муж, БЖ и сын-зачем заходить домой за ним???

это нормально. а вы что ревнуете?

Мне это не понятно и не приятно. Мой сын сам спускается и поднимается к своему отцу. Не вижу необходимости в происходящем.

а сколько вашему сыну?и сколько вам лет?

Моему столько же как его 8. А мне 30.
А вам?))

мне 29. вы давно с мужем живете?

1 год

вы просто мало с ним живете, думаю ничего нет такого ,чтобы забрать ребенка из рук мамы. А вы вместе гуляете? может стоит вместе ребенка забрать?

Я в машине сижу жду. Предлагаете мне тоже подняться? )))

да

)))))

Кстати, ничего смешного. Моя подруга так и делает - поднимается вместе с НМ к его БЖ, причем НМ сам ее тянет за собой. Та же история и с ее БМ - он всегда приглашает зайти и ее второго мужа.

простите а как за ним не заходить?

Это значит, что челу не все равно, как ребенок доберется до квартиры. По-моему, нормально, забрать из рук и отдать обратно в руки. Если бы мой БМ предложил где-то детей "ждать", я бы не поняла этого. Пришлось бы выходить с детьми и вести до папы, чтобы с рук на руки передать.

пацан давно сам гуляет по двору

вы ревнуете ребенка к папе? или к БЖ?

точно не к ребенку. Но мне не приятно, что он поднимается в дом к БЖ за мальчиком, который сам гуляет по улице. Считаю, что это лишнее.

а если папа придет на день рождение к сыну домой, это лишнее?

:) конечно, пусть сЫна сам до машины за подарком добежит :)

не знаю. Мне это сложно представить.

вот как научитесь уважать его бывшую семью и контролировать свой эгоизм, тогда все наладится

ОК, то, что он сам гуляет - это ответственность мамы. А если ребенок вышел к папе, сидящему в машине, и до папы не дошел (ттт), а где-нить исчез - это чья ответственность будет?

А что тут такого?
К слову, считаю вполне естественным интерес отца к тому, как живет сын. Мой БМ заходит редко, обычно я ребенка провожаю (ага, ей 8 лет и она может побежать гуляьть одна, но на процедуру передачи это не влияет). Ну так я уже замужем и мужики еще толком не познакомились, пока что напряженность остается.

А что, по вашему, не так?

Он же Вам объяснил. Мы лучше точно не объясним. :)

*Подавилась* А мой БМ еще и кофий у нас гоняет и пообедать может. Чё такова-то?

судя по всему он не только к вам кофе пить ходит. А муж ваш не бурчит, что напиток БМ переводит?

Еще и обедает иногда. С ребенком занимается. Муж - не не бурчит. Если дома все вместе пьем-едим. Да ваще он не жадный и нормально зарабатывающий шоб кофий считать))))))

Что ж я тогда с БМ делаю-то... Он и столуется у нас время от времени, первое-второе-компот, а недавно - о ужас!- голову у нас помыл. Ага. Подстригся по дороге, исчесался весь, вот и попросился помыться, пока наследник собирался на прогулку.
Кофе вот не пьёт, только чай. :-)
Кстати, если его НЖ предложит нашему ребёнку спускаться самому к машине, то будет сильно послана, причем не мной. Онжеотец.

ну, у вас онжеотец, а мой муж послал БЖ, когда она выкатила ему список, что должен делать мой муж, чтобы по ее мнение ей и ребенку было комфортно Общается с ребенком так, как считает нужным и к ней в дом у него заходить нет никакого желания, уж тем более видеть ее лишние 5 минут.

очень плохо, зря вы этим гордитесь. Отец не хочет знать в каких условиях живет его ребенок. И ничего страшного в списке от матери ЕГО ребенка не вижу. Можно было бы просто обсудить этот список и придти к соглашению. Вполне нормальное, цивилизованное желание "чтобы ей и ребенку было комфортно".

странно это всё...автору топа этого не понять. а кофе дорогой нынче, а если уж и обедает БМ у вас,так мясо пипец как дорого стоит.Я бы задумалась на месте вашего мужа:кормить его еще или нет

вы знаете, в подъезде можно хорошо и в 30 огрести, а темболее в 8 лет. Правильно делает, что провожает до порога! Кому-то кстати даже может показаться некультурно, приехать и не зайти поздороваться.

Я них*я не понял :(

Проверяет территорию.
"А не завелся ли за время моего отсутствия тут кто-нибудь третий" (с)

Совсем епанулись некоторые. Он вам дал объяснения, что еще нужно?

какая тупая ревность

то есть бж надо одеваться, чтобы только вывести ребенка к подъезду?

со 2 этажа мальчик 8 лет спокойно может сам спуститься, мальчик, который гуляет один

я так не считаю. По-моему лучше зайти за ребенком и отдать его маме потом. вам что не нравится-то?

Если уж на то пошло, вы не правы даже по этой части.
За ребенка отвечает кто-то из взрослых. Если что-то случилось, пока ребенок шел к папе - это чья ответственность?
Я дочку могу одну отпустить гулять, это мое решение. БМ тоже может, это будет его решение. Но передаю всегда только с рук на руки. Еще и расскажу, что считаю существенным (про здоровье и настроение ребенка, например).

это значит,что скоро от второй дурищи он вернется в бывшую семью:)

гыыыы..не вернется...скорее я его отправлю обратно на съемную квартиру (для справки -от БЖ он ушел сам за 2 года до моего появления в его жизни)

гггггггыыыыыыы, а зачем тогда ревнуете?

Да не знаю...просто как то не понятно..вот и решила спросить...оказывается это норма)))жесть какая то

Ну вот ваш муж и ответил "Не понимает что тут такого..." А норма тут у каждого своя.
Для меня норма, это когда мужу и его ребёнку от первого брака хорошо, если бы мужу нравилось бы заходить за ним на второй этаж, так мне не жалко. Но у нас другая норма- раньше прямо из детсада забирали и туда же отводили по очереди, а теперь сын давно школьник сам до до машины спускается, но тоже мы с мужем по очериди за ним заезжаем.
Каждую зиму муж им снег чистит с крыши, эдакий семейный вечер- он наверху, а БЖ с сыном внизу контролируют безопасность и чистят тротуар, ну мне не жалко.
Каждое 1 сентября они втроём ходят в ресторан.
Это просто традиционно сложившиеся моменты в их жизни, их не много и видится муж с БЖ очень редко и особо не горит желанием, но всё это они делают ради их сына.

Ну вот Ваш муж видится с БЖ редко, а муж Автора - часто. Часто, и без необходимости. Меня бы это тоже напрягало, Автора понимаю.
Тем паче БЖ с неустроенной личной жизнью. И как-то не стыкуется рассказ мужа Автора про то, что БЖ ему прям опротивела перед разводом - и эти регулярные визиты, вдруг.

А насколько часто муж автора забирает ребёнка мы не знаем.
Может быть 3 раза в неделю, а может быть 3 раза в месяц. Сколько бы не забирал, если у них такая традиция подниматься за сыном, то нарушать её новая жена не должна. Если она конечно не сидит часами в машине, ожидая когда муж спустится с сыном. Ну и тем более не давить на мужа, тактичнее надо быть (это от слова тактика)

Браво! =D> :-D

Автор, так ребенок скоро подрастет и вопрос отпадет сам собой :-) Будет спускаться сам. У вас ответственный муж, что в этом плохого? Если они с БЖ остались в нормальных отношениях, то проводить ребенка до квартиры или забрать его у квартиры - не криминал, имхо. БЖ устроила свою личную жизнь?

Выше уже писала, что мальчик сам уже давно гуляет по улице. В школу-со школы и прочее.
Что ответственный -ничего плохого. )) Нет, личную жизнь не устроила. Видимо ходит и контролирует это...

да захаживает чтоб лишний разок зажать ее в темном уголочке,вспомнить прошлое..а вы злитесь-и правильно делаете

+1

Ну, если он сам ходит гулять, тогда, в принципе, может сам спускаться и до машины, имхо. Автор, потерпите, не надо на мужа давить, он переживать может эту ситуацию с сыном и хочет больше заботы продемонстрировать.

Не так просто вырвать из сердца кусок прошлой жизни. Я бы тоже волновалась. Эх.. А Вы с ним по этому поводу говорили?

да. Не понимает что тут такого...

Не дурите! К нам БМ тоже заходит - и за дочкой, и когда приводит ее. Более того, у него есть свои ключи от нашей квартиры, он может приехать, когда нас нет, завести ее из школы и т.д.
Если он приходит и мы дома - болтаем, они с мужем перекуривают и т.д.

а по какой причине они расстались?

только со слов мужа -он ее не любил, брак по залету. Не было понимания, гармаонии и все такое. Под конец брака она его настолько бесила, что не выдержал и ушел (заставив сделать аборт)

ну раз не любил-че ревновать-то тогда? ну забрал и забрал ребенка, что вы переживаете?

Угумс.. так бесила, что он ее активно сексил (или аборт не от него заставлял делать?)

