Помогите - как повести себя?

Я в свое время "спасла" семью, но... не надо было этого делать. Это предательство, а раз предал однажды... отключите сердце и эти сопли про ребенка, включайте голову...

Да, опыт многих показывает, что надо думать головой, а не сердцем.
Если думать головой, то моя ситуация хреновая - жилье мужа, обустраивали вместе, но разве это что-то значит?
Идти мне некуда, унижаться ради жилья и закрывать на все глаза не стану.
Значит надо выходить на работу и снимать. Но работаем мы в одной компании, а это неизбежная нервотрепка...

у вас уже на все варианта исхода этой ситуации готовы ответы? так вы их сразу изложите :)

Простите, я не поняла Вашу реплику. Я понятия не имею какие варианты исхода этой ситуации могут быть.

Не будет никакой нервотрепки. Изначально определите для себя "Он меня предал, пообещав прекратить общение, продолжал общаться..." Про мне так это повод для развода

Вы для начала выйдите на работу и переложите половину забот о ребенке на мужа.

Вы в декрете, муж работает, и вы его отправляете с ребенком в садик? Вышли бы на работу и вместе обедали...

В декрете она с его ребенком. И это нормально, что он в садик ребенка отведет. Да мало ли, что так у нее с утра приключилось, месячные начались, герпес все лицо разнес, сапоги порвались, кофе облилась горячим......

Бред. Ребенок уже достаточно взрослый для того, чтобы выйти на работу и быть рядом с мужем. Пусть не удивляется, что он с другими женщинами завтракает.
//Про месячные вообще упала со стула. Вы на работу во время месячных не ходите?

Я тоже под столом повалялась... я описала ситуацию по которой он мог бы с утра отвести в сад ребенка, автор пишет про разовый случай. Тут вопрос в том, что он завтракает с другой не потому что ребенок уже взрослый (ну да она в декрете, он в саду, то думаю, что около 3-х лет вполне самостоятельный, болеть не будет, сопли подтирать ему не надо и т.д.), а потому что для него ОНА другая теперь объект вдохновения. А когда у мужика стояк на новое... ни дети, ни жАна, ни мама, ни друзья не нужны....

щас вы подпол свалитесь:) Я на работу во время месячных не хожу, точнее первые два дня, да, умираю ежемесячно эти 2 дня, работаю из дома. И не хожу н работу, когда просто плохо себя чувствую, и опять же работаю из дома. И все довольны :)

НЕ ну есть же любительницы.... "Вперед, на работу!!!!!" У нас одна с кровотечением ходила пока на скорой не увезли

А вы в месячные правда, на работу не ходите?! А че говорите начальству? реально, счастливая вы тиотко

Переложить ребенка на няню, заодно избавив 2х-летнего малыша от необходимости посещать дет.сад.

Выйти на работу, ездить с мужем, завтракать и обедать вместе.

А там видно будет. Или игрища прекратятся, или разведетесь (тут как раз вам пригодятся и работа, и деньги, и няня).

Мы ходим в очень-очень хороший ведомственный садик на полдня, для нас это находка, т.к. надежной няни за год я так и не смогла найти.
На работу если и выходить, то только осенью, сейчас я не готова на этот шаг.

"Он пишет утром этой даме - давай позавтракаем вместе?
Он завтракает с ней, вместо того, чтобы проводить
ребенка в садик прикрываясь работой..."

Автор, а почему муж не завтракает дома? Почему Вы не готовите ему завтрак? Это ненорма, когда мужчина уходит на работу голодный. Ясен пень, что он не будет голодать весь день. Не успевает? Пусть на полчаса раньше встает, а Вы встречайте его готовым завтраком.
Все дружно еще раз скажем спасибо этим поганым соц.сетям, которые развалили не один брак. Наверняка, в этих обнутых одноклассниках или вконтактах ее и нашел.
Я не знаю как правильно себя вести в такой ситуации. Но я бы поставила ультиматум: или одноклассница, или жена. Поскольку Вы вместе работаете контролировать супруга не составит труда. Да и телефон просматривать регулярно не считаю зазорным. В общем пускай заканчивает это или подавайте на развод. Обеды - приезжайте обедать к нему и обедайте с ним вместе. Ну, как то так я вижу выход.

Муж утром только кофе пьет дома, больше ничего не хочет. Выезжает пораньше, чтобы позавтракать на роботе или в кофейне. Так было всегда, даже до нашего знакомства. Я и сама, когда работала, дома не завтракала...
Приезжать к нему на обеды не стану - я ребенка спать укладываю и кормлю его еще на сон.

Ну и зря. Зря, что Вы не понимаете простых и очевидных вещей, что должен быть банальный уют дома, что за мужчиной своим и поухаживать надо.
По Вашему ответу, по Вашей энергетики я чувствую, что Вы не хотите ничего менять и что Вы сами причина в том, как с Вами поступают. Извините уж.

Вы уж простите, но моей энергетики Вы чувствовать не можете :)
Возможно, я сама - причина, по которой со мной так поступают, собственно, всегда же так. Кто-то красивее, кто-то умнее, мудрее, остроумнее, до бесконечности можно продолжать, правда ведь?
Уют в доме и уход за мужем на самом высшем уровне, поверьте мне. И готовлю я очень вкусно :)
Причина явно не в домашних завтраках, тем более если сразу после пробуждения аппетита нет вообще.

Энергетика идет от Ваших сообщений. Можете не соглашаться, но вместо того, чтобы посмотреть на себя со стороны, понять в чем Вы не правы, Вы начинаете спорить. Если для Вас завтракать и обедать порознь - норма и Вы не считаете, что в этом что-то не так, - пожалуйста. Интересно, когда муж успевает насладиться "шедеврами кулинарии", когда постоянно ест в общепите? Я сомневаюсь вообще, что Вы любите готовить. Те дамы, которые любят готовить, они чаще готовят мужьям, ревностно борются за то, чтобы близкие ели дома. Мне кажется, что Вы на себя должны посмотреть трезво со стороны. Складывается впечатление, что мужу Вашему не хватает тепла, уюта и любви в Вас. Вот над этим нужно работать.

Подскажите, это как - "ревностно борются за то, чтобы близкие ели дома"? Может быть с ложечки кормят? Или поперёк порога ложатся, если муж (дети) из дома без завтрака уходят? Или может Автору мужу завтрак за шиворот запихнуть? Странная Вы и логика у Вас хромает...

Да нет, у Вас логика хромает. Вы понятия не имеете как обеспечить уют дома. Полагаю, готовить Вы тоже не умеете, раз посылаете мужа есть в кафе под предлогом "с утра есть не хочется". Ага, у Вас дома не хочется, а как вышел из дома кушать тут же захотел, вот и пошел в кафе. С такой офигенной логикой не стоит обижаться, что в кафе ему компанию составляет милая одноклассница. А че такого то?
Если женщина готовит вкусно, то не захочешь никуда идти. Как можно уйти с утра голодным, когда по кухне разносятся ароматы - пальчики оближешь.

Что-то мне подсказывает, что мужа такой зануды, как вы, никаким завтраком не удержишь! И скоро вы в этом убедитесь, если еще сами не доперли.

Да нет. Я не зануда. А гуляют как раз от тех, кто не умеет готовить и забивает на мужа после рождения ребенка. Чет автор такая правильная, незануда, не готовит, а муж почему-то гуляет. Может, повод задуматься?

Вы бы о себе задумались. А то спохватитесь - да поздно будет.

Вы за меня не переживайте. Вы за себя лучше переживайте. Вам уже даже не колокольчик, а огромный колокол звонит.

Запросто можно уйти голодным, если организм рано утром не воспринимает еду. Все же люди разные. Никогда не ем дома перед работой ничего, кроме чая. А вот на работе уже можно перекусить.

Я ващет не Автор, если Вы этого не поняли. И да, я вкусно готовлю, и да, мой муж предпочитает по утрам чай или кофе с бутербродами, собственноручно приготовленными, представляете, какой кошмар? И может сделать завтрак и мне, и детям, но сам его есть не будет. Максимум на что он соглашается - это блинчики, или яичница. В другом виде его завтрак не интересует в рабочие дни, ароматы кухонные его волнуют вечером.

+100 Вечером и в выходные муж с огромным удовольствием ест дома. И в выходные мы завтракаем около 10 утра, при том что просыпаемся в 8-30. А в 7-00 муж под дулом пистолета и крохи в рот не возьмет. Это физиология которую никакие кулинарные шедевры не превзойдут :)))

А мне как то пох... автор или не автор. Но если Ваш уровень бутерброды, то все ясно.

