у кого 1 ребенок только из-за мужа

А зачем таить обиду? Может, лучше ее высказать?

А раньше он никода не говорил о своем желании иметь только одного ребенка? Вообще-то такие вопросы еще до свадьбы обсуждаются. Или вы надеялись, что он изменится?

)) мы тоже до свадьбы обсуждали, а через годы может получиться и по другому...

Мне кажется, что на свадьбе все планируют жить долго и счастливо.....

Бред какой-то!!! Мы с БМ до свадьбы обсуждали, какая у нас будет чудесная семья на всю жизнь и в ней будет никак не меньше 3 детей. И вот за 10 лет брака ни одного так и не случилось. Только развелись, у каждого сразу по ребенку случилось. За НМ выходя замуж и имея ребенка, тоже все обсудили: больше детей не будет (и это было скорее его желание). В итоге еще и свадьбы не успело случиться, а сынок уже в животе спрятался.
Так что, человек предполагает...

т.е. вас бы устроила обратная ситуация, что муж был бы недоволен вами и вторым третьим ребенком? не хочет он больше детей, имеет право, ваше решение продолжать с ним жить.

35 лет. теперь уже точно не смогу родить (по здоровью). муж весь такой положительный, хороший отец и тд и тп по списку. я себя успокаиваю, что наследство сыну делить не придется, все только для него, никакой ревности и тому подобного, но... все идет к разводу. как только хата освободится, сразу свалю (у нас длительная аренда через полгода заканчивается). не могу простить ни мужу, ни себе, что раньше не ушла.
если чо, до свадьбы мне было обещано 2 детей и возможность подумать над третьим.

а если было двое, то не ушли б? Ну и бред!

Не знаю, может и не ушла б. Но его нежелание стало катализатором переоценки наших отношений. Он тоже считал, что из-за этого не уходят и продолжал плевать на мои желания - он ошибался.

Тогда вам муж нужен был как спермодонор, поэтому вы правильно сделали, что расстались.

Бывают мужья, которые только на спермодонорство и годны :)

навеяло "назло кондуктору куплю билет и пойду пешком" (С)

Разводиться тупо из-за того, что второго ребенка нет? А с первым что делать? Сдадите отцу на воспитание? Или ребенку скажите, что один он недостаточно хорош, чтобы жить семьей? :-О

а зачем что-то с первым делать. хочет с папой встречаться - флаг в руки. а я не собираюсь жить с человеком, которому больше не верю.

О, подруга по несчастью...
Мне 34, сыну 6 лет. Второго ребёнка я хочу, муж не хочет категорически, потому что маленькая квартира.
Я тут темку сегодня создала про ссору. И только сейчас поняла что вот она причина почему я злюсь на мужа и сегодня так сорвалась :(
Разводится точно не хочу, не могу другого мужчину рядом с собой даже просто представить. У мужа с сыном просто волшебные отношения, обожают друг друга.
А я злюсь, да. Сравниваю почему у других мужчины хотят 2-3 ребёнка а у нас вот так :( Обидно нереально. Уговаривать умолять на второго не хочу и не буду.
Я не знаю что будет дальше. Наверное буду усмирять своё желание, выхода больше никакого не вижу.

Сначала мы детей не хотим, потом дети нас не хотят.
Так говорила моя мама.
Хотите? Можете? Рожайте!
Дети - это радость, любовь, счастье!:)
Вы же от мужа рожать собираетесь, ну понудит, а потом еще рад будет:)

Есть две подруги в такой ситуации.Но нам по 50.одна жалеет,очень.и злится на мужа,который был против.
вторая не жалеет,но муж теперь ей выносит мозг за все сделанные аборты, на которых он же и настаивал.Теперь ему нужен сын,срочно...Открыто говорит,что буде искать молодую для деторождения.
Мой муж тоже был против даже одного( у меня есть от первого брака дети).Все равно родила.не жалею.

