Вынужденная финансовая зависимость от мужа

прямо сейчас обсудите с ним этот вопрос и придите к консенсусу))

Обсудили уже давно. Договорились, что алименты на старшего типа я трачу на старшего, детское пособие - на младшего, а он меня содержит, но, понимаете, у всех разное понятие "прожиточного минимума"..
Еду он конечно будет покупать, а дальше? Всякие мелочи, к которым я привыкла, а он даже не задумывается, что они существуют.
Парикмахерская, подарки друзьям (у меня их намного больше, чем у него), просто под настроение взять да и поесть в кафе. Он так не делает никогда. Всё в дом, в дом, молодец, я им восхищаюсь, но мне самой сложно перестроиться на более экономный режим.
И вообще психологическая проблема - открыть рот и сказать "дай пожалуйста денег". Я сама виновата конечно, 2 года встречались, я один раз только попросила 1000 руб со словами "типа в долг", потом правда замялось всё.
Мне кажется если буду просить, надо ведь как-то отчитываться, на что потратила. Понимаете, много лет никого не просила, ни перед кем не отчитывалась.

Если вам так важно иметь деньги на свои хотелки в таком объеме то надо работать самой или отвыкнуть от этих хотелок на время декрета. Наймите няню и работайте, в чем проблема то? И вы не будете ограничены в средствах. А если хотите три года сидеть с малышом на содержании мужа то вписывайтесь в его понятие содержания. Вам надо сделать выбор.

Выбор я сделала в пользу второго варианта изначально.
Вопрос, как перенастроиться? Или это само прийдёт? Что-то я мандражирую.

Я думаю, это не пройдет, только если вы сможете забить на свои интересы, друзей и т.д. Мужчина вдруг не становится неэкономным. Если он жадный, то это не лечится. Я бы на вашем месте оговорила этот вопрос так: договориться, что он ежемесячно будет давать вам определенную сумму на продукты, вещи для ребенка... я думаю в этом ничего страшного для него не будет и он будет понимать, на что вы расходуете. А все что вам дает гос-во лучше складывайте в кубышку, пригодятся )

Обсудите сумму вашего содержания приемлемую для мужа т.е. спросите прямо сколько вы будете получать на свои нужды, помимо денег на еду, моющие для дома и т.д. И смотрите сможете вы ужаться в эту сумму или нет. Выбирать между подарками друзьям и кремиками, кафешками и прочим для себя любимой вам все равно прийдется наверняка. А вот от всего сразу отказаться т.е. если денег будет едва хватать на прокладки вы вряд ли сможете даже ради ребенка, иначе бы тему эту не подняли.

Да, вы правы, надо наверное определиться с суммой и ему назвать. Надо только настроиться.
Ещё раз - проблемы у меня в мозгах. Схему, что детей содержу я - я же ему сама и предложила. Но хотела его обременять. Хотелось все самой. Я и за все платные услуги по ведению Б и родам сама плачу.
Но он каждый месяц тратит очень приличные суммы на строительство дома. Т.е. у нас как бы два проекта "Дом" - полностью на нём и "Дети" - полностью на мне. Мне это так виделось изначально. Пока деньги были... :)
В принципе он был до меня женат, и жена 10(!) лет сидела дома. Но я понятия не имею, о каких там суммах речь шла.

только дом лично его, а ребенок у вас совместный

Договорились, что дом будет общий, и мой, и детям

А юридически это оформлять он будет?

брачный контракт? или он дарственную на половину написал уже?

Тема вообще не об этом.
Дом ещё строится, пока никак не оформлен. Будем оформлять - разберемся. Не исключаю вариант брачного контракта, проговаривали в принципе.

именно в этом дело! вы НИ О ЧЕМ еще не договорились, НИЧЕГО не обсудили, а уже замуж собрались

Да с чего вы взяли? Вы рядом что ли стояли, когда мы разговаривали? Я просто некоторые темы не хочу обсуждать в интернете.

значит, дом документально на вас? и сумму вашего содержания тоже обговорили? тогда к чему топ?

Да похоже это вообще разводка.
Или автор что-то сильно привирает. Может, мужик не хочет с ней никакой семьи, а она чувствует, что навязывается, вот отсюда и все эти переживания

Если вам интересно и вы хотите это обсудить, откройтесь, я вам в ЛС напишу.
Здесь не хочу обсуждать вопросы касательно недвижимости.

так вот и расскажите ему, а не нам тут, на что Вам вторая сигнальная система дана???)) И не надо просить, надо именно изложить по пунктам эту проблему.
Кое-какие статьи расхода, конечно, придется сократить, но можно же договориться на вариант, когда не будет страдать Ваш псих. комфорт)))

мне тоже 33.

просить у мужчины деньги - самое мезостное для меня. Последний раз, когда просила у мужа деньги, была послана на 3 буквы, правда потом сам всунул в 3 раза больше, но теперь ни под каким предлогом не попрошу.

А декрет - это вообще страшно. Я со вторым ребенком на руках торговала вещами, ездила на один конец москвы, на другом перепродавала, чтобы хоть как-то заработать денег (хорошо была у меня машина и ребеночек грудной на тот момент вел себя спокойно), потом бомбила (потому что хотела оплачивать танцы, музыку для старшего ребенка), муж не давал денег, просто унижал, что он заботал и пойдет в кино, а я не заработала и останусь дома с детьми, выгонял из квартиры, которую купили вместе, потому что он работал и зарабатывал на эту квартиру, а я ему детей рожала и ни хрена не делала.

потом пошла уже нормально работать и доход был очень приличный, сама себе новую машину купила, но из-за болезни ребенка меня сейчас выгоняют с работы, мне страшно ((((

Простите, на зачем вы с таким уродом живёте и детей от него рожаете?

до рождения детей я зарабатывала в 3 раза больше мужа, потом он вдруг нашел хорошую работу, подтянулся, потом почувствовал вкус денег и мою беспомощность в декрете, начал давить

Ну становитесь на ноги и посылайте на куй этого ублюдка.

