разлука на год - шанс есть?

был как-то в разделе ЛТ топ, там тоже мужу автора предложили поработать в другом городе. Жена с реб. осталась...в итоге муж там влюбился и стал приезжать все реже и реже. Короче, разошлись, а вроде жили душа в душу, брак стабильный и муж порядочный...
Может кто ссылку кинет - почитайте, там очень много разных мыслей на эту тему, только уже опосля...

кстати, помню тот топ. там жена очень несчастна была и все боялась правду выяснить. мне тяжело на себя примерить эту ситуацию. но боюсь конечно именно измены. хотя в нашей ситуации муж будет ревновать даже больше -я же тут такая красивая и почти (если не брать двоих детей ))))) свободная

Кстати там жена мужа отпустила а он через неделю назад возвратился. Муж работу там бросает и они снова буду жить вместе

тоже помню тот топ, если так, рада за нее, ведь ей кажется проще простить измену, а иначе весь мир рушился.

Тут все зависит от людей и обстоятельств. Гарантий никаких, кстати, что и дома что-нить "незапланированное семейным бюджетом" может приключиться. Я сама уезжала в командировку на год, муж оставался дома (детей тогда не было). За это время виделись трижды. Ничего, вроде, потом еще лет 8 прожили.
Как вариант - оставить страшего дома, не срывая со школы и кружков (бабушки\дедушки), а с мелким рвануть с мужем.

Шансы всегда есть, а вот гарантии...

тыща км - это не расстояние, на каждые выходные приезжать можно. час полета на самолете всего лишь. или день пути на машине. больше разговоров, в общем.

я бы не расставался на год- два на вашем месте. дело не в измене. хотя это тоже важно. сейчас муж разделяет ваши проблемы и ваши трудности, может быть бессонные ночи. но через год он уже привыкнет быть одни... вы можете стать другими за это время. у него будут свои проблемы, у вас свои. не стоит, поверьте

Не вижу причины для расставания, если честно. Мне кажется, это может стать началом конца. Впрочем, если вас это не страшит, вперед.

К сожалению, из знакомых 5-ти семей, которые жили в приблизительно похожих условиях, брак не сохранился ни у одной. Хотя нет, вру. В одну семью муж все-таки вернулся лет через 5, когда совсем не стал нужен молодой любовнице (она вышла замуж), жена приняла. В 4-х других случаях, увы, везде "на месте пребывания" образовались новые семьи, не смотря на регулярные (практически еженедельные) поездки домой. Сейчас в похожей ситуации моя подруга - муж купил бизнес в др. стране (1000 км от дома), живет 50/50. И, похоже, "ветер свободы" его потихоньку уносит от дома...

Дом мужчины там где есть работа и платят, а дом женщины там где дом мужчины

А тут не угадаешь. Шанс есть и сохранить семью, но также и разрушить семью.
У меня у мужа тоже командировки, может и 2-3 недели, бывало и подольше. Я привыкла, но если б предлагали на год-два, однозначно либо с ним рванула, либо отказались от этой идеи. Тоже двое детей (8 и 3), бабушки не помогают, няни нет (может поэтому мне легче решится было бы - у вас вое бабушки всегда на подхвате).
Сослуживец мужа в одной из длительных командировок влюбился, итог - развод (дочь была, кстати).
Другой пример - отец моей подруги работает далеко (лет так 12-15 уже), домой только на выходные приезжает. Все гуд! Но он начал так работать, когда ему лет 45 было.

Шанс всегда есть. А что будет после истечения 1-2 лет? Это важно. Т.е. если муж 1-2 года отработает и потом вернется в повышенном статусе - это одно. Если далее для поддержания статуса ему надо будет там остаться - совсем другое.
И для вас - там совсем никаких вариантов нет? может, попробовать на год при том, что вы будете активно искать подходящее место там?

муж после окончания командировки вернется, сам не хочет там оставаться надолго. Для меня - шансы стремятся к нулю, тк 1.нет бабушек, 2. внусти свей компании я не переведусь ибо мою зп в этом городе получает директор. а увольняться я точно не собираюсь. я конечно союираюсь поговорить с руководством о моих возможностях, но не думаю, что будем много вариантов.

Я бы на вашем месте не затевалась. Шанс конечно есть, но еще бОльший шанс есть потерять друг друга. Это не обзательно прямо вот сразу развод. Просто отдалиться можно так, что станете друг для друга чужими. "С любимыми не расставайтесь!" (с) Вот как-то так.

Моя сестра вот так же сидела мечтала с мужем как он поработает годик, а потом они погасят кредиты и будут жить счастливо в своем городе.
Когда через год ему продлили контракт и она с детьми приехала к нему, оказалось что она ему уже не нужна.
Конечно так не всегда бывает ,но бывает.

Блин, мы с мужем 13 лет вместе, грыземсИ иногда так, что пипец. Но я без него не смогу жить..... 2 раза в месяц встречаться? Нет уж.ИМХО.А сохранить возможно. Друг мужа работал в др. городе. Ездил домой по выходным. Сохранили вроде брак...

Это у кого как, люди разные. То, что он ревнивый, не значит, что не будет гулять. У них гормоны иначе работают. не все женщины могут это понять.
Кстати, ревность эта скорее всего от этого, судит по себе. Раз у него мысли зашкаливают днем, то думает и у вас так же. И с высокой потенцией это не всегда совпадает. По разному у них может быть. Активность разная, а думы те еще. Считает у вас так же. Отсюда ревность.

А что думает об этом муж? Без проблем готов на год уехать один?
Мой муж уезжал на год. И даже очень не хотел, но с семьей ехать вариантов не было, зато потом "заживем припеваючи".
Появилась другая женщина. Нет, мы не развелись. Но брак наш это, конечно, разрушило.

муж как раз настаивает, чтоб все ехали вместе. очень настаивает. я пока выбила 3 месяца до начала 2ой четверти, чтоб уладить дела со школами и моей работой. за это время станет понятно, в едем мы все или нет.

Поезжайте вместе. У меня муж замечательный... был... до этой разлуки. Не выдержал, "развязался":)

Начальник зятя моего тоже оставил жену с ребенком в нашем городе, чтобы ей здесь вести бизнес, и уехал в Москву, т.к. ему предложили высокую должность. Через месяц отношения испортились, он назад не спешит.
Мой дядя так же оставил жену и уехал в столицу на заработки на полгода. Живет там уже 3 года, к жене так же не торопится. Думает о разводе.

Мне затея расставаться на год кажется сомнительной. Даже если не появится любовница (в чем я не уверена), то он привыкнет к другому, свободному и спокойному укладу жизни без хныканья, памперсов, уроков и т.п.

Да просто все его интересы постепенно перенесутся в другое русло и будут связаны с другими людьми. Он же не только работать будет. Будут и вечера, и выходные. И в это время, и в рабочее, он будет с ними, с этими другими людьми.

Не зря поговорки есть .... с глаз долой из сердца вон!!!!

