взять ребенка

алименты на одного ребенка 25%

да в курсе я. только ЕЙ никто не запрещает написать в иске- 1/3. вот и собираю доки-на суд,муж с работы будет отпрашиваться на суд...неприятная канитель

подавайте и вы на двоих своих детей на алименты и будет у нее не 25%, а 16% :) сама напросилась, раз по судам вас таскает.

совершенно верный ход вы предлагаете

ну ваш муж на себя ребенка записал добровольно, так что про "якобы для себя" пусть вам не заливает. А мужчина, который не интересуется своим ребенком, платит деньги, лишь бы его не трогали... нда, и подбирает же кто-то таких уродов...

уроды как раз и не платят алиментов. дай Бог, ВАМ девственники достаются

так через суд же! а не сам! так что урод он и есть урод. Тем более если от каждого ПА у него по ребенку. Иначе как еще перевести ваш опус про девственников

"Благотворительность" улыбнула :-) бла-адетели же ж!

И такой вопрос ещё..."познакомиться" не равно "взять к себе на постоянное проживание" и алименты это не отменяет.

сожительница хочет 33% алимнтов, когда автору же легко с ее 2 детьи сделать ей 16%. И я бы на месте автора так и сделала, чтобы тетенькО сидела ровно на попе и не вякалО

Алименты должны иметь обоснование. Автор готова лжесвидетельствовать в суде? :-) Что муЖ-ЖО не содержит их детей? Флаг, барабан, паровоз...

Есть закон, а есть лирика. Лирика закона не отменяет.

p.s. Кстати, если экс-сожительница не предоставит обоснований для этих 33%, то никто ей их не назначит по суду, закон для всех однозначен. Что-то мутит автор...

Здрассти, какое лжесвидетельствовать? Детям Автора есть не надо? Автор попросит суд назначить официальное содержания всем имеющимся у плодовитого папаши отпрыскам. Ихде лжесвидетельство, или полагаете у Автора дети не от мужа?

Алименты назначаются тогда, когда кто-то, обязанный это делать, не делает этого добровольно :-)

Почитайте судебную практику, любимый трюк НЖ и чьих-то БМ невозможен без маленького нюанса - вранья НЖ и БМ о том, что их общие дети не получают от него содержания добровольно :-) да, чаще всего суды идут навстречу и назначают алименты НЖ-шным детям (что, будем справедливы, лучше, чем если бы детей и правда не содержали, а суд был недоверчив и отказал в таком иске), но приврать там...необходимо ;-) иначе оснований для алиментов НЖ и дальнейшему понижению алиментов БЖ - нет.

Дети равны в правах и ни одного нельзя ущемлять в пользу другого. Никакой лжи тут не надо. Если муж платит 25% БЖ то по 25% детям НЖ- не остаётся.

Не-а, по закону считается, что платит он 25% на его ребенка от БЖ, и остается у него после этого 75%. Как уж он эти 75% распределяет - его головная боль.

Да какие законы у нас по алиментам? Не смешите. Если совести нет, то никаких алиментов не вы\бьишь.

:-D Действительно, какие там ещё суды, приставы...От лукавого это всё :-)

Вы ошибаетесь. Я получала по этому поводу юридическую консультацию. У нас аналогичная ситуация: двое детей и у мужа ребёнок от первого брака. БЖ тоже считала, что платить мужчина обязан БРОШЕНОМУ ребёнку, а те, что в семье - уж как-нибудь. Она, кстати, тоже проконсультировалась у юриста и после этого отказалась от требования 25%.

У Вас всё в кучу, люди, кони...

При чем тут брошенность? На алименты можно подать и в браке, основание для иска возникает тогда, когда кто-то, обязанный содержать, этого не выполняет.

Если отец не содержит своего ребенка, то он может быть судом принужден к тому, чтобы это делать. И всё равно для суда, какие это дети, прошлые, нынешние и так далее.

БЖ Ваша могла спокойно подать на 25%, Вы могли подать на 33% (ДОКАЗАВ, что не содержит, а не наврав с три короба судье под подписку), после этого БЖ бы снизили, "распилив" 50% на троих детей, было бы у каждого ребенка по 16,6%.

