148
Не твое дело
Есть мы с мужем,вместе 7ой год, его дочь от первого брака, живет с мамой.Он очень заботливый и любящий отец.У меня с его дочкой отношения ровные, она ко мне тянется, я ее привечаю и стараюсь держать искренние и дружесике отношения, хотя очень часто ловлю себя на мысли о ревности и порой даже о неприязни к ребенку, борюсь с этим чувством по мере возможности.У меня детей нет, борюсь с бесплодием много лет.
Ребенок хороший, но воспитанный не совсем в моих "системах координат", муж в основном мое видение разделяет, но говорит, что в сложившихся обстоятельствах, когда он с ней вместе не живет и когда БЖ имеет на нее гораздо бОльшее влияние , изменить ее поведение не может и боится, что ребенок от него отдалится.Так как мы с дочерью пересекаемся очень часто- несколько раз в неделю, то в какой-то момент у меня стали вырываться претензии по отношению к девочке.Но ей лично я выказала что-либо пару раз,поверьте, весьма корректно, она воприняла все без явного негатива.Все остальные мои комментарии перепадали отцу.Он мне ответил :"это не твое дело, просто не обращай внимания и все".Формально он прав абсолютно,не мое дело, надо держать язык за зубами хотя постоянно не обращать внимание, а только "улыбаться и махать" при тесном общении довольно сложно:-).Причем на мои замечания выдается "это не твое дело", но нащи совместные выходные и досуг с его дочкой почему-то всегда дело мое и при моем желании уехать куда-то по своим делам или просто провести время с ним или в одиночку муж, конечно, отпускает, но всегда демонстрирует легкую обиду.Теперь последние события: он задумал сделать дочери подарок, на мой взгляд дорогой и несвоевременный.Если он делает этот подарок, то мы не едем в отпуск или едем ,но весьма скромно, по эконом варианту.Поездку планировали давно, отпуск я заслужила честно,зарабатываю сама неплохо и в принципе , конечно, могла бы залезть в свою заначку и оплатить отдых и за себя и за мужа.Но он говорит, что его деньги уйдут на подарок, а потом запланированы траты на строительство на даче, поэтому скорее всего мы никуда не поедем. Честно говоря,сейчас мне хочется сказать :"А вот это действительно не мое дело- я вам ничего не высказываю и не мешаю, но в этой ситуации уж и вы простро "улыбайтесь и машите"и не портите мне отпуск"..Как вы считаете, у меня есть основания возмутиться или нет?
Свернуть
Ответить
Легковушка.Дочке 18-ть лет, она с рождения не приучена ездить на общественном транспорте- у мамы машина, у папы- машина.Сейчас она не может добираться на метро до института.На метро от дома до института примерно 40 минут езды
Ответить
А почему не своевременный то? То, что надо!:)
Ответить
это уже мне кажется избалованность...что значит не приучена ездить на метро?? "не может добираться" -
то ппц конечно...я знаете ли тоже ездила 10 лет на машине, но так сложились обстоятельства что катаю на метро теперь....хоть мне это и не нравится...
то ппц конечно...я знаете ли тоже ездила 10 лет на машине, но так сложились обстоятельства что катаю на метро теперь....хоть мне это и не нравится...
Ответить
Ну вот так, она в метро за всю школьную жизнь была раз 5-ть- два с отцом, три с классом.Все остальное время ее возила на машине мать или отец.
Ответить
и что простите?? потом бруллианты попросит-тоже копить будете? я ничего не хочу сказать про дочь, но в таком возрасте им только подавай...
так и жизнь пройдеть...
так и жизнь пройдеть...
Ответить
Что она захочет дальше это, как известно , "не мое дело":-))))
Ответить
ну как не ваше, если эти покупки мешают вашему отдыху например....и тем более если бюджет общий, то значит в ущерб вашей семье...
пусть напополам с матерью делают такие покупки...а мать одна с ней живет кстати?
я просто сама в разводе и была бы рада если бы моей дочери БМ делала хоть какие то подарки, но подарки типа машин, квартир не знаю....думаю я бы оплатила в половину если была бы возможность...
пусть напополам с матерью делают такие покупки...а мать одна с ней живет кстати?
я просто сама в разводе и была бы рада если бы моей дочери БМ делала хоть какие то подарки, но подарки типа машин, квартир не знаю....думаю я бы оплатила в половину если была бы возможность...
Ответить
Поверьте, потом вы будете оплачивать бензин, ремонт, тюнинг, чехлы под цвет лака на ногтях....
Ответить
10
Основания может и есть, но во-первых что хорошего Вам это принесет в итоге, а во-вторых, вы же знали, что у него дочь есть, когда замуж за него выходили и возмущать теперь тем, что она не такая, как Вам надо, как-то странно.
Ответить
Это понятно , нечего ждать твоего взгляда на вещи от чужого ребенка, от своего то не всегда получается.Просто я не поняла, почему то, что неудобно мне я должна воспринимать спокойно и абстрагировавшись, а то, что удобно мужу - на ура.Про дочку ничего не пишу, т.к. понимаю, что это решение мужа, а не ее.
Ответить
брр...постаралась представить ситуацию...думаю что в отпуск вы имеете право съездить и "не твое дело" тут не долдно звучать от мужа, он сейчас живет с вами и думаю должен обговаривать бюджет....
дочь не должен также обделять, и мне кажется тут ему нужно объяснить что если действительно подарок несвоевременный, то возможно сначала следует все таки отдохнуть запланировано, а потом вместе купить подарок девочке...
