Мизогины 9

УПРАЖНЕНИЯ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ САМООЦЕНКИ

НЕОБХОДИМАЯ ЛИТЕРАТУРА:
"Синдром Мэрилин Монро" (Lovesick) Макавой Э., Израэльсон С.
Задача книги - стать первым средством помощи для всякого, кто страдает от бесплодных поисков настоящей любви, кому отношения с партнером несут только горе, кто мучится отвращением и ненавистью к самому себе.
http://www.koob.ru/yelizabet_makavoj__smzyuzen_izrayelmzson/sindrom_myerilin_monro

"Женщины, которые любят слишком сильно" Норвуд Р.
Мы рассмотрим причины, которые побуждают столь многих женщин, ищущих любви и любящего мужчину, роковым образом неизбежно находить невнимательных, эгоистичных партнеров, не отвечающих им взаимностью.
Мы узнаем, почему, даже если наши отношения с близким человеком не удовлетворяют нас, нам все же так трудно порвать их.
http://lib.rus.ec/b/185642

"Зависимость. Семейная болезнь" Москаленко В.Д.
Взрослые дети составляют группу высокого риска множественных проблем: развития зависимости, психосоматических заболеваний, тревожно-депрессивных состояний, часто они вступают в трудный брак. Дисфункциональная семья.

"Когда любви слишком много"
Когда любви слишком много, велика опасность любовной зависимости. Основа счастливой любви - здоровые интимные отношения, которые не сводятся к физической близости. Интимность - это разделенная любовь, радость взаимопонимания, сотрудничество, доверие, надежность, духовный рост.
http://www.koob.ru/moskalenko_v_d/

"Освобождение от созависимости" Уайнхолд
Созависимые люди испытывают постоянную потребность в одобрении окружающих, поддерживают унижающие достоинство отношения и чувствуют себя бессильными что-либо изменить, не осознают своих истинных желаний и потребностей и не способны испытывать чувство настоящей близости и любви.
http://www.koob.ru/uaynhold_b_j/osvobojdenie_ot_sozavisimosti


http://stellkind.livejournal.com/484635.html#cutid2
Полная версия книги Сюзан Форвард "Мужчины, которые ненавидят женщин, и женщины, которые их любят"


Зеланд Вадим «Трансерфинг реальности»
http://www.kuchaknig.ru/show_book.php?book=189166


ИНТЕРЕСНЫЕ ССЫЛКИ ПО ТЕМЕ:

http://agulife.ru/blog/anastasiya-alyoshina/24818/
http://mne-bolno.ucoz.ru/index/toksichnye_roditeli_doklad_sjuzen_forvard/0-7
УПРАЖНЕНИЯ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ САМООЦЕНКИ
ВНИМАНИЕ! УПРАЖНЕНИЯ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ САМООЦЕНКИ! Часть первая.
ВАЖНО: Упражнения выполнять как можно чаще - несколько раз в день минимум. А думать об этом постоянно!
Верит в эти упражнения как в аксиому. Скепсис убрать. Все работает каким бы идиотизмом это не казалось. (я тоже сначала скривилась, а потом ...... секса не надо как мне здорово сейчас!)
1. У ВАС НЕТ НЕДОСТАТКОВ!!!!!вообще никаких и никогда. Это нам внушили, что бы мы лучше подчинялись. У НАС НЕТ НЕДОСТАТКОВ!!!!! Есть особенности характера - как у всех. ЕСЛИ ВЫ И ВАША ЛИЧНОСТЬ КОМУ ТО НЕ НРАВИТСЯ - ЭТО ПРОБЛЕМЫ ЭТОГО "КОГО ТО"!!!!!!
УПРАЖНЕНИЕ: убираем из лексикона понятие "недостатки" по отношению к себе, детям и другим людям. Все говорят, что лень - это недостаток. Хрень полная! Это говориться, что бы Вы не в неге отдыхали от трудов праведных, а пахали как лошади. Долой любые стереотипы - МЫ ТАКИЕ КАКИЕ ЕСТЬ И МЫ ПРЕКРАСНЫ!!!! (про лень - это пример просто - все остальное рассматривать под тем же углом)Даже если я - капризная стерва - это моя проблема и никто не в праве мне ее высказывать, тем более манипулировать. Нас всегда загоняли в рамки ярлыков типа стерва - это плохо, лень - это плохо, гнев - это плохо, недовольство - это плохо, плохо все, что делает нас яркими и индивидуальными и неудобными для управления нами. Долой манипуляции! Что хочу, то и делаю! И делаю как хочу, а не как надо маме, папе, мужу и всем остальным!
2. ВАЖНО! ЕСЛИ ВАМ ЧТО ТО В СЕБЕ НЕ НРАВИТСЯ (я про физиологию), ПОСТЕПЕННО НАЧИНАЕМ С ЭТИМ СМИРЯТСЯ.
УПРАЖНЕНИЕ: Необходимо преисполниться жалости к своему "изъяну" . НЕ СМЕЙТЕСЬ! Вот к примеру, Вы ненавидите свой живот или попу или целлюлит или нос или ......... Текст "Бедный мой животик, как тебе тяжело, ты такой толстенький, я тебя всегда так не любила. Прости меня мой золотой, мой ненаглядный, мой родной. Я теперь буду тебя любить, холить и лелеять и беречь и т.д." Сами придумайте как Вы будите извиняться перед обиженной Вами частью тела. Если при этом Вы начнете плакать от жалости - это еще лучше - слезы топят ненависть.
На первом этапе Вам даже не нужно понимать зачем Вы это делаете - просто делайте. Через некоторое время Вы с удивление обнаружите.......Вот в этом топике и напишите, что Вы обнаружили. Скажу только, что это кайф, соизмеримый с оргазмом. Нет, даже лучше!
Все упражнения повторять как можно чаще.
И не считайте это идиотизмом - все проверено на особо подверженных самоуничижению личностях. И все работает на все сто!

УПРАЖНЕНИЯ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ САМООЦЕНКИ! Часть вторая. (извините, что многабукв)
3. Мы даже не замечаем как в повседневной жизни себя ругаем. Постоянно. Чашку уронила "Дура неуклюжая", забыла что то "Бестолочь", торт съела "корова безвольная" и т.д. Вот такое автоматическое самоуничижение прямой показатель нашего истинного отношения к себе. И оно очень не очень. Не любим мы себя, все время хотим быть то более худыми, то более умными, то реагировать быстро и остроумно, то ....... сами продолжите этот список. И без конца себя ругаем за "неправильные" поступки, реакции, мысли, чувства, просто "что ж я такая эххехе". Я думаю, все поняли о чем я говорю.
Это происходит. потому что в детстве нам без конца твердили "не кричи, ты же девочка", "вот Людочка Петрова такая девочка хорошая, а ты горе луковое", "вечно ерундой страдаешь, лучше бы комнату убрала"...... - нас все время убеждали, что мы чувствуем "неправильные" чувства, делаем ерунду, хотим "бред", а должны хотеть "правильные хотелки" и т.д. В итоге нас убедили, что быть самими собой стыдно, плохо, мерзко и т.д. Потом это все выливается в бесконечное комплексы по поводу внешности, сравнивания себя с другими, неуверенности в себе, бесконечного стыда за все, что мы делаем не осознано и т.д. Кошмар - да и только!
УПРАЖНЕНИЕ:
ПЕРЕСТАЕМ СЕБЯ РУГАТЬ!!!!!!! СОВСЕМ!!!!!! НИ ЗА ЧТО И НИКОГДА!!!!!!
Никаких "бестолочь, дура, корова безвольная, истеричка, идиотка и т.д." (мое любимое "бестолочь" )
Это упражнение самое сложное, потому что ломает саму нашу сущность. Когда Вы перестанете себя ругать, Вы измените программу, заложенную в детстве и делающую Вас несчастными. Пропадут приступы тоски и жалости к себе, Вы обретете вожделенное спокойствие и в дальнейшем Вы обретете цельную личность, которой Вас лишили в детстве.
Как добиться отсутствия ругани и осуждения себя: ПРЕДСТАВЬТЕ СЕБЯ МАРИОНЕТКОЙ В РУКАХ КУКЛОВОДА. Вы - кукла. Если Вы лежите на диване в изнеможении или просто захотелось поваляться, Вы же не будите себя пилить "дел полно, а я валяюсь", если Вас на этот диван уложил кукловод. Или кусок торта, который в Вас запихивает фашист проклятый, выпытывая военную тайну - Вы же герой, что тайну не рассказываете, а не чмо безвольное, которое и так толстое. Короче говоря, Вам необходимо НЕ РУГАТЬ СЕБЯ любыми путями.
Отдельный разговор про эмоции. Нам всегда запрещали гнев, обиду, зависть, недовольство - все неудобные для управления нами эмоции. НЕЗАМЕДЛИТЕЛЬНО РАЗРЕШИТЕ ИХ СЕБЕ!!!!!!! Только переживайте их цивилизованно - гнев отправляйте не в детей, а попинайте подушку, поорите в дальней комнате, постучите головой об стену (я серьезно), разбейте наконец то этот дебильный сервиз с балкона. То что Вы завидуете, переживаете что то, гневаетесь, истерите и т.д. - это нормальные эмоции полноценного человека. Нет людей, которые не обладают этими эмоциями. Есть люди, у которых они загнаны еще глубже чем у нас. Кстати все эти эмоции, переживаемые только внутри, приводят к тяжелым болезням. У меня экзема хроническая. А что у Вас?
4. Учимся ставить стеклянную стенку между нашими желаниями и "ты плохая мать, жена, дочь и т.д.". Даже родители для нас больше не авторитеты. Либо они сделали нас такими, либо не понимают, что с нами происходит - многие говорят, что в своей жизни с мизогином они одиноки и не поддерживаются родителями. Так вот, не слушайте никого больше - Вы сами по себе и творите свою жизнь как считаете нужным. Это трудно и страшно - все мы очень зависимы от мнения родителей, родственников, даже соседей. Постепенно приучайте себя к полной самостоятельности в принятии решений.
Если страшно оказывать сопротивление открыто и демонстративно делать по-своему, кивайте головой "хорошо мамочка" и делайте по-своему. В последствие, косите под дуру "Ой, а разве мы не так договорились?", "Ой, а мне показалось именно так" и т.д. Конечно, можно и другими способами, но лично мне так было проще. Теперь я просто говорю "Это моя жизнь, я лучше знаю".
5. ПЛАСТИНКА!!!
Мое любимое упражнение, патаму что эффект наступает очень быстро и достигается очень просто.
Все, что нас не отпускает и крутиться в голове днями, месяцами и годами - внутренние диалоги с мужем, стыд за все, какие-нибудь события, даже просто увидели что то страшное по телевизору и теперь забыть не можем - тема пластинки не имеет значение.
УПРАЖНЕНИЕ: как только пластинка включается, начинаем повторять "ПРОЩАЮ, ОТПУСКАЮ, БОГ С ТОБОЙ". Повторяем до тех пор, пока пластинка не остановится. Я за 2 недели выключила пластинку, которая крутилась 8 лет и сводила меня с ума. Это вообще прекрасный способ переключаться и отдыхать от переживаний. Очень скоро пластинки будут отключаться после первого же обращение к "ПРОЩАЮ, ОТПУСКАЮ, БОГ С ТОБОЙ".
Продолжение следует...

УПРАЖНЕНИЯ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ САМООЦЕНКИ! Часть третья.
ЧУВСТВО ВИНЫ. Непосильный груз, который мы несем на себе всю жизнь. Я так горб от него уже заработала в прямом смысле (при встрече покажу).
МЫ НИКОМУ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖНЫ!
"Не огорчай маму!, "Из-за тебя я так и не вышла замуж", "Ты испортила мне жизнь", "Ты плохая мать", "Ты должна делать так то, а ты не делаешь, потому что плохая", продолжите сами - все это навязывалось нам с пеленок, что бы было удобно нами управлять. Навязывание происходит все время.
НИКТО НИЧЕГО НИКОМУ НЕ ДОЛЖЕН! Если от Вас (Вашей личности) у кого то испортилось настроение, сделалось неудобно, пошло пятнами лицо и т.д. - это его проблемы, а не Ваши. И никто не в праве Вас переделывать. Пусть этот шок переживает молча и в сторонке.
Тут нужно просто все время об этом помнить.
Здесь же необходимо запомнить, что и Вам никто ничего не должен. Если муж - козел - это его право. Не переделывайте его, а ищите другого.


УПРАЖНЕНИЕ АНТИКРИЗИСНОЕ. ИСПОЛЬЗОВАТЬ ВО ВРЕМЯ САМЫХ СТРАШНЫХ ПРИСТУПОВ ТОСКИ
У Вас сейчас ломка - все жизненные представления ломаются - это Вам не воробьям фиги показывать. Это самый трудный этап. Ваша тоска по нему - все через это проходят. Так хочется, что бы обнял, поцеловал, и все как тогда...... Я реально выла - вот сидела и выла пока дети с мамой гуляли. Не сидите одна. Звоните подругам, маме, в психологическое доверие, мне - не держите в себе. 8-926-608-64-81
Ходите и повторяйте как пластинку - ЭТО БОЛЕЗНЬ, ЭТО БОЛЕЗНЬ.
Еще упражнение, что бы полегчало.
УПРАЖНЕНИЕ АНТИКРИЗИСНОЕ:
Ложитесь на спину ровно. Руки на грудь положите. Глаза закройте. Представьте, что у Вас в груди внутри. Я представляла черный шар с огненными прожилками. Вот этот шар - это моя тоска и боль. Вы себе представьте то, что чувствуете.
Теперь начинайте обращаться к своей душе и своему телу: "Душа и тело, Вы меня слышите? Ответьте мне, пожалуйста". Даже если не будет прямого ответа (подергивания пальцев, тепло в ладонях, холодок в животе и т..), то все равно продолжайте. "Душа моя и тело мое, помогите мне пережить эту боль, пожалуйста. Давайте выгоним это из нас. Давайте соберем все силы и убьем это." Вот в том же духе продолжайте просить свой организм Вам помочь. При этом представляйте как комок боли (то что Вы себе представили) уходит из Вас или Вы его ножом на кусочки режете или что Вы сами сами представите. Вы сразу почувствуете, что Вам полегчает. И ревите в голос - с истерикой выходят токсины созависимости. Ревите взахлеб.


ЗАБЫЛА ВАЖНЫЕ ВЕЩИ НАПИСАТЬ!
Многие спрашивали как научиться не эмоционировать, когда мизогины тебя унижают, провоцируют, обижают, доводят и т.д.
ОТЛИЧНЫЙ СПОСОБ:
Необходимо понять, что любое зло, которое человек кому-либо причиняет - это признак сильнейшей душевной боли, которая разными путями вырывается из души на поверхность. От подсиживания на работе, до мучительства животных - это все страшная душевная боль, которую через причинение вреда другим человек пытается заглушить. Все это игры подсознания и мало кто может проанализировать, истоки злости, бешенства и т.д.
Так вот, Ваш мизогин - это неизлечимо больной, глубоко страдающий человек. Да, свое страдание он выплескивает на Вас Вас же уничтожая. Это неприятно и опасно. Но все же, он больной человек, и почувствуйте к нему сострадание.
ЭТО НЕ ПРИЗЫВ СПАСАТЬ МИЗОГИНА. Это не в зоне Вашей ответственности. Просто, когда он Вас унижает, смотрите на него как доктор на больного при приступе шизофрении - опасно, но он же больной.
ВАС ЕГО БОЛЕЗНЬ НЕ КАСАЕТСЯ И ПРОЯВЛЕНИЯ ЭТОЙ БОЛЕЗНИ В ВИДЕ ОСКОРБЛЕНИЙ И УНИЖЕНИЙ ТОЖЕ НЕ КАСАЮТСЯ!!!!!!!! Даже если какие то обвинения и совпадут с действительностью - это его боль прет изнутри и к Вам это не имеет никакого отношения. Вы просто попали не в то время и не в то место.
Это касается любых оскорблений, в избытке получаемых нами от окружающих людей - транспорт, работа, соседи, магазины - везде, где нас могут обидеть.
К ВАМ ЭТО НЕ ИМЕЕТ НИКАКОГО ОТНОШЕНИЯ!!!!!! ВЫ - СЛУЧАЙНАЯ ЖЕРТВА ЧУЖОЙ БОЛИ!!!!!!!! Как говорится - ничего личного.
Когда я это все поняла, мне показалось, что меня в макушку поцеловал Бог. Я не сумасшедшая. На меня реально сошла благодать. Потому, что я поняла, что теперь меня никто никогда не сможет обидеть. Совсем!!!
И еще момент: как простить родителей, которые Вас не долюбили в детстве, что и привело к низкой самооценке и всем страданиям, кот орые выпали на Вашу долю.
"Это не моя вина" - мантра, которую необходимо повторять всякий раз, когда Вы будите думать, что в Вас что то не так. Это действительно не Ваша вина. Родителей не научили любить, и их нелюбовь к Вам - это тоже та самая боль, которая выплеснулась на ни в чем не повинное дитя. Родителей простить необходимо - это залог счастливого будущего. Мало того, отрицая и не прощая кого-либо из родителей, мы отрицаем и не прощаем нормальные отношения с этим полом. Вот я папу простить не могу, полюбить не могу - вот у меня с мужчинами полная беда.


ПОЯСНЕНИЯ К УПРАЖНЕНИЯМ:
Мне в личку приходят письма от женщин, которые начали пользоваться упражнениями. Много вопросов вызывает пункт "Как добиться отсутствия ругани и осуждения себя: ПРЕДСТАВЬТЕ СЕБЯ МАРИОНЕТКОЙ В РУКАХ КУКЛОВОДА. Вы - кукла. Если Вы лежите на диване в изнеможении или просто захотелось поваляться, Вы же не будите себя пилить "дел полно, а я валяюсь", если Вас на этот диван уложил кукловод. Или кусок торта, который в Вас запихивает фашист проклятый, выпытывая военную тайну - Вы же герой, что тайну не рассказываете, а не чмо безвольное, которое и так толстое."
Девушки опасаются, что с такой постановкой вопроса они очень скоро в дверь не пролезут, или разленятся и вообще с дивана вставать не будут. Есть такая вероятность. И она довольно большая - я разленилась и растолстела. НО! Это тоже необходимый этап. Раз в жизни Вы должны беспрепятственно получить таки удовольствие от собственных желаний. Прежде всего, это поможет Вам понять чего Вы уж так прямо хотите - может быть полежав на диване денек Вы раз и навсегда поймете, что это не для Вас. Или натрескавшись сладкого в удовольствие до тошноты потеряете к нему всякий интерес. Вот такие открытия будут постепенно формировать Вашу настоящую личность. Вы делаете то, что хотите Вы сами, а не "ты мать - ты должна", "сейчас нужно быть стройной", "мама говорит, что так лучше" и т.д.
Но если остановиться Вы не сможете и начнете поглощать сладкое тоннами, забросите спорт, хобби и детей с мужем, растолстеете и порыхлеете - не переживайте - это временное явление.
Как только Вы действительно себя полюбите, Вы перестанете пихать в себя вредные для тела продукты - полюбив себя по настоящему, Вы полюбите каждую клетку своего тела и не позволите отравлять себя жиром, токсинами, табаком, алкоголем и т.д. Любые излишества - это всего лишь признак глобальной нелюбви к себе. Полюбите себя - уйдут излишества.
Я представила, что организм состоит из живых клеток, как эти клетки страдают от ядов, которыми наполняются от тортиков и копченостей, попросила прощения у каждой клеточки. И теперь в меня все вредное и в таких глобальных количествах уже просто не лезет. Я решила дружить с телом, а не разрушать его. Теперь я без напряга делаю зарядку и спокойно отказалась от вредностей - я каждый раз представляю как плачет маленькая клетка под угрозой вливания в нее порции жира. Она такая жалостливая и трогательная при этом - мне ее жалко и на тортики я уже смотреть не могу.
Итог - за 2 недели с начала любви к телу я сбросила несколько см. - весов нет, я мерию по одежде - стала сильно свободна, вместо напряженного обтяга.
И еще. У Вас может произойти откат. Ваша псикика не представляет нормальной жизни без страдания, переживаний и трагедии. Она любым способом будет искать возможность Вас расстроить. Я впала в уныние от того, что мало с детьми занимаюсь, толстею и спортом не занимаюсь. Гоните от себя такие эмоции. Запретите себе любые расстройства. Все, что Вас сейчас расстраивает - это иллюзия, попытки старой психологической программы вернуть все в привычное русло.Наша болезнь - это невозможность жить без страданий. Наше лекарство и наша конечная цель - жить без страданий и уметь управлять своими эмоциями, особенно страдальческими.
ДОЛОЙ СТРАДАНИЕ ПО ЛЮБОМУ ПОВОДУ!!!!!!УРА СЧАСТЛИВОЙ РАДОСТНОЙ ЖИЗНИ!!!!!!!!


