"Муж очень хороший, но я его не хочу".(с) Исследование

А если длительный период секса через силу прошел, подходит?

было, а теперь стало все хорошо?
Да, подходит. Такое случается довольно часто, когда травматический эпизод прорабатывается и близость восстанавливается.

Отвечаю:

1. Отца очень любила и сейчас люблю. Отношения были сложноватые, но без скандалов. Мама всегда отцом была недовольна. Я - папина любимица:)
2. Через года полтора, после рождения ребенка. Неудовлетворенность в сексе плюс накопленные замалчиваемые мои бытовые обиды.
3. Нет:) Страсть ничто не вызывает:)

Правильно ли я поняла, что после рождения ребенка желание секса пошло на спад и сейчас его практически нет? А сколько лет прошло?

Лет прошло много. И второй ребенок родился и еще несколько лет прошло...
Сейчас есть желание:) Немного по-другому, не так, как в молодости. "Бабочек" не жду, на самотек действо не пускаю "может, само как-то выйдет":) Просто жду удовлетворения и контролирую процесс его получения:)

1. Отец сильно пил, родители расзвелиссь мне было 6 лет. Всю жизнь очень хотела, чтобы пап меня любил, но понимала, что не любит. Во взрослом возрсте общалсь из чувств долг. Соответствующие комплексы есть, наверное, по сей день.

2. Как только забеременела. С тех пор как отрезало. Раскрепощаюсь и начинаю хотеть, когда пьяна. И еще когда мы далеко от дома вдвоем не менее 10 дней (нет в голове повседневных забот). Такое за 6 лет было дважды.

3. Да, муж в целом соответствовал этому типажу на заре отношений.

Спасибо огромное за отзыв, очень ложится в общую картину.

1. Про отца плохо момню - т.к. он умер, когда мне было 7 лет, поэтому точно сказать ничего не могу. Наверное, хорошо относилась, т.к. он со мной много возился, видимо все-таки любил меня, вечно мы куда-то ездили - то на коньках, то на лыжах, то на рыбалку и т.д. Про родителей вообще ничего не знаю, какие у них были отношения, но знаю, что мать его не любила, сама как-то проговорилась, что замуж вышла только чтобы ребенка родить.
2. Как только забеременела - стал мне не нужен. Я вообщем-то и сексом-то занималась только, чтобы родить, детей очень хотела, а как получила то, что хотела - к сексу вообще охладела. (да и раньше то не особо стремилась).
Есть. я точно знаю, какой тип мужчины мне нравится. Но это не совсем из детства, это моя вторая большая любовь (мне уже тогда 22 было), вот это для меня мужчина моей мечты, и подобные ему.

Исходные данные - прям в точку, поэтому отвечаю и надеюсь на какие-то "свежие" объяснения и подсказки, потому что варианты "начните его ревновать" или "аппетит приходит во время еды" - не проходят.
1. Отец - безусловный авторитет, сильный и принципиальный, много со мной занимался, вот только похвалы от него не дождешься. В подростковом возрасте часто ссорились, не сразу он признал, что дочь выросла :-) Мама - мягкая и нерешительная, поэтому часто страдала от требовательности отца, но, в общем, они хорошо и заботливо друг к другу относятся.
2. Секс стал в тягость после измены. Точнее - мы разошлись на год по его инициативе, потом он вернулся и вот уже 10 лет мы опять вместе, но в тот период у него была другая женщина.
3. Типаж менялся несколько раз :-) затрудняюсь ответить.

1. любила отца, но стала постарше - он сильно запил, как-то раз избил в юности, не разговаривала с ним 2 года, сейчас все ок. Он меня всегда любил и любит, гордится мной. Отношения у родителей дружеские, близкие,уважительные т.к. много пережили , заботятся друг о друге.
2. через пару месяцев совместного проживания показалось что слишком часто секс, забила , приспособилась. Но со временем накопилось отвращение к сексу .
3. да, первая и вторая любовь

с мужем 12 лет вместе. Ничего менять не собираюсь.