я бы обиделась если бы мне сказали что это не мое дело...вы семья и должны вместе решать что купить и когда куда поехать...
насчет поведения, думаю что это проблемы родителей, но поскольку девочка проводит с вами много времени, то думаю вы также вправе ей что то подсказать и помочь....имхо...
а девочке сколько лет?
дочь не должен также обделять, и мне кажется тут ему нужно объяснить что если действительно подарок несвоевременный, то возможно сначала следует все таки отдохнуть запланировано, а потом вместе купить подарок девочке...
я бы обиделась если бы мне сказали что это не мое дело...вы семья и должны вместе решать что купить и когда куда поехать...
насчет поведения, думаю что это проблемы родителей, но поскольку девочка проводит с вами много времени, то думаю вы также вправе ей что то подсказать и помочь....имхо...
а девочке сколько лет?
Ответить
А, прочитала. Ну, не миникупер же он собрался ей покупать в качестве первой машинки? За 100 тыр вполне машинка сойдет поучиться ездить. 100 тыр - не та сумма, имхо, из-за которой нужно в панику впадать.
Ответить
девочки, мой муж ооочень печется о безопасности своего ребенка, поэтому за 100 тысяч машину ей никогда не купит т.к. считает, что дешевые машины разбиваются вместе с водителем однозначно, маленькие и дешевые машины совсем не уважают на дорогах и пр и пр..Речь идет о 300-400 тырах.
да и не суть сколько она стоит в абсолютной величине, важно, что для нашего бюджета это существенно
да и не суть сколько она стоит в абсолютной величине, важно, что для нашего бюджета это существенно
Ответить
Выше написала.18 ть лет и подарок- машина
Ответить
Мы скидываемся на основные вещи, но у каждого из нас есть свои счета в банке.Если вы о алиментах и подарках дочери, то муж все это оплачивает исключительно из своего бюджета
Ответить
ПРочитала выше что не из общего. ТОгда озвучьте ему сразу, что вы едете в любом случае отдыхать, а он пусть решает сам машина или отдых. У вас есть деньги на отдых, а значит поедите. И он вправе сам принять решение на что тратить свои деньги.
Ответить
20
Глупое противостояние. Себе же в итоге во вред. Лучше тогда уж развестись и отдыхать себе отдельно сколько душа пожелает.
Ответить
да я вообще все в принципе могу делать без него- и отдыхать, и развлекаться и прочее и прочее.И на его деньги никто не покушался никогда!Но отпуск планировался исключительно совместный- семейный , т.к. так удобнее - муж знает местный язык, он водит машину, а все это активно планировалось использовать в нашей индивидуальной эксукурсионке , да и вдвоем интереснее однозначно.А сейчас предлагается вообще отказаться от этой затеи , т.к. у него денег не останется.я бы могла в приницпе его и на свои свозить, взять и оплатить его часть, но вот думаю- а должна ли?
Ответить
Я бы так и поступила. Он Вам муж, любимый, близкий. Нет? Вы слишком боитесь сделать что-то сверх того, что должны?
Ответить
Я тоже за этот вариант. Безусловно, он приведет к напряженности в отношениях. Точнее усугубит напряженность. Но рано или поздно вам с мужем все равно прийдется обсуждать вопрос о том сколько конкретно выделять дочери. Запросы "девочки" будут расти и это не последний подарок
Ответить
Я бы спокойно планировала отпуск без него. Правда, потом, скорее всего, отменила бы его (спланировала бы параллельно резервный вариант). Но так, чтобы муж был до последнего уверен, что уеду.
Ответить
Возмущаться не надо. Просто проинформируйте мужа о том, что такие вещи как отказ от давно планируемой поездки, обсуждаются с поиском компромисса. И что в ваших планах стоит отпуск. А он может решать на свое усмотрение.
Ответить
Автор, у меня такой же опыт - муж, его дочь от первого брака, воспитанная, как потребитель БЖ,и муж, который правда так часто не встречается с дочерью - далеко живем, но я сразу расставила границы, больше он общается с девочкой без меня и семейный бюджет никогжа не страдает из-за его дочери. Мы живем по принипу- что можем себе позволить, естественно никого не ущемляя из членов семьи и главные в семье те, кто зарабатывает.
Но у меня есть ребенок от первого брака и я особых чувств к девочке не испытываю, и вообще не страдаю от этого, это дочь мужа. я к ней отношени не имею, но когда она попадает в наш дом она живет по правилам этого дома и мне и мужу совершенно ровно, как все тоже происходит в доме ее матери. В нашем доме есть свои правила, и всякий, кто входит в него придерживаетя им.
ИМХО, никаких подарков в вашем случае.
Но у меня есть ребенок от первого брака и я особых чувств к девочке не испытываю, и вообще не страдаю от этого, это дочь мужа. я к ней отношени не имею, но когда она попадает в наш дом она живет по правилам этого дома и мне и мужу совершенно ровно, как все тоже происходит в доме ее матери. В нашем доме есть свои правила, и всякий, кто входит в него придерживаетя им.
ИМХО, никаких подарков в вашем случае.
Ответить
Пусть дарит машину,но перед этим поговорите с ним,что это последнее не экстренное и не запланированное действие с его стороны. Что вы сейчас оплатите ваш отпуск,но вам обидно. Вроде,вы женаты и планировали побыть вместе,а на деле вышло по другому. Что вы уважаете его чувства к дочке и не против подарков,но против если эти подарки идут в ущерб вашим планам. Что вы так же много работаете и хотите иногда проводить с ним время,особенно в свой отпуск.
