Что делать? Нелады с мужем...

Теперь сижу как оплеванная, кажется четко сказали, что насрать на семью и мои просьбы, что хочу то и делаю. И ТАК хочу через МОСКВУ проехать, что все твои просьбы пошли лесом...
А я так жить не могу, у меня как земля из под ног ушла!!! Это не в первый раз как такое происходит, что не посоветовавшись со мной он делает то, что он решил.
Первое было, что после общения с мамой, он решил бросить работу и уехать в Москву в поисках новой работы. Оставил меня и ребенка после больницы и укатил. Через 5 дней я узнала, что беременна вторым. Он обрадовался, но рьяно работу искать не начал, а потом вообще сказал, что уезжает в Корею с другом, что у него там бизнес итд. Я ревела белужьими слезами ,просила отказаться от этого и искать работу в Москве и нас поскорее забрать. Эта эпопея длилась год с небольшим.Потом он в Москве побрился налысо в ноябре, я от его вида, чуть не родила преждевеременно. Так лысым он отходил где то год.
Потом мы перебрались всей семьей в Корею, и тут за 3 года я как то поуспакоилась... Да и подумала ,что это все стечение обстоятельств было и оттаяла... И теперь опять!!! как обухом по голове!!!

Шефу-то зачем звонили? Уважения со стороны мужа к вам от этого не прибавится. Да и вообще вам бы от истеричности чего-нибудь попить...

Шеф - это его друг и я его тоже знаю. По долгу службы видимся с ним каждые два месяца. Он приезжает в Корею и они гудят тут месяц

Ну и что, что друг? Вы своего мужа выставили идиотом перед шефом и другом. И себя еще до кучи. Вы бы еще в партком написали.

Я у шефа только спросила с какого по какое число у них "регата" и из какого города они вылетают назад. Больше ничего не спрашивала.

Ну то есть вам не ясно, что такие вещи нужно спрашивать у мужа, а не у шефа? Или вы полагаете, что ваш муж и его шеф не расценили ваш поступок как перепроверку и контроль? Вы как мамаша, которая у учительницы интересуется, во сколько у ее сынАчки экскурсия и когда он приедет домой.

А как по другому проверить варианты рейсов? Если по расписанию есть нормальные стыковки и вылеты в этот день, а муж нагло начинает врать, что нет и что самые удобные через Москву!

А поговорить с мужем так, чтобы ему не пришлось врать, вам в голову не приходило? Я никак не могу понять, что такого ужасного в том, что ваш муж после года напряженнейшей работы (как вы сами указали), проведет хорошо время в компании друзей. Не на месяц же он поехал. Дома все здоровы, вы - не инвалид беспомощный, так в чем дело? Сегодня он поехал, завтра - вы. Так оно как-то здоровЕе.

Так и я не против! Поехал-приехал, и еще бы отпустила, не было бы потом страха, что под "оберткой круиза", потом еще и вылетит какой то другой город и заезд в него!
Представьте себя на моем месте. Ваш муж отпрашивается на рыбалку в Иваново с друзьями на неделю, а потом через 2 недели, съездив к маме в Тулу, сообщает, что нет автобусов удобных назад, и ему только через Тулу удобней ехать!

А что значит "отпрашивается"? он что маленький мальчик? Будите дальше на мужа давить, он вообще не вернется! Если ему с вами плохо и он не хочет проводить с вами время, это запретами не исправишь, сделайте так что бы мужа домой тянуло, а не в тулу на рыбалку!!!!

"Отпрашивается" это значит, что говорит, что хочет поехать туда-то и туда-то в такое то время...

не, говорить и отпрашиваться -разные вещи! Он вам сказал, что летит через москву, а вы проверки и истерики!

Вы меня простите пожалуйста, но таких дур не бывает (с).
1. Что значит отпрашивается? Мой муж - взрослый человек, которому нет нужды отпрашиваться. Он сообщает мне о своем желании сделать что-то, и если я против, я ему выдвигаю аргументы, мы ищем компромисс. Если моему мужу удобнее ехать в Иваново через Тулу, да и пожалуйста, хоть через Мадрид. Я тоже когда еду куда-то, часто заезжаю к родне-подругам в соседние города, потому что фиг его знает, когда еще удастся выбраться и повидаться. Люди должны отдыхать хоть иногда.
2. У меня нет страха, что под "оберткой круиза" мой муж поедет куда-нибудь совсем в другое место, потому что у него нет нужды мне врать. В вашем случае вы сами роете себе яму. А вдруг он и не в Афинах вовсе, а в Рио на пляже отжигает. Ну мало ли. Как будете проверять? Вдруг и билет обратный просто так куплен, для отвода глаз... Так знаете можно до чего доподозревать?

"отпрашиваться" ну-ну :))

А зачем их проверять? чего вы добились своей проверкой? Ваш муж взрослый мужик и он сам решает на каком самолете ему лететь, а проверять за его спиной, звоня его друзьям -бред полный! думаю за это он вам отдельное спасибо скажет

Не люблю когда врут!!! Зачем врать? Если есть удобные стыковки , чтоб вылететь нормально не меняя аэропорта, то зачем лететь в Москву в обратном направлении, где то там кантоваться ночь, у того же шефа, и потом тащиться на поезде-метро в аэропорт и лететь дальше??? Для чего???? Кто и что там в той Москве ждет, что такая срочность? Врать зачем????

Вот и задумайтесь,почему он вам врет? Может,чтобы истерик ваших избежать?

+ много. Потому что проще соврать, чем отпрашиваться взрослому мужику! А жена еще другу звонит, узнает как там себя муж вел, вы бы еще родителям или жене друга позвонили уточнить! Такое чувство, что ваш муж в начальной школе учится! Вам самой не стыдно было другу звонить?

А затем, что у Вас "отпрашиваться " надо!!! Понимаете это? Ему проще соврать чем отпрашиваться! Если бы я бы узнала что муж за моей спиной меня проверяет, вообще подумала стоил ли домой возвращаться!

Хорошо, что парткомы отменили - такая как автор точно бы дошла до последней инстанции в деле придавить мужа к ногтю.

А я вот не понимаю. По-моему если уж едет человек с группой, то и путь едет по ОДНОМУ для всей группы графику. Зачем это все - вот на 3 часа раньше срываться, смысл то? Чтобы показать Вам ( или еще кому-то?) насколько глубоко семейным он себя считает? :) Поясните, а!
Он врет вам (это плохо) исключительно из-за ваших реакций. Он их не хочет, вот и увертывается, как умеет.

Потому что все едут из Москвы, а он летит из Кореи. Если так хочется с группой, то уже бы тогда через Мосвку и летел туда и обратно! А так он летит туда, а обратно ему уже через Москву надо. И я не думаю, что такси из афин в аэропорт стоит дороже, чем полет в Москву, такси из Шереметьева в центр, а потом опять туда же.

А зачем вам об этом вообще думать????? Ваш муж взрослый человек сам в состоянии решить вопросы перелета! перестаньте его контролировать! Вы ему еще вещи в дорогу соберите и проверьте что бы носовые платочки не забыл! ЖУТЬ!

Какая вам-то разница как он полетит?

Это для того, чтобы показать кто в доме хозяин. Муж, не будь дурак, возьмет, да и не приедет домой в указанный день, так первая же потом будет искать и кричать - вернись, я все прощу! Этот такой тип истеричный, у них все крайности.

Интересно, а Вас бы муж отпустил с подругами в Тайланд и еще с заедом потом с подругами к кому-то в гости на неделю, из за того, что как Вы ему сказали, вам неудобно тащиться в аэропорт раньше на 3 часа чем она. А он с детьми дома и ждет вас неделю уже как? Он просто вашему бреду про подругу и рейсы был рад услышать и подумал, какая у меня ЗАМЕЧАТЕЛЬНАЯ жена, отпустил на неделю, а она еще к подруге заехала из-за разницы в цене на такси. Зашибись просто - такое впечатление, что у всех свободные браки, без детей, семейных ценностей. Каждый делает что хочет и когда хочет, тупо наврав друг другу!

Что такое "отпустил"?

лаванда,какая вы непонятливая...в приличных семьях лАндона принято "отпускать":-7

У нас союз партнеров, а не мамы и ребенка :-)

"Интересно, а Вас бы муж отпустил с подругами в Тайланд и еще с заедом потом с подругами к кому-то в гости на неделю, из за того, что как Вы ему сказали, вам неудобно тащиться в аэропорт раньше на 3 часа чем она."
А что в этом такого особенного? Как раз нормально, более чем. Вы, матушка, истеричка. А сказал вам что с вами разведется потому что а)вы выглядите дурой б) очевидно, это не первая ваша истерика.

