Выгнала мужа вот сейчас ночью из дома...

Вы когда бизнес начинали с ним, не знали о его нечестных намерениях с клиентами?
У нас тоже бизнес с мужем. Но с клиентами мы всегда честны, они для нас на 1-м месте в работе.Я бы не стала с таким работать. Т.е. в первую бы очередь стала делить бизнес.
2. Ему не названивать. Должен сам прийти на встречу. Если начнут вам его клиенты звонить, извинитесь, скажете, давайте я с вами встречусь через такое-то время.
3. Табуретка- это оч. плохо. Но вот бывает в жизни все. Мой за 13 лет может со психу сжать всю, чтоб замолчала. Т.к. когда я заведусь, я уже не могу остановиться.
Но, сначала я прошу его успокоиться и прекратить разговоры, т.к. они ни чем хорошим не закончаться.Если не понимает, продолжает трындеть- это пипец, завожусь я, и уже за ним хожу и ору на него.
К слову, мы ругаемся по мелочам, от недосыпа, по глупости из-за мелочи, дома. В основных моментам мы одинаково мыслим.

Про нечестные методы я написала. Знала о такой его склонности. Он однажды уже был наказан за обман, не мною, естественно, но он огрёб по полной, вместе мы потом большую неустойку разозлившемуся клиенту аж полгода выплачивали... Я думала, что этот случай остановил его навсегда. Но он продолжает иногда врать клиентам по мелочам, потому что ему элементарно лень проделать определённую работу, жаба его душит вложиться и понести расходы для того, чтобы полуить в будущем результат, рекомендации и прибыль. Он экономит свои время и деньги, а клиентам говорит, что тратит якобы и делает всё возможное. И давит на меня, чтобы я поступала также. А я так не могу и не умею работать. Я выкладываюсь для клиента на результат всегда по полной, иначе радости от работы не получаю, да и результат халтуры всегда сомнителен с профессиональной точки зрения.
Названивать возможности не было. Я обычно в таких случаях не звоню, а пишу всё что думаю в СМС, так у меня пар легче выходит. Но он мобильный дома оставил, когда уходил. Я посидела ещё пару часов, на Еву написала, погоревала, потом представила себя невыспавшуюся на сделке, пришла в ужас от этой мысли и легла баиньки. Утром обнаружила его спящим в гостиной. Не знаю, когда он точно вернулся. Да и не важно это. Завтрак готовить для всех как обычно не стала, не было настроения. Просто заварила чай и поела то, что нашла в холодильнике. Мы с ним даже разговаривали, но мало, сухо, холодно, строго по делу, по работе, почти только в рамках служебной необходимости. Вне рамок: он злится на меня за вчерашнее, сказал, что вины своей не чувствует. Я сказала ему, что тоже злюсь на него, тоже не чувствую вины за собой, и уехала на свою сделку первая. Не спокойно уехала, если честно. Но работа успокоила и расставила всё в моей голове на свои места.

"мы ругаемся по мелочам, от недосыпа, по глупости из-за мелочи, дома. В основных моментам мы одинаково мыслим."
Если работу не считать основным моментом, то у нас всё абсолютно аналогично. Но проблема в том, что для меня работа - это основной момент, а для него нет.
А я очень благодарна своей работе. Она отвлекает меня от тяжёлых моментов в отношениях с мужем очень здорово, помогает чувствовать себя ценным и нужным человеком, профессионалом. Работа меня буквально спасает, вытаскивает из тяжких дум и мыслей.

Правда, ругаемся мы, к счастью, пока не очень часто. Или мне продолжает казаться, что не очень часто. Настораживает то, что частота наших ссор аналогичных ночной растёт: сейчас уже примерно раз в месяц, а несколько лет назад точно помню, что это было раз в полгода.
Да, уже вечер, мы уже виделись с ним после успешно прошедших сделок, сухо проговорили результаты и он уехал на деловую встречу по работе. Самое странное, что до сих пор мы с ним не помирились после ночной ссоры. Обычно наши ссоры так долго не затягивались. И я не знаю, хочу ли я с ним мириться. Мне просто хочется душевного покоя и больше ничего и никого не надо сейчас. Сама себе удивляюсь. Неужели это начало избавления зависимости от наших с ним отношений? Если так, то я даже рада этому :-) Буду решать проблемы по мере их поступления. Он вернётся, никуда не денется. Посмотрю на его дальнейшее поведение, буду общаться с ним спокойно, сухо и корректно. Выгнать снова при его нормальном корректном поведении не смогу, да и не хочу почему-то. Интересно, надолго ли меня хватит?

Работать вместе с мужем всегда тяжело, даже с самым хорошим.
А если он вообще агрессивный - вы подумайте хорошенько, стоит ли с ним жить дальше. Поверьте, с годами мужчины лучше не становятся.
У вас слишком тяжкий груз - простить злость, халтуру с клиентами, агрессию...
На меня муж никогда не замахивался, я никогда его не боялась (в смысле физической угрозы да и морально тоже не зависела никогда), поэтому даже не представляю, как можно жить в страхе. Очень хочется вас поддержать, вы же умница, если занимаетесь бизнесом, ведете его честно. Вам бы еще немного сил и уверенности в принятии правильного решения в личной жизни. Вы сейчас не торопитесь, придите в себя и все же подумайте том, что ваше душевное и физическое здоровье вам еще пригодятся по жизни.
А мужчин прощать не нужно в таких случаях, потому что это, скорее всего, повторится когда-нибудь, и вы его не уговорите оставить табуретку в покое.

Благодарю Вас за совет. Действительно есть над чем подумать.

Как-то не стыкуется: жена выгнала мужа-тирана из дома. Кто еще из Вас двоих тиран-то? Вы уверены. что он табуреткой замахивался, а не пытался обороняться? На поверку-то по факту выгнан из дома в ночь глухую муж, а Вас никто даже пальцем не тронул... Мда...

