мужчина-что за зверь :-)

Они разные, куда более разные, чем женщины :).
Одно универсально - уважение от других начинается с уважения к себе.

разумно.
видимо,себя я не уважаю.
даже согласна.
как научиться-с молоком матери не впитала,мать не научила-как учиться?

Всей своей жизнью :).
Это, кстати, не так просто, как кажется. Это постоянная работа над собой, готовность поступиться своим удобством, но не прогнуться дальше возможного, умение дарить любовь и нежность просто так, не ожидая ничего взамен.
Практически невозможно унизить или обидеть человека, который не готов обижаться и не ждет унижения. И уважение - внутри, а не снаружи.
Я помогаю себе книгами. Когда затягивает рутина, именно книги или хорошие фильмы заставляют вспомнить о ценности жизни. Но это лично моя реакция :).

это вообще не просто ни разу ((
и понимания толком нет.
про прогибаться и удобство-прям озадачилась,как доступно вы объяснили.
поняла что поступаюсь многим,ради своего "удобства"( потворствую неуважению.
про дарить любовь:
мне мама не дарила любовь,она стеснялась,наверно,выражать свои чувства ко мне(не обнимала,не целовала,не говорила приятных слов),могла посмеяться над моим носом("картошкой" по ее мнени,тощим волосенкам "видимо у нас это семейное"-ее слова и т.п.),а чтобы искренне и приятно-не могла она.И я выросла такой же-мне тяжело даются нежности,приятности.выглядит как-то неискренне и ломает всю от этого.
по началу мужа любила,после рождения детей-детей люблю,на мужа пофик стало.
муж говорит я его не уважаю,а он меня-да.
а я не умею,наверно, и понимания нет.((

Что было в детстве - то прошло.
Вы такая, какая есть, и вам не нужно быть другой внешне. А если вас что-то не устраивает в себе внутренне - никто кроме вас же не справится.
Я все это тоже проходила. И уверенность в собственном уродстве, и комплексы из-за угловатости и неловкости, и отсутствие нежности и понимания со стороны родителей.
Но есть еще одно хорошее утверждение - не знать и не уметь не стыдно, стыдно не учиться. Пробуйте, изучайте себя и других и не бойтесь ошибаться.
Скажите, а что вы отвечаете мужу на его "ты меня не уважаешь", и как вы это делаете?
Сорри за несколько менторский тон, я сейчас Ефремова перечитываю, на ближайший месяц язык поменялся :).

что-то знакомое этот ваш Евремов...возможно,я его читала,как называется книга?
говорите,говорите,нормально все :-)
-ты меня не уважаешь(он)
-а ты меня
-я тебя уважаю
-нет,не уважаешь
вот такой разговор.
детский.
я не умею быть взрослой и мудрой,инфантильна и вздорна.Но не потому что прямо вот мне так нравится,но только так получается.
в пылу.горячка начинается и перестаю думать,все кипит,сердце стучит и говорю все подряд.на другой день остываю,а на 3-й снова ругань.
мы ужасно живем.
развод каждый божий день.
я так устала,хочу нормально жить(=спокойно в лучшем смысле этого слова),но я взрослею и начала замечать что не только я одна масла в огонь подливаю,он тоже ведет себя глупо(а ведь взрослый мужик под 40),например такая провокация:все,я поехал,не хочу дома сидеть с тобой.
Зачем так говорить?соберись и езжай раз не хочешь,нет,надо сказать,спровоцировать,видит с каким живет человеком и вместо не провоцировать на большее "зло",провоцирует ((
получается и он "дурак" и "ребенок".
пишу как есть-чтобы вы понимали наш семейный "язык"
мне не стыдно-к сожалению,это моя жизнь.мне грустно(

Интересно :).
Я бы попробовала иначе.
Он - ты меня не уважаешь!
Вы ласково прикасаетесь к нему (но это мое, я кинестет и выражаю нежность прикосновением) и отвечаете - я очень люблю тебя, уважаю и горжусь тем, что рядом со мной такой человек. Возможно, я еще не умею этого проявлять так, чтобы ты видел. Но обязательно научусь.
И словлю немалый кайф, глядя на его отвисшую челюсть :).
Вы попали в кольцо взаимных уколов и подначиваний, с каждым витком этого кольца напряженность все возрастает.
Как научил меня мой муж (я сама склонна попадать в мрачные кольца), вытащить человека оттуда или вырваться самому можно только сбоку - прямое давление только переведет на следующий виток. Нужны действия, разрывающие шаблон поведения, неожиданные реакции, желательно дружелюбные.
Еще помогает полные запрет на "ты"-сообщения и даже мысли. Не "он дурак и ребенок", даже если он ведет себя по дурацки и по детски, а "он великое чудо природы - человек, достойный уважения, просто почему-то странно себя повел. Надо разобраться и построить общение так, чтобы путем наименьшего сопротивления были более благородные поступки".
Это требует самодисциплины, т.к. вы берете на себя ответственность. "Инфантильна и вздорна" становится не вашим неотъемлемым свойством, а вашими дурными привычками, за которые никто, кроме вас, не в ответе.
Внешнее спокойствие рождается из внутреннего, никак иначе.
А читать полезно :). Мы за рутиной слишком многое забываем, перестаем обращать внимание на себя. Откройте те книги, которые вы читали подростком.