Ну что-то в ваших словах есть, конечно. Представила, жена оставляет детей мужу. Договорились на неделю. Через какое-то время она ему сообщает, милый, меня еще неделю не будет. А у мужа уже планы, дела какие-то сделать. Не оч. красиво.
Такой ситуации с мужчиной бы не произошло. ИМХО. Вы теперь понимаете все прелести декрета?:-) Но следить за ним, названивать и истерить вот так- не стоит. Ничего вы не добьетесь. Пока сидите дома, вы не равноценный партнер, а зависимый:-( с таким мужем.

Вам самой не противно ТАК контролировать человека? Терпеливый Вам спутник попался: 99% уже убежали бы роняя тапки :)

Не забудьте ему записывающее устройство незаметно прикрепить с повышенной ёмкостью (чтоб на все 8 дней хватило) и еще больший ШОК по его возвращению Вам обеспечен :)

Как бы Вы поступили? Разводиться или нет? Или эти ситуации гроша выеденного не стоят??? Просто не могу передать свои чувства! Я не понимаю как в семье можно решать и делать что то не посоветовавшись со второй половиной... Я так решил и все... А если я решу с кем либо переспать, так как очень мил сердцу человек, или съездить на тренинг куда нить с кем-нить? Не спросив разрешения??? просто потому что очень хочется... и при этом он еще мечтает о 3 ребенке ( правда не знаю от кого), но мне уж точно при таких обстоятельствах от него детей больше не надо!

Вы для начала успокойтесь)
Ничего такого, из-за чего нужно разводиться, ваш муж пока не сделал А то, что у них свои, "мальчуковые" интересы, в которые не входит семья - это нормально для мужчин, примите это как данность.
Всем давно известно, что детей женщина рожает по большому счету для себя. Муж сидеть и выращивать потомство всю жизнь рядом с вами не будет. Может никуда не ездить далеко, а ходить в баню/спортзал/играть в преф с друзьями.
Хотите потерять мужа - истерите дальше, хотите сохранить семью - ищите компромиссы, договаривайтесь по-хорошему. И вообще вся семейная жизнь - это адское терпение, большей частью со стороны женщин.

Я это понимаю и знаю, но не могу понять, зачем врать про рейсы, стыковки? Зачем надо лететь в Москву, когда только что оттуда? Чем эта стыковка через Москву лучше? Быстрее? Лететь 5 часов в другом направлении, там у кого то ночевать, потом с багажом тащиться в другой аэропорт? и терять неделю отпуска, которых и так всего 4!!! мы планировали с детьми отдохнуть в октябре неделю, когда будут у детей каникулы...

Врет он вам потому, что знает ваш истеричный характер и старается минимизировать моральные потери. Вы же за него все уже просчитали, решили, куда и как ему выгоднее тащиться с багажом.
С вашими претензиями он от вас вообще скоро уедет на зимовку на Северный полюс. Или найдет тихую спокойную женщину, которая не будет выносить ему мозг.
В таком виде ваша семья долго не просуществует.
Посмотрите фильм "О чем говорят мужчины", может быть, поймете, что им иногда нужно побыть в мужской компании.

Я полагаю, что советоваться со второй половиной следует только по глобальным вопросам, значительно влияющим на жизнь всей семьи. Или при невозможности самостоятельно найти решение. Если бы мне муж начал советовать ( или, ни-дай-Бог, выдавать разрешения!) на какие тренинги ездить или не ездить или по какому маршруту перемещаться, я бы точно развелась:) Опус про "переспать" опускаю, как не конструктивный:)

Вы хотите сказать, что муж должен просто поставить в известность, что он уезжает отдыхать - вернется через 2 недели?

А если он так решил, он на коленях у вас разрешение должен вымаливать? вы ведь не мама его, а он не ребенок

А что? Вот если бы уехал и не предупредил - это было бы не правильно.

Вы б не сравнивали. Переспать или выдержать общий график поездки. Ну несравнимо ж!:) Он не должен спрашивать РАЗРЕШЕНИЯ. Он же Вам не сынок, а муж. Едет не тайком, Вы ж непротив поездки, сами сказали. Так и чего Вам от тех подробностей в какой последовательности куда и как он там поедет? Какая разница то? Зачем такой контроль?

как зачем? а вдруг за 3 часа маньку каку найдетЬ и бросит авторицу?:-7

Он туда поедет в любом случае, с вашего ли разрешением, без вашего разрешения и, если бы вы были мудрой, то не довели бы ситуацию до абсурда. Вы её довели. Сейчас вам нужно или выбрасывать белый флаг, либо стоять до конца, показывая свою принципиальность. Надеюсь вам не нужно рассказывать что будет во втором случае???

В общем, проиграли вы этот бой изначально, не начав его.

А как надо было поступить с самого начала? Чтоб потом не было таких выбросов?

Спросить: когда тебя ждать, дорогой??? А не звонить боссу и выяснять СТЫКОВКУ рейсов, попутно вынося моСК мужу.

да! точно стоит думать о третьем ребенке, хотя бы до тех пор, пока голову себе не вылечите

волосы в трусах ему, после поездок, не пересчитываете?:-7
зы зы: для полного исправления-родите ему ищо третьего, а то, с первых двух не дошло до вашей извилины-какой у вас муж и какие у него приоритеты...у него вот в моску уже есть осознание того, на ЧЁМ он женился, поэтому и сваливает периодически от такого "щщщастья":)

а не боитесь, что муж после ваших истерик и звонков шефу сам подаст на развод, он ведь вас предупреждал?! похоже крепко вы заколебали мужа, сочувствую я ему!

Бедный муж, нашел же такую дуру на свою голову:scared1

вы его уже отпустили отдыхать, зачем сейчас высчитывать эти часы

Так отпустила с тем, что он туда на неделю и сразу оттуда назад!!! Мне никто не говорил, что еще хочется в Москву заехать итд итп!!!
Я вообще против раздельного отдыха! Но вошла в положение, знаю что хочет. Мне не по себе от того, что 10 мужиков бухих в доску будут кружить на яхте в море. Но отпустила. Так вместо того чтоб съездить и прилететь обратно, он решил наврать про обратные стыковки и полететь в Москву!!! Зачем, для чего? Цель какая?

Да заебали вы его, вот хоть на 4 часа,но подольше задержаться захотел,чтоб не видеть;)

Скучно дуре, надо чем-то заняться;)

Ну вы и дура, просто слов нет.

+мильон

В чем дура???
Если бы ваш муж пришел завтра с тыкухой на всю спину, Вам бы это его решение понравилось??? вы бы прыгали от восторга?
Или если бы он уехал в Америку, оставив вас с 2мя детьми в поисках работы и писал Вам оттуда, что ходит на танцы и баскетбол с друзьями? А вы беременная и с маленьким ребенком на руках дома, без возможности выйти на работу и полностью зависимая от него на тот момент

А нечего бы не сделала! Что можно сделать, если он уже пришел с татухой? орать бы точно не стала, а зачем? Муж -это взрослый мужчина и это его тело И вы ЗАМУЖЕМ, а не усыновили мужа, видите разницу????
Если бы он уехал и бросил беременную с 2мя детьми, то же бы не стала бы истерить и проверять, а ЗАЧЕМ??? Сделала бы выводы и думала как жить дальше! Насильно мил не будешь, нельзя заставить мужа быть таким, каким хочется ВАМ!!! Поймите, муж взрослый человек, не ваша собственность! Вы не можете и не должны его контролировать!

Правильно, и что получается, что я не могу ему доверять. Так как может спустя пару лет вообще "нарешать там себе что то в голове"... А без доверия и уважения вообще жить рядом сложно...

Ну вам же как-то удается жить без доверия и уважения. И что интересно, вы и дальше планируете в таком режиме жить.

Ну так не живите;) Идите на все четыре стороны. баба с возу,кобыле легче.

Доверять и контролировать -это 2 взаимоисключающих понятия! Может что то и нарешать у себя в голове, особенно если вы его будите контролировать и давить! Поймите, чем больше контроль, тем больше желание уйти от контроля!
Вот именно без доверия и уважения жить рядом нельзя, а вы мужа не уважаете, если звоните его другу проверить! У меня родители так делали в детстве, проверяли с Машей я гулять пошла или нет, так меня это в 10 лет бесило, представляю как вашего мужа бесит!

Интересно, а все здесь такие честные и никто при подозрениях , не лезет в одноклассники или к мужу в телефон??? Все ждут когда он скажет - дорогая, я ухожу ...

Ну вот вы лезете проверять и не ждете,когда он скажет-дорогая,я ухожу. Но он все равно уйдет.

Умный муж никаких следов в одноклассниках и телефонах не оставляет, лазить бесполезно:) Речь не о подозрениях и изменах, речь о том, что вы мужа зашугали и что он без вашего контроля шаг лишний не может ступить! Поэтому и врать начинает! Ему проще соврать, чем отпрашиваться! Ваш муж ничего плохого не сделал, чего про Вас не могу сказать!