Ответить
+1
Ответить
30
поддержу, езжайте одна в отпуск, и отдохните на полную катушку. А на него не обижайтесь, наоборот отметьте это как положительный момент в его характере, он отвественный и заботливый отец. В следующий раз поедете вместе.
Ответить
Я всегда это отмечала и никогда не сомневалась.Но в данной ситуации считаю, что он ответственный и заботливый отец за мой счет!!!
Ответить
А он разделяет ваше мнение на счет счетов? Может он думает, что у вас счет общий?
Он говорит Вам "не твое дело" только на счет девочки или и по другим вопросам?
Он говорит Вам "не твое дело" только на счет девочки или и по другим вопросам?
Ответить
исключительно по поводу дочки, во всех остальных вопросах он всегда со мной советуется.
Ответить
Ну и расслабьтесь. Пусть сам разбирается. Вы действительно ничего не перемените, да и он уже тоже. В 18 лет воспитывать поздно. :)
Ответить
бывает так. Я пару раз оставалась без отмуска с мужем и ехала отдельно потому что он ехал... с мамой. Ну мы живем в другой стране и хоть иногда надо ему с ней встретиться. Ну и ладно. Он так ездил с мамой и нашим ребенком в исландию, я не хотела во-первых со свекровью в отпуске быть (до этого уже раз была), и во-вторых - это было бы уже слишком дорого, еще 5 тыщ сверху. Так что я одна съездила в маями. Но не обиделась. Потому что иногда нужны такие вот жертвы.
Ответить
Т.е. он деньги из общего бюджета тратит на своего ребенка и говорит "не твое дело"? Или это его деньги, отдельные от семейного бюджета и он выбирает на что их потратить?
Ответить
А что, во всех семьях, где мужья имеют детей от прошлых отношений, раздельные бюджеты? И зачем это? автор неправа. Он ее муж. Она согласна была принять его с его хвостом в виде алиментов и детей. Почему-то женщины, выходящие во второй и так далее раз замуж и имея детей от прошлых браков, не требуеют раздела бюджета? Кормят-поят-одевают своих детей за счет общего бюджета с новым мужем и в ус не дуют. :)
Ответить
алименты не входят в семейный бюджет, а все что сверху, таки да, обсуждается, это раз. Ну а два, вы топ почитайте. там дева уже не должна получать алименты. Ей 18 лет и ей машинка нужна от папы.
Ответить
40
у нас нет как такового семейного бюджета, есть совместные ежемесячные траты(квартира, хозяйство, еда), мы скидываемся на совместный отдых, подарки друзьям, покупаем друг другу что-то из одежды и обуви и пр., но у каждого из нас есть и свои отдельные счета.Алименты муж платит из своих денег.
Ответить
И что, при первой же заморочке на эту тему, Вы сразу в позу и обиду? В противостояние? Почему? Зачем?
Ответить
нет, не сразу и не в позу.Объясняю: на все мои претензии по поводу его дочери мне было не раз говорено: "это не твое дело, это наши отношения и не надо в них лезть".я так и делала.Теперь мне тоже хочется сказать: "Этот подарок дочке -только твое решение, это не мое дело, но!именно поэтому же тебе надо постараться, чтобы твой, не относящийся ко мне подарок, не отменял мой , да и твой отпуск "
Ответить
Это из вас бабство лезет. Будьте выше.
Ответить
Так и скажите, это ведь верно. Не должен его подарок дочери отменить ваш отпуск.
Ответить
Да просто же все. Пусть жена поддержит ОДИН раз за свой счет собственного мужа. И не будет проблем с отпуском.
Ответить
Поддерживать можно того кто разделяет с тобой и свои успехи и свои проблемы, а не говорит "это не твое дело"
Ответить
А у автора с мужем вроде все нормально. Не ее дело только воспитание взрослой уже дочери мужа. Так оно и логично.
Ответить
Когда это не влияет на ее жизнь. А отпуск ведь влияет.
Машину ведь можно купить позже, купить в кредит, или частично оплатить, а остальную часть пусть девочка заработает. Вариантов масса ведь есть.
Машину ведь можно купить позже, купить в кредит, или частично оплатить, а остальную часть пусть девочка заработает. Вариантов масса ведь есть.
Ответить
Но ведь автор МОЖЕТ себе позволить этот широкий жест. И не ради невесть кого, а ради своего мужа. Она почему-то считает, что это не тот случай, а по-моему, самый он. Зачем ждать беды?:)
Ответить
50
у ребенка есть мама и папа,вот пусть они и даруют такие подарки, а отпуском жертвовать ради дочери,которая нет никто автору-ну глупость полная
Ответить
Могу,но с трудом,придется просить в долг
Ответить
Неточно выразилась, в фразе "могу оплатить из своих денег" имелось в виду заплатить самой,но с привлечением займа у друзей
Ответить
Но это же совсем не одно и то же. Т.е. у вас НЕТ возможности самой оплатить отпуск. Тогда о чем речь?:) ВИдимо нужно менять планы на отпуск. Либо договариваться о том, что отдохнете отдельно (скорректировать под это дело планы) либо остаться дома обоим. Дома тоже можно отдохнуть неплохо при желании. Я о чем собственно? О том, что из-за этого напрягать отношения, я бы лично не стала.
