Беременна от мужа-мизогина. Как быть?

Рожать.

Видела вашу тему в беременности. Да с мужем не повезло. Нго едь вы, лично вы этого ребенка хотели и ждали и для вас произошло чудо.
На мой взгляд, разумными будут действия по обеспечению максимальной автономности себе после родов.

Полностью соглашусь. Знаете, я писала в Беременности, да, но чувствовала, что это не все, что мне надо сказать. Сегодня ночью поняла - ситуация полнее может раскрыться в Браке. И пока здесь выговаривалась, сама многое для себя прояснила. Ведь сама по себе беременность - чудо из чудес. Вся причина моих сомнений - в муже. Устала без поддержки. Значит от кого, по большого счету, надо избавляться? Ответ очевиден. Ну горки-то американские мне обеспечены по любому. К сожалению, за 22 года брака утратила чувство уверенности в поступках, поэтому буду просить поддержки моих решений здесь. Спасибо вам огромное! Вы очень правы!

Кто первый вспомнит про истерики беремчатых?
Может можно сейчас концентрироваться на себе и своих детях и не обращать внимание на мужа?
Просто не вступать с ним в выматывающие контакты, а обратить его внимание, что Ваши силы и заботы отныне будут направлены только на детей и от него ожидается только одно - практическая помощь. Делами по дому, деньгами и пр.
Пояснить ему (в спокойном тоне), что Вы обязана обеспечить себе и своему будущему малышу максимальный комфорт и спокойствие, Вы не можете, не имеете право волноваться по пустякам, Вы обязаны заниматься своим здоровьем, Вы обязаны получать много положительных эмоций, солнца, витаминов и пр.
Если он не согласен с такой концепцией, если он не готов переключиться на режим теплого, сияющего, ласкового дома, то он хотя бы не должен мешать.
Если он не может взять на себя ответственность за помощь Вам - он имеет право отойти в сторону, уйти из дома и помогать на расстоянии - только деньгами.

Пусть сам решает :-)

Вдруг это - реальный шанс "переключить" его на Ваш внутренний мир.

Если у меня истерика, то какая-то странная. Он меня не трогает, я его не трогаю. Общаемся спокойно на работе и дома. Нет никакого внимания с его стороны к вопросу беременности и я его не задеваю. Но игнор этого вопроса, конечно мне не приятен, о чем взрослый мужчина не может не догадываться. А так, все, конечно вы говорите верно. Только про витамины и прочее говорить ему -воздух сотрясать. Его вопросы эти никогда не интересовали. И какое-то там мифическое спокойствие для меня и малыша тоже. Да он меня слушать не станет. Его "лепет" этот не трогает. Да и так, на "пустом" месте разговор о его возможности "отойти в сторону" начинать я не буду, хотя 100 раз с вами согласна. Пока подожду благоприятного момента. Спасибо за неравнодушие.

Я отвечу с другого ракурса. Мой папа родил во втором браке дочь, после того как умер его сын, мой сводный брат. Понятно, что это произошло уже когда им было за 40. Теперь моя сводная сестра младше меня на 25 лет и что. Она мне жаловалась, как трудно иметь пожилих родителей, как она боится остаться одна, когда они умрут. ( тут, правда, все смотрят на меня, чтобы я её поддерживала) Одним словом,посмотрите с этой стороны. У мужа поведение будет только усугублятся, старшей дочери придётся жертвовать своим временем. чтобы вам помогать, и что очень может быть, у ребёнка окажется характер вашего мужа, Да.да, и тогда на старости лет вы по-другому подумаете об этой ситуации.
Если короче. Я бы не рожала !

К сожалению,соглашусь с Вами.По факту автор останется одна с тремя детьми.Старшей придется помогать с младенцем,забив на свои интересы.Приемная будет чувствовать недостаток внимания,вы вину за то,что уделяете внимание больше своему ребенку,а не приемному.Увы,природа,против нее не попрешь.Муж свою позицию обозначил.Вообще,меня всегда поражает,что вместо того,чтобы сесть с мужем и конкретно,предметно обсудить перспективы,все бегут на форум.Т.е. мнение чужих людей не знакомых ни с вами,ни с нюансами вашей жизни,важнее что ли??Вообще из вашего рассказа перспективы вырисовываются не радужные.Всему свое время.Даст бог зайку,даст и лужайку,в данном случае не про Вас.Конечно,мы не знаем подробностей,может у Вас счет миллионный в банке,или помощь бабушек-дедушек,то это конечно в корне меняет дело.А если вы среднестатистическая семья,то плюсуюсь к предыдущему посту-я бы не стала.