Вообще-то несколько лет назад подобные ссоры, особенно в вечернее и в ночное время, у нас заканчивались по-другому: я уходила в ночь сама, чтобы только его не выгонять, не видеть и не слышать. Но с некоторых пор он перестал меня отпускать, а мне, чтобы успокоиться, в таких случаях просто жизненно необходимо побыть одной, мне это как воздух нужно - не видеть и не слышать источник раздражения, иначе не смогу прийти в себя. В прошлом году убежала из квартиры снова, он поймал меня на лестнице в подъезде. Дело было зимой: когда догнал, схватил за рукав и порвал дорогущую шубу.
Он с некоторых пор не выпускает меня из квартиры и сам не уходит, а я при виде его бьюсь в истерике и задыхаюсь. У меня стойкая аллергия на любую его повышенную интонацию по отношению ко мне. На других мне плевать, даже если пошлют далеко и надолго, а вот на его повышенный тон не могу, не умею спокойно реагировать, как не пыталась.

только что дочитала перевод книги, про мужчин, которые сердятся - очень рекомендую тоже ознакомиться - может встанет все на место в голове?
http://gingema.livejournal.com/596934.html
тут все части - типа оглавление
http://gingema.livejournal.com/tag/bancroft

Прочитала перевод сегодня. Спасибо Вам большое за такие ценные в моей ситуации ссылки. Ваш пост в этом топе - самый ценный.

Несмотря на то, что сейчас все безоблачно, воспользовалась моментом, пока доери не было дома, и серьезно, даже несколько жестко поговорила с мужем, напомнила ему свое обещание развестись в случае пьянок и агрессии, ну и дальше бы спокойный и конструктивный на этот раз диалог. Сказала ему все, что я думаю о наших отношениях, об их будущем и овозможности отсуствия будущего. Он выслушал и обещал, что учтет. Просил только больше не заводить разговоры о работе во время футбола и когда он выпьет. Я ему обещала. Потом дочка пришла и мы закончили разговор. Сейчас только что мирно пили чай. Посмотрим, что будет дальше. Я понимаю, что легко не будет, но решила дать ему еще один единственный шанс. Потом в случае агрессии с его стороны точно будет развод, хочет он этого или нет, как бы мне не было жаль наших отношений. Он в курсе моего решения теперь.

Табуретка это уже очень серьезно.. подумайте.. в приступе ярости человек может не сдержаться, раз он уже замахнулся(((

Если честно, мне прошедшей ночью во время ссоры было настолько больно, что если бы он меня убил (только бы сразу убил совсем, а не покалечил), мне точно было бы намного легче. \я даже не испугалась нависшей над головой табуретки. Даже пожалела, что он не ударил со всей дури. А потом я просто потребовала, чтобы он оставил меня одну хотя бы на несколько часов после этого, чтобы я могла прийти в себя. Других способов успокоиться для меня нет, если сразу не убили. Он не сразу послушался, поиздевался ещё немного, постоял над моей больной душой, а потом, когда увидел, что я не в состоянии держаться, плачу и бьюсь в истерике из-за его поведения, всё-таки ушёл со словами, что я ещё об этом пожалею и буду просить у него прощения. Но мне пока совсем не хочется просить прощения. Не из гордости. Когда чувствую вину - всегда прошу прощения у людей. Но на это раз чувства вины у меня нет. Может, я даже в чём и виновата, но вот просто включаю логику и никак не понимаю, в чём, хоть убейте.

Всё как обычно, он плохой, она хорошая. Только не может понять, почему это муж иногда срывается. Наверно мизогин. Она ему совсем немного мозг выносит, а он уже орет. Ну точно мизогин.

Мужик мудак в том, что пошёл жить к бабе. Примак. Если вернется - еще и тряпка вдобавок.

Спасибо, что написали про мизогина. Это совершенно новый термин для меня. Покопалась в интернете, почитала инфу. Да, что-то в этом есть. Только ругаться не надо грубо, если Вы не сапожник, конечно. Мы с мужем даже в самой страшной ссоре в своём доме так никогда не ругаемся, как Вы здесь.
Да, я вчера действительно вынесла ему мозг тем, что надо иногда ещё и работать, а не просто так деньги стараться получать с людей ни за что. Я старалась корректно при этом с ним общаться. Но он критики не выносит абсолютно никакой. С этого ссора и началась.

Вы врете постоянно. Буквально в каждом посте завираетесь.

Сначала он плохой и псих - потом оказывается он уже просто охренел от выноса мозга.

Он хватается за табуретку - при этом "Мы с мужем даже в самой страшной ссоре в своём доме так никогда не ругаемся".

Ну, не верите, как хотите, не верьте. Не вижу смысла здесь анонимно врать. Использую эту страничку Евы как личный дневник, чтобы разобраться в себе и в отношениях с мужем, только и всего. Ну не можете Вы себе представить семейную ссору без единого слова площадной и сапожной брани, но с замахом табуреткой - и не надо. У Вас другой круг общения и другие семейные правила всю жизнь, это Ваш выбор. Ваше право мне не верить оспаривать и не собираюсь даже.
Добавлю только, что слова "плохой" и "псих" здесь в этом топе впервые именно Вы написали, а не я.

Опять врете. Это вы обгадили его в первом посте семейным тираном и так далее.

Насчет круга вы правы, в моем кругу табуретками не замахиваются.

Не верить мне Ваше святое право, на которое никто не посягает и посягать не собирается.
Да, оказывается в моём кругу кое-кто может табуреткой замахнуться, вчера ночью выяснилось. В Вашем, возможно, пока ещё нет. Ну и что? :-)

Автор, у меня с мужем примерно те же сроки - десятый год вместе, столько же вместе работаем, тоже свой бизнес... И я скорпион :)

Знаете, по опыту - уважение не является безусловным чувством, его нужно завоевать и поддерживатб. В том, что ваш партнер потерял к Вам уважение, ИМХО, прежде всего Ваша вина. Не могу, естественно, даже предположитьть, что было в Вас такого, чтобы боготворящий (с Ваших слов) Вас мужчина, доверявший Вам настолько, чтобы начать и вести с Вами общий бизнес, потерял одно из основополагающих чувств - уважение. Подумайте, вспомните - может, где-то струсили, где-то соврали, где-то он не смог на Вас положиться, в чем-то подвели... Ну не знаю я, что еще - проанализируйте, да и вообще - тупо спросите у него, в чем дело, собссно.