Ответить
Это было нормально, если бы ее вечно не ставили на место фразой "не твое дело". На мой взгляд оплатить частично подарок девочке в виде машины (а ведь так и получится, если автор подарит поездку мужу, этго будет означать ее участие в подарке) будет для автора унизительно. Я бы на такое не пошла. Все проблемы с окружающими можно решить, а вот если теряешь уважение к себе самому это много хуже.
Ответить
Да, это унизительно. Участвовать в подарке, когда прямым тестом сказали что "это не твое дело".
Если бы муж вынес это на обсуждение, посоветовался, возможно автор бы и помогла найти решение и средствами так что бы и машину дочке купить (хотя я не понимаю зачем) и отдохнуть. А так ее поставили перед фактом. Я бы в этом случае не стала тратить свои деньги на воспитание повышенной принцессости у чужого ребенка.
Если бы муж вынес это на обсуждение, посоветовался, возможно автор бы и помогла найти решение и средствами так что бы и машину дочке купить (хотя я не понимаю зачем) и отдохнуть. А так ее поставили перед фактом. Я бы в этом случае не стала тратить свои деньги на воспитание повышенной принцессости у чужого ребенка.
Ответить
Разве ее заставляют участвовать в подарке? И снова про чужих детей, да? Как же с тамими установками можно замуж за мужчину с дитем идти?
Ответить
вам этого не понять. чтобы понять надо БЫТЬ в такой ситуации. лично я, когда замуж выходила, я сразу с мужем договорилась, что участия не принимаю в воспитании его ребенка, т.к. считаю, что я для него чужая тетя и хоть голову разбей-мама есть мама, а папа есть папа и им лучше знать как воспитывать своего ребенка. Вы знаете, нас с мужем это вполне устраивает,т.к. мы никогда не ругаемся по этому поводу.
Ответить
60
а вы вообще причем? я говорю,что вы советуете.не зная каково это быть в такой ситуации.сами себя понимаете?
Ответить
Вы что же, полагаете, что у всех все одинаково что ли? Что Ваша хистори и автора один в один только потому, что и у Вашего мужа и у ее, есть ребенок от прошлого брака? :)
Ответить
а вы полагаете,ваши советы эффективны? как можно что-либо советовать,не зная что чувствует автор? я вот ее могу понять,а вы,думается мне,нет
Ответить
а вы только себя понимаете?
Ответить
она ничего не понимает,заладила одно и тоже
Ответить
Когда говорят "не твое дело", то хотят что бы ребенок был чужой для автора.
Я во всех темах за детей, а не за НЖ. Это единственный случай когда я на стороне автора.
Я во всех темах за детей, а не за НЖ. Это единственный случай когда я на стороне автора.
Ответить
Я поддерживаю в том числе и финансово своего мужа не один и не два раза , а периодически.На все, что не касается его дочери.До сих пор ее потребности он оплачивал без привлечения моих срадств и я на 120 % уверена, что это правильно.Более того, если бы речь шла о ее здоровье, требовалось бы дорогое лечение , например, я бы не задумываясь отдала свои деньги.Но здесь другой случай!!!
Ответить
А какая разница? Вам надоел мир в семье?
Ответить
и что ради мира в семье автор должна прогнуться под дочу, которая машинку хочет, но не хочет на нее заработать?
не знаю как автору, а мне такой мир с таким мужем нафиг бы не дался. ИМХО!
не знаю как автору, а мне такой мир с таким мужем нафиг бы не дался. ИМХО!
Ответить
70
Да просто же все. Пусть жена поддержит ОДИН раз за свой счет собственного мужа. И не будет проблем с отпуском.
Ответить
Поддерживать нужно того кто нуждается в помощи. А муж автора принял решение САМ о покупке авто для дочери, он не нуждается. Зачем поддерживать того кто тратит деньги на дорогую игрушку. "Просящий должен вызывать жалость, а не зависть"
Ответить
Машину он со своего счета решил купить дочери? Если так, то это действительно его личное дело. А ваше личное дело не отказать себе в отдыхе за свой счет. Только озвучьте ему сейчас это. Пусть выбирает, то ли с вами поехать, то ли машину дочери купить.
Ответить
Читаю пост автора и "волосы дыбом встают"! Ситуация прямо ну очень походит на ту, что я неоднократно переживала с БМ. Мы тоже на всем экономили ради того, чтобы его ребенка подарками задаривать, на моря отправлять и так далее. Конца и края этому не было. И, знаете, мне иногда казалось, что дочь его очень пользовалась его безотказностью, а потом просто откровенно манипулировала! Автор, если вы сейчас не проявите свой характер, то муж будет продолжать в том же духе! А вы, к сожалению, будете перед его дочерью на цырлах скакать, а права слова так и не получите никогда!
Ответить
У вас "Конца и края этому не было." а у автора ПЕРВЫЙ раз. С чего вы взяли. что он будет продолжать в том же духе? Вы с ним знакомы?