Я бы или поехала с ним, плюнула бы на все и на свою работу в том числе (работу найти и быстрее и проще, чем мужа) или не отпустила бы категорически, с такими длительными перерывами без секса я не смогу. Скорее всего найду кого-нибудь себе, он это знает и сам боится уезжать надолго. Тоже командировки, но короткие, сейчас по неделе максимум. На все лето без мужа с реб на моря также не уезжаем, хотя есть возможность, пасемся неподалеку
Автор, ваш муж не боится ВАС потерять?

автор, вот у знакомой, тоже так. Только там не на время, а насовсем. Он обустроится, потом только она(из-за детей). И муж вроде, не изменяющий, хороший, и ты.ды. Ей сама свекровь сказала, если хочешь разрушить семью, пусть едет.
Передумали они тогда ехать. Сейчас, спустя 10 лет, она уже сама понимает, что мужики, даже самые идеальные, думают одним местом, кто б что не говорил. И не изменял ей ее муж здесь за это время, по к райней меры, подозрений не было. Но сейчас она уверена, что если бы он тогда поехал, то могло быть все, несмотря, что он такой правильный. А тогда она этого не видела.

Не знаю ни одного положительного примера.
ВСЕ в конце-концов заканчивали одним - новая семья.

В моих примерах тоже новая семья, но только у мужа.

какое единодушие, даже не ожидала. всегда считала Еву феминистическим ресурсом. а тут ради мужа жене следует бросит работу, ребенок - школу, друзей. в любом случае - за мнения спасибо, честно -учту!

вовсе не следует, если вам так удобнее

Тут никогда не советуют бросать хорошего мужа. Тем более "бросать работу мне не придется, как раз досижу декрет", старший у вас всего лишь во втором классе, вернётесь к оканчанию началки- как раз серьёзная учёба и дружба начинается, младший с мамой будет до 3 лет, мужа с пирогами встречать будете... А так единственная причина почему вы ехать не хотите "работа мне нужна как отдушина", возможно единственной отдушиной так и останется, муж найдёт другую, не целенаправленно, просто у него будет другая жизнь без вас.

)))))) ага, чудный шанс освоить местную кухню ))) как же она мне нравится. а муж и правда хороший)))

А вы предпочитаете передать полномочия по ознакомлению с местной кухней местным жителям (-ницам)?

И ещё вопрос, а как муж отнесётся к тому, что вы с детьми не поедете и вопрос не в ревности, а в принципе- как он представляет жизнь без вас?

Знаете, мама бросила город ради посоелка военного за тыщи км ради папы. Школа- "деревенская". Хочу сказать, что умненький ребенок и в простой школе знаний наберется. Я приехала поступать в универв свой город из поселка. Я лучше всех со всего потока сдала экзамены в универ. Поступила бесплатно:-) Так что не отмазывайтесь. Мужа вы просто не любите. Сидите дома.Муж пусть едет один.
Школа ребенку важней, чем папа? Вы кого растите?

Хы. Моя мама всю жизнь с отцом переезжала, с двумя детьми. Я лично сменила 10 разных школ, моя сестра меньшее кол-во, но все же. Обе не жалуемся. :)

Я бы тоже за мужем поехала. Да я собсна и поехала. ;) Я против тех разлук, которых МОЖНО избежать.

Ну у меня другое мнение и опыт. Но ведь если его написать, то тут же получишь "да ты просто не знаешь, а на самом деле он..." или "ну и что что не развелись, все равно разведетесь" (и то, что 85% подруг в разводе, не расставаясь с мужем не будет аргументом, ибо они развелись "потому что так уж вышло", а уж в этом случае будет ясно, что "нечего было отпускать".
Короче, я-то лично 17 лет так и живу, в режиме "он тут, мы там". Но мы собственно с первого дня жили именно так, ибо муж моряк. И хотя сейчас его контракт вполне подразумевает совместное проживание, и собственно мы-то пока лето с ним и живем, но в сентябре в Россию - в школу и привычную жизнь. Ну и зимой он в отпуск на 2 месяца, иногда еще на две недели приезжает, летом мы - в сущности для нас так привычно.

Я, конечно, толком не знаю, только предполагать могу, но на корабле-то моряков много, а женщин? Если только русалки. Тогда опасность в разы снижается. или он на пассажирском судне?

Ну на судне, да, именно так было. Но последние 11 лет у него контракт в режиме - 2 недели в море, 2 недели на берегу, но не в России. Собственно поначалу мы как раз вместе и жили тут, но как раз развелись бы. если б я домой не вернулась. Потом еще раз попыталась - в тот раз уже работу нашла, вроде не так тошно, но один фиг - полгода и все, не могу я больше. А сейчас просто привыкли, даже удобно - все лето мы тут, море, солнце, все дела. Потом у него отпуск. Ну можно сказать, что я не настолько люблю мужа, чтоб ради него забить на все остальное.

Вы с самого начала ТАК живете и знали, что так будете жить, готовы к этому были, а когда люди годами живут жеппа к жеппе, разлука может сыграть злую шутку. :)

Это да, расклад другой. Для меня так наоборот страшный кошмар как люди годами живут, не разлучаясь. С ужасом думаю о пенсии - разводится поздно будет поди, так не поубивать бы друг друга с непривычки)))

Да, тоже есть об чем подумать! :-D

У вас всегда так было.

Всегда, да. Но думаете мужик, который всегда так живет с чипом от заведения новой семьи или еще чего-то в этом роде? Собственно я-то за это как раз не особо переживаю, меня больше гастрит волнует в этой ситуации.

Ничего страшного в такой командировке мужа на год не вижу. При нормальных доходах, вы сможете прилетать друг к другу по крайней мере пару раз в месяц. У вас устроенная жизнь тут и не факт что будет лучше, когда бытовуха и необустроенность накроют вас с головой. А вот вариант того, что муж будет скучать по дому, жене и уюту более вероятен на мой взгляд. Это хорошо когда у мужчины открываются новые перспективы карьерного роста. Хорошо когда это происходит в то время, когда он еще холост и бездетен. Но длительная командировка - не повод ставить с ног на голову жизнь всей семьи.

А если командировка два года? Каким образом пару раз в месяц сможет летать работающая жена с маленьким ребёнком и школьником? Мужу "будут положены 2 оплачиваемые поездки домой" автор не уточнила за какой период, в любом случае заработаную разницу отдавать за перелёты глупо.
Бытовуха и необустроенность? "По месту делегирования предлагают большую квартиру, машину, договорятся о школе и саде"
"муж будет скучать по дому, жене и уюту." вот и у меня к автору вопрос на эту тему, а муж то знает о перспективе жить два года одному?

Ну пока речь о годе. У работающей жены свободный график и бабушки на подхвате, так что -летать сможет, было бы желание... Квартира и машина - это еще не обустроенный быт, где все сковородки на месте, ребенок ходит в привычную школу и секции, мама на привычную работу, бабушки помогают.... А тут в совершенно незнакомом городе, помощи нет, жена дома зашивается с детьми, не знает, где купить памперсы, с кем пообщаться, злая, что осталась без работы, скучает по близким и друзьям, старший ребенок выносит мозг насчет школы, учителя и друзей...