У нас вот с мужем так складывается, что регулярно возникают такие ситуации (и в бизнесе тоже, конечно), которые нас сильно "проверяют на вшивость". Муж меня по прошествии этих лет стал уважать и гордиться мной гораздо больше, чем было вначале - делом заслужено, не с неба упало. :) Если первоначально было просто уважение как к женщине (что нормально для любого воспитанного мужчины) - то на сей день я пользуюсь его уважением как равноправный партнер по бизнесу; как мать его детей; как профессионал; как интересный собеседник; как спутница жизни, которой он может гордиться, да дофига еще чего. И боготворит он меня в настоящее время - начиналось все с банальной влюбленности и ощущения, что мы созданы друг для друга. Да и все остальное тоже имеет положительный градиент - мы друг друга больше ценим, больше любим, нежнее бережем, больше доверяем, меньше напрягаем... Для нас это один из самых верных показателей нормального, счастливого союза.

А у вас с мужем почему-то процесс в обратную сторону пошел - почему??? Где, на каком этапе вы с ним растеряли общие ориентиры?

Не торопитесь его обвинять во всех смертных; и разводиться тоже не торопитесь - уважение вещь реанимируемая, если поднапрячься. Не приниайте его злость, раздражительность исключительно на свой счет - может, банальная усталость, может, недомогание какое, да мало ли... Табуретка, это, канеш, жесть, но так ли уж невинно было Ваше поведение, чтобы эту табуртку списывать только лишь на его скорпионий характер?...

Возможно, Вы правы. Я себя не оправдываю. Я просто хочу как-то разобраться и в случившемся, и в своей личной жизни тоже, расставить всё по местам. В последнее время мы оба мало отдыхаем, невысыпаемся, потому что много работы. Но в нашем бизнесе нет стабильности: сегодня густо, а завтра очень даже может быть пусто. Поэтому приходится ковать железо пока горячо, т.к. у нас это единственный источник доходов, и у него, и у меня. Мне кажется, если мы даже разведёмся, всё равно будем продолжать вести общий бизнес, потому что так будет удобно обоим. Мы этим бизнесом скованы как будто одной цепью... По одиночке каждый из нас этот бизнес в достойном объёме не потянет, а в других областях ни один из нас столько не заработает. Т.е. помимо великолепного секса нас ещё и это связывает сильно, мы оба это понимаем.
Да и "на вшивость" проверен он: когда несколько лет назад я попала в аварию, не представляю, что бы я делала без его поддержки. Я искренне мечтала быть с ним и дарить ему радость до конца наших дней... От души хотела и любила дарить ему маленькие и большие радости. А сейчас удивляюсь сама себе: мы в ссоре уже почти сутки, а я почему-то успокоилась и сейчас спокойна как танк... И мне кажется, что нам с ним надо пожить отдельно, отдохнуть друг от друга хотя бы несколько дней, а лучше - дольше. А потом просто сесть и поговорить. Вот как-то так я вижу наши будущие отношения. А если совсем разбежаться-развестись, то, как ни странно, я, наверное, не буду сильно переживать, построю новые личные отношения. Или мне так только сейчас кажется, а на самом деле всё будет не так просто? Не знаю. Буду решать проблемы по мере их поступления.

Отдохнуть вам надо, обоим. Желательно отдельно друг от друга. Детей у вас нет, насколько я поняла?
С бизнесом понятно все, мы тоже без отпуска много лет, накапливающаяся усталость и стрессы не есть гуд, старайтесь отдыхать.

"Вшивость" я Вашу имела ввиду. :) У Вас же проблема в том, что он к Вам потерял уважение, а не Вы к нему. Да, он себя в жизненных катаклизмах проявил, по Вашим словам, с лучшей стороны. А Вы? Он чувствует, что в любых форс-мажорах может быть уверен в Вас на все сто и положиться на Вас?

За несколько лет пару раз он не доделывал к моменту сделки всё, что необходимо было клиенту, а я один раз намеренно сказала клиенту об этом, а второй раз случайно проговорилась о том, что сделано было то, то и это, т.к. была уверена, что он это сделал, ну а о потом уже выяснилось, что он на самом деле этого не делал, схалтурил. В обоих случаях он обвинил тогда меня, что я его якобы подставила перед клиентом. А меня возмущает его пофигистичное отношение к работе, а также то, что для клиента он делает не так, как сделал бы для себя, а гораздо хуже и халтурнее. Короче, в работе мы можем положиться друг на друга на 98-99% точно, но не на все сто. Было однажды, что он подводит, а было, что я его подставляю перед клиентом (в тот раз когда я сознательно его подставила, клиентами были друзья нашей семьи). Он ещё иногда пытается халтурить, но я каждый раз его останавливаю. Раньше он спокойно к этому относился, а сейчас всё чаще скандал из-за этого. И ещё он припоминает мне регулярно ту давнюю историю, когда я его "подставила", как он считает. А я не хочу и не буду покрывать его халтуру и недоделки. Он это знает.

Дети есть, студенты оба: его сын от первого брака, живёт отдельно (квартиру мы ему снимаем) и моя дочь от первого брака живёт с нами в квартире. Она очень нервничает, когда мы ссоримся, но старается при этом из комнаты не выходить.

Отдохнуть предлагала ему съездить одному, но он ни в какую без меня никуда ехать не хочет, уговорить его невозможно даже на пару дней меня оставить.

Когда выгнала его, он потом, когда помирились, рассказал, что несколько часов спал в машине, оказывается.

Не хочу с ним больше ссориться.

Вот не знаю... наверное, для меня было бы хуже всего что нечестен в бизнесе. Даже удивительно, мне казалось, Скорпион и халтура - несовместимы. Что обманывать клиентов - бесчестие для него. У меня муж Скорпион, дядя, несколько друзей. Они могут быть тяжелы в быту (но не до махания табуреткой)), но в работе - добросовестны до самозабвения. Не знаю, что вам посоветовать, извините за бесполезный комент. Не могла промолчать.

Я тоже скорпио. Я 1-я ответила на пост автора. Тож честная, даже налоги стала все платить неск. лет назад:-) Хоть и жалко...
Так вот, не верю я во все эти знаки и гороскопы. есть просто люди честные и нечестные:-)

зря выгнали.Что этим вы решили?Коллега так выгнала мужа, а его в ту же ночь любовница подобрала..До сих пор у нее живет. Скандалами и выдворением проблему не решить увы.

