Бывший муж и его родители

Я бы поговорила с ребенком в контексте: Катя, ты бабушку/дедушку любишь? И хорошо. Но ты уже большая девочка, глаза у тебя есть и отношения у нас дома между членами нашей семьи ты видишь. Поэтому пропускай мимо ушей бабушкины тараканы, потому что не хрен чужие обидки/недовольства на себя принимать.
Да и вообще нелишне ребенка научить менять тему разговора, когда говорить о чем-то не хочется.

Ну примерно так ее и настроили...Но ей пока сложно понять все эти взрослые игры, сами понимаете. Кто как посмотрел, кто что сказал...Не хотелось бы учить ребенка двойным стандартам. Мы в своей семье никогда ни моего БМ не обсуждали (хотя он поступил как подонок) ни его родителей. Просто что им это дает, я не могу понять мотивацию? Зачем они ей все это говорят?

так полно не умных людей, вот и говорят

Ну про не-умность это понятно. Просто правильно ли будет вообще прекратить с ними контакт или как? Я ж не хочу тоже последней сволочью быть. Хотя какая разница? Вообщем не могу сама разрулить..

почему не умные? они как раз очень "умно" переменивают внучку на свою сторону

А зачем им это надо, я вот все думаю. какая польза от того, что они говорят-то?

Выражают свою личную к Вам неприязнь через ребенка. Результат может быть непредсказуем. Почему девочка не скажет бабушке, что не надо маму так называть или не надо на эту тему говорить? Она вообще как реагирует на то, что ей слышать неприятно? Просто молча слушает или как-то выражает свое неудовольствие?

Ну пока она сможет бабушке адекватно отвечать, она вырастет уже. )) Бабушка - педагог, она в семье рулит...и так умело может речь построить, что начинаешь ей невольно верить! Дочка просто слушает и поддакивает. А дома - совершенно другая. Она очень боится кого-то обидеть...Фиг знает..

С трудом верю, что бабушка-педагог может Вас называть сволочью в присутствии ребенка. А ребенко чего поддакивает на это? Ваще странно...

Не верить? Это факт. Ну что она в 11 лет может авторитетной бабушке возразить? Про сволочь она ессно не поддакивала, но в принципе, она в силу возраста пока ничего не может противопоставить. Она ребенок еще. Просто есть ли смысл терпеть? Зачем мне учить ребенка подстраиваться, не обращать внимания и т.д. Проще все это прекратить. Но боюсь все будет только хуже...Открытый конфликт и т.п.

В 11 лет очень даже уже можно и нужно возразить. Моя в 9 лет могла сказать, например, "бабушка, я не будут на эту тему разговаривать" или "мама, зачем ты со мной говоришь об этом?". Ну учите уже как-то ребенка не сидеть как мышь под метлой, а голос подавать, особенно, если дело доходит до оскорблений. Откажете в свиданиях, сразу станете двукратной сволочью.

Ну да, сволочью в кубе даже думаю! ))) Да мне просто думается, что для ребенка все эти разговоры лишние..Как грится нет человека - нет проблемы. Я реально запуталась..

:-) моя свекровь, педагог с 35-летним стажем работы в школе и, будучи в ранге завуча школы, устроила грязную драку на улице, кинувшись царапать лицо второй жене своего бывшего мужа :-) А слова, которые она говорила о муже и его жене - ваще жесть. Это с учётом того, что разошлись они, прожив в браке 30 лет: то есть, за плечами то, что называют "не поле перейти". Ума Бог не дал, а педагогия не при чём совершенно.

Да, моя тоже педагог. Со стажем. ))

да-да-да - они такие :-)

Моя свекровь тоже педагог, никогда не упустит возможности сказать, что заслуженный! И это не помешало ей назвать меня неблагодарной свиньей, тупой..ну и много чего еще... просто потому,что она на что-то обиделась на моего мужа. не общаюсь с ней...

ребенку 11 лет, как она по вашему должна реагировать? не думаю что бабушка оскорбляет автора, да и в конце концов это же бабушка, наверняка девочка уважительно к ней относится и вряд ли в 11 лет научилась спорить и доказывать свою точку зрения, автору только посочувствовать можно, т.к. в ее случае только разрыв отношений поможет

Оскорбляла она меня надеюсь всего один раз. Это из того что я от ребенка узнала. Я не знаю как она и что говорит при встрече с ней..., но то что нелицеприятно отзывается, это точно. Она постоянно обсуждает с ней моего мужа, подчеркивает, что он ей не родной папа, что тебя типа купить хочет. Она не знает как мы живем, не знаек как он к ней реально относится. Она что-то свое в своей больной голове фантазирует...(( Конечно в 11 лет, какие споры? Тем более бабушка оооочень авторитетная, не даром - педагог.

Научите ее волшебной фразе. Как только бабушка начала ей втирать, что ей там кто-то не родной: "А мама считает, что обсуждать взрослых в присутствии детей НЕПЕДАГОГИЧНО". Далее при попытке продолжэить : " А мама мне НЕ РАЗРЕШАЕТ слушать такие вещи". И закрывать уши.

Да, надо попробовать кстати, спасибо! ))

правильно, нафига свекру звонить вам - человеку, который ему не приятен. дочери 11 лет, вполне могут решать вопросы через нее.
Ешще поразило, что вы ждете какой то помощи от свекров. вы что очумели,с какой стати они должны ей что то покупать?
и по поводу вашего мужа свекры правы - он что родной вдруг дочери стал потому, что он ваш муж? или свекры должны подстраиваться под вас? дочь их любит, свекры с дочерью общаются. что вам еще надо? финансовой поддержки - ее не будет, они не обязаны.

