не люблю... тяжело

Прогибаться точно не стоит, зачем жить несчастливо? Дети не оценят, и хорошо им не будет, тем более если вашего мужа вариант жить "соседями" не вдохновляет и он будет гнуть свою линию. Бывает, конечно, что чувства вспыхивают вновь, но никто заранее не скажет, случится ли это с вами, так что делайте так, как вам удобнее. Если поймете, что любовь вернулась, сойтись снова всегда можно, сколько таких случаев, а вот насиловать себя не стоит.

спасибо за поддержку

Аха, а в одиночестве с детьми, лишенными отца, она тут же станет счастливой. Угу.

детей отца никто не лишает

ну это если она оставит детей отцу.

Ерунды не говорите.. все еще спереди у Вас.. Поживите отдельно и подумайте и самое главное, не вините себя! Вы должны прожить жизнь для себя, а не во имя кого-то из чувства благодарности.. У детей останутся и мама, и папа.. Если вы не счастливы, не кладите свою жизнь на алтарь семьи. Вы ни в чем не виноваты, просто надо, может быть, начать новый этап и сделать новый шаг дальше по жизни... Разойдитесь на время, мой Вам совет.. не рубите резко.. и лучше не жить вместе и послушайте себя внутри месяца через 3.. Все это время общайтесь только по детям. Вы удивитесь, если вдруг начнете что-то чувствовать к супругу, а если нет, так тому и быть.. и забудте, что вы что-то кому-то должны..

мы сейчас живем отдельно... я понимаю, что меня это устраивает... он делает попытки все наладить... не понимает, что лучше отдалиться на время... постоянно общаемся... хоть я и стараюсь это ограничить. Но чувство вины не отпускает, он уверен, что я его люблю, просто устала... что мне просто надо дать шанс нам... а я все рушу :( не иду на встречу... не могу я ему сказать это... спасибо за совет, надо и правда ограничиться общением только о детях.

объясните ему в конце концов-дай мне время, мне необходимо разобраться в себе.. шанс ВЫ дадите, только если захотите САМИ.. не идите ни у кого на поводу. ВЫ никому не должны!!! Помните это, что ВЫ хотите ТОЖЕ быть счастливой. И выбираете САМИ свой путь.. и если он отдельно от этого человека, ВЫ не дожны ради кого-то себя ломать.

Не хотите жить несчастной совсем? То есть Вы рассчитываете с двумя детьми в возрасте, явно, за 30, встретить любовь всей жизни, с которой проживете не 9 лет, а больше, страсть, взаимопонимание, достойного мужчину, который будет Вас любить, которого будете Вы любить, который будет заботиться о Ваших детях - и это все само собой, без всяких усилий с Вашей стороны Вдруг само собой как-то "вспыхнет" и будет гореть неустанно? То есть думаете, где-то есть мужчина за 30 - прекрасный, волшебный, идеальный, без груза бывших жен, детей, алиментов, плохого характера, который все эти годы ждал именно Вас и Ваших двоих детей, чтобы создать счастливую семью? Вы правда такая глупая? Да. Вы эгоистка, потому что любовь - это не то, что "вспыхивает" само по себе через 10 лет семейной жизни без всяких усилий со стороны супругов. И Ваш выбор после развода - либо остаться одной, либо найти со временем сомнительную замену мужу, которая вряд ли будет лучше. Оставайтесь со своими чувствами и желаниями, вряд ли найдется такой альтруист. которого они будут волновать, а не его желания и чувства. тем более. что управлять своими чувствами и джеланиями Вы так и не научились, так что и с новым мужчиной, даже если очень крупно повезет и он окажется тоже достойным человеком, Вы наступите на те же грабли. и через 1несколько лет снова будете стенать - прошла любовь завяли помидоры.

у детей есть отец и замена ему им не нужна... а вы думаете я не пыталась? вы думаете, что я сама и все отпустила? да я столько терпела и принимала, все его заморочки, все его привычки, его порою пох..изм ко мне, его вынос мозга мне, типа не люблю его, не проявляю любви, все только детям... да детям, а как по другому? они маленькие, требуют времени и внимания, а он просто мешал мне с ними заниматься, типа скучно ему... друзей не осталось, постоянно сидим дома, досуга нет, и только и делаем что выясняем отношения, разговариваем...
зачем так жить и терпеть все? да лучше быть именно одной, чем так, жить с нелюбимым человеком... и я не жду принца, идеального... не обязательно жить в ячейке, чтобы чувствовать себя счастливой...

Ну если одной лучше, то не вижу препятствий. Судя по тому, что одной Вам лучше, что Вас раздражает, что муж требовал внимания, не особо-то Вы и пытались наладить отношения, было бы странно, если бы при этом продолжали сохраняться теплые чувства друг к другу.

Вот только насчет того, что у детей будет отец, не надо обольщаться. Весьма велика вероятность, что у их отца появится новая семья, новые дети, которые заберут на себя все внимание. Вот мой муж, например, после того, как первая жена типа Вас его бросила - любовь у нее тоже прошла - даже в итоге уехал за много тысяч км жить в другой город со мной. Детей он любит конечно, но я бы не стала говорить, что у его детей был отец последние 12 лет нашей совместной жизни, вряд ли голос в телефоне и денежные переводы, можно расценивать, как наличие отца... Кстати, его БЖ замуж так и не вышла. уж лет 15 с развода минуло.

Подпишусь. Вы единственный трезвомыслящий человек тут, все остальные "поддерживают", а на самом деле делают медвежью услугу.

