Хочу развестись с хорошим мужем
Эта тема в моей голове последние несколько лет. С переменным успехом пыталась себя вразумить, ведь муж действительно хороший – и как человек, и как муж. Не пьет, не бьет, не гуляет, в быту помогает, о дочке заботится и проч. и проч. Но… я люблю его, как родственника, как друга, но не как мужчину. И не хочу его совершенно((( И нет больше сил так жить. Я просто задыхаюсь! В этом году на меня особенно накатило все это(((
Какое-то время назад пыталась говорить с ним на тему развода. Он не хочет разрушать семью, хотя и признает, что наши отношения не такие, как раньше, и его тоже не все устраивает. Но он надеется, что я перебешусь, что это просто какой-то критический период в браке (мы давно вместе, 18 лет).
И я не знаю, что мне делать, и как мне поступить…
Переживаю за ребенка. Да, они, конечно, и после развода будут общаться, но это будет уже иначе все-таки…
Переживаю за мужа, что сделаю ему больно…
А сама мечтаю, что когда-то все же буду свободна. Пишу это, и слезы наворачиваются…
Я понимаю, что никто ничего кроме меня самой не решит. Но может у кого-то была похожая ситуация? Или просто свое мнение напишите… Что делать, как быть?...
Вот как сейчас - тяжело. Тяжело от того, что любви нет, а жизнь проходит(((
Уважение и взаимопонимание есть.
Я предлагала попробовать пожить отдельно (хотя не знаю, как это осуществить практически, если только снимать квартиру), но он этого не понимает (такие методы), воспринимает это негативно.
Любовника завести не могу,стыдно наверно что ли..
Если Вы уверены в своем муже как в человеке, на которого можно положиться, я бы не уходила.
Имхо, Вам разнообразия хочется. Чувств, фейерверка.
Смотрите, Вы сами не представляете, кем для Вас стал муж за 18 лет. Ежедневной дозой наркотика. И когда Вы уйдете - если - у Вас будет ломка. Возможно, такой силы, что Вы побежите обратно бегом. Но как раньше, уже не будет.
Многие, видите ли, считают уход предательством.
Можете потерять все и не приобрести ничего.
Но тупо сидеть на попе и страдать не надо. Займите себя творческим делом, любовника заведите.
она разводится потому что он не такой напористый, не такой нахрапистый, потому что у него всегда будет только заработок с потолком, а бизнес ему не под силу. бескрылый короче.
но видеть надо ту девицу слегка за 30. она реальная конфета, ухоженная, красивая, дорогая, эгоистичная безумно. даже не колышет её что будет дочка чувствовать.
а сбил её любовничек, за 40, бизнесволк. брутал и бывший военный. поэтому муж и померк на его фоне. но любовничек канул в лету, а с мужем жить невмоготу.
к чему всё это пишу? а к тому, что она-то уверена в себе, на неё охотников будет масса, ибо конфета и от природы и от нашего брата.
свобода вам когда-то надоест. да и не свобода нужна женщине, а просто мужик НАСТОЯЩИЙ рядом. а загвоздка в том что мужиков настоящих ... ну это как золото найти - песок моешь полжизни..
короче, я в рядах тех которые рекомендовали бы вам трезво и реально оценить свои шансы.
Я тоже удивлена, что это не такая уж и редкая ситуация, как у меня. Ведь тут на еве не все население России общается, и конкретно в этот раздел заходят не все пользователи сайта. А уже столько схожих проблем.
Я тоже собираюсь к психологу сходить. Но, если честно, почему-то мне кажется, что вряд ли это мне поможет((( Хотя, наверное, это не правильный настрой... посмотрим.
Любовник у меня есть. Но мою семейную проблему это не решает, а наоборот. Я обманываю мужа, и мне это очень не нравится. Но и сказать мужу прямо - я больше не хочу тебя как мужчину, язык не поворачивается. Ведь его это оскорбит, в какой бы мягкой форме не преподносилось. И боюсь, что не получится объяснить, что дело не в его сексуальности, а только в том, что именно МНЕ этого не надо.
Если будет настроение, напишите в личку.
Скажите, где вы такого психолога нашли?
Я примерно так и рассуждаю в целом.
Справедливости ради хочу сказать, что список хорошести все ж не узкий :) Дело не в том, что не бьет :) А в том, что делает мой муж для дома, для семьи.
Вообще эта тема заводилась в конце лета и уже давно ушла, ее случайно снова подняли, я даже удивилась сначала.
Сейчас мы уже много чего проговорили с мужем на тему развода. Не просто все это, конечно((( Но обсудили.
Сейчас еще живем вместе, потому что пока не получилось разъехаться так, как планировали. Пока такие дела.
Но много лет совместной жизни (не несчастной, а нормальной) не легко - взять и перечеркнуть.
http://onlyfilmu.ru
Деетй двое. Отца обожают.
Есть человек,в которого влюбилась- от этого еще горше только.Потому как не хочу никого к себе привязывать, что бы потом не делать никому больно.
Замуж не хотела никогда. Отношений да, детей, но похода в загс боялась, как огня.
что делать не знаю. В таком раздрае уже почти год:(
Мне проще сделать больно себе, чем им всем. Потому пока все будет как есть.
Как я поняла из вашего сообщения вы влюбились в другого .Что муж может изменить ?
А муж догадывается о вашей любви ? Или он наивно верит в вашу "чистую" любоФФ к нему ?
Может быть еще есть шанс уладить все.Обратится к семейному психологу например (только обязательно идти с мужем).
Чем дольше тянете тем сложнее будет всем.
У меня такая же ситуация. Страсть прошла, секса с ним совершенно не хочу. Весь прошлый год вынашивала такую же мысль - развестись. Но так и не решилась, о чем и не жалею.
Сейчас у нас более-менее все наладилось. Правда с сексом все равно не особо.
По мне, если и уходить, то к другому мужчине.... но здесь не факт, что страсть к новому мужчине не пропадет через какое-то время...
Для себя решила, что смысла нет менять мужа на другого мужчину - по сути те же яйца, только с боку...
1.Зефирно-шоколадная фаза или «химия любви» (длится приблизительно 18 месяцев).
Когда мужчина и женщина встречаются и влюбляются друг в друга, у них в организме вырабатываются определенные гормоны, которые окрашивают мир в яркие цвета. В этот момент голос кажется бесподобным, любая глупость кажется удивительной. Человек находится как бы в состоянии наркотического опьянения. В этот период не следует принимать какие-либо решения, так как действие этого наркотика когда-то закончится и все придет на круги своя.
2. Следующая фаза, которая обязательно наступает после первой, когда чувства умиротворяются, это фаза пресыщения.
3. Третья фаза называется отвращение.
Она обязательна для любых долгосрочных отношений. На фазе отвращения начинаются ссоры, как будто вам дали лупу и вы концентрируетесь на недостатках, которые есть у партнера. Самый легкий и самый плохой выход из этого – это развод. Что плохого? Это то, что вы снова вступаете в зефирно-шоколадную фазу с другим партнером.
Есть люди, которые только и вращаются на этих трех фазах. В Ведах эти фазы считаются уровнем ниже цивилизованного человека, так как в настоящие отношения вы еще не вступали.
4. Следующая фаза, это терпение.
Ссоры между партнерами продолжаются, но они носят на такой фатальный характер как в предыдущем периоде, так оба знают, что когда ссора закончится, отношения снова восстановятся. Если мы прикладываем усилия в строну развития терпения, то нам воздается развитием разума. Таков закон природы. Итак, на этой фазе нам дается разум.
5. Пятая фаза - фаза долга, или уважения - это первая стадия любви.
До этого любви еще не было. Я начинаю думать не то, что он мне должен, а то, что я ему должна. Сосредоточенность на своих обязанностях развивает нас.
6. Шестая фаза – это дружба. Дружба - это серьезная подготовка к любви.
7. Седьмая фаза – это любовь.
Любовь это не дешевая вещь. К ней идут всю жизнь. Любви обучаются через различные жизненные ситуации, причем в долгосрочных, близких отношениях. Любовь – это не то, что сваливается внезапно к нам на голову, для любви мы зреем, отказываясь от эгоизма внутри себя.
Родителей мы выбираем? Нет, мы любим тех, кто нам достались. Братьев и сестер мы выбираем? Нет, мы должны любить тех, кого нам Бог послал. Единственного кого мы выбираем, это своего мужа или жену. Затем к нам приходят дети. Их разве мы выбираем? Нет, мы любим тех, кого нам Бог послал, затем дети приводят своих невесток или женихов. Их мы выбираем? Нет, нам надо терпеть и любить, кого нам Бог послал, расширять свое сердце и ценить тех, кто рядом с нами.
Поэтому людям, которые собираются разводиться, для начала надо познакомиться друг с другом, затем подружиться, а потом уже полюбить друг друга. Большинство пар воспринимают это скептически, но это то, как мы живем.
До тех пор пока мы будем думать, что любовь - это зефир в шоколаде, мы не поймем что такое любовь.
Любовь подобна шести вкусам, в которой есть и сладкий вкус и соленый и терпкий и вяжущий и острый и даже горький.
Мы не должны требовать что-то от другого человека, мы просто должны быть преданы нашей любви. Преданность – это главное качество любви.
Послание апостола Павла - гимн любви. "Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине."
Если у нас "закончилась любовь", будьте уверены – она еще не начиналась.
терпения нам девочки любовь еще не настала)))) :даш1
В любом случае - сочувствую.
Очень хотелось бы с вами пообщаться.
Сейчас в такой же ситуации.
У вас уже прошло какое-то время, может, дадите совет. Куда вам можно написать?
Конечно, с ним можно развестись. Но не стройте иллюзий, что найдется тот, с кем вы обретёте истинное счастье. И чем вы становитесь старше, тем шансов меньше, не потому что вы стареете или страшнеете/толстеете, а потому, что все мужчины и женщины после определенного возраста имеют свое прошлое. Обретать в 40 лет вместе с новым мужем его детей, БЖ, новую свекровь (и остальных родственников) не всегда хочется. И расчета в жизни становится больше, чем любви.
Поэтому если жить невозможно и вам без него лучше - разводитесь.
Образно - как морской корабль ракушками, которые мешают плыть легко.
Наверно, есть смысл провести ревизию проблем, обсудить их. Может быть получится под угрозой развода, под угрозой потери человека посмотреть и на него и на себя отстраненным, свежим взглядом. Может быть можно попытаться вернуть "конфетно-букетный" период: попробуйте (взаимно) увидеть в человеке не привычные черты, а, как при первых встречах - достоинства при сглаживаемых недостатках.
