в недоумении от от гостинцев свекрови

Однажды я заводила тему, что мои родители с сахарным диабетом едят все подряд. Мне совет тут дали, чтобы я взрослела и отстала от них))) Что они взрослые люди))))

глупости. очень помогает поддержка и забота от родных,пусть даже и назидательная-когда она необходима

Поддержка и забота не равнозназначна контролю и указанию!

а что с сахарным диабетом надо сразу ложиться и под иконами умирать?

А вы вредные продукты бедным людям отдавайте.
Которым есть можно все, но нечего.
Может у вас соседи есть бедные и голодные и мужа спасете и людям поможете.

да при чем тут это? я не понимаю логики свекрови...вот представьте допустим,что человек алкоголик..и он закодировался,а его мама будет ему коньяк дарить :) ... вот в нашей ситуации очень похоже

Да просто хочет побаловать сына наверное...А вы у свекрови не спрашивали?

обязательно при удобном случае поинтересуюсь...просто побаловать можно иными вещами,гораздо дешевле и вкуснее+польза

Муж не алкоголик....но вот...не прочь.Очень даже не прочь.И вот,каждый раз у свекрови бутылка на столе.И сама же осуждает его пристрастие.Я даже не знаю, какие у нее мотивации. У нас с ним договоренность,что у мамы его спиртное табу(типа не бум ее расстраивать). Зачем предлагать то?!?

А почему вы решили, что гостинцы для мужа? Скорее всего, она для вас с детьми их передаёт. Вы же не больны.

И что это за гостинец такой - сало? Вы знаете это элементарно - мамО "лезет" в вашу жизнь, вот так ненавязчиво и украдкой.

Для некоторых сало - прекрасный гостинец :) И почему вы во всём видите негатив? Может быть, свекровь от души хочет сделать приятное, передавая всякие вкусности для семьи. С её точки зрения.

в том -то и дело, что намерения хорошие...но ему реально это все категорически нельзя и она это знает. и это постоянно-если в гости придет,обязательно принесет все вредное для мужа...если бы она не была врачем,я бы поговорила-объяснила..но она врач

Да не заморачивайтесь вы. Говорите спасибо,а дома выбрасывайте всё в мусорник, если есть это некому.

Зачем в мусорник? Быстренько (ну, насколько возможно) съесть всё самой с детьми. А мужу - низззяяя.
А сало, если никто не ест, пусть отдаст мне - я ей только спасибо скажу. :) А свекровь после пары раз раздачи гостинцев обидится и перестанет присылать их автору.

именно так и поступаю,отдаю. Мне наоборот свекровь жаль,она старается..а мы все раздаем ,вот и спрашиваю..может ей объяснить? так она вроде как врач должна все это понимать..

ну,если не понимает, то надо сказать прямым текстом

Ну так и "проговоритесь" как-нибудь в стиле: "Ой, Марьванна, вы такие вкусные вещи нам передали. Вот только сало ОПЯТЬ пришлось моим подружкам отдать - мужу нельзя, а мы с детьми не любим". :)

Ой, ну это же мама. Вот моя свекровь тоже вечно мужу сует острый(жгучий) консервированные перец! А у него поджелудочная больная(мамой и посаженная с детства).
Вечно сует ему баночку 3х литровую домой. Тоже бесит, ведь знает что это гадость. И муж знает, что есть это вредно, но ест и даже рассол иногда от меня в тихушку пьет.
С ними ничего не поделаешь. Просто проще относитесь к этому. Дали сало-спасибо. А потом в тихушку его пристройте синичкам ;)
Свекрови бестолку что либо говорить, все равно сыну будет пихать. Я при муже и его маме говорила, что нельзя же это есть и пить, это очень вредно!!! Все кивают и едят..так что просто смиритесь и гните свою линию...но ненавязчиво и по тихому. Удачи.

нет. детей нет,а я все это не люблю и она это отлично знает..мне она передает мандарины и шоколадки

У меня еще хуже - ребенку нельзя ряд продуктов, бывает очень плохо, лечимся после встреч с бабушкой иногда подолгу. Все беседы и объяснения выливаются в обиды. Теперь выбрала себе некрасивую на мой взгляд линию поведения - при ребенке приносит то, что нельзя (и в большом количестве) и говорит "я принесла угощение тебе, а давать ли тебе, решит мама".

ну понятно,что вы будите плохой в такой ситуации

Почему? Если ребёнок понимает, почему ему нельзя то или иное, то мама плохой не будет. А вот приносящий как раз представится в невыгодном свете, если разговор с объяснениями был неоднократно и в присутствии ребёнка. И разговаривающий ребёнок сам в состоянии сказать:"Мне это нельзя". А то и:"Бабушка, зачем ты это приносишь, если знаешь, что мне это нельзя?" И даже добавить:"Ты хочешь, чтобы мне опять было плохо?"

Ребенок знает, что нельзя - 4 года. Но я считаю, что дебаты на эту тему и регулярное подчеркивание, что ребенку чего-то нельзя не лучшим образом могут отразиться на его характере и психологическом состоянии. Сама я просто стараюсь не покупать в дом то, что нельзя.