Мне было в тот момент пофигу. Я в тот момент даже рада была бы, если бы у него был кто-то, любовница, например, и если бы ему было куда пойти. Я ему прям так и заявила: "А шёл бы ты куда-нибудь, ну, к любовнице, например, чтоб только до утра тебя не видеть". Мне было так плохо, что не хотелось видеть его, и надо было успокоиться как-то, при нём я бы всё равно не смогла бы успокоится, не уснула бы всю ночь, ну и соответственно и не смогла бы работать на следующий день. Я его выгнала. Я, наверное, типичный трудоголик. Для меня работа ничуть не менее важна, чем личная жизнь.

Вы типичная истеричка, извините

Ну да, ну да. Я типичный холерик по темпераменту. И очень впечатлительная. Уж какая есть. Вот сижу теперь и думаю: он был в истерике, когда на меня орал, или нет? В истерике или нет он был, когда замахнулся табуреткой над моею головою? А Вы как думаете?

Вчера обсуждали работу как ни в чём не бывало, даже шутили вечером на эту тему. Личных тем не касались. Но я его не простила. Домашние свои обычные обязанности я вчера не выполняла (готовка, стирка), не было настроения. В доме бардак полнейший. Мне пофигу. Работы много. Явился вечером в спальню ко мне как ни в чём не бывало. Уходить спать в гостиную отказался. Удивился даже, что я его об этом попросила. Выгнать снова в ночь из дома его не смогла я и не захотела. Ну некуда ему в Москве податься, кроме мамы, а мама у него такая, что её лучше в подробности наших с ним отношений не посвящать. Я была настолько вымотана за рабочий день, что просто попросила не трогать меня и не мешать мне спать, хоть он и стремился поговорить со мной. Уснула сразу. Утром разбудил. Поговорили. Выслушал меня. Помирились. Всё хорошо. :-) Не знаю, надолго ли. :-) Живу сегодняшним днём.

Ну ждем тады новых топов :)

Одна моя знакомая тоже чуть что,вещи в зубы и мужа за дверь.И однажды он ушел не к маме,а к другой бабе.Сказал,что надоела ему эта беготня туда-сюда.Вы определитесь,хотите жить с ним,тогда сядьте за стол и поговорите,обсудите.А нет,выгнали так выгнали.

Когда он ведёт себя нормально и голос на меня не повышает, тогда хочу с ним жить и люблю его. А когда орёт - не хочу его даже видеть рядом ни минуты. В такой момент пусть катится хоть к любовнице, хоть к чёрту на куличики.

Это как? Люблю его когда он вот такой, а не люблю когда он эдакий?))

А вот так вот. Элементарно. Не понимаю и никогда не пойму , как другие люди могут любить человека в тот момент, когда он орёт на них и табуретками замахивается. Я вот честно не могу.

я тоже не могу((( и на меня замахивается...и не толко табуретками((( но сцуко любовь не дает мне покоя.........а потом просит прощения и говорит что не со зла а просто эмоции , горячность....я н понимаю и не когда не пойму..а жить так продолжаю....

Дурочки обе и Вы и Автор топа.

у меня мой убегает если поругаемся сильно, самый первый раз я за ним побежала, вернула, а потом когда еще раз ушел, даже не позвонила....вернулся через пару часов, сказала, что надоело это, бегогтня и в следующий раз уйдешь - значит навсегда, действует пока, но к этому я уже спокойно отношусь, любого рода манипуляции в отношениях приводят к их разрушению, одно и тоже не прокатит больше двух раз, а если прокатывает, то на шее такого человека и сидит партнер, еще и гнобит, нужно показывать свою силу и пресекать поднимания рук и т.д., с какой-то степени воспитывать к себе уважение

Вот не люблю я этих слов "всегда", "никогда", "навсегда" и т.п., принципиально не употребляю их в своей речи, потому что это жизнь реальная, а в реальной жизни "всегда", "никогда" и "навсегда" не бывает, всё гораздо сложнее и не так однозначно. Я, когда сильно злюсь на него, говорю обычно, что я его не держу, что он свободный человек, что всё, что он делает - его свободный выбор, что нет смысла жить в месте нам, если нам вместе плохо. Когда он ушёл после того, как я выгнала, я довольно быстро успокоилась, у меня почему-то сидела внутри уверенность, что он придёт, вернётся и всё у нас с ним рано или поздно снова будет хорошо. Но всё равно помирились мы только часов через 30 после этого.

А вообще мы честны друг с другом. У нас даже брачный контракт заключен на случай развода, дележки имущества. Всё-таки и я не в первый раз замужем, и он тоже не впервые женат. Пока нам хорошо вместе, но вот как нас и наши души изменит жизнь через годы, мы не можем знать и загадывать наперёд. Тем не менее пока мне хочется быть до конца с ним, а ему - со мной. А вот в чём этот конец наших отношений проявится - в смерти одного из нас или в уходе одного из нас (третьего в реальной жизни, к сожалению, не дано) - не знаю и знать не хочу. Наслаждаюсь тем, что есть сегодня. Мне с ним сегодня хорошо, я счастлива!

проанализируйте куда и из-за чего ушло уважение, где вы переступили черту, и желательно не работать вместе