Может быть обратиться к психологам. Только нужно продумать вопросы. Здесь многое зависит от вопросов. Если будете говорить о том, как поменьше задеть мужа при разводе, то и психолог будет помогать развивать ваши ощущения именно по этой теме.
Если будете думать о том, хорошая или плохая Вы в этой ситуации, то и психолог будет просто помогать с самооцениванием.
Короче - Ваша работа уже началась.
Остается только включить мужа в эту работу. Что бы ни получилось в итоге оно пойдет на благо вам обоим.
Плохие варианты - это когда "пыльным мешком из за угла" - повесткой в суд, с вещами на выход.
Вы знаете - помогло! Это ни разу конечно не панацея, все в миг не изменится. Но там очень много нужного и полезного несмотря и на минусы. Мне помогло именно в этом плане: "не делать того, что не хочется".
Я теперь искренне считаю, что эту книгу НУЖНО читать каждой семейной паре перед браком в обязательном порядке.
Когда говорят, что хотят уйти от хорошего мужа - просто лгут себе и окружающим. Возможно у вас нет полноценного удовлетворяющего секса, возможно - не хватает внимания, финансов. Все это перестает делать мужа хорошим.
Причину найти надо, согласна. Но не для того, чтобы что-то исправить а в первую очередь для того, чтобы я сама себя поняла.
Пока понятная мне причина одна - я не люблю его, как мужчину, не хочу с ним секса - поэтому и секс, конечно, не удовлетворяющий.
Финансы... Да, он не богач, много денег, чтоб "хочу шубу - на, хочу брильянты - на" такого нет. Но и излишне прибедняться не буду.
Может я путано, не четко рассказала о своей ситуации... Это все потому, что у меня и в голове пока все еще путано и нечетко.
От расставания я не жду новой встречи. Для начала мне хочется остаться одной. Ну в смысле с ребенком конечно, но свободной от мужа. А дальше уж видно будет.
У меня у самой ну ооочень хороший муж, я не знаю есть ли в мире люди лучше чем он... так вот лучше я не встречала - встречала похожих наверное может пару человек.
и что вам даст одиночество - станете в своей семье и папой и мамой, будет все тоже самое только тащить вы это будете одна.
Но вот если любовь прошла... Продолжать жить вместе, руководствуясь тем, что другого такого хорошего не встречу - это мне видится не честным по отношению друг к другу... Не честно по отношению к себе, потому что придется все время себя убеждать, что надо взять себя в руки, не рыпаться, от хороших не уходят, ребенок будет в неполной семье расти, ну и т.д. Т.е. не жить в гармонии с собой. А по отношению к мужу не честно, потому что даже уговаривая себя, я не смогу ему дать ТУ САМУЮ теплоту. Да, можно спокойно уживаться, вести хозяйство, но чувства, которые не подвластны уговорам, где взять?... А значит оба будем не счастливы.
Не знаю я пока до конца, как правильно... Просто рассуждаю.
Если вкратце – со стороны были идеальной парой и семьей, муж не гулял, помогал, работал, не бил и не бухал, с ребенком тоже помогал, подталкивать его правда надо было, но все же он был лучше чем у многих. Но чувства к нему у меня прошли, секса не хотелось, вдвоем стало скучно. Перед глазами был пример того что меня ждет – свёкры, которые и не разговаривали практически – двое людей которые вынуждены жить вместе. Я не хотела для себя такого будущего.
Про развод вспоминать страшно – мир рухнул, потому что я всегда мечтала об крепкой семье как у моих родителей, всегда думала что свадьба один раз и навсегда.
От развода отходила больше года!
Ничего советовать Вам не буду! Вы правильно пишите, что решение принимать только Вам! Скажу только прописную истину – что жизнь у нас одна и надо жить так чтоб обернувшись не жалеть об упущенных возможностях.
Живу, наслаждаюсь жизнью.
Замуж больше не собираюсь. Хотя звали уже 2 раза.
Что Вас конкретно интересует?
Я счастлива даже в своем одиночестве. Но у меня были и романы после развода, я даже здесь топик заводила весной о своих переживаниях после разрыва с последним мужчиной. Любила его сильнее чем бывшего мужа.
Да простят меня злобные анонимусы, которые вечно цепляются к словам и потом при любой возможности пытаются побольней ужалить, но я после развода как будто из клетки вырвалась. Я столько сделала, в стольких местах побывала, столько нового узнала и научилась, я десятую часть этого за время брака не сделала. Было ощущение что муж меня тормозил. Даже в сексе, я столько нового попробовала и в себе новые ощущения открыла, извините за прямоту.
Вот реально только? Чем именно муж тормозил?
Я сейчас как раз занимаюсь тем, что переворачиваю так же свою жизнь. Езжу по городам и странам. Делаю кучу всего, изменяю кучу. Так вот оказалось, что муж этому совершенно не помеха, ну вот совершенно. Либо ездим вместе, либо он спокойно отпускает меня одну, оставаясь с ребенком. Даже проще: спокойно, что с ребенком все в порядке.
Плюс появилось куча новых тем для разговоров, что ооочень способствует и улучшению наших отношений.
Пока буду пробовать так, времени еще малова-то прошло. Но вот то, что дело не в муже, это я уже четко себе уяснила.
Но вот прошло еще какое-то время и желание расстаться все равно меня не оставляет и мешает жить. И это не честно ни по отношению к нему, ни к себе. Не живем, а существуем. Вот как бы и его приблизить к пониманию этого?... Чтобы желание расстаться было обоюдным. Тогда это пройдет максимально спокойно для всех.
Я часто думаю о том, что было бы хорошо, если бы он встретил другую женщину. Я и ему об этом говорила, когда пытались обсуждать развод. Такую женщину, которая ему тепло и уют вернет. Я признаю, что не даю ему того, чего он достоин. Не даю потому что остыла, не хочу. Вместе - ничего не хочу.
А он боится перемен гораздо больше, чем я, поэтому вряд ли отнесся тогда серьезно к разговорам о другой женщине.
И, поверьте, ему я тоже счастья желаю. Со мной он не счастлив.
Мысленно перевернуть ситуацию наоборот - не совсем получится. Сейчас я бы обрадовалась его желанию уйти. А если бы я по-прежнему любила бы и ничего такого, о чем сейчас пишу, не помышляла бы - то, конечно, страдала бы. Так вот именно оттого, что я это понимаю, я и мучаюсь - что мне делать. Не хочу делать ему больно и заставлять его страдать.
Хочу развестись, быть свободной, самостоятельной и проч.
Хочу остаться с ним в хороших отношениях при этом. И из-за ребенка, и вообще так лучше.
Честно - немножко и боюсь... Это очень серьезный шаг и сделать его страшно.
При этом не хочу делать ему больно, заставлять страдать.
Планов на будущее с другим мужчиной пока не строю - не это меня заставляет думать о разводе.
Идеальная картинка - он встретил любимую женщину и всем хорошо. И мы нормально общаемся.
Вот как-то так...
Я по поводу ребенка могу вам сказать, что не все так страшно. Если человек порядочный - то из жизни ребенка он не пропадет. По крайней мере, на своем примере и на примере подруг я вижу, что в некоторых случаях даже лучше и больше стало общения, на порядок.
На такой шаг страшно решиться, потому что общество у нас осуждает женщину в разводе, а уж если она инициатор! да еще если внешне благополучный брак!
Но жить в таком браке очень и очень тяжело. Вам станет намного легче после развода.
В большей степени моей))) наверное так.
У меня была однушка. После рождения ребенка продали его дачу (не далеко от Москвы, т.е. не дешовую) и купили двушку.
Давайте сюда список вопросов, которые Вас волнуют.
Он сейчас точно не найдет другую любимую женщину.
У него сейчас под угрозой его брак. Он скорее будет готов приложить кучу усилий, что бы сохранить то, что есть. Это и консерватизм - он к Вам привык, и страх перемен, и инстинкт охотника, у которого ускользает то, что он считал уже навечно своим.
Планы на Ваше будущее - правильно, это все будет потом. Вы пока закрыты, не готовы к новым отношениям. В них пока нет смысла.
Вас волнует тема "делать ему больно, заставлять страдать"? Можете поработать с психологом по вопросам ответственности. С чего Вы вообще решили, что Вы отвечаете, имеете право быть ответственной, за его ощущения? Если хотите - попробую нарыть свою (дилетантскую) подборку книжек на эту тему.
Остаться в хороших отношениях из-за ребенка... А что сам ребенок? Как он видит ситуацию? Сколько лет ребенку? Спросите себя, заодно, готовы ли Вы, если ребенок вдруг выберет жизнь не с Вами, а с отцом?
Хочу быть свободной, самостоятельной и проч. - это никак не связано с разводом. Не желаете попытаться разобраться в себе, в том, что Вам мешает быть свободной прямо сейчас? Что мешает видеть в муже партнера, а не "поработителя"? Вероятно, разобравшись в вопросе самостоятельности, Вы придете к разводу. Но факт развода будет не побегом из заточения, а просто Вы и он обнаружите, что вам не по-пути. И, скорее всего, при этом осознании сами собой отпадут вопросы боли и страдания.
Ну и, немаловажно, материальная база к разделу готова? Вы знаете его имущественные претензии и свои желания? Вы уверены, что справитесь с обеспечением самостоятельной жизни?
Если вдруг есть потребность услышать чужой опыт с конкретными ответами на конкретные вопросы - стучите в личку. Но имейте ввиду, что все люди - разные. Одним важно мягко "спустить на тормозах", а другие от этих же действий будут чувствовать себя кошкой, которой хвост рубят мелкими ломтиками.
и, самое главное, сделать с этими ощущениями ничего нельзя. Хоть голову расшиби об стену, хоть с бубном через силу пляши.
Ну, разве что, "шиколотку" (на местном сленге - щитовидную железу) проверить. Вдруг, действительно, физиологически гормональный фон эти ощущения формирует. :-)
И на протяжении всей жизни я считала, что так самое оно, самое правильное для семейных отношений! Т.е. страсть не пройдет, т.к. изначально ее и не было. А была привязанность, теплота, он родной для меня человек. А потом мне стало за 30. Тут и гормоны, наверное, и осознание, что жизнь проходит. Хочется ЛЮБИМОГО мужчину, пусть и не мужа, но чтобы это в моей жизни было.
Я тоже не променяю мужа-друга на мужа-любовника. Если я решусь когда-то на второй брак, то муж будет и любовником и другом.
"Что вы делаете, чтобы вам было вместе интересно?" - это такой сложный вопрос... Ничего не делаю. И не буду делать специально, потому что не хочу при нынешних моих настроениях. А раньше тоже не делала, но оно само как-то было все в порядке - куда-то ездили, общались с друзьями, о чем-то говорили-спорили и проч. А сейчас мы отдалились в этом плане.
