Мизогины-3

НЕОБХОДИМАЯ ЛИТЕРАТУРА:
"Синдром Мэрилин Монро" (Lovesick) Макавой Э., Израэльсон С.
Задача книги - стать первым средством помощи для всякого, кто страдает от бесплодных поисков настоящей любви, кому отношения с партнером несут только горе, кто мучится отвращением и ненавистью к самому себе.
http://www.koob.ru/yelizabet_makavoj__smzyuzen_izrayelmzson/sindrom_myerilin_monro

"Женщины, которые любят слишком сильно" Норвуд Р.
Мы рассмотрим причины, которые побуждают столь многих женщин, ищущих любви и любящего мужчину, роковым образом неизбежно находить невнимательных, эгоистичных партнеров, не отвечающих им взаимностью.
Мы узнаем, почему, даже если наши отношения с близким человеком не удовлетворяют нас, нам все же так трудно порвать их.
http://lib.rus.ec/b/185642

"Зависимость. Семейная болезнь" Москаленко В.Д.
Взрослые дети составляют группу высокого риска множественных проблем: развития зависимости, психосоматических заболеваний, тревожно-депрессивных состояний, часто они вступают в трудный брак. Дисфункциональная семья.

"Когда любви слишком много"
Когда любви слишком много, велика опасность любовной зависимости. Основа счастливой любви - здоровые интимные отношения, которые не сводятся к физической близости. Интимность - это разделенная любовь, радость взаимопонимания, сотрудничество, доверие, надежность, духовный рост.
http://www.koob.ru/moskalenko_v_d/

"Освобождение от созависимости" Уайнхолд
Созависимые люди испытывают постоянную потребность в одобрении окружающих, поддерживают унижающие достоинство отношения и чувствуют себя бессильными что-либо изменить, не осознают своих истинных желаний и потребностей и не способны испытывать чувство настоящей близости и любви.
http://www.koob.ru/uaynhold_b_j/osvobojdenie_ot_sozavisimosti

Сюзан Форвард,
«Мужчины, которые ненавидят женщин, и женщины, которые их любят»
http://stellkind.livejournal.com/465440.html ЖЖ
«Эмоциональный шантаж»

http://accion-positiva.ucoz.es/_ld/1/103____.pdf

Зеланд Вадим «Трансерфинг реальности»
http://www.kuchaknig.ru/show_book.php?book=189166


ИНТЕРЕСНЫЕ ССЫЛКИ ПО ТЕМЕ:

http://agulife.ru/blog/anastasiya-alyoshina/24818/
http://mne-bolno.ucoz.ru/index/toksichnye_roditeli_doklad_sjuzen_forvard/0-7

http://stellkind.livejournal.com/484635.html#cutid2
Полная версия книги Сюзан Форвард "Мужчины, которые ненавидят женщин, и женщины, которые их любят"

УПРАЖНЕНИЯ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ САМООЦЕНКИ
ВНИМАНИЕ! УПРАЖНЕНИЯ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ САМООЦЕНКИ! Часть первая.
ВАЖНО: Упражнения выполнять как можно чаще - несколько раз в день минимум. А думать об этом постоянно!
Верит в эти упражнения как в аксиому. Скепсис убрать. Все работает каким бы идиотизмом это не казалось. (я тоже сначала скривилась, а потом ...... секса не надо как мне здорово сейчас!)
1. У ВАС НЕТ НЕДОСТАТКОВ!!!!!вообще никаких и никогда. Это нам внушили, что бы мы лучше подчинялись. У НАС НЕТ НЕДОСТАТКОВ!!!!! Есть особенности характера - как у всех. ЕСЛИ ВЫ И ВАША ЛИЧНОСТЬ КОМУ ТО НЕ НРАВИТСЯ - ЭТО ПРОБЛЕМЫ ЭТОГО "КОГО ТО"!!!!!!
УПРАЖНЕНИЕ: убираем из лексикона понятие "недостатки" по отношению к себе, детям и другим людям. Все говорят, что лень - это недостаток. Хрень полная! Это говориться, что бы Вы не в неге отдыхали от трудов праведных, а пахали как лошади. Долой любые стереотипы - МЫ ТАКИЕ КАКИЕ ЕСТЬ И МЫ ПРЕКРАСНЫ!!!! (про лень - это пример просто - все остальное рассматривать под тем же углом)Даже если я - капризная стерва - это моя проблема и никто не в праве мне ее высказывать, тем более манипулировать. Нас всегда загоняли в рамки ярлыков типа стерва - это плохо, лень - это плохо, гнев - это плохо, недовольство - это плохо, плохо все, что делает нас яркими и индивидуальными и неудобными для управления нами. Долой манипуляции! Что хочу, то и делаю! И делаю как хочу, а не как надо маме, папе, мужу и всем остальным!
2. ВАЖНО! ЕСЛИ ВАМ ЧТО ТО В СЕБЕ НЕ НРАВИТСЯ (я про физиологию), ПОСТЕПЕННО НАЧИНАЕМ С ЭТИМ СМИРЯТСЯ.
УПРАЖНЕНИЕ: Необходимо преисполниться жалости к своему "изъяну" . НЕ СМЕЙТЕСЬ! Вот к примеру, Вы ненавидите свой живот или попу или целлюлит или нос или ......... Текст "Бедный мой животик, как тебе тяжело, ты такой толстенький, я тебя всегда так не любила. Прости меня мой золотой, мой ненаглядный, мой родной. Я теперь буду тебя любить, холить и лелеять и беречь и т.д." Сами придумайте как Вы будите извиняться перед обиженной Вами частью тела. Если при этом Вы начнете плакать от жалости - это еще лучше - слезы топят ненависть.
На первом этапе Вам даже не нужно понимать зачем Вы это делаете - просто делайте. Через некоторое время Вы с удивление обнаружите.......Вот в этом топике и напишите, что Вы обнаружили. Скажу только, что это кайф, соизмеримый с оргазмом. Нет, даже лучше!
Все упражнения повторять как можно чаще.
И не считайте это идиотизмом - все проверено на особо подверженных самоуничижению личностях. И все работает на все сто!

УПРАЖНЕНИЯ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ САМООЦЕНКИ! Часть вторая. (извините, что многабукв)
3. Мы даже не замечаем как в повседневной жизни себя ругаем. Постоянно. Чашку уронила "Дура неуклюжая", забыла что то "Бестолочь", торт съела "корова безвольная" и т.д. Вот такое автоматическое самоуничижение прямой показатель нашего истинного отношения к себе. И оно очень не очень. Не любим мы себя, все время хотим быть то более худыми, то более умными, то реагировать быстро и остроумно, то ....... сами продолжите этот список. И без конца себя ругаем за "неправильные" поступки, реакции, мысли, чувства, просто "что ж я такая эххехе". Я думаю, все поняли о чем я говорю.
Это происходит. потому что в детстве нам без конца твердили "не кричи, ты же девочка", "вот Людочка Петрова такая девочка хорошая, а ты горе луковое", "вечно ерундой страдаешь, лучше бы комнату убрала"...... - нас все время убеждали, что мы чувствуем "неправильные" чувства, делаем ерунду, хотим "бред", а должны хотеть "правильные хотелки" и т.д. В итоге нас убедили, что быть самими собой стыдно, плохо, мерзко и т.д. Потом это все выливается в бесконечное комплексы по поводу внешности, сравнивания себя с другими, неуверенности в себе, бесконечного стыда за все, что мы делаем не осознано и т.д. Кошмар - да и только!
УПРАЖНЕНИЕ:
ПЕРЕСТАЕМ СЕБЯ РУГАТЬ!!!!!!! СОВСЕМ!!!!!! НИ ЗА ЧТО И НИКОГДА!!!!!!
Никаких "бестолочь, дура, корова безвольная, истеричка, идиотка и т.д." (мое любимое "бестолочь" )
Это упражнение самое сложное, потому что ломает саму нашу сущность. Когда Вы перестанете себя ругать, Вы измените программу, заложенную в детстве и делающую Вас несчастными. Пропадут приступы тоски и жалости к себе, Вы обретете вожделенное спокойствие и в дальнейшем Вы обретете цельную личность, которой Вас лишили в детстве.
Как добиться отсутствия ругани и осуждения себя: ПРЕДСТАВЬТЕ СЕБЯ МАРИОНЕТКОЙ В РУКАХ КУКЛОВОДА. Вы - кукла. Если Вы лежите на диване в изнеможении или просто захотелось поваляться, Вы же не будите себя пилить "дел полно, а я валяюсь", если Вас на этот диван уложил кукловод. Или кусок торта, который в Вас запихивает фашист проклятый, выпытывая военную тайну - Вы же герой, что тайну не рассказываете, а не чмо безвольное, которое и так толстое. Короче говоря, Вам необходимо НЕ РУГАТЬ СЕБЯ любыми путями.
Отдельный разговор про эмоции. Нам всегда запрещали гнев, обиду, зависть, недовольство - все неудобные для управления нами эмоции. НЕЗАМЕДЛИТЕЛЬНО РАЗРЕШИТЕ ИХ СЕБЕ!!!!!!! Только переживайте их цивилизованно - гнев отправляйте не в детей, а попинайте подушку, поорите в дальней комнате, постучите головой об стену (я серьезно), разбейте наконец то этот дебильный сервиз с балкона. То что Вы завидуете, переживаете что то, гневаетесь, истерите и т.д. - это нормальные эмоции полноценного человека. Нет людей, которые не обладают этими эмоциями. Есть люди, у которых они загнаны еще глубже чем у нас. Кстати все эти эмоции, переживаемые только внутри, приводят к тяжелым болезням. У меня экзема хроническая. А что у Вас?
4. Учимся ставить стеклянную стенку между нашими желаниями и "ты плохая мать, жена, дочь и т.д.". Даже родители для нас больше не авторитеты. Либо они сделали нас такими, либо не понимают, что с нами происходит - многие говорят, что в своей жизни с мизогином они одиноки и не поддерживаются родителями. Так вот, не слушайте никого больше - Вы сами по себе и творите свою жизнь как считаете нужным. Это трудно и страшно - все мы очень зависимы от мнения родителей, родственников, даже соседей. Постепенно приучайте себя к полной самостоятельности в принятии решений.
Если страшно оказывать сопротивление открыто и демонстративно делать по-своему, кивайте головой "хорошо мамочка" и делайте по-своему. В последствие, косите под дуру "Ой, а разве мы не так договорились?", "Ой, а мне показалось именно так" и т.д. Конечно, можно и другими способами, но лично мне так было проще. Теперь я просто говорю "Это моя жизнь, я лучше знаю".
5. ПЛАСТИНКА!!!
Мое любимое упражнение, патаму что эффект наступает очень быстро и достигается очень просто.
Все, что нас не отпускает и крутиться в голове днями, месяцами и годами - внутренние диалоги с мужем, стыд за все, какие-нибудь события, даже просто увидели что то страшное по телевизору и теперь забыть не можем - тема пластинки не имеет значение.
УПРАЖНЕНИЕ: как только пластинка включается, начинаем повторять "ПРОЩАЮ, ОТПУСКАЮ, БОГ С ТОБОЙ". Повторяем до тех пор, пока пластинка не остановится. Я за 2 недели выключила пластинку, которая крутилась 8 лет и сводила меня с ума. Это вообще прекрасный способ переключаться и отдыхать от переживаний. Очень скоро пластинки будут отключаться после первого же обращение к "ПРОЩАЮ, ОТПУСКАЮ, БОГ С ТОБОЙ".
Продолжение следует...

УПРАЖНЕНИЯ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ САМООЦЕНКИ! Часть третья.
ЧУВСТВО ВИНЫ. Непосильный груз, который мы несем на себе всю жизнь. Я так горб от него уже заработала в прямом смысле (при встрече покажу).
МЫ НИКОМУ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖНЫ!
"Не огорчай маму!, "Из-за тебя я так и не вышла замуж", "Ты испортила мне жизнь", "Ты плохая мать", "Ты должна делать так то, а ты не делаешь, потому что плохая", продолжите сами - все это навязывалось нам с пеленок, что бы было удобно нами управлять. Навязывание происходит все время.
НИКТО НИЧЕГО НИКОМУ НЕ ДОЛЖЕН! Если от Вас (Вашей личности) у кого то испортилось настроение, сделалось неудобно, пошло пятнами лицо и т.д. - это его проблемы, а не Ваши. И никто не в праве Вас переделывать. Пусть этот шок переживает молча и в сторонке.
Тут нужно просто все время об этом помнить.
Здесь же необходимо запомнить, что и Вам никто ничего не должен. Если муж - козел - это его право. Не переделывайте его, а ищите другого.

УПРАЖНЕНИЕ АНТИКРИЗИСНОЕ. ИСПОЛЬЗОВАТЬ ВО ВРЕМЯ САМЫХ СТРАШНЫХ ПРИСТУПОВ ТОСКИ
У Вас сейчас ломка - все жизненные представления ломаются - это Вам не воробьям фиги показывать. Это самый трудный этап. Ваша тоска по нему - все через это проходят. Так хочется, что бы обнял, поцеловал, и все как тогда...... Я реально выла - вот сидела и выла пока дети с мамой гуляли. Не сидите одна. Звоните подругам, маме, в психологическое доверие, мне - не держите в себе. 8-926-608-64-81
Ходите и повторяйте как пластинку - ЭТО БОЛЕЗНЬ, ЭТО БОЛЕЗНЬ.
Еще упражнение, что бы полегчало.
УПРАЖНЕНИЕ АНТИКРИЗИСНОЕ:
Ложитесь на спину ровно. Руки на грудь положите. Глаза закройте. Представьте, что у Вас в груди внутри. Я представляла черный шар с огненными прожилками. Вот этот шар - это моя тоска и боль. Вы себе представьте то, что чувствуете.
Теперь начинайте обращаться к своей душе и своему телу: "Душа и тело, Вы меня слышите? Ответьте мне, пожалуйста". Даже если не будет прямого ответа (подергивания пальцев, тепло в ладонях, холодок в животе и т..), то все равно продолжайте. "Душа моя и тело мое, помогите мне пережить эту боль, пожалуйста. Давайте выгоним это из нас. Давайте соберем все силы и убьем это." Вот в том же духе продолжайте просить свой организм Вам помочь. При этом представляйте как комок боли (то что Вы себе представили) уходит из Вас или Вы его ножом на кусочки режете или что Вы сами сами представите. Вы сразу почувствуете, что Вам полегчает. И ревите в голос - с истерикой выходят токсины созависимости. Ревите взахлеб.