Ну может для Вас и правильно. Для меня нет. Все вопросы они будут решать до ее совершеннолетия через меня, поскольку живет она со мной. А по поводу должны-не должны я одно скажу.. Когда я забеременела вторым, а их сынок меня сразу после рождения оставил, они даже никакой попытки не предприняли, чтобы как-то помочь, и это не обязательно материально. Достаточно было просто погулять с ребенком хотя бы. т.к. мне приходилось брать на дом работу и работать ночью, я тотально не высыпалась. Я была совершенно разбита, с долгами и без денег. Так что это вопрос этики, совести и т.д. Помогали можно сказать совершенно посторонние люди. Не буду пересказывать, как тяжело было. Ничего, выкрутилась. И что за высказывание "очумела"? Я Вас знать не знаю, с какого перепуга-то? Ничего по существу сказать не можете, идите мимо. А про родной папа или нет..., запомните раз и навсегда - Не тот отец, кто родил, а тот, кто вспоил, вскормил да уму-разуму научил!

дамочка, вы на форму пришли своим бельем трясти, так что говорить я с вами буду так, как посчитаю нужным, в т.ч. потому. что я вас знать не знаю, но вижу уже, что вы неадекват полный.
С какого перепуга свекры должны вам? с какого перепуга они должны были расхлебывать неудачи вашей семьи и ваши личные неудачи? Вы беременели, от вас ушел муж - ваши проблемы. Тем более. раз не смогли выстроить отношения со свекрами, и не стали им близкой, с какой радости им вам помогать?
И я вам напомню, что не обязаны они с вами общаться, все решается оч. просто, отец, т.е. БМ/свекр идут в суд и отсуживают себе 3 раза в неделю встречи с ребенком, на деле общаются свекры, все. Вы ничего не сделаете и общаться им с вами не нужно будет.
Вы мозг включите, вы им посторонняя, видимо еще и хабалистая тетка, которая считает, что ей все должны. Ваши проблемы с мужем/БМ - ваши с ним проблемы, свекры вас насильно не женили и детей от их сына рожать не заставляли.

А про отчимов и отцов - я вам вот что скажу, родные отцы, даже после развода, остаются у тех детей, у которых адекватные мамашки, к коим вы не относитесь.

Зачем так много букв написали-то? бессмысленных абсолютно. Идите мимо

ага, когда БМ и свекр в суд подадут тогда вы увидите, насколько это "бессмысленно" :)

Вы думаете я должна вот щас прям сильно напугаться? Ну ну

не, я о вас вообще не думаю :)

А вот прям щаз включить мозг и подумать вам стоит ;)

Сказать, что отец не тот кто сделал, его дело было не более 5 минут))

Да, неплохо...)))

На 1,5 минуты!! 5 даже многовато для него!

)))))

Вообще, девочка большая, и вполне логично, что ей звонят напрямую. Да и вам проще, разве нет?

Конечно, дочь должна отпроситься у вас. Но она может это сделать самостоятельно, без звонка свекра непосредственно вам.

На разговоры о маме и ее новом муже девочке стоит отвечать "Бабушка, я не хочу эту тему обсуждать". Или "Бабушка, некрасиво обсуждать людей у них за спиной". И на этом точка.

Ну на деле все так примерно и есть, но меня гложет, что они все это говорят у меня за спиной. Причем узнаю я не сразу. Просто тихо капают...Мой нов. муж ростит двоих их внучек, одна еще совсем мелкая, 2,5г., а от биопапы ни слуха ни духа. Впрочем все 10 лет так и было. Заботы - 0. А теперь они внушают ребенку, что дескать он тебе не родной, он тебя купить хочет...и т.д. Ну что за бред, вроде взрослые люди. Тупые что ли, чего они добиваются? Да, дочка может конечно сказать, я не хочу это обсуждать, но ведь словл-то уже сказанно.., она же по детски все тонко воспринимает. Я пока им ничего не говорю, но может как-то расставить все точки? Объяснить им, что так нельзя...Хотя вряд ли поймут..

Вряд ли они поймут. Людей в этом возрасте не переделаешь.

Дочь уже большая, разговаривайте с ней. У меня сыну тоже 11 лет, вполне вменяемый возраст для разговоров по душам.

Ну и дочь не дурочка. Разберется сама - если не сейчас, то со временем.

дубль

сколько вы после развода прожили одна? Как с мужем вторым познакомились?

Как с мужем познакомилась значения к теме не имеет, но замуж вышла чуть больше чем через полгода

О, понимаю. Так же история, даже возраст ребенка похож. Я просто перестал отпускать туда ребенка. Делаю хитро - нахожу на выхи кучу дел. У меня ребенок и так занят по уши, так мы организовыываем поход в кино, погулять, друзей и ей просто не хочется к ним ехать. Мне такое неуважение не хочется слышать и чтобы ребенку мозг компостировали. Вам они очень нужны? Может отослать на фиг?

Я своей дочке в 8 лет объяснила, что такое кровные родственники и не кровные. И больше не заморачиваюсь. Нечего тут стесняться.

Все это идет от свекрухи. Она, чтобы поговорить с внучкой просит сначала позвонить дедушку, а потом уже он ей трубку передает. Меня бесит лицемерие, ну хоть убейте! Может поговорить с ней? Что можно ей сказать? Тоже не хочу тупой стервой выглядеть...

Забейте :-) я не опускалась бы до подобных разговоров, ибо теперь они вам никто. Вашей дочери - бабушка и дедушка, а вот вам абсолютно чужие люди, которые еще вас и не любят. Что бы вы сделали с посторонними при таком раскаладе? Выясняли бы отношения? Или прекратили бы общение? Вот то-то и оно.