Автору - прислушайтесь к 20му анониму :) - она едиственная, кто говорит вам правду

У каждого правда своя.. и что одному хорошо, другому смерть.. Анонимус20 говорит не "правду", а свое мнение высказывает, как и все.. а автор все равно послушает всех нас и сделает, я надеюсь, как ей лучше, а не как "правильно" с точки зрения общественного мнения

+100 поддержу

сохранять семью ради детей если муж стал противен не имеет смысла, даже если женщина никогда больше не выйдет замуж, да может ей и не нужно замуж, а будут устраивать временные мужчины

Не, если не нужно мужчины, если устраивает жизнь вп полном одиночестве, когда дети разлетятся, если муж настолько плох, что одной лучше, чем с ним, то разве ж кто-то против, а временные мужчины они до поры до времени, потом и временных будет сложно найти - 50-летние женщины на СЗ в поисках сексуальных партнеров - унылое и жалкое зрелище. Просто надо себе отдавать отчет в том, что с вероятностью 95% обрекаешь себя на одиночество и самостоятельное материальное обеспечение двух детей, а детей на безотцовщину. Если это устраивает, то смысла сохранять семью нет, зачем мужчине жизнь портить, он не виноват, что его разлюбили, надо дать ему возможность тоже быть счастливым.

абсолютно с вами согласна
Считаю что если мужа разлюбила совсем, то лучше уйти пока молодая и дать шанс и себе и мужу найти достойную половину, чем жить вместе "ради детей" и ругаться постоянно, а когда дети вырастут, лет в 50 развестись со скандалом, вот тогда уже точно полное одиночество до старости обеспечено

Вы не поняли, я говорю совсем о другом, о том, что объективно в этом возрасте после 30-ти с двумя детьми шансов на счастливую новую семью у женщины практически нет. Уходя от мужа, она должна понимать, что её участь - полное одиночество, самостоятельное материальное обеспечение детей, когда на личную жизнь уже не будет ни времени не сил, и в 50 лет, когда дети разлетятся из гнезда, поиск сексуальных партнеров на одну ночь на СЗ.
А отдельные случаи второго счастливого брака разведенной женщины с детьми - это исключения, которые подтверждают общее правило.

А у мужа, скорее всего, всё сложится еще - новая семья и новые дети и жена помоложе.

не согласна, у всех по разному, было бы желание, я знаю многих, кто находил мужей и с 2 детьми и будучи глубоко беременными
Знакомство с мужчиной не зависит ни от красоты женщины, ни тем более от количества детей, а зависит исключительно от желания знакомиться или жить вместе, если муж автора и раньше упрекал ее в безразличии, то значит ее сексуальность ну очень низкая и вряд ли она так запросто встретит нового мужчину

Вы уж меня извините, но у женщины за 30 возможность встретить нормального мужчину меньше всего зависит от её желания. Все нормальные к этому возрасту уже пристроены, а выбирать приходится из тех, кто уже с багажом в виде БЖ, детей от прошлых браков, алиментов и тех качеств, которые стали причиной для прошлого развода. Так что, выбирая, а точнее даже не выбирая - ибо выбора-то особо не будет - придется идти на большие-большие компромиссы и на многое закрывать глаза, а женщина, которая уходит от нормального, хорошего, простите меня непьющего, небьющего, не изменяющего и обеспечивающего материально мужа, надеется встретить кого-то лучше, а она его в этом возрасте да с двумя детьми уже не встретит. Разумеется, те женщины, кто сбежал, от алкашей, изменников, тиранов - рады будут любому мужчине, у которого нет этих качеств, вот они и выходят замуж и с 2 детьми, да только автору такое "счастье" не надо, у нее уже был нормальный муж и у нее планка высокая, а поэтому она останется одна с огромной вероятностью.

откуда вы знаете мою планку? я просто не представляю, как можно жить с нелюбимым человеком... вот что хреново! да далеко ходить не надо, почитать еву... столько баб, которые живут не любя, изменяют, в итоге все равно разводятся. На куя это? ради детей и мат. благ, как видим... а я не смогу так! я хочу жить с человеком с чистой совестью, не изменяя и не предавая... видимо в этом моя проблема

Да нет никакой проблемы. Если Вы ни в чем уже не сомневаетесь, чего стонать? Разводитесь и все. НО Вы ведь сомневаетесь?!

+1

.

вы М или Ж? такой бред говорите... столько разводятся с детьми и живут потом счастливо с другими... какое одиночество? какая безотцовщина??? он такой человек, что никогда не бросит детей, даже если заведет новых... почему самостоятельное обеспечение??? вас что бросили и вы остались одна? муж оказался гондоном, что бросил детей и не помогает? не надо всех под одну гребенку то! вы видимо из тех людей, которые боясь одиночества живут в браке, озлобленные, неудовлетворенные и вечно орущие... зато при муже...

Я уже изложила свою точку зрения на то кто и почему "удачно" выходят, и почему автору это не светит: http://eva.ru/topic/46/2971125.htm?messageId=75902001

Могу только добавить что на каждую вышедшую замуж в двумя детьми после 30-ти приходится еще десять таких. которые замуж выйти снова так и не смогли.

И да, самостоятельное обеспечение, потому что муж быстро достаточно найдет новую жену, заведет новых детей и ему станет не до детей автора. И это тоже 90% случаев. А то, что вы вот сейчас пытаетесь меня уесть, говоря будто у меня что-то не так, кто-то меня бросил и т.д. говорит лишь о том, что Вы сами не слишком-то удовлетворены своей жизнью, иначе не было бы причин так злобствовать и переходить на личность, особенно учитывая, что я ничего обидного никому не писала, и уж тем более Вам.