чтобы так говорить обязательно также думать? :-)
я не кинестет,наоборот,мне где-то даже не всегда приятны прикосновения и порой раздражают(
про кольцо-100%,ситуация тупиковая.
у меня когда-то был МЧ,вот вообще непробиваемый и принцип поведения совершенно другой был,мне мама тогда говорила,что за такого замуж нужно.а с мужем мы по реакциям очень похожи:взрыные,эмоциональные,несдержанные и друг другу только дурной пример подаем.
а у вас муж мудрый оказался.
в нашей семье мудрых нет.
но ваши советы очень и очень.
я не помню книжек,кроме дейла карнеги ((

так может проблема ваша с мужем в том что пофик на него стало? может он вас к детям ревнует? может вам к семейному психологу?

может-то может,но рубашки рвал до брака-так что не в детях дело.
хотя ревнует и к детям и ко всем

но ведь идея разводиться к вам сейчас пришла, когда у вас уже двое детей, а не тогда когда женихались :)

нет,идея не покидала с самого начала.
не разошлись тогда.
а сейчас уже серьезно задумалась что надо,не хочу чтобы дети в такой обстановке росли.

интересно вы живете, идея о разводе была с самого начала, однако нигде не ёкнуло родить от такого мужика 2 детей и до сих пор сидеть с ним и смотреть как дети растут и берут пример с папочки :)
Вы чего дожидаетесь? пока дети начнут вас нах посылать?

да,все так.
идти особо некуда,жить не на что.
родители не рады моему возвращению,да еще с детьми.
меня только и мечтали замуж сплавить.

ну тогда только и остается терпеть, или работу искать высокооплачиваемую, чтобы обеспечить себя и детей

Да, даже есть такая шутка - что мужчины думают, что все женщины разные и ошибаються, а женщины думают, что все мужчины одинаковы, и ещё сильней ошибаються :D

1й раз слышу.
даже странно,получается мы все похожи по сути,а они-разные?

Ну биологически женщина - хранительница удачных свойств вида и основа стабильности. А мужчина - экспериментальный материал природы. Женщины действительно гораздо более "усреднены", но этот средний уровень дает куда большую стабильность и выносливость по сравнению с мужиками.
Ну и логика и образ мышления у нас действительно разные.

логика и образ мышления как раз одинаковые: или логика есть или она у человека в рассуждениях отсутствует. Просто последнее у женщин чаще проявляется.
А так различие в мышлении и наличии логики зависят не от принадлежности к полу, а от уровня интеллекта - банально, но это так.

Ну это ж шутка, не надо ее так воспринимать буквально. Просто показывает, насколько мы все можем ошибаться в своих стереотипах :). Все разные - и мужчины и женщины.
А по теме - согласна с автором выше, уважение других людей начинается с самоуважения. Не знаю, как этому научиться, как полюбить себя и начать уважать? У каждого человека свое понимание, за что можно себя уважать (или даже вопреки чему можно себя уважать ;)).

Вот и вам не ответят, я тоже подобный вопрос в другой темке задала-молчат как партизаны. Хочу конкретики, тк не считаю что себя не люблю. Просто видимо мужа люблю сильно, не позволяю многое-но ему до моего этого "не позволяю" глубоко плевать. Хотя в общем ситуация неплохая. Очень плохо у нас когда ругаемся, а делаем это часто. Просто у него принято что подходит первый тот кто виноват. Раньше плевала на это и первая мирилась, так он и отрывался на мне, сейчас не подхожу-можем молчать месяц. Гордость мужиков погубит, и он это признает, говорит другим быть не могу. Вот скажите мне как... От одной женщины все не зависит.

а вы бы лучше рассказали почему разводились? не тех мужчин выбирали?
по сабжу все мужчины разные, универсальных советов нет
Есть подруга которая уже 5 раз замужем и каждый раз одни и те же грабли (по моему мнению), хотя она искренне считает что ей не везет, так что может у вас такая же судьба выбирать мужчин, которые априори никого не уважают :)

ответ ниже. Лучше спросите зачем автор за них замуж выходила.

вот-вот,до тех пор грабли и будут,пока не научиться извлекать свои ошибки и анализировать их.
я еще в браке,не разведена(2-й раз)
расскажите про подругу:какие ошибки по вашему мнению она допускает?

ошибки подруги на мой взгляд, что выбирает не тех мужчин, которые достойны ее социального статуса и круга общения
А ей кажется что наоборот в этом и прелесть, что он другой :)

может мужчин из своего круга она не интересует просто?и выбирает из тех,кому она "нужна"?