А мне кажется, что если бы человек не скрывал чего то, то ему не надо было бы "вуалировать" свои желания итд Отпрашиваться или спрашивать. А так как чувствует, что врет, то пытается это все каким то другим образом выдать...

Если бы вы тотально не контролировали, он бы и не врал! Вы хотели что бы он отделился от группы и на 3 часа раньше один полетел? А он хочет со всеми вместе по одному маршруту, но так если вам не соврать, мозг сожрете!
Посмотрите на коменты, вас никто не поддерживает, может все же вы неправы?

Да не контролирует его никто, просто заподозрила из-за того, что странным доводы на счет стыковок показались. А дальше как за ниточку потянула и везде вранье! До этого его никогда не проверяла и не контролировала.

Это вы выкручиваться начинаете :) Звонки шефу, проверки ваши и т.д. - это стиль жизни, такое вдруг не проворачивается. Да и стиль изложения ваш сомнений не оставляет.

Шеф это друг детсва, с которым за партой сидели вместе

То есть, если это друг детства, то можно? :)

И поэтому ему можно звонить по каждой вашей херне?

Позвонила один раз за всю нашу жизнь, что в этом такого? Что такого в том, что я ему позвонила и спросила из какого города вылетают? И вообще едут или нет. Мало ли что там может случиться на той яхте, у него то 2 детей еще!

Не поймет))) Она элементарных вещей не понимает,не то что это)))

То, чем вы сейчас занимаетесь, называется мозгоёбством. Это мало того, что неконструктивно, это ещё больше разрушает ваш брак. Поздно метаться, вы уже кучу детей нарожали и стали зависимой от мужа. Он теперь может делать, что ему вздумается и вы такими методами ничего не добъётесь.

Нелады у мужа с вами, а муж у вас нормальный, обычный мужчина, который тоже хочет чего-то хотеть. Видно совсем вы его затюкали, коль о разводе завел разговор

мне еще интересно как он отреагирует когда его шеф расскажет о звонке жены... очень интересна его реакция!

блин,если б аноним написал.подумала бы,что разводка кривая...а так...пля...нет слов...и таких кто-то ипет,называется:-7

Такое впечателение, что у всех мужья делают что хотят и это нормально! А потом топики появляются " отнес все наши деньги на квартиру своей сестре" не посоветовавшись итд... Если каждый делает в семье что хочет, то в чем смысл этой семьи?

Между "муж не отпрашивается" и "муж плюет на семью" нет причинно-следственных связей. Они есть только в вашем сознании, поэтому вы имеете то, что имеете. Вы не готовы воспринимать мужа как половозрелую дееспособную особь, судя по всему. Для вас это маленький мальчик, который должен делать то, что мамО велит.

Вы не поверите, но брак дело добровольное :) Это не тюрьма строгого режима:) В брак вступают 2е взрослых людей и живут вместе пока им обоим комфортно в браке, когда вместе лучше, чем раздельно :) Муж может себя вести как хочет, так же как и жена, но второй половине решать стоит ли жить с этим мужем-женой! Взрослого человека не переделать, можно только сделать выводы из его поведения и не более того! Заставить его слушаться Вас невозможно! Чем больше давите, тем больше протест! Если муж-жена любит и ценит вторую половину, он совершает поступки с оглядкой на вторую половину, а не потому что за спиной кто то с кнутом стоит!

мдя...вы еще глупее,чем с первого раза видится:-7

Вы бы лучше что то дельное сказали, чем тут топик засорять своими" умными" высказываниями

был бы тут ваш муж,я бы сказала ему дельное:-7 а так...че вам грить, это как мартышке объяснять уравнение шредингера:)

как вы правы!))) мужа в студию!

Пля, ну вы хамло .Какая ж жизнь то у вас хуевая, что вы здесь на говно исходите, унижая народ.

Смысл семьи - не выносить мозг друг другу. Вы его ложечкой едите - это видно на 100% и что самое интересное - не принимаете во внимание мнение других, которые - все! - выше вам уже об этом сказали. Ваш муж просто хочет толики свободы, а вы его целенаправленно лишаете всего личного. Иногда раздельный отдых просто необходим, что бы вы там ни думали себе. Со стороны истеричная подозрительная вздорная баба. Надо меняться ВАМ. Правда, боюсь, это уже поздно. Да и не услышите вы ничего.

Куда уж еще больше свободы? Он и так делает что хочет. Отдыхает каждые выходные и еще посреди недели успеваем в рестораны смотаться. Дома ничего не делает. С детьми не обременяю. Иногда с ними поиграет -погуляет. Я на 2 месяца к родителям уезжаю с детьми каждый год. У него 2 месяца свободы... А так пришел и в интернете новости читает , либо спит... Интересно, у Московских жен, тоже мужья столько свободы имеют?

А как это соотносится с вашими словами из первого поста: "Я согласилась, так как мы целый год не отдыхали и он устал. ( Он и учился и работал до полуночи каждый день)."

от режима работы с утра институт, потом до полуночи работа. вы ведь тоже по мега-ашанам ресторанам ездите и отдыхаете дачи -шашлыки-друзья, но и про отдых на море на неделю тоже думаете или нет? для нас отдых это когда подряд дней 7-10

Вы способны ответить на вопрос,который вам задали,а не который у вас в голове родился по пьяни?;)

Ну это не помешало вам нарожать двоих от такого мужа, так и кто дурак?

Автор, вы определитесь, он у вас работает и учится до 12 ночи или по кабакам ходит :))))))

Из за разницы во времени в 6 часов, пока Вы спите, мы здесь обедаем. И в пятницу-субботу-воскресенье - ночные попойки и дискотеки в барах. Чего тут не совместимого?

А причем тут мы? Вы пишите про свой график, при чем тут разница во времени?
Так он работает много или по дискотекам и барам шляется?

а почему в семье должно делаться так как жена хочет, даже если это глупо и не имеет смысла?

Дамы, ну вы уж что-то слишком на автора набросились. Уж недовольство ее во всяком случае понять можно - она и так мужа видит только рано утром и поздно ночью, надеялась, наверное, хоть во время отпуска побыть вместе, с детьми куда-то сходить всей семьей, а может иногда оставить детей на мужа а самой с подругами повидаться или пошопиться - а тут на тебе, половину отпуска муж будет вообще отсутствовать. Я, правда, так и не поняла, сколько конкретно выходит разница - если 1-2 дня, наверное все-таки не стоило поднимать такой кипеж, но если неделя - я бы на месте автора от восторга точно не прыгала.

Все набросились на автора в основном из-за того, что она позвонила другу мужа узнать про перемещения в подробностях! Вы так мужа проверяете? Или он Вас? Понравилось бы, если вы пошли к подруге на ДР, а Ваш муж позвонил ей и спросил, были ли Вы там и во сколько ушли и всё за вашей спиной?

Нет, я так не делаю и мой муж тоже. Но мне показалось, что и в самом желании провести как можно большую часть отпуска с мужем отписавшиеся усмотрели криминал.

Желание жены провести отпуск с мужем это нормально, а вот методы ЗАСТАВИТ провести отпуск с семьей насильно ненормально!

Я знаю мужей, которые приходят на дискотеку, когда у нас девичник и не дай бог, чтоб мимо жены в этот момент кто-то прошел или рядом стоял!!! 3 часа спокойно посидеть дома не могут!
Если человек точно идет на ДР к другу, он спокойно это говорит и не боится никаких проверок, так как тут и проверять не надо - он спокоен, как моря во время штиля. А когда это не ДР - то тут, сначала прокладывается маршрут, а потом пытается это все так преподнести, чтоб не закралось подозрений. и чаще всего, интуитивно это чувствуется.... поэтому если Вы скажете мужу что идете в кафе с подружкой посидеть, а сами пойдете куда то в другое место, то может муж вам невзначай позвонит, и в первый раз просто не обратит внимания, что вы не там где говорили, а потом просто будет сомневаться в ваших словах...

ну больных на голову везде хватает!

Вот вы, автор, сидите тут, обсуждаете то, что с первых ответов вам было понятно - вы не правы. Но вам все же хочется найти поддержку и убедиться в своей правоте. Вам же накидали ответов, вы над ними подумайте, это же касается не только этой ситуации, у вас, по всей вероятности, вообще с мужем не все гладко из-за вашего въедливого характера. Дальше вы будете проверять его телефон, почту, сверять, проверять маршруты передвижения и доиграитесь до параноидального состояния. Вам везде будет чудится заговор, обман и крамола.
Вас почему-то жаль. В дальнейшем вас ждет тяжелая жизнь, если не пересмотрите свои привычки.

Если вы мужа отпускаете на неделю, то какая разница на сколько часов позже он приедет? Не там свою принципиальность показываете, Автор. Будете буром переть, осложните ситуацию в семье до пограничной, имхо.

это не плохо,кстати,пусть осложняет:-7 у мужа будет шанс начать все сначала с нормальной бабой...так шо...