ПРЕКРАСНОЕ ДОПОЛНЕНИЯ К УПРАЖНЕНИЯМ:
Автор не я.
В свое время услышала не помню где, что принцип выбора еды у нас неправильный. Мы едим то, что хочет мозг. А мозгу по-хорошему все равно, откуда получать белки, жиры, углеводы и витамины, и что там еще не знаю, главное чтобы оно все было в полном обьеме. Поэтому выбирать должен не мозг, а желудок. Для этого выполняем такое упражнение:
Открываем холодильник (ну или приходим в магазин). Смотрим, допустим на тортик. Мысленно предлагаем его себе, буквально - представляем этот тортик в своем желудке. Что ты хочешь, мой любимый животик? Вот прямо так - мысленно отрезаем кусок и помещаем внутрь. Что? Отторгает? Тааак... а как насчет этой рыбки? Или яблочка? Результат потрясающий девочки. Я эндокринник со стажем, гипотиреоз, всю жизнь счет калорий, а таким образом за 4 месяца -5 кило. И главное нет чувства диеты, потому что вроде бы все можно.
В первый день своего питания по этому методу я, к своему удивлению, в столовой на работе выбрала не котлету и салат из овощей, а квашеную капусту и рыбку на пару. И кефир. Как же мне было вкусно!
Балуйте себя и любите!


АРХИ-МЕГА-ВАЖНО!
Многие не узнают свои ситуации в книгах, себя не узнают, не могут правильно проанализировать свои поступки и желания. А это совершенно необходимо, что бы изменить негативную программу подсознания, поднять самооценку, перестать искать страдания, что бы жить в привычном ритме.
Для правильного и результативного анализа своего подсознания, поступков эмоций есть следующие методы:
Каждый из нас чего то хочет головой. То есть, имеет осознанные желания. Но это может совсем не совпадать с тем, что диктует подсознание. А именно оно нами управляет.
Поясню: женщина всю дорогу жалуется, что муж у нее растяпа, тряпка, ничего без нее не может, как ребенок и т.д. И тем не менее, живет с ним всю жизнь, при этом мечтая о мужчине, который будет ею руководить, принимать решения, сильным волевым и т.д. Так вот, если человек на протяжении длительного времени имеет то, что имеет, значит это ТО, что ему нужно для привычной комфортной нормальной жизни психики. И не важно, что это не нравится его сознанию. Только подсознание знает по какой программе нам жить. Изменишь программу подсознания - изменишь жизнь.
И если эта женщина всю жизнь со слабаком, то значит она властная, контролирующая, склонная к унижению и т.д., а не как ей кажется, милая несчастная жертва обстоятельств. Слабого мужа ей выбрало подсознание, а не мозг. Вот таким образом о себе можно узнать массу интересного.
И еще метод быстрый и на удивление эффективный:
то, в чем Вы обвиняете партнера и окружающих людей, на самом деле, является вашей чертой. Даже если Вам кажется, что муж объективно ленив - значит Вы сами ленивы и Вас это раздражает, прежде всего, в себе. Если Вы боитесь измены, значит Вы сами с удовольствием изменили или поменяли бы партнера. Если он хреново ведет хозяйство, значит Вы сами не удовлетворены своими способностями в этом направлении. Список можно продолжать до бесконечности.
Если пользоваться этими методами ЧЕСТНО и не боятся посмотреть правде в глаза, то очень скоро Вы поймете скрытые программы своего подсознания и узнаете, какую программу Вам заложили родители. И поменяете ее.
Если я непонятно объяснила - задавайте вопросы.

АРХИ-МЕГА-ВАЖНО!
Многие пишут, что с удивлением обнаруживают, что ничего о себе самой - характере, желаниях, настоящих стремлениях, то есть о себе настоящей - ничего не знают.
Так вот, очень важно начать прислушиваться к себе, отряхивать шелуху чужих желаний, требований, советов, навязанные стереотипы и установки, и внимательно себя изучать. Это, кстати, очень интересно. И отвлекает от пластинки в голове и ЕГО жизни.
Я по гороскопу водолей. Этот знак характеризуют сильная интуиция и даже большие экстрасенсорные способности. Я всегда думала, что интуиции у меня нет и в помине. И только недавно я стала понимать, что, на самом деле, прекрасно интуичу. Просто я всю жизнь была вынуждена делать не как подсказывало сердце, а как считают родители и окружающие. Мама всегда меня уверяла, что все мои "хочу, пойду, сделаю" не в ту сторону, не так, не правильно и т.. Я всегда все делала вопреки родительским желаниям. И все в итоге оказывалось правильным. Но ощущение, что я никогда не знаю как правильно, осталось у меня навсегда. И только сейчас я понимаю, что я то как раз всегда знаю как правильно, но под гнетом родительского стереотипа о моей неправильности, не видела в себе этот дар предвидения.
Девочки! Слушайте себя. Загляните внутрь себя и смотрите во все глаза и слушайте во все ухи. У Вас внутри такие россыпи, что дух захватывает! И там внутри есть только хорошее. Весь негатив - это наносное, это реакция на насилие, которое с нами произвели. Снимите эти слои и найдете бриллиант.


АРХИ-МЕГА-ВАЖНО!!!
Судя по топику и тому, что мне пишут в личку, народ поставил диагнозы своим половинам, вздохнул с облегчение и ......... начал учить наизусть методы манипулирования.
Я еще раз повторю: как бы виртуозно Вы не управляли бы мизогином - это дорога в никуда. Мизогинизм и отношения с ним в любой форме - это жизнь внутри страшной болезни, которая приведет к болезням и смерти именно ЖЕНЩИНУ. Манипулировать ими можно, но в качестве временной меры, пока Вы не подготовите почву для ухода.
ВАЖНО!!!!!!
Вы со своей жизнью можете делать все, что хотите. Это Ваш выбор. Но помните, что семья с мизогином САМЫМ СТРАШНЫМ ОБРАЗОМ ОТРАЖАЕТСЯ НА ДЕТЯХ!!!!
Дети безоружны перед Вашими манипуляционными войнами. Живя в этом аду, они обречены всю жизнь страшно страдать и мучиться. Они страдают ужасными комплексами, не могут построить нормальные семьи и просто взаимоотношения, страдают от дикой душевной боли. ДУМАЙТЕ О ДЕТЯХ!!!!!!!

АРХИ-МЕГА-ВАЖНО!
Я никак не могу найти информацию на эту тему, так что напишу своими словами.
У Вас обязательно будет "волновое" настроение. То есть, периоды подъема настроения, будут сменяться аппатией, тоской, плохим настроением, раздражительностью и т.д. Это относится и к начальной стадии перестройки себя и к периодам, когда, как казалось, уже все отлично и все позади.
Поясняю: я уже 3.5 года борюсь со своим "Синдромом Мерлин Монро". Мне уже показалось, что я научилась жить без боли: я приняла себя, научилась анализировать и контролировать свои эмоции, не переживать из-за всего на свете - мне стало хорошо и спокойно. Об этом я писала в теме.
И тут меня накрыло. Раздражение, апатия, отсутствие энергии, подавленность - ничего не хочу, кроме сидения на диване и тупого сканирования интернета. Переезд на дачу только усугубил ситуацию. На днях посетила паническая мысль о безнадежности и бессмысленности собственной жизни, борьбы и вообще всего сущего. Начались пораженческие мысли типа "Я толстая, уродливая, старая, никому не нужная и т.д." Позвонила моей подруге - матери-основательнице клуба анонимных зависимых. Вот она мне голову прочистила.
Значит так: наша психика не успевает за нашим сознанием. Я мозгами уже перестроилась, а черный ящик подсознания программу еще не до конца поменял и требует возвращения в привычную колею страдания и боли. Такие откаты были и раньше. Сейчас они все реже. На столько реже, что я даже испугалась своего состояния, уже забыв, что такое может быть.
Значит так: таких откатов не бояться, постоянно повторять, что это проявления болезни и они пройдут, заставлять себя думать о позитиве. И улыбаться! Просто в любой момент грусти начните улыбаться сами себе и Вы увидите, что тоска отпустит И не отчаиваться - это временный провал, опять же, полностью вписывающийся в симптоматику болезни.
И пишите мне или в топ - поддержка в такие моменты просто необходима.

АРХИ-МЕГА-ВАЖНО!!!!
ссылка про истоки и истинный смысл чувства вины. Предельно понятно объясняет всё!!!
http://www.vetkaivi.ru/main/vina?id=271

МИЗОГИНЫ. КТО ОНИ?


Этим греческим словом называют мужчину, который испытывает непреодолимую потребность в полном и неразделимом контроле над женщиной. Мизогин должен контролировать мысли, чувства, поведение партнерши. Разумеется, тотальный контроль – вещь сложная и противоречивая. Полностью контролировать другого человека невозможно, однако мизогин не оставляет своих попыток. В результате он большую часть времени пребывает в озлобленном и раздраженном настроении.
Мужчина этой категории страстно любит и часто находится в длительных отношениях с одной партнершей. И, тем не менее, он самый настоящий женоненавистник.
Такой человек невольно порождает настоящий хаос в собственной жизни. Он использует и эксплуатирует каждого, кто попадает в зону его орбиты. Ложь и обман – вторая натура такого мужчины. Хоть он глубоко ответственен и компетентен в отношении общества, его деструктивное поведение имеет четкую направленность – на свою партнершу. Такой мужчина использует в качестве оружия слова и настроение. Он систематически подвергают женщину психологическому насилию, что, в конце концов, оказывает на нее столь же деструктивное действие, как и физическая жестокость. Однако он в отличие от садиста не испытывает сексуального или эмоционального удовлетворения от страданий партнерши, наоборот, ее мучения представляют для него угрозу и приводят в ярость.
Его любовь кажется искренней и страстной. Трагедия заключается в том, что он делает все, чтобы РАЗРУШИТЬ женщину, которую он так страстно любит…
Мизогин почти постоянно раздражен и озлоблен, но в промежутках между вспышками ярости такой мужчина может быть столь же очаровательным и нежным, как на первом свидании. К сожалению, такие сладкие моменты лишь укрепляют ошибочное мнение его партнерши в том, что дикие ссоры были просто дурным сном – «в действительности он совершенно не такой». Нежное поведение такого мужчины заставляет ее надеяться, что с этого момента все пойдет иначе. Но она не может определить, каким образом ее партнер отреагирует на любой ее поступок, поскольку его реакции каждый раз различны. Это типичный «доктор Джекилл и мистер Хайд».
Двойственность поступков и постоянно меняющаяся причина гнева мизогина является настоящим крючком, на котором попадается влюбленная женщина. Как только она согласна смириться с присутствием в своем партнере доктора Джекилла и мистера Хайда, как только начинает принимать извинения после диких вспышек, он тут же переходит на новый, еще более болезненный этап отношений.
Логика женского поведения очень проста: если он может быть таким замечательным, значит, она что-то сделала не так, и это вывело его из себя. Мизогин всячески стимулирует это убеждение, постоянно напоминая ей, что он мог бы быть всегда хорошим, если бы она не вела себя подобным образом, или изменилась бы, или стала не такой, и т.п. до бесконечности. Ее попытка найти разумное объяснение странным событиям в ваших отношениях – гигантский скачок в неверном направлении, поскольку вместо того, чтобы признать наличие серьезных проблем у партнера, она пытается объяснить его поведение с разумной точки зрения.
Мизогин умеет повернуть любую ситуацию таким образом, чтобы никогда не ощущать ответственности за чувства партнерши. Он гораздо более озабочен собственным моральным комфортом, чем той болью, которую он причиняет любящей его женщине.
Чем дольше длится партнерство, тем меньше заботится мизогин о чувствах партнерши и тем больше он критикует ее женскую привлекательность и желанность. Одно жестокое замечание производит на женщину большее впечатление, чем двадцать комплементов, Поэтому даже самая сексуально привлекательная женщина теряет присутствие духа, если партнер постоянно критикует ее внешность и сексуальность, а также постоянно сравнивает ее с другими женщинами. Мизогин часто доводит свою партнершу до того, что она стыдится себя, а потом он ей заявляет: «если бы ты была настоящей женщиной, тебя бы это не волновало».
Подобное поведение мизогина направлено на полную изоляцию женщины от внешнего мира, причем он ведет себя настолько изощренно, что поначалу его такое поведение даже льстит партнерше. Ей кажется, что партнер настолько влюблен в нее, что не хочет ее делить ни с кем другим. В действительности же он хочет лишить партнершу людей и занятий, которые играют важную роль в ее жизни. Для мизогина все это соперники в борьбе за любовь партнерши. Мизогину никогда не бывает достаточно любви, заботы, внимания, поддержки. Он ненасытен как бездонная бочка, и думать, что можно успокоить его – опасное заблуждение. Контроль мизогина над партнершей распространяется как раковая опухоль, захватывая все новые и новые сферы ее жизни. Уверенность и самооценка женщины резко падают, что сказывается на ее отношение к себе и к окружающему миру. А когда женщину постоянно ругают за то, что она проявляет негативные эмоции, связанные с его словами или поведением, она привыкает подавлять собственные чувства. Это может вылиться в физическую болезнь, упадок сил, отсутствие мотивации и депрессию.

"Мизогин – это человек-наркотик. Вы даже не заметите как подсядите на него. В начале будет такая эйфория, что мозг просто отключится и перестанет воспринимать реальность. Вы попадёте рай. Вот она та самая БОЛЬШАЯ ЛЮБОВЬ, о которой грезят миллионы, но так не находят за всю свою жизнь! (это ваши мысли-не мои ). У вас буквально одно дыхание на двоих, понимание с полувзгяла, с полуслова. Вам не хочется расставаться ни на минуту, потому что каждая минута с ним – это блаженство, счастье и эйфория. Секс… Это даже нельзя назвать просто сексом. Это не просто слияние тел, это слияние душ, это ощущение близости каждой клеточкой, это полёт в параллельный мир, где нет ни времени, ни пространства. Так вас поймали?" Панда написала

"Итак, вы в раю. Мозг отключен. Вы готовы идти за мизогином на край света, закрыв глаза, отдать ему всё, что имеете и даже саму жизнь (в особо тяжелых случаях). Тут начинается «отстрел» окружения. Сначала аккуратненький. К примеру, начинается с Контакта. Вашу идиллию нарушает то, что у вас в друзьях Петя, который был в вас влюблён в пятом классе. Ну вот ревнует вот ваш мизогин к нему и всё тут. Объяснения, что вы этого Петю …цать лет не видели, практически не общаетесь и уже почти не помните не срабатывают. Вы начинаете почти ненавидеть этого Петю за то, что он портит ваши прекрасные отношения и удаляете из друзей без объяснения причин. Потом настанет очередь Саши, потом Маши… А потом, подумав, может и совсем страницу удалите: в конце концов реальная жизнь важнее виртуальной. Тем более БОЛЬШАЯ ЛЮБОВЬ. Было так? " Написано Пандой.

ДАЛьШЕ: "Теперь можно возвращаться в рай. Но опаньки! Двери туда открываются теперь по расписанию. А поскольку вы засиделись в кафе с подружками, то опоздали. И вообще, вам подружки важнее да? Особенно эти незамужние, у них только и разговоров, что о мужиках. И зачем вообще идти в это кафе, если дома вас ожидает романтический ужин при свечах с продолжением. Подружки тоже не особенно вами довольны, потому что каждые 10 минут вы прерываете разговор на полуслове и отвечаете на телефонный звонок. После подружек наступит очередь родственников и в один прекрасный день, вы заметите, что почти ни с кем не общаетесь, кроме горячо любимого мизогина. Но « и это ещё не всё». Остались хобби, какие-то увлечения, интересы. Тем или иным способом (а мизогину умения не занимать), с большой долей вероятности, они тоже будут ликвидированны. Вот так вдруг вы обнаруживаете, что всё то, чем вы жили, чем хотели поделится с любимым практически исчезло, а вашу жизнь почти целиком заполняет мизогин, его время, его потребности, его интересы, его «Я». Ваше «я» уже как-то скукожилось и отошло на задний план. Вот тут «качели» и начинают раскачиваться. Сегодня вас боготворят, завтра засовывают под плинтус, после завтра достают отмывают, обцеловывают, говорит какая вы умница и красавица, но через пару-тройку дней опять превращаетесь в толстуху-неумеху. Причем периоды «боготворения» всё уменьшаются, а «под плинтусом» находитесь всё дольше и дольше. А ведь вам так необходимо одобрение любимого мизогина, ведь вы порастеряли почти весь круг общения и находитесь практически в информационном вакууме! И куда пропал ваш смех сестра Тима Тайлера? А ведь раньше все считали вас задорной хохотушкой." Написано Пандой.

"На этом этапе мозг впервые просыпается и возникают вопросы, на которые не находит ответа. (Поскольку это мозг, а не сердце они более упорядочены)
1. Если это БОЛЬШАЯ ЛЮБОВЬ, то почему она рушит мою жизнь, а не делает счастливее?
2. Почему я почти перестала смеяться, а плачу больше, чем плакала, когда ходила в памперсах? Хотя никогда плаксивостью не отличалась, а совсем наоборот
3. Почему я всё время чувствую себя виноватой, хотя не совершала ничего плохого?
4. Откуда появился этот не проходящий иррациональный страх сделать что-то не так или встретить одноклассника на улице, который будет мне излишне рад?
5. Почему из самостоятельной уважаемой женщины вы превращаетесь в какую-то затюканую клушу, которая в обществе сидит в углу с потухшими глазами, хотя раньше всегда была в центре
6. И куда вообще это общество делось? Вокруг пустота
7. Откуда эта апатия?! Раньше энергия била ключом, было столько интересов. А сейчас фотоаппарат пилится на полке, велосипед ржавеет, корзинка для грибов и та засохла. Ничего неохота.
8. Когда я успела изучить названия такой кучи успокоительных средств, хотя раньше о них и не слышала (а зачем?)
9. Куда улетели мечты?! Так приятно было перед сном погрезить, а теперь в голове одна заезженная пластинка с разборками. Которая вообще крутится круглые сутки и мешает сосредоточится на чём либо. И снотворное на ночь уже как чистка зубов обязательно
10. И куда делось здоровье? Всё время что-то болит, давление скачет
11. И почему ты вся такая классная позволяешь себя чморить?
12. И почему не можешь уйти от того, кто тебя чморит, хотя пыталась не один десяток раз?" От Панды.

"Вопросы заданы и начинаются поиски ответов. Первое, что приходит на ум «ничто не ново под луной. Значит, есть и те, кто знает, как из этого выбраться и что делать. Горы литературы и интернет в придачу перелопачены и, по крайней мере, ответ на первый вопрос и последний вопрос найдены; БОЛЬШАЯ ЛЮБОВЬ называется наркотической любовью и поэтому рушит жизнь человека так же как любой другой вид наркотика. С техниками избавления получается сложнее. Всё что предложено и частный опыт и психологические наработки – испробовано (включая работу с психологом, обещавшим избавление от любовной зависимости-избавил только от денег и дал поплакать в комфортных условиях), и всё как «слону дробина». Это ж всё равно как за алкашом, решившим бросить пить, будет бегать бутылка водки с цветами, названивать 20 на дню и засыпать смс с обещаниями рая на земле. И ведь уже понимаешь умом, что это не на долго, что скоро опять окажешься в слезах под плинтусом… но ведь так хреново… так хреново… а ВДРУГ?! Вдруг всё наладится и получится… ведь мы же ТАК любим друг друга!
НАДЕЖДА. Именно она заставляет нас проходит по 120 кругу ада… Именно тогда меня озарило «надежда умирает последней, а по хорошему её надо убивать первой»! а может где-то прочитала эти слова-не помню уже. Надежда оказалась живучей до чёртиков! Сколько не приводила я сама себе логических доводов, что ничего не изменится в лучшую сторону, она упорно твердила «а может…», «а вдруг…», «надо ещё раз попробовать…попытаться…». Особенно она свирепствовала во время, когда меня доставали из-под плинтуса и в очередной раз облизывали…так сладко… так всё замечательно…» Здесь мне очень помогло прочтение чужого опыта. И однажды я поняла, нет, не поняла, а почувствовала «а вдруг…» НЕ БУДЕТ НИКОГДА. Надежда умерла. Головой я давно уже всё понимала, надежда жила в сердце. И ещё поняла, если мы куда-то идем, то обратно можно вернуться тем же путём. Я прошла его не весь, но уже значительную часть" Написано Пандой.