Свекровь бесится, что вы вышли замуж и вроде бы как счастливы. Вот если бы вы жили одни, прозябали и плакали за их ненаглядным сыначкой, то я думаю, что к вам бы было более снисходительное отношение.

не факт... я вот не вышла замуж, т.к. по словам свекрови "кому ты нужна в 40 с двумя детьми" но ее все равно закручивает, как же так, ее замечательного сыночку бросили. И до сих пор не сдохли и назад не приползли... Есть такие тетки, обиженные, с возрастом они только хуже.

Их точно где-то учат этим словам :-))))

Ну да, похоже мой вариант. Я ее злобство на расстоянии чувствую...

это упыри по жизни. Кстати, моя еще на всяких потусторонних вещах повернута - заговры, наговоры. Они еще думают, что это я колдую, и поэтому у хорошего сыночки все плохо. А просто пить надо меньше (но тут тоже я виновата...)

Жесть вообще! А то что я во все виновата - это дааа..., проходили...))

Это бесполезно. Бывш.свекровь вас все равно не поймет. возможно, она хочет внушить девочке, что они (папа, бабушка, дедушка) все белые и пушистые, что они совсем не такие гавнюки, какими выглядели на момент вашего развода. просто ей хочется реабилитироваться в глазах внучки и в своих собственных. Так что не заблуждайтесь, что она вдруг осознает как гадко ее поведение выглядит со стороны. получите еще несколько ведер грязи на свою голову и удвоенную атаку на дочь.
По своему опыту могу предложить только такой выход - терпение и такт. Вы все правильно объясняете дочери, продолжайте в том же духе. Тяните время, стелите подушки, смягчайте вред, наносимый бабушкой. Пройдет лет 5 и дочь сама расставит всех на свои места. По крайней мере, у нас так вышло. Только у меня сын. Ну и папа, и бабушка, самозабвенно расказывающие какие они замечательные люди, поступали так, как привыкли. Только в 15-16 лет ребенок оценивает уже не сладкие опусы, а именно поступки. И вот по этим поступкам он теперь и выстроил свое отношение к ним. Да, папу он любит, но ... то, чтопапа делает иногда категорически не приемлет и общается с ним крауне редко

Абсолютно точно. Все тоже самое. Учу ее оценивать именно их поступки. Ну, блин это такая работа конечно. Развод непростая штука. Бедные детки...

Может подсократить общение с больными на голову-то? Ну бабы-деды и че? Это звание еще заслужить надо.
Позвонить и предупредить, что еще один такой душевный разговор с ребенком и все общение будет по телефону протекать или все встречи в вашем присутствии. Тут уж из них вовсю полезет, после чего можно с чистой совестью сворачивать с ними контакты.:)
Я не понимаю, зачем перед всякими уродами моральными распинаться, дочку чему-то учить-настраивать. Не умеют бабка с дедкой по-хорошему, значит пусть учатся, а пока не научились, будут под присмотром.

Хотя я не сторонник радикальных мер, но видимо придется...Меня их позиция точно не устраивает

автор, дочь ваша, живет с вами. Вы и должны условия ставить, а они подстраиваться, а не наоборот:) И пусть местные клушки хоть уписаюцо, доказывая как важна в жизни ребенка ипанутая бабушка:):) Вот когда бабушка прекратит гнать на маму при ребенке, тогда ее можно с внучкой оставлять, а пока она такого права не заслужила.

Я вот тоже думаю, а с какого перепуга я должна терпеть как они за моей спиной поливают меня и мужа грязью? Руководствуясь только принципом что ребенку они нужны? Ну не знаю...Только вот как им грамотно все преподнести?

хз... тут по ситуации надо, наверно. Как они на ультиматум отреагируют? Вы с ними вообще как-то эту тему поднимали?

Нет, пока только инфу собираю...Периодически разговариваю с дедом. разговор очень короткий - Можно взять внучку? Ответ да или нет. Коротко и ясно.

хм... ну тогда может самое время вам высказать им, что вас конкретно не устраивает? Хотят видеть внучку, пусть учатся играть по вашим правилам. Не умеют жить, не проливая говен в эфир, значит пусть учатся или не видят внучку. Нафига потакать такой распущенности?
Взрослые люди, должны уметь себя в руках держать-то.

Да не устраивает, что они вырастили сыночка-подлеца, который меня бросил когда я вторым ре забеременела, не устраивает, что они ничем особо в жизни не помогли, я имею ввиду как обычно бывает в любящих семьях. Я осталась без средств и вся в долгах. А теперь они его и себя выгораживают, пытаются по прежнему меня игнорировать, как будто я вообще не при чем тут. Ну много всего. Но такие вещи-то им не скажешь...типа - вы плохие, подлые.. Это как-то по детсадовски. Двоякая ситуация.

обязательно выскажите им все :) а они пойдут в суд и по закону будут иметь время для общения с ребенком и смогут смело вам в глаза с улыбкой слать вас наХ.
Если бы у нас была такая невестка, я бы денег на адвоката не пожалела и выбила бы максимум времени с ребенком и прям радостно послала бы невестку лесом и наблюдала, как та ядом захлебываться будет.


ПС и да. я не верю, что вас поливают грязью, полагаю, что говорят полуправду - то как они видят ситуацию, которая вам не нравится.

Им еще надо доказать, что они имеют право на это общение!

это доказать совсем не сложно, ибо закон предусматривает.