У меня противоположное мнение. :-) Может не совсем противоположное, но отличия имеются. :-)

У одного из моих детей реакция на часть продуктов. Моя задача -- обезопасить, но в первую очередь воспитав правильную позицию, чёткую установку, чтобы он САМ мог о себе позаботиться.
ПЕРВОЕ. "Да, не всем всё можно, тебе нельзя то-то и то-то, потому что это вызывает вот такую реакцию. Поэтому мы это "то-то и то-то" для тебя не покупаем, а так же вместе внимательно читаем состав, чтобы избежать "то-то и то-то". Нет, это не делает тебя хуже, просто все люди разные. Зато мы можем купить что-то другое..."
ВТОРОЕ. "Не все люди знают, что конкретно ТЕБЕ нельзя. Так же люди могут знать, но забыть. А некоторые люди могут не понимать (!) и потому не верить (!) , что всё серьёзно. А кто-то из них из-за своего непонимания/неверия может даже попытаться "доказать обратное". Поэтому ты САМ должен уметь о себе позаботиться. Отказом!"

Вы пишете, что стараетесь не покупать то, что нельзя, но приходит бабушка и приносит "запрещённые" продукты (получается, что Ваши старания "коту под хвост"?). И мало того, что она приносит -- потом, по Вашим словам, ребёнка нужно долго лечить. Стало быть он ест принесённое, даже зная, что это нельзя? Почему он это делает? Значит его знаний недостаточно? Нет чёткого понимания? Так неужели ещё одно напоминание и/или объяснение, что это нельзя и почему (= предотвращение), хуже , чем "напоминание" долгой болезнью после (= последствия)? Чем болезнь лучше для "характера и психологического состояния"?

Сколько лет ребёнку? Он занет, ЧТО ему нельзя, и понимает, ПОЧЕМУ?

4 года, знает. Но получается отсутствие четкой позиции - бабушка говорит, что можно, а мама - что нельзя. Я не вижу ничего хорошего в такой ситуации.

Вот поэтому необходимо вырабатывать СВОЮ позицию, основанную на ЗНАНИЯХ, а не на том, кто что сказал. Ведь и бабушка может что-то не знать/не понять, и мама может ошибиться/не заметить. Понятно, что 4 года -- маленький ребёнок, но и позиция вырабатывается не за один день, и начать это делать никогда не рано! Я бы даже сказала, чем раньше, тем лучше. Ведь мы говорим о здоровье!

Я выше подробно Вам ответила. :-)

К сожалению 4 года это не тот возраст, когда ребенок может противостоять любимой бабушке, которую его же учат слушаться. А бабушка говорит - "кушай золотце, я тебе угощение вкусненькое принесла". Вот все психологи пишут, что у взрослых должна быть общая позиция на то, что можно и что нельзя ребенку в их семье, а в жизни получается, что такого маленького ребенка приходится учить противостоять бабушке! К сожалению после вежливого разговора с бабушкой о том что я мать и правила по отношению к ребенку устанавливаю я, бабушка стала рассказывать окружающим, что я ее выгнала.

В 4 года ребёнок может противостоять с помощью взрослого. И в каких-то вопросах послушание любимой бабушке может и должно заканчиваться. Тогда, когда действия бабушки опасны для здоровья и жизни.

Общая позиция всех взрослых -- замечательно, конечно. Но далеко не во всех случаях она существует и может существовать, и когда "на кону" стоит здоровье, то тут уже не до "реверансов". Как вы видете, в вашем случае бабушка гнёт свою линию, умышленно (!) принося вред здоровью Вашего ребёнка! Написала "умышленно", так как считаю, что разницы нет никакой: делает ли что-то человек специально, чтобы навредить, или он делает что-то, что бы доказать, что "мама - дура (простите), ничего не понимает, и я докажу, что она дура, делая всё ей наперекор". Результат-то то в обоих случаях один. Поэтому да, необходимо учить маленького ребёнка противостоять бабушке.

А то, что она бредни всякие на Вас наговаривает... Что для Вас важнее: довольная бабушка, но ценой здоровья ребёнка, или здоровый ребёнок, но ценой удовлетворения бабушки?

моему ребенку тоже некоторые продукты нельзя. Бабушки, дедушки об этом знают, ни у кого даже в мыслях нет предлагать ребенку то, что ему нельзя, а если они что-то привозят и сомневаются можно это или нет, то тихонечко у меня спрашивают, если можно, то угощают, если нет, то съедает муж, ну или кому можно и хочется.
Я считаю, что полный неадекват везти ребенку то, что заведомо нельзя, выставля себя типа "хорошей". Ужасно, если взрослый человек этого не понимает. Я бы к такому человеку ребенка не отпустила бы, следовательно бабушка потеряла бы возможность общения с внуком. Здоровье дороже.

Вот и мне тоже удивительна такая позиция. Бабушка-"самодура" (с) вредит в открытую, а её не только не пресекают, но ещё и подставляют ребёнка.