Нет, ей многие интересуются, но ее тянет к определенному типажу - такому грубовато-хамоватому, типа всякие менеджеры ее не интересуют, у нее какие-то сексуальные фантазии, типа вот автослесарь это мужик, а офисный работник это рыба мороженная...
Причем все разговоры что темперамент мужчины не зависит от профессии не впечатляет ее, типа говорит не возбуждает ее мужик в костюме, а вот в спецовке прямо готова на первого встречного на улице броситься :)
Вот уже с 5 мужем разводится :) оказывается что опять избил, обматерил, спился... и новый опять такой же :)
Вы не подумайте что я против автослесарей или строителей что-то имею, я в том смысле что она типаж такой выбирает хамоватый, а такие с гонором как правило среди рабочих профессий водятся :)

точно-точно,гоношистые такие.
а я выбираю тоже "крутых" типа,ну просто круче яиц вареных))
потом мне это все боком выходит.
"мягкотелых" не люблю.

я извиняюсь а чем "крут" эдакий шустрячок, крутящий на пальце ключи от жигулей? по моему времена таких парней закончились в 90-е
по моему это чмо, я на таких не то что не посмотрю, а даже разговаривать противно, они обычно самые умные, везде лезут, советы дают, а выхлоп 0
Не перевариваю таких пустобрехов
Меньше слов - больше дела :)

извините, но вы просто...дурочка. Это не ругательство, это вы просто в этом плане совсем дурочка, то есть ума не хватает.
Крутость вы не в том видете.
"гоношестые".... вы где-то в регионе живете? просто любопытно, может у вас там какие-то особые критерии "крутости".

я про слесарей если что.
что чем гоношистей,тем ниже должность.
у моего 1го мужа бизнес свой был,магазин техники в центре москвы с довольно известным названием,у второго не бизнес,но и не слесарь.
хватало б ума-не шла б замуж за таких
мне не ума,а смекалки.
бывают такие дурочки,а замуж-то удачно выходят,а бывают вроде умница,а живет с быдлом

это тот случай когда надо думать перед тем как делать. Причем в вашем случае очень хорошо думать, у вас дети. И не выскакивать замуж лишь бы замуж.

не было цели НИКОГДА выйти замуж,я бегала от тех,кто предлагал,не понимала как хотеть замуж?а повыходила вот(
да не про замуж я теперь думаю,вы уже не туда пошли,с детьми я вообще теперь замуж не собираюсь выходить,я про как жить дальше думаю.на что,где,как.

Если женщина с завидным постоянством выбирает мужчин, которые ее не уважают, то дело тут в самой женщине и ее самооценке. Не устаю втюхивать чтиво на эти темы: "Женщины, которые любят слишком сильно" и "Синдром Мерлин Монро".
Вот в соседнем топике эту тему достаточно подробно обсуждают http://eva.ru/topic/46/2907968.htm?messageId=74102130

Я даже растерялась :-) Никогда не воспринимала мужчин, через такую призму...классификации. Я люблю мужчин :-) Не каждого конкретного мужчину, а просто отношусь к ним без предубеждения и не жду подвоха. Я открыта и доверчива. Но в тоже время я горда. Не прощаю предательства и лжи, причем я этот факт декларирую сразу. Наверное это мой знак так на меня действует :-)))

По поводу уважения. Для меня очень важно внутреннее наполнение мужчины, что для него является приоритетным, какие ценности у него, какой стержень. Если я вижу, что меня этот человек отталкивает своими личными качествами или они вызывают во мне сомнения, я не буду с ним общаться, тем более пускать на свою территорию. Да, он может быть приятным собеседником, но не другом.

Поэтому что могу посоветовать? Тщательнее выбирать мужчину :-) Его поступки, слова и мысли, жизненные принципы не должны вызывать у вас отторжения и тогда это будет именно ваш человек.

получается я сама то еще г...о,раз выбираю что выбираю((
я не горда,не умею.хотелось бы,но просто не умею быть гордой.а жалкие попытки-смешно даже.
"наполнение" моего мужа неплохое,ему привиты хорошие качества,но наши с ним отношения-ужас ужасный.
получается это я не умею их выстраивать.
у меня четкое убеждение что другая(умная) женщина могла бы выстроить с ним гармоничные отношения.может это и не так,но я так думаю.
я дурна,взбалмошна,эмоциональна,говорю что думаю,думаю на другой день(лучше бы наоборот),несдержанна.обидно что я такая,но вот такая я.
хотелось бы стать мудрой,но не получается.
день я мудрая,а потом по-старому ((
не хватает спокойствия мне и сдержанности и язык мой-враг мой.
что делать?