Мля, какая ж вы дурО... :) ))))))))))доказать им надо....пацталом :)

зашибись совет, шантажировать ребенком и играть на чувствах ребенка, а девочку спросили, хочет она к бабушке? раз она сама туда едет, значит ей нравится там
А у автора это все домыслы, что ее грязью поливают, скорее всего это ее обида просто

Дочка их любит? Они ее любят? Ну и какие вопросы?
Нет у Вас никакого права лишать дочь любящих ее людей.
Хорошо, что общаются напрямую.
Не вмешивайтесь в их отношения.
Ваш муж неродной? Так это правда. Так и отвечайте дочери, "да, неродной, но хорошо к тебе относится, заботится о тебе, бабушка же этого не видит".

А если при этом эти "любящие" люди маму этой девочки грязью активно поливают? То есть, это можно и не страшно, а если не дать общаться с такими баба-дедами, то это прям ужос и трагедь? А кто важнее ребенку мама или бабушка?
Я вот считаю, что вреда от таких бабушек больше чем пользы. Любовь тоже надо уметь выражать... Не хотят люди себя контролировать, значит надо их ограничивать искусственно, ради всеобщего блага:)

Ну помимо того, что она говорит что он не родной, она еще и поступки его пытается анализировать. В глазах ребенка пытается совсем другую картину нарисовать. За-чем? Он типа тебя купить хочет и т.п...бред! Любить - пусть любят. Покупают ей мороженое, водят в кино, но мозг то ей нафига взрывать психологией?

Можно вопрос не по теме, на будущее. Как конкретно должна (могла бы в идеале) свекровь помогать с ребенком.
Я так поняла, что брать на выходные, на дачу и пару раз купить что-то из одежды недостаточно?
Должна ли свекровь выплачивать алименты наравне с отцом? Помогать непосредственно в доме бывшей невестки по хозяйству?
Хотелось бы представлять, что входит в обязанности хорошей бабушки.

В обычное время быть незаметной невесткиному глазу и уху, но в случае просьбы посидеть, сходить, купить - всегда отзываться.

Это не бабушка, это прислуга.

)))))

Не знаю, как в идеале, если мне попадется такая же невестка, как я, то я буду стараться быть такой же свекровью, как моя.
Она берет на выходные, продумывая интересную культурную программу или ведет внука в молл, где они едят мороженое, катаются на коньках и т.п.
Дачи у них нет, но ее с успехом заменяют заморские и российские курорты летом.
Одежда также выбирается и покупается с любовью (хотя я в состоянии сама одеть ребенка:)) А если бы это были выходные дома, дача с репейниками и трусы за 5 копеек, я бы нисколько не расстроилась и обиделась, потому что все, что ни делается свекровью моей, все делается именно с любовью.
Алименты-дико, а помочь по-хозяйству, я думаю, что в этом нет ничего ужасного, неважно бывшая или действующая, что мы, нелюди что ли?

Согласна. Когда мне особенно и объективно нужна была помощь - никого из них не было рядом. А сейчас...меня ничего уже не держит и общаться с ними ну нет никакого желания. Возможно поэтому с ребенком так, допускаю что не права. Но с другой стороны, есть ли польза от общения с подлыми людьми? Незнаю..

Ого! ДАже помощь по хозяйству принимается? Фигасе. Я думала, что смешно пошутила.
Правильно я понимаю, что все курорты и культурную программу свекровь Вашему ребенку за свой счет организует? Вы деньги с собой не даете?

Кажись, у меня нет шансов не то что хорошей, а даже сносной бабушкой стать. Я планирую свои деньги на себя тратить, копить и вкладывать, чтобы по возможности в старости на голову ребенку не сесть. И по наследству передать хоть немного больше, чем сама получила.

Я-то думала идеал свекрови - моя. Тактичная мудрая деликатная женщина. Ведет себя уважительно, с внуком приветлива, видимся пару раз в году, взаимно поздравляемся с праздниками. А выходные и отпуска с ребенком я предпочитаю сама проводить и одежду выбирать, кстати тоже сама люблю.

Думаю все индивидуально. Невозможно всех под одну гребенку...

Про помощь - гипотетически. Свекровушка моя, будучи в гостях - почетный гость и я даже чашку до мойки не позволю ей донести, но я уверена на 100%, если мне вдруг понадобится помощь именно по-хозяйству (это должно быть я должна быть полностью в гипсе штоле))) так как предпочитаю все сама-сама), то она будет оказана, как и моя помощь ей, если это будет необходимо.
Курорты и программы за свой (их) счет. Они могут себе это позволить, позволяют и от вклада отказываются. Деньги с собой даю, но они всегда возвращаются.
Возможно, создается впечатление, что мой ребенок повешен на свекровь, как материально, так и душевно/духовно. Это не так. Видятся они очень редко, а что касается одежды, так и я люблю выбирать-покупать и делаю это, но и она любит и делает это с удовольствием.
Кстати, забыла. С ее сыном я давно в разводе:)

Даа, насколько у всех по-разному..

Очень мило у Вас все устроено.

Слава Богу что так. Нормальные отношения по-моему...Я вот прям уверена, что невозможно общаться с ребенком и при этом ненавидеть мать это ребенка. Это как-то нонсенс..

Ну если честно, я думаю, невозможно нормально общаться с ребенком, если ненавидишь и его отца, или бабушку по любой линии. Потому что такая ненависть всегда будет во вред самооценке ребенка.

Вероятно, вы хотите меня подколоть, по евской моде обвинив в инфантильности или еще в чем, ладно...
Скажу одно, на моих свекрах где сядешь, там и слезешь. Это не те люди, которые сажают на шею и покорно везут.

