для новых жен про их "масиков"

гы...такой опрос в браке надо замутить...там больше "экзотичных" персонажей:)

надо-замутим))

Эк тебя разобрало:))

да!))

У меня такого опыта нет, но вот все НЖ в этой шкуре, которых знаю, считают, что
-обязан
-не разведутся, но вынесут мозг и заставят это делать по полной программе
И еще при этом почему то терпеть не могут детей мужа от предыдущего брака.

а почему они так считают? какие аргументы? и каким способом заставляют мужей любить своих детей?
чисто практически.

могу сказать, потому как знаю такой экземпляр:) эгоизм чистой воды...думать о свей жеппке и другое не ипет...ваще не стоит искать смысл там,где его нет...люди эгоисты , а бабы особенно,поэтому мыслят так,как им удобно в данный момент:)

Зачем им аргументы при этом? Они так хотят и добиваются своего любыми способами.

типо люит женщину,должен и ребенка любить,ибо они единое целое.

Это классика :)
Так и должнО быть, считают НЖ

ППКС,опыта нет,НЖ мужа не отдаст,мозг проклюет,держась клешнями.

ну почему всех под одну гребенку? Я НЖ, в некотором роде;) Дети общие с мужем, и я оооочень хорошо отношусь к его дочке, и это взаимно.

1. Обязан, потому что я и мои дети одно целое.
2. должна это заметить до того, как вышла замуж, иначе грош цена вообще этому браку.

а вы его детей любить не обязаны т.к. это не одно целое, так? :)

Любовь это такая эфемерная субстанция...я ваапще не считаю,что муж что-то там обязан мне и моим всяко-разным детям.Но меня радует,что он занимается с ними,они ему интересны,он их учит и развивает,давая им то,что я не могу (музыке,например).Разницы между качественным отношением ко всем детям от жен и кровным я у мужа не вижу.Разница в подходе-есть,потому как все дети-разные личности.Разведусь я вторично,третично или четверично -зависит от совсем иных причин.

потому что у него их в совокупности много, када ему их сортировать-то))))

Ты знаишь,чудеса заключаюцца в том,что дети подрощенные оченно папца уважают ,а это по нынешним временам-редкость ;)

я теоретик по всем пунктам :)
- не обязан, но он не стал бы моим новым новым мужем, если бы...
- см. п. 1

+ много
И представить себе не могу иного. Т-т-т.

1. Любить - не не обязан. Адекватно относится - да. Степень адекватности определяю я.
2. Все это видно задолго до брака. Если это резко измениться в худшую сторону, я не найду причину, это изменение будет иметь продолжительный характер - да разведусь с большой долей вероятности.

1. Сложный вопрос. Но вообще отношение к ребенку, хорошее или негативное, видно сразу. Если бы плохо относился к моему ребенку, наверное, бы просто не вышла замуж. Мне повезло, муж внешне никак не делит детей и старшего ребенка тоже считает сыном, очень вкладывается морально, материально и ментально:) Любит его.
2. Не пришлось бы разводиться, замуж бы не вышла. Зачем портить жизнь участникам этой житейской драмы?
Про любовь к детям от первого брака... Тоже теоретик, у мужа первый брак, но вообще-то думаю, что полюбила бы... Муж - замечательный человек, думаю, что и дети у него бы были такими же милахами, как можно не любить продолжение своего любимого человека? И вообще детей люблю. Но это чисто теоретически, детей не от меня, у него нет...

Опыт есть, отвечу. 1. Любить не обязан. Содержать тоже. Во всяком случае, эти требования не должны выставляться в столь категоричном тоне. Обязан считаться с тем, что ребёнок есть, не обижать его, не оскорблять и по возможности оказывать помощь, если некому больше (допустим, сходить на собрание, если я работаю, а у него есть время). 2. Разведусь, если будет не по делу обижать ребёнка и тем более, если ребёнок сам этого захочет. Не всё айс у нас в плане воспитания, дочь избалована с моей стороны, но как-то справляемся. 6 лет в браке с НМ.

Странный вопрос у вас! Что значит обязан любить? Любовь вообще не бывает обязательством!

1.Не обязан , ее родной отец любить обязан, он и любит.
2.Точно не разведусь , тк см. ответ на первый вопрос. Главное, чтобы хорошо относился.

