяйство это сугубо женское занятие. Он и сейчас об этом помнит. Просто считается что он мне так помогает. Я не против такой помощи и такой трактовки вопроса, а очень ему благодарна.
Ну и сам он тоже помощь не предлагает, это я обычно прошу.

Вот что с людьми с лабильной психикой длительная гипертермия делает. Сейчас "поправилась" детским "Нурофеном", и жизнь повернулась лицом. Все не так плохо, барышни. За сим всех благодарю и предлагаю завершить треп. Извините, что прерываю "половой акт", не доведя кое-кого до оргазма

Ну вы народ даете! "Корона упадет составить список продуктов"? Ребята, у вас что - нормальный мужчина, муж = олигфрен, которому НЕ ПОНЯТНО, что при:

1. Температуре под 40 у обоих детей-школьников 4ый день,
2. Температуре под 39 у жены 45 (а не 25 лет) 4ый день,
3. Отсутствия иной помощи в доме,

НОРМАЛЬНЫЕ МУЖЧИНЫ БЕЗ НАПОМИНАНИЙ:

1. Предлагают жене и детям питье, готовят еду.
2. Приносят из магазина то, ЧЕГО НЕТ В холодильнике, а не мечталось купить в пятом классе. Или СПРАШИВАЮТ у жены, что купить.
3. Стараются уйти попозже и прийти пораньше - потому что просто беспокоятся за домашних.

Ау! Народ! Это просто НОРМА! А не капризы истеричной бабенки. И по этой норме живут НОРМАЛЬНЫЕ семьи, которых я наблюдаю довольно. А вот в ненормальных именно то, что у автора. За что вас, автор милый, ругать-то? Жалею просто - потому что болеть гриппом тяжело, а еще и с детьми (о которых только вы переживаете, мне кажется), еще тяжелее. Ругать вас можно только за то, что раньше не видели тенденций. Но это разговор глобальный - сейчас просто выздоравливайте с детками!

Москва, дорогая! Вот хотела закончить беседу, но Вы просто сердце в ладонях согрели. Спасибо! Это как раз то, что я надеялась прочитать. Есть все-таки Люди и на Еве.

Так поступают самостоятельные взрослые адекватные люди. А большинство евских мужей не знают где хлеб продается и что суп в холодильнике не растет. Жены полностью обеспечивают быт и мужчины становятся как дети малые.
Кстати, и женщины такие есть. Когда внезапно умер мой дядя его жена оказалась без него абсолютна беспомощна, как ребенок. Она не знала где и сколько платят за квартиру, что необходимо оплачивать детский сад и сколько стоит картофель, сколько и чего нужно детям и на какие деньги они жили до этого. Да, такое тоже бывает.

Ей не нужна помощь - у нее все хорошо!
Адрес сообщения: http://eva.ru/topic/46/2911195.htm?messageId=74058533

От Вас - точно не нужна.

Боже мой, какой ужас! Это, наверное, оживший кошмар мамы: детки болеют и сама болеешь, не можешь помочь в полную силу :'(
Сил вам всем побольше. Гриппозные состояния почти всегда дают осложнения в виде депрессий (даже у мышей :) ). Помните об этом, выздоровеете - всё будет не таким безрадостным. Бог не по силам креста не даёт.

Спасибо большое.

Автор, выздоравливайте скорее! Мой то ж такой, лишний раз не переломится мне чаю принести когда болею, а уж если у него насморк... Мамадорогая! Помирает и не дай бог ты ему сто раз на дню по головке не погладишь и на руках не отнесешь в постелю, гавна будеееет! Мужики они такие, тока о себе понимают, как им плохо.

не мужики такие плохие, а именно Вы. Вы себя не уважаете, муж поступает также.

Чего ж Вы каждой бочке затычка? Очень хочется всех дерьмом измазать, а самой остаться в цветах? Злоба не украшает, в курсе?

автор живет с человеком, которому неизвестны ни жалость, ни сострадание, ни забота. Если она продолжает жить с ним, значит ее это устраивает. Если устраивает - то зачем жаловаться? если не устраивает - то кто виноват, что она живет с ним? у нее приговор суда?

Да-да, так все и есть. Спасибо за солидарность.

Автор, и я к вам...
Наш брак, вполне благополучный со стороны,в последнее время трещит по швам. Тоже вот заболела кишечной инфекцией,со всеми вытекающими, убило то, что не увидела в глазах мужа ни грамма сочувствия и хоть какого-то желания помочь (( Меня выкручивает и полоскает, а он ходит по квартире и бубнит, что не наварила детям компот (типа, дети просят пить, а дать нечего), и на лице написано раздражение, что из-за того, мне не здоровится, ему весь вечер детей занимать самому придется (у нас тройня, 5лет). Сейчас уже немного отпустило, сижу и осмысливаю ситуацию. Этож куда мы зашли в своих отношениях, если в беде я не вызываю у человека ни грамма сочувствия (жалости, переживания, желания заботится и т.д.)? :-(

Елки-палки! Бедняжка! Я Вам очень сочувствую и тоже задаюсь этим вопросом. Ну не был мой муж таким раньше. И все разговоры о том, что в его перемене виновата я сама, я не принимаю. После рождения ребенка( а в Вашем случае троих- Вы героиня, я Вами восхищаюсь)не может быть прежнего уклада жизни. И мужчинам надо очень четко это представлять. Я считаю, что женщина создана для того, чтобы рожать и заботиться о детях, а все остальное- от лукавого. Держитесь, настоящая Женщина.