У меня временами накатывает, но не до развода. мне скоро 32, и я пока с надеждами, что у меня еще будет второй ребенок

Если Вы сами хорошо зарабатываете и можете обеспечить себя и двоих детей, если Вы живете большой квартире, если можете оплачивать няню и домработницу, тогда Ваш муж просто тиран и самодур.
Если же все эти вопросы ложатся на мужа, может быть стоит прислушиваться к его мнению?

моя знакомая не стала рожать второго, потому что не хотел муж. я не стала, потому что не хотела сама (муж был не против). никаких обид и претензий, наоборот, все довольны.

у вас другая ситуация - из вас двоих второго особо никто не хотел.
А если женщине очень хочется? А муж против? :( Грустно

Уговорить мужа - никак?

У меня не хотел,ругались ,я очень понимаю о чем вы говорите,просто уговорила и "усыпила бдительность",но я 100 процентов была уверена,что он примент это,т е не разведемся

А почему вы в 32 не можете еще родить?
Лично я уговаривала мужа даже на 1го (в 28 лет!) - ему все казалось рано, надо погулять. Уговорила. В вашей ситуации, имхо, уговорить еще легче

если муж автора не хочет второго ребенка как его уговорить? не все живут только детьми. Если автору нужно рожать, пусть разводится с мужем и рожает от кого то другого.

чем больше у автора будет склок с мужем, тем меньше шансов, что муж вообще когда-либо захочет иметь с ней детей, да и вообще-то оставаться в этом браке...

а для вас "уговорить" = "устроить склоку"? нда... неудивительно, что в семье лада нет

не все уговариваются. Это как уговорить третью взять в постель.

Меня вот так муж уговаривал, в нашем варианте не хотела я, таки уговорил и на второго и на третьего. 32 года это не возраст, продолжайте. Я была старше, когда отчетливо поняла, что пожалею потом, если мечта человека, которого люблю не исполнится из-за меня.

У меня была такая ситуация один в один... Через 5 лет "раздумий" решился на второго, причем с желанием, уже приступили)), хотя я уже сама думала, а стоит ли? , но я вас старше, мне за 35. Все это время тема вставала перед его носом под разными соусами. Беременеть тайком или обманом - не мое совершенно. Я на такое западло не способна, к тому же трусиха и нужно знать конкретного мужчину, чтобы на такое пойти... У одной родственницы семья так развалилась и эта была одна из причин, возможно главная, на подкорке у мужика "записалась"...
Мне кажется, что свое мнение муж пересмотрел из-за моих измений и перемен в отношениях в том числе... точно не могу сказать, потому что он опять не договаривает, говорит "а теперь захотел" или "теперь надо"... Знаю, что как муж и второй раз отец будет почти образцовый, с первым ребенком носится по возможности и по времени, всем старается обеспечить, книжки/игрушки покупает иногда по своей инициативе и на свой вкус, гулять ходит, дома занимается/читает... Разве я могла с таким мужем развестись?? Если же теперь второго ребенка не случится по другим причинам, никаких обид на него по этому поводу уже не будет.
Автор, все у вас будет ХОРОШО!

добавлю, проанализируйте ваши отношения, может вы недодаете ему чего-то в браке и он сомневается в его долгосрочности? То есть он понимает, что еще 1-2 ребенка свяжут его по рукам и ногам и чтобы что-то изменить в своей жизни у него уже не хватит на моральных ни материальных ресурсов... Сколько ему лет? Из какой он семьи, сколько там было детей, какие отношения между его матерью и отцом? Что в вас его (и вас также в нем) не устраивает или это только единственная причина для обид? Какие у вас жилищные и материальные условия? и т.д.. Может вы живете на съеме и с деньгами не густо
Какие причины озвучивает муж?
Для меня отказ мужчины в браке рожать 2-го и тем более 1-го ребенка однозначное свидетельство отсутствия долгосрочных планов на эту женщину или пребывание в поиске... Ни с кем спорить не буду, это мое личное мнение

решайте для себя. мужчина и в 50-60 лет может стать "молодым" отцом. а женщина - нет.
а потом озвучьте ему свое решение.