"Как только умерла надежда, сразу исчез и страх потерять. Не совсем, но исчез. А чего бояться, если всё уже потеряно? Вместе с этим исчезли и многие другие страхи. Вернулась какая-то свобода
Дальше я разделила мечту и действительность. Конечно в раю я намечтала себе о райской жизни многое. Но когда мне удалось отделить мечты от действительности, я поняла: самое лучшее, что можно ожидать – это жизнь рядом. Не вместе, а просто рядом. Он всегда будет жить только своими интересами и пристрастиями. Никогда не разделит мою радость, никогда не порадуется моим успехам, не посочувствует неудачам, никогда не будет по- настоящему заботится обо мне и переживать. Я для него не человек. Я просто какая-то утилита, обслуживающая его потребности. А чтобы утилита окончательно не сломалась время от времени её надо смазывать словами о любви.
Теперь я могла пойти по дороге обратно. Я вспоминала, что потеряла за эти годы и в каком порядке, записала каждую мелочь и поступательно двинулась в обратном направлении. Восстанавливаю в том порядке, в каком теряла. Работа, хобби, общение с друзьями, уверенность в себе, фитнес, курсы, возможность не лететь сломя голову домой с работы и не отчитываться за 20 минут опоздания и о том, с кем о чем и сколько я говорила и т.д. Ушли таблетки, слёзы, сейчас по плану бросить курить. Я ведь закурила на фоне хронического стресса. И иногда накатывает дико. В такие моменты очень помогает движение. В спортзал и бегать, бегать, бегать. Помогает. Очень хочу вернуть свой смех. Я такая хохотушка была. Но это после. Сначала я перестала смеяться, потом начала курить. Значить сначала брошу курить, потом буду себя веселить. В идеале хочу дойти до той точки, когда он мне был безразличен. И пусть будет счастлив!" Написано Пандой.

Хотелось бы обсудить архиважную тему. КАК МЫ РАСТИМ ДЕТЕЙ В МИЗОГИННЫХ ОТНОШЕНИЯХ И БУДУЧИ СОЗАВИСИМЫМИ?
Одна из причин, по которой мы становимся созависимыми и вляпываемся в мизогинные отношения - это эмоциональные запреты, которые идут из детства. Нам не разрешали испытывать злость, бешенство, расстройство и т.д. - все те чувства, которые мешают нами удобно управлять. Но эти эмоции свойственны любому человеку - ибо это дано природой. Если ребенку запрещать испытывать чувства, которые он все равно испытывает, то он начинает чувствовать себя ущербным, плохим, неправильным и т.д. Отсюда идет низкая самооценка и все сопутствующие проблемы.
Особенно это навязывается девочкам. Мальчикам разрешают агрессию и выпускание пара. Девочкам - ни-ни. Девочки должны быть мягкими, послушными, спокойными - никаких выбросов агрессивных эмоций.
Теперь вопрос: как мы воспитываем своих девочек и своих мальчиков.
Я все время говорю им, что любые эмоции нормальны. Только переживать их нужно цивилизованно. То есть, если ты в бешенстве, агрессиве или еще каких то негативных эмоциях, то вместо зажимания в себе этих чувств или драки с братом или мамой, иди побей подушку или стенку.
А как у Вас?
Забыла написать. Я не делаю никаких половых различий в воспитании детей. Никаких "Почему ты кричишь - ты же девочка?", "Не плачь - ты же мальчик". Всем можно плакать, и всем нельзя кричать на другого - иди покричи в отдельной комнате

Мне больше интересует вопрос, что делать маме, когда она "в бешенстве, агрессиве или еще каких то негативных эмоциях", чтоб ребенка не травмировать. Моя старшая мизогинить начала не по-детски, точно знает как мать достать. Свалю от мужа, займусь детской психологией. Согласна, что тема архимегаважная. Поэтому и бегу от мужа, чтобы детей от этого оградить.

Из психологии которую я до этого читала ярче всего запомнила одну вещь: сценарий, где мама (перед приходом папы) в спешке прибирает квартиру забыв на всем на свете очень пагубен для маленькой девочки. Она поймет, что женщина должна ставить себя и свои приоритеты после комфорта своего партнера. Типа, сначала - радость для ЕГО глаз, а то что она - не емши, не срамши, так это второй вопрос. Я теперь когда прихожу домой - наливаю холодной водички или еще чего и ноги на диван закидываю - для лучшей циркуляции крови. А раньше примяком на кухню бежала.

Мне кажется, для этого тайм-аут подходит, причем, маме. Идете в пустое помещение на 15 минут, молча и без эмоций, все разговоры - потом, а эмоции вообще желательно не проявлять, они только раскачивают этот маятник.

Катя, проблема в том, что моя дочь научилась истерить перед выходом из дома по утрам, когда мне нужно отвезти ее в школу, сына в сади, успеть на работу. Каждая минута на счету, а она не с того, не с сего начнет орать, что что-то ей не нравится (палец мокрый, юбка давит, волосинка выбилась). И все...

Ой, это сложно, но нужно, опять же, без эмоций.
У меня младший иногда перед садом так себя ведет, но он не из-за характера, а из-за плохого настроения, или не выспался. Но он маленький, хочешь-не хочешь, а делать надо, или делают за тебя. Но я могу еще его одеть или там, зубы почистить. А у Вас большая девочка? Пусть справляется сама. Не реагируйте тоже, дайте ей понять, что вас это не касается, занимайтесь своими делами. Вовремя должна стоять в коридоре и все, хоть с волосами, хоть без, хоть в юбке, хоть без нее. Чего-то нет? Готовься с вечера.

Спасибо за участие. Девочке - 6 лет, умнитца, но человек настроения и страшный манипулятор. Любит с задором юного натуралиста, пригвоздить меня в ситуацию, где я буду как та бабочка под иголкой крылышками трепыхать, а доча будет глядеть, как я справлюсь с задачей, иголочку смогу вытащить? Портфель с вечера собран, все готово, но в последний момент - засада какая нибудь случается. И все. Один раз приходилось без обуви ее до машины тащить.

Могу вам книжку посоветовать - "Воспитание без принуждения" называется. Там, как раз, как с такими ситуациями справляться рассказывается.

Американская психология. Хорошо, почитаю. Потом свое мнение оставлю.

Обзор книги Томаса Фелана «Воспитание без принуждения»

Книга американского психолога Томаса Фелана «Воспитание без принуждения» поначалу может вызвать некоторое эмоциональное отторжение. Во-первых, типично по-американски, она начинается с демонстрации ужасов родительского существования и обещания, что после знакомства с книгой жизнь читателей навсегда изменится к лучшему. Во-вторых, слишком часто на страницах книги возникает или подразумевается слово «дрессировка» и дети предстают недоразвитыми существами, требующими правильного подхода и решительных действий.

Но стоит немного успокоиться эмоциям и понимаешь, что метод Томаса Фелана защищает детей от тирании и несправедливости взрослых не хуже других книг, написанных на стороне ребенка и основанных на понимании детской души. Конечно, очень важно уважение и сочувствие ребенку. Но бывают случаи, когда родителям нужно незамедлительное послушание. И в такие моменты лучшие чувства и мысли отступают и очень легко сорваться, накричать, и даже шлепнуть малыша (Фелан называет это синдром «разговор – убеждение – спор – крик – удар»). Метод, описанный в книге, позволит минимизировать возникновение таких ситуаций. Вместе с тем и взрослым книга поможет достичь спокойствия и уверенности, что так же должно вести к семейному благополучию.

В чем же суть метода «Волшебство 1-2-3», которому посвящена книга? Фелан делит проблемы с детьми по двум типам поведения: «перестань-поведение» – когда ребенок делает то, чего делать не стоит (ноет, спорит, дерется, кричит) и «начни-поведение» – когда ребенок не делает того, что нужно (не кушает, не убирает комнату, не учит уроки). Разность подходов объясняется тем, что перестать что-то делать ребенок может в считанные секунды, а вот на то, чтобы убрать комнату или сделать уроки может уйти час и более. Следовательно, во втором случае родителям приходится искать более сильную мотивацию.

Для контролирования «перестань-поведения» используется вариация известного многим родителям способа «Считаю до трех…». Если ребенок на счет три не прекратил безобразничать – он отправляется на тайм-аут в свою комнату. Длительность тайм-аута рассчитывается по правилу «одна минута за каждый год ребенка». Ситуации, когда ребенок в комнату не идет, или у него нет своей комнаты, или проблема возникает вдали от дома, подробно разбираются автором в одной из глав. Еще одна отличительная особенность метода Фелана – счет ведется «без разговоров, без эмоций» – то есть родители «не пилят» ребенка ни во время счета, ни после истечения таймаута.

Настоящей находкой для родителей будут главы о мотивации «начни-поведения». Автор предлагает 7 универсальных методов поощрения положительных действий: положительное подкрепление, простые просьбы, кухонные таймеры, система вычитания, естественные последствия, составление таблиц, модифицированный счет. Кроме этого подробно рассматриваются частые проблемы (сон, уборка комнаты, уроки и т.п.), и попутно дается множество идей и творческих приемов, как налаживать ситуации без пререканий, взаимного раздражения и недовольства.

Если первая часть метода Фелана может смущать своей жесткостью и излишним формализмом, то способы поощрения хорошего поведения хочется использовать сразу по прочтению книги. И преимущества такого подхода по сравнению с авторитарным «Делай, потому что я так сказала» бесспорны.

Последний этап метода − укрепление отношений. Вот что пишет автор в финале книги: «Что можно ожидать от «Волшебства 1-2-3»? Спокойствия в доме, меньше ссор и меньше раздражения. Больше свободного времени для развлечений и любви. В значительной степени повысится самоуважение ваших детей. Равно как и ваше, ибо вы будете чувствовать себя хорошим и умелым отцом (матерью). Вы сможете контролировать любую ситуацию и будете знать, что грамотно разрешаете возникающие конфликты.»

Автор предлагает использовать метод для детей от 2 до 12 лет. Но если задуматься – метод воздействует не только на детей. Правило «без разговоров, без эмоций», требование к взрослым перестать теребить детей, надоедать своей гиперопекой, приставать не вовремя с просьбами, ныть и раздражаться воспитывают нас, родителей. Быть может в этом и заключается настоящее волшебство?

Ну вот читаю, как будто про своего сына. У нас это с 5-ти лет и до сих пор (ему 9 уже). Как утро - все, бяда. Спасайся кто может. Я спасаюсь так: говорю - вот одежда, вот портфель, я пошла за машиной, ты выходишь через 10 минут. И убегаю. И это работает!!! Выходит уже в хорошем настроении.

Я встаю на полчаса раньше с запасом времени на капризы. И если они со своими истериками не укладываются в это время, уже строгим голосом напоминаю, что я их нежно поднимала сколько было можно, а теперь нужно собраться и сделать как надо. Ну иногда получается, а иногда я взрываюсь. Но потом извиняюсь обязательно

Буду вставать в 6, вместо 6.30.

как говорится, побеждает молодость. Можешь и в 5 встать, а результат будет тот же. Сейчас дочь за тебя решает, когда тебе вставать и как себя с ней вести. А если поменяетесь ролями, что логично и здорОво, то всё встанет на свои места.

о, девушки, как всё запущено. Научилась истерить - потому что позволила ей истерить. Дети отлично чувствуют слабые места родителей и знают,как на них давить независимо от того, мизогин отец или нет. Все истерики прекращаются, когда они не вызывают интереса. Тактика следующая: "нравится - не нравится, вопишь ты или нет, но здесь решаю Я. Палец мокрый? Высохнет по дороге. Юбка давит? Завтра оденем другую, а сейчас на переодевания времени нет. Выбилась волосинка? Варианты: либо мы её отрезаем, чтобы она тебя не нервировала, либо ты её заправляешь в волосы и прекращаешь истерику. НАМ надо выходить. У тебя выбор: выходишь сама или я тебя выхожу. Твои истерики мне не интересны." Ребёнок ещё несколько дней будет придумывать предлоги для истерики. И всегда есть вариант насильно запихнуть ребёнка в одежду, причесать, как получится, и выволочь из дома со словами "здесь решаю Я". Всё. Методы жёсткие, но крайне действенные. Суть - избежать ситуаций, когда ребёнок доводит родителя до истерики, родитель взрывается, потом чувствует вину за своё "плохое поведение" и начинает извиняться перед маленьким тираном. Если не взрываясь, а методично продвигать СВОЮ линию, то ребёнок поймёт и очень быстро, что здесь ловить нечего и успокаивается. Все, абсолютно все дети тестируют своих родителей. Если поддаваться, то растёт тиран. Если пресекать на корню, то ребёнок будет благодарен за то, что ему показывают нормы поведения и учат элементарному "что такое хорошо и что такое плохо". Ребёнок, живущий в нравственных рамках, чувствует себя защищённым и имеет чёткое представление о том, как ведут себя в социуме. Поэтому не надо себя обвинять в строгости. В таких ситуациях, когда ребёнок устраивает тест над родителем, самое время показать здоровую иерархию.

Спасибо 555. Распечатаю, буду перечитывать. У меня уже ножницы у дверей в квартиру лежат - чтобы резать любой волосок сегодня выбившийся из прически. Завтра отчитаюсь, как мы вышли из дома.

Соглашусь.дети манипуляторы от природы,дял лучшего выживания,а растущий в дисфункционалльных семьях тем более
Только игнор истерик и жесткие рамки. пару раз насутпить на горло жалости к малиупсечке и показать кто в доме хозяин...

Как здоровье, как сынуля?

Про сценарий - это про меня :-(.

У меня дети намного веселее стали, как-то расслабились, какое-то нервное напряжение с лица ушло. Все потому, что мама раньше пыталась папе угодить, а угодить невозможно, и ни они, ни я не знали, как себя вести. А теперь мама ведет себя как хочет, и их, детей, поведение тоже трактует со своей позиции, а не с папиной. А это им намного, намного понятнее.

Во, во, и я про то же - не надо папе угождать, вести нужно по маминому усмотрению.

Кажется, что вроде все нормально. А потом бац - ближайшая подруга говорит, что это жуть какая-то со стороны выглядит, сие не норма... Подумаешь - и правда, жуть: ребенку семь лет, все матершинные слова знает, крика не боится, сам может наорать, к папе лезет за порцией любви, а получает слезы и оскорбления... и ведь привыкает к этому!!! то есть он считает, что это норма. И детей ведь также будет растить!

"-давала ему статью про вербальных насильников-
ссылку дайте пожалуйста."

http://www.dorogaksvobode.ru/index.php?option=com_content&view=article&id=264:--l----r&catid=46:2009-06-11-14-43-06&Itemid=162

"Не хотелось бы вас разочаровывать,но я уже прошла Ваш сценарий и также,в 1000 -ый раз, загорелся лучик надежды - "а вдруг он изменился/изменится/понял"...
Итог,как всегда один,это все теже "качели",только размах побольше,чуть дольше вниз лететь.
Хотя, может именно Вам повезет, в виде исключения из правил."

У меня хороший муж, если бы не это его психическое отклонение рдоом из детства. И то, я считаю, он себя здорово контролирует. Сколько раз, знаю, хотел меня ударить или назвать как-то плохо - всегда сдерживался, знает, что тогда это будет наше последнее общение как мужа и жены. Так что, нам обоим есть что терять.
Знаете, я тоже проходила этот путь 1000 раз, но не так. Теперь, благодаря Вам, я просто не реагирую. Не повезет, в том смысле, что полностью его исправить не получится, но, если у них тактика такая (пока ты их держишь на расстоянии, они за тобой бегают, как только подпускаешь близко - становятся равнодушными и жестокими), можно вообще близко не подпускать. У меня нет сейчас цели жить в любви, это для меня пока слишком хорошо. Но, жить спокойно так- получается.

+1, мне помогает именно эта позиция. Я перестала заглядывать в глаза и предугадывать его желания. Вот именно "хозяйский голос" и разговоры с позиции сильного без оправдываниий и заискиваний. При этом я по любому поводу и даже без повода беззастенчиво восхваляю себя и свои действия. Я замечаю,что в отношениях с ним стала задействовать его собственные мизогинные практики,те самые психологические качели - вот я его хвалю,ласкаю,превозношу ,а вот жестко выговариваю за проступки.
Но,в отличие от него,я не унижаю его достоинство,не указываю на недостатки внешности,не критикую его как отца и добытчика. Веду себя как с любимой,но глупой собакой - справедливо,но жестко,и поглажу ,и похвалю,и мяса кусок дам,но за изгаженый коврик носом потыкаю.
Странно,муж стал спокойнее,менее критичен,даже стал помогать по дому и вообще вижу,что старается мне понравиться,чтобы я похвалила.
Так нельзя прожить всю жизнь,но сколько то времени продержаться попробую,пока у меня не готовы пути ухода от него. Продолжаю эксперимент.

Это мои слова из топика Мизогины 2. Только немного времени прошло и муж стал еще более жестоким, а перерывы между его вспышками гнева уменьшились даже не до дней,а до часов. Сейчас это просто террор и война из которых мне некуда деться. Да,я теперь понимаю,что это он - дерьмо и псих,а не я,что из-за него наши отношения разрушены,а не из-за меня,но,блин,как оказывается тяжело жить без надежды чтото исправить.Иногда жалею,что прочла о мизогинах и разрушила свой карточный домик.

Ирочка, я эту вашу речь цитировала в предыдущих Мизогинах. Крах вашего карточного домика - это показатель того, что вы на верном пути исцеления. Можно конечно обратно в теже отношения и игры попытаться вмылиться, но вам теперь вдвойне будет доставаться, за дерзость, за вседозволенность, за... за... за... Вы не сможете, вам выедят мозги и морально уничтожат.

"теперь понимаю,что это он - дерьмо и псих,а не я,что из-за него наши отношения разрушены,а не из-за меня" ГЛАВНОЕ вы поняли правильно.

"без надежды чтото исправить" .. Нет, у вас умерла одна надежда (наладить жизнь с мужем) и родилась другая - жить без эмоционального насилия и созависимости.

Мы вас поддержим в любом вашем решении. Время новым надеждам еще придет.

"Вот именно "хозяйский голос" и разговоры с позиции сильного без оправдываниий и заискиваний. При этом я по любому поводу и даже без повода беззастенчиво восхваляю себя и свои действия".

Точно точно.
А всю критку просто мимо.
Мне она не нужна, это не мое, и я это к себе не пускаю.
Тоже заискивает, ищет одобрения. Мне иногда даже кажется, что ему не нужно быть сильным рядом со мной, что он устал от этого, от того, что последнее слово за ним, и что он бесконечно все решает. И ему нужен кто-то очень властный, тогда он успокоится. Другое дело, что это не очень нужно мне. Но ради мира и собственного становления я могу постараться какое-то время.

Как хорошо, что именно в такой форме показали динамику развития отношений - то есть полную безнадежность каких-либо методов влияния на мизогина. Все равно итог один: он - насильник, жена - жертва
И сочувствую Вам!!!

перечитываю слова Ирины и понимаю, что иду ее путем..неужели все так печально кончается? и все вернется на круги своя. Ирина, как у Вас дела сейчас?

Вот получается, что не жизнь - а выживание. Конечно, когда совсем без вариантов, то и так сойдет. Но вы бы представили лицо любой женщины (не из нашего топа), после прочтения вашего "Сколько раз, знаю, хотел меня ударить или назвать как-то плохо - всегда сдерживался".

То, через что вы проходите - это тоже насилие. Мой муж в какой то момент ислючительно свистом кулаков около моих ушей занимался. Не бил - нет. Но пролетит так кулачок размером с мою головы рядом и все - я моргаю, забыв, кто я и что я, слезы на глазах и чувство всемирной несправедливости. А муж добилься своего - противник раздавлен - значит побежден.

Женщины в таких отношениях как наши имеют две проблемы:
1. они забывают, какими отношения должны быть. Планка настолько снижается, что "не бьет и ладно" становиться стандартом.
2. они изолированы или сами прячут правду о своих отношениях от друзей и родственников.

Екатерина, а сколько вам лет?