зависит что именно вы "говорите что думаете".
Очень часто грубость и хамтство так называют, а это недопустимо ни к кому, даже (или тем более) по отношению к мужу.
А думать нужно всегда всегда перед тем как что-то сказали или сделали, я вот постоянно пытаюсь учить этому своего ребенка (пока у него не очень выходит)
Не нужно быть "мудрой", тем более что вы возможно сама не очень уверены что под этим понимать. Просто надо не лениться думать перед тем как что-то делаете.
Ну и если все же не сразу получается, то как мне в детстве говорил добрый друг папы, ехидный физик "будешь молчать сойдешь за умную".

Отношения выстраивают двое и обычно ответы, это следствия вашего к нему отношения. Вот скажите, разве он начнет вам грубить, если вы изложили свою просьбу, желание спокойным, благожелательным тоном?
Другое дело, если с претензией. На претензию хочется распушить перья и клюнуть в ответ, разве нет? :-)

Посоветую не отвечать сразу на выпады. Переварить. Остыть. Успокоиться. Иногда переспать. Утром проблема, если она стоит во главе угла, видится иначе. Особенно на холодную голову.

И меняйте тактику. Видите, ваша не приносит результат? И это значит для этого конкретного мужчины, ключик подобран неверно. Ищите на какие кнопки жать, чтобы не получать агрессию либо хамство в ответ.

вот совет мудрой женщины:мягко и спокойно
к Вам вопрос:Вы бываете эмоциональны,кричите?

мне кажется что вы морочитесь насчет правильно-не правильно...
Я бываю и грубой и ласковой и кричу и истерю, а иногда невозмутима как удав
Мне кажется что ваша проблема в том, что вы хотите "играть правильную роль", а в жизни надо проще, быть естественной, ну накричали, ну потом осознали, извинились, не вижу проблемы...
У меня иногда и муж орет как резанный на пустом месте, с каждым бывает...
Любят человека не за правильное поведение, а просто потому что любят такого, какой он есть, все что наигранно, выглядил лживым, может поэтому у вас проблемы с мужчинами?

у автора не поэтому проблемы с мужчинами, совершенно. У нее проблема с отсутствием около нее адекватных мужчин. С нормальными мужчинами автор возможно и вести себя будет совершенно по-другому.

А грубой, имхо, никогда и ни с кем не нужно быть. И не нужно это списывать на "быть собой". Такое поведение у себя можно и нужно исправлять.

Так в том и проблема, что автор не ищет адекватного мужчину, а знакомится/общается с психопатами, которые одежду рвут или телефоны разбивают
И зачем вести себя не естественно? это я про вашу фразу "автор возможно и вести себя будет совершенно по-другому"
Я вот никогда не парилась вопросом как мне себя вести? я всегда веду себя так, как считаю нужным, в том смысле что всегда веду себя прилично, ну могу там подурачиться, поприкалываться, но тем не менее считаю что вторая половина должна воспринимать первую половину такой какая она есть, я сама всегда чувствую фальшь в отношениях, что с мужчинами, что с подругами, что с коллегами и такие люди мне не интересны, а автор именно хочет построить модель поведения, которое якобы поможет ей в будущем найти хорошего спутника, но ведь так не бывает, быть всегда хорошей, жизнь она такая долгая, что бывают разные моменты и даже такие за которые потом очень стыдно

автор хочет научиться сдерживать агрессию и свое неадекватное поведение,и не уподобляться агрессивным мужьям.вот что хочет автор.
и еще пытается понять как жить дальше и возможно ли ей(мне) стать нормальным человеком и стоит ли сохранять ей свой брак,пытается отличить зерна от плевел.
вот что автор хочет.

а зачем вы про себя в третьем лице говорите? если вы считаете свое поведение агрессивным и оно обижает вашего мужа, то надо не на форуме спрашивать, а с психологом консультироваться, как себя контролировать
Насчет агрессивного мужа, я вообще не могу представить себя рядом с кем-то неадекватным, если вы позволяете агрессию, то вас и дальше будут унижать и вытирать ноги, не ждите что неадекват изменится, может быть только хуже

чтобы ветку поддержать))
мое глубокое убеждение что психопатов притягивает определенный тип личности,видимо,такой как я.Нормальный человек(вон,Филинг внизу и другие) после первого закидона в топку бы отправил,а я зачем-то продолжила это все.
кашу заварила.
теперь думаю может можно изменить свое поведение и человек будет относиться более уважительно,не станет себе позволять свои закидоны,т.к. он говорит что это я его таким "делаю",вот была бы сама "нормальной" и он бы вел себя нормально.
я запуталась.

я бы тоже после порванной одежды сразу чемоданчик собрала без объяснений, мне не нужен мужчина который сначала одежду мою испортил, а потом что? меня ножом попыряет в состоянии аффекта, мне не нужен ни риск, ни выяснение причин почему да отчего, сразу досвидос :)
Не думаю что если вы измените свое поведение, то это на него как-то подействует

столько раз я энтот чемоданчик собирала.
поведение его меняет,но до первого моего "закидона":повысила голос,появились претензионные нотки-все,наступает "пиз*ец,полный пиз*ец"(с)

а в чем ваши закидоны выражаются? вы оскорбляете? хамите? в истериках бьетесь?
И не понятно почему собрали чемоданчик, а дальше?????