1. Не обязан. Но обязан нормально и корректно относиться к ребёнку.
2. Нет. А вот если нет корректности в отношении - тогда уже буду думать.

во, наслаждайтесь, чем самки в браке хвастаюцо:)
http://eva.ru/topic/46/2976172.htm?messageId=76108156

Угу. Очень типично.

тоже таких знаю. но тут уж жены не при чем. это отцы такие..любящие))

Слушай, ну это щас что-то меняется. А раньше после развода отцов сдувало ветром, и ребенок видел от него только алименты в три копейки. Исключения были редки. Было принято говорить "у меня нет отца". И это означало, что его действительно нет.

жена при том,что оно считает это НОРМАЛЬНЫМ:)

вот этого я ни понять, ни одобрить не смогу..никогда. ущербные эти мужики. а жены их мелкотравчатые.

я наверное одна такая ненормальная НЖ ( правда уже не совсем "новая", слегка потасканная и пообтёсанная жизнью))), но у меня обратная ситуация.Я просто настаивала на том, чтобы мой муж общался с дочкой от первого брака, в первый год нашей жизни сама покупала подарок его дочке на НГ и день рождения, и через курьерскую службу отправляла в другой город( они в другом городе живут).И деньги тоже отправляла.Честно говоря, меня просто бесило, что он с дочкой почти не общается ( "о чём я буду говорить с ней" и т.п.), мало про неё знает.Наверное, это потому, что у меня первый муж ушёл из семьи и у меня своя дочка , я понимаю, что дети чувствуют при расставании родителей.Вообщем, я с удовольствием общалась бы с его дочкой и много раз просила, чтобы он пригласил её к нам погостить, но он вот наоборот сам избегал почему-то.Но я такой человек, я вообще люблю детей почти любого возраста))мне доставляет удовольствие с ними общаться больше, чем со взрослыми), я не понимаю, как дети БМ могут раздражать.Скажу по секрету, мне и БМ подкидывал своего сына от НЖ посидеть, когда он был маленький.Вот так))

поверьте,вы просто нормальная:) и все НОРМАЛЬНЫЕ жены не против общения с детьми,а только за...не смотря ни на что, ибо ребенок не виноват

Не обязан, конечно же. Но я бы не вышла замуж за человека, которому плевать на моего ребёнка.

Я теоретик. И окружение мое покашта единственные жены с родными детьми.НО!
- думаю, если мужчина реально любит женщину, то и ребенка любить будет.
- нельза бросать своих детей. Папа может не жить рядом, но любить, нести ответственность за своих детей должен всегда.

Так мне кажется.

никогда не считала, что обязан.
он должен помогать в воспитании, обучении, кормить и т.п., но любить - это же не всегда можно самим контролировать.

в нашем случае получилось наоборот - муж так полюбил мою дочку, что просил - нельзя ли ему ее удочерить или дать его фамилию. Но я не стала ничего менять, считаю, что когда дочка будет получать паспорт - сама может поменять фамилию, если захочет.

Не очень то понимаю, как можно вообще любить чужих детей. Своих то через одного не любят. Общение конечно со временем выстраивается, как и с любым другим человеком, но оно может и не сложиться. А вообще в моем окружении половина чужих детей мне почти неприятна. Нравятся только пара детишек, да и то, только на расстоянии и короткое время.

вот начитаешься на этом сайте подобных постов, потом гулять страшно выходить с детьми - а вдруг мы с ними очень неприятны всем окружающим) куда деваться - в лесу будем гулять, прятаться.

Обязан, разведусь.

+1 Но с оговоркой, что замуж не пойду, пока не убедюсь :), что он ДЕЙСТВИТЕЛЬНО любит ребенка. Тогда в принципе развод по этой причине исключен.

Ну, да. так точнее.

Взялся бы любить, вообще бы замуж не вышла. Меня устраивает ответственность и уважительный нейтралитет.
Нет, не разведусь.

Любить необязательно. Достаточно хорошего отношения , ответственности за него и совместного воспитания. Но мой НМ мою дочь от первого брака любит, да. Балует, холит и лелеет :) Как и его родственники :)
Если б плохо относился, замуж бы за такого б не пошла.

1. Любить может и не обязан, но как минимум хорошо относится.
2. Если увижу, что моему ребёнку от этого плохо/больно/не комфортно живётся, то да, разведусь.

Кажется женщина еще до замужества должна сама в любви нового претендента к ребенку убедиться. Иначе- рискует многим.