И я на мужа, кстати, ничего не списываю! Почему Вы так решили? Наоборот, я считаю, что именно во мне источник всего, что со мной происходит. Я мужа как раз ни в чем не виню. Если бы было, в чем его винить, тогда может и проще бы мне было :)))
"Ну что он такого делает, что вам под одной крышей не комфортно стало?" - он все делает по-прежнему, но меня теперь каждая мелочь раздражает. Но это не его вина, а мое настроение. Стараюсь оставаться адекватной.
Невроз не за горами, если не уже... Подавлять-то себя нельзя
Так на самом деле Вы ничего не делаете, а ждете, сложив лапки, что кто-то (муж) сделает Вас за Вас счастливой!
Так не бывает. Развод Вам на самом деле даст не свободу , а "пинок" для того что бы начать совершить телодвижения на эту тему. Но ведь реально никто и сейчас не мешает заняться тем же. А когда Вы, лично, станете счастливее, и семейная жизнь сама подтягивается.
Я на самом деле не обвиняю. Вот буквально пару месяцев назад думала тоже самое и рассуждала так же. Вот эта волшебная книжка перевернула в первую очередь МОЕ мировосприятие на действительность и отношения между М и Ж. Оказалось, что большинство того, что делать якобы "нужно" и обязательно, поступать так как "нужно", совершенно не нужно реально никому кроме меня. Это только мое представление о том как-было-бы-правильно. Вот, честно, жить стало легче, жить стало веселей. А уж сколько времени и сил освободилось, не передать.
Но у меня был "пинок" другой. Текущий у меня второй брак. И первый и второй при этом начинался с безумной любви-понимания-желания. Ну и толку, спустя 3-5 лет все скатывалось к тому же, что Вы и описываете. Менять мужа на следующего? потом еще на одного? Ну а толку-то? Реально лет через 5 они все становятся приблизительно одинаковыми для меня. Значит дело все же во мне, а не в мужьях. Вот озаботилась наконец.
А вечером обязательно отвечу.
Спасибо всем, что разговариваете со мной про это! Для меня это очень полезно - любое Ваше мнение.
ПС. ЛЮ есть. Он появился сильно после того, как появились мысли о разводе (примерно на год с лишним позже). С ним я не строю планы на будущее, это жизнь покажет. Пока же мне хочется просто стать незамужней.
Надо было мне сразу про ЛЮ написать, но честное слово - ЛЮ не причина, а наоборот следствие.
Как то спросил близкую знакомую, которая так же мучалась этим вопросом, получил ответ все могут ошибаться. Ептель это же не в платье ошибиться, бездумно покупая.
От сюда и идет эта погоня за статусом. Чтоб в глазах общества не быть изгоем, чтоб избавить себя от сочувственных взглядов.
P.S. Есть подозрение, что большая часть дам в такой ситуации таки не разведутся. Никто не хочет понижать качество жизни.
Одно дело - пьет, бьет, унижает, тогда да - это развод, но когда просто жить вместе надоело, разлюбила, говорить не о чем - это в какой-то степени эгоизм чистой воды. Или просто замуж в свое время вышли лишь бы в девках не засидеться.
Хотя моя подруга развелась вот почти как автор, потому что "надоело быть замужем за этим (кстати, вполне себе нормальным) человеком". Теперь она говорит, что по жизни человек не семейный. Но с дочерью было столько проблем потом, в подростковом возрасте...И психолог понадобился, и вены себе резала, а семья всегда была очень благополучной до развода.
С любым человеком (мужем, женой) жить трудно, семейная жизнь вообще вся состоит из компромиссов. Всем хочется свободы, личного счастья и беспроблемной жизни. Но не всегда развод, которого порой ждут как панацею от застойной семейно жизни, оправдывает ожидания.
А разве состоявшиеся люди, создавая семью, стопроцентно на всю жизнь вместе?...
Ну, это все рассуждения в общем. А если по сути вопроса и относительно меня,то:
я не выходила замуж из-за статуса, галочки
я не считаю своего мужа неудачником
"читай это он Хад не обеспечил все условия для того, чтобы мог считаться этим объектом любви" - это зачем же так читать???...
про алименты я даже и не думала до сегодняшнего дня, кстати... мне это не принципиально вообще-то. У меня есть любимая работа, и нормально могу обеспечить себя сама.
И ребенка мы родили спустя 10 лет совместной жизни. Желанного и запланированного. А все, что происходит со мной, происходило не все 18 лет нашей совместной жизни, а последние два с лишним года.
Просто в случае брака в "несостоявшемся" состоянии есть возможность переложить ответственность на других :)
А в "состоявшемся" как ни крути - сам виноват :)
А многие боятся, кстати, признать свои ошибки. И живут потом себе безошибочно "счастливо".
Проходит еще лет 10, и тут она осознает, какой же золотой человек ее муж, и как ей с ним повезло-то.
В 65 лет человек влюбляется в собственного мужа, которого шпыняла все время, за то, что нелюбимый. А он терпел. Еще оставалось жить еще лет 5. Потом она умерла. Сердечница была. И при смерти все мучилась, за что же она так не терпела своего мужа. С этими мыслями и умерла.
Я ничего не хочу сказать этой историей. Просто рассказала, как оно в жизни бывает.
"И вот у них неожиданно! рождается ребенок" - это пять)))
Ну, ладно, что поделаешь :)))
Всем добра и удачи желаю!
Спасибо за мнения (все, без исключения)
И искренне желаю всем-всем, чтобы было поменьше ошибок и разочарований в жизни каждого из нас!
Ню-ню.
Слова о любовнике просто почти исключают гормональные проблемы.
А вот мысли, что Вас тут категорически все строем осуждают и высказывают общественное порицание - только подтверждают, что Вам стоит поразбираться с собой, со своей оценкой мира и своими отношениями.
В том числе с ответственностью перед своими мужчинами (где она, ответственность, есть, а где - иллюзия).
Из простых вопросов: зачем, почему Вы хотите, что бы муж влюбился в другую даму и, соответственно, был инициатором развода? Может Вы хотите чего-то другого, а это желание является только механизмом реализации настоящего желания? (не путаем с вопросом "почему хочу развестись").
Понимаете, какая штука... Вот я пишу здесь на форуме анонимно (да даже и без анонимности я тут никому не известный человек) Неужели Вы думаете, что у меня есть желание казаться лучше, чем я есть на самом деле? Зачем??? Я честно отвечала на все сообщ., потому что пришла разобраться в себе. Надеялась услышать мнения тех, кто пережил нечто подобное, или кто-что думает на этот счет. И сначала так и было.
А затем начались домыслы - с алиментами на потрахушки, читай мне денег мало, мол мужа неудачником считаю, ну и т.д. Вот зачем мне это?
А вот Вы, например, почему решили, что я хочу чтобы муж был инициатором развода? С чего Вы это решили? Это вот тоже пример домыслов.
Я хочу чтобы муж не страдал после расставания, а был счастлив с другой женщиной. Вот поэтому я и хочу, чтобы он влюбился в другую даму. И я уже писала об этом, и это и надо было понимать буквально, а не пытаться что-то вычитать между строк. Ну нет мне смысла отвечать здесь что-либо не честно!
А самый главный мой вопрос, который у меня не получилось сформулировать сразу, теперь я понимаю состоит в том - как не сделать мужу больно, а максимально спокойно и мягко развестись?
Да :-) именно эту мысль я и озвучивал. Более того, это - нормально (нормально и то, что я озвучивал и то, что Вы можете, иеете право иметь такое желание :-)
Про домыслы - Вы пишите, что сюда пришли мнения послушать. Чем не мнения? Почему сразу "домыслы"?
Вы только оправдываться не начинайте. Просто примите тот факт, что ситуация в глазах других людей может выглядеть и таким образом тоже (таким, который Вы воспринимаете как домыслы).
Почему я решил, что Вы хотите, что бы муж был инициатором? Я могу набрать цитаты Ваших (или маскирующегося под Вас анонима) сообщений, которые позволяют "продолжить мысль".
И, самое главное, Ваша фраза, что Вы "честно отвечали на все сообщения" - немного противоречит действительности. Я набросал Вам несколько разнородных вопросов, которые все завязаны на Ваш "главный вопрос" - как развестись. И на них явной реакции небыло. Хотя темы для развода достаточно важные (реакция ребенка, например).
На самом деле мы все видим только то, что мы хотим видеть. Поэтому, если у Вас есть силы и желание - попобуйте посмотреть на свою ситуацию с разных сторон, учесть все аспекты, включая то, что является "домыслами" (то, что Ваше сознание сейчас отвергает как "очевидную неправду").
"Я могу набрать цитаты Ваших (или маскирующегося под Вас анонима) сообщений, которые позволяют "продолжить мысль"." - "позволяют продолжить мысль" - это и есть домыслы :))) а почему бы не разговаривать в рамках того, что я сама про себя пишу, если есть желание помочь? :) Так неинтересно что ли? :)
"попобуйте посмотреть на свою ситуацию с разных сторон, учесть все аспекты, включая то, что является "домыслами" (то, что Ваше сознание сейчас отвергает как "очевидную неправду" ). " - я искренне не понимаю, объясните - для чего мне учитывать домыслы? как это может мне помочь?
"А что сам ребенок? Как он видит ситуацию? Сколько лет ребенку? Спросите себя, заодно, готовы ли Вы, если ребенок вдруг выберет жизнь не с Вами, а с отцом?" - ребенку 7 лет. Она не знает, что я думаю про развод. Я однозначно не готова, если она выберет жизнь с отцом. Но, полагаю, сейчас этого не случится, потому что мы очень близки. Когда станет старше - тут ничего предугадывать не берусь, но по-прежнему надеюсь, что мы не отдалимся с ней, а наоборот.
Спасибо Вам :)
А у Вас есть опыт общения с психологом?
В чем Ваши вопросы? Они строго "по технике" развода? т.е. Вы решение о разводе приняли и сейчас думаете, как его реализовать? (быстро, качественно, недорого).
Или все таки Вы хотите разобраться в себе, в своем рефлексирующем сознании/подсознании - выкидывающим такие "фортели" как:
муж - хороший, но хочу развестись;
есть любовник, но хочу быть одна;
отец у ребенки отличный (или это уже мои домыслы?), но даже думать о жизни ребенка на два дома - не хочу.
Сам спросил и сам ответил.
Если у Вас все проблемы по технике развода, то уже писал про это. Во-первых понять (здесь анонимно озвучить), что материальная база к разводу полностью готова и развод
а) пройдет цивилизованно, по соглашению сторон, так как все интересы будут учтены и решены путем переговоров, без долгих "палок в колесах" по распилу бабушкиного комода и продажи единственной однокомнатной квартиры на троих с покупкой жилья каждому.