И с Вами всё ясно. Читайте пост целиком, а не вырывайте из контекста.

Чуется мне что глаголит одинокая баба, которая мечтает быть лучшей из лучших жен и оттого всех остальных принижает :)
Вы выдохните. Вы на вопрос ответили, свое мнение высказали, а вот нравоучения это лишнее :)

А вот и не угадали! Пишет Вам замужняя счастливая тетка, для которой очевидно, что проблема не только в супруге и желании поиграть в первую любовь. Но Вы можете мне не верить, Вам же так легче...

А что тогда такая счастливая замужняя тетка делает в "Браке"???

О как! О что, сюда счастливым вход запрещен? :)

Конечно, нет :)
Просто эта "счастливая" тетка выдает желаемое за действительное :)
Согласитесь, счастливые редко бывают настолько настырными в приклеивании ярлыков.

Да всякими они бывают, счастливые то. И счастлив каждый по-своему.;) Правда-правда.

Развлекаюсь, конечно. :)
А что, тема "брак" только для тех, кто не замужем?

Ой, как все запущено....Идите сладкого приготовьте и употребите. Похоже мозгам вашим глюкозы не хватает, тупите жутко.

Не. Это обычная домохозяйка, которую в женах держат, за то, что она "вкусную еду" делает:) Как только вкусно не получится - вылетит как пробка:)

Не буду обсуждать мои способности к уюту и любви к кулинарии, т.к. по глубокому моему убеждению и уверению мужа, свекров, моих родителей готовлю я лучше всех их вместе взятых :))) Вам будет сложно переубедить меня в обратном.

Вы из региона или из Москвы, простите? Вы как себе представляете семейные завтраки-обеды в будни, если до работы добираться час?

Да не слушайте вы её. Человек несет околесицу какую-то. Можно подумать, что вкусная жрачка может кого-то отвратить от измены или убить интерес к другому человеку

Внимание со стороны жены, уют в доме могут отвратить от измен.
Автор, чувствуется, забила на хозяйство, забила на мужика, вот его и потянуло на сторону. Если мужик не кабель, на сторону он идет по вине жены, и не утешайте себя тем, что это не так. Автору нужно искать причину в себе (что-то мне подсказывает, что она не считает своего благоверного кабелем) и срочно в себе что-то исправлять, а не отбрехиваться от добрых советов, как глупая. Ну да, верьте в россказни, что, блин, звезды на небе раком встали, вот его налево и потянуло.

Мужик - кАбель,как страшно жить.Это ж током может в постелЕ шандарахнуть:

Специальный русский экстрим :) КАбель в постелЕ :)

Да хоть укакайтесь от радости. Гораздо веселее наблюдать мне за Вами как Вы пилите свои рога. А потом хнычите: почему, отчего... Думают, дуры, их за красивые глаза всю жизнь любить будут. АГА.

Кроме еды некоторые мужчины,как это ни странно,ценят интеллект своих подруг и чувство юмора.Прочесть это руководство по эксплуатации кабеля в быту и не рассмеяться очень сложно.

Поверхностные знания. Интеллект может впечатлить только первый год, дальше он может только раздражать (когда жена на фоне мужчины умничает). Удивительная глупость, чтобы думать, что крепкие многолетние браки держатся на уме жены. Не, ум помогает, но житейский, как правило. Доктора наук, знаете ли, нередко одиноки.

Замечательные хозяйки и поварихи,знаете ли,тоже нередко одиноки.Есть некий баланс разных качеств,который помогает быть счастливыми друг с другом долгие годы.И у каждой пары он свой.

Изначально, если они незамужем были или у них крупные другие недостатки, то да, могут быть и одинокие. Но если нет крупных недостатков и женщина замужняя, то скорее всего она так замужем и будет.

Пример из жизни.Муж загулял от бесхозяйствнной жены.Завтраками не кормила,дома бардак.Любовница очень хороша собой,завтраки,уют,выглаженные рубашки.Но не слишком умна,поговрить с ней особо не о чем.Над его шутками в отличие от жены не смеется,а часто и обижается.Не способна дать дельного совета,помочь принять решение даже в мелочах.Сбежал от нее назад к жене роняя тапки.Теперь пылинки с нее сдувает.Ну и домработницу нанял для полного всеобщего счастья.

Ни дать, ни взять Донцова! Вы у нее не подрабатываете писарем?

Жизнь гораздо интересней придуманных историй.Донцову не читаю.

До сегодняшнего дня и я думала, что не читаю. Но прочитала Вас!

Тогда откуда выводы,что на Донцову похоже,если не читали?:)Да и она детективы вроде пишет,а мой опус больше на женский роман тянет:)История реальная,хотите верьте,хотите нет.Есть еще пара примеров из жизни,когда от красавиц-хозяюшек-рукодельниц уходили к незамороченным бытом стервочкам и назад не просятся к всеобщему удивлению общественности.А уж какие там были завтраки!!

Если и уходили от хозяек, то совсем не потому, что они не имели ВО. Возможно было что-то серьезно, о чем Вы не знаете и даже не догадываетесь. О, предвижу понос в духе "они мои лучшие подружки, я знаю". А я в свою очередь Вам не верю.

"да и она детективы вроде пишет"

А говорит, что не читала... Читала-читала...
Какая фамилия на слуху, ту и назвала. Можете себе другую фамилию придумать известной писательницы любовных романов (из современных, где писательского таланта - ноль).

Я ж не говорю,что из-за отсутствия ВО уходили.У одной из них оно,кстати,есть.О каких-то причинах знаю,о каких-то догадываюсь,о каких-то наверняка понятия не имею.Но я точно знаю,что хозяйки прекрасные,завтрак-обед-ужин,пироги,домашние заготовки,все очень вкусно и разнообразно,дома всегда порядок и уют.Однако это не уберегло их семью не только от измены,но и от разрушения.Поэтому осмеливаюсь утверждать,что хозяйственность отнюдь не гарантирует супружескую верность.
На писательский талант не претендую:)))

А я не говорю, что уют - это единственная опора в фундаменте семейного благополучия. Но его отсутствие - существенная брешь.

Для кого-то существенная.А для кого-то другое более существенно.Тот же интеллект и чувство юмора,к примеру.Бывает,что людям интересно вместе,общие увлечения,взгляды на жизнь.Найти родственную душу гораздо сложнее,чем найти вкусную еду.Чистоту в доме может обеспечить домработница,еду - заведения общепита.

Не у каждого мужчины есть деньги и большой дом на домработницу. Я не понимаю чего Вы спорите, о каком, блин, чувстве юмора речь? Муж автора явно смотрит налево, значит, автор его не в полной мере устраивает. Меня лично очень смутило, что даже завтракает муж отдельно от автора в обществе другой женщины. Если по Вашим меркам - это норма, тады ой, мы друг друга не поймем.
Кстати, я сделала вывод по капитальному спокойствию автора она переживает исключительно за бюджет, а не за уход мужика. Ей по ходу он и не очень нужен. Она решила, что квартиркой она удовлетвориться. По ходу, кроме денег, ей ничего и не нужно.

Автора смущает,что муж завтракает/обедает/проводит время в обществе другой женщины.Меня это тоже смущает.Понятно,что чего-то ему дома не хватает.Но вывод о том,что причина сего безобразия нежелание жены навязывать ему семейные завтраки,мне кажется нелепым.Бывает,люди в спальнях разных спят годами вопреки общепринятым нормам,при этом счастливы и нелево не ходят.С завтраками та же песня.Может,для вас совместный завтрак имеет некий сакральный смысл,но так далеко не у всех.Спорю против формулы "совместный завтрак ограждает от измен"

Я не говорю, что семейный завтрак ограждает от измен. Но тот факт, что у них даже завтрака совместного нет лично мне говорит о некой отчужденности в отношениях, каждый сам по себе. Мне кажется, что автор ушла с головой в воспитание ребенка и немного подзабила на мужа. Да даже ее реакция не якобы измену меня поразила. Она поскорее озаботилась тем, чтобы квартирку на ребенка своего переписать, а на отношения - пох... Она ничего в себе искать не хочет, менять ничего не будет, а просто будет ждать. И это поведение ЛЮБЯЩЕЙ женщины? Не верю! Так любящие себя не ведут.
А по поводу разных спален: спя в разных спальнях не изменяют друг другу те, кто на секс забил. И можете меня в обратном не переубеждать. Такое нередко случается с теми, кому за 40. Если людям пох.. на интим (в силу возраста, здоровья или иных причин), им, конечно же, пох... кто с кем спит.