а как в этом убедиться? я вот вполне убедительно могу изобразить заботу и симпатию к чужим детям. а на самом деле мне настолько срать на них. в быту может это и проявилось бы, но не раньше.
вы предалагаете пожить вместе сначала пару лет?
а как вообще решиться привести чужого мужика в дом? когда пора знакомить ребенка и ухажера? когда предложение сделает?))

Не знаю, я теоретизирую. Ну может кроме очевидных фактов еще какая-то женская интуиция работатет, подсказывавет, показушное все, чтоб только к вам под одеяло забраться, или искреннее?

а зачем тебе все это?))))

интересно стало))
да и в судьбе подруги че-то пора принять активное участие. а то там болотом и зарастет. изучаю матчасть))

Да, сперва просто пожить вместе. Мы до свадьбы со вторым мужем жили вместе 3 года. Да, я внимательно изучала, как он относится к моей дочери. Когда была уверена, что хорошо, что не жалеет на нее времени. чувств и денег, тогда согласилась выйти за него замуж и еще детей планировать.
Когда в дом привордить- тут все индивидуально. Думаю тогда, когда вы сами уже почувствуете, что это не временный мужчина, и есть серьезные намерения между вами. А вот когда предложение сделает- кто ж вам скажет, кроме него? :)

нет, имелось в виду "когда приводить? когда уже предложение сделал?"))

Неа, для ребенка будет действительно стресс, вот Петя,этот мущино будет моим мужем:)Выйти замуж и только потом увидеть его отношение к ребенку это будет уже для мамы стресс:)

Нет,"пожить",а уж ,тем более "привести в дом"-исключено.Мужчина "приводит в дом",и до этого момента очень желательно обженицца,ну и это должен быть давно знакомый мужчина,у меня не было желания изучать "чужих" для совместного прживания.

Жить- мы не жили до свадьбы. Но совместные выезды совершали. На пару дней в пансионатик. К друзьям на дачу с ночевкой. Мне мою козу оставлять негде было, так что всегда и везде с довеском. и до предложения и после.
Ну, видно же, как человек к ребенку относится. Любить- не обязан, канеш, но нормально относиться, не рычать без дела, не гнать от себя, принимать во внимание его потребности- да.
Мой муж СОВСЕМ не умел "воспитывать" детей. Ну вот ваще.
Но при этом он ХОТЕЛ стать мне мужем и ей- отцом. Поэтому учился. Аж книжку Гипенрейтеров всяких и Серзов конспектировал.

Ну пансионатик- это кк туризм и эмиграция))) Разные вещи.

Но отношение к ребенку-то видно. Особо показательно, шо чел филосовски воспринимал новость, что а трахаццо-то не придется в пансионатике. Ибо кровать ребеночья вот она. И у ребенки-то ушки на макушке денно и нощно))

На своем примере и примере моей подруги могу сказать что отношение к ребенку видно сразу. Даже жить не надо вместе.Мужики не любят скрывать свои чувства и свое отношения к детям.И кстати ее муж к своему ребенку относится стал почти также как и к ее дочке, просто гнобит.У меня ребенок был маленький и поэтому мне было проще, просто приходил в гости, везде ходили вместе (гулять,в магазины и т.д.) так как это была его инициатива.Отдыхать тоже вместе и уже по прошествии стольких лет до сих пор не любит оставлять ребенка бабушке и дедушке.Для него семья это мы втроем.

Все мои подруги,знакомые дамы считают: должен любить и растить как своего. Я теоретик.

не обязан по идее, но я бы хотела, чтоб любил. но понимаю, что реально это если дети маленькие. чем старше ребенок, тем сложнее.
мой муж пришел к нам, когда дочери и полутора лет не было, полюбили друг друга взаимно, но прошло всего 4 года, она еще маленькая, что будет, когда ей будет 10/13/15 - не знаю

Женщинам выгодно декларировать, что обязан любить. Прикрываясь абстракциями про то, что дети - это святое. Манипуляция чистой воды. Но некоторые дуры в это свято верят. А зря - может быть хватило бы ума не разводиться в первый раз, и сохранять семью. А перед этим осозненно подходить к созданию этой семьи и своему материнству.
Это в России распространенная социальная проблема. Сначала надо выскочить абы кого, нарожать детей, чтобы не считаться неполноценной, а потом начинать жизнь свою устраивать с ложными лозунгами.