ЗАБЫЛА ВАЖНЫЕ ВЕЩИ НАПИСАТЬ!
Многие спрашивали как научиться не эмоционировать, когда мизогины тебя унижают, провоцируют, обижают, доводят и т.д.
ОТЛИЧНЫЙ СПОСОБ:
Необходимо понять, что любое зло, которое человек кому-либо причиняет - это признак сильнейшей душевной боли, которая разными путями вырывается из души на поверхность. От подсиживания на работе, до мучительства животных - это все страшная душевная боль, которую через причинение вреда другим человек пытается заглушить. Все это игры подсознания и мало кто может проанализировать, истоки злости, бешенства и т.д.
Так вот, Ваш мизогин - это неизлечимо больной, глубоко страдающий человек. Да, свое страдание он выплескивает на Вас Вас же уничтожая. Это неприятно и опасно. Но все же, он больной человек, и почувствуйте к нему сострадание.
ЭТО НЕ ПРИЗЫВ СПАСАТЬ МИЗОГИНА. Это не в зоне Вашей ответственности. Просто, когда он Вас унижает, смотрите на него как доктор на больного при приступе шизофрении - опасно, но он же больной.
ВАС ЕГО БОЛЕЗНЬ НЕ КАСАЕТСЯ И ПРОЯВЛЕНИЯ ЭТОЙ БОЛЕЗНИ В ВИДЕ ОСКОРБЛЕНИЙ И УНИЖЕНИЙ ТОЖЕ НЕ КАСАЮТСЯ!!!!!!!! Даже если какие то обвинения и совпадут с действительностью - это его боль прет изнутри и к Вам это не имеет никакого отношения. Вы просто попали не в то время и не в то место.
Это касается любых оскорблений, в избытке получаемых нами от окружающих людей - транспорт, работа, соседи, магазины - везде, где нас могут обидеть.
К ВАМ ЭТО НЕ ИМЕЕТ НИКАКОГО ОТНОШЕНИЯ!!!!!! ВЫ - СЛУЧАЙНАЯ ЖЕРТВА ЧУЖОЙ БОЛИ!!!!!!!! Как говорится - ничего личного.
Когда я это все поняла, мне показалось, что меня в макушку поцеловал Бог. Я не сумасшедшая. На меня реально сошла благодать. Потому, что я поняла, что теперь меня никто никогда не сможет обидеть. Совсем!!!
И еще момент: как простить родителей, которые Вас не долюбили в детстве, что и привело к низкой самооценке и всем страданиям, кот орые выпали на Вашу долю.
"Это не моя вина" - мантра, которую необходимо повторять всякий раз, когда Вы будите думать, что в Вас что то не так. Это действительно не Ваша вина. Родителей не научили любить, и их нелюбовь к Вам - это тоже та самая боль, которая выплеснулась на ни в чем не повинное дитя. Родителей простить необходимо - это залог счастливого будущего. Мало того, отрицая и не прощая кого-либо из родителей, мы отрицаем и не прощаем нормальные отношения с этим полом. Вот я папу простить не могу, полюбить не могу - вот у меня с мужчинами полная беда.

ПОЯСНЕНИЯ К УПРАЖНЕНИЯМ:
Мне в личку приходят письма от женщин, которые начали пользоваться упражнениями. Много вопросов вызывает пункт "Как добиться отсутствия ругани и осуждения себя: ПРЕДСТАВЬТЕ СЕБЯ МАРИОНЕТКОЙ В РУКАХ КУКЛОВОДА. Вы - кукла. Если Вы лежите на диване в изнеможении или просто захотелось поваляться, Вы же не будите себя пилить "дел полно, а я валяюсь", если Вас на этот диван уложил кукловод. Или кусок торта, который в Вас запихивает фашист проклятый, выпытывая военную тайну - Вы же герой, что тайну не рассказываете, а не чмо безвольное, которое и так толстое."
Девушки опасаются, что с такой постановкой вопроса они очень скоро в дверь не пролезут, или разленятся и вообще с дивана вставать не будут. Есть такая вероятность. И она довольно большая - я разленилась и растолстела. НО! Это тоже необходимый этап. Раз в жизни Вы должны беспрепятственно получить таки удовольствие от собственных желаний. Прежде всего, это поможет Вам понять чего Вы уж так прямо хотите - может быть полежав на диване денек Вы раз и навсегда поймете, что это не для Вас. Или натрескавшись сладкого в удовольствие до тошноты потеряете к нему всякий интерес. Вот такие открытия будут постепенно формировать Вашу настоящую личность. Вы делаете то, что хотите Вы сами, а не "ты мать - ты должна", "сейчас нужно быть стройной", "мама говорит, что так лучше" и т.д.
Но если остановиться Вы не сможете и начнете поглощать сладкое тоннами, забросите спорт, хобби и детей с мужем, растолстеете и порыхлеете - не переживайте - это временное явление.
Как только Вы действительно себя полюбите, Вы перестанете пихать в себя вредные для тела продукты - полюбив себя по настоящему, Вы полюбите каждую клетку своего тела и не позволите отравлять себя жиром, токсинами, табаком, алкоголем и т.д. Любые излишества - это всего лишь признак глобальной нелюбви к себе. Полюбите себя - уйдут излишества.
Я представила, что организм состоит из живых клеток, как эти клетки страдают от ядов, которыми наполняются от тортиков и копченостей, попросила прощения у каждой клеточки. И теперь в меня все вредное и в таких глобальных количествах уже просто не лезет. Я решила дружить с телом, а не разрушать его. Теперь я без напряга делаю зарядку и спокойно отказалась от вредностей - я каждый раз представляю как плачет маленькая клетка под угрозой вливания в нее порции жира. Она такая жалостливая и трогательная при этом - мне ее жалко и на тортики я уже смотреть не могу.
Итог - за 2 недели с начала любви к телу я сбросила несколько см. - весов нет, я мерию по одежде - стала сильно свободна, вместо напряженного обтяга.
И еще. У Вас может произойти откат. Ваша псикика не представляет нормальной жизни без страдания, переживаний и трагедии. Она любым способом будет искать возможность Вас расстроить. Я впала в уныние от того, что мало с детьми занимаюсь, толстею и спортом не занимаюсь. Гоните от себя такие эмоции. Запретите себе любые расстройства. Все, что Вас сейчас расстраивает - это иллюзия, попытки старой психологической программы вернуть все в привычное русло.Наша болезнь - это невозможность жить без страданий. Наше лекарство и наша конечная цель - жить без страданий и уметь управлять своими эмоциями, особенно страдальческими.
ДОЛОЙ СТРАДАНИЕ ПО ЛЮБОМУ ПОВОДУ!!!!!!УРА СЧАСТЛИВОЙ РАДОСТНОЙ ЖИЗНИ!!!!!!!!

ССЫЛКА НА МИЗОГИНЫ2
http://eva.ru/topic/46/2919570.htm

ССЫЛКА НА МИЗОГИНЫ1
http://eva.ru/topic/46/2907968.htm?messageId=74307085

ПРЕКРАСНОЕ ДОПОЛНЕНИЯ К УПРАЖНЕНИЯМ:
Автор не я.
В свое время услышала не помню где, что принцип выбора еды у нас неправильный. Мы едим то, что хочет мозг. А мозгу по-хорошему все равно, откуда получать белки, жиры, углеводы и витамины, и что там еще не знаю, главное чтобы оно все было в полном обьеме. Поэтому выбирать должен не мозг, а желудок. Для этого выполняем такое упражнение:
Открываем холодильник (ну или приходим в магазин). Смотрим, допустим на тортик. Мысленно предлагаем его себе, буквально - представляем этот тортик в своем желудке. Что ты хочешь, мой любимый животик? Вот прямо так - мысленно отрезаем кусок и помещаем внутрь. Что? Отторгает? Тааак... а как насчет этой рыбки? Или яблочка? Результат потрясающий девочки. Я эндокринник со стажем, гипотиреоз, всю жизнь счет калорий, а таким образом за 4 месяца -5 кило. И главное нет чувства диеты, потому что вроде бы все можно.
В первый день своего питания по этому методу я, к своему удивлению, в столовой на работе выбрала не котлету и салат из овощей, а квашеную капусту и рыбку на пару. И кефир. Как же мне было вкусно!
Балуйте себя и любите!

АРХИ-МЕГА-ВАЖНО!
Многие не узнают свои ситуации в книгах, себя не узнают, не могут правильно проанализировать свои поступки и желания. А это совершенно необходимо, что бы изменить негативную программу подсознания, поднять самооценку, перестать искать страдания, что бы жить в привычном ритме.
Для правильного и результативного анализа своего подсознания, поступков эмоций есть следующие методы:
Каждый из нас чего то хочет головой. То есть, имеет осознанные желания. Но это может совсем не совпадать с тем, что диктует подсознание. А именно оно нами управляет.
Поясню: женщина всю дорогу жалуется, что муж у нее растяпа, тряпка, ничего без нее не может, как ребенок и т.д. И тем не менее, живет с ним всю жизнь, при этом мечтая о мужчине, который будет ею руководить, принимать решения, сильным волевым и т.д. Так вот, если человек на протяжении длительного времени имеет то, что имеет, значит это ТО, что ему нужно для привычной комфортной нормальной жизни психики. И не важно, что это не нравится его сознанию. Только подсознание знает по какой программе нам жить. Изменишь программу подсознания - изменишь жизнь.
И если эта женщина всю жизнь со слабаком, то значит она властная, контролирующая, склонная к унижению и т.д., а не как ей кажется, милая несчастная жертва обстоятельств. Слабого мужа ей выбрало подсознание, а не мозг. Вот таким образом о себе можно узнать массу интересного.
И еще метод быстрый и на удивление эффективный:
то, в чем Вы обвиняете партнера и окружающих людей, на самом деле, является вашей чертой. Даже если Вам кажется, что муж объективно ленив - значит Вы сами ленивы и Вас это раздражает, прежде всего, в себе. Если Вы боитесь измены, значит Вы сами с удовольствием изменили или поменяли бы партнера. Если он хреново ведет хозяйство, значит Вы сами не удовлетворены своими способностями в этом направлении. Список можно продолжать до бесконечности.
Если пользоваться этими методами ЧЕСТНО и не боятся посмотреть правде в глаза, то очень скоро Вы поймете скрытые программы своего подсознания и узнаете, какую программу Вам заложили родители. И поменяете ее.
Если я непонятно объяснила - задавайте вопросы.

Скажите пож-та, где почитать про то, как изменить подсознание, программу? В этом посте все прямо про меня написано :-o

Методы для изменения подсознания бывают самые разные - от гипноза до медитации. Какой подойдет Вам можно узнать методом научного тыка - по другому никак. Лично я начала с изучения базовых книг о женщинах (они выше указаны), потом постоянная работа над собой - анализ эмоций, поступков, желаний, всей жизни вообще - вот так постепенно начала меняться и счастливеть.
А конкретной литературы я Вам не могу посоветовать. Если найдете сами, поделитесь ссылкой, плиз

АРХИ-МЕГА-ВАЖНО!
Многие пишут, что с удивлением обнаруживают, что ничего о себе самой - характере, желаниях, настоящих стремлениях, то есть о себе настоящей - ничего не знают.
Так вот, очень важно начать прислушиваться к себе, отряхивать шелуху чужих желаний, требований, советов, навязанные стереотипы и установки, и внимательно себя изучать. Это, кстати, очень интересно. И отвлекает от пластинки в голове и ЕГО жизни.
Я по гороскопу водолей. Этот знак характеризуют сильная интуиция и даже большие экстрасенсорные способности. Я всегда думала, что интуиции у меня нет и в помине. И только недавно я стала понимать, что, на самом деле, прекрасно интуичу. Просто я всю жизнь была вынуждена делать не как подсказывало сердце, а как считают родители и окружающие. Мама всегда меня уверяла, что все мои "хочу, пойду, сделаю" не в ту сторону, не так, не правильно и т.. Я всегда все делала вопреки родительским желаниям. И все в итоге оказывалось правильным. Но ощущение, что я никогда не знаю как правильно, осталось у меня навсегда. И только сейчас я понимаю, что я то как раз всегда знаю как правильно, но под гнетом родительского стереотипа о моей неправильности, не видела в себе этот дар предвидения.
Девочки! Слушайте себя. Загляните внутрь себя и смотрите во все глаза и слушайте во все ухи. У Вас внутри такие россыпи, что дух захватывает! И там внутри есть только хорошее. Весь негатив - это наносное, это реакция на насилие, которое с нами произвели. Снимите эти слои и найдете бриллиант.

Оууу, как все знакомо...
Я и не знала, что у домашнего террора есть имя... Моя история не блещет оригинальностью. Но я пишу сюда, чтобы женщины, попавшие в болезненную зависимость, знали, что НАС, таких вот униженных - далеко не единицы... к сожалению. Я сумела побороть свою зависимость и уйти. Я счастлива, как никогда в жизни - я просто заново родилась. Да, остались проблемы с самооценкой, но я работаю над этим. Не всё сразу.
Я хочу обратиться к женщинам, которые не понимают, как можно жить с моральным уродом и опускаться ниже плинтуса... Милые, не зарекайтесь. Я никому на свете не пожелаю подобного опыта, поэтому, просто... не зарекайтесь. Значение имеет всё: момент, в который мизогин умудрился втиснуться в вашу жизнь, его интуитивное чутье, привязка... И самое главное - наши собственные лучшие чувства: сочувствия, ответственности... Наш неуместный самоанализ: "Значит, я такая, раз со мной можно ТАК, значит, я что-то делаю не так...".
Своего мизогина я нашла после очень и очень болезненного разрыва с любимым мужчиной... Мне, по сути, было всё равно, с кем сидеть в кафе, или гулять по парку: мне нужно было только отвлечься. Он заваливал меня подарками, цветами, комплиментами, сюрпризами - именно этого "романтического" набора мне не хватало в предыдущих отношениях. Симпатичный парень с добрым, открытым лицом, безотказный для своих друзей, которого все любят... Сотрудницы на работе и одногруппницы в универе умирали от зависти, что, конечно же, было очень лестным. Были и тревожные звонки: повышение на меня голоса... Совершенно неожиданно и ужасно обидно... Потом извинялся и приносил мне цветы... Однажды я расплакалась, а он продолжал на меня орать. Я решила: Хватит! Ухожу! Милый сразу же прибежал мириться, просьбы, уговоры, извинения, цветы охапками: "Я сорвался, у меня был тяжелый день, и тем более... Мы же притираемся друг к другу!" Ну да, наверное, бывает... Орать перестал же.
Многим знакомо? :)
Уходила - возвращал: просьбами, уговорами, аргументами ("притираемся").
Отменяла свадьбу. И в итоге всё-таки вышла за него замуж. Розовые очки были те ещё. С первых же дней на меня снова начали повышать голос: "А что? Мы же теперь женаты!". Щедрость милого улетучилась в момент, а на смену ей пришла глубочайшая ЖАДНОСТЬ. Свекровь с первого же дня после свадьбы из милой женщины превратилась в НЕЧТО... Я была в полном ах***уе: Так не бывает! Было ужасно стыдно, что я оказалась такой ДУРОЙ, и хотелось всё исправить и наладить нормальную семейную жизнь... Ведь он мог быть и ХОРОШИМ, понимаете? Я попала в ох****ую психологическую ловушку и старалась что-то сделать на благо семьи, и считала, что я абсолютно права, и нужно испробовать все средства, прежде чем рвать отношения и уходить... К слову сказать, несколько раз я собирала вещи и уходила: с соплями и твердым решением не возвращаться... Возвращал."Мы притираемся, я терплю все твои выходки, мы же друг друга любим, а что скажут твои родители, твоя мама болеет, зачем ей такие потрясения и пр." До брака мы встречались 2 года, и 2 года продлилась еще и эта нервотрепка. Ума моего хватило только на то, чтобы не забеременеть, хотя ребенка из меня просто выжимали. А я категорически не хотела, у меня возникло чувство отвращения к материнству и бесили чужие младенцы... Моя зарплата уходила на ремонт в квартире мужа, потерявшего работу. Я стала "Страшненькая, истеричка и эгоистка, да кому ты такая нужна?" В выходные ехали в душном автобусе помочь свекрови на огороде за 250 км, и там мамО именовалО меня именем бывшей девушки сына: "Ирочка, с праздником! Ах-ах, у меня девичья память, Танечка, не обращай внимания, ГЫ ГЫ ГЫ". "Сыночка" меж тем крал деньги из семейного бюджета (мои деньги!) и дарил их своей маме (ничуть не бедствующей)... Одевалась я плохо, и появилась любовь к черному цвету, в одежде он стал основным и единственным.
К слову об отношениях "мать-сын": Мама - святая женщина, у нее нет и не может быть никаких человеческих недостатков, она - идеал, и сын ей всем обязан. В свои 46 лет мамО, подвыпив, приговаривала: "Замуж? Зачем мне замуж? У меня же есть мой СЫНОЧЕК!!!" Ссоры в нашей недо-семье мамО провоцировала регулярно, настраивая против меня "сыночкУ".
У меня тряслись руки и выпадали волосы. Я шла к психологу... Спасать семью! Как вам? Дай Бог здоровья этой замечательной женщине! Я рыдала под дверью, потом в кабинете. Чтобы отвлечь, она начала подбрасывать мне тесты... А потом выдала: Он вас не любит... Но и вы его не любите! Смотрите, что вы ответили тут и тут... Я прозрела.
И - она очень метко отмела моё чувство вины: "Когда женщина говорила, что не хочет разводиться из-за маленького сына, то мальчика спросили: - О чем ты мечтаешь? Ответ был: - Чтобы мама не плакала по ночам".
Вырывалась из своей ситуации я постепенно. Поддержки со стороны родных не было: муж постарался испортить мои отошения со всеми. Его "косяки" проецировались на меня.
Сначала я отказалась ехать к свекрови. Он не смог меня заставить.
Потом я подобрала птенца со сломанными лапками и стала его выхаживать. Это очень сильно меня отвлекло и позволило трезво посмотреть на свою ситуацию... А супруг ревновал и бесился. Зато у меня появился новый круг общения, и я с удивлением для себя открыла, сколько, оказывается, есть хороших и гуманных людей.
Потом однажды собрала его вещи - на тот момент мы жили в квартире моих родителей из-за сдвигов в ремонте его квартиры. Сказала, что хочу побыть в одиночестве и подумать. Супруг офигел настолько, что действительно съехал. Со словами, что он мне всё простит, и никто кроме него с моим гадским характером не уживется. Потом он 300 раз пожалел об этом...
А я с удивлением уже через 3 дня обнаружила, что начала МОЛОДЕТЬ. Те, кто был не в курсе, спрашивали: 1) где я отдыхала, 2) где я нашла волшебного косметолога :)
Полгода я не могла получить развод, меня постоянно подстерегал мой адский муж, уговаривал, угрожал, убеждал, что я страшная и никчемная, но он ко мне привык, а нормальный со мной не уживется... Обрывал телефон, заваливал письмами...
Да, в глазах общественности я была стервой, а муж - страдальцем, но меня это не волновало. Проснулся здоровый эгоизм, мне было просто ХОРОШО.
Через полгода муж сообщил, что готов развестись, но пути назад для меня не будет, и я обречена на вечное одиночество... Два часа он мариновал меня в ЗАГСе, вызывая на споры, на откровенность, на что угодно... В итоге заявление мы подавали: я - дерганная и зареванная, он - спокойный и понимающий. Работники ЗАГСа уговаривали меня подумать... Муж был абсолютно уверен, что я не смогу... Смогла.
Свекровь потребовала от меня вернуть все ее подарки, что я с удовольствием и сделала :)
Еще до развода я встретила абсолютно нормального мужчину, с которым мне комфортно во всех отношениях, которого я люблю. И даже на фоне здоровых отношений мне было морально очень тяжело отцепиться от мизогина, который вис тяжким грузом, и вызывал то ненависть, то жалость... И после развода он пытался меня вернуть... А когда делили совместно-нажитое, принес перечень моих недостатков на 4-х листах А4, и доказывал, что НИЧЕГО мне не должен, ведь я была плохой женой и даже не родила ему ребенка.