Ответить
нет уж, на цырлах никогда не прыгала.ПРосто абстрагировалась и смотрела на все издалека.Доходило до крайностей: муж под сильным шафе упал спиной на кромку стола- получил сильный ушиб, ссадины и синяк, больно было нагибаться.На однй из совместных поездок на дачу вместе с его дочкой он простонал, что болит спина и отошел в сторону.дочка спровисла у меня , что с папой.Я не вдаваясь в подробности сказала, что он поднимал тяжести и теперь спина приболела.Вечером того же дня получила по мозгам на тему "не рассказывай ничего дочери, что касается моего здоровья, отец в ее представлении должен быть всегда молодым и здоровым,у него ничего не должно болеть, все, что надо - расскажу ей сам".С тех пор на все вопросы я переадресовываю:"спроси у папы".Выглядит временами тупо, зато по правилам:-((
Еще раз в загранпоездке в дочке проснулся шопоголик- они с мужем не пропускали ни одного магазина в округе.С нами ездила еще одна семья друзей, все их терпеливо ждали.Апофеозом стал полуторочасовой поиск какой-то лавки, в которой дочка вчера видела козявочку за 5 долларов, вместо того, чтобы отправляться на запланированную экскурсию.Наши друзья стояли и ждали окончания поисков с притомленным видом.На мой вопрос мужу, считает ли он это нормальным,когда больштнство ждут завершения вашего рейда в стопицотый магаз мне было опять отвечено "ты ничего не понимаешь, я хочу, чтобы у дочки эта поездка была настоящим праздником" .
ну т.е. стои, радуйся и улыбайся всему, что происходит.Вот вроде и ничего страшно критичного, но так все это временами выбешивает:-(
Еще раз в загранпоездке в дочке проснулся шопоголик- они с мужем не пропускали ни одного магазина в округе.С нами ездила еще одна семья друзей, все их терпеливо ждали.Апофеозом стал полуторочасовой поиск какой-то лавки, в которой дочка вчера видела козявочку за 5 долларов, вместо того, чтобы отправляться на запланированную экскурсию.Наши друзья стояли и ждали окончания поисков с притомленным видом.На мой вопрос мужу, считает ли он это нормальным,когда больштнство ждут завершения вашего рейда в стопицотый магаз мне было опять отвечено "ты ничего не понимаешь, я хочу, чтобы у дочки эта поездка была настоящим праздником" .
ну т.е. стои, радуйся и улыбайся всему, что происходит.Вот вроде и ничего страшно критичного, но так все это временами выбешивает:-(
Ответить
Вы имхо действительно не понимаете. Он папа-праздник. Он не делит с дочерью быт, потому что не живет с нею. Вам это сложно понять, но это так и для него это вполне может быть важным даже ради себя самого, иначе его накроет чувство вины перед ребенком.
Ответить
Лаванда, вы здесь тоже не совсем в курсе, на месте автор такой муж у меня лично пошел бы уже в пешее эротическое.
Ответить
автор пишет, что не раз слышала в свой адрес "Не твое дело" как только речь шла о его дочери! А значит и будет слышать ровно столько, сколько будет это терпеть. Я не говорю о том, что нужно скандалы устраивать, я говорю о конструктивной беседе. Знаете, через год его дочь скажет, что с мамой жить тесно и он побежит ей квартиру покупать вопреки интересам автора!
Ответить
80
с чего вдруг? он будет делать шикарные подарки дочери,а она отпуск оплачивать? не многовато ли ???
Ответить
С того, что они любящие друг друга мужчина и женщина, семья. Этого мало?:) Надо зацепиться за этот повод и порушить все, что есть?
Ответить
не считаю так. не твое дело-тоже не та фраза, которая сплачивает отношения. я бы сказала после такой фразы не надо вообще принимать участие ни в воспитании ребенка, ни в покупках подарка ни в любых других ситуациях,касающихся дочери мужа. при этом его проблемы с дочерью не должны мешать ее отпуску
Ответить
А Вы эту фразу из конетекста не вырывайте и может иначе увидите ситуацию. ;)
Автору и не предлагается принимать участие в воспитании дочери мужа и вникать в ее проблемы. Покупать за свой счет подарки тоже не предлагается. Речь не о дочери, а о муже. Она же хочет отдохнуть с ним? Ну вот. :) Купит путевочку на двоих и отдохнет. :) И мужа порадует и себя не обидит.
Автору и не предлагается принимать участие в воспитании дочери мужа и вникать в ее проблемы. Покупать за свой счет подарки тоже не предлагается. Речь не о дочери, а о муже. Она же хочет отдохнуть с ним? Ну вот. :) Купит путевочку на двоих и отдохнет. :) И мужа порадует и себя не обидит.
Ответить
да, но после подарка дочери придется скромненько отдохнуть и урезать себя, возможно, во многих вещах
Ответить
Там еще что-то про дачу было. Дача-то небось и автора тоже. :)
Я вообще против всяких делений в одной семье. Серьезно, не представляю себе даже разговор на тему "мое-твое". Не мое, сорри за каламбур.
Если автору это все принципиально, то сочувствую. С такими взглядами лучше конечно либо одной жить либо хотя бы не выходить замуж за мужчину с детьми.
Я вообще против всяких делений в одной семье. Серьезно, не представляю себе даже разговор на тему "мое-твое". Не мое, сорри за каламбур.
Если автору это все принципиально, то сочувствую. С такими взглядами лучше конечно либо одной жить либо хотя бы не выходить замуж за мужчину с детьми.
Ответить
Нет,не моя,я там только работаю,отдыхаю и даю денюшку на строительство,когда мужу не хватает
Ответить
Мужа,доставшаяся ему по наследству от матери
Ответить
Я вас, автор, не понимаю. Муж Вам что, говорит о том, что это дача не Ваша? Акцентирует на этом моменте внимание? Вас грызет, что по бумажкам она его?
Ответить
90
Нет,вы спросили чья там дача, я и ответила.