Просто порадовалась за Вас без подколов.
Я искренне продумываю тактику будущих отношений с невесткой. Хотя сыну еще только десять.
Ваш вариант хорош, но это для довольно обеспеченных бабушек. Уверена, мне бы понравилось возить внуков в интересные места, но для этого нужно иметь одновременно неплохой доход и свободное время.

Тогда приношу свои извинения. На этой Еве "на воду дуть" будешь)))

Автор всего лишь хочет, чтоб ее за глаза перед дочкой говнами не поливали и отчима дочкиного тоже. Вот ведь зажралась невестка, да?
Думаю, если бы этого не было, то и про подарки-дачи автор бы и не вспомнила лишний раз.:)

Мне не нужно подарков. Мне вообще от них ничего не нужно. Когда-то давным давно я попросила прописать ребенка, т.к. у нас прописка МО, а ближайшая поликлинника километров за 20...До ближайшей в Москве - 15минут шагом. Есть разница? + бесплатное питание. Послали. Ну и что мне ждать от таких людей? Когда родился второй, попросила бывшего зарегестрировать, т.к. в сад не берут (тоже что и с поликлинникой). Опять послали. В итоге их внучка осталась без сада. Лишний раз убедилась, что они последние люди, у кого я бы просила помощи...

Ваш муж мог прописать детей без согласия свекрови, отак что виноват во всем этом только ваш муж.
Вы же зная какой он человек, решились роржать от него ребенка. И кто в этом виноват?

Двоих, если я правильно поняла.

Да уже не важно кто виноват - БМ, который против мамы ничего возразить не может, его родители, которые мыслят непонятно для меня. Уже в прошлом. А почему и зачем я за такого человека замуж выходила - уже тоже в прошлом. Любовь как говорится - зла...)

Как раз важно кто виноват. Муж мог прописать бес согласия мамы, а вот свекровь без согласия вашего мужа ничего сделать не могла.
Ну так вот виноваты прежде всего вы сами, видя такое к себе отношение, вы продолжали жить с этим человеком и рожать детей. Свекровь вас заставляла?
А то что отчим вашей дочке не родной отец, так это правда. Разве нет! И девочка должна это помнить, чтобы когда отчим свалит для девочки это не было шоком!

Милый ананимус, не пытайтесь оценить мое прошлое, и мои поступки в нем. Тем более рождение детей. Не вам судить. И с чего взяли что отчим свалит? Бурная фантазия!

А с чего вы решили что не свалит?
Думаетет что если вы на мужика своих двух детей навесили то привязали его на всегда?
Ваше прошлое никто не оценивает, просто вам напоминают что в ваших проблемах виноваты не муж и не свекровь а только вы сами!
Если вы рожаетет от мерзавца, то это значит что вы сами не сильно разборчевы в людях, и вам все равно с кем жить!

"Навесила", "привязала". Что за ограниченость? Шире на мир смотрите, шире. И добрее! )) Дети - это не приложение какое-то, чтобы навесить. Мы в семье все пребываем во взаимной любви. Только вот некоторые вышесказанные не верят в это и пытаются разрушить. Поэтому и спрашиваю, стоит ли с такими людьми подерживать отношения, даже если они "родственники". Польза-то ребенку от этого какая, если он слышит как поносят его родителей? Странный Вы Ананим, по-существу ничего сказать не можете, только хаите. Проблем у меня нет, я хорошо живу, не переживайте! ))

Из исходного текста отчима говнами не поливали, просто напомнили, что он не родной - информация для девочки не новая. Называть маму сволочью, конечно совершенно не приемлимо. Если автору точно известно, что он ней так отзываются - она вправе требовать, чтобы при ребенке таких слов вообще и в ее адрес тем более не употребляли.
Подарки и помощь между родственниками как и отношения, все таки должны быть взаимными. Автор весьма некорректно о свекрови отзывается и боюсь, не только в топике на Еве. Развод, как я понимаю, тоже был болезненным, обиды явно остались у обеих сторон. В этой ситуации свекровь, на мой взгляд, делает лучшее из возможного, старается минимизировать конфликты с невесткой (избегая общения) и забирает на выходные внучку, разве нет?

как контролировать потоки тех говен, когда автора рядом нет? Никак. Значит общаться такая бабушка может только в присутствии автора:) Все просто.

Я так понимаю, общение со свекровью им обеим удовольствия не доставляет. Зачем же мучиться?
Можно запретить видеться бабушке и ребенку. Лично мне кажется, что оснований для этого недостаточно, но я всех деталей не знаю, Автору виднее.

ну "запретить" - это сильное слово, а вот "ограничить" в самый раз, имхо:)

Ну мне ее присутствие не сдалось вообще. О, кстати отличный способ....1. У меня есть мотив.., под который я могу подвести то, что теперь общаются только в моем присутствии. Они сразы отвалят. Сами. И вроде корректно,а?! ))

Это не просто "напомнили", это каждый раз говорится. И если мы с мужем например купили ей куклу с их стороны это расценивается как способ купить ребенка. Бред. А потом, нафига каждый раз говорить родной-не родной. Какая от этого ребенку польза? Про сволочь я уже им сказала, на такие вещи надо реагировать...Но на этом они не успокаиваются. Им вот хоть тресни надо найти изъяны. Про подарки-помощь я уже сказала - мне ничего от них не надо. Тем более сейчас. Да, был период мне остро была нужна помощь. Любая. Они меня послали. Ну так и что теперь...Они мне никто, я общаюсь только ради ребенка, которому не хочу навредить. Если они не прекратят свою "политику", то придется ограничить общение. И любой суд будет на моей стороне. А с какой стати я должна к свекрови корректно относится, если она ко мне корректно не относится? Это с какого перепуга? То что я тут пишу, это только на бумаге. С ней мы никак не общаемся и ни с кем я ее не обсуждаю. Пусть она забирает дете, пусть общается, я не против. Но ребенка настраивать против меня и мужа не позволю. С какой стати я должна это терпеть? Ее ненависть, неудовлетворение - это ее личные проблемы. С этим в церковь обычно ходят

