Есть ли вина?

а шо вы хотите на бабском сайте?:-7 здесь, априори, всегда мужик-каззззёл

И сволачч! :-))))

+100000000000000000! :)

С слезами на глазах + 10000

Нет, никто не виноват. Но здесь все упирается именно в вопрос порядочности. Разлюбил - реши вопросы, а дальше начинай новую жизнь. А на практике выходит, что все, как обезьяны, держаться за все доступные ветки.

+100
честно признаться и порвать настоящие отношения, а потом уж идти далее

А знаете почему? Потому, что даже за новой парой обуви мы не приходим босые. И да примеряем, выбираем, не хватаем первую попавшуюся... А если не находим лучше, то уходим в старой :-)))

умница :party1

Думаете, старые сапоги также страдают как живые люди, которых оставили "доносить, пока не куплю новые"?

А Вы полагаете, что старым сапогам нужно навсегда оставить привычное им место в шкафу? А ещё лучше - отдать коробку от новых сапог? :)

Еще раз повторю - для меня сравнение живого человека с обувью невозможно. Как Вы думаете, предложить владельцу заболевшей собаки усыпить ее (зачем лечить, все равно ведь рано или поздно коньки отбросит), и взять лучше нового здорового щенка - это нормально? Или все-таки человечнее будет дать владельцу достойно закончить отношения с собакой и лишь потом предлагать щенка?

Я не проводила никаких сравнений. Я именно о сапогах :).

Насчет заболевшего животного - думаю, ситуация во многом зависит от заболевания, его стадии, возможности лечения, и насколько оно снижает качество жизни животного, от настроя и возможностей хозяев.

У знакомых была собака, у неё выявили рак. Прооперировали - рецидив через несколько месяцев, и метастазы появились. В клинике посоветовали усыпить, так как животное страдает (не ест, испытывает боли), а ветеринары не видели возможности лечить.

Хозяйка нашла клинику, где собаку взялись лечить.

И в течение 4-5 мес. собаку кормили через зонд, а затем и через капельницу, проводили химиотерапию, ежедневно делали инъекции, перевязки (опухоль распадалась), пытались обезболивать. Почти все это время собака лежала с полузакрытыми глазами.

Честно, я не знаю, что человечнее.

Я однажды спорила с другом по поводу жалости и милосердия... Он мне доходчиво объяснил разницу. В вашем примере была жалость, а нужно было её отбросить и включить милосердие. Жаль собаку.

Вы, не в ту степь клоните. :-) Пример с собакой не удачный, потому, что она это животное, предназначенная для службы и для удовлетворения наших хотелок. Собака не подобна людям и к тому же не может сама сказать, что она в выше описанной ситуации предпочитает - не мучаясь умереть или всеми фибрами "души" цепляться за эту жизнь. :-) Если бы собака была человеком, то это было бы исключительно ее право -умереть или бороться. Так что, Ваша жалость вкупе с милосердием есть не более чем - манипуляция. :-)
По поводу темы топа: в развале семьи всегда виноваты оба, хотя и по разному (степень вины у каждого своя). Вина, сама по себе из жизни человека, ни куда не девается и деться не может. Вина, может быть только искуплена своими поступками перед пострадавшими и перед своей совестью. Для примера, Русский царь Александр, за убийство своего отца - царя Павла, искупал вину всю свою жизнь, путем инсценировки своей смерти и совершения благостных поступков под видом странствующего монаха.

Я не имею в виду смертельную болезнь, когда, действительно, гуманнее усыпить. А вот банальная сломанная лапа, к примеру.
Ведь это самое "разлюбил" может оказаться просто "мне показалось, что разлюбил". И причин может быть множество - плаксивый ребенок, достала теща, мало денег, депрессия, т.е. причины наносного характера, не имеющие отношения к собственно чувствам. А потом, по размышлении, по прошествии времени понимаешь, что примерещилась нелюбовь. И не надо торопиться бежать искать новое приключение, нужно себе в первую очередь дать время на оценку ситуации, а эта оценка объективнее, когда ничто и никто на нее не влияет.