чемодан и к родителям,а потом обратно-через недельку-другую.
хамлю,оскорбляю,как правило уже в ответ,первая не начинаю,но это не оправдывает.

не пускайте обратно

Чемодан и к родителям кто, он? Если да, то в следующий раз, когда начнет собираться, спокойно скажите, что если уйдет, то вы считаете себя свободной отобязательств, которые накладывает на вас брак и назад его не ждете. Как можно более равнодушно можете сказать, потом отвернуться к стенке и сделать вид, что вы спите, к примеру :-))) Все.
И не пускайте, действительно. Слово нужно держать, чтобы он не думал, что вы в пугалки играете.

Девушки,я к родителям,не он,все напутали.
я с чемоданом туда-сюда,туда-сюда,скорей он мне скажет все это.
Он все мои "разводы" за пугалки и считает.
еще проблема что родители меня не очень жалуют к себе-он и смеется что никому не нужна и идти некуда.

Ясно. Он полностью убил в вас веру в то, что вы кому-то нужны, кроме него. Очень опасная ситуация для вас, как для личности.

Я бы сказала, что я могу убедительно повысить голос... Я же не робот :-))))))) Но больших результатов я добиваюсь другим способом. Поэтому это крайняя мера, говорящая о том, что я сорвалась и вот прямо сейчас терплю поражение :-))) Я сама это понимаю.

мне бы так.
я себя чувствую отбросом помойным.
мне стыдно как я живу.
хожу по улице-людей разглядываю и завидую им,мне кажется люди нормальные(не все,конечно),живут нормально,одна я недоделанная ((

вы очень типичная такая, даже тут на форуме как мазохистка себя ведете "я отброс помойный".
Вы обычная женщина, наверняка привлекательная и вообще симпатичный человек. К психиатру запишитесь, пусть вами позанимаются и вылечат от этой дребедени в голове.

скажу больше-красавица.
но не в этом дело.
чувствую себя иначе.
к психиатру надо время и возможность.
а есть бесплатные?где искать,чтобы на учет не дай бог не поставили что я ку-ку какая-нибудь-этого еще не хватало,мало ли детей делить удумает.

откуда я знаю? я в другой стране, у нас тут психиатры бесплатны, как и медицина вообще.

а у нас к б/п пойдешь-и поставят тебя на учет как психопатку.
на фик,на фик.
по-хорошему надо бы.
тоже боюсь((

не думаю что бесплатный вам поможет, лучше в платный все-таки, там и отношение другое и помощь реальная, все по полочкам разложат, а бесплатно в п/н диспансере только искалечат :)

а прям к психиатру или психологу?

ну это вам виднее, я бы конечно сначала к психологу сходила, но если вам сразу к психиатру, тогда конечно лучше не тратить время, а прямой наводкой в диспансер чесать и деньги не тратить, не дешевое это удовольствие разговоры с психологами разговаривать :)

это стеб?а я серьезно спросила

Автор, может вам к психологу обратиться? Он бы покопался в вашем детстве, понял бы откуда ноги растут, почему вы так себя чувствуете. А главное, откуда у вас мысли, что вы отброс? Вам их внушили?
Кто? Муж?
Тем более нужно сходить. Кстати, вы читали топ о мизогинах? Не узнаете себя в роли жертвы такого человека?

не,не читала.
прочитаю теперь.
слово отвратительное эти мизогины.
не знаю почему себя так чувствую,кажется что другие женщины лучше чем я,а я неприятная и саму себя стесняюсь,что все ко мне с неприязнью относятся,но мне мама много че говорила не только в детстве.

Да ну! Ну все мы с закидонами, поверьте! :-)
Просто может быть действительно вас провоцируют на все эти поступки. Вы же понимаете, что можете иначе. Вы понимает, что вам некомфортно в отношениях. Вам нужно разобраться почему и найти причину.

у меня ни один "закидон" не проходит,мне ничего с рук не спускают,нет ни на что права.
не хочу углубляться больше.
самой противно и тошно.
к психологу надо.
как вы думаете,по скайпу это будет эффективно?

похоже на мизогинизм.
я раньше была вся такая независимая,сильная,центром внимания.
перемещаюсь в соседнюю тему))

Да заумная вы слишком, я бы сказала "горе от ума" - вот и не уважают.

хренасе :-o
поясните.
но отчасти есть ваша правда-заумная,до занудства.
но у этого тоже ноги откуда-то растут.
и это нужно уметь прятать,а использовать умело-не умею.
короче,делаю выводы:я неприятная особа (((

Два вопроса к вам, автор:
в чем неуважение, по-вашему, проявлялось
и
проявлялось ли подобное до того как вы выходили за них замуж (ведь наверно вы хотя бы год до замужества с каждым общались и возможно даже жили)?