Дети это и правда святое, а не абстракции. И дуры как раз те, которые в этом сомневаются.

Но тогда ко все детям, от предыдуших и нонешних браков отношение ,содержанеи должно быть одинаковым, в тч и у НЖ к детям от первых браков?

Ничего не поняла. В одном соглашусь, что детей гнобить, притеснять, оббирать, изолировать из-за чехарды с браками нельзя. Родил? Прошу любить и жаловать! Женился на матери этого дитенка, вышла замуж за мужика с детьми? Тоже самое. Не можешь? Не лезь!

типо того я хотела сказать.

1.Любить не обязан, но обязан выстроить хорошие отношения с ребёнком,основанные на уважении.
2.Оценить степень любви мужской к ребёнку очень трудно, обычно она оценивается по поступкам - а не по сюси-пусям( это чисто женское), ведь у мужчин в семье другие функции.Например, если мужчина строг, требователен к ребёнку, но при этом материально ему помогает и решает проблемы, связанные с детьми, это тоже его характеризиует.Одним словом, надо объективно оценивать ситуацию.Если плохо относится к ребёнку- да, я бы развелась.

По-моему все эти разговоры про "Любить не обязан, но обязан выстроить хорошие отношения" в пользу бедных. Все ведь просто: или любит или нет.

)

как можно с первого дня полюбить чужого человека( ребёнка), пусть даже и от любимой женщины.Для этого нужно время.А для начала вполне достаточно просто выстроить с ребёнком хорошие отношения.И ребёнок ведь не обязан сразу полюбить чужого дядю.

Никто не требует любви с первого дня. Пусть будет время. Но только после того, как возникла любовь и привязанность, можно соединяться в семью. Мое глубокое убеждение. Я против эксперементов на живых душах.

а вы всех подряд детей любите??? Очень может стацца, что деточка похожа на своего отца и переняла не самые лучшие манеры.

Откуда такой глупый вопрос? Про "всех детей любить" речи не идет.

Обязан, но не любит нифига.
Не разведусь.

1. обязан как минимум уважать и считаться с мнение ребенка, так как полюбить не все могут.
2. развелась бы
К счастью, у моих взаимная любовь.

Привязанность, забота, интерес - обязательны к ребенку в семье, даже если это относится к отчиму

Моя молодая и красивая подружка никак не может второй раз выйти замуж - мужчины как видят её избалованную противную дочь, сразу задумываются и сливаются

Отвечаю - не обязан :-) Но относится хорошо должен потому, что если его бесит мой ребенок, то значит не нужно себя изначально мучить. И меня. И моего ребенка.

Вот если прям будет издеваться, то да, разведусь. Но эта тенденция заметна еще на этапе встреч, поэтому я не верю, что ненависть и плохое отношение берется ниоткуда, всегда есть то, что это ненависть провоцирует. Так вот я к чему... женщина всегда видит, когда идет перекос у одной из сторон, не важно деть это или муж, и в её силах все купировать заранее. Все имхо.

1.Не обязан.
2.Должен быть просто другом,но если есть видимая неприязнь,то конечно развод,насильно мил не будешь.

Вы чо?! Любить обязан! А кто ж с ним разведёцца, когда с таким трудом замуж вышла :)

От ведь бабы какие! Значит если мужик любит женщину, то обязан любить и её ребёнка как единое целое. В таком случае если любите мужа, то обязаны любить его мамо и сестру т.к. они единое целое. А то вопли "я не за родню замуж шла, а за мужа" сплошь и рядом. Так и мужик не на ребёнке вашем женился, а на вас.

Вы удивитесь, но мама и сестра не являются ближайшими родственниками. Ближайшие - это муж, жена и дети - именно они составляют семью, а в семье, как известно, должны править мир и любовь.

Неа. Сравнение не точное. НЖ не обязана любить мужнину мамо. И не должна требовать от него ответной любви к своей мамуле. (ну, нормальные жены. Я надеюсь)))

А братьев- сестер? Ну, да. Мужнины братья=мои братья. И папа у меня есть теперь!

Еще одна дурость. При чем же здесь мамы с сестрами? Женятся на женщине с ребенком и живут с ними одной семьей. С мамой и сестрой жить не обязательно. Ответственности за них нести не придется. Неужели и такие простые вещи надо разжевывать?:-О

ну с новым ребёнком тоже жить необязательно, у него папа и бабушка есть. А вот с мамами живут и ещё ой как живут!