Поясню свое поведение, раз Вы вырываете мои реплики из контекста и делаете неправильные выводы.
Как по Вашему ведут себя любящие жены, которых обманывают? Стенаниями форумы заполняют "как он мог, я ж его люблю", да?
Истерики устраивают?
Я пришла сюда, чтобы подготовится морально к разговору с мужем через полгода после нашего с ним первого разговора и его обещания не общаться с этой дамой. Уже тогда я ему сказала, что данным поведением он ставит под сомнение будущее нашей семьи. Он подрывает мое доверие.
Замечу, ребенок у нас с мужем общий :) И меня, как мать, в первую очередь волнует обеспечение благополучия ребенка. Раз мой супруг развивает отношения, которые однажды могут привести к краху нашей семьи, то он как отец обязан сейчас сделать так, чтобы его ребенку было где жить.
Я могу полагаться на свои душевные силы, у меня достаточно Веры, что бы не сломаться. Но у меня нет денег, чтобы самостоятельно обеспечить ребенку достойное образование.
Мне не пох на отношения, для меня они очень важны. Но разве я могу что-то изменить насильно, если моего супруга все устраивает, ему комфортно, он доволен абсолютно всем. Рефлексировать и выискивать в себе недостатки дабы объяснить, почему ему свежатинки захотелось, я не буду. Я хорошая жена, хорошая мать, хороший человек и мой супруг, безусловно, очень хочет сохранить нашу семью. При этом он хочет обедать-завтракать и ОБЩАТЬСЯ с другими интересными ему дамами. Этого не хочу я. Думаете, домашняя еда отвадит его от этого желания?!

"Внимание со стороны жены, уют в доме могут отвратить от измен". Все это даже от ухода к другой женщине отвратить не может, не говоря уже об измене. Вероятность ухода к другой, конечно, уменьшается, так как комфорт все ценят, но не исключается. А что касается измены, то никакой жрачкой вы от неё никогда в жизни не заслонитесь. Измены случаются даже потому, что в семье все идеально :) В таких случаях требуется встряска. Для измены есть тысячи причин, в том числе, кстати, и такие, которые с женой вообще никак не связаны. Кстати, когда жена слишком много прыгает вокруг мужа, то вероятность его измены резко повышается. Потому что все хорошо в меру. Если женщина все время старается угодить, то мужчина просто перестает ценить такую женщину, а её старания начинает воспринимать как нечто само собой разумеющееся. В то же время женщина устает от необходимости все время подчинять свои желания чужим, путь речь и идет о любимом муже, вот вам и повод для конфликта :)

А кто говорит, что надо прыгать? Никто не говорит, что надо прыгать. Уют можно в доме иметь и без ненужных скачков со стороны жены. Если женщина в состоянии этот уют создать + следит за собой + хорошая мать + не выносит мозг мужу = только дурак пойдет налево. Есть, повторюсь, мужики бл....кого склада, которого как волка, сколько ни корми, он в лес смотрит. Такого ничем не удержишь. А есть семьянины (и таких немало), которые хотят иметь с женщиной хорошую семью. Если мужчина видит, что у него прекрасная жена, что у него в доме уют, он не станет рисковать благополучием семьи и ходить налево. Тот факт, что муж автора ведет себя с ней отчужденно говорит уже об отсутствии духовной близости с женой. То есть это не банальный трах, от которого, как Вы говорите, щами не защитишься. Тут уже душевная симпатия к другому человеку. Как правило, она возникает, когда дома чего-то не хватает и ищешь того, что не хватает на стороне.

те. по вашему душевная симпатия зависит от обедов и от того, как женщина готовит и убирается дома :-o Вот удивили, так удивили ))!!

Вот интересно стало, женщина и то, и это, и еще там что то обязана. А обязанности мужчины озвучьте, пожалуйста.

Неудовлетворенность семейной жизнью может привести к тому, что мужчина захочет поискать чего-то лучше на стороне. Отсутствие понимания со стороны жены, плохой секс, отсутствие уюта - это может заставить человека семейного пожелать завести уют с кем-нибудь другим.

В моем понимании обязанность мужчины: зарабатывать деньги, быть хорошим отцом и мужем. Но никак не заниматься готовкой, уборкой, глажкой, стиркой. Мужчину исполнение таких обязанностей унижает.

Судя по вашим рассуждениям, вы ориентированы на семью чисто домостроевского склада. А домострой сам по себе подразумевает возможность и даже необходимость мужских измен. Это просто оборотная сторона домостроя. При таком сценарии семьи измены, в отличие от домашней работы, мужчину ничем не унижают и даже наоборот подчеркивают его господствующее положение в доме.

"Судя по вашим рассуждениям, вы ориентированы на семью чисто домостроевского склада. А домострой сам по себе подразумевает возможность и даже необходимость мужских измен"

Какая хуйня! С логикой явно трабл. Вон, автор не ориентирована на т.н. домострой (Вы бы хоть прочитали это руководство по семейной жизни, прежде чем его мне клеить), а проблемы с левым флангом по ходу есть...
Просто есть мужчины, настоящие, которые не унижаются до бабской работы. А есть тряпочки, которые также могут и изменять, они не гнушаются женской работой. У меня сосед такой. И готовит, и посуду моет, и убирает. Сейчас сидит без работы, зарабатывает кошкины слезы, а бюджет семейный на его жене. Я бы не смогла уважать мужчину, который зависит от меня финансово. Также я не приемлю многое из того, о чем написано в Домострое, который я, в отличие от Вас, читала.

"Если женщина в состоянии этот уют создать + следит за собой + хорошая мать + не выносит мозг мужу = только дурак пойдет налево". Я бы еще поняла, если бы вы сказали "только дурак при таком положении вещей захочет разводиться". Но измена-то здесь причем? ))))))Захочется мужику свежих впечатлений. просто секса с другой женщиной побежит на сторону и никакие борщи его не удержат. Разве что закормите его до безобразия, так что на него, пузатого, никто не позарится)))
И ни о чем поведение мужа автора не говорит, кроме как о том, что ему захотелось свежатинки :) А свежатинки тем быстрее хочется, чем больше дома однообразия и порядка.

Семейные завтраки в будни - это норма! Каша + чай с бутербродами. А в 7:40 мы уходим из дома на работу и в сад. Я не гений кулинарии, но домашнюю еду муж ценит выше общепитовской. Автору правильно выше говорили, что нужно пока не поздно посмотреть на ситуацию со стороны.

А кто кашку не ест...))))

Мюсли/хлопья, блюда из яиц или творога = правильный завтрак

ААА,так вот он рецепт от мужских измен!:)Наконец-то!!

Посмотрела бы я на Вас, как Вы этот "правильный завтрак" впихивали бы в моего мужа. Так он и будет есть мюсли и прочее перечисленное, ага-ага :)

Правильная жена должна уметь впихнуть!Иначе получит кАбель в постелЕ,выше ж написали:)

Да нет, просто ограниченные вроде Вас люди, кроме мюсли, ни на что не способны. Мюсли - верх Вашего "кулинарного волшебства". Щедевр, так сказать.

Это вы мне?Я мюсли не ем.С "кулинарным волшебством" все в порядке.:)А ограниченность - думать,что домашний завтрак играет решающую роль в семейных отношениях.

А мы не вообще говорили о семейных отношениях. А конкретно об отношениях автора, которая не предлагает дома вкусный завтрак мужу, в результате чего он ест больше в общепитах, чем дома. Нормой такое может считать человек, который не воспитывался в семье и не знает что такое домашний уют. ИМХО.

Понятие домашнего уюта у каждого свое.Для меня уютно там,где не навязываются правила "потому что так правильно","чтоб было все как у людей".Например,мой "идеальный завтрак" - чашка крепкого кофе с книжкой-журналом,и чтоб меня в это время никто не трогал.Есть после этого захочу через час,не раньше.Если б мой муж пытался в это время запихнуть в меня какие-то деликатесы,пытаясь таким образом уберечь от супружеской неверности...скажем мягко,столкнулся бы с черной неблагодарностью:)))

Ну, Вы себя с мужчинами то не сравнивайте. Есть самашедшие, которые мюсли жрут с утра и считают, что они поели. Есть такие как Вы, которые книжками питаются. Считаю себя начитанным человеком и много читаю, но с утра пораньше вместо нормального завтрака??? Ни за что! Большинство мужчин любят хорошо и вкусно покушать. А кроме того, никто не говорит про впихивании. Я думаю, что если жена регулярно делать вкусные хорошие завтраки трудно будет устоять и уйти на работу голодным.

