Простознакомые
Вчера вечером мужу был звонок. Сидели на кухне, готовились поужинать. Ответил, сказал "некогда, перезвоню". Слышно было женский голос. Говорю "Кто?". Отвечает "Лена". Ептыть, Лена)))) Какая нафиг Лена, когда ты женат? Ну типа говорит просто знакомая. То ли работали вместе, то ли что. Раньше она как-то звонила, пару лет назад. Я даже вспомнила этот момент. И что, говорю, она нарисовалась? Нахоа? Ну типа не знаю. А почему разговаривать при мне не стал? Не хочу, это дескать надолго. Ну и понеслось. А понеслось, потому что не первый раз уже такое.. Маша была (точнее, даже есть), простознакомая, с которой простообщались, звоночки/смсочки. Перетерпела, простила. Знаю, что там не было ничего. Раньше (да и сейчас) Даша - подруга чуть ли не детства, которая щас разводится и которой пипец как нужна поддержка. Инна - подруга по интересам, которая даже не в курсе, что у нас родился сын и которую он позиционирует как чуть ли не лучшую свою "боевую подругу". Инна как с мужем пересрется - звонит в соплях. Нашли подружку блин.
Говорю - сколько можно???? Отвечает - ну это типа твои тараканы, подозрения беспочвенные и пр. Я дескать ничего плохого не делаю. И смотрит хоть в глаза ссы.
С работы приезжает вовремя, на выхах почти всегда дома. Но, признаться, как отец он вообще ноль:( ни помощи, ничего.. всегда одна. но щас не об этом.
Я со своей стороны не верю в дружбу между М и Ж.
Нервы мои на пределе. Настолько надоели эти "подруги", что готова уйти.
Так вот вопрос - это может и правда нормально, а? Ну что женатый мужик имеет кучу простознакомых баб. Ну там звоночки, смс. Мои просьбы наконец завязать подобное, ибо я чую себя как в общественном транспорте игнорируются со словами "я не делаю ничего плохого". А я не знаю, делает или нет.
Просто в моем понимании это в первую очередь неуважение к супруге.
По мне так ваше мозгоебство куда менее нормально и в первую очередь неуважение к супругу (считаешь, что муж блядун - разводись или терпи; не считаешь - не имей ему мозги). Причем с вашей стороны неуважение больше, т.к. вы-то знали о наличии у него подруг, а вот он вряд ли ожидал, что с ним будут как с малолеткой разговаривать.
Это, к слову, вовсе не значит, что он ангел и кристально чист.
И еще раз повторюсь - не верю я в дружбу между М и Ж.
Сужу не по себе. Просто не верю и всё.
Ну у меня мужики знакомые появляются чаще всего на работе. Что теперь - звонить мужу и вызывать его с его работы, чтобы познакомить? :)
Вам няня или бабушка помогает все время, пока муж работает?
А с какого хера ВЫ за НЕГО определяете, какие дела необходимые, а какие -нет ? Он имеет свое мнение и он сам решает. Он Вам муж, но не крепостной и не раб.
Либо бытовые поручения исполняет, либо спит. Просто отдохнуть и заняться чем-то, что ему просто нравится, Вы не разрешаете :)?
Но он считает иначе и, как он уже неоднократно говорил, "я все равно буду общаться с той-то и той-то, даже если ты против".
Остальные появились уже в процессе брака..
Как отец - ноль, как муж - тож "я буду общаться с [простознакомыми] тетками, даже если это тебе не нравится".
Ну мож хоть дети от него получаются здоровые и нужные своим мамашкам.
Автор, думается мне, что история его предыдущих браков и вашего знакомства многое обьяснит.
Вас, полагаю, он тоже готов был выслушать и утереть, и принцем побыть на фоне и в сравнении с предыдущими парнями.
А почему не сделать его подружаек - семейными друзьями?!? Так хоть вы знать все будете.
А почему бы вам не найти друга детства, отрочества?!? Если правда вы можете говорить о чем то кроме ребенке, кормлении и диетах?!?
И еще. Вашего мужа уже не изменить. Кобелизм нельзя запретить. Это в крови.
Тут выберите, что Вам нужнее. Смириться с тем, что муж кобель, или жить без него.
Представьте, что его нет. Сможете?
Сможете жить не вспоминая его? Если да, готовьтесь и уходите. В такой ситуации никогда не осужу, если перед уходом женщина еще и рога мужу наставит. И уйдет.
А вот если не сможете... Что ж... Бывает, что эта болезнь мужем сильнее женщины.
Тут только вам решать.
А вот что он кобель - однозначно, увы.
Не пишите куйню и не судите по себе.
НО это, как правило, не просто подруги, а именно бывшие подружки. То есть любовь прошла, а дружба осталась. Теперь отношения только дружеские (надеюсь), поскольку и они замужем уже.
Недавно на эту тему разговаривали с другом и коллегой по работе, он тоже сказал, что все его подруги - это бывшие любовницы. А в просто дружбу он не верит, говорит - дружба между мужчиной и женщиной - это секс, отложенный на потом :-))) теперь уж заморочилась я, посколько мы позионируемся с ним как друзья, но секса между нами не было.