А муж будет там в одиночку быт обустраивать? Сложилось впечатление, что автор не беспомощная, а вполне активная сильная женщина и с бытом она разберётся за пару недель особенно при помощи мужа, а магазин с памперсами найдёт в первые же сутки.
"с кем пообщаться" вот с мужем и будет общаться
"злая, что осталась без работы" она останется в отпуске по уходу за ребёнком

муж там снимет гостиницу:)
Я вот тоже довольно активная дамО, переехала к мужу когда замуж вышла... Мне лет 8 понадобилось, чтобы окончательно притереться.... А теперь было подумали обратно возвращаться - знаете, какой у нас писк со стороны ребенка - школьника?!!!! Это ужас, я бы лучше мужа в командировку на год отправила, чем ребенка с места срывать.... А если еще тут бы бабушки - помощницы были, да шокладная работа.... нафик-нафик, ему надо - пусть едет!

Вот ни когда не понимала таких заявлений - "нафик-нафик, ему надо - пусть едет!":-) У меня муж нефтянник, семь лет назад стоял так вопрос, что ему для карьерного роста нужно два года отработать на Севере. Мы с ним решили, что для нашей семьи это нужно. Он поехал, а когда перебрался с разработок в г. Сургут и мы переехали. Теперь с восторгом вспоминаем то время.

А заявления типа - у меня командировка, быстро все бросаем работы, школы, дом и едем в другой город в съемную хату.... тоже как-то не очень....

вот ведь и правда, не уточнила, что 2 поездки в месяц на выходные. и еще 1-2 поездки он вполне может себе позволить без ущерба для бюджета. emma, мне ваша позиция понятна. и про нац кухню - я без издевок написала. про перспективу- ничего еще не решено. мы вместе с мужем решаем как сделать так, чтоб всем было хорошо и удобно.

Да, муж будет скучать, и навернякак найдется та, которая его скуку развеет и подставит свое могучее плечо!

Я бы поехала с мужем.. во-первых да, мне разлука на год кажется оочень тяжелым испытанием, ну и в принципе я легка на подъем, люблю менять жизнь, это обстоятельство играет сравнимую роль с первым :) А дети... дети как бы помягче сказать.. ну в общем у детей вообще никто не спросит, надо, значит надо. :)

Конечно шанс есть!!!!! Я иногда удивляюсь, как люди пасуют перед любыми трудностями, и разводятся за мелочи. Мы забыли, что давали клятвы, и многое обещали друг другу. Если Вы друг друга любите, Вы даже не должны сомневаться!!!!!

Вы с планеты Марс?

Нет!!!!!! Просто в отличии от многих я верю в любовь, и считаю что семья, это самая большая ценность!

Побольше бы таких. Я когда первый раз выходила замуж и тоже так думала))) Но жизнь расставила все по своим местам. Надежда -это такая сволочь, когда же она только сдохнет. Заведите опросик, кто сколько раз был замужем и первый ли брак у мужа, а сколько любовников и т.д. Так что возвращайтесь в Марса, но верить продолжайте))))

Спасибо конечно... Но я не только верю, но и живу так.

О и я так тоже жила, я да - муж нет))))) И как-то смело за другого решаете. Это Вы тут планируете ждать... а он будет пытаться быт наладить, думаю помощники найдутся))))
Я не говорю, что надо сразу прям про измену думать и т.д. Но раз семья - поднимай зад и за мужем.

Так я потом об этом и написала. Нужно ехать за мужем, а не думать о том, что тебе там будет скучно.

Перед вами видимо такой вопрос не стоял никогда это точно! А вот если бы вам из Москвы с детьми предложили уехать на пару лет в Мухосранск, где 3 школы и 1 поликлиника и 1 супермаркет, а муж будет там вкалывать с рассвета до зари, а вы одна все время, я бы послушала как бы вы запели про долг жены :) а так, смешно читать вас...

А что смотреть то? Если для Вас важнее мужа тот образ жизни, который Вы ведете, то за чем было выходить замуж?:-) Трудности в Мухосранске могут быть сопостовимы с Московсими, а по Вашей логике, Вам "смешно" будет с любым мужчиной.:-)

Я не автор поста выше, расскажу о своем близком друге. Он несколько лет назад уезжал работать на Дальний Восток и жену с детьми не взял категорически ( квартирный вопрос был решен там, город большой) Я на него наехала, тк 100 лет дружим, что мол семья вместе быть должна! И жена там где муж. А он мне ответил, примерно так: я мужик, я волк по сути и еду туда вкалывать, а любимая женщина и дети должны жить в комфортных условиях и я не хочу из нее жену декабриста делать и лишать привычной жизни. Вот такой взгляд мужской. Я не поняла его тогда и конечно ему намекнула, что ты себе для секса кого-нибудь сразу найдешь? ! А он сказал, что я не правильно на вещи смотрю, узко....Он уже вернулся, была у него там ЛЮ или нет никто не знает, но живут с женой дружно очень

Вот о том и речь, что никто не знает. Более того даже проживая вместе жены часто не замечают наличие ЛЮ у мужика.
а вот когда мужику после работы не с кем поговорить, не с кем поделиться проблемами, то чаще всего они начинают искать такого слушателя. И ценят его!

а скайп то на что?

Так клятва звучала как быть вместе в горе и в радости, а не "быть вместе только если этон е помешает моей карьере".

Вот и я об этом!

Какая ЧУШЬ!!!!

А вообще, Вы наверное неправильно поставили вопрос. Вы должны ехать с мужем, и все. На то вы и семья.

Это совсем не так. Каждая семья решает это по-своему! Не для всех семья-это только муж и жена, многие учитывают интересы детей, престарелых родителей, карьерный вопрос жены. Я знаю семьи, кто переехал вместе и развелись через год, два, тк на новом месте обострились проблемы в семье, и знаю тех, кто живет в 9 часах лета друг от друга и они счастливы. По моими наблюдениям КРЕПКИЙ брак выдержит несколько лет спокойно. Проблемы обычно начинаются после 3-5 лет жизни врозь- люди привыкают к независимости, привыкают жить одни.

Я вполне с вами согласна! Значит у автора просто стоит не тот вопрос. Что значит "есть ли шанс"? Значит вопрос сохранения мог стоять и раньше. Данный вопрос в основном возникает даже не перед трудностями, а от неуверенности в отношениях. И здесь я с Вами соглашусь, что можно развестись и поехав за ним.

На хрен ей ЕХАТЬ? На хрен ему ехать, если по деньгам выигрывает он немного?
Как говорится: не было у бабы забот, купила баба порося. Нужно остаться и не городить огород.

Я своего потеряла, отпустила правда за 10 тыс. км, приезжал через каждые 2 месяца на 2 недели. Всё банально: любовница, которая "не собирается рушить семью", во мне и в семейной жизни он почувствовал разочарование, решил жиь свободно, без обязательств и пр. Не удержала ничем. Самое интересное, что спустя несколько лет после моего развода моя более взрослая знакомая, зная мой опыт, повторила мою судьбу: муж уехал туда же и вышел такой же итог. Хотя отговаривали все, приводили в пример меня. Но справедливости ради хочу сказать, что своего очередного мужа я собираюсь отпустить за границу, потом переехать к нему. Мы хотим эмигрировать, вместе сразу не получится. Прожить ему там придётся не меньше года без меня. Но я опять готова рискнуть.