+100
у меня тоже сложилось впечатление, что у Анонима самой в личной жизни не все розово, уж очень черным она весь мир видит. Женщина после 30, да еще с детьми - ууууу, все, клей ласты, жизнь кончена. Зато у мужа перспективы прямо радужные:-) Всем он нужен, прямо с руками оторвут:-)
Да и вообще, еву почитаешь, ну прямо без мужика жизни нет, вот хоть какой, но пусть будет.
Автор, если уж так плохо с мужчинами в России, Вы к нам в заграницу заглядывайте, тут после 30 жизнь только начинается:-) Удачи Вам!

Ну конечно, конечно, по евскому обычаю давайте искать во мне недостатки, из-за которых моё мнение так радикально отличается от Вашего. :) А может причина в том, что я живу дольше Вас и видела больше? А может причина в том, что я в России, а Вы в Германии, а в Германии совсем все иначе в смысле возраста замужества, деторождения и статистики наличия в определенной возрастной категории полноценных мужчин?

Да не обижайтесь Вы, я же не со зла. Вы с одной стороны правы, у нас в этом плане все проще, женщины за штаны не держатся и достойного человек найти можно в любом возрасте, даже имея детей в наличии:-)
Ну а насчет дольше живу и больше видела, я,знаете ли, тоже не вчера родилась, в след. году 40-ник справляю, по российским меркам уже должна гробик примерять, а я вот только жить начинаю:-). ИМХО, мир всегда такой, какой мы его себе рисуем, у меня он красочный, веселый и добрый. Может, я просто оптимистка, не знаю... Всего Вам хорошего!

А что бы Вы посоветовали мужу автора, если бы он писал? Ему тоже будет хорошо жить с женой, которая его не любит? Ваш муж попал в руки любящей его женщины и думаю более счатлив, чем если бы остался. Или надо было терпеть во имя детей?
А дети, правильно ли это жить во лжи? Когда папа и мама не любят друг-друга, а ведь модель поведения закладывается в детстве....

У мужа автора нет выбора, это же не он инициатором развода собирается выступить? Если женщина говорит, что не любит и уходит, надо отпускать и строить свою жизнь заново. В таких ситуациях ничего мужчинам не остается, как посоветовать найти новую любовь, коль скоро жена решила уйти и оставить у себя детей.

А вопрос, надо ли терпеть во имя детей. в данном случае не к мужчинам - не они же детей бросают, а жены от них уходят с детьми.

Мужчины проще в этом смысле - у них часто со временем идет четкое разделение - семья, жена, дети - это одно, а любовь-морковь и прочие розовые сопли - это из другой оперы. У женщин же все это перемешано в кучу, вот отсюда и пиздострадания.

т.е. если бы ее муж писал, то Вы бы пожелали не расстраиваться и счастья? И найти новую и зажить лучше прежнего. Так?

Если бы муж написал, что жена от него уходит, потому что разлюбила? Ага, посоветовала бы отпустить эту - пусть себе и искать новую, коли есть на то охота. А что еще-то делать? Насильно мил не будешь.

Что ж так мрачно-то? Знаю немало людей, которые разошлись после 30 и о ужас даже после 40 и нашли любящих и любимых людей... И считаю, что автор умница - это честно по отношению к человеку, который рядом. Да, это всегда больно, да это всегда страшно, но жизнь продолжается и возможно и муж автора найдет свое счастье. А так получается своими же силами делать несчастными двух и даже более людей, глупость ИМХО

Ничего не понятно, если честно. Какие то общие слова, вода одним словом. Вы другим что ли увлеклись? Давайте уже конкретики!

Вот тоже подумала, но озвучивать не стала... так жалобно стенать о том, как тяжко рядом с нелюбимым, можно лишь тогда, когда сердце и голова заняты другим... Когда они никем не заняты, таких страданий не будет при "идеальном" со слов же автора муже, который активно ищет её внимания и любви... Но если бы другой отвечал взаимностью и был готов на брак, таких страданий-сомнений бы не было и в помине - развелась бы, не моргнув глазом.

"идеальным" его считают мама с папой, а не я, я его знаю и прожила с ним достаточно долго, чтобы знать какой он говно... но любила, ведь любят не за что-то, правда? и он не активно ищет любви и ласки, я их ему всегда давала, но не каждую минуту, ведь бывают дела, заботы о детях, усталость, да и просто гормоны, а он сразу обижался, что не так сижу, не так посмотрела или шляпу забыла... всегда доставал меня этим... сразу выяснения отношений, мол почему все так, а не иначе, мол не люблю я его, а Я ЛЮБИЛА! но невозможно постоянно быть ласковой и нежной, а он этого не понимал, хотя сам хамил часто и постоянных проявлений чувств никогда не было... у него характер прям как у бабы, которые выносят постоянно мужику мозг и по любому поводу, вот и он такой... высушил меня полностью своими заморочками... вот и вся конкретика

Вот, вот это уже ближе к делу. А то Вы описали идеального мужа и представили себя в роли с жиру бесящейся жены, у которой "прошла любовь" и, как тут верно подметили "звезда во лбу загорелась". Но к мнению родителей прислушаться стоит, ага, не поверите как часто они оказываются правы, но понимаешь это уже слишком поздно.

И что заставляет Вас мусолить этот вопрос, когда (казалось бы!) все ясно? Он говно, высушил Вас, так в чем же дело?

