Мизогины5

АРХИ-МЕГА-ВАЖНО!
В начале этой ветки есть обсуждение техники расшифровки подсознания, что является основополагающим шагом на пути к ликвидации всех психологических проблем и позитивной счастливой жизни.
Я никак не могла придумать, как понятно объяснить, как правильно пользоваться этой технологией. И тут я вспомнила историю своей приятельницы М.(будем называть ее так).
Вот ее история: дочь 25 лет, бывший муж-мизогин - не отец дочери, она сама - типичная созависимая с детства (семья с отцом наркоманом и мизогином одновременно). Так вот, сама проблема. БМ-мизогин всячески "охмуряет" 25-летнюю дочь. То есть, дарит подарки, учит жизни, переманивает в свои союзники прлотив М и т.д. В связи с тем, что дочь психологически сильно зависит от матери, то влиянию отчима она тоже довольно сильно подвергается, становясь грубой к матери и сопротивляясь ее контролю и руководству. Сама М чрезвычайно расстроена тем, что БМ лезет в жизнь дочери и всячески пытается дочь "оттуда вытащить" любыми путями: приезжает за ней на предполагаемые тусовки, что бы забрать, контролирует связи, друзей, перемещения в пространстве и т.д. Короче говоря, полностью себя посвятила контролю ситуации в надежде, что дочь опомнится.
Вопрос ко мне следующий: "Как мне себя вести с этим и дочерью?"
На вопрос: "Зачем ты пытаешься контролировать дочь и что тебя беспокоит в этой ситуации?", начинает приводить аргументы о страхе за дочь, о возможном ее попадании в дурную ситуацию и компанию, "а вдруг что то случится", "А че он ее против меня настраивает", "Я в нее столько вложила, а теперь хочу уже спокойно пожинать благодатные плоды" и т.д. Заметьте, какой собственнический подход к ребенку - родила и рОстила для себя, и он теперь должен соответствовать возложенным на него надеждам - совершенно неправомерная позиция
Все понятно - мать беспокоится за дочь. НО! Если Вы заметили, то дочери 25 лет - не просто взрослый человек, а уже совершенно сформировавшаяся отдельно взятая личность, которая сама должна брать ответственность за свои связи, передвижения, решения и, в конечном итоге, жизнь. Все попытки ее защитить от ошибок (с точки зрения матери) уже является вторжением за границы личности. На вопрос: "Что тебя так беспокоит в самостоятельности дочери?" заводит пластинку про "А вдруг что то случится" и "А как иначе" и "Я столько в нее вложила, а она теперь к нему" и "МЕНЯ БЕСИТ, ЧТО ОН НА НЕЕ ВЛИЯЕТ".
Теперь о главном: в основе поведения М лежит не желание добра дочери и справедливое негодование его интригами, а НЕОБХОДИМОСТЬ ПОЛНОГО ТОТАЛЬНОГО КОНТРОЛЯ НАД СИТУАЦИЕЙ И ЕЕ УЧАСТНИКАМИ. М страшно бесит вмешательство БМ, потому что именно он сейчас контролирует дочь, а не она. Контроль - это видимость отсутствия боли от непредвиденных неприятностей. Потеряла контроль - беда неизбежна. Вся личность М, как созависимой с детства, жаждет контроля и больше ничего. Все остальные аргументы - это ширма, за которой прячется ЖИЗНЕННАЯ НЕОБХОДИМОСТЬ ВСЕ И ВСЕХ ДЕРЖАТЬ ПОД КОНТРОЛЕМ.
Вот если так себе все про себя понимать и раскручивать ниточку скрытых эмоциональных причин, то успех Вам гарантирован.
Только необходимо не просто ставить диагноз, а и работать над собой, что бы от этого освободиться.
М, поняв свой главный скрытый мотив, теперь должна понять, почему ей все необходимо контролировать, откуда это взялось, причины и последствия. Изучив все это, она постепенно начнет от этого отходить.
Пожалуйста, комментируйте написанное - обратная связь просто необходима для движения вперед

не комментарий,спросить хочу.
Аня, я сейчас понимаю про свою созависимость, про "у меня все должно быть под контролем" и может быть даже разобралась откуда это, но, повторюсь, может быть! Аня, а теперь я застряла, вот просто отупела и не знаю, что дальше, куда идти, что обдумать/вспомнить??? Наверное, я что-то пропустила или не поняла, а может не разобралась совсем? или мне просто мозгов не хватает? топчусь на месте.

Пишите конкретные вопросы, что не понятно. В чем ступор? Описывайте свои тупиковые эмоции. Я вся большое внимание!

"М, поняв свой главный скрытый мотив, теперь должна понять, почему ей все необходимо контролировать, откуда это взялось, причины и последствия." А как понять, откуда это взялось? и почему возникает необходимость контроля?

Контролирующее поведение формируется в детстве под влиянием семьи. Если ребенку больно и страшно в семье, то формируется ложное представление о том, что держа все под контролем, боли и страха можно будет избежать.
Что бы конкретно понять, что так пугало ребенка, нужно анализировать семейные отношения.
Это все есть в книгах - они очень точно расписывают схемы возникновения психологических проблем у ребенка. И понять и проанализировать это необходимо, что бы избавиться от психологических проблем, сильно мешающих жить во взрослом возрасте.

а если ребёнку в семье не было ни больно, ни страшно, тогда откуда?

Тогда либо это не контролирующее поведение, либо Ваша память заблокировала болезненные воспоминания. Нужно разбираться.
Я недавно имела беседы с несколькими женщинами. Они в один голос говорили, что отцы их любили, заботились о семьях и т.д. Но после более подробного изучения вопроса, оказывалось, что Это уже взрослый анализ ситуации. А на самом деле, близости, ласки, душевной теплоты они от пап не видели. А в такой ситуации ребенок априори испытывает недостаток любви - отсюда и боль и страх. Это же подсознание - не так все явно. А есть вроде бы любящие родители, но способные подкалывать ребенка(часто публично), высмеивать его способности, творчество и т.д. И все это как бы по доброму, как бы не со зла. Но ребенок может при этом очень плохо себя чувствовать.
Это тот самый психоанализ, который я проделала самостоятельно, но с аналитиком проще и быстрее. Лишь бы аналитик был грамотный.

понятно. Спасибо