Если бы можно было с мужем сесть и поговорить, я бы так и сделала. Он не разговорчивый и на контакт идет плохо. Поэтому я на форуме. Это единственная возможность для меня посмотреть на непростую для меня ситуацию с разных сторон.
А то что я останусь одна с тремя детьми - это очень верно, даже если он будет рядом. Мне морально уже неделю тяжело (после того, как я узнала о Б, а он меня по сути, проигнорировал). При этом я. конечно, справлюсь со всем этим хозяйством, но будет тяжело.

+1 поддерживаю!
рожать можно только в стабильном и СЧАСТЛИВОМ (то есть удовлетворяющих обоих) браке. а у вас и брака-то нет, вы были его рабыней все это время, просто не понимали этого.
да у вас и так уже двое детей, куда вам в 41 год третьего-то? а тут не написали люди еще о том, что в этом возрасте шанс родить дауненка резко увеличивается. (у меня под окном был интернат для даунов - одни старые родители за ними приезжали, ни одного молодого не видела).

в каком месте она рабыня? в том что муж не подкаблучник? Так это одна сторона медали, что она поступает по его я уверена она и не замечает обратных жестов

Сейчас достоверные анализы на генетическую патологию делают всем беременным после 35 лет. Я пойду обязательно.

Несмотря на то, что риск рождения детей с СД увеличивается с возрастом родителей, большинство пациентов с эти синдромом рождены все же молодыми родителями (потому что именно на эту возрастную группу приходится основное количество родов). Эта статистика есть в интернете.

Что касается Вашего наблюдения - вполне возможно, что приезжали не родители, а дедушки, бабушки и няни. Родители-то работают. Вы, конечно, внимательно наблюдали, но документы у них не проверяли :).

Очень важное для меня сообщение. Спасибо! Спросите, пожалуйста, что бы она предпочла - иметь пожилых родителей или не родиться вовсе? Я серьезно. Я во многом с вами согласна, спасибо.

Она однозначно хотела бы более молодых родителей. Ведь они создали ей замечательную жизнь, баловали, любили. А не хотеть родиться можно только тогда, когда жизнь невыносима, и то, ресурсы нашей психики неисчерпаемы. Привыкаешь ко многому! Так что тут больше дело в вас. Кстати сейчас у меня со своей дочкой проблема!Когда я ей говорю, что мне надо помогать и что я её растила и заботилась- то получаю ответ-так это ты хотела ребенка, ты меня родила и я тебе ничего не обязана. Меня не спрашивали!
Поэтому решайте вы. Потом могут даже спасибо не сказать.

Я - ребенок немолодых родителей (мама родила меня в 36 лет).

В жизни не задумывалась о предложенном Вами выборе. Просто живу и радуюсь.

Знаете, я вот дочь поздней дочери, и если бы ее не было, не было б ни меня, ни моих детей. Так что для меня просто однозначно, что лучше пожилые родители, чем вообще не быть :)

Плохо иметь пожилых родителей, плохо иметь молодых родителей, плохо иметь родителей не-Абрамовичей, Абрамовичей тоже не всегда сахар...
У ребенка автора уже есть родители и поменять их будет проблематично в ближайшее время. Давайте исходить из этого.

по вашему мнению 41 год - это старые родители? потом, это ж не единственный ребенок. Я бы рожала.

Вы - молодец, у вас очень хороший настрой. Пусть у вас все будет хорошо!