Ответить
я за деление по той причине,что равно ли супруги зарабатывают? может большую часть бюджета приносит автор,а вы ей советуете еще и отпуском жертвовать,урезать и отказывать во многих вещах,которые она заслужила. если папка заработал на авто и при этом жертвует отпуском таким долгожданным,то бедная его женщина,которая никогда не будет на первом месте.а дочка замуж выйдет и не вспомнит и не оценит,что главное ,такого широкого жеста со стороны отца
Ответить
Семейная жизнь затея не на пару дней. Сегодня зарабатывают одинаково, завтра нет, послезавтра один из двоих может вообще заработка лишиться. Наверное надо быть выше этого. Иначе не избежать стычек из-за бабла. Оно того точно стоит?
Я автору ничего не советую. Просто выражаю свое мнение на заданную тему.
Я автору ничего не советую. Просто выражаю свое мнение на заданную тему.
Ответить
соглашусь с вами во мнении, что никто не знает,как оно будет завтра, но тем не менее надо любить в первую очередь себя
Ответить
круто вы рассуждаете. а я вот представьте, живу с мужем. и он меня полностью поддерживает во многих вещах,особенно,что касается денег. у него есть дочь от первого брака,вы знаете,мы с мужем договорились,что я не участвую в их отношениях с дочерью и не лезу с советами, если надо им на море-пожалуйста, надо дочке шубу-пожалуйста,. это их дело что покупать и на что тратить, при этом муж тоже учитывает наши с ним интересы(то есть он может дочке ласково сказать,давай в след.месяце,дорогая купим тебе новый компьютер!) и все вопрос решен. я никогда не лезу и счастлива браке, но и не позволяю мужу так говорить, да от него я и никогда не услышу "не твое дело". мы с ним просто договорились
Ответить
у вас дети есть?
Ответить
100
вы еврей?
Ответить
я не еврей. у вас дети есть?
Ответить
а ничего. вот вы бы пожертвовали бы отпуском со своими детьми ради взрослого ребенка своего мужа?
Ответить
А давайте без "бы"!:) У моего мужа нет других детей, кроме наших с ним общих. Так что обо мне говорить не приходится. А у автора нет никаких детей. Так что Ваша предполагаемая ситуация неуместна.
Ответить
а я про то, что не надо ставить на пьедестал дочь мужа,которая по сути нет никто автору, и жертвовать отпуском ради нее. автор должна ставить отношения с мужем на первое место,а вот как муж распределит роли-его дело
Ответить
А я написала, что НАДО?:)
Она была бы НИКТО автору, если бы автору был никто ее отец. ;)
Она была бы НИКТО автору, если бы автору был никто ее отец. ;)
Ответить
вот вы странная. чужие дети-не родные. вы писали про то,что было бы здорово жене купить отпуск и забыть обо всем. так можно и ноги свесить и на шею присесть. только вот автор с чем останется?
Ответить
Чего же странного? У автора нет причин опасаться, что муж свесит ноги и на шею присядет. Или она где-то писала о том, что он ненадежный и непорядочный альфонс?
Ответить
110
а потому что надо такие ситуации сразу обрывать. если отпуск долгожданный-то с какого фига она должна себе в чем-то отказывать ? ради кого? чужого ребенка? а машину можно подарить после отпуска
Ответить
Кому надо? И зачем сразу фигами трясти и кричать про ЧУЖИХ детей? Вы думаете для мужа все это будет весомыми аргументами в пользу автора? Очень сомневаюсь.
Ответить
вы не можете так говорить,ибо у вас нет детей у мужа от прошлых браков и вы не объективны,также вы никогда не сможете понять что чувствует автор по отношению к его дочери. легко давать советы..ндас
Ответить
Еще раз: я не давала советов.
И кто мне может запретить что-то здесь говорить?;)
И кто мне может запретить что-то здесь говорить?;)
Ответить
А вы представляете, что автор запоет, когда он дочери квартиру купит и дачу подарит?
Отпуска еще будут, а 18 лет единственной дочери бывает только раз в жизни.
НУ ЛЮБИТ ОН СВОЮ ЕДИНСТВЕННУЮ ДОЧЬ.
Его бездетной жене, что такое единственный ребенок, не понять.
Автор пусть едет в отпуск ОДНА, без мужа-переводчика и мужа-водителя.
Её просто ЖАБА ДУШИТ, они с мужем живут в складчину, как партнеры, муж не претендует на ее деньги и НЕ ПРОСИТ оплатить его отпуск.
Отпуска еще будут, а 18 лет единственной дочери бывает только раз в жизни.
НУ ЛЮБИТ ОН СВОЮ ЕДИНСТВЕННУЮ ДОЧЬ.
Его бездетной жене, что такое единственный ребенок, не понять.
Автор пусть едет в отпуск ОДНА, без мужа-переводчика и мужа-водителя.
Её просто ЖАБА ДУШИТ, они с мужем живут в складчину, как партнеры, муж не претендует на ее деньги и НЕ ПРОСИТ оплатить его отпуск.
Ответить
Вы же не знаете почему мы живем не сваливая деньги в кучу,так ведь?муж не просит оплатить отпуск, он предлагает от него отказаться нам обоим.и машина это не подарок на 18летие, день рождения давно прошел, подарок ей уже сделан.и уж конечно я перкживаю не из за того,что в отпуске не будет такого удрбного мужа переводчика и мужа водителя
Ответить
Мне кажется уговорить мужа, отпустить отдыхать вас одну можно. Приедете отдохнувшая, посвежевшая, муж успеет соскучится, второй медовый месяц будет.