33. Я все это понимаю, я уже давно вижу, что все это ненормально. Но мне много лет казалось, что я сама такие отношения выстроила, что я слабая и со мной по-другому нельзя. Теперь я так не думаю.
Но я бы не сказала, что это выживание. Нет, просто более осознанная жизнь по определенным тобой четким правилам. Мне кажется, если разобраться с собой, определиться, как нужно правильно жить и относиться к жизни, и идти с этой позицией как танк, то хорошее останется, а дерьмо отвалится само. Ни мешать, и помогать не буду, время покажет, что есть что. Мне кажется, у нас с мужем все еще может быть хорошо.

Я вас на год старше. Я точно также жила, как вы сказали "осознанная жизнь по определенным тобой четким правилам". А потом в один момент - мне надоели все эти правила. Я задыхаюсь. У меня с мужем тоже могли бы еще быть хорошие моменты, но я боюсь, что станет со мной. Я не живу, я соблюдаю правила.

И не надо думать, что вы слабая. Мне тоже в какой-то момент так казалось. А потом мне муж проговорился, сказал, что я ОЧЕНь сильная женщина. Так что, ничего нет однозначного в наших ситуациях.

Да, я знаю. Я все это воспринимаю, как временную меру. Чтобы из минуса получить какой-то плюс, надо сначала оказаться в нуле, пожить в этом.

Я в такой прострации пару мецяцев находилась. С одной стороны - семья, функцианирущая ячейка общества, а с другой стороны - тоска от жизни без "пироженьков с кремом."

Мне кажется, Лора, все будет хорошо. Главное, идти, и придешь, в свое время.
Удачи!

Спасибо. Новый день - тебе тоже спасибо.

Не пробовали как-то сами сковродкой махнуть рядом с его лицом?

Нам порядочность такого не позволяет, как же можно у человека перед лицом сковородкой махать, тем более у любимого мужа, фуууу! А мизогин себе всё позволяет, его совесть или порядочность не тревожит.

Не будите во мне зверя, он и так не высыпается.

"Это очень опасный путь, но, главное, что это все равног тупик. НЕЛЬЗЯ ВЫЛЕЧИТЬ НАСИЛЬНИКА НИЧЕМ!!!!!! Манипуляции дают иллюзию улучшения, но, на самом деле, становятся ловушкой для жертвы. Вы живете в аду, приспосабливаетесь к нему и рассчитываете, что когда то в аду станет прохладно и комфортно. Не станет. Просто Ваша психика уже думает, что ад - это прекрасное место и других не бывает. А ведь бывает. И небо голубое и цветочки-бабочки и пироженьки с кремом.
Бегите от него "

Нет, знаете, их слишком много, нельзя их в таком количестве на волю выпускать. Надо научиться как-то их дрессировать. Это шутка, конечно, но у меня сейчас личность и психика достаточно разрушена, я не хочу еще и в нищете остаться. Надо на ноги встать.

С ними на ноги вставать сложнее, чем без них. Они же все начинания и даже планы критикуют и не оставляют камня на камне. Уйти от них невозможно трудно. Но не уходя от них Вы медленно погибаете

Очень сложно, я столько лет ничего не делала именно потому, что, начнешь что-то, сразу критика, и руки опускаются. Вроде: "Ну и куда ты пойдешь работать? Не желаю, чтобы моя жена была уборщицей". Хотя я неглупая, ВО есть, работала до брака, правда, немного, карьеры не сделала, ушла в декрет. И вот, столько лет трястись, что ничего не умею и не смогу. Жаль времени потерянного, но сейчас просто потихоньку что-то делаю, назло, и вроде все получается. Работа есть, не пропаду.

Правильно мыслите. Выздоравливайте рядом с ним потихоньку, готовьте плацдарм для отхода. А там глядишь и "пироженьки" наши подгребут. Ходила сегодня вчера в церковь, просила на всех. Верьте в хорошее, закрывайте глаза и: "небо голубое и цветочки-бабочки и пироженьки с кремом" себе рисуйте.

Плохо, девочки(

Влипла( У меня, бывалой, с наметанным взглядом...

Мизогин - мой босс( Приехали(

Я, конечно, буду сбегать...
Но мне хреново от того, что не поняла это сразу(

Твою мать... у него с БМ даже имя совпадает...

Спокойствие, только спокойствие. Не надо себя винить, что не распознала, они же умеют под приличных прикинуться. Он давно в начальниках? А рекомендации вам от него нужно для следующей работы?

Я представляю ваши чувства: "Так, где-то на меня уже такую телегу катили..."

Сбегайте.Мой муж-мизогин - директор компании,поскольку работаю у него,вижу его отношения в коллективе.Его зам(женщина,как и большинство сотрудников) без успокоительных на работу не ходит. Остальные подчиненные тоже в полной мере получают свои "качели" :то он душка и "все молодцы,получите премию",то ор,"пошли вон" и чашки летают. С людьми одного с ним статуса,такого себе не позволяет. Под него можно подстроится и даже немного манипулировать,но с ужасными нервными затратами(язык в заднице,стойка в полупоклоне,рот открывается только на восхваление и грубую лесть).

Да, все в точку. До единого слова.
Глупо было думать, что только в постели можно такое встретить.

Ира, я поняла. Вам из-за этого положения мужа (как вашего начальника) еще тяжелее выкорабкиваться. А есть варианты отпочковаться куда-нибудь профессионально?

Муж не отпускает меня.На словах может орать:"Ты больше со мной не работаешь,ищи себе другую работу!" Но на деле всячески противодействует этому.Например,может отобрать ключи от машины,совершенно отстраниться от всяческой помощи с детьми( развоз в школу,д/сад,на лечение).Финансовый террор - забирает у меня машину и при этом не дает ни копейки денег(элементарно нет на проезд),нужды детей - туда же "в топку" и еще куча всяких способов вынести мне мозг,не остановится даже на том чтобы скомпрометировать меня на работе(были случаи).Все это ради того чтобы снова получить смиренную подконтрольную овцу у себя под боком.
Мое слабое место - это специалисты для решения проблем младшего ребенка,они стоят денег,отложить их помощь нельзя - они нужны здесь и сейчас. Ради этого я терплю все,при малейшем моем "взбрыке" муж сразу грозит перестать платить за все это (при этом понимая,что ребенку эта помощь необходима и вроде как обожая и любя этого самого ребенка).

Вот вроде бы уже ко всему привыкла, но тут........гад и сволочь! Такими вещами женщину долбить..... Сочувствую Вам очень.

Спасибо за поддержку.
Иногда сама себя пугаюсь :), знаете какакя первая мысленная реакция была на Ваши слова : "Ну не такой уж он и гад..." Зачем я его защищаю? Ведь и гад и сволочь и хуже даже можно назвать,да... этож на сколько меня в землю вдавили то.
Сегодня испытала несколько извращенное чувство радости,чудом избежала ДТП с неадекватным уродом и поняла,что жить я всетаки хочу,даже очень.И еще,не смотря на все вышенаписанное,я всетаки чувствую как во мне увеличилось равнодушие к заскокам мужа и уменьшилось чувство вины перед всеми.

А потихоньку деньги отжимать Вы не можете? Что-то отсудить после развода?

Потихоньку никак,все финансовые потоки в его руках.После развода отсудить что то возможно( и есть за что побороться).Правда несколько лет назад он обманом уговорил меня подписать кабальный,совершенно не в мою пользу брачный контракт,даже нотариус была удивлена,но сказала ,что скорее всего,в случае необходимости, по суду я смогу опротестовать этот контракт,так как он слишком явно ущемляет мои права как жены. В случае развода муж 100% будет пытаться отсудить у меня детей,он вобщем то сам мне об этом неоднократно заявлял.

Гад, мне тоже говорит, что он не хуже отец, чем я - мать. Детей ему очень нужно. Ира, а вы когда нибудь думала в свете вашего мизогинского "просвещения": зачем он цепляется за детей? Ну помимо того, чтоб вам насолить?

Мы методом математической дедукции высчитали, что, например, мой муж - при всей своей супер популярности, неотразимости и неповторимости, внутри - ОЧЕНь одинокий человек. Он просто боится пустоты. Дети заполняют этот вакуум, даже если ими не заниматься, но иметь на заднем фоне. Он страшно боится быть ненужным.

Здесь все очень просто. Я у него третья жена,т.е. третий развод для его имиджа будет весьма некомильфо.Если он получает детей,то это не он - мудак,неумеющий ужиться с третьей по счету женой, а несчастная жертва обстоятельств,отец-герой,которому не везет с женами , все как на подбор - стервы,нахлебницы и хреновые матери. Ему очень важно выглядеть в глазах общества хорошим,особенно для его матери.
И еще,мне кажется,дети единственные люди на земле в любовь которых он верит.

Вот так и есть. Они верят в любовь детей, потому что от взрослых всегда ждут засады. Вот все эти, "где ты была", "с кем говорила", "во сколько ушла/пришла." Они бояться доверять. Они боятся. Любят по своему, но боятся и не навидят за то, что мы их заставляем переживать этот негатив недоверия.

Да ладно, я с таким боссом проработала три года. Сначала (месяца три) вообще ничего не могла понять, потом (еще полгода) боялась слово пискнуть (хотя вообще слабостью характера не отличаюсь), а потом достало меня все, и я на него наорала как следует, готова была уволиться прямо тут же.
Что вы думаете? все изменилось сразу и навсегда.
Со всеми продолжал быть просто невозможным, со мной общался нормально, были периодически намеки на срыв, но я пресекала сразу и бесповоротно (приходил в себя мгновенно).
Потом, кстати, стал за мной ухлестывать даже, до того дошел, что жениться предлагал (при живой жене то, ту он тоже к слову доставал неимоверно), в итоге я нашла место поинтересней и ушла оттуда

"Осторожнее! По-моему он пытается ответственность на Вас перекинуть. Его эмоции - ему их и контролировать."

Да нет, Вы знаете, возможно это выход. Контролировать эти эмоции извне гораздо проще. Просто надо вовремя "стукнуть по башке", сказав, хватит уже вести себя как псих, это ненормально и мы тебя не слушаем, будь ты хоть сто раз прав. Этим, во-первых, мы дистанцируемся, во-вторых, показываем детям свою реакцию, и у них в голове не откладывается, что такое поведение нормально, и в-третьих, весь этот негатив пролетает мимо.

Ой, что вы, такие заявы чреваты телесными повреждениями в моем случае: "сказав, хватит уже вести себя как псих, это ненормально и мы тебя не слушаем, будь ты хоть сто раз прав". Назвать психа психом при детях - для меня, равно бросанию бомбы над Хиросимой. Мозг будут выносить до Нового Года, и потом до следующего Нового Года. Нет, я интеляхентненько так со всем соглашаюсь, а делаю по своему. Игнор и все.

Тоже вариант. Хотя, можно слово псих опустить, как-то переформулировать, тут я не подумала. Я обычно говорю "раздражаться".

Нет, он не раздражается НИКОГДА, этим в нашей семье только я занимаюсь. Он вообще идеал, и любое озвучевание обратного наказуемо. Очень, очень чревато. Молчу, улыбаюсь и молчу.

А анекдот помните, когда Винни Пух пяточка просто так толкнул, а на вопрос "за что" Пяточку ответили: "А вот идешь тут свинья, думаешь про меня плохое." Это я к тому, что с такими людьми, иногда даже молчать чревато. Мало ли что я там про него думаю.

Точно. У меня в последние дни такое хорошее настроение, что меня уже подозревают во всяком недостойном поведении.
Но в нашем случае дать по башке образно - помогает. Он как-то в себя приходит. Не всегда конечно, но иногда агрессия как-то гасится.

Да, я мысленно всегда говорю, где моя большая сковородка? Чугунная которая, любимая моя.

Здесь все пишут, как трудно избавиться от мизогина. ТО есть сами они не бросают никогда? И если бросил, то значит это не оно? Вообще похоже на самом деле, но вот пацан сказал - пацан сделал. ТО есть обещал послать далеко и не соврал. НУ подготовиться было время, злиться не на что.

Мой ушел сам. Я долго думала на тему мизогин ли он раз ушел сам и теперь со всей ответственностью могу сказать, что да, он самый, типичный. Унижать и контролировать жену можно и после ухода, способов много и товарищ он изобретательный.

Вот. Это самое ужасное, что этот контроль никогда не прекратится, даже с разводом.

:) Мой как-то выдал - я на суде при разводе буду требовать, чтобы тебя отправили жить к родителям! :))) Я аж поперхнулась от маразма ситуации. Родители в другом городе, школа и вся жизнь ребенка - в нашем. Не хочу ее срывать, пока началку не закончит, а там посмотрим. И тут это - "чтобы тебя отправили" - я бандероль, что ли?!! :)))))

Меня тоже грозят обратно к маме отправить. Можно подумать, он меня от мамы в жены взял. Взрослую бабу, не первый раз замужем, к маме... Ха, ха, ха.

Один в один: "Собирай вещи,верну тебя родителям".Дибилизм полный.Я ему сразу отвечаю,что со всеми детьми и баулами поеду жить к его родителям.Видимо при одной мысли,что на это ему скажет его мамО,угрозы резко идут наубыль.

Уходят, если нашли жертву по-лучше или уход используют как меру воздействия. Им же искренне кажется, что жена сволочь потому, что не сделала его счастливым. Он идет искать счастья дальше. Но добровольно в покое оставит только если решит, что жертва уничтожена.

Думаю, в моем случае это частично и была мера воздействия. Что все проблемы во мне - он в этом не сомневается. А насчет новой жертвы - не знаю подробностей, или она у него с крючка сорвалась, причем сразу, или была куда большей хищницей, чем он сам.

Я вас правильно поняла: кандидат похожий на мизогина вас бросил, но контроль на этом не закончился. А вы просчитываете, что может он не совсем и мизогин, если сам вас бросил? Так что ли?

Девочки! Я с вами, просто после развода с мужем- мизогином все так завертелось,в лучшую сторону естественно. Он от меня отстал. Последнее что было -в конце августа просил отпустить его. На что получил ответ -"сам отпусти и не перекладывай на меня ответственность". Видимо дошло.
А я поменяла квартиру, продала старую хрущевку,купила в новом доме бОльшей площади, правда пришлось брать кредит на 5 лет. Сейчас обустраиваю новое гнездышко для нас с сыном. Да, там много мужской работы, но деваться некуда ,приходится нанимать, просить помогать родственников.
О нем вспоминаю почти каждый день...каюсь, смотрю его страничку ВК..не могу от этого избавиться...не знаю..ритуал какой то прямо...бррр...Но возвращаться не собираюсь)

о, сколько замечательных событий :). Поздравляю с покупкой квартиры. Всё образуется. Время лечит. И новый клин ;).

Спасибо! Действительно все к лучшему!)

ОООО! За квартиру рада - поздравляю! Осталось только найти новую картинку, на которую смотреть в свободное от обустраивания гнездышка время. В ВК полно других контактов. Придет время ...

Супер! Еще раз Ура!!!

Молодец! Какие у вас приятные события!
И ничего страшного в том, что на страничку к нему еще пока заглядываете. Пройдет - отпустит, тем более у вас сейчас много приятных хлопот. А как к нему заглянете, сразу заходите в наш топ, почитайте, отрезвит моментально :) :(.
Удачи вам!

Спасибо!!! И вам легкости и удовольствия от жизни!

что то я пропала на долго из темы и даже и не думала про мужа и наши проблемы
напомню, что мы поругались еще 1 сентября и потом муж замолчал
и вот на прошлой неделе мы типа начали общаться понемногу, был секс (хороший) муж первый пристал
но после секса он особо не растаял, и отношения были не налажены
а вечером, он придя домой, начал опять мне рассказывать, что в доме срач, а я только делаю что сплю весь день и сижу в инете ( я в ответ накричала, выплеснула эмоции)
муж успокоился и я потом стала думать, что видимо ему нужна была эта подпитка
решила в след раз держать себя в руках
неделя прошла более менее ровно, послдение 4 дня у меня была подработка с тура до вечера и муж все время был с детьми ( справились все на отлично)
сегодня отвезли всех в школу сад-я начала разгребать завалы дома после 4 дней неубирания, муж начал приставать, был классный секс, все вроде повеселели, настроение улучшилось и день прошел хорошо
вот сейчас он вернулся с тренировки и зайдя в дом увидел, что сын размотал нитки которые он купил и стал ужасно ругаться
на сына накричал
помто мне нчал говорить, типа куда ты смотрела
я спокойно говорю, не выноси мне мозг из за этих ниток, я куплю тебе завтра 5 штук
он кричит да тебе давно его уже вынесли, жаль, что не в лучшую сторону
в доме срач, а я тебе плевать
я (вспоминая ваши советы) говрю да, я такая, что ты хочешь???
он - да ты идешь прямой дорогой в ад, как так можно и тд
я ему ну и что???
он в шоке- как ну и что??? боже дай мне это все выдержать
я ушла и стала заниматсся своими делами
потом дочка подошла к нему что то спросить, он грубо сказал ей не трогая меня
она спроила, почему он такой злой, он сказал, что вы меня доставил вместе со своей мамой
в итоге дети пришли оба спать ко мне( к папе не хотят)

и что мне делать с этими качелями?????

а ничего не делать. Качаться. Главное, спокойно и без нервов. Осознанно. Т.е. всё хорошо, классный секс - отлично, это полезно для здоровья как семьи, так и собственного. Всё плохо, у него рвёт крышу - дурак, сам себе нервы мотает, но раз ему так нравится, ради Бога, а я в этом спектакле не участвую. Это как один из вариантов - миролюбивый :). Ну а любительницы драйва могут пораскачивать ПОТОМ качели сами - в назидание и для собственного удовлетворения ;).

"Кто же он" еще раз перечитайте совет от 555. Это нужно понять и принять. Принять то, что ваш муж будет делать вам больно, когда вы не будете плясать под его дудку. Нужна выдержка и полное равнодушие к его выкрутасам. Занимайтесь подработкой и детьми. Побольше ответственности перекладывайте на супруга. Ему конечно же от этого не полегчает, но зато у вас может картина проясниться с кем вы живете.

я выше написала 555
я все время думаю, а разве убрать дома и тд если муж попросил, это плясать под его дудку??

я просто на других форумах бываю и читаю, как девчоки и готовят разносолы, и убирают дома 3 раза в неделю и еще работать успевают и тд, и не думаю, что они пляшут под дудку))

просто мне бы хотелось, чтоб он выражал сове недовольство другим тоном, спокойно сказал милая типа, зачем нитки дала детям, они мне были нужны

спасибо))катаюсь)
я научилась не реагировать, но иногда конечно это задевает

но вот какой вопрос меня мучает! он же не просто так с потолка делает мне замечания и достает меня
в доме дейстивельно грязно(да я лентяйка-признаю))
нитки, которые сын вчера все порвал он купил специально , ему надо было для чего то
то есть я бы отреагировала точно так же, если бы он отсался с детьми и я вернувшись домой, увидела такую картину

он же не ругает меня за то, что погода на улице плохая, или что голова болит

он как то сказал мне, когда у нас был разговор по душам, я спросила его что ты от меня хочешь? чего ждешь??

он говорит горячий ужин, поглаженые рубашки и порядок в доме

то есть вроде как ничего СВЕРХ-обычная забота женщины о мужчине, видимо для него забота и любовь проявляются именно в этом (это я читала книгу 5 языков любви)

второй вопрос, что я не хочу это делать для него, не важно по какой причине

Горячий ужин, поглаженые рубашки и порядок в доме может и домработница сделать. Зачем ему семья, не спрашивали? Чтобы было на ком отыгрываться?

домработница и делала, но сейчас проблемы с деньгами
зае ему семья? нет не спрашивала, но думаю чтоб кто то заботился о нем в том числе

Гладить? Нет, только не это. Мне хоть в чем-то повезло, муж - аккуратный, все повесит, так, что не мнется (синтетика, Cэр).