и что? думаете он сразу передумает? или автор готова к разводу?

просто будут мухи отдельно, котлеты отдельно. а сейас автор хочет, чтобы муж поменялся.

и? ну скажет муж автору, хочешь еще детей, рожай, только не от меня, давай разводиться, И че автор делать будет?

а что ей останется?

по вашему только разводиться, но ведь автор этого не хочет
Возможно вы бы в этой ситуации развелись, а вот другая нет...
В каждой избушке свои погремушки

возможно автор смирится с требованием мужа при условии сохранения семьи (в данном настоящем времени - насчет будущего никто гарантий не дает). и будет довольна.

так кто ей мешает становиться матерью...только вот уже не с этим мужем.

мне 36. на протяжении лет трех агитирую мужа родить второго. Но он не в восторге от этого. Обманом беременеть не хочу. Зачем? Иногда накатывает, что очень-очень хочу второго, иногда кажется, что все к лучшему, и опять погружаться в пеленке не очень хочется... но разводиться из-за этого точно не хочу.

Автор, а кто у вас следит за предохранением? я не к тому, чтобы беременеть обманом, совсем другое!

мой не хотел из-за ряда весомых причин,потом захотел к 35г.,о чем все счастливы,дети любят друг друга.

У меня так. Не хотел и не хочет, мне 35. Живу с обидой реально, не айс всё это... Он сам у своих родителей один, да и воспитан так, что много детей иметь не нужно. А я... блин, где были мои глаза и моск? Но тогда, ДО, казалось, что мы ну таааак друг друга любим, что уж о такой мелочи, как количество детей, всегда сможем договориться, если что. И мне в молодости ранней казалось, что одного ребенка вполне достаточно, эх..

А Вам почему недостаточно одного?

Я, считаю, нужно автору подумать, что важнее и чего хочется больше. Вариант рождения ребенка, но вероятность потери мужа, или не рожать, но таить обиду которая со временем может сойти на нет, а может и нет и тогда итогом все равно будет развод. Здесь, конечно не мало важным фактором является финансовая сторона вопроса. У меня вопроса рожать или нет не стояло. Я просто взяла и родила, хотя муж не настаивал на 2 ом ребенке. Сейчас души не чает в доченьке)

А у меня дети-не самоцель. Поэтому хоть мне и 37, и с мужем совместным детей нет и он не хочет, я не мучаюсь.

По моему скромному мнению, не претендующему на истину, двух и более детей хотят те дамы, которые с рождением ребёнка получили только бонусы, такие как: - спокойные роды, оголтелые восторги свекров; реальная помощь мужа; здоровый нормально кушающий и спящий ребёнок. Т.е. ребёнок и его младенчество были скорее раем, чем адом; пока другие напрягались, сама мамашка скорее отдыхала, вся гордая и ненапряжная. Особено этим славятся мамы долгожданных мальчиков. Ребёнок им так же помогал манипулировать бабками, родоками и мужем. Когда деть подрос, мамашку стали больше игнорить, и она поняла, как же было приятно быть беременной, кормящей и неработающей. Как правило, у таких потом мужья детей и не хотят-для них ребёнок это двойной геморрой (нянчись с двумя), а вот мамашки мечтают получить ещё раз ту власть над людьми посредством рождения младенца, которую они иначе они получить не могут, но она им почему-то жизненно необходимо. Кидаться на меня не надо, у меня есть и муж и ребёнок, к рождению второго подходим не со стороны эмоций, а рационально: будет попозже. А не будет, не случится никакой трагедии. Я мужа люблю за него самого, а не за количество моих оплодотворенных яйцеклеток. и таки-да, ребёнок выстраданный и мне с лихвой хватило страхов за его жизнь. Я прочувствовала материнство со всех сторон и поэтому считаю его огромной ответственностью: один ребёнок или два-не это играет роль, играет роль только то, КАКОЙ у тебя ребёнок. Т.е. качество, а не количество. Прошу не обижаться, если кого задела.