Была в почти в такой ситуации. У нас дочери 10 лет, а год спустя после ее рождения муж меня категорически заставил сделать аборт. К сожалению, я я пошла на поводу, т.к. мы живем за границей, и в тот момент я была еще "новенькая" здесь, и он нас содержал. его аргумент был серьезный: он меня намного старше, и не в состоянии в таком возрасте вырастить еще одного ребенка.
Об аборте я вначале очень сожалела, потом на мужа и на себя злилась, потом хорошо так отомстила ))). Прошлым летом я снова забеременела. И решила рожать, а мужа на фиг, потому что он же все равно против. О залете я ему объявила с таким лицом, типа "я беременна, а что ты думаешь - мне все равно, потому что я тебя щас просто убью на фиг". О чудо ! Он обрадовался и начал готовить детскую комнату! Думаю, разгадка кроется в том, что за эти 9 лет я начала хорошо зарабатывать, а он вышел на пенсию, и мой вклад в семейный бюджет в два раза превысил его.
Увы, беременность замерла тогда на 10 неделях (((.
Мне 38 лет, очень хочу ребенка. Пока с тех пор зачатия не было, но надеюсь. Финансово и морально я в состоянии вырастить обоих сама.
Дочке он прекрасный отец, ну а как муж есть у него тенденция к манипуляциям, но не законченный мизогин. В режиме регулярного получания по башке ведет себя очень хорошо и совершенно счастлив сам.

PS: дети от мизогинов получаются чудесные, очень умные, красивые и эмоционально глубокие личности.

Вопрос в том, сможте ли вы себя перестроить. Это главный вопрос. Вы ведь не случайно из всех мужчин именно его выбрали, быть зачморенной, страдать - это ваша потребность. Вот от этой потребности и надо себя отучать. Это потруднее чем алкоголику пить бросить.
Вот тут пугают вас чувством вины, перед старшими детьми если вы себе позволите родить долгожданного и нужного ВАМ малыша. Междуу прочем заодно и им брата или сестру. И точно - вы себя сожрете, какую нибудь фигню типа бакугана старшему ребенку не купите и сожрете себя заживо. Вот в чем я вижу опасность.А с мужем вообще разводится не надо, даже хорошо что он рядом будет, у вас отпадет необходимость самой себя чморить... Он вам поможет. Денег на ребенка он даст, куда денется. Все равно же родная кровь. Так, что нет необходимости разводится, как то искать где жить, с кем детей оставлять итд. Надо именно над собой работать. Учится любить себя. Верить в себя, доверять себе. А когда у вас это получится ... увы, от вас уйдет муж. Ибо вы перестаните быть жертвой. Но к тому моменту он вам и не будет нужен. Я желаю вам удачи. Искренне.

вполне убедительно звучит, но грустно.

Спасибо. Со многим согласна. С чем-то нет. Например,дочь старшая далеко - помогать и жертвовать временем точно не будет. Чморить себя за некупленную фигню младшей и сжирать себя заживо тоже не собираюсь. Из мужчин выбирала себе надежного, для жизни. То, что он мизогин проявилось потом. А необходимости в чморении себя никакой не имею, долго просто не понимала, что происходит. Очень прошу вас ответить, что значит учиться любить себя. И почему вы решили что я себя не люблю? Вот нигде не могу ответа на это найти. Только слова... Спасибо вам, о многом задуматься заставили.

наверное, я люблю себя больше всех в этом топе. потому что из четырех мужей три были мизогинами.
с первым 2,5 года
со вторым 9 месяцев
с третьим 3 года 9 месяцев (раньше уйти не могла, не было гражданства в стране проживания, а если б не это, я бы и срать с ним рядом бы не села, не то что жить)

борьба была не на жизнь а насмерть с этими мудаками. но я всегда твердой рукой тянула одеяло на себя. бороться легко с такой мразью, если не иметь детей.
поэтому они все три (в том числе и первый - родной папа ребенка) вымещивали мне на ребенке. например: ребенок очень чутко спал. приходит муженек и начинает придираться, видя, что мне похуй, вбегает в комнату и орет: "вот ты всегда так, вот ты нахалка, муженьку не любишь..." - ребенок испуганный просыпается, кричит, все мои дела встали.... а он, довольный, заваливается на диван.

я могу 1000 раз положить большой и толстый на него, но как оградить детей от такой мрази?

сильно,про трех мужей-мизогинов.
Пожалуйста [-0<!!! зайдите в топ"Мизогины", расскажите вашу историю, на какие крючки напоролись, вроде бы уже имея опыт общения с мизогинами. Там это очень важно будет и поучительно.