б) Вы реально проживете без мужа даже если он начнет вредничать с разделом, в том числе не платить алименты.
Во-вторых, там же, по-технике, понять хотя бы для себя, как Ваш муж реагирует на стресс (если уж так о нем заботитесь). Что правильнее и лучше? Пара подготовительных разговоров и резко, в один день, разъезд (подготовить разъезд материально, найти контору по перевозке грузов, понять, сколько нужно времени на сборы, продумать, как на это время выслать мужа - на дачу, в командировку, в отпуск).
Или, в свете того, что Вы хотите быть одна - понятнее и мягче для мужа будет вариант, когда он помогает Вам переехать на новое место с аргументацией "пожить без тебя, понять себя и свои желания". Эти варианты неплохо бы обсудить со специалистом, понять риски и страхи.
У некоторых мужиков крышу на столько сносит от ревности, что они могут за острое-горячее хвататься и в драки со всеми лезть "за свою собственность".
Ну даже не знаю, что продолжить, что бы не повторяться.
Плохо ему будет по-любому. Только ... Вам это зачем? У него в голове копаться...
Предупредить - да. Проследить, что человек свыкся с неизбежностью - да.
Не иметь поводов для дальнейших личных встреч (забытые вещи, неразделенное имущество, раздел семейного альбома) - да.
Продумать форму общения с ребенком (включая вопросы ребенка вечерами типа "где папа, почему он не приходит, а давай мы к нему поедем") - обязательно.
Дать ответ "как безболезненно развестись" - просто невозможно. У каждого своя уникальная ситуация.
Ну а по-крупному разделы, в которых эта болезненность может быть Вам уже несколько раз обозначили. И только от Вас зависит, какие уточняющие моменты Вы хотите услышать.
Я пока чувствую Вашу некоторую неконкретность в вопросах, сомнения, да еще и агрессивность, неприятие любой точки зрения, кроме Вашей. Может действительно нужно не разводом заниматься, а работой над своим мироощущением?
"отец у ребенки отличный (или это уже мои домыслы?)" - да, отличный отец.
"...но даже думать о жизни ребенка на два дома - не хочу." - вот тут не поняла, что Вы имели ввиду. В случае развода я надеюсь, что ребенок будет со мной жить. Но, естественно, и к отцу будет ездить. Если Вы это называете "жизнь ребенка на два дома" - то я ничего против не имею.
По технике развода:
а) Т.к. окончательное решения о разводе пока не принято, то и техническая сторона еще не обсуждалась. Но я уверенна, что нам удастся это сделать цивилизованно.
б) Я смогу обеспечить жизнь ребенка и свою без алиментов.
"Пара подготовительных разговоров и резко, в один день, разъезд" - нет, это не наш вариант.
"когда он помогает Вам переехать на новое место с аргументацией "пожить без тебя, понять себя и свои желания" - и это не наш вариант. Когда у нас был разговор про развод, обсуждался и этот вариант "временно пожить отдельно" - муж против.
Наш вариант (на мой взгляд) - все обсудить, и не один раз. Решить кто где будет жить, и спокойно переехать, по необходимости помогая друг другу.
"Не иметь поводов для дальнейших личных встреч (забытые вещи, неразделенное имущество, раздел семейного альбома) - да." - тут я иначе смотрю на вещи. Да, специальных поводов для встреч не нужно оставлять. Но и шарахаться от встреч считаю ненормальным. У нас же общий ребенок, и мы в любом случае будем видеться с мужем.
"Продумать форму общения с ребенком" - согласна, это обязательно.
"Я пока чувствую Вашу некоторую неконкретность в вопросах, сомнения..." - неконкретность в вопросах да, наверное. Но тут см.пункт выше "Окончательного твердого решения о разводе я пока не приняла. Но перевес все же именно в сторону развода."
"...да еще и агрессивность, неприятие любой точки зрения, кроме Вашей." - А в чем выражается моя агрессивность? Я очень прошу скопировать мне мои АГРЕССИВНЫЕ неприятия точек зрения :)
Скажите, а Вы психолог?
И что он говорит? И в каком виде говорите Вы?
Представьте ситуацию чуть по-другому: Вы испекли вкусный пирог и предлагаете его мужу. Муж отвечает, что он не хочет пирог. Он против. И что дальше? Вы будете насильно его закармливать и убеждать "съесть хоть капельку"? Что будет делать он? Стискивать зубы и вертеть головой, уворачиваясь от насильно вталкиваемого пирога? Ну да, как вежливый, воспитанный человек он после одного "спасибо, не хочу", переведет разговор. Но ведь может разозлиться и взять пирог и швырнуть его в мусорку (в меру воспитанности, может и похуже что-нить сделать) .
Вот не понимаю, что значит "он против". Вот не верю, что при его позиции "против" у вас все получится технически легко и безоблачно. Вы же сейчас не можете его вывести на конструктивный диалог. Или же я Вас не слышу.
т.е. если у Вас все так легко и безоблачно: "все обсудить, и не один раз. Решить кто где будет жить, и спокойно переехать, по необходимости помогая друг другу.", то какие вопросы Вы тут задаете?
Вам сейчас нужно вывести его на диалог, на обсуждение и уже по диалогу смотреть те самые "больно".
Нет, я не психолог. Я высказываю свою личную точку зрения. В конкретном случае - подтвержденную собственным опытом "с другой стороны баррикад". При этом считаю (опять же по собственному опыту), что с психологом нужно поработать, но в значительной степени не над вопросом "как радостно развестись", а над собственными взглядами. Если у Вас есть более конкретные вопросы, в том числе если интересует мое мнение о психологах - можете написать мне в личку (завести "левый" паспорт - это не сложно, но общение будет при всей его анонимности уже наедине, а не "на весь интернет").
Про агрессивность и прочее - сначала не хотел писать вообще, но все же попишу. Нет, у Вас агрессии, как таковой нет. Могу позаниматься софистикой и этим, как его ... "потроллить" эту тему, но не вижу смысла. Но у меня остается очень резкое непонимание - с чем, с какими темами и вопросами Вы сюда пришли?
Разберу на кратком нашем диалоге: "Продумать форму общения с ребенком" - согласна, это обязательно.
Я Вам "подбросил" тему, не представляя, важна ли она для Вас или нет, решаема она или безнадежна. А может настолько проста и очевидна, что у Вас нет сомнений.
В ответ Вы написали массу информации, а конкретно - Вас эта тема волнует. И ВСЕ.
Вы полагаете, что существует алгоритм идеального развода? Да еще в форме высшего знания будущего с его многовариантностью? Таки нет. По крайней мере за таким алгоритмом не сюда, а в высшие сферы.
Вы считаете, что существует всемирный банк данных вопросов и ответов, к которому Вы подключились, введя здесь, на еве, запрос? Таки нет.
Меня не покидает, преследует ощущение, что Вы всякий раз пишите здесь: спросите меня, задайте любой вопрос и я на него отвечу честно.
Но (imho) это Вам нужно писать и рассказывать: в виде постов о себе, постов о своих сомнениях, в виде вопросов "правильности". Именно на основе Ваших рассказов будут появляться чужие оценки и варианты. Будет критика различных способов и будущих решений.
Не мы должны из Вас, как на допросе вытягивать то, что Вас волнует, те вводные, которые влияют на суть и форму ответа. Это Вы хотите проговорить свою ситуацию, положить ее "на бумагу", разобрать ее по-винтикам и собрать в своей голове в понятную и приятную картинку.
Вот честно (не могу успокоиться), первая реакция на то, что муж хороший, но отношения зашли в тупик - это проверять себя, свой гормональный фон; при его проблемах с сексом - отправлять его на обследование. При отсутствии взаимопонимания - попытаться наладить общение, почитать хоть те же "Пять языков любви". При разных подходах к свободному времени и финанасам - поискать модели успешного (комфортно-компромиссного) взаимодействия. Короче - поработать над ситуацией, разложив ее на конкретные составляющие.
Уже говорил, не исключено, что работая над этими частными вопросами вы взаимно поймете, что вы очень разные и что взаимный комфорт (когда никто не насилует ни себя ни партнера своими компромиссами) может быть только в разводе. Это и есть тот самый "безболезненный развод".
Вместо этого, в определенный момент, одним коротким словосочетанием, проходя мимо Вы бросаете "любовник есть". Я сразу эту картину вижу уже совсем по-другому. Уже проглядывает чувство вины, уже есть чувство лжи и недоверия и/или оскорбления, может быть - страха, может быть - мести или обиды. Уже нужно работать совсем над другими ценностями и ощущениями (в том числе над ценностью существующих ценностей ;-) ).
И, опять таки, злит, что у Вас это все на уровне "передайте за проезд, пожалуйста". То-ли Вы жалуетесь, то ли хвастаетесь, то ли спросить что-то пытаетесь, но не знаете, что именно. Безусловно, imho, ничего личного. И, безусловно, это мое личное, частное мнение, которое может не совпадать с мнением других форумчан. :-)
"Вот не верю, что при его позиции "против" у вас все получится технически легко и безоблачно" - безоблачно да, не получится. Но в итоге, когда эмоции улягутся, то, надеюсь получится, т.к. он адекватный и здравомыслящий человек. Хоть и не всегда мы друг друга понимаем...
На конструктивный диалог я могу его вывести. Он всегда открыт к диалогу. Проблема в том, что я сама пока не готова к этому диалогу.
Я постараюсь собраться с мыслями и написать еще про себя, про ситуацию, про проблемы и мои вопросы, и обдумать все вопросы-ситуации, о которых Вы мне написали. Не в этом сообщении, а чуть позже, т.к. большой объем и сходу быстро у меня ответить не получится, и боюсь, что очень длинно будет)))
И не злитесь на меня, пожалуйста :) У меня все это, конечно, не на уровне "передайте за проезд" :)
Это (общение) ведь один из способов социализации каждого из нас.
Считайте, что это именно Вы стоите на сцене и развлекаете народ. А я - сижу с попкорном и сопереживаю :-)
Так что не пытайтесь "отвечать" на все фразы. Выбирайте то, что Вам важно, то, что Вы бы хотели обсудить глубже, то, что Вас "цепляет".
P.S. когда я говорю, что я злюсь - я просто передаю свою эмоцию непонимания. Я просто сообщаю, какие чувства у меня вызывает Ваш текст, сообщаю, что, например, до меня слова не дошли. Это значит, в том числе, что мы с Вами не совпадаем по пониманию смысла. Это и моя проблема тоже. Мне же "черным по-русски" все написали, а я не понял :-)
Как я могу злиться на Вас, если я Вас не знаю и Вы меня ничем не задели? :-)
И то, что я не одинока в причине развода "разлюбила", тоже утешительно :)
Что будет если от этого тоже устанете?