Какой же это "в приоритете", если (а) времени свободного нет, а Вы его на утешение знакомых-приятелей разбазариваете, (б) с мужем и поговорить не о чем и не хочется, (в) у мужа было время на побеситься и посердиться, на его недовольство в зародыше и не думали реагировать, да и в результате контакты всего лишь в тень увели (eсли чё, это я заодно и на Ваши сообщения ниже отвечаю).
Как мне однажды было сказано мужчиной, если жена не может друга в дом привести и с мужем перезнакомить, то она и сама знает, что оно больше, чем друг. У Вас друзья, на которых времени и сил эмоциональных не жаль, как, в дом вхожи? :)
Нет, ну представила себе, вечером после работы куча дел: готовка ужина, на кухне потом прибрать, какие-то необходимые дела сделать,друг с другом поговорить, фильмишко вместе посмотреть на сон грядущий... и на все про все 2-3 часа свободного времени. А если еще есть дети, с которыми тоже нужно пообщаться... И муж из этого времени час сидит на телефоне, разбирая проблемы каких-то чужих теток? Меня бы такое категорически не устроило.
Строго имхо, проблема Автора не в том, что муж общается с чужими тётками, а в том, что ей хочется всё его свободное время проводить вместе. Понятное дело, грудник на руках, и так сложно. Поэтому на что бы муж не тратил своё время: в шахматы играл, крестиком вышивал итп - Автор в любом случае будет недовольна.
Hо вот, если бы моему мужу стали названивать некие бывшие или настоящие подруги, я бы была очень этим недовольна, и уж нашла бы способ это активно ему продемонстрировать.
Не нужно наводить тень на плетень, проблема именно в том, что он общается с чужими тетками, и автора это совершенно справедливо задевает.
Ну и парень весь в белом, на фоне жены-пилы собственной и дундуков-мужей подружек, тож наверное, для самолюбия и самочувствия приятственнее, нежели скачки вокруг своей тетки с младенцем.
Самое показательное, что при всем таком понимании и чуткости к душевным состояниям других, к собственной партнёрше, в не самом лёгком периоде ее жизни, отношение абсолютно наплевательское.
К мужу своему, я Вас уверяю, относилась гораздо более чутко и нежно, чем ко всем друзьям-приятелям, вместе взятым. Всё понимала, во всём поддерживала. А толку-то? Всё равно не доверяет, проверяет, ревнует, агрится при отсутствии реальных причин для этого, заметьте.
"Так зачем платить больше?"
Бывшие подружки,на то они и бывшие.
Жизнь богата вариантами - на работе может быть второй телефон:).
А сейчас дошла до того, что не хочу никакого общения. Но и с мужем общения кроме вопросов быта/детей- не хочу. И сомневаюсь, люблю ли и любит ли он меня или это из разряда "Любимый человек должен быть рядом. Рядом, я сказал!"
Имхо, нельзя лишать человека личного пространства.
Вас вот раздражает его утешительное общение с барышнями. А если будет рыбалка? Или футбол? Или, или, или, столько всяких или... Будете нормально относиться или дрессировать на команду "К ноге?"
И да, я человек, с которым можно говорить и который умеет не только слушать, но и слышать (с)
Как Вы полагаете, о каких жизненных проблемах можно беседовать, когда дама звонит "поплакаться про развод" и "как со своим посрётся"? Неужто об абстрактном, добром, вечном?
Мне кажется, Автор скорее не доверяет мужу в целом (как в моей ситуации), чем её беспокоят эти конкретные разговоры. Но это надо у Автора спрашивать. Точнее, Автору самой у себя надо выяснить, что именно её не устраивает, кроме внешних проявлений невнимания к ней и её проблемам со стороны мужа.
Очевидно, вашему мужу было маловато вашего добросовестного исполнения семейного долга, ему еще хотелось общения с вами не только на тему немытых тарелок и детских проблем, но и по другим интересным поводам. А также вашего искреннего интереса к его проблемам, которого ему не хватало, в то время, как вы щедро тратили свои душевные силы и время на других. А у вас такой потребности в общении с ним не было. Вот он и протестовал против этого, как уж умел...
Во-первых, где я сказала про всех окрестных друзей? Да, это мои друзья, и они появились задолго до того, как появился муж. Общение с ними не жизненная необходимость, но это часть моей жизни.
Во-вторых, это СЕЙЧАС муж довёл меня до состояния "лечь и сдохнуть", и это сейчас я не хочу с ним ничего обсуждать, кроме быта/детей. А так - у нас достаточно общих хобби и общих друзей, соответственно - тем для общения и времени, проводимого вместе. Плюс, муж у меня молчун, и в начале семейной жизни после моих попыток щебетать на разные темы и обид, сказал прямо: "Разговоров мне хватает на работе, с тобой мне хорошо молчать и просто быть рядом". И я, как послушная жена, стала следовать этому правилу.
Все проблемы мужа, когда такие возникали - обсуждались и интерес был искренним, просто потому что это дела любимого человека.
И, простите, такое впечатление, что у вас arranged marriage, вы с мужем познакомились только на свадьбе, и были не в курсе привычек друг друга...