Автор, вы просто наглая эгоистка. еще осталось вообще запретить видеться сыну с отцом. Засуньте в жопу свой эгоизм и ревность к прошлому и старайтесь жить интересами ребенка

Ребенок по пол дня бегает один по двору и сам прекрасно преодолевает путь со второго этажа и обратно.
на всяк случай мой топик, если уж про интересы ребенка говорить
http://eva.ru/jsf/forum/print-all.jsp?topicId=2867491

автор, ну не все же как вы расстаются такими врагами, что потом и видеть друг друга противно. Или вам завидно, что ваш бм старается вас избегать по всякой возможности? Представляете, это НОРМАЛЬНО, что после развода люди не чужие

да сука она

Воспитанный вам муж попался, что ж с этим поделаешь.

или он еще любит БЖ )

Т.е если человек с кем то вежлив, то обязательно влюблен?

Если человек регулярно идет в дом человека противоположного пола, под вымышленным предлогом, значит у этого человека там какой-то интерес.

Ну он же не к постороннему человеку идет. Это мать его ребенка, и не поздороваться лично, не узнать как дела, нет ли у ребенка проблем и т.д. и не попрощаться, не рассказать как провел время с ребенком было бы невежливо. Это просто правила хорошего тона.

тоже верно..Но что-то же Автора настораживает. Может, лицо у него больно довольное, после тех визитов? ))

Да автор может быть из тех дурных баб, который ревнуют даже к продавцам в магазине. Гляди ты,муж поздоровался или досвиданья кому то сказал, почти измена.

По репликам не похожа на неадекват.

Ну она же не понимает зачем здороваться и прощаться лично? Хотя многие не поймут как этого можно не делать. Это ведь невежливо.

Давайте у автора спросим причины её развода? Она ж была замужем, по крайней мере, к её ребёнку тоже отец приходит.
Что-то мне кажется, что она выипала весь моск предыдущему супругу настолько, что он и видеть её не хочет, просит ребёнка самого спускаться...

Не удивлюсь, если так оно и есть.

Мой муж поднимается до квартиры БЖ когда что то тяжелое, и ребенку не донести, но в квартиру не заходит или у подъезда БЖ отдает. Ребенку сейчас 7 лет. Всячески пытается избежать контакта с бж, он ее на дух не переносит. При этом у нас с БМ отличные отношения, но мы не стремимся видеться очно :) сын сам спускается, лет с 5, сейчас ему 11 лет. Когда то мы вместе с мужем спускаемся к БМ, мы куда то уезжаем, ребенка "передаем" папе. ну и есть еще какие то орг. вопросы, которые я могу обсудить. Никаких проблем. Папа приезжает иногда и с НЖ, тоже без проблем с моей и ее стороны. Все тихо и мирно. Ребенка моего, кстати, она обожает, они лучшие друзья, но у нж нет еще своих детей, да и разница у них лет 9-10 всего :) Я к нж бм тоже очень хорошо отношусь, она не раз проявляла себя очень здорово, молодая. но очень мудрая и хорошая девушка.

Я лично не ревную к бж, во-первых потому, что доверяю себе и мужа:) а во-вторых, к бж просто смешно ревновать, там страшила и моральный урод. К бж лично я никак не отношусь, она была мне когда то неприятна, сейчас фиолетово, т.е. как пустое место :)

Ваш муж когда-то ебал эту страшилу и морального урода.:)

ты ебанько чтоль?

это не правильно!! пусть БЖ спускается и передает ребенка мужу или сын сам спускается, если им не стремно. Представить себе не могу, чтобы мой БМ ко мне бы поднимался(в мою квартиру) за ребенком.

а что тут такого?

У вас дома такой срач, что даже бывшему показать стыдно? Другой причины не пускать его не вижу.

5 баллов

Вы больная, как и серая Маланья

жесть все таки ева всегда останется евой!! напишите открыто, почему больная, объясните, не анонимно))) чего крутая то такая! я высказала свою точку зрения, моему мужу было бы категорчески не приятно, если бы к нам в дом приходил мой БМ, но если мужа нет и Вы с удовольствием дадите по старой памяти своему БМ, так как никто до сих пор не позарился на Вас, толстую и страшную, то почему бы не пустить, собственно)))))

Если вашему мужу категорически неприятно посещение дома БМ - у него с самооценкой беда. Если вам неприятно такое посещение - у вас излишние эмоции к БМ.
ЗЫ предыдущий пост не мой)))

круто придумали))) то есть вам было бы приятно общение вашего мужа с его БЖ??? я правильно понимаю!! нужно всегда ставить себя на место другого человека, но если же вы все таки такая не замороченная и у вас все прекрасно с самооценкой, то впринципе почему бы и нет. Я просто стараюсь не провоцировать своего мужа не вызывать в нем эмоций, ему неприятных. Почему сразу же нужно всех обосрать то??? люди все разные??

Мой муж общается с БЖ. И заходит к ней в дом минимум 2 раза в день (когда забирает ребенка в школу и когда привозит из) и мне это индифферентно. Я достаточно уверена в себе, своем муже и наших отношениях. Ну и плюс я фаталист по жизни. И да я точно знаю что если кто-то захочет что-то скрыть я об этом не узнаю. Так что я уверена что в этом нет ничего не нормального.

что такое индифферентно? и что значит фаталист по жизни?

Безразлично. Верю в судьбу. Во всем. Чему быть того не миновать.

соглашусь, но вы точно нормально отнесетесь к тому, что БЖ зайдет вот так к вам с мужем пообщаться.или вы приходите с работы,а она с мужем вашим чай пьет?

Если в этот момент их ребенок проживает с нами, то да нормально отнесусь. Если нет - сочту ее приход крайне странным. Потому как переться через весь город дабы побеседовать с БМ с которым завтра все равно увидишься - надо много лишнего времени иметь.

ну все равно Вы такая, кто то совсем другой! нельзя всех грести под одну гребенку, называя при этом, неуверенном в себе или же упоминать о каких либо утаенных чувствах. Я например сама ушла от своего мужа, но зачем мне при этом мозолить ему собой глаза, демонстрируя мой быт с моим НМ. Это моя семья и я не собираюсь пускать сюда чужих мне людей, пусть это отец моего ребенка. Встречам с ребенком я не противлюсь, они встречаются, общаются на нейтральных территория, но не в моей квартире!!!!

Это Ваша квартира. Но, если я правильно Вас понимаю, это не квартира ребенка? И он не может пригласить к себе домой своего папу?

это квартира моя, моего НМ и моих детей! и мой ребенок встречается с отцом в его квартире, всех это устраивает! попыток пригласить нет и не будет. Даже ребенок и тот все понимает, что у мамы новая семья.

Значит ребенок в этой квартире бесправен из-за того, что мама снова вышла замуж. Вы все-таки постарайтесь думать не только о своем ревнивом новом муже, но и о ребенке.

у ребенка все хорошо, он регулярно встречаетсяс папой, бабушкой дедушкой и прочими родственниками. Вот только никак не могу взять в толк, зачем тащить всю бывшую родню в свой семейный очаг??? Если вы хотите делайте это, не навязывайте другим свои желания)) Кстати так можно и нового мужа лишиться и всех последующих))

Ребенку нужен любящий папа. Всё остальное - от лукавого.
Как же любят у нас прикрываться интересами ребенка там, где их не стояло.

У Вас тоже неуверенный в себе новый муж?

Лично я считаю что очень хорошо, что ребенок общается с папой у себя дома, я тут причем?
Автору пишут - вы не правы, глупо. Ей дискомфортно в силу каких-то причин, как может быть человек прав или не прав, когда ему дискомфортно? Вы вышли на улицу - вам одной холодно, а всем тепло, вас трясет от холода по какой-то из причин внутреннего дисбаланса энергий, а вам говорят - вам должно быть тепло! Вы неправы, что вам холодно! Если случай такой, что её "некомфортно" затрагивает интересы ребенка, то можно впрягаться в долгие анализы откуда неуверенность и разбираться с этим серьезно, потому что с этими темами должно быть между супругами комфортное поле, без напряжения. Низкая самооценка и неуверенность в себе у психоаналитика прорабатывается не за год. А дискомфортно или больно или неприятно ей сейчас. Засунуть это, как ей предлагают, куда-то она конечно же может, промолчать, проглотить. Но это обманчиво. Все "промолчала" ударят хвостом потом всё равно по мужу, истерикой на ровном месте, неадекватной реакцией когда вообще непонятно, всё же вроде хорошо и проч.. То, что ей плохо, никуда не уйдет - вылезет в другом месте и намного острее.
А вопрос-то тут плевый - легко можно сделать так, чтобы всем было неплохо.

Ну для меня отец моего ребенка не будет чужим. Никогда. Я с ним, правда, не пару раз перепихнулась, а жила 7 лет. Так что для меня он дальний родственник. Вполне приятный, потому как жить я с ним начинала имея кучу общих взглядов и интересов. Это раз. Во вторых я никого никуда не гребля. Высказала мнение, не более.

Ну хорошо, беда с самооценкой - и чего? Предлагаете бить ему каждый раз по низкой самооценке? Человеку и так досталось немало, низкая самооценка не на пустом месте формируется, работать с ней можно годами - пострадать предложите, пока не поднимет? Дискомфортной эмоции не скажешь "кыш отсюда" - она в силу чего-то внутри рождается, целого комплекса сложных процессов. Логическими рациональными рассуждениями эту энергию можно только раскачать и не знаешь куда понесет.
Муж ее полюбил и принял со всеми низкими самооценками и прочими тараканами, она терпит его странности. Если двое любят друга- они будут бережно друг к другу относиться и беречь. Но это нужно озвучивать, на лбу не написано, никто не догадается почему вы в какой-то момент на ровном месте сошли с катушек.