Ну вот и повторилсь июльская история... Только на этот раз я его выгонять не стала... Да и не смогла бы, наверное... Ушла сама после аналогичной вспышки агрессии у мужа вчера около 9 вечера, вернулась домой только что, он спит пьяный в спальне, не хочу туда идти сейчас, вот сижу и пишу.... Ездила в круглосуточный салон красоты, провела там несколько часов, успокоилась и привела себя в порядок. На этот раз он пробил дыру в двери в комнату насквозь, когда я туда ушла от него, не знаю, чем он с такой силой бил, может быть ногой даже, он был снаружи, я внутри... Потом он, пробив уже дверь (которая не запирается на замок и он знал, что можно её открыть), влетел в комнату и долбанул ногой по стойке письменного стола, за которым я сидела, сломав её: стол покосился, на пол посыпались его ноутбук и канцелярские принадлежности... А он стоял и орал на меня, не хотел меня выпускать из комнаты... Мне было очень плохо и больно... Хитростью отпросилась в туалет... Он отпустил и последнее, что я от него слышала: "Вот и сиди там, закройся и не высовывайся!" К счастью, сумочка с деньгами и мобильным была в коридоре. Выйдя из туалета, я тихо, как мышь, надела сапоги, схватила верхнюю одежду, сумочку и тихо повернув замок, выскользнула из квартиры. Позвонила дочери, попросила закрыть за мной дверь не на защёлку, а на ключ на случай, если вернусь ночью... Потом она мне звонила, когда я уже в салоне была, я её успокоила, сказала, что со мной всё в порядке. Что теперь делать - не знаю. Спать немного хочется, но очень сильно не хочется идти в нашу общую спальню... Другой кровати нет, в кресле не усну, на полу - тем более не вариант... И это в моей собственной квартире. Вот сижу и думаю: идти подавать завтра на развод или нет? Разговаривать с ним буду, конечно, но с утра не хочу, хочу после обеда, когда протрезвеет. Вроде и не часто у нас такие ссоры, но каждый раз что-нибудь бьется-ломается, что-то отнюдь не дешёвое, и мне кажется, что он и на меня рано или поздно руку поднимет и убьет с одного удара. Когда не ссоримся - у нас идеальные отношения и мы оба счастливы вместе, он нежен, сексуален, инициативен, трудолюбив, курить вот бросил уже больше года назад, мы вместе - сила, порознь ни один из нас точно не добился бы того благополучия, которое сейчас есть... Вот что теперь мне делать? Наверное, дождусь утра, когда он проснётся, и лягу спать тогда... будем спать по очереди.

насколько надо неуважать себя,чтоб с таким жить:(

Выгнать его завтра же? Чтобы Вы на моём месте сейчас сделали? Я в растерянности... С одной стороны, свои лучшие годы в этой жизни я провела с ним... Две недели назад, когда я болела, температурила, он за мной трогательно ухаживал, волновался за меня, приволок охапку лилий, вот до сих пор стоят-цветут в вазе на столе... У нас много всего хорошего позади... Много хорошего, о чём останутся воспоминания на всю жизнь... Хорошего больше, чем плохого... Пока... Что делать? Как мне быть? Боль невыносимая... Помогите советами, девочки, пожалуйста.

А что тут уже сделаешь.
Мужчина откровенно опасен. Хотите с таким жить - живите и надейтесь, что не убьет. Только тогда не жалуйтесь, ваш выбор.

Вот полностью согласна. Он опасен, автору надо заканчивать с ним отношения.

В общем и целом, наверное, да... Только вот сейчас, в настоящий момент что мне делать конкретно? И что делать, когда он проснется, ещё не протрезвевший до конца? Или не ждать, пока проснется, а смыться опять самой из дома? Какие шаги предпринимать? Вы бы что сейчас сделали на моем месте?

Наш мальчик у вас - мизогин. Гавно с большой буквы G. Лучшее лекарство - игнор с приправой недопонимания: типа, а че, че, я не совсем поняла, пока мне тут по женски болело. Наверное болело с выделением дополнительных гормонов, потому как голова совсем мутная. Срочно придумайте себе болезнь, крайне опасную и женскую. А то проснется ваше счастье и будете потом велосепед изобретать. Врите, беззаветно и искренне, как мама не велела. А потом, думайте, как от говна отделаться. И на всегда.

Спасибо за совет и за участие, но я так грубо с людьми обращаться не умею, как Вы. И не считаю нужным учиться этому: счастья мне это точно не принесёт. Если жить вместе - то душа в душу, если расставаться - то мирно, честно и по-хорошему. Я готова усилия прикладывать к тому, чтобы именно так и было.

Вы вообще перечитайте чего вы вначале топе написали: "Сегодня вывел меня из себя, довёл до слёз, потом потерял контроль над собой до такой степени, что даже табуреткой на меня замахнулся... Думала - убъёт". Если это ваше представление о "душа в душу", то конечно - будьте счастливы.

Я тоже грубо никогда не с кем не общалась, но приходится, а то в следущий раз табуретка может и на голову приземлится.

Я вам искренне сочувсвтую, лично знаю, как это тяжело хлебать деготь от любимого человека. У нас в топе психологи обсуждаются регулярно.

А Вы посмотрите на даты моих постов. За последние полгода - всего 3 дня такого несчастья, зато все остальные дни - очень счастливые, именно душа в душу. И даже сегодня. Я проснулась, проводила его, думала, он к сыну поехал. А он звонит часа через полтора, просит спуститься встретить его у полдъезда. Привёз новую межкомнатную дверь, красивую с витражом где-то прикупил, мне понравилась. У нас вообще вкусы совпадают, хотя мне нелегко угодить при покупке посуды, мебели, духов, двери с витрадом и т.п. Но вот то, что ему нравится, мне почему-то тоже, даже когда я не знаю о том, что эта вещь ему нра. Мы и музыку любим одинаковую, и запахи-ароматы, и это у нас с моента встречи нашей совпадало, хоть и росли мы в разных семьях и в разных городах. Теперь вот он сверлит-дрелит полдня уже, петли дверные, ручку с защёлкой вставляет, а я его кормлю и с пылесосом помогаю стружку убирать, между делом вот сюда заглянула.

А в каком топе психологи обсуждаются? Ссылочку дадите мне?

Вы как про мою любовь рассказали. Все так было. Сцитурую слова моей форумной подруги для пущего окраса: "У нас буквально одно дыхание на двоих, понимание с полувзгяла, с полуслова. Нам не хочется расставаться ни на минуту, потому что каждая минута с ним – это блаженство, счастье и эйфория. Секс… Это даже нельзя назвать просто сексом. Это не просто слияние тел, это слияние душ, это ощущение близости каждой клеточкой, это полёт в параллельный мир, где нет ни времени, ни пространства." Это началось 10 лет назад и длилось пару лет.

Картина усложнилась только тем, что переодически стали возникать такие вот непонятки с табуретками (образно говоря). Я металась как вы. Будече девушкой воспитанной, интеллигентной, мягкой, любящей, нежной, всепрощающей и всепонимающей, я умудрялась сглаживать. Однако, на фоне двух детей, это не всегда получалось. Табуретные моменты стали учащаться и угнетаться. Мне было страшно.