Другой вопрос, что у Вас там могут быть свои подводные камни, например, отец платит на ребенка от БЖ более 16,6% "на руки" и ей могло быть просто невыгодно всё это оформлять по суду и так далее, вплоть до нежелания отдельных людей "полоскать грязное белье на людях", что тоже многих от судебной волокиты останавливает.

Брошенность конечно не при чём. Это БЖ так рассуждала.
Всё правильно, 50% распиливается на всех детей, но это не значит, что обязательно нужно подавать на обеспечение детей, которые в семье. Юрист объяснил, что именно 16,6% и присудят отцу, т.к. он обеспечивает ещё двух детей. То, что он их обеспечивает по доброй воле, а не по суду, дела не меняет.
А мой муж действительно платил немного больше, поэтому БЖ и не стала затевать суд.

а зачем лжесвидетельствовать?? говорить - вот зарплата 100 тыщ. на алименты БЖ хочет 33 тыщи. машина, квартира, еда, одежда, отпуски, родители получаются еще 50 тыщ. остается 100 - 33 -50 = 17 тыщ на двух детей. вместо 33 тыщ законных, и еще никаких денег на форс-мажор. прошу определить алименты в фиксированной сумме, чтобы не ущемлять интересы детей.

Так это пусть НЖ и расписывает.

Но по умолчанию судом всякие ипотеки и "прочая развлекушка" БМ считаются теми расходами, что входят в его 50%, которые должны оставаться после вычета алиментов.

В данном случае пока что у него остается "аж" 75%.

ваша тема в правовых? только там вы сами очень хотите ребенка у вас поселить

Меня всегда поражают такие вот решения спустя 5 лет- взять и рассказать ребенку, что тот, кого он считает отцом и с кем живет подавляющее время своей жизни ему на самом деле не отец и начать раз в год встречаться с ребенком на месяц чтобы ЧТО?Встречи на месяц из 12-ти, увы, не создадут у мальчика сыновьего чувства к вашему мужу, муж тоже врядли почувствует себя отцом по настоящему, "до печенок", т.к. перед ним фактически чужой ребенок и их жизнь не пересекается и биопапу ребенок не помнит и не знает.Иногда мне кажется, что в таких случаях уж лучше помогать деньгами издалека, не вклиниваясь в семью , не нарушая привычную для ребенка картинку мира и оставить ребенку одного отца, пусть даже не родного, но того, кто для мальчика является отцом по факту, а не по бумажкам.

Вы судите с точки зрения ребенка, что лучше ЕМУ, а автору до ребенка, мягко скажем, параллельно, мужу её, видимо, тоже, тут же И-ПО-ТЕ-КА! ну что Вы :-) тут вопрос денег первичен, увы.

У автора своя правда,и ее беспокойство по поводу финансового содержания своей семьи тоже имеет право на существование.Так всегда бывает в ситуациях , когда свалены в кучу дети от бывших и нынешних, новые мужья и жены, ипотеки и алименты.Ничего нового:-)

Тоже верно :-)

Автор ребёнку чужая тётя, и что ей не него "накакать"- совершенно нормально. НО с тем что Вы написали я не согласна: если уж та женщина замужем и не хочет чтобы в её семью вклинивались, то пусть "новый папа масеГу" и обеспечивает. А то как папой называть- так нового е...ря, а как деньги тянуть так про био вспоминают.

вы все в кучу не сваливайте.Есть законы на бумаге об обязанности обеспечения и содержания родителями своих детей, а есть обстоятельства жизни и человеческие отношения.И часто не удается совместить букву и чувства, а совмещать надо, ибо на кону психика ребенка.
И еще, почему новый муж на Еве это часто е..рь?Т.е. мужем может быть только первый, хоть и бывший, все остальные временные е...ри?:-))))Вон автор пишет, что там семья, еще одного ребенка нарожали, т.е. у мальчика там есть брат или сестра и как-то живут все вместе.А вы -е....рь и точка.

во-во!!!!причем новый папа-психует, ревнует, когда мой муж звонит туда по поводу нового судебного иска.

То есть новый папа психует-ревнует, но алименты 33% от Вашего мужa его устраивают?

Муж автора не подает иск о встречах с ребеком, он подает иск об умении алиментов. Поэтому ревность нового папы не более чем фантазия автора.
Глупо ревновать к человеку которому ребенок нафиг не нужен!