Ключевое слово здесь "я думаю". У Вас муж такой, а у других - другие, и другие привычки, в том числе и в еде. Я Вам на всякий случай повторю, что готовлю утром завтрак себе и своим взрослым сыновьям, вкусный и как правило горячий. А муж сам себе делает бутерброды, может и нам что-нибудь сварить/пожарить, если например ему позже на работу, а мы опаздываем. Но есть будет исключительно бутерброды, максимум яичницу или блинчики. В будни утром так ВСЕГДА, на протяжении многих лет!
Бабуля моя, например, кормила своих мужиков на завтрак всегда супом, и считала это единственно правильным вариантом.

"Ключевое слово здесь "я думаю"..."

Аааа, а Вы шпарите, не подумав. Я уже это поняла.

"готовлю утром завтрак себе и своим взрослым сыновьям, вкусный и как правило горячий. А муж сам себе делает бутерброды..."

Бедняга, Вы ему объявили бойкот? Он у Вас изгой в семье? Или он йог и принципиально питается только бутербродами? Видать, человек слаще морковки ничего в жизни не ел... Жалко... :((((

"Бабуля моя, например, кормила своих мужиков на завтрак всегда супом, и считала это единственно правильным вариантом".

Да, так кормили в деревнях, ибо обеденных перерывов для тех, кто в поле, раньше не было. И моя так делала. Но я, естественно, традиции не соблюдаю, никто в поле не пашет.

Мужчины - разные,и женщины - разные.Я тоже люблю хорошо и вкусно покушать.Но не сразу после пробуждения.Мой организм долго просыпается и настраивается на волну бодрствования.Я в это время не в состоянии переваривать пищу и даже жевать,поперек горла еда становится.:)Думаете,не бывает таких же мужчин?Не думаю,что женский организм так сильно отличается от мужского.И разговоры задушевные меня с утра пораньше только напрягут.Вот через часок - полтора - с удовольствием,и поесть,и поговорить:)

Мюсли - это все, что Вы можете предложить на завтрак? Тогда понимаю, почему он бегает в кафе. Сама мюсли ненавижу.

Опять не дочитали, да? Это не я предложила, а аноним предложил кормить мужа утром "Мюсли/хлопья, блюда из яиц или творога = правильный завтрак"

Я из Москвы. Завтрак дома - элементарно представляю. С обедом, конечно, все ясно. Если кто работает далеко, приходится ходить на бизнес ланчи.

Да перестаньте. Не силой же его заставлять дома завтракать! НЕ ХОЧЕТ он, понимаете? Да и не в завтраках дело, ясно же.

Мыслите как клуша. Можно подумать он встречается ради завтрака, ради поесть.

А Вы мыслите как кукушка. Обеспечивать уют дома надо. А когда дома даже пожрать на завтрак нечего, вот и начинаются поиски: где б комфортно.

Фигня это, у меня дома всегда есть еда для завтрака, но ни я, ни муж в будни не завтракаем. Не хочеться.
А вот по приезду на работу аппетит просыпается.

Угу, угу. Какая еда, такой аппетит.

Это просто Вы не можете понять, что люди друг от друга отличаются. И, если Вы можете есть с утра, не все это делают, даже при наличии полного холодильника деликатесов.

Это если у мужчины вместо души желудок. Вам как раз с таким повезло, видимо.

Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок. Нет такого мужчины, который не может по достоинству оценить кулинарию. Есть, правда, случаи, когда ценить нечего и тогда возникает мнение, что для мужчины еда ничего не значит.

Практика показывает, что мужчину чистотой, уютом и едой не удержишь, когда появляются новые отношения и уже свербит в одном месте... А допущение любых новых отношений, находясь в женато положении, как правило ведет к развитию этих самых отношений...

Если у мужчины хорошая жена и он не кабель (кабелей ничем дома не удержишь) хорошая хозяйственная жена, которая еще из себя представляет что-то в постели - хорошая профилактика против свербения и измен.

кАбель - это такой толстый провод, в землю, как правило, закопанный.
Вы себя уговариваете? Аутотренинг такой? :)

Кабель - это мужик, таскающийся по бабам, а кобель - самец собаки. Так то... Ну, если для Вам мужик и самец собаки = одно и тоже, то можете писать кОбель.

Вы сама это придумали? Экая затейница! [-X [-X [-X

Ага, я такая. :cool1

Теперь я знаю, где и кем развивается и обогащается великая и могучая русская языка:)

Это выход? Это жопа :)

Знаете, все зависит от ваших отношений и самого мужа.
Я часто завтракаю-обедаю-ужинаю с приятелями мужеского полу-подругами-коллегами-официальными лицами :). Муж так же. И мы так же спокойно можем подвалить друг к дугу на планированый завтрак-обед-ужин (если это только не деловая встреча за едой). Мало того у меня есть бывший коллега, он же приятель, с которым мы можем встретиться именно за завтраком раз в неделю около моей работы. Если мужу тоже надо на работу раньше - он завтракает с нами, а жена приятеля устраивает скандалы. Хотя наши завтраки длятся уже 15 лет. И да - детей в школу-сад отвожу я. Няня или муж забирают. Дома утром тоже пьем кофе, дети едят полноценный завтрак.
Автор, вы б с мужем конструктивно поговорили. Симпатия не означает постель.

))))Я 17 лет обедала.... замужем уже 3 года за другом)))))

Не, мне мой старинный приятель, кроме как приятель ни в каком другом качестве не нужОн. Я еще забыла добавить, что я и с братом так пересекаюсь и с его женой. Это просто способ встреч такой. Т.е. я как раз завтрак-ланч предпочитаю для всяких дружеских встреч, так как с этой работой детей почти не вижу. Мужа вижу, так как работаем вместе.

Не будет мужа, взглянешь на друга, как на кандидата в мужья. Уж поверь:-)

В декабре, когда мы говорили конструктивно, муж сказал, что он понимает, ЧЕГО хочет от него эта одноклассница. Согласитесь, за полгода ее желания могли увлечь и его :( Тем более, когда эти завтраки-обеды окутаны ореолом романтической тайны (ведь от меня он все скрывает).

Я это и имела в виду - понять почему он от вас скрывает, главное, чтобы он сам тоже понял. Вас же не совместная трапеза как таковая напрягает, а возможность любовной связи. Так поговорите еще раз.

Трапеза как таковая не напрягает, я сама как и Вы, вижу прекрасную возможность совмещать полезное с приятным - идеальное общение с партнерами, коллегами, друзьями, родственниками.
Но в этом конкретном случае уже нежность появилась...Это большой знак. Тут просто так не поговоришь...я на грани истерики.

Не надо на грани истерики. Как раз надо взять себя в руки и еще раз поговорить. От того, что будет истерика, он меньше встречаться не будет. А вот как переломить ситуацию в Вашу пользу - давайте думать.

Давайте думать, мне помощь очень нужна. Я персенчику пару таблеток долбанула, надеюсь, денек продержусь.

А каковы признаки нежности? Слава какие-то нежные были? Или вы прочитали фразу в интонации нежности. Прочтите ее в тоне дружеском, безразличном, раздраженном... Можно? Значит нежность - это то, что со страху вы там увидели. а ее может там и нет

Я увидела нежность в словах мужа: "как же жаль, что сегодня не получилось увидеться". Не могу представить, как можно такое написать человеку, который безразличен....

Странно. Я любому из своих подруг-приятелей-родственников искренее могу написать или сказать то же, что и ваш муж. И вобщем-то звучать будет нежно. Но это никак не означает, что у меня с ними со всеми "отношения".
Я все же рекомендую собраться духом, предварительно написав все по пунктам на бумажке, и зачитать мужу. Читать, чтобы не сбиться на истерику. И потом внимательно на него смотреть, что скажет его бодиленгвич и что скажет словами. От этого и будете отталкиваться в дальнейших своих действиях.
Я бы добавила одно любое действие предполагает последствия. Равнозначно как для Вас, так и для вашего мужа.

Такая фраза посторннему человеку не говорится, правильно? Их что-то связывает. Я выше писала, что в декабре муж признал, что дама от него хочет каких-то отношений, похоже, они и завязались.
Как Вы правы, именно последствий я и опасаюсь. Я не готова морально услышать, что он полюбил другую - это сразу же повлечет развод. Также я не готова жить привычной жизнью помалкивая о том, что знаю о его встречах и переписке.
По пунктам все напишу, спасибо за совет, действительно, это поможет конструктивно высказаться. Бодиленгвич не потребуется расшифровывать, я вранье на версту чую и память у меня дотошная до мелочей.

Да он уже неравнодушен к этой другой и его раздраженность на Вас еще раз это доказывает.

