Вопрос к бывшим женам про мужей и детей

1 - сама виновата. Видела, от кого рожаешь.
2 - в самый раз. Отец должен ПОМОГАТЬ в содержании ребёнка, а не полностью содержать его.
3 - БМ полный идиот. Половину отдавать детачке, а на половину жить самому и новую семью содержать?

1) - не согласна!Люди меняются и главное чем больше денег, тем сильнее!! плюс у одной знакомой было так: муж при разводе сказал - ты мне никто и дети твои мне тоже никто.А рожаем то все от нормальных..как думаем!!
2)Помогать - да! если жена работает! а если не работает по не зависящим от нее причинам, ну вот декрет, или у кого то может болезнь какая!, да мало ли что может быть!!!Отсюда - либо он всех содержит, либо вариант №2 - ни то ни се! козел в общем.
3) реально з\п не 100, а больше! и идиот - не идиот!но если детей любит и хочет, чтобы они действительно достойно жили! то будет! матери в ущерб себе много чего делают! может и мужик в ущерб себе побольше материально помочь!!тем более у него есть возможно заработать много!! а у нее - нет! это она ходит в поликлинику, по кружкам и т.п....и, к сожалению, возможно заработать миллионы у нее ограничена!!!

В смысле "у неё нет"??? Она инвалид? И дети у неё инвалиды? Скорей всего нет. Значить просто работать облом. Изображать из себя заботливую мать куда удобнее. Тем более за чужой счёт.
Я бы на месте отца не деньги давала, а одевала ребёнка. Уж коль скоро я ОБЯЗАН содержать ребёнка, то и могу решать, во что именно будет одет мой ребёнок.
Но содержать дуру, которая ноги расставить смогла, а семью удержать не смогла - я бы не стал.
А ещё лучше - забрал бы ребёнка себе. Тогда и нахлебницу эту содержать не надо будет.

+100000

ну хорошо, можно 4-й вариант - муж сам покупает продукты, всю необходимую одежду, кружки оплачивает и все остальное...только на практике так не получается)))потому что влом им ехать по пробкам!!Им намного легче, этим якобы не нахлебникам, а трудягам...свалить все на жену - поликлиники, больных детей, отвоз-привоз из школы, или поиск того, кто будет возить-забирать (жена ж нахлебница, вот ей тогда работать надо будет), уборку в квартире, в которой его дети сорят, поездки по магазинам за продуктами и затаскивание их в дом!ну и еще кучу всего...а вот по поводу забрать детей.....не он их рожал, не ему забирать! если ему секса на стороне захотелось с уходом из семьи - так и пусть катится, почему из за его спермотоксикоза дети должны менять свое место жительства, терять друзей, привычную обстановку и т.п.

если жена ради разнообразия пойдет и поработает, то она может нанять няню:)) Как вы думаете решают все те же самые вопросы с детьми работающие женщины?:)А кто работать не хочет лет до 18 детей сможет найти причину своего безделья.

Скажите плиз как найти работу и няню?Раз Вы знаете. сейчас планка - 35 тыщ для человека только вышедшего на работу. няне з\п - 25 тыщ (это еще если согласится за такую сумму с 2-мя детьми! и забирать старшую из школы!!!).остается 10 из которых пойдет на дорогу еще 2. простая математика говорит за то, что это просто не выгодно! отдавать ребенка не понятной тетке, чтобы получать на выходе 8 тыщ! 8 тыщ можно заработать и сидя дома!!!!А вот когда в сад пойдет - тогда другое дело!!ДА, приходится мотаться как угорелой - из сада на работу, с работы - в сад!!!а еще и школа!!!Т.к детей то двое!!! И 35 это еще найти нужно!!!сегодня узнавала у подружки про работу в магазинах, так там вообще 14 на кассе!!!!25 можно заработать в маленьком магазинчике, например детских товаров!В общем это вопрос не однозначный, тут нужно считать затраты и выход в конце!!

а вы вообще никто и ничто, до рождения детей образования не получали, нигде не работали? чем думали, когда плодились, как детей кормить то будете?

То есть по Вашей логике, к примеру, няне, которой Вы планируете 25 тыщ в месяц платить плодиться тоже запрещено? Плодиться имеют право только работодатели - работники - нет?

не, по моей логике, няня 25 тыщ не зарабатывает, 25 тыш она будет зарабатывать с маленьким опытом, пока нет детей или еще совсем малы, спустя время няня набирается опыта, может изучить язык, методики, и зарабатывать она будт уже в 2-3 раза больше. Ну и жить няня по моей логике будет на то, что она зарабатывает, и одежда детей будет скромная и развлекаловки не каждую неделю и развивалки бесплатные -дада, они есть, в школе и т.д.
И таки няня, будет понимать, что больше она детям дать не может.

Ну тогда зачем советовать всем подряд нанять няню и топать на работу? Вам человек сказал, кем он работает? Может он вообще зарабатывает меньше няни - работает уборщицей или продавцом, например, а Вы со своими подколками по типу - а вы вообще никто и ничто, до рождения детей образования не получали, нигде не работали? чем думали, когда плодились, как детей кормить то будете?"

А если у няни нет возможности ил способностей выучить язык? А если нянь больше, чем тех. кто им готов больше 25 тысяч в месяц платить? Им что повторю свой вопрос, - плодишься Вы запретили? Продавцам, уборщицам, рабочим, почтальонам - стерилизоваться сразу или как? Ну если еще раз прочитать ваш пост:

"а вы вообще никто и ничто, до рождения детей образования не получали, нигде не работали? чем думали, когда плодились, как детей кормить то будете"?


Ну да, многие люди не только до рождения детей, а вообще кроме среднего никакого образования не получали. По Вашей логике они все ничем не думали, когда рожали и должны были не рожать? Те, у кого зарплата ниже 25, который можно отдать няне плюс, чтобы на еду хватило?

Таким рожать нельзя, да? даже если у них есть муж. семья - нини - они ж в случае развода няню нанять не смогут и на работу выйти.

ну а что жена до рождения детей делала? Я родила не поздно в 25 лет, уже успела 3 года поработать и уйти в декрет в белой компании, где меня ждет место после декрета.В сентябре ребенок в ясли идет, в марте я на работу, ребенку няню за 20-30 тыс. С летом еще не придумала как поступить, но думаю к тому моменту решу.

Я работала до рождения первого ребенка. потом не работала, потом вышла на работу, и собиралась ее сменить, и уже нашла новую, и тут залетела. на моей работе, если пахать - с 9 до 21 летом, можно заработать и себе и на няню. Но!я с первым ребенком особо время не проводила, как раз няня была! А вот со вторым - хочу сама побыть, т.к знаю, что больше я детей не хочу! Вот и хочу, чтобы и сын и я насладились друг другом. но вот не получается правда, т.к. все время подрабатываю! А работать летом, когда ребенок должен не в Москве с няней сидеть, а на даче!! я не хочу ТАК работать!!И сама без отдыха уже 2 года, да еще и ребенка, вернее двух мучить! лучше мы уж на 15 тыщ лето поживем+моя подработка. Сами морковку да кабачки вырастим - их и будем есть. (не советуйте няню на дачу посадить - это не возможно, дача не моя!!!)Да, и помимо этого, я уже сейчас отправила резюме на такую работу, но мне никто не звонил!!!Так что думать, что тебя все ждут распростертыми руками - наивно! Многие год работу не могут найти!Достойную конечно я имею в виду. И еще раз повторюсь, з\п на которую я могу претендовать сейчас - 35 тыщ! этого на няню +остается очень мало!Не вижу смысла работать!!таким образом. поэтому подумываю о хорошем фрилансе с нескольких областях, что сейчас и имею, но просто надо развивать, а весь мой фриланс сезонный!!А летом - не сезон( Плюс может свое дело открывать, но пока не знаю какое. А вообще вопрос не о том, как меня на работу сплавить, я не лентяйка! А о том, как ведут себя мужья после развода!И как они заботятся о детях! А заботу матери, в том числе и финансовую, я ни в коем разе не отрицаю.

+1000000

тетенко, вы определитесь, не он их родал или вы так умотались в заботах о детях, которых сама и рожала. Кстати, закон не волнует особо кто их родал, это вам к сведению.

Вот продукты - лучше деньгами. Я бы лучше сама купила то, из чего я планирую готовить. А то у меня щаз мужика ьез инструкции в магаз пусти - накупит соевых сосисок и жудких маянезных салатегов.:-) Да и неудобно это.
Все остальное можно и в натуральном выражении.

+ мульон.
Но где Вы видели БЖ, согласных с Вами?))
И ГДЕ ВЫ ВИДЕЛИ БЖ, КОТОРЫЕ СОГЛАСЯТСЯ БРАТЬ ОДЕЖДОЙ-ПРОДУКТАМИ, вопя при каждом удобном случае, что деньги?! деньги это исключительно ребенку!!!

Зачем так обобщать? :) Тем более, подписываясь "БЖ".
У нас алименты идут целиком на оплату обучения ребенка, в руки я денег вообще не беру. Так всем проще.

А почему я не могу так подписаться?) Я бывшая жена, вот и подписываюсь) Чтоб избежать радостных криков, аха... НЖ хотят себе все! Вот и подписываюсь, чтоб понятно было.
Ну, хорошо) Но Вы одна такая, в реале таких не видела) Не буду обобщать)

Вы меня извините, но как то странно получается - на что по-вашему БЖ будет тратить алименты, кроме как не на детей? да даже если она себе еду купить, ну и пусть! у нее же должны быть силы детей воспитывать!! я Вас уверяю, что не будет она с алиментов ходить себе делать педикюр и маникюр!!!Хотя даже и это не возбраняется, т.к тоже пойдет на пользу детям - мама будет красивая, будет прививаться у ребенка вкус, и так скорее нового папу найдут!!!

какой нафиг вкус от красивой мамы? пусть мама на красоту и еду себе сама заработает, алименты только на детей, остельоне проблема БЖ

Я бы согласилась брать одеждой ребенку, продуктами (которые ест ребенок)... Только кому нужны эти хлопоты? Где вы видели много таких пап, которые ходили бы по магазинам и заморачивались еще этими проблемами?

Приходит мой БМ с покупками.... и что купил ? куртку за 7000р, которая через месяц стала мала, пришлось покупать еще... А купить зимнюю обувь размер в размер? . Еда? )) Я не против, только рыбу каждый день свежую, пожалуйста!
Кружки - то же за тренеру пусть сам после тренировки в другой конец Москвы тащит деньги.
Это до хрена времени.

Вы знаете, я бы предпочла, чтобы деньги БМ через мои руки вообще не проходили. Если честно.

+ многомного.

Вы НЖ))))

по п.3 возражу, некоторым матерям фиолетово на детей, только деньги тянут из мужиков, знаю одну знакомую, которая живет на алименты БЖ с новым неработающим кренделем, ребенок всегда полуголодный, с БМ сдирают постоянно деньги (он не бедный, поэтому дает сколько просят), когда БМ хотел взять ребенка, видя как она наплевательски относится, она сразу стала идеальной и плакала что он хочет лишить ее кровиночки, как только ребенок остался с ней опять тоже самое (((

1. чего это вдруг видела..может он шифровался.
2. не помогать а участвовать.
3. ну вобщем да..половина конечно много...

По моему - бред.
Думаю, что если БЖ имеет подобные взгляды, то она не имеет даже минимального (на уровне здрасти-до свидения) уважения к мужчине. Т.к. она проводит с детьми больше времени, то хоть наизнанку вывернись, но она сможет вложить эту гниль в головы детям. И какова бы любовь к ним ни была, лучше держаться от всего этого подальше (да и детям может быть лучше - лишний раз ими поманипулировать не смогут). Общаться с человеком, который подобным образом относится - себя не уважать, от такого надо бежать на другой край земли.

У меня БМ дает на ребенка гораздо больше официальных алиментов, и эта сумма существенна для его бюджета. Ну так у нас и отношения другие. И я его хоть и не люблю давно, но уважаю.
Считаю, что ежели женщина не уважает БМ и не в состоянии найти с ним общий язык, то ни о чем, кроме алиментов по закону и общения с детьми в установленное время (вне зависимости от мнения женщины по этому вопросу) - и речи быть не может.

скажите, по вашему, не уважать мужчину можно только благодаря собственной глупости? а в случае, если он долго и кропотливо работал над этим? уважение ведь в один миг не теряется, на это всегда есть основания.

Не без глупости - всегда. Даже если мужчина объективно начинает козлить, никто не мешает уйти самой до того, как окончательно развалились остатки добрых отношений.
В случае автора глупость просматривается невооруженным взглядом. Это ведь глупость, не уметь видеть мир таким, какой он есть. А она бесится из-за того, что мир не такой, какой ей хотелось бы (и ищет пути давления на бм). Так получают только полную задницу, окончательно оборванные контакты, испорченную психику детей.

+1000000000000 аналогично

Почему бред? Это не бред. Это что-то другое.
Это - причина частая, почему дети становятся такими же бывшими, как и бывшие жены.
А Вы на что моральные права имеете??? Деньги получать? Комментируя, что побольше бы! А как насчет с козы хоть шерсти тонну? Не, слабо?
С какого перепугу БМ должен о Вас заботиться? Исключительно потому, что этого хочется Вам?
И ЗАЧЕМ, вот объясните непонятливой, ему Ваша радость с ужином??? Ему, правда, больше никто не рад???
Если у БМ есть семья, то ему Ваша радость с ужином - ну как зайцу пятая нога. У него есть не только тот, кто ему порадуется, но и та, КОТОРОЙ ОН РАД.

Перевернула на себя. Зачем мне радостный ужин от БМ??? Мне его радость, ужины с обедами и т.д. ну без надобности. У меня муж есть любимый.

Как всегда вопрос: а дети-то как относятся к папе? Или им предоставляется полная калькуляция, что в этом месяце дал 20, уважаем наполовину. В этом больше, уважаем еще на 10%. А Вас, вероятно, они должны уважать по умолчанию...
Ой, кого ж Вы растите-то...

Автор топа неадекват полный,когда я дочитала про ужины патсталом была :) ага, на то она и бывшая стала. чтобы БМ приходил за пол зарплаты она его ужинами покормила, которые ему нафиг не нужны, как и она сама.

Умничка

Вы кое что упустили, если БЖ не в состоянии была договориться о совместном содержании детей -именно совместном, т.к. и БЖ обязана своим детям, и материально, и не надо ляля, что я с ними диву, у меня обязанностей больше. это сознательный и желанный выбор матери, жить с детьми, так вот если не смогла и появились АЛИМЕНТЫ, то получай то, что заслужила.
Все ваши пункты бред, т.к. права у матери и отца одинаковые, обязанность отца - платить 25% от оф. дохода, остальное по желанию и возможности. И ваши не разрешания общаться никого волновать не будут.

а ребенка спросили? может папа совсем не богат, но дитя любит, и самое главное, ребенок хочет с ним общаться. Тогда как?

А чо его спрашивать? Мама решает свои вопросы, а не ребенка, к потребностям и счастью непосредственно ребенка все эти мамины адские цирки с конями не имеют никакого отношения(

Вы понимаете, что пытаетесь все измерить деньгами? :)

Ну надо обстоятельства знать. Может, у него из 100 тыс 70 - кредит на жилье.
ИМХО, более-менее содержание ребенка обходится тысяч в 15 в месяц. Напополам = 7500. Если с няней - то больше, конечно.
Но тысяч 20 - очень хорошие алименты, я считаю.

я просто напишу так:не обязательно отец должен давать деньги.ДОстаточно,к примеру,забрать ребенка на выходные,купить ему то,что требуется на данный момент,ну,кпримеру,кое-что из одежды,игрушку,которую он мечтает иметь,сводить куда-то ребенка,к школе помочь собрать(учебники,тетради,одежду),давать на карманные расходы.Принимать активное участие в воспитании,т.е. ходить на собрания в школу,разрешать вместе с бывшей супругой конфликты.Я считаю,что так поступает нормальный,уважающий СЕБЯ мужчина.

А как вы собираетесь запретить отцу видеться с детьми? если он платит алименты даже 3-5-10 он все равно имеет право на общение

Обычно запретить и не надо подачек)))) что такое 3 тыс на ребенка.

а вы по закону не можете запретить, он подаст в суд и суд заставит вас согласовать с БМ график общения отца и ребенка

слушайте, кто в нашей стране соблюдает закон регулирования отношений )))) Не смешите меня

а вы не смейтесь, я знаю многих мужчин, которые отсудили общение с детьми, причем изначально они хотели видеться хотя бы раз в 2 недели, а отсуживали больше и ничего сделать нельзя, как бы там БЖ не сопротивлялась, а один вообще лишил жену родительских прав

Батурин прям все 7 лет исполнял решения суда, Алексей Панин (ну это так сказать из наших "общих" знакомых), да многие бьются за встречи с детьми только, чтобы насолить жене бывшей

да по всякому бывает, бывает что и детей из мести отнимают, у меня знакомый, чтобы насолить жене, объявил ее психом (у нее проблемы с нервами после развода) и лишил родительских прав

а 10 летний ребенок уже может сам выбирать с кем ему жить с мамой или папой и суд учитывает мнение ребенка, старше 10 лет

Вы фильмов насмотрелись?

знаю судебную практику и видела разные случаи, такое даже в фильмах не увидишь

В жизни все бывает. И случаев всяких много, но в основном ребенок с матерью с мизерными алиментами.