Извините за длинную простыню, но, может быть, мой опыт кому-нибудь поможет набраться моральных сил и поверить в себя. Написала я от чистого сердца.

Лань и остальные сестры - вы молодцы, что помогаете женщинам, попавшим в болото саморазрушения. О проблеме надо говорить, чтобы ее увидели. Спасибо Вам.

Спасибо! Большое!

Вы прямо вдохновили меня поделиться и своей историей, в чем-то очень похожей. В 24 года я с болью в сердце, мучительно расставалась с молодым человеком. И тут на освободившееся место нарисовался этакий душка, душа компании, улыбчивый и беспроблемный. Во всяком случае о каких-либо проблемах я никогда не слышала, хоть и знакомы мы были не один год уже. Собрался, переехал, хотя и не приглашала. У меня ступор в душе, я не готова еще к новым отношениям. Безразлично взглянула на вещи, ну, думаю, не понравится - выпроваживать умею. И задержался на долгие 11 лет.
Первые звоночки я пропустила - он же хочет как лучше. Мне так хотелось понравиться его друзьям. А он потом методично высказывал что я сделала не так. Как надо себя вести, что говорить. И все это так сладко, я же хочу тобой гордиться, я подарю тебе весь мир, и не дам тебя никому в обиду.
Когда выяснилось, что он не может иметь детей, мы пошли на ЭКО. Я не буду рассказывать как чувствовала себя в 29 лет, когда меня вгоняли в климакс, но это жуть. После подсадки наступают мучительные 2 недели, когда остается только ждать и Богу молиться, чтобы все получилось. Я устраивалась с книжкой на диванчике и думала о хорошем. А муж провоцировал скандал. Цеплялся к ерунде, типа невымытой чашки в раковине, и начинал орать. Я старалась не плакать, мне же нельзя нервничать, уходила с книжкой в другую комнату, старалась отвлечься. Отнимал книгу. Выключал телевизор. И только доведя до слез удовлетворенно уходил. Пыталась понять, пыталась говорить, мол зачем ты так поступаешь со мной, почему? Ведь ты понимаешь, что мне нельзя нервничать, ведь если ничего не получится, то я могу начать обвинять в этом тебя, зачем????
Ничего не получилось. Потом опять врачи, операции. Потом его заявление - рожать от кого хочешь. А от кого? Я от тебя хочу! Как ты себе это видишь? На перекресток выйти и голосовать? А как хочешь. Самоустранился.
После мучительных раздумий понимаю, что рожать от пробирки я не могу, мне просто необходимо хотя бы увидеть того человека. Судьба посылает мне его. У него прекрасная доченька. Обещает мне такую же. Обманывает - рождается сын. Муж выкапывает всю подноготную, вопит, истерит. Я готова забрать ребенка и уйти. Валяется в ногах, просит простить, убеждает, что понял, что самое важное в его жизни - я и сын. Возвращаюсь. Опять иду на ЭКО. Успешный протокол, мальчик. Муж предлагает удочерить к нему в двойняшки девочку. Соглашаюсь. Беременность очень тяжелая, лежу. Дважды в больнице. РОды тяжелые, трижды отказываюсь от переливания крови. Но счастлива, детки замечательные. Возвращаемся домой. Муж орет на новорожденного сына: "Заткнись, ублюдок, а то я тебя в окно выброшу!" Я в шоке, пустота внутри, все жертвы были напрасны. А ведь казалось - он такой хороший отец, он так любит детей. Потом старший сын в 3 года заявляет:"Мама, папа же сказал тебе, иди в ж..пу" И меня как громом по башке! Я протрезвела. Мама все эти годы билась в коматозе, а я как слепая, ничего не вижу.
На 10-летие свадьбы - я не хочу, чтобы ты на себя ТАКУЮ платье покупала. ТАКУЮ - это какую? Ну ты весишь 57 кг, я же просто хочу, чтобы ты была лучше. Я не заработала себе на платье? Да нет, но куда тебе ТАКОЙ новое платье? Мама и подруга долго выводили меня из депрессии, я ничего не хотела, мне ничего на мне не нравилось, я пряталась в мешковатые шмотки, но платье они мне все-таки купили.
Его лишили водительских прав - а теперь ты не только в магазин будешь ездить, но и мусор вывозить. Ах, ты приехала с работы? Отвези меня на хоккей, пока я играю, заодно затаришься. А чего с такой рожей невеселой? Могла бы и поприветливее быть.
Девочки, не спрашивайте как и почему я жила с этим уродом. Сама не знаю. Никогда не работал, сидел на моей шее, в роддом мне притаскивал ноутбук, чтобы я от работы не отвлекалась. Жуть. Жуть.
Выгнала вместе с хоккеем к маме. Гордо ходил, куда я денусь с тремя детьми.
Подруга вытащила, чуть не силком, на юбилей школы, намарафетила, нарядила, ждала меня, чтобы я не сбежала. И я встретила ЕГО, моего второго мужа. Голова закружилась, я как будто заново родилась. Как он на меня смотрел!!! Девочки! У вас крылья были когда-нибудь??? Я и забыла что это такое.
ООООО, тут проснулся муж, люблюнимагу, подумай о детях, что ты делаешь, давай все забудем, пообещай мне не встречаться с ним, пойдем к психологу. И только новая любовь давала мне силы бороться.
После унижений и уговариваний - ярость, да какая, которая не проходит вот уже 4 года. Содержать детей - это твоя обязанность, а мое ПРАВО с ними встречаться, когда я захочу. Мне пишет его бывшая любовница, мол какая ты молодец. Доводил и ее, разрушил жизнь. После ее письма мне стало легче, прошло чувство вины, а ей он начал писать проклятия, что она разрушила его семью.
Суды, сначала по детям, теперь по имуществу, треплет нервы мне, ей и своей матери. Психопат, настоящий психопат. Как не видела это раньше. Так обволакивал, так ласково залезал в душу, а потом выворачивал ее наизнанку.
Уф. может поможет кому-то... да и мне надо было выговориться....

Kleta V.I.P., как Вы точно подметили: мелкая подленькая критика "для твоего же блага, ведь нет предела совершенству" - ну вот КТО их этому учит? :) Как под копирку, ей-богу...
Кстати, "страшненькой" я была только дома. А своим друзьям мой горе-муж хвастался, какая у него сногсшибательная жена. Не сомневаюсь, что и Ваш преподносил точно так же... Вас муж гнобил за 57 кг, а меня мой - за то, что косточки на бедрах видны - не сексуально, дескать, животик должен их прикрывать... как у Машки/бывшей девушки/Серегиной жены (нужное подчеркнуть).
Какая же Вы умница, что вырвались после стольких лет, и что сумели оградить детей! М-да, что не убивает нас - то делает сильнее... Воистину.

мой находил на мне животик, над которым надо бы поработать, когда я весила 48 кг (!!!!), а после рождения детей я просто превратилась в 57-килограммовую корову. И ведь почти поверила. Сейчас, кстати, при весе в 63 кг совершенно не парюсь, муж нынешний с меня пылинки сдувает, и обожает именно такой.

Мой БМ до сих пор нет нет да и расскажет общим знакомым, что у меня наследственное психическое заболевание. Ну а то что я похожа на последнее чмо говорил и говорит при любом весе возрасте одежде и т.д.
Сегодня как рах рассказал про новую любовь на всю жизнь. А я то кому нужна? Тока если психически больным людям. А мне все равно. Вот вообще нет эмоций. Нет вру. Была одна эмоция, похожая на одинокий пук в наполненной ванной - стало жалко его новую любовь.

бедные девочки, как мне вас жаль, столько лет тягот(((( Как вас мучили... Какие вы молодцы, что выбрались из этой ямы!

На 4-х листах А4! Мне кажется в людях столько свойств характера нет, сколько он одних только недостатков нашел))))))))Это Вы молодец, что нашли в себе силы все это прекратить. Еще одну прекрасную женщину им не удалось уничтожить!

Лань, еще раз спасибо за Ваш труд! Уже развод остался в прошлом, но осталась неуверенность в некоторых других сферах жизни. Теперь, благодаря Вашим темам, я поняла, откуда "ноги" растут!
Эх, как жаль, что не попались мне эти темки раньше, когда я пыталась что-то исправлять и что-то строить там, где лучшие помыслы заранее обречены на неудачу. Не принято ж в нашем обществе уходить от "хорошего" мужа :)
Зато теперь на вопрос: "Почему развелись?" я гордо отвечаю: "Потому что я - эгоистка и истеричка" :)))

Это Вам спасибо, что Вы "эгоистка и истеричка")))))) И всему свое время. Если Вы самостоятельно выбрались "оттуда", то хвала Вам и почет в десятикратном размере. А после этой темы совсем точку поставили.

УПРАЖНЕНИЕ АНТИКРИЗИСНОЕ. ИСПОЛЬЗОВАТЬ ВО ВРЕМЯ САМЫХ СТРАШНЫХ ПРИСТУПОВ ТОСКИ
перенесла сообщение выше ближе ко всем упражнениям

Это точно. Я долго не решалась присоединится. Думала что одной легче, ан нет! Спасибо! Отрезвляет, убеждает в правильности сделанного, и Спасибо всем. Я тоже побежала! Может вечером вернусь... если дети позволят! Спасибо Вам всем! Хочу вот что заметить: жены , подруги мезогинов - это тоже особая парода людей!!! Умных, красивых,очень добрых и независимых - Нас же не сломали! Поэтому нам так и хорошо в этом топе, мы особенные - поэтому и были выбранны мезогином - для самоутверждения! Ну в общем нарциссов в сад, незабудки будем делать!

У нас сейчас так события развиваются: живем вместе,спим раздельно,причем он из супружеского ложа свалил сам-обиделся итить твою мать) на что правда не сказал,я сама должна догадаться
Я как то ради прикола поинтересовалась-он спать ко мне под бочок)) то вернется али как?
В ответ было: ты плохо застелила постель-неровно, когда застелишь нормально-вернусь (гыыы),в общем с разговора месяц прошел-муженек продолжает спать на диване
Мы практически не разговариваем,раньше я постоянно у плиты стояла-чтобы повкуснее накормить,обеды ему с собой упаковывала с любовью,могла встать в 6 утра,чтобы приготовить ему на обед свеженькую курочку с картошкой,а не вчерашние
А сейчас я готовлю не каждый день,обедов не упаковываю,дома убираюсь по желанию и возможности,а не как подорванная постоянно-и вечно он все равно был недоволен
Он как то смирился и живет теперь по таким правилам,скандалов нет
Мое отношение к нему: раздражает-все раздражает-как выглядит -как ест-в чем одет-и тп. Как то проснулась я утром и поняла все. пипец. противен.Прошла я с ним точку невозврата,а ведь еще какое то время назад сексом с ним занималась,а еще какое то назад-любила
Фишка в том,что он считает,что у нас все хорошо,и если я подам на развод завтра-это будет боюсь подумать что(боюсь-но думаю тем не менее) ,ведь по его идее у нас все весьма неплохо,а я вон какая сцуко)
Знаю,что он будет беситься и орать после известия о том,что я подала на развод,а потом ползать в ногах и рыдать,и что меня беспокоит-мне его жалко
Те единственное чувство которое я к нему испытываю-чувство жалости..почему?? ведь он столько гавна мне сделал, ну не орет последнее время не скандалит,а все остальное по прежнему-денег не приносит, зато себе дорогие подарки делает, изподтишка подкалывает(как пример его ответ ребенку на какой то вопрос-а это у нас мама так сделала, она ж ничего сделать не может нормально..)
Как избавится от этой жалости?

Никак. Просто помните, что эта жалость - симптом Вашей созависимости. ,Со временем пройдет. И жалеть его не имсеет смысла - то что он в жизни имеет - это его сознательный выбор. Значит ему так нужно.

Отчитываюсь. Почитали статейку.
Реакция была - Ты что меня действительно психом считаешь??? Садистом? Там описывается тяжелобольной человек!!! Ну ты и напридумывала себе!

И причем тут ты и мама. Я разницу понимаю. (Признал, что ситуация с мамой его до сих пор мучает).

Просто ты все не так делаешь и меня злишь... Веди себя нормально и все будет хорошо!

Целый день после прочтения статьи ругались.
Меня угораздило опоздать на прием к врачу (сама виновата, на время не смотрела), 50 минут муж прождал. Я ребенка кормила грудью и мне показалось, что быстро. Извинилась...
.....
В итоге он решил не ходить на работу вообще вчера. Отвез меня в магазин за обувью (котенок несколько дней назад написал в мои любимые туфли). САМ вспомнил. Он в машине сидел с малышом. Вручил мне сначала мой кошелек (там денег раза в два больше было как раз) и сказал иди купи туфли. Только я было собралась (вот козел думаю!!!)... Шучу говорит и дал свой кошелек. Купила 2 пары. Я не наглею, денег немного ему тоже оставила
....
Короче такое ощущение, что действует. Хотя он в корне не согласен. Но немного подрасстроился, тк ситуация, действительно похожа на нашу.

Пытаемся общаться. Решила все проблемки по одной разбирать. Он разговаривать ненавидит. Говорит, что мы любим друг друга и нафиг выносить мозг. Все устаканится. Само.