Я объяснила позицию владельца сапог :-) Старые сапоги могут сколько угодно обижаться, но, если хозяин решил купить новые, он сделает это. Вы, в разные периоды жизни, можете быть как сапогами, так и хозяином сапог.

"Потому, что даже за новой парой обуви мы не приходим босые. И да примеряем, выбираем, не хватаем первую попавшуюся.." - и как же выглядит этот процесс применительно к отношениям в браке??

На практике "разлюбил", а тем более - понимание того, что это случилось, не происходит в один миг...

видимо изначально не было понимания того, что такое есть "любовь", таким лучше вообще не жениться

Вам годиков-то сколько? :)
Больно уж черно-белый у Вас мир...

Нет не виноваты и надо ИМХО уметь оставаться людьми в таких ситуациях. Да больно, да страшно, но не смертельно...

судя по всему, это вопрос риторический. Может быть и есть один процент тех, кто сохраняет порядочность, но на практике "разлюбил-объявил-поделил-разошлись друзьями" не встречала. А разлюбить имеют право и мужчина и женщина. Только нужно оставаться при этом человеком, а это не всякому дано.

Так вот в том и вопрос - "разлюбил-объявил-ничего не делил, все оставил-и все равно разощлись врагами"

Видимо, человеком надо оставаться не только уходящему, но и остающемуся

ПРизываете относится по хорошему к бывшим, а сами своего бывшего прополоскали по полной даже здесь.
Года 3 убила на то, чтобы все-таки что-то исправить в семте. За эти годы полностью разочаровалась в муже и престала его уважать.
Даже сына приплели
Прошло 7 лет. Сын сказал - мама, ты жертва собственного чувства ответственности, долга и порядочности. Из-за него ты с папой прожила по моим (его, сына) оценкам лишних лет 5.
Вам такие слова сына, это бальзам на ваше чувство вины или как ?
Плохо когда так о своих отцах отзываются, т.е. он признает, что рожден от человека которого нельзя уважать.


Ответить | Написать автору | Отправить | Для печати | Показать все сообщения
Адрес сообщения: http://eva.ru/topic/46/2941694.htm?messageId=75000052

У меня нет чувства вины перед БМ. Поэтому все, что вы тут написали - это сочинение на отвлеченную от моей ситуации тему

А должно быть потому, что в Вашей ситуации, Вы, потеряли и уважение и доверие к своему БМ, понаделали поступков из-за которых и он утратил к Вам теже качества. Итог, Вы просрали свою семью - оба. Здесь на форуме можно много делать голословных заявлений. Все равно ни кто, кроме Вас, Вашу ситуацию не знает. Но есть понятие совести (хотя, у многих, она предпочитает спать, когда ей это выгодно), а от совести своей бежать некуда.

Вас, смертельно обидел БМ?

А Вас?

Я уже вылечилась.

Ой ли?
Вы в моем посте увидели агрессию?

Да увидела. Вы же навязываете чувство вины БМ и БЖ в особо жесткой манере.

Я? Вы, с ума сошли? :-)
В этой жизни, все люди совершают поступки, относительно других людей, как результат, у других людей возникают положительные или отрицательные эмоции (чувства). Люди, принесшие своими поступками отрицательные эмоции другим людям, за это извиняются, просят прощение, а за положительные - принимают благодарность. Из-за поступков возникает либо вина, либо благодарность. Последнюю благодарно принимают, а вину искупают.

Ага, так выходит, что это я плохо поступила - потеряла уважение к мужу. Не он что-то такое делал отчего уважени исчезло. А я его потеряла))) Весело у вас с уважением дела обстоят.
Относительно того, что он утратил ко мне уважение -это ваше голословное утверждение. БМ так не считает. Он меня уважает, хотя и очен обижен на меня

Так выходит по Вашему! А по мойму, каждый несет свой собственный крест в этой жизни, а за что несет, знать точно может только несущий. :-)

А по-моему вы уже виляете

В чем?

Я вам вопрос задаю, а вы не отвечаете на него, но пишите чужие мудрости. Не всегда к месту

"Ага, так выходит, что это я плохо поступила - потеряла уважение к мужу. Не он что-то такое делал отчего уважени исчезло. А я его потеряла)))"

А он Вам прилюдный цирк с любовницей устроил или скропостижно стал пьяницей, быдлом и мордобойцем?