Глубоко убеждена, что это зависит от конкретных людей. От того, какие отношения в браке, от уровня ответственности обоих супругов. Я думаю, что шанс есть. А как вы считаете, муж не оценит ваш поступок как предательство, если вы решите не поехать с ним? Если он на это обидится, шансы стремительно уменьшаются.

+100!

А что за нужда у мужа ехать? Там горы золотые обещают? На пару тыщ зарплата больше и побежаааал. Зачем этот огород? Ради чего и кому это нужно? Пусть остается и хренью не мается.

Автор, бывет по разному. Есть знакомая пара - он работает на севере по 2-3 месяца. Сначала он там работал один в течение 3 лет, и только недавно переехали всей семьей. Прекрасно живут. А развестсь можно и живя вместе.

Мы так живем, уже почти два года. Я с сыном в Москве, муж в Европе. У обоих карьеры, я не была готова переехать. Мы видимся два раза в месяц минимум, чаще я летаю. + все отпуска, и ребенок проводит школьные каникулы у отца. Мне нравится такой брак, но это скорее уже не муж и жена, а любовники. Но, надо учесть, что мы женаты 10 лет, и оба очень независимы. У меня никакого здесь нет, у мужа, вроде как тоже замечено не было. И еще зависит от страны. Если я бы работала в европе, а мужа отправляли в москву, уехала бы с ним. Очень много свободных и готовых на все женщин в россии. Страшно отправлять!

Слушайте, ну 1000 км-это же не расстояние. На выходные прилететь можно, на праздники. Муж приезжать тоже будет.Вон полно разводятся, живя в одной квартире. От отношений и от людей все зависит.

Я так живу уже год. Почему не переехала? Город, куда по работе уехал муж, для меня глубокая провинция, я не знаю, как и чем я могла бы там себя занять в профессиональном плане, школы, подобной нашей там тем более нет, нет горнолыжной школы, инфраструктура в целом страдает. Хотя у него там хорошая, квартира 100м в центре, водитель и 2 машины. Почему посчитала такую жизнь возможной? 1. это на 2, максимум 3 года
2. Муж никогда мне не изменил, у нас очень хорошая крепкая семья, основанная на доверии, он очень любит меня, я в нем уверена, как в себе.
3. Муж приезжает на все выходные или я к нему
Скажу честно, поняли меня единицы, вы слушала много чего. Есть плюсы в этой жизни- уходит бытовуха, ощущение такое, как в 20 лет, когда встречались только! Секс супер! Есть и минусы- странно приезжать к мужу и чувствовать себя не хозяйкой а гостьей( где стаканы? Где взять полотенце?... Странно...) там убирает домработница, я согласовали ее, ей 55 лет.

вы настолько уверены в себе, а тем более в другом человеке, что даже наперед знаете, что не влюбитесь??? И доверие здесь не при чем
То есть, если вы отпустили его, думая что уверены в нем как в себе и не предполагая совсем другого сценария - то это иллюзия

Да, уверена, в себе и в нем, а если бы не была уверена, я бы не вышла за него и не жила с ним! Как я могу влюбится, если я люблю его и с понедельника по субботу думаю о нем постоянно и скучаю безумно, не замечая других мужчин вообще, и хочу его так, как 15 лет назад при знакомстве, а у него все те же самые эмоции!...

какая-то странная "любовь" у вас... "скучаю безумно"...
Вам самой с собой не скучно случайно?

А вам видимо надо спать идти, тк пишите уже что-то не то:) нет не скучно, я работаю, 2 детей, спорт, хобби, вам просто не понять таких отношений, вы видимо, забыли, как это, когда мужчина вас реально любит, а не дежурно целует у входа, прося при этом дать пожрать скорее. Так к слову, мне муж, например, может на рабочей неделе позвонить вечером после работы и сказать, что соскучился безумно и едет ко мне прямо сейчас. А утром рано целует меня во сне и говорит, что счастлив, что побыл со мной одну ночь и спал рядом со мной, и улетает опять на работу. А мы вместе 15 лет к слову... И так очень часто. Не дотерпливает до выходных без меня, и если для вас это не любовь и она странная, пусть так и будет, зато я счастлива очень:)

Конечно не понять. :-) Для Вас работа, спорт, хобби и ежедневное отсутствие отца у 2 детей важнее совместного проживания с "любимым" мужем.:-) Для Вас не ценен поцелуй у входной двери Вашего дома, Вы не понимаете, как ценит муж Вами приготовленную еду и ..., зато для Вас важна ночь в которой он спал рядом и Вы уже 15 лет живете, как банальная любовница сама по себе, а муж сам по себе. Странное представление семейного счастья в Вашей голове.:-)

Я так живу ВСЕГО ГОД год из этих 15 лет! И нам остался всего год потерпеть! Вам точно не понять нас, тк вы уклад нашей семейной жизни в принципе не представляете! Например, мой муж уже лет 7 дома не ужинает вообще, тк в принципе последний раз ест в 17 00 еще на работе, ему лично готовят диетическую еду. Дома ужинают дети только. В выходные у плиты он-это хобби его! Моему мужу вообще пофигу до быта, тк у нас уже много лет домработница и я у него не ассоциируюсь с глажкой и уборкой. Мы больше страдаем от нехватки общения друг с другом и вечерами сидим в снайпер бесконечно. Зато дети не поменяли свои престижные школы и сады непонятно на что, не бросили любимы спорт, где есть уже награды, а я не потеряла доход в 300 т.р рублей и не оставила двух одиноких мам его и мою, которые целиком на мне! Вообще странно что вас так взбесил мой пример?! Почему?! И так тоже бывает, поверьте!

извините конечно, неужели вы думаете, что ваша личная жизнь в таких подробностях кому-то интересна? просто словесный понос какой-то, даже не дочитала...

Выпейте валерианочки или чего по-крепче и выдохните вашу злость и зависть :) дружеский совет! Автор просила мнений и историй. И я ей рассказала живой пример со знаком +. Рассказала как я живу и почему так живу. А вот что вы здесь делаете на форуме где все делятся личными историями и подробностями личной жизни весьма не понятно! Не отвечайте мне, меня на Еве все равно не будет, так что не прочту даже ваш бред

"Не отвечайте мне, меня на Еве все равно не будет" - это пять баллов))
"выдохните вашу злость и зависть " - всяк по себе судит
Вы не очень счастливая женщина независимо от того, что вы напишете и это чувствуется... через то КАК вы пишете и КАК реагируете

Я не реагирую, Вы просто скрасили мой тоскливый больничный! а я думала будет скучный день с ТВ в обнимку:) я здесь редко пишу и такой вызвала аншлаг впервые!!! А завтра меня здесь правда не будет, "деньги не спят". Зато я для себя открыла, почему столько г...на вокруг меня было, когда муж уезжал, тетки-курицы мне этого не простили..теперь увидела, что это целый срез общества. Я уже отпереживала свое очень давно и меня давно ничего не трогает, так что вы мне глаза не откроете на мое " несчастье".