Жизнь у нас одна. И каждый человек должен стремиться быть счастливым.
Я бы не смогла жить как соседи, просто потому что не вижу в этом соседстве никакого смысла.

ППКС

такая ж ерунда. не пьет не курит, всем хорош, все в дом. а не могу. только еще полная зависимость - купил квартиру, где мы живем, купил дом. где живет моя мать. получается - я свинья неблагодарная... менять квартиру, продавать дом? вроде все спокойно и накатанно. не представляю себе развод. мне всегда казалось, что -то ужасное должно произойти, чтоб люди расходились.. а так - я смотрю на других - все так и живут... мой обо мне заботится так, как никто и никогда. вот за заботу и продалась((

но я работаю над собой - книжки читаю - типа склейка брака, ненадолго помогает...

любовника нет?

Решайтесь, пока молоды. Потом себе не простите, что единственную жизнь так прожили. Стерпится-слюбится - не всегда работает.

вникуда уходить с ребенком не хочется

Договоритесь, без обид, пожить отдельно, прислушайтесь к себе, может чего услышите

автор, самое главное помните, что жизнь у Вас одна. Живите так, как Вам сердце подсказывает, не можете жить с этим человеком, расстаньтесь на время, время мудрое, оно покажет, нужен он Вам или нет. А насиловать себя нельзя, жить вопреки сердцу,душе ничем хорошим для Вас и Вашей семьи не кончится.

спасибо, я поэтому и дала нам время... или себе... ничего не рублю, просто тяжело это все осознавать...

Автор, так всё-таки, отбросив лирику(разлюбила и т.п.) в сухом остатке - первопричина в том, что
а/ подкачала интимная сторона?
б/ заглушили бытовые проблемы?
в/ или просто загорелась звезда во лбу, захотелось погульбанить, почувствовать себя востребованной и т.д.?
Со мной такое было на рубеже 10-летней совместной жизни. Просто прислушайтесь к себе и поймите, что именно вами движет - отбросив дипрессию и эмоции - оставьте только суть, эта суть и будет "входные данные" для искомой задачки, и не забудьте оценить риски при принятии того или иного решения.

и а) и б) и в) :)

И всё же больше в), да? Потому что а) на 10-м году семейной жизни - это естественный временный кризис, насчет б) вы ни слова не писали...

на счет б) зачем писать? это и так понятно судя по стажу брака...

Да ну? Какая связь со стажем брака и бытом? Я тоже 12 лет в браке, нечего сказать про быт - он есть и есть. не более.

Хочууууу не знаю чегоооо.... Рррррремняяяяяяя....

Обрыдалась, читая Ваш рассказ! Какая тяжелая у Вас жизня! Бедная Вы бедная! Обстрадалась. Какая тяжелая у Вас судьба!
Вот говорят мужики, что бабы - дуры. Про таких как Вы говорят. Простите уж. Я еще могу понять, когда есть кто-то другой, достойный человек, который и к детям нашел подход и готов женится, и по финансам хорош.... А так... рушить семью, жить одной с детьми, лишать детей отца (да-да: ЛИШАТЬ, невозможно быть нормальным отцом, живя отдельно от детей)... На кой? Непонятно. Ладно бы какой алкаш был, еще понять можно. А так... Короче, автор, Вы дурында. Не жаль Вас ни грамма. Ваши страдания от безделья.

Угу поток сознания... Жить с нелюбимым это конечно праздник жизни...

Угу, а Вы хотите постоянного праздника в жизни? Не у всех праздник то. Праздник нужно заслужить. А кому-то не суждено встретить того волшебника, чтоб каждый день праздник и нужно учиться жить в буднях.
Кто ж ее заставлял за нелюбимого идти замуж, заводить с ним семью...

Любвоь может пройти представляете? И даже без особых на то причин... И это не повод продолюать жить по привычке. ИМХО

У автора то не было любви, у нее это ясно написано :" Отношения всегда были средние". То есть вышла замуж когда позвали, родила двоих , дети стали подрастать и тут то обнаружила что а любви то так и не было в ее жизни, а не порушить ли все чтобы эту любовь найти.. Пофигу что человеку рушит жизнь, пофигу что двое детей. Это все же не тот случай когда выходят по любви, все замечательно, в любви же рожают двоих детей, и уж потом оказывается что муж тиран и жить с ним больше невозможно.

Тем болеее... Что сохранять то, то, чего и так не было?

а попробовать найти это? просто детей жалко, и мужа ее.
Автора не жалко вообще.

Да она у многих проходит. Если каждый побежит разводится, женатые люди станут ископаемыми. Кроме того, понятие семьи - нечто большее, чем поцелуи и вздохи при луне.

Вот именно семья - это нечно другое, чем у автора... А когда ничего не было и оно еще и рухнуло, то знаете - сложно не знать как грится да еще и забыть :-) Я категорична в данном вопросе - любовь прошла - надо расставаться.

Значит, Вы немного не понимаете ЧТО ТАКОЕ семья. Возможно, это идет из детства. Семью Вы не цените.

Да что Вы говорите? Для меня самое главное в жизни это МОЯ СЕМЬЯ: муж, дети, родители, семья сестры. И я их люблю очень.