Я предлагаю не называть это нормой. Не более того.

Вы за кого переживаете за себя или за БМ?

я переживаю за свою семью, считаю что встречи дб нейтральными, без заходов в дом на чаек))) если бы у моего НМ был бы ребенок я тоже была бы противницей заходов в дома и терок совместных!!!!

а нейтрально это как по-вашему?

ребенка спустила, до свидания! пиши смс, во сколько вернешь! все!! зачем впускать в свою жизнь бывших мужей???? ну и наоборот!

а папу на день рождение сына пригласить домой это нейтрально?

Я бы вот так даже с няней не смогла. Воспитание не позволило бы. А уж с отцом ребенка... Мда. Для меня это не нейтрально. Для меня грубо и по хамски.

А ребенок у Вас там какие права имеет? Он может своего отца к себе в гости пригласить?

Бред...мы с БМ много лет прожили,,,иногда просто встречаемся поболтать,у меня семья другая,у него тоже и что?..мы родственники, у нас общие дети(нравиться это его новой жене или нет)

Вы, наверное, больше всего боитесь того, что я сейчас напишу - привычка у него туда заходить и чувствовать себя хозяином в доме:) может быть и так, но вы уж точно этого не измените, т.е. пока он сам не захочет это изменить.
Доверяйте ему, даже если и не знаете как и что. Просто людям надо верить!

ну так скажите мужу,чтоб мальчик сам спускался

Да мало ли чего она скажет, кому это интересно? Кто она такая, чтобы командовать чужим ребенком?

она его НЖ. а муж пусть ей объяснит,что здесь нет ничего такого или пусть мальчик сам спускается и проблема решена,хотя я думаю, проблема в голове автора сидит

Она НЖ. К родительским отношениям она ни с какой стороны. Так что сидим и молчим в тряпочку.

Она для мужа единственный взрослый человек, чье настроение и мнение для него первостепенно важно и если с любым другим родственником оно может не сойтись, то с женой должен быть консенсус по всем серьезным вопросам, иначе браку не выжить. Ну, если люди любят друг друга, то так и будет. Поэтому все вопросы, связанные с детьми, друзьями, тещами-свекровями и прочими важными людьми вокруг семейной пары, будут обсуждать только эти двое и приходить к решению, которое по степени внутреннего комфорта устраивает их обоих. Интересы любимых детей не должны пострадать, это святое. А вот комфорт БЖ, который конечно же тоже должен учитываться, будет волновать мужа только после комфорта любимой жены.

автору до звезды до ребенка, так что успокойтесь бж :)
она командует своим мужем и имеет на это право, вто такая бж - никто!!! так что поднимет свою задницу и спустт поднимет своего дитятку.

Автор, только зря вы не говорите о своих переживания мужу и не обсудили такие вещи до того, как вышли за него замуж. Но и сейчас вы можете спокойно с ним поговорить и попросить туда не ходить, никаких проблем не вижу. И я вас поддерживаю, как БЖ, нечего делать БМ в квартире БЖ. У нас замечательные отношения с БМ, но ребенок спускается и поднимается сам, был бы совсем мал, спустила бы ребенка.

Я сисьняюсь спросить, а как происходит общение отца с ребенком, когда ребенок болен?

никак не происходит. и мой бм не лезет к ребенку, когда тот болеет, и мой муж не поедет к ребенку своему, а зачем? ребенок болеет, нечего ему общаться, выздоровел и пошел общаться, какие проблемы? есть телефоны, скайпы, велкам.
у нас с НМ нормальные отношения с моим БМ, но порог моей квартиры БМ не переступает. Это закон! И это не только мое решение, но и его.
Порог квартиры БЖ мой муж не переступает тем более :) это уже только его решение, не выносит он ее.

там выше про ДР ребенка писали, у нас совместных ДР ребенка не бывает, отец в тот же день, или через день приезжает и забирает,ДР ребнка для ребенка, а не для родителей, к нему друзья приходят и мы идем в кафе, я с мужем присматриваем и только, отвечаем за организацию праздника, меню, и сохранность детей. Зачем на этом празднике жизни папа? Папа ему свой праздник устроит.
БЖ не дает ребенка моему мужу в ДР вообще, через недею в лучшем случае. Ребенок это знает, знает свою маму, пока не спорит, не огласен, но...мама же.

Не понимаю автора. Я разводилась довольно "неприятно", но: когда приезжает БМ дочку вывожу либо я, либо мой НМ, возвращает всегда БМ (приводя ее домой ко мне). В квартиру не заходит. Просто передача с рук на руки. Ни у кого не возникает вопросов зачем. Дочке 7.

Так а проблема в чем? Что именно неприятно?

У нас также. Моей дочке 14, но БМ иногда заходит, помогает сумки донести или передает деньги на нее. Мой новый тоже сына забирает, еще и ест там иногда

А что "то и значит" - не думали?

Ок, дамы и господа, попинали и будет. Всем спасибо.

не расстраивайтесь, злые бабы, жуть просто!!

не злые,а справедливые

Это же дом ребенка. Ребенок там живет. Вот представьте, что Ваш ребенок живет не с Вами, а с Вашим мужем. Вы не будете никогда заходить в их квартиру?

Все нормально, это и вежливость, и забота о ребенке.
Учитесь у вашего мужа.
А вы очень уж сильно ревнуете. Она уже бывшая жена.
Главное - не показывайте эту свою ревность, и не показывайте как вам "неприятно", никакая красивая внешность не спасет некрасивую внутреннюю начинку.

Я всё-таки настаиваю на оглашении причин развода автора. Что-то мне кажется, что одного мужа она уже сожрала, туда-сюда - и этого жевать начнёт, сечас её ребёнок не устраивает, устранит - начнёт другим донимать.

конечно начнет. неприятный такой типаж.

+1

Свит, не согласна категорически, если Авторпу не комфортно, об этом надо говорить с мужем. Мне лично не понятно, что она так долго молчит? если что то беспокоит, и партнеры вменяемы и понимают друг друга. говорить обязательно нужно. БЖ, как и БМ часто являются неприятным дополнением, раздродителем половинок и это нормально, мы все люди.

Я переведу БЖ на БМ, может так понятнее будет :)
Мой БМ красавец, в прямом смысле слова, места, голубоглазый высокий офигенный брюнет, девки в прыжке штаны снимают, головы сварачивают. Ему 32 года сейчас, сыну 11 лет, мне столько же. Моему мужу 43, он ниже ростом и не красавец внешне, он офигенный во всем, внешность у него просто другая. Когда он первый раз увидел живьем моего бывшего, он лицо еле собрал. Я очень хорошо умею понимать людей, просто мысленно меняюсь с ним местами, вот я и представила, как это!!!! Мой муж знаком с БМ, все ок, но я выводила отношения таким образом, чтобы большиснтво возмодных встречь происходило совместно с НМ, даже мимолетных. И разговаривала и объясняла, что и как, что он для меня давно чужой, и связывает нас только ребенок. Даже часть нашей грустной истории рассказала. чтобы он понимал, что даже если останется на всей планет он один мужчина, я не буду с ним.

это тот случай когда лучше промолчать, имхо. В общем начни она это обсуждать - он посчитает что она глупа и ревнует, и у него этот маячок в голове осядет.
ИМХО, когда выходишь за мужчину с ребенком и БЖ нужно быть очень осторожной в своих словах и чувствах. Это как с родителями мужа. Как о покойнике - или хорошее или ничего.
И на самом деле это очень хорошо что муж заходит за мальчиком. Да что угодно может случиться в подъезде пока тот спускается. Это вежливость и забота о ребенке.
Автор сильно не права.

Я бы с вами не спорила, если бы не была сама НЖ. Правда у меня муж не горит желанием общаться с бж, поэтому мне проще, она так постаралась, что даже если бы у меня крыша поехала и я стала бы к кому то ревновать и увидела бы в постели мужа с бж, то ревность к ней меня бы не посетила :)
НО, как бж умеют выкручивать и манипулировать для себя и свыоего удобства. НЕ не не, я выходила ЗАмуж, а не за БЖ, понимаете. Я взрослый человек, и я умею донести до мужа, что мне нравится, а что нет. Да если что то тяжелое, конечно, он поднимет, но в квартиру не зайдет. В остальных случаях, бж поднимает свою задницу и спускается за ребенком. И в таком общении никак ребенок не страдает. И волки сыты и овцы целы. Мне правда было фиолетово, заходит он к ней или нет. Я просто рекомендовала мужу и он прислушался не делать этого, т.к. бж провоцировала его на драку, зачем нам эта бытовуха. муж не железный, в друг не выдержал бы. Потом иди докажи что она сма долбанулась об угол и он ее не бил.
Я отвлеклась, у нас сложный случай.

ну даже как бж я не понимаю этих заходов. Незачем, тем более если у бм новые отношения, нж ждет в машине, ну нафига?

мне и вас не понять, и автора.
А мужик ваш - быдловатый.

Мой БМ постоянно торчит у нас, не знаю, что он говорит своей мадам, но никому бы это точно не понравилось. Еще и в отпуск с нами на неделю собирается, сам вызвался. Никакого секса, влечения и т.д. между нами нет ужа давно. Мы просто родители, родственники и друзья

А у вас есть любимый мужчина или вы одиноки ?