вы оХуели по самое нимАгу что ли.

хрена ли вы передергиваете?

когда мужчина женится на женщине с ребенком он четко отдает себе отчет - что с этим ребенком ему придется ЖИТЬ в одном жилище.

Когда же женщина выходит замуж за мужчину у которого есть дети от предыдущих браков - это все таки автоматически не означает совместное проживание.

Ах вот как оказывается! Нового ребенка долой?:) Милое вы сучество.

Я любовница нового мужа одной женщины, на которой он женился с двумя детьми. Говорит мне не скрывая, что делает вид что любит ее детей, чтобы не ссорить, но на самом деле ему плевать и вообще он удивляется женской наивности и вере в то, что этот довесок можно полюбить.

Что их держит? Имея вас говорит о том, что оношения у них не очень.

Имея меня?:-) Да кто кого "имеет":-) Мне из-под него ничего кроме денег не надо. Просто удобный не жадный любовник, уводить его из семьи мне нах не надо, просто разговор зашел про его отношение к детям.

кстати, я так и думала, что по большей части они притворяются) Ну, подоите его немного)

Сейчас надою на новую машину и брошу нахер. Так блевотно слушать о том, что из-за того, что на этих довесков приходится много тратить, он все никак не побалует "свою рыбку" (меня т.е.).

Ловкачка)

Проститутка она, "ловкачка", "любовница" не про неё. Да и мужик явно может купить даму классом повыше и об этом думает, любовницам парят, что с женой не спят, а этой б... о том, что дёшево платит и больше не могЁт макароны вешает.

а-а, понятно:-)
Это из серии "у меня жена смертельно больна".

Если он такой мастер по скрытию чувств,он вам по ушам ездит а вы такая наиваня:)Вы не первая и не последняя и чтобы удовлетворить свои потребности мужики наговорят так, что тетки ссуться кипятком. Вы ж можете и не заметить как вас поимеют. Ну не о вас "рыбке" речь. Что их держит вместе с таким отношением?

Мне похер, мне нужен новый лексус.

Молодец жена вашего мужа. с двумя как вы говорите довесками мужика отхватила, который способен любовнице лексус купить.

Ай маладца.

Она у него вообще умничка, мне даже обидно за нее как ни смешно звучит.

А вы за нее не обижайтесь
Вы лучше о себе подумайте.

Если начинаете думать о его супруге - вот и конец вашим отношениям.

Я и говорю что им почти конец.

Я думаю, что вам неприятно это все равно.

ошиблась:)

А че обидно?:)Она так же как и вы получает то, что ей надо и пользуется ситуацией.Да и женщина всегда чувствует отношение к ее детям, одни терпят,другие уходят.Поэтому эта семья на чем-то и держиться

Ну в уши то он вам что-то ссыт:)Просто интересно:)Прально, пока дают надо брать!

Что он мне ссыт? Это мой директор, я даже лучше него знаю как он живет. Он оплатил мне окончание брошенного ВО и обещал машину купить хорошую, чё еще надо? Мне 28, ему 52, сейчас получу что надо и буду себе мужа искать:-)

и новую работу))

Это уже нашла.

молодцом))

если он такой разводибельный, то можно ещё на хату попробовать развести. Хуле толку от дорогой машины, если нет денег на её содержание?

"обещать - не значит жаниццо!"

Обещал? ой, что-то не стоит верить обещаниям. Я всё понимаю, но что-то не верится. Тем более уже говорит, что детки много съедают. Начинает отнекиваться. Обезопасьте себя.

Неа, мой ребёнок только мой ребёнок. Никто его больше любить не обязан. Есть дружеские отношения и хорошо. Вот при недружеских, отношения с мужчиной закончились бы. Во всяком случае, совместной жизни бы не было. Так же отношусь к детям мужчины - лапочки, но мы только друзья. Офигела бы, если бы от меня требовали к ним родительской любви :-)
Но речь о детях-школьниках. Как с малышами бы было при совместном проживании сложно сказать.

1. Не обязан. Достаточно хорошего отношения.
2. Если замечу, что любви недостаточно ( а сколько любви достаточно?) то только по причине нелюбви не разведусь.