Мои отношения в семье развивались по аналогичному сценарию. Я недурна собой, дома чистота, уют, вкусная еда... Но была коллега, которую сперва подвозил он до метро, потом обеды, звонки-перезвоны и т.д. Потом началось кино-кафе и непонятно что. Стал раздражительным, отчужденным, секс механический. Общение сводилось к разговорам о ребенке и планировании покупок, дел... Муж уволился, та дама уволилась, но отношения остались... Подозревала, когда узнала наверняка, обещал что все кончено, но ничего не выполнил... Для мужчины в 35 лет отношения "кино-кафе" выглядят странно. Было там все и давно, хотя не признавался. Ничего хорошего из этой истории не вышло. метался меж двух огней, она забеременела, еще больше метался и свалил к ней... Ну вообщем, не хочу драматизировать, у в вашей семье начало конца уже положено...

Представляю, какой ад Вам пришлось пережить. Надеюсь, сейчас у Вас все наладилось в личной жизни?
Ох, как же я хочу быть стервой... такой, что бы муж боялся меня потерять и на других бабах даже не помышлял...

Смешно... С чего Вы взяли, что стерв боятся потерять? Боятся потерять хорошего человека, а не стерву.

У Вас совершенно иная ситуация. Просто вообще из другой оперы и к обсуждаемому случаю никак не относится. Тут скорее именно та симпатия, которая означает таки постель. имхо

Автор, мужу льстит такое общение, держит в тонусе, ну как же, он нравится женщине с которой ему видимо и самому приятно общаться. Он успокоился и заскучал в браке. И не хочет отказаться от этого общения, потому что ему оно приятно, и в его понимании, он ничего предосудительного не делает. Но все действительно может зайти слишком далеко. Что делать - возможно есть смысл сделать так, чтобы он оказался на Вашем месте, понял, как это неприятно быть в таком положении. Заведите себе приятеля и общайтесь с ним. Папы в садик Ваш приходят? Задайте какой-нибудь вопрос и обменяйтесь телефонами на всякий случай.Заодно можно при случае его похвалить что хороший отец, сам в сад приезжает. Не нарочито только а между делом.

Чувствуется, у Вас нет ребенка садовского возраста. Папы редко в садик ходят, да и на площадках детских попробуй папку без мамки найди. Интересно, как к нему подкатит автор. Мне, типа, скучно, давай пообщаемся назло моему мужу? Уж лучше компанию в тех же соц.сетях поискать.
Мужику, может, и льстит общение, но причина в том, что жрать в том же кафе одному как-то не комильфо (я чувствую себя глупо, когда ем одна в ресторане/кафе). Вот и завел себе компанию, так как автор банально с утра пожрать не может сготовить. А потом общение стало более приятным. Если Вы думаете, что наличие приятеля у жены убережет мужика от измены, Вы глубоко заблуждаетесь. Заденет ли его это? Ну, не знаю... Если только он большущий пребольшущий собственник. А может, как раз счесть, пусть общается, а я тут буду более активным (с одноклассницей). Вот так вот.

У нас в группе утром почти всех детей приводят папы. Половину забирают также папы или папа+мама. И так было на протяжении всего сада (у нас подготовительная группа уже).
Вопрос не в том, думаю, что автор банально с утра пожрать не может сготовить, может, только мужу это не нужно абсолютно...
ЗЫ: я, например, терпеть не могу компанию за завтраком, тем более в кафе.

Это скорее исключение. Сколько раз была в садах, разных - 90% приводят и забирают мамы и бабушки.
Я думаю проблема и в завтраке тоже. Я в мужской психологии разбираюсь. Мужчинам важно, чтобы был уют. Если мужчина завтракает в общепите, уюта дома нет и автор никакущий кулинар. Я могу еще понять бизнес ланчи. Не домой же на обед ехать, когда далеко работаешь просто не успеешь. Но завтраки и ужины должны быть стабильно дома. Конечно, иногда стоит выйти и в ресторан и побаловать себя чем-то вкусненьким. Но это не должно быть постоянно. Если человек питается все время в ресторанах - дома есть нечего.
Мужу автора, полагаю, не в кайф есть с утра одному, вот и одноклассницу приглашает. Я не удивлюсь, что и завтракает он не в кафе, а у одноклассницы дома.

Это я там с Вами видимо выше дискутирую (новое слово в кулинарии). Ну вот хоть я убейся - мой муж в рабочие дни не ест нормальный завтрак, какой бы он ни был. При этом мы с детьми завтракаем нормально, т.е. всегда дома есть вкусное и горячее утром, а супруХ изволит бутеры строгать и хомячить рядышком. Думаю это связано с тем, что утром мыслями он уже на работе и никакие разносолы его не волнуют. Так, закинуть чего-нибудь, чтоб не бурчало - и полетел.

А мой муж вообще перед работой не завтракает.Я могу готовить себе завтрак,кухня наполняется ароматами - все равно есть не будет ничего.В выходные выспавшись все это уплетает с огромным удовольствием - так что дело не в качестве моих кулинарных способностей.
Все люди разные,в т.ч. мужья:)Вы не знаете историй,когда от суперских хозяек и уютного дома уходили к девицам,для которых разогреть в микроволновке пиццу верх кулинарного мастерства?

"А мой муж вообще перед работой не завтракает"

Может, Ваш тоже того... с одноклассницей или симпатичной коллегой трапезничает?

Так уже 11 лет,получается,трапезничает.Покуда эти трапезы на нашем семейном благополучии не сказываются - я не против.

Нет, Вам неверно чувствуется. Предложите свой конкретный дельный совет по существу по теме, вместо обсуждения сообщений других.

:) Хороший совет. Папы в наш садик приходят, контингент для знакомств более чем приличный. Но ... не могу я знакомиться, завязывать пусть ни к чему не обязывающие, но все же отношения. Глупо, конечно, но я совсем не интригантка, мне претит манипуляция чувствами. И если я начну какие-либо отношения то они будут иметь последствия, и, лучше уж тогда не вмешивать чужие семьи...

спасибо. не обязательно что-то завязывать, в данном случае необходимо расширить круг общения или активизировать те контакты, которые уже есть. любые интересы за пределами семьи. заставить ревновать или хотя бы дать повод беспокоиться можно и без примешивания чужих семей. мужчины собственники. чтобы мужу было пофиг, что внимание его жены интересно и нужно другому мужчине, ситуация должна быть совсем плачевной. совместные выходы в гости? муж должен увидеть Вас другими глазами, в другой обстановке, чем привык

Если бы ему только льстило, на жену б не рычал. имхо Подпитался, взбодрился и к жене под бок, веселый и довольный.
Нафига ей приятеля заводить? Чтобы этот клубок побольше намотать?

Автор,не выясняйте отношений. Попейте успокоительного. Мой тоже несколько месяцев назад обедал-ужинал с девушкой, в которую влюбился. Я его отпустила на все 4 стороны, искренне пожелала счастья, отстранилась от ситуации, стала ходить к психиатру, Буду работать над собой, потому как большая причина в том, что мужику что-то не хватает дома лежит на жене. Так вот, мой сейчас мне пишет, что очень хочет все вернуть и чтобы мы смогли это пережить и быть вместе. Ему со мной не хватало человеческого общения, а я выполняла роль мамочки, а не женщины. А когда у меня появился любовник, у мужа сорвало крышу - как только меня потерял, понял, что ему нужна только я. Разберитесь в своей семье, что ему может там не хватать? Советую сходит к психологам, мне помогло...

Сочувствую Вам. Думаю, что все у Вас обязательно наладится и Вы станете женой того, кто будет ценить Вас такую, какая Вы есть. Вы говорите, что большая причина в том, что мужику что-то не хватает дома, т.е. то, чего не дает ему жена. Нормальный муж попросит того, что ему нужно у жены, а не пойдет налево. А если натура кобелиная, то психолог уже не поможет :(
Я совсем не "мамочка", в курсе новостей, последних событий, всегда поддерживаю разговоры по его работе, и в сексе все ок.
Но раз ему что-то не хватает и он собирается получить это в другом месте ставля под угрозу семью, то ... скатертью дорога, я его уважать и любить уже не смогу.
Сейчас же очевидно, что скандалов ему не хватает, драмы. Это я элементарно обеспечу :)

Не рубите с плеча. Вы пишете прямо мои слова несколько месяцев назад. Мне тоже казалось, что у нас нормальное общение, и про работу его выспрашивала и про планы, и сексом был полный улет. Но не хватало ему все равно чего-то, а именно ощущения себя мужиком в доме, потому как эту роль на себе тянула я. Не было с моей стороны полного обожания его, был скептицизм, подъебы и т.п. А там девица в рот ему смотрела с обожанием, вот он и заметался. Да, и возможно ему не хватало той самой драмы, эмоций. Тут мой на днях меня и блядью обзывал и в любви признавался. И ощущает себя одновременно несчастным от того, что я ему изменила, но одновременно и счастливым, потому что понял, что все-таки любит меня, хотя недавно не был в этом уверен. Вот такая драма, которая ему, видимо, была нужна.Это кризис, он пройдет

Держитесь, думаю, у Вас все наладится.
Я реально не могу понять, чего моему мужу во мне и в доме не хватает...