дык уже встала и дети подросли, думала сама потяну ипотеку взять, но тут внезапная сильная болезнь ребенка, 1,5 месяца в больнице с ней провела, ну и логическое увольнение (выгоняют) с работы ((

Почему сразу просить? Просто оговорить бюджет.
Другое дело, что при наличии стройки, падении ваших доходов и прочем - может понадобиться таки экономить на некоторых вещах, к которым вы привыкли.

Обсудите этот вопрос с мужем.

вам 4й десяток, вы не первый раз замужем, и не обсудили с женихом будущий бюджет???

Обсудила до замужества, см. выше.
Момент психологический. Перестать быть паровозом, стать вагоном...

да, обсудили, что своих детей содержите вы сами, причем совместных детей тоже, а вас содержит он. Если вас такое положение устраивает, то почему не определили размер вашего содержания? Алименты на старшего сколько? 10тр? на младшего пособие около 15? ну так и на вас сумма должна быть
Хотя по мне - дешево вы продались

На старшего 17, на младшего 12,8. Язык не повернулся на себя вообще хоть что-то попросить. Ну как объяснить, ну такие мозги у меня, привыкла все сама.
Я ещё квартиру планирую сдавать, но она в ипотеке, хотела деньгами от сдачи кредит платить, а себе не брать, но на крайняк, оттуда можно тоже.
Меня в первом браке муж содержал в декрете, но это было 10 лет назад, и я до этого не почувствовала вкус "независимости" ещё.
После этого были романы, были подарки, но денег никогда не брала ни у кого.

так вам независимость нужна или семья? зачем вам вообще замуж-то? даже по закону жену в декрете и своего ребенка содержит мужчина, для этого и ПРОСИТЬ ничего не надо.

Конечно семья, я понимала на что иду. Просто не привыкла ПОКА к такому порядку вещей.

к какому порядку? что вы содержите детей полностью, а у него на булавки выпрашиваете? Вы правда хотите к такому ПРИВЫКНУТЬ
Семьи не увидела

Хорошо, а как должно быть, по-вашему мнению?
Все в общий котел и обсуждать все траты? Так?

Возможно у меня такое видение основано на опыте родительской семьи. У мамы с папой всегда был раздельный бюджет, при этом с 90-х годов мама смогла начать существенно больше зарабатывать, даже квартиру купила.

по моему мнению должно быть так, чтобы было комфортно обоим. Для кого-то общий котел, для кого-то - отдельные карточки, где муж ежемесячно жене закидывает обговоренную сумму, для кого-то просить на каждый пук - главное чтобы всем нравилось. В вашем случае вас УЖЕ не устраивает, хотя и жить-то не начали

Для меня ни один из предложенных вариантов вами ПОКА не привычен. Надеюсь, это пройдет.

ну так придумайте свой вариант. Разговаривайте с женихом.

Вы не понимаете меня, к сожалению. Речь идет о том, что мне ПОКА НЕКОМФОРТНО брать у кого-то деньги - муж, мама, кто угодно. Привыкла зарабатывать сама. Я не знаю, вы зарабатывали ли сами и как долго и как много. У всех людей ведь разное отношение к деньгами.
Очевидно любому, что уйдя в декрет я зарабатывать так как раньше не могу. Я и про это думала, ещё до этапа планирования ребенка. Я себе говорила, что да, возможно, придется "ужать свои хотелки", но зато будет семья, дом, второй ребёнок и тп. Сейчас дошло до дела и мне страшно. Жизнь меняется слишком круто.

У вас по-моему что-то в голове не в порядке.
Или вы вообще никогда никакой семьи не видели. Вы что ли из детдома?

Про модель родительской семьи я тут уже писала.

вот яркий пример того, как важно уметь предохраняться

Ничего не поняла... С каких доходов вы что-то просить собиратесь? С тех, которые покрывают самое необходимое, тогда и его не будет у семьи, но у вас будут свои хотелки? Предлагаете заморозить постройку дома, чтоб сходить в парикмахерскую или купить дорогую одежду?
Из ничего нельзя сделать что-то.

Я тут не про конкретные суммы.
Я нормальный человек, естественно я не пойду шопиться, если дома есть нечего.
Тут вопрос психологический, как привыкнуть, что ты теперь от кого-то зависишь.

Как и тысячи других женщин. В нормальной семье, где женщиа- женщина, а мужчина- мужчина, таких вопросов не возникает, никто не намекает ни на какую зависимость, да и нет ее на самом деле, только у вас в голове.

Очень просто. Подходите к мужу и говорите: "Дорогой, мне в месяц нужна такая-то сумма. Дай мне её, пожалуйста, чтобы я не дёргала тебя каждый день просьбами о деньгах."

это, по-Вашему, просто? я честно Вам завидую.
Я пару раз такое смогла сказать мужу, у меня просто рот не открывается эти слова говорить, хотя у мужа реакция нормальная.
все же разные

Видимо, у вас всё-таки с мужем нет близких отношений. С родным человеком таких проблем не возникает.

Не от кого-то, а от мужа. И не зависишь, а живешь одним домом, одним хозяйством. Учитесь разговаривать и договариваться с мужем. Только ТАК и можно скорректировать желаемое. имхо

Т.е. деньги только на карте у мужа и ни копейки наличности в доме? Тогда выход вижу один - договариваетесь с мужем, что какая-то определенная сумма будет находиться дома в Вашем распоряжении и Вы можете ее тратить на нужды дома, если есть необходимость, и свои собственные. Ребенок, надо думать, запланированный, поэтому мужу, хочешь-нехочешь, а предется-таки ужаться в тратах на дом и т.д. Уж лучше пусть жена короткое время будет одетая и причесаная, чем лохматая и раздетая, но при строящемся доме. Декрет - это не навсегда, поэтому нужно расставить приоритеты. Если муж уверен, что дом важнее, то тогда зачем вообще ребенка делал?