Я работала с психологом, и она мне сказала: "Любые отношения можно при желании "вытащить". Можно. И я становлюсь электронно вычислительной машиной под названием: "Сохраним душевное равновесие моего мужа". Вы тоже можете туда подписаться и тянуть. Я любила и тянула. А потом надоело.

Дальше рассказать?

Я обалдеваю от таких психологов. К любым отношениям можно приспособиться - с этим согласна. Но "вытащить" можно далеко не любые отношения. Или я не понимаю значения термина "вытащить"

Ты понимаешь, что психологи отвечают на запросы пациентов. Я пришла с темой: спасите мой брак! Она мне и сказала: Надо - спасем. С такими случаями, любому психологу нужно время, чтобы разобраться, что и где. Даже, если бы она прочла, что я в любовной созависимости от своего супруга, ты думаешь это так легко обьяснить пациенту? Не верят девушки в такое. Верят, что любимому кто-то на дороге нахамил, на работе не то сказали, иль сама чем не угодила, но верить в то, что он знает, что делает вам больно и ему плевать - это как поверить в сюжет фантастического романа.

Я бы уже после табуретки его выгнала. Сразу и насовсем. Зачем вам это нужно? Нравится страдать?

Привыкайте все вои конфликты решать у психолога. Если раз в полгода такие выпады, а так все идеально - я бы пожалела выгонять.

Спасибо за добрый совет.

Раньше было раз в полгода, сейчас уже намного чаще... Перед нынешним последний выпад был в конце сентября, просто я здесь об этом не писала, да и не такой сильный был у него приступ агрессии тогда, и причина вроде бы была более серьёзная с моей стороны. Потом попросили прощения друг у друга и было два месяца счастья и безмятежной жизни у нас у обоих.

Ночью сегодня выпила вина, под утро попросила его осовободить спальню для меня, спать очень хотелось. Поспала. Сейчас он не разговаривает со мной, позавтракал и собрался куда-то идти... Я ему под утро всякой бяки наговорила о том, что теперь у каждого из нас своя жизнь и отчитываться где была не буду.

Вот только что прервала написание этого поста, услышала, что он уходит, поймала его в коридоре уже одетого, обняла и попросила прощения. И он тоже попросил прощения у меня, нежно обнял, прижал к себе, и поцеловал... Вижу и знаю, что очень переживает. Уходя, ласково так посмотрел. Наверное, к сыну поехал, он вчера собирался... Я не стала спрашивать, куда. Просто не хотелось отпускать его вот так... Мы всё-таки родные люди.

Сейчас опять напишут здесь, что я дура... Ну да, наверное дура и есть... Мне важно, чтобы он просто был на свете и чтобы я знала, что у него всё хорошо. Почему-то верю, что тогда и у меня всё хорошо будет. Когда включаю мозг, думаю одно, но чувствую всё-равно совсем по-другому, и не получается противиться своим чувствам...

Посоветуйте, порекомендуйте пожалуйста, хорошего проверенного психолога в ВАО или на крайняк в центре Москвы, пожалуйста. Я по своим каналам тоже поищу. Или, может, на тренинг какой-нибудь нам с мужем записаться? Поездки далеко не получатся из-за работы... Но надо срочно что-то с этим делать. Мы оба хотим сохранить отношения наши несмотря ни на что. Мы с ним самые родные люди.

Дочка хоть и взрослая уже, но когда невольно становится свидетелем наших конфликтов, тоже очень страдает морально. Она его считает за родного отца все эти годы и давно называет папой, причем заслуженно. Он к ней тоже по-отцовски относится.

Вы молодец, постарайтесь наладить отношения. Мне кажется, эта ярость не совсем на Вас направлена - это просто отчаянная попытка что-то до Вас донести. Это говорит скорее о том, что Вы ему не безраличны, чем о том, что она хочет причинить Вам вред. Но так недалеко до рукоприкладства, а это уже опасно. Поэтому, делать тоже что-то надо, и срочно.

Вот где психолога хорошего найти? Абы к кому без рекомендаций обращаться не привыкла за профессиональными услугами, не хочу выкидывать деньги на ветер и наживать себе новые проблемы... Психологи, как и врачи, наверняка не все опытные и честные, среди них за легкими деньгами охотников тоже наверняка хватает, а нам честный профессионал нужен обязательно.

Вам так жить нравится и вашему мужу тоже: поругались, тарелки побили, поорали ( и при ребенке в том числе) , потом- обида, слезы, выпила вина, потом- примирение и "нежно посмотрел", " обнялись" и остальная романтическая лабудистика... Ваш топ- как бульварный роман, чесслово. Что менять- то хотите? Все у вас и так расчудесно.

Ей не нравится так, не нравится, но она его любит, а контролировать ситуацию не может. Она в его власти. Пока сама не решит иначе.

А за что вы у него прощения просили, если он дверь сломал? За то, что спровоцировали?

Да. Мне показалось, что то, что я говорю, безобидно. Но, видимо, я его этим спровоцировала. Просто не буду в следующий раз заводить речь о работе, когда он выпил, или когда смотрит футбол, и даже в перерыве между первым и вторым таймами.

Вам надо прекратить извиняться и в следующий раз звать милицию. У вашего мужа, похоже, реальные проблемы с психикой. Никакие слова не могут спровоцировать мужчину сломать дверь или замахнуться табуреткой. Нормального мужчину.

Милиция предпочитает не вмешиваться в семейные конфликты, они не помогут мне.

Потому что вы этого не хотите.

Конечно, не хочу. Потому что Ваш совет про милицию - полнейшая глупость, глупее не придумаешь.

мужчина в состоянии алкогольного опьянения не может быть справоцирован? правда?

Нормальный - нет. Если человек в состоянии опьянения становится агрессивен - бежать от него роняя тапки.

Могу посоветовать семейного психолога в Перово. Она же на пару с др. психологом ведут тренинги

А дочери сколько лет? И как он при ней такие фортели устраивает - двери ломает? И не боитесь Вы дочь с буйным оставлять?

Дочери 19 лет. Дочь была в своей комнате во время конфликта. Не боюсь оставлять дочь с ним в квартире, уверена в этом, потому что хорошо знаю его характер, и характер дочери.

Вы епанулись с ним дочку оставлять?