Ответ на коммент:
Я спросила, ты хоть понимаешь, что у тебя ужасный характер и жить с тобой тяжело?
-Да, я такой. Но ты же меня любишь. И замуж за меня вышла. Значит - я лучше всех для тебя, раз ты меня выбрала.
-Да, говорю, но до замужества ты вел себя по другому.
-Я хотел тебя завоевать, а теперь ты жена, зачем напрягаться... Ты тоже изменилась! Я не знал, что ты....
(далее перечисление моих недостатков). Главная претензия - моя лень! Отчасти прав, - я не из "электровеников", конечно, но не скажу, что это критично...

Да, синдром у меня есть. Не в запущенной стадии, конечно. Из увлечений - пожирание сладкого в неограниченных количествах. Вечное желание сделать все лучше всех и угодить мужу (часто в ущерб себе). С последним завязываю. Стараюсь. Открытем было то, что я не знаю, чего я хочу / люблю и как мне лучше. Просто никогда не думала об этом, постоянно стараясь кому-то угодить.

Конечно, буду писать.

Sofia написал(а): >> Ответ на коммент:
-Я хотел тебя завоевать, а теперь ты жена, зачем напрягаться...

Честно, но глупо, имхо. Так заявила однажды мамина сноха, на вопрос "почему та жиреет и жиреет, а дома в РЕАЛЬНО драном халате" - я же замужем, можно не напрягаться.
Муж ушел.

"Я хотел тебя завоевать, а теперь ты жена, зачем напрягаться..."
Слово-в-слово мой БМ, ползавший на коленках при разводе.
Ах, да, еще собирался умереть от одиночества, без меня и ребенка.

Алиментов нет, согласия на выезд нет, приезжает к дочке раз в год. НЕ ВЕРЬТЕ!

У моей подруги подобный фрукт тоже ползал на коленях,рыдал,что жизнь его сломана,никому верить не будет теперь.
По факту: лишен родительских прав в итоге-долгая история,но сам захотел,т к раз жена бросила,то и дочь ему не нужна
Через 3 м женился,через 4 м еще родился у него новый ребенок

совет: попросите модераторов топ прикрепить...коли в этом разделе-это массовая проблема:)
а еще лучше на лечение розгами походите...розги во все времена моск на место ставили:)

А вам почему не помогли?

так главное,шоб вам помогли...глядишь,скулить меньше будете от того,что мудака подобрали и менять ниче не хотите:-7

Да почему не хотим,хотим.и будем.
Но одним днем не разойдешься,нужно время,и каждый день до развода надо как то поспокойнее прожить.
А истинное лицо мудаков открывается,когда женщина особенно беззащитна.
Я вот 10 лет прожила в браке,ну были звоночки да,но я считала,что в каждой избушке..
А после рождения детей,когда я сидела в декрете,была полностью зависима от него,он выступил по полной программе.

вот...вот...все так пишут...даже фразу одну и ту же применяют "были звоночки" и дальше пишут, "но"...и перечисляют это "но", а не надо было искать оправдания, причины этим "звоночкам", не надо никогда думать,что в этом мире что-то случайно происходит...просто НЕ хотели видеть, это уже другой вопрос:)
зы: хотя то,что вы уже чето там читать начали и общаться на эту тему, уже не плохо и вы выздоравливаете от своей ....ээээ..."невнимательности к звоночкам":) смотрите только, доведите это лечение до конца

Да, с одной стороны правильно Вы все говорите, но иногда так задумаешься ... а нафига на все это тратить время когда все и так само пройдет. Знаете как с геммороем если его лечить то пройдет за семь дней, а если не лечить то за неделю.

Если мы скулить перестанем, на кого же вы избыток желчи сливать будете? Без нас погибнете от горького привкуса во рту

да ща...на этом форуме еще кормушка есть,то бишь кормление...еще домосрущие, еще жрущеплацентные, еще допенсиисиськойкормящие, трансы, лизон, саид....да вобщем...не помру без вас от скуки:-7

Ну так там бы и сидели. Здесь люди делом занимаются. Еще на Ваш желчные фонтаны отвлекаться - сил и времени жалко

где хочу,там и сижу...это раз:-7 а два...вашей сестре по жизни суждено терпеть "мизгоинов",карма у вас такая...вамивыбранная...так шо какие проблемы? вы в своей стихии с моих приходом в топ:)

Наша сестра только перед своим мизогином беспомощна. А посторонние злобнохамсконеудовлетворенные самцы от нас очень даже могут агрести по самые помидоры

ну так так рискните:-7 всё какая-то тренировка для вас...хоть тут похорохорьтесь,если в жизни не получается...надеюсь,что пока не получается :ups1

Скучно. Мне есть чем заняться

да,заметила,что есть чем:) впору дать официальный статус сообществу,под названием "жены мизогинов"...регистрируйте фирму-не прогадаете,клиентов будет хоть отбавляй,бизнес не пропадет:)

Так Вы женщина - только сейчас заметила! Ну тогда тем более не интересно. Значит Вы такая же как мы, только не знаете об этом.
А бизнес на этом делать не этично. Я на чужих страданиях зарабатывать не хочу.

вот вы так и по жизни ...невнимательны, отсюда выбор партнеров так же..невнимателен:) не тешьте себя надеждой,что мы с вами в одной лодке, наличие одинаковых половых органов не дает надежду на наличие одинаковой жизненной позиции, но! если вам от этого будет легче принять свою жизнь, то...вобщем-то я не против-думайте:-7

Вы с нами не по половому признаку. Вы злобствуете регулярно, а это признак внутренней душевной боли. А мы тут все с этими болями. Хотите поплакаться? У меня широкая грудь

вы тоже в гадалки по монитору записались?:-7 или вам так нравится думать,что те,кто сопли не льет,а смотрят трезво на жизнь,те злобствуют?
зы:не нравится реальное отражение в зеркале...так смените зеркало или отражение(с), считайте,что я-зеркало и сменить вы меня не можете...придется менять отражение...пока у вас это не получается, даже при прочтении всей этой макулатуры, что вы советуете тут читать:)

Ну как ходите. Убрала с груди платочек.
Ну Вы сами посудите. Зачем человеку, прибывающему в счастье и благости, опускаться в эти Авгиевы конюшни, унижать и без того униженных и слабых, тратить на это время. Счастливые самодостаточные люди такими вещами не занимаются. Они либо помогают, либо не лезут Зеркалами работают только озлобившиеся индивиды, которым самим очень больно. Но признаться они в этом ни себе ни окружающим не могут. Вот и "открывают чужие глаза на правду", так как свои глаза на нее открыть бояться.И тут не надо быть гадалкой - это в книгах написано.
И я не имею цели Вас обидеть. Может все-таки положить платочек обратно?)))))

"И тут не надо быть гадалкой - это в книгах написано."---если в тех, что вы советуете,то не удивляюсь таким выводам:)
почитайте лучше моэма,шекспира,достоевского...это однозначно лучше ставит мозг на место,чем третьесортные книжонки новоявленных психоЛОХов
зы: и вы реально думаете,что я буду вас разубеждать,что у меня куевей,чем у вас? зачем вас добивать,если вам удобно думать обратное?:)

зы зы: вот вам пища для размышлений: когда человеку куево по жизни,он не стебется...а скулит, ревет,стонет,гадит анонимно, завывает в проклятиях а-ля "шоб у вас было всё куево,как у меня"...на стёб и иронию у него нет сил и желания,да и способностей, потому что если есть такие способности,то человек не скулит о смене жизни,а меняет её:)

Вопросо больше не имею. В Вашей речи сильного и счастливого человека, скулеж, которого когда то не услышали, давно перешел в злобный лай. Перелаиваться я не хочу. Всего Вам доброго.

что и требовалось доказать:) элементарные вещи вам не под силу, так может не стоит пудрить мозги другим,если вы сами не способны ни разобраться в своей жизни ни принять решение ни понять элементарные истины? :think

зы: и где вы увидели перелаивание? вы просто не способны парировать грамотно на спор, было бы перелаивание, я бы вас уела с пол пинка без всякой попытки что-то до вас донести

Бедная вы, бедная....
Очень вам сочувствую.
Знаете... я читала Достоевского и всех выше перечисленных вами... и очень ловко могла огрызаться в любом споре именно в тот момент, когда мне было наиболее плохо.
А я себе в тот момент казалась фееричной и саркастичной. И это отодвигало те проблемы, которые заставляли меня по вечерам рыдать от бессилия.
Я думала, что никто этого не видит.
На вашем примере понимаю, что видят.
Очень вам желаю, чтобы в душе у вас наступил покой!
Надобность парировать что-то в спорах отпадает, поверьте :)

Это действительно очень видно со стороны тем, кто хоть чуть-чуть задумывается, анализирует и просто более-менее опытен. Я тоже блестала остроумием и сорказмом, могла кого угодно задавить иронией и интеллектом. Но иногда в самом разгаре моих уничтожительных триумфов стала замечать, что некоторые люди смотрят на меня с жалостью. Теперь понимаю, что они всё понимали и просто жалели меня.

еще одна сочувствовалка:-7 дефффки,вы реально такие тупые? такое чувство, что своими завываниями о "жалости" ко мне стараетесь себе создать иллюзию,что в вашей жизни еще не совсем жопа и у кого-то есть хуже? если да,то вы реально дурее,чем я думала и каждая из вас достойна только мизогина...нормальные мужики на такой хлам не позарятся:)
зы: хотя если вам от этого легче, валяйте жалейте...мне от этого ни жарко ни холодно...а вам лехШе и хорошо

отвратительно и стыдно за вас

уймись уже, хамка, прикрывающаяся дружбой с модераторами :(

сочувстовалки и гадалки:-7 просто кладезь для мудаков:) дефушки,помните...козлы всегда пасутся рядом с козами,так что на рыло свое в зеркало чаще смотрите

Девушка, Вы прелесть! Все у Вас будет хорошо, не переживайте так.

:)

Лань, скажите мне пожалуйста, если муж (мизогин) выдерживает после своеей вспышки (наорал, нагрубил, унизил) молчание, может молчать и не разговаривать очень долго, месяц точно, о чем это говорит? и как в такой ситуации дальше быть?

Это говорит, что он выбрал именно такой способ Вас третировать. Цель мизогина без конца держать Вас в сильном стрессе, жутком моральном напряжении. Какими методами этого достичь - каждый выбирает сам. Мой БМ ежесекундно меня критиковал и устраивал скандалы на ровном месте. Ваш молчит неделями. Методы разные, результат один: женщина нервничает, напугана, дезориентирована, угнетена, стрессует.
Как быть дальше решаете Вы сами в зависимости от того, чего Вы хотите. Вы хотите просто подстроится под этот ад, или жить нормальной жизнью?

Ну хорошо, допустим я в стрессе, хотя не факт что я переживаю, откуда он знает, может мне все пофигу уже и на него в том числе, но он же теряет контроль в этот момент надо мной, он теряет матку так сказать, заботу о нем. Ну и я уверена, что только мнестоит подойти к нему и заговорить, то он с радостью всю молчанку прервет. Мне интересно, они могут молчать до бесконечности или у них есть предел и они срываются и идут подпитываться жертвой.

Так в молчании и состоит подпитка в том числе. Он не только в скандалах Вас вампирит. Он всей своей ненормальной жизнью с Вами питается. Выйдет он из молчанки, когда ему это будет удобно.
Матку он не теряет никогда, так как Вы по прежнему с ним. Что Вы при этом чувствуете не имеет для него значения - это подсознательные процессы. Главное, что женщина, которая подлежит уничтожению, рядом и в любой момент можно с ней взаимодействовать. Даже если Вы действительно перестанете реагировать, но будете рядом - этого уже достаточно, что бы ему было комфортно. А он уж найдет способ потешить свою болезнь.

Скажите пожалуйста, а как в этой ситуации лучше вести себя жене, показать, что она сильная и не переживает, или наоборот слабость свою... как лучше ей себя вести чтобы не доставлять ему удовольствия в это время, чтобы он сам страдал от своего молчания больше чем жена

Никакие действия жен не вызывают у них страдания. Сопротивление жены только подтверждает его подсознательную жизненную установку, что все бабы твари конченные. Своим сопротивлением, жена может вызвать гнев, обиду, расстройство и т.д. - но это те эмоции, которые ему нужны для жизни. Страдание в нашем понимании - тоска по любимому человеку, чувство вины перед ним за содеянное, раскаяние - таких эмоций у них нет и быть не может.Страдать больше жены он будет в одном случае - если жена от него уйдет.

У нас вот не так. Он давно говорил о необходимости расстаться и уехал сам в итоге.

Значит он не мизогин и вы просто его достали и он вас бросил.

Ну как бэ другие признаки как свидетельствовали о том что мизогин именно. То есть придирки постоянные, претензии, держал меня в постоянном стрессе, вдруг что не так, постоянно звонил, контролировал мою жизнь даже на работе, именно что меня хотел переделать "под себя". Потом понял что это бесполезно и бросил. Исцелился от мизогинизма :)?

Нашел другой объект, думаю.

Стремится к объекту - да, не факт что там дадут ему. НО там женщина совсем другой породы, она себя уважает и ценит ого-го как, не верю я, что он там сможет, честно.

Если он мизогин, то ему там самый кайф. Чем женщина более достойная, тем слаще ее уничтожить

Она с его точки зрения такая. ПО жизни - х/з, я не видела ее и не могу судить. НО... для него эта женщина - некий миф. Это его первая любовь, которая не дала ему в юности, и после этого (как он сам мне не раз говорил) он понял, как нужно баб в строгости держать в ежовых рукавицах. ТО есть он признает, что она его по стенке размазала, но зато он многому от нее научился и такой крутой мэн типа стал, всех остальных жен, ГЖ в том числе, гнобил только так. Теперь ему и ей по 50, она развелась с мужем, он как ждал этой новости.. В общем не верю я что у них получится, вот такие исходные данные. Она, как он рассказывает, уже его строить пыталась - а почему ты мне дверь в машину не открыл? А почему ты в машине в кепке сидишь- и.т.п. Заводит его это, что ли...

Ну тогда радуйтесь, что он ушел. Он если ее все-таки добьется, уморит точно. Она для него супер-приз. Он ей отомстит за все, отыграется и за молодость и за все стенки, по которым пришлось размазываться. Мизогин он или нет - это не важно. Главное, что "в строгости держать в ежовых рукавицах" не Вас держать будет

Мизогины искренне думают, что им плохо, потому что жена плохая. Они же не разбираются в своем подсознании, и по этому ищут причины своего раздражения и агрессии во внешних обстоятельствах то есть в жене. Он искренне думает, что сменив жену, уберет источник своего "плохо". Но уйти в пустоту он не может. Если ушел, значит нашел другой источник. Или он не мизогин, и это Ваши психологические проблемы. Вы подробнее напишите

Ну я уходила однажды от него на несколько месяцев, не заметила что он страдал и пытался вернуть, совсем не пытался удержать, ни пытался остановить, и вообще вернулась я потому что я не выдержала разлуки. На тот момент мы вместе были уже 5 лет или 6. Более того, принимал назад он меян не хотя, т е для него бвло стыдно что он снова будет с той, которая его кинула, перед друзьями стыдно что ли

Скорее всего, это не он мизогин, а у Вас Синдром Мерлин Монро.

Тогда скажите, вот сейчас не могу сегодня собрать вещи и уйти,т е это допустим произойдет через год , сейчас у нас в доме тишина с ним, живем в разных комнатах и не разговариваем совсем, страдают дети, потому что привыкли к иному общению с мамйо и папой, а папа сейчас получается живет в отдельной комнате, закрывается там и вечер высиживает молча. Как мне себя стоит вести на данный момент с ним. Продолжать молчать и ждать когда он соизволит заговорить и нарушить тишину?