Кстати да, для мужа это будет выход, тем более, что он его озвучил уже - или будет так, как он сказал или развод. Так что у Автора вообще нет выбора.

а что мужья уже не люди? надо их в квартире запереть и ни шагу в сторону с маршрута работа-дом?

Ну а вдруг изменит? :-)))))

а так типа не изменит?)))))) может и на работе в обед при желании))

Может конечно, особливо при желании :-))) Но в отпуске, за четыре часа, оно как-то более логично, по мнению Автора :-)))))

так на работе то у него не получится, автор другу-боссу позвонит и узнает сколько минут муж обедал, что съел на обед и с кем:))))) особо на работе не развернешься, приходится в тулу ехать:))))))))))))))))

Бххх! :-))) Хорошо бы, если автор прочтет нас и сделает выводы, а не обидится, по евскому обыкновению.

Мне одной кажется что ненормально насрать на мнение мужа/жены и делать так как хочется?
я не предлагаю никого запирать дома или контролировать. Но взрослые люди должны уметь договариваться если хотят сохранить семью.
Еслиб муж обсудил все с женой... но ведь он просто насрал на ее мнение и уже не раз.

Он и обсудил, но не до таких тонкостей, до каких необходимо жене.

где он обсудил? Когда сказал что удобных стыковок нет и он вобше на могилку к бабушке в Тулу по дороге заедет?

А выбор туалетной бумаги для подтирания задницы, тоже надо с женой обсудить? А то вдруг не тем вытрет?))))

Сам факт поездки он с женой согласовал. Компанию, в котрой будет тоже. Маршрут сообщил. Но жене мало. Ей надо все до секунды и отчет в трех экземплярах. Вы понимаете как это гнетет? Это ненормально такой тотальный контроль! Поэтому люди и врать начинают. Просто, чтобы избавиться от этого контроля и иметь хоть чуток свободы. И не надо писать, что она и так его не видит и бла-бла. Не устраивает такой муж? Зачем тогда жить с ним и рожать от него? А если устраивает, надо видеть в нем человека.

+100

первоначальный договор был 1 неделя. Потом муж начинает менять условия договора.

Вы тему читали? Договор так и остался на неделю. разница в 4 часа.

может и пропустила. Покажите где и в каком месте? Вместо запланированых "сразу домой" муж вруг захотел в Москву. А еше был пойман на вранье и не состыковках.

Так он потому и врет, что с такой женой иначе не получается. Ну невозможно взрослому мужику постоянно быть пристегнутым к ноге супруги и отчитываться за каждый свой шаг. Это ненормально. Некоторые правда думают, что брак - это тюрьма, а себя мнят надзирателем. Но это из разряда извращений. А так как выбор у него не велик (ну не бросать же в самом деле родную жену с двумя детишками), то ложь - наиболее удачный с его точки зрения вариант.

А в чем вы видите мужа автора пристегнутым? Мне наоборот кажется что он все делает как ему нравится а ей приходится с етим мирится. И в етот раз ему наплевать на ее мнение. И никакие истерики ее не спасут.

Женщина, которая считает для себя возможным звонить боссу мужа и выспрашивать поминутное расписание поездки, не может быть мирящейся с чем-нибудь овечкой по определению. Не тот вариант. Там скорее всего по жизни истеричная и пилящая мужа тетя, контролирующая каждый его шаг. Напоминаю, что речь идет не о неделе где-то там, а о 4-х часах. Если уж из-за 4-х часов такой взрыв мозга у автора, то представляете, что было бы, если бы муж захотел отлучиться на недельку?

Это Вы не правильно понимаете текст и делаете себе неправильные выводы! Вам правильно выше человек вопросы задает, где Вы увидели про разницу 4 часов!!! Если разница в неделю и еще добавилось 2 города по необьяснимым причинам!
И с чего вы взяли , что позвонить и уточнить город из которого вылетают и числа поездки, это криминал, тем более что это друг семьи, с которым на горшок вместе ходили! Летит 14 часов, в другую часть Евразии, я здесь остаюсь без знания языка, в чужой стране с 2мя детьми, без нянь, бабушек и дедушек. Без машины. Не дай бог что с детьми случиться, я даже врачу не смогу ничего объяснить!!!!
И я как жена хочу знать, что такого срочного и важного в Москве, чтобы изменить решение улететь на неделю и вернуться, а теперь нужен заезд, через пол России? и я в этом случае истеричная?
Я поехала с детьми в тму таракань, где у них ни друзей, ни знания языка, ни общения с близкими и родственниками и сверстниками. все чужое!!! Я не могу вернуться в компанию, где занимала руководящую должность и имела хороший оклад, так как чтоб быть всем вместе и чтоб дети были рядом с отцом, поехала по ЕГО желанию за ним. Чтоб быть вместе! И я истеричная? Так как , когда забыв все что было пару лет назад, человек не может ответить четко и понятно, зачем ему понадобилось залетать в Москву, когда только неделю как вернулся оттуда?

Вы три года живёте в чужой стране и не выучили язык? Не нашли врача объясняющегося хотя бы по английский? У вас нет ни одного русского знакомого, к кому за помощью обратиться? А как вы с воспитателями и учителями разговаривать будете у вас же "малая идет в первый класс, а вторая в новый садик"? И это называется "тут за 3 года я как то поуспакоилась..." ???
Это конечно неприятно, что муж внезапно меняет решения, но вы действительно ужасно занудная и вам легче соврать, чем объяснить.
Это вы поехали "поехала по ЕГО желанию" и вас бесит, что он не поступает по ВАШЕМУ желанию, а по своему, вот и вы поступайте по своим желаниям, а в вашей ситуации у вас их может быть два- возвращаться домой к маме или учить язык и вливаться в местную жизнь, иначе вы и себя и мужа сожрёте.

вот вы клуша . У вас маленькие дети, а вы так и не учите язык? Довольно безответственно.

оспидя...я прям теряюсь, под каким наркозом он взял вас взамуж-то:)

оспидя...ну а вашему мужу похоже перед свадьбой с вами лоботомийку сделали

канеш,дырка, тут твои товарки это уже обсуждали...че повторяешься?:-7

Вы не только истеричная, но и недалекая. Я уж не буду стописятый раз вам объяснять, что звонить боссу (или другу, не важно) и проверять слова вашего мужа - это как минимум неприлично. Как минимум!!! Вы не в состоянии понять элементарные вещи. Какая на фиг разница, ходили вы с ним на горшок вместе или нет? Ну закроем эту тему, раз вы не понимаете, то и не поймете. Как жена вы бы и поговорили с мужем, а не начали развивать шпионскую деятельность.
И я согласна с теми, кто изумляется, КАК можно, живя в стране три года, не выучить язык хотя бы на примитивно-бытовом уровне - это принципиальный вопрос для критических ситуаций в конце-концов. А детей вы у врачей наблюдаете вообще? Или все муж за вас делает в придачу к тому, что работает с утра до ночи (как вы и написали). Вы не смогли наладить отношения с окружающими людьми, чтобы было к кому хотя бы за помощью обратиться, если что... У меня нет слов просто... вы еще хуже, чем казались вначале. Либо вы заврались и давите на жалость (потому что такую незамутненность трудно представить), тогда спрашивается - а на фуа?

Вы либо не читали ветку, либо просто имеете короткие мозги... КОРЕЯ - это не америка и европпа. Это АЗИЯ! Здесь все узкоглазые и вас из толпы и каждому видно что ВЫ - ИНОСТРАНЕЦ. Читайте, дети идут в школу и в сад, значит я приехала, когда младшему ребенку было 2 месяца!!! Какое изучение языка? Далее писала, здесь нет бабушек и дедушек, кому можно скинуть детей на выходные или на вечер!!! Город больше москвы раза в 3, если не в 4ре! На весь город, здесь 8 семей русских. Все в разных частях города живут. У всех свои дела и свои потребности и дети разного возраста.
Корейский не английский, за 3 месяца не выучишь. 2 года ежедневных занятий в институте и при выполнении домашнего задания в течении 4 часов дома, можно начать понимать язык и что-то говорить, но поверьте этих знаний не хватит объяснить доктору что болит и понять ЧТО он СПРОСИТ. Интересно , а в Москве в штатной поликлинике найдется ЛОР который говорит по английски, и увидя иностранца не отмахнется и не скажет, что у вас нет полиса страхования итд???? Мне кажется, что даже скорая не приедет ：）И да дети идут и в сад, и в школу. И мы не знаем на достаточном уровне местного языка, чтоб объясниться с учителем либо с воспитателем. Вы не путауте ПМЖ с приехать подработать!!! Мы не будем тут жить вечно! Может через месяц уедем обратно, а может через 10 лет!