Правильно! Вы молодец, а у автора в жизни ЕЕ СЕМЬЯ не главное! Для нее не главное: муж, дети, родители, семья сестры. Автор эгоист, для нее семьи и не было, ей не важно, что муж ее любит, как дети, родители и семья сестры относятся к мужу. Если в ее жизни не было семьи с этим человеком (мужем), то развод на ее жизнь, и жизнь семьи повлиять не сможет, и отряд не заметит потери бойца. Но по факту получается наоборот. В этой жизни к сожалению не всем парам удается встретить истинную, глубокую и красивую любовь, тем не менее люди живут вместе проявляя друг к другу уважение-преданность, доверие-честность, взаимопонимание - чуткость к друг другу, общность целей, интересов.

У автора не то что проходит - и не начиналось. Зачем вот только детей двоих рожать - неясно. Пусть оставляет детей отцу и валит искать свое счастье. Только ведь она опять выйдет "за положительного", с которым будут "средние отношения", неприменно тут же родит, и история повторится.

У Вас тоже нет понятия семьи. Нормальная женщина, воспитанная на семейных ценностях, никогда не будет бросать детей и искать где-то счастье. Да и советовать бежать всякий раз разводится как чувства поугаснут - тоже.

Номальная женщина постарается быть счастливой без всякоразных штампов :-)

Когда человек один - он волен собою распоряжаться. Но когда появляются дети... Мы перестаем себе принадлежать в полной мере. Мы должны ориентироваться и считаться с детьми. Есть, конечно, кукушки, которые этого не понимают и не хотят понимать, которые рожают абы былО и не способны на какие-либо жертвы.
Любовь постепенно проходит в браке и отношения переходят на новый уровень. Мое мнение: семью нужно рушить тогда, когда невозможно быть вместе. Например, когда муж пьет и бьет жену.

Ну так а мое мнение другое :-) Любовь в браке не проходит... Дети вырастут и разлетятся в разные стороны, так что на них не надо делать ставку...

Вы, видно, не достигли того уровня, когда дети разлетаются, как Вы изволили выразиться. Вы просто не представляете как нужны дети, когда тебе за 50 (у кого-то за 60). И если по молодости не делать на них ставку, то тогда, когда они тебе понадобятся - их не будет рядом. В возрасте человек ОЧЕНЬ нуждается в семье. Вы даже не представляете как.
Не секс, не муж (не столько муж) будет нужен, а дети и внуки!

Я не в том смысле.. Дети нужны, но муж это только ТВОЯ часть жизни и я вижу на примере своих родителей, насколько они счастливы вдвоем, а уж дети и внуки это конечно приятнейшее дополнение :-) Потому как не было бы между ними любви, не было бы такого уюта и такого света в их доме и никаких детей и внуком ничем бы они не заманили... ВСЕ это взаимосвязано и вытекает одно из другого..

Ну, это Ваши родители. Не знаю сколько уж им лет, что для них внуки всего лишь дополнение. У кого нет внуков и кому за 50 - по моим наблюдениям - несчастные люди и видно, что им в жизни очень многого не хватает. Многие в открытую говорят: хотим внуков. Если на детей забивать и заниматься только личной жизнью, ребенок потом отплатит той же монетой. Счастье в детстве также влияет на ребенка. Развод родителей для ребенка большой стресс. И не считаться с этим нельзя. Психическая травма, полученная ребенком в детстве, может обернуться против самой родительницы.
Конечно, я не призываю сохранять брак, когда его сохранение невозможно (например, когда муж тиранит жену и детей), но когда все более менее нормально, рушить семью за каждую прошедшую любовь, ИМХО, неразумно. Это сколько раз так замуж надо выходить? Да и одиночество еще никого не сделало счастливым.

Ну понятно, что мои, но они люди, такие же как и мы :-))) Им за 70. Но они изначально любили друг друга понимаете разницу? Сколько раз замж выходить? Это как кому на роду написано :-) У меня пока одна единственная ттт, а там видно будет... Почему одиночество? Моя подруга ушла от мжа в 38, уже 2 года счастлива с другим мужчиной...

Так на роду одним написано иметь счастье в одной семье со всеми вытекающими бонусами, а другой на роду написано вечно болтаться в "американских горках" - 2-3 года в страсти и 2-3 года в горе, а счастье ли это в целом по жизни?;-)

А я могу привести тысячу примеров дурех, которые развалили семью, сидят в одиночестве и кусают локти. И уж для 70-летних, ИМХО, внуки на первом месте должны стоять все-таки. Если я правильно, конечно, понимаю жизнь.
Постоянных в чувствах людей меньше, чем непостоянных. Я бы не советовала бежать разводится всякий раз, когда любовь проходит. Если совместная жизнь не мешает, зачем ее рушить? Тем более, когда есть дети.

А что значит на первом месте внуки? Ну так для примера?
И КАК это совместная жизнь не мешает, если с этим человеком не хочется иметь секс, начинают раздражать его недостатки, а приведет все в итоге к нервному срыву автора и разводу только все будет более бурным, противным и с взаимной ненавистью... ИМХО. А так... Автор уйдет, подумает, попробует и поймет хоршо ей или нет.. И возможно именно это в итоге спасет семью...

Да пока она будет ходить думать, ее место займут другие!
Если как отец хорош, в семье достаток, человек нормальный, зачем разводится - не знаю.

Хм.. Ну если он такой шустрый на других тем более туда ему и дорога

да не проходит любовь если она была. не проходит.
То что у автора было - это не любовь, а скорее привязанность и симпатия. Это проходит.

Не соглашусь с Вами. Хотя я автора и осудила, но любовь проходит. И я это проходила. И жила с человеком, любя другого. Все бывает.

Не суди, да не судим будешь ;-)

значит такая у вас была любовь что прошла. Только не надо это на других проецировать.