Я так уже развелась, повстречалась, вышла замуж повторно. Прошло 8 лет второго брака... и я очутилась в той же точке, от которой сбежала еще с первым мужем. С небольшими изменениями, с поправкой на возраст и опыт.
На сей раз решила не ломать все вокруг, а разбираться с собой. Т.к. дело видимо в моем восприятии, а не в окружающих мужчинах. Они оба очень достойные.
Или же предложите ему настойчиво пожить отдельно - на карте судьба брака, он должен это почувствовать.
Я почему-то уверена, что рано или очень рано вы разберетесь в чувствах.
Очень хорошо после раздельного проживания и походов к психологу устроить потом нечто романтическое, надо встряхнуть отношения! Заодно понять почему он вас как мужчина перестал привлекать - может пора совместно в спортзал? (но это только после решения всех проблем), мне кажется всё должно быть хорошо, если не торопиться и слушать друг друга (это особенно к мужу относится, чтобы он понимал что дело пахнет жареным и шел на уступки, чтобы сохранить то большое)
Удачи вам! Очень надеюсь, что вы сможете решить всё!
А у Вас остались координаты того психолога?
И еще...и об этом тоже надо знать. Сегодня ты бодр,весел и здоров, а завтра-ни дай Боже, все может случиться...Не останетесь ли Вы один на один...будет ли кому Вас поддержать на все 100 и ни процентом меньше? Это ни сколько ни укор, но об этом НАДО помнить.
Про первого мужчину и про "в старости стакан воды подать".
Вы услышали (отреагировали) только на одну половину.
Что это значит?
Вы считаете несущественной тему номер два, но при этом - важным моментом - первую?
ПОЧЕМУ?
Что мы (Вы) имеем в текущем браке? Проблему с мужем, как с мужчиной? В сочетании с информацией про наличие любовника - таки да.
Таки основная проблемка в ...
в чем?
То, что Вы мужа не хотите - это понятно. А он при этом может и хочет?
Может все таки гормональные сбои?
Может правильно пишут - отдохнуть, соскучиться, взглянуть новыми глазами на в принципе не плохого человека?
Но вот задавая себе вопрос - а разве честно руководствоваться этим в вопросе развод-не развод? И отвечаю себе, что НЕ честно.
Если бы я могла жить исходя их потребительских интересов - то была бы счастлива в браке.
А в текущем браке имеем проблему со мной))) С моими чувствами. Муж да, и может и хочет. А я нет. Именно его не хочу, а не секса вообще.
Я не знаю пока, как взглянуть новыми глазами(((
В случае развода буду жить одна, бойфренда заведу, с мужем отношения остануться дружеские. Финансово я обеспечена, работа есть и зарплата позволит безбедно существовать.Но всетаки жалко его бросать, 13 лет брака все-таки, мож с сексологу сходить, хотя сильно сомневаюсь что поможет. Не зря дядюшка Фрейд говорил, что секс является основным мотиватором а жизни,и влияет на наши поступки, на подсознательном уровне.
Я кстати не в Россиию
Майя, Вам нужно отдохнуть..сменить обстановку...заняться тем, чем давно хотели заняться и я не думаю, что муж будет чинить препятствия для этого и тем более не стоит бежать разводиться, чтобы начать дышать полной грудью! Я бы сказала Вам -разводитесь, если бы муж гнобил бы Вас и был тиран, пил и грубил.
Майя, дело не только в нем, но и в Вас. Поймите, его холодность в отношениях пошла от Вас. Значит Вы где-то не додали. Но это не означает, что Вы плохая. Вам нужно вместе работать над отношениями и стремиться их совершенствовать.
Муж мой тут вот взялся за себя..похудел, подкачался..на великах зовет кататься, в кино...скоро в Доминикану полетим...я за ним потянулась и тоже взялась за себя.
У Вас должны быть какие-то совместные увлечения, походы, прогулки и т.д
Я пытаюсь разобраться в себе, правда пока не слишком успешно. Вы все правильно пишете, что нужно попытаться встряхнуть свою тихую семейную жизнь, добавить в нее красок. Но для меня сложность заключается в том, что нет у меня никакого настроения ее встряхивать. У меня апатия ко всему, что касается нашей семейной жизни с мужем((( Я не хочу встряхивать. И чтобы он встряхивал тоже не хочу((( Быть может это нужно сделать через силу, не знаю... Но, например, когда мы вместе все же куда-нибудь выбираемся из-за ребенка, каких-то новых эмоций мне не приносит, увы(((
Вот отдохнуть друг от друга месяц хотя бы (не меньше) надо бы попробовать. Только жизненные обстоятельства не всегда позволяют. Скоро школа начнется, никуда не уедешь.
Но тем не менее - еще раз спасибо, есть над чем подумать.
Вы прям так про мужа пишете(хотя не пьет, не курит, зарабатывает, ребенка любит)..чем он Вам так опостылел? помогает он Вам в быту? романтик давно Вам устраивал? ну поговорите с ним напрямоту, что Вас не устраивает...если боитесь говорить..напишите ему письмо
Романтик... вот, если честно, этого вообще никогда и не было... Даже тогда, когда все хорошо у нас было.
Вот Вы знаете... Я вот думаю, думаю про Ваши советы (и выше тоже писали) про встряхнуть отношения... И подсознательно не хочу этого. Почему?... Не знаю. Быть может я боюсь, что он станет еще лучше, а я по-прежнему буду всего не хотеть... Голова крУгом(((
Я искренне Вам советую взбодриться и не находиться в унынии. Это плохое состояние. Уверена, что Вы красивая и хорошая женщина. Возьмите отпуск) сходите в салон красоты) ..купите красивое платье, белье и т.д))
Поймите Май, нужно прежде всего любить себя) будет гармония в душе и все будет хорошо. Мужа пока не трогайте.
Я почему-то думаю, что Вы любите мужа..просто Вас достали бытовые проблемы, работа и т.д...такое бывает у каждого и это нормально, но нужно постараться поскорее выйти из этого состояния.
Выберетесь с мужем куда-нить(кино, парк, полет на вертолете(по купонам копейки стоит))...Вас же не заставляет заниматься там сексом...хотя кто знает) ..возьмите плед, еды и в лес с мужем и устройте ему офигенный пикник)..такая погода тем более классная)
Я вот в Европу хочу в Венецию вдвоем с мужем)
Но позже, а пока в Доминикану всей семьей
А давайте, Вы расскажите, что у Вас с мужем есть общего?
А что у Вас, лично у Вас, есть в жизни интересного? Безотносительно мужа. Что хорошего вообще происходит вокруг?
Попытайтесь рассказать немного про себя, про свои успехи, про свои взаимные с мужем дела и увлечения.
Ну и поясню, к чему я клоню. К полу-шутке. Наверняка знаете-слышали, что в современном обществе многие мужчины попадают в состояние, подобное послеродовой депрессии, которое раньше считалось "привилегией" дам.
Наверняка есть и обратный, зеркальный процесс - дамы становятся мужиками. Процесс, вызванный прогрессом (и феминизмом). Тем более, если Вы вдруг на работе - руководитель, то
... к Вам сейчас незаметно, на мягких мохнатых лапках, подкрался ОН. Кто? Правильно, кризис среднего возраста :-)
Лопата. (в этом месте можно хихикать)
Добывайте книжки по кризису среднего возраста и выкарабкивайтесь из своего состояния (и лучше бы не через классическую ошибку мужиков - через молоденьких девочек; соответственно - молоденьких мальчиков. Хотя ... ;-) )
и ваще где я советовала такое?) я лишь рассказала свою ситуацию. А Майе наоборот советую с мужем наладить отношения.
А про шлюх не надо людей судить, не зная всей ситуации) неизвестно как у тебя еще жизнь сложится)
самое главное жить в гармонии с самим собой.
Смотри чтоб муж не забодал :)
Пысы: не засоряй плиз топ автора всякой чушью) ок-)
Разные мы, интересов, кроме ребенка нет, у него рыбалка, шашлыки, природа, у меня - книги, музыка, выставки и театры. И в постели мы разные, не люблю я секс с ним, даже настроение портилось, когда думала,что вот выходные, ему секса подавай, а мне опять через себя переступать.
Вначале пыталась как-то наладить, найти что-то общее, хотела донести до него мысль, что нам надо развиваться как паре, почаще бывать просто вдвоем, занматься друг другом, а не ограничивать свою жизнь функциями мамы и папы, на что получала один ответ "а мне ребенок не мешает, мы его с собой возьмем". Сразу видно прекрасного отца, правда?
Со временем заметила, что я для него перестала быть женщиной, а стала просто хозяйкой, матерью, нянькой,кухаркой, вообщем всем,но только не женщиной. И вот не знаю сама даже, как получилось, я вообще к изменам отрицательно отношусь, а тут у самой на новой работе вспыхнул роман с нальником, разведенным и намного старше меня, обоим просто голову снесло, не могли оторваться друг от друга. Лю предложил тут же переехать к нему, забрать ребенка и жить с ним.. Наверное, я по евским меркам глупо поступила, но я все сразу рассказала мужу, хотя и не решалась уйти к лю из-за ребенка, но не могу я притворяться, не могу ложиться в постель с мужем и думать о лю, гадко мне это...
Вообщем, получилось так, что к лю я так и не ушла, от мужа уйти не могу, я из-за ребенка работаю неполный день, так что содержать нас двоих не смогу, да и муж не хочет. Живем с мужем как соседи, он вроде и хотел бы начать все сначала, а я не могу. Не люблю его... Такая тоска.... И что делать, не знаю... Вот честно, мне себя не жалко, жалко мужа, ребенка....
Ну я развелась. Считаю это правильным решением.
Но ведь все равно хочу семью)))
В чем выражается ПОЛНОЦЕННОСТЬ отца? В его обязательном наличии в квартире? Это показатель?...
Задавая эти вопросы, я, конечно, понимаю, что у нас с Вами разные точки зрения на этот вопрос... но просто интересно.
Я не боюсь остаться одна. Почему я должна так думать??? Да и что такого ужасного будет даже если и буду одна???
Сейчас мы уже много чего проговорили с мужем на тему развода. Не просто все это, конечно((( Но обсудили.
Сейчас еще живем вместе, потому что пока не получилось разъехаться так, как планировали. Пока такие дела.
Почитайте я там выде про себя ниписала.
Я честно и откровенно считаю, что смысла в разводе нет. Ибо сама уже так развелась один раз. Вот когда наткнулась на те же грабли во второй, решила разбираться с собой, а не с мужьями.