Жены ему не хватает. Посмотрите критично на себя.

Женщина, Вы кто - прорицатель? Откуда Вы меня, как жену, знаете??? Смешно Вас читать, честное слово.

Вас тоже. У Вас явные проблемы, а Вы тут павлином ходите. Если проблем нет, чего топ заводили, спрашивается. Не хотите ничего в себе менять, ничего в себе отрицательного находить. Тогда чего хотите от топа? Чтоб написали, что Ваш муж - козел и все такие или что он раздражается на Вас просто потому что в эти дни ему усиленно солнце светит в левый глаз, но не потому что его мысли крутятся вокруг одноклассницы?

Как себя повести?Перетянуть одеяло на себя, т.е заставить мужа ревновать Вас!))))Как это сделать? Думайте сами! Он моментально оставит даму, когда появится даже намек на то,что Вами интересуются другие.Имхо, у мужа с той дамой вряд ли что-то серьезное , но он может увлечься!А это чревато неприятностями!Не слушайте никого,кто говорит Вам про унижения!Выправить отнощения с любимым человеком, это ни разу ни унижение, это нормально.

Хыхы, найти приятеля, привозящего Автору утром кофе и круассаны с пылу с жару :)

Можно и цветами обойтись!:)

Это все настолько наивно, что даже несмешно.

Ага, сказочница, блин.

Мне кажется, что муж злится и раздражается, когда у него что-то обламывается с дамой. Большая вероятность, что вместе они не только завтракают.

Если Вам этот мужчина действительно нужен, не устраивайте разборок. Займитесь собой, ребенком, домом, найдите, что (не кто!) Вас отвлечет, доставит удовольствие, пусть в доме будет уют, благожелательная обстановка и никаких претензий. Я говорю не о том, что Вы должны подстраиваться и унижаться - нет. Просто живите для себя, будьте счастливы ради себя и ребенка, а время покажет...

А может быть действительно люди ТОЛЬКО дружат? У меня есть знакомый с которым мы частенько пересекаемся позавтракать, попить кофе, и все! Нам просто есть о чем поговорить,что обсудить.Если жена звонит ему когда мы болтаем,он тоже ей отвечает,что работает и занят (обычные мужские отмазки,ну не охота мужику куда то тащиться что то делать,он лучше посидит поболтает)НО это ровным счетом ничего не значит вообще.Мы просто приятели,работаем над одним проектом и трепемся "за жизнь"...Не спешите с выводами.

Да ну, какая такая дружба будет важнее собственного ребенка?
Ваш пример тоже не однозначен :) Вполне может быть у Вашего приятеля к Вам интерес? Один глубоко семейный коллега тоже болтал со мной за жизнь за бизнес-ланчем, а потом в любви признался...
Поверьте, за весь мой опыт дружеских отношений с мужчинами, не было ни одного, который рано или поздно бы не проявлял ко мне сексуальный интерес.
Поэтому я не верю в дружбу между мужчиной и женщиной.

Так дело не в том, что к вам проявляет семейный коллега, а ваша реакция на эти интересы. То же и у вашего же мужа - какая разница, что хочет та его знакомая, если у него четкое понимание где и как проходит его ответственность по отношению к вам и вашей общей семье. как поймете его философию :), так и терзаться перестанете и будете действовать в своих интересах.
У нас ведь у всех бывают увлечения. Вопрос в том, как далеко мы готовы за ними следовать.

Я сразу сводила общение на нет, видя что дело пахнет романтикой.
А муж их продолжает. Более того, идет завтракать с дамой, вместо того, чтобы проводить ребенка в садик. Поэтому я считаю, что это уже матч-поинт...

Поэтому и говорю. Составьте разговор и вперед.
Если у мужа нет романтической (читай интимной) связи, то только от вас зависит - сможете ли вы принять такие вот легкие увлечения мужа и дать себе точно такую же возможность флирта. Если это флирт, ИМХО, то это не должно выносить мозг никому из супругов, если что-то большее, то...будет сложно.

Разговор состоялся :) Список составила, все высказала очень спокойно (персен- чудо!). Муж, естественно, сказал, что ничего такого там нет, просто общение во время трапезы, чтобы одному не есть. Путался в объяснениях, в процессе беседы выяснилось, что и еще одна девушка переодически с ним обедает. И это только то, о чем я знаю, боюсь еще и в командировках женским обществом он не обделен.
Я спросила, что он не будет против, если и я тоже буду завтракать/обедать в приятной компании. Он не против, если для меня это будет тоже не более чем общение не выходящее за рамки светской беседы :))) Ха-ха.
В общем, финальной точкой разговора были его слова, что он все понял, любит меня и боится потерять.
Предшествовало этому заявлению мое предложение переписать квартиру на ребенка, поскольку он своим поведением угрожает нашей семье, и я хочу обезопасить будущее ребенка.
Что ж, интересно, как все дальше пойдет. Я буду настаивать на оформлении квартиры на ребенка, т.к. доверие подорвано.

Давно читаю Еву,но вот впервые захотелось поддержать девушку.Повод для беспокойства у Вас,разумеется есть.Как Вам написали выше,быт устаканен и муж заскучал в браке.Говорить о том,что он вот так сразу любит другую,думаю рано.Он увлекся,вспомнил эти забытые ощущения,когда "бабочки в животе",будоражит кровь.Увлекся,проще говоря.Любому мужчине льстит внимание женщины к его персоне.Вам посоветую по-максимуму успокоиться,на сколько это возможно в данной ситуации и постараться "не рубить с плеча".Сказать "развод"-проще всего,а вот попытаться сохранить отношения и перетянуть мужчину на себя гораздо труднее.Ситуация банальна,как говорится,ничего эксклюзивного.Такое переживают на каком то периоде жизни все семьи.Как перетянуть обратно?Думаю ничего нового я не скажу:проявлять неподдельное внимание к его делам,выслушать,посоветовать и т.п.К сожалению большинство женщин с появлением "масеГов" полностью углубляются в проблемы детей,и по возвращению мужа с работы начинают безостановочно щебетать только на эту тему:"а масеГ сегодня покакал,масеГ такой куличик слепил,масег то,масег это,масеГ,масеГ,масеГ....."Не надо его от этого отстранять,но и делать из этого культ,тоже лишнее.А ведь муж это тот же масеГ только с более дорогими игрушками.Находите время только для вас двоих,находите время выслушать.Ну и конечно,постарайтесь адекватно оценить себя и свою внешность.К сожалению знаю многих женщин,которые считают,что:"я отлично выгляжу,слежу за собой,одеваюсь хорошо и т.п." а на деле клуша-клушей в хвостиком мышиным на голове и в унылых спортивных,хоть и брендовых вещах.Достаточно почитать Еву,"маникюр я сама себе ковыряю,педикюр мне вообще не нужен,а цвет волос у меня и от природы чудесный".Смотришь на всю эту унылую массу и думаешь,где все эти яркие,ухоженные женщины?Надеюсь это не про Вас,но все же..Станьте снова желанной,интересной для мужа.Смогли тогда,сможете и сейчас.Вы же лучше знаете его.Мужики существа примитивные.А женская мудрость в совокупности с женской хитростью дает такой эффект, какой не может дать ни одно высшее образование.Разбежаться проще всего,а вот все восстановить,это высший пилотаж.Сложно,трудно,но не невозможно.Искренне,желаю Вам удачи.