Автор, не надо еще больше усугублять... то, что вы истеричка, все уже поняли. Я знаю, что такое Азия, не переживайте. А также я знаю, что язык можно изучать вообще не выходя из дома. С учителем по скайпу. Именно так изучают сейчас языки 90% тех, кто не имеет возможности посещать курсы. Кстати, английский тоже за 3 месяца не выучишь, это вас кто-то обманул. И никакой язык за 3 месяца не выучишь. В Москве знание английского у ЛОРов я не проверяла, но в Москве мне это и не надо, я говорю по-русски. Но когда я уехала из Москвы, то первое, что я сделала на новом месте, позаботилась о том, чтобы ребенок в случае необходимости имел медицинскую помощь. Это логично. Или вы там без прививок сидите, дети у вас не болеют вообще? И вы мне скажите, как, если у ребенка имеются проблемы с рождения, причем ему каждый год требуется месяц проводить в реабилитационном центре, вы не позаботились о враче? В Корее ни один врач не знает английского? Это полный бред. А как быть с тем, что вы может быть через 10 лет домой уедете. Так и будете сидеть безвылазно дома, ни с кем не общаясь, не зная языка?

Чтобы что то учить с кем то по скайпу, дома должна быть тишина, либо дети заняты чем-то, чтоб никто не бегал и не орал! И еще иметь время, выучить и сделать домашку все. И чтоб была эффективность как минимум 3 раза в неделю...
Просто тут предъявили требования к знанию английского врачами Кореи. Я и спросила, а много русских врачей в поликлинике знают Английский, что в Корее врачи должны его знать.
Здесь есть больницы круглосуточные. с помощью переводчика можно получить помощь. проблемы бывают ,когда случается ночью или в выходные...
Да, мы не делаем прививок.
Знаете, я как то более доверю своего ребенка врачу, который его вел с детства и знает, что к чему. Чем буду в незнакомой стране доверять ребенка врачу. Здесь другая медицина, не такая как у нас. Тут нет постоянных докторов в поликлинике. Они каждый день разные!!!! Сегодня один, завтра другой! Здесь не такой мир, как в России. Другой и более чем сильно отличающийся от нашего.
Общаться можно , как и учить английский, по интернету через форумы... На безрыбье , и рак- рыба...

Чтобы что то учить с кем то по скайпу, дома должна быть тишина, либо дети заняты чем-то, чтоб никто не бегал и не орал! И еще иметь время, выучить и сделать домашку все. И чтоб была эффективность как минимум 3 раза в неделю...
Просто тут предъявили требования к знанию английского врачами Кореи. Я и спросила, а много русских врачей в поликлинике знают Английский, что в Корее врачи должны его знать.
Здесь есть больницы круглосуточные. с помощью переводчика можно получить помощь. проблемы бывают ,когда случается ночью или в выходные...
Да, мы не делаем прививок.
Знаете, я как то более доверю своего ребенка врачу, который его вел с детства и знает, что к чему. Чем буду в незнакомой стране доверять ребенка врачу. Здесь другая медицина, не такая как у нас. Тут нет постоянных докторов в поликлинике. Они каждый день разные!!!! Сегодня один, завтра другой! Здесь не такой мир, как в России. Другой и более чем сильно отличающийся от нашего.
Общаться можно , как и учить английский, по интернету через форумы... На безрыбье , и рак- рыба...

фефочка...это какой же город в корее больше москвы?:) даже столица кореи меньше по населению и площади москвы,если чо...не говоря уже о других городах,но вы не только тупы,вы еще и в школе плохо учились:-7 идите борщ варить,может это у вас хоть получается

Вы мните из себя больше, чем представляете...
Сеул 24 млн. человек.
И вас никто не оскорблял...
Просто видать вы недое...ны

недоебаны вы...судя по отсутствию мужа:-7
может,в корее другие источники инфы...спеСифические,для своих тык сказать?:) или от недотраха видения курам видятся в корее?
наслаждайтесь...это осилить способны виртуально?
http://ru.wikipedia.org/wiki/%D1%E5%F3%EB

Википедия это открытый ресурс, кто что хочет то и правит либо добавляет. Берите официальные источники.

о! какие вы знаете официальные источники?:) ссылку в студию, может и правда источники разные и о разных цифрах могут говорить

ну и чтобы совсем вы поумнели, то читаем внимательно
площадь москвы- 2510 км²
площадь сеула- 605,25 км²
разницу способны посчитать, или у вас по математике,так же как и по географии, неуд?:-7

Сеуле 25 районов, посмотрите площадь самого большого ：）

дефушка,я вам всего города площадь написала,а вы мне районы какие-то:) в москве 125 районов...дальше чо?
зы: так вы способны найти ссылку на "реальное" население сеула в 24 ляма или как?

+1 Я офигеваю от этой темы.

Договор изменили, сказали сначала что едут на неделю и обратно, а потом добавили еще неделю в ТУЕВО-КУКУЕВО, не обьяснив, вообще зачем такой заход, если есть нормальный рейс домой!

Слава Богу, что хоть один человек вдумчиво читает

У вас один вариант развития событий. Становится самостоятельной во всем. Следуший раз ваш муж куда-то соберется без вас то говорите -Да, котенок, конечно. А я чтоб без тебя не скучать поеду в Испании отдохну. Или пригласите в гости, например, подружку с мужем кто знает английский и сможет вам помоч если с детьми к врачу надо.
Если мужу по барабану где вы и как вы справляетесь... ну тогда вы точно знаете как он ка вам относится.

Именно, ей потому что больше негде реализоваться, так хоть в роли жены со скалкой.

а что в этом такого чудовищного? ну нет удобных стыковок, и да он хочет заехать в тулу, что в этом такого ужасного?

чудовишного ничего нет. Но во первых удобные стыковки были но муж предпочел с друзьями потусоваться подольше. Во вторых может у жены были другие планы на которые ему наплевать.

А почему жене, в таком случае, наплевать на планы мужа? это как раз нормальные планы - потусоваться с друзьями на сколько там, 4-6 часов дольше, для человека который пашет и учится без отпусков. Почему не его то планы должно быть наплевать?

нормально когда люди договариваются. здесь у мужа с женой разное мнение.

а если разное - значит надо принимать мнение жены? даже если оно лишено логики?интересная позиция :)

Знаю что вы умная девушка. С чего вы решили что надо принимать решение жены или мужа? Других вариантов нет?

Если не получается удовлетворить обе стороны - надо принимать решение имеющее больший смысл. У мужа автора давно не было отпуска, он вкалывает, зарабатывая на всю семью, он хочет заехать еще повидать маму. Почему нельзя? я потому. Нельзя потому. "ну он какой-то не такой становится после общения с мамой", "ну если что я с врачем не смогу объясниться, язык не знаю".
Может автору стоит начать становиться более самостоятельной? и не гонять своего мужа как мальчика? Еще и истерики закатывает. Любой на его месте вообще подумает а стоит ли к такой вообще возвращаться. Вы же понимаете, автор не впервые в жизни такая. От нее даже на форуме занудством и истерикой тянет.

про самостоятельность полностью согласна.

А вот "больший смысл" каждому может казаться что у него "больший смысл". Я больше думала как варианты:
чередовать -один раз сделать как муж хочет другой раз как жена
или -как то компенсировать оставшемуся недоволным супругу
или -выбрать совместную поездку (мы же не знаем когда автор в отпуске была)
Может другие варианты есть.

Но не так что один в семье делает как ему нравится а другой в истерике бьется. ето уже фигня а не семья.

есть у меня подозрение что вот такие скандалы автор далеко не первый раз закатывает, так что рано или поздно у мужика уже появляется это "да пошла она, в этот раз сделаю как хочу".
Автор, имхо, только о себе и думает в данном случае, поэтому никакого обсуждения и быть не может - все должно быть так как только ей удобно, под нее должны все подстраиваться. И вот это в какой-то момент надоедает, особенно когда сопровождается скандалами.

автор пишет в своем втором сообшении (неанонимно) что он все время так себя вел. Вот ее и задолбало, вот и истерит.


http://eva.ru/topic/46/2979016.htm?messageId=76137844

в общем, не выслушав вторую сторону - не разобраться. Возможно если бы тут выполз муж автора - мы бы такое услышали, что стали бы его жалеть всем форумом.
Автор на самом деле истерит из-за своей беспомощности. Она без мужа ничего не может делать, она зависима. Она не знает язык (и не учит), она не работает, она общается только с детьми (опять же, не знает язык, необщительна). Отсюда все ее истерики.

так его и так весь форум жалеет. А мне автора жалко. Она явно долго терпела и вот взорвалась.

А в Тулу как известно со своим самоваром...:)))

Автор, а у вас родители есть? Я так поняла, что ваше особенное возмущение вызвал факт, что муж слишком часто (2 раза в год) к маме в гости ездит? А вы к своим родителям в гости не хотите на это время уехать? чтобы так себя не пожирать изнутри

Вы может какой то другой топ читаете, а мы вот автора этого топа: "Я на 2 месяца к родителям уезжаю с детьми каждый год." и тут же: "Я вообще против раздельного отдыха!"