Потому что такой человек обязательно создает видимость того, что все нормально и ничего плохого он не делает, активно убеждает в этом окружающих и ты выглядишь полной идиоткой, которая из-за совершенно случайного мандаринчика, попавшего в подарок ребенку готова лишить любящую бабушку общения с малышом. Это ж ты понимаешь, что мандаринчик не случаен, а бабушка искренее уверена, что "она вообще не знает, как туда попал, она мандарины не покупает" или "да нет у него никакой аллергии, в прошлый раз в гостях она ему вообще три штуки дала и ничего не было" (а куча гормонов, намазанных на кожу - это уж дома было, откуда ей знать)

Зачем муж берет у маму ПРОДУКТЫ???? Это он должен маме возить продукты, если что. Помогать и тп.

Как взрослый мужик может у пенсионерки (да просто у ЖЕНЩИНЫ) брать КОЛБАСУ???

Я описываю одну ситуацию..я должна с начало всю нашу жизнь рассказать,кто кому помогает и содержит...? У Вас родители есть? они заботятся о Вас? У меня отец одинокий пенсионер,так ему за счастье мне грибочки дать которые он сам собирал..соленья-варенья..ему делать нечего вообще-скучно и тоскливо,ему за радость нас угостить :) неужели Вы думаете,что его кто-то заставляет? Странная Вы ей Богу

А я вам ничего про сало и копченую курицу писать не стала. Мож мама ее лично коптила, да и курица своя. Допустим.

Я повторяю вопрос по КОЛБАСУ. Копченую. На которую мама физически тратила деньги.

Родители у меня, слава богу, есть. Материально они обо мне с 21 года не заботятся (как ВУЗ закончила). У мужу точно так же. Заботятся в плане словесно поддержать, помочь советом, перехватить внуков при необходимости.

Если бы мой муж припер от свекрови колбасу, я бы решила, что он или сбрендил, или как-то резко поглупел.

Ну у всех разные родители. Моя свекровь -вот такая мамочка до костей , спокойно может "подкинуть" гостинец и я ей признательна конечно очень. Мелочь-но приятно,другой вопрос,что ее нельзя сейчас никак.

вы думаете, что у всех такие родитли как у вас, которые не заботятся о своих детях после 21 года?
и при чем здесь вы, речь об авторе и ее семье.

Нет, я думаю, что есть такие взрослые, но по-прежнему инфантильные дети, которые не только не заботятся о своих родителях, но и позволяют родителям их кормить. То есть сами себе даже пропитание не в состоянии обеспечить.

а при чем тут я? :)

без понятия

не вы, так ваш муж

т.е. по Вашему мой муж,который принял от мамы гостинец с колбасой не заботливый сын ,не может сам себя прокормить и сидит на шее у родителей? :) как Вы легко судите о людях

как вариант

тем более, ваш муж постоянно принимает эти гостинцы

ну я думаю это вариант то из Вашего окружения . А я да,буду принимать гостинцы от отца -пенсионера..потому что ему приятно хоть что-то для нас сделать..ведь он давно не работает и мы полностью его обеспечиваем и заботимся о нем.... а мой муж вырастил мл.братьев-один из которых инвалид -полностью заменил им отца и в 16 лет был уже гл.кормильцем в семье и представьте-мы оставили его мл.брату нашу квартиру и живем отдельно и еще-свекровь живет в доме который принадлежит мужу-ведь ей там нравится. просто реально больно слушать оскорбления которые вообще не заслужены

Отдайте колбасу отцу-пенсионеру и успокойтесь.

ну вы прямо с луны упали)) есть такие люди, на моих глазах семья из 4 человек живет за счет такой вот мамочки - и квартиры , и машины , все куплено ей, да еще и сверху деньжат подбрасывает, а "молодым" полтинник уже))) И детей своих они так же воспитывают , вот, мол, Вася , это тебе достанется, а это, Оленька, тебе, и дети ни к чему не стремятся и просто ждут , когда счастье перепадет от мамочки и бабуленьки) Плохо? Хорошо? Да просто вот так люди живут....

Ну и пусть живут. Только не нужно тогда удивляться, что мамо решает, будут они есть колбасу или не будут.

да я автора вообще не понимаю. Прямо дитятко ейный, муж, в смысле , безконтрольно всякие гадости в рот пихает))) Что не дадут- все и пихает... так и умереть ведь можно!

я где -то написала ,что он пихает? вообще-то вопрос про свекровь-стоит ли с нею поговорить?..а муж все это не ест конечно.

Ну если у вас нормальные отношения со свекровью, почему не поговорить? вы же не будете ей читать лекции-нотации, а нормально доверительно поговорите, в том ключе что врачи вообще-то запрещают есть такие и такие вещи, я понимаю что вы хотите побаловать сыночка, но в таком случае давайте сделаем то-то и то-то, и вам проще и сыну полезно. Мне странно, что вы сразу этого не сделали, неужели так сложно поговорить с человеком? и что что она врач? сами же говорите что болезнь мужа не ее специализация, может помнит что он в детстве любил эту колбасу да сало, вот и шлет ему лакомства. Моя вон каждый раз как видимся, умиляется как ее сынАчка в детстве говорил вместо Куркинское шоссе Ку шоше, каждый раз нам это рассказывает))) а сынАчка блин, 35 лет и зам генерального в крупной фирме))) Ну любят они из детства что-нить достать такое)

если ВАС это так напрягает- поговорите. Обидится- ее дело, но молчать и улыбаться, выкидывая или раздавая ее гостинцы как-то подло.