даже не спрашивайте.
да,проявлялось ДО.
тогда я дура,да?

но вы не ответили на первый вопрос: как именно?

когда только встречались-разбил мой телефон об стену,т.к. мне прежние ухажеры звонили(это где-то спустя месяц после начала ухаживания).
порвал одежду какую-то мою(джинсы и рубашку)
встретили его бывшую-зачем-то поздоровался с ней.
отменил поездку заграницу по причине скандала(кстати,это его любимая выходка:отменять наши общие планы,а у нас их уже и нет).
в мой день рождения прямо посреди улицы послал меня на куй (тоже ругались,видимо шли)и ушел,а я так и осталась стоять там же(
ну это такое,самое значимое чтоли,не считая "мелочей".
ну а дальше-по накатанной.
да,и за этого человека я вышла замуж.
кстати,и свадьбу он отменял,у нас ее и не было-просто расписались,потому что было бы очень стыдно перед гостями(

да вы что? причем тут проявление неуважения??
это психопат. Сразу, после того как разбил ваш телефон - разворачиваетесь и уходите, меняете номер телефона, и его близко к себе не подпускаете.
Это не неуважение, это пример психопатической личности, и это не тот случай когда стоит задавать эти детские вопросты "что за зверь мужчина", это тот случай когда нужно бежать сразу, после единичного случая, роняя тапки.
Вы ошиблись, да, и с этого описания и надо было начинать.
Вам нужно научиться разделять нормальных людей и совершенно ненормальных, и тут дело не в понимании психологии мужчин, тут дело в анализе поведения и поиске малейших признаков такого вот психопатического поведения. Поскольку вы в этом ...мягко говоря не очень то вам и замуж лучше не торопиться, полезно общаться с человеком год-два, и знакомить его с друзьями-подругами, и слушать их мнение о нем тоже. Ну желаетльно слушать мнение тех подруг которые вас умнее.

первый муж был похожий,только хуже.
почему я таких выбираю-вот в чем вопрос.
даже уверенна что выйди я и 3-й и пятый и 10-й раз-будет тоже самое.
я ищу проблемы в себе.
подруги,которые "умнее" мягко намекали что замуж за него не нужно.
разве я слушала тогда

вас привлекает такой тип мужчин, на спокойного вы даже внимания не обратите

да.

все это прекрасно, садо-мазо пары живут, их даже по телевизору показывают. Только вот детей в таком браке не нужно заводить, их не нужно в такие отношения вовлекать.
Кроме того, есть риск что о том что такое нормальное равноправные отношения мужчины и женщины вы так и не узнаете за короткую жизнь, а второго шанса не будет.

Прочла... Что же в его наполнении так перевесило то, что я прочла?

Для меня мужчина, позволивший себе хоть что-то одно из вышеперечисленного, был бы из серии "накуй с пляжа", причем после первого же закидона.

ну он ответственный,сказал-сделал(кроме поездок тех самых),в больнице лежала-каждый день приезжал,заботливый,неприхотливый в плане быта,"все в дом",честный,порядочный,но ипанутый)
но мы нашли друг друга-стыдно признаться:я ничем не лучше.
но тут кто-то выразил-с другим человеком и веду себя иначе,как обезьяна (
если человек спокойный,воспитанный,я не позволю себе вести себя с ним как-то по хамски или агрессивно,возможно,живи я с ними под одной крышей...
что-то мне еще грустнее((
у меня первый муж был еще хуже,ушла от него,роняя тапки
нашла другого-чуть получше.
но все-равно думаю:может он такой,оттого что я такая?провоцирую его?ведь к нормальной не "приклеился" бы такой?

Вот видите, вы ищите лучше. Этот лучше, чем предыдущий, значит третий (шучу), должен быть соврешенно другим :-)
Вы повзрослели и понимаете, что что-то у вас не так и хотите изменений. Это нормально!

спасибо! вы добрая очень :-)

Ничего себе... Это неуважение? Это просто бред сумасшедшего какой-то... А почему вы с этим человеком? Что хорошего вас с ним связывает? вы из тех женщин, кто любит "вопреки всему"?

я из мазохисток,наверно(
очень неуверенна в себе

а зачем связались с психопатом? почему сразу не расстались?
Если ругаетесь через месяц после знакомства значит понятно что не ваш человечек, мы с мужем ругаться начали лет через 10-13 совместной жизни

"бросить курить?да ерунда,столько раз бросал"(-с)
типа анекдот.
расставались тыщу раз-в итоге поженились и потом еще тыщу.
вот до сих пор расстаемся,каждый божий день разводимся,ну или через день.
и никто никуда не уходит.и лучше не становится-только хуже.
образ жизни такой.