Ну не каждая может променять мужа на деньги - вам просто завидуют.

пример со знаком плюс будет если вы после возвращения с мужем хотябы год вместе бы прожили.
А то что он уехал а вам важнее ваша карьера чем он, ничего не доказывает!

Какое совпадение - моя сестра развелась как раз на 17-году брака. Тоже была уверена в муже и тоже не захотела поехать с ним.
Даже то что вы не поехали с мужем лигшь подчеркивает что вы любите не его а себя. Как же по вашему жены военнослужащих живут? И ведь мотаются за мужьями. вам просато не известно что значит любить!

А сейчас мужики такие, что любят они стерв, которые любят себя, и живут с ними, а от жертвенных, готовых на все теток уходят. Все меняется вокруг! Я за своим 20 лет таскалась по городам и весям, быт обеспечивала ему, ужин домашний, детей нянчила, но и курицей не была. А как осели в Москве, деньги у нас появились, ушел к такой даме с карьерой и собственным мнением на все, сдувает с нее пылинки и смотрит в ей в рот..фу... Вспомнила, даже затошнило меня! А я дура конечно

Но если бы вы не ездили за ним думаете лучше бы было?
Зачем ему жена которой личные интересы важнее чем быть рядом с мужем?!

Так в этом и вопрос! Со мной развелся, на ней женился. С детьми общается, помогает деньгами. На год опять уезжал по работе, она не поехала с ним. Мне его сестра сказала, я с ней дружна, что он не хотел ей жизнь привычную ломать и сложности создавать!а она моя ровесница если что, почти 40, не девочка. Нормально мне это узнавать? Где логика в этой жизни? Но я в принципе нормально уже, перемололось

Жизнь покажет где логика. Не она у него первая ни она последняя.

странно что вы так кинулись защищаться и расписывать свои личные отношения с мужем. Когда все в порядке, то обычно нет надобности так выкладываться перед другими

Я еще раз пишу, что я просто удивлена! Мне нет нужды защищаться, просто я не понимаю, как узки в своем представлении о жизни бывают люди, и как бывают слепы! Вот это меня всегда задевает и я пытаюсь просто показать своим примером ( а не доказать кому-то) что жизнь очень многолика! Поэтому и вступила в этот по сути пустой спор! И писала то я автору, а то ее так тут запугали дурными примерами, вот я и привела свой и пыталась объяснить свою позицию скорее для нее, а не доя анонимов- аниматоров!

О том и речь, что жизнь многолика и вы тоже можетет быть слепы как и все остальные.
Ваш пример ничего не доказывает потому что ваш пример это лишь ваши собственные заблуждения, ни чем не подтвержденные. А на деле вполне возможно что у вашего мужа там уже есть вторая семья - с понедельника по пятницу. Только вот люди слепы и склонны к самообману!

Ага, только вот когда он успевает, если до 20 на работе, среди мужиков и мужеподобных теток (издержки профессии) а потом весь вечер в скайпе со мной и детьми? или рядом у него любовница лежит, а он мне ее не показывает? Смешно. Может ваша жизнь и есть заблуждение, а я, что в моей жизни сейчас происходит, знаю все на 100%, я черновики не пишу, иначе бы не состоялась в своей профессии. И не забывайте, что я то тоже там бываю часто и в городе меня все знают, тк мой муж на виду, и стукнут сразу:) там народ кости моет ого-го.. Провинция...там не спрячешься

Вы в самом деле смешная. Вы так уверены что он на работе до 20? И потом не ужинает, душ не принимае, до 7 утра в скайпе сидит?
То что вы там бываете, каким боком относится? Полагаете что вам кто-то сдал бы любовницу? Вы еще наивнее чем я думала - своих там не сдадут приезжей бабе, даже если в глаза вам будут улыбаться.

Я поняла, вы провинции живете? Обиделись на меня? Я сегодня приболела, редкий день дома валяюсь, есть время с троллями пообщаться, продолжайте, прошу вас ( взяла попкорн:) я давно с такими людьми не общалась из другого круга, другой среды, буду расширять кругозор:) мне ваше мнение очень интересно! И вы столько знаете о моем муже! Это тоже интересно:) а может вы и есть Она? Вот это было бы круто!

не поняла, на что обижаться...

Нет, не в провинции родилась и выросла в Москве, но бывала много где. На вас мне обижаться смысла нет - ваша наивность не может обидеть, а скорее вызвать жалость.

спасибо, за ваш пример. не объясняйте анономимам - это ваша жизнь, и вы решаете, что допустимо, а что нет.

Извините но итогда не понятно почему вы не поехали с ним, если в профессиональном плане вы все равно полный ноль постоянно думая о нем.

Ага, с зп в 300 тысяч я ну полный ноль, мне платят за красивые глаза! Я умею отделить мух от котлет и думы о муже от работы. Пишите еще!

Ой насмешили - при таких деньгах отправить мужа на заработки в провинцию, это как же надо его ненавидеть и любить деньги!

а для карьеры? а если работа интересная?

ПС вы сама работаете? так, чтобы понять что стоит за этими вашими "ой насмешили"

Ну если карьера важнее семьи, то конечно. Променять жену на интересную работу это нормально в любящей семье.

Да, сама я работаю.

не важнее семьи, но на то и семья чтобы поддерживать человека и в карьере тоже. Я благодарна своим что меня поддержали. Хотя никак не могу сказать что карьера важнее, но она тоже важна.

Ну да, свалить всю заботу о детях на жену на год другой, это конечно здорово.
А кто будет поддерживать жену пока муж делает карьеру?
Карьера безусловна важна, но в данном случае на одной чаше карьера на другой жена и дети.
если бы жена поехала с мужем, то это была бы поддержка семьи. А без семьи пару лет мужику прожить большого ума не нужно!

в штатах кстати очень часто люди работают в других городах и домой на выходные приезжают. И ничего.

Да никто ни на что не меняет! Просто поймите, что в нормальной семье, где есть крепкая связь между супругами, жена поддержит мужа в его целях и как раз именно тем, что не будет выносить ему мозг, что на одна с детьми, если ему важна карьера, а муж не ляжет в кровать с другой просто потому, что он в другом городе РАБОТАЕТ и спокойно поест в кафе или котлет приготовленных домработницей, не выноса мозг жене. Эти два года полетят как один день, а В итоге эта семья только выиграет, муж получит карьерный рост, жена сохранит свою независимость, и семья выйдет на новый уровень жизни! И нет ничего хуже мужика- неудачника! Мне такие жертвы от мужа не нужны, чтобы он в старости мне сказал, а помнишь я из за тебя туда- то не поехал... А вот если бы поехал!... Я не имею права ему карьеру ломать и ножкой топать

не, не пролетают два года как один день. У нас не пролетали. Нам каждый месяц было тяжело.

Согласна, не пролетают, тяжело очень друг без друга, это я для красного словца написала:) но мы эту ситуацию все равно расцениваем как временные трудности, которые закончатся, этим и живем

ну вот я так тоже рассматривала, думала ерунда. А потом оказалось что это совсем совсем плохо. Больше я такое не повторю.