кстати про 10 летних, моя подруга после развода осталась с отцом, мать подавала в суд, чтобы ей присудили проживание с дочерью, но она категорически отказалась и так и жила с отцом, а с матерью почти не общаются, ну чисто с ДР поздравляет и все, не скажу что отец уж очень хороший и душевный (он выпить любит, прикольный), но вот она любила отца так сильно, а мать нет

У меня есть случай, когда на суде вообще ребенка с тетей жить оставили))))))

Для меня ни один из вариантов не подошел)
Для меня в первую очередь важно как БМ относится к ребенку, выполняет ли мои просьбы в отношении ребенка(это я не про купи/принеси), насколько ребенок для него важен. Это все не про деньги и подарки. а про человеческое отношение к ребенку.
Объясню.
На момент разрыва сыну было почти 3 года. Видеться с сыном я не запрещала. Единственным моим условием было трезвое состояние и отсутствие даже запаха спиртного (он не алкаш:) но пивка выпить любит, возможно больше, чем нормальный человек в моем представлении). Первое время (примерно месяца 2) БМ обещание выполнял. Приезжал в нормальном состоянии, гулял с ребенком,один раз даже на выходные отдала. Все было спокойно. Потом стал приезжать в подвыпившем состоянии. С каждым разом все больше. Свиданки стали выглядеть как "15 мин в коридоре не разуваясь". После такого я ребенка несколько дней успокаивала и объясняла почему папа в этот раз не погулял с ним и не сводил в цирк или на карусели. Много раз пыталась объяснить БМ что так поступать с ребенком нельзя, боролась можно сказать за их нормальное общение ради спокойствия ребенка, главное чтобы не было пива и были прогулки с радостью для ребенка, но увы... Через некоторое время такого "общения" у сына начались нервные тики. Встречи я запретила. Сына пришлось лечить, лежали в больнице:(
Получается, что боролась за спокойствие сына, т.к. он очень переживал "где папа", а получилось наоборот. К слову деньгами он в тот момент вообще не помогал. Пока не состоялся развод и не было получено решение суда. После этого стал платить 2тр. Потом я приостановила выплату алиментов (или как там это по умному называется), а он и рад был.
В момент разрыва мне было не важно будет он деньги приносить или нет. для меня было главным сохранить отношения сына с отцом, т.к. это было важно в первую очередь для ребенка (хотя в деньгах мы ой как нуждались), а оказалось, что папе-то это и не надо совсем.
Итог такой. БМ видел последний раз ребенка в 3,5 года. Когда сыну было 6 лет я вышла замуж второй раз. Сейчас сыну 10 лет, единственный папа для него сейчас - это мой муж. Родного не помнит и не знает. На связь он последний раз выходил, когда сыну исполнилось 4 года. Сейчас собираемся лишать его родительских прав, т.к. много очень проблем - мои родители не могут продать квартиру, т.к. сын один из собственников; сын учится в английской школе, каждый год поездки в англию и сша, а он поехать не может, т.к. для оформления визы требуется разрешение папы, на отдых мы также можем поехать только в безвизовые страны, в заграничный европейский лагерь отправить нельзя, также боюсь, что когда сын станет совершеннолетним, папаша может "проснуться" и потребовать алименты (вряд ли получится, но нервы ребенку потрепет)
Вот так.
И плевать я хотела на его деньги и тогда (когда нуждались и сейчас, когда не нуждаемся), если он так издевается над ребенком и мешает ему жить и учиться. Пусть хоть сколько предлагает.

Примерно так и думаю.
Но сын ему рад, пусть общаются, а там видно будет.

вариант №3 явно перебор как денег так и чая с радостью, реально нормальный вариант 2, только зачем с паршивой овцы хоть шерсти клок? ему тоже нужно свою жизнь устраивать, или теперь ему только на алименты работать, я считаю что 20 тысяч нормальные деньги, на ребенка больше при обычных запросах не уйдет, а так папа может и миллионы зарабатывать, но 25% редко кто даст, живите вместе и делите все в семье, в конце концов женщины тоже должны думать от кого рожают и на что если что потом жить будут, я в браке имеем общего ребенка, но если что с глотки драть не буду, это на его совести будет, сколько захочет столько и даст, спасибо, что сделал мне ребенка, своим детям от БЖ дает то густо, то пусто, я не лезу, знаю, что никогда не откажет если попросят, но и сам с вытянутой рукой наперед не несется.

20 тыщ на 2-х детей и жену (в декрете с грудничком) - это мало!!
А вот по поводу от кого рожать, то теперь могу со знанием дела сказать, что это не угадаешь НИКОГДА!!!
Люди могут ТАК поменяться, что кажется, что это ты сошла с ума!!

вы не писали, что 2 детей

Да, простите, но это не столь важно, хотя и важно. но грубо говоря, даже если на одного ребенка и жену 20 тыщ, то с учетом стоимости комбеза Рейма - 6-8 тыщ, то это мало!! Мой ребенок не носит такие комбезы, я просто говорю..что грубо говоря ребенок привык к одному образу жизни, зачем в разводе его этого лишать..причем если еще и сам ушел!И деньги у тебя (него) есть!!! Почему мужики становятся такими жадными то сразу!!! У меня не первый такой случай. друг семьи развелся, так потом все советовался с моим как бы ему деньги спрятать....как будто его жена бывшая на эти деньги педикюр будет делать!!! все равно ж все идет на детей. и даже если и педикюр.!!зато она счастливая будет и это безусловно отразиться на ребенке!!

вы не в Америке живете, и на жену алименты не положены, такие комбезы не обязательно покупать, даже если б вы и вместе жили на 100т.р.Я понимаю вашу злость, так как он вас оставил с детьми маленькими, но то что он решит давать, то и будет, я могу жить и на 1 тысячу р. в день, а можем и 50т.- легко потратить, когда они есть лишние.Кому то внимание нужно(ну нет денег), кому то деньги( отдал и откупился), по мне важнее внимание вклад в воспитание, но мой муж я вижу откупается подарками, а возиться не любит с теми детьми..Дети так и привыкли, звонят ему за деньгами конкретно и если не дает или нет, обижаются и не общаются, но он сам к этому приучил.....

На жену положены, до 3-х ребенкиных лет!!!

очень даже важно:) при 1 ребенке это за глаза:) рейму вы не каждый месяц покупаете:)и не со всеми женами разводятся, когда последние в декрете.

Да ладно! За какие глаза? Это средняя одежда. Всего 1-2 кружка. И пару раз в кино. Я молчу про транспорт и пр.

куда в кино? с рудничком? с 3 леткой в кино? вы дура? у вас реально то есть дети?

20 тыс? вы куда в кино только в романофф ходите?:)) Я вожу ребенка на дорогие развивалки каждое занятие от 500 руб., в месяц выходит с учетом болезней максимум тысяч 8.Ребенку не каждый месяц нужно покупать одежду.

не знаю как у вас, не каждый месяц. но на моем
все горит. 8 лет.
6-7тр одежда в месяц и то не хватает.
4-6 тр музыка
2-3 гимнастика
4 вехровая езда в след году будет уже 8 тр, + по 5 тр на соревнования.
6 транспортные расходы на все эти кружки и школу
10-15 тр еда (20-30 в месяц делим по полам).

А еще ребенка надо стричь, водить к врачу давать денег на карманные расходы, мобильный телефон.
Поход в кино с попкорном и прочим 1,5-2.
Спортивная одежда стоит денег. до хрена причем.
Лыжи и скипас и инструктор в теже Сорочаны для ребенка на 2 часа - 5 тр
А да ! есть еще игрушки тот же лего, к примеру, стоит не три копейки.

Резюмируя если сесть и посчитать ВСЕ расходы, в екселе, то очень удивилельно оказывается, как из маленьких сумм по 150-500р, образуются очень большие...

Ну верховая езда это уже излишество по-моему. я на езду не претендую даже)) Но если мама способна это оплатить, или БМ, то отлично!!! А так да, помаленьку, потихоньку и денежки уходят! учебники в школу - 800р по англ, по 2 тыр чуть ли не каждое собрание, от продленки уже отказались - 500р в неделю за не понятные обеды, 2000 карате - тоже отказались. ну и тут сходили погулять на праздники - 1500р мне обошлось, это при том, что еще столько же наверное выложила моя сердобольная сестра за нас (сразу скажу по ее инициативе). я ей сказала - что есть вот такая то сумма, давай каруселями и прочим ею и ограничимся, на что она сказала, что пока у нее есть возможность, своей племяннице сама что-то купить (билеты в смысле). Это для тех, кто вдруг меня в попрошайничестве обвинит!!!

Не.. это как раз очень важно так как:
- учит слушать,
- учит анализировать,
- учит целеустремленности, ответственности,
- развивает координацию движений,
- учит помогать другим.
а от всего остального мы готовы отказаться, но кони это
наше все!

вы чего то зажрались, какие 72 тыщи на одежду в год?
какие музыки и гимнастики, я уже не говорю о верх. езде? какие нах транспортные расходы? у нас столько на бензин уходит, а мы ежедневно из одного концагорода на другой ездим и машина у нас не малолитражка. Какой поход в кино с попкорноа на 2 тыщи?
у вас нет таких возможностей, автор, живите по средствам. А если столько тратите, то это лишь ваша проблема. где вы возьмете на этор все деньги.

Вы меня с кем то путаете, а не автор.

Я просто констатирую, что 20 тр это ооочень мало.

Если Вам нравиться, что бы ваш ребенок ходил, не понятно как это ваше дело!
6 тр в месяц на одежду:
1 месяц обувь -пара, джинсы, пара кофт, футболки.
2 месяц ветровка, кепка, носки, трусы, бриджи, резиновые сапоги
3 месяц сланцы, джинсы 2 шт, пара кофт, футболки, плавки, кеды
и усе следующий сезон пошел.

на машине эконом класса дешевле, чем ездить на маршрутке в 2 лица по 30 рублей.
Мой мерс жрал 11тр.

Давайте считать грубо билеты 3d 450р/чел, попорн, чипсы, вода рублей 500. А еще автоматы как правило стоят рядом. итого 1.5 - 2. А потом еще чего-то вкусненького захочется...
У меня есть, хотя и мой БМ не мудак - у нас цель вырастить ребенка и вложить в него по максимуму.

Я перепутала вас с автором. По поводу вашего выброса...
что вы лично констатируете, не важно, важно, что у отца может быть зарплата всего 20 тыс, понимаете?и он не обязан жить за чужой счет лишь бы бж дать денег. Отец обязан 25% от дохода на одного ребенка, остальное по возможности и желанию.
Мой ребенок отлично себя чувствует.
Вы же реально зажрались, на чужом горбу в рай не въедешь - за счет бм быть хорошей мамой, ох, как это мило. Ваши хотелки и пихалки для ребенка оплачивать бм не обяза, собственно вот суть моего писания :)

у меня машина не эконом класса, читайте внимательнее, а среднего класса. Правда не мерс, т.к. это за машину для жизни я не считаю.

Ну а уж про кино и чипсы, какая вы замечательная мама, чипсы - это ж трындец какая важность и полезность.

Не понимаю, как у мужчины может быть зп 20 тр. Это простите студенты столько промоутерами подрабатывают.

Да, пусть не оплачивает я и сама могу ))
Только вот библию прочтите, прежде чем про рай вещать;)А то прям смешно становиться. Там очень четко про то кто, что должен написано.
Если вы так строите отношение с БМ... Ваше право.

Только вот дети в которых много вложено, разносторонне развитых, лучше себя чувствуют в жизни.

А я считаю безопасность при выше всего.

А ваш ребенок никогда их не ел? ))) Считаю, что от чипсов 2 раза в месяц ничего плохого не случиться.

Если вы так строите отношение с БМ... ==отношениЯ с БМ

Только вот дети в которых много вложено, разносторонне развитых, лучше себя чувствуют в жизни.== Разносторонне развитыЕ

А я считаю безопасность при выше всего. ==ПрЕвыше

Считаю, что от чипсов 2 раза в месяц ничего плохого не случиться. == Не случитТСя.


С такой маминой безграмотностью папины деньги не пойдут впрок)

Моя безграмотность абсолютно не мешает зарабатывать мне на мерседесы, содержать спортивного коня и делать то, что я хочу )))
А что до русского ...для этого есть корректоры))

Вложить по максимуму чего? Попкорна, игровых автоматов и денех??

спортивных занятий и умений мой ребенок:
в 8 лет умеет:
правильно плавать
танцевать рок-н-рол (базовый уровень)
говорит на разговорном английском
исполняет элементы акробатики
ездит верхом
катается на горных лыжах
освоен велотуризм
умеет делать всякие штучки на ролликах
стрелять из лука(пока плохо тренируемся)
петь
играть на пианино
большой теннис
в этом году в планах освоить
виндсерфинг
основы яхтинга
исполнять базовые вещи из фигурного катания.

Слушайте, очень неплохо. А как все это по времени осваивалось, если не секрет? Что в каком возрасте изучали? Что раньше всего начали?

Делюсь:
Есть несколько базовых занятий
-Английский (последняя группа в саду сама+ репетитор, в этом году в школе) сейчас в школе
-верховая езда(с 5 лет сама сейчас тренер) 2 раза
-музыка (с первого класса сама + репетитор, в этом году в школе)2 раза
-вольтижирока (гимнастические упражнения на коне)раз в неделю выхи.
-гимнастика раз в неделю с этого года

Зимой лыжи по выходным с 6 лет, летом - летние виды спорта с 4х выходные или во время отпуска.

Я довожу до закрепленных навыков, а потом занимаемся "не забыванием", точнее поддержанием формы. Если что-то нравиться оставляем.

Главный секрет успеха и успевания делать все вместе. Тогда у ребенка есть стимул тебя учить, и стараться самому больше. Единственный минус - дома мы только спим.

Вот как правило вот такие "вундеркинды" нихера не умеют завязывать шнурки, вытирать себе сопли и попу, да и вообще элементарных вещей делать))))))У меня в группе мальчик, ну чудо, а не ребенок и ножом с вилкой пользуется, и спасибо, и пожалуйста, и по английскому шарит, а вот ЖОПУ вытирать не умеет, и когда мама попросила делать это меня 6-ке!!! Я ей честно сказала (хотя и не умею права) лучше бы ты другому научила его

Я автор и я такого не писала, тем более про 72 тыщи. но то не важно. Каждый живет так,как хочет жить! Я вот написала анониму,ч то считаю, что лошади - это излишество. а он ответил, что они ими живут и лучше откажутся от всего остального, но не от них. Из этого ясно, что, что любям это важно. Я тоже для себя выделила ваности, без чего нельзя и на что в первую очередь буду тратить деньги с алиментов или с того, что сама заработаю: таблетки в посудомойку, машина+бензин, интернет, телефон. Все остальное - это уже как захотим. захотим икру кушать - значит будем пахать, может обойтись макаронами за 10 р - будем на диване лежать.

Х**се! Это вы алименты тратите на таблетки в посудомойку под святым пунктом нумеро один? Интернет, телефон, машина? это всё, на что в первую очередь пойдут алименты? а ребенок, если вы вообще не заработаете будет макароны есть за 10 рэ? Какая наглость!! Понимаю тогда всех БМ, которые говорят - "ни рубля в руки не получишь! - должен помогать содержать РЕБЕНКА? Вот возьму его раз в месяц, проведу по магазинам и куплю одежды, которую сочту ему необходимой!"

О, так это все те удовольствия, которые мама считает необходимым, и имеет полное право оплачивать из собственного кармана, а не за счет БМ. Я в детстве может тоже хотела и яхтингом, и верховой ездой заниматься, но родителям надо было тогда только на это и работать по 20 часов в сутки. С какой стати? Это список ребенка оченнь богатого папы, который сам эти деньги дает и на этом списке настаивает. Иначе - за мамин счет такие прэлести)

Это не космические деньги. Мой список даже не средний уровень.
Детская школа яхтинга от 4 т.р. в яхт-клубе, а можно в детской школе за 3 копейки.
Верховая езда от 4, не обязательно покупать ребенку свою лошадь.
А в советские времена вообще было на халяву так, что давайте без ля-ля. Там нужно было водить - моего друга возили в Битцу 3 раза в неделю через всю Москву. Второго в яхт-клуб.

А вообще можно сидеть на попе ровно, ходить в обычную школу, любить своего ребенка и он будет также счастлив))

Просто у нас другой выбор. Двух родителей, у которых есть цель.

вы просто видимо никогда не экономили, все ваши расходы нереально завышены для 20 т.р. алиментов, на самом деле 20 тыс алиментов это очень хорошо, т.к. ребенка должны содержать оба родителя, так что если еще и с мамы 20 тыр на ребенка, то вообще можно шиковать
Если что мы год семьей жили на 20 тыс и не в чем себе не отказывали

т.е. вы сейчас в здравом уме пытаетесь сказать, что если ребенок привык к Рейме, которую вы ему и покупали, не муж же заморачивался, если у него будет что попроще. он сильно пострадает? писец, вы разводкО :)

а бывает что у мужика з/п 25 тыщ, и сколько алиментов будет? на 2 детей 8!!! тыщ, больше с него при всем желании не возьмешь, какие уж комбезы за 6-8 тыщ? жить надо по средствам, а не педикюр делать

Если ребенок новорожденный, то можно подать на алименты на себя.
Мало - ну сколько есть. Считайте, что больше на должности БЖ вы не зарабатываете. Мне моя зарплата на работе тоже не очень нравится, вполне пошла бы раза в три больше (и ведь у работодателя эти деньги есть - ну что мешает мне их дать).