Да. В любом случае не трогайте его. Любое колебание болота вызовет только раздражение и скандал. Детям будет только хуже. Что то мне подсказывает, что он не мизогин, а проблема в Вас

А можно в лчику написать мою проблему а вы поможете определить кто он

Конечно пишите. Я для этого здесь и есть))))

А КАК ДУМАЕТЕ, ПОЧЕМУ ОН ДЕТЕЙ НЕ ЗАМЕЧАЕТ, во время ссоры , как будто их нет, закрывается в комнате, на кухне и все.

А что он должен делать? Какое его поведение Вас бы не удивило?

ну дети -то при чем? они не виноват ы в ссорах и конфликтах родителей. Неужели через детей можно гадить? они же страдают. Или он просто не любит их?

Вы правда такая дура?

Ну не надо обзываться. Не все целыми днями анализируют все что можно и задумываются над бытием.

Если родители цивилизованные люди и их цель закончить конфликт побыстрее и договориться, то дети конечно не при чем и чаще всего сам конфликт проходит мимо них. Но если цель конфликта - сам конфликт и унижение оппонента всеми возможными способами, то вовлечение детей в конфликт самое частое, хоть и отвратительное явление.
Но я пока не разобралась в ситуации. Похоже, что муж по малодушию под давлением уговоров девушки вернулся к ней, но не любит ни ее, ни ребенка и страшно раздражается. Отсюда и молчанки эти

:) я б полечилась и так, если бы знала, что поможет.
розги по сравнению с мизогином, это как...чёб придумать... одуванчик рядом с танком.

так вы ж не пробовали:) попробуйте...все лучше,чем ничего не делать

А розги помогут точно?) я бы сходила,если эффект будет)

Скажите, если действительно есть признаки у мужа, мизозгина, но уходить нет возможности сейчас, как с ним жить? как с ним себя вести? на какие точки нажимать чтобы не давать себя в обиду.

Почитайте, пожалуйста, упражнения для поднятия самооценки - там где то написано как перестать реагировать и начать противодействовать. Если будет что то непонятно - спрашивайте не стесняйтесь

Лань, я запуталась.
Похоже у меня Синдром Мэрилин Монро, а если так, значит я типа "не под тем углом вижу происходящее" типа "сама больна". Может тогда мой муж и не так уж и виноват/плох/... Но по всем признакам - мизогин.

Здесь так сразу не скажешь - здесь разбираться нужно.
По каким признакам Вы диагностировали Синдром Мерлин Монро? Кстати, Ваш диагноз может и не отменять его диагноза. У меня так было. Мой БМ и я - вообще идеальная пара. Его мизогинизм идеально лег на мой синдром. Если бы я не была такой умной))))) Мы бы с ним никогда бы не расстались. Браки, основанные на истерии и ненависти самые прочные, потому что в их основе лежит зависимость, а не здоровые причины совместной жизни.
По Вашему диагнозу. Нужно разговаривать. Если хотите, позвоните мне. Или приходите на встречу. Или пишите здесь и в личку

Кстати. Вот хороший способ хотя бы приблизительно догадаться на сколько больны Ваши отношения.
Психологически здоровые люди, разлюбив или разочаровавшись в партнере, уходят от него. Мы же и наши мужья - больные синдромом ММ и мизогины - начинаем цепляться за ненавистного нам партнера, унижать его, ломать, переделывать, всячески заставляя страдать его и страдая сами.
Какой же он не мизогин, если он Вас с грязью смешивает вместо того, что бы мирно от Вас свалить.
В любом случае, Вам нужно начинать с себя - когда посмотрите на мир глазами здорового человека, станет понятно кто Ваш партнер на самом деле. Я со своим БМ тем же вопросом задавалась - а вдруг это я все неправильно вижу? А когда я начала выздоравливать, то поняла, что он болен на все 100%. Если Ваш муж всего лишь жертва Вашей болезни, то как только Вы начнете выздоравливать, то отношения с ним тоже наладятся. В книгах об этом пишут. Синдром ММ заставляет на многие совершенно нормальные вещи очень болезненно реагировать. Мне, к примеру, вопреки всякой логике нужно было, что бы муж был всегда рядом, звонил по 100 раз за день и с фанатизмом за мной бегал. Не получая этого, я страшно злилась, переживала и доставала его разборками и просто постоянным раздражением. Это я про первого здорового мужа. Он не выдержал и ушел от меня, хотя в начале был очень влюблен - первая любовь и все такое.

продолжу: я в Черногории, могу сделать его невъездным в Черногорию, легко спровоцировав или фальсифицировав конфликт. Воевать всю жизнь не хочу точно. Одно желание - чтобы человек навсегда исчез из моей жизни.

Поймите меня правильно - я за порядочность, честность и т.д. Но они это принимают за слабость и теряют голову от безнаказанности. С ними только как с фашистами - до полного уничтожения любыми методами. По-этому, провоцируйте, что хотите и делайте его невъездным в Черногорию. И совесть у Вас должна быть совершенно чиста и спокойна - он - враг и угрожает Вашей жизни, семье, здоровью, ребенку и т.д.

спасибо, для меня это важный момент, все 4 года колеблюсь, а вправе ли я, типа, лишать детей отца и отца детей. Хоть вижу и разгребаю пагубное влияние их встреч. Мне просто необходима поддержка, видимо до сих пор не до конца избавилась от зависимости. Он до сих пор, даже на расстоянии, может выгрызть мне мозг, отравить жизнь, заставить страдать. Приезжая к детям не забывает ткнуть мордой в то, какая я плохая мать (либо у одного из детей ногти не подстрижены, либо трусы грязные, либо рубашка порвана, последний раз от них пахло дымом (три дня не было света, воды, мы встречали рождество у соседей при свечах и печном отоплении, дети три дня не мылись)) Жуть, жуть, иногда хочется кричать. Хочется вырваться и забыть, как страшный сон. Если бы не мой нынешний муж рядом, не знаю как бы я все это вынесла. Но именно существование этого нового мужа и бесит бывшего еще больше. Сбежать сбежала, теперь надо строить крепостную стену.

Я Вас прекрасно понимаю! Мой вроде приходит к детям, а на самом деле, без конца отпускает замечания на тему плохой матери, моей личности, маму мою оскорбляет и т.д. И это все при детях не стесняясь в выражениях. Это разве любящий отец? Это самый злейший враг, и прежде всего, для детей.
Не сомневайтесь в своей правоте. Кто как ни мать должна своих детей оберегать от врагов

Девочки, читаю сейчас про синдром ММ, и не покидает меня чувство, что все описанное - утопия. Получается, что практически каждая женщина страдает таким синдромом, т.к. рождены они были от больных матерей и отцов, ведь практически в каждой семье был или алкоголик, или несчастная любовь и что-то иное. Значит, по логике ВСЕ вокруг больны, так откуда взяться НОРМАЛЬНЫМ отношениям. Книга направлена на воспитание любви к себе и даже к развитию у себя эгоизма. Но ведь у эгоистичной женщины дети не смогут получить безусловную любовь.
Теперь секс. Не согласна, что секс - это поиск любви, скорее, это способ реализовать свою женственность и привлекательность. Порой это просто гормоны, животный инстинкт, без чувств.
В общем, обязательно дочитаю, но смахивает на проплаченную теорию о том, что все женщины, испытывающие трудности в браке с партнером, не способны испытывать счастье.
А ММ - это крайность, не забывайте, что она из мира шоу-бизнеса, где звездная болезнь, алкоголь и наркотики сломали не одну психику. Она просто не устояла перед искушением.

При чем тут все женщины - там четко написаны условия возникновения синдрома и описана симптоматика.
А Вы много видели гармоничных и счастливых пар? Их нет практически. Я совершенно согласна с тем, что практически все женщины страдают в той или иной степени СММ, а мужчины мизогинизмом. И действительно почти нет нормальных здоровых отношений. Так это правда жизни, а не проплаченная теория.
Эгоизм и любовь к себе - это две большие разницы - и вы их перепутали. В этой книге как раз говорится о любви к себе.
Про Мерлин Монро вообще все понятно: блестательная женщина, имеющая все, что можно пожелать, так и не стала уверенной в себе счастливой женщиной. Это не шоу-биз с наркотой ее сломали. Это она будучи звездой имела доступ к анастезирующим средствам, что бы заглушить душевную боль.
Ни в коем случае не хочу Вас как то обидеть, но просто получается, что Вы ничего не поняли из этой книги. Хотя, если Вы не больны этим синдромом, то Вам это действительно покажется подозрительтным. У меня после этой книги весь жизненный пазл сложился - я получила ответы на все свои вопросы.

Откуда взяться нормальным отношениям?
НЕ забывайте, что помимо воспитания, существует еще и самовоспитание. Если Вам что-то не нравится, что-то не устраивает в том, какими Вас воспитали родители - скорректируйте себя в соответствии с Вашими представлениями. В наш век общедоступности информации, свободы вероисповедания и прочих прелестей жизни просто стыдно не быть счастливой. :)
Я сама из неполной семьи. Отца у меня не было никогда, были зверские тараканы в голове по поводу взаимоотношений с мужчинами. Я нашла способ избавиться о значительной их части - вступала в отношения с мужчинами, ненормальные в общепринятом смысле, но наиболееподходящими для меня. Мои мужчины меня буквально боготворили, безумствовали ради меня, и лечили мои комплексы. Злоупотребляла я аццки, сознаюсь. Вплоть до того, что в рабочее время могла позвонить и капризно заявить "Хочу Баунти!". Робкие возражения насчет работы не принимались. В итоге через час у меня желаемая шоколадка, привезенная с другого конца Москвы, и еще все это прилюдно, при всей группе в инст-те. :) Всего не перечислишь, но из меня они такую королеву и богиню в итоге сделали, что мне и присниться такое не могло. Мужчины были в основном успешные, видные, из тех, которые привлекают женское внимание. НАверно, я подсознательно таких выбирала, чтобы лишний раз за этот счет самоутвердиться - вот его все хотят, а он увивается только за мной и на все готов по одному щелчку моих прелестных пальчиков. :) Ну лечилась я, что поделаешь :) Но им, видимо, это тоже зачем-то было надо. Пофиг, зачем - главное, все в итоге счастливы.
От последнего самого живучего и мерзкого таракана - моей ревности - меня уже мой муж вылечил. :) У него на это несколько лет ушло, но я теперь настолько счастлива и свободна от этой гадости, что меня сжирала и жгла изнутри, что не передать словами. :)
Кароч, смысл моих излияний в том, что хотите быть счастливыми - будьте. :) Болезни лечите, зависимости убирайте, себя любите трепетно и нежно, косяки родителей (а куда ж деваться - не без этого, все мы люди) исправляйте, взрослые уже. :)
Удачи всем!

Молодца!!!!! Хороший способ лечится от комплексов)))))

создала вчера тему в ТД - один из ответов отправил меня в этот топик. еще все не осилила (открыда и первый, и второй том). И возникло у меня предположение, что я сама страдаю этим "заболеванием" - я сама мизогин... может такое быть? или это только мужская "привилегия"? и вообще разобраться не могу - последнее время вытаюсь докопаться до своей сущности - и с виду муж ангел, а я стерва... но "душой компании" у меня быть никогда не получалось.. в отличии от него.. и вообще об этом понятии только здесь прочитала - но так все близко.. вот что-то в муже вижу - а что-то в себе... и себя я менять готова (всю жизнь готова меняться и менять жизнь) - а он говорит, что люди не меняются и сам ничего делать не намерен. вчера хлопнул дверью и ушел. держать не стала, направила силы на уборку и самокопание.

Мизогинизм у женщин называется мужененавистничество или андрофобия, мизандрия. Тот же ....., только в профиль. Вам бы книги почитать. Женщины, у которых не было отцов или были холодные отношения с папами, на подсознательном уровне боятся мужчин с одной стороны, а с другой стороны - очень страдают без их любви и признания и всячески эту любовь пытаются получить, впадая от нее в зависимость. Почитайте "Женщины, которые любят слишком сильно" и "Синдром Мерлин Монро".

уже наметила себе планы по чтению) отец есть и был - отношения вроде и не холодные, но и не чувствую родителей родными людьми. замуж сбежала побыстрее. и вот сижу думаю - а отец-то тоже! и мама терпит его ор по поводу и без... рукоприкладством не занимается, но внушает всем что он молодец - а все остальные дураки и похлеще.. думаю, что просто я его модель поведения переняла, потому что всегда не могла смотреть на маму - думала "ну уж я бы терпеть не стала"...-и видимо чтоб 6 не терпеть - стала такой же (типа лучшая защита - это нападение)... а я так хочу быть счастливой, спокойной, любимой и любящей...

Раз хотите, значит будите. Читайте литературу и приходите на встречу. Будут вопросы - пишите мне в личку или в топ

литературу начала, а встреча нереальна (я из далекого сибирского города)...
с вопросами пока тихо - но и прочитано еще мало. спасибо!

Мизогином может быть и женщина. По одной из ссылок есть истории женщин и мужчин которые страдали от матерей,сестер,подруг и начальниц-мизогинов.

ВНИМАНИЕ! ВСТРЕЧА!
Девочки, у меня форсмажер - маму положили в больницу. Ничего страшного, но с детьми остаться некому. Если я найду куда деть детей, то встреча состоится.
Встреча планируется 29 мая в 19.00 в кафе Циферблат на Рождественском бульваре

Я очень извиняюсь, но место, я так поняла принципиально? Несколько меня напрягает "повременная оплата", уж очень необычно все...Вы принципиально против традиционного кафе?

Может ей процент кафе отстегивает?

Госпидя, когда Вы уже все поймете, что я миллиарды на этом зарабатываю. Мы будем вчетвером. По 180р. с человека за 2 часа. Даже если бы мне все деньги отдали, я бы сильно обогатилась

На традиционное кафе у меня денег нет)))))В традиционном кафе кушать нужно. А здесь платишь 180р. за 2 часа и чай с печеньками без ограничений. Мы там были в прошлый раз - очень все хорошо и подвохов нет

Предлагайте свой вариант. Только в центре, что бы всем удобно было

Да я не против...180 р за 2 часа это бюджетно, в общем. Но сам принцип меня напряг - как написано на сайте, тебе вручают будильник и часы тикают все время...Вот если там так, то это действует на нервы

Ну нам на второй раз пары часов действительно хватит. Так что, часы - это не плохо. Если Вас это нервирует, то я их спрячу)))))

ох, как бы мне хотелось на вашу встречу попасть! поздно узнала, теперь уже дочку оставить не с кем, а вы часто встречаетесь вообще?

Я писала о своей ситуации в ч. 2.
Я не хочу к нему возвращаться, так как совсем его не люблю.... Но знаю, что он обладает сильнейшем даром правильно манипулировать и заболтать, так, что я поведусь................................... и очнусь только после очередного унижения ^( Сама не подаю на развод, так как хочу поберечь свои нервы, все надежды на его любовницу, она моя спасительница, она его любит и без ума от него ^) Но он что-то последнее время стал много звонить и приезжать, – а это не хороший знак. Прекратить общение совсем не могу, так как общий ребенок, и дочь рада папе, они видятся каждый день, и названивает по несколько раз в день, участвует в ее школьных делах, никогда не пропускает моих просьб касательно дочки. Буду Вам писать ^)

я тут пришла к выводу, что таких людей воспитывают их мамы. в моем случае-Истеричная, инфантильная, эгоистичная манипуляторша. Ее конек- в любых ситуациях прикидываться больной. И так, видимо, всю жизнь. Но жутко авторитарная с другой стороны - у бедного ее сына просто не было выхода. По крайне мере я теперь знаю, как НЕ НАДО воспитывать собственного сына. Сейчас, когда я нашла в себе силы прекратить наш брак, описывать, ЧТО я получаю со стороны бм просто невозможно. Но и все семья сплотилась против общего врага - меня. Мне даже становиться смешно, насколько можно быть злобными дураками.
Они обиделись на меня, видимо за сына и не общаются, меня то это вполне устраивает, но причем тут дети? Что это за бабушка такая, которая на любях скучает и страдает, а на деле плевать хотела, даже не звонит.
Сегодня у дочери был ДР, она мне прислала смс. "Поздравляю с рождение внучки (!). Надеюсь я увижу детей" Вот что за блядство, обязательно нужно шпильку пустить, кто ей мешает-то? хоть раз она попробовала и ей отказали? Но нет, чел в образе....