Нет, нашего варианта здесь нет. Но поступки были...словом уважения незслуживающие

Э... ихде это такие мужики водятся? В заповеднике два последних экземпляра?

Ну вот я знаю таких четверых

Вы свечку держали?

а без свечей не видно?

Нет, разумеется. Или вам знакомые мужики докладывают у него кроме жены был кто-то или нет?

Двое из них - мои очень близкие друзья, поэтому я в курсе. С женами двоих из них я дружу, жена третьего из них - моя лучшая подруга.
Вот такие мои источники

И что? Вы с близкими друзьями их половую жизнь обсуждаете? А с подругали половую жизнь своего мужа?

Нет, мы не вульгарны. Мы обсуждаем семейные проблемы, личную жизнь и дела сердечные, если хотите.
Чувствуете разницу?

Да. А вы чувствуете разницу между регулярной половой жизнью на стороне, которая в ваши обсуждения не попадает, и порядочностью?

Безусловно. Ну и вы не можете не видеть разницы между вашими предположениями и реальностью

Вот, как раз мой случай.
Любви нет ни у него ни у меня. В последние несколько лет у него было несколько увлечений. Самое тяжелое для меня было первое, а потом уже пох. Год назад поняли, что надо расставаться и подготавливаем для этого почву. Квартирку мне прикупили, сделали там ремонт, обставили ну и прочее по мелочам.
Винить никого не виню - жизнь такая.
А вот он похоже меня готов винить в том, что наш развод быстрей всего состоится из-за того, что я не согласна вынашивать его ребенка зачатого при помощи донорской яйцеклетки. У самой проблемы по женски и врачи говорят, что мне никогда не родить "своего кровного" ребенка. А предложенным способом уже и не хочу, потому, что не люблю его. Короче все к разводу и если честно, то мне уже совершенно по-фигу, кто кого будет винить. Просто наблюдаю за всем что происходит в нашей с ним жизни. Постараюсь сохранить дружеские отношения, как-никак вместе прожили полтора десятка лет.

Искренне желаю вам остаться друзьями и обоим не впасть в обиды. По всей видимости, муж у вас - человек порядочный, решает вопрос с жильем для вас и т.д. В ваших силах сдлать так, чтоб ему не было обидно при расставании

более того, "разлюбливают" обычно не просто так, а потому что уж/жена постарались :( я не стану обвинять ни в каком случае, а тем более в том, что вы описали.

ПС только обычно, уходящий муж не может спокойно поделить иущество, т.е. бж все мало :) она считает, что ей все положено как моральная компенсация. Ничего, что она никакая жена была, не важно :)

Нет, конечно:). Насильно мил не будешь. Никто не виноват:). Вы же и сами ответ знаете:)

Я-то знаю ответ, но на форуме столько обиженных. Безусловно, многим из них есть на что обижаться. Но всем ли?

Уверена, что и Вам есть на что обижаться! :-) Просто одни люди это очень эмоционально демонстрируют, а другие прячут глубоко в своей душе. К сожалению или счастью, жизнь людей без положительных и отрицательных эмоций не возможна.

Да, был такой период, когда я на мужа обижалась. Потом поняла, что кроме вреда от обиды никакой пользы. Старалась исправить ситуация, вдохновить что ли мужа на развитие семьи, на решение проблем общими силами, но... не вышло ничего. Поэтому сейчас я на мужа не обижаюсь. Он есть такой, как ему нравится. Ну что ж его за это винить, это его свобода выбора, я не в праве ее отменять

Да, бывают такие ситуации, у меня похожая.
Примерно с такой формулировкой и ушёл.
И, таки ДА! Есть в чём его упрекнуть!
Но сам факт всё же осуждать не стану, мне жить стало намного легче и понятнее

Потому, что Вы его простили. Причем, если он этого еще не понял, то будет периодически мучатся от своего чувства вины.