Стесняюсь спросить - а на фига за таких замуж выходить, причем аж три раза? Мазохизм?

Потому что они не сразу себя дают опознать. "Мягко стелят".

Либо автор поста перед замужеством не утруждала себя даже присмотреться к избраннику, либо ее к таким тянет, несмотря ни на что :)
Ну, посудите, она по паре лет с ними жила в браке, с одним вообще меньше года. если учесть, что к мысли разводе приходят обычно не за минуту, ну хоть пару месяцев на это надо потратить, то...
Они что, только в браке так начинали себя вести, а до алтаря были ангелами? Не верю. звонки были. Значит, либо не обращала внимания (а как можно не обратить то?), либо не было времени обратить внимания (встречались пару месяцев до брака), либо подспудно ей нравится процесс борьбы и выживания с таким типом.
И как можно трижды напороться на одни и те же грабли?
Ну, один раз, по молодости, ладно еще.

Автор поста замужем 22 года за одним и тем же человеком.

1. Гнать его поганой метлой
2. Рожать если есть хоть какая-то возможность прожить одной с тремя детьми.
3. Рожать, немного окрепнуть, потом гнать.
И это.... хватить всякие красивые названия придумывать для нелюбящих, эгоистов, подонков и придурков всех мастей и хорош с ними совокупляться, раз они такие придурки.

+ за хватит названия выдумывать.
Ева иногда как придумает, перегнет палку и потом сама об нее спотыкается)))

угу, около года назад тут у всех были дети-индиго:):):)

Пропустила( Каааак это получилось, не пойму)))
Хотя как я в отпуске так на Еве революция, вот дизайн поменяли, привыкаю...

По теме - не стала бы рожать. И так куча проблем, а ведь беременные и только что родившие более уязвимы в моральном и материальном смысле.
А рожать в 40 лет, ИМХО, стоит или от отчаяния, что нет детей и больше никогда не получится, или в крайне благоприятной атмосфере.
У Вас ни та, ни другая ситуация явно.

т.е. аборт делать???

Лучше вообще не беременеть, но уж если случилось - то аборт, да. Я не противница абортов.
Кстати, от моральных уродов рожать еще неизвестно, стоит ли.

не всем это подходит, слава богу

Естественно, автору самой решать.

а с чего вы взяли что муж у нее моральный урод?

А по рассказам автора это непонятно?

я тупая что ли или все про него в другой теме, но тут ничего криминального не вычитала, ткните факты плиз

"отдать мне тяжелую сумку, а самому идти налегке; отказаться отвезти меня туда, куда мне очень надо; придя домой, с порога выискивать - что не так. а не найдя, к чему придраться - отпустить обидное замечание насчет внешности; смотреть весь вечер свои каналы по ТВ, при том что он у нас только один... Когда мой отец был болен раком (он умер в 55 лет), муж упрекал, что я хожу к нему в больницу..."
Остальное искать уже лень. Этого мало (не считая того, что написано в остальных постах автора)?

пусть она свои недостатки напишет, а то прям ангел во плоти, а мужик издевается, не верю!

То, что описано выше, - не недостатки, а хамство и третирование. Женщина не обязана быть идеальной, чтобы над ней просто не издевались.

ну пусть найдет себе идеального, вы, видимо, уже нашли

Нашла-нашла, а вам, похоже, не повезло.

повезло-повезло по себе всех судить не надо, я не выискиваю в муже плохое и ценю его поступки, а не еве хаю

Так и не судите обо всех по себе - последуйте своему же совету. :)

ага муж демон а автор ангел с крылышками

Речь шла не о недостатках автора.

Понятно что не аборт.
Нет никаких мизогинов, есть просто неудачный брак, но не родить в вашей ситуации это глупо. Вы устанете копаться до старости в самой себе если сделаете аборт. И ваши дети будут брошены.
И да поздние роды, долгая старость. Нельзя умереть рано, и организм сам перестраивается.
Легких родов и честно вам завидую, таже ситуация кроме приемного ребенка. Жду жду..... мне 39.