мы как-то уже обсуждали: мизогин - это в концентрированном виде отражение наших собственных проблем, тараканов и комплексов. Звучит, может, и странно, но это факт. тут нужно особо с собой проработать. И в этом совершенно замечательно помогает соционика. Объясню почему. Мизогин отражает нашу проблему, за которую мы себя КРИТИКУЕМ. Это важно. Критика означает недовольство. Критика себя - это недовольство собой. В слабой степени не так вредно для здоровья, в сильной - это начинают буквально видеть другие и отражать проблему. Мизогин это делает мощно, практически гротескно и сдабривает наглостью и хамством. Здесь он на коне и ведёт себя как хозяин. Что делает соционика? Она определяет тим человека и даёт полное описание его, включая тараканов. Согласно соционике, тим - это психологический профиль, который однажды сформировавшись уже не меняется. Могут поменяться какие-то штрихи и детали, но суть останется та же. очень всё это помогает принять себя такой, какая есть и не париться по поводу каких-то там таракашек, которые по большому счёту жить не мешают, а комплексы мы выращиваем на них сами. Это одна сторона дела. Теперь другая. Вы пишите, что вы ОСОЗНАЕТЕ суть претензий мужа и вы СОГЛАСНЫ с ним. По идее, вы не должны мучаться комплексом вины, раз знаете, что вы вот такая, а вы мучаетесь. Почему? Если убрать чувство вины за неубранную квартиру, то муж перестанет давить вам на мозг за неё, даже если она будет в настоящем сраче. Я этот пункт уже прошла со своим. У меня так вообще маньяк чистоты, который даже пылинку не переносил. А сейчас могу неделю ничего толком по квартире не делать и слова худого в свой адрес не услышать. А всё потому что однажды для себя решила, что я не 100 долларов, чтобы нравиться каждому, поэтому если кто-то недоволен, может сам всё сделать, а я с радостью укажу, где тряпочки и средства лежат. И всё это, как попугай, озвучивала на каждый чих по поводу неубранности/срача/свинарника и т.д. по списку. К слову, мои подруги считают, что у меня чистота, как в операционной. Но это потому что я сама люблю чистоту. Но её недостаточно для маньяка. Чистота должна быть чище, чем в операционной. Я голову себе перестала всем этим заморачивать. Не успела убрать посуду к его приходу в посудомоечную машину, убери сам, если раздражает. Не убрала игрушки с пола, помоги убрать, а орать ты будешь своим подчинённым, они за это зп получают. Короче, отвадила я его меня критиковать :). И меня в самом деле эта его критика не интересует. Я равнодушна к ней. И периодически он возмущается, меня это не колышит и не задевает никак, даже если он и прав по сути. Вопрос просто в том, как ТЫ САМА СЕБЯ ОЦЕНИВАЕШЬ В ДАННОЙ СИТУАЦИИ. Если мысленно критикуешь, то и мизогин раскритикует так, что уши завянут. Теперь история с нитками. да, неприятно, что ребёнок с ними так хорошо поиграл, что они пришли в негодность. Всех эта ситуация так или иначе разозлила бы или разнервировала бы. Это всё нормальные реакции. Вопрос в том, что вы себя чувствуете виноватой ЗА СЫНА. Потому и получили обидную нахлобучку от мужа. Нужно развивать в себе чувство любви к себе, перестав себя критиковать за любые оплошности, свои и других, и сняв с себя тем самым комплекс вины. Третье. Вы ОСОЗНАННО не хотите давать мужу то, в чём он нуждается, зная, что именно так он поймёт, что его любят. Это ваше решение и мы его не обсуждаем. Но тогда не мучайтесь от вины за это. Вы сами знаете, как вам лучше поступать. Зачем тогда себя за это критиковать и быть собой недовольной? Всё, что исходит от нас, должно нам нравиться :). Мысль не моя, а умных людей, продвинутых в психологии :). Только так мы можем дать себе понять, что мы себя любим и уважаем, любя и уважая свои решения. Когда эта глубокая мысль проникнет в ваше сознание, тогда вам станет пофигу, критикуют вас или нет, обвиняют вас или нет, хамят вам или нет. Потому что за ЧУЖИЕ решения вы не ответственны, а СВОИМИ вы довольны :).

555пишет:" Вопрос просто в том, как ТЫ САМА СЕБЯ ОЦЕНИВАЕШЬ В ДАННОЙ СИТУАЦИИ. Если мысленно критикуешь, то и мизогин раскритикует так, что уши завянут"
Полностью согласна.
"Мизогин отражает нашу проблему, за которую мы себя КРИТИКУЕМ."
Подписываюсь. Я уже писала о том,что были в моей жизни ситуации, за которые М меня годами упрекал. Но как только, я сама себя простила за это внутри, критика с его стороны (по этому поводу) прекратилась.
Надо разбираться прежде всего со своим чувством вины, со своей склонностью брать на себя ответственность за все "косяки" свои и чужие.

да как ту разобраться и не критиковать?? дома то убирать надо
была еще его показательная фраза, типа ну ладно тебе на меня плевать, но у тебя же дети растут в этой грязи!!!!

вот как только выйду на работу, сразу возьму домработницу и тогда все чувство вины у меня пропадет
готова платить за это любые деньги

Дети растут в грязи не у тебя, а У НАС, т.е. нам от грязи и избавляться.

ну он считает, что раз он оплачивает кредит и львиную долю расходов, то на этом его миссия закончена

Да, да, да, никогда под страхом смертной казьни не делится с мизогином своим кровным (дарже моргнуть со смыслом нельзя), а то потом по этому кровному будут граблями бороздить. С утра до вечера.

Взад...
Вперед...
Взад...
Вперед...

спасибо за такой шикарный ответ!! прям читала как книгу)))
ну конечно я себя ругаю за это и понимаю, что надо бы убрать, что надо было смотреть за сыном или развлечь его чем, а не сидеть в нете
это же нормально
но я вот не хочу это делать
вот это меня и гнетет
я понимаю , что надо, и не хочу

гнетёт нежелание делать для него не просто что-то, а именно то, что указало бы ему на вашу любовь к нему (если говорить о языках любви). В вас говорит очень сильная обида на него. И вы желаете ему отомстить тем, что не делаете определённых действий, к которым он чувствителен. При этом ругаете себя за это. Тут или принять своё решение как правильное и не подлежащее собственной критике, либо не играть в эти игры с собой. А виной всему ваше чувство вины за все и всех.

+100000000000000

Мой вечно все разбрасывал, а потом устраивал истерики, что я не досмотрела и дети что то испортили. На что я отвечала, что если вещь важная для тебя, то клади ее туда, где дети не достанут. А орать на меня и детей, что мы какую то бумажку порвали, которая валялась на полу - бред и издевательство

"Кто же Он" почитайте это сообщение от "читающая вас недавно" "Читаю вас не очень давно, решила поделиться своим опытом.
А вот у меня есть изменения к лучшему. Я читаю этот топ, отстраняюсь, избавилась от чувства вины, на все претеннзии мягко отсылаю "посмотреть на себя", как выше посоветовали, отличный совет. Когда мы что-то делаем вместе, не боюсь, как раньше, говорить, что мы делаем и какой дорожкой в парке мы идем, и почему.
Запрещаю повышать голос и рявкать на детей, потому что сын уже начал его копировать по отношению к младшему брату. Вот прямо каждый раз проговариваю, что это ненормально, что мы так не делаем.
И знаете, он слушается! Это потрясающе для меня. Я спокойно даю понять, что сделаю по-своему, и мне неинтересна его реакция на это, и у него вроде как не остается выбора. Ласковый стал. Занимаюсь целый день своими делами, приходит обнимает, говорит, что скучает. Но я уже слишком близко не подпущу, разочарована.
Вчера правда опять была вспышка гнева и перекошенное лицо. Всего одна, в конце дня, а это уже прогресс.
Я поинтересовалась, почему. На что мне было отвечено, тебе неинтересно почему, тебя интересует только форма проявления моих эмоций, а ее ты уже видела. Я ответила, тогда наверное опять из-за ерунды какой-то. И спать легла. Мне действительно уже пофиг, чего он там бесится. У меня такой день был хороший, еще портить его, да ну.
Жить, в общем, хочу сказать, можно, а там посмотрим. Или он изменится, ну не изменится, подстроится, или я верну себе свою жизнь и в ней не останется для него места."

Это сообщение, будущее ваших отношений. Вы можете перенять опыт жизни с людьми непредсказуемого плана. Читающая вы правы - не надо портить свое настроение и свои хорошие дни эмоциональной нестабильностию супруга. Жалко, что на это нужно тратиться вам. Хорошо что хоть приспособились. Я буду надеятся, что вы все-таки вернете себе жизнь. Пишите, если будет трудно.

Напишу, обязательно.
Да мне не приходится тратиться, чем я равнодушнее, тем лучше наши отношения. Остается место для хороших эмоций из других источников, не от него. Раньше этого не было. Созависимость по полной программе, все время ждала внимания, одобрения, и того, что мы "будем хотеть одного и того же".

Тут еще тоже такой момент - позвольте человеку быть тем, кто он есть. Во-первых, себе, это мы уже прошли, но во-вторых - ему. Пусть он больной и психопат и кто угодно, но он отдельный от Вас человек и имеет право быть любым. Может, Вас это не устраивает, и Вы будете потихонечку отсекать его жизнь от своей, но он имеет на все это право, разрешите ему. Так гораздо легче, и еще один шаг от созависимости к свободе.

по второму абзацу. Когда мой мне заявляет, что он имеет право на то или иное, я всегда с ним соглашаюсь. Но при этом делаю малюсенькую поправочку: и я имею право на МОЮ реакцию на то, что имеешь право ты :). Позволить мизогину быть самим собой хорошо в условиях психиатрической лечебницы: всегда есть пригляд за психопатом и всегда можно уйти, когда его начнёт рвать на части, чтобы тебя уесть, любимую.

Я не могу согласиться с тем, что я ему опять должна разрешить быть самим собой. Я это делала 5 лет, свято веря в то, что погоду в доме делает женщина и виновата стало быть она, раз так штормит, что судно рушится. Теперь я решаю, как ему мизогинить и в какой степени, понимая, что не мизогинить он не может. Но контролировать процесс НУЖНО, иначе слишком много жертв для одного сумасшедшего.

Ой, не удержусь), напишу. Вы себе только представьте, что мой мизогин, еще и кавказских кровей!!! И тут не канает), что я на что-то имею такое же право как и он! Он МУЖЧИНА!!! и имеет право на все! А я так... сопровождение по-жизни(. Он мне так и говорил: ты моя вещь, но вещь самая любимая!( Господи(, читаю сама себя и ужасаюсь, как я допустила, чтобы такое произошло со мной! Но слава Богу, похоже что все закончилось. Он в очередной раз меня прогнал, а я не побежала за ним по-привычке, умоляя о прощении. И не побегу уже. Похоже вырвалась)

Держитесь от горячих кавказских мизогинов подальше. Дай Бог, чтоб он не надумал вас вернуть. Заскучаете по старой жизни, заходите на огонек, мы вам напомнить про красоту жизни былой.

Долго вне отношений?

Да я с огонька уходить-то не собираюсь)). Мне здесь хорошо), реально помогает переосмыслить все. Жаль, что несколько лет назад я не нашла подобную тему, может и не зашло бы все так далеко. Вне отношений я почти три месяца, но это не срок для меня, было и больше(, а потом все по новой с новой силой(, годами тянеться(. Сама со страхом в подсознании жду, что начнет возвращать меня. Его просто с ума сводит моя самостоятельность! реально, он не может с этим примириться! с тем, что я могу выжить и без него! А еще меня спасло то, что у меня есть определенные проблемы с фертильностью. Была бы давно уже босая, беременная и на кухне. А так,... ребенок есть, работа есть, жилье есть. Понятно, что это доводит его до белой горячки)).

Погрейся, погрейся. Не грех. Чтож, только им нами пользоваться? Бедняга какой, не получилось у него козырной карты: Она - босая, беременная и у плуты. Детятько. Ничего, утешится чем-нибудь.

Конечно, Мы имеем право на любую реакцию. Но... нам это не идет на пользу. Здесь вот так: мы реагируем, значит, мы проиграли.

Катя, а вы сколько лет в отношениях?

15

ХЕЛП ХЕЛП
ох девочки, наверное все ваши советы по пводу того, чтоб отвечать мужу типа да я такая и что дальше надо тогда, когда готова уходить
вот вчера так ответила (писала выше) и поругались
сегодня мы должны были идти на свадьбу к его другу
он еще в воскр сказал, чтоб не занимала вечеро вторника
я вчера подготовила наряды нам с дочкой (а это было нелегко, мне надо было просить сестры, чтоб она нам привезла их из за города)
на сегодн договорилась о прическе мне и дочке
мы очень с ней радовались, потому что сейчас денег нет и мы давно нигде не гуляли, хотя очень любим)
сына долдны были отправить к свекрови
и вот звоню мужу типа говорю, ты договорился с мамой, чтоб она забрала малого?
муж -зачем??
я-ну на свадьбу же идем?
он-мы не идем никуда?
я-?????почему?
он -я не хочу ибросил трубку

я чего так расстроилась(((прям до слез
сейчас еще дочке сообщила, что не пойдем, она прям чуть не плачет((
говорит папа придет, я буду его уговаривать(((

вот думаю, если бы я вчера сгладила конфликт с этими нитками дурацкими, сегодня бы все было по другому

а так опять нервотрепка(((

Идите одна, скажите, он позже подъедет, потом наверняка пойдет пьянка и все про него забудут. Или так и скажите - да поругались, пустяки, помиримся, не обращайте внимания.Пусть потом сам выкручивается.

а пошла бы с удовольствием!!как и всегда делала!!
но это его друг с работы! я не видела даже ни разу(((

Ой, ну тогда сходите еще куда-нибудь! В театр, в кино, в ресторан. И друзей позовите.

Я тоже за то, чтобы пойти. Скажите ему, что дочка очень расстроилась, и уж если ему на вас плевать, то вы бы пережили, а вы из-за дочки идете, чтобы ребенку хорошо было )))

выше написала(((это его друг которого я в глаза не видела((
так бы конечно пошла и повеселилась бы от души!!!

Не показывайте ему, что это Вас расстроило, может, передумает еще.

да не покажу -постараюсь-я чет прям релально расстроена(((
были лпаны на вечер,так готовилиась
а сейчас опять дети-кухня-дома
прям плачу сижу((((
нет,этот упертый баран не передумает
дочка сейчас не выдрежала позвонила ему
спросила где он и что она скучает
а потом говорит,папа а когда мы пойдем на свадьбу? он мы не пойдем
она чего? ты же обещал?
он ну ладно пока
блин(((расстроил ребенка((
лучше бы я не говорила ей ничего вчера, если бы знала что он передумает
опять климануло его на ровном месте(((((

Типичный способ Вам понервировать, типичная Ваша реакция. Так отвечать мужу, мне кажется, надо, не если готова уходить, а если готова сама за себя отвечать, за себя и свою жизнь. Если готовы - идите с дочкой на свадьбу, а если нет - миритесь.

пойти то я готова, проблем нет
только я этого друга его в глаза не видела
это с предыдущей работы
а так у нас были моменты, что когда мы ругались , я шла сама с детьми на др или сама к друзьям

Похоже что всё просчитал. Тогда теперь гнобите, что невинный ребенок из-за него пострадал и папу любить не будет. У меня помогало )))

нашему думаю не поможет,дочка сейчас ему звонила и очень расстроилась, он сказал не пойдем и положил трубку

почему я такая злая???сама себя не узнаю(((
видимо думала что все наладилось уже, а сейчас вижу и понимаю, что его опять климануло на ровном месте просто!!
опять будет молчать!!!!!!!
досталооооооооооооо

прям сижу и ревуууууу

КОЗЁЛ!

Будьте готовы, что планы сорвутся. Прям на стадии подготовки я бы выяснила, что идет в театре, например, и пошла бы туда. Всегда продумывайте план Б.
Он бы вам все равно нервы истрепал бы на свадьбе, не расстраивайтесь.

Не верь не бойся не проси - так с мизогинами надо.

Я бы еще план В на готове держала. Мало ли что...

классика! классика жанра 100%!!! Я это переживаю каждый 2-й раз, когда мы куда-то собираемся. Самое ценное для него - это начать подготовку к событию за очень долго, расписывать ежедневно, как будет здорово и как же нам всем повезло. А в час Х спровоцировать ссору или припомнить старую, чтобы отказать. Приведу 2 ярких примера для сравнения и понимания, что от вас и вашего поведения ничего не зависит.

1. мы собирались пойти в ресторан. Речь о нём шла загодя, потому что не просто посиделка тет-а-тет предполагалась, а с его коллегами по работе, а там одни женщины. Мне было велено быть самой красивой :). Я наряд даже прикупила. Детей нарядила, как куколок. Сели в машину, едем. Вдруг он мне говорит, что ему не очень хочется встречаться со своим коллективом и предпочитает индивидуальную посиделку в другом ресторане. Я согласилась. Мне всё равно. Я просто радовалась красивому выходу в свет. На подъезде к пункту назначения он вдруг темнеет лицом и начинает меня обвинять во всех грехах. На паркинге уже: выходим из машины, я вытаскиваю из багажника детскую коляску и... он снова садится за руль, приказывает мне, лицо прямо перекошено. Я коляску обратно в машину, сажусь, спрашиваю, в чём всё-таки дело. Не хочу идти в ресторан, ты сука распоследняя, мы всё равно расстанемся, детей я отсужу, зачем мне тогда вести тебя в ресторан. Занавес.

2. У нас есть праздник матерей (нечто вроде 8 марта, только в другом месяце). Мне в качестве подарка была зарезервирована шикарная гостиница-спа всем нам :). Ехать прилично, поэтому мне заранее было озвучено время, когда я и наши с ним общие дочери должны быть готовы (с вещами, едой для малышки и прочим). В день Х: до выхода ровно 5 минут, мы все готовы (я и девчонки), вещи стоят у двери, я блендером взбиваю овощи для младшей, чтобы их тут же переложить в банку и в подготовленную сумку. За 2 минуты до выхода всё уложено и я пошла в туалет. Вот тут он решает, что НИЧЕГО НЕ ГОТОВО, сильнейшим образом оскорбляет меня, хватает старшую дочь и уезжает только с ней на все выходные в этот отель, подаренный мне на праздник. Занавес.

Теперь вы понимаете, почему я больше не дёргаюсь и философски смотрю на жизнь? ;) Мизогин - это редчайшая сволочь и сделает всегда так, чтобы тебе было больнее. Хотелось мне или нет, но пришлось выучиться не винить себя за его поведение.

Я уже ни на что не настраиваюсь, когда он "собирается" куда-то. Смотрю как на каверзы природы: грохнет гром или нет. Сумочку на готове держу и одеваюсь на все случаи жизни: и в пир, и в мир.

Мда.. девочки, повезло нам.

абалдеть конечно!
у нас таких случаев жестоких не было все таки
он за послдение 3 мес сделал мне 2 романтические поездки на 3 дня
и все было отлично ( мы ездили без детей, почувствовали себя молодоженами)
если муж не хочет куда то идти-то он так и скажет, мне не очень хочется
тогда я либо иду сама, либо уговариваю его

сегоня он у меня в хорошем настроениие с утра-не понятно от чего
ну я ему и высказала, что вера он повел себя как ребенок и некрасиво
на что он мне сказал, что я не имею отношения к этой свадьбе
а я ответила, что ребенок очень расстроился и весь вечер мне выносил мозг по поводу этого, а не ему
а я имею отношение в том, что он за 2 дня мне сказал не планировать вечер вторника, что мы идем гулять
сказала холодным спокойным тоном
он промолчал и даже не ответил ничего

В дневник своего мужа заглядывали? там так написано: обьяснить ЕЙ что, "если бы ОНА вчера сгладила конфликт с этими нитками дурацкими, сегодня бы все было по другому."

П.С. Обьяснить жестко и доходчево. А лучше - раз и навсегда.

не заглядывала))
сегодня человек прям душка с утра
да и вчера пришел уже в хрошем настроении
я поговила с ним о вчерашнем инцеденте со свадьбой
выше написала

утром приставал ко мне с сексом, я не выдрежала и сказала, что я боюсь что он болен, и заниматьс с ним сексом боюсь, потому что вечером он опять будет орать, а утром приставать

ну он типа хаха хихи и обработал меня по полной программе
я конечно получила удовольствие-но блин---как это вообще???
день злиться на след день секс

Да, интимом с этими товарищами можно заниматься и получать удовольствие. Вот и возвращаемся к началу уравнения: с одной стороны - минусы, с другой стороны (как в том анекдоте: серьезные отношения - хотя бы два раза в неделю) - секс и еще что хорошего.

Уравнение трудно решаемое, потому как количество слагаемых регулярно меняется, в пропорциональной зависимости от ЕГО настроений.

А можно мне тоже самое, но с перламутровыми пуговицами? То есть: чтобы еще ОНА могла повлиять на его настроения, а не под звездами ходить.

"Кто же он", вы что по этому поводу думаете?