Не знаю.... не думаю.... Человек захотел лучшей жизни, к ней и стремился, чего уж тут мучаться.... А про мои претензии - так это всё относительно

Естественно виноваты и Вы это сами прекрасно знаете. :-)

Нет, вот этого не знаю. В развале семьи, безусловно, и моя лепта есть. Это да, мудрости не хватило. Уже позже поняла в чем, но было поздно. А вот в том, что разлюбила и ушла - не укладывается моя вина

Автор, вы НЖ или ЛЮ?
"Уж сколько их упало в эту бездну..."(с)
Вот удивительно, что крайне редко мужчина, разлюбивший жену (не гулящую, не пьющую), не разводится и не уходит сам, в никуда, просто потому, что не захотелось больше с ней жить. Чаще всего присутствует некий катализатор в виде новой фемины. Никому не хочется признать свою вину и взять за это ответственность, поэтому и начинается "порядочность" - хорошие отступные, алименты и пр.

Я - разлюбившая жена. Ушла, забрав самое дорогое - ребенка и книги. Оказалась в виноватых. Но, собственно, меня это не гложет. Я такое же отношение вижу в отношении других людей, особенно мужчин. вот если разлюбил и ушел - все, виноват и обязан возмещать до гробовой доски.
вот мне и непонятно стало, почему?

OFF. Скажите, а как Вы решились, как долго обдумывали? Сама сейчас нахожусь в такой ситуации, никак не могу решиться, ребенка жалко, мужа жалко, он очень хороший человек и отец, но не люблююююю :-(

Года 3 убила на то, чтобы все-таки что-то исправить в семте. За эти годы полностью разочаровалась в муже и престала его уважать. Поняла тщетность попыток. Поняла, что не только не люблю, не уважаю! Через 3 месяца объявила мужу. Еще через 3 месяца собрав все силы ушла. Уйти было трудно. Особенно последний шаг через порог помню.
Как решилась - тщательно все продумав. Перспективы совместной жизни, какой пример семьи получит сын, поняла, что не смогу скрывать даже при сыне своего неуважения к мужу. Потом стала думать куда идти, где зарабатывать. Когда все продумала, сняла квартиру, сделала там ремонтик, объяснилась с мужем, выстояла бурю, дождалась пока он немного остынет, чтоб сыну все спокойно объяснить. И ушла.

А вариант что всех жалко, что я поступаю по отношению к мужу жестоко - было. Прошло 7 лет. Сын сказал - мама, ты жертва собственного чувства ответственности, долга и порядочности. Из-за него ты с папой прожила по моим (его, сына) оценкам лишних лет 5. А не прозрела бы - еще бы жила по сей день

Спасибо Вам огромное за ответ. В том-то и дело, что мужа не уважаю и как следствие не люблю. Страшно уйти, страшусь неизвестности, будущего, с другой стороны не хочу, чтобы дочь переняла мою модель поведения по отношению к мужу.Я хоть и стараюсь сдерживаться, но иногда проскакивает пренебрежительное отношение к нему, а она ведь все слышит и чувствует.
А сколько лет Вашему сыну? Моей только 7, маленькая еще

Теперь ему 16

А вы уходили к кому-то или "в пустоту"?

Я просто так уходила. На съемную квартиру и самообеспечение)))

Вина кого перед кем? В том, что кто-то разлюбил, не виноват никто. В том, что кто-то кому-то изменил в браке, виноват изменивший. Но кого осознание вины когда-нибудь от чего-то останавливало?

Я задалась вопросом о том, что супруг, от которого ушла жена (или муж) считают ушедшего виноватым. Даже в том случае, когда ушел не накосорезив (без измен, без позорного раздела имущества и т.п.) При этом не всегда оставненный может даже четко сформулировать в чем виноват ушедший. И из этого столько побочных эффектов возникает - дети впрямую или косвенно "информируются" что папа\мама ну ...нехороший человек, скандалы, мести и т.д. о чем много тем на Еве. Зачем, за что? От собственной слабости?

Потому что люди всегда считают виноватыми тех, кто причиняет им боль. Чего тут четко формулировать-то? При этом далеко не всегда дети информируются целенаправленно. Если дети живут с мамой, от которой ушел муж и их папа, то их не надо информировать, они обычно все и сами видят. И обиженной жене постоянно держать маску перед детьми невозможно, хотя бы и из собственной слабости. Свою боль и слезы невозможно полностью скрыть. Она не железный дровосек, знаете...
Если папа мог себе позволить слабость идти за собственными инстинктами, то его бывшая жена тоже имеет право на некоторые слабости.
И на елку влезть (у меня приключилась любовь, и все умрите, но понимайте) и попу не ободрать (не слышать упреков за чужую боль) редко кому удается.