Я Вас умоляю... Моя мама всегда нам кучу продуктов выдавала, когда мы в гости приходили, и попробуй откажись - обида смертная. Это вовсе не значит, что нам есть нечего или мы себя не в состоянии обеспечить, ну вот приятно ей было думать, что она нас "подкармливает", что в этом такого? Ну и мы тоже подарки делали, и никто не считал кто сколько дал-подарил. Была бы нужда у родителей, помогали бы, а так... Я тоже часто пыталась отказываться, тем более что и продукты-то не все были такие, которые мы едим, но обижалась если я отказывалась, и мужу подсовывала втихую. если я еще могла иногда отказать, то мужу просто неудобно было, брал, хотя оно ему сто лет не надо, но просто, зачем расстраивать, если хочется человеку вот так?

Вы понимаете значение слова "гостинцы"? Этим угостили, а не дали на пропитание!
Мы так же живем и с моими родителями, и со свекрами. Если мы берем домашнюю курицу - то каждой семье, они берут что-то - подкинут нам, мама вкусненького напечет - нам передает, а мы обязательно в ответ... Это - не каждый день холодильник набивать, а так... гостинцы! ИМХО, ничего дурного в этом нет.

Вкусненького напечет - понимаю.

Палку копченой колбасы - не понимаю.

Ну какая же ты пиздатая и самостоятельная! Принимать угощение от родителей, это нормальные человеческие отношения, если у тебя по другому- то у вас не семья.

это нельзя объяснить:) Наша свекровь постоянно нам передает и привозит продукты. учитывая что она зарабатывает гораздо меньше нашего. Еле-еле удается отказываться, но не всегда помогает:) У нее дома я отказываюсь от сумок с продуктами. Но к нам она приезжает с ними, не могу же я ей их отдать. Человек старается, и потом может обидится. Так она хочет помочь нам:)) для нее это радость.

В таких ситуациях нужен симметричный ответ. Тогда уж и вы в гости - с подарками, продуктами, техникой. Маму - в санаторий хороший ежегодно. И так далее. Полагаю, это будет для вас радость ))))

все правильно,тут некоторые люди не понимают,что родителям в радость приносить гостинцы своим детям -хоть и взрослым уже :) мне просто жаль таких людей- кто не понимает этого

+1 моя мама тоже везет мне частично заказанное мной, а в основном на свой вкус то, чего мы не употребляем в пищу, привычка привозить гостинчик у нее со старых времен, ее мама тоже возила детям сумки, возраст моей мамы не позволяет мне ей что то объяснять, она просто не поймет и может обидеться и это не говорит о том, что я сижу у нее на шее

тут железная логика - кормит дрянью мама дарагая))) а если загнется то -жена довела, не следила)))А муж скорее всего у мамули дома рассказывает что вы его "дрянью" кормите, вот она и жалеет сына, врач врачу рознь.Я бы все-таки с ней поговорила, но так "хитренько" без наездов, типа "спасибо за вкусности что вы передали, но ем их одна я - сынуле ж вашему нельзя у него же...(что там), а я уже от ваших разносолов поправилась, так что лучше не надо передавать, а то сыну прийдется мне весь гардероб новый покупать"Невестку свекровь кормить почем зря не будут))

Нахера она вообще дает продукты. Может она думает, что вы голодаете?

просто знак внимания ,заботы....

Конечно голодают. Едят всякую фигню диетическую

что значит диетическую фигню? это не есть колбасу и сало? вообще-то у меня полный холодильник вкусностей

Значит с точки зрения свекрови вы едите фигню.

в том то и дело,что нет. Она меня оч.уважает как хозяйку. Вы просто не знаете о чем пишите, у меня муж может слечь от ее угощений (ттт)

По-моему аноним подшучивает над свекровью :)
Многие мамы просто уверены, что дети голодают.
Даже если детям 40 лет и они давно уже не маленькие.
Моя свекровь убеждена, что у нас всегда пустой холодильник, почти каждый вечер спрашивает "на ужин-то нет ничего, наверное?" "суп-то не сварил никто?"
Я даже не переубеждаю уже. Скучно.

да уж..:)но это точно не наш случай. просто я 9ть лет жила с его мл.братьями без свекрови-такие были обстоятельства...и она всегда знала,что ее младшие дети всегда сыты и накормлены. наоборот приходила к нам обедать. Тут именно не сам факт гостинцев- мне это наоборот все приятно и я передаю ей допустим домашнее варенье или пироги и пр. А в их содержании-меня вводит в недоумение..ведь она знает сколько он лечится и сколько усилий было снизить показатели и при этом кормить его копченой колбасой...ведь можно заменить например ветчиной из индейки и т.п.ведь можно что-то другое дать и выбор велик,зачем именно настолько вредное? да еще сама врач :(

У меня мама была такая же... При том, что вообще у нас дома ни разу не была и даже не видела наш холодильник ни разу...