"мыши плакали, кололись, но продолжали жрать кактусы" типа тоже анекдот
Зачем вы живете если вам плохо? Вы мазохистка или чего ждете?
Решите уже для себя что вы достойны лучшего и уходите, зачем жить в постоянных скандалах, пока вы молоды это не заметно для психики, а потом появятся болячки, оно вам надо?

))
да,в глубине души я надеюсь что достойна,и в то же время неуверенна в этом абсолютно.исходя из этого собираюсь жить одна(с детьми),т.к. для себя я решила что нормальных,видимо,я не умею выбирать(или не интересую их настолько),а с ненормальными жить не умею,поэтому планирую развестись и жить одна.
и вообще уже страх перед отношениями,зачем мне 3-й раз такой же?

с ненормальными не нужно уметь жить, с ними вообще жить не нужно.
А между тем, нормальных мужчин как раз полно. Другое дело, они, возможно, не такие яркие, вот вы их и не замечаете. То есть если на вас порвать рубашку и сломать ваш телефон тут вы и заметите, и даже замуж пойдете.
Вы о детях думайте, такие папашки на них тоже отыгрываются (я дочь такого папашки, и все детство страдала наблюдая их отношения с матерью, не дай бог)

((((вот самое грустное-дети.
они меня и сподвигают на действия.
боюсь что вырастут в такой обстановке(верней,растут).
рубашку не на мне рвал-из шкафа достал и рвал,т.к. новую купила,типа удовольствие испортить,а джинсы хорошие подруга подарила-тоже изорвал чтобы жизнь малиной не казалась-вот его смысл.
еще орет что дом сожгет(родительский),в который уйти собираюсь.

ну не важно, сегодня не на вас, а завтра на вас.
Будьте ответственней, раз уж завели детей - свой мазохизм на полку уберите, а сами руки в ноги и живите отдельно.

надо.
готовлюсь морально.

зачем готовиться то? о вас ноги вытирают, а вы все готовитесь?
ну будьте же хотя бы ради детей сильной, хоть раз в жизни.

очень маленькие еще-жить не на что.
поэтому пока готовлюсь и думаю пути отступления.

Автор, вы сумашедшая? вы о своем здоровье и детях подумайте, у моей подруги такой же муж-психопат был, она с ним разошлась, а он через полгода вскрыл ночью квартиру и накинулся на нее с ножом, хорошо что она тогда уже нового МЧ завела и он смог оказать ему отпор, а то бы и она коньки двинула и детей бы этому психопату под опеку отдали, сейчас отдыхает в тюрьме, еще не известно что будет когда выйдет, она правда квартиру сменила и фамилию поменяла, надеется что не найдет

+тыща, у меня папашка такой же фееричный, постоянно влипал в какие-то истории, а когда я повзрослела начал права качать и в комнате закрывал и в туалете, чтобы гулять не ушла, меня даже мать к бабке жить отправляла, когда он дома жил, т.к. у нас еще и фееричные гульки были неделями, пока менты не разгонят гуляющих :)

ну так сделайте выводы на будущее и ищите другого :)

кхе-кхе,вообще не хочу никого-боюсь((
с этим бы расстаться как-нибудь.
я уже ни рыба-ни мясо

мужа люблю и уважаю - хорошо зарабатывает, все деньги в основном для меня и детей, очень щедрый, заботливый, всегда во всем меня поддерживает, секс регулярный и качественный)))) - ну как можно его не любить и не уважать? Я считаю что если мужчина нормальный (т.е. не патологический жмот, идиот, импотент или кобель), то как сложатся отношения напрямую зависит от женщины, от ее мудрости

это не случай автора.
Мужей автора нельзя ни любить ни уважать.

вот мой все для нас,но с головой беда.
и у меня заодно тоже
а секса мне уже не хочется с ним.
редко-редко.

он как раз не все для вас. Это вы за уши притягиваете, пытаетесь найти хорошее там где его кот наплакал.

а для кого-для себя?как ему удобно?

ваши порванные рубашки и джинсы - это показывает что далеко не все для вас.
Остальное - да, для себя, потешить свое самолюбие.

а ему зачем такие отношения,которые его "не устраивают"?
или тоже понимает что никому не нужный такой раскрасавец

его прекрасно устраивают такие отношения: женщина всячески показывает что чтобы он не делал, каким бы уродом не был - она его будет любит и винить во всем себя.
Он как раз нужен - вам.

пиз*ц,вы мне глаза открыли:так и выходит.зачем ему меняться,если я себя во всем виню и терплю.
да,таки мне нужен получается,а я никому(
спасибо,за вам не лень все это писать.

мне не лень, потому что сочувствую очень, и наблюдала такую же фигню в своей семье, к сожалению.
И ваше это "а я никому" - это нужно скорее лечить. Это не соответствует действительности. И может вам не психиатр нужен, а просто нормальный мужчина который вас вылечит от всей этой дуроты в голове, научит вас быть любимой женщиной.