И по поводу перебора. БЖ моего дяди и его НЖ вместе готовят на кухне что-то (живут отдельно), и это тогда, когда дяди в доме нет!!!Это я к тому, что не все грызуться. хотя...это скорее бывает именно тогда, когда с мужика не чего взять совсем!!!!Он как был гол как сокол, таким и остался. грубо говоря, на него даже обижаться не стоит, если алиментов не дает!!Моя подруга счастлива, что теперь ей БМ на ребенка 10 тыщ в месяц дает!!!т.к в браке вообще ничего не давал, все она тянула! Ну вот у нее к нему и претензий нет никаких.

Знаете, я когда со своим рассталась, то приняла решение - мы тебе не нужны, значит и нам от тебя ничего не надо. Я НЕ РАБОТАЛА между прочим. И ничего через 3 месяца я в шоколоде уже была. Мне ни один вариант из предложенных не подошел

Можно поподробнее?
1)общается ли муж с детьми?
2)платит ли алименты или Вы их не берете?
3)как стали в шоколаде? я пока нормально работать пойти не могу - няне придется платить всю мою зарплату - нет смысла выходить...поэтому ищу на дому, с редкими выездами и т.п Да и вообще немного не понимаю рынка: у друга продавцы не хотят работать за 35 тыщ, текучка кадров. а мне, с высш обр лучшего вуза Москвы, с англ яз, как то больше 35 тыщ не предлагают...

Можно... С мужем не общаюсь, ребенок тоже, он сделал свой выбор, променяв нас на разовый трах с кем попало))) Устроилась работать в 5 мест уборщицей и в месяц выходило 48 тыс рублей. Я очень экономила, чтобы отложить и когда сыну исполнилось 3 года, "мы" с ним вышли замуж. У него замечательный отец, у меня хорошая работа (достала из шкафчика свой диплом) и еще теперь и дочка есть))))))

А сын у вас с кем был все это время?пока Вы на 5-ти работах работали и как успевали то? просто физически не пойму! если такая з\п выходила, то это же скорее всего на полную ставку вы выходили, а на полную - и убираться надо же полный день!

Нет не полный день. В одной фирме убирала каждый день вечером 18 тыс рублей в месяц (уходило 1,5-2 часа), в поликлинике мыла каждый день после 20:00 за 12 тыс. рублей, и по 6 тыс в 3-х офисах 2-3 раза в неделю. А ребенка, где с собой таскала, где с подругой оставляла, где с кумой. Было бы желание, выкручивалась.

Это где же такие акуительные зарплаты у уборщиц за несколько часов работы - 12 т.р. в поликлинике, 18 т.р. на фирме?

Причем не сейчас, а несколько лет назад. И не "вакансия для своих", а так, чтобы с улицы, как Вы можно было устроиться?

Только не говорите, что в Москве.

В Москве, фирма торговала Лориалем, типа офицалы и не с улицы, а соседка привела за руку, в поликлинику наша педиатр устроила, остальные 3 фирмы нашла уже сама в том же здании, где и Лориальщики сидели. А Вы наивно полагаете, что уборщица 3 тыс. получает?

Если женщина умная и самодостаточная, то от БМ ей не надо НИЧЕГО, ни трех рублей, ни трех миллионов.
А ребенку... сомневаюсь, что есть прок от приходящий пап, но запрещать видеться отцу с детьми, если он не платит алименты, не надо. Отец, родственник для ребенка, как и все остальные родственники.

запрещать не надо,это противозаконно.Есть масса иных способов,чтобы "бывший отец" сам растворился в пространстве и не беспокоил детей и их мать.

По моему растворение "бывших отцов" без остатка во времени и пространстве, естественный процес, в который не стоит вмешиваться. Это действительно очень облегчит жизнь и ребенка и его матери.
Замечено, что женщины, у которых БМ не мотыляется под ногами, быстрее находят себя в новой жизни.

Ой, расскажите способы, пожалуйста, чтоб сам растворился! Фантазии не хватает у меня(( Еще трясусь, что подаст в суд на право общения с дитем - грозился, гад(((

способы зависят исключительно от конкретного БМ.Кого-то можно прижать так,кого-то по другому.Наверняка,практически за каждым есть неподтертые хвосты по штрафам,выплатам,рабочим контактам,и ты.пы.Вот их и используйте.Иски всегда лучше подавать первой.

А вам не кажется, что это элементарная подлость? И что вы тоже не святая и "хвосты" могут быть и у вас...

Ответте мне на один вопрос - от такой юридической войны между родителями детям лучше станет?

Можно расстаться по разному, но ИМХО ваш вариант найхудший из всех возможных. Надо оставаться людьми, а не скатываться до скотских подлянок.

Нет не кажется-я всегда даю возможность противоположной стороне обосрацца первой,если он эту возможность пользует-"сам-дурак" :)за своими хвостами надо следить.Надо всегда ставить интересы свои и несовершеннолетних детей выше гипотетической морали (в Раше и тетенькам-патамушта тетеньки с дитями в Раше также социально защищены,как божьи коровки,например :) ) .

Что лишний раз подтверждает, что вы по натуре человек подлый и эгоистичный. Но как говориться - посеешь ветер - пожнёшь бурю. Просто на минуточку представте ситуацию, что "нашла коса на камень" и вы встретили "ровню" т.е. такого же подлого и эгоистичного мужчину, который ставит СВОИ интересы и СВОЁ представление об интересах детей на первое место... Учитывая в какой "цивилизовнной" стране вы живёте он может вас элементарно "заказать" - о такой перспективке вы не подумали? Пара обкуренных кавказцев вооруженных арматурой ему обойдётся явно дешевле, а ведь он, как и вы ставит свои интересы "превыше гипотетической морали". И вот вас уже хоронят в закрытом гробу, потому как в открытом то что от вас осталось уже нельзя...

Я конечно нарочно преувеличил и утрировал ситуацию, но я сделал это для того, чтобы вам показать, до чего можноно дойти, если ставить свой эгоизм "выше гипотетической морали". Есть такой принцип - никогда не делай другим людям того, чего не хочешь чтобы сделали с тобой. А если делаешь - будь готов к тому, что с тобой обойдутся ещё хуже.

ой баюс,баюс :)кстати,пара или не пара,не знаю кавказцев ли,или просто гопнегофф не так давно неплохо прошлась по моему БМ совершенно безвозмездно (о чем мне стало известно из пятых рук),он ,славатеосспади,жЫв,но зубы теперь будет вставлять уже за СВОИ деньги :)Вы так трепетно боретесь за права обосравшихся в браке мущщинок,шо становицца интересно-наверняка сами их будете?К мужчинам,которые реально участвуют в жизни детей я только позитифф испытываю,-но таких среди россиянцев единицы.В основном-толку ноль,а гемора-вагон.Вот таких и надо сливать,чтоб не мешали.

Если мужчина сам не участвует в жизни детей, то и "сливать" некого, не так ли? Вы же здесь отстаиваете точку зрения о том, что БМ надо всеми способами, в том числе и подлыми подставами и/или шантажом устранить из жизни детей.

Что же касается "обосравшихся в браке мущщинок", то извините таких отдельно не бывает. К каждому из "обосравшихся в браке мущщинок" обязательно прилагается столь же обосравщаяся в том же браке женщинка, ибо если брак расспался то в этом ВСЕГДА В РАВНОЙ СТЕПЕНИ виноваты оба участника.

Только вам, женщинам очень удобно считать, что в браке "обсираються" только мужчины, а женщинки все такие белые и пушистые. Увы, это не так. И вы такая же "обосравшаяся в браке" как и ваш БМ. Не больше, но и ни на йоту меньше.

Да мне,сейчас ,в опчем,пох какая я была в том браке (хорошо,что он из меня остатки наива выбил,а переизбытком совести я не страдала никогда) :)главное,что в нынешнем браке я белая и пушистая(благодаря соответствующему ко мне отношению),и это приносит мне и детям свои позитивные плоды.Виноват всегда тот,кто ошибся ПЕРВЫМ.Поэтому,если я вижу у партнера немотивированное желание накосячить в мою сторону(или проехацца на мне :) )-то препятствовать не буду.А потом просто отожму сторицей.

ага, в Раше проще такой бж по башке до смерти :) вы об этом не забывайте, и не найдут никого.

Теоретика видать за версту :)это не ПРОЩЕ.проще "по-чистому".И еще я не забываю,против кого применяю усилия.Этот человек глупее меня,объективно.С человеком равным,или более умным,если буду разбегацца,- я буду вести себя СОВСЕМ иначе :).

С кем поведешься, я защищаю интересы ребенка,поэтому даже готова опуститься до шантажа, коли по-хорошему не понимает.

таким как вы до шантажа опускаться не надо. Тем кому надо опускаться до такого никогда не опустятся. А вы если считаете это приемлемым уже опустились.
И не надо про защиту интересов ребёнка - я не первый день живу и повидал многое. За КРАЙНЕ редким исключением ни о какой защите интересов ребёнка даже и намёка нет. Есть защита своего эгоизма и своих мелкокорыстных интересов прикрываясь интересами ребёнка.

знаете, вот я например сама могу обеспечить своего ребенка чтоб он ни в чем не нуждался, НО не могу понять почему ПАПАША который так же хотел его, не может помочь? я не говорю обеспечивать, но хотя бы раз в месяц подарок какой нить купить...

озадачьтесь пониманием чего-нить другого :)Например того,что эти подарки,по большому счету нах никому не нужны.Самый большой подарок-отсутствие "пройденных" людей в Вашей жизни.

вы реально оцените, что можно взять и что даст ваш БМ и забудьте про него, если он сам не беспокоится о детях, половину никто не даст, редко очень

Я не могу про него забыть, так как он хочет видется с детьми!! на что я, назовите меня может меркантильной сукой, но сужу так: общение с ним - это такие нервы!!! причем для меня и для старшего ребенка, что 10 тыщ этого не стоит!! Мало того,ч то мне приходится подрабатывать, тратить время, нервы, вместо того,ч тобы грудничку уделить внимание, так еще и на него нервы тратить!!! А вот если дает 50, то я могу уже не работать и не тратить нервы на работе, но правда тратить на него, но это хотя бы того стоит ради детей!!! и их не нищенского существования!!И если честно, то мне легче работать, но от него не зависеть! и вообще не видеть!!!но работать полноценно я не могу, так как грудничок, да и если честно, как с двумя детьми работать нормально тоже не представляю. на работе нужно задерживаться, всю себя ей посвящать!!стремиться к росту, а мне кажется, что с маленькими детьми не получается так. уже грубо говоря в 5 часов начинаешь думать только о том, как бы поскорее смотать с работы, чтбы ребенка из сада забрать не последнего (хотя все равно последний), чтобы вообще успеть забрать!, чтобы не заболел не дай бог, ну и т.п

как же все любят считать чужие деньги. По п.3 - а если зп у мужика 500 тыс, т.е. 50 000 - это гораздо меньше положенного. Тогда уж для чистоты эксперемента и мужика нужно раскулачивать, а то ишь, сколько денег получает.

Сколько мужик получает - не важно! Важно то, как обеспечены дети!!!а дети, на мой взгляд должны хорошо одеваться, хорошо кушать, в том числи иногда и красную икру, фрукты, овощи, мясо хорошее.ходить на кружки, развлекаловки. И по мне не важно - бывший он муж или настоящий, мужик это должен обеспечить!!!я не беру варианты, когда тетки изначально за придурков выходят и это видно сразу!!!У меня подружка так - одного на себе тащила, теперь второй такой же, только тащить уже не может - двое детей! вот и живут на копейки!понятно, что многие живут, но нужно то стремиться хорошо жить!А еще кстати заметила, что нужно вообще то делиться!!!у меня вот ничего сейчас нет, а я делюсь все равно: то пирожки спеку - соседке отнесу, молочком с кухни - с сестрой, соседкой, подработкой кстати тоже - я активно подрабатываю, а подружки сидят сиднем (правда они с мужьями), но им тоже ссылочки даю,рекламку присылаю как подработать можно...и заметила, что и мне - то на молочке появилась возможность больше еды брать, то подружка одежду принесет, то еще что-то!Так и мужик - зарабатываешь - так поделись! с родными то детьми! жене ничего не надо, она и без него не пропадет!!!

Согласна с вами. Вот только так, к сожалению, считают единицы.

Это вы так считаете, что всё, что вы перечислили, в том числе икру и развлекаловки - ребенку жизненно необходимо. Но БМ имеет полное право смотреть на этот вопрос совсем иным образом. Без икры и развлечений. То есть он по вашему должен оплачивать то, что вы считаете необходимым, то есть ваши хотелки - с каких фигов? Он может считает, что ребенок должен много гулять и есть исключительно капусту и яблоки для здоровья? И что комбезы по 10 тыщ - мамина блажь? Мы выросли в простых куртках-шубках и счастливыми росли лишь там, где нам были искренне рады. То, что вы считаете нужным ребенку - вы имеете полное право иметь удовольствие покупать ЗА СВОЙ СЧЕТ. Никто запретить не сможет. Это ваше видение и ваши желания. Любой свой каприз за собственные деньги, а не за деньги того, кто с вами не согласен.

вот фраза некоторых- "знала от кого рожала" просто убивает наповал).Те, кто пишут, ещё жизни явно не видели.Люди ТААК меняются с годами, что это вообще непредсказуемо.И материальное положение, и мозги,это если девочка в 20 лет за 45-летнего папика выйдет, тогда ещё можно что-то прогнозировать, а если за ровесника, так что там в будущем будет ни с ней, ни с ним невозможно предсказать.Как невозможно вообще предсказать , каким отцом ребёнку будет твой муж, пока не родится ребёнок.

эту фразу пишут малолетки. Не может быть взрослая женщина такой дурой, что бы думать, что все можно наперед знать, тем более не о себе

Да и о себе то не всегда знаешь)))))
В общем я лично готова и его 15 тыщ принять, так, как подачку, но лишь бы его не видеть и не слышать!!!! И самой пахать и пахать!!И вот именно, что быстрее себя найти в жизни и нового мужчину тоже!

Любое получение алиментов предполагает участие "бывшего отца" в воспитании детей.У меня такого желания нет,поэтому денег я от БМ не беру и брать не буду,ну и присутствие его в жизни НАШЕЙ семьи теперь исключено.

Ну а он то сам согласен? не видеться с детьми? мой вот сначала выкабенивался, а теперь ему все равно)))а мне и хорошо! Ребенок не плачет, мать не нервничает!!

Надо кулЮтурно делать так,чтоб был согласен.Тем более,что точки приложения давления к пОциенту уж кто-кто,а бывшая жана должна знать лучче всех ;)

А я вот считаю, что у бывших жен типа вас детей надо отбирать по суду, потому как ничего хорошего мать решившая вычеркнуть отца из жизни детей им дать не может по определению.

К несчастью для вас и вам подобных дети взпослеют и начинают думать своей головой и очень часто приходят к выводам, которые вас не порадуют. И если дочери ещё как-то более снисходительно относятся к таким проявлениям "материнской любви", то мальчики, став мужчинами могут совсем порвать отношения с матерью, такие случае видел на практике. Потому как понимают, что это никакая не любовь, а ненависть к БМ и чистейшей воды эгоизм. А на фразы разачарованной матери "я хотела как лучше для вас" в лучшем случае отвчечают вопросом - "а нас ты спросила?", а очень часто ещё напоминают, чем именно вымощенна дорога в ад.

всю ветку не читала, по последнему
А еще чаще говорят, когда подрастут, мама, почему ты нас с этим му-ком просила общаться. Он нас бросил!
Лично знаю знаю 4 семьи.

вы сделали мне вечер!!!)))
Конеш, лучче оставить заблядовавшемуся папашке ребенка,чнм нормальной матери))
мудло стОит вычеркнуть из жизни.

:) искренне рекомендую Вам ознакомицца с правилами игры под названием "стряси алименты с фрилансера-работнега культуры "на расейской почве.Мой БМ уверен был и есть (и будет есть),что дети питаюцца воздухом,им нихуа не нада,-ни игрушек,ни развлечений,ни книг,а одеваюцца они чем Б-г послал.А еще он уверен,шо Массква -жЫстокий город,съем хаты-аццки дорого,деньги именно ему даюцца тяжелее всех (а мне,видимо,падают с неба :) ).Поэтому сумму ежемесячного пансиона на каждого киндера (а точнее ее половину) он САМ не догадался мне предложить первым.А я ему не доктор,чтоб моск лечить :)Не предложил САМ-свободен.Я и мой муж нынешний (который успешно башляет всем своим детям,кста,и в прекрасных отношениях со своими прежними жОнами ;)) атлична киндеров обеспечиваем.И в присутствии ЛИШНИХ людей в жизни нашей семьи не нуждаемся.

Поскольку вы будучи совершеннолетней сознательной женщиной вступали с ним в брак и рожали от него детей могу вам только ответить фразой из украинской классики - видели глаза, что покупали - вот теперь еште, хоть повылазте...