Какая - такая? Естественно, любовь может пройти, это ведь чувство, но может и не пройти, о чем тут спорить?

Любовь пройти не может, а страсть может и здесь не поспоришь.

Еще как поспоришь, любовь - чувство, а чувства по определению могут пройти.

поверхностная любовь. Бывает человек любит, например, плавать, любит это, получает эмоции, и будит всю жизнь так любить плавать, а бывает что не умеет плавать, немного поплескался в бассейне - вроде понравилось, а потом разонравилось.Такие поверхностные слабые чувства - да, могу пройти.

Не, плавать - другое, но, могу попытаться объяснить на вашем же примере - человек любит плавать больше всего на свете, а потом что-то случается, допустим тонет его друг и он не успевает спасти, кто-то продолжит плавать, кто-то не сможет после этого на воду даже смотреть. любые, даже самые сильные чувства могут пройти. Мозг - довольно сложный инструмент , иногда такое выдаст, 5 психиатров не расплетут :).

я знаю что мозг сложный. Но это мозг, он рассуждать способен, анализировать, так что если этот мозг действительно работает то любовь к плаванью не пройдет.
А что может случиться что заставит разлюбить? Человек совершил преступление? Какое? замочил кого-то? Если замочил значит по делу,любимым доверяешь.

Рассуждение/анализ - мысли, любовь - чувство, вы как своего мужчину полюбили - рассуждая, анализируя, убеждая себя, что он правильный кандидат или само собой получилось? Подсознание - великая вещь, вы хоть обанализизируйтесь, нельзя заставить себя чувствовать пылкую любовь, ненависть и т.д..Что может заставить разлюбить? Да что угодно, поведение любимого человека, жизненные обстоятельства/сильные потрясения, болезни, вы просто изменились,он изменился и т.д ит.п..

не убеждала конечно, но довольно часто, даже будучи совсем совсем еще девченкой, анализировала свои ощущения и чувсвтва, да.
В общем, сложно про это говорить,учитывая что люди у которых есть опыт "любовь не кончается" не смогут переубедить людей у которых "любая любовь заканчивается" - ни одни ни другие не испытали противоположного и поэтому трудно поверить.

Да анализировать-то можно и практически все анализируют, вы можете заставить себя кого-то полюбить? А я нe пишу, что любовь всегда заканчивается, может закончиться, а может нет.

Конечно не могу заставить, я по факту анализирую, взгляд со стороны.
Вы не говорите что любовь заканчивается всегда, а тут некоторые анонимы говорят.

С моей точки зрения, говорить, что она заканчивается всегда, как и то, что не заканчивается никогда, смысла не имеет, случаются самые разные варианты.

Любая любовь может пройти. И нередко она проходит. Причем очень у многих. Но остается привязанность, уважение и многие другие немаловажные вещи.
Что касается меня, то у меня была очень сильная любовь к моему тогдашнему супругу. Прошла.

Ну и очень жаль. У меня тоже проходила любовь, ну тогда казалось что это любовь.

Я ЕГО ЛЮБИЛА!!! вы не внимательно все читали! Средне- это я о жизни вообще, не сказать, что было все идеально, но и не плохо!

Любила, разлюбила... Потом снова полюбила, снова разлюбила. Сколько раз так менять мужей и отцов для детей собираетесь?

значит не очень любили.
Не, вы написали "отношения были средние". Это как-то с любовью не увязывается.
Он вам нравился, устраивал, возможно был симпатичен, а потом почему-то стал вам казаться менее симпатичным, ну чо - второго ребенка значит надо родить, чтобы не так скучно было, так?
Очень несерьезный подход.

А стремиться к празднику кто мешает? Сами себе мешаем. Не важно получится или нет, главное попробовать. А муж автора, чувствуя нелюбовь, сам ушел бы через несколько лет. Все мы ищем любви....

я вообще-то работаю... какое там безделье

Видимо мало работаете, что Ваше положение Вам кажется таким уж тяжелым.

а вы над собой работайте. И научитесь любить, а не только ждать любви. Вы, повидимому, так и не любили.

вполне русская наша быдляческая поза - кабы чего не вышло... не пьет, не бьет, чего тебе еще надо, шо за страданья такие... блажь. а не блажь ни хера - а трагедия. потому мы и такие несчастные - русские дуры, терпим и стелемся, никакого самоуважения... только-только какие-то зачатки стали появляться. трусость это все - жить в таком браке. страшно что-то менять. но поверьте - живу так 12 лет - лучше не будет. почитаешь книжку - денек два сама себя настроишь, а потом - опять - просто отчаяние, а этот вынужденный секс? душа в говне.
если есть возможность - жилищная, материальная, - уйти... многие ж живут - из-за жилищного вопроса - чего тут уж...

Не наша, а Ваша.;-) Не нравиться не живите. Не хотите такой жизни, не выходите замуж за людей, которые не могут Вам дать желаемое. Не можете найти своего принца, меняйте себя, снижайте планку и делайте из доставшегося Вам лимона - лимонад.;-)