Ну, хорошо. И вот я стою перед выходом из дома, и моя маленькая террористка закатывает очередной скандал. Я в игноре, но хочу еще и наказать ее лишением каких-нибудь привилегий (лишить вечернего дессерта). Сложность задачи в том, что наказание нельзя откладывать в долгий ящик (психологи пишут). Но если мы уже на выходе из дома, и я ее не увижу до вечера, то чем еще наказывать помимо лишения дессерта? В течении рабочей недели, мои дети телевизор не смотрят и компьютер не играют. Варианты?

Десерт, мне кажется, нормально, если для нее это важно. Можно откладывать наказание, если нет выбора, она же не совсем малышка, чтобы не запомнить за что.

АРХИ-МЕГА-ВАЖНО!!!! Вопросы воспитания детей. Шантаж и наказания - это насилие!!! Вы сами подвергаетесь этому насилию всю жизнь от родителей, учителей, начальников и мужей. Вам это нравится? Тогда почему Вы подобные методы применяете к детям? Лучше ввести систему баллов и за определенную сумму баллов давать награду, чем чего то лишать. Я всю жизнь занималась управлением персоналом. Так вот, пока штрафовали за опоздания - они постоянно были. Как только ввели систему премий за 10 НЕ опозданий, так опоздания прекратились. У меня в семье слова наказание вообще нет и дети слушаются. Даже лучше, чем в семьях с наказаниями.
Девочки, только не обижайтесь!!!! Вы переносите систему насилия над Вами на детей и в этом Ваше преступление. Вы привыкли находится в режиме жертвы, а на этом сайте мы еще всех уверили в их правоте и идеальности. На этом фоне очень трудно понять и признать, что по отношению к детям Вы ведете себя как тираны. Но это так. Мне жаль, что я выступаю в негативном ключе, но тем не менее это необходимо. Только переделав себя и обретя внутреннюю свободу я отказалась от насильственных методов воспитания. Раньше я и наказывала и шантажировала. И это очень плохо. Задумайтесь, пожалуйста.

наказание лишением - очень правильный ход. У нас тоже ни телевизор, ни комп не поощраются на рабочей неделе, поэтому остаются всякие сладкие мелочи. Но и на них можно ребёнка зацепить. И не важно, что десерт вечером. Главное - ВЫПОЛНИТЬ своё наказание, несмотря ни на что. В самых крайних ситуациях можно в качестве ОДНОГО наказания лишить десерта сразу на 2-3 вечера. А если ребёнок продолжает тиранить, то за каждую выходку добавляется ещё 1 день. Я так свою старшую отучила. После недельного лишения всех сладостей вообще, а не только вечернего десерта, а тут и выходные попали, она разом перестала мне мотать нервы. Самое сложное - выдержка. Но поставишь себе целью, и она окупится. Гарантированно :))). Теперь, когда старшая пытается качать права, мне достаточно лишь предложить ей недельку пожить без десертов. Хе-хе, срабатывает как часы :))).

555, авторитет, уважаю. Где моя шляпа?
Провела с маленькой террористкой сегодня целый день (брала с собой на работу). Когда с ней один на один - не девочка, а - песня. Как только входим в дом - все, пиши - пропало. В семейном кругу она как подросток во время гормонального кризиса. И опять таки, мой контроль слабый. Папаня, когда дочь начинает клинить - вместо "спокойствия", раскачивает лодку дальше, провоцируя гнев ребенка и ее неадекватное поведение. Слов нет - одни эмоции. И так все тяжело - еще отношения с детьми усложняются.

Наказание лишением, безусловно, работает.
Но вообще-то это насилие. И вы своего ребенка с детства учите быть жертвой, тоесть заранее готовите ему то место, на котором находитесь сейчас сама.

Вы предлагаете не ставить границы? В данном случае это установка границ и есть, гораздо разрушительнее для ребенка и для его дальнейшей жизни их не устанавливать.

Это не границы, это шантаж.
А шантаж - это насилие.
И то, что вы не понимаете разницы(в том числе) дает вашему мизогину власть над вами.
Есть замечательная книжка, называется "Дети с небес", автор Джон Грэй (кто про марс с венерой писал) там есть методы воспитания детей без насилия.
Растить детей без применения насилия очень сложно, это требует огромной работы над собой.

Боюсь, что Вы сама (сам) не видите разницы между воспитанием и насилием.
Предложите конкретные советы для конкретной ситуации с ребенком, ситуация описана.

Я - сама. Я не муж Лани, я ее подруга, и она поймет, что это я. :)
И я сама оказываюсь в разных ситуациях со своим ребенком, когда очень хочется наказать лишением чего-либо, так как это сделать проще всего. Иногда даже, бывает, срываюсь. Но стараюсь исправиться.
А чтобы понять разницу между насилием и не-насилием, примените ситуацию к себе, что ВАС будут наказывать лишением чего-либо. Вы считаете, это нормально?
Вот вы например, суп не сварили (ну, голова у вас болела), а ваш муж за это отбирет у вас компьютер. И каждый день наказание продлевает, пока послушания не добьется.
Не с этим ли мы боремся в этой теме...?

О муже Лани я вообще не думала, просто не понятен пол анонима с ником Кардинал (м.р.).

Естественно считаю правильным. Закати я пару раз такую истерику при походе, скажем, куда-нибудь с подругой, она со мной больше никуда не пойдет, зачем ей такая головная боль? И это не будет наказанием, это будет последствием моего поведения.

Если я суп не сварила т.к. мне было плохо - это нормально, т.к. у меня была уважительная причина. Если у меня из-за этого отняли компьютер, то это называется домашним насилием со всеми вытекающими отсюда последствиями.
Отбирание компьютера из-за того, что у меня зависимость от него, и супы, и вообще еду я не варю уже месяц, будет где-то между этими двумя случаями :-). Не то чтобы я приветствовала данную меру, но она была бы вполне обоснована :-).

Конкретные рекомендации по прекращению каждодневных истерик конкретной девочки где? Пока что были общие слова на тему детей наказывать нельзя.

Кардиналиха - звучало бы как-то не очень :)
По поводу истерик девочки: с каменным лицом одеть и твердо вывести из дома, сказав при этом, что-нибудь типа: Я буду тебе очень благодарна, если ты поможешь нам обеим побыстрее собраться.
И хвалить за то, что она-таки соберется.
(Если я правильно поняла, о каких истриках речь, но вроде других в теме не нашла)
Еще Грэй в своей книге дает такой рецепт: в крайнем (КРАЙНЕМ) случае закрыть в пустой комнате на колличество минут, равное годам ребенка. При этом можно ласково говорить с ребенком из-за двери о том, что это не наказание, а ребенку надо выпустить пар. Типа: Солнышко, я не наказываю тебя, тебе сейчас надо позлиться чуть-чуть, чтобы успокоиться.Я тебя люблю, моя доченька.
Вот вам конкретные рекомендации, проверенные собственным опытом. Действенные.
А шантаж и лишение чего-либо - это насилие.

Привет, добро пожаловать в тему.

Скажу две вещи: я соглашусь и не соглашусь в вышескзанным мнением.

Не соглашусь, потому что пример с супом не совсем уместен. Наказание за истерику, это - наказание за детское "преступление" (систематическое раскачивание лодки без обьективных причин регулярно перед выходом в школу).

Вернувшись к супу, скажу так, если жена выльет суп на голову мужу - то ее можно лишить привилегии компьютера, но если она этот суп не приготовила, то наказание здесь не уместно. Иными словами, в уголовном кодексе наказуются умышленое зло. Умышленое зло не то же самое, что умышленое не делание добра. Поэтому, умышленное невариние супа под статью не попадает.

Я вашу мысль все равно поймала. Читаю книгу "Несносные Матери: как их понять и пересилить их силу в нашей жизни." Так вот в книге пишется про несколько типажей матери, которые не могут выстроить гармоничные отношения со своим ребенком. Один из типажей - агрессивная мать. Агрессия и злоба загоняет ребенка в те же силки, как и мизогин свою жертву. Ребенок боится самовыражения и вместо поиска баланса своих эмоций и чувств, ребенок учиться подстраиваться под мать и ее агрессию. Это и есть насилие. Насилие на личностью, где ребенка зажимают и не дают самовыразиться под страхом материного оскала.

Но, другая сторона медали, это то, что детям нужна периодически диктаторская палка. Чтобы четко представлять рамки позволенного им пронстранства. В рамках - им проще управлять своими собственными эмоциями. У детей тоже чувства - скакуны, им легче, когда мама помагает эти чувства обуздывать.

Книга вообще интересная. Все сводится к тому, что человечские отношение, всегда - результат отношений с матерью.

Я так понимаю рамки и управление ребенком: наказаний нет вообще, шантаж категорически воспрещен, все, что связано с насилием нельзя ни под каким предлогом. Что тогда делать? Жесткость и рамки устанавливать во время запретов. Если я сказала, что это нельзя, значит нельзя никогда ни под каким соусом. Истерики гасить объяснениями и сидениями в комнате или на отдельной лавочке (если на улице) вот с таким текстом как Кардинал(иха) написала. И свои права отстаивать. Если я устала и хочу полежать, то все остальное подождет, в том числе детские "я хочу" (ну срочное мытье попы не берем)
У меня эти правила получаются не всегда. Но когда моя дочь начала меня шантажировать так же как я ее - мне это не понравилось.

Спасибо, но я в этой теме незримо с самого первого поста самого первого топа :)
Задумайтесь над такой мыслью: вы обсуждаете мизогинов и осуждаете их, а сами зачастую ведете себя так же по отношению к своим детям.
Вы считаете, что детям нужна тердость - так и мизогины считают, что женщинам нужна твердость.
И дети очень быстро все перенимают, поэтому когда ваш ребенок начнет шантажировать вас - не удивляйтесь.
Я тоже, бывает, опускаюсь до шантажа, чего уж там... Но я , по крайней мере, знаю, что это не правильно и не рекламирую это другим людям как действеный метод воспитания.
Больше дискутироать на тему детей не буду, не об этом топ.

Нет, все наоборот, потакая всем капризам ребенка, разрешая ему быть главным, женщина продолжает сама вести себя как жертва, а ребенку позволяет вести себя, как его отцу. Мягкость, но твердость, вот нормальная позиция для нормлаьного родителя, а все наказания должны быть для исключительных случаев, но иногда они нужны.

Соврешенно согласна.
Сейчас лениво подробнее расписывать, если Кардинал будет упорствовать, то разовью мысль.

Вы будете мне доказывать, зачем надо применять домашнее насилие к детям?
Не стоит. Вы будете приводить те же аргументы, которые приводят мизогины по отношению к своим женам.
Я все это слышала.
Вы не хотите видеть, что это насилие, потому, что живете в нем, вы к нему привыкли и оно стало для вас нормой.
И выплескиваете это насилие на того, кто слабее вас - на ребенка.
Прошу прощения за резкость.
Поймите пожалуйста, у вашего ребенка есть только вы для того чтобы научиться с вашей помощью уважению к себе, любви к себе, умению решать конфликты без манипулирования.
А вы шантажом учите его подчинению.

А как вы считаете, где проходит граница между шантажом и предупреждением? Согласно логике, ребенку (да и не только) надо сначала ситуацию объяснить, и что сейчас надо делать то-то и то-то. Точка. Но оно продолжает делать свое. Вы, если не ошибаюсь, предлагаете запереть его в комнате и ласково разговаривать - для моей это еще большее насилие, чем конфеты отнять (если че). Так вот. Продолжает оно свое. Надо как-то строго реагировать. Говорю обычно - очень жаль, что ты себя так ведешь, мы опаздываем, ляляля, мне придется тебя наказать. Лишу тебя сладкого или придется не идти куда-нибудь и тп. Это уже шантаж? Детей вообще не наказывать? Как они тогда поймут границы дозволенного? Для детей важно знать границы, на мой взгляд.

Ошибаетесь. Тайм-аут был приведен как пример некой крайней меры.
Перечитйте то, что я предлагаю, повнимательнее - ложиться пораньше, вставать пораньше и соблюдать полное спокойствие.
Любую меру просто примеряйте на себя.
А что вы подразумеваете под границами дозволенного? Какие они, эти границы? Для чего нужны?

Любое ограничение это тоже крайняя мера, не только Ваш тайм-аут.

Вы также применяете домашнее начилие, когда заставляете ребенка чистить зубы.

А я не заставляю. Я объясняю, зачем это надо. А дальше это выбор ребенка.

Никаких слов, только буквы! :-o Сколько там ребенокчку, 4-5лет? Фотографию гнилых детских зубов Вам выложить или сами в интернете найдете? :-|

Мда, у известной истории про "Меня так мама воспитала" и жевачку на лбу видимо были реальные прототипы :-o.

Максимум три года.

Мой ребенок чистит зубы, не истерите.
Только я этого добилась не насилием, а объяснениями.
Ребенку 7, есличе. Гнилых зубов нет.

А ЕСЛИ бы Вы не добились объяснениями, то делали бы что???

А если бы у бабушки бы ...уй она была бы дедушкой.
Я добилась потому, что я действую правильно, это не случайность.

Воооот, Вы понятия не имете, что бы Вы делали, т.к. с такой ситуацией ВООБЩЕ не сталкивались, скорей всего у Вас ребенок из серии где положил, там и нашел, и наверняка девочка.

Я восхищаюсь нашим ортодонтом, вот кто научился "применять насилие" не моргнув глазом, без эмоций, видимо работа с подростками научила. Снова плохо вычищенны зубы? Я передупреждал что будет дальше. Снимаем брекеты (тут же, на месте) и гуляй, пока зубы не научишься чистить. И еще по секрету советует родителям экономическое насилие применять, мол ничто так не учит чистить зубы тщательно, как оплата зубного гигиениста из карманных денег, проверено опытом.

А зачем все это нужно? Просто лень лишний раз объяснить ребенку? Или уж очень нравится свою волю навязывать и власть чувствовать? Или просто все так делают? Вот зачем столько усилий, что бы заставить, когда можно просто объяснить?
И потом, если ребенок категорически отказывается что то делать,не смотря на уговоры и объяснения, значит есть у него причина. А может быть Вы раньше на его просьбы, беды и чаянья плевали, так он теперь на Ваши плюет

Зачем нужно что?
Лань, Вы меня потрясли. Если Вы про ортодонта, то ключевое слово "подростки".
А если что родители в принципе не объясняют, то покажите мне таких родителей. То, что Вы описываете в http://eva.ru/topic/46/3018724.htm?messageId=77373254 по логике Кардинала - насилие.

Не поняла Вашу мысль. Почему насилие? Почему потрясла? Каких таких родителей?

Ваш предыдущий пост в таком случае я тоже не поняла. Причем тут родители, которым лень объяснять детям элементарные вещи?

Вам лень объяснить ребенку, зачем ему надо чистить зубы и вы не считаете нужным это делать, так как вам проще задавить ребенка своим авторитетом и заставить делать то, что вы считаете правильнм.

Вы с ума сошли наверное? ЕСТЕСТВЕННО объясняла МНОГО раз. И зубной врач объяснял. И брошюрки давал. И кариез был уж, к сожалению, т.е. как это лечится - в курсе.
Давить авторитетом мы, жены мизогинов, не привычны, у нас проблема противоположная.

Жены мизогинов - отличные насильники по отношению к своим детям, увы.
Задумайтесь пожалуйста над этим.
Я не стараюсь вас разозлить или побольнее ударить - я через это прошла сама.
Мой мизогин в прошлом, как и несколько лет реабилитации после.
п.с. а наличие кариеса от чистки зубов не всегда зависит - есть люди, котроые никогда в рука щетку зубную не держали - и у них идеальные зубы, а есть те, кто чистит по 2 раза в день - а зубы разваливаются. и стоит ли из-за этого чмырить ребенка нещадо? по крайней мере это - лечится.

Вы много жен мизогинов знаете? Только Лань?
У меня есть подруга - БЖ мизогина (развелась с ним) и есть еще я. Подруга - полная размазня (слава Богу, что она форум не читает ;-) ), дети у нее были просто хамы, с которыми она постоянно пыталась договориться. Старший уже вырос, не перевоспитаешь, младшая ... хм, надесюь, что всё хорошо закончится, сложные ребенок. У меня те же склоны между прочим, легче "договариваться", даже если это ни к чему не ведет, ах, как же можно, ребенок расстроится. Всё то же - поведение жертвы мизогина.

Опять Вы придумываете, какое чмырить нещадно? Ну сняли брекеты и правильно сделали. Восхищаюсь врачем, без эмоций, четко, было уже одно предупреждение. У него это в правилах написано, всех сразу с правилами знакомят. Будь моя воля - я бы брекеты оставила, т.к. я слабак. И моя подруга на моем месте наверняка бы оставила, ведь ребенок 1. расстроился, дома устроил истерику, 2. ведь дитю нужны ровные зубы. А врач четко знает, что такое кариес на верхних единицах у десны. Это по-Вашему лечится?!

Подруга ваша- полная размазня, однако ж с мизогином развелась, и за это ей уже респект и уважуха.
Ну прочитайте Грэя, очень вас прошу - будет потом что обсудит, если вы с ним не согласитесь.
А со снятыми брекетами я вообще проблемы не вижу, ну сняли, ну и что? Это ж вы переживаете, ребенок небось один раз поистерил и забыл. А вы пилите теперь, что их сняли. (Могу ошибаться, только предполагаю.)
А с зубами лечится по-моему все вообще - в крайнем случае ставится какая-нибудь металлокерамика.
Спокойнее надо быть :)

Развелась, потому что дальше уже нельзя было вместе жить. И что Вы думаете? Она не стала делить дом, а осталась в нем вместе с БМ, где он диктует условия. Надеюсь, она все-таки сюда не ходит :-D .
Я не истрею, даже вообще об этом не говорю, это ребенок помнит. Брекеты все равно нужно надеть будет, и денег это стоит. Теперь снова нужно к гигиенисту на контроль идти.
Я смотрю Вы слишком легко относитесь к зубам, видимо они у Вас здоровы, а у меня металлокерамики полон рот и знаете в чем проблема? Зубы под ней портятся, приходится их удалять. Значительно лучше сохранить зубы здоровыми.

Ха! Не, я знаю, что такое металлокерамика - у меня после аварии ее предостаточно, да и свои зубы очень плохие.Бесспорно, здоровые зубы - это самое лучшее. Но просто... ну есть что-то важнее зубов... эмоциональный комфорт ребенка, например.
не, я ж не знаю вашей ситуации в подробностях, как рассказала Лора про дочку, может вы вовсе и не пилите ребенка за то, что он зубы не чистит, а внутренне расстраиваетесь. Или-таки пилите.
Да, и уважуха подруге отменяется - остаться жить с изогином сводит на нет развод. От мизогина надо быть как можно дальше, желательно на другой планете.

Я соврешенно не зациклена на зубах, у меня без них проблем хватает. Зубы всплыли с свзяли с ортодонтом, молодец мужик! (остаюсь при своем мнении, мне бы так уметь)
Эмоциональный комфорт я не в стоянии дать в связи с всеми проблемами нашей семьи, делаю что могу. Окружающие (не родственники) в курсе, помогают если есть возможность.

А, я поняла относительно ортодонта. Ну, в его действиях как раз насилия не было. Был факт профессиональных действий. Как в приведенном мной примере с разбитым телевизором, есть предупреждение и есть последствия.
А относительно эмоционального комфорта - очень вам сочувствую, я знаю, как это сложно.

И чем пример с телевизором отличается от других "лишений"? Вы же называете это насилием. Или проблема только в том, чтобы "лишение" было конкретно привязано к проблеме?
По Вашей же логике должно быть устроила истерику в пиццерии - уехали из пицеррии, пиццы не будет.

Пример с телевизором отличается тем, что нет изначальной угрозы.
Одно дело - "не дам плюшек если не сделаешь так-то" - это угроза, шантаж.
другое дело - "не играй в комнате в мяч, можно повредить телевозор" - это предупреждение, а не угроза. а когда уже телевизор разбит - его физически нет, фиг посмотришь.
А с пиццерией надо было решать вопрос до выхода из дома. - Ты не хочешь ехать? Хорошо, не поедем. Хочешь? Одевайся.
Истерика в пиццерии? Ну да, можно и уехать без пиццы. Только внутренний дзэн при этом нужен.
Кстати, ваша идея с привлечением внимания очень павильная, перво-наперво надо попытаться понять, почему девочка себя так ведет и устранять причину. А не решать вопрос с помощью шантажа.

Как насчет "не получишь плюшек пока...", тоже шантаж?

С телевизором ясно, но это НИКАК не решает проблемы, если ребенок разобьет, например, компьютор, нужный для работы МАМЕ, а не ребенку.