вы ж в пункте один сами пишите, что любить не обязан. и тут же готовы развестись из-за недостатка любви. где логика?))

Ну я и пишу, что только из-за недостатка любви НЕ разведусь. Перечитайте, что я написала.

пардон, глаза в жепе были)))

:-) Дополню: я тоже не могу любить дочь мужа от первого брака, как свою собственную, но отношусь к ней дружески, забочусь, интересуюсь, делаю подарки...

Проблемы моего ребенка - это проблемы только моего ребенка. реально.
Поэтому решаю их сама. Но дочка была достаточно взрослой, когда мы стали с мужем жить - 12 лет ей было.

Считаю что не обязан ни в коей мере.

но и я не обязана любить его масеГОВ. Пусть с ними сам разбирается как хочет.

Мне ТАК комфортно.

ок. а на практике как это выглядит?

В смысле на практике - так и выглядит - что все проблемы я решаю в одного. Ну или с мамой своей советуюсь - она недалеко живет.

Муж в эти проблемы вообще никак не посвящен. Вот так и выглядит.

что еще инетересует? какие детали?

а в отпуск с детьми?или одни без проблем?

С его детьми я НИКОГДА в отпуск не поеду.

Мы в отпуск даже совместного ребенка (3 года) не берем.

Дочка старшая ездит сама. Она в этом не обижена. Я уже писала где то это на еве недавно.

Старшая объехала всю Канаду за два предыдущих лета. В этом году на три месяца на Филиппинах живет, в Маниле. Тоже путешествует.

ну у вас по крайне мере все логично и последовательно. почему бы и нет.

Ну и прекрасно. Я ответила на ваш первоначальный вопрос?

вполне.

И предваряя ваш возможный вопрос скажу - чужого ребенка любить НЕВОЗМОЖНО.

Просто можно относиться как к ребенку, как к соседу наконец. При этом вы же не будете издеваться надо соседом.
Поэтому степень уважения к моей дочери - это непременное условие. Иначе никак.

Уважения, но не любви.

Автор, жалко так Вас стало, Вам вообще понимание что кто-то кого-то может любить недоступно, Вы мыслите не уровне спермы.
Да, обязан. Давно бы развелась, если бы не любил.

как вас нехватало. движуха!))))

+угу..тока чето кисло высрала и сдулась...со своим пониманием лЯбови:)

блажен кто верует! Ему ваши прицепы от чужих дядек нах не сдались! Просто умный мужик и делает вид.

Меня вырастил такой вот умный мужик и сейчас так вышло, что у нас с ним никого нет, кроме друг друга.

А как можно любить ,потому что ты обязан?? Тем более совершенно чужого человека,который тебе никаким боком? Я например вообще к детям отношусь крайне выборочно,есть те,кто мне симпатичен,есть те,кто мне вообще крайне неприятен.И даже если я безумно буду любить мужчину,то на его детей это никак распростронятся не будет,будет зависеть только от самих детей-нравятся они мне или нет.

нет не обязан.

Как можно любить по обязанности? Нет, я не думаю, что мой муж прям любит моего ребенка. Но он отлично к ней относится, довольно много занимается, материально вкладывается, отвести-привести-забрать - без проблем. Хотя в своем время мой БМ слезами плакал, как он любит дочку, но уходил к любовнице, а ребенок со всем бытом были на мне. И толку от такой любви?
С мужем я разведусь только если увижу его неадекват по отношению к ребенку, но причин так прогнозировать ттт пока нет.

не обязан.ЛЮбовь по обязанности это какое-то извращение.
Испытывать приязнь и интерес должен,но только для того, чтобы всем в этой семье было спокойно и хорошо- не только маме с ребенком, но и самому мужику.
P.S. по поводу "ребенок-продолжение матери": моя очень хорошая знакомая- чудесный, светлый, активный по жизни человек, ее дочь на нее не похожа аааабсолютно, внешность и черты характера , видимо перенялись от папани и усугубились обстоятельствами жизни.Плюс "помощь" бабушек и дедушек, жалеющих безотцовщину и позволяющих ей ооочень многое, как результат- истеричная, крикливая, все время тянущая на себя одеяло девочка.Вы знаете, для мужика это сильный контраст - моя подруга и ее ребенок.