Знаете что такое "отдых", когда едешь с детьми на 2 месяца к родителям? Это когда целый месяц вы в реабилитационном центре с ребенком, так как у него проблемы с рождения. И когда после смерти отца, у вас остается пожилая мать, которая видет вас и внуков один раз в год, и то по вечерам, так как работает... А дальше, Вы стоите у плиты с утра до вечера, и ходите в магазин и занимаетесь и гуляете с детьми. Если это для кого-то считается отдыхом, то это надо быть просто извращенцем! Не забывайте, что мы в чужой стране, я не вижу ни друзей ни маму. И детей учу дома сама, сначала с одной малой , потом с другой занимаюсь, а ночью пока они спят и мужа нет, готовлю атериал на следующий день. Это Вам не просто отвести в сад-школу и забрать потом ребенка домой...

То есть у ребенка проблемы с рождения, а вы даже с врачом не можете объясниться? Занавес! А как у вас дети в школу-детский сад пойдут, если вы языку их не учите, поскольку сами его не знаете?

угу, а муж отдыхааать должен, он бооольше вас устал, так?
А почему вы мужу не сказали, что вы вообще-то тоже устали и думаете, что вам нужно все куда-то съездить, раз уж выдалась у него свободная неделька?

настолько больной ребенок? и вы поперлись с ним в другую страну, где ни реабилитационных центров, и медпомощи, НИЧЕГО нет? бросили пожилую мать, которая вынуждена работать без отпусков?
А зачем стоять у плиты с утра до вечера?
Или вы врете, или настолько глупы, что не можете организовать свою жизнь.
PS с корейским языком совсем немножечко, но знакома. Не выучить его на бытовом уровне за 3 года, живя в стране при этом, - это надо быть оооочень ленивым человеком

Ребенку нужна реабилитация раз в год и я езжу для этого домой.
Да оставила и это было самое тяжелое решение. Но по другому бы 2 детей остались бы без отца... Что на чаше весов ?
Ну как бы есть хочется, или вы предлагаете детей в ресторанах кормить?
Подскажите, а как организовать свою жизнь в чужой стране, где Вы внешне отличаетесь от всего населения, и знания языка на уровне ребенка 3 лет?
И еще виза не бизнес...
На бытовом я его знаю, в магазине, что купить и доехать куда надо, я смогу.
рассказать врачу, какой кашель у ребенка, когда он начинает кашлять или что у него болит - не смогу. Вызвать воду на дом или такси - тоже не смогу. Просто не поймут по телефону...
Из 3х лет в стране, я год дальше компаунда не выходила, так как ребенок грудной был и еще один малыш.

Автор, вы не поверите, но не все стоят целыми днями у плиты:) У многих 2 е детей и еще работа:))) Или только вы детей кормите, а у всех остальных кухарки? Жуть автор, у вас все тяжело и сложно! Езжайте домой к маме, там вам будет проще, раз муж вам не занимается и детьми тоже с вашего рассказа, то дуйте домой и устраивайтесь на работу и будет вас счастье!

так вам в любой стране и в любом городе плохо! в корее внешне выделяетесь - поэтому жизнь организовать не можете. Не в корее - кушать хотите и целый день у плиты стоите поэтому. Грудной ребенок вам целый год вообще жить не давал.... Вам самой не смешно себя читать?

Да боюсь когда к маме ездит, так как после того как с ней пообщается, как не в себе. Абсолютно в другого человека превращается, и чаще всего и выкидывает такие заскоки - делаю что хочу и насрать на всех!!! Что она там с ним обсуждала и как не знаю, но после недели пребывания с ней, поездка удлинилась на неделю и заезд в ТУЕВО-КУКУЕВО...

Туево-кукуево это родной городок?

Кто-нибудь может одним словом сказать, какая разница по времени между тем, что предполагал автор и тем, как в итоге прилетит муж? Пару часов? Пару дней? Недель?

я так понимаю, что там идет время в часах... а автор просто думает, что ее нае..ют, что просто лететь муж будет не отттуда:)

неделя!
сначала муж говорил что нет удобных рейсов а когда автор нашла удобный рейс оказалось что мужу напряг на 3 часа раньше на тахи в аеропорт доэать.

Почитаешь так - бедные, блин, мужики. Вляпаются в таких, как автор, и на все жизнь:"Слаавиик, доомоой! Еще 5 минуут! Сказала, домой, щщажжже!!"Хотя, это наверное, преемственность - ищут мамку, от мамки оторвавшись, и находят, что примечательно:)

он сам виноват, смотреть же надо.

А я думаю вот, почему это он устал-работал-учился, а жене никакого отдыха не надо?
Она все поняла, отпустила, а получается, он, воспользовавшись случаем, изыскивает какие-то непонятные уловки, чтоб отдых продлить, затусоваться подольше...

И вообще, автор, если начистоту - как вы его отпускаете, вообще неясно. Где яхта - там девки. Или думаете "и все это время, детка, ты жуешь коктейли?". типа, ничего такого?

Нужно изначально обговаривать такие моменты, как отдых. Если один не может, то и второй не едет. Или вы семья, или вы хрен собачий, уж извините.

Задолбали все эти посты, честно говоря, где авторши сначала позволяют мужьям много чего, сами сидят дома при этом, потом до них начинает доходить, что вообще-то их немного на***ают в чем-то, и начинааается...

Автор, вы ж на самом деле истерите не из-за Тулы, признайтесь сама. Вам весь этот расклад вообще перестает нравиться. Сначала вроде бы ему отдохнуть надо, а теперь вы и сама понимаете, что вам вроде как отдых тоже нужен.

А почему нельзя мужу автора на неделю больше отдохнуть? он весь год вкалывает. А прав на отдых, оказывается, не имеет.

Но жена-то тоже право на отдых имеет? почему в таком случае предпочтение отдается мужу?

Ну приедет муж, она будет отдыхать. Она то не ходит на работу. И у нее только двое детей. ничего особенного.

знаете, на работе отдыхаешь больше, чем дома с детьми, готовкой, уборкой-глажкой и постоянным днем сурка.

хотя есть разные женщины, одним из которых это все доставляет кайф, другим просто боязно выйти на работу, т.к. забыли/не помнят/ни хрена не умеют.
Автор же просто устала, я так понимаю. Плюс ко всему ей отпуск не светит, я так поняла, вообще. Только мужу.

"знаете, на работе отдыхаешь больше, чем дома с детьми, готовкой, уборкой-глажкой и постоянным днем сурка"
да что вы говорите :)
с чего вы взяли что у мужа автора такая работа на которой отдыхаешь.
Если чо, у меня был и день сурка в виде уборки-глажки, необходимость которых, обычно, надуманна скучающей домохозяйкой) и очень напряженная работа, я хоть могу сравнивать.

И я сравниваю с тем, что было дома, и стем, что на работе. Нет, я допускаю, что дома можно нихрена не делать, а на работе все же заставляют работать.

работа бывает очень интенсиваная. У меня была такая работа что после рабочего дня мне было трудно вообще что-то делать, мозг сильно уставал. Я тогда бросила заниматься ф-но потому что просто не могла играть на пианино, не попадала по клавишам от усталости.
На фоне такой работы домашняя работа - куррорт.

Зато есть самореализация, и это замечательно.

это верно, благодаря той работе (полтора года) я теперь сижу на такой что и на фоно, и кисточкой полотно попортить, и с рыбами-собаками есть время повозиться :)
Ну вот и муж автора выкладывается, ему потом, возможно, повышение можно будет ожидать.

"Если один не может, то и второй не едет. Или вы семья, или вы хрен собачий, уж извините."- так и просица на транспаараант!!

я нигде не марширую и в акциях не участвую.
но вот у меня такое мнение.
печальная статистика топов на тему, мол, что-то он себя чувствует слишком свободно, ужасает своей неуклонностью.

А что это Вы со своим уставом в чужой монастырь? Полно семей отдыхают по раздельности и прекрасно себя чувствуют при этом. Сколько себя помню всегда родители отдыхали отдельно, вернее было так: 1 летний месяц в лагере, второй с папой, 3й с мамой. Все счастливы, а тут оказывается, у нас не семья, а хрен собачий, спасибо что просветили и что бы я без вас делала!

Вы не путаейте теплое с мягким. Муж автора что, с детьми вызвался отдыхать? Ну что за манера на себя все время переводить! Ваша ситуация - совершенно другое дело, у вас родители со своими детьми попеременно отдыхали. А здесь муж кидает жену с детьми, а сам едет отдыхать, и ему в голову не приходит, что жене тоже нужен отдых.

автор не работает, кто ей мешает поехать отдохнуть хотя бы в турцию???? что значит кидает? муж не должен быть на привязи.

Да какой он муж, если вместо того, чтобы поехать в Турцию, едет на яхте с друзьями? Что это за семья? Встретиться вечером и потрахаться пару раз в неделю? А дальше каждый делает что хочет? Бред какой-то.