есть, но мы не живем вместе

Ваш бывший муж тупо, эгоистично, не дает вам жить своей личной жизнью.
Он просто столбит территорию, чтобы на ней не появился другой мужчина.
Он не хочет, чтобы его ребенок жил с чужим дядей.
Его можно понять. А вас просто жалко.

Спасибо за сочуствие:) Бывший живет с женщиной уже 6 лет, вряд ли я его сильно волную. Моей последней личной жизни 3 г, сначала он ревновал, а теперь привык. Все друг о друге все знают. А ребенок вообще-то не его биологически, он его воспитывает с рождения. И он тоже это знает.

Как у Вас все замысловато.
У Вашего бывшего вообще своих биологических детей нет ?

Есть, двое, и у его подруги тоже есть свой. Да, у нас все непросто:)

мой МЧ запретил, именно запретил, чтоб бывший поднимался к нам домой. до скандала. и он прав- нечего ему у меня дмоа сидеть, детей на улице встечает и привозит под дом (они большие. сами выходят заходят) а его мне самое неприятно дома видеть.

Ваш всего лишь МЧ имеет право Вам что-то запрещать\разрешать???? Ничосе...

мы вместе живем, это его право тоже решать кого в свой дом пускать тем более я сама за чтоб бывший у меня дома не появлялся

У нас хорошие отношения и ребенок еще маленький, чтобы на целый день с папой уезжать. Или после сада, ехать куда-то поздно бывает. Вот и тусит у нас, наврав подруге:)

А Вам запрет МЧ важнее, чем чувства детей?

моим детям абсолютно безразлично, что папа домой не заходит. бывает правда оооочень редко что поднимается (на новый год переоделся в деда мороза и когда дети болеют может зайти навестить но не торчать же у нас сутками)

мда... попробовал бы мне мой мч запретить что-то, касающееся моего ребенка

Диковато как-то.

Обсудите с мужем и всё. Вопрос непринципиальный. Ребенку всё равно, из какой точки папа его заберет. Подойдите за ребенком вместе с мужем, если все не против. Если сыну хочется что-то показать дома папе, можно папе пойти туда спокойно, когда мамы ребенка дома нет, если для вас эта ситуация некомфортная. У вас с мужем в вопросах детей не должно быть напряженностей. Сделайте так, чтобы никто не пострадал. Ни ребенок, ни вы, ни муж.

Если сыну хочется что-то показать дома папе, можно папе пойти туда спокойно, когда мамы ребенка дома нет.
С какого перепугу БМ должен один шариться в чужой квартире, или у него есть ключи от квартиры БЖ.
Какие у вас фантазии странные.

Вы мне задаете вопрос или это про то, что у меня странные фантазии?
По теме - подключите логику. По договоренности с матерью ребенка.
Я всё время пишу очень непонятные вам вещи, вам они недоступны для понимания. Мы не договоримся.

транно, моему сына за 10 лет ни разу не захотелось ничего папе показать в моем доме, хотя мы нормально общаемся :) с чего вдруг, если папа и мама не вместе живут, у них или у одного из, у ребенка вдруг возникает желание что то показать в доме? видимо с подачи мамочки :) другого объяснения у меня нет.

Согласна с вами. Но сын например может захотеть показать какую-то поделку, которую невозможно вынести или сыграть папе что-то на своем фортепиано. Имеет право.

А зачем маму ребенка для этого выпроваживать из собственного дома, чтобы НЖ не ссала кипятком по ляшкам. Что мужик зайдет послушать пьесу на фортепьяно и больше от туда не выйдет.
Вы все пытаетесь говно представить в виде конфетки.
А говно в какие фантики не заворачивай оно говном так и останется.

У вас фиксация на анальной стадии.
Люди в пределах семейной пары имеют право на любые договоренности, главное, чтобы им обоим было комфортно. Если двум в паре это комфортно и ребенок никак не пострадал от этих договоренностей, то как бы вас лично от этого не корежило - это имеет право на существование и вас не касается.
У каждого свои "неприятно". И мы все имеем право на комплексы, низкую самооценку и проч.. Любящему мужу не придет в голову гнать жену к психоаналитику, чтобы она разобралась со своими тараканами, отчего вдруг ей неприятно, что он общается с БЖ, ему очень легко в этой ситуации сделать так, чтобы ей тоже было комфортно.
Да, она не уверена в себе. Но он именно её полюбил и именно на ней женился, и должен это учитывать. Повторю - интересы ребенка тут никоим образом не страдают.

Он на ней женился, потому что жить негде, а снимать надоело. Это я про автора.
А чего вас гнать к психоаналитику, вы же ПСИХОТЕРАПЕВТ вот и лечите себя сами.
Только не понятно почему БЖ должна перекраивать свою жизнь, из-за того, что ее бывшей женился на ебанько.
И если БМ не считается с мнением своей новой жены, то это только их проблемы, но никак не БЖ.
А вообще этих бывших мужей вообще редко кто куда-нибудь зовет или пускает, так нет, они сами везде лезут, как тараканы и еще своих неадекватных НЖ на прицепе волокут.

У вас белка началась что ли?)

Каким образом Вы можете определить страдают ли интересы ребенка? Например, папа всегда провожал дочку до квартиры, они вместе заходили в квартиру, она показывала ему свои рисунки, потом они 3 раза хлопали по рукам и произносили скороговорку, понятную только им двоим.
При этом НЖ папы сидела 5 минут в машине си ждала мужа, а когда папа с дочерью выходили из машины, она строила недовольное лицо и сухо прощалась с девочкой.
Внезапно после очередной встречи, папа сказал "малыш, я теперь беги сама, я больше не будут туда заходить" и бросил беглый взгляд на НЖ.
Что по-Вашему почувствует девочка?

Девочка не травмируется, если вы об этом. У дочки наверняка осталась куча ритуалов из совместной жизни - может, чтобы папа укладывал или ночью приносил попить, но вопрос и состоит в том, что когда папа перестает быть главой в доме, где живет ребенок, к отсутствию таких вещей ребенку предстоит адаптироваться. Папина любовь ей поможет в этом. Ей конечно же хочется, чтобы папа жил с ней в одной квартире, но все эти ритуалы в большинстве случае закончатся, как только у папы появится НЖ или у мамы НМ. Пока мать ребенка одинока - ей может быть даже приятно, чтобы БМ имел ритуалы у неё дома. Как только у мамы ребенка появится мужчина - ритуалы прекратятся в 95 процентах. Я лично вообще не против ритуалов и общения всех - БЖ НЖ БМ НМ и прочих участников вокруг ребенка, но на практике в нашей стране 95 мужчин из 100 на правах самца прекратят ритуалы БМ в своей квартире и на своей территории.

ничего, если мамО=БЖ не подольет масло в огонь. Если едвочка начнет задавать вопросы, объяснить, что семьи с твоей мамой больше нет и я не хочу больше туда заходить, там твой дом, но не мой.
Ах, травмировалась психика у девочки, мамадорога :) надо же придумать такое :)

Это дом и ребенка тоже. И у ребенка вполне может быть желание пригласить к себе близкого человека. А Вы ему это фактически запрещаете.

Ребенок может общаться с отцом и в доме отца.
А ребенку можно объяснить, почему маме не приятно видеть в собственном доме своего бывшего мужа. Я думаю ребенок поймет.

+10000 и я смогла объснить своему ребенку это!!!

Ребенок, конечно, понимает, что нравится, а что не нравится маме. И будет делать так, как мама хочет, потому что он очень от нее зависит. Но это его травмирует.
Ну представьте, что у Вас есть любимый человек, но Вы живете с родителями, которые запрещают ему к Вам приходить. Ваши чувства? Я думаю, Вы не сможете считать этот дом своим, постараетесь съехать оттуда при первой возможности.

у моего ребенка пока нет даже помыслов таких, чтобы папу позвать. есть общение на стороне оно пока всех устраивает, будет такие желания будем решать как с этим бороться. Но если ребенок с трех лет уже все понял и привык к этому, врядли у него вознику такие желания!! ну в крайнем случае можно устроить встречу без присутсвия меня и других членов нашей семьи! хотя тоже считаю это бредом. кстати бедных детей много чего травмирует))) школа, сад, отлучение от груди и т.д.)))

Ребенок и не будет просить, потому что уже понял, что находится под неявным запретом.
Ребенка очень сильно травмирует вражда между родителями, потому что это бьет по его идентичности. Сад, школа, отлучение - это вопрос адаптации к реальной жизни. Вражда родителей - это модель отношения к нему.

ну что поделать не везет значит некоторым))) вражды нет, есть раздельное существование и нет пересечения!!!! есть семьи где идеальные взаимоотношения, а дети вырастают ублюдками, так что не стоит умничать и думать чего кому плохо. Не известно еще у кого чего вырастет(((

Да всякое бывает. Но у автора муж и его БЖ, по-видимому, не хотят лишний раз травмировать ребенка. И это нормально.

значит в итоге автор разведется с мужем, все таки нужно искать золотую середину, страраясь не травмироть все таки все стороны!!!

Чем травмировать? Тем, что отец заберет ребенка не проходя в квартиру?

Так папаша сам лезет в квартиру к БЖ, что и беспокоит автора.
Травмируется только НЖ, так может она с рождения слегка травмирована, остальные вполне довольны.

если ваш муж познакомится на улице с красивой девушкой и пригласит погулять - травмироваться при этом будете только вы, все остальные герои жанра будут вполне довольны.