"А ведь муж это тот же масеГ только с более дорогими игрушками". :dash1:dash1:dash1

Спасибо Вам за поддержку.
Знаете, поскольку мы вместе работали, то я у мужа "первый советник". Всегда он со мной делился тем, что его волнует по работе и вообще по жизни, а для меня не было никаких дел, важнее его - то есть возможность быть выслушанным, понятым, приласканным у него всегда была.
Внешность у меня, как мне кажется, ухоженная (косметолог раз в две недели, маникюр еженедельно, парихмахер, педирюр ежемесячно). Фигура стройная, 42 размер, хотя 2-3 кг я бы скинула с радостью. Единственное, что проблемно, так это осанка, но над этим работаю :) Но, все равно, я не такая холеная как до родов. Одежда кежуал, в выходные платья ношу, если куда выходим. Конечно, я не ношу Маноло Бланик и юбки-карандаш, у меня балетки, макасы, леггинсы и брюки-скинни). Я не укладываю свои волосы (длина чуть ниже плеч), а собираю в ракушку.
Образ совсем не офисной секси, как раньше...
Вот скажите, как стать желанной и интересной для мужа, который заботится о тебе, говорит, что любит и при этом встречается с какой-то дамой ради "бабочек в животе"?
Я вижу эффективным только такой путь - завести интрижку. Но идти по этому пути я не могу, для меня это неприемлемо, ведь по сути это предательство, хоть и в отместку...

Можно попробовать сделать вид,что завели интрижку.Эффект для мужа тот же,но никто не пострадает:)

ППЦ и пардон за анонимность. Что ж у вас там за компания, если можно ходить в стиле "секси". Задумалсо. Вы там не работаете, а тока обедать-завтракать приходите....

Для многих секси - это деловой костюм идеально сидящий по фигуре и высокие каблуки :)
Я не имею ввиду чулки в сеточку, мини и декольте, когда говорю о секси-образе, сорри, что ввела в заблуждение.

я в этом случае пошла на танцы, вечером.....с ребенком сидел муж, я нафуфыривалась и шла к 9 вечера. Он после месяца стал ревностно относиться, выспрашивать кто там ходит и т.п, потом еще плюс ко всему стала ходить в солярий и накупила новой красивой одежды)) вот тогда он стал беспокоиться....советую вечером ребенка оставлять на него а самой походить куда то....и приходить с довольным лицом)

Автор, Вам что-то еще не ясно? Он трахает другую, а пока все это в "свежатинке" он плевал и на Вас и на ребенка. Возможно когда Вы соберете свои шмотки и ребенка у него что*-то и екнет, но... он не выполнил обещаний

Автор, решение простейшее, странно, что сами не видите. Выходите на работу в своем сексбизнес стиле и сами завтракаете в кафе с мужем. Все.

Если вам ваш муж дорог,не устраивайте разборок.От этого будет только хуже.
Вы знаете номер телефона той женщины?Разместите его в объявлении интимных услуг,чтобы ей было чем заняться ))))

О да. Это решит все проблемы. Муж сразу позабудет про всех и сосредоточится на жене. Мдя...

Проблему конечно же не решит, но разнообразие в ее жизнь добавит))))))

Автору от этого полегчать должно?

Да нет))))

Тут такой вариант, что как бы она не изе...лась, мужик уже на новой волне

Автору сочувствую. Вот же муш, конь педальный. Я бы точно покой потеряла - действительно, с бабами просто так не завтракают((( Надеюсь, Автор, Вы что-нибудь придумаете, и все образуется. Мужа не оправдываю, но бабищи такие наглые бывают! ..
Кстати, выходку с ребенком по ТАКОЙ причине я бы точно не простила. МасеГ - это приоритетно! И не надо о клушах, онажематерях и прочем. Если отец с подачи матери, ее недомыслию или другим причинам до ТАКОЙ степени самоустраняется от ответственности и интереса к ребенку, то потом в "отцовские" рамки хрен его запихнешь(((

Про одноклассницу был у нас случай. Собирались встретиться вечером и пойти гулять с детьми. Говорит - "через полчаса приеду". Нету . Звоню: Задерживаюсь, я тут с мужиками разговариваю.
А звуки ооочень своеобразные вокруг - ясен пень, кафЕ.

Я опять перезваниваю - отключил телефон.
Оговорюсь - отключение телефона для меня - как красная тряпка для ббыка. Я сажусь в машину, включаю интуицию, и уже через полчаса нахожу его машину на парковке около популярного ТРЦ.
Поднимаюсь в едальную зону, и вот она - немая сцена!
Сидит, уродец, с бабой, кофе пьЁть))) На мое появление аж покраснел, представил меня : это моя любимая женщина. Но мои представления меня не интересовали - я отчитала его визави, только свист стоял. Причем в весьма хамской форме, с подъебками.
Оговорюсь сразу, я выгляжу вполне презентабельно, красива, образование высшее филологическое, работаю в разговорном жанре , НО - когда хочу скандала умею и люблю разговаривать, как самая злобная торговка укропом))))) Многие люди, как оказалось, вежливого обращения не понимают, а вот быдло-беседа всегда доходчива.

Но вернемся к нашим баранам))) Дама была отчитана, вогнана в краску. Мой был отчитан, вогнан в краску. После чего я присела к ним, и мне был заказан кофе. "Продолжайте беседу, дорогие, я послушаю!"
)))))
Оказалось, у этой бабищи (это термин, тетка была очень даже ничего, не красавица, но ухоженная и приятная на вид) еще и МУЖ по ТРЦ гулял!)))))) Он причалил к нашему столику минут через 15 очень кислой беседы)))))
Оказалось что - мой встретил свою одноклассницу, та с мужем пригласили его кофеек попить, муж был отправлен шопить, а голубки сели в кафе.
И вот ради этой хрени меня кинули с прогулкой и отключили телефон!!!)))
Что было собственно пресечено и наказано)))

Кстати, моя интуиция меня не подвела. Эта коза к моему потом еще и в одноклассниках давай клеяться!!! Типа - рада была встрече, жаль что НАМ НЕ ДАЛИ ПООБЩАТЬСЯ.
К счастью, он в них почти не бывает. И пароль я ему сменила на другой. Но фразу : "Да, Лена, ты была моя первая любовь" я запомнила. Вот же ж прилилпала. Она к нему и так и сяк. А что мужик? Они ведомые и увлекающиеся, так что раскрутить на роман можно и самого верного-примерного.

В моем случае, я не позволю об себя ноги вытирать, ни прямо, ни косвенно, ни явно, ни абстрактно. На месте Автора я бы поехала с ним вместе завтракать на эту его сраную "сходку", познакомилась бы с этой "уткой". Если у Автора хороший брак (подъемы и спады - это норма) не стоит разводиться из-за такой х***ни. А вот тетку надо всяко на место поставить. заодно и муж поймет что Вы не та, которую можно "не принимать в расчет".

Не советую, просто привела свой стиль в пример.
Думаю, Вам, Автор, лучше всего выйти на работу, а ребенка чуть больше делегировать мужу. Вместе отвозить и вместе ехать на работу! А всякие тетки сами отвалятся.

Удачи, Автор, любви и Благоразумия!

Этта ПЯТЬ!!! Прелесть какая! :)

...с бабами просто так не завтракают(((

Конечно, не просто так. Дома ж не кормят!

...я бы поехала с ним вместе завтракать на эту его сраную "сходку", познакомилась бы с этой "уткой".

А не проще дома накормить, чтоб не было поводов ехать знакомиться с уткой с утра? А на обед можно б было и поехать, но там, я думаю, не Ваш случай, ибо автор глупо эту ситуацию упустила (мужик не один день с ней кушает и судя по реакции на семью, у него возникли чувства (уж не знаю какие) к этой однокласснице). Кроме того, когда я ей предложила сгонять на обед и посмотреть че да как автор сказала, что она, видишь ли, не может. Не может попу от стула оторвать ради семейного счастья.

Не все мужики настолько дети малые, что их "проще дома накормить". Хотел бы кушать дома - кушал бы дома.

А причем тут дети малые. Человеку свойственно жрать три раза в день. И если с утра не кормят вполне логично, что любой пойдет в кафе покушать. И вполне естественно, что кушать одному не хочется. Ну, не для всех, конечно. Но есть общительные люди, которым скучно. А уж к чему общение приводит, мы уже увидели.

Кормят в основном младенцев, грудью, и детей, не умеющих самостоятельно наваять себе еду. Употребление глагола "кормить" в отношении взрослого адекватного мужчины звучит несколько комично. Так и представляю жену с ложечкой возле мужа в слюнявчике, уговаривающей "Ну Петенька, ну скушай ещё ложечку кашки, это же так вкусно и полезно, ну давай, за мамочку", а Петенька капризно так тянет "Не хочу такуууую, дайте мне другууую кашу, а лучше бутерброд". Нелогично, что кушать одному не хочется, если хочется именно кушать :)
И вкусная жрачка - это совершенно не показатель уюта в семье и хорошей погоды в доме.