Вы там спрашивали желают ли о разводе. Я не могу сказать жалею я или нет, т.к. прошлого мужа я уже не люблю, а совместных детей у нас не было (вот из-за ребенка, думаю, что жалела бы). Но могу сказать однозначно: СМЫСЛА в том разводе реально не было, все вернулось со временем на круги своя.
Но я все равно и сейчас продолжаю копаться в себе, не смотря на то, что разговор про развод состоялся уже (и не один раз).
Я для себя поняла, что пока мы не поживем отдельно по-настоящему (т.е. не его или мой отъезд на отдых, например, а разъезд по разным квартирам на несколько месяцев как минимум) ничего не наладится и ни в чем я не разберусь.
И я так же знаю, что я буду в состоянии честно и прямо сказать ему, что была не права и не могу без тебя, если пойму это, пожив отдельно.
А там уже будет его право решать - соединяться ли нам снова. А то может ему самому понравится свобода и скажет - а да ну! :)))
Я потому столько и накатала, хотя я обычно читатель. :)
Копаться в себе просто так, смысла нет. Получается, что варитесь в собственном соку, еще и накручивая себя. Точнее, он конечно есть, но Вы все равно упираетесь в потолок своей собственной привычной логики. А нужно именно посмотреть на свою жизнь, ценности, взгляды и действия со стороны. А вот это очень сложно. И тут совершенно нет разницы разойдетесь ли Вы с мужем или нет. От его присутствия или наличия по большому счету ничего не изменится.
Ситуация реально та же самая, просто у Вас добавляется еще плюс накопленный за эти годы и нерешенный негатив. Ну и наивная вера, что без мужа будет проще и легче и возможно с другим мужчиной будет все по другому. У меня просто такой веры уже нет. :( А точнее есть уверенность, что феерверк чувств, если и будет, достаточно быстро пройдет и все станет так же привычно, пресно и известно наперед.
Вот конкретно мне помогла именно эта книжка про марсиан и венерианок, посмотреть на себя и мужа со стороны. На себя даже намного важнее было.
Хотя читала я много и разного, но вот такой эффект был только от нее.
Почитайте, очень рекоммендую. Авось поможет. :) Хуже уж точно не будет.
Из-за любовника? или сеичас связи с любовником уже нет?
У меня уже год нет связи с любовноиком. И любовников больше не хочу... Люблю того. Быть вместе не смогли .
Я вроде как "выбрала" мужа и семью.
Муж хорошии, все делает, заботливыи, крепость, и т.д.
НО я НЕ хочу его. Не спим узе около двух лет. Он требует секс обратно. Грозится уити.
А мне так хорошо. Живут же люди без секса ради сохранения семьи?
Рашить свою семью ради того, чтобы стать "сексуально свободнои" не хочу...
Через силу спать ?
А я решила да, разводиться. Точнее формальности-то меня пока не интересуют. Нам надо разъехаться и пожить отдельно - вот, что я точно знаю и решила.
А вы не спите через силу? Давно прекратили?
И еше важно, у вас продолжается с любовником связь ?
и еще, вы не сохраняете семью, вы ее разрушаете. Сами не смогли решиться, ждете когда мужу все надоест и он сам сделает этот шаг. Это называется трусость.
С любовником да, продолжается.
Вот и у меня такой же замечательный, добрый, заботливый муж. НО нет любви у меня к нему, не хочу его. КАК, КАК встряхнуть себя и свои отношения? я даже не представляю, как на практике это можно сделать. Мы и отдыхать ездим (правда вместе с детьми, редко когда без них), и на выходные куда-то выбираемся, но ни чего во мне не встряхивается :( . Сохранять семью ради детей... не знаю.... может мы им дадим больше любви и внимания живя отдельно. Мне очень жалко мужа, потому что он действительно очень старается и страдает от моего унылого настроения.
У нас была ситуация, когда он уходил от меня для того, что бы я подумала, а я даже ни на секунду не соскучилась по нему и мне было на столько хорошо и комфортно с детьми, что даже передать не могу.
Я тоже не понимаю как возможно встряхнуться. На мой взгляд это возможно только естественным путем, т.е., например, вот появилась бы у мужа сейчас любовница... я же не знаю, а вдруг я ревновать начну! :) это мне сейчас кажется, что не начну, но как будет на самом деле - не узнаешь, пока этого не случится.
Делайте то, что и когда Вам хочется. Хочется, привлекайте его, не хочется, делайте или не делайте сама.
Ну вот банальный пример: не хочется готовить ужин - вот взяли и забили, легли на диванчик, взяли книжку чашку с чаем и читаем! Ну вот чем, чем мешает в этом муж? Я не беру вариант самодура, привыкшего с 110% обслуживанию круглосуточно и прыганья перед ним на задних лапках с тапками в зубах. Но вроде речь в этом топе идет о нормальных адекватных хороших мужьях.
Вот конкретно моему, оказалось по барабану есть ли ужин или посидим пару дней без него. Он, в конце-концов, взрослый человек, либо приготовит сам, либо закажем что-нибудь на дом. Ему спокойная невыносящая мозг жена куда важнее, ужина или уборки-глажки-стирки. Ну и еще куча и куча подобных ситуаций.
Оказалось я сама себя загоняю в большинстве случаев, а не муж "осложняет мне жизнь".
Вот я так пыталась делать все "правильно", т.к. было у меня в голове "как надо". А он как бы был молчаливым укором, что "надо-надо". Соответственно я не успевала все как надо и тогда когда надо, потому что этих надо - вагон и маленькая тележка в моих мозгах. Соответственно я тратила кучу времени, сил, ничего в результате полностью не получалось, от этого я бесилась/расстраивалась/была недовольна => на автомате винила мужа в "утяжелении" своей жизни => теплые чувства к нему улетучивались => близость сходила на нет => секс в том числе.
Вот где-то такие выводы я сделала для себя.
Пока стараюсь жить исходя из этих выводов. Стало лучше!
С отпускать без себя вопрос конечно. Нынешний муж отпускал и отпускает в любой момент, я сама себя тормозила, типа это неприлично и лучше с ним.
А вот предыдущий был тоже собственником. Тащила его за собой в таком случае, жестко настаивая, раз он меня одну не отпускает, что бы постной физиономии я не наблюдала и мозг мне не выедался. Несколько раз убедился что я занимаюсь тем, чем и планировала и обычно тоже начинал отпускать. Но не так конечно, как нынешний.
А секс что? Сегодян ты его хочешь, завтра - здравствуй климакс - и вот ТЕБЕ самой уже ничего не надо, и мужу тоже. И что? Бежать, бросаться из окна?
У Вас ребенок, хороший муж, отец, близость духовная. Поверьте, найти хорошего мужа-тире- друга в одном лице - гораздо важнее, чем все эти потрахоны " с радостью".
Секс и проблемы с ним - это уже результат всего этого нерешенного коктейля в голове. С головой-то сложнее всего разобраться.
Никто не способен визжать от восторга, одевая ежедневно одно и то же платье, пусть в прекрасном состоянии, дорогое, красивое, купленное за большие деньги))) Это просто пример.
Ну бросит она ХОРОШЕГО. Будет какое-то время наслаждаться свободой от отношений и рутины, может трахаться будет с кем. Но кому нужна будет эта женщина с ребенком, немолодая уже, давайте честно? Где она найдет такого же ХОРОШЕГО, когда попробует многих ПЛОХИХ?:) Да, в 25-27 еще много шансов и вся жизнь впереди. В 40 вряд ли. В 40 умные женщины ценят человека, могут идти на компромиссы, ценят отца ребенка, хорошего отца. Все эти ценности как-то перекрывают другое.
А насчет найдет ли. Не факт, что и не найдет. У меня первый был вполне себе хороший муж. Второго я "нашла" в свои 30, живем уже 9-й год. Скорее всего, если с этим вдруг разойдусь, найду и еще одного. Мне как-то везет в этом плане. :)
Но вот совершенно другое: а что толку-то? От мужчины к мужчине ничего глобально не меняется (ну о нормальных речь). Все проблемы в МОЕЙ голове. И неудовлетворенность - она моя личная, и моей жизнью или моими (без)действиями. Мужчина на это конечно влияет, но реально исчезающе мало.
:)))))))))))))))
Вот таких мыслей у меня в голове к счастью точно нет :)
Не потому что я вся из себя королевишна такая, а потому что - ТАК ДУМАТЬ НЕЛЬЗЯ. Что значит - кому я буду нужна??? Я что, товар, который обязательно должен быть пристроен? Я сама себе нужна - в первую очередь.
Еще я думаю и о том, что вот когда мне будет 50-60... что я скажу себе? Ведь в равной степени может быть и так, что "будет мучительно больно за бесцельно прожитые годы", если сейчас терпеть, терпеть, терпеть...
Знаете, как говорят - лучше сделать и жалеть, чем не сделать и жалеть... Мне это немного ближе, чем терпеть и существовать.
Что будет завтра, Вы знаете? Его может и не быть... :)
"Есть только миг между прошлым и будущим, именно он называется жизнь"
Хотя и с Вашим мнением я согласна, оно справедливо.
А после ответа на эти вопросы для себя, подумайте заодно над тем как на это реально влияет именно Ваш муж. На достижение или не достижение этих целей.
Секс - если был изначально устраивающий, а потом описанная фигня - это явно следствие психологических проблем.
Секс раньше был устраивающий потому, что я иначе к нему относилась (к сексу), спокойнее. И вот как раз раньше я бы тоже могла сказать, как здесь пишут иногда на Еве, что "х.. на х.. менять, только время терять"))) Сейчас я однозначно так не скажу.
Чего хотелось бы вспомнить под старость?... Что я была счастливой ЖЕНЩИНОЙ. А сейчас, соответственно, мне хочется ей быть.
С мужем я чувствую себя другом, но не женщиной. И не по его вине, а потому что я сама его другом воспринимаю.
Возможно в моем ответе по-прежнему мало конкретики... Если бы "пил-бил" она бы была :)
А может я, прочитав книгу, смогу иначе смотреть на ситуацию, и более конкретно разложить все по полочкам.
Хотя конкретики нет конечно все равно. Вот Вы говорите: что хотите быть счастливой женщиной - а в чем именно для Вас это заключается? Что для Вас вообще: счастье. Просто пока Вы это для себя не поймете, ни один мужчина сделать Вас именно счастливой не сможет. Первое время на гормонах и адреналине, когда все видится в розовом свете, давайте рассматривать не будем. Я именно про продолжительное женское "счастье".
Я не то, что бы пытаюсь от Вас прямо сейчас добиться этого ответа. Понятно, что это невозможно. Но это главное, что Вам необходимо понять для самой себя.