Может вы и правы. Просто неудачный брак. А что Вы имели ввиду, говоря, что в случае аборта дети мои будут брошены? Про совесть вообще молчу. Это будет просто пипец для меня.

И нафига рожать от таких козлов, я не понимаю? Тем более в 41. Тем более еще и третьего. В Вашей ситуации сделала бы аборт, еще 5-летку поднимать надо. Головой надо думать, а не другим местом.

Ерунда какая-то начитались интернета так, что муж стал не мил, вот чего ради стоило это накопать, выискать недостатки, если жили себе счастливо с детьми? Ну будет другой муж пьющий или гулящий или еще с какой придурью и что вы будете счастливы, потому что он не подпадает под вычитанные признаки? Хотите второй аборт делать за то, что муж видишь ли смотрит ТВ - отдыхает, еще пара моментов, а моглы бы не обращать внимания и жить олной семьей ....вот такая чушь придумана, у вас тоже есть недостатки как у всех людей, а близким надо уметь прощать слабости

Счастливо жил только муж.

Что за поток сознания?

поток незамутненного евабредом сознания

И что носитель сего незамутненного сознания делает на еве, оплоте порока и разврата?

Я аборта не хочу. Муж ребенка не хочет категорически, уже неделю просто дурдом психологический. Если бы он при всех вводных пару дней подумал, а потом все таки как-то повернулся лицом к этой ситуации - у меня бы не было даже 1% сомнений. А насчет ерунды из интернета - это была жизенная необходимость, понять, что происходит.

Вы прозрели до беременности или после?

а что? у нее бесплодие уже почти 20 лет, я бы тоже не предохранялась.

Да причем тут это? Если прозрение посетило после наступления беременности, его можно на гормоны списать, а не считать объективной реальностью.

читайте внимательнее она год вычисляла

Написано вроде - с апреля.

о как!

Автор написала, что в апреле осознала и "Дала год себе на принятие решения и подготовку. Старшая дочь полностью поддержала, зная странности поведения отца и мое угнетенное состояние по этому поводу. "
То есть, прoблемы были и до беременности.

"С апреля с.г. начала выздоравливать как после тяжелой болезни." - С апреля сего года осознала, дала себе год не значит, что год прошел.Апрель был полтора месяца назад.

Так год и не прошел. Просто осознание могло по времени совпасть с беременностью, но проблемы-то были раньше.

Если это совпало с беременностью, подобные мысли могут быть обусловлены гормонами, 20 лет чел жил - не тужил, потом чегой-та прочел и здрасте-пожалста, муй-мизогин.

Судя по тому, что автор пишет - и вправду мизогин.

Судя по чему конкретно?

предыдущий аборт, реакция на эту беременность, описание отношений к детям в целом.

Где сказано, что предыдущий аборт от мужа и по его настоянию ? Зачем они усыновляли тогда и почему он дал на это разрешение? Какое отношение к детям? Малышку он любит, где-то написано, что плохо относится к старшей?

В беременности.

Так если бы она жила не тужила, то, конечно. Но вот я поняла так, что автору плохо было и раньше. Учитывая то, как она поведение мужа описывала...

Да фиг знает, у меня на подругу во время беременности просто помутнение какое-то нашло, муж милейший человек, а ей казалось, что он над ней издевается, причем, что так было всегда, начала припоминать какие-то случаи из прошлого, потом все прошло и она сама очень удивлялась своим мыслям.

Я понимаю вашу подругу, тоже было подобное, хотя беременность желанной была. Но тут, мне кажется, дело все же в муже... Хотя выше прочитала уже, вроде автор решила беременность оставить, ну тогда все не так трагично. В крайнем случае, разведется позже, если совсем припечет.

У нее тоже была желанная беременность, но человека как подменили на какое-то время, фиг знает, если бы вы слышали, что она тогда говорила о своем муже, а главное - ее слова мало пересекались с реальностью.

Вот бедолага, как ее скрутило... Муж молодец, что выдержал... Нет, у меня был бешеный страх перед выкидышем, оттуда ноги у всех психов и росли, как я сейчас понимаю...

А куда ему было деваться с подводной лодки :)? Удивительно, что он выжил, я думала, она его убьет.