Из первого сообщения автора:"...муж хочет познакомиться с сыном и привезти к нам пожить..."

Так что, получается, дело только иском об уменьшении алиментов не заканчивается.

Не смешите людей.
Ревновать к пустому месту не будет даже дебил! А ваш муж для мальчика именно пустое место!

абсолютно с Вами согласна. БЖ получала по соглашению тверд сумму. каждый год она эту сумму повышала- ее право. затем подала в суд- не хочу по соглашению, хочу- 25%-ПОЖАЛУЙСТА!!! в этом году она подала на 33 %. честно-непуганая она, ЗАМАНАла. это она нарушает спокойствие в НАШЕЙ семье-чаще, чем раз в год. а муж платит-положено ЖЕ Ж!!!и что за это-даж не знает своего сына

а кто виноват что он не знает своего сына?
Может ваш муж ждал что за алименты ему сына будут привозить на блюдечке?
Если мужик сам не хочет оторвать свою задницу и съездить к сыну, то это только его выбор

А можно я бестактный вопрос задам? У Вас так много денег?
С таким количеством детей у Вашего мужа даме положено 16%.
То 25, то 33...
Чего ж Вы ее так мучаете, если денег много. Платите ей сразу 90%. А то бегает и бегает бедняжка по судам.

Ну какая благотворительность? ОБЯЗАННОСТЬ это! Размеры этой обязанности определеяются законом или родителями ребенка. Если миром договориться не могут, есть закон. Понимаю, что это все малоинтересно и даже муторно, но НАДО. Вот и все.

А мать ребёнка и папу ребёнка био-папа спросил что они думают по поводу "взять пожить"?

да, я в правовых вопросах задала этот вопрос. мой муж платит деньги на содержание незнакомого мальчика, хотя по закону имеет право с ним общаться. с учетом дальнего расстояния имеет право взять в гости.я его не "подбирала", муж хороший, ВАШ муж вам девственником достался? а тот, кто считает, что это не благотворительность, пусть 25% зп попробует отдавать 13 лет подряд, при ипотеке и двух детях. я смотрю, нормальных ответов не предвидется...

какие 13 лет??? ребенку только что 5 лет было, вы, аниматор, хоть напоминалки себе на монитор вешайте((((((

ну да, платят то до 18, так что все верно, еще 13 лет, с математикой у автора порядок :)

Но это же ребенок вашего мужа, какая же это благотворительность- содержать своего ребенка ?

я не спорю-ребенок моего мужа.тем более сын. но его мадама-мама часто подает в суд на увеличение алиментов. а мы даже не знаем- куда идут эти деньги-они ведь далеко живут .у них семья- еще есть ребенок, офиц муж. с нас она берет алименты по ее словам "за фамилию".вот и надо бы съездить , разузнать-как , где живет...а там авось и в гости забрать этого мальчика...либо-вообще никогда не лезть в ту семью...

автор, подайте на алиментыот своих двоих детей, далее муж пусть подаст иск на уменьшение алиментов от сожительницы и все, чего мучаться то? и будут доп. деньги на ипотеку.

да че-то геморр какой-то...как я при живом -то муже на него на алименты подам? хотя надо бы...

А лучше отхлёстывать лишнее, а самим (включая ВАШИХ детей!) жить, "подтянув поясок"?

Это не благотворительность, а отцовская обязанность.
То, что ваш муж за 13 лет не удосужился познакомиться с собственным сыном - это ЗАЧОТ. ИМХО, и начинать не соит - у ребенка давно есть ДРУГОЙ отец.

мальчику 5 (ПЯТЬ) лет.мать его 3хмесячного увезла на деревню,тогда ребенок мАлой был, сейчас ПЯТЬ лет-можно и познакомиться-че время тянуть , а может и вообще отсудить.13 лет ЕЩЕ платить 25% ЗП-РЕБЕНКу до 18 лет алмименты платят

А после того, как отсудите, резко переставать на него деньги тратить? Под лестницу приблудыша, как Гарри Поттера, и не кормить регулярно...:-D В чем задумка экономиии-то в планируемом отсуживании?