Ребёнок желанный, не сразу получился, лечились. Муж счастлив, это пока его единственный наследник.
Конечно можно выделить мне на булавки 5-10% от трат на дом, ничего принципиально не изменится на мой взгляд.

Позиция неверна. Таких вопросов просто не дожно возникать. Я в принципе не понимаю как это "просить" у мужа. Позависеть некоторое время очень даже приятно. Не зарабатывать вы будете временно-забота о материальном благополучии семьи будет это время только на нем. Что страшного? Пусть ежемесячно на карту вашу со своей перекидывает и никаких просьб не понадобится. У нас как-то в понятие содержания временно незарабатывающей жены входило все. И еда, и одежда, и обувь, и стрижка-маникюр-косметолог, и лечение, и отдых. От прокладок до машины. А как иначе? Да, ваши аппетиты должны быть ограничены реальной суммой его дохода, наглеть не нужно. Если вы мандражируете-может изначально оговорить сумму ежемесячную, которая маст хэв? И по необходимости плюс большие покупки планировать.А вот алименты на старшего ребенка-кормите ребенка тоже из алиментов что ли?

Если Вас ломает просить деньги, заведите себе карту, на которую он будет ежемесячно/еженедельно/ежеквартально (как ему удобнее) класть определенную сумму денег. Вы сможете планировать и распределять бюджет без ежедневных просьб наличности. Это напрягает, согласна.
Договоритесь о сумме, может, если у него фиксированная зарплата, то и сумму фиксируйте, или это будет определенный процент... Вам с ним виднее.
Вообще-то, "содержать" - слишком расплывчатая формулировка, я бы на такую не полагалась. Узников в тюрьме тоже "содержат" - баланда, хлеб, вода. Без излишеств, понимаете ли; но понятия об излиществах тоже у всех разные.

Ещё раз. Наверное непонятно изначально написала, а может уже лучше в себе разобралась.
Мне нужна псих. поддержка. Я хотела здесь найти женщин, кто прошёл именно через такой же момент. "Была самостоятельная феминистка, стала домохозяйка". Утрированно, но примерно так.

У меня есть одна такая подруга (по работе), у неё тоже так было, помню, она мне рассказывала, как в первый раз к своему мужчине подошла и сказала "Леша, у меня кончились деньги, дай пожалуйста". И её тоже в тот момент "колбасило"! Но привыкла. А сейчас она снова работает.

Ну и чем этот вариант плох? И Вы привыкнете. А вообще стоит заранее обозначить тему, чтобы "Леша" и сам понимал, что жене денег надо:)

Ну вот сами себе и ответили - поколбасит чуток сперва, потом привыкнете. :)

Я вам могу посоветовать только одно, что мне помогло в такой ситуации. Тоже всегда неплохо зарабатывала и все свои хотелки оплачивала сама, да еще и оставалось. В итоге, перед планированием ребенка - был разговор с мужем, что мне нужна определенная сумма на мои нужны и комфортное существование и соответственно, раз я в декрете и не получаю зп - то он мне переводит ее на карточку ежемесячно и не интересуется, что с ней стало.
Так что определяетесь с размером этой суммы и четко ее сейчас озвучивайте мужу.

Спасибо за ответ, вы пока чуть ли не единственная женщина, кто был в такой же ситуации, как я поняла

Да многие нормально зарабатывают до родов. Просто расклад у всех разный. У нас, например, с самого начала бюджет общий. После родов ничего не изменилось, кроме того, что в бюджет перестали поступать заработанные мною денежки. :) А принцип ведения бюджета и расходования средств остался прежним.

У нас просто не было никакого опыта совместного ведения хозяйства ещё.
Мы только съезжаемся. Был так сказать гостевой брак, я приезжала с ре к нему на вых-е, вместе пару раз отдыхали. Все прошлое лето у него прожила, точно он все покупал для дома, но допустим шмотки и проч покупала я. Мне и в голову не приходило просить у него.

Ну так это логично. имхо Я бы тоже не стала просить у мужчины, который мне не муж, денег себе на шмотки.

А на фиг вам вообще этот мужик, которого вы боитесь и с которым вы абсолютно чужие люди?

Мы не чужие, с чего вывод-то такой?

А кто же вы еще? чужие и есть.
Были бы не чужие, вы бы здесь таких вопросов не задавали.
Такие проблемы могут волновать только людей, которые друг другу никто

Не хочется с Вами спорить. Ясно, что у нас нет такой близости, как у людей, кто N лет в браке, т.к. мы только в процессе создания семьи, но про "друг другу никто" вы погорячились.

Тогда, извините, у вас отношения не в той фазе, чтобы семью создавать.
Когда мальчик с девочкой дружат, ито у них уже складывается определенная система распределения финансов.
А у вас доверие вообще на нуле. Тьфу, даже противно читать. Мне кажется, что в студенческом отряде у людей доверия друг к другу больше, чем у вас к так называемому "мужу"

Не читайте, раз противно. Не знала, что тут такой народ впечатлительный:)

Просто удивляюсь.
Все же мне кажется вы разводка. Или зачем-то по каким-то непонятным меркантильным соображениям съезжаетесь с посторонним человеком