1. Отца любила. У родителей были хорошие теплые отношения. Отец меня тоже очень любил, однако доверительных и близких отношений у нас не было. Но я его обожала, и он для меня был примером и всегда казался очень молодым, больше другом, чем отцом.
2. После родов интерес к сексу пропал.
3.Типаж мужчин, вызывающих во мне страсть одинаков, но, однако, не могу понять, на кого они похожи. Однозначно, это мужчины старше меня на 10-15 лет (муж ровесник). Однако, внешне они совсем не похожи на отца.

1. В раннем детстве очень любила отца, но не была для него достаточно хороша. Потом я стала ему неинтересна, теперь я его презираю. Отношения у родителей были никакие.
2. Всякий раз после неприятного события. когда он меня обижал чем-либо и не считал нужным признать вину.
3. Нет.

напишу как было в браке.
1-с отцом до 18 лет не общалась,даже ненавидела в силу воспитания мамой.
2-секс сошел на нет через лет 5-6 после того, как мои потребности тупо игнорировались, а вместо этого говорилось, что все женщины хотят секса.
3-Муж был именно тем типажём, на который и до сих пор стоит :)и похож он на диктора телевидения, про которого мама как-то сказала, что это очень красивый мужчина :)

А отчима у Вас не было? Был ли какой - то мужчина, которые в детстве роль мужчины рядом с вашей мамой( отчим, дедушка, брат мамы)?

Разведённым можно отвечать?
Не очень уверенна что на момент развода муж меня любил, но за год до развода любил точно.
1.Отец меня любил. Он конечно хотел сына, но занимался мной с любовью, учил ездить на мотоцикле и машине. Я наверно тоже его любила по своему, он был очень жесткий и мог резко ответить и я обижалась, могла с ним не разговаривать долго, он не мирился и я первой с ним не мирилась. Отношения у родителей были и есть очень хорошие, они любят друг друга и заботятся друг о друге.
2.После рождения ребенка. Никаких других событий не было.
3.Да, наверное типаж есть, но он несколько размыт.

Подозреваю, что у Вас (пардон, гипотетической респондентки) синдром Мэрилин Монро" или "хочу чего-то, не знаю кого, а кого знаю - не хочу". В смысле, для Вы тот тип женщины, которую "чем меньше любим, тем меньше нравимся", то есть для того, чтобы стать желанным, мужчине надо срочно расхотеть Вас или..захотеть кого-то другую. А отец...а что отец, его винить легче всего, но он-то в ВАШЕМ с мужем сексе ни при чем.
Что делать? Ну может ту самую книжку почитать. Или представить в красках и лицах, что у мужа любовница. Или...напиться до сиреневых соплей и отыметь его так, чтобы мало не показалось - можно накуриться, говорят, тоже сексу способствует.

Ну в общем, отец тут УЖЕ ни при чем.

Я не поняла кому Вы отвечаете? Мне?
В синдром Мэрлин Монро я не верю и считаю книгу полным бредом.

А...как я сразу не догадалась. Ник, подпись, отец... так мадам - начинающий психоаналитик и других течений не признает. А зря...книгу, как понимаю, Вы тож не читали. Хотя, может там перевод плохой и весь смысл искажается.
Но в любом случае, книга как раз не противоречит Вашим предположениям.
ЗЫ: промежду прочим, по некоторым источникам, Мжрилин Монро в сексе чуть ли не фригидностью страдала.
такие дела.

Мне не понятен Ваш тон. Не ясна цель Ваших глумлений. Просветите. Мои мотивы ясны и понятны, я провожу исследование. Мной опрошено более 300 женщин, которые озвучивали подобную проблему и у меня есть предположение, где находится корень проблемы. Это пока версия, ее необходимо проверить. Я проверяю. Это мои мотивы. А Ваши?
Вы сначала делаете предположение, что это МОЯ проблема. Нет, для того, чтобы искать причины рака совсем необязательно им болеть.
Потом ВЫ делаете предположение о том, что "мадам - начинающий психоаналитик". Нет, моя версия лежит за пределами этой области, но поскольку большинство авторов, изучающих эту проблему, наталкиваются именно сюда, я хочу набрать достаточное количество отзывов, чтобы увидеть, что эдипальная стадия не главная в этом сценарии.
Книгу я читала. Именно потому что мои предположения противоречат книге, я прошу людей мне помочь.
Мэрлин Монро действительно страдала фригидностью, что практически не встречается у тех женщин, которых я опрашиваю.