Зачем под лестницу? Мешаться там будет и отсвечивать. В сад на пятидневку, не перевелись еще такие заведения. Там и накормят заодно. Как смогут. А подрастет - в интернат.

Познакомится это н езначит увести на целый месяц от мамы. Приезжайте в город где живет ребенок снимайте жилье на отпус и пусть муж ваш попытается найти к ребенку подход.

"Благотворительность — оказание безвозмездной помощи тем, кто в этом нуждается. Основной чертой благотворительности является свободный и непринужденный выбор формы, времени и места, а также содержания помощи." (с)

"Алименты - средства, которые в установленных законом случаях одни члены семьи обязаны выплачивать на содержание других, нуждающихся в этом, членов семьи." (с)

Смешная Вы, Автор ;-)

все верно- я могу отдать деньги в фонд малоимущих-незнакомых мне семей. так и получается-ИХ семью я ж не знаю

Совсем никакой разницы не видите? ;-)
Добровольно и по решению суда - это, всё же, немного разные вещи.
Выколачиваемые из человека через суд алименты (содержание,которое положено признанному ребенку ПО ЗАКОНУ) это совсем из другой оперы - нежели благотворительность.
Вот если бы этот мальчик в свидетельстве о рождении имел кого-то другого папой записанным, а Ваша семья отстегивала немалые суммы, то, да, ЭТО было бы благотворительностью.

Вот, действительно, не перестает удивлять близорукость НЖ...Сами мужчин растлевают, ищут, как бы получше и пополнее "урезать" содержание детей от предыдущих браков, а потом ещё чему-то удивляются, что доспехи у рыцаря недостаточно сияющи, что по проторенной дорожке в третий брак скачет и от алиментов уклоняться начинает...

а что мешало вашему мужу приезжать к сыну хотябы 2 раза в год?
конечно муж хороший - плохой муж любит детей от первого брака, а ваш не такой!

потому что ребенок был маленьким.

Так он и сейчас невелик :-) можно вообще до совершеннолетия подождать, тогда уж :-) или лет до 30, чего уж мелочиться :-D

просто неверное автор со своими детьми только с 5 лет общаться собирается, поэтому и не знает про детей ничего!

у вас двое детей и вы считеаетет что до 5 лет с ними общаться не нужно?
Не говорите ерунды, уже в 2 года отец вполне мог общаться с сыном, если бы хотел.

Мама ребенка что по этому поводу думает? И почему вам надо ухаживать - он к вам едет, или к мужу ?

мама ребенка блефует-говорит, конечно, приезжай! только она думает, что муж не приедет (это раз), что если приедет-то на 2 минуты -поздороваться (и при этом не надо ребенку говорить, что это ПАПА), уверена, что не заберем (она знает, что у нас есть двое- куда нам третий). вот думаю- может припугнуть иском- где определен порядок проживания на время отпуска с отцом? а с другой стороны-вдруг и пугать не надо-вдруг они так плохо живут, что ребенка итак забрать надо (ее муж пьет, хотя на деревне наверно все пьют)по-моему, нормальная бы мать не отдала бы своего ребенка чужому дяде да чужой тете...
по поводу ухаживаний - я ж женщина)))вроде как должна.

Просто мать ребенка знает что ее ребенко не пойдет с незнакомым мужиком никуда. Аи ваш супруг не выдержит истерики больше 5 минут!
Припугнуть иском вы можете, только врятли суд присудит проживание ребенка с мужиком которого этот ребенок не знает! Это ведь не игрушка, которую можно привести и в шкаф спрятать. Это нужно чтобы ребенку комфортно было.

Я всегда за то, чтобы ребенка забрать. Совсем, без блефа. Вторая сторона рано или поздно включится в то, что это не блеф и тогда будет совсем другая история. Но это я, у меня сил физических и душевных хватит на еще одного ребенка, и ребенка мужа я чужим не считаю. Если для вас это напряг, то даже не делайте вид, и не пугайте - оно может так обернуться, что любые алименты вам за счастье покажутся.

и плевать на то что ребенка от нервного срыва потом лечить не автору и ее мужа?
Тут ситуация когда ребенок мужа своего био папу вообще никогда не видел, и считает отцом другого человека. Вы бы свого ребенка отдали пусть даже на время совершенно незнакомым людям?