Такие вещи обычно выясняются до брака, уж во всяком случае, кто, как и с кем дружит, точно...
Ну и насчет искреннего интереса - похоже, у вас с вашим мужем мнения на счет того, был ли ваш интерес иcкренним и достаточным, расходятся.
Так что вполне закономерно, что вы в данный момент имеете то, что имеете...
Муж не сомневается в искренности и достаточности моего интереса и в моей поддержке, но он хочет, чтобы интерес был направлен только на него.
Почему он выразил в звуке это только сейчас - для меня загадка. По остальным принципиальным вопросам мы всегда совпадали.
Считаете это нормальным, замыкать партнёра только на себя, и "пусть весь мир подождёт"? Не разово, а постоянно, нон-стоп? Просто представьте, вот выяснилось после 15+ лет совместной жизни , что Ваш муж (а стаж семейной жизни, если не ошибаюсь, у Вас уже большой, да?) ненавидит Ваше вязание всё это время и в клочья готов разорвать вязанные изделия.
Понимаю, что сравнение некорректно, но не знаю, как объяснить лучше.
И между замыканием партнера только на себя и абсолютно толерантностью к прежним дружеским связям есть еще куча промежуточных вариантов. Почему человек, нормальный и адекватный, раньше вполне спокойно воспринимавший ваши дружбы, теперь дошел до стадии "только я, и пусть мир подождет", - это уже вопрос к вам, а не ко мне, Обычно такие претензии у нормальных людей на пустом месте не возникают.
Кстати, вас не зря там выше спросили, вхожи ли все ваши друзья к вам в дом, и знаком ли ваш муж с ними. Если эта сторона вашей жизни для мужа полностью закрыта - это вполне может быть одной из причин того, что он сорвался.
Мои друзья вхожи в наш дом частично, с большинством муж знаком (да их на самом деле не так много) в силу общих увлечений. Когда начались первые звоночки, я действительно испытывала чувство вины и минимизировала всё общение, дабы супруга не расстраивать. Вроде бы всё обсудили, он успокоился. А потом такие вот диссонансные вещи вскрылись.
Кстати, я много лет работала в мужском коллективе, мало того, в коллективе альпинистов и спелеологов. Альпинистское братство, чувство локтя, "если друг оказался вдруг" и так далее. Как друзья, они бесценны, я много раз сама в этом убеждалась.
А вот как мужья... Мало у кого из них в те годы были нормальные семьи, многие были либо на грани развода, либо разведены. Причем жены были тоже из этой же туристко-альпинистской среды. Но вот это самое пресловутое альпинистское братство, когда, что бы дома не происходило, он все равно сорвется и умчится, вторых половин не устраивает категорически. Одна из них мне так и сказала: "Да, говорит, что любит, а что проку мне от этой любви, если я знаю, что в любую минуту раздастся звонок, и он сорвется, потому что там надо срочно, "и кто, если не я?" А я, со всеми своими планами, в очередной раз подожду? Не хочу я уже ничего ждать, до меня очередь никогда не доходит."
Ну и ревность тоже присутствовала, да, потому что она-то дома, с проблемами, с заботами, с больными детьми, а там девушки, соратницы, так сказать, свои в доску, никаких тебе проблем и сплошное понимание и чувство локтя...
На мой взгляд, Вы блестяще сформулировали суть претензий автора темы. Даже лучше, чем сама автор.
Я, собственно, совершенно о том же.
Вот забавно, кстати, муж-то как раз в том числе и альпинист у меня, из той же среды, да и сейчас специальность у него ургентная. И всё, о чём Вы рассказываете - мне знакомо не по наслышке, сорваться по звонку, ПСР и прочее. Но встречаясь с ним и выходя замуж, я прекрасно осознавала, что невозможно изменить уже взрослого человека, что есть важные для него вещи и принимала, любила всегда таким, какой он есть. Думала, что и ко мне он относится с таким же, ну, наверное уважением и пониманием, что ли.
Грустно :(
АПД: но, в-общем, это тема совсем другого топа. Не буду больше здесь флудить, спасибо за общение.
знаю я таких "знакомых" тем более разводящихся, при удобном случае затащат к себе в кровать,он даже и не заметит...у моего мужа есть 2 таких старых знакомых, я с ними знакома и с их уже бывшими мужьями тоже, все смс-ки показываются мне, и разговоры ведутся при мне....а вот история из моей жизни: тот мудак не был моим мужем(сожительствовали 3 мес.)и вот ему тоже смс-ки начали приходить,он читал и не отвечал сразу, тоже как автор я спрашивала кто да почему?,тоже "старая знакомая", короче все то же самое по сценарию, пока я в одну прекрасную ночь не проснулась от звука клавиш телефонный пи-пи-пи,пи-пи-пи-пи, не могу понять откуда,мужика не вижу в темноте, включаю ночник, а он под одеялом,накрывшись с головой строчит смс-ки,даже не заметил что я проснулась...ну вы понимаете куда он пошел после этого...кстати смс-ки эти я таки прочитала потом внаглую выдрала тел. из рук и прочитала при нем, раз уж такая ситуевина