Прочитала все внимательно. Практически во всем согласна в анонимусом 20, потому что
самой казалось (подчеркиваю - казалось), что не хочу больше быть замужем за этим человеком, с которым у меня семья, ребенок и т.д.;
надоело одно и то же каждый день (ребенок много лет был нездоров, работу пришлось оставить, муж целыми днями на работе - деньги зарабатывает), никуда не пойдешь, никуда не уедешь (иногда требовалась скорая помощь), муж устает, говорить нам не о чем, я с детскими болячками, он - с построением карьеры, корпоративами;
отец неизлечимо болен, лежачий больной и пр. и пр.
Диагноз: просто устала я от всех и от всего. Хорошо, что ума хватило, никому свои страдания не выплескивать (да и гордость не позволяла). И не муж был причиной, как я понимаю, а просто качество жизни не соответствовало тому, как МНЕ бы хотелось.
Автор, очень сомневаюсь, что в вашей новой жизни, если вы делаете ставку на нового МЧ, вам станет легче.
Если вам так плохо с мужем - разводитесь, конечно же. Но не думайте, что в нем кроется причина всех ваших неурядиц. И живите без иллюзий о новой счастливой семье. Это бывает, но крайне редко, чтобы все сошлось - вы, ваши отношения, ваше прошлое, родственники, дети, друзья и многое другое. Жизнь сурова, к сожалению.
Но надежда умирает последней, может, вам выпадет тот самый шанс, о котором мечтают многие женщины, но свою семью рушить пока не торопитесь все же.

Самое забавное во всех этих "разлюбила"-топах то, что тетки совершенно не знают о том, что просто подчиняются инстинкту генетического разнообразия потомства. Родила от одного, природа требует родить от другого, всё, весь фокус. Но сколько высоких слов о любви и сколько говна на первых мужей...

а говно-то где увидели?
я тут тоже вот пришла пораньше, вещи собираю, пока муж на работе. очень хороший муж, но ... не люблю.. решила пожить отдельно хотя бы несколько дней, чтобы разобраться в себе

Читайте внимательно, сами увидите.

А у вас если детей нет - уходите, муж, если правильно воспримет - только счастливее станет. Если дети есть - тоже можете сваливать, ну а дети с мужем должны остаться.

ну я как-нибудь сама со своей семьей разберусь...
а хороший муж всегда все воспринимает правильно

Конечно разберетесь. Вам захотелось другого хрена, вы и семью ломать будете.
Муж будет хорошим если даст вам подсрачник и отсудит детей. Тогда вы его конечно будете называть "ах какой гад, хорошо что я узнала". И только в случае если он тряпка и покорно воспримет отъем детей - вот тогда будет "хорошим".

Думаю, что, чтобы у автора не сделал муж, он для нее всегда будет гадом.;-)

"Выиграла в любви Джек пот - Присмотрелась - идиот! " . А чего страдаете? Лучше без него? - Разводитесь. С ним - оставайтесь, все просто.

Всегда все просто, что не касается лично твоей жизни.;-)

Прочитала ветку и офигела - столько страстей на ровном месте, столько эмоций, умозаключений, прогнозов и т.п., набросились на дефку, - зажралась, семью рушит ой-ёй-ёй. А по посту автора ясно, что человек в растерянности и эмоциональной коме из разряда "куда лечу, чего хочу?", человек аккуратничает, пытается думать, анализировать. В целом всё правильно делает - не врёт ему, и старается не врать себе. Автор, включите "режим тишины", родственников в сад, детей в сад, всем не угодишь, слушайте себя, вни-ма-тель-но! Внутренний голс обязательно подскажет как быть. Наблюдайте за ситуацией со стороны, не участвуйте в ней. И для поправки, "Режим тишины" не подразумевает тусовки с разведёнными подружками по клубам и интрижки на стороне, а также привлечение мужа к решению бытовых и текущих проблем вашей жизни ( раз уж делаете попытки быть самосоятельной, будьте последовательны и решайте свои проблемы сами, ему-то, видимо, за радость вам подсобить

как вы все правильно поняли! спасибо! про "режим тишины" поняла вас, попробую, я стараюсь как могу сократить общение, но со всех сторон еще и давят, и его родственники и мои, его родственники чуть ли не байкот устроили, мои мне мозг высушивают, какая я нехорошая, я все должна терпеть, ячейка общества это главное, любишь не любишь - жить и тереть все... типа меня никто не поддержит :( вот и в раздрае я полном, и ведь они делают еще хуже, ведь этим давлением они могут вызвать обратную реакцию, не смириться и жить и плакать в подушку, а наоборот уйти и послать всех. Детей содержать смогу, квартира-машина есть, няня тоже... я не пропаду в конце концов. а они пусть отрекаются от меня если им важнее тупо ячейка а не родная дочь...
Я вот только не пойму, как смотреть на все стороны? это же мои чувства, они во мне, во мне сомнения, а стоит ли жить дальше, люблю ли я его... вытрепал он мне нервы, дорог конечно, все дорого, но смогу ли так дальше?

непонятно автор, при чем здесь родственники? зачем вы с ними общаетесь на личные темы? если вы им сами все рассказываете, то должны быть готовы к ответной реакции
Или что, вы вместе с ними живете и не общаться нет никакой возможности??

муж ушел жить к родителям, объяснялся же с ними... не общаться нет возможности, мы достаточно близки и они помогают с детьми

ну если вы такую "мелочь" как общение с родственниками на тему вашей личной жизни решить/пресечь не можете, что вас это трогает до такой степени, то все остальное для вас будет просто неподъемным!

Действительно про "смотреть на ситуацию со стороны" я коряво выразилась, поправлю - имела ввиду, что нельзя позволять внешним шумным голосам(вы как раз раскрыли тему отношения родственников;туда же мужа и всю благодарную публику)заглушить ваш внутренний голос. Они вас вовлекают, а вы не давайтесь! Родственники, аха-ха-ха, чью душу они хотят спасти, ёпрст: его родственники уже переживают, что их чадо уйдёт от вас без парток, останется без квартиры и машины, да ещё и будет жить вместе с ними - забайкотируешь тут ;-), а ваши от родной дочери может и не отрекутся, но будут болезненно переживать случившееся в разрезе:"ай-яй, как такое могло случиться в семье нашей дочери-отличницы, стыд-то какой. Вот Советский Союз - правая дорожка, мир, труд, май, ячейка!" Не давайтесь!