нет им веры,лучше психиатОр)
меня надо научить правильно саму себя понимать,а не быть жертвой и не позволять мужчине себя обижать.

кому им то? это вам нет веры, вы притягиваете к себе уродов, и позволяете им с собой делать что им хочется.

автор, я недавно заводила топ про своего вспыльчивого мужа http://eva.ru/jsf/forum/print-all.jsp?topicId=2884190 , на вашего похож?

не совсем.
верней,тоже стучит кулаками по стенам,раньше по мебели,сейчас ее просто почти нет в дома-старую выкинули,новую не купили еще.
но я тоже могу дверью хлопнуть в сердцах(стекло лопнуло в двери).
я разговариваю точно менторским тоном бывает(часто,т.к. уже заеб***я в конец этой всей ситуацией),повышенные тона и тыпы,а мать его-небесный тихоход,никакая,никогда не орет и голоса не повысит,в детстве не справлялась с ним и была согласна его в детскую комнату милиции сдать,дала подпись свою,а когда к отцу его пришли-тот забрал себе его.
мой муж не выносит крика(никогда его и не слышал,получается),наша же семья голосистая,мы так "разговариваем"-не постоянно,но бывает))просто громкие люди.
Он мне часто говорит:не ори на меня,я отвечаю что разговариваю,не соглашается и раздражается.
думаю мы с ним(помимо всего прочего)просто не совпадаем темпераментами,т.е. наоборот оч похожи,ему бы спокойную амебу-его всЁ!а мне бы тоже поспокойней и цивилизованней человека,чем это первобытное создание лесное.

я тоже могу довольно жестко разговаривать, при этом аргументом будут слова, а не рваная одежда, и дверью не шарахаю, потому как смысл?.. Он в сердцах может и дверью хлопнуть, может рвануть на себе майку в приступе, а один раз укусил себя за руку!! - это уже за гранью моих представлений... Могу бросить ему в этот момент "психопат", "истеричка" или "ну что, опять истерика"? Свекровь однажды была свидетельницей одного такого нашего "разговора" и была возмущена, что я её сыну сказала "истеричка", начала меня отчитывать, как так можно, ему же не нравиться... Я, конечно, понимаю, что это не метод ярлыки навешивать и проч., но в такие моменты я вижу, что достучаться до сознания нереально и просто выражаю свое отношение к происходящему. А возможно мой спокойный тон при этом бесит его еще больше. Но в любом случае с его слов, в том, что он так себя ведет, виновата я)) Говорит, что с другим человеком он бы ТАКИМ не был))
То, что ваш муж не выносит крика еще не означает, что он его не слышал.
"Не ори" в нашем случае обычно говорю я - поздно, например, соседи спят или ребенок в комнате. Его это не останавливает, орать начинает еще больше, говорит или что я "ребенком прикрываюсь" или что мне лишь бы перед другими хорошей быть - а, типа, ты о соседях подумала?
Может вам к психотерапевту сходить? Мой не отказывается, пока не получалось, но на след неделе собираемся пойти, на результат особо не рассчитываю
Вообще, конечно, дурдом(( После длительной совместной жизни с таким человеком, боюсь, у меня уже довольно сильно смещены ориентиры во взаимоотношениях с противоположным полом(( К счастью, у меня в этом браке только 1 ребенок, второго рожать передумала. Брак первый и кажется последний( Замечаю за собой, что стала ОООчень осторожна с мужчинами, подозрительна и крайне недоверчива... С таким багажом и тараканами найти вообще хоть кого-то - шансы стремятся к нулю

мой орет при спящих детях-по кую ему,мне кажется он специально это делает мне назло через детей.
ну типа пока со мной нормально-и к детям нормально,я раздражаю-и дети тоже-другого объяснения не нахожу.
говорю что дети-святое,или молчи до утра,или шепотом говори претензии-орет что ему по куй
майки на себе рвали мы раньше,типа "не забуду мать родную"-хась))
но не делает так давно.
по стенам тоже не каждый раз стучит,но стучит.
больше вроде не буянит.
однажды его мамо гостила у нас,мы были на шашлыках вместе у моих родителей в гостях,там он выпил и разошелся,завели тему одну,я молчала,а потом вставила слово,так он разошелся,мамО его начала защищать,что я неправа,мои родители пытались сгладить ситуацию,в итоге она "по-девичьи" так выбежала из-за стола от "стыда",а он пьяный сел за рудь и уехал домой(к счастью),она досидела на диване до утра и тоже ушла домой к нему.Там якобы она его "отругала" за такое поведение и они приехали за нами с ребенком ))
к психологу с ним не хочу идти-во-первых,не верю что больную голову можно вылечить,во-вторых,нет желания что-то налаживать уже.
хочется просто сбежать и жить нормальной жизнью.
хочет меняться-пожалуйста,пусть идет к психологу сам,мне своих неврастений теперь лечить-перелечить

Бегите. Чем быстрее, тем лучше.