ой, автор...моя свекровь при встрече тоже нас все время одаривает..такое ощущение, что в магазин съездили, а не в гости
причем демонстративно закупает мешками виноград(обозначает, как для внука, которому это нельзя)...уж сколько раз говорили, демонстративно вытаскивает очередной мешок с виноградом:(

даже не знаю..может это старческое? :(

наша не такая уж и старая)ей 58 лет всего ... причем "пугали", что после винограда вызывали скорую ребенку, болел животик ... через неделю увиделись и опять два мешка винограда
- ой, спасибо конечно, но вы е знаете, что ему нельзя виноград
- сами поедите
- то есть украдкой кушать, что бы ребенок не увидел? нет-нет, это не возможно..мы конечно благодарны вам, но взять не сможем
- но я уже купила!

и так каждый раз...

- Но я уже купила.
- Значит будете есть сами.

И так каждый раз...

не хочу с ней жестко ... у меня масса других вариантов(выкинуть, угостить кого-нить, быстренько скормить мужу), жесть проявляю в вопросах детей(оставить у нее, например,я против, а она любит рассказывать, что возьмет отпуск и будет на даче с детьми развлекаться..причем детям рассказывает при мне)

А вы непосредственно у свекрови не спрашивали, знает ли она а диагнозе своего сына, помнит ли какую диету при этом надо соблюдать?

непосредственно не спрашивала,так как она все прекрасно знает и они часто обсуждают его анализы и корректировку доз препаратов и пр.пр. единственное-сомневаюсь,что она правильно знает эту болезнь..может просто забыла ..ведь это не ее профиль..вот думаю поговорить с ней.

Да, типа посоветоваться, а-то вот лечащий врач говорит, сало ни в коем разе ни в каком виде, и колбасу тоже, а я тут еще вот статейку почитала...вы знаете, ему и правда не очень после копченой рыбы, но ему так приятно, что вы решили его побаловать, вот и не устоял вопреки рекомендациям врача. Может в следующий раз будем его баловать , вы йогуртом, я котлетками на пару....

спасибо. здорово :) попробую в таком духе поговорить,реально ее обижать не хочется

Может это и разводка, но "близко к тексту". Слыхала похожее: "муж толстеет, надо его кормить диетически", "у мужа диабет (гастрит, холецистит, диатез, понос), я ему готовлю специально, а он куцшает запрещенное.
ну тут дальше зашли: мамО приплели. Ну муж-то знает о своем диагнозе? ну и пускай ОН маме говорит, что ему нельзя. Или съест пару раз "вредное". скрутит его, потом не будет. А может свекровь так о ВАШЕМ здоровье печется? Мол, сыну ее нельзя вкусности, жена старается, готовит диетическое, а самой ей что, вешаться?
Поблагодарите и съещьте сами ;-)

ну Вы немного по теме пройдитесь..Муж не на диете,у него серьезное заболевание которое напрямую завит от некоторых продуктов в которых содержаться вещества от которых у него сильные приступы и болезнь постоянно прогрессирует. Мама его ВРАЧ и прекрасно знает о болезни и при этом пытается подкормить именно категорически запрещенными продуктами,которые можно вполне заменить другими-ему даже полезными. Муж мой ЭТО все знает,поэтому ЭТО не ест..НО-МАМА ВРАЧ и он ей доверяет и поэтому именно от нее воспринимает это как дозволение одобренное врачом

Его серьезное заболевание связано с головным мозгом, и без вашей указки он сам не знает что ему можно ачто нельзя? И не может сам решить что брать у мамы а что нет?
При чем тут мама, если ваш муж сам берет эти продукты? Может вы ему няньку наймете, если он у вас сам такой дебил?

Вы тю-тю

Нет, это вы тю-тю, Мужик уже не маленький, а вы с ним носитесь как нянька. Читать вас просто смешно - описали мужа дебилом де еще и обижаетесь!

А почему "тю-тю"? Логично. Если муж в курсе о своей болезни и ограничениях, с ней связанных, если он эту итнформацию получил от врача-специалиста (скажем, гастроэнтеролога или там эндокринолога, в общем специалиста именно по этого роожда болезням), эта информация порджтверждается информацией из книг или инета - то при этом считать, что приносимая мамой "вредная" еда - одобрена врачом, потому что мама-врач? И притом врач - специалисть именно по таким заболеваниям? А если таки специалист, то может не так все и страшно?
А если таки страшно - ну пусть съест пару раз , ну скрутит его нипадеццки или там сыпью обкинет - научится сам, что можно, что нельзя...
Детсад, чесслово!

тю-тю..потому что мужа обзывает дебилом, тут на еве принято оскорблять. муж вообще не причем. Я четко спросила совета про конкретную ситуацию и не собиралась обсуждать мужа и его болезнь и пр., мужа не обсыпает сыпью,он умереть может.