Семья- это изначально ДВА человека, а не муж и все остальные, и строится она должна исходя из интересов обоих супругов! Если мужу моему нужно для карьеры посидеть два года в другом городе, чтобы потом зарабатывать в 3 раза больше на другом уже уровне, это важно для НАС! Если я не хочу терять очень хорошую работу, которая 2 года ждать меня не будет - это также важно для НАС с мужем! Дальше дети- продолжение семьи. Их интересы тоже должны быть учтены. Если старший ребенок состоялся в своем возрасте в спорте и при этом еще и отличник в физмате- это важно для него и для НАС! И МЫ с мужем не имеем права его этого лишать лишь потому, что я должна ехать пасти туда мужа и отгонять любовниц, как тут многие считают! Я теперь понимаю почему у нас люди так плохо живут. А для за границы это вполне типичная ситуация.

Вот что вы врете? Не типичная это ситуация для заграницы. Вы там не жили и не сочиняйте.

Вы так уверены что не изменил? Думаетет что все кому изменяли сразу об этом узнавали. Все как и вы думали что у них крепкая и дружная семья.

Все разные и потребности у всех разные, я бы не смогла и однозначно бы поехала... Но это я. Знаю много историй о такой длительной разлуке, в 90% это печальные истории, но есть и истории с счастливым концом, может это Ваш вариант. Но повторюсь для меня это неприемлимый вариант.

зависит от вашего мужа,шансы есть всегда и у всех разные.

А как вы переносите его командировки?
Из личного опыта - просто тяжело. Но мы очень друг к другу привязаны. Причем это я была командировочной. Мы виделись в среднем раз в три недели, и мне этого было недостаточно. При этом я снимала трехкомнатную квартиру и недостатка в средствах у меня не было. Да мы общались по скайпу целыми днями, но все равно недостаточно.
А если у вас нет настолько близких отношений то может и ничего, обойдется.

я бы не поехала, а мужа отпустила бы (я страшно боюсь бытовой неустроенности).
вы со старшим ребёнком вполне 2-3 раза можете к нему слетать дополнительно к поездкам мужа к вам, были бы деньги - подумаешь 1000 км. самолёты же летают?

Я не поняла, а почему не рассматривается возможность никому не ехать?
Плюсы переезда я особо не вижу, ни для семьи, ни лично для мужа.

шанса нет

Я одна не пойму, о какой "разлуке на год" идет речь, если расстояние всего в 1000 км?? Вы весь год вообще видеться не планруете?

Имеется ввиду непостоянное совместное проживание кмк..

Видеться пару раз в месяц (в лучшем случае, потому что во вренем найдутся причины, поверьте) и не жить одним домом это разлука, даже если расстояние между людьми 500 км.

И сколько по вашему стоит билет в одну сторону, и время в пути?

3500 руб и ночь в поезде.

Нет за ночь вы толь на 500км примерно уедете

точно..и туда обратно это 7 тыщ..если купе и часов 14 поезда

7 тыс это если есть на кого детей кинуть, а если не на кого то значительно дороже

Ну-ну. Видно вам муж не сильно дорог, раз вы сына спрашиваете ехать вам или нет. Муж нужен как кошелек и всё. Дети живут там где родители, их просто ставят перед фактом где они теперь будут жить . У вас фактически нет семьи,вы думаете только о своих удобствах,а не о муже. При этом муж вам на новом месте всё предоставляет и жилье и сад. Если вы мужа любили бы вопрос вообще бы не стоял,вы бы сами от тоски взывли за пару недель,а так, удобнее когда кошелек живет далеко, на мозги не капает. Но не плачьте через полгода,когда муж заведет близкую подругу и кошелек похудеет.

У меня у знакомых такая ситуация. Муж уехал работать далеко, с большим повышение и предоставлением всех благ. Жена категорично отказалась, т.к. дет/сад у ребенка и все такое.. Он очень просил ее и ждал положительного ответа..В итоге уехал , а она осталась.Считает , что жена бросила его и не поддержала, а он все делал для их общего хорошего будущего..Чувство одиночества далеко от дома пытается заглушить общением с другими женщинами. В их случае думаю будущего хорошего уже нет..Кто виноват- не знаю! то ли жена, которая не бросила все и не поддержала мужа, то ли муж, который и не уезжая мог сделать карьеру, только чуть дольше.

Вы хорошо вопрос поставили - есть ли шанс?? Шанс - есть!)))) только ли готовы ли вы свою семью поставить под все ветра, чтобы проверить на собственном опыте попадете ли вы в тот круг счасливчиков, которые остались вместе и после разлуки? После года проживания отдельно продолжение своего брака можно воспринимать как счастливый бонус. И рассказывать потом всем об этом, как о чуде))))

да, видимо я сишком оптимистично смотрю на свою семью и на жизнь вокруг. немного равняюсь на коллег из америки, про которых тут написали, и для них норма работать в другом городе, а домой ездить на выходные. причем они очень увлеченно рассказывают про мужей и жен, про успехи детей, т.е они в курсе дел семьи, даже будучи далеко. да и коллеги из европы бывает, что работают в разных городах. прада зачительно реже.
здесь на форуме я увидела именно тех, кто будет меня жалеть и подкалывать, если все-таки муж поедет один.
но паралельно, за эти дни я смогла выделить для себя те must have при условии которых я поеду. и муж мой понимает, что для меня и для ребенка это будет некая "жертва" - пусть не так пафосно. он сам как раз не считает, что клятва "в горе и радости" включает автоматический отказ от привычной жизни для всей семьи, если мужчина захотел строить карьеру.
в чем безусловно согласна, с тем, что разъезд - это дополнительные трудности, против которых надо работать. имеено вдвоем стремиться их преодолеть. если пытается только один - ничего не выйдет.

Автор, если частно, я тоже в большом шоке пребываю после прочтения этого топа. То что здесь пишет большинство, реально бред. Вокруг меня куча друзей временно так живут, кто по году, кто по 2, а кто и по три. Я из Питера, у гас куча народа работает в Москве, а устроиться там сами знаете как сложно первое время. Мой муж там же, но я не еду тк он вернется зимой. А там он уже 1,5 года. Все у нас ОК. Мы еще и ребенка в разлуке заделали. А раньше не получалось:) Ну нет такой печальной статистики как тут пишут. Среди моих знакомых лишь один развод, и то через 8 лет жизни врозь! У всех нормальные семьи, все в курсе дел своих мужей, мужья каждые выходные и при первой возможности дома или жены у них, готовят на неделю :) Ну нет никакого отвыкания, привыкания, сложно временами-это да, но все расценивают как временное испытание, не более, а не ка крах семьи

Реально на смешлив. Сделать ребенка ваш муж мог и не только с вами. Это не показатель его верности. А вот нужен ли будет мужику быт и прочие хлопоты когда он вернется это вопрос. Одно дело приехать к бабе заделать ребенка и свали тт., а совсем другое стимул ребенком нянчится днями и ночами, таскать продукты и помогать по дому

ПОгодите,всё еще будет. Санта-Барбара впереди. И разводов у тех пар будет предостаточно. Как только назад попробуют съехаться.