Я, если честно, не представляю, как можно полюбить чужих детей.Можно уважать, заботиться, т.к. это дети, плюс дети любимого,интересоваться ими, подарки покупать, куда-то водить и т.д.Но чувствовать прям любовь- ент.Если только растишь с малолетства. Возможно.
Я замужем, у нас с мужем общий ребенок.У него, вроде:-), нет др. детей.

заботиться обязан,любить не заставишь..должно может время пройти и не все способны.
не знаю смогла ли я ПОЛЮБИТЬ его ребенка и никто меня не заставит-если не смогу

Мне повезло, моя ребенка была взрослой когда я вышла замуж и родила вторую ребенку:-))) Муж, не думаю, что любит мою старшую дочь))) Да это и не нужно. Но уважает ее и при возможности помогает финансово...

Не обязан, но желательно, а вообще должен понимать всю ответственность и естессно должен быт лад у них с ребенком. Поэтому на второй вопрос отвечу так: не разведусь, потому что если не будет контакта нормального с моим ребенком то и замуж изначально за него не пойду.

Как выше написали: любить никого не заставишь, но принимать как члена семьи и заботиться - обязан.
Если вышеописанного недостаточно, точнее сказать, если ребенок себя плохо чувствует при таком раскладе - это вполне причина развестись.
Другое дело, что МОЯ обязанность - это сделать все со всоей стороны, чтобы новый мужчина и ребенок нашли общий язык и установить общие с новым мужем правила воспитания ребенка, чтобы быть последовательными. Не говоря уже о том, что моя обязанность - воспитывать ребенка так, чтобы он не имел особых воспитательных проблем. Избалованный, истеричный, манипулятивный и эгоистичный ребенок мне самой как матери будет внапряг.

1. Да. Но не в смысле "обязан", и хоть раздолбись, но полюби, а в смысле, что для меня это необходимое условие. Многие пишут, что "достаточно хороших отношений, уважения, дружбы" и т.д., я знаю, что для меня этот вариант неприемлем никоим образом. Поэтому вопрос ставлю так - если бы он не любил мою дочку как свою, я бы просто не вышла за него замуж. Но тут мне повезло, муж к обеим "своим девочкам" относится одинаково.
2. Если бы были сомнения, не выходила бы замуж изначально.

Ну смотря что НЖ ищет: мне нужна была нормальная семья в которой родители детей любят, просто за то, что они есть. Без "родной-неродной". Муж моего ребенка любит, тот его папой зовет, сейчас на усыновление документы подали. По другому и замуж выходить не стала бы, чего ради? Для банального перепихона совместным бытом обзаводиться обременительно. Если бы его ребенок с нами жил, и я бы его растила - то любила бы тоже. Любишь тех детей, в которых вкладываешься. А так отношусь к нему примерно как к племяннику. Вроде не чужой ребенок, и переживаешь за него, но воспитание "другое" и влияние мамашино раздражают, да и не телько меня. (Муж то с ней не просто так развелся и задолго до меня, кстати).

Как вы тут правы!
Мой муж привел к нам жить свою 16-летнюю дочку. Девочка хорошая, но ее воспитывала мать, она ее копия, и это меня раздражает. Вряд ли я ее кода-нибудь смогу полюбить как родную.
Скажите, пожалуйста, насчет усыновления. А родной папа ребенка не против усыновления? У нас эта проблема стоит остро, и родной папа не желает давать согласие на усыновление, хотя ребенком не интересуется с его рождения.

1. Не обязан любить.
2. Не разведусь.

Я вышла замуж, когда моему сыну было 2 года и только после того, как поняла, что они нашли общий язык. Родила общую дочь. Все отлично. Правда моя мама считает, что он недолюбливает ее любимого внучка))) ЗАСТАВЛЯЕТ его тарелку в раковину поставить, кроссовки с прохода убрать и т.д. Любое его замечание воспринимает в штыки)))))

1.Нет,не обязан. Разве можно обязать человека любить?
2.Я развелась со своим 3 мужем из-за того,что его отношения с моим сыном-подростком не складывались, хотя в период " ухаживаний" они ладили.

Тема хорошая но вопрос авторо задал изначально с негативным посылом.
А как можно обязать любить? И как можно жить с человеком, кот. плохо относится к вашему ребенку (хоть новый муж, хоть родной отец ребенка)?
1.Не обязан.
2.Не буду жить с человеком, которому некомфортно со мной и моим ребенком. Иначе, что за счастье то?