Мнээээ...обзывать, конечно, нехорошо, но взрослый человек, интеллектуально адекватный (как понимаю, Ваш муж именно к таким относится) должен сам знать о своем здоровье и нести за него ответственность. И уметь сказать "нет" на предложение даже мамы-врача (наверняка, НЕ специалиста по ЕГО болезни) насчет "вредной" еды. А не умеет - научиться.
Если даже бросившие пить алкоголики учатся говорить "нет" на предложение выпить, то тут уж пора бы...
И брать на себя ответственность за другого взрослого и интеллектуцально адекватного человека - штука очень неблагодарная.

слушайте, ну муж же не маленький мальчик, который не понимает, почему нельзя кушать мороженое, если горло болит? Ему что, это сало случайно в рот падает? Пусть наестся, пусть ему поплохеет, в следующий раз не будет жрать , что не следует. Прекратите над ним квохтать! Большенький мальчик!

еще одна влезла не зная ситуации..представьте ,он взросленький мальчик и не ест,то от чего у него может быть приступ и от после которго он может не ходить неск.месяцев. тема не про это,вот лишь бы что написать

Из первого сообщения: "Муж прислушивается ко мне конечно,но ведь мама врач-она лучше знает...поэтому начинает все это лопать."

Сейчас Вы пишете: "он взросленький мальчик и не ест,то от чего у него может быть приступ"

Так он "взтросленький" или ест то, что категорически нельзя (по Вашим словам), потому "мама-врач лучше знает"? Как то не состыковывается одно с другим.

а о чем тема?
О том что в любом случае виновата свекровь?
Вы готовы обвинить свекровь в чем угодно, но не готовы понять что за свои поступки ваш муж отвечает сам!

Так может муж сам забирает "вкусненькое" у мамы? У меня братец так - приезжает, съедает и берет с собой всякую выпечку, если она есть у мамы. Отбирать? Самим не есть?

Тоже подумала.

нет конечно..мама просто ему с собой дает как угощение,просто сделать приятно. Честно,я даже удивлена,что тут некоторым это странно..просто у меня родители постоянно так делают. Привозят мне яблоки и пр. обычные продукты из магазина :) отец просто обычный творог может привезти-ты же любишь... конечно я могу сама купить и он это знает,но ему так приятно угостить чем-то. А муж не любит кстати кушать у мамы

Если вам так важно, то поезжайте сами с мужем и посмотрите как это выглядит.
А то что вы уверены что это не так, это лишь со слов мужа. Он же вам не сознается что сам по дороге всеэто купил, потому что хочется!

даже отвечать не хочется...ну писала же,что и домой свекровь тоже самое приносит к нам..и как-то знаете,я мужу очень доверяю ,а уж в такой мелоче

Если он все что ему дает мама берет и привозит домой - то мама не виновата.
Если вам ваша мама будет навеливать то что вам не нужно, вы возмете?

конечно возьму, отказать= обидеть по крайней мере к моей маме это применимо ,вы можете сказать подарившему подарок что он вам не нравится? мне свекровь вязала в больших количествах салфеточки, кофточки для ребенка, ни одной кофточки ребенок не носил, салфеточки пролежали 10 лет неиспользоваными, я намекала ей что салфетки мне некуда стелить, кофточек итак много не снашиваем да и вообще они слишком зимние, не носятся, но она все равно неутомимо вяжет их вы считаете прилично сказать не дарите нам колхозные подарки?

Но ваш муж может взять подарки, но не есть их. Или он дебил и не понимает что это его убъет?
Свекровь ведь никак не проверит съел он это или выкинул на помойку. Если ваш муж приносит это домой, то это только его собственное решение и он готов сам рискнуть своим здоровьем! Так при чем тут свекровь?

Нет, не странно. У моей 93-летней бабушки любящие родственнички яблочки и варенье забирают. "Она же от души нас угостить хочет". А если уж денег даст, так вообще - исключительно из любви к бабуле берут, им-то не надо, но отказаться, бедолаги, не могут. Фигня, что яблочки, вареньице и деньги бабушке мы привозим... И, знаете, как мне странно, что тут столько незамутненных личностей, что с удовольствием угощаются у пожилых родителей.

А если к вопросу о вашем муже - вы правда не понимаете, что ОН БЕРЕТ еду у мамы, а не мама ему дает. Можете представить ,что он думает о вашей диете? И что он ест у мамы дома? Я - могу. У меня братец дома тоже тертой морковкой питается. Правда, в его случае - тертая морковка является жизненно-необходимой только в фантазиях его жены, ей невдомек, что проще готовить диетически, но вкусно, чем биться и требовать, чтобы братец не ел пирогов и конфет в гостях, наголодавшись дома.

Автор, сами же написали, что "иногда можно". Вот это "иногда можно" и повод свекрови, чтобы угостить вкусненьким. Отказаться от подарков не совсем удобно, поэтому муж везет подарки домой. Ну что так переживать, сами бы съели эту колбасу и курицу.

в том то и дело,что копченую колбасу ему вообще нельзя категорически-никогда. а я мяса не ем и она это знает

Так что ж он тогда ест-то, если ему нельзя категорически? Вы сами писали, что он мамино "лопает".