У меня сейчас "иные блюда" в меню :)Так что и с глазами все в порядке,и по закону все чистенько.Нет человека-нет проблемы.

Законы бывают разные. Есть такой закон, что всё, что вы совершили - вам вернётся. Я не знаю вашей ситуации и не мне вас судить. Может быть в вашей конкретной ситуации вы поступили правильно и ваша нынешняя благополучная ситуация есть так сказать вознаграждение за добро.
Но если с вами в будущем поступят по принципу "Нет человека-нет проблемы" - я думаю вам не стоит этому удивлятся. Что посеешь, то и пожнёшь говорит народная мудрость.

В канкретной ситуации я поступила как мать Тереза,практически :).И то,что я ,в свою очередь,полностью отсутствую в жизни БМ,-мой баальшой ему подарок.И то,что его облажки (не отношенческие,а чиста-деловые) были ему списаны-подарок не меньший.Там одних долгов за МОЮ на него работу нормально так прощено.

А мне то вы это зачем рассказываете? У меня прямой лини в Божественную канцелярию нет и замолвить словечко за вас я не смогу. :)

Но я изучал психологию, и с позиции психолога могу сказать - если человек начинает оправдываться там, где об этом совсем не просят, значит он сам где-то таки ощущает себя виноватым.

Вы поступили как поступили - это уже прошлое и его не изменить. А что из этого выйдет - покажет будущее.

Вы задаете "косвенные вопросы",я даю ответы.Оправдывацца мне не за что,а небесная канцелярия уже давноо "устала нас любить",и ей до всех ровно :)

А еще бывают варианты, когда бывшие жены порядочные суки и уходят от нормальных мужиков, а потом еще и требуют вагон и маленькую тележку. Типа все для детей, а на самом деле хрен его знает куда.

Ни один нормальный мужик не озвучит,что его бывшая жена "порядочная сука" :),это женская прерогатива,считать бывших мужей кАзлами,тетям простительно.То исть,как только мущщинка озвучил,какая у него бывшая жена плохая,становицца ясно,какой он сам :)

А чой-та тетям простительно бывших мужей ругать? Потому что бабы дуры, да?

Здесь каждая вторая тема про БМ-козлов, причем козлизм этот женщины открывают для себя никак не ранее 5 лет брака и/или рождения пары ребятишек. И дамы почему-то забывают, как называется спутница козла :).

Такую простую весчь нада объяснить?патамушта женщины,к примеру, на дуэлях не стрелялись и за базар не отвечали."собака лает-ветер носит" :)такие вещи надо не просто знать,их нужно выгодно использовать,на благо себе любимой.

И че в кругу близких нельзя жаловаться? На бля...ю жену плюющую на ребенка?

А хто это -"круг близких"?Мущщинке сор из избы носить это фууу.Это бапское занятие.

Да всякие наверно близкие бывают, у всех по разному, и что ж теперь мужикам вечно все в себе держать, енто же стресс.

У меня второй вариант.

У меня четвёртый вариант, которого у вас нет. БМ алиментов совсем не платит, я и не подавала на них, мне они не нужны. Он сам даёт лично дочке деньги на карманные расходы, совсем не много. При этом у нас хорошие отношения и никаких претензий друг к другу нет, с дочкой папа общается регулярно.

Почти так же, но мы договаривались, что папа дает деньги на какие-то крупные траты, необходимые ребенку.
А так никаких постоянных алиментов, ей он что-то покупает, когда она у него или так же дает деньги на карманные расходы.

Не читала весь топ. Но отвечу может быть грубо: ДА ПОШЕЛ ОН! Никого заставлять участвовать в жизни своего ребенка я не буду. И сама могу. Глаза открылись на человека - это да!

У нас тоже - не дает ничего, чего-то покупает когда гуляют вместе с ре, общаются, ходят в цирки-кино. Есть у него возможности-желания или нету - на моем отношении к нему это никак не отражается, они с дочей имеют взаимную потребность в общении и всё остальное не моё дело, они друг другу рады, им это нужно. Но стОит добавить, что я человек самодостаточный, работаю, сразу вышла замуж и мой муж дочу обожает и балует. У меня нет ни раздражения-злобы, ни какой иной напряженности к БМ поскольку я не выживаю за счет него и его алиментов. Общаться с дочей хотят оба и пожалуйста, всё остальное - как он решит, дело его возможностей-совестей-желаний и проч.. Моё мнение - на возможности отца видеть ребенка, если отец адекватный, сумма алиментов или вообще их наличие влиять никак не должна, если у ребенка есть желание общаться с отцом. Какими бы ни были алименты, если отец имеет желание видеть своего ре и ре хочет - любые причины, по которым мать эти встречи отчего-то решает прекратить, превращают её в плохого человека, думающего явно не о потребностях ре. И да, считаю, что мать по умолчанию должна уметь самостоятельно содержать своих детей, мушш может пропасть, уйти, умереть и проч, но дети-то причем? иначе рожать детей - преступление ИМХО.

Что значит преступление? Вы о чем? Это обязанность мужчины - содержать семью, так же как и у женщины родить и выкормить. Нести ответственность за потомство!
Преступление - это разрушить семью не выполнением своих обязанностей.

обязанность мужчины - 25% от о. доходов и то, если мать подавала на них. Обязанность женщины, если она так хотела на ПМЖ детей о них заботиться и содержать. И как бы вам не хотелось другого, не будет этого, если у мужчины нет такого желания.!!!! спуститесь на землю, дамочка.

Да, от женщины много зависит. Если она тупа как пробка, вообще не понимала за кого взамуж пошла и от кого рожала, ведет себя как последняя сука, то не видать ей поддержки в содержании ребенка как своих ушей. Если же женщины сознательно, ане потому что пора или скорее выскАчить вхамуж, сделала свой выбор и по каким то причинам ну не сложилось, но она достойна и уверена, то и БМ будет с ней также.

Я на земле, и в моей компании ВСЕ отцы заботятся о своих детях. Потому, что дружат с головой. Есть наверное отморозки, не спорю, которым по барабану, которые кодекс процитируют и т.п...
Я о нормальных мужчинах, дружащих с головой и моралью.

Есть всякие. и отцы, и матери. И забота проявляется у каждого по-разному, не всякий считает разумным дорогие лицеи-одежды-еду. Но запрещать видеть ребенка отцу, если отец вменяемый, мать не имеет права.
У нас вот отец дочери крохобор, сам и на себе всю жизнь экономит, ну такой вот он человек, я это видела, когда рожала от него, но дочь он очень любит. Почему он должен оплачивать дорогие желания матери в отношении ребенка - одежду, которую от души покупаем дочери я и мой муж, деликатесы, развлечения? Потому что мне так хочется? Детям, поверьте, надо очень мало для счастья, и радость от встречи с отцом, у которого глаза горят от счастья, что увидел дочь, намного клевей и радостней для ребенка, чем дорогая игрушка. Я взрослый человек и понимала на что иду, когда рожала от него ребенка. Люди не меняются, когда ты рожаешь от мужчины, сразу видно, какой он и чего от него ожидать. Так почему от жлобов в браке вы требуете потом каких-то щедрот в содержании дитя?

Знаю случаи, когда жлобы в браке, оказывались щедрыми отцами.
Видеть- нет. Но вот диктовать условия, кто чем, должен заниматься на какие кружки ходить, что носить, диктовать время и прочее... реально не содержа дитя - в сад!
Для счастья сейчас -да. НО жизнь она длинная... за плечами не носить любой опыт... Мудрость что посеешь, то и пожнешь. Можно многое сделать самому- факт. Вопрос усилий.
К сожалению, меняются, только не в лучшую сторону...

"Знаю случаи, когда жлобы в браке, оказывались щедрыми отцами." - Не верю.

"К сожалению, меняются, только не в лучшую сторону... " - кто? Отцы? Тогда вы сами себе противоречите.

А не верьте. Пока была своя семья можно было экономить. "Ведь все поймут они ж свои" А партнеру на др дорогой подарок надо сделать. Когда уже и не семья... Вроде как жмотить уже не удобно.... Окружение не поймет.

Вы идиотка или как? Знала за кого замуж шла? Откуда я знала, откуда автор и прочии знали, что как в моём случае через 3 года после свадьбы мой муж, клящийся в любви меня предаст? Только дуры такое пишут!!!!!!!!!!! Реальные дуры!!!!!!!!!!! Я б Вам и влицо это сказала....без проблем!!!!!!!!! Не к теме, а чтоб понятно было...когда читаю такого типа посты хренею реально!!!!!!!!! О себе...алименты и отношения с мужем нуууууууууууууууууууууууууу очень хорошие...и в остальном ну ооооооооооооооооооооочень всё хорошо...если про материалку!!! Но не смотря на полную материальную достаточность....читаю и фегею!!! Ты знала за кого замуж шла??????????????????? шла я за 22-х летнего который только ВУЗ заканчивал, а разводилась я с почти 30-летним который уже на ноги встал!!!!!!!! Дурыыыыыыыыыыыыыыыыы реальные которые пишут, что знала за кого замуж выходила...Вы ещё напишите, что знала у каких родителей родишься, что нех слесарей было выбирать...надо было Абрамовичей!!!!!!!!!!!!!!!!

Сорри за эмоции! Но я фигею от тупых дур!!!

Да, эмоций через край. Я не аноним, которому вы писали, но по поводу данного вопроса в рассуждениях нарушена логика - не "знала за кого замуж шла", а уже ожидаемо было, что получишь при разводе. То есть по мужчине в браке видно, какой степени щедрости стОит от него ожидать после того, как вы, как женщина, станете ему неинтересна. Мужские качества, от которых зависит как сильно мужчина щедр и заботлив, в браке проявляются практически во всем, за долгие годы женщина уже под микроскопом имеет возможность разглядеть исходные данные партнера. Но пока замужем быть удобно и выгодно, делаешь вид, что не замечаешь ни жлобства, ни неуважения, ни подлости. В 22 года - это дети еще, никто не обязывал рожать тогда, когда еще ничего не видно и не понятно. Вы шли на риск, который не оправдался, как в 99 процентах случаев.

Не оправдался в Ваших каких то случаях? А в 22 года я шла замуж раз и навсегда, как и детей я рожала в семье с данными понятиями. Человек, а т.е. бм щас нас уж поверьте вообще не обделяет, такие алименты без кстате всяких судов перечисляет, что мама не горюй. Вот именно, наверно потому что знала за кого замуж шла и от кого ребенка рожала. И знаю до сих пор, что мой БМ жопу разорвет, а ребенку своему всё отдаст. А знаете почему? Потому что любил меня сильно и брак по любви был, а не потому что я знала за кого замуж шла. Не порите пургу. Замуж идем будучи одними, в итоге ситуация может обернуться ой-как иначе.

Перечитайте ещё раз внимательно, что я вам написала. Про "знала за кого взамуж шла" - не мой текст. Я писала, что после многих лет брака странно ждать от бывшего мужа, которого знаешь вдоль и поперек, чего-то сверхъестественного, чего в нем никогда не было, а именно нежной заботы и щедрости во всех смыслах, если в браке он в этом замечен не был.
Нафантазировать себе даже в 22 года можно вообще что угодно, но чтобы хоть немного ориентироваться в реальной картине, а не в детских сказках, достаточно ознакомиться со статистикой хотя бы, в 22 года это уже вполне под силу, тем более если решаешься на взрослый и гиперответственный шаг - берешь на себя на всю жизнь ответственность за жизнь и судьбу ребенка.

Что значит "разрушить семью невыполнением обязанностей"? Каких обязанностей? Он может просто перестать хотеть жить с вами по множеству причин. Ребенка, мужчина, не живущий с вами в браке, должен не содержать, а ПОМОГАТЬ СОДЕРЖАТЬ. Уж как он это видит. Мужчины, не балующие алиментами, и в браке были как правило редкостные жмоты.
По поводу вот этого вообще странно - "Это обязанность мужчины - содержать семью, так же как и у женщины родить и выкормить""
- У мужчины УЖЕ ДРУГАЯ СЕМЬЯ, вот он её и содержит, он не обязан содержать семью бывшей жены по причине того, что там его дети. Нести ответственность - категория субъективная, каждый понимает её в меру природных качеств и возможностей.
Мужчина может просто умереть. Имеет право. И вы что делать будете с детьми? Как их содержать? Ах он гад, как посмел умереть? Рожать детей, если вы настолько несамодостаточны и не взрослы, что не можете вырастить и прокормить детей самостоятельно - преступление перед детьми.

Я с вами спорить не буду. Хотя могу.

На случай смерти есть страховка.

Прокормить детей не сложно, а так да уровень жизни станет другим. Но простите не все у нас топ-менеджеры.

Если отец умирает, государство платит пенсию за потерю кормильца.

Вы это серьезно? Такие крохи всех бж, что в топе возмущаются, вапче не устраивают, им надо шобы их содержали НОРМАЛЬНО, раз они напряглись и рОдили, от тут автор топа в скобках мило приписала ЗАБОТА О БЖ))) Милаи Деушки! Это инстинкт, вы рожаете не мужчине, а себе, кошки тоже того-с, рожают. Это всегда выбор женщины, хочет - рожает, не хочет - никто не заставит

А Вы почитайте где то тут том про быть или не быть ребенку! там муж настаивает! И мой настаивал на обоих детях! родила! и что? если б он не просил, я б и не рожала, а работала!! а теперь у него крышу снесло в силу определенных обстоятельств, и на мне все и осталось! Я знала на что иду, с одной стороны, а с другой - муж вел себя так!что реально можно было на него надеяться!Я ж не виновата, что потом он попал в секту!Вон вам - пример Волочковой!и это не единственный, как оказалось!

Какую секту? Вы что, верите во всю эту желтую чушь? Когда женщина понимает, что рожая детей, она берет полную ответственность за их судьбу, что бы ни случилось, она превращается из инфантила во взрослого человека. Повезет - помощь будет всегда, не повезет - придется очень трудно. Нам много кто чего должен в идеале, который редко воплощается наяву. Но апеллировать к детским мечтам "он обещал, что я могу надеяться" рожая ребенка, непростительно по отношению к детям.

А ваше "если б он не просил, я б и не рожала" - made my evening))) Таким фееричным предложением вы характеризуете себя более чем.

автор, хорош сказки рассказывать, как муж настаивал, а вы бы не рожали. Мой муж тоже настаивал, хоть и понимал, что некуда. Я все решила, но ему предложила прям здесь и сейчас заключить соглашение об уплате мне алиментов на меня до 3 лет и на ребенка до 18 лет. Оскорбился, но отказался, я отказалсь рожать совместного ребенка, у нас у каждого по ребенку от первого брака. Он муж отлчиный, просто золото, а вот отец....ну не знаю, не дано некоторым вкладываться на 100% в детей, тогда нафиг рожать еще и еще? Прошло время, мы успокоились и он сам заговорил, что оч. меня любит, что просит прощение, что я его приперла к стенке и что он был в шоке и что таки да, я права, куда еще детей, с этими бы справиться, а проблем то на самом деле хватает :)
У вас выбор был! или муж вас с ножом у горла оплодотворял, а потом еще и 9 месяцев держал и рожать силой заставлял??? завязывайте здесь петь песни.

Согласна с Вами по поводу того, что мать должна быть в состоянии обеспечить своих детей если что! Но, не согласна с тем, что если есть отец, то он должен все сваливать на мать, а сам являться в виде праздника!! Даже в законе прописано вообще то, что воспитывать,с одержать и что-то там еще родители должны совместно и по ровну. т.е его никто не отстранял от его обязанностей ходить с ребенком в поликлинику, ездить по больницам!водить к логопеду и заниматься домашним заданием дома! Но бывшие мужья делать этого не хотят! Ну так тогда и не надо!Не надо тогда вообще лезть в нашу жизнь. ты ушел - и катись! А то получается, что...он вмешивается в мои дела и дела моего ребенка, все контролирует еще хуже и жестче, чем в браке, но при этом делать ничего, кроме как покупать журнальчик ребенку, не хочет!! На мой взгляд это просто не честно.

Вы закон видели? в суде были? отец обызан 25% на одного ребенка, остальное по возможности, какие логопеды, какие поликлиники? знаете что сказала судья нашей БЖ, когда она попыталась выступить также как вы? :) мамочка, если вам не нужен ребенок и вы не готовы о нем заботиться, то я прям сейчас готова пересмореть постоянное проживание ребенка с вами в пользу отца, отец ведь очень хочет сам воспитывать свою дось, не так ли? всеееееее, больше БЖ на эту тему даже не пикнула!!!!!Так что вы с небес спуститесь, дорогуша. В законе написано,в законе написано, вы читаете закон так, как вам удобно? так это ваши проблемы :)
Кстати, если отец ребенка захочет побороться за ребенка, как сделал мой муж, то сможет заткнуть законом вам глотку легко и непринужденно. И не спросит вас, получив график встречь через суд. можно ли ему общаться с ребенком, можно ли ему поехать в отпуск и что ему купить - он будет действовать строго в рамках закона и ой как вам это не понравится.

К слову, мойБМ тоже чудил сначала, но я и не думала подавать ни на какие алименты и в свои юные годы понимала. что пройдет время и если я сейчас не аламаю дров все встанет на свои места - у ребенкабудет заботливый отец, а у меня надежный тыл. Так и вышло, чтобы ни случилось (действительно серьезное) отец всегда рядом, он не платит ежемесячные взносы (для вас алименты), то он всегда, когда это необходимо едет и покупает - одежду, отпуск, развлечения и т.д. У меня с ним нормальные отношения. ребенок доволен, и с моим мужем и женой БМ тоже все ок. Никаких проблем, все довольны и счастливы.