Отцовские обязаности предполагают отцовские права.
Если матери ребенка не плевать, то она , когда поймет, что не блеф, умерит свои запросы. А если ей плевать, то со мной всяко будет лучше, чем с плюющей на ребенка матерью.

Так обязанности подразумевают не только денежные переводы, но и общение с ребенком.
Если ребенок считает отцом другого человека - потому что родной папа ребенка до 5 лет за человека не считает. Если родной отец не знает ни состояние здоровье сына, ни что он любит. То врятли ребенку будет хорошо с таким спермодонором.

Ну вот нормальная мать слегка умерит требования, понимая это.

Так и нормальный отец на бужет мучить ребенка. а тут плевать на ребенка, главное жену наказать!
Если бы ребенок был мужику инетерсен, то он бы хоть раз к ездил к сыну!

Так, а что муж-то говорит?
Потому как ребенок, конечно, не виноват. Но бывшая...как выше написали, если война - то война: она может подать на алименты, но и Вы можете.
Потом, если муж хочет "привезти ребенка" - а как он видит это при том, что Вы против? Что проглотите и утретесь? И станете жить одной большой дружной семьей? А он вообще в курсе, что Вы против?
А что будет, если Вы скажете "нафик-нафик" и подадите на развод: пусть сам живет со своим ребенком?
А на каких условияъ он хочет привезти ребенка?

Автор не против, она как раз за - зайдите в правовые вопросы.
Это она тут мегерой прикидывается. А на самом деле она собирается вместе с мужем ехать за мальчиком.

Какая же вы все же двуличная: Адрес сообщения: http://eva.ru/topic/134/2917005.htm?messageId=74227619

------------------------------------------------------у мужа от 1го брака сын-5 лет, живет за тыс км от нас. этим летом хотим проведать его и забрать к нам в гости на месяц. Бывшая жена по тел не против.Она уверена, что мы не приедем за сыном.вопрос-надо ли уведомлять опеку, возможно нужно через суд определить совместное проживание сына с нами на период отпуска... боюсь, что проехав такое расстояние, нас пошлют куда подальше...
ну и моральная сторона вопроса-муж хочет общаться с сыном. я не против. но ребенок уже отца не помнит...надо ли вообще брать ребенка сейчас или ждать пока он подрастет? или тогда вообще поздно будет?

Она не двуличная. Она человек с нормальными, человеческими эмоциями. Ей жалко денег, ей нафиг нужен еще один ребёнок, но она поддерживает мужа.

Правда, странно как она, как мать представляет ситуацию: приходят дядя и тётя к 5летнему малышу и забирают у папы и мамы "пожить на месяц". Шок ребёнка тяжело представить.

Но она там и не скрывает, что это все для того чтобы нагадить бывшей.
Т.е. на ребенка ей просто наплевать.
В чем она поддерживает мужа? Мужик 5 лет ребенка знать не хотел, а теперь вдруг воспылал любовью? Вы сами то в это верите?

Тутт оня прямо говорит что этот ребенко ей нафиг дома не нужен, а там она прямо сама готова за ним поехать. Навернео с обоими детьми потащиться в деревню!

А Вам на чужих детей не плевать? У своих кусок хлеба отберёте- чужому отдадите? Одно дело любимый ребёнок мужа- которого он любит, воспитывает и вы встретили такого мужчину. Другое дело когда муж только деньги платит и то по суду.

Думаю, оба надеются увидеть, что сходства ребёнка с мужем нет и оспорить отцовство. Мне так кажется. Еще увидеть ситуацию: не живут ли они всей семьёй на алименты, в каких условиях живёт ребёнок.

Во всяком случае я не буду отбирать чужого ребенка от матери, и издеваться над ним (увезти с незнакомысми людьми это именно издевательство).
А вы судя по всему ради денег на любой садизм пойдете?
Мужик не сомнивается что это его ребенок. Где-то автор об этом писала!
Поэтому я и сомниваюсь что у автора есть хоть один ребенок! Тот кто сам мать, такой мерзости не допустит. И ксати двое детей у нее только в этом форуме, в правовых вопросах она о детях не упоминала.