Ответить
вот вы говорите что жаба душит автора. я вот нж, у мужа есть ребенок от первого брака,я вот не собираюсь жертвовать своим отпуском ради его дочери. вкалываешь весь год,чтоб потом к чертям весь отпуск? еще раз повторюсь, машину,квартиру и все остальное можно подарить и после долгожданного отпуска. также считаю правильным было бы не лесть в дела мужа и его дочери,тк. девушка там уже взрослая и легко может манипулировать отцом. надо быть хитрее и ставить отношения на первое место. только автору известно как это можно сделать
Ответить
Так и не жертвуйте своим отпуском.
А в дела мужей и их детей от предыдущих браков действительно лучше не лезть.
Вы правы, надо быть хитрее.
Я понимаю автора, дочь мужа для нее чужой ребенок, который ее раздражает, тем более девочка уже выросла.
Получается, как в сказке, про Спящую красавицу. Для бездетной мачехи чужая дочь - это нож в сердце, уж извините.
А для отца - она ЕДИНСТВЕННЫЙ РЕБЕНОК, который вырос без него.
Ну уступит она любимому мужу, ей только +++ в копилку отношений.
И еще, никогда не надо говорить родителю плохо о его ребенке. Поверьте это никому не нравится, поэтому муж и обрывает такие разговоры.
Мне жаль автора, да и вас тоже. Действительно мужчин в России мало, вот и приходится одним мужиком по очереди пользоваться нескольким женщинам. Так уж как-то приспосабливайтесь, если не первая жена оказались.
А в дела мужей и их детей от предыдущих браков действительно лучше не лезть.
Вы правы, надо быть хитрее.
Я понимаю автора, дочь мужа для нее чужой ребенок, который ее раздражает, тем более девочка уже выросла.
Получается, как в сказке, про Спящую красавицу. Для бездетной мачехи чужая дочь - это нож в сердце, уж извините.
А для отца - она ЕДИНСТВЕННЫЙ РЕБЕНОК, который вырос без него.
Ну уступит она любимому мужу, ей только +++ в копилку отношений.
И еще, никогда не надо говорить родителю плохо о его ребенке. Поверьте это никому не нравится, поэтому муж и обрывает такие разговоры.
Мне жаль автора, да и вас тоже. Действительно мужчин в России мало, вот и приходится одним мужиком по очереди пользоваться нескольким женщинам. Так уж как-то приспосабливайтесь, если не первая жена оказались.
Ответить
120
я в жалости не нуждаюсь.я во многом с вами согласна.
Ответить
ну так не надо было брать мужика с довеском:-7 тоды и проблем бы таких не было бы
Ответить
эх....мужиков то не хватает, так же как и женщин без довесков...
Ответить
Ну вот я. например, вполне могу представить себе ситуацию, что решила купить дочери машину, а сама отказаться из-за этого от отпуска. Разве взрослый человек не имеет права принять такое решение?
Ответить
Конечно взрослый человек принять такое решение может, НО если оно касается только его. В данной ситуации это не так.
Ответить
Я не совсем понимаю. Студентка платно учится или на бюджете?
У нас был такой расклад.
Мама: оплата обучения. Папа: жилье, еда, карманные. Так до окончания универа. Затем дали на права и ВСЕ. Сама-сама-сама. Так решили и мама, и папа.
У нас был такой расклад.
Мама: оплата обучения. Папа: жилье, еда, карманные. Так до окончания универа. Затем дали на права и ВСЕ. Сама-сама-сама. Так решили и мама, и папа.
Ответить
Автор, девочка пусть сама зарабатывает на машину. Что за бред, ей никто ничем не обязан, и уж тем более такими вот закидонами, в метро на не ездит - ее проблема.
Ответить
Когда моего мужа посетила такая мысль я задала ему простой вопрос - что будет если т.т.т. случится авария и придется выплачивать 1,5-2 лимончика...Энтузазизм ушел. А вообще у нас на работе много молодых девчонок, которые САМИ! выбирают и покупают машину, берут кредит и по 5-7 тысяч платят с зарплаты. Вот тогда отношение к машине серьезное, она ценится, бережется...Для меня приемлем только такой вариант.
Ответить
Если бы муж решил единолично купить своей дочери машину, тем самым лишив меня заслуженного отдыха, я бы тоже напряглась. Как и мой муж напряглся бы, если бы я вдруг самолично ухлопала весь наш совместный бюджет на свою.
Такие вещи обсуждаются, и решение принимается совместно. Да, иногда приходится ради потребностей детей задвигать подальше свои. Но это, во-первых, не должно быть системой, когда интересы одного постоянно задвигаются. Во-вторых, это должно быть осознанной необходимостью, а не результатом постановки партнера перед фактом: я так решил, а ты не вмешивайся.
Такие вещи обсуждаются, и решение принимается совместно. Да, иногда приходится ради потребностей детей задвигать подальше свои. Но это, во-первых, не должно быть системой, когда интересы одного постоянно задвигаются. Во-вторых, это должно быть осознанной необходимостью, а не результатом постановки партнера перед фактом: я так решил, а ты не вмешивайся.
Ответить
130
Это все в идеале, а в данном конкретном случае насколько все идеально? Мы не знаем. Системы вроде нет, а вообще за столько лет сложился уже наверное какой-то стиль отношений и не думаю, что этот случай какой-то из ряда вон выходящий. Тут имхо вообще что-то не то в первую очередь именно с финансовой стороной.