Чушь, как всегда пишите.
"Если папа мог себе позволить слабость идти за собственными инстинктами, то его бывшая жена тоже имеет право на некоторые слабости. "
Если папа позволил себе слабость, то у него только два пути: 1) Вот бог, а вот порог!
2) Стать сильным и "искупить" кровью" свою слабость.
При всем при этом - мама, может и не дать ему такого шанса (ее право и зависит от глубины слабости папы).
Если мама уподобляется папе и позволяет себе банальную месть в виде "некоторых слабостей" (читай измен), то она такая же слабак, как и ее муж, только более мерзкий.

Не, ну где мне, у нас тут только анонимы умные, а я так, погулять вышла... Первые два абзаца- не вижу противоречия с тем, что я написала, вы видите, ну и на здоровье. По поводу третьего абзаца я и так согласна, ваш едкий тон совершенно напрасен. Когда я писала про слабости мамы, я писала не про измены, читайте внимательнее, а если вы прочитанное понимать неспособны, тут уж я вам ничем помочь не могу.

Так Вы знак в слабостях мамы, смените на плюс и все будет окей. Это ее сила, не смотря на мучительную боль, детям ни чего не показывать и не срываться на них.

Ну она ж не железная, иногда может и сорваться. Я ж не говорю, что она должна всю жизнь в истерике биться, и детей против отца настраивать. Просто обычная разовая слабость, с кем не бывает? А вы никогда не срываетесь, вам выдержка не отказывает? Если да, то снимаю шляпу, а я не могу все время быть сильной, не получается.

А если жена мужа вынуждает изменить(чем то) она по вашему не виновата ???

Эт как вынуждает? К кровати привязывает, и чужую тетю сверху насильно надевает? Изменить или не изменить - это всегда сознательный выбор человека, и жены/мужья тут ни при чем.

Ага, как же! Вы отрицаете причинно-следственную связь? В УК есть статья - "за доведения до самоубийства", Вы об этом не знали?

Причинно-следственную связь между чем и чем, и какое отношение имеет статья о доведении до самоубийства к измене? Я много о чем знаю, детка, поменьше экспрессии.

Я тебе не детка - крошка. Потому, что у "следствия" (поступков), есть причины. За "следствие" (поступки) отвечает совершивший измену, а за причины, тот кто способствовал поступкам. Все просто "Ватсон". :-)

Ты, детка, эти басни своему мужу/жене рассказывай, а мне не надо. Все еще проще: не нравится - вот бог, а вот порог, флаг в руки и перышко в задницу. А на чужой член садиться или чужую бабу натягивать - это было только твое решение. Муж/жена насильно это делать не заставляли.

Крошка ты настолько глупа, что из прочитанного смысл не видишь? Если ты любишь скакать по чужим членам, то тебе не только перышко в жопу засунут, но и якорь на шею повесят. Каждый отвечает за свои поступки, ты со своим якорем получишь порог, а муж твой за свои грехи сам будет с богом разбираться.
До чего у Вас на форуме бабымрази дурами бывают.

Детка, ты клинический идиот. Где логика у тебя? Это ж ты измены оправдываешь, а не я... Я по чужим членам не скачу, мне это без надобности. Мужнин в моем полном распоряжении. Но если что, я твои предостережения учту, не беспокойся. А тебе девки не дают, что ли? Чего злой такой, как собака?

Крошка, лучшей похвалы от тебя я и не ждал.=D> С логикой не лады у таких, как ты. Читай внимательно. А мужем распоряжаешься за отсутствием собаки?

Да на здоровье, солнышко. Обращайся, если что. С логикой у меня все в порядке, профессия обязывает. А зачем мне собака? А у тебя есть?

Крошка, под беспробудную дуру косишь?

Зайчик, иди спать, не напрягайся, завтра поговорим.