А я с какого перепуга должна травмироваться,
Если мой старичок познакомится на улице с красивой девушкой и пригласит ее погулять, а она согласится, пройтись с ним по парку, то я подумаю :
1. А мой-то, еще ничего, раз деваху смог уболтать.
2. И я точно знаю, что для красивой девушки, он просто интересный собеседник и не более того, зачем красивым девушкам дедушки, не очень богатые.
3. Положительные эмоции, которые получит мой муж от общения с молодой красивой, продлевают жизнь.
Да, он скорее всего и сам расскажет о девушке.
И зачем ограничивать общение своих близких с другими людьми, они не в тюрьме живут, а в семье.

Нее, ну ежели у вас дедушка и вы его называете "мой старичок", такой как вы описали - тогда да. Ну ведь не у всех, так как у вас. Когда муж любимый красивый страстный завидный - тогда пример актуален. Когда вам пара человек делают неприятно и один из них - ваш муж - это удобно всем кроме вас.

Все психотерапевты такие дуры или только вы?
Надо самой быть любимой, красивой, страстной тогда не надо будет за мужем бегать и страдать хуйней всякой от ревности к БЖ.

Вы не в состоянии осмыслить пару предложений и составить логическую цепочку на уровне 3го класса школы. Если я пишу, что это имеет право на существование, то это не значит, что я пишу, что всем так надо или что это у меня.
Вы утомили меня своей тупостью. Я вам, как дауну, терпеливо долдонила прописные истины. Но вы перешли границу и посему - говоря вашим языком - отъебитесь от меня. Ещё одно оскорбление и вежливо пойдете нахуй.

Значит все-таки вы единственная дура среди ПСИХОТЕРАПЕВТОВ.
Ваши логические цепочки и примеры действительно на уровне 3-го класса, школы для умственно отсталых.
Чего ночью сидите в интернете ? Муж БЖ поехал проведать.

она вежливо не понимает, проверено :)

Эта тип людей такой, ходит нарывается нарывается, получает по сусалам и щасливая отваливает, тоже наблюдаю ее приступы давно)))

То-то вы все анонимно. Смелая и благородная.
Анонимно оно конечно спокойнее, сегодня одно попиздел, завтра соверщено другое пизданул. Разнообразие позиций и подходов. Ну-ну.
Ползаете анонимные комментаторы по Еве, как мондавшки по причинному месту.

а вам откуда знать про "быть любимой, красивой, страстной " когда вы такой не являетесь и ваша доча тоже. от нее же муж тоже сбег

а вам откуда знать про "быть любимой, красивой, страстной " когда вы такой не являетесь и ваша доча тоже. от нее же муж тоже сбег
Почему в вашем представлении женщина - это РАБЫНЯ ИЗАУРА по жизни.
СУдьба которой, держаться за мужика руками , ногами и зубами. Раз он ей несчастной достался и изводить себя ревностью.
А сбежавший муж, это иногда такая удача, что остается только Бога благодарить за это.

Ребенок травмируется враждой, недоверием, ревностью. Еще он травмируется тем, что ему приходится скрывать свои чувства и желания.

Нет, ребенок всем этим не травмируется. Детская психика легко с этим справляется. Травмируется ребенок другим, почитайте про травмы. Скрывать чувства и желания - следствие того, что ребенку дискомфортно, и он растет в недружественной для него атмосфере.

"Нет, ребенок всем этим не травмируется"
Вы действительно психотерапевт?

НЕТ, мадам состоит на учете в ПНД.
Поэтому считает себя специалистом в области психиатрии.

Что это за бред сумасшедшего??

Родители редко ошибаются и если они говорят, что любимый человек говнюк и не надо с ним встречаться, то да, они к сожалению редко ошибаются.

Я правильно понимаю, что в этом вопросе, Вы больше доверяете своим родителям, чем себе?

Мой выбор любимого более чем устроил моих родителей и они всегда были рады принимать его в нашем доме.

Какая дурь.
Моей дочери 10 лет, постоянно тащит отца в дом то игру показать, то поиграть в комп вместе, то чтобы настроил или скачал ей что-нибудь. И мне уж точно он не уперся в доме. Заходит за ребенком всегда, проходит в квартиру.

На вопрос -"зачем и почему" удивляется, говорит ,что тут такого ,мы с ней не враги, потом -посмотреть как он живет.
Это что значит?

Муж абсолютно прав. Ничего это не значит. Это банальный элемент вежливости. Возможно, просто интересно посмотреть как живет бывшая. Я считаю невежливым и анормальным сторонится дома, где живет твой ребенок, вызывая сына в машину. Вот это идиотизм чистой воды.

а я считаю не вежливо и не нормальным "ломиться" в квартиру бж и смотреть как кто живет :) вот где соль, сколько людей, столько мнений.
И если быбм приходил в дом к моему ребенку, а моего нм это напрягала, я бы быстро исправила этот дискомфорт, мне даже говорить ничего не надо.
Муж к бж в дом тоже не заходит и не считает нужным даже. Я уже не говорю, что у них там нет нормальных отношений и он ее не уважает, так о какой вежливости вообще должна идти речь. Ему нужно общение с ребенком. ребенку нужно общеие с папой, нах бж.

А кто ЛОМИТСЯ? По ходу той БЖ никакого дискомфорта это не доставляет. А вот выставлять ребенка одного за дверь, чтобы он спускался вниз и папу уже встречал в машине - вот это полнейший дурдом.
Неужели Вы себя так низко цените, что готовы ревновать даже по такой ерунде. Вас например, подруга попросит ребенка взять к себе на выходные, Вы тоже будете стоять у дома в машине, не дай Бог, порог переступить? Похоже на наличие существенных пробелов в воспитании.

какая ревность, я БЖ :) и таки ребенок у меня нормальный, спокойно может сам спуститься без посторонней помощи :)

Подругиных детей не беру. Пример ваш не удачный.

Значит, пробелы в воспитании.
Действительно, не всем хватает моральных принципов достойно расстаться и не превращаться после развода во врагов. Трехлетка тоже один спуститься, к примеру, с 10 этажа, особенно когда до кнопок в лифте он не достает, а лестничная клетка проходит через открытые балконы?

вы о каком воспитании? у нас прекрасные отношения с БМ, НО у каждого из нас своя жизнь и мы живем эту жизнь так, как считаем нужным. Вот мы оба считаем нужным, что нечего делать у меня дома БМ, как и мне у него, хотя свекровь бывшая зовет:) И мы уважаем друг друга, и не вваливаемся в жизнь друг друга. Трехлетку может спустить на лифте бж, не развалится. Нет, конечно, если папа сам хочет и бж не против, тут какие вопросы могут быть у кого. Но я как НЖ даже не рассматривала такого мужчину, который перед БЖ на задних лапках и тесно общается на ее терртории. Просто сразу отправляла в лес таких мужчин, нафиг он мне нужен с его тараканами.

Ревность с вашей стороны и все.

Автор, я бы тоже очень ревновала. Как по мне, бывшая жена "умерла, так умерла". Незачем общаться.

Ну как незачем, когда у них общий ребенок?

С таким же успехом можно ревановать к колегам по работе, продавщицам в магазине, и прочим прохожим.
А мать сына никогда не будет для нармального мужчины чужим человеком.

бж в 99% чужой человек для БМ и только придаток,с которым приходится общаться. т.к. есть общий ребенок :) и ревновать к не понятно чему действительно глупо .

Если бы не было общих детей -того да, подниматься не зачем..А так ,доволно таки странный вопрос..........

ничего не вижу странного в ситуации.
Имеется бывший муж и ребенок.
Обычно муж звонит, что подъехал и мы с дочкой спускаемся, потому что Я не хочу, чтобы он заходил ко мне в квартиру. Если, наоборот, он привозит ребенка, то могу попросить довести ее до квартиры.

Ничего ужасного и предосудительного не вижу.

У меня подобная ситуация. БЖ запретила чтоб я заходила в их квартиру. А муж первый год все заходил за вещами, за ребенком, потому что дочка позвала и куча мелких причин. А я как собака под дверью сидела. Иногда БЖ успевала еще ему мозги поиметь и еще денег с него выкачать. Я несколько раз плакала и обьясняла почему мне это не приятно. Кажется так до него и не дошло почему но он немного изменил свое поведение. Но временами обдумывает что делать на детское день рождение и подобные праздники.

Мне все это тяжко и не понятно. Я своего бывшего на порог не пускаю. Было пару раз когда ребенок его в дом притаскивал. Мне такие нежданные гости не нужны.

Вот кстати детский праздник на носу. Правде не дома у нее. Все родственники соберуться. Я не приглашена. Вот и кто я тогда? Чужой человек?

Вы ей конечно чужой человек. А Вы на какую роль претендуете?

вот честно не знаю. Мои дети его папой считают. Вместе живем. Он сына бывшей жены тоже сыном называет. А его родной младший у нас только на каникулах. Я стараюсь сделать все чтоб ребенку было хорошо.
Но раз я чужая тетя то зачем мне напрягаться для чужого ребенка? А не буду стараться для его ребенка то муж расстроится. Он то моих воспитывает.

Вобщем он вроде как отец моим детям а я чужой человек его ребенку.