Ну не скажите..... Мне никто не помогал практически, все бабушки, дедушки молодые работающие. Было тяжело справляться, тем более после кесарева, но прошло время и я отчетливо поняла, что хочу еще ребенка. Маленького кроху, который любит и просто есть) И родила, тоже кесарево и тоже никто не помогал. И я рада, что у меня сыночек и лапочка дочка)

Искренне за Вас рада. Крохи вырастут-а ну как опять захотите кроху, опять родите и так по кругу? Моя знакомая третьим беременна от третьего потенциального отца. То ли мужиков так любит, то ли крох, причем третье тоже кесарево в 37 будет мне не понять никак. Но у неё на подхвате все, она очень в претензиях к окружающим, если ей не помогают. А я иногда крохами поумиляюсь, потом как представлю беременность, роды, проблемы с вскармливанием и прочее-аж передергивает. "Животное, слишком животное" - перефразируя Ницше, все это.

Ну мои дети от одного отца) Но это не главное, понимать или нет это дело каждого. вот 4 года прошло, а желание 3 иметь не появилось. И дело даже не в проблемах с грудничками, а вообще физически больше не хочу, не ёкает ничего,глядя на малышков. А тогда аж сжималось все внутри.меня тяготит процесс 9ти месяцев и это самое невыносимое было.

+100500! У меня была жуткая беременность с распадом эритроцитов, все 9 месяцев на сохранении с задранными ногами, кровища из всех мест, соответственно откуда взяться спокойному ребёнку. Уже 10 лет прошло, а мне до сих пор кошмары про беременность и последующие прелести, снятся.

нет, хотя возможно вы правы в каком-то проценте случаев, но не в большинстве.

Хрень полная, уж простите. Я родила на 3 курсе универа, + работа на удаленке, свекровь в больнице, еле вытащили, так что ей не до восторгов было, от мужа в принципе помощи никакой, хорошо хоть деньгу чуть-чуть подкидывал, мои родители в меру сил помогали, но не так чтоб очень. Беременность - тяжеленная в обнимку с унитазом, роды - 18 часов ада, первые полгода жизни ребенка я вообще не помню, если честно. До сих пор не понимаю, как я сдала сессию и закрыла проект. Но блин, сын - это самое классное, что случилось в моей жизни. И таки да, я еще хочу, я состоялась во многом ради ребенка, я развиваюсь вместе с ребенком. И если муж против, мне такой муж нафиг не сдался.

но таки помогали (и судя по всему много), а если б вообще никто не помогал?

Судя по чему?

судя по вашему описанию. А если учесть, что вы учились, то помогали много.

Не понимаю, где вы увидели в моем описании много помощи. До родов я договорилась со всеми преподами о не посещении их лекций и семинаров, о режиме общения с ними по поводу выполнения заданий. Приезжала к универу 2-3 раза за 2 недели. Там меня встречала дочь одной моей клиентки с коляской от племянницы и забрав у меня из слинга ребенка за денюжку гуляла с ним у универа часа 2 пока я галопом по европам решала вопросы с преподами. Если погода была плохая, ко мне приходила внучка моей соседки и тоже за денежку сидела с дитем дома часа 3 пока я туда уезжала. Денежку эту я зарабатывала сама. Работала дома, деть под боком. Результаты отвозила клиентам с ребенком под мышкой. Никого не напрягало. Сидит себе в слинге и сидит. Раз в месяц ко мне с другого конца столицы приезжали родители почти на целый день и вот тут уж я отрывалась. В универе могла много чего решить, да и на работу без ребенка съездить. Но если б они не могли приехать, няню еще никто не отменял. Еще был муж. Ну он оплачивал коммуналку за квартиру и себя обсуживал сам, никаких ужинов, обедов, глажек и стирок для него я конечно не выполняла. От него помощи ноль, ну и от меня ему столько же. Раз десять он правда гулял с наследником. Часа по два на улице у дома, но ребенка ему надо было предъявить в готовом виде и в таком же виде забрать. То есть он тупо покатать колясочку мог. В 1,3 ребенок пошел в ясли,ну тут совсем легко стало.
И ничего. И выжила. И воспоминания хорошие о том периоде. Сделала единственный вывод - в этой идиллии лишним пунктом был муж.
Если вы не в состоянии самостоятельно организовать свою жизнь то это не значит, что всем так не повезло. Не уверена, конечно, что сейчас, спустя 11 лет, я смогла б в таком же режиме все повторить. Но сейчас мне в таком режиме уже и не надо. Подушки безопасности подготовлены. Все было б полегче. Но к сожалению не будет.