Про пиццерию я уже Вам ответила - я уверена, что девочка хотела в пиццерию, очень хотела, я это проходила. Не нужно считать других дураками предлагая простые способы, которые уже и так опробованы.

Если Вы имеете в виду внимание отца когда пишете про устранить причину, то это была нерешаемая проблема :-(. А вот злость вымещать некоторые будут на матери.

Привет, обьясните мне этот момент: как это так? Хотеть и делать все возможное, чтобы не получить? Я не понимаю логики моего ребенка.

?!?!?

Какой момент? Если Вы про "не получишь плющек, пока..", то это типа "пойдем гулять как только уберешь в своей комнате", а не "пойдем гулять если уберешь", вроде и шантажа нет.
Ниже собираюсь написать большое сообщение.

Нет, по моей логике в этом сообщении Лани насилия нет.

Вы очень старательно обходите стороной вопросы типа "Что будете делать если ребенок так и НЕ станет чистить зубы?". И так и не написали, что делать маме девочки истерящей перед каждым выходом.

Вы не умеете читать?
Я написала, что делать маме девочки.
Я с ребенком стараюсь договариваться. Всегда.
Даже если ребенок отказывается что-то делать - анализирую ситуацию и пытаюсь понять, почему ребенок так себя ведет. Потом уже думаю, как себя вести в ситуации.
Прочитайте книгу Джона Грэя "Дети с небес", там очень хорошо описано, как растить детей без применеия насилия.

Грея читать не буду, у меня есть своя библиотечка на эту тему.
Извините, забыла, где Вы это писали, уже нашла. Ну что ж, остается дождаться ответа Лоры сработало ли каменное лицо. Но из моего опыта - каменное лицо придется делать каждый раз, проблему это не устранит.

Каменное лица, ага - оно уже железобетонное, а все равно - не помогает. Мне еще потом дочь придумает, что-то типа плакала, потому что лицо у тебя было злое. А потом обьясняй ей час, что мое лицо - реакция на ее поведение. Далее следует классический спор - про "что первее" курица или яйцо.

Я так и думала, проходили.
Если хотите найду завтра название книги, которая мне больше всего помогла в разгар истерик в 6 лет, жить стало легче, жить стало веселее :-). На английском, американского автора, надеюсь есть еще в продаже, и на русский вроде бы не переводилась, мне тогда одна знакомая посоветовала. Но там есть "насилие" ;-) .

А зря... Глядишь, узнали бы много нового и интересного.
Каменное=спокойное.
Плюс раньше ложиться и раньше вставать. И награждать за успешные сборы. (И это я тоже писала)
Это сработает. Не с первого раза, но сработает.
Самое главное для ребенка - это спокойствие мамы.
Да, в семье мизогина это почти недостижимая роскошь, но надо стараться.

Встаю в шесть, делаю все со спокойным лицом, не тороплю, не подгоняю. Все только, поела - молодец, встала из-за стола - умница, пошла одеваться - герой! А потом, в какой момент, героя перекосит - и все - пиши пропало.

Взяла для нее книгу детскую "Я очень зол на маму", там про зайку который был очень недоволен своей мамоей, и вечно ей что-то делай, и телевизор - не смотри, и все подгоняет. Короче ушел зайка от мамы, несносной такое, а потом вернулся. "Мама, а ты говорит без меня скучала?"

Почитали, обсудили, но я все равно чувствую, что она злая на меня, но почему не знаю.

Не думаю, что узнаю много нового. Я же написала, что у меня есть своя библиотечка, на Грее свет клином не сошелся.

Не сошелся. Да и я прочитала очень много литературы по воспитанию детей.
Но вот методы Грэя подействовали.
Кстати, а почему вы так не хотите читать Грэя?
Можете самой себе этот вопрос задать и ответить на него предельно честно, но не сразу, а завтра, например?
Это не перепалки ради, а в качестве изучения вопроса борьбы с мизогинами и последствиями их влияния.

Потому что читала "Женщин с Венеры", не то чтобы плохо написано, но а ля Курпатов, лучше на что-нибудь другое время потратить, например собственную библиотечку снова перечитать (давно пора).

Кстати, жена мизогина всегда ищет проблему в себе. Вы, видимо, уверены в обатном.
Естественно я перечитала тонны книг, даже не собаку, а стаю собак на решении проблем с ребенком съела. А так же на решении проблем с мамой, мужем, свекровью. Всё решала, решала, в себе копалась, на семинары посещала.
А ортодонт просто не идет у них на поводу, снял брекеты и иди думай что тебе нужно.
Вывод - нужно учиться посылать ... сами знаете куда... целыми группами (с) (цитата с евы). И учиться делать то, что считаешь правильным, несмотря на манипуляции как со стороны мизогина, так и детей.

Вас так задевает то, что я могу добиться в воспитании успехов без применения насилия?
Я очень хорошо понимаю, что делаю.
И у меня ребенок не из той серии,которую вы описали, Лань не даст соврать :)
Ребенок сначала зубы чистил, потому что это было интерсно, потом престал. Я объяснила, что бывает, ребенок понял - и чистит. А если вдруг пропустит день - так от этого зубы не развалятся.
Этот процесс длился не один день и не один разговор.
Но это вполне достижимо, когда вы уважете своего ребенка, и думаете о его будущем - не только о том, чтоб он научился чистить зубы, а о том, чтобы он вырос счастливым.

Вы пока еще ничего не доказали, из описанного только понятно, что у Вас пока еще очень маленький ребенок, причем скорее всего девочка. С трудностями Вы явно не сталкивались.
"ребенок понял - и чистит." Вот об этом и речь постоянно! А если НЕ понял и НЕ чистит? Просто не хочет. Предлагаете на 13 минут в комнате запереть и через дверь рассказывать, как Вы его любите?
Именно потому что я ДУМАЮ о будущем ребенка, считаю, что ортодонт использует очень элегантное решение проблемы. И попрошу не додумывать уважаю ли я ребенка и ограничиваюсь ли в воспитании однодневными акциями.

Не могу сказать, что и я что-то доказала, т.к. мои дети тоже не взрослые. Эту простую мысль мне объяснила мама пяти детей, когда я, студента вуза, восхищалась, как она замечательно воспитывает детей, какие они послушные, а вот в другой нам знакомой семье дети постоянно на ушах стоят.

7 лет у меня ребенку. Я бы не сказала, что прям очень маленький.
В вашей ситуации с 13-летним ребенком я бы посоветовала просто расслабиться. Глядишь, перестанете нудеть - сам начнет чистить, когда соседи по парте пошутят по поводу желтых зубов.
А послушные дети - это, вы ститаете, признак правильного воспитания?

Мне кажется, что послушные дети - ото от части подарок природы, от части - работа мамы и общества. Есть рамки заложенный от рождения, а есть привитые искуственно из окружения.

Разве мой вопрос был о том, откуда послушные дети берутся?

Вот это был вопрос: А послушные дети - это, вы ститаете, признак правильного воспитания?

Я тогда думала, что дама с послушными детьми все делает правильно, а вот та с непослушными - неправильно. О чем ей с восхищением и сказала. У нее самой было другое мнение - пока ребенок не вырос нельзя сказать, чье воспитание лучше.

ИМХО послушность - это характер такой, от рождения. А вот если все в семье такие (все пять, например), то скорее общая обстановка в семье способствует.

Если мама не обращает внимания на беды малыша - "Не плачь из-за ерунды", "Не лезь со своими глупостями", "Мои дела важнее" и т.д. - и не важно, что для взрослого детская беда действительно мало масштабная - то малыш будет плевать на просьбы мамы. Дети не понимают зачем нужно делать многие вещи. Но если ты уважаешь их беды, просьбы, чаянья и т.д., то потом и они будут уважать и выполнять твои непонятные для них просьбы типа чистки зубов, мытья рук и т.д. Извините, но вот я опять про уважение к личности ребенка. Я летом жила в коллективе из 250 матерей с детьми и насмотрелась кто как воспитывает. Так вот дети наказаний гораздо более агрессивные и непослушные(делают из под тишка), чем дети уговоров и уважения.

Ну наверное если мама не обращает внимания на проблемы малыша всё так и будет, но причем тут я и зачем мне это пишете? Характер ребенка видимо не принимаете в расчет.

Маш, ты поясняй свои мысли, а то очень экстремально получается.
Я своим детям показала других деток с черными зубками, рассказала, что зубы болят и выпадают, если за ними не ухаживать. Делала и делаю это регулярно - я про объяснения. Теперь перед детским садом у нас чистка зубов входит в обязательный туалет. Если кто то активно сопротивляется по причине недосыпа и\или плохого настроения, то я не упираюсь и не устраиваю скандал. Вечером все равно обговорим ситуацию и почистим. Зато нет никакого насилия и гнилых зубов. И если в выходные кто то зубы не почистил и не хочет - ну тоже не беда - почистят чуть попозже. Не надо упираться в правила, которые Вы сами придумали и сами напрягаетесь, что бы соблюдать. Сами напрягаетесь и ребенка напрягаете.Выдыхайте, Девушки

Очень заинтересовала книга, подскажите, пожалуйста, автора.

А закрыть в пустой комнате и одеть сопротивляющегося ребенка это не насилие? Насилием является почти все, что делают родители с детьми: мыть руки, чистить зубы, есть овощи, убирать вещи на место, делать уроки.
И вот это "запирание в комнате, тайм-аут", а также лишение чего-либо требуется использовать всего несколько раз, показать родительский авторитет, и то, что родители детям не равны, не партнеры. Родитель ведет, ребенок следует. В дальнейшем, когда ребенок это понимает, эти методы не нужны, они вообще не используются, разве что в исключительных случаях.
В идеале они и в начале не нужны, там, где мать своим отношением к ребенку с рождения дает понять, что она ведущая в их паре.
Это нужно только для исправления там, где отношения мать-ребенок изначально не такие, а перекошены в сторону главного ребенка.
И не сравнивайте родительские отношения и отношения супругов. У супругов они, все-таки, скорее партнерские, потому что ни один из супругов не несет отвествтвенности за жизнь и здоровье другого, и в опасных ситуациях каждый может действовать по договоренности, или так, как сам считает нужным.

Мы в начале обсуждали ситуацию, когда тайм-аут невозможен, торопишься, или в машине, или на улице.
Так вот, в данном случае лишение - одна из альтернатив, но у Фелана еще есть такие варианты: 15 минут молчим, или, если ребенок маленький, принудительно идем за ручку. Тоже насилие, если подумать. Но еще раз, это используется несколько раз, а потом в крайних случаях, когда критическая ситуация и надо, чтобы ребенок немедленно послушался. Например, мать за рулем, дети поссорились, кричат, отвлекают родителя - опасно для жизни.

По тайм-аут я написала для крайнего случая, если уже истерика, это понадобится разве что один раз.
Если такая ситуация возникает каждый день - надо раньше вставать, но это уже советовали.
Или, кстати, раньше ребенка укладывать. Так как такое поведение может быть признаком того, что ребенок не высыпается.
В ситуации мать за рулем, а дети поссорились - ничего опасного нет, пусть ссорятся. В этой ситуации матери просто не надо на это реагировать и отвлекаться, и ничего страшного не произойдет. Главное, двери заблокируйте. И отберите у детей колюще-режущие предметы:)
Лишать чего-то можно в качестве последствий. например(утрирую),попросили не играть дома в мяч, потому что можно попасть в телевозор. играет. в игре разбил телевизор. Все. телевизора нет и ребенок его не смотрит, например, месяц.
Кстати, может попрбовать не лишать, а пообещать в два раза больше вкусняшек, если послушается?
Вести за ручку это, на мой взгляд, твердость.
А шантаж - это бессилие.

Крыжовник, что врачи говорят?

девочки, привет! меня отпустили сегодня домой...сижу плачу..операция прошла неудачно..я шла с таким настроем, что все будет хорошо, а теперь хоть вой!
делали операцию в Центре инвазивной хирургии, удаляли фильтр из большой полой вены, сначала врачи с улыбками обещали, что пол часа и все ОК, на самом деле промучали меня 6!!! часов, чуть не померла там на столе, и ничего сделать не смогли..

я просто в отчаянии ..почему все так?!

Не отчаиваитесь! Где-то в другом получится. Только не волнуйтесь больше.
живите в силу возможного, не рвите жилы!!!

я стараюсь...надо время, чтоб все осознать..и как-то с этим жить дальше.. вся проблема в том, продолжительность и качество жизни теперь на низком уровне и от меня ничего не зависит

Руки не опускате, ищите выход, читайте о Вашем заболевании. Вы живы, значит это не конец, есть альтернативная медицина, есть другие врачи.

Из моего опыта реально помогают молитвы, "чудеса" не так уж и редко случаются. Два раза меня молитвами с того света вытащили, когда совсем хреново становится, то напомнаю себе, что меня могло бы уже и не быть, а я есть. Значит я зачем-то нужна, детям, но не только им. Вот, кстати, хорошо что вспомнила об этом, что-то я совсем расклеилась последнее время.

уже перечитала все, что нашла..железо внутри, к сожалению, не рассосется :-( и вытащить невозможно..отправляют в Киев на открытую операцию, но там не особо хотят браться, операция слишком опасна , высокая летальность..говорят, живи так типа сколько бог даст..но самое страшное на меня практически не действуют антиагреганты и антикоагулянты,поэтому фильтр забивается и последствия плачевны

одно огромное чудо в моей жизни уже было..на второе не надеюсь

Честно говоря не поняла что у Вас за заболевание, не сталкивалась с таким. Зря не надеетесь, если было одно чудо, то почему бы не быть другому?

Кстати, Вы в курсе, что люди с хроническими заболеваниями живут дольше и чаще под конец жизни здоровее сверственников? Потому что вынужденны о своем здоровье заботиться. Так что не вешайте нос.

это не совсем хроника..во мне железка 3/ 4 см стоит в вене и начала двигаться в сердце , поймали, закрепили, но вытащить не смогли

Ой! :-o Как она там оказалась?

поставили .,чтоб предотвратить ТЭЛА.во время не извлекли,сделать это мог только один специалист в нашем регионе, а он летом умер...мне говорил, что я лето не переживу, а получилось, что не пережил он..учеников не оставил(ему было всего42 и об уходе он,конечно же не думал, сам умер от того, от чего спасал других людей..вот такая ирония)
взялся его ученик, талантливый парень, но со мной у него не получилось..теперь он закрепил эту железяку так, что не вытащишь..вроде, люди и с ней живут, правда не долго :-( при постоянной поддержке препаратами,но в моем случае это проблематично, т.к. почему-то мой организм их не воспринимает..врачи разводят руками

Обалдеть :-o . Я в шоке. Ее теперь точно не вытащить? В заграничье тоже не смогут?

буду искать ..для начала в Киев поеду,там есть спец отделение, посмотрю, что они решат..а потом даже не знаю.
сейчас надо восстановиться после этой операции и физически и морально

По страховке хоть или за свой счет?
Конечно попробуйте в Киев раз на месте не могут проблему решить. ИМХО давно надо было это сделать.
Отпишитесь потом что Вам сказали.
Из моего опыта - выход часто есть, просто проблема в том, что не знаешь где его искать. Может быть в Киеве Вам подскажут.

за свой..я с Украины, страховок нет.на месте врачи сказали, что эндоваскулярно фильтр уже не вытащить. они его немного сместили, так как был риск повреждения двенадцатиперстной кишки( а я то думала чего у меня там живот болит) и в Киев съездить можно только для своего успокоения.но все равно поеду после Нового года..раньше смысла нет, надо курс лечения пройти.я уже обратилась в институт им.Шалимова(у них есть такое отделение и такие специалисты) они сказали приехать на обследование, тогда решать можно ли мне извлечь этот фильтр или безопаснее его оставить внутри.и мое мнение здесь ничего не решает.

Короче, руки не опускайте, ищите выход и пишите как дела продвигаются. Если будет нужно помогу чем могу.

спасибо! уже связались через знакомых с доктором из института им. Шалимова. и по крайней мере меня сразу не отфутболили. уже это радует. в понедельник наши врачи перешлют диск с записью операции , там посмотрят и хоть предварительно скажут, что делать..какой-то лучик забрезжил! ура!!!

Крыжовник! Я очень сочувствую Вашей ситуации. Может быть организовать сбор средств какой-нибудь? Или еще какая-нибудь помощь нужна? Я не помню в какой Вы стране, но если в Москве, то я могу посидеть с детьми в критических ситуациях.
Всем сердцем желаю Вам здоровья! И душевного равновесия! Не опускайте руки. Мы с Вами!!!!

спасибо. я с Украины, с детьми помогают. операции пробили основательную брешь в семейном бюджете, но у меня есть участок земли(хотела детям оставить, но, видимо, прийдется продать) справлюсь пока. самое обидное, что сначала мне врачи говорили, что фильтр съемный, и вынуть его совсем не проблема. а во время операции выяснилось, что это несъемная конструкция (нигде в истории болезни не было это указано! единственное слово-съемный-несъемный -стоили мне таких мучений и кучи денег...почему такая безолаберность?! неужели трудно было написать всего одно , но такое важное слово в карту!?) я бы и не пошла на эту операцию и может, смирилась бы за это время с мыслью об этой железке..но получилось все так как получилось...спасибо всем за поддержку! именно душевного равновесия сейчас и не хватает..стараюсь не думать об этом. но иногда как накатит...

Ты знаешь Карпатовский райoн?

нет .я из Крыма

теперь я привязана к мужу крепко..сил выгрести уже нет. пусть дети растут с отцом.

Но "строить" отца все-таки нужно, он Вас не купил.

ни смотря ни на что ближе он мне не стал...не чувствую к нему ничего..он все 6 часов стоял и заглядывал в окно операционной..в палату зашел в шоковом состоянии- слишком много увидел

Крыжовничек, милый, держитесь, верьте в своего ангела-хранителя! То,что сейчас выглядит фатальным, может стать обнадеживающим, главное не опускать руки и доверять жизни.

cпасибо! я пытаюсь, слишком мало времени прошло, еще не могу с этим смириться

Крыжовничек, мы все очень сожалеем о вашем здоровье. Пока вы не приживетесь с мыслью об этом недуге - будет тяжело. Силы вам и много веры в свою судьбу. Вы ОЧЕНь нужны вашим детям.

cпасибо! :-)

"Матрону знают десятки тысяч православных людей. Матронушка — так ласково называют ее многие. Она — так же, как при земной своей жизни, помогает людям. Это чувствуют все те, кто с верою и любовью просит ее о заступничестве и ходатайстве перед Господом, к Которому блаженная старица имеет великое дерзновение." Крыжовник, молитесь о своем здоровье.

Лора, как-то странно было, я ж пол операции в сознании была и пыталась молиться..ничего не получалось! не пойму, почему..

Да, думать о своей связи с вышним тяжело, когда в твоем теле копаются. на эту волну нужно настроиться. Думать только о хорошем. Пироженьки с кремом вам и деткам.

Свершилось! Нас заметили! В газете "Московские новости" выходит статья о нашем теме. Можно сегодня прочитать. На сайте «Московские Новости» www.mn.ru будет более полная и понятная версия статьи. Газета ежедневная так что не очень удачную печатную версию мало кто запомнит, а вот на сайте будет все нормально. Читаем, обсуждаем
Что то я там ничего найти не могу. Уточню и повешу более точную ссылку
Ой, блин! Не статья а слезы. Какую то хрень написали. Щас попозже выложу текст

На их интернет страничке, я ничего не нашла.
А статья действительно не очень доходчивая.