Можно я за автора отвечу, так как сама была в подобной ситуации. Жили с мужем довольно долго до брака, решили пожениться так как планировали детей. Итог через 4 года нашей совместной жизни родился сын. И я и он работали на хороших должностях и получали нормально. Но ЗП шла на карточки и поэтому никто ничего не приносил в дом, хотя о доходах друг друга знали прекрасно. Сейчас фактически везде карточки принимают и мне некомфортно, если в тумбочки лежит больше 5 т.р.
Когда планировался ребенок я тоже озадачилась вопросом на свои траты в декрете(ева этому способствует...) и был разговор с мужем, так как до этого я у него фактически денег никогда не просила (они у меня всегда были свои и даже оставались еще). Все крупные покупки обсуждались и покупались вместе И для меня с психологической точки зрения было очень сложно произнести фразу - "Дай денег дорогой", хотя мы и любили друг друга, просто я этого никогда раньше не делала. А тут в беременной голове сразу рисуются картины- а на что я буду мужу подарок покупать, а что мне придётся за каждую тушь или новую шмотку отчитываться или просить….Вопрос решился и меня муж прекрасно понял и сделал все для моего комфорта, фактически этими деньгами я не пользовалась, но это все выяснилось потом. Не могу сказать что у нас с мужем плохие отношения, так как мы решились на второго ребенка и живем довольно счастливо уже 8-ой год, приобретаем недвижимость и даже фактически не ругаемся друг с другом.
Так что не стоит обвинять автора в разводке, если вы сами привыкли, что за вас всегда и везде платит (мужчина, муж, родители и т.д.), то некоторые привыкли жить за свой счет и рассчитывать на себя в первую очередь и переживают теперь именно из-за отсутствия СВОЕГО постоянного источника дохода. Отношения с мужем могут быть сколь угодно прекрасными, но пока не окажешься в этой ситуации все равно будет в тебе жить червячок сомнения и неуверенности.

"А тут в беременной голове сразу рисуются картины- а на что я буду мужу подарок покупать, а что мне придётся за каждую тушь или новую шмотку отчитываться или просить…"
А почему они рисуются-то? значит такие отношения в семье.
Страхи же на пустом месте не возникают.
"некоторые привыкли жить за свой счет и рассчитывать на себя в первую очередь" Вот о том и речь, что некоторые живут на одной территории, но каждый сам по себе.
"если вы сами привыкли, что за вас всегда и везде платит (мужчина, муж)" Вообще-то в семье никто ни за кого не платит. В семье есть бюджет, в который каждый посильно вкладывает (или не вкладывает в период родов и отпуска по беременности),в рамках которого и решаются все финансовые вопросы. И просить в семье никого ни о чем тоже не надо. Каждый берет столько, сколько ему нужно,в рамках бюджета, разумеется. Крупные покупки обсуждаются

У меня они рисовались, потому что Я РАНЬШЕ ТАК НЕЖИЛА, и кстати семья моих родителей отложила на меня отпечаток (мать тянула все на себе, а отец тратился только на свои развлечения) и поэтому у меня в голове (несмотря на то что мы жили счастливо) не было особе четкой модели семьи в плане финансов. Сейчас она есть и вопросы денег меня во вторую беременность не волнует.

Ну а как можно брать сколько нужно - если денег дома физически НЕТ, они все лежат на карточке или как у автора крутятся в бизнесе мужа??? Т.е. муж то всегда готов принесли и даже не будет спрашивать на что, но он тоже не ясновидящей и не может угадать, если ли у жены деньги на поход в парикмахерскую или в кафе с подружками в конце месяца или нет.

Спасибо за понимание!)

Да нет, многие находятся в похожей ситуации, просто у некоторых деньги лежат в тумбочке или муж отдает им всю запрлату.
У меня и мужа зп на карточки приходила, всегда знали о поступлениях друг друга, но вот бежать и снимать прям сейчас необходимости нет. Все равно фактически все покупки обсуждаются и выбираются вместе.
Могу посоветовать еще одни вариант, но он зависит от характера мужа.
У дома всегда будет небольшая заначка (мало ли что …) - пусть он ее проверяет и дополняет еженедельно.
Хотя из опыта сидения в декрете в течении трех лет, могу сказать, что у меня не было такой большой возможности тратить деньги, как до ребенка. Все косметика и крема покупались при совместных поездках в магазин (за продуктами и так просто), шмотки там же, а походы в кафе я оплачивала из денег на продукты так что – те деньги что переводил мне муж фактически лежали нетронутыми на карточке. Но мне было психологически комфортно от того, что у меня есть доступ к деньгам и я могу себя не ограничивать. Так что я прекрасно понимаю ваше состояние , но если у вас хорошие отношения с мужем, то все будет хорошо. Кстати находясь сейчас во втором декрете, я даже не планирую поднимать этот разговор, как то переросли мы это с мужем.
Удачи вам!

Спасибо на добром слове. А то тут меня уже в разводке обвиняют.
У мужа свой бизнес, доход не равномерный, но я думаю хотя бы 10 тыс в тумбочку для моего псих. спокойствия он может класть.
Все продукты и проч вместе покупаем, платит он.
Я тоже думаю, что буду меньше тратить.
Раньше было времени больше,я больше по городу болталась, всего хотелось. Шла мимо магазина - там распродажа, как не зайти и не купить!)
А сейчас мы за городом, тут и соблазнов меньше.

Детей надо планировать после того, как утрясли все денежные вопросы со второй половиной.

Так мы денежные вопросы давно обсудили, другое дело, что как дошло до реальной ситуации я париться начала. Это как с трудностями послеродового периода, все про них знают, читают, но все равно какой-то процент женщин накрывает после родов, типа "а-а-а", не хочу сидеть дома в 4- стенах, быт заел и тп".

все обсудили? а сколько и в каком объеме и в какой форме он вам будет давать денег - тоже обсудили?

Договорились не конкретно, вы правы, был разговор о том, что он меня должен содержать - еда и все, что необходимо будет. Он сам всегда говорил, что женщина должна тратиться на внешность, одежду. на то они и женщина.
Но я пока в замешательство, сколько мне действительно нужно в месяц. Как я это могу посчитать, я полностью меняю образ жизни, например я раньше на машине ездила каждый день и сколько-то было нужно на бензин, теперь это не нужно, или мне раньше фирма оплачивала мобильный, а теперь я должна платить сама. Я платила по кредиту за квартиру, а теперь буду сдавать, и с этих денег платить, ещё и оставаться может, но я пока не решила, досрочно гасить или себе брать. И тп. Всякие парикмахерские и встречи с подругами вообще могут отложиться, если ребёнком придется плотно заниматься. Что угодно может произойти.
Короче, советы попросить конкретную сумму хороши, но я пока не могу понять сколько просить:) Уже пол-дня считаю:)

Считайте по максимуму, сколько надо, чтобы не особо ужиматься. Все равно придется с мужем торговаться, вот увидите :)

И это вы называете семьей?