"женщина создана для того, чтобы рожать и заботиться о детях, а все остальное- от лукавого" - вы это серьёзно???? Если да, то тогда сочувствую вашему мужу. И не удивляюсь, что у него пропало желание заботиться о вас. :mda

Скажите тогда как можно разбудить это желание, только давайте вот конкретно и по пунктам, не расплывчато. А то все тут говорят что надо любить себя и тд. Как вы себе это представляете?

ну если вы созданы только для размножения,то с какой стати за вами ухаживать? вы для этого не созданы:)

Что значит для размножения, вообще то люди для этого рождены. А что если женщина родила троих а не одного-не женщина? Тем более трое сразу, ей что, аборт надо было сделать чтоб ее уважали? Мдяя, поражаюсь таким людям

для чего люди рождены? для размножения? ну может такие,как автор и вы, да...что с вас еще взять?:) ладно хоть инкубаторами работаете и то дело

Вы просто заигрались, заработались ужеи свихнулись на современности. А я вот люблю своих детей, ни что в жизни не доставляет столько радости как они. А вы вообще видимо зря родились. У вас дети то есть вообще?

идите курните петрушки и вам еще видения подскажут-зачем я родилась и есть ли у меня дети:)

Ну ты видимо уже курнула, и трясешся от нехватки новой дозы. Вот и смысл весь твоей жалкой жизни.

не тыкайте ,мадам,тому,кого не знаете...это первый урок для вашей тупой голоФки:-7
второй урок-не плодите деб....эээ...масиков в мамашу, для вас смысл жизни должен быть-как можно меньше дебилов принести в этот мир:)

Это для твоей мамаши должен был быть смысл жизни, не плоди зло, лопнешь скоро. Мне вообще плевать кто ты,жалкое существо-это точно, заплюйся и забрызгайся слюнями, мне пофиг.

да ты,я вижу,холоп,не уймешься?(с):-7
ну если так...то пиздуй поучись у своих товарок позавывательнее высирать...а то повторяешься ужО,мой болванчег:)

Не надо так уж примитивизировать. Да, я считаю, что женщина должна рожать детей, заботиться и любить. И кроме нее, заметьте, это никому не удастся. Этот мир создан мужчинами и для мужчин. И не обольщайтесь, что сможете чего-то добиться, если Вашим конкурентом будет мужчина. Назовите несколько фамилий выдающихся, с Вашей точки зрения, женщин. Мы, женщины, принимаем участие в прогрессе только в том смысле, что рожаем новых творцов, способных своим интеллектом двигать науку. Ну чего пыжиться? Меня моя роль вполне устраивает. Хочется просто понимания, сочувствия и признания, что я тоже делаю важное дело.
Вот скажите, Вы способны пожертвовать интересами своих детей ради работы? Если нет, то это и есть женский подход. Тогда о какой карьере речь?
Зы: да, и, пожалуйста, со мной не надо в таком тоне. ;)

"Хочется просто понимания, сочувствия и признания"---если вам этого хочется,то надо было искать того,кто даст вам понимание сочувствие и ты пы;) можно сколько угодно сотрясать воздух,но даст ли это вам от отца ваших детей понимание и сочувствие?
если вы взяли себе глину,то лепите из него то,что вам надо,а если вы хотите уже готового экземпляра,то надо его искать...ну вот как-то так:)

"Мы снова говорим на разных языках". Ну что такое "взяли глину", "лепите"? Смешно, ей-Богу. Вы как будто вообще не в теме, когда речь идет о взрослых мужчинах. Из него уже все вылеплено, а вот нюансы проявляются в процессе "долгой и счастливой жизни". Он ведь меня любит, как и я его, просто, видимо, наши с мужем представления о том, что включает в себя понятие "любовь" несколько разошлись. Избаловался. А искать сочувствия и понимания начинаешь, когда испытываешь духовные или физические страдания.

это вы с мужем говорите на разных языках,а не со мной.
когда будете говорить на одном,тогда и разногласий в понятие "любовь" не будет;)

И я вас понимаю и желаю, чтобы все наладилось. Сама только что через это прошла. Все тоже самое, минус шоколад, плюс голодный ребенок. Да, вот так - сам ест, а ребенок - не его забота.
Отчасти согласна, что избаловали, что не доверяем. Но что делать, если доверяешь, а муж в последний момент может забить на дела семьи и пойти с друзьями, например?

муж жену любит здоровую, брат сестру богатую...грустно все это.

+1

Развелась с мужем.... была любовница, и нас с сыном выгонял к маме и денег не давал (я в декрете, сыну 1,2 года было)и что только не было. Но вот чего не могу забыть, так это как бросал меня с темпер. 39,4 с сыном у которого зубки резались. Просила остаться, а он "ну тебе же еще не совсем плохо". Потом сказал, что лекарства для меня слишком дорогие.

О! У меня дед примерно такой, как Ваш муж. Во-первых, абсолютно беспомощен в бытовом плане (думаю, он даже не знает, где ложки лежат). Во-вторых, это вообще не его царское дело. Но...моя терпеливая бабушка живет не зная материальных проблем. И вот даже не знаю, то ли сочувствовать ей, что всё всегда на ней, то ли завидовать. Мой муж, напротив, в 12 ночи в аптеку запросто побежит за лекарствами. Но, черт возьми, уже два года в материальном плане (в том числе ипотека весьма дорогой московской квартиры) всё на мне :(
И что грустнее??