У вас ребенок был беспроблемный ... сидит и сидит..., а потом это ваше голопом по европам в его младенчестве и то, что вы по вашим словам сами не помните первые полгода после его рождения, а в 1.3 он уже пошел в ясли, у вас было мало времени насладится его младенчеством, тем более таким спокойным ребенком, вы даже работать могли около него, это вообще редкость. Отсюда и желание повторить то, что немного прошло мимо вас.

Да, у меня ребенок безпроблемный, просто шилопопый и везделезящий, именно поэтому я везде его таскала с собой, ему было скучно на одном месте. И поскольку я всегда была рядом я прекрасно насладилась его младенчеством. А ясли с 8 до 15, а все остальное время опять вместе. А не помню я много потому что спала по 5-6 часов в день первые полгода его жизни, пока он не определился: жаворонок он или сова.
Но... таким как вы, мадам, никогда не понять таких как я. Вам вообще рано рожать, раз вы не в курсе как можно организовать ребенка рядом с собой. Вырастите сначала сами, а потом уже о детях рассуждайте.

Согласна на все 100%
Так же одна с утра до вечера, свекровь пришла один раз, посмотрела, сказала что на них совсем не похожа и удалилась, вот и вся любовь:)У меня мамы не было уже к тому времени. И мы вдвоем с дочуркой все смогли.

Anonymous написал(а): >> вы даже работать могли около него, это вообще редкость.
Если у вас это не получается, это не значит, что у всех все так плохо. Как говорится: Если к вам не прижимаются в метро, это вовсе не означает, что метро в Париже не существует.
Вам и одного ребенка, судя по всему, много.

У вас какое то извращенное понятие , или вы на себя все примеряете:)) Вы не думаете что детей можно просто любить? Наслаждаться процессом ухода за ними, радоваться каждому их шагу? Но в одном я согласна что это все когда дети здоровы и климат в семье благополучный, а наличие рядом бабушек и дивидентов за роды роли большой не играют.

Зря Вы так реагируете. Представьте, что просто он стал бесплоден. И здесь уже ничего не поделаешь. А у Вас есть один ребенок и из-за Вашего эгоизма (ну и мужа конечно) разрушать семью?
Я понимаю, муж бы вообще детей не хотел или не мог, а так то?

ПыСЫ. Мне самой одного ребенка хватает вполне. Не понимаю, зачем нужно обязательно иметь много детей, почему бы не заняться одним по полной программе? И если бы муж зудел и зудел на эту тему, я бы злилась очень.

Я не пойму, как такое вообще возможно, вы не обсуждаете эти вопросы до вступления в брак? Это же самое основное.

Конечно чисто теоретически это можно обсудить, но ведь на тот момент никто не знает по настоящему "кто" такие дети и что с ними "делать". Только по рассказам других людей...После первого ре-ка я, думала, что все, не надо мне этого всего...но все проходит и плохое, трудности забываются и наступает момент (не у всех)когда всем своим существом хочется еще ребенка...

Ну как это? Вы в лесу живете? У вас нет младших братьев/сестер/племянников? Даже если так, у ваших друзей, соседей, знакомых они наверняка есть, все мое окружение, если взамуж не по залету, а осознанно, обсуждает этот вопрос, детей хотим-нет, если хотим, то сколько, как же без этого?