:-)

Да нет, не так. Жила -не тужила это не про меня. Только не понимала, что происходит. Нейродермит во взрослом возрасте от напряженных отношений заработала. Красотища!

Прозрела за месяц до беременности. Не потому ли и забеременела? Совсем другая энергия стала во мне, настоящая, живая.

Ох не знаю где тут курица, а где яйцо, может и так, а может гормональный фон изменился, поэтому и на душе веселей стало и забеременели, а зачем вы дали себе год? Почему сразу не захотели уйти от мужа?

Очень вероятно.

Я прозрела за месяц до беременности. Не потому ли и забеременела? Другая энергия стала во мне, настоящая, живая.

Не поддержу охающих "гони в шею" и шлющих на аборт. Вы, автор, видите только плохое в муже и это печально, но сколько вы живете вместе и нет в этой жизни счастливого? Да надо радоваться, что вам судьба посылает ребенка при ваших прошлых огорчениях, это радость испытать еще раз материнство, разьве будет еще дано, если пойдете на аборт? Не будет горького сожаления что убили родное дитя? Что касается отдыха от мужа это нормально, возможно, вас обоих быт заел, нет новизны и вот так разбрасываться возможным счастьем я бы не стала. Я тоже частенько мужу выговариваю, но понимаю как он бывает прав когда настивает, как Я не замечаю сколько он делает чтоб мне было легко и чтоб порадовать меня, тоже ворчу, что то не то да это не так, надо уметь видеть в избраннике и хорошее, оно есть в каждом человеке (и вашем муже я уверена тоже), впрочем и во всей своей жизни. Удачи

Конечно, счастливое в жизни есть.Я сама никогда не бездействую и по течению не плыву. И многое в жизни сделала не "благодаря" чему-то, а вопреки. И я-то как раз за ребенка.Хоть и осознаю все трудности. Муж против.Еще подождать? Тяжело в гнетущей атмосфере молчания.

А кстати нежелание мужа тоже вполне объяснимо, с вашего "апреля" отношения у вас явно не улучшились, если не сказать больше мужчины тоже чувствуют и им может быть некомфортно, если бы вы жили душа в душу он бы не сопротивлялся. Если хотите ребенка налаживайте эмоциональный комфорт и выкиньте из головы бред про мизогинов, брак не быват без взаимных уступок и прощения слабостей

При таких вводных данных, уже имея двоих детей, рожать бы не стала. Если бы только сама сильно не хотела еще одного ребенка. Все возможные доводы уже выше привели, повторяться не хочу. От себя могу добавить, что в случае автора мне бы хотелось просто пожить пару лет спокойно и без нервотрепки, учитывая жизнь в угнетенном состоянии в последние двадцать лет. Пролайфистам просьба не беспокоиться, падайте в обморок молча.

Девчата, задам вопрос по-другому. Если бы Вы были как-бы не вовремя беременны, а муж был бы совсем против, стали бы рожать?

Ну, с моей ТЗ, то, что муж "совсем против" - это его личные сексуальные трудности.

Нет. Имею опыт выращивания одного ребенка в одиночку, мне этого достаточно.

Стала бы. Но муж стал бы бывшим.

Нет

Если б сама очень хотела, то уболтала бы и мужа.

А поговорить с мужем удалось?

Вы в первом посте говорили, что муж "сначала был против, потом - молчит, как воды в рот набрал". Потом несколько раз было о том, что муж не желает сесть и поговорить. Сейчас он уже "совсем против".

Вы смогли сесть и обсудить все сложности текущего момента? Мне кажется, что очень важно сейчас понять позицию мужа. Начиная от того, что он боится нарушения привычного распорядка жизни, заканчивая тем, что он чувствует предразводное настроение.
Вы не рассматривали ситуацию, что он чувствует он? Для него ребенок - это тоже вопрос ответственности. Вы уже несколько месяцев изменившаяся. И возможно он видел и чувствовал, что семьи уже нет. И может быть даже не рассматривал для себя варианты наладить отношения, подстраиваться под Вас.

Он боится, что "одобрив" ребенка он получит дома еще большее напряжение, моральную войну, отсутствие атмосферы счастья и радости (которой уже нет).
В то же время он знает и понимает, что это - его ребенок и это - сигнал, чудо и пр., которое он внутренне не может игнорировать.
Потому пока и молчит. Перекладывает решение на Вас. В любом случае, при любом решении он Вам скажет - это ты выбрала, это твоя ответственность.