Это не только дом ребенка, купит он себе квартиру, будет Вас приглашать. Это дом еще и ЖЕНЩИНЫ, странно, что Вы не понимаете почему она не желает Вас видеть. Кстати, знаю много девушек, которые из-за неприятия детей от первых браков быстренько становились БЖ, так что Ваше принятие ребенка - очень возможно еще и залог отношений с мужем (это я предполагаю, не утверждаю).

я не против общения с ребенком. Я против общения с БЖ. Разницу понимаете? Для ребенка есть место в нашем доме. Не вижу смысла к походам в их дом. Мне туда совсем не надо. И мужу туда тоже совсем не обязательно.

Ну а если ребенок что-то хочет показать в своей комнате? Игру на компьютере, поделку? Просит помочь в чем-то?

Ребенок много чего хочет. В первую очередь чтоб папа домой вернулся и жил с ним. Где разумная грань насколько идти навстречу желаниям ребенка? Рисунок показать? На день рождения придти? Новый год вместе отпраздновать? Все праздники в школе? Каждые выходные там проводить?

Причем если ребенко хочет рисунок показать а БЖ в это время пользуется возможностью мужику лишний нервы потрепать или подстелится.

Все перечисленное выше-хотелки ребенка-это НОРМАЛЬНО, это его ДЕТСТВО, не ломайте Вы его! Заигрывания БЖ-плохо. Но если там ничего такого нет-Вы портите жизнь ребенку, мужу и рискуете вскоре отправитьзя за БЖ.

Вобщем надо пойти на встречу ребенку и папе переехать домой чтоб ребенку детство не ломать? Потому что ребенок больше всего этого хочет.

Хм..У меня бм по своему желанию приезжает на др и новый год и проводит целый день в квартире. Ну на нг по дня у нас, потом гулять идут. Иногда зовет его показать, поиграть, настроить в компьютере что-то. Иногда сам звонит и говорит что приедет и гулять не пойдут, побудут дома.Ничего странного в этом не вижу. Он отец

Вам не надо, а ему нужно знать, как живет его ребенок, в каких условиях. То, что он переступает порог дома, где живет БЖ, не означает автоматически их близость.

А мне понравилось "Мне туда совсем не надо. И мужу туда тоже совсем не обязательно." Мощная женщина, за всех все решила, как из Покровских Ворот :-) Тут еще от мужчины зависит. Один будет слушаться, а другой пошлет через месяц :-)

не пошлет а сам пойдет. И держать его никто не будет. Если ему так важно общаться с ребенком именно дома у БЖ то флаг ему в руки и барабан на шею. Еще раз повторю- Я не против встреч с ребенком. Я против его встреч с БЖ наедине.

А Вы только из-за бж так психуете или из-за всех женщин? Вдруг подвезет кого, в лифте вдвоем застрянет, в метро прижмет к деве какой-нибудь?

Если постоянно будет подвозить, или в лифте застревать то тоже начну беспокоится. :)

А при чем здесь ребенок? БЖ это БЖ, а дети это дети. Дети бывшими не бывают. Вы в кучу все не мешайте и будет вам счастье. С БЖ дружить, гостить у нее, праздники вместе гулять нет необходимости, а вот быть другом детям мужа очень желательно.

Вы им конечно чужой человек. Ваши дети вместе с НМ живут, его-нет. Я бы честно говоря офигела, если бы узнала, что нынешняя дама или жена отца моего ребенка возжелает оказаться в МОЕЙ квартире. Подумала бы, что она куку. Общаетесь с ребенком БМ нормально-это замечательно, но у себя дома, не на территории БЖ же...

Вот и муж пусть общается с ребенком у нас дома а не на територии жены. Деловто!

Поймите, это ИХ дело и это ИХ право. У Вас-тараканы и ревность. Конечно если там БЖ не пытается его вернуть.

Пытается конечно. Если не вернуть так насолить. Если бы я четко знала что там все кончено я бы не дергалась. Да и он сам бы туда вряд ли поперся без большой нужды.

Так я там и понимаю, по-вашему "поперся", а по-его "заскочил отвести ребенка, заодно и глянул как он живет". Разница формулировок, а смысл один :-)

Мой бм тоже постоянно заходит к ребенку. Но если он приведет НЖ, то на порог не пущу.

А ваш новый муж пускает в дом без проблем вашего БМ?

Да. БМ проходит в комнату ребенка и там они решают свои дела с ребенком.

ну значит ваши отношения с БМ полностью закончены и все это поняли. В нашей ситуации БЖ еще не сдается. Вот я и нервничаю.

если захочет вернуться к ней, то ваши нервничанья и запреты не удеражт. а наоборот поспособствуют

Отец моего ребенка постоянно приходит к нам домой, в принципе, вообще не считаю себя вправе решать такие вопросы, можно или нет. Это ведь и ребенкин дом тоже. Надо им-гулять идут или в кино к примеру. Не хотят или погода плохая-могут дома играть. Идут в его комнату, я обычно дверь прикрываю и все... Что такого-то? Кстати, ВСЕГДА предлагаю чай (кофе он не пьет), если ребенку время обедать, может пообедать с ним, мне не жалко...Иногда отказывается, иногда ест. ЧТО В ЭТОМ ТАКОГО ?!?! Девушки, вам ребенка с ним ростить!! Зачем своими руками создавать негатив и напряженность на пустом месте?! А потом возникают топы "Он такой гад, не дает разрешение на выезд" или "Срочно понадобилось больше денег на ребенка, а он, паразит, отказал". Обращайтесь друг с другом по-человечески!

Он вам равнодушен вот вы и пускаете. Вы кажется одна живете? Я думаю если выйдете замуж то вряд ли вашему НМ понравится чтоб ваш бывший у вас по квартире шастал.

В нашей ситуации (я не автор) БЖ не равнодушна. Последний раз ребенка должен был привести другой родственник но пришла и жена. При полном параде, в мини юбке, вся разукрашеная. Не ожидала что я тоже приду ребенка забирать и было видно как обломалась меня увидев. Мне это неприятно. Я как женщина понимаю ее поведение, понимаю чего она добивается.

Зачем встречаться дома у бывшей если можно общаться с ребенком на другой територии? Ломать новые отношения ради того что ребенок решил показать папе рисунки в своей комнате? Рисунки после показа папе все равно скоро в мусорном ведре будут. Так же как и папины хорошие отношения с НЖ если ей нервы трепать.

Да, здесь Вы правы. Мы совершенно ровно и спокойно относимся друг к другу. Мы оба сейчас живем одни. Не знаю как сложится, не хочу загадывать, но я бы в перспективе хотела, чтобы мой партнер был не против его пребывания в комнате ребенка. Ну, может без обедов и чаев. Хотя... Если ребенок захочет с ним чая попить-я должна сказать нет? Буду выглядеть идиоткой или дрянью в глазах собственного ребенка. В свою очередь я почти уверена, что он будет настаивать от своей спутницы не брыкаться по такой ерунде. А скорее просто не будет ей сообщать, не ее это дело. Он же со моной не спит. А ее тараканы-ей минус, пусть сама борется. Насколько я его знаю он скорее поменяет женщину, чем она ему будет диктовать как общаться с ребенком. А там кто знает, смотря как торкнет :-)
В Вашем случае, если имеют место ее заигрывания, я бы тоже напряглась. Тут поддерживаю. Хотя тут Вы тоже оцените-1:не кажется ли ам это. 2-может ли это потенциально сработать.
Может и переживать не из-за чего :-)

да, все верно. А ваш БМ к себе ребенка не берет чая попить? У нас в доме для ребенка есть комната. А там ребенок живет с матерью в одной комнате. Он не в комнате у ребенка а в ее спальне. Плюс ее интересное поведение. Все вместе не совсем красиво получается.

Мой БМ живет один, к себе берет очень редко, просто нет надобности. полгода назад жил с ним неделю, когда с саду эпидемия была. Сказал "пусть дома сидит, чтобы не заразился". А я ответила "Твой проект-пусть у тебя неделю и сидит, мне сейчас больничный не дадут" :-)
Вот если бы он с женщиной жил, я бы сама не пустила :-), но тут уж мои тараканы, признаю :-)
Вам желаю в любом случае сохранять хорошие отношения с реб, это залог очень многого, не обижайтесь, что не зовут. Только плохо, что там БЖ не успокоилась :-(

Ну вот все мы немножко с тараканами. Где то надо мирится чтоб ребенок не страдал. Где то надо мирится чтоб взрослые не страдали. Дети быстро выростают и покидают родительский дом. А наши любимые с нами рядом остаются.

Согласна. Но "Дети быстро выростают и покидают родительский дом. А наши любимые с нами рядом остаются."-может быль строго наоборот, кстати по статистике.
А про мои тараканы-я думаю все-таки 90% женщин (да и мужчин) неприятны или ненавистны следующие партнеры.

Вот с последним согласна. Может не ненавистны но редко приятны. Впрочем как и предыдущие.
То есть проблема не во встречах с ребенком а во взрослой ревности.

Полностью согласна. С тараканами борюсь, но пока сидят глубоко :-(

Знаете, у меня одно время жил мужчина, даже уже делал предложение :-) Ревновал страшно, я даже его просила с работы раньше времени не приходить (не путать с выгоняла из дома), пока БМ к ребенку приезжал, благо он это делал с будни днем. А однажды он, пока БМ играл дома с реб, нарочно поцарапал машину (выпил видимо) :-( Ужас, я была в таком шоке от этого поступка, что через час собрала вещи и попросила освободить территорию :-(

ну в принципе ревность это нормально. А машины царапать конечно перебор.
Я вот честно не хотела чтоб БМ к ребенку приходил. Несколько раз приходил и как всегда не вовремя. Я сижу например с новым кавалером кино смотрю а тут "Здрасте, я ваша тетя" Или пытался ко мне подмаслится. ФУ! Не верю я в дружбу между мужчиной и женщиной. У одного из них есть интерес к другому.