Вот текст статьи, который должны выложить в интернет-издании:
Во всем виновата ты!
Женщины, подвергающиеся психолгическому и физическому насилию в семье, объединились против своих мучителей.
Из покон веков в России формировался «русский минтолитет», по которому женщине предлагается радоваться уже тому, что муж «не пьет, не бьет». Вот наши женщины и радуются, не всегда понимая, что насилие в семье может быть и психологическое. Если муж постоянно критикует и унижает жену, не ценит ее труд и достижения, отсекает ее окружение, не дает отдыхать и даже болеть, контролирует ее финансы, передвижения, средства связи и т.д. - этот список можно продолжать до бесконечности — то женщина должна понимать, что подвергается психологическому насилию, которое ни чуть не менее опасно физического воздействия.
В нашей стране, где уровень развития психологии на многие годы отстает от цивилизованных государств, практичесчки нет специалистов и методов, призванных помочь жертвам психологических тиранов. Женщины вынуждены помогать себе сами. Именно по этой причине на популярнейшем женском ресурсе www.eva.ru появилась тема о мизогинах. Таким термином наука называет мужчин, которые на подсознательном уровне ненавидят и боятся своих жен. Вернее, мизогины бояться и ненавидят всех женщин, но проявляется это только в семье с женой и подросшими дочерьми. Именно по этому, для всего окружаещего мира домашний тиран выглядит милым приятным во всех отношениях человеком. И только жена знает каков он на самом деле.
«Словарь иностранных слов, вошедших в состав русского языка» толкует мизогинию лаконично — «женоненавистничество». Истоки этого страшного явления находятся в семье. Холодное и равнодушное отношение матери к сыну, унижение и высмеивание, физические наказания, перенос на сына негативные отношения матери с отцом, непрерикаемый материнский авторитет или наоборот гипперопека и удушающая любовь — все это доставляет маленькому мальчику, нестерпимую душевную боль, которую потом он проносит через всю жизнь. В итоге такого воспитания вырастают мужчины, которые на подсознательнлом уровне ожидают от всех женщин одного — боли, страдания и страха.
Что бы этот страх заглушимть мужчина, всячески пытается принизить свою любимую женщину в ее собственных глазах. Тут хороши все манипуляции, которые в избытке придуманы человечеством за все время его существования. В результате постоянного психологического насилия женщина теряет адекватную самооценку, постоянно нервничает, начинает комплексовать по любому поводу, все время испытывает чувства страха, вины и неуверенности в себе и еще массу негативных эмоций, которые ее заставляет переживать мизогин. Со временем у женщины начинает ухудшаться здоровье. Расхожая фраза, что «все болезни от нервов» как нельзя лучше подходит под описываемый феномен. Самое счтрашное, что женщина остается один на один со своей бедой. Ей все время внушается, что это она виновата в неготивном отношении мужа к ней, что вся ответственность за плохие отношения в семье на ней. Окружающие ее не понимают, родные тоже — вокруг жертвы образуется стена непонимания и осуждения. Уйти из этих отношений архи сложно, так как жертва становится психологически полностью несамостоятельной и впадает в созависимость.
Куда и к кому в такой ситуации женщина может обратиться? Вопросы остающиеся без ответов. Антикризисные центры никому не известны и себя никак не проявляют, психологов, работающих в этом напрвлении практически нет. Самое главное, что даже понять, что же происходит у нее в жизни, женщина не всегда может самостоятельно. Как принято у утопающих, их спасение в их же руках и ….... во всемирной паутине.
«Мизогинизм — это мужская болезнь, от которой страдаем, а зачастую и погибаем мы — женщины. У меня папа был мизогином, и замуж я вышла за мизогина. Так что эту проблемуя знаю не только теоритически, но и, как говориться, «пропустила через себя». Ответственно заявляю, что прервать эти отношения неимоверно трудно, но можно, восстановить нормальную самооценку и начать жить по настоящему счастливо можно» - говорит основательница группы борьбы с домашним психологическим насилием психолог Анна Зотова - «Наша группа на «Еве» оказывает неоценимую помощь женщинам, которые перестают вообще понимать, что с ними происходит. Вроде бы любимый мужчина, а на самом деле злейший враг, доводит женщину до края. К нам в группу приходят жены в крайнем нервном истощении, с приступами паники, тяжелейшими хроническими заболеваниями, не редки случаи рака. У нас они, прежде всего, находят понимание и поддержку. В условиях постоянного психологического насилия с одной стороны, и абсолютного «общительного» вакуума с другой стороны, женщины наконец то обретают круг общения с людьми, которые переживают тоже самое. Это уже само по себе является важнейшим шагом на пути к освобождению из домашней тюрьмы, в которую превращают семью мизогины».
«Проблема эта не только Российская» - продолжает Анна - «В нашей теме участвуют женщины со всей Европы, бывших стран СССР, Америки, Канады. Темы глубокая, очень масштабная и очень трагическая. Вся литература, которую мы изучаем по этой теме только переводная — «наших» книг просто нет. На днях я сама начала писать книгу о мизогинах, проблемах низкой самооценки у женщин, истоках и последствиях психологических проблем у мужчин и женщин, влияние мизогинных семей на детей и т.д. Это будет «наша» книга о российских мужчинах и женщинах, в которой будет собран и переработан под современную российскую действительность весь накопленный опыт по вышеописанной теме.
Я приглашаю всех женщин, узнавших себя в этой статье или просто заинтересовавшихся этой темой к нам на «Еву» в форум «Брак». Там мы без стеснения рассказываем истории своих семей и мизогинов, получаем ответы на самые разные вопросы, обсуждаем технодлогии выживания и ухода из этих нездоровых отношений, делимся и бедами и маленьким и радостями и крупными достижениями. За пол года существования на «Еве» наша тема набрала более 40 тысяч коментариев и более 70 тысяч просмотров. И это при том, что мы никак широко о себе не заявляем. И самое главое!!! Мы регулярно встречаемся. Встречи имеют неоценимое значение для жертв насилия в семье. Дружественная веселая обстановка, понимающие и нераводушные люди — все это помогает женщине вздохнуть свободно, увидеть позитивные перспективы, услышать дельные советы, почувствовать себя как прежде уважаемым и ценным человеком — получить все то хорошее, чего ее лишил домашний тиран. Приходите — мы Вам поможем. Хочу акцентировать внимание на том, что все это бесплатно»
Литература, которую можно порчитать, если нет возможности прийти к нам: Сюзан Форвард "Мужчины, которые ненавидят женщин, и женщины, которые их любят", "Синдром Мэрилин Монро" (Lovesick) Макавой Э., Израэльсон С , так же в теме на www.eva.ru можно посмотреть упражнения для поднятия самооценки и выхода из созависимости. Там же можно посмотреть когда проходят встречи.

Для первичного ознакомления с прооблемой статья вполне . только очень много ошибок.грубых.Надеюсь,корректор в этой газете есть.

Кроме орфографических ошибок не нравится чрезмерный упор на российское, русское и т.п., надеюсь, что это подчеркивает автор статьи, а не Анна Зотова.

Это как раз я упор делала. Именно для того, что бы показать, что книга пишется о наших реалиях и про наших людей. А что в этом плохого? Литература действительно только переводная и не все среди Биллов и Джесик могут себя увидеть

Да, народу кажется, что у Джесик и Билов другие проблемы. Ан нет, все тоже самое. Узнавать только тяжело под западным наименованием.

Это называется изобретать велосипед. Лучше отредактировать и издать уже переведенную книгу Сьюзан Форвард, которая не один год работала с такими пациентками, а в России создать группы поддержки.

Это называется "при любой власти я в оппозиции". У нас свой особый взгляд на вещи и другой менталитет. Просто редактированием эту книгу "про нас" не сделаешь. С другой стороны, Вы просто можете ее не читать.

Девочки, я снова с вами. В первую очередь- огроменное вам спасибище за поддержку: Лоре, Жанне, Лани конеш да всем. Я выгреблась)))
У меня все отлично. Почти месяц была в страшном депрессняке,думала сдохну.И вот- все)))Одно могу точно сказать - бежать!!!!только бежать от них! это-болезнь, притом с летальным исходом. Я долго, читая, не могла решиться, не могла поверить, что можно уйти.Думала, что после таких сильных чувств никогда и ничего уже не будет.
Я месяц назад, как раз перед расставанием, уже совсем отчаялась. Я ездила к Матроне, в Сергиев Посад просила о спасении хоть как-нибудь, просила о чуде.
И, вы знаете, оно произошло))) Притом очень интересно.Сразу после выхода от Матроны у моего мизо снесло крышу окончательно, он сам не понимал, что происходит, самого рвало на части, то пропадал, то появлялся. Я сама в шоке была,дошла до крайней точки отчаяния, ну вы в курсе. Потом было просто 2 недели страшной ломки, когда он то провоцировал, то сменил все телефоны. Меня просто рвало на части. Не верилось, что этому может быть конец. Но он настал.Притом неожиданно для меня самой.
Я сделала таки себе офигительную тату, на очереди наращивание волос(в подарок на скорое 30-летие).Оттюнинговалась вобщем. И поддалась таки на провокацию подруг познакомить меня с кем-нибудь. Притом скажу сразу мужики вокруг были всегда, я даже пару раз пыталась выбить клин клином, безрезультатно правда.
Так вот познакомили с МЧ, с которым пытались познакомить уже полгода- и все...я поняла, что слаще морковки в жизни ничего не видела)))) Девочки, какой же это кайф, когда рядом ОБЫЧНЫЙ мужик.
Так что, извиняюсь, что длинно, но всем вам говорю- верьте в чудо, девчонки!!!и уходите пока не поздно!!!

Наши поздравления! Рады за вас! Помните, что ломки могут повторяться. Чего бы там у вас не складывалось, пытайтесь всегда быть при делах и вдали от бывшего. Сходите к Матроне еще раз. (Я тоже ходила на той неделе).

Любите себя, балуйте, но помните, что вы это делаете для себя, а не для очередного жениха. Вообще, конечно же, было бы неплохо на диете посидеть (без отношений с противоположным полом). Тревожные знаки, только тогда, когда вы о новом обьекте думаете и днем и ночью. Смотрите, наша сестра, любит созависимые отношения. Ставьте себя выше всего. Корону по утрам одевать не забывайте. Удачи вам! Пишите, не пропадайте.

Держитесь! Все проходит, пройдет и это! Главное удержаться в том седле, в котором вы сейчас!

Поздравляю!!!! Вы наш положительный пример!!!Не сбавляйте обороты!!!И спасибо за добрые слова

Поздравляю!!!! Я так за Вас рада!!!

Мне кажется, что "созависимость", как назавние группы поддержки, не очень красиво звучит. Созависимость обычно с алкоголем ассоциируется.

Девочки! Спасибо Вам всем огромное за этот топик! никогда сюда не заглядывала... А сейчас видно пришло мое время... Сколько я для себя открыла... Наконец-то я увидела свои отношения с мужем со стороны. Все 13 лет брака я мучалась от прессинга мижа-мизогина и думала, что я одна во всем виновата, что я какая-то не такая, недоделанная, неправильно воспитана, и чтобы я не делала, я все равно была во всем виновата... Интуитивно понимала, что это не так, но никак не могла вылезти из этой трясины... Я очень устала, в жизни меня держали только дети. Сейчас у нас новый виток - появилась любовница, и якобы это я его подтолкнула к этому! Но я уже не реагирую, на эти обвинения. Жду когда он уйдет, он решает свой жилищный вопрос.. Простите, что сумбурно. Мне 33 года, у меня хорошая работа, 2-е деток, семья вседа жила только на мою зп, бабушек, нянь нет и все равно я ничего не зарабатываю, мать - я плохая и т.д. , все как у всех (сейчас перечитываю топики предыдущие), вспышки ярости, вечное недовольство, а теперь еще и измена.. Я всегда его любила, а он говорил, что я мало ему времени уделяю, мало ласки, заботы и тд, бесконечные разговоры о том, что это не так, и опять ярость, ты непокорная, неласковая и тд...
Слава БОГУ, что я вас нашла, мне стало легче, я теперь не схожу с ума, жизнь моя не закончивается, мне уже не так страшно.

Олечка, вы еще не знаете, но вам - крупно повезло, что он себе кого-то завел. Он конечно может "опомниться", когда увидит, что вы с крючка сошли. Если есть возможность - ОБЯЗАТЕЛьно соберите свидельства об измене. (легче в суде разбираться будет).

Вы почитайте, почитайте, что мы тут написали за последние пол года (гадости от злобных анонимов - мимо ушей).

Я за вас рада, что вам полегчало. Спрашивайте, если что-то конкретное беспокоит. Меня в начале пути мучали одни и те же вопросы: "Почему он это делает?", "Что я не так делаю?", "Как его изменить?", "За что мне это все?" На самом деле, вопрос по существу - только последний. Ответ - очень трудноусваиваемый - потому что сами себя запрягли в эти сани. Потихоньку, полегоньку - и в подневолье.

Оля, мы с вами.

Лора, спасибо Вам огромное за поддержку!!! Не могу пока ничего писать, оказывается не намного легче стало, снова загоняюсь, вошла в ступор, очень больно...

Оля, вам больно, потому что вы все еще в себе вину ищите. А если уже не ищите, то обвиняете ЕГО в вашей боле. Это все - сказка без отвязки. Конца краю этому не будет.

Какие именно мысли вас песейщают? Что вас больше всего тревожит?

И я хочу сказать спасибо за этот топ. Я очень многое для себя поняла. И главное поняла, как нужно себя вести. И то что это не Я во всем виновата. У меня не все сходится про описание мизогина, но все таки многое сходится. Раньше я его для себя всегда называла эгоистом, ленивцем и очень раздражительным типом. Отличие от описание мизогина в том, что никогда не говорит, что любит и не ревнует. Но очень часто критикует и качели в отношениях тоже прсутствуют. Иногда кажется, да он ни такой уж и плохой - не пьет, не курит, не изменяет. И какие-то проблески в отношениях бывают. А потом все по-новому. Когда ссоримся, то кричит, чтоб я шла жить на квартиру. Но... почему-то в этом топе почти никто не пишет про материальную зависимость. В моем случае, если я буду снимать квартиру и оплачивать няню, нам с ребенком не будет хватать на продукты. И не верю в то, что он будет помогать. Может первое время и будет... Так, что я сейчас коплю деньги на независимую жизнь, хотя не очень быстрыми темпами получается.
Все равно огромное спасибо за этот топ, он мне на многое глаза открыл...

Мы тоже копим: деньги, силы, надежду на просвет без качелей. Меня регулярно пытаются попросить из квартиры. Когда вы уже сьедишь? Проблески в отношениях? Да, есть - секс называется. Все остальное - придуманно моим больным сознанием (жажда ласки, близости и просто быть принятой).

Денег всегда будет нехватать, присмотритесь вокруг, если можно еще с какими нибудь мамашами обьединится на тему: скинемся на одну няню, или "я посижу с твоим, а я с твоим дятем." Короче выходить надо со своей проблемой к народу. Помощь есть - ее нужно искать. (я иногда с ребенком на работу прихожу, начальство меня любит и ценит, а главное знает, что я пытаюсь выпутаться из отношений).

Я уже писала об этом. Мой мизогин тоже никогда не признавался в любви добровольно и не ревновал. Когда я доходила до точки не возвращал медовый месяц, а наоборот с утроенной силой доказывал мне мою никчемность и никому не нужность или начинал рассказывать как будет таки хорошо, когдла я изменюсь. Не все проявления мизогинов одинаковы. Но их суть от этого не меняется.
Желаю Вам быстрее обрести финансовую независимость. Про это кстати здесь тоже много пишут - Вы просто не все прочитали

Хотела только-что подписаться новенькая, смотрю надпись мизогин, сама в шоке

Да, напугали слегка, я думала щас посыплется из ушат, что от нормальных мужиков избавляются, а потом - про невыплаченные алименты плачутся. спасибо, что пояснили. Все равно поменяйте ник, нам так легче будет с вами ассоциироваться.

Вроде уже успокоилась и вроде все поулеглось в голове.(долго и нудно)
Вчера муж пришел во втором часу ночи и устроил ад….(2ойраз за месяц 3 раз за 9лет)
Говорил что я червь , кровосос, клоп сраный, тварина много эпитетов. Орал что не встретила его в коридоре, что не рада его возвращению, что ничего для него не делаю, а если делаю то только в обмен на какой-то бонус, а просто так нет…(последний подарок его на НГ был) Я его люблю это и не важно.
Я же лет пять завтрака от него не разу не полчала…..он всегда спит часов до 12 в выхи.
Молчала, старалась на шутку перевести. Прошелся по всему..
Про деньги….. за свадьбу платила я, хотя туда и не торопилась никогда..
Когда дочь родилась я купила все на свои сбережения после увольнения. Я вышла работать в дочкин 1.3 и до сада он сидел с ней дома, вроде я первая нашла работу.. ?! Я его очень любила и все проблемы списывала на себя и думала, жизнь так легко потерять, что смыл обижать неделями глупо….
Мой доход равен его или больше. Сейчас я не работаю, приняли совместно такое решение, потому что дочка в 1ый класс пошла.
Хамлом стал страшным прям временами переигрывает , я игнорирую..
Про вчерашнюю нервотрепку…. Кончалось тем, что выволок меня сонною в коридор со словами еубывай, что бы я тебя не видел в моей постели. .. Еще кв. его мы разведены. Позвонила маме, та пожалела и предложила у нее пожить пока, НО она пьет 85% жизни и когда-то в свои 15 лет мне пришлось искать работ и квартиру себе самостоятельно. Папа пил и нас гонял, ей вчерашняя ситуация была знакома и она прониклась.
В 17-18 лет у меня удаляли злокачественные опухали, была химия после я сняла себе квартиру рассталась с парнем и.. встретила мужа я была очень, сейчас повторение онкологии..
я на гормонах муженек знает…
Сегодня муж проспался и ушел не слова не сказав на встречу с друзьями, та что жду продолжения ада( ч.2) ))..
А что мне далее делать я ума не приложу?..И делать ли что? Муж может перебеситься, а вдруг что со мною? Хоть будет кому дочь на ноги ставить. Или все резать и все сначала начинать? Мне 28 если что и интерес к жизни не наблюдается…

Подсыпьте ему какую-нибудь гадость. Пургена в супчик или еще чего такого. Пусть просрется, может, в мозгах чего прояснится.

Это я Вас к нам зазвала. Читайте нашу тему, вникайте, задавайте вопросы. А там и решите, что же Вам делать. Сочувствую Вам

Я и пришла. Он и без меня стереться как заводной.

Он и без меня стереться как заводной. Объясните мне, пожалуйста, что означает эта фраза?

Это должно было быть "срется". Это ответ на совет с пургеном.

Не, пурген здесь не поможет. Мне очень жаль вас в вашей ситуации и проблемой опухалей, НО, вы не одна. У нас тут у всех одна болезнь - созависимость, и у некоторых девушек - тоже серьезные проблемы со здоровьем.

Вы почитайте наши прошлые темы. Вам должно полегчать. Вы увидете кирпичики, из которых сложилась ваша ситуация.

И, да, самое главное - а работу вернуть можно как-нибудь?

все верно выше.
Я же почитала-зачиталась...
Работу срочно начну искать..
И как все типично всех..

Катя, как я Вас понимаю..я тоже задумываюсь над вопросом что будет с детьми , если со мной случится нехорошее. отец на ноги поставит, не бросит. но что сейчас делать мне? жизнь в постоянном напряге здоровья точно не добавляет

Я просто на него забила.
У меня План:
1.Ищу работу.
2.Беру дол на няню.
3.Ищу няну
4.Решаю вопрос про место жительства..
Ем не готовлю, не стираю, правда и денег он мне не дает, чем буду завтра дочь кормить.....Ну, да ладно в школе позавтракает-обедает. А я похудею-только рае стан)) Еще

у меня не получается пока забить..кто ж с операциями поможет..троих детей в таком состоянии не потяну, а вычухиваться придется долго, и то, если получится..
я просто в растерянности, получается, надо налаживать как-то жизнь с ним..а это не реально..что делать? ума не приложу..

а во мне что-то сломалось.....жуткая пустота. вчера извинялась в истерике плача, за то что он по пьяни меня чихвостил, он отключил нам с дочерью иннет, а сам в соседней комнате игрался..... третий день не ем кусок в горло не лезет и такая пустота......это у меня пройдет?, главное не хочу его больше, как мужчину не воспринимаю...

как мне это все знакомо..и мои походы "на поклон", с извинениями не понятно за что.и его наказания тем же интернетом или паролями на компах, и эта пустота в душе, с ощущением неполноценности какой-то собственной персоны...и это пройдет... но потом опять вернется, когда закончится период его милости, его хорошего настроения..только плечи расправишь, голову поднимешь и почувствуешь себя личностью- бац! -окунет опять в дерьмо..девочки правильно говорят, это не лечится..я вот пытаюсь научится с этим всем жить. уйти пока не получится..просто нет сил ни физических ни моральных..а самое страшное- нет здоровья, я понимаю, что не потяну на свой заработок 4 человек, и работать еще больше не могу физически..просто теряю сознание и вырубаюсь от напряга. сначала что-то пыталась ему доказать типа Я без тебя смогу! а теперь думаю, на фиг?!! чего напрягаюсь? ему это безразлично..пробую применить другую тактику( вычитала в какой-то книге по психологии) и сначала презрительно откинула , но теперь понимаю, что моему мужу именно это и надо..

Держитесь, всё наладится тем или иным способом. Насчет мужа вообще сейчас не заморачивайтесь.