Поддерживаю. Бред какой-то. На фига жить с абсолютно чужим человеком? Да и чужие люди, если они вместе живут не по великой необходимости, друг к другу лучше относятся.
Особенно дико, что многие воспринимают такую ситуацию как нормальную.
Мне все это вообще кажется разводкой.

С чего вы взяли, что он чужой? У нас прекрасные отношения.
Просто и у меня, и у него есть опыт неудачного брака, мы оба хорошо зарабатывали, мы не торопились сливать все в общий котел пока не съезжались.
Это было удобно и мне, и ему.

Ещё раз. Сейчас мы только начинаем жить вместе. Я уже поняла из форума, что мне нужно преодолеть себя (чисто мои тараканы, которые тут так никто не понял) и более конкретно, вплоть до фиксированной суммы, с ним проговорить, сколько он мне должен давать денег, с учетом того, что я в декрете не смогу зарабатывать.

Ну вот и настал удобный момент слить все в один котел.

Так мне сливать нечего! Блин, я по жизни привыкла себя чувствовать наравне с мужчинами, на работе такое сформировалось. А сейчас что? Сливать 12800 руб (пособие от гос-ва на младшего). Алименты на старшего, как я считаю, я вообще не имею право сливать. Ни мой первый муж, ни старший, не имеют никакого отношения к моему второму браку, ко второй беременности и тп.

И что только люди не называют браком! Жуть.
Откуда вы такая кривая? Вас никто никогда в жизни не любил?

А что не так?
Что я сделала карьеру и хорошо зарабатывала? Что я люблю свои деньги иметь и ими распоряжаться как хочу?
Браки разные бывают, если вы внимательно этот раздел читаете. Не судите все по привычной вам модели.

Да какой же это брак, если вас такие вещи беспокоят?
Вы просто зачем-то решили переехать непонятно к кому непонятно с какими последствиями

А что после росписи в ЗАГСе со всеми женщинами случается амнезия и они забывают про деньги?
Понимаете, я 7 лет зарабатывала и решала все финансовые вопросы САМА - отдых, покупка машины, квартиры, я не могу вот так, раз - и перестроиться за месяц, хотя я уверена в своём муже, я вижу, что он человек надежный, порядочный и любит меня. Кстати, пока у меня ещё есть СВОИ деньги. Ну привыкла я так. Но скоро они уже закончатся, вот волнуюсь, как это будет выглядеть.
Мне кажется меня многие здесь (не все) не поняли, просто потому что не было такого опыта жизненного как у меня. Хотя я в первом посте уже написала, что интересно мнение женщин в ТАКОЙ ЖЕ ситуации.

У меня создалось впечатление, что вы просто боитесь, как бы он не передумал вместе жить, отсюда и все эти странные заморочки.
Такое впечатление, что вы уже заранее извиняетесь за те неудобства, которые можете ему причинить. Вы боитесь стать для него обузой, помешать ему жить так, как он привык. Отсюда и все это беспокойство, как бы его в чем не ущемить. А это нормальными отношениями никак назвать нельзя. Вы себя и своих детей мысленно от него отделяете.
Толку от такой семьи не будет никакого

Я уверена, что он не передумает, тк он изначально в этих отношениях и в этом браке был заинтересован очень сильно. Но вы правы, у меня действительно такой характер - не хочу никого беспокоить, никого напрягать и тп. Все эти схемы - что я оплачиваю беременность, роды, приданое на ребёнка, первые годы не буду его напрягать содержанием детей изначально предложила я. Ненормально, да?

Конечно, ненормально. Как будто вы извиняетесь за то, что вы есть.
У вас, по-моему какие-то комплексы, внутренние проблемы. Не любите вы себя.
Представляю себе, как мужик ошизел, услышав такое. Вы сами себя не цените, и он вас ценить не будет, раз вы уже заранее расписываетесь в том, что вы обуза, но думаете, как минимизировать проистекающий от этого вред

Это не просто ненормально это ужасно. Он вас бросит.

как бы не хочется каркать, но действительно, если отношения с этого начинаются, то что дальше-то будет?

У меня похожая ситуация, если я правильно поняла. Я два года после развода одна растила двух детей, причём алиментов не было и нет до сих пор, вот уже 12 лет. Моя профессия не даёт большого заработка, но даёт возможность приработка, а это значит я работала на 2-3 работах.
Выйдя замуж второй раз, работу я не оставила, в декрете с детьми от нового брака сидела до 1,5 детских лет (всё это время получала свою прежнюю зарплату). Обратно вернулась на 0,5 ставки (это маленькие деньги, но и возможность остаться на любимой работе), после 3 детских лет освоила ещё одну специальность, это интересно и это опять же деньги.
После очень тяжёлого первого брака я больше денег не прошу. Всё что даёт мне муж (достаточно много на меня и всех детей) он делает это сам, но оговорив со мной нужды и суммы. Я могу не работать уже 10 лет и жить на деньги мужа, но с работы не ухожу:
1. Я на ней гораздо дольше, чем оба моих брака в общей сложности
2. Это мной заработаные деньги, мой труд и вклад в семью и детей (у мужа есть моральные обязательства содержать моих детей, у меня юридические и моральные обязательства их содержать или хотя бы помогать мужу это делать)
3. У меня моральные обязательства материально помогать моей маме
4. Возможно это комплекс, но я не хочу что бы кто либо со стороны семьи мужа, обмолвился бы "посадила чужих детей нашему сыну-брату-другу на шею"
5. Моя пусть незначительная самостоятельность держит и мужа в тонусе по отношению ко мне
Самое сложное соблюдать баланс между работой и семьёй. Я стараюсь.