Ну будет конечно действовать в рамках закона))будет стучаться в дверь к БЖ, чтобы детей увидеть, да хто ж ему откроет?)))Хто ж ему даст согласие на вывоз?А еще детки болеют))и можно ой как отлично "заболеть" в день начала его отпуска))), который уже взят и оформлен на работе и который нельзя переписать!Война так война!И договариваться в подобных случаях должны оба!А если отец чуть наткнувшись на какое то несогласие БЖ тут же складывает ручки и обвиняет БЖ в том, что она не дает видется, препятствует общению и т.п, то грошь ему цена как отцу! Просто большинство мужчин считают себя королями!Они, как правило, больше зарабатывают, т.к жена посвящает себя в браке детям, и думают, что бросив жену могут и дальше ею управлять, контролировать, манипулировать деньгами.И большинство это позволяет, якобы ради того, чтобы кровинушка с отцом виделась. А вот чему этот отец научит, вот это не ясно!Скорее всего конечно придумает большую байку про то, как ему тяжело жилось и как он сделал всех счастливыми!

+100

Представляю, что вы вытворяете с детьми с такими рассуждениями..(( Ни один нормальный человек общаться в таком ключе с вами не будет, ни ломиться в двери, ни бегать за вами с мольбами. На ваш шантаж пойдет редкий процент мужчин, вы сделаете плохо всеми своими угрозами в действии только своему ребенку, вот он пострадает по-настоящему, а большинство БМ в вашей ситуации просто перестанут общаться с вами в логике "пусть ребенок потом вырастет и узнает, что мать сделала всё, чтобы меня в его жизни не было" и снимут с себя всякую ответственность за судьбу ребенка с вашей удобной подачи. То есть получается, что вы хотите наказать БМ за отсутствие вашего содержания, а наказываете именно своего ребенка, страдать будет ваш ре, а не БМ, БМ вы жизнь облЕгчите, снимите с него груз ваших проблем по ребенку и оветственности вообще, то есть еще и себя накажЕте в конечном итоге. У БМ будет в любом случае насыщенная жизнь, мужчины не страдают от отсутствия детей, как это ни страшно звучит, у них нет материнского инстинкта, он найдет с кем провести время и о ком позаботиться, а вот своего ребенка вы лишите главных и очень важных в жизни вещей.
Вы не работаете, это видно, денег нет и вся ненависть за их отсутствие идет в сторону БМ и детей, к сожалению. Выйдите на работу, заработайте денег на себя хотя бы и у вас прояснится перед глазами.

Когда отец появляется редко, раз в неделю например, он не может ничего контролировать. Он просто появляется для ребячей радости. Та утопия, что вы написали - поровну поликлиники-логопеды и домзадания - это редкость даже в семьях, где отцы живут с детьми в семье. Взрослый человек в состоянии осознать, что заботиться о ребенке из прошлого брака так, как вы сейчас нафантазировали, отец, живущий с новой семьей, где у него новая жена и дети, с которыми он живет, родные или даже нет - просто не в состоянии. Надо сохранять семью, чтобы родной отец ребенка жил с ребенком и делал с ним домашние задания. Если отец не живет с ребенком, он не сможет о нем заботиться каждый день. Увы. Это правда жизни. Отдавайте ре отцу, и он будет делать с ним домзадания, а вы платить алименты.
А по поводу того, что прописано в законе - ну и прописано, ну и что? Если отец не хочет заботиться, вы как его заставлять будете? Ребенку счастье, что он видит папу, и лишать счастья своего ребенка я не имею права, даже если мне не нравится, что его отец не платит алименты. У матери нет такого права, которое надумало большинство матерей - не давать видеть отцу, если он не наркоман, алкаш или асоциальный тип какой. Просто нет и всё.

"Отдавайте ре отцу, и он будет делать с ним домзадания, а вы платить алименты"

:-o А что бывают такие мужчины, что берут детей к себе?

Редко. Чаще всего, когда мать по каким-то причинам или лишена родительских прав, или на пути к этому.

Алкаш, наркоман... и неплатящий алиментов ребенку в ту же статью. Ребенок любит отца, не имею права лишать его встреч с отцом - какие громкие слова. Вот пока все так будут думать, то и алиментов ждать не надо))) Не надо держать ребенка в розовых очках, а рассказать все как есть.

вы молодчина, + много, я с вами :)

я на месте бы вашего бм, вообще от вас ребенка отобрала бы.Кажется у него с головой то получше (деньги то зарабатывает нормальные))))По сути - мой бм, оплачивает мелкому сад, а дочке музыкалку. Через год возит их на море, один год-я везу- один он. и никто не парится сколько там денег потрачено (зависит от мат.состояния). Алименты платит с белой з.п. не большие, но одевает и часто приносит продукты- соки, фрукты, сладости, игрушки. Часто водит их в кино, театр. На выхи берет часто к себе. Вот так она измеряется забота, а не в тЫщАх

Смешно. Мой БМ очень хорошо зарабатывает.
Только, у него с головой явно трудности - послать 6 летнего ребенка в магазин за сигаретами.
А скольким хорошо зарабатывающих отцов бьют детей...

Если бы там была забота, у автора этих смыслей бы вообще не возникло. А так там только цель поменьше бы на сторону ушло, и все.

автор все сделала для того, чтобы отвадить БМ и вызвать у него стойкое отвращение к себе,так что....

она это она. а дети - это дети. какая бы ни была бж, если отец нормальный, ему будет не наплевать на детей.
А вот в других ситуациях прикроется историей, что это бж виновата, что это она все сделала для того, чтобы отвадить его... от кого? от детей? речь-то не о ней.
всегда же чувствуется отец это или беглец от детей.

на сторону там достаточно уходит и мне все равно. просто изначально,к огда уходил, мы договаривались об определенных вещах. и с каждым днем, как раз с содействия этой его мадамы, все договоренности все больше и больше сходят на нет! вот и пришли в итоге к двум судам и алиментам в 15 тыщ!А из меня еще делают сумасшедшую, хотя с головой плохо не у меня, а у него, и это не мое мнение, а мнение в том числе его окружения!!Что да - изменился до неузнаваемости, крышу снесло и т.п. Поэтому конечно тут в топе сложно выяснять что да как, не зная истории аж с начала совместной жизни! Поэтому интересовал вопрос только как бывшие мужья у кого содержат детей, только и всего.

договоренности были до появления у вашего бм любимой женщины, у него новая семья, а вы отходите на второй план и это норма. А потом, вы настолько неприятный чел, что странно, как вас бм вообще терпит.
Вы получили по закону алименты, нормальные, кстати, что вам еще надо? бм вам более ничем не обязан.
Мадам ему еще не подсказала, подать на график встреч??? подскажет, допрыгаетесь, и будут скрипеть зубами, но отдавать ребенка.

баба была изначально, он беременную бросил. но это не суть! суть в том, что слишком много хочет, за свои крохи!В том числе и по отношению ко мне. Снял своим поведением розовые очки с меня и я перестала быть белой и пушистой, и да, теперь все меряю на деньги!Это раньше я была практически (забыла слово - в общем которым деньги не нужны), а теперь считаю свои трудо-нерво затраты!!!Так вот полное его отсутствие позволит мне не нервничать и работать! а если он тут шляется и мне гадит, то пусть за это и платит! Так я нервы на работе буду тратить за свою кровную зарплату, а если он рядом - то он пусть мне платит за то, что я на него нервы трачу!!! Хотя первый вариант мне да, ближе намного!!!

"баба была изначально, он беременную бросил. но это не суть" это очень даже СУТЬ вашей злобы и многое объясняет и дает вам право развязать себе руки, как вы думаете. Не удивительно что от такой злобы, которая есть в вас и зависти муж сбег, хоть и жаль вас.
Вы органиченны и тупы, раз тратите нервы на бм. Мой бм помощник мне во всем, т.е. мы равные партнеры по воспитанию ребенка, и порой, вы поймете это может быть, очень нужно время на себя, на дела какие то , на ту же работу, и бм=отец ребенка очень даже может провести время с ребенком пока вы заняты.

Для примера, мы с НМ купили квартиру и сейчас делаем там ремонт, сколько времени и сил туда уходит (о деньгах я умолчу, это понятно) мама дорогая. И ребенок, когда мне надо - с отцом, и никто не сможет дать ребенку столько радости как я, которая с удовольствием позволяет проводить время с отцом, и отец, который проводит с ребенком время, мой сын растет полноценно. Вашему ребенку такой мамы не видать и расти ему с придурошной матерью, которая своей злобой на бм готова идти по трупику собственного ребенка, лишь бы насолить бм.

А что ей радоваться? ЕЕ обманул, близкий человек предал, у нее двое маленьких детей.
Это когда дети после трех сдал в сад - пошел работать.
Вам повезло -это единичный случай.
Ваш БМ сидит на больничных пока вы работаете-?

Партнеры.. а где партнерство у автора? Так поступает партнер?- НЕТ.
Уйти другой это уже нарушение ДОГОВОРА изначально.

глупая Вы! отобрала! Вам не стыдно? А мой БМ алименты в 55тр перечисляет на сына+водит и возит везде+покупает путевку в мой отпуск и мы едем задницу все вместе греть! и многое многое. Искрене жаль Вас, что у Вас мысли будучи сама мать про отобрать рождаюся! А Вы кто? И что с Вами завтра будет? Жрать нечего будет на алименты подадите и 3-мя копейками питаться будите? Вы убогая и не дай Бог Вам того, что мамочки мноие испытывают, того ужаса и той безысходности! Реально убогая!

У нас алименты на 15-летнего ребенка, проживающего в городке с 30 тысяч населением ,далеко от Москвы- свыше 80 тыс руб в месяц + годовой бонус. Мать не работала и не работает, наверно думает, что алименты будут до окончания универа.

Вы просто будьте сама самодостаточной и взрослой и тогда не будете зацикливаться злобно на том, сколько принес отец. Если вы самостоятельно не можете содержать своих детй, ваш шанс встретить мужчину, который будет содержать чужих для него детей стремится к нулю.
Я вышла из изжившего себя брака сама. Взяла ребенка и ушла на съемную квартиру. Зарабатывала сама и вообще не думала о том, сколько принесет отец ребенка, мне только хотелось, чтобы ребенок был счастлив оттого, что папа её не забыл и я только просила - не забывай про неё, приходи, она всегда очень рада тебя видеть. Я не выживала за его счет и в браке и после брака. Если бы была придатком к ребенку и в браке выживала бы за счет того, что я родила ребенка, теперь меня вези, я бы не устроила личную жизнь. А через два года встретила мужчину, который балует нас. Щедрого от рождения. Мужчину нельзя заставить содержать, заставить помогать деньгами, заставить баловать, заставить иметь позицию, что он что-то обязан - он или хочет это делать сам и делает либо этого просто нет и все. Это как данность. Мужчину нельзя заставить быть щедрым. Это утопия. Он или щедр от рождения или никогда этого в нем не будет. Просто надо на него хотя бы смотреть, когда от него рожаешь. Не пойму почему взрослые женщины постоянно возмущаются на тему этих вопросов. Он в браке был щедрейшим? Нет. Тогда об чем речь?

а мне кажется выше правильно написали, про то, что вопрос про то куда смотрели, когда рожали и т.п - вопрос мало что видевших в жизни. По моей ситуации, в браке был щедрейшим! а я все дура экономила! И шубу не купила себе, и того и сего....все думала, лучше мы на отдых вместе съездим, квартиру купим! А теперь он жмотом стал, но это и понятно, ему ж надо еще любовницу свою и ее ребенком содержать!!Теперь денежки считает, а что самое гнусное - мои пособия!!Ты говорит богато живешь, тебе от работы целый 5 тыщ (4 с чем то) платят!!!!А про обязанность - это уж извините! его прямая обязанность содержать детей и меня до 3-х лет ребенка!И не важно работаю я или нет! наплодил, так пусть тоже принимает участие, причем такое, какое мне удобно! Он ушел и я не намеряна под него свою жизнь подстраивать!

Это взгляд незрелого человека. Обратитесь к основам психологии и психоанализа. Людям свойственно оправдывать себя, это в нашей природе - всё было идеально, а тут он как стал ваще другим! Никто никем другим не стал. Просто женщина уже не в браке и ей невыгодно обманываться, она уже не имеет с этого бонусов. Но отчего-то считает, что так же как и браке, если надавить посильнее, то мужчина принесет ей то, что она считает нужным. Но он уже носит другой. И это просто нужно понять.

Далее. Он содержит не свою любовницу с ее ребенком, а СВОЮ СЕМЬЮ. Женщину, которая о нем заботится и ребенка, с которым он теперь живет.
Далее. Человек не может дать то, чего у него нет. Если у мужчины нет щедрого желания вам что-то давать, то вы скорее всего ничего и не получите. Можно требовать, скандалить, но вы не ассоциируетесь для него с его потребностями, вы теперь - неприятная обязанность, а ее мужчины всегда выполняют лишь в меру желаний и природных качеств. То есть можно развести бодягу по выбиванию, но скорее всего это обернется лишь выбиванием из себя нервных клеток. Но если при всех неприятных ассоциациях, связанных у него с вами (а это понятно по тексту) у него из всех желаний осталось лишь желание просто видеть своего ребенка - то не надо это игнорировать, если вам важны чувства ребенка. Ребенку не нужно в большинстве все то, что вы из БМ выбиваете, а встреча с папой, который ему рад - очень нужна. И очень важна для его полноценного развития. С этим не нужно спорить. Надо это просто принять как данность. Даже если неприятную. Да, мы вкалываем сутками, а потом приходит папа-праздник и ему ре рад больше, чем нудной маме каждый день. Мы подписываемся на эту неприятную реальность жизни, когда принимаем решение рожать ребенка.
Между нашими мечтами, как бы мы хотели чтобы было в идеале и тем, что может предложить жизнь почти всегда пропасть. Но это не значит, что ребенок должен страдать оттого, что мамины идеальные ожидания, мечты и фантазии в полной мере не воплотились наяву. Они никогда не воплотятся, а ребенку нужен папа, который ему рад и ждет с ним встречи. И всё. Ребенку для счастья больше не нужно. Есть такая поговорка - Ребенку для счастья нужна ложка каши и ведро любви. Всё остальное - не дал скока хочу - не покажу ребенка - всё это от лукавого и вашей усталости. Встанете на ноги - примете верное решение, если любите своего ребенка. Растить ребенка с деньгами - удовольствие конечно, кто спорит.. Но когда муж становится чужим мужем, он это удовольствие обеспечивает чаще всего любимой женщине. Можно плакать, злиться, страдать от несправедливости, а можно занять позицию взрослого зрелого человека и постараться сделать всё, чтобы даже в условиях неполной семьи ребенок был счастлив. Но для этого конечно же придется пахать не приседая. Решение рожать, шоб всегда обеспечивал, работает лишь пока отец ребенка - ваш муж. И большая глупость рассчитывать на то, что так будет всегда. У мужчин нет материнского инстинкта, сегодня он твой, завтра - чужой, или его нет вообще. И то, как хорошо оденутся и поедят наши дети - задача женщины, это по большому счету всегда будет на наших плечах, и в браке и тем более когда он заканчивается.

сегодня он твой, завтра - чужой, или его нет вообще. И то, как хорошо оденутся и поедят наши дети - задача женщины, это по большому счету всегда будет на наших плечах, и в браке и тем более когда он заканчивается.

Вот из-за таких рассуждений женщина теряет свою ценность, как женщины. Была я на тренинге. И там четко прописаны моменты когда у мужчины точно будет другая женщина и это один из них. Если живете в ожидании того, что ваш муж свалит, то он точно свалит. Я должна все сама беря на себя не посильную задачу - и выполнять и функции мужчины с такай мотивацией. Он точно свалит, к той которой будет нужен !
Главная задача женщины -родить и дарить любовь. Этим она уникальна(не будем брать случаи маразма и эгоизма)!
Вы почитайе например Торсунова. Когда я вот этот ваш пост с вое мремя выдала он мне ответил "неужели вы считаете, что женщина излучающая любовь и нежность останится без мужчины?" Я представила такую женщину. Вот сто пудов ! Очередь встанет. вопрос что женщины на ЖЕНЩИНУ не тянут((( Качеств не хватает и разивают они в себе мужские.
После тренинга, через пол года была встреча, у девушек 70% завязались отношения.

)
Я не хожу по лохотронным тренингам про женщин "излучающих любовь и нежность")
Я психотерапевт по образованию.
Никто никогда не ожидает, что муж свалит.
Взрослая женщина просто всегда осознает, что при любом форс-мажоре воспитывать детей - её главная святая обязанность и обвинять потом всех, кто по любой причине спрыгнул с роли "помогальщика" она конечно может, но вряд ли это ей поможет.
Всё, что вы пишете, выдает в вас очень невзрослую девушку. Когда вы разводитесь с мужем, который не готов платить алименты, вы можете унизительно и малопривлекательно устраивать нежно-девичьи склоки с разборками и выбиванием палкой того, что вам нужно, и рыдать в роли попрошайки-инвалида в трубку, что вам не на что жить и нечего есть, правда не очень понимаю, где здесь будет манящая женственность. А можете стать взрослой и взять ответственность в этой ситуации за детей, которых именно вы привели в этот мир, наконец на себя. И начать работать. Всего лишь. И сразу, уверяю вас, вы почуствуете себя взрослым человеком, готовым к взрослой жизни и взрослым отношениям.