вот если просто рассуждать,то муж не виноват.если сделал всё красиво.но когда это случается,эмоции не дают думать,порядочно он поступил или нет.обида остаётся надолго,поэтому и винят мужика,за то что бросил.

мда...одно дело теория, другое - практика

актуальная тема на все времена!
От меня ушел супруг, так четко и не сформулировав, как за короткий период прошли чувства, любовь-сложный период был,ругаться стали,непонимание... вообщем ушел,до этого 4 месяца молча находившись со мной в одной квартире,молча!
сначала было мегабольно-разум вообще отказывался понимать как,почему, когда и т п это произошло...потом, как дальше жить,без него, одной, и т д.. потом злость была,но не винила. прошел год,понимаю,что люблю его, но не виню!!! и тогда, когда все он мне сказал, приняла. он не собственность моя.. и я была самой счастливой с ним, многое с ним узнала и увидела. поэтому не виню ни разу-сердцу не прикажешь! просто больно и непонятно... скорее бы все это забыть навсегда. ему желаю только счастья !!! он хороший человек.

Я вам тоже желаю счастья!
Все-таки есть люди добрые и великодушные! Вы такая. А мне не верят тут, что можно вот так отпустить, не винить, не обижаться. Жаль, что у вашего БМ не хватило силы душевной проговорить с вами все, что-то объяснить. Возможно, он так и не понял какая у вас золотая душа. А может не хотел сделать вам еще больнее, понимая, что проблемы только в нем.
Забыть это, наверное, невозможно. Но боль станет меньше и тогда в жизни станет больше места для радости и счастья.

Спасибо большое! но как ни парадоксально, именно благодаря такому повороту событий, я многое переоценила и поняла... не в отношении БМ(хотя не разведены еще) а вообще по жизни. нет я не была мегерой и т п...но на многое сейчас смотрю по-другому... чувствую по-другому... всем желаю ДОБРА и ВЗАИМОПОНИМАНИЯ! а себе- сил пережить, отлюбить, начать жить полноценно...время летит нереально.

Вы - уница! У меня похожая история. иже написала. Люблю его, многое переоценила. До этого считала себя супре женой. Сейчас смешно.))) По-человечески не всегда относилась к нему. Много эгоизма было. И иллюзий. А он не хочет вернуться к вам? Вы общаетесь? Ведь бывает такое. Сложный период, а потом понимаешь, что дороже нет никого.

Умница, описалась, конечно.))

прочитала Вашу историю ниже...знакомо( я до сих пор иногда возвращаюсь туда в прошлое и начинаю винить себя, что не так надо было, или еще что-то...много сил уходит на такие мысли-самоедство какое-то-ведь прошлое на то и прошлое,но нет,мысленно я там...
в том то и дело,странно ушел, и пропал вообще! ни звонка, ни смс,ничего (до этого мы тихо-мирно обо всем договорились,мат-быт вопросы).
думаю,если бы хотел вернуться-проявил себя как-то... а здесь нет-исчез, и даже на тусовка, где кажется априори должны пересечься-НЕТ! не виделись ни разу с тех пор....
Счастья Вам и ребенку!

И я вам желаю счастья! Все еще будет у вас ХОРОШО!

Взаимно! ;-)

не виновата. я разлюбила. может это оправдание, но в чем я виновата, если он все убил? говорит я ему жизнь сломала, он хотел всю жизнь со мной прожить. хотел, чтобы я была служанкой и этого не ценить. не на ту напал.

ну, в ситуации, когда в душе боль обязательно надо кого-то винить *ни в коем случае себя*, это такой способ справиться с этой болью. Но когда винят спустя года - это уже от недостатка мозгов:)

Я считаю, что вообще не нужно судить такие ситуации, когда нет пострадавших (в смысле нет брошенных детей, нет жены-иждивенца, брошенной на произвол судьбы). Я вообще предпочитаю такие ситуации не судить. Если люди расходятся и нельзя однозначно обвинить в непорядочности человека (одного из супругов), то виноваты, скорее всего, оба. И что их судить? Разве есть безгрешные судьи?

А у нас что, в брак вступают исключительно по любви и исключительно по нелюбви разводятся?