Это называется "Психологический брак". Мать, у которой не складываются отношения с мужчинами, строит брачные отношения с сыном. Только без секса. У таких сыновей всю жизнь пуповина к маме тянется. А мамо воспринимает жену сына не как невестку, а как соперницу - отсюда и ненависть и всякие козни, направленные на развод и т.д. Сейчас найду ссылку на эту тему. Ну и мизогинизм естессссььььно оттуда.

http://womenslife.info/3382
Это чуть ли не единственная более-менее понятная статья на весь интернет про "Психологический брак". Странно - я раньше много информации по этому вопросу находила.

скажите, пожалуйста, а где-нибуь можно прочитать до конца эту книгу: Сюзан Форвард,
«Мужчины, которые ненавидят женщин, и женщины, которые их любят»
http://stellkind.livejournal.com/465440.html ЖЖ?

Здесь только 1ч и то, как я поняла, не полностью. А книга просто списана с моих отношений :(. Хотелось бы понять, как себя вести, что делать... Нужно принимать какие-то решения, шаги, а какие...? Перепутье страшное: должны начать строительство дома (с моим финансовым участием, пока я ещё не внесла свою долю, но это должно произойти буквально уже в следующем месяце), наличие детей и дикий страх, что будет со всеми нами (мной и детьми, за него почему-то не страшно) :(.

И ещё просьба. Дайте, пожалуйста, ссылку на обсуждаемую статью. У меня уже настолько голова кругом, что, наверное, просто не вижу. Господи, никак не могу осознать, что всё-таки живу с мизогином :(. Столько деталей паззла встали на свои места... Ну почему я не смогла уйти ДО рождения детей??? Ведь уходила! УХОДИЛА!!! Возвращал... Как же он возвращал... Блин!

спасибо большое

а все ли мизогины просят прощения? вот мой никогда не просит, очень редко, и никогда не держит меня если пытаюсь напугать уходом. обязательная ли это характеристика - просить и умолять и говорить что любит и тд со слезами, если этого нет, он мизогин или я ошибаюсь

Мой никогда не просит прощения. Один раз была на грани развода, поплакал, типа давай меняться, но ничего не изменилось.

А Вы уйдите, и увидите.

Гм... Мой БМ просил и умолял только когда я уходила по-настоящему, размазав сопли и собрав вещи... Это было несколько раз. Просьбы следовали после угроз, как правило. А в другие случаи - давил аргументами, что повода для обиды нет, и приносил цветы... и удивлялся, чего мне еще надо?
Цветы ненавижу до сих пор...

Просит или не просит прощения - это не является характеристикой мизогина. Мой мне никогда не говорил, что любит и не прав. Он мне всячески доказывал, что я сама во всем виновата, и я сама прощения просила. И когда я от него уходила, он трепал мне нервы бабами и угрозами и я сама его возвращала. А он еще и условия ставил.
Просить прощения и умолять - это просто тактика, которую выбирают некоторые мизогины, что бы жертву не упустить.

до рождения нашего 2-го ребёнка просил прощения регулярно. Видимо, серьёзно опасался, что взорвусь и уйду. А сейчас не считает нужным ни прощения попросить, ни поумолять не уходить. Единственное, что делает регулярно, говорит, что любит больше жизни. Я раньше никогда не уточняла, чьей, подразумевая, что его. А теперь уверена, что любит меня больше моей жизни, любит во мне какой-то свой образ и бесится, что нет соответствия.

Он вас не держит, если ПЫТАЕТЕСЬ напугать... Просто он знает, что вы этого не сделаете, потому что "без ума" от него. Потому и не держит. А вы возьмите и уйдите, с вещами. И увидите немедленный результат. Он наизнанку вывернется, чтобы вас вернуть.

Я сегодня решила провести эксперимент, на фоне прочитанной 1 части из книги "Мужчины, которые ненавидят женщин, и женщины, которые любят таких мужчин" (где бы ещё 2-ю часть раздобыть?). Я, когда ещё только читала книгу, прямо мурашками вся покрывалась от прозрения, столько моментов стали ясными, словно тёмная комната озарилась ярким светом. Суть эксперимента состояла в том, что я озвучивала всё то, что делал мой мизогин, словно я объясняла кому-то клинический случай пациента. Вот меня оскорбили - я прокомментировала; вот на меня вину свалили - я прокомментировала... Весь вечер превратился в один сплошной комментарий того, что происходит. Сказать, что мизогин впал в ступор, ничего не сказать. Он ждал, что я спровоцируюсь, что поведусь на крючок, как обычно!, и мы поскандалим звучно и со смаком, потом я буду рыдать, а он спокойно смотреть телевизор, в полном удовлетворении от себя. Ха! Его "поруганная" душа не вынесла моих комментов. Его маятник не сработал (спасибо трансерфингу за чёткое понимание работы маятников). Повалялся некоторое время у телевизора и ушёл спать. Без скандала, без ругательств в мой адрес. Ушёл обескураженный. Со словами "я с тобой больше разговаривать не буду!" и закрыл от меня дверь в пальню. Что означает, чтобы я типа проваливала. С удовольствием! Благо в квартире полно мест, где можно прекрасно поспать и ни о чём не париться. Завтра будет авансы раздавать :).

мой после одного такого недополученного скандала ворвался ко мне ночью (а я спокойно спала в другой комнате), сорвал с моего пальца кольцо и довольный ушел спать. А мне не уснуть - полезла в интернет и всю ночь проболтала с бывшим однокашником и давним другом, который живет в Америке. К утру была готова ехать туда развеяться, посмотреть Лас-Вегас, да и вообще, сменить обстановку. Муж, увидев мои горящие от новых перспектив глаза и мечтательную улыбку, вместо положенного страдания и грусти, обалдел!!! Нет, он явно не ожидал этого. И тут случилось то, чего никак не ожидала я - он бухнулся на колени и начал умолять простить его, что он дурак, но безумно меня любит, и не ехать в Америку, потому что я оттуда не вернусь. Я успокаивала его и говорила, что я просто еду в отпуск, отдохнуть, что мы оба устали, и лично мне надо проветриться. Но он твердил одно, что я не вернусь оттуда, что он знает нашего общего друга, что мы с ним птицы одного уровня (вау!!! даже комплименты пошли) и что я останусь там с ним.
Вот дура, не поехала же...

Мда, надо было поехать. Была бы у меня возможность вот так просто взять и уехать.......А сейчас почему не уедите или надобность уже пропала?

а сейчас развелась, вышла замуж, забрала детей и уехала с мужем в Черногорию. А бывший бесится теперь, из штанов выпрыгивает

Ой, конечно, мы Черногорию уже обсуждали - не признала Вас))))))

Кстати на тему непредсказуемых поступков. БМ к детям приехал, обдал меня ледяным презрительным взглядом, увел детей гулять. И вдруг звонит с площадки и счастливым приветливым голосом рассказывает мне, как дети здорово в футбол играют. Ну именины сердца. Как будто утром мы встали из одной счастливой постели. А ведь придет и скандал устроит. Никогда не знаешь какая шлея и когда под хвост попадет

А если мой "мизогин", когда приезжает навещать детей или старшего к себе забирает - не скандалит, не обзывает, не ругается.... ну просто божий одуванчик, что это с ним?

/проговаривать низким, завывающим голосом/
это та-айна-а! этого ни-икто не знает! даже он са-а-ам!

это он затаился и готовит какой-то ужас-ужас

Это он Вам показывает, что именно Вы виноваты в неудачных отношениях. Вот он со всеми идеальный, видите? А с Вами он монстр. Значит это Вы его провоцируете своим идиотизмом. Самое интересное, что нас - самых тупых, убогих, страшных, никчемных и т.д. - они своим новым жертвам в пример ставят. Типа, вот моя жена была такой хозяйкой, такой красавицей, такой умницей, а я дурак ушел к тебе, чмошной дуре.

мне сильно помогло сейчас осознание того, что это психопат, тогда к чему искать какую-то логику в поступках? больной человек. А я-то все думала, что это я идиотка, раз не могу понять эту тонкую логику, это скрытый смысл. А смысла-то и нет. Мне легче.

девочки,расскажите мне, а он только с вами психопат? Как обстоят дела на работе или в личной жизни, к примеру?

мой первое время был со всеми остальными просто душка, и поможет, и выслушает, и такой весь душевный, и такой компанейский, и дом полон гостей, и к друзьям в гости. И меня-то исключительно из любви ко мне и лучших побуждений строил парами.
А через 10 лет превратился в конченного урода, все вокруг него козлы и придурки, идиоты и неумехи, один он принц на белом верблюде.
Конечно, людям это перестало нравиться. Но есть некий круг для которого он все еще играет образ прекрасного семьянина, любящего отца, которого "эта стерва" лишает возможности общения с детьми.

С утра самый первый вопрос: ты почему ко мне не пришла? Я ответила: не надо было дверь в спальню закрывать. Он: а я так мечтал, так хотел... Я: значит плохо мечтал и плохо хотел, раз дверь сама не открылась. Опять обескуражился. Сказал, что дурак. Я не стала возражать.

Вот это самое интересное! Смотреть, как они будут реагировать на нас, вооруженных знанием механизма их манипуляций. Правда Лань уже как-то сказала, что это приспособление себя всё же разрушает нас. Приходиться всё время быть на чеку.Нельзя оставаться самой собой (((

Меня цитируют еще при жизни! Спасибо Вам!
Конечно вести войну вооружившись несомненно легче, чем полностью безоружным. Но это все равно война, в которой нет победителей и которая никогда не закончиться. Разве о такой жизни мы все мечтаем?

Да, я поначалу очень воодушевилась, прочитав статью:вот, мол, они, ключи к пониманию, вот оно, знание, сильнейшее оружие... Оружие! К войне готовиться ? :( ну да, я теперь знаю, что им движет, откуда корни и что скрывается за камуфляжем. И что? Вечером опять начал цепляться, гадости говорить. Мне и смешно, и грустно. Я ему говорю, ты, мол, напрасно пытаешься вечер испортить. Он в ответ: не хочешь реагировать? Тогда завтра с утра я найду способ заставить тебя реагировать! (это означает, что будет цепляться к детям). Противно :(

а с утра опять с поцелуями и словами, какой же он дурак. К вечеру скорей всего опять расколбасится. А вообще забавно стало со стороны наблюдать за происходящим. Раньше я так велась на все его крючки, а сейчас я ему откровенно сказала, что думаю о нем и его психотипе. Взяла и раскрыла ему все его же карты. Вот так прямо в лоб. Он ох...ел в самом прямом смысле. Стал красный, как рак. Голову пытался все прятать, глаза руками закрывал. Потом произнес что-то типа, что он всегда признавал во мне интеллект, но не учел, что я таки сумею докопаться до него. Тут уж прифигела я, никак не ожидала, что он способен на хоть какие-то признания в женщине. И я поняла, что мизогин очень может быть уязвимым. А раз так, то вполне реально его пусть немного, но изменить в лучшую сторону, изменив свое собственное поведение, свои реакции на него. Одним словом, его нужно лишить пищи, которую он получает, цепляя своими крючками (думаю, здесь уместно будет детально ознакомиться с теорией маятников Зеланда и повернуть маятники в свою пользу). Нужно ломать его сценарий поведения, который он навязывает. И навязывать ему свой сценарий. А вода, как известно, и камень точит.

Классический пример поведения человека страдающего созависимостью.
ЗАЧЕМ?Зачем Вамкласть жизнь на решение его психологических проблем. Решите свои и будет Вам счастье.
С другой стороны, пока Вы не пройдете весь путь сами, никакие доводы Вас не убедят в правильности моих слов.
Решив свои психологические проблемы, Вы просто ясно увидите, на сколько НЕ НУЖНО, НЕ ЦЕЛЕСООБРАЗНО, НЕ ПРОДУКТИВНО, НЕ ЛОГИЧНО, НЕ РЕАЛЬНО И Т.Д. заниматься чужой жизнью. Направьте свой душевный пыл на себя.
Я все понимаю - годы вместе, дети, совместный быт и т.д. Но это все скреплено ядовитым раствором, который отравляет атмосферу в доме, весь Ваш дом и всю семью

вы правы. Очень тяжело решиться на расставание, не пройдя самостоятельно свой путь к решению. Я знаю, что он возложил на меня решение своих психологических проблем. Я знаю, что он мне доверил главное. Мы много раз с ним обсуждали то, что происходит. Он неоднократно высказывался и высказывает желание, что хочет измениться, что хочет избавиться от своих проблем. Но он не хочет идти за помощью к кому-то. Стыдно? Страшно? Думаю, и то, и то. И именно во мне, такое впечатление, он ищет пути решения своих тараканов, переложив их на меня. Теперь я хоть знаю, что это за тараканы и откуда они выползли. Не знаю, удастся ли мне его уговорить на помощь извне. Но одно то, что он не отрицает и даже признает в себе эту патологию, уже шаг к выздоровлению. С одной стороны,
хочется помочь ему. С другой, раздумываю, а надо ли это делать мне. У нас
слишком много общего, что связывает. И он мне тоже нужен для моих тараканов.
Я это прекрасно осознаю. У нас с ним в этом плане замечательное
сотрудничество. Не знаю... Я пока решила не дергать события. Мне мое новое
качество человека, наконец-таки понимающего происходящее, нравится тем, что я все вижу в свете, а не тыркаюсь ощупью в разных направлениях. И еще я поняла,
что смогу уйти. Сейчас я не готова на уход (буду честна перед собой).Но если он
решит уйти, меня и этот расклад устроит: роль жертвы в моем положении очень
выгодна.

Главное, не бросайте изучать вопрос, не останавливайтесь. Не можете уйти, значит время не пришло. Работайте над собой. Именно над собой, а не над ним. Он должен все делать сам - иначе это очередная манипуляция с целью не допустить Ваше срывания с крючка.
Вы занимайтесь своей психикой и результат рано или поздно придет. А там решите, что нужно делать. Пишите сюда, мы с Вами!

я заказала книгу Мужчины, презирающие женщин, и женщины, любящие этих мужчин. Он мне сказал, что прочтет вместе со мной. Я вижу, что он хочет построить со мной настоящую семью. Вижу, что безумно боится потерять. Хотя и ведет себя прямо противоположность. Но теперь я знаю, почему. Сейчас очень многое в моих руках, даже уже начиная от решения уйти или остаться. Мне тоже не просто. Моя сила в наших отношениях в том, что я умею, как и он, манипулировать. Только он делает это открыто, нагло, а я скрыто. Но он чувствует, что в итоге им тоже управляют. Он меня называет серым кардиналом. А сейчас, когда я знаю, что и как, мне даже не нужно разводить дипломатию. Я стала просто ставить его перед выбором: или так, или так. Даю время на размышление - полсуток, сутки. И уходу в игнор. Он не выносит изоляции мной. В итоге начинает думать. От того с утра приползает в другом настроении. А это уже победа, поскольку раньше он решал, когда ему меня прощать. А теперь поня, что с ним обращаются как с душевно больным и в его прощении не нуждаются. Я посмотрю, к чему приведет такая практика. Свою собаку в конце концов Павлов тоже выдрессировал ;).

Как считаете нужным - ведь эти процессы очень мобильны и видоизменяются все время. Со временем разберетесь и примите решение. А пока экспериментируйте.