судя по вашему нику вы были в такой же ситуации как и автор...И, каков результат?
Если что, я третья буду...

Точно, была в такой же ситуации, только ребёнок у нас один. Всё абсолютно аналогично - растерянность, прессинг родственников, навязчивость мужа, состояние "куда лечу, чего хочу?", а не пошли бы вы все к чёрту, я и сама могу. Только у меня всему этому предшествовало значительное повышение на работе и з/п в итоге стала в 2,5 раза больше, чем у супруга, видимо это и "зажгло звезду во лбу". И ощущение преследовало "чемодан без ручки и нести тяжело и бросить жалко", разъехались, потом "режим тишины", потом режим "так я востребована на внешнем рынке или как?", потом случилась страсть, всё как положено со сносом крыши и прочим, и потом чёткое ощущение "фуууууууу, мерзость, а дома-то ведь сейчас могла бы меня ждать родная пися", и самое интересное -теперь уже выражение моих намерений в его сторону. После того, как сошлись стали предавать большое значение общим интересам - закончили курсы экстремального вождения, три года плотно учили английский, осваиваем конный спорт. И страсть потихоньку вернулась, и доверие. Результат 10+9(в декабре будет 10).

так а сколько в итоге вы с мужем были не вместе? сколько времени понадобилось, что-бы понять, что родной - то он вот он :)? у меня тоже предшествующие события "зажгли звезду", с пустого места наверное ничего не бывает...
муж нормально воспринял ваше возвращение? о страсти не узнал?

почему ""фуууууууу, мерзость,"?? если чувства были...

Согласна на мильон!

Могу сказать одно дети ни оценят Ваших жертв, что ради них вы пропустили свою жизнь.

согласна, когда вырастут не оценят, сейчас им будет тяжело и непонятливо...

Не разводитесь. Потом локти кусат ь будете.По себе знаю (((. Я думала, что после развода ко мне очередь из женихов выстроится. .. Все у меня есть и работа и ребенок и быт отлично налажен. Хороший мужик из семьи не уйдет, из хорошей семьи. Ваш считает, что у вас хорошая семья. Не гоните его Я до сих пор одна.

Почитайте жен в любовном треугольнике. Они хрен кому своего мужа отдадут. Пусть и гулящий и пьющий и любовниц в лицо знают. Ан нет- берегут семью, как зеницу ока. А вы, в общем-то, не плохого мужика сами "выбрасываете", как надоевшую сумку. Подберут мигом. И еще спасибо скажут.

А разве без мужа нельзя быть счастливой? Я например, домой идти не хотела, ноги не несли. Дома одни скандалы. Никогда не думала о самоубийстве, но тут мысли всякие лезли: типа кирпич на голову и ладно. фиг. никто не вспомнит. Уже год без мужа. Как заново родилась! Сомневаюсь, что буду замужем еще раз. НЕ ХОЧУ пока... 12 лет брака измотали меня, теперь хочу халву ем, хочу пряники. Мне повезло, у меня нет родственников, знакомым говорю, муж в командировке или молчу. Не хочу чтоб жалели : как ты одна? кто ж теперь на тебя посмотрит... и т.д, дочь знает что папа живет в другом доме. От нее мы ничего не скрыли. Регулярно общаются между собой....

Сейчас Я - ОДИНОКАЯ, СТРАСТНАЯ, СЕКСУАЛЬНАЯ И БЛАГОПОЛУЧНАЯ!

1 год вне брака, одинокая- это не срок. Я только год отходила от развода. И дело не в том, сколько воздыхателей вокруг и желающих провести время. а в том, что надо идти домой вечером, а ночью ложиться одной в кровать. Привычный круг разомкнулся, одно звено выпало и вся цепь разорвалась.

одной в кровать нелегко....согласна, а с нелюбимым, пусть и давно знакомым мужем - легко? т.е. хочу-не хочу, а супружеский долг исполнять надо. а если с ним не хочу? ничего не чувствую? совсем? а дальше еще хуже - елозит как-то противно, пыхтит, обрыдло все..... и так изо дня в день, и что же до смерти надо? кому надо? у автора сыну 9 лет, через 5-6 лет, он будет весь в гулянках и до матери ему дела не будет и до отца тоже, свое счастье искать начнет, а автору что делать?
а еще вариант - наплюет автор на себя ради ребенка, а тепла-то от нее, как от женщины нету, холодная она, мужа не любит, сколько он это терпеть будет? он же тоже человек.... он себе другую искать начнет и как результат - все равно расстануться. А уж если суждено им быть вместе, то даже если автор уйдет, то потом снова встретятся....если уж суждено, и жить вместе будут. в общем нельзя так категорично: "Мол держись за мужика, без него пропадешь..." Пусть у автора и у ее мужа все будет хорошо и неважно вместе или по отдельности...)))

+10000
Вы умница, очень все точно подметили

Поживите немного отдельно и поймете точно надо вам это или нет.

Девы, понимаю, что офф, но приходите ко мне в темку.... а то не знала где писать... всежешь про любовь тема-то...

Адрес темы: http://eva.ru/topic/121/2972614.htm

я тоже за пожить отдельно, все прояснится, но без любви не жизнь(