у меня такой же муж - скорпион. почти всё что вы написали про своего, относится и к моему мужу. мебель и другое имущество не ломал, руку не поднимал. и ваши чувтсва мне знакомы.
если всё хорошо, то он само внимание, забота, любовь, понимание, всё для меня, детей, для дома.
если в ссоре, то в него как будто дьявол вселяется. такого может наговорить. взгляд дьявольский.
я тоже скорпион, могу вывести кого угодно.
о разводе тоже были мысли, но понимаю что не смогу развестись, потому что люблю.

И мой тоже скорпион. Про "дьявол вселяется" - точно подмечено. Я тоже его очень люблю уже довольно много лет, хотя в такие вот "дьявольские" моменты мысли о разводе меня преследуют. Мечтаю о том, как мы с ним жили в первые три года, с 2004 по начало 2007: у нас ссор и разногласий вообще ни разу не было в тот период, спорили очень редко, поводов почти не было даже для споров, и цивилизованно при этом спорили. Первая ссора у нас была, когда его мама приехала к нам погостить дней на 10, я была беременна, мы готовились к переезду на новую квартиру... Из-за-чего конкретно тогда была эта ссора, не помню. Мама его не вмешивалась, но её присутствие в доме точно повлияло. Через несколько недель мне поставили диагноз "неразвивающаяся беременность", я в больницу попала. Он успевал и работать за двоих, и ремонт в новой квартире контролировать, и ко мне приезжал в больницу, с врачами общался. Всё успевал. Но это был огромный стресс для нас обоих. После похода в ЗАГС два с половиной года назад наши ссоры участились. Я теперь жалею, что поддалась тогда на его уговоры поставить эту несчастную штампульку в паспорте. Общих детей у нас нет, возможно, уже и не будет, нам обоим уже за 40.

Наговариваете вы на скорпионов. Я тоже скорпион - очень спокойный человек. И молодой человек у меня был скорпион - чистая флегма. И брат скорпион - божий одуванчик. При чем здесь гороскопы? Дело в человеке. Ваш мужчина распущен, он ПОЗВОЛЯЕТ СЕБЕ так себя вести с Вами.

В Москве полно бесплатных социальных психологических служб. Это что бы деньги на ветер не выкидывать.
И что-то мне подсказывает, что вы мужа чем то провоцируете изначально, о чем нам тут не рассказываете.

В последний раз он объяснил, что я спровоцировала его своим напоминанием о том, что ему надо будет не забыть в воскресенье сделать один очень важный звонок по нашей общей совместной работе. Это была всего одна фраза с моей стороны, после этого он начал кричать на меня, я пыталась его остановить по-хорошему, извинилась даже ради этого (хотя в тот момент точно не понимала, за что я извиняюсь). Потом не выдержала его нападок и криков, ушла, а он дверь сломал, ворвался в комнату и стол сломал. Дверь вот вчера новую поставил, красивую, я ему помогала.

И не жаль вам себя?

Жаль. Но он мне подарил лучшие годы в моей жизни, самые счастливые. Он родной человек. Может быть, поэтому ему многое прощаю. Может быть, зря прощаю. Я думаю над этим. Серьезно думаю сейчас.

Лучшие годы подарил - спасибо ему за это. У вас останутся прекрасные воспоминания. Возможно, если все будет продолжаться так, как сейчас, через год у вас и воспоминаний не будет.

История о том, как жена потихоньку доводит мужа до безумия :-(

Здесь трудно понять, кто из нас кого доводит до безумия. У меня от таких вот неожиданных "качелей", боюсь,ещё скорее, чем у него крыша поедет. Я морально не выдерживаю такой пытки с "качелями". :-((((

разводка , таких дур не бывает...

Вы меня в аниматорстве здесь обвиняете? Ну тогда бы я сразу в ТД написала, а не сюда. Возможно, я и дура, отрицать не буду... Смотря с какой стороны посмотреть. Все в этой жизни относительно. Но лучше бы Вы мне личного счастья пожелали, злость и подозрительность Вас не красят. Впрочем, а чего я ждала? На Еве принято писать матом, подозревать людей в разводках, да и злые посты здесь для меня давно не новость.

Тогда возмите себя в руки и перестаньте заниматься пиздостраданием, вас устраивает что вы живете под постояным напряжением, что сказать , делать ,смотреть, чтобы не огрести табуреткой по голове.У вас 2-3 жизни будет, почему вы позволяете уничтожать себя,из любви врядли, просто вы зависимы от этого человека.
Скоро вы превратитесь в психопатку, которая съест себя изнутри, научитесь себя любить, у вас дочь как можно позволить себя так унижать у неё на глазах ,а если ваши отношения будет для неё калькой ,вы хотите ей тоже такого счастья ,чтоб ваш будуший зять махал у неё над головой стулом?

"вас устраивает что вы живете под постояным напряжением"
К счастью, не под постоянным напряжением, как Вы пишете, а только иногда под напряжением, но и это меня совсем не устраивает, иначе бы я сюда не стала писать. Вчера я все это ему популярно объяснила и дала последний шанс. Теперь одно из трёх: или он меня убьет, или мы разведемся, или будем жить долго и счастливо. В третье меньше верю, чем в первое или второе. Между первым и вторым большой разницы для себя не вижу: если убьет, одной дурой будет меньше, если подам на развод (видимо, придется мне это сделать), то это все равно для меня смерть, самоубийство, но здесь есть надежда потом воскреснуть.... :-((((

Автор, вы описываете скорпиона и тип мужчины вообще, нн-ое кол-во лет назад поуши втрескалась в такого, но я видела в нем то, что вы описываете, хотя вы увидели все это много лет позже....я видела его жесткость и жестокость по отношению к некогда близким ему людям, и несмотря на свой крышеснос тогда, я точно понимала, что мне нужно бежать, ломая тапки от него, что я вскоре и сделала....было оч. тяжело, но связать свою жизнь с таким челом, нет уж. Кстати, при расставании он показал свое истинное лицо и это было ужасно, скажу я вам. Пальцем меня не тронул, но я боль буквально физически чувствовала :(

Больно очень, словами не описать это, в такие моменты кажется, что лучше бы он еще тогда летом табуреткой по голове мне дал изо всей силы, и это принесло бы облегчение раз и навсегда. Наступает время расплаты за счастливые годы, которые он мне подарил. Счастье - оно просто так не дается никому, дорого платить за него приходится рано или поздно.... :-((

Я тоже живу с таким вот скорпионом 20 лет уже, всё тоже самое, сначала идеальные отношения, а потом вот это...Просто так он теперь меня не оставит в покое, у нас 2-е детей, поэтому просто смирилась :(

Скорпионство здесь не причем. Смирится можно. А потом вы смиритесь, когда ваши дети тоже будут "смиряться" и по той же схеме отношения строить?