Ну и что в вашем положении общего с положением автора? Ничего. Никаких комплексов у вас не вижу, наоборот, у вас нормальные здоровые рефлексы. Естественно желание работать, естественно желание вносить свою лепту в семейный бюджет, тем более двое детей от прежнего брака. 5 пункт очень важен для отношений. Вы своим поведением отношения оздоравливаете, а автор наоборот старается себя зачеркнуть, и на этом построить взаимоотношения с мужем. И очень ошибается. Он её такое уничижительное отношение к самой себе воспримет как сигнал - будет считать это нормой и сам демонстрировать точно такое же к ней отношение

В чем у меня уничижительное отношение к себе?

Понимаете, вы ведете себя так, как будто вы ему не нужны и необходимо дать какую-то фору, чтобы его собой заинтересовать. И если это не так (т.е. в его отношении к вам все нормально), значит у вас очень низкая самооценка, вы просто не уверены в себе.
Я не психолог, чтобы четко объяснить. Просто со стороны очень хорошо видно, что в ваших отношениях что-то не так, но коренятся ли причины этого в отношениях или у вас самой какие-то проблемы, я знать естественно не могу

Скорее у меня низкая самооценка. Мне про это говорят частенько

По пунктам 2,4,5 у меня такое же отношение

Сейчас нечего, после декрета заработаете. А если даже нет - на то и семья, чтобы друг друга поддерживать. А если бы алиментов не было, что, сдохли бы от голодухи в браке то?
Я понимаю, бюджет может быть общим, может быть раздельным. Так у вас сейчас никакого нет.
Вы просто не обсудили этот вопрос с мужем.
Это странно.
Боитесь его потерять настолько, что не хотите поднимать вопрос финансов? Ничем иным объяснить ситуацию не могу.
Человек только тогда не хочет обсуждать какую-то тему, когда уверен в негативной реакции партнера, в том, что не избежать конфликта, а сам боится этого конфликта, и находится в заранее проигрышной ситуации, боится, что его пошлют.
Вот такое складывается ощущение.

"Ничем иным объяснить ситуацию не могу". Вот мне тоже так показалось. Уж больно она боится стать ему в тягость

Да почему же не обсудили. Обсудили, просто не так конкретно. Конкретные суммы не оговаривали.
Я не боюсь стать ему в тягость, я просто хочу тоже вкладывать в семейный бюджет. Я себя ВСЕ ЕЩЁ чувствую богатой, мне хочется поделиться деньгами, я ему до беременности неоднократно предлагала добавить денег на стройку, но он отказался. Тогда я решила снять с него моменты связанные с рождением ребёнка.
Просто сейчас ситуация меняется, мне трудно перенастроиться.

Что значит конкретные суммы, вы семья или что? Все деньги общие нет мое твое, вы не в песочнице.

Горе от ума))) Вы, долго лечась от бесплодия, не знали, что с новорожденным должна мама дома какое-то время посидеть?

Это называется не обсудили. Обсудили - это когда поговорили и приняли решение. А у Вас что в итоге?
Вот и мучаетесь.
В общем, не договорились на берегу - придется сейчас.
Идите и обсуждайте нормально, конкретно.
Меня вот что еще поражает - Вы же работали, причем успешно. Значит, умеете договариваться? Так что тут то дрейфите?
Не бойтесь Вы его потерять, куда он денется в подводной лодки, право слово, посчитайте нормально, сколько надо Вам и озвучьте цифру.
Не надо экивоков, просто скажите - мне надо в месяц столько-то на расходы. Все. Точка.

НАМ а не МНЕ

Если бы вы были близкие друг другу люди, то у вас таких страхов вообще бы не могло возникнуть

не вяжется. Никуда не торопились, ни о чем не думали, при этом долго и мучительно лечились, чтобы забеременеть от него. Бред какой-то.

Да ... это что-то не то.
Чепуха какая-то

Она рожает на свои))))

Вам по срокам расписать, чтобы поверили?:)
Тема не об этом.
PS: про "долго и мучительно" это ваши домыслы. Да лечились (он), но это было написано к тому, что это был не залёт, как тут некоторые могли подумать.

Тоже, кстати, какая-то диковатая вещь. Планировать беременность с совершенно чужим человеком.
Все же люди сначала узнают друг друга, привыкают жить вместе и, если обоих все устраивают, планируют детей, а не наоборот - сначала планируют детей и беременеют, а потом думают, а как они будут жить вместе.

ребенка планировали, а финансы нет?

проблема всех независимых женщин всегда упирается в одно и тоже - женщина не может быть независимой в силу ее физиологии, т.к. банально вынуждена рожать и воспитывать детей. и вдолбленное нам с детства байка о необходимости быть независимой очень сильно начинает портить женщинам жизнь. оказывается, что быть правильно зависимой - очень и очень непростая с одной стороны задача, и очень нужный навык с другой. но вы слишком поздно об этом задумались и банально выбрали партнера себе без учета этого нюанса. вы не умеете быть зависимой. он не готов, чтобы вы таковой становились. что делать? ну видимо только одно - продолжать планировать собственную жизнь, будучи независимой. короткий декрет и опять к станку.

Спасибо за конструктив. Я надеюсь, что я ещё научусь "быть зависимой", как вы выразились
Почему вы решили, что он не готов к тому, чтобы я стала "зависимой", я себя неправильно вела на предыдущих этапах отношений?
Мы вообще много об этом говорили, говорили о том, что возможно я ещё потом рожу, и вряд ли снова стану "упертой карьеристкой", буду меньше зарабатывать, но больше сил дома тратить. Он как раз к этому варианту очень симпатизировал, по крайней мере на словах.
По его предыдущему браку, я уже писала, у него жена 10 лет не работала, потом правда она начала работать и начались проблемы. А может это и не связано

Вы в корне не правы, выходя замуж женщина становится богаче, раньше она жила на одну свою зарплату теперь на две свою и мужа.
Это не не зависимость это неуверенность и выпендреж у автора. Не любит она его.
Деньги лежат в банке дома в сейфе и оба супруга берут сколько надо.