Я в вашей постановке вопроса знаете что не понимаю?? Когда вы пишете, что "слишком оптимистично видимо смотрю на свою семью" - вы под "семьей" ЧТО подразумеваете??? Финансовый поток денегот мужа в сторону детей и их матери?))) какая семья может быть на расстоянии? Формальная?
У меня с моим мужем вечный спор. Он тоже считает, что отношения возможны на расстоянии. Я точно знаю что нет, и даже с ним не спорю, а просто как факт выдаю, что для меня такая форма "семьи" неприемлима и точка. У меня понятие семьи начинается уже с тактильного контакта ежедневного (с утра, вечером, и вообще когда возможно в течении дня). Плюс есть досуг, плюс секс, плюс взаимовыручка. Это все на уровне мозговой активности происходит. Если люди не проводят времени ВМЕСТЕ - они не могут стать близкими по определению. Сколько времени разлуки понадобиться, чтобы они перестали считаться близкими - это вопрос лотереи исключительно (разные особенности мозговой активности). Какой нафиг детский сад и школа??? Это как раз сугубо технические вопросы, которыми наша жизнь пропитана.
Это теоретическая сторона дела. Как выглядят подобные вещи на практике - мне тоже отлично известно. Сколько времени МАКСИМУМ вы дадите на такое времяпровождение??? - два-три года? Десять? Двадцать? Если вы считате, что год - это не проблема, то с какого момента а это все-таки проблемой становится??? Имхо, семья, которая на такое пошла - уже и не семья, - видимость. Из серии, подождем, пока детей вырастим.

Я с вами согласна!!!!! Тем более там проблемы быть вместе вообще нет.

Так это для вас, это только ваше определение и понимание семьи. У других оно иное. Вам будет плохо в другом формате, а кому-то вполне комфортно, все люди разные. Мы с мужем 12 лет вместе, знакомы уже 16 лет, у нас семья, кторая вам не понравится... Мы не спим вместе, у нас разный график и разные температурные пристрастия, после многих лет скандалов и споров наконец-то разделили спальные места и все довольны. Вообще мало обнимаемся, никогда не целуемся в течение дня. Не говорим друг другу всяких нежностей, потому что оба не любим этого. Никогда вместе не едим, даже когда оба дома - нам вместе тесно, и мы так привыкли к одиночеству, что теснота нас раздражает. Дети есть, если это имеет значение. В общем, партнерство, дружба, уважение, понимание.
Ужас? Для вас -да, для нас удобство и комфорт. Но при этом я не говрю, что вы или ваша семья ненормальны, почему же вы такое говорите обо всех, кто не похож на вас? Я не говорю, что наши отношения эталон, что всем так надо, я просто пытаюсь показать, что они бывают разными, что такое как минимум возможно, как макисимум - делает людей счастливыми...
Так что, автор, это уже вам - зависит только от вас и ваших предпочтений. Мы с мужем инода неделями не видимся, никаких проблем. Он регулярно уезжает то по работе, то просто ради развлечения на котрое время, бывает и по паре месяцев. И вместе мы ездим по нескольку раз в год. И вот уже сколько лет в таком режиме, всех устраивает. У самого мужа родители живут как раз за тысячу км, не видит ничего страшного и героического в томй, чтобы смотаться туда на поезде (18 часов) или машине на сколько дней, один или с нами, как получится.
В общем, это только вам изнутри виднее (автору), нормально для вас такое или нет. А то, что таких семей много - это факт. Относитесь ли вы к ним - только вы можете знать.

в таком случае чем для вас дружба отличается от семьи? В общежитии очень многие живут так как вы описали, по вашему они семья?

И мне почему-то показалось, что просто добрые соседи, которые уже давно не семья, но менять что-то в жизни не хотят. Всех все устраивает.

так не навязывайте свою тз как единственное верную! тоже мне - "я выдаю как факт". мы например балдеем от дачи, палаток и анального секса - очень сближает. и что- у кого этого нет то и будущего у семьи нет? узко

А секс и палатки у вас вместе или на растении 1000 км друг от друга? Пошлины вы в поход без мужа?

вы знаете, людей которые уже близки вот такая разлука не сделает менее близкими. Просто эта разлука тяжело переживается. Но люди скорее сближаются еще больше.

И что вы столько вопросительных лепите? у вас не было такого опыта, так что раскричались? не знаете - не делайте таких примитивных выводов.

ну как они сближаются? Каждый пытается приспособиться жить без другого (пусть и некоторое время). Наоборот открываются "новые" возможности, потому как все в жизни по-новому становится

сближаются потому что больше думают друг о друге. Какие новые возможности? тоска друг по другу все съедает. И да, становится все по-новому, но не потому что что-то новое приобретаешь, а слишком много теряешь. Мой муж жаловался что даже в магазин за продуктами ему без меня скучно ходить.

Да какое это сближение. Да первое время скучают друг без друга. Но потом все становится на свои рельсы и в магазин уже не так одиноко ходить, и на работе появляются новые знакомые, обрастает быт. И как правили в сравнении то, как было до переезда и сейчас, рождается "истина". Там любимая жена, а тут свобода... и не всегда чаша весов перевешивает в сторону жены. Я спортсменка. И знаю ооочень много людей, которые жили в режиме набегов домой. знаю только одну у которой сохранился брак, потому как он тренер, а она его подчиненная. В свое время она разбила его брак с первой женой.

когда потом? вот я вам, как прошедшая через этот опыт, говорю: нет, не становится на свои рельсы. Просто оба несчастны. И свобода (свобода у меня была) свободой не воспринимается, ну не может быть свобода от любимого человека.

Вы как раз тот процент, который выдержал испытания разлукой. Но основная масса не выдерживают.

Так основная масса на самом деле мечтает о такой разлуке. Ведь большому проценту женщин муж нужне только для статуса и чтобы поддерживал ее материально, а когда она все это имеет и при этом ей не нужно за это "платить" глажкой рубашек и ненужным ей сексом - она только рада будет.
А речь у нас идет о любящих друг друга, о тех кому жить раздельно трудно.

Что это за любящие такие с глажкой и без секса. Я не готова расставаться хотя бы потому, что секс для меня важен и не с кем попало, а именно с мужем

в жизни я такую только одну знаю, она была счастлива когда ей муж разрешил вернуться из москвы в питер - москву она ненавидела, секс был ей неприятен, а хотелось выгодны выйти замуж, что она и сделала.
А так тут на еве таких полно. Типа муж "хороший", обеспечивает, дает деньги, а она играет в жену - выполняет "женские обязанности".

Интересно, откуда такие данные о большом проценте женщин?

большинство такое, без особых устремлений, живущих потому что так заведено, заводящих семью потому что положено и время поджимает.Тут же часто пишут "так у всех", или "у всех наших знакомых так".

Вы заблуждаетесь, большинство женщин предпочитает, чтобы муж был рядом, почему они изначально вступили в брак особого значения не имеет. Пары, которым приходится находиться врозь, через какое-то время буквально воют и при первой же возможности съезжаются, либо разводятся - это если спокойно переносят разлуку. А что пишут уж совсем значения не имеет, пока человек рядом, все воспринимается как должное, а вот когда рядом вдруг нет - начинаются страдания.