простите...но чужие это чужие дети, придти и послушать как все круто или наоборот это одно, а когда это твой ребенок и ты с ним сутками это совершенно другое. Почему в роддомах у мамаш паника при выписке...что делать с ним как быть...и это не только у молодых- это и у взрослых тетенек...пока сама не пройдешь все, сложно говорить

Тем более, в таком случае, трудности скорее отобьют желание иметь еще детей, но какой механизм - хотели только одного, после его рождения срочно захотелось 2-го, третьего и т.д?

у кого-то и так, а у кого-то нет. Я уже писала, что оооочень захотелось 2ого и родила...и все отрубило...больше не хочу и, думаю, не захочу. Внутреннее спокойствие и гармония в этом вопросе настали.

это если на следующий год рожать. но люди меняются. особенно, если долго вместе.

ну вот мы обсуждали, а что толку. он передумал.

значит рожайте от другого мужа или банка спермы.

родила б, если б здоровье позволяло. к сожалению, больше не смогу. надо было раньше сваливать.

у вас что, все детородные органы вырезали? ЭКО и вперёд.

эко - так просто, да? пришла-ушла?

ЭКО денег стоит и не малых... и не факт, что получится с первого раза. Это очень выматывает физически, а душевно как так вообще молчу.

плусанусь. кто так легко эко всем предлагает, хоть раз с этим близко сталкавался, интересно

Под лежачий камень вода не течёт...видно плохо хотите.

А многие обсуждают такие вопросы всерьез до вступления в брак? Мы например мечтали просто о ребенке, когда он родися такой хорошенький стали вместе мечтать о втором, родился второй, мечтаем о третьем но не получается, и может уже не получиться по ряду причин, и что теперь моему мужу бежать от меня роняя пятки?

Ну, какбэ да, обсуждают, у людей обычно есть какая-то картинка в голове - маленькая/большая семья, а то, можно жениццо и один ваще чайлд-фри окажется. Естественно, когда не получается - это совсем другой вопрос, как и неожиданные болезни, проч.тяжелые обстоятельства.

Да когда женятся в первый раз и молодые ышшо, разве кто-то имеет представление о семейной жизни? И потом, люди ведь меняются с опытом и возрастом. Например, папа понял, что его совершенно не привлекает воспитание детей (справляется с одним, но это предел), или там мама - внезапно осознала, что по мере взросления ребенка к ней возвращается свобода, или тупо финансовый вопрос: вроде и потянут, но уже от чего-то придется отказаться.. И что там было обсуждать? мы, мол, договорились десять лет назад, должок!

ТОлку то, обсуждать такие вопросы до плавания ни разу не плавав:)) Подруга с мужем до свадьбы мечтали о пятерых типа четыре сыночка и лапочка дочка. Родили одного , и им не занимаются.

Подруга родила второго,против желания мужа, каждый день в итоге выслушивает "что я не могу Вас содержать". На хрена ей это было - я не знаю! Я считаю, вот честно, что жизнь ее кончилась. Денег нет, двое детей на шее, она сама вся нервная и злая, уже опостылело все в жизни, и каждый день еще на мозг муж капает!и она все ноет и ноет! а так - вышла бы уже на работу и хоть отвлеклась бы от домашнего хозяйства!Но теперь все(

но она ведь знала, на что шла...

Я тоже родила второго под угрозой развода. Не разговаривали с 2 месяцев беременности и до момента пока ребенку год исполнился. Сейчас это его любимый сын!

херасе 2 года вырвано из жизни!

как вы выдержали всё это? наверное, некуда было уйти?

Можно было уйти к маме, в 2-ку. У мужа большая квартира, в одной комнате он, в др. старшая дочь, в 3 мы с малышом и 4 общая. Денег на хозяйство он давал, с дочкой прекрасно общался. Я только для сынишки все покупала на свои сбережения. Засунула я тогда свою гордость куда подальше и не жалею об этом.