Позволю себе встрять. А вообще взаимоотношения полов - разве не война? По определению? Мужчина пытается подчинить себе женщину, она же - мужчину. Если женщину подчинили, то это вариант практически всех дам этого топа. Если подчинили мужчину, то перед нами унылый подкаблучник. Есть варианты, когда война идет всю жизнь и перевес то на одной, то на другой стороне. Но чаще люди устают от такой войны и находят пару, где они либо властвуют либо подчиняются. Если человек мечтает о чем -то другом мне кажется он фантазер...В той или иной степени, зависит от степени интеллигентности обоих, если кто совсем неразвит - там может мордобой быть, но чаще без него можно обойтись и подчинить. Но исход один - либо ты, либо тебя.

Да, большинство отношений строятся именно по этому принципу. Но это не значит, что это правильно и хорошо. Два человека - без крупных психологических проблем, самодостаточные - вполне могут построить гармоничные отношения, основанные на уважении и равноправии. Просто женщина выполняет свои функции, а мужчина свои. И такая схема достаточно редко встречается, но это не утопия. Наше общество больно, люди больны, но и здоровые примеры есть.

Ну это дружба тогда. ИМХО то, что вы называете гармоничными отнощениями, они как-то убивают напрочь сексуальность. Сексуальность - именно в войне и притяжении противоположностей. Был у меня такой друг, именно идеален как партнер, полное взаимопонимание. Но как мужчина был вообще не интересен. Ему меня подавить не хотелось, а его мне - не интересно, ибо не боец он.

либо вы очень молоды, либо не знаете красоты "гармонии и спокойствия"
это не ради обиды или подкола, мое ИМХО.

Что Вы, мне под 40 уже. Да, у меня такой характер, "не може сердце джить покоем". Да, в этом есть свои плюсы, но это не сексуально вот ни разу. Не заводит.

ну так вам как раз мизогин нужен! вечный бой вам обеспечен. вам только нужно овладеть техникой обращения с ними( чтоб не сломаться самой) и все. красота - война перетекающая в секс, ух!заводит!

Встречала таких, может и мизогин, да. Меня не устроил уровень интеллекта. А с интимом там все было классно.

Ну вот Вам и ответ - Вам нужна война и это говорит о Ваших психологических проблемах. У меня подруга, которая вместе со мной лечилась от созависимости и низкой самооценки. Я потом про нее подробно напишу. А вкратце: она сейчас встречается с мужчиной, с которым у нее дружба, приправленная чудесным сексом и взаимным влечением. Они единомышленники, нежные любовники, дружные сожители - они друг друга любят, уважают, восхищаются, ценят и т.д.
Только наркоманы стремятся к нереальным ощущениям - страсти, войны, вспышки то агрессии, то страсти, бурление и кипение - это НЕ нормально. Это демоны, раздирающие Вашу душу.
Я уверена, что те нереальные по накалу моменты счастья и боли, которые я пережила, не доступны здоровому человеку, и это можно сказать обедняет эмоциональную жизнь. В молодости даже наверное клево иметь такой высокий эмоциональный градус. Но когда появляются дети, этого быть не должно. К зрелости нужно излечиваться и растить здоровых душой детей. Пусть у них все будет спокойно и без крутых виражей - это очень опасная дорога

Ну вообще-то война это вся жизнь, на работе то же мы воюем за продвижение по службе. Ну а что касается детей, я им как бы тоже желаю жить яркой эмоциональной жизнью, а не так, сереньким болотцем. Быть здоровым не равно жить эмоционально бедной жизнью. Но если страсти нет, жить скучно, да. Я не буду жить с человеком лишь для того, чтобы рядом кто-то был, мне именно что страсть нужна.

Это Ваш выбор. Я больше воевать не хочу нигде. И Вы правильно написали "Быть здоровым не равно жить эмоционально бедной жизнью". И здоровые отношения - не обязательно "жить с человеком лишь для того, чтобы рядом кто-то был"

у вас в голове сексуальность с войной крепко завязана:)

В вашем коротком посте на тему отношений сразу три ярких слова: "война", "подавить", "боец".
Это даже интересно:)

Но понимаете, большинству людей в семейной жизни ни драки, ни мексиканские страсти не нужны...

в борьбе с мизогином борьба идет не за власть, а за право быть и именоваться Женщиной, которую он хочет любить, но не может, поскольку боится ее предательства и ее силы (мизогины тянутся к женщинам сильным, неординарным, с блестящей карьерой или потенциалом). Он предпочтет ее загнобить, чем признать ее право на жизнь. Драма в том, что без женщины мизогину не выжить, что выбешивает его по полной. Но и признать это ему претит. Борьба с ним -это война психологическая, где женщина должна иметь сильнейшее психологическое и интеллектуальное превосходство, чтобы уметь просчитывать шаги мезогина, предупреждать их и нейтрализовать. Согласитесь, это покруче борьбы за власть, где цели куда прозрачней и ясней, методы тоже кстати.

Тянутся они к тряпкам,об которые любят ноги вытирать!

нет, это кажущееся со стороны представление. Слабая женщина не выдерживает тесного контакта с мизогином еще на начальном этапе знакомства. Здесь он предпочитает бросать сам, жестко и где-то даже жестоко, оставляя ее в полном недоумении, слезах и соплях. Ему же интересно подавить и раздавить женщину сильную, неординарную. Только такие женщины задерживаются с ним на долгие отношения. Потому как ему нужно время на ее подавление. А это ему интересно.

Сначала они заманивают дичь,притворяясь паинькой, умная и сильная женщина их сразу раскусывает,а вот мямли принимают их за принца на белом коне и начинается мизогинство:)

мямля как раз ищет сильного мужчину, за спиной которого можно спрятаться от жизни. А вот умная и сильная женщина как раз принца не ждет, она сама может осчастливить кого угодно собой. А те паратизируют просто на них

Женщины, как бы Вам не хотелось думать, что Вы умные и сильные, суть не изменится. Я вот сильная и умная и у меня никогда не будет рядом мизогимна,я их за километр обхожу, потому что знаю себе цену и знаю,что я достойна прекрасного мужчину,которого и имею в мужьях:)

Корона не жмет, умная вы наша?

Нет, не жмет, потому что ничего королевского или сверхъестественного в моей жизни нет,я живу, как многие мои знакомые и подруги, у которых нормальные мужья. Дай Бог,чтобы и Вам когда-нибудь узнать,что нормальный муж-это не утопия, а просто у некоторых женщин это такой выбор:)

Вам просто повезло, не думайте, что в этом Ваша заслуга есть. У меня мужа нет вообще, так что топик это вообще не про меня. Я просто жзинь изучаю.

Нет, мне не повезло, просто я умею выбирать ,чего и Вам желаю в будущем:)

Зачем Вы спорите о том, в чем совершенно не разбираетесь? У Вас прекрасный муж, Вы прекрасная женщина - Вам не понятны и далеки проблемы, которые здесь обсуждаются. Ну и хорошо. Но то что Вы здесь пишите не верно. И Ваши личные взгляды на это и жизненный опыт не имеют никакого значения. Мизогинизм и женщины с этим столкнувшиеся давно изучены наукой. Вы в этом не разбираетесь

А что здесь запрещено мнение высказывать своё? Мне просто смешно читать,как тут все мнят себя сильными и умными, но при этом берут в мужья тех, на кого никогда не позарится действительно умная и сильная женщина. Зачем изучать то,от чего легко избавиться и проблем не будет. Как может женщина,которая позиционирует себя умной, не принять такого простого решения?

Любой умный человек, прежде чем вступать в полемику, изучает тему полемики. Вы в вопросе ничего не понимаете, осыпаете здесь всех оскорбительными замечаниями и после этого считаете себя очень умной и успешной. Вам самой не смешно? Ну приходите на заседание кафедры естествознания и доказывайте, что земля плоская, при этом всех ученых называя дураками. Ну правильно, Вы же видите, что земля плоская. Как Вы думаете, что они про Вас подумают? Вот с нами Вы занимаетесь тем же.

Вы дура? Вот теперь точно оскорбляю, а точнее говорю то,что думаю о Вас. До этого никого не оскорбляла, (но раз Вам так хочется)я просто рассуждала, как можно говорить об уме и силе,если в течение длительного времени позволяют собой манипулировать, позволяют оскорбления по отношению к себе,родителям,детям? Я понимаю,что до Вас разумные вещи не доходят, слишком долго Вас ломали,Вы ,можно сказать, уже ущербный в чем-то человек. Так вот,как неущербный в таком плане, я говорю, что Вы просто все слабые личности, вам надо обсуждать не как управляться с мизогинами, а искать хорошего психиатра, чтобы он Вас вылечил от душевной болезни.

Вы правы. Я - дура

Читала ваш диалог и поняла, что дура - это вы. Притом с такими психологическими проблемами, которые вам никогда не решить. Потому что вы не пытаетесь разбираться с собой, а лезете на форумы сливать негатив. Вы - наглухо зависимая наркоманка.

вот уж нет :). Мямля отваливается сразу, а сильная женщина видит принца на белом коне очень долго, потому что именно ей дарится этот конь. Вот когда она расслабится и мизогин почувствует, что его час пришел, он снимает избранницу с коня и заставляет бежать рядом. Мямля, увы, на роль королевы, а затем наложницы никак не подходит уже тем, что она неинтересна. Мямлю даже завоевывать не надо, она сама готова на все. А вот женщина неординарная, имеющая карьерный и личностный успех, привлекательна. С ней мизогин и строит именно отношения. Ее он и подсаживает на свои крючки.

Как дополнение к всеправильносказанному Вами.
Я понимаю, когда человека подвергают пыткам в плену - он насильно подвергается издевательствам и противостоять им не может.
Но у нас есть возможность покинуть пыточный стул. Зачем оставаться на нем и пытаться договориться с палачем, если можно просто убежать?

Легко сказать, Вы вот не убежали, пока сам палач Вас не послал))

А с чего Вы решили, что он сам меня послал?

Надо сказать, что я тоже пыталась сделать палача добрвым и любящим. Эту стадию я тоже прошла. Но по мере своего выздоровления, я поняла всю бесперспективность такого поведения. В итоге я встала и ушла сама. Но к этому был долгий путь

Девочки, поддержите!
Я сейчас "разбегаюсь" со своим мезогином (что мезогин - вне сомнений!). Топ читаю все время, успокоительные пью, книги изучаю, те, что советовали и еще кое-что, с упражнениями не очень, но пытаюсь. НО КАК ЖЕ ТЯЖЕЛО!!!
И сомнения конечно есть, книги почитала, честно и смело:) посмотрела своим "тараканам из детства" в глаза, но это с одной стороны объясняет, с другой усугубляет мои метания, типа - сама больна,неча на других пенять. Хорошо бы конечно к психологу, к профессионалу, сама наверное не справлюсь или надо ОЧЕНЬ много времени, но сейчас не получится.
Короче. Понимаю, что болезнь, понимаю, что зависимость,понимаю, что надо потерпеть, но это все головой, а она у меня с сердцем/душой/иличемтамещё не дружит. Хочется зарыться под одеяло в темной комнате и скулить, и еще хочется (можете бить, крутить пальцем у виска) к нему! Это просто то, что хочется. Но я очень постараюсь. Поддержите.

перечитала...от самой себя уже противно и стыдно, мне в морду, а я на колени...эмоции конечно не пальтишко,просто не скинешь... агония прямо.

Ваша тема?
http://eva.ru/topic/46/2948997.htm?messageId=75222829

нет

У Вас сейчас ломка - все жизненные представления ломаются - это Вам не воробьям фиги показывать. Это самый трудный этап. Ваша тоска по нему - все через это проходят. Так хочется, что бы обнял, поцеловал, и все как тогда...... Я реально выла - вот сидела и выла пока дети с мамой гуляли. Не сидите одна. Звоните подругам, маме, в психологическое доверие, мне - не держите в себе.
Ходите и повторяйте как пластинку - ЭТО БОЛЕЗНЬ, ЭТО БОЛЕЗНЬ.
Еще упражнение, что бы полегчало.
УПРАЖНЕНИЕ АНТИКРИЗИСНОЕ:
Ложитесь на спину ровно. Руки на грудь положите. Глаза закройте. Представьте, что у Вас в груди внутри. Я представляла черный шар с огненными прожилками. Вот этот шар - это моя тоска и боль. Вы себе представьте то, что чувствуете.
Теперь начинайте обращаться к своей душе и своему телу: "Душа и тело, Вы меня слышите? Ответьте мне, пожалуйста". Даже если не будет прямого ответа (подергивания пальцев, тепло в ладонях, холодок в животе и т..), то все равно продолжайте. "Душа моя и тело мое, помогите мне пережить эту боль, пожалуйста. Давайте выгоним это из нас. Давайте соберем все силы и убьем это." Вот в том же духе продолжайте просить свой организм Вам помочь. Вы сразу почувствуете, что Вам полегчает. И ревите в голос - с истерикой выходят токсины созависимости. Ревите взахлеб. И звоните мне 8-926-608-64-81

Лань, спасибо. Попробую ваше упражнение, оно мне напомнило одну книгу, думаю она даже, в некотором роде, подходит к нашей теме А.Меняйлов "Подноготная любви" Психокатарсис. Там много спорного (для меня), но я периодически перечитывала ее раньше, много открытий для себя сделала. Людей подобных мизогинам автор называет некрофилами, но это я так, вскользь, там глубокие размышления.
Значит у меня классические симптомы? буду терпеть/бороться.

Таких, как вы, тряпок, пиздить и пиздить, другого вы недостойны. На колени почаще падайте, обязательно.

Как же приятно добить человека, которому и так очень плохо. Полегчало Вам?

Не лезь, болезная.

+100 Да и всех, кто тут отметился))Нормальному человеку не понять,как можно с такими жить, а они обсуждают))

Зачем вы такие нормальные сидите и часами упиваетесь перечитыванием этого дерьма, да еще удовольствие получаете от добивания ногами лежачих. Ничего не смущает? Вас в детстве не насиловали? Вернее, зачем я спрашиваю.

Да ты вообще дура...

На следующей встрече в Циферблате я вам лично отвечу на вопрос о насилии в детстве. Заодно объясню, что можно писать, а что лучше не надо.

Очень смело угрожать анонимно. Давайте попробуйте. Интересно посмотреть

Вы же задали вопрос, чтобы получить ответ, так? Стесняюсь об этом писать на форуме, поэтому расскажу лично. Вам же интересно.

ААААА, Вы в этом смысле. Тогда конечно приходите. Рады будем помочь. А Вы бы анонимно написали здесь - все одно полегчает. Глаза в глаза и при других людях сложнее.

Ну точно дура...

Я же уже согласилась. Я - дура. Вы удовлетворены?

А приятно быть умной, правда?

Завтра, Лань, всё завтра.

Только Вы уж придите.

Судя по этим словам, точно изнасиловали.
А Лань вас раскусила.
А мы приедем посмотреть на вас.

Вам тоже достанется тогда - давайте бояться вместе

мдя...одно гадание сильнее другого:) дефушки, ответьте плизззз на вопрос...вам реально ТАКОЕ гадание помогает пережить свою жопу?
уж тогда позабористее ченито придумайте...например так: все,кто нас не понимает-нииищастные дуры,не имеющие никакого мужа, насилуемые в детстве и ваще кривоногие, страшные нищебродки, живущие в дерьме и с дерьмом:-7 аминь,фиалки

А вам ваше злобствование какую жопу помогает пережить?

Не, не так. Все, кто издевается над слабыми, подвергался в детстве насилию. И его издевательства ни что иное, как глубоко засевшая боль, которую он таким образом пытается заглушить. И это никак не связано с наличием денег, мужей, работы, детей и т.д.

о ёёё...нахватали вершкоффф с доморощенных книженок:)
во-первых, все куры этого раздела позиционируют себя сильными и разумными жОнщинами, так что это мимо "кто издевается над слабыми"....ну или моск у местных настолько съехал,что они просто потеряли понятие "умной и сильной женщины"
во-вторых, я не издеваюсь, как бы вам этого не хотелось, я пытаюсь понять, ЧТО должно в мозгу сломаться, чтобы бабы стали лизать ТАКИМ мудакам жопы?