И Автор, пожалуйста, не надо думать, что за счастье надо расплачиваться. Полно народу, живущих счастливо и без табуреток над головой. Вы сознательно приносите себя на алтарь любви. Спасибо никто не скажет, и все равно ЕГО что-нибудь не устроит и найдется повод для новой табуретки. Грустно, я знаю.

А я и не смирилась. Вчера ему все высказала, что думаю о его безобразном поведении и о своих страданиях. Неожиданно для него завела разговор, когда дочки дома не было. Он слегка обалдел, но выслушал терпеливо, признал свои ошибки и свою вину. Мой ультиматум о разводе тоже был вчера ему поставлен. Сейчас все хорошо у нас, кайф вдвоем, мне с ним хорошо не только дома, он и на работе поддерживает меня во всем и сильно помогает, чувствую его плечо постоянно, и будет все хорошо у нас до ближайшей его агрессии, если она случится. У него сейчас последний шанс. Посмотрим, долго наше счастье будет длиться или коротко. Жизнь покажет.

Сколько здесь авторов на ветке? http://eva.ru/topic/46/2971528.htm?messageId=78021991

Ужас,автор!
И вы ещё считаете,что у вас счастливая жизнь?!
Понимаю,что вас не переубедить,зачем топ завели,непонятно.
Ждите,пока табуретку вам всё-таки опустят на голову,потому что вы ,такая нехорошая,спровоцировали его каким-нибудь невинным вопросом.
Конечно,это ваш выбор.Жаль только,что дочь всё это наблюдает,найдёт себе потом такого же урода.

Он отнюдь не урод. И жизнь у меня счастливая с ним, особенно если сравнивать с 15-летней жизнью в предыдущем браке. С бывшим мужем вообще ни разу за всю жизнь не поругалась, жили тихо и спокойно, как в болоте: работа - дом - работа - дом, - никуда не ездили ни разу (его не вытащить было, он неподъёмный, ленивый и жадный был). Последние 8 лет самые счастливые из тех, что были у меня в жизни. Мы вместе многого достигли. А начали 8 лет назад с полного нуля. Он тогда всё нажитое раньше бывшей жене оставил, а я - бывшему мужу. Набрали тогда кредитов - и вперёд. Сейчас уже давно не живём в кредит, вместе работаем, вместе отдыхаем, и нам хорошо вместе было и вчера, и сегодня... И есть надежда на завтра... Есть реальная надежда, что не повторится тот кошмар больше. Он очень не хочет меня терять, и я его тоже терять не хочу.

Ну да,конечно..Только сами пишете,что приступы агрессии участились.
Значит вы такой человек,что вам спокойная жизнь как болото,вам нужны страсти-мордасти.
Живите,только есть риск, что он вам в один не прекрасный момент всё-таки опустит табуретку на голову.Или придушит.
Дочь вашу жалко,психику ей сломаете.Очень надеюсь,что она уже достаточно взрослая,чтобы не сломаться

Женщине во время ссоры нужно уметь во время закрыть рот, тогда таких последствий не будет. На работе можете быть на равне, дома нет. Мы с мужем оба скорпионы, если не могу себя сдерживать и во время заткнуться, проблемы еще те. Не нужно пытаться его переговорить, как бы не было обидно. Иногда самые близкие люди могут наговорить друг другу оч страшные вещи, сами того не желая. Вы любите друг друга, так берегите это.

Спасибо Вам за добрый совет. Стараюсь ему следовать. Но как раз из-за работы у него приступы агрессии происходят, вернее, из-за того, что я говорю что-то на тему работы в моменты, когда он считает это неуместным, или если говорю что-то, с чем он вдруг не согласен. Он умеет цивилизованно спорить и обсуждать вопросы, но вот такие приступы агрессии иногда вылезают из него неожиданно быстро и страшно. У нас, к сожалению, нет разделения "работа - дом", и нет разделения "рабочее время - время для себя", нет определённого расписания и определённых установленных выходных дней. И установить такое разделение и расписание в нашей работе и в нашей профессии невозможно. По рабочим вопросам могут позвонить в любое время: во время еды, во время просмотра интересного кинофильма, во время футбола, изредка даже ночью. И приходится отвечать на звонки и подробно консультировать людей, иначе весь наш труд в течение нескольких предыдущих месяцев пойдёт насмарку. Расслабиться получается только 1-2 раза в год всего на пару недель, не больше, во время отдыха за границей почти постоянно телефоны (и то иногда включать приходится). Там мы не ссоримся.

к психиатру. обоим. причем срочно!

А Вы психиатр, что ли? На каком основании таки решения выдаёте? По-Вашему, если люди не похожи на то, к чему привыкли Вы, им сразу психиатр нужен? Категорически не согласна.

Обоснуйте Ваше мнение, пожалуйста.

А он доволен вашим бизнесом? Может ему не хочется именно им заниматься, получается вы его как бы принуждаете заниматься неинтересным для него делом. Вот он и бесится. Может вам как то бизес разделить? Или ему свой открыть а этот вам оставить. Такой, что бы его увлечь. Естественно ваш теперешний бизнес будет подпитывать на первых порах его начинающийся. Тут явно дело в работе, не любит он свою работу. Видно прямо.

Мужчина повышает голос на жену... Это противоестественно, недоработочка в воспитании. Красноречивого взгляда _уже_ должно быть достаточно, не то что слова...

У нас бывали подобные ситуации. И уходы мужа в ночь.
И серьезные ссоры, замахивалась правда я, но муж реально словами доводил.
Совместный бизнес мы того, порешили.
Сейчас он один ворчит со своими клиентами, я со своими.
Отношения, конечно, пошатнулись сильно, как-то больше сам по себе стал, но измен нет, ругани нет, пока вместе.