Для этого надо любить хоть кого-то кроме себя! Посмотрев сейчас на них как бы со стороны, теперь поняла почему у них такой сын. Называется "все -мне, мне, мне..." Знаете, я просто по себе сужу..Если бы мой сын поступил бы подло, предательски (а именно так и было), я бы нашла возможность как помочь пострадавшей стороне. В данном случае меня просто послали, в мягкой форме. Я родила второго ребенка,дико не высыпалась, работала дома по пол ночи, как ищейка каждый день - в жутком напряге: то документы сделать, то на работу съездить, то деньги на бензин найти, то с дитем погулять. Рядом была мама, но она алкогольнозависима, и когда она "зависала" приходилось совсем туго. Непередаваемые ощущения, когда ты будишь в 6 утра 7месячного ребенка зимой, берешь второго и едешь на работу (т.к. важная встреча), детей на время переговоров размещаешь с менеджером в переговорке. И никто моих проблем не знал, я улыбаюсь, все хорошо, просто детей привезла и т.д., а ночью - плачу и вырубаюсь на столе, за компом. Муж в роддом приехал, привез 2-х спальное одеяло, в которое дете и завернули (спасибо хоть забрал). А тут, извините люди рассказывают что они на дачу себе купили и как вообще жизнь прекрасна. И я еще пыталась сохранить брак, ждала, думала одумается... Понимаете, я изначально не пришлась ко двору. Обязанности? О чем вы? Это вопрос совести, этики, душевности...Да ладно, надоело..((

ну это уже все в прошлом, теперь Господь Бог Вам возздал за все ваши мучения. Простите и отпустите их, пусть ребенок общается, да я понимаю бесит, ревность, ведь я мать старалась все дать ребенку, не бросила его, а теперь бывшая родня (так сказать) устраивает показательные свидания. Ничего время пройдет и все по своим местам встанет.

Анна, ну все бы хорошо, только зачем они ей навязывают свои стериотипы? Зачем моего мужа хают, он прекрасный человек. Я и так через себя переступаю каждый раз. Да, смиряюсь, а куда деваться...Пусть они только ей ничего не внушают. Зачем они это делают, взрослые же люди...

Потому что это мрази. ИМХО, давая им внучку на ИХ территорию, рискуете получить продукт, равный вашему БМ. Пускай встречаются на вашей территории, закон не обязывает вас давать встречи именно на их территории.

Такие мысли тоже посещают. Они целыми днями готовы говорить о том какие они классные, а все вокруг дерьмо. Осуждать любят всех. Помню, в те редкие встречи когда у нас бывали семейные посиделки, за столом говорили только они...безостановочно, только я - то, я - се..., я...,я..

На мой взгляд - идеальная свекровь - это та женщина, которая уважает выбор сына и которая понимает, что у сына семья, и что своей семье сын должен и будет уделять чуть больше внимания, чем ей. И не нужно даже дежурных подарков и забираний на выходные. Нужно просто нормальное человеческое общение с невесткой без каких-либо условий.

У нас очень близкое понимание.
Я бы еще добавила, что уважения должно быть взаимным, в идеале.

Ну мы по умолчанию берем тот случай, когда невестка адекватная:) Понятно, что бывают исключения с обеих сторон:)
И все-таки, свекровь уже имеет жизненный опыт на момент, когда сын заводит семью, поэтому ей прощается меньше. Она сама была молодой невесткой. И применить этот опыт в общении со своей невесткой.

Я считаю, что я как минимум заслуживаю уважения только потому что лет 8 кормила одна семью, включая ее сынка. А потом, оставшись одна еще года 2 просто выживала. А у них все было хорошо..., "папа" особо не появлялся, их рядом тоже как-то не было. А теперь он видите "родной" стал. Только био, не более.

А Вам очень важно их уважение?

А почему нет? Знаете вот когда едешь кута-то далеко, в купейном вагоне... А тебе не повезло например с попутчиками. Ну попалась такая склочная тетка, которой все не так и не эдак. Если она например будет мне лично создавать дискомфорт, то терпеть я не буду. Но это поезд, вышел - и забыл, но в данном случае мешает "родственная связь"...Тут или жестко все обрывать надо или терпеть. Вот в этом и пытаюсь разобраться. Они же ВДРУГ завтра не начнут ко мне хорошо относиться. Этого изначально не было. Все равно буду не права.

Прочитайте еще раз свое последнее предложение. Вот потому. Потому что, что бы Вы не сделали, как бы не кланялись - Вы все равно будете не правы. Так зачем изначально создавать себе стрессовые ситуации. Я не понимаю. Я в своей жизни выбрала полное игнорирование. Раньше я пыталась что-то доказать. Даже мой муж приходил и говорил - мама и папа, я не прав, жена тут не причем. А они уперто твердили свою версию - виновата невестка. Ну и к чему битье головой об стену.

Ну как игнорировать? Если есть "гнойник", он по-любому должен вскрыться. Думаю они потребуют объяснений. А что я им могу сказать? Вы меня не любите, мою семью - я вас. Все по-честному. ))) Как-то красиво и без ущерба хочу для всех. Я правда голову сломала уже. БМ на стороне родителей. Он даже мамиными словами разговаривает. Противно. или может просто сказать ребенку, что "Раз они так плохо отзываются о нашей семье..., то лучше было бы не общаться"...И все, занавес?