Ну, это Ваши тараканы в голове заставляют Вас смеяться над словом "кормить". Этот глагол употребляется не только по отношению к кормлению грудью. Про общепиты тоже говорят: накормили гостей некачественной едой... Ржете, поди, когда новости смотрите то.
Ну, это у Вас во время голода мысли только о еде. Я лично люблю еще и компанию. Одной есть, мне лично, скучно.
Вкусная еда - показатель уюта в семье. А на счет погоды, конечно, если жена - мегера или бл...ь, то погода может плохой быть. Но, как правило, если в доме уют, то и погода хорошая. Так как эгоистка-стерва не будет сильно заморачиваться на счет поддержания уюта в доме, включая вкусную еду.

Это Вы лично, все мы разные. Про кормление мужа грудью, заметьте, я не сказала ни слова (там ниже дочитайте про ложку и слюнявчик, ога) :)
А если муж - кАзёл, погода всё равно будет хорошая и уютно будет в доме? Это уже, правда, совершеннейший оффтоп.

Ну, о том, что муж автора кАзел речь не шла... Это раз. А во-вторых, лень мне было бредни про слюнявчик то читать. Увидела муть и перескочила на другой абзац.
А в третьих, про питание в общепите тоже говорят "кормить", но в ресторанах слюнявчики гостям не повязывают.

я не завтракаю дома НИКОГДА, хоть что у менгя будт на завтрак дома, не буду я. Мне надо проснуться, выйт из дома и посидеь в кафе, вот такой ритуал, мне так нравится. Правда я это делаю с мужем, в основном :)

Видно, дома не вкусно, раз в общепит тянет.
Но, автор бы для начала начала бы как Вы, с мужем. Но лень ей. Чего тогда хочет - не понятно. Остается только взывать к совести мужа и плакать.

Достали, ей Богу. Еще раз напишу - я не буду мотаться на обед к мужу, я дома в эт время укладываю спать ребенка и ребенок у меня на сон грудь сосет. А завтракать в 7 утра мой муж физически не может, мутит его от еды, вразумили? :)

Неужели такая невкусная еда? Мюсли, поди.

Ужас. Аноним! Вас так переклинило на "вкусной еде", вы так сильно голодны? Уж подите, поешьте, больно смотреть, как вы мучаетесь:)

А чего Вы так злитесь на меня? Мюсли надоели, покушать вкусно хочется, а готовить - лень? Ай-ай-ай...

Я вообще-то мимо проходила, увидела, как вас клинит, и чисто по-человечески пожалела. Вы уже покушали?:)

Я никогда не бываю голодной, ибо я превосходный кулинар. А Вы, по ходу, кушать хотите. Бедняжечка. Кинуть ссылку на сайт с кулинарной книгой? :tongue1

Не переносите свои проблемы на других:) Лучше идите на кухню:)

Вы тоже, может, откроете для себя много нового. Думаете, на Вас женились за умение трындить на форумах?

Что я где открою? Не поняла. Вообще-то, на мне женились не за какие-то умения, а по другой причине:)

Аааа... должно быть из жалости...
Человека, который ничего не умеет, действительно надо пожалеть.
Хотя нет... Может, приданное хорошее. Эк, не подумала, что за бабло.

Я так и думала, что вы этим ограничитесь:)
Ну, каждый примеряет по себе, что ж тут поделать.

Ситуация прозрачна. Ваш муж увлекся другой. Есть там постель, нет ли ее, это не суть важно. Важно, что не о Вас сейчас думает. Как поступить смотрите сами. Вариантов море: сидеть затаившись и ждать, когда наиграется (может и не наиграться, имейте ввиду), начать вокруг него танцы с бубнами (а вдруг у Вас вкуснее борщ получится и у него откроются глаза?), начать подготовку к самостоятельному существованию, чтобы ничего не ждать и ни от кого не зависеть. Выбирайте.

Вот и начала потихоньку действовать. Использую все, кроме танцев с бубнами, пожалуй :)

Автор, а ведь он не скрывает переписку, сохраняет смс. А как вообще дама реагирует, пишет ему что-то в этом духе?

далеко не все мужчины козлы ) И не обязательно у него какой то роман. Я сторонник прямых вопросов и прямых ответов. Я бы спросила в лоб, в чем дело. Если там романтические отношения, не смогла бы больше доверять и ушла бы. Но там вполне может быть какая нибудь банальная история. Друзья, сотрудники, что то еще. По крайней мере, после разговора мне не пришлось бы ничего додумывать.

Вам никто никогда не врал? Откуда такая наивность?

муж, представьте, нет. Наивные те, кто считает, что хитростью или какими то там уловками можно удержать мужа (особенно насмешили уловки с готовкой и запахами))), а главное, нужно это делать. Или мы интересны друг другу и на 100% доверяем партнеру, или грош цена такому союзу. Надо разбегаться, если у каждого своя жизнь. Мой муж не просто любимый человек, он еще и друг и партнер. Мне это важно.

Да, я с Вами согласна, доверие должно быть 100%. И смысла в семье нет, раз у каждого своя жизнь.

Кароч, вы щас почти свободна. Ребенок в саду, не работаете. Надо ходить в тренажерный зал, на курсы английского и еще на тренинги по бизнесу. Все время себя занимать. С мужчинами общаться, кофЭ пить в обед с ними. В д.саду не знакомиться, на фиг вам разборки с мамами детей?:-)

Свободного времени нет вообще :)
Ребенок в саду на полдня, в 13 я его забираю уже :)
В тренажерный зал 3-4 раза в неделю, спа, в общем, красота :)
Английский я знаю (хотя нет предела совершенству :)), а трененги по бизнесу, это да, интересно, спасибо, за совет.

Тренинг по бизнесу спасет брак? "Интересное" решение. Видимо, мужу не хватает в Вас именно бизнес-уверенности.
Или это способ найти себе ЛЮ, чтобы развлечься? По секрету скажу, что тренинг - не лучшее место для знакомства, если он, конечно, не корпоративный на работе, где полно мужчин. Если это просто курсы, то там может оказаться одно бабье.

Поясню, тренинг по бизнесу мне интересен сам по себе, вне конкретной семейной проблемы. Хочется выйти на работу освежив имеющиеся знания, все таки за 3 года многое могло поменяться.

Записывайтесь куда-нить именно с утра, в то время, когда надо ребенка в сад водить. Ставите мужа перед фактом, что иного времени нет, а эти курсы (фитнес, тренинг и т.п.) - это что-то эксклюзивное. Тогда муж либо начинает завтракать дома либо ходит голодный на работу. Но завтракать с той бабцой утром он уже не сможет, ему придется что-то иное выдумывать... а вообще пора Вам уже на работу выходить и перекладывать часть обязанностей по ребенку на мужа, т.к. он у Вас семейными обязанностями не загружен особо и поэтому у него есть свободное время на посторонние предметы))) это, конечно, не тот выход, но пока так посоветую.

Если квартира ваша, выгоните его нахер и идите работать.

У мужа скорее всего роман, увы.Места хитрости в нормальном браке нет. Попросите его мобильный позвонить, он задергается 100% после этого спросите в чем дело и спросите разрешение просмотреть его смс, после этого спросите что это значит, объясните что терпеть его роман на стороне не готовы и такой брак вас не устраивает,спросите его что ваш муж намерен делать продолжать общение с той теткой или же готов общении прекратить и заняться своей семьей, получив ответ что вас потерять он не готов и общение прекратит объясните что если не прекратит или если вдруг найдется другая одноклассница дело кончится разводом.

"что если не прекратит или если вдруг найдется другая одноклассница дело кончится разводом"

Ой, как страшно... Если мужик нормально зарабатывает и что-то из себя представляет найти замену не составит труда. От развода потеряет только женщина.

Любящий мужчина прекратит общение и займется семьей:)

Автор, у них роман, 100 процентов) можно дать кучу советов, но.... я в сове время это проходила, раскопала все и прижала его. он все прекратил на стороне и 2 года мы восстанавливали доверие и пробовали начать с начала. но ... не смогли, это всегда будет стоять между. я бы с ним поговрила, зачем откладывать это? поговрите, скажите, что вы все знаете, что либо - либо. сочувствую. время лечит.

1. не будет одноклассница бросать трубку, если ничего нет подозрительного
2. не будет взрослый семейный мужчина просто так писать девушке утром и приглашать ее на завтрак.

делайте выводы автор.

Спасибо всем за советы и рекомендации.
С мужем поговорили, объяснились. Для него это всего лишь общение, не более чем ничего не обязывающее общение...Сказал, что все понял, меня любит и очень ценит.
Сказал, что сделал правильные выводы. Думаю, они такие - стирать всю переписку :)))
А если серьезно, то доверять как раньше, я ему уже не могу :(