Когда ушел мой муж, я была в декретном отпуске, естественно без средств к существованию и безо всякой помощи. Просто опускались руки. Он давал какие-то деньги... Не хватало ни на что... Вышла на свою работу, причем руководство на меня смотрело сквозь пальцы, типа как я с ребенком маленьким буду работать... Денег все равно мало, госучреждение, зарплата мизерная (но даже ей была рада, это МОИ деньги!) Потом нашла еще вторую работу. Если БМ дает -спасибо, не дает-тоже спасибо! На его совести. С ребенком не препятствую общению... Если и прекратит общаться, то не хочу что бы это было по моей инициативе... Хотя очень сложно, когда вот так вместе рожаешь ребенка, сидишь в декрете, варишь обеды и т.д. и т.п. А потом... не люблю тебя, а к ней меня тянет... Нам придется жить по-новому...

Да, это сложно. Вы молодец. Любовь не вечна. Процент тех, кто живет в одном браке с родными детьми всю жизнь - стремится просто к нулю. Это надо понимать и учитывать, когда принимаешь решение рожать ребенка. Это реальность. И просто детский сад наблюдать в форумах истерические заламывания рук в стиле "Я верила в его любовь, а он подлец меня бросил, не сдержал своих клятв!" Женщина, если ей не 20 лет, уже трезво осознает, рожая ребенка, что что бы ни случилось - основная, а может быть и единственная ответственность за судьбу детей будет всегда на ней. Кто-то может поможет, может нет, но так, как ей, судьба её детей больше никому не будет интересна за редким исключением. Потому что только самка, рожая детей через муки и боль, по-настоящему привязана инстинктами к ребенку. И не мыслит без детей жизни. Больше никто от природы не заточен под такую близость к детям.

Ваше право.
Только вот работает ;)
Знает как написано, в одной умной книжке, не знание законов физии их не отменяет )
Обвинять глупо, когда будут проблемы, если будут, берем и решаем - не надо за ранее себе их придумывать.
Это не проблема пойти работать, когда нужны деньги, но вот работать, с мыслью о том, что всем на тебя может быть плевать..
"По Вашей вере да будет Вам".
Судя по вашему посту, вся жизнь женщины сплошная подготовка к тому, что бы все тащить на себе.
Нет, у ребенка 2 родителя с разными функциями. Естественно договориться нужно на берегу! НЕ я, а мы привели его в мир.

Знаете, как хороший менеджер, я Вас уверяю, ЧТО ПРИ ГРАМОТНОМ ПОДХОДЕ МОЖНО С ЧУВСТВОМ СОБСТВЕННОГО ДОСТОИНСТВА можно договориться с человеком обо всем, за редким исключением. Вопрос в том хватит ли навыков?
То что описываете Вы не совпадает с реальным образом.
А вот отказ от того что бы попросить помощь - это гордыня. Просто просить нужно уметь. Не требовать, а именно просить.

Вникните уже в текст) Речь о тех, кого бесполезно просить, они уже не хотят ничего давать или дают не по аппетиту БЖ и возмущенные БЖ объявляют "подлецам" войну в виде "не увидишь ребенка".

Перечитала ваши посты.
Нет безвыходных ситуаций. Всегда можно сделать хорошую мину при плохой игре.

Ваш подход изначально ужасен, вы взяли здравое зерно, но вывернули его и преподнесли с точки зрения современного общества потребления. Читая ваши посты мне прям, не по себе- чувство "никому верить нельзя".
То что вы пишите просто ужасно с точки зрения морали и не соответствует действительности:
"Если вы самостоятельно не можете содержать своих детей, ваш шанс встретить мужчину, который будет содержать чужих для него детей стремится к нулю"
Могу привести примеры в студию.

"Какими бы ни были алименты, если отец имеет желание видеть своего ре и ре хочет - любые причины, по которым мать эти встречи отчего-то решает прекратить, превращают её в плохого человека, думающего явно не о потребностях ре."
ТЕ мужик приходящий, каждый раз с новыми бабами.И внушающий юному ребенку, что я делаю, только то что я хочу- и это круто! Общество мне не указ. А потом ребенок водворяет это в жизнь. Да много чего еще...
Или по сабжу,
М я прийду во столько то, будте дома,
Ж у нас планы.
М я отец.
Ж договаривайся за ранее, у нас билеты в театр.
В театр они не идут,а М не приходит- неожиданно занят. Вот объясните на хрена Ж такой геморр? Да она на билеты треть его аллиментов потратила, к примеру. А вот если его аллименты на 50 театров. Да и фиг с ними - новые купим.
Я думаю, речь об этом у автора. А не о том, что не увидишь, а о том что хотелки М могут идти лесом, при не адекватном подходе.


" И да, считаю, что мать по умолчанию должна уметь самостоятельно содержать своих детей, мушш может пропасть, уйти, умереть и проч, но дети-то причем? иначе рожать детей - преступление ИМХО. "
В брак вступают 2е и ответственность на двоих не не почкованием размножаемся. Далее мы уже обсудили.

"Взрослый человек в состоянии осознать, что заботиться о ребенке из прошлого брака так, как вы сейчас нафантазировали, отец, живущий с новой семьей, где у него новая жена и дети, с которыми он живет, родные или даже нет - просто не в состоянии".
Стоп! ВЗРОСЛЫЙ человек должен понимать, что заводя новою семь пахать придется больше. И НЖ должна понимать, что мужчина с приданым должен достойно воспитать и содержать СВОЕГО ребенка. Нести ответственность за свои действия.
Так же как и Женщина с ребенком обязана в первую очередь воспитывать ребенка, а пе пристраивать свою П в добрые руки.

А зерно таково: не нужно опускать руки, но принять нужно со смирением. Ибо все это уроки жизни, которые нам необходимо пройти с достоинством. Хочешь изменить мир? Начни с себя. Относись к други так, как хочешь, что бы относились к тебе.

Вы мне из поста в пост пишете наборы каких-то полудетских штампов - откуда вы понахватались всей этой чуши? Нам все кругом с рождения якобы много чего должны, но мир устроен так, что редко кто-то это получает в полном объеме или же получает вообще.
Редкая ограниченность, считаю, рожать детей, рассчитывая на то, что кто-то теперь должен, кто-то пообещал и сказал или ещё какая блажь. Взрослая женщина, принимая решение вынашивать и рожать, говорит "Я рожаю, я беру ответственность за своего ребенка, чтобы ни случилось - развод, болезнь, смерть, война, цунами и проч.. Если так сложится, что я останусь единственной, кому судьба ребенка, которого я приняла решение родить, будет интересна, то я достойно обеспечу его и воспитаю, поскольку я взрослый человек, читающий статистику, и понимаю, на что я иду в этом случае."
Когда вы повзрослеете, вы перестанете наивно закатывать глаза о несовершенстве мира. Да. Мир несправедлив, жесток, несовершенен. Несправедлив с самого рождения. И инфантильным девушкам, которые не в состоянии взять на себя ответственность и самостоятельно взрастить ребенка, инфантильным девушкам, идущим на риск: "Ура! самое главное я сделала - родила, теперь можно не париться насчет обеспечения!" и впадающим в плохо контролируемые рефлексии, когда судьба от души демонстрирует идею в качестве провальной: "Ах какие гады, мне же должны, мне обещали, я бы не рожала если б не он.. " - так вот повторю еще раз - инфантильным девушкам, которым ещё предстоит повзрослеть, я бы не советовала рожать детей ради их же блага, но более - ради блага будущих детей. Потому что слишком большой процент вероятности, что взрослеть они будут за счет психики своего ребенка.

А то, что вы мне цитируете в конце - протицируйте автору топа. Там как раз всё по адресу)

Это прописные истины и законы по которым работает этот мир. Ознакомиться можно, да хоть в библии сейчас это идеи подхватили современные товарищи..
Мир-то очень справедлив как раз ))) И каждый получает чего заслуживает. Кто-то мерседесы , а кто-то по башке. Что бы не получать по башке, меняем отношение...

Вы, конечно, можете вещать по взрослого человека- почему-то гермафродита и верить в это и у вас будет так. И у вас будет именно так.
Могу по приводить примеры.

Вопрос стоит ребром в правильном понимании мира. У всех практически. В вашем описанном случае это гордыня.
Причем и где я сама и где мне должны.И не то ни другое не есть гуд.
Самостоятельная маман наносит ребенку еще больший урон, так как как бы вы не хотели, а свою точку зрения вы ей навяжите. А сыну вы что внушать будете? То же самое ? Что женщина берет... далее по тексту.
И в итоге то что будет? Может быть нужно прививать ответственность к созданию семьи, выбору партнера? Культуру отношений в семье.

Автору топа нужно просто поговорить и БМ.

Извините, у меня такое ощущение, что мы не понимаем друг друга и что вы пишете какую-то несвязную пургу, не читая мои ответы. Могу ошибаться, это мое мнение. Самостоятельный человек может воспитать только самостоятельного человека. Раб - раба. Цитировать классика не буду. Внушать что-то ребенку вынуждена будет мать, которая манипулируя им, выживает. Самостоятельные и взрослые родители воспитывают своим примером.

Я читаю ваши ответы, внимательно причем, эта "пурга" возражение вашей непоколебимой уверенности в том, что вы правы. А так ли это ? Очень сомнительно- очень у вас однобокая ситуация. Прям ощущение, что вы тут пытаете себя убедить в этом.

"воспитать только самостоятельного человека"
Этот перл - вы можете изложить тем самостоятельным людям, которые контролируют семьи детей до старости.
И никто не возражает.
Или реально обеспеченным родителям, дети которых ... ну вообщем не самостоятельные.

Конечно, своим...а то откуда у нас столько... опустим вопрос.
Так и какой пример родители детям-то подают? Проблемы в браке- пошло все лесом? Изживший себя брак - это бред работать надо над собой, отношениями, а не ссылаться на современные тенденции эгоизма. А у нас работать никто не хочет..
Вы так и не ответили на вопрос, ответте и можно завершить дискусс: что про мужчин? Для них-то какой рецепт. Самостоятельности?

Где работать? Там, где люди перестали быть потребностью друг для друга? )
Вы как это себе представляете?
Мужчина и женщина живут вместе, когда любят друг друга и не могут друг без друга.
Насильно кого-то предлагаете удерживать в браке?
При чем тут эгоизм?
Мужчина и женщина либо хотят друг друга и нуждаются друг в друге либо нет.
У вас детские представления об отношениях вообще. Вы наверное юная девушка ещё.

Может вам еще что-то почитать?
например
http://torsunov.ru/rs2.html

Люди не животные не надо упрощать, человека.
Пока вы думаете так считать - ваша жизнь такая и одни отношения сменять другие.
Впрочем это ваш выбор.

Вы не ответили на вопрос про взрослого мужчину?
Будте любезны.
и можно закончить.

Отчего вы предлагаете закончить так настойчиво? мне например нравится читать, как ваша оппонент пытается хоть как-то помочь тетенькам обрести спокойствие и перестать бессмысленно рефлексировать.

))А вы ей книжку предложите написать и раздать этим самым тетенькам , ну и всем желающим)))
Я на нее обиделась.. на вопросы не отвечает...
А если серьезно времени много отнимает, я ж последовав совету премудрой взрослой дамы молоденькой девочке, решила срочно заняться бизнесом, а то вдруг второго ребенка захочу, а тут изживший себя брак...)))
Ой и как только раньше жили...??? бабушка с дедом 75 лет ВМЕСТЕ прожили...родители 40 лет.... говорят притираться надо, заботиться, говорят все бывает, и не все гладко и у нас было...

мне кажется это не мне, но я отвечу, что я выступаю в двух ролях - 1)самодостаточной девушки, которая может обойтись и финансово без мужа. Да, жить более, чем скромно, но и одна справлюсь. 2)матери, которая считает, что отец должен обеспечивать своих детей. и я ему просто говорю - сломалось то,с ломалось се - ему по фиг. ну так если тебе по фиг, так тогда и вали отсюда! (причем сломалось не нужность мне, а нужность детям!!!) Я и сама починю...нет проблем, но он то тогда мне зачем? так, чтобы было и нервы на него тратить? не вижу смысла. поэтому катился бы он куда подальше!

Почитал ваши посты в этой теме и просто захотелось сделать вам комплимент - очень редко нынче встречаються женщины со столь трезвым взглядом на жизнь.
Хочется пожелать вам удачи и счастья - такие как вы его заслуживают!!!

Спасибо) Мне просто хочется, чтобы и мамы, и папы думали о детях в первую очередь, а не решали свои низменные вопросы, прикрываясь якобы интересами детей, при этом нанося непоправимый вред ребенку и играя на детской психике. Просто ребенок чаще всего остается с мамой и автоматически становится заложником маминой воли и маминого неадекватного состояния.

Просто золотые слова!!! Да, отношения могут разладиться, да, можно разойтись, НО надо всегда оставаться прежде всего ЛЮДЬМИ. И вы опять таки правы, что надо думать в первую очередь о детях, но как же редко такое встречается :( А гораздо чаще либо папы самоустраняються из жизни детей, либо мамы насильственно устраняют пап из жизни детей - за примерами далеко ходить не надо - их достаточно в этой ветке форума. И в том и в другом случае самой пострадавшей стороной являються именно дети, несмотря на всю благочестивую риторику, которой прикрываються подобные действия.

Как мужчина хочу подробнее остановиться на самоустраняющихся папах. Папы, которые не любят своих детей, такая же редкость как и аналогичные мамы. Но зачастую развод проходит по пути, когда женщина интенсивно поливает дерьмом своего БМ, а потом ещё и препятствукт общению с детьми. И только единицы из мужчин ставят таких зарвавшихся дур на место, обращаюсь в суд за реализацией своих прав.
Большинство же не жедает ввязываться в эту тягомотину и поступает по принципу "не тронь гавно, не будет вони" и самоустраняються. Более того, есть такая страшная штука - стереотип. И вышеописанная модель уже стала стереотипной, и многие мужчины "самоустраняються", по тому как это стереотипная модель поведения.

Задумайтесь, женщины, массово жалующиеся на "самоустранение" мужей - вы сами создаёте эту ситуацию. А единожды сложившийся стереотип поведения переломить в десятки раз труднее.

ManuO практически единственная женщина во всей ветке, которую можно назвать адекватной. Женщины помните - поведение мужчин это может и несколько кривое, но тем не менее зеркало вашего к ним отношения.

я, например с вами согласна тоже. Но это же теория, а есть еще и практика. Почему-то лавры неадекватности практически всегда достаются бж, но ведь и бм разные бывают. Лично я ни в коем разе не хочу препятствовать общению детей с их отцом. И мне приходится уходить из дома что бы не мешать им. Т.к. с моей человеческой позиции - это полный бред. Он приходит на целый день и практически постоянно валяется на диване перед телевизором (смотрит ТНТ или спорт). Убого покупает себе сосиску в тесте и кока-колу, так он питается. И ведь по сути, я его заставляю общаться, т.к в моей копилке такие его фразы "я даю денег и поэтому ты будешь прогибаться под меня", "не мешай мне работать, звони кому-то еще" и проч. И при этом, я уверена, что ему ВЫГОДНО создавать образ того, кого устраняют. Так легче и проще, и есть виноватый (но это не он)

Как мужчина хочу подробнее остановиться на самоустраняющихся папах. Папы, которые не любят своих детей, такая же редкость как и аналогичные мамы. Но зачастую развод проходит по пути, когда женщина интенсивно поливает дерьмом своего БМ, а потом ещё и препятствукт общению с детьми.

"Я плачу". А вы так правда думаете??? Смешно.
Давайте обратимся к статистике, а она , сцука упрямая...
Вокруг меня 7 разводов (ненищих семей).
Единицы отцов занимаются детьми после развода денег дают, столько сколь надо. Притензий там ни у кого нет,никто грязью никого не льет.
но вот, как часто они к примеру общаются с детьми?
Если после разводов это было 1-2 раза в неделю, то через пару лет Раз-2 в месяц. Едут в отпуска с новыми пассиями, а вот лишний раз ребенку не позвонят. В чем заключается общение с ребенком - поход в кино, цирк.
Подруга уезжала в командировку на неделю - бм на говно изошелся, что ему в 7 ура вставать ребенка возить в школу.

А в чем выражается любовь папы? Вот объясните мне!
Вот для меня любовь - это участие в жизни ребенка -забить на встречу - пойти на елку, где читает стих ребенок. Болеть на соревнованиях. Лежать с ребенком в больнице самой, а не ложить няней. Просто так позвонить и сказать: как я тебя люблю, пожелать удачи перед важным событием. Любовь - это внимание.
А чем любовь пап выражается? Почему же они помнят др новых жен. А детей поздравить могут забыть?
Почему они не знают, что нравится их детям? Но знают, что ест собака нж?

а это их злые бж обижают, вот они так и поступают.