о руку на пульсе держите, ибо муж имеет полное право свинью вам родложить в виде сбрпризы какого нибудь :)

Почему?

Потому что он сЦука редкостная.

Блин, вы не гордость, а мозг засунули куда подальше. Мудак, год игнорировавший своего ребенка, никогда не будет ему хорошим отцом, какую бы лапшу он не вешал вам на уши теперь.

У меня с 1-м мужем не было детей 10 лет. Мы мечтали иметь 4-5 детей, делали ИКСИ, но все без результата. Муж нашел себе моложе на 9 лет чем я, сказал - она мне родит, раз ты не можешь. У меня было много подруг, у которых был 1 ребенок. Я не понимала, почему они не заводят 2-го. Вот всех спрашивала - почему вы не заводите 2-го? Они говорили, что не хотят, а я не могла поверить в это. Потом я вышла 2-й раз замуж, родила ребенка и мы с мужем не хотим 2-го. Только теперь я понимаю, какая это ответственность, и сколько с ребенком проблем бывает в том числе и со здоровьем. Мне 39 лет, думаю одного ребенка мне вполне достаточно, как мать я себя реализовала.

забеременели-то сами или ЭКО? 10 лет не беременели почему?

мне второго ребенка муж не разрешал, два раза на аборты гонял.Только в 35 лет позволил сохранить.Но семьи нет у нас - не любит он ни первого ни второго сына ни меня.Материально пока не голодаем, но это вре
мя приближается...
До рождения второго я всегда завидовала тем, кому удалосьродить втрого, сейчас я очень счастлива именно своими детьми- я их очень люблю и они меня.

6 лет я уговаривала мужа на 2-го ребенка. Кааак я хочу масика - слов нет. Со свекровью как-то пробовала обсуждать, на что она искренне так удивилась - а зачем нужен 2-й!!! ребенок? Муж - единственный ребенок из-за проблем со здоровьем у свекрови. Я так поняла, что второго они все-таки хотели, но не получилось, и тут такая реакция. Тайком беременеть была мысль, но я отчетливо представляла, что могу остаться одна с двумя детьми, при таком решении. Или муж второго не примет и не полюбит. И с грустью мысли о втором оставила. А неск месяцев назад муж решил развестись. Теперь мне грустно от мысли, что, если у меня еще будут дети, у них будут разные папы с дочкой. В нашей семье этого никогда не было, мне как-то сложно это сейчас представить. И жалко - муж, как муж - сволочь, конечно. Но как генофонд - зер гуд :) Дочка такая классная вышла, очень хотела ей братика :(((( :) Мне 33, если чего. Еще надеюсь на будущее с любимым мужчиной и детьми :))))))

видимо он планировал развестись гораздо раньше, чем вам об этом сказал, раз второго не хотел...

Да фиг его поймешь... Сейчас мне просто очень грустно

вы ещё молодая, успеете ещё и замуж выйти и ребёнка родить, не расстраивайтесь, с двумя труднее было бы прожить без мужа.

Большое спасибо. Да, с двумя было бы гораздо сложнее. А щас ребенка уже подрощенная, сама уроки делает, одна дома остается, если надо, когда болеет, тоже может одна посидеть.
Но вот как представить, что у детей разные папы? Для меня это как-то сложно. Ну да - поживем - увидим.

У меня с сестрой разные отцы( Она мне родная, отчима ненавижу.

Сколько вам лет, если не секрет? У вас с отчимом отношения сразу не сложились? Сколько вам было, когда мама за него вышла?
Мы тут отдыхать ездили неск недель назад. Товарищи египтяне все наперебой ко мне приставали, дочке в отцы набивались. Ну, ей, естессьно, никто не понравился. Она потом мне высказывала на тему - как это какой-то незнакомый дядька с нами будет жить? У меня же есть пааааапочка! Дочке 9 - поздновато для развода и "нового папы".
Я пока не в состоянии думать о новом папе - не до того сейчас. Надо жизнь после развода наладить и в себя придти. Но перспективы новых отношений с описанной точки зрения пугают, честно говоря

Мне тоже 32, только все наоборот:)
Он заикается о ребенке, а я не хочу.
Вроде пока не разводится со мной.