Я бы пытался искать ответы на конструктивные вопросы. Предположим, не было бы беременности, но уже прошел бы тот год, который Вы дали себе "на подготовку". О чем бы Вы договаривались с мужем? Жилье, бизнес, ежемесячный доход, прочее имущество. Как бы Вы видели и решали раздел того, что нажито за (боюсь перепутать, 22 года) совместной жизни?
Как он, по Вашему мнению, отреагировал бы на желаемые Вами схемы раздела? Есть ли возможность не ставить его в ситуацию "выгнала на улицу с чемоданом носков"?
Не останетесь ли Вы без средств к существованию (вроде бы у вас совместный бизнес)?

Дальше можно спросить себя: что изменится, если появится еще один ребенок? Как поменяется схема раздела? С учетом того, что у Вас станет меньше времени на работу (и зарабатывание денег), ребенку понадобится все от еды-вещей до жилья и т.п.
На сколько ухудшится положение его, (будущего бывшего) мужа от принятия решения о беременности?

Если у вас ожидается честный и цивилизованный развод, то подумайте все таки о разговоре с мужем о том, что ... Вы предлагаете гостевой брак. Вы предлагаете жить отдельно, поделить имущество, разграничить ответственность за детей.
И в этом случае, если получается договориться, то решение о текущей беременности становится только Вашим решением, а не его или совместным.

т.е. для него решение о беременности сведется к аргументу о справедливости деления имущества. У него появляется возможность не нести даже моральную ответственность за ребенка - для этого нужно сейчас развестись.

Конкретно для Вашей ситуации вопрос "не вовремя, а муж против" - просто не стоит.
Вы уже настроены против мужа, его при оценке ситуации и не должно быть.
Вы уже настроены на самостоятельное принятие решения - мужу нужно об этом объявить.

Резюме:
Вопрос не в том "за он или против", а в том, касается ли его эта ситуация или нет. Если касается, то в чем? (имущество, алименты).
Согласитесь ли Вы на раздел без учета беременности?
Согласится ли он провести быстрый и "джентельменский" раздел? Кто кому и в чем может уступить?

И знаете что... не исключаю, что если вы начнете жить раздельно, если при этом продолжите вместе работать, если будете нормально общаться на темы общих детей (школы-поликлиники, отпуск, свадьба старшей и прочая реальная жизнь), при том, что он, кажется, вполне интересен Вам как мужчина - может получиться красивый гостевой брак. Попробуйте описать ему эту картинку - для него в ней одни плюсы :-)
И расскажите, что Вы от него не отказываетесь, но Вы желаете и видите свое счастье чуть по-другому, чем происходит сейчас. Вместе, но на раздельных территориях.

однозначно стала бы, я живу руководствуясь в первую очередь своими желаниями, а не мужниными, и убивать свего ребенка только потому, что кто-то его не хочет - считаю полным бредом, пусть этот кто-то даже его родной папаша.

Нет

И все-таки что имеем?
Изменение отношений с мужем.
Каким путем? "вскрыть фурункулы на теле брака", очиститься и начать вместе жить дальше или развод?

Не повезло Вам - планировали "год на принятие решения", а реально счет на дни идет.
Вот и ловите этот сигнал. Решайте основной вопрос.

Только не забывайте спрашивать себя о том, были ли Вы счастливы с мужем - с таким, какой он есть. Что случилось? Он изменился? Вы изменились? Вы оба "прозрели"? Если бы вы встретились с ним сейчас - обратили ли Вы на него внимание? А он на Вас?

Спасибо, Сыр Бор за такое дельное внимание к моему посту. Много действительно ооооочень полезного для меня. Дело в том, что эта куча-мала в ситуации, когда проблемы отношений накладываются на судьбоносный выбор рожать-не рожать, просто не дает мне уже здраво мыслить. В принципе любое стрессовое состояние сказывается подобным образом, а здесь решение важнейших вопросов - не наломать бы дров через которые вообще не пробраться.