А как вы контроируетет что ваш муж не будет это есть на работе, у мамы дома, да и просто втихоря от вас?

Моя мама вещи моей дочери все отдает моей сестре, т.е. племяннице, которые я приготовила на выброс. Сколько ей говорила сестра "Не надо мне носить Сашину обувь, у нее плоскостопие!!!" БЕСПОЛЕЗНО!!! Вот и сейчас взяла пакет и перебирает то, что я приготовила на выброс))) и слышу "Может Алинке (племянница)пригодится!!!" я валяюсь с нее. За 8 лет не может понять, что не надо туда таскать хлам))))))

А сразу выбросить, чтобы мама не успела перебрать, нельзя?

Когда она летом на даче, я и ей делаю ревизию. А так мама дома постоянно и когда я делаю уборку-разборку то получается, что под ее "чутким контролем", а без нее сотворю акт вандализма еще и обидеться может))) Да какая разница выбросила или не выбросила. Ей было не один раз сказано "НЕ надо таскать мне вещи, я куплю, то что мне нужно и нравится!!!"

у меня сестра такая..как услышит,что я вещи перебирала и выкинула-сразу..а мне почему не отдала? я объясняю,что это СТАРЬЕ.. ну и что ..я кому-нибудь передала бы...ужас. Теперь узнала,что я шкаф хочу выбросить или пусть кому нужно -сам заберет. Так встала в позу-только ей отдать..а шкаф офисный,ей вообще не нужен..и везти ей нам его...жесть короче..всегда жалею,если проговорюсь

В Вашей семье есть кто-то еще кроме мужа? Может все эти продукты и не для него?

нет,только я,но писала выше,что мне она передает фрукты-я их оч.люблю-спасибо ей за внимание и заботу-я ценю. А вот гостинец специально для мужа вводит в ступор

Если ей прям так хочется помочь, пусть раз в месяц в ресторан вас приглашает и пообщаетесь и съедите кто что хочет))))

Прямо вот подписывает "Это для Васи", а "это для Мани"?
В чем ваще проблема то? Пусть муж не ест. Потребляйте Вы.:)

я ведь писала,что не ем мяса. передает четко ДЛЯ мужа

Ну скажите пару раз про то, что пришлось всё это отдать соим родственникам или подружам - свекровь сразу перестанет вас одаривать. :)

Не читала весь топ, но смею предположить, что это ("не ем мяса") и есть объяснение ВАШЕГО столь неровного отношения к такой ерундовой теме. Ваш муж взрослый вменяемый чел? Тогда он не станет есть то, что ему вредно. И все. И проблемы нет.

Да фигушки! :) Мужчины - они такие чуднЫе.
Мой мух, к примеру, совершенно спокойно лопает категорически запрещённые ему продукты, потому что их любит - и хоть кол на голове теши! При этом сам прекрасно осознаёт необходимость диеты. Чуть притормозить его иногда удаётся, на диету посадить - никак. Я боролась-боролась, объясняла-объясняла, а потом махнула рукой - взрослый человек, пусть сам разбирается.

Это надо было сделать с самого начала.:) Вы ж ему не мама.

Подруга своего "сломала", когда отвезла в хоспис и показала....а потом в гости к знакомой бабуле которой 86 лет и она сажает огород на даче с тем же диагнозом!!!!!

Что делать с самого начала? И с начала чего? Сажать на диету с момента обнаружения такой необходимости? Так я об этом и говорю.

Так я и говорю, что возможно муж автора сам все эти "гостинцы" и покупает. Только автор у проще думать что это свекровь сволочь, чем поверить что мужу жрать хочется!

Я поняла одно с мамами "бороться" бесполезно. Я своей говорю, что устроилась на новую работу и вместо молодец, куда и какая зарплата. "Ты одевайся хорошо, каждый день в разном ходи, а то будут обсуждать тебя", как будто я всегда в халате и с бюгуди))))

может просто мама желеет сынулю которого жена мигера диетами изводит?....

Конечно, пусть лучше кобра передачки в больницу носит.

конечно,пусть помрет сыночек,но колбасы поест..а то все ветчина специальная, крольчатина,индюшатина..а вот копченую колбасу жена мигера зажала.
вы хоть подумайте,когда пишите злую херню

Да Воробей дело говорит. :) Не исключено, что в глазах мамО всё так и выглядит. :) Почему вы исключаете искажённое восприятие мамы женатого мальчика? :)
Может, она где-то глубоко и понимает, что сыночке этого всего нельзя, что это только во вред сыночкиному здоровью, но на поверхности сидит и давит на мозги мысль: "Ах она, зараза - держит Ванечку в чёрном теле, кормит какой-то дрянью! Только я, любящая мама, и могу спасти своего деточку от голодной смерти! Только я и могу подкормить его чем-нибудь вкусненьким!" :)

Ну в подобном искаженном восприятии можно и автора, не едящей мяса, заподозрить!;) А ежели и нет, то для мамы это таки повод.

А ваш муж не знает сам что ему можно и что нельзя? Он как дитя неразумное все в рот тащит?