Если муж не думал даже о том, чтобы вывезти семью отдыхать, черт-те кто он, но только не хороший муж, уж извините.

вот ведь категоричность :) а еще мужья ездят без жен на охоту, рыбалку! у мужей есть друзья и свои увлечения! раз в год на недельку можно и без жены! иногда раздельный отдых на пользу

Вы разницу неспособны увидеть между охотой/рыбалкой и пляжным отдыхом, который так же необходим жене, как и мужу!
И как мы здесь все видим, в данном конкретном случае раздельный отдых явно не на пользу.

а еще мужу необходимо иногда отдыхать от жены и детей и это нормально!
мужу на пользу, если бы жена не истерила, то муж вернулся довольный с отпуска и всё у них было бы хорошо.

Ну да, отдохнул бы вдоволь, жена б, правда, еще больше б была измочалена - вообще ведь одна в чужом городе и с детьми... Но главное, муж отдохнул, это дааа. Ему от жены, кто ж спорит, отдыхать на пользууу...

А вообще вы замужем? Если да, то вашего мужа можно поздравить, он хорошую, удобную себе жену воспитал :))

С чего вдруг она будет измочалена? И это не чужой город - она там уже три года живет. У нормального человека и язык бы уже был, и знакомые.

А у нее нет! И она об этом пишет!
И пишет, что устала!

Значит, по-вашему, она сама виновата в сложившейся ситуации?

да, именно, она сама виновата.
У нее нет потому что она сама ничего не делает. Муж для нее все делает. Она от него зависит. Это она не может выучить хоть немного местных язык, это она некоммуникабельна и необщительна. Это она виновата.

она уже 3 года там живет -пора адаптироваться. я замужем. муж ездит к своим родителям один, я тоже езжу без него. меня муж не воспитывал, я всегда считала, что семья не тюрьма. если мух хочет отдыхать один, с этим ничего нельзя сделать, кроме выводов. нельзя насильно заставить взрослого человека проводить время с женой и детьми! можно сделать пребывание его в семье комфортным, что бы ему самому хотелось быть с женой, а не из-под палки

Вот я к тому и веду! Одно дело поездка к родителям, другое дело - поездка на яхте, вы разницу не видите, случаем?

Про выводы - полностью согласна, автору, по большому счету, уже не в первый раз дают вот такую ситуацию, она все терпит. А надо выводы делать! Не из-под палки мужа держать дома, конечно! Но если муж сам стремится из дома, то нужно делать выводы. Но вывод не такой, что мужу некомфортно в семье, раз он стремится из дома. Может, просто человек такой.

муж раз в год "стремиться из дома", все остальное время пашет на семью. И выслушивает истерики автора.

В нормальных семьях примерно раз в год как раз и есть возможность совместного отпуска. И если этот отпуск муж хочет провести отдельно, то это наводит на мысли...

Какие мысли? что жена достала? Что ему тупо хочется пить пиво с друзьями и больше ничего? может такие мысли? ;)

ну да, что жена достала. или что человек такой вот, никто ему не нужен. или что уже подостыли чувства, и неохота вместе.

Вот именно: НЕОХОТА ВМЕСТЕ! С этим и надо разбираться! Почему неохота? потому что достала! Потому что мозг выносит, потому что с ней неинтересно!

неа, необязательно. может, просто человек он такой.

так она его выбрала, это ее осознанный выбор. она сама родила от него и переехала с ним в чужую страну, кто кроме нее в этом виноват?

вот здесь соглашусь.
и отпускала его тоже она. может, он бы не поехал, если бы она выразила нежелание. не поехал бы, потому что ничего такого бы в этом не видел.

в нормальных семьях работают оба, и муж не должен так упахиваться чтобы у него только один отпуск возможный был.

Я бы с радостью вернулась на свою работу. Только дети бы видели папу 48 дней в году...

а может все же жена мозг вынесла истериками? чёй то вы этот вариант не рассматриваете? Есть пару знакомых мужчин для которых выходные дома взрыв мозга, а отпуск с женой полный пипец! Но проще сказать что муж козел, чем признать что мозг мужу уже давно вынесла.
Так что плохого на яхте в мужской компании? нормальный отдых, не лучше и не хуже чем рыбалка или охота!

да она его вроде отпустила, но он стал продолжать наглеть, еще куда-то заеду, и тп и тп. ВОт это ее подкосило.

Что значит "продолжать наглеть"? Т.е. желание мужа, который полностью содержит семью, отдохнуть - наглость? Желание мужа иметь друзей - перебор? У него только обязанности? Автор ему мать, чтоб у нее отпроситься?
Автор, я так понимаю, не работает, чем она так "измочалена"?

ну если выходной это взрыв мозга а отпуск полный пипец то зачем вместе то жить?

Уже больше не живут, развелись год назад. Когда женились такого не было, с каждым годом усугублялось, когда у мужика терпение кончилось, он подал на развод!

муж автора в армии? ему можно только по-быстрому сгонять к родителям? на яхту - ни ни?

Слушайте, а кто автору виноват, что она за три года не выучила язык и не обросла знакомствами? Муж виноват? Это скажешь кому - не поверят, что можно 3 года жить в стране и не уметь говорить на языке этой страны. Это что за бред такой? И возникшая теперь ситуация - целиком вина автора. Ах, она не может даже с врачом поговорить. А раньше кто этим занимался? Муж стало быть. Кто работает? Муж. Кто решает все вопросы по семье? Муж скорее всего (ведь автор не знает языка и не имеет тут знакомых). То есть все целиком на муже, а автор сидит, истерит и трясет детьми, как флагом.
Что касается отдыха. Я, к примеру, замужем. Мой муж ездит отдыхать без меня, а я езжу отдыхать без него. Ребенок в это время остается с тем, кто дома. И вместе всей семьей мы тоже ездим отдыхать. Дело не в удобстве, а в том, что люди, вступая в брак, не перестают автоматически быть автономными личностями. И не обязаны всю жизнь проводить строго друг с другом. Это как бы очевидно.

"люди, вступая в брак, не перестают автоматически быть автономными личностями. И не обязаны всю жизнь проводить строго друг с другом. Это как бы очевидно.
"
Люди, любящие люди, обычно стремятся проводить друг с другом совместное время, а если этого не происходит, есть повод задуматься. На мой взгял, только на мой взгляд. Люди не автономны. Но отдыхать отдель друг от друга - это нонсенс. Для меня.

для ВАС нонсенс, а для других НОРМА, что дальше?

да ничего, здесь же свои мнения вроде как высказывают все, разве нет?

Люди, любящие друг друга, проводят вместе время, но не зацикливаются на друг друге настолько, чтобы ничего отдельно не хотеть. На мой взгляд, это уже зависимость. Стремление полностью раствориться в партнере ненормально. К примеру, у нас с мужем разные интересы - я в заграницах люблю таскаться по музеям, а он любит пляжный отдых. Так почему ему не поехать на пляж без меня, если я там реально со скуки подыхаю, а мне не поехать по музеям без него, если его в таком количестве они не привлекают? Каким образом наличие собственных интересов сказывается на любви? И люди автономны, поскольку они в идеале целостные личности, а не дополнение друг для друга. Все ИМХО.

Люди, любящие друг друга, не могут друг от друга устать настолько, чтобы единственный в году отдых провести раздельно. Точка.

Ну значит, муж не любит автора))) Пусть верещит дальше.

Ну как-то любви особой не наблюдается, учитывая тот факт, что он ей уже орет "разведусь"

Тогда к маме пусть валит.

Ну у некоторых не единственный отпуск в году по счастью. Я, если честно, вообще не представляю себе, что такое единственный отпуск. А отдыхать отдельно мне иногда очень хочется, хотя мужа своего я очень люблю. Ну, будем считать, что у тех, у кого единственный отпуск, другое отношение к этому.

Откройте сайт любой корейский и посмотрите на крючечки закрючечки и поймете, что это не азбука и не немецкие правила чтения... Здесь чтоб правильно выговорить пару слогов, надо упражнятьс больше месяца. Ребенок заговорил более-менее, может сказать сколько лет и как зовут, через 2,5 года ЕЖЕДНЕВНОГО хождения в детский сад!!!! Мы не семья БИЛИНГВОВ. Обычная российская семья. Если случалось что-то с детьми, а случалось, когда в сад пошла старшая, то брали переводчика. Либо сами лечили, имея чемодан лекарств от всего привезенный с Родины...
сказала, тут 8 семей. город огромный, социальный и материальный уровень у семей разный!!! У всех свой менталитет. И тут исконая Русская доброжелательность! Здрасте-досвиданья! Это не Евреи и Молдаване, где один приехал и все село перевез, и семьи по 20 человек и все друг-другу рады и помогают. Тут лишний раз не скажут, как визу годовую можно открыть... Вы видать в чужой стране, никогда больше 2 недельного отпуска и не жили...