Нет, конечно. Но никто этого и не заявлял. Я предложила обсудить именно такую ситуацию

Я такая же разлюбившая жена, как и вы))) Правда, меня особо никто и не винит вроде, даже муж...
Как-то все пока сложилось довольно ровно - муж меня тоже разлюбил))) Мы с ним хорошие друзья, были и остаемся, но не более.

Некого тут винить - брак - это не крест...Ну и разлюбляют, тоже, не просто так. Причины всегда есть с обеих сторон.

Щитаю что разлюблять - инфантилизм и безответственность. Люди на то и люди, чтоб помимо прочих органов пользоваться мозгом. А ещё у них, говорят, душа есть :)

А разве можно себя заставить "не разлюблять". Чувства есть чувства, как их можно мозгом корректировать?

Отмаза слабаков. Предположим Вы, очень сильно голодны, но у Вас есть изрядно подпорченное любимое блюдо. Если Вы его съедите, то с большей вероятностью отравитесь, а возможно и умрете, тем не менее, силы воли у Вас же хватает справиться с чувством голода. :-)

Допустим, вы имеете уже сильно подпорченные отношения. Подпортили их разумеется совместными усилиями оба - и муж, и жена. Жена старается исправить - не получается. Потому что исправлять надо увилиями обоих, а мужа и так все устраивает. У вас хватает силы воли справиться с желанием счастливой жизни и вы не разводитесь. Ну и портите жизнь себе, а если сил не хватит с собой справляться и дальше, то еще и мужу, и детям

Допустим, вы имеете уже сильно подпорченные отношения. Подпортили их разумеется совместными усилиями оба - и муж, и жена. Жена старается исправить - не получается. Потому что исправлять надо увилиями обоих, а мужа и так все устраивает. У вас хватает силы воли справиться с желанием счастливой жизни и вы не разводитесь. Ну и портите жизнь себе, а если сил не хватит с собой справляться и дальше, то еще и мужу, и детям

Ой жеж красава! Хотите сказать, что Вам исправлять себя было трудно? Конечно легче не слышать и не видеть супруга, чем исправлять подпорченные отношения, особенно, когда постоянно помнишь о своей вине.

Чушь какая-то

В твоей башке?

Вот, теперь окончательно ясно, что вам лишь бы посклочничать. Не интересует

"Можно ли обвинять человека в том, что он разлюбил свою жену? Ну вот женился - любил, а тепеь разлюбил "Свежего тела захотелось""

- "Свежее мясо" - это по Вашему достойный аргумент, что бы заслужить прощение?

Я писала - это не причина, это итог уже.

можно СПРАВИТЬСЯ с чувством голода, но заставить себя в сытом состоянии почувствовать голодным невозможно

Этот высер к чему? Забыли про что ветка была?

хех.... а у меня все наоборот. Муж ушел, сначала, конечно, было дико больно и обидно. Потом взвалила на себя всю вину за разрыв. А теперь просто тихо люблю его, принимаю таким, какой он есть. Появилось сочувствие что ли к нему. У него было травматичное детство из-за ухода отца, сам себя часто понять не может. И причину ухода так до конца и не вывел. Мадам, конечно, постаралась, но с ней не стал продолжать отношения. Живет с другом.
Я стооооолько переоценила со времени его ухода, столько людей светлых на моем пути появилось, к Богу стала ближе, с ребенком дружнее. Бесконечно ему БЛАГОДАРНА.
А вокруг крутят у виска и говорят - козел, урод, как он мог. А я теперь понимаю, что не любила, не ценила и не уважала. А только переделывала под свои идеалы.

Себя переделывать надо а не других! ;)

Вот совершенно не в чем упрекнуть БМ. Нет ни единой претензии. Разошлись по обоюдному согласию, оба пришли к этому решению, никто никого не оставлял. Он прекрасный человек и отец.

Сказка. А то, что так отзываетесь о своем БМ, вызывает к Вам, неподдельное чувство уважения.

Юридически не виноват. А морально, это от человека зависит, от того, какие были отношения, планы, обещания, надежды. Как ни крути, развод - это некий жизненный провал, крах. Ну и чувство вины от того, что другому больно.