Нет, ну тут точно ужас. как это внезапно? Как это когда кино смотрите с кавалером?! По договоренности естественно, если НМ это стесняет, пусть приходит днем например, когда тот на работе... А может НМужу наоборот лучше при нем, спокойнее ;-) ? Если нет конфликтов, да пожалуйста.
Ваши случаи и правда отвратительные, я бы тоже не позволила.

мдя, новое замужество, катя, вам не светит :)

если вы когда нибудь выйдете замуж, вы сильно пожалеете о том, как есть сейчас у вас. Совершенно ни к чему эти обеданья дома и игры в комнате, у вас муж нищеброд, у него машины нет, в плохую погоду доехать куда то в ТЦ или РЦ, нет, не судьба?

никакой нормальный мужик не будет терпеть БМ в своей семье и нормальная НЖ тоже. Я БЖ, у нас ОТЛИЧНЫЕ отношения, но рамки общения четкие и мы оба согласны с ними. Вы пока одиноки, посему вам и не понять.

Если Вы так неуверены в себе, Вам очень сложно будет жить с этим человеком. Да и вообще как можно быть с мужиками, при такой патологической ревности? То есть если кто-то напялит мини-юбку отношения Ваши с мужиком разрушатся??? А Вы не думаете, что на работе какая-нибудь там может так одеться. Да, специально для Вашего мужа. И что? Если в семье все есть, муж не будет ломать отношения. А если кобель, он и без мини-юбок себе найдет любовницу.
БЖ, быть может, и хочет чего. Но эти ее хотелки - ее личное дело. Ваше дело сохранить хорошие отношения с Вашим нынешним. Ибо если мужик не тряпка последняя он пошлет жену накуй с ее заявлениями по поводу того, что нельзя в дом к ребенку зайти.
А что касается НМ, вот когда он появится, путь БЖ думает как лучше свидания с ребенком проводить. Вообще НМ должен понимать, что это чужой ребенок, у него есть отец и у отца есть права. Наконец, можно организовывать встречи с ребенком, когда НМ нет дома. Проблемы тут я не вижу.

Вы очень хорошо пишете но давайте по теме. Что там такого важного у ребенка в доме ради чего можно послать накуй новую жену или организовывать встречи с ребенком, когда НМ нет дома (то есть у него за спиной)???
Почему встречи именно дома у БЖ?

Вам в топе несколько раз уже обьяснили почему отец может зайти в дом к ребенку.

но никто не обьяснил почему так важно зайти в дом ребенка что ради этого можно послать накуй НЖ. Ну или НМ БЖ.
Если мне кто либо сможет обьяснить как пострадает ребенок если папа не зайдет к нему в дом то я обещаю успокоится. :)

Потому что для ребенка это важно и нет причин чтобы ему отказать. Если Вы так неуверены в себе, зачем замуж шли? Повышайте самооценку.
Мой бм совершенно спокойно заходит к нам в квартиру и проводит время с ребенком. У его нж хватает ума не запрещать ему это и не истерить по этому поводу

для ребенка важно чтоб папа мама жили вместе.
А причины ему отказать это что родители вместе жить не могут. То есть на интересы ребенка забили ради интересов взрослых.

Походы в гости к ребенку грозят разрушением новой семьи.

Получается что на интересы ребенка можно забить если папа мама жить вместе не хотят. Но мужик должен бросить новую жену так как ему важнее ходить в гости к ребенку? Почему в первой ситуации важнее интересы взрослых а во второй ситуации вдруг важнее интересы ребенка?

Умная женщина никогда не станет противопоставлять свои интересы, которых она и объяснить не в состоянии, интересам ребенка мужа. Если при таком раскладе новая семья под угрозой, то только благодаря бабей дури НЖ.

А умный мужчина? Зайти в дом БЖ важнее личного счастья? Интересы ребенка он может удовлетворять вне стен ее дома.

Для мужчины ребенок важнее очередной жены. Станете мозг ему жрать, станете очередной бывшей

Если мужчине важнее ребенок то пусть и живет с ребенком. Кто же ему запрещает? С женой или без жены. Но первоначально мужик из семьи ушел (или выгнали) А потом он туда начинает бегать и вдруг интересы ребенка стали Огого!

Ну вот скоро без жены будет. всегда поражалась дурам, которые с ребенком конкурируют.

Я не с ребенком конкурирую а с БЖ. У ребенка в нашем доме своя комната. Походы к БЖ считаю излишними.

Он к ребенку ходит, а не к бж. Или он встречается с ней когда ребенка дома нет?

С ребенком можно общаться без БЖ. Или вы думаете ее дома нет когда он к ребенку приходит? Он там с ней пересекается. И на что она способна я не знаю.

Женщина, смиритесь. Вы выбрали мужчину с прошлым. Думали оно рассосется7 Он судя по всему нормальный отец и Вам ребенка не предпочтет. Либо смиритесь либо разводитесь.

ну опять! при чем тут ребенок? Я не хочу чтоб он встречался с БЖ.

Да неизбежно это. Неизбежно! У них общий ребенок

неизбежно что? После развода так и продолжать таскаться к бывшей? С ребенком вне их дома общаться нельзя?

Неизбежно общаться с бж по поводу ребенка. Это как минимум. И потом, с чего вы взяли что когда он приходит к ребенку они сидят и чаи втроем гоняют? Когда мой бм приходит, они сидят в комнате ребенка, а я своими делами занимаюсь.

И это неизбежно обсуждать у них дома? Все проблемы можно решить за 3 минуты по телефону.

Женщина, Вы глупая чтоли? Он к ребенку приходит, занимается там с ребенком. Причем тут бж то? Если надо будет что-то обсудить касательно ребенка, то обсудить могут как дома (если уж пришел), так и по телефону.

да, глупая. Обьясните мне. Почему заниматься ребенком надо именно дома у БЖ?

А что там с ним сделают такого, чего вы пережить не в состоянии? Неясно чего вы так боитесь. Что он к бж снова старстью воспылает? Зачем же с таким неустойчевым связались? Почему вы ему не доверяете-то? Моего бы мужа такое отношение просто-напросто оскорбило.

Я конечно польщена вниманием но вопрос не про меня а про ребенка. Почему так жизненно важно общаться с ребенком именно в доме у БЖ?

Мой БМ регулярно общается с ребенком у нас дома
1. Ребенок иногда болеет. И я считаю нежелательным выход из дома
2. Бывают какие-нить эпидемии и если мы, к примеру, собираемся в отпуск через 3 дня, пусть от греха подальше лучше дома посидит, а не в общественно-развлекательные места едет
3. Ребенок желает показать что-то папе (к примеру померить новое парадное платье)
4. Ребенок желает что-то сделать ВМЕСТЕ с папой (из последнего украшали ее комнату)
Много чего еще. И да мне гораздо удобнее обсудить некоторые моменты воспитания/содержания/отдыха и тыпы ребенка с глазу на глаз,за чашечкой кофе, а не по телефону.

Я так поняла что у вас нет НМ. Вам может так и удобнее но НМ или НЖ это может совсем не устраивать.
И тогда перед вами будет выбор -походы бывшего к вам в гости или НМ.

У меня есть НМ)))) И это всех устраивает. Я очень рада за БМ. Потому что его ему несказанно повезло с НЖ.

А в чем собственно несчастье НЖ, если её муж зайдет на пару минут в дом к своему ребенку? Вы это объяснить можете или просто дурите и все?

Она там ниже ответила что мужик к ней от жены ушел и она теперь боится что он передумает. Поэтому рыдает под двенрью у бж пока он там с ребенком общается :crazy

я обьясняла. Жена манипулирует им. Ребенок маленький и не понимает. Тянет папу в гости. Жена этим пользуется. Я все со стороны наблюдаю и мне это не нравится. Жизнь все расставит на свои места. Еще 3 года, ребенок подрастет и не будет туда папу тянуть чтоб игрушки посмотреть. Но мои сегодняшние слезы портят наши будущие отношения. И не прибавляет любви к его ребенку. Ребенок начинает напоминать о проблемах с его БЖ.

Слушайте, у Вас муж совсем тряпка? перед ним задницей поведи и он расстаял? Значит он позволяет собой манипулировать, его все устраивает.
Кстати расстрою Вас. Моему ребенку 10 лет. Наоборот БМ стал даже чаще заходить и именно в квартире время проводить чем когда ребенку было 5

А это издержки таких браков, как у вас. Смиритесь и не ведите сеья, как глупая истеричка. Сегодня жена вы, а не она. А вы так боитесь конкуренции с нею, что пишете о ней "жена".

да я уже не боюсь. И истерю я молча в тряпочку. Мы уже договорились что он больше заходить туда не будет. Но я помню как это было хреново в наш первый год когда для него слово БЖ было закон. А я как добрая дурочка под дверью слезами обливалась. Сейчас у нас хорошо. БЖ власть потеряла. Чем меньше он с ней общается тем меньше у нее шансов нам нервы трепать. Да и она успокаивается потихоньку.