А зачем вы пытаетесь нас убедить как вам сложно и тяжело, причём абсолютно всё?
Что вам не тяжело и чего хотите именно вы без оглядки на семью, мужа и детей? Вы для начала об этом задумайтесь, что вам лично нужно и чего хочется.
Вы страдаете потому что вас, как индивидуальности больше нет, от вас осталась болезненная гордость, принесения себя в жертву, которую никто не ценит.

а ведь верно.

До Турции 14 часов лету, если муж работает, то кто в чужой стране будет с 2мя детьми сидеть целыми сутками? Вы бы уехали, оставив детей на незнакомого человека, в чужой стране, и еще не зная языка носителя???
Муж утром на работу, в 23 часа домой. Дети с чужой тетей которой сами ничего сказать не могут, и она их не понимает и даже если мужу позвонит, то тот поймет 50%. А сама мама улетает в Турцию!! Просто охренеть... Мозги включите...

Турция страна для отдыха с детьми, дети не грудные! Что мешает автору поехать на отдых на море с детьми? Может самим мозги включить и начать уже учить язык страны в которой живешь???? И детей научить языку этой страны, что бы они себя изгоеми не чувствовали????? или это не барское дело язык страны в которой живешь выучить?

Здесь ближе Тайланд. Поехать ничего не мешает, кроме расписания каникул одного и другого ребенка. Чтобы начать что-то учить, нужно на это время, и не 2 месяца. Люди английский годами учат и 2 слова связать не могут. Вот может сейчас пойдут в сад и школу и у меня появиться время на изучение языка. Смогу ответить сколько мне лет, откуда, назвать цвета, фрукты, спросить который час... Дети учат язык, плачут и идут каждый день в сад и там учат... чтоб не чувствовать себя изгоями... И радуются приезжая на 2 месяца к бабушке и общаясь со сверстниками...
Я ничего не имею против языка, просто а ) он очень сложен, чтобы можно было через год спокойно говорить и понимать ( понимание и говорение будет на уровне ребенка 5 лет)
б) не известно сколько мы тут пробудем...
в) финансовый вопрос

АВТОР - ЭТО ВЫ ЖЕ, зачем вы еще и хамите?
Мы тут имеем в виду, что можно было бы вам всем куда-то поехать с детьми в теплые края!
А вы тут хамите, ну, похамите нам, раз мужу не можете донести ничего.

"второй с папой, 3й с мамой ", что то не увидела где еще бы было написано - потом отдыхает папа сам по себе, и потом отдыхает мама сама по себе...

Мужу передайте от форума Ева соболезнования. А заодно пожелания скорейшего снятия с шеи такого гнета :dash1

На сколько я поняла, автор 6 лет в декрете, 3 года из которых в чужой стране на филькиных основаниях вместе с мужем.
Муж там крутит балом, а жена пытаясь сохранить семью, оставляет мать на родине, едет с грудником и старшим ребенком у которого проблемы со здоровьем, вместо с мужем в азиатскую страну!!! Где , как видно из постов, ни один из родителей не знает языка той страны. ( может английский знают)
Из постов еще поняла, что она учит детей дома, и что дети идут сейчас в школу и в детский сад.
Что с мужем и раньше были недопонимания, когда он принимал решения сам по себе. Автор вроде бы это пережила.
А теперь муж договаривался с ней, что улетеит на неделю. Человек взял на себя решение, оставить жену с 2мя детьми, и уехать пить на яхте с друзьями и отдыхать, а на обратном пути еще с заездом к друзьям и маме на неделю, о коорой он жене не сообщил сразу.
В итоге, автор расчитывала, что будет неделю с детьми одна, а оказалось что две. И из всех аргументов как я понимаю, приведенных ее мужем - что он не хочет ехать и платить за такси в аэропорт, что ему дешевле с ребятами через Москву лететь...
Да этой женщине памятник надо ставить за смелость и силу!!!
Я в Канаде год работу искала, не смотря на знание языка. Правда у меня один ребенок и то, на тот момент он в школе учился. А у автора маленькие дети! Мы когда в канаде оказались, если бы не родственники, вообще бы с ума сошли. Очень тяжело привыкать ко всему новому, новые продукты, правила, язык, отсутствие друзей, да еще и финансовые вопросы... Только тут, в отличии от автора хоть соотечественники есть...

Автор, вы и я видят историю с этой стороны.

Просто не понимаю за что все на автора набросились!

Это просто разные очень люди. Когда мы приехали в канаду (ни родственников, ни знакомых) над было очень комфортно и все казалось очень легко и просто. А уж через три года и подавно.

Ну Вы правильно подытожили, в общем-то. Только выводы из этих итогов у всех тут разные. Вы считаете, что женщине, в погоне за куем (еще это тут называют "сохранение семьи") лишившая своих детей нормального медобслуживания, шансов на нормальное образование (ибо дети "язык учат, плачут, в сад идут, чтобы не чувствовать себя изгоями", более того, автор не знает, когда эта свистопляска закончится, и как она собирается переводить детей в российскую школу или в школу той страны, куда ее супругу приспичит метнуцца в следующий раз - неизвестно); истерящая от выебонов самодура-мужа; бросившая работу и добровольно влезшая в полную зависимость от такого мужчины - это все достойно памятника за смелость и силу. А я считаю, что это непроходимый идиотизм и безответственность. Хоть Автор и пытается прикрыться интересами детей, типа они вроде бы с отцом, но сама пишет, что "Дома ничего не делает. С детьми не обременяю. Иногда с ними поиграет -погуляет. Я на 2 месяца к родителям уезжаю с детьми каждый год. У него 2 месяца свободы... А так пришел и в интернете новости читает , либо спит" И вот ради этого она ломает своим детям жизнь - иногда погулять с отцом. В жопу медицину, образование, развитие, коллектив ровесников, общение со сверстниками - главное, она ж ПО ЕГО желанию поехала за ним! Охереть подвиг - детей в жертву приносить тому, кого сама же здесь и поливает на форуме!

а нормальная медецина и образование только в России есть?
И я считаю что нормально пытаться сохранять отношения когда есть дети.

а ее за уши кто-то держит рядом с таким мужем,заставляя размножаться?
даже муж уже решил, что с него хватит...а она вся в соплях:)

Что за подвиг - поехать с мужем по месту его работы? Жить 3 года и не выучить язык??
Автор нытье. ей подушка душная, одеяло кусачее, небо зеленое, мидии прокисли.Поэтому и дети ноют - мать ноет.И я пркрасно понимаю мужа - свалить на 2 недели от недовольных лиц - мечта, должно быть.
Автор еще и начальнику позвонила - вообще нонсенс. истеричка, одним словом.
Что такого УЖАСНОГО на 2 недели остаться с детьми? Ну гуляйте, развлекайтесь.автор не работает - какой напряг?

Главная проблема- муж плюнул на договоренности. Вопрос: почему? Так захотел, т.к. она проглотит.
Она часто истерит и ведет себя отвратительно- это плохо. Истерит от такой ситуации в семье. Они не равнозначные партнеры. Он делает, что хочет.
Выход: перестать истерить, звонить, проверять. Если он не изменится- лучше развод

Тут автора все пинают...
А скажите, если ваш муж вдруг _приврет_ себе лишнюю неделю отпуска в других городах? Не договорится, не обсудит с вами, не скажет "очень хочу съездить к мамо", на худой конец, а просто соврет, что нет транспорта?

Если муж врет жене, то проблема не только в муже.

Согласна. Чтобы человек начал врать, нужно припереть его к стенке.

да, и изменять по той же причине ходят! Довели бедных мужиков.

Не, не все. Некоторые просто любят это дело - изменять:)
А некоторых, действительно, доводят. Вот в ТД дама утверждает, что им с мужем секса не надо, им и так хорошо, потому что ей не хочется, а муж каждый вечер эрегирует на нее, а потом молча засыпает, потому что знает - жена пошлет.
Я женщина, но порадуюсь за мужика, если любовницу себе найдет:)

Автор, что то у Вас один сплошной негатив. Я присоединяюсь к мнению писавших выше, что Вы делаете в стране, где не хотите учить язык, где ваши дети не могут получить нормального образования и медпомощи? Какого фига, Вы еще не пакуете чемодан, а сидите и ноете? Даже о поездках в Россию Вы пишите плохо, что целый день у плиты и тоже не комильфо! Чего же Вы сами то хотите? Надо перестать ныть и научиться радоваться жизни, поставить цель и двигаться к ней! Либо адаптируйтесь к стране, либо езжайте домой, другого не дано! Не мучьте ни себя, ни детей!

Автор, я бы назвала тему "Нелады со мной ", ибо это и правда у Вас истерики. А ще, не хочу Вас обижать, но я женщина и я бы сбежала от такого контроля роняя тапки... Берегите мужа, у него тоже есть предел. А три часа - это вообще сильно....