Про секс это понятно, у меня тоже была некая переоценка в районе 30 лет. Но, опять же повторюсь, рассматриваем пару _нормальных_ мужчин, которые в том числе в целом устраивают в сексе. Вы же не упоминаете, что Ваш муж в сексе изначально полный ноль и никаких изменений и экспериментов не допускает в принципе. Значит рассматриваем вариант, что и в этой плоскости на него можно воздействовать. Т.е. возвращаемся к тому же самому: а что нужно ВАМ самой?
Но для меня даже супер-пупер секс гигант даже не будет рассматриваться в качестве партнера, что бы чувствовать себя в полной мере счастливой женщиной, если он домашний деспот, например, или с ним изначально не о чем поговорить. Потому я и не упоминаю секс, как отдельный пункт. Умение нормально им заниматься для меня автоматически включено в понятие нормального мужчины.
Ну и, надо сказать, что совершенно и абсолютные нули мне попадались аж целых полтора раза. 1 - полный ноль (но там скорее физиология), второй - на половинку - он не совсем что бы ноль, но "вкусы" в этой области у нас радикально отличались в нашем понимании, а ноль был в моей плоскости. Но так с такими мужчинами дальше 1-2 попыток ничего и не заходило, я считаю их можно просто не рассматривать на такое важное "звание", как "нормальный мужчина" конкретно для меня. :)
В сексе с мужем да, мы конечно говорили про это. И да, он допускает эксперименты... но... понимаете... во-первых, часть "экспериментов"))) которых бы хотелось мне, ему не очень близки, т.е. он может это сделать для меня, конечно, но мне ТАК не надо! Это антивозбудительно))) занимаясь сексом понимать, что данный "эксперимент" твоего партнера не возбуждает. А во-вторых, (и наверное в-главных) когда нет сексуального влечения к мужчине, то и никаких экспериментов не хочется.
И для меня в качестве сексуального партнера, может быть только тот мужчина, который приятен и интересен и в других аспектах жизни, а не только в сексе. Поэтому секс, как отдельный пункт я тоже в расчет не беру.
Мне кажется, что для начала надо сходить к психологу и разобраться, а чего именно хочется? Как говорил один мой босс: "надо определить форму конечного результата" :-), т.е. прежде чем ломать, надо понять чего строим в итоге. ;-)
Иначе через некоторое время окажется, что жизнь была не такая плохая ;-)
И прежде чем идти в суд, чтобы развестись, можно попробовать почувствовать себя свободной. Ну и пусть муж пока еще живет с Вами. Чем хотите заниматься, когда будете одна?.. начинайте сейчас :-) А заодно перестаньте просить у него помощи в том, в чем он сейчас помогает. Прикиньте, влезут ли Ваши расходы в Ваш доход, и постарайтесь укладываться в него.
Вам хочется пост-разводных трудностей? Начните сейчас :-)
Сейчас никаких дельных мыслей в голове нет. Только шальная эйфория от ощущения, что может быть по-другому. А вот как?
Если картинка светлого свободного будущего будет проработана, то тогда будет легче развестись. А если у мамы не будет сомнений в том, что развод - удачная идея, то и ребенок не будет так переживать.
Согласна со всем.
Подобный совет мне уже здесь (или в личной переписке это уже было) давали, и я потихоньку начала ему следовать.
Сначала мне нужно разъехаться с мужем.
Сразу же я не собираюсь снова замуж. Должно пройти какое-то время.
Вообще мысли о разводе у меня появились еще до любовника. Я не вижу ничего ужасного и в том, что буду одна. Точнее - для начала я и хочу остаться одна. А дальше будет видно.
Тогда все Ваши метания от того, что хочется уйти к тому, с кем веселее, но он лапшу на уши вешает, а реально никуда не зовет :-Р Но т.к. честно признаться в этом сложно, то Вы себя убеждаете в каких-то там высоких помыслах и мечтах ;-)
Если бы дело было не в мужике на стороне, то Вы бы не отметали вариант поискать с мужем точки соприкосновения, например, общие интересы. И наверняка у Вас были бы более четкие представления о том, чего Вы хотите от свободной жизни.
А пока Вы просто очень хотите стать свободной, чтобы он все-таки решился. Ну а если не решится, то готовите себя к тому, что придется побыть одной.
Хотите гимороя в жизни - тогда вперед, ныряйте в эту... скажем лужу. Но если хотите попробовать наладить брак, то к списку из психолога и определения вида светлого будущего, нужно еще добавить посыл любовника... или признаться себе честно из-за чего весь сыр-бор. Тогда картинка будет немного другая, но и действовать будет проще.
Метания мои начались задолго ДО любовника (но Вам-то, конечно, виднее))))
А вот ЗАЧЕМ (!!!) любовнику мне лапшу на уши вешать по Вашей логике??? И в каких «высоких помыслах» я себя убеждаю??? Вы о чем?...
Не, я знаю, конечно, что далеко не все женщины в состоянии понять меня ;) Ну как же – и от мужа хорошего уходит, и любовник не женатый с серьезными намерениями)))))))))) Да как же так-то, да?! ;) Не, что-то здесь не так))) Так же быть не может!)))) А значит любовник лапшу вешает. То, что никакой логики в вешании лапши мне нет, это ладно, главное «приятное» сказать))))
Будь счастлива и не терзайся. Если суждено вам с мужем быть по судьбе то рано или поздно вы сойдетесь!
Это Вы так похвастались? :-D
Любовник, он на то и любовник, чтобы лапшу вешать. И Вы не представляете, сколько таких историй как у Вас, когда жене мозгом шевельнуть лениво, чтобы понять можно ли что-то в браке исправить. Она находит себе любовника с "серьезными намереньями", бросает мужа и оказывается, что серьезные намеренья у любовника были только пока она была замужем :-Р
Просто в первый раз я предлагала Вам вариант обдуманного решения, с возможностью попробовать восстановить отношения с мужем. Но т.к у Вас уже есть другой мужчина, то делать Вы этого не будете, а значит совет не сработает.
Плюс мозг затуманен "серьезными намерениями". Нормальный мужик, обретая серьезные немерения, начинает действовать. Он не будет сидеть на попе ровно и рассуждать, что может быть когда-нибудь его любимая женщина будет с ним... и вот тогда он возьмет на себя отвественность.
Но конечно это не Ваш случай, у Вас все намного круче, а мы просто завидуем :-D И Ваш любовник конечно готов быть номером 2 столько сколько нужно, но стоит на низком старте, чтобы начать строить серьезные отношения :-)
Скорее всего будет сказка про бабку и разбитое корыто :-Р Скорее всего окажется, что к одинокой жизни Вы не готовы, т.к. в глубине души рассчитывали, что прЫнц все-таки решится. Я не имею ввиду переезд из дома мужа в дом любовника. Но наверняка рассматривается вариант не очень длительного одинокого проживания и параллельно серьезного романа с любовником?
Ведь планов на 10 лет вперед призначных и непродуманных настроили, а еще даже не подумали на счет раздела квартиры? Значит ждете откуда-то поддержки? Или остаться при комнате в коммуналке - это предел Ваших мечтаний? ;-)
Когда физически не тянет к мужу, вообще ни как, то и с эксперементами в сексе то же не получится.
А у Автор, как правильно подметила Фея ситуация банальная и водевильная. Муж осточертел, рутина, много лет вместе, ПОЭТОМУ и появился любовник. Но он хоть и холостой и на все готовый, а вряд ли все так гладко, чтобы уже сегодня собрать чемодан и уйти.
Почему люди за красивыми фразами так любят простую правду прятать. Автору надо было написать: хочу секса, качественного, отличного от супружеского. Потом, если она выйдет за Лю, чекс точно так же сойдет на нет, только еще и у ребенка будет отчим, а не родной отец под боком. А в 45 автору самой секс надоест и она сделает вывод: и зачем столько суетилась?))
" У некоторых может вообще бродят мысли убить мужа, достал)) - и что? Да ничего." - ну так значит эти люди приняли для себя такое решение, что будут жить с этим человек и их все устраивает.
А у нас не много не так, нас не устраивает прожить жизнь с не любимым человек, и мы пытаемся разобраться в себе и ситуации, а это дело не одного дня.
Я, кстати, не верю, что нормальный мужик может долго терпеть то, что женщина, которую он любит живет с другим. Но в романах при наличии брака отношения не очень честные изначально, а значит и слова выскальзывают легче. И обещать можно что угодно. Миллион историй, когда женщина уходит к любовнику от мужа, а любовник ее бросает. Есть конечно исключения. Но чтобы оценить какой вариант сейчас, надо иметь холодную голову.. а ее нет, т.к. с любовником бурлят страсти и он соловьем заливается о серьезных намерениях.
У моего старинного друга загуляла жена. А через некоторое время у ее любовника возникли серьезные чувства. Так он их обоих (друга и его жену) измором брал, чтобы она ушла. ;-) И сейчас она живет с любовником уже несколько лет. Друг мой женился на другой, тоже очень счастлив. А те, кто много говорят, но мало делают, так и остаются болтунами.
За первое Ваше сообщение действительно спасибо, там все конструктивно.
А потом мой любовник Вас явно взбудоражил))) Потому что даже если Вы действительно так думаете, как написали - все можно было написать как-то человечнее, а не с под..бками.
Но все равно спасибо :)
Тогда все Ваши метания от того, что хочется уйти к тому, с кем веселее, но он лапшу на уши вешает, а реально никуда не зовет :-Р Но т.к. честно признаться в этом сложно, то Вы себя убеждаете в каких-то там высоких помыслах и мечтах ;-)
Вот мне видится, к примеру, все иначе. У автора появились проблемы в семье, которые не были вовремя решены, и как результат появление любовника. И уйти она хочет не к любовнику, а ОТ МУЖА. Ее отношения именно с мужем не устраивают, а любовник это просто лакмусовая бумага семейных отношений. И то, что любовник неженат и имеет серьезные намерения вполне вероятно. Почему обязательно он должен "вешать лапшу"?
И телодвижения любовника напрямую связаны с состоянием автора, если она еще пока не готова к серьезным отношением с ним, то и он, если ее любит, будет сидеть ровно и ждать. Любовь, она такая разная :-)
Если я права - уходите. Не смогли забыть за столько лет - разрушите себя до конца, если останетесь.
Нет, я правда думаю, что дело совсем не в этом...
К психологу бы вам сходить.
Но сама для себя сознательно я допускаю, что обиды-раны тянущиеся из детства имеют место быть (в той, или иной степени), а вот конкретно тот случай с его изменой - нет. А вот что у меня подсознательно... тут уж (развожу руками)...