автор, ваша основная проблема - вы не считаете этого человека своей семьей. Вы даже отделяете своего старшего ребенка от этого мужчины, хотя вам всем жить под одной крышей, да еще общего рожать собираетесь. Вам старшего-то не жалко с таким вашим отношением? так обособлять? и мужчину своего так настроили, да? то есть если своему родному ребенку папа будет покупать дорогие компьютеры и игрушки в подарок, а вы старшему только с алиментов что придется?
Срочно! просто срочно меняйте всю модель! Мужчина должен принять вас с детьми или совсем не принимать тогда! Вы теперь будете семья, одно целое. Если вы на берегу уже САМИ разделяете, то ПОТОМ новый муж уже вас никогда не примет

Старшего я отделяю потому что у него очень хорошие отношения с родным отцом. Но с новым у него тоже все в порядке.Новый муж принимает меня с ребёнком, это сразу оговаривалось, ещё до того, как они познакомились, просто, блин (опять мои личные тараканы) мне неудобно на нового мужа вешать расходы на старшего ребёнка,когда на него поступают вполне приличные алименты. Я здесь под расходами имею все кроме еды и быта: секции, одежда, отдых, развлечения.

Я же отделяю только финансовую составляющую , разве это плохо? Просто у меня очень хорошие отношения с БМ, он мне даёт неплохие алименты уже много лет без всяких официальных бумаг, всё на доверии. И мне как-то неудобно это "сливать" в общий котел. Неужели это правильно? А вдруг он спросит на что они уходят?

Если отцы будут по-разному обеспечивать своих детей, то я постараюсь это разницу сама нивелировать из своих собственных средств. Конечно же я не хочу чтобы дети себя по-разному чувствовали. Итак все это сложнее, чем когда папа один.

а почему старшего ребенка обеспечивает его папа, а нового - только мама?

Старшего и папа (его) и мама, и нового и папа и мама.
Почему вы решили, что новый муж не будет обеспечивать нового ребёнка? Если не будет хватать тех 12800 что даёт гос-во, то будет папа давать.
Просто я предложила ему пока не заморачиваться на содержании детей, тк я вижу что на нём вся стройка, там на порядок больше денег уходит. Зачем у него просить денег на детей, если на них деньги есть из других источников?
Пособие до 1,5 лет, понятно, что потом кто-то должен тратиться.
Я бы и на себя не просила, если бы была такая возможность, пусть лучше дом быстрее закончит, все равно это всё для нас.

"Просто я предложила ему пока не заморачиваться на содержании детей" :dash1:dash1:dash1 При нормальных отношениях такая дикая мысль даже и в голову прийти не может. Вы что боитесь, что иначе он на семью не согласится?
"Зачем у него просить денег..." В семье никто ничего ни у кого не просит. Мужик что ли домой зарплату не приносит, чтобы просить? А уж когда жена в декретном отпуске находится ... она просто берет и тратит, сколько надо. Если возникает какое-то непонимание, куда делись деньги, то всегда можно выяснить. Но это если крупные суммы куда-то систематически растворяются

Ну так у меня были деньги, почему не помочь мужу-то? Вот и предложила.
Хотела ему же и помочь.
Он не просил.

Так может вам еще лучше помочь? Вообще к нему не переезжать. Тогда у него совсем никаких трат не будет

он еще не ваш муж. Чтобы предлагать ему помощь. Да еще настолько крупно-финансовую.
Вот видите - вы успели обсудить, что на детей брать у него не будете, что на роды брать не будете, что на младенца брать не будете. А на что и сколько будете - не обсудили нисколько. Неудивительно, что мужик жениться рвется - такую дурочку в женах иметь-то))))

Он уже мой муж (если про юридическую часть). Но да, я ему действительно предлагала деньги до того, как он им стал. А что в этом такого?
Мы обсудили что я буду брать деньги на мое содержание, но сколько конкретно не обсудили. Но я про роды/младенца тоже было без конкретных цифр. Я просто не хочу, чтобы он голову этим забивал.

плохо то, что он почему-то вам не предлагает оплатить роды, приданое младенцу (которое вы уже купили?) и все остальное. Плохо то, что он согласился на "дорогой, у меня есть ребенок, но он тебе ничего не будет стоить. И у нас будет еще ребенок, он тоже тебе ничего не будет стоить. И вообще не напрягайся, мы все тебе ничего не будем стоить"

Вот и я про то. Т.е. так ведет себя человек, который либо не уверен в том, что он нужен данному конкретному мужчине, либо неуверенный в себе.
Главное, что для мужчины это очень плохой посыл. Ему как бы сама женщина дает понять, что она отнюдь не сокровище и церемониться с ней нечего

Про сокровище в точку!

Как вы не в бровь, а в глаз! Жена на самообеспечении, и у нее еще можно на свои нужды перехватить)))

У вас нет МОИХ денег у вас все деньги общие. Вы запутались и семьи у вас нет.
Что за характер общения между мужем и женой ПРОСИТЬ.

Стройку дома нельзя закончить, ее можно только прекратить. Даже если вам покажется, что все готово, то это ошибочное мнение - дом требует постоянных вложений.

почему вы не расскажете о своих опасениях своему будущему мужу? Не тоном коллектора, а как женщина может говорить с мужчиной....

В принципе говорила уже и не раз. Я не уверена, что он поймет, тк я всегда раньше была такая гордая и независимая.
Что сказать-то? Знаешь, я подумала, мне каждый месяц нужно минимум столько денег, клади туда-то?