Я живу в другой стране, с инной культурой и менталитетом. Но люди везде одинаковые, разница-то ведь только в преславутом менталитете и отношении.
Так вот у нас статистика совсем инная. Практически половина разводов завершается так называемым совсестным родительством, когда ребёнок (дети) живут одинаковое колличество времени с мамой и с папой. Да и сам развод просто невозможен без так называемого родительского плана, в котором до мелочей расписано кто когда что и как делает с детьми. А уж ситуации самоустранившегося папы так же редки, как и ситуации самоустранившейся мамы.
Таким образом я отвечаю на ваш вопрос - правда ли я так думаю - да, именно так я и думаю. За редким исключением поведение людей в социуме диктуется сложившимися в этом социуме неписанными правилами, традициями и общественной моралью. И если вы возьмётесь утверждать, что поведение разведенных мужчин в России никак не связанно с поведением их бывших жен, то тут уже заплачу я. От смеха :)

Немного наоборот- поведение БЖ связано с поведением их БМ.
Не гадили бы бмы, бж были бы более лояльны.

Спасибо вам за отклик и вашу симпатию. Радует, что в мире всё же много адекватных и мужчин, и женщин. Иначе люди бы не выжили как вид)

Ну хорошо, в браке был заботливым и щедрым, потом нашел себе блядешку и стал щедрым с ней. Ребенку "объедки" с барского стола. что дальше?

Значит учитесь лучче блядешничать, раз вас сменили за ненадобностью и неинтересностью, не теряйте задора, по первой-то у вас получалось притягивать и заботу и щедрость,а по сути - если вы расстались врагами с бм и всячески пышете злобой типа устрою тебе войну, то естественно ваш ребенок очень пострадает от этого, идите на компромиссы. трудно представить чтобы мужик отдавал деньги в руки врагу или человеку, вызывающему отвращение

Да, и еще есть такая тема. Обычно мужчина, пока не обзаводится новой семьей, вникает в проблемы БЖ настолько, насколько оценивает её личный вклад в отношения и в бывший брак. Ну, то есть, если люди расстаются с уважением друг к другу и благодарностью за совместно прожитые годы и личностный вклад друг в друга, то и мужчина, благодарный БЖ за прожитые с ней годы брака, адекватно оценивает этот вклад - в сумме материальной поддержки. Если люди жили как чужие и кроме негатива и раздражения к БЖ ничего не накопилось, то и делиться с ней нечем. Каждая встреча с ребенком будет ассоциироваться с встречей с неприятным ему человеком. Мужчина конечно же коль ребенка любит, должен будет справиться с этим чувством ради ребенка, но на практике я вижу, что это очень сильно влияет на частоту встреч с ребенком, даже по которому отец очень скучает.

В моем случае баба уже есть, и еще и с ребенком, который его папой называет! Так что ждать мне уже не чего, да я ничего и не ждала, и вот приезжать он хочет все реже...и слава богу, надеюсь скоро это желание совсем пройдет. А у моих детей уже скоро будет новый папа, так что они без мужского внимания не остануться

Это не баба, а как бы вам это не было не приятно - любимая женщина, а может уже и жена, самый близкий для него человек, с которой они живут вместе и заботятся друг о друге в рамках своей семьи. Судя по вашим постам, я вообще удивлена, что он еще приезжает к ребенку, значит очень любит, жаль, что скорее всего вы лишите ребенка возможности получать это важнейшее для него общение.

даже не пытайтесь объясните что то автору, она завистливый и ревнивый человек и ее ребенка действительно жаль, т.к. вырАстет он таким же дебилом неудовлетворенным :(

Детей можно оставить в покое.
Иногда в полных семьях такое дерьмо вырастает, мама дорогая.

Как вы далеки от жизни. Любимая НЖ может запретить видеться с ребенком по выходным, т.к. это отвлекает мужа от новой семьи. После рождения совместного ребенка подать на алименты, чтобы уменьшить выплаты ребенку от предыдущего брака. БЖ надо стараться избавить своего ребенка от такого негатива и вместо того, чтобы просить помощи у БМ, строить жизнь своей семьи (себя и детей)не зависимо от БМ.
Почему Вы решили, что общение, очень редкое с человеком, который является био папой, которое происходит, чтобы соблюдать реноме "хорошего отца" принесет хоть какую-то пользу ребенку.
Не надо преувеличивать роль отца, который не живет с ребенком лет с полутора или никогда вместе с ним не жил.

Это не ко мне, по поводу роли отца, это к детской психологии. Все охотничьи рассказы этого топа имеют целью снизить чувство вины у всех, у кого оно возникло, как железный аргумент из жизни тети Вали. Я вам могу накидать поболее практики для анализа - только со слов выросших уже детей, всех видов БЖ НЖ и БМ. Дети страдают без родного отца. Любого. Если отец не злобный самодур, вы разрушаете ребенка, запрещая встречи. Больше мне сказать вам нечего.

Дети страдают без родного отца, с этим глупо спорить.
Отец ушедший из семьи, должен понимать, что он разрушил жизнь своего ребенка раз и навсегда, он не дал ему возможности вырасти в полной семье,обрек его на боль и страдание.
А все остальное, это разговоры в пользу бедных.
И никакие свиданки с папашей не уменьшат страданий ребенка, они нужны папашам для отмазки и успокоения собственной совести.

Отец уходит не от ребенка, а от БЖ, и как правило в этом сама виновата бж и таки именно она послужила причиной ухода и именно она причинила боль своему ребенку. Предлагаете 99% бж лишить детей?

Кстати, как быть с теми матерями бж, которые сами ушли от мужа? у них тоже забрать ребенка?

Очень удобная позиция для оправдания папаш. Что-то уходя к новой жене никто из отцов детей с собой не забирает, т.к. они нафиг не нужны ни ему, ни его НЖ.
А женщины уходя, детей забирают с собой.
Почувствуйте разницу.
Проку от папаш, которые появляются раз месяц, как месячные, НЕТ НИ КАКОГО. Так только душу ребенку разбередить и все.

Ну не правда ваша. У меня БМ сразу после развода появлялся даже реже, чем месячные, алиментов не платил вообще ни копейки никогда. Если бы встала тогда на такую позицию как у вас - общение ребенка с БМ сошло бы на нет. Но я как могла привечала БМ, рассказывала ему о том, как его ждет ребенок, как радуется ему, как переживает если он обещал придти и не пришел. Каждый раз рассказывала об этом. Постоянно подчеркивала что нет денег у него и не надо, главное - ОН САМ, его присутствие. Звонила советоваться по каким-то важным вопросам связанным с ребенком демонстрируя что его мнение учитывается. Сейчас (шесть лет прошло) общение у них практически ежедневное (ну уж три раза в неделю минимум) очень близкое доверительное, ходят вместе по кино-музеям-театрам-паркам, подключаются иногда друзья-подруги дочери к ним, играют в комп на пару, в карты, нарды, он возит ее на занятия в студию, очень много у них серьезных философских разговоров происходит. Дочь последнее время прямо расцвела в том числе и от этой поддержки-участия своего отца я считаю. Страшно подумать, чего бы я ее лишила, если бы на первое место поставила свои интересы и принципы, а не интересы ребенка.

Вы сами замуж вышли ? Еще дети у вас есть?
Если вы одинокая и у вас нет больше детей, то вы все правильно делаете. Не удивлюсь если вы БМ еще и денег даете, чтобы он с дочерью куда-нибудь сходил.

Почти угадали - первое время я выдавала дочери деньги с собой "на себя и на того парня". Но поскольку дочь все назад приносила (те. гуляли на папины деньги) постепенно перестала давать. И как бы до сих пор считается, что БМ алименты на платит. Хотя если уж так по-совести посчитать, один поход в кино или театр выливается в 500-700 руб, на аттракционы до 2-3 тыс., в аквапарк 1000. Плюс она еще почти каждый раз с подарочком, ну там диск или книга или косметика. Т.е. по-хорошему 12-15 тыс. в месяц БМ тратит чисто на дочь. И вопросов "куда пошли деньги" у него не возникает. И мне хорошо, тк. во-первых я не беру у БМ деньги в руки что мне как-то приятнее и легче, соответственно не должна отчитываться, а самое главное даже не деньги, а то что БМ ВЫГУЛИВАЕТ дочь тк я с моими мелкими и работой совсем не могла бы это делать. Не поняла к чему ваши вопросы по замужество, если честно, я замужем, дети есть, еще двое.

Это собака к тому, что НМ и новым детям шибко будет мешать БМ, она понять не может, что полно нормальных БЖ и у них нормальные БМ и НМ, если БЖ ипанько, то и БМ не будет с ней связываться. Да, есть исключения, когда БМ сам по себе кАзел обыкновенный, но и это БЖ видела, когда детей рожала, но видимо думала рассосется, ан нет. Часто у такого кАзла не первый и даже не второй брак, везде деток наплодил, но она то думает, неее, я то его смогу человеком сделать, но не понимает глупая, что кАзел обыкновенный не перевоспитывается :) Даже не пытайтесь ее переубедить, бесполезно, там лет под сраку, а ума .... и уж тем более мудрости, отсуствие всякого присутсвия :( она рогом уперлась - мужки кАзлы все, кто не живет с детьми и все.

Вы очень хороший человек. Очень любите своего ребенка искренне. Вам воздастся счастливым ребенком и внуками и спокойной счастливой жизнью, где вас очень любят.

Ух ты, как приятно, спасибо :)

И я подпишусь, от мужской половины. Как редко встречаются женщины, столь четко понимающие, что собственный эгоизм должен кончатся там, где начинаються интересы ребёнка.

а еще этому хорошему человеку повезло в том, что отец ребенка тоже не последний козел и не сопротивлялся ее добрым побуждениям. бывает, и очень часто, совсем наоборот, к сожалению

Мой бывший муж был готов забрать ребенка, мой нынешний муж был готов забрать ребенка. полно мужчин, готовых забрать ребенка. Какая нормальная мать отдаст на ПМЖ своего ребенка? спасибо бывшему мужу что не забрал. Мой ребенок вообще не страдает, он отлично общается с отцом, когда раз в месяц, а когда 100 раз на дню :) у нас нет никакого графика, как кому удобно, когда у кого есть время + всегда подстрахует если что, всегда прилетит, если серьезная проблема, это при условии, что у меня НМ :)

нее, собака мася, вы не правы.

Кстати, как мы называем мужчин, которым таки удается отобрать ребеека у матери???? есть у нас одна такая на еве, артемис :( что она пережила, представляете? а ребенку каково? какой матери нужно, чтобы отец забрал детей? нее, матери нужно манипулировать БМ, она не понимает, что он уже бывший, а родство только с детьми, и это как правило мать не устраивает. Я, кстати, не исклюение, но я вовремя опомнлась и сделала упор на ребекна все таки, а не на собственное ЭГО и все пучком.

ПС когда у моего мужа, уже нынешнего появилась законная возможность (док-ва) забрать ребенка я не дала, я как представила себе, как у меня БМ ребенка забирает, прям сердце закололо. Нет, мне было фиолетово, что его ребенок будет жить с нами, мне он не мешает никак, у нас хорошие фин.возможности и жилищные условия, поэтому... ну и ребенок его так любит мать, это действительно, ну оступился человек, что теперь лишать бж самого дорогого что у нее есть.

Ой. не надо ля! Я это слышу каждый раз, когда приходит папа раз в месяц.

Вы практически в каждом предложении очень сильно ошибаетесь. Отвечу вам лишь по одному пункту - никто никого не бросает и ничего не разрушает, уходя из изжившего себя брака, уже давно мертвого, в котором не то что не происходит никакого созидания, а люди, живущие с нелюбимым человеком изо дня в день разрушают друг друга катастрофически. Ненужные друг другу люди изо всех сил лицемерно изображающие "семью" калечат ребенка нереально. Но об этом они узнают в переходном возрасте ребенка по полной.
И в ситуации закончившегося брака, где люди честно расстаются друг с другом, как раз непрекращающееся общение с родным отцом компенсирует переживания ребенка и позволяет ему удачно адаптироваться в новой для него ситуации.

Увы, вы тут никому ничего не докажите. Здравомыслящие женщины, такие как вы и Добрая Волшебница - редкость.
Надо иметь большую силу духа, чтобы смочь отделить собственный эгоизм/обиду/озлобленность от интересов ребёнка. Но увы это дано далеко не каждому.

И вот ещё какое интересное жизненное наблюдение - традиционно считается, что развод родителей большая моральная травма для ребёнка. Но как показывает практика у женщин/мужчин с пониманием как у вас и развод проходит тихо, цивилизовано и вовсе не является моральной травмой для ребёнка. Серьёзную моральную травму получают как раз дети тех, кто ставит собственные интересы превыше всего и при этом прикрывается риторикой об интересах ребёнка.

Даже в этом форуме на рассказ Волшебницы как она вернула папу в жизнь своего ребёнка первая реакция была - "а вы сами то замужем, ещё дети есть?"
В этой реакции видно всё. Главное для этого человека - устроить СВОЮ жизнь, ну а потом ребёнка. И зачастую устроить эту свою жизнь как хотелось бы не получается, а отдуваются за всё дети. И опять таки - у тех, кто поставил интересы ребёнка на первое место за крайнем исключением жизнь складывается как-бы сама собой. Опять таки - что посеешь, то и пожнёшь.

Барбос, а главное вообще не понятно, как связано общение нашего с БМ ребенка и новых отношений, нового брака и т.д. У меня НМ ревнует меня даже к БМ, но я то понимаю как и что, и я регулярно, на протяжении долгого времени обяъсняла ему почему у ребенка должен быть ОТЕЦ и как важно мне как матери сделать все для СВОЕГО РЕБЕНКА. Вы знаете, понял. А если бы не понял...увы, отец у ребенка остался бы все равно!!!

Мне кажется, ничего сверхъестественного и не надо. Надо просто любить своего ребенка.
И ещё. Замечено на практике, что матери настолько абсурдно преувеличивающие масштаб "детской травмы" при разводе родителей (там, где цивилизованно разводятся родители, любящие ребенка, а не себя больше всего на свете, никакой травмы у ребенка нет. Из уст выросших уже детей на практике многажды слышала глубокую благодарность к родителям, сумевшим развестись так, что словами ребенка "это вообще на мне никак не отразилось, спасибо любящим родителям") делают это не просто так - внушая БМ непомерное чувство вины за якобы "детскую травму" при разводе (как он посмел развестись с Обоже "самой матерью его ребенка!!") можно с него стрясти поболее - решил со мной развестись? Виноват!- за "горе ребенка" "травмы" "разрушенную семью" и проч. А кем проще всего управлять? Кто у нас башлять должен больше, чтобы искупить "детские травмы"? Пральна. Вечно виноватый БМ на поводке из чувства вины у БЖ. Примитивная манипуляция ценой как раз психики собственного ребенка. Потому как маман в этих эмоциях и внушает ребенку раздутый масштаб "ах какой травмы". Ребенку нужно, чтобы его любили родители, чтобы именно в этом ничего не изменилось. Всё остальное - нужно БЖ и она ничем не брезгует и не гнушается, размахивая флагом "страшная детская травма" и по-настоящему травмируя своего ребенка, лишь бы БЖ в руки отсчитали компенсации "за всеобщее горе" побольше, ну как жеж, тут ведь БМ, "главный виновник горя всея семьи" в изжившем браке не хочет содержать БЖ до конца жизни, раз клятву в загсе давал, у всех горе и страшная разрушенная жизнь от этого, БЖ не ожидала такого поворота, что придется работать. Вот они настоящие эмоции! Любовь, переживания, а я тут всё лицемерно о ребенке.. Ничем.. ничем не искупить.. ну, разве побольше теперь о нас думать с ребенком.. Деньгами лучше.

Детские травмы начинаются у бедного ребенка там, где мать нечистоплотно начинает с БМ войну за свое содержание, прикрываясь липовыми козырями "детской травмой" и "детским горем", и за отсутствие содержания начинает ребенка, как чебурашку "покажу из-за двери за деньги-не покажу" вовлекать в свои грязные манипуляции, лишая его как раз того, что ему сейчас так остро необходимо во всей этой нездоровой с подачи мамы ситуации - папы, который его любит и очень хочет хотя бы просто обнять и успокоить - "всё нормально, не переживай, ничего не изменилось, я люблю тебя также и всегда буду любить, что бы ни случилось".
Но подобным БЖ это не надо. Ей надо "травму". А то ребенок будет после папы спокоен и весел и козырей не останется. И у БЖ "трагедия жизни" в конце концов. Ей на работу выходить. Какой спокойный ребенок рядом? Диссонанс получится. Как может радоваться жизни ребенок, если рядом в горе мать? Он должен проявить солидарность в гноблении "подлеца" и проявлении страдальческих интонаций. Тогда дело пойдет. Додавим. Вон войну объявим БМ, как автор. Пусть мальчик взрослеет.

Ребенку очень интересно про мертвый и изживший себя брак послушать. Он все поймет и будет очень счастлив.
НИЧЕМ НЕЛЬЗЯ КОМПЕНСИРОВАТЬ РЕБЕНКУ РАЗВАЛ СЕМЬИ, НЕ НАДО ЛИЦЕМЕРИТЬ.
Читать вас страшно, набор расхожих и высокопарных фраз, где не живые люди со своими эмоциями, любовью, болью, а какие-то роботы, мертвецы ходячие, у которых все давно умерло и изжило себя.