В принципе, наши отношения, несмотря на их остроту, заметно посвежели за последние полтора-два месяца и предразводное состояние было только где-то у меня на подкорке. Он был далеко не против того, чтобы слегка очухаться от своих эгоистических замашек, и дело сдвинулось с мертвой точки. Возможно это было временно,но, как известно, нет ничего более постоянного...

Однако беременность моя застала врасплох нас обоих и счет действительно пошел на дни.

На вопрос была ли я счастлива с мужем, наверное да, только иначе раньше я понимала счастье. Оно мне крохами мелкими доставалось всегда. И я ценила их дороже золота. Невнимательный он парень, видимо от этого большинство бед.

Сегодня на него внимание бы обратила. Он состоявшийся, сексуальный, в самом расцвете сил. Но на близкие отношения бы не пошла. Там все сразу меняется. Только в кошки-мышки бы поиграла. Чур, я -кошка.

А что в итоге решили рожать не или рожать?

Из моего опыта: когда не знаешь, что делать, надо сидеть на попе и не делать ничего :)) Иначе можно дров наломать. Во всяком случае, не делать ничего против своего желания.
Это действительно для глобальных проблем (беременность, развод и т.д.), а не для мелких, если что.

Значит вы с ним все таки способны к диалогу. При этом выросли, научились ценить имеющееся и просто нуждаетесь в некоторой взаимной поддержке и коррекции.
Примерно так?
Сейчас у вас время принятия решений. Значит нужно заниматься именно этим. И по-одиночке и затем - вдвоем. Согласовать истинные мотивы.

Я для Вас нашел вот такое: http://freetrain.ru/stati/kak-prinyat-reshenie

Лично я посидел бы сам с собой, сделал бы текст-картинки, примерно как по ссылке. Может быть даже в двух-трех вариантах: мне повезет; мне не повезет; все будет складываться "среднестатистически" нормально.
И, поговорив с собой - принял бы решение о том, какой вариант я буду обсуждать с партнером, о каких вопросах и ситуациях мы будем разговаривать и искать общее видение, какой совместный ответ мы увидим в диалоге.

Только не забывайте, что выбрав любое решение Вы имеете право его изменить (получив новую информацию, дав новую оценку ситуации и т.п.).
Решение - это мысли и эмоции. Но они управляют поступками и фактами. Если примите серьезное решение -дайте себе еще немного времени, что бы изменилось эмоциональное состояние. Поспите, погуляйте, переключитесь на другой вид деятельности.
А потом, например, "переспав" со своим решением - спросите еще раз себя о нем. Посмотрите свои мысли и заметки - не упустили ли чего-либо? Не раздули ли из мухи слона?

Да, ломать - не строить. Но и одновременно бывает так, что спасать гнилой и тонущий корабль - только зря тратить время и силы. Никто не понимает этого лучше команды корабля. И даже на мель лучше идти слаженно и аккуратно.

С мизогином рожать - дело не благодарное и очень трудное. Никакой поддержки, психологическое давление, непредсказуемые выкидоны и выкрутасы. Если он так против ребенка, то он сложил с себя все моральные обязательства и будет в своих подлостях совершенно непредсказуем. Вот теперь, точно зная, что Вас ждет, принимайте решение.
Только ничего не бойтесь и не идите против своего сердца - если вопреки всякой логике и здравому смыслу, хотите ребенка, рожайте и не думайте ни о чем. Уж больно Ваша беременность похожа на чудо - нельзя чудо взять и уничтожить. Может быть этот ребенок знак свыше, что пора свою жизнь менять кардинальным образом. Пока срок маленький, организовывайте себе подушку безопасности и пути отступления. Если нужна поддержка и помощь - пишите мне в личку. Вы не одна!

присоединяюсь, такой ударит в спину в самый уязвимый для вас момент, а вы скоро будете очень уязвимы..

Спасибо огромное за внимание к моему посту и участие! По личным причинам прошу модераторов закрыть тему. Открою новую в продолжение. Очень помогли! Спасибо!!!

интересно,с апреля ссорится, ругается, "глаза открылись", но "сЮпружеский долг" регулярно выполняет:) высокие отношения(с)

а чо в удовольствии себе любимой отказывать