Ответить
вот автора и напрягает финансовая сторона,и возможно, несостоявшийся отпуск.что непонятного?
Ответить
Я поэтому и написала, как оно в идеале, потому что как оно на самом деле, знает только автор... Не, ну, согласись, покупка машины дело неординарное, поэтому финансовый вопрос и вылез во всей красе именно сейчас... Ты знаешь, мне кажется, тут дело даже не в финансовой стороне, а именно в позиции "не твое дело, и не вмешивайся в наши отношения". Финансы тут вторичны... Меня бы такая позиция со стороны мужа не устроила.
ОФФФ_____Приветики!
ОФФФ_____Приветики!
Ответить
А мне показалось, что этот вопрос у них вообще уже давно вылез:) И по-моему он не так уж вторичен, если автора обиды гложат на эту тему. Вот и про дачу написала, не забыла.
Я вам не скажу за всю Одессу конечно, но кмк о том, что устроит, а что категорически нет, прямо вот вплоть до развода, надо как-то раньше думать. Ну, мне так кажется.:)
ОФФ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,прювет!:)
Я вам не скажу за всю Одессу конечно, но кмк о том, что устроит, а что категорически нет, прямо вот вплоть до развода, надо как-то раньше думать. Ну, мне так кажется.:)
ОФФ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,прювет!:)
Ответить
Ой, знала б я в свое время, о чем надо раньше думать... Думаешь, у нас этого чувства вины не было, и попыток затушить его исполнением любого желания, и неважно, какими средствами? Усе было, говорю ж, как мы в первый год не разбежались, один бог знает...
Автору надо как-то с этим чувством вины работать, она же не только про дачу писала, но и про отпуск, когда она, и друзья тоже, покорно ждали, пока папа по магазинам с дочкой набегается, помнишь? Когда совместные друзья в это оказываются втянуты, это уже не только автора тараканы, это у папы они есть, и огромные...
Автору надо как-то с этим чувством вины работать, она же не только про дачу писала, но и про отпуск, когда она, и друзья тоже, покорно ждали, пока папа по магазинам с дочкой набегается, помнишь? Когда совместные друзья в это оказываются втянуты, это уже не только автора тараканы, это у папы они есть, и огромные...
Ответить
Они может и есть, но такими шагами, как тут советуют, это не лечится. Ну рассорятся, может даже разведутся. И что? Стоило начинать все это?:) Взаимопонимания надо искать. А то сперва стоим молча и ждем, а потом бац и ультиматум. А поговорить?:)
Ответить
Нет, ультиматумы тут будут не в тему, ультиматум - дело такое... надо всегда быть готовой к тому, что твой ультиматум не примут, и будешь сидеть "как дура с чистой шеей"... Конечно , на эту тему нужно разговаривать, а не замалчивать ее и не замыкаться в своих обидах... Автор с этим опоздала на семь лет, теперь ей будет тяжело, что-то поменять, но попытаться можно.
Ответить
так вот и я о том. надо сразу говорить что и как и обо всем договариваться,тогда и не возникнет обид и взаимных претензий.
Ответить
140
тоже верно
Ответить
Я бы автору посоветовала сесть с мужем за стол переговоров, озвучить ему, что она все-таки очень хочет в отпуск, и попытаться найти компромисс... Например, может, можно машинку взять в кредит, можно как-то слегка скорректировать программу отпуска, плюс отодвинуть дорогостоящие работы на даче на следующий год....Ну что делать, чем-то надо поступаться... И все-таки поехать вместе с мужем в отпуск. А потом уже потихоньку начинать разговаривать на тему "не твое дело", и про чувство вины, которое неполезно ни ему, ни дочери...
Ответить
С учетом всех вышеизложенных автором обстоятельств я бы обсудила с мужем возможность отложить покупку машины или профинансировать ее частично. Причем четко оговорила бы свое негативное отношение к возможности оставить меня без отпуска, который является необходимостью, в целях удовлетворения не первостепенных нужд дочери.
Отец вправе быть каким угодно праздником для дочери ровно постольку, поскольку это не задевает интересов других аффилированных лиц.
Любящий муж должен понять. Если нет, то в будущем надо скидываться не только на проживание, но максимально на удовлетворение всех возможных потребностей, включая отпуск. А вообще, я бы сделала выводы, если честно, на предмет наших с мужем взаимоотношений.
Отец вправе быть каким угодно праздником для дочери ровно постольку, поскольку это не задевает интересов других аффилированных лиц.
Любящий муж должен понять. Если нет, то в будущем надо скидываться не только на проживание, но максимально на удовлетворение всех возможных потребностей, включая отпуск. А вообще, я бы сделала выводы, если честно, на предмет наших с мужем взаимоотношений.
Ответить
Очень даже ваше дело. Почему вопрос о подарке встал именно сейчас? Если отец давно запланировал такой подарок, то и вас должен был раньше поставить в известность и зарабатывать/копить в соответствии с этими планами.
Ответить
Я вот думаю- а если ситуацию развернуть по другому: Пример -Семья, родной ребенок, собирались поэать в отпуск, вдруг мама решает что надо купить ребенку машину, отпуск побоку, папа против но на него забили.
Вам не кажется такая ситуация абсурдной?
Я вполне понимаю что автор обижена.
Вам не кажется такая ситуация абсурдной?
Я вполне понимаю что автор обижена.
Ответить