ой, если найдете ответ на этот вопрос - поделитесь, пожалуйста

как его искать,если вместо дискуса занимаются гаданием,завыванием и жалобами в пвж:)

просто вы так уверенно выступаете, как будто знаете ответы на все наши вопросы, ну так поделитесь вселенской мудростью. А то я вот уже 4 года понять пытаюсь как это я с таким придурком 11 лет прожила, троих детей родила, на трех работах работала и позволила себе забыть, что я Женщина.
Оно же не сразу происходит, они поначалу такие внимательные, заботливые, добрые, ласковые, любящие.
Вам повезло на такого не нарваться?
Мне лично гораздо интереснее мнение тех, кто нарвался, но сумел выкарабкаться.
Это как с бесплодием - если у вас никогда не было проблем с зачатием и вынашиванием, то чему вы можете меня научить? ну если вы не профессиональный репродуктолог, конечно. а я вот могу вас научить многому, потому то вопреки диагнозу - я мать троих детей.

ответ простой, но вы к нему 11 лет шли и до сих пор в оцепенении,почему так долго:) решение знают все, поэтому мне интересно, почему оно не доходит так долго, до некоторых всю жизнь...вот вы и ответьте, что вас держало, что в вашей голове творилось? по сути отвечать вы должны,а не я....чтобы остальные "тети с мизогинами" почитали вас и может чего вынесли для себя

зы: "Вам повезло на такого не нарваться?"---вопрос поставлен некорректно:) мне попадались РАЗНЫЕ и такие тоже, но я,в отличии от вас, умею отделять зерна от плевел...поскольку по мне-лучше вообще никого не иметь в кровати,чем иметь то,что имеют дамы с этого топа...наверное,"мутация" у меня какая-то, сложная для местного понимания

а дело не в кровати, бывали в моей кровати гораздо более интересные. Этот же ничего выдающегося собою не представлял. Но уходила, и возвращалась.
Чем держал? Да трудно сказать. Подловил удачный момент, когда рассталась с молодым человеком, когда еще и не задумывалась о новых отношениях. Когда было одиноко, казалось, что никто в этом мире не понимает меня, и не на кого опереться. Явился этаким принцем, развел тучи руками, решил какие-то проблемы, выслушал, посочувствовал, ПОНЯЛ. И сама не поняла как оказалась на крючке. Не поняла чего это мама так бесится, что даже на свадьбу идти не хочет. Постоянными походами в гости к его друзьям и родным просто не оставлял мне времени на моих. Переехали, мир сузился. Понимая, что перегнул палку - раскаивался, просил прощения, опять на время становился душкой. И постоянно, постоянно был рядом, так что даже и отвлечься и посмотреть на кого-то еще не было никакой возможности. Только вернувшись в РОссию и начав общаться с родными и друзьями чаще, я стала прозревать, что есть еще другой мир, и вспоминать какой я была раньше. Спасибо маме и подруге, насильно выволакивали меня из дома. Сейчас ловлю себя на мысли, что и удочерить двойняшку он решил чтобы меня дома запереть окончательно.
О да, какое-то время была готова уйти без сожаления, тогда еще не было детей, но у него же бесплодие, и так блестяще была разыграна эта трагедия - да, иди, тебе нужно рожать детей, рожай от кого хочешь, а я так люблю тебя, что буду любить и твоего ребенка. Раз уж я такой никчемный, такой бесполезный в этой жизни, о да, оставь меня.
Сейчас пишу - самой смешно, а тогда было очень грустно, ну как, как я могу его в такой момент оставить, ведь это разобьет ему сердце, я же сломаю ему жизнь. А я уже сломала жизнь тому, кто вот уже 4 года пьет после того, как я его оставила (сейчас понимаю, что это был его выбор). Так вот, есть же врачи, ЭКО, нельзя отчаиваться, мы справимся - и завязла еще на несколько лет. Когда очнулась - на руках трое детей, муж - конченный хам, я - загнанная в депрессию одинокая махнувшая на себя рукой.

Из этого кошмара Вы вынесли троих деток и неоценимый опыт. Когда найдете себя, будите любить без памяти, помня о том, как страшно себя потерять. Какая Вы молодец, что выбрались из этого!

да я себя нашла, вернула ))) стараюсь не повторять ошибок в новом браке, уже со всех сторон обозначила границы дозволенного, и эти границы теперь ох какие строгие, потому что себя я теперь люблю больше всех, я даже детям не позволю манипулировать и играть на моих чувствах

Горжусь Вами. А Вы можете поделиться как именно Вы выходили из мизогинной эпопеи. Я уже поняла, что Вас родные заставляли из дома выходить. А как еще? А как Вы над эмоциями и мыслями работали?

я влюбилась)))) а там уж эмоции зашкаливали, а мыслей не было )))) Мне повезло, правда, меня это спасло.
Сходите на юбилей школы, на встречу одноклассников)) Вы помните свою первую любовь? Желательно безответную ))
В отпуск с подружкой незамужней полезно съездить. Салоны красоты, перекраситься, подстричься, позволить себе то, чего всю жизнь боялись - да хоть с парашютом прыгнуть. Татуировку сделать, или пирсинг. Ну чего-то же боялись, но хотели? Особенно то, что муж не разрешал, что его бы раздражало. Меня вот жестко по одежде контролировал - вот я отвела душу, самые смелые наряды, все, в чем себе отказывали, декольте, короткие юбки, на грани фола, пусть мужики головы сворачивают. И любите, ЛЮБИТЕ себя. Флиртуйте, вспомните как это, экспериментируйте. Фитнесс - я в качалку ходить начала, бодрит. Секс - очень полезно. Кстати, это отдельная тема - наверняка есть что-то, что вы еще не успели попробовать - так попробуйте! один раз живем.

честно? пипец...я просто не знала, что ТАК можно любить ТАКИХ мужчин :scared2 нет,ну в книгах написано и не такое,но вот чтоб в жизни такое видеть,не доводилось...почему меня так и зацепил этот топ...для меня это анриал какой-то, я всегда думала,что если кто-то живет с долпоепом,значит это самой женщине приносит удовольствие, а вот когда удовольствия нет, мне не понятно-зачем жить...могу только "великой любовью" сие объяснить

зы: спасибо за развернутый ответ,приятно вас читать:) и хорошо,что на мои подъепки не ведетесь (некоторые думают,не будем показывать пальцем-кто,что я злобствую и все такое...нет,это некий тест на адекватность собеседника...уж такая я, "оригиналка"),это говорит о том,что вы выздоровели душевно и стали больше философом...вам бы здесь уму-разуму учить дам...вообще философское отношение к жизни-это высший пилотаж развития человека:)

я бы не назвала это ВЕЛИКОЙ любовью, хотя это многое бы объяснило. Но это была не любовь. Наваждение, морок, болезнь. Во всяком случае я тогдашняя настолько не была похожа на себя настоящую, что сейчас самой трудно поверить.
Я никак не могла привыкнуть к смене настроений, вот только что так хорошо было, такой родной человек рядом, и вдруг на ровном месте - бамц по морде. И реакция настолько неадекватная, настолько нелогичная. Плакала, обижалась, искала объяснения, НАХОДИЛА (!!!!!), оправдывала, жалела. Бред, бред...
Но ведь не только со мной такое вытворяет. С собственной матерью, с любовницей (-ами)
Моя мама, например, считала, что он к бабке ходил и просто приворожил меня - тоже объяснение.
А про то, что не ведусь - поверьте, 11 лет жизни с таким манипулятором чему-то да научили, он до сих пор держит пальму первенства, кроме него вывести меня из себя сейчас вряд ли кто может. И уж тем более в интернете )) Если дискуссия мне не интересна, я просто "не стою в этом во всем". С бывшим мужем это не так просто было сделать.

"А про то, что не ведусь - поверьте, 11 лет жизни с таким манипулятором чему-то да научили"----почему же других из местных такая жизнь не научила? вот вы точно выздоровели,а автор топа и "великий собиратель по кафешкам"-нет...я ей это уже грила-не верит:)
нельзя вестись на людей,особенно на виртуальных, тогда самый захудалый хомоэректус сможет быть мужем-мизогином:) как грится, люди с нами такие,какие мы им позволяем быть...ну как-то так

ну знаете, все мы должны пройти свой путь, кому-то нужно больше времени. Вы считаете, что таким образом Вы человеку поможете? Мне кажется нет, просто мне кажется мне в той стадии и том состоянии подобные выпады не помогли бы точно. Вы не слышите друг друга сейчас.
Многих такие отношения разрушают до такой степени, что им еще долгое время надо лечиться, восстанавливаться, верить в себя, учиться заново любить себя. И кажется, что весь мир вокруг враждебен. А он и будет таким, пока человек не обретет цельность, не восстановит мир в себе. Ну вот я вроде стабилизировалась, я очень хорошо сейчас себя ощущаю. Если бы не эти плевки бывшего из прошлого, которыми он до сих пор умудряется меня доставать, я была бы абсолютно счастлива.
А еще - я хочу еще ребенка, а это особое состояние наполненности любовью и отрешенности от остального мира. Поэтому я такая блаженная сейчас )))
Да и жизнь с Черногории настраивает на философский лад, сидишь на террасе, пьешь кофе, смотришь в даль, и такое умиротворение разливается

"Вы считаете, что таким образом Вы человеку поможете?"-вы знаете,я не собираюсь никому помогать, вообще я никогда не помогаю людям,если они меня об этом не просят:) я пишу так,как считаю нужным и если кого-то злит,что пишут люди в виртуале,то лучше им в виртуал не выходить...я так думаю(с)
зы: удачи в вашем "хотении":)

Зачем с Вами дискутировать, если Вы для себя все решили. Я Вам говорю, что созависимость - это страшная психологическая болезнь, которая официально зафиксирована и признана всеми психологами мира. Я вам предоставляю доказательства. Вы мне говорите - это мои домыслы.
Я вам говорю, что в созависимость может попасть любая - самая умная и сильная женщина, привожу доказательства. Вы обзываете всех курами и утверждаете, что все зависит от умения выбирать.
Я вас прошу ознакомиться хотя бы с одним источником информации по этой теме. Вы говорите, что все книжонки полная хрень.
О чем говорить с человеком, который свое невежество отстаивает хамством и агрессивными выпадами.
На все Ваши "Я не понимаю, как можно лизать жопу такому уроду", вам предлагаются научные труды ученых. Но вы даже не удосуживаетесь на них взглянуть. Ну конечно, вы самая умная, умнее всей академии наук вместе взятой. Так зачем нам - тупым и убогим курам - с вами вступать в полемики?
Когда же вас просят этой мудростью поделиться, вы говорите "это ваша проблема, вы сами должны все понять"
Словоблудие в самой хамской форме, единственной целью которого является унижение людей, находящихся и без того в униженном положение и утешенье своего мизерного эго.

да это вы решили,а точнее нагадали, шо я нищаааастная баба,реализовывающая тут свои "проблемы"...прикольно это читать, даже желания нет разубеждать:-7
зы: идите вы в бухгалтерию(с)

Если вы удосужитесь почитать литературу, то прочтете, что поведение подобное вашему свидетельствует о глубоких психологических проблемах, связанных с насилием в детстве. Вы можете это отрицать, но это так. Если текут сопли, значит это насморк, а не понос.

сказка про белого бычка...начинаем сначала?:-7 валяйте,пойте песнь ярославны дальше...хоть какое-то занятие для вас:)

Вы умело используете мизогинные способы манипулирования: я провоцирую (вот такая я оригиналка), а она ведется. Не была бы больной истеричкой, не велась бы. Это самый распространенный крючок мизогина - спровоцировать женщину, довести до срыва, а потом ее же обвинить в истеричности, глупости, несостоятельности и т.д. А пом еще разговоры о том, что женщины сами достойны такого отношения к себе. Мы здесь все от этого очень тяжело уходим. И тут вы такой миссия из себя.
А потом нашли себе жертву, и рассыпаетесь в любезностях, что бы все увидели, какая вы на самом деле хорошая с "нормальными людьми". Это вы таких идиоток как Лань учите. А на самом деле вы справедливая и милая.
Вы - типичный манипулятор и ваши методы здесь хорошо известны. И опять же не гуманно это использовать против тех, кто от этого пострадал

"Вы - типичный манипулятор"---и чО? вы меня чем-то пытались удивить своим "гневным постом"?:-7
зы: еще вам один минус в борьбе с мизогином...если вы ему говорите,что больше не будете с ним говорить, так...сделайте это,а не ищите оправдания себе,почему опять вступили в дискуссию:) никогда не обещайте того,чего сделать не можете...вот вам мой "совет-помощь" в решении своей проблемы

А я вам не обещала не разговаривать. Я говорила, что не хочу разговаривать. Вчера не хочу, сегодня хочу.
А разговариваю я с вами исключительно, что бы здешние женщины знали, как не нужно вестись на подобное поведение мам, пап, мужей, друзей и всех, кто не понимая проблемы, добивает из своими "это твоя глупость", "ты сама истеричка", "не пори чушь", "бабья дурь", "курица безмозглая" и т.д.

читая вас,понимаю,вы-лакомый кусок для мизогина...честнагрю:) меняйтесь лучше сами,а не пытайтесь менять других

Я не пытаюсь никого изменить. Я делюсь своим опытом.
Изменить никого не возможно. Даже заставить что то понять - невозможно. Даже просто заставить замолчать невозможно

+1

"Хочется зарыться под одеяло в темной комнате и скулить" - вам нужно отдохнуть. Постарайтесь любыми путями выкроить себе отдых, и чтобы вообще ни о чем не заботиться и ни о чем не думать - это очень важно..

Спасибо. Как хорошо , что вы здесь (я та,которая с вашей помощью вспомнила про одну психологическую позицию:) ). Отдохнуть не удастся точно, да и НЕ думать тоже пока невозможно. Но попробую думать как то по другому. Жить все таки хочется, причем в здравом уме.

девочки, и те, кто пытается расстаться, и те, кто пытается ужиться, перечитайте внимательно статью о том, кто такие мизогины (ссылка на нее под одним из моих постов выше, где я прошу ее дать) - это ключ к пониманию того, что происходит с нами в таких отношениях, откуда корни и каковы цели мизогина. А затем Зеланда: Маятники (Пространство вариантов, ступень первая), Правило маятника (Управление реальностью, ступень четвертая), Энергетические вампиры (Вперед в прошлое, ступень третья) - это ключи к пониманию технической стороны функционирования мизогина. Имея эти ключи, можно поработать с собой либо для того, чтобы лучше понять, как избавиться от наваждения отношений с ним, либо использовать их для управления (читай манипулирования) им же. Все возможно и реально. Вопрос только в том, что лучше тебе лично и чего тебе хочется. И не деликатничать с собой в этом вопросе. Вот мизогин имеет и видит свои цели. А мы тоже не лыком шиты. Наша беа в том, что в паре с мизогином мы лишаемся своих собственных целей. В этом главное завоевание мизогина. Ну так, спутаем карты. И для того, чтобы впоследствии, уже после расставания, не реагировать на крючки мизогина (а он будет доставать стопудово тем или иным способом, будет заставлять думать о нем, пусть даже и плохо, главное думать о нем, а значит питать его), и сейчас, находясь с ним в тесных отношениях, чтобы начал ломаться. Он будет обязательно искать новые крючки. Форма не важна, важна суть, которая не поменяется (читай статью про мизогинов). Из этого и надо будет исходить. Не все мизогины идиоты. И им (в этом я практически уверена) тяжело нести собственное бремя, замешанное на таких глобальных страхах. Сами они от них избавиться не могут. Но женщина, вооруженная знанием его сущности и его методов воздействия, может канализировать приступы мизогина. Работа сложная, кропотливая и требующая постоянной концентрации, совершенства и недюжинного терпения. Не всем она подойдет. Но тем, кто плотно сел на отношения с мизогином, она может помочь выплыть на поверхность, а там уже решить, как поступить, имея в своем распоряжении больше вариантов поведения, чем находясь в глубине своего попранного я.