Совершенно не понимаю, зачем нужно забирать к себе ребёнка, который даже не знает, кто эти дядя с тётей, и не поймёт, зачем это всё нужно. А уж объявлять ему, что вот это - папа, а тот, кого ты всю свою жизнь называл папой - просто чужой дядя - вообще маразм. Только психику раскачивать...

Так автор готова на все лишь бы сделать плохо бывшей!

Вряд ли, потому что плохо будет в первую очередь ей самой - и она это прекрасно понимает. Если б реально хотела сделать плохо, то затеяла бы судебный процесс для уменьшения алиментов.

Она просто надеется что мать мальчика ребенка не отдаст, и будет на коленях автора упрашивать а автор поставит условия о снижении алиментов!

А о чём она должна автора на коленях упрашивать?! Ребёнок закатит истерику, и вопрос решится сам собой. Я что-то логики не улавливаю.

как о чем? Она должна упрашивать не забирать ребенка?!
Автор судя по всему не видела детей близко ,поэтому об истериках ничего не знает.
Не случайно ведь она считает что с детьми до 5 лет общаться не нужно!

Хм... Ну тогда флаг ей в руки...

Кидайте тапки))) Мне чужие дети не нужны. И я бы сделала все, чтобы отделаться алиментами, а не моим временем, будь то встречи на стороне с ребенком, или у нас дома, или на отдых с нами. Там вообще ситуация непонятная какая-то. Может у меня все так просто, потому как муж - это муж, а не предмет поклонения, и если что-то неустраивает, то говорю и он делает так же, что свекровь поставила на место, как только попыталась сделать добро, получилось все равно, как обычно, с мамой не живу, потому что вынос можно в 33 года слушать не могу )))))))

Правильно вам не нужны. Но вы бы наверное и не стали бы ребенка силой забирать у БЖ, слушать его истерики, только чтобы БЖ было плохо?!

з.ы а вы хоть кого-нибудь в этой жизни любите?

Нет не стала бы.

Я много кого люблю - маму, папу, сестру, племянников, кумавьев и т.д. Любовь и создавание проблем любимым некоторые считают одним и тем же.

Нет, не одно и тоже. Но когда любишь человека то готов мириться с проблемами.
Вы маме в детсве наверняка тоже не мало проблем создавали, но ей не приходило в голову сдать вас в интеренат и любить издалека!

+1, и мне не нужны. сейчас волею судьбы приходится смотреть за чужим ребенком, как же он меня раздражает, особенно какашки убирать и т.д., так что играть в любовь к чужому ребенку не получится, своих достаточно.
по поводу алиментов, автор, вам правильно говорят, подавайте встречный иск, бж достанется очень небольшая сумма, если ей 25% мало.

Автор, ну что вы с мужем мягкие такие:) Иск в суд на алименты с вашей стороны - и последующее уменьшение алиментов на первого ребенка, иск об определении порядка общения с этим ребенком со стороны мужа. Вот курицы евские разорались, родной отец ему типа психику угробит. А деревенский отчим-алкаш нового Ломоносова воспитает, ога.
Месяц проживания, конечно, никто не присудит, а один выходной в неделю - вполне. А там мальчик привыкнет, и можно будет его и в отпуск брать и куда угодно. Только это нужно быстрее делать, пока он еще маленький, и информацию о двух папах воспримет некритично)

вы не читали)) автор и ее муж не хотят общения с ребенком, они хотят насолить просто его матери

Так они не пробовали еще общаться)) Я и призываю попробовать, вдруг понравится, родная кровь все-таки. Алименты опять же не просто так платить, а близкий человек будет, авось в старости поможет. Правда, судя по описанному автором, насчет родной крови у меня лично есть сомнения. Но раз у них с мужем нет, то и ладно.

вы можете призывать сколько угодно, чтобы отцы не бросали детей))) только муж автора с рождения и все 5 лет ребенка не видел, не общался, не звонил, только алименты платит - и то не сам добровольно, а через суд. И размер алиментов ровно такой, какой определил суд. И сейчас этот ребенок ни отцу, ни тем более автору не нужен, они просто бесятся, что этот ребенок вообще существует

а зачем им пробовать общаться если никому из них этот ребенок нафиг не нужен?
Смешно, у мужика относительно родной крови сомнений нет, а у вас есть. При том что он знает с кем спал, а вы все знаетет через третьи руки!