Без любовника она не ушла бы, хоть и были бы метания - муж родственник, хочу сексуальной свободы, и т.п.
В шутку говорили о разводе пару раз. Не в шутку - говорила ему, что у нас все очень плохо и надо что-то делать. Что я так больше не могу и нам нужна помощь. Идея психолога была отвергнута им на корню. Ответ был всегда один - а меня все устраивает. Это у тебя проблемы. Один на один мне и пришлось решать свои проблемы.
Но уйти, развестись не хватало смелости. Есть своя квартира, есть налаженный быт. Вот так взять и все перечеркнуть - страшно.
Мне нужен был реально сильный толчок, пинок под зад. И я его нашла. Случайно, абсолютно неожиданно для меня. Это была измена. Всю жизнь я была ярой противницей секса на стороне, верила в любовь до гроба и замуж один раз и навсегда. Любовник? Да никогда! Это не про меня. И вдруг "бац, вторая смена". Изменила. Влюбилась. Рассталась. Но желание развестись с мужем меня не покинуло. Наоборот возросло. Любовника не было, а желание развестись было огромным. Прошло несколько месяцев. Встретила другого мужчину. И поняла, что все, жить с мужем больше не могу. Сама спровоцировала ситуацию, чтоб муж узнал об измене. Узнал, на неделю ушел из дома. Через неделю вернулся, напился, обнимал, плакал и говорил, что любит и все прощает. А я сидела и думала, что ничего больше не чувствую.
Попросил попробовать еще раз. Неделю пытались. Не вышло. Подали на развод. Развелись мирно, к детям приезжает, не часто, но и не редко. Несколько недель после нашего ухода заигрывал со мной, по-хозяйски обнимал и пытался целовать. Для меня это было странным)
Итог: мы в разводе пару лет и я безмерно счастлива. С тем любовником я разошлась давно. Есть мужчина, очень любимый, но замуж я не хочу. Боюсь своих тараканов в голове. Боюсь снова разлюбить. Мой мужчина живет надеждой жениться на мне рано или поздно. Ну что ж, возможно однажды, когда дети вырастут...
Я знаю, что от хороших мужей не уходят. Мой тоже был хороший, не пил, не курил, деньги в дом и пр. Но мы жили как соседи. Никаких общих интересов, душевности не было. Чужие... Стали чужими. А замуж я выходила по большой любви и планировала не меньше троих детей) Да, были неприятные ситуации, касающиеся детей. Было много непонятных упреков в мою сторону (не буду начинать, это долгий разговор). Но в общепринятом смысле он хороший и когда мы развелись, большинство меня осудили.
Особенно понравилась фраза одного очень близкого мне человека - ну у вас же две комнаты! Ты в одной, он в другой, и живите себе. Да, неплохой вариант, правда секс все равно требовали... А для меня это была пытка. И есть ли смысл в такой псевдо-семье... Я с детьми в одной комнате, он с компьютером и телевизором в другой.
Майя, мне нечего Вам советовать. Я просто рассказала свою историю. Я желаю Вам сделать правильный выбор. А еще - огромного счастья Вам! В чем бы оно ни проявлялось.
Прошло конечно не много времени после того как разъехались, но назад не хочу, трудновато конечно только материально, он кроме алиментов не помогает, к ребенку то же особо не ездит, 2 раза в месяц уделит свое драгоценное время. А по мне так лучше бы и совсем не видеть. Мне тихо и спокойно одной с сыном, я перестала раздражаться по каждому поводу, я раньше вечно в депрессии, без настроения была, а теперь по тихоньку оттаиваю, радуюсь каждому дню. Он мне говорит пожалеешь еще, а если и пожалею то это будет мой опыт, не могу я с ним никак не могу. Уж лучше одной. Коль суждено встретить хорошего человека это обязательно случиться. Но пока не хочу никаких отношений.
И кто помогает Вам воспитывать детей? Сидеть с ними во время болезни, забирать из сада, школы, водить на кружки? Бабушки-дедушки?
Ваши дети общаются с вашим мужчиной?
Сейчас проходим примерно то же. Читая многие ваши фразы, в точности вижу-узнаю ее и себя, и нашу ситуацию.
6 лет в браке, ребенок. Пока не разъехались на "пожить отдельно", но это на повестке дня.
А как у вас дальше сложилось?
решительность в этом выражается, да?) ну, круто, я ж и говорю)
И вот случился у меня бурный роман - всего-то неделю, но было в нем все - и влюбленность, и страсти, и цунами, и секс, и с человеком, ну просто на одной волне, хоть разводись, да замуж
заново.
И вот за эту неделю столько через мою голову прошло + к концу стало понятно, что страсти страстями, но что будет дальше не понятно, что я тут же оценила достоинства отношений с мужем. Это с ним так легко и хорошо, так спокойно. Ему ничего не надо доказывать, не надо скрывать недостатки, можно быть самой собой. Не нужно думать, полюбит ли он детей, не разонравиться ли ему секс, а любит ли он курицу в сливках, позвонит ли завтра. С мужем куча проблем снята.
Да, эмоций уже нет, но есть спокойствие. Есть плечо рядом, которое вроде как чемодан без ручки в обычное время, но ой, как ценно, в тяжелые времена.
Решила - ну на фиг. Выкарабкиваюсь из новой любви, возвращаюсь в семью - эмоций хватило на пару лет.
Да, и еще, если бы попался свободный xолостой, то из этого могло бы что-то получится. А с женатыми.... они меня не достойны))))
Но с разводом как-то застопорилось, у меня проблемы на работе были, пока разрулила, время прошло. С полгода где-то. И тут выясняется, что мой ненаглядный себе бабу нашел, случайно узнала, добрые люди помогли. И это после всех разговоров "давай налаживать наши отношения"! Я-то думала, что он от меня отстал...
Ох, что со мной было! Не буду все перечислять, но по факту поняла, что без него мне никуда. Ну и что, что не люблю. Да куча семей так живет, без любви! Зато отец хороший, и руки на месте, зарабатывает неплохо. С чего я буду такого отдавать прошмандовке? Хрена лысого.
Ну и все, никакого развода. Ну да, периодически меня клинит по поводу этой бабы, но по факту семья существует, и разрушать я ее не хочу и не буду. Любовника себе нашла, так что все теперь хорошо.
Только я вижу, что несмотря на весь свой негативный опыт, эти женщины продолжают в том же дуxе воспитывать своиx дочерей, вот что грустно
Это нечестно по отношению к нему. Может, он встретит потом ту, которая его полюбит.
хороших мужей не подбирают. просто потому, что их не подберешь с дороги))) они нормальные люди, и на дороге не валяются)))
В прошлом году, после всех моих думок про развод, мы все же разъехались и жили раздельно полгода, даже побольше.
Мне не было плохо, или трудно, одной. Все было нормально - и финансово справлялась, и психологически мне было хорошо.
С мужем общались, но каждый жил своей жизнью. У него тоже были женщины.
Но потом все же мы приняли решение вновь соединиться. Не в один день, конечно, но пришли именно к этому.
Расставание однозначно пошло нам на пользу. Много чего передумали, переосмыслили за это время. Если бы не разъехались, то, я уверена, ничего хорошего не получилось бы. Все было очень непросто, но правильно.
Мне сейчас очень хорошо :) Ему тоже :)
А потом мы стали общаться спокойно, просто по дружески - как дела, как ты, как ты, что нового, про ребенка, примерно так.
Дочку на день-два в неделю брал к себе.
С кем-то вместе жить он за это время не стал, поэтому общению с ребенком это никак не препятствовало.
Мне кажется, что это - история со счастливым концом (хотя, на мой вкус, легким оттенком грусти). Грусти о том, что вообще потребовался эксперимент с раздельным проживанием, потребовалась процедура переоценки не в голове, а на практике, с привлечением "третьих лиц".
Но... результат, надеюсь, значителен и стабилен.
Удачи :-)
Я тоже очень на это надеюсь! Во всяком случае сейчас - я счастлива. Я хочу заниматься домом, уютом, хочу быть с ним рядом во всех смыслах. И он тоже сейчас изменился, потеплел что ли... В общем, я настроена на лучшее :)
Но всё это я поняла не без его участия. Он же тоже начал проявлять то, чего мне не хватало. Не сразу, а уже во второй половине разъезда.
Мы оба пожили друг без друга и поняли, что вместе нам все же лучше.
К счастью дочка не знала, что мы можем расстаться навсегда. Мы ее ни с кем не знакомили в этот период, т.к. окончательного решения еще не было, для нее была придумана уважительная причина, почему мы пока живем отдельно. Она немного что-то подозревала на интуитивном уровне. Иногда ни с того ни с сего - а ты любишь папу?... И у него тоже, как я потом узнала, она тоже самое спрашивала.
С любовником да, все прекратилось. Как и у мужа с любовницами, надеюсь, тоже))
Вообще вы, конечно, экстремалы :-) ведь могли друг друга потерять. Хорошо, что все хорошо закончилось.
Мои сначала мне и "концерты" устраивали. Но потом приняли, что будет развод, успокоились.
Да, я понимаю, что могли потерять. Муж мог начать серьезные отношения с другой женщиной. Но я не жалею, что был такой период в жизни. Потому что без этого разъезда мы скорее бы развелись, и уж точно ничего не наладили бы.
А когда разъехались совсем - это же совершенно другое всё. Разъехались - это ВСЁ!!! Никто не вернется. Мы оба свободные люди. У каждого своя жизнь.
Я после разъезда уже стала иначе воспринимать его, и себя.
Потом я стала замечать за собой, что мне ПРИЯТНО, когда он мне звонит, чего уже давным давно не было, пока мы еще были вместе! Потом поняла, что я уже ЖДУ, когда же он позвонит))) Ну, в общем, это почти как новые отношения с новым мужчиной, с той разницей, что уже знаешь, что он за человек.
То, что у него были какие-то отношения с женщиной (женщинами) - это тоже мне очень помогло!
Я стала ревновать :) Но мне, вот честно, не стыдно в этом признаться :)
Это была НУЖНАЯ мне, ПРАВИЛЬНАЯ ревность.
И это тоже ОЧЕНЬ помогло захотеть мужа снова :)
© Eva.ru 2002-2024 Все права на материалы, размещенные на сайте, защищены законодательством об авторском праве и смежных правах и не могут быть воспроизведены или каким либо образом использованы без письменного разрешения правообладателя и проставления активной ссылки на главную страницу портала Ева.Ру (www.eva.ru) рядом с использованными материалами. За содержание рекламных материалов редакция ответственности не несет. Свидетельство о регистрации СМИ Эл №ФС77-36354 от 22 мая 2009 г. выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) v.3.4.325