Автор к таким не относится. Оставить мужа из-за ДС ? Любящая жена? Неа, овца обыкновенная.

не, автор к ним не относится. Но таких теток есть.

Человек не может жить долго в тоске и несчастьи. У каждого, конечно, свой срок. Но если речь идет о разлуке в год... Сработают защитные функции организма, и муж или жена найдут чему радоваться помимо своей воли:)

вот и я о том же.

мы не нашли.Нас поддерживало ожидание встреч.

Рада за вас:) Я тоже так думала 10 лет после разлуки в год. А через 10 лет случайно узнала, что муж мой тогда все-таки нашел, чему порадоваться. Хоть вернулся любящий и соскучившийся:)

видите ли, в нашем случае это я отсутствовала, это я жила в большой отдельной квартире, а муж - дома, с ребенком и моими родителями (они помогали).То есть именно у меня была куча возможностей изменять, девка я видная, без ложной скромности. Но у нас несколько другой уровень отношений.

А! Так это в корне меняет суть проблемы:) Женщины в таком вопросе более устойчивы, чем мужчины. Физиология-с:)
Отправьте своего мужа на год одного и далеко, тогда будем сравнивать результаты:) Если ему, конечно, не 60 лет:)

чего это устойчивы?? молодая да красивая? и одинокая? и при достатке?
Повторюсь, другие отношения, которые вы не можете представить. У вас свои стереотипы.

А говорю о замужних женщинах, а не об одиноких.

Вы сравниваете поведение мужчины и поведение женщины. А это некорректно в силу разной психологии и физиологии. Повторяю - поставьте на год своего мужа в такие условия, в которых вы, молодая красивая, изменять не стали, и тогда уже вы сможете аргументированно спорить:) А пока вы только за себя отвечаете. Я тоже, кстати, не изменяла и не считаю это подвигом:)

ну как, замужняя, но точно так же и мужчина женатый :)

И зря вы думаете что разная психология :). Мужчины зачастую более верны чем женщины, зависит от силы их чувств.

А мой муж часто ездит в коммандировки. Правда он не такой молодой и не такой красивый как я :), и к нему чаще мужики липнут.
Повторюсь, это другой уровень отношений.

"И зря вы думаете что разная психология"
Тут вы очень сильно ошибаетесь:)
И от физиологии тоже очень сильно зависит, как бы там не сильны были чувства. Почитайте исследования ученых на эту тему.
То, что муж ваш уже не молод, конечно, смягчает ситуацию, вполне вероятно, что в одиночестве, без детей и родителей под боком он уже может и год без секса обойтись:)

конечно ему не 25. Не тинейджер.
А секса женщине хочется не меньше, поверьте уж

Исследования нынче можно найти на любую тему -люди докторские защищают.

Не верите специалистам, посмотрите по сторонам, неужели, действительно, сами не замечаете, насколько по разному относятся и воспринимают одни и те же вещи мужчины и женщины? Особенно это заметно в отношении к сексу и изменам:)

я не в россии, возможно у нас разная картина мира.
У нас тут тетки любят секс не меньше дядек.

Так речь ведь не о том, кто как любит секс, а о том, кто как относится к сексу вне брака:)

мы же не обезьяны, мы оба относимся к сексу вне брака как к чему-то что может обидеть твоего близкого. И потом, вы не понимаете - не до секса когда в депрессии из-за разлуки. Я понимаю что вам это может быть трудно представить.

Смешная вы:) Все пытаетесь на личности перевести. Я много чего могу представить и много чего видала, я ведь не только на опыте исключительно своей собственной семейной жизни сужу о людях, в отличие от вас. Я уже поняла, что вы "не такая - не такая":) Мне тоже, как женщине, не до секса с чужими дядьками:) А есть и другие женщины, и есть большинство мужчин (вы сильно удивитесь, вы ведь не такая:)), которые в депрессии ищут способ расслабиться именно сексом. Да-да, когда хреново, тупо отвлекаются сексом. И не считают это "предательством любимой жены". И такое бывает. Достаточно часто, кстати.

Ага, а на работу вашего мужа ваша мама провожала? Возможности есть всегда, было бы жалание

желания не было, вернее было но со мной.
А вообще видно как тут у некоторых пунктик на измене, фобия.

Сколько наивных. Ну, верьте-верьте. Изменяют даже самые верные. Только, если они умные, вы не узнаете про это никогда. А когда-то ведь, я тоже так думала, что в мире есть такие, кто неспособен изменить.

Вы знаете, есть такие женщины которым изменят даже самые неспособные изменять.

есть еще очень религиозные семьи

Ага, и чаще всего они как раз и живут по принципу - не согрешишь не покаешься

Автор, конечно, меня закидают тапками, и Вы тоже... Не бывает семьи в разлуке, НЕ БЫВАЕТ. Одно дело кратковременные командировки в разные места и совсем другое дело проживание отдельно от семьи в определенном другом месте. Сколько семей на эти грабли наступили! В одних случаях по месту пребывания мужика образовывалась "вторая семья". В других люди честно разбегались, но, опять же, из-за появившейся другой женщины. Я не понимаю смены места жительства, если по деньгам Вы выигрываете немного. Я считаю, что от такого предложения нужно однозначно отказываться Вашему мужу. Если, конечно, он хочет сохранить свою семью с Вами. НЕТ семьи, где постоянно живя в разлуке, люди были верны и преданны друг другу. Семья - это совместное проживание, как ни крути. Это Вы сможете его ждать, он ждать встреч с Вами не будет. И на пустое место быстро найдутся желающие.

всегда найдется женщина, готовая подавать мужчине завтрак. а в разлуке, шансы появление такой женщины увеличиваются...

Работала в компании, где директор был Питерский. Он просто каждую пятницу улетал в Питер, а каждый понедельник рано утром уже как штык был в Москве.
Ему предложили изначально очень хорошую квартиру в хорошем, зелёном районе Москвы. З\п у него была ааатличная.
Жена никуда не переехала. Там старший ребёнок ходил в школу, второй, мелкий, только родился. Вроде бы, 2 года он у нас был директорм, потом свалил, директорствует в Питере...

живем так второй год, муж прилетает каждые 2 месяца на 2 недели. и каждый раз для нас это тяжело, он отвыкает от детских криков, я отвыкаю от присутствия мужчины в доме, который наводит дополнительный хаос. так проходит первая неделя, к началу второй все адаптируются и начинают получать удовольствие от совместного пребывания. и как раз приходит время улетать:( по скайпу общаемся, да, обсуждаем все, но для меня это не то общение, которое хочется. решили с мужем, что к новому году он вернется оттуда домой и будет искать работу здесь. Ибо туда мы не полетим (страна Африки), а дальше быть порознь трудно. но мы потеряем в деньгах - это однозначно, здесь он сразу зарплату такую вряд ли начнет получать. но и смотреть на дочку, которая бежит за каждым самолетом и кричит: "папа, папаааа" я больше не хочу:(