Даже судя по ответам здесь - ситуации самые разные и зависимость можно увидеть только если очень захотеть. Знапчительная часть ответов к вопросу вообще отношения не имеет - ну как обычно на этом форуме.
Не говоря уже о том, что выборка сделана неверно и дает большую возможность "вести в нужное направление".
Насчет фригидности и "почти не встречается" - ну так полной фригидности практически и не встречается (а если встречается - ну скажИте на милость. какая женщина в этом признается?). Есть "проблемы с возбуждением и(или) достиженимем оргазма", часто в контексте конкретных отношений или конкретных ситуаций.
Что это именно Ваша НЕПОСРЕДСТВЕННО проблема - я не писала. И теперь уж точно так не считаю, скорей наоборот, но это уже другая история.
Насчет тона и целей...а разве не понятно в прошлом посте написано?
Впрочем...это же форум, не принимайте все слишком всерьез.

У меня нет никаких проблем с возбуждением и достижением оргазма - все легко и быстро, а мужа не хочу. Точнее, вообще секса не хочу, ни с кем, почему то в голове прочно укрепилась мысль, что это глупая трата времени и сил :-( а еще лет 5 назад готова была хоть весь день валяться в постели.

А что случилось? Вдруг или исподволь? И как это - ни с возбудждением, ни с оргазмом проблем нет, а секс считается пустой тратой времени и сил? Удовольствия что ли никакого или страх беременности?

Не вдруг - точно. Постепенно секс стал забирать сил больше, чем давать. В итоге, после оргазма, 2-3 часа жуткой усталости и опустошенности, мне не нравится это состояние.

А отношения с мужем как-то изменились?

Конечно. 12 лет брака и трое детей изменяют отношения, мы уже давно не принадлежим только себе :-) но в целом, для окружающих, мы идеальная семья. Да и в бытовом и духовном плане - проблем нет. Вот только мое отношение к сексу :-(

Моет, это "не принадлежим только себе" досталою устали и бытовуха заела? Ведь женская сексуальность - штука очень зависимая от "общего состояния" и "головы" (мужская, впрочем, тоже). Или однообразие - мол, день сурка во ВСЕМ?

Сорваться и уехать на пару дней ближ.пригород, как в начале отношений, конечно невозможно. Но в остальном - однообразия нет, скорее наоборот, жизнь бурлит. Вот усталость - да, есть. Поэтому и жалко тратить силы. А мужа секс наоборот, бодрит. Я тоже так хочу! Уже пробовала йогу для "раскачки всяких там кундалини :-)" - самой смешно.
Вот и скатился секс к регурярным минетам. Мне это не так затратно, но женщиной себя чувствую все меньше.

А...ну в этом и засада "регулярных минетов". ну тукт решать Вам, что "меньшее зло": тратить силы на секс или не чувтсвовать себя женщиной. Вообще-то таконе "истошенное" состояние после секса, даже закончившегося удовлетворением, может указывать на какую-то скрытую обиду по отношению к партнеру, себе или жизненной ситуации. Такая вот "направленная внутрь агрессия". Но это только одна из версий, на самом деле жизнь куда сложнее ;-)

Вы полностью озвучили мои мысли, только четче и короче :-) благодаря Вам хотя бы не чувствую себя "ищущей непонятно что", как иногда говорит мой муж. С обидами да, нужно разбираться. Не умею прощать даже совершенные пустяки. Спасибо!

Всегда приятно, если могу чем-то помочь. С обидами разбираться - это уже другая история. Нелегкая, но увлекательная и...перспективная во всех смыслах.

Вот видите. Сначала Вы говорите, что сценарии все изучены и давно описаны, что ничего нового я в этом вопросе не найду. Потом Вы говорите, что "ситуации самые разные и зависимость можно увидеть только если очень захотеть".
Вы постоянно обесцениваете меня, мои умственные способности, мои стремления, моя цели, мои желания и мой жизненный выбор, хотя не знаете НИЧЕГО про меня.
Вот Вы сейчас обесценили выборку ("Не говоря уже о том, что выборка сделана неверно"), но Вы же представление не имеете, что именно я изучаю. Может быть мне интересно лишь семантическое поле? ;) Или состояние памяти?