"Давайте не будем втягивать в наши конфликты ребенка. Я прошу вас быть предельно аккуратными, когда высказываетесь обо мне или отчиме в присуствии дочери."

Я бы так сформулировала.

почему вы за это заслуживаете уважение? вы добровольно на свой горб взвалили мужа - вы дура, и уважения не заслуживаете.
Еще раз для особо одаренной - вы чужая им и уважения, как и нормальных отношений со свекрами вы не выстроили за годы брака, странно ждать этого теперь.

Вот ведь насколько парадокс... С мамой теперяшнего мужа я знакома примерно 1-1,5. Но уже разговаривая по телефону с ней, еще ее не видя, я уже почувствовала ее отношение ко мне. Как к дочери. И тут я уверена, что она в лепешку расшибется только бы иметь возможность помогать растить внуков. А первую свекровь как вспомню КАК она оценивающе меня осматривала, так жутко. Мне бы тогда еще задуматься.., да где ж мои 17 лет как говорится..Влюбилась, как дура, думала навсегда. Пофиг все было, мы же любили! ))

Интересно, если Вы разведетесь с нынешним мужем, его мать так же будет гореть желанием растить Ваших детей?

да дура автор, детей нарожала, а простых вещей понять не может. Просто понять, что она кому то могла не нравится, это блин не возможно, видимо для автора. Также как и понять, что раз она не жена больше сыну, то ей лично свекровь и не должна помогать и пусть она хоть как там живет, она чужая для свекрови.

Я тя знать не знаю, с какой стати оскорбления? Сказать нечего - иди дальше! Речь не о том, нравлюсь я им или нет, так рассуждать можно только от ограниченного ума. Сочувствую.

Если бы она жила рядом, то да. И кстати, рОстить своих детей я предпочитаю сама! Любовь невозможно измерить подарками и количеством посещений в неделю. Это просто чувствуется. И по-моему ну совершенно невозможно отделять дете от его матери?! Вот тебя мы любим, а мама у тебя плохая! Или нет?

автор-при всем том, что я на вашей стороне, но последнее предложение ваше меня сразило-вы же САМА своих детей от их отца отделяете (отец-козел?)-но ведь детей вы обожаете, правда? И совсем не важно, кто их отец-вы детей просто любите :) Так и свекровь вполне может ненавидеть вас, но любить внуков :)

Ну я же не рассказываю детям, что их отец предатель и подлец? Хотя по-факту это так. Я им не вешаю какие-то ярлыки, считаю что дочка сама разберется, суммируя его-их поступки, кто и что они для нее. А они почему это делают? Я им видится не запрещаю, гадости не говорю. БМ в любое время может приехать с ней повидаться. Только он не едет. Он может ей кучу всего нообещать, она верит, ждет, а ничего не происходит. Уподобляться им и их обсуждать при ребенке, зачем? И что делать, терпеть и тихо курить в сторонке?

Вы не рассказывает, потому что в первую очередь будетет плохо выглядеть вы сами.
Первый вопрос: "а зачем ты нам мамочка такого папу нашла?".

Вы не рассказываете-потому что вы умнее :) А они-не очень умны и не очень добры, вот и все :)

Почтиайте что автори пишет ниже, не похоже чтобы у нее была хоть капля ума!
Для нее нормально выгнать ребенка из дома, если не дай бог та против отчима что-то скажет!

так вроде не автор это пишет, а другой аноним :)

Если человек подписывается так же как автор, то я считаю что это автор!

Где это я это написала, про выгнать ребенка? Что за бред? ))))

Вы поддержали человека который написал что выгнал ребенка. И более того когда этого человека осудили, вы с пеной у рта за него заступились!
А значи для вас такое не чуждо

Почему нельзя?
Если мать дура, которая спекулирует ребенком, то ее очень сложно любить! И такие дуры не редкость.
Вы любили своего мужа так же как и его мать?

Даа...Никто любви не требует. Уважения! Я не дура и никем не спекулирую. Полегче! Просто не надо распространять в отношении моего ребенка ложную информацию и рассказывать, что у него никчемные родители и т.д. Со стороны взрослых умудренных вроде опытом людей это не умнО. Свекрови яд девать некуда. Вот и все.

А за что вас уважать? Вы даже дочь свою не уважаете? То что вы написали ниже, не говорит о том что ваша свекровь врет. Очень похоже что как раз она говорит девочке правду.
вы ведь ради своего мужика девочку сгнобить готовы!

Обсуждайте все это с ребёнком. Мне бывшая свекровь тоже эдак подгадить хотела: как-то дочь приехала домой и отчиму заявила что-то типа "не командуй, ты здесь никто". Я ей сразу прямо сказала, что если ей не нравится наша семья и наши правила-пусть идет жить к "родным", если они её конечно примут. Вопросов больше нет. А на бывшую свекровь я забила. Она недостойна того, чтобы я с ней общалась, наша семья-разберемся сами, чтобы они там ни придумывали.

Вы там ответили ребенку, что похоже Ваша бывшая свекровь была права, Вам новый муж важнее ребенка.

и таких баб увы большинство :(

Смешной вывод. Детский такой ))

Вывод самый обычный. Мама не обхяснила ничего толком, а лишь указала на дверь, показав тем самым кто в доме лишний!
Т.е. дочка теперь точно будет знать что она никто и звать ее никак, и что мама в любой момент может ее выставить за дверь.
Вот у таких мама и случаются ситуации, когда отчим тра..ет и маму и дочку.
Девочки просто боятся что мамы им не поверят, и выгонят!