а Вы простите чего ждали? Вы были причиной развода и ждали что бж Вас в квартиру пустит? А Вы что в этой квартире забыли? Надо ж так мужика стеречь, как собака прямо. Стоять под дверью и плакать. Жесть

Нет, я ждала что по первому слову жены меня задвинут за дверь как ненужную вещь. :)

Вы до сих пор считаете её его женой?

на тот момент она еще официально была женой.

Разводка. Таких дур не бывает :-)

Не объясните Вы ей. Если нет реальной угрозы от БЖ (и угрозы, что он не устоит), это просто тараканы НЖ. А тараканы не переспоришь. Всегда найдутся причины и оправдания. "Это в принципе плохо, потому что мне не нравится". Тут ТОЛЬКО от мужика зависит. Даст НЖ им манипулировать-будет. Не позволит-она или перестанет, или сольется.

умную и мудруж женщину не интересуют проблемы БЖ и дети от БЖ ее тоде не интересуют. Умные и мудрые женщины обговаривают все ДО замужества. У нас с мужем нет проблем в отношении вопросов по его ребенку от первого брака,мнение бж учитывается в последнюю очередь и ее заскоки мужем пропускаются мимо ушей и он делает так, как нужно нашей семье.

Эта дама уже замужем. О каком обговаривании теперь уже говорить? И глупо не учитывать в данном случае наличие детей, жен и т.п. у мужа.

Вот и правильно. Ваш муж определил для себя приоритеты. И наверняка общается с ребенком не сидя дома у БЖ.
Мне кажется все эти походы и общения с бывшими это попытки поддержания отношений. Между ним поддерживается связь. Там еще не все кончено. Вот это и настораживает НЖ.

Ерунда. Связь им поддерживать необходимо. Они родители одного ребенка. А бояться, что между ними еще не все кончено это паранойя чистой воды.

так как я и сама была БЖ то точно знаю что можно запросто обойтись без контактов с бывшими. Если ребенок хотел что-то папе показать дома то просто говорила что не хочу видеть БМ и не хочу чтоб он был в нашем доме. Пару раз он все же приперся и был встречен очень кислой мордой. О всех встречах ребенок договаривался сам по телефону. Мне на словах говорил что хотят с папой в кино. Я разрешала. Проблемы были только когда папа вобще забывал что обещал ребенку в кино сходить. За все годы что ребенок рос с его папой столкнулись раза 4.

Так что не надо мне втюривать что после развода папа должен навещать ребенка в их доме.

Если вы не смогли расстаться со своим бм как нормальные люди, это не значит что и все остальные должны морды воротить друг от друга.

Так расстаются не для того чтоб продолжать общаться.

:crazy :crazy :crazy

У вас кончились аргументы? Противоположность любви не ненависть а равнодушие. Тех к кому мы равнодушны мы в дом не приглашаем.

Аргументы не кончились. Кончилось терпение, уж извините

да ничего, :) желаю хороших выходных.

И кстати, Большое спасибо! Я тут за пару дней успела многое обдумать и разобраться.

Никто вам ничего не втюкивает. Это ваше дело. Можно было еще на другой конец земного шара уехать.:) Не все просто так разводятся и не все потом не могут в руках себя держать и жить спокойно дальше. Вы тому пример. А ведь многие и общаются спокойно и уважения друг к другу не теряют. Вы просто жертва собственных тараканов да еще совеццкого наследия. Тогда многие считали, что после развода общаться ни-ни, враги навеки.
У меня дама знакомая в годах уже есть, так все удивляется, почему я бм не костерю, а говорю, что он хороший человек. Как так? Не может понять. А зачем мне его костерить? Я сама от него ушла. Он мне ничего плохого не сделал никогда. За что мне его врагом считать? Дурь.

Честно говоря, я не первй раз замужем. И честно говоря мне безразлично что думают другие. Со своими мужьями и кавалерами я расставалась по разному. С некоторыми по дружески, с некоторыми врагами. Но меня совершенно не тянет общаться даже с теми кто остался в друзьях.

Исходить надо из каждой конкретной ситуации и семьи. Если поведение одного партнера приносит боль другому то приходится решать как найти золотую середину. Решить вопрос как сделать все лучшее для ребенка при этом не насрав не на НЖ, не на БЖ.

Вопрос этого топика -являются ли походы в дом к БЖ настолько жизнено важными для ребенка?

Тараканы всех участников это уже дело вторичное.

Какой бред. Вы все смешали в кучу.
Обьяснить ребенку почему папа с мамой не живут вместе можно. А почему папа не может переступить порог дома ребенка как обьяснить? Новая жена против? Вы конкурируете с ребенком? Так надо было замуж выходить за мужчину без прошлого.
Еще раз убеждаюсь что у меня нормальный бм и нж у него вменяемая.
И приходит когда хочет, сидит в квартире с ребенком, представьте когда я там, платит хорошие алименты, дарит ребенку хорошие подарки, помогает деньгами на отдых, я могу позвонить по вопросу о ребенке в любое время. Вас бы наверное в первый же сесяц такой жизни порвало на фантики от злости

Еще раз самый главный вопрос -А зачем ему переступать порог?
Или начнем сначала:
Потому что ребенок захотел
А ребенок захочет папа там жить будет?
А если НЖ не хочет значит папа должен бросить НЖ?

Чем важен этот порог?

Тем что отец общается с ребенком. Занимается с ним и помогает если надо.
На вопрос почему Вы не живете вместе ребенку был дан ответ, который его устроил. Мой БМ видимо тоже не считает что делает что-то плохое и его нж тоже.
Если нж не хочет, то муж волен отправить ее на вольные хлеба искать послушного, ну или перестать общаться с ребенком. Но в случае второго варианта он нж может кинуть в любой момент вместе с ребенком, опыт то будет к тому времени.

Еще раз напишу. У ребенка в нашем доме есть своя комната. Ребенок здесь желанный гость. Если хочет может здесь жить. Походы к жене считаю излишними. Общаться с ребенком можно не только у ребенка в доме.
Интересами ребенка не интересовались на момент развода. А теперь прикрываются интересами ребенка чтоб туда наведываться.

Мало ли где у ребенка есть комната.
Он живет с матерью. Вот если когда и если захочет жить с вами, тогда и будет разговор.
Вы опять путаете отношения между мужчиной и женщиной и отношения родителей и ребенка.
Вообще жесть конечно вы ээ...упертая.

это еще только начало. :)
Пусть общается с ребенком но не с БЖ.
К сожалению мое время в инете вышло. Спасибо за беседу.

Почему он не может общаться с БЖ? Она заразна? Плохому научит? В чем дело? Почему надо разводиться в духе "срать на одном поле не сяду"? Почему взрослый человек сам не может решать с кем ему общаться? Почему поболтать с коллегами нормально, а с БЖ (с которой общий огромный кусок жизни как минимум. И наверное общие интересы когда то были. Общие темы для разговоров и тыпы) низзя?
ЗЫ Тока не убейтесь)))) У меня сломалась мясорубка, я нашла нужную запчасть недалеко от работы БМ. Попросила его купить. Тока что позвонил-уточнил-купил. Послезавтра приедет и завезет заодно. И это нормально для меня, НМ, НЖ и БМ.

Здесь я с вами согласна. Да, я не совсем права была. Или даже совсем не права. Моя большая проблема была в неуверенности в наших отношений и активных попыток БЖ перетянуть одеяло на себя. Меня зашкалило не хило. И теперь нервно передергивает от всех напоминаний старых проблем.
Спасибо. Я хоть разобралась что к чему.
При нормальных отношениях все конечно так как вы описываете.

вобщем поговорили дома. Пришлось его послать... самого с ней разбираться. Она меня задолбала. Я больше в их город не поеду.

Она 2 года уже диктует ему свои условия а он прыгает перед ней на задних лапках на меня задвинув. А то вдруг она будет мешать встречам с ребенкам. Я больше в этом цирке учавствовать не буду. Пошло все НАХ!

А вы в состоянии объяснить почему Вам так важно, чтобы не заходил? Как Вы пострадаете, если зайдет, посмотрит в каких условиях живет его ребенок? Чего боитесь-то? Что БЖ перед ним жопой вертеть станет? Завлекать, соблазнять? :)

да, а еще нервы мотать и дополнительно денег вымогать. Мне это неприятно. Она его хорошо знает и прекрасно им манипулирует. Он после развода еще почти год им всю зарплату отдавал и жил на мои средства пока я не взбесилась и до него самого не дошло что так не правильно. А то ему все БЖ было жалко. Она так плакала что им жить не на что. (она вобще-то работает)

Так Вы били причиной развода? Поэтому сейчас боитесь что он передумает видимо:))

да

Бедный парень :-) Сначала одна им помыкала, теперь еще вторая подключилась. Послать бы ему их обеих, во девушек-то выбирает...

а зачем вы позволяли мужу жить на ваши средства?
чувсвтво вины в случае, когда мужчина уходит из семьи к другой нормально, но не до такой степени же. Я вам больше скажу, что и мужчины, которые уходят от нелюбимых, дебилок БЖ, у которых с возрастом начинает ехать крыша и они начинают считать мужей собственниками, все равно чувство вины, если там остались дети. Но содержать БЖ при этом мужчина не обязан, кроме оговоренных вариантов по закону и то по минимуму.