Я очень благодарна девушкам, которые откликнулись и написали ответы сюда и в личку. Они откликнулись на мою просьбу. На что откликнулись Вы и зачем Вы мне пишите - я не знаю, надеюсь, что Вам это для чего - то нужно и это важно для Вас. Иначе зачем тратить время и душевные силы? Заметьте, я могла бы написать "зачем тратить яд", но не сделала этого. Чего и Вам желаю. Относитесь с уважением к другим людям, даже если их образ жизни или они сами ( по вашему мнению) не заслуживают уважения. Ну или хотя бы проходите мимо. Вы ж не Господь Бог, чтобы каждому выставлять оценку? Да и он этим не занимается...

"Заметьте, я могла бы написать "зачем тратить яд", но не сделала этого." - как же не написали, если написали? :crazy
Да и насчет яда...льстите Вы себе, какой это же "яд"? Яду еще заслужить надо ;-)

я что-то потеряла нить рассуждений. О какой книге идет речь? Скажите, плиз, что почитать не специалисту (простому обывателю). Очень актуально лично для меня.

Это уже давным давно все описано психологами. Все механизмы известны.

Механизм тут только один - женщины хотят "плохих мальчиков". И больше никаких зависимостей.
И кстати, "очень хороший и положительный муж" редко страдает от отсутствия секса, редко является инициатором и редко нуждается в регулярном и частом сексе. Поэтому "плохим мальчикам", излучающим секс, прощают немытую посуду и разбросанные носки, а "евнухи" обречены пылесосить, пересаживать цветочки и стирать трусишки.

Нууу...не все и не всегда женщины хотят "плохих мальчиков". Просто "плохие мальчики" часто обладают харизмой и с ними типа не скучно. Ну и аттавистическое представление о настоящем мужчине как об агрессивном охотнике, который может кулаком мамонта завалить - а не интеллектуале, котоорый на стенах письмена пишет.
Кстати, сейчас в мире как раз тенденция, что мужчины, склонные к агрессии и риску - стали меньше нравиться женщинам, в противовес "ботаникам", "бухгалетрам" и "семьянинам". Ах да, речь о женщинах "интьеллектуального" и "профессиональнного" уровня.

И всё только так и не иначе? :-)

Почему они хотят плохих мальчиков описаны механизмы.

Кухонный психоанализ :-)
В жизни все гораздо разнообразнее, поверьте. Мой муж - плохой мальчик, нифига дома не делает, хочет и может много секса и хорошо зарабатывает. И толку?

Расскажите. Мне неизвестны предпосылки, которые приводят именно к такому сценарию.

Мне за Вас писать доклад или что Вы там создаете? Нет уж...

Или не ленитесь, и почитайте литературу, чтобы не открывать Америку.

1. Папа был строгий, бил ремнем за провинности. Боялась его. обижалась. Только лет в 25 сумела простить и отпустить. С мамой у них любовь, хоть и ссорились, но все равно я видела, что они друг друга любят.
2. Секс стал в тягость после рождения первого ребенка. уставала сильно, был повод для ревности, сама не пойму от чего. Точно не хочу, когда в период отпуска он отпускает бороду. Не могу и всё. Какие-то паттерны видать. А, вот, поняла. Ушла страсть в отношениях. С его стооны не чувствую страсти, а без нее не завожусь. Не хочу нежного секса, а он наоборот.
3. Всегда сносило голову от худых высоких мальчиков, темноглазых, темнобровых... ничем хорошим это не заканчивалось. Но я и сейчас чувствую к таким влечение.

1. родители развелись, когда мне было 2 года. Папу видела очень редко. Я знала, что этого человека полагается любить, обожать, и вроде бы старалась это делать :) Но на самом деле он был для меня чужим человеком. Сейчас тоже общаемся редко, и он для меня просто знакомый. Что такое настоящие отношения папы и дочки, я не знаю.
2. не могу сказать, после чего началось нежелание... Много обстоятельств: переезд в другую страну, проблемы с деньгами, ссоры по разным бытовым вопросам. Измена была, но после этого еще пару лет была нормальная сексуальная жизнь. Короче говоря, через 7 лет совместной жизни муж перестал меня сексуально привлекать.
3. нет, какого-то определенного типажа нет. Мне разные мужчины нравятся.