Вы вообще о чем? Какая дверь, какой лишний? Ананимус, Вам пока недоступны такие темы. Это для взрослых. ))

А по вашему взрослые это те кто может держать своих детей в страхе? По вашему нормалдьно что ребенок будет молчать не потому что уважает мать, а потому что просто боится что мать его выгонит!
Ваша дочь не придет к вам, даже если ваш муж ее тра..ет, потмоу что ваша дочь знает что вы поверите ему а не ей. Потому что вы ее просто не уважатете, и не любите!
Ваша свекровь права 100 раз!

Вы походу меня путаете. Я не выгоняла ребенка и не держу ее в страхе.

Ну да, вы всегно навсего считаетт что дети не должны разговаривать со взрослыми на равных. Дети у вас просто бесправные существа!

А сколько лет ребенку? Как объяснили почему не общаетесь с "родственниками"...

Вы очень грамотно объяснили ребенку что она в вашем доме никаких прав не имеет, и в любой момент вы можетет ее выгнать, если она не дай бог поперк слово скажет!
Очень умно, променять родную дочь на мужика! Теперь ребенок точно знает что маме мужик важнее и дороже!

Дети вообще со взрослыми не должны на равных разговаривать. На то они и дети.

По вашему дети это существа недостойные уважения?
Мать которая выгоняет дочь, это вообще не мать. До какой степенри нужно не любить своего ребенка, чтобы не найти слов кроме банальной угрозы!
Думаете после этого ребенок будет воспринимать мать как защитника? Скорее как цербера, который в любой момент может лишить дома! Запугивать детей это просто мерзко и жестоко!

вот поэтому ваша дочь любит бабушку и могу предположить больеш, чем вас и тем более вашего мужа. И свекровь говорит о вас правду и уважать вас не за что.

Вы ошиблись, это не автор.

А как вы определили? подпись та же!

Имею в виду ту, что написала, что дочь может валить вон. Это не автор, надеюсь.

Но автор поддержала, эту идею ,и не видит в этом ничего страшного. А значит сама может сказать дочери тоже самое!

Ой, это я пропустила.
Может сказать тоже самое, все-таки похоже на домыслы, но вот про "на равных" - это да...
Имхо, дико. Ничего хорошего из такой позиции не выходит. Перед глазами пример живой - муж.

Нет автор Вам придется интриговать. Если Вы начнете действовать прямо - то дочь поймет Вас лишь через много лет. Помните, ребенок запомнит, кто проявлял агрессию, и пока она вырастет и разберется, из-за чего это - у нее будет ощущение, что это Вы что-то всех перессорили. Пусть в это й роли выступает свекровь. Пусть она запомнится дочке критикующей, несправедливой, агрессивной. У Вас все равно больше шансов влиять на нее - Вы видите ее гораздо чаще. Но влиять не лозунгами, а отношением. Про папу, кротко вздохните и скажите, да, бабушка же не видит, как он о тебе заботится...и то - при случае, ввернуть в речь, а не прямым разговором.

Автор, Вы немного лукавите. Если бы Вам не было удобно отсутсвие старшей дочери по выходным, особенно учитывая наличие второго маленького ребенка, Вы бы уже давно свели общение дочки со свекрами к трем раз в год по большим праздникам. Не верю я в супер порядочность - не лишать общения ребенка с бабушкой, которая грязью Вас поливает- мало таких нас бескорыстных найдется. А так придется интриговать - ой, марьванна, заняты мы по выходным, ой как заняты - теннис, бассейн, театр, музей, праздник у друзей и т.п. Только при наличии второго мелкого это сложно осуществить.

Дело не в удобстве. Мне как раз удобнее, когда мой ребенок со мной. Поэтому частенько и придумываю такие отмазки, типа недоделанных уроков или плохой погоды..

Тогда чем скорее Вы сведете общение к минимуму, тем больше собственных нервов сэкономите. Все равно "плохой" станете, так какая разница когда?

А вы не думаете, что девочке нужен человек который будет ее просто любить. Который может выслушать если отчим ее обижает. Мама тут очевидно не помощник, мама за своего мужа дочку может и из дома выгнать. Автор прямо сказала что дети не должны разговаривать со взрослыми на равных, так куда пойти ребенку, когда отчим девочку в койку потщит?
Так зачем лишать ребенка бабушки которая ее любит?

Как быстро некоторые Ананимусы, не разобравшись решили что я выгоняю и шантажирую ребена. Господа, вы хоть читайте внимательней, прежде чем в горло вцепляться! Это не я вообще то написала. ))

Адрес сообщения: http://eva.ru/topic/46/3019259.htm?messageId=77319305

Это не вы написали?

Вот смотрите, в Вашей семьей недавно произошли изменения, Вы вышли замуж (судя по всему не больше года-полутора назад). Это очень важное событие для Вашей дочери. С кем она может это обсудить?
Если ей не нравится Ваш новый муж, с кем она может это обсудить? А если она боится, что он ее не любит, с кем ей обсудить? А если она думает, что он хочет откупиться подарками, с кем ей обсудить? Вы сами говорите с ней на эти темы?

http://eva.ru/topic/46/3022115.htm

Я бы посоветовала почитать эту тему и подумать- а просто так ли ваш второй муж так хорошо к вашей дочке относится?

а зачем вы на выходные сплавляете девочку ненавистным родственникам БМ? Я бы нашла как свернуть такое общение, но вас похоже устраивает их помощь (я например очень ценю, если кто-то из бабушек-дедушек с моим ребенком побыть соглашается, про каждые выходные и мечтать не приходится). При таком раскладе я наступив на горло собственной песне постаралась хоть худой мир, но восстановить. Как можно враждовать с людьми, у которых живет периодически ваш ребенок?!