А муж домой зарплату не приносит чтоли?

Видимо, не уверена она, что будет приносить.
И вообще она в нем не уверена, а также в том, что ему нужна эта семья.
Или как минимум в себе сильно не уверена. Считает, что без таких "авансов" дело не сладится

скажите, что будет удобно, если теперь на его счет он вам сделает дополнительную карточку, чтобы вы за каждой булавкой к нему не обращались. И посмотрите на его реакцию.

Тётьки, ну вы со своей независимостью уже нормально отношения строить разучились! Я тоже наверное не научу точно как надо, но видится мне, что надо тепло, по домашнему сказать как есть, что привыкли покупать что-то из вещей, ходить в кафе, чем-то баловать ребенка и боитесь, что теперь останетесь без всего этого... И *посмотрев в глаза доверчиво* спросить - ты ведь этого не допустишь , милый? Ты ведь будешь давать нам денюжку?
Вообще, современные женщины боятся этих глуповатых фраз: "денюжка", "новые джинсики" и т.п. А мужчинам, между прочим, иногда даже приятно, что их просят потратиться на милые хотелки своей женщины.
ЗЫ: сама долго училась, учительницей была моя близкая подруга (ни дня не работала, у нее есть все то же, что и у меня, кроме хронических заболеваний и расшатанных нервов от работы:) )

"Женидьба - шаг серьезный" (с) и пора обсудить с женихом распределение семейного бюджета в семье. По закону: все имущество и доходы супругов - пополам. Т.е. получает муж зарплату - половина зарплаты законная часть жены. И нечего сопли разводить! - "в болезни и горестях", если муж потеряет трудоспособность, разьве вы сразу от него откажитесь? Не будите содержать? Странно, что в первом браке вы свои обязанности и права как-то однобоко распределили. Пора учесть свои ошибки и не повторять их во втором....

вы много видели жен, которые содержат потерывших работоспособность мужей? правильно, я тоже не видела. Просто мужики чаще всего до этого возраста и не доживают. Почему, не задумывались? может меньше надо их все-таки напрягать обеспечением взрослых здоровых баб?

Слушайте письку показать Вы ему смогли, а обсудить вопрос денег не можете что ли? Уже сейчас приучайте его к магазинам. Пусть четко знает сколько стоять женские сапоги, набойки, маникюр - педикюр, прокладки, колготки, белье и т.д., чтобы потом не было шоком, что трусы стоять 1,5 -3 тыс.

Девушки, спасибо всем за мнения. Только что поговорила с мужем. Пока без конкретики (точную сумму пока сама не знаю). Сказала примерно так, что я переживаю, будет ли хватать денег на то, се, пятое десятое. Но конкретную сумму я не могу пока сказать. Кстати, на его вопрос, а сколько я в месяц трачу на бензин я конкретно призадумалась:):) Он сказал, давай предметно по пунктам посчитай и обсудим. В общем, мне кажется придется поторговаться слегка, но договориться сумеем. Просто я конечно по сравнению с ним достаточно транжирно всегда жила, деньги особо не считала, он действительно более прижимист, но оно того и стоило.

Честно скажу, мне было неприятно это все начинать обсуждать, спасибо форуму, вы меня подтолкнули к конкретным шагам.

Всё,больше писать не буду.
Всем пока

счастья вам и легких родов!))

Торговаться с мужем это мдаааа)))) Семьи нет и не будет.

+1 тоже покоробило...

Я так как и вы начинала жить с мужем 8,5 лет назад. Мне неудобно было просить у него деньги, но декретные закончились, а все мои накопления "ушли" на мою квартиру, где мы жили. И наступил момент, когда на руках у меня был 0. Было тяжело первый раз просить деньги, мы не могли определить в каком варианте все это будет. Постепенно мы пришли к тому, что муж получал деньги, снимал их с карточки, что-то оставлял себе на поесть-проезд (разумные суммы), остальные деньги хранились дома в конверте. Так как ЗП у него была невелика, а он оплачивал еще и второе ВО себе, то суммы на подарки подружкам-родственникам сократились и т.д. Оговаривайте, что порядка мин. 100 тыс. у вас остается на жизнь - остальное на дом, если ему на дом покажется суммой маленькой, оговаривайте, что когда вы выйдете на работу, то возьметесь с удвоенной силой за него. И еще, траты на дом никогда не закончатся - это не квартира, поэтому надо с мужем четко по этому поводу говорить ЗАЧЕМ вам этот дом, сможете ли вы в нем постоянно жить или это просто его "голубая" мечта.

ээээээ, а вы уверены, что все люди зарабатывают столько, чтобы 100 тысяч отдать жене "на жизнь" и оставить еще на дом?

даме просто захотелось выпендриться, не лишайте ее этого удовольствия))где еще, если не на форуме;)

А на какую сумму можно семьей прожить, да еще и строить дом, если конечно этот дом не хибарка размером 4на 6? А потом, автор сказала, что ее доход упадет в 10 раз и она зарабатывает наравне с мужем, а получать на второго ребенка она будет 12800, сл-но и ЗП автора и ЗП мужа больше 100-ки.

с арифметикой не дружим? правильно, зачем содержанке деньги считать)))

С арифметикой вот у меня все ОК - считать учитесь, а заодно читать, вы хоть посмотрите значение слова "содержанки", может за умную сойдете.

ну вам сойти за умную уже не светит

Мне не надо никому ничего доказывать - это вы пытайтесь мужа нормального найти, чтобы не скулить.

Я могу сказать одно - вам будет очень сложно перейти в такой режим. Декрет сам по себе испытание для активной работающей женщины, а уж необходимость снизить запросы ну очень болезненна. Нельзя ли этого избежать?

В ряде профессий можно вообще не уходить в декрет. У меня, по счастью, именно такая. Если у автора иначе, выход только один -временно снизить запросы, ну это будет стимулом скорее вернуться "в строй"