Вам заняться нечем похоже, какая вам разница что и почему думает свекровь. Дала продукты - муж большой мальчик, хочет - ест, нет - нет.

Во-первых, хочу от всей души пожелать Вашему мужу здоровья.
По теме- искренне Вам сочувствую, моя тоже перестала в нас пихать еду, когда увидела случайно из окна, как меня выворачивало наизнанку после их навязчивого угощения. До этого все мои попытки объяснить, что лишь панкреатит + язвенный гастрит не дают мне возможности насладиться салатом из печени трески и сливочного масла, залитых майонезом и огромными масляными розами на торте из зефира со сгущенкой оканчивались поджатыми губами и фразой "Ну конечно ты ж у нас самая умная". Да, и запить все надо было "шампусиком - оно же легонькое". После этого гостинцы стали передаваться лишь мужу, а он мог по дороге недрогнувшей рукой оставить их в подарок ближайшему бомжу, поскольку сам такую еду тоже не очень-то любит.
А потом я приспособилась - из тех продуктов, что передаются, выбираю действительно вкусные и полезные (ну не все же гадость) и начинаю нахваливать и благодарить. А уж если Вы знаете, что она умеет делать какое-то замороченное и невредное блюдо, просто попросите ее специально для Вас его приготовить. "Дорогая Марья Ивановна, МНЕ было бы так приятно ... Так вкусно как у ВАС нигде и т.п. " Обязательно покажите, как Вы цените ее заботу и потраченное время. Ну и добавьте что-то типа «Вы же знаете, как важно Пете есть только диетические блюда, а я уже всю голову сломала, что б еще приготовить, чтоб и вкусное и полезное, и не жирное и не острое , а ваше куриное суфле – это просто шедевр, а еще я помню, Вы когда-то давно угощали нас заливным судаком, я вчера в магазине видела хорошую рыбку, но у меня так не получится. Может я куплю, а Вы приготовите, плиииз » И взгляд как у кота из Шрека. Там статейку подкинете, здесь про рекомендации врача расскажете.
В общем, удачи Вам, терпения и немного хитрости…

Эх, вы явно с такими людьми не встречались.
Правда, моя безумна только по отношению к ребенку, а посему я тупо забиваю на ее бзики и спокойно выкидываю все "вкусности", которые ему впихиваются.
Но "МарьВанна, суфле..." оканчивается тем, что "вот жареная свинина, ты просила суфле, но в магазине не было кур, а у меня не было времени на готовку, так что свининку только успела сделать"... И незамутненный взгляд к этому. Да, магазин птицефабрики, где кур каких только нет - у подъезда, а свинину она купила на рынке, куда ездила поздно вечером после работы, по холодине тащила не себе свинину и готовить ее было дольше, чем суфле. И все равно "ну, ты просила тот легкий тортик, на который у ребенка нет аллергии, но что-то у меня получилось только вот этот жирнющий шоколадный сделать... Что это ребенок плачет? Мама тортик не дает? Ай-ай, надо же, как печально..."

как у нас прям... Еще мне очень понравился ответ свекрови на то, что ребенку это нельзя, аллергия - "а мне продавщица сказала, что можно! Я же спрашивала!"

Еще вариант - притащить ребенку огромный пакет с тем, что ему нельзя и вручить на пороге "вот тебе, солнышко, подарок, только маме покажи - пусть посмотрит, разрешит ли она тебе что-нибудь съесть"

мои свекры например взяли за правило - каждый Новый год заваливать нас шоколадными конфетами - реально прям тюками привозят в различных вариациях - а у меня диабет, у детей предрасположенность + аллергия, муж сладкое вообще не ест. Я как-то раз прямо спросила - вы меня убить что ли хотите?! Говорю вы извините, но мне придется это все выкинуть - ну нельзя нам!!! Так нет, все равно привозят - я мило улыбаюсь, благодарю, а вечером муж все это выносит на помойку((((

Во люди... Зачем же на помойку? Детям отдайте, блин, не знаю... соседям что-ли.

Я вот прикинула приходит ко мне соседка и говорит "Возьмите конфеты..." . Вопрос нахрена мне они нужны? Я тоже их не ем)))))

Ну если не едите, не берите. У меня, допустим, дохрена идей куда можно деть конфеты, да хоть на работу отнести, там с чаем быстро разойдуться. Возмущает позиция, что если вам не надо, то лучше выкинуть, чем кому-то отдать. Мне отдайте, я найду куда пристроить.

А свекровь сама болеет?
Если нет, то, вполне возможно, что она не в силах это понять.

У меня тоже ипанутая свекровь. Мужу что-то нельзя, а она это покупает и нам отдает. А когда я вопрошаю, мне начинают гнать песни про витамины в этой еде, которая даже у здорового человека может вызвать приступ гастрита.

эх девчата, а моя хрен, когда что передаст! ))))

И хорошо!!!!

ну может и хорошо! Но детям могла б шоколадку передать)

Да не надо))) Шоколадку вы и сами купите. Меньше лезут с "помощью" лучше спите)))))