смешно - посмейтесь))

спасибо за нормальный ответ...один выходной в неделю-не получится- ехать до них-как раз все выходные...вариант- муж в свой отпуск один ( общие дети совсем малые)едет в эту деревню и общается с сыном.снимая жилье поблизости...получается- в лучшем случае ребенок будет видеть папу 2 раза в год (по количеству отпусков)а на нас (меня и наших детей) мужу придется забить...другой вариант- платить ей 1/6 (кстати, был суд- ей снизил САм судья ПО ЗАКОНУ) ...и никогда не знакомится...
я в принципе не против мальчика...но бывают тАКИЕ-жесть, откуда ж я знаю-какой этот мальчик...

мальчики бывают такие какие их воспитывают родители; мамы и папы.Если ваш муж самоустранился от воспитания - можете и жесть получить.Алименты - это всего лишь крошечная часть воспитания ребенка.

Так ваш мужик прекрасно жил не знакомясь с мальчиком. И ничего у него не свербило.
А теперь вы прорсто ищите опрадание почему отец и дальше не будет общаться с сыном.
Лучше ведь насовсем бросить одного ребенка, чтобы иметь возможность проводить отпуск с двумя другими?!

Вы лично смогли бы одного из своих детей бросить и никогда не видеть? Но зато постоянно жить со вторым и иметь возможность проводить с ним отпуска?!

а мальчик это такой каким его воспитали его родители, в том числе и его отец! То что он не участвовал в воспитании, это тоже его вклад в характер мальчика!

Интересно стало: а о каких суммах идет речь? Сколько это 33 % от белой зарплаты и до какой суммы в итоге уменьшатся алименты (до 16 % насколько я понимаю?)

(я заманалась доки для судов собирать) - поясните а по поводу чего вы так много судитесь ,что уже устали документы собирать?

я так поняла что мадам не первый раз подает на увеличение алиментов вот и доки оттуда..

Если бы оттуда, то не присудили бы такую сумму. Такое могли присудить только если отец не являлся на суд и не подавал никаких документов!

Автор подавайте на алименты на себя и на свои 2х детей! Обязательно это сделайте! Если муж хочет пусть общается с ребенком. А размер алиментов надо уменьшать.

дык автор заранее знала что у ее мужа есть сын от предыдущего брака, пусть гражданского, значит какая-то часть забот о нем должна лежать и на ее плечах. Ведь новый муж бывш жены заботится о мальчике,выделяет какие-то средства на его воспитание,возможно и живет вся семья на его жилплощади. Так что не расстает автор если на неделю-другую возьмет сына мужа к себе.

И что что автор знала?! НЖ чужому ребенку ничем не обязана, у нее своих двое и алименты уже снижены до минимума, так что автору тем более больше не о чем переживать. А заботиться о каком то там мальчике, ей нафиг не надо. Не обязана она ни с моральной, ни с т.з. закона.
рОдила там деревенская для себя (читайте заглавный пост), вот пусть и рОстит дальше сама.

а почему "деревенская"? в перв посту написано"уехала в др.город",значит городская :-) А по делу Вы правы:НЖ ничего мальчику не должна. Должны его родители: мама и папа.Так вот папа пусть берет и заботится.Хотя б 2 недели в году

c чего вы взяли что ребенку нужна забота "отца" который его даже ни разу не видел и бросил в 3 мес возрасте? а НЖ скорее денег жалко, поэтому она готова брать чужого мальчика, лишь бы деньги сохранить

Может быть ваш муж сам решит, что делать и знакомиться ли с сыном? Мне кажется, что мужа надо поддержать и познакомить ваших детей с их старшим братом. Лучше жить в дружбе. Дети не виноваты, что их мамы рожают для "себя", а потом спекулируют на отцовстве. А алименты 33% платят только на 2 детей, на одного всегда 25%. И суд учитывает наличие других детей. Мой муж платит 50% своей зарплаты детям от первого брака и у нас есть общий ребенок. Я недовольна, но поделать ничего не могу, его воля. Отец, который не содержит своих детей у меня уважения не вызывал бы. Поддержите своего мужа и не обижайте его первого сына. ИМХО