Собака-Мася. Мне очень жаль, что единственные эмоции, что вас волнуют - ваши личные, а не ребенка. Повторю, мне не тяжело, еще раз - вы можете скомпенсировать ребенку стресс от того, что родители стали друг для друга чужими людьми - говорить ему правду, доступную по возрасту, и оставить в его жизни папу. Он будет вам благодарен, а главное, вы потом сами увидите по ребенку и его душевному состоянию, что все сделали правильно, если будете с ним честны и не будете лицемерить. Увы, это всё неактуально для человека, равнодушного к своему ребенку, зацикленному на собственных эмоциях, чаще не самых лучших, живущего лишь собственным эгоизмом. Но если в моем ответе вы опять увидите "мальчиков кровавых", бросьте это неблагодарное дело - отвечать мне.

Вы так утомительны в своей патетике. К чему эта высокопарность и слащавость. Слова в простате не скажите. Расхожие фразы и мысли, которым грош цена.
Хотите казаться очень правильной, а получается у вас МЕРТВЕЧИНА.

Хорошо, мертвечина в простАте с ценою в грош. Так и оставим.

Слава Богу поняли. А то развели патетическую симфонию по ублажению БМ во благо брошенных детей.
Если ребенку в семье мамы так плохо, что и сваливший папашка для ребенка счастье, то да.
А если ребенка любят и у него есть нормальная семья, мама, братья, сестры, дяди, тети, бабушки и дедушки, то отсутствие отца не замечает никто и в первую очередь ребенок.

))) 5 баллов

По этой логике - ребенок не должен замечать потерю ЛЮБОГО одного члена своей семьи, но это же не так. Потерю каждого из близких (будь их хоть десяток) ребенок переживает тяжело, тем более потерю отца. И на моем опыте - как бы хорошо не было ребенку в семье с НМ, братьями-сестрами, бабами-дедами (у нас аж 4 бабушки и один дед), все равно нужен конкретно био-папа, это природа. Именно био-папа дает ребенку преславутые корни-крылья в жизни. Забавно мои родители развелись когда мне было 25 лет (!) и то я отлично помню свой шок и Папа, как же я без тебя?!! Попробуйте посмотреть на все это с другой точки зрения, только не надо сейчас, сейчас идет спор, вы раздражены, а потом через пару дней. представьте что вы - бог, наблюдаете за всем этим сверху, за собой, своим ребенком, БМ - подумайте может все ваши взаимоотношения можно устроить как-то удобнее, лучше для всех?

Значит не так хорошо вашему ребенку в вашей новой семье, как вы думаете (я не хочу вас обидеть).
И вы это чувствуете, поэтому и привечаете БМ, чтобы хоть он дал вашей дочери ощущение кровного родства, которого ей очень не хватает. Правильное решение в вашей конкретной ситуации.

Безусловно, то что дает мой БМ дочери, не может никто больше дать, именно поэтому я его и привечаю, вы правы. То что дает ребенку его отец в принципе не может дать другой человек - бабушка, дедушка, мать, никто (если только это не НМ воспринявший ребенка жены как своего в его грудном возрасте). Вы очень правильно сказали "кровное родство" - это соль, самая суть. И не компенсировать ничем и никем.

А что НМ не может воспринять ребенка жены, как родного, если живет с ним не с рождения.

НМ может, ребенок - не может, так как уже воспринял одного папу. Это же импринтинг, младенческая память на уровне феромонов ребенок запоминает "чей он". У меня дочка бывает говорит "у меня два папы" и отношения с НМ у них абсолютно как у папы с дочкой, и многое он дает ей такого что никак не может дать родной отец, но все равно не должен он заменять ей био папу. Честное слово - два папы лучше чем один :)

Лучше один папа, родной, но если так не получилось, то количество пап уже особой роли не играет.

Во-первых, все обратимо. Во-вторых, вам самой нужно немножко расслабиться. даже через интернет чувствуется напряжение.

Вы абсолютно не правы. Знает как тетя в загсе рыдала, когда знакомый пацан, писал, почему хочет взять фамилию маминого мужа?
11 летняя девочка считает, что отец ее мамин муж. А биологический ей никто, а прошло всего 2 года с момента развода.
Просто у вас так сложилось.
Мой ребенок уезжая в новую семью папы на лето, возвращаясь бьется в истерике. Она не может простить его - она ревнует его.
Сведя общение к минимуму, на нейтральной территории. Она стала спокойной и воспринимает папу как шоу выходного дня. И просит меня найди мне нового папу, который будет со мной играть и будет меня любить.
Не тот отец кто родил, а тот кто вырастил.

Интересно, вы осознаете сами, что описали сейчас сильно травмированного ребенка?

Да, мой бывший зять один раз взял сына, отвезти в гости с ночёвкой к своим родителям, а сам отвез его к своей НЖ, познакомится.
Что там произошло, не знаю. Ночью позвонил, попросил срочно приехать и забрать ребенка.
Муж с дочерью поехали забирать. У внук задыхался, поднялась температура 39. Привезли домой вызвали скорую,
врач ничего понять не смог, сделали уколы. На следующий день вызвали участкового. Врач пришел, но ни температуры, ни удушья уже не было. Сдали все анализы.
После этой истории зять никогда сына к своим НЖ не возил.
А появление отчима в семье воспринял очень спокойно.

Еще одна история большой и серьезной травмы :(

Что делать, все дети из развалившихся семей - это подранки.

Делать что? Компенсировать. Налаживать личную жизнь и здоровье мамы, взаимоотношения мамы с БМ и ребенка с био папой, находить НМ и налаживать отношения ребенка с НМ и его родственникамии и друзьями, налаживать жизнь собственно ребенка безотносительно к его родственникам. подтягивать материальную составляющую. Следить за здоровьем. развивать интеллектуальный потенциал, способствовать творческому развитию и еще много-много чего Все, разве перечислишь с этими детками :) главное не фиксироваться на "диагнозе" подранка - все 100% исправимо, все в ваших руках

У мамы со здоровьем и личной жизнью все в порядке.
Не всем детям нужны БИО папы, они нужны в основном тем, кто в семье мамы ощущает себя лишними.
Да его кормят, одевают, развивают потенциалы творческие,
следят за здоровьем, но у ребенка нет ощущения, что он родной в этой семье. Поэтому приходящий БИО папа и становится для него отдушиной.

По-моему, Остапа понесло :) Не обижайтесь, но вы уж так смело приложили всех без исключения детей в разведенных семьях :) Есть очень интересные работы психологов на тему развода, одна из основных мыслей, не вызывающая никаких споров - 100% детей нуждаются в обоих родителях, даже если пьет-бьет и урод последний. При этом совершенно не важно как ребенок себя ведет и что говорит об отце (зачастую дети прячут свои истинные чувства, боясь потерять еще и мать). Если я правильно поняла, вы эту мысль оспариваете. Ну и в форумских спорах действительно нет смысла верить всему подряд. Вы бы поговорили на эту тему с людьми которым доверяете или книги хорошие почитали. Важная все-таки вещь, а вдруг вы ошибаетесь?
Вообще вы действуете по следующему алгоритму: есть семья все хорошо, отец уходит из семьи, травмируя этим ребенка, по этому факту он плохой человек и перестает быть нужным ребенку. Вот во второй части и прячется простая логическая ошибка. Во время развода ребенка травмируют не какие-то мифические вещи, не подвластные нам, а совершенно определенные пункты, причем ДЛЯ ВСЕХ ДЕТЕЙ ОДИНАКОВЫЕ БЕЗ ИСКЛЮЧЕНИЙ, как то: нет ли его вины в разводе; может ли он открыто выражать свои чувства, рассказывать о них маме и папе, могут ли мама и папа честно и терпеливо отвечать на сложные вопросы ребенка, ОТДЕЛЯЯ свои эмоции от эмоций ребенка и не требуя совпадения этих эмоций; продолжают ли родители, ОСОБЕННО УШЕДШИЙ, ЛЮБИТЬ ребенка как раньше, сможет ли ребенок видеться и хорошо общаться с ушедшим родителем; после того как родители найдут себе мужа/жену, останется ли такое же как и раньше место в их жизни для ребенка. Вот собственно и все. Если на все эти вопросы ребенок отвечает положительно, он НЕ ТРАВМИРУЕТСЯ, те. его переживания развода постепенно растворяются без последствий. Еще один момент в ваших рассуждениях, на который хочу обратить ваше внимание - везде где вы пишите про БМ, просвечивает ваша как бы беспомощность, т.е. он как-то там поступает, и вы ничего не можете с этим сделать. Я утверждаю, что можете. Вы, любая БЖ, может немного управлять поведением БМ, даже если он вторично женился даже если у него ребенок (мой случай) - все равно можно вызывать у него разные эмоции, сообразуясь с которыми он и будет действовать. Гм. Заканчиваю с менторским тоном, а то я уже целую лекцию прочитала :) Все вышеперечисленное всего лишь случайно попавшая к вам информация. Хотите - берите. Не хотите - не берите. Ваша жизнь, ваш ребенок, ваши последствия.

Все, что вы пишите абсолютно правильно, логично и красиво.
Но жизнь - это не учебники по психологии, это жизнь.
Где-то красивая, где-то страшная, но всегда непредсказуемая.
Жить по учебникам может и правильно, но это как еду готовить по кулинарной книге. Рецепт один, а результаты у каждой хозяйки свои.
Переживания ребенка после развода постепенно растворяются без последствий.(С) Без последствий ничего в жизни не проходит для человека, даже если этот человек ребенок.
По поводу моей беспомощности про описание БМ. Нет опыта личного, но я по этому поводу и не расстраиваюсь, можно и без такого опыта прожить.
Приятно было с вами пообщаться.

Повторю еще раз. Всё очень просто. У меня ещё есть надежда, что у вас получится.
У ребенка не будет ни горя, ни травмы, ни прочих ужасов, что вы ему уготовили при разводе, если у ребенка ничего не изменится с основными потребностями - папа любит, мама любит, всё по прежнему. Адаптация к тому, что папа и мама перестали быть потребностью друг для друга и живут в разных местах, для лабильной детской психики пройдет без "травм" и "горя" только при этом условии, если после развода ребенок продолжает общаться с самыми главными в его жизни людьми по потребности.

У ребенка не может быть нормальной семьи, если любящий отец пропал из его жизни, потому что так решила мать. Последствия этого решения она будет разгребать потом всю жизнь.
Отец, которому ребенок не был нужен в браке и тем более не нужен будет после его окончания, просто самоустранится.

Если у ребенка нет потребности общаться с отцом.
Нет у него никаких травм и горя по поводу того, что его мама не живет с его отцом. НЕТУ.
А любящие отцы из жизни своих детей не пропадают ни при каких обстоятельствах.
И откуда у вас такая уверенность, что мама не сможет воспитать одна хорошего человека.
А мужчина, который не смог по хорошему расстаться с мамой своего ребенка, не большая потеря для ребенка.

Ребенок зависим от матери. Если мать объявила БМ войну, то ребенок, чтобы нравиться маме, будет, к сожалению, вести себя так, как удобно маме, чтобы просто выжить, будет ей подражать. И очень страдать от всего этого, потому что если он любит отца, ему будет сложно со всем этим справиться.
И определитесь уже. У вас тексты противоречат друг другу.
Цитаты ваших текстов:
"Если у ребенка нет потребности общаться с отцом.
Нет у него никаких травм и горя по поводу того, что его мама не живет с его отцом. НЕТУ."
И вот это:
"Дети страдают без родного отца, с этим глупо спорить.
Отец ушедший из семьи, должен понимать, что он разрушил жизнь своего ребенка раз и навсегда, он не дал ему возможности вырасти в полной семье,обрек его на боль и страдание." - Это же вы писали?

Если мать за аллименты объявила отцу войну "не увидишь ребенка", то даже любящий отец, если у него есть чем заняться, вынужден будет прекратить общение с сумасшедшей и лишиться общения с ребенком.
Что значит "хорошего человека"? Хорошего для кого? Для мамы? Общества? Будущей жены? Для всех хорошего?
Ребенок должен быть счастливым. А не хороше-удобным для мамы сотоварищи.
Что вы пытаетесь мне доказать? Что у ребенка нет потребности в отце, который участвовал в жизни ребенка в браке, после развода не самоустранился, любит ребенка и хочет встреч? Вы сами в это верите?
Плохой отец растворится в пространстве сам, а вот те, с кем ведут войну БЖ за сумму аллиментов, назначая цену за свидания родного отца со своим ребенком, пытаясь отомстить БМ за нежелание оплачивать пожизненно статус БЖ "я тебе родила", а она так надеялась.. - это отцы, которые любят и имеют потребность в ребенке.

И мужчина не может в-одиночку как-то по-хорошему расстаться. Расстаться по-хорошему - задачи двух людей, БЖ и БМ. И если БЖ неадекватна и ей плевать на чувства собственного ребенка - то от БМ мало что зависит.

Мама и ребенок, который живет с ней вместе это - СЕМЬЯ.
А съебавший папаша - это всего навсего съебавший папаша,
который испортил жизнь собственному ребенку и нафиг он никому не нужен вместе со своими алиментами, пусть свои алименты свернет в трубочку и засунет себе в жопу, там им и место.

Я согласна, что когда родители разводятся, мама и ребенок - это семья.
Вы развелись и больше не муж и жена, но отец ребенка не перестал быть отцом ребенка. И потребность ребенка в отце никуда не денется, даже если БЖ зла на БМ и ей хочется, чтобы он провалился сквозь землю и исчез из её жизни, ребенку он нужен как в браке, так и после ничуть не меньше, а даже больше. Вы зациклены на обиде на БМ, а страдает от этого ваш ребенок.

Отец ребенка имеет полное право перестать в вас нуждаться и перестать хотеть с вами жить по множеству причин. Или вы в пожизненное рабство его в загсе оформили? Но ребенок не виноват, что вы ненавидите БМ за то, что он вас разлюбил или даже полюбил другую. Именно вы калечите своего ребенка.

По-вашему получается, что если мужчина не хочет жить с вами - он испортил жизнь своему ребенку. А это полный абсурд.

А если ребенок сам не хочет встречаться с отцом, ребенку с ним не комфортно. И перед каждой встречей у ребенка портится настроение и он не знает, что придумать, чтобы избежать неприятной для себя ситуации. И смотреть на мучения ребенка в такой ситуации сил нет. Сказать папаше, хватит мучить ребенка, так вони не оберешься.
И если у взрослых есть полное право перестать общаться с неприятными им людьми, то как быть ребенку ?
БЖ жена никогда не запрещала встречаться отцу с ребенком.
И самое главное. ПОЧЕМУ ВЫ ТАК УБЕЖДЕНЫ, ЧТО ВСЕ БЫВШИЕ ЖЕНЫ НЕНАВИДЯТ СВОИХ БМ.

""ПОЧЕМУ ВЫ ТАК УБЕЖДЕНЫ, ЧТО ВСЕ БЫВШИЕ ЖЕНЫ НЕНАВИДЯТ СВОИХ БМ""
- не все, только те, что торгуют детьми и их психикой.

И где вы таких видели ? В своем ПНД

Как стороний наблюдатель этой дискуссии скажу - вы одна их таких БЖ, заметно сразу, что своего БМ вы просто ненавидите.

А вот в какую категорию записать "съебавших мамаш"??
Ведь не для кого не секрет, что половина разводов происходит по инициативе женской половины...

Следуя вашей логике - съебавшая мамаша - это всего навсего съебавшая мамаша, которая испортила жизнь собственному ребенку и нафиг он никому не нужена, а ребёнку с ней видется противопоказано, так по вашему???

Правда логики к вас нет, а есть обида и ненависть к БМ. И то и другое - плохие советчики.

Если мамаша съебала, и детей оставила отцу, значит она СУКА КОНЧЕННАЯ, которая испортила жизнь своим детям в сто раз сильнее, чем съебаший отец.
Без отца тяжело расти ребенку, а уж без матери вообще вилы.
Так, что свалившие папаши особо не переживайте вырастут ваш и дети и без вас.
НЕТ МЕНЯ БМ, НЕТУ.

>НЕТ МЕНЯ БМ, НЕТУ.

То есть с вашей стороны вся эта дискуссия с ManuO и Волшебницей - это де факто спор о вкусе ананасов с теми, кто их ел... :D

Ага если БМ - это ананас, то таких ананасов не кушала, у меня есть бывший зять, у которого четверо детей от 4-х БЖ. Нагляделась.

Просто потрясающе, читаю тут такое впервые, спасибо! Вы абсолютно правы, пускай это на данном форуме и бисер.

Не знаю девушки, читаешь вас и крыша уезжает. Я НЖ, у БЖ двое больших детей. Все вопросы алиментов муж свалил на меня. сейчас выплачиваем 15 тыс. ежемесячно, доход у нас не ровный, последнее время около 300 тыс. Ну вот и сколько алиментов платить, спрашивается?

99 тыщ платить надо

Да нет. Дети большие, говорю, один уже совершеннолетний, второй подросток. У нас у самих дети маленькие.

ну вот ваш муж и должен решать сколько платить, чейто он на вас все взвалил?

Ну на мне весь бюджет в принципе. С ним я это конечно пыталась обсуждать, но он говорит сама решай я не знаю.

А вы бы платили? Вот Честно?

мы и платим) правда не 99 тыщ, но все по закону в соответствии с з/п