о первом ребенке или о втором? Если о первом - то очень долго может и не протянуть, а если о втором - то можете быть спокойна, разводится мужчины по поводу второго точно не будут))

Одна моя знакомая ОЧЕНЬ об этом жалеет (ей уже 60).
Говорит что дура была......

а сейчас нет? чего в 60 лет-то жалеть о том, что было много лет назад?

у меня тоже 2 знакомые (за 50 лет) очень жалеют, что в свое время по разным причинам не родили второго. очень.

мой хотел 1 ребенка. Родили. На второго уговорила - родили. А потом по залету случился третий. В залете вообще-то оба виноваты - но он требовал аборт сделать или "Я от тебя уйду!!!!!!!" напугал, ага. Чемоданы собрала и у двери поставила. Не ушел. Родили третьего. А через 5 лет по взаимному согласию и еще одного...но я всегда хотела троих. если бы муж не согласился на второго, наверно, не смогла бы жить с ним.

т.е. итого у вас - четверо?
Вошли во вкус?;-)
А вообще, это здорово!:-)

ага, четверо...

У нас двое и муж меня пилит по-поводу третьего, а я не хочу! Он мне уже 2 года мозг выносит((

У нас один ребенок. У мужа проблемы с плодовитостью, делали ИКСИ но в 32года получилось само. Чтобы получилось опять, надо делать усилия, особенно ему(например, пиво не пить и не курить).Сейчас 40. ЭКО второй раз я не хотела делать, но наверное разок придется. НО сил нет! уговариватьзаписывать его к врачам и пр. Короче, он не так сильно хочет, а я уже устала.

Удивительные существа женщины:)) столько всего налили, все обсосали, а основной вопрос так и остался в воздухе. А У МУЖА ТО КАКИЕ АРГУМЕНТЫ ПРОТИВ ВТОРОГО РЕБЕНКА? Чем объясняет? Вряд ли дует губки и говорит ну не хочууууу и всееееее:))

ну понятно же - зачем эта нервотрепка, бессонные ночи, жилплощадь делить и пр.

автор накрылась)), поэтому аргументы мужа не известны

ну а если случайно забеременеете- что будет?

Даже топ не читала, скажу сразу, по-поводу названия топа. Если каждая из нас точно знала, что у мужа на уме по-поводу детей, мы бы все вымерли давно.

Был один, мужу сказала что хочу, всегда хотела двух или трех, или больше, мужу так и сказала, что ты уйдешь лет через 10 или больше, а я останусь, и какого фига, я хочу еще детей. Появился второй. Потом на третьего убедила просто: хочу и все, хочешь разводись, тока все равно третий будет. Муж впал в шок, как, ты готова на развод чтобы тока ребенок был? Да, грю, готова, видела как от идеальнейших жен, моих подруг и знакомых, уходили мужья после 10-15 лет брака (мы с мужем достаточно поздно поженились, у раннеродящих подруг уже в институт дети собирались),так вот мужья уходили, а жены рвали на себе волосы, и кричали, зачем тока я ему подчинялась, не родила второго-третьего или наоборот родила, надо было делать то что я сама хотела, а немуж, так вот, я хочу еще ребенка, ты не хочешь, ну и чего я тобой буду жить, я не буду тебя любить, буду ненавидеть за то, что ты не захотел еще одного ребенка. Муж уговорился, сейчас третьего любит больше всех. Там вверху топа девушка написала "это было катализатором наших отношений" - точно, вот именно так. Проверка, а надо ли вообще вместе жить, если больше не хочет детей.

Я благодарна мужу, что не хотел второго. После родов и младенчества сына я так рвалась "за вторым", до истерик и угроз развода, а он ни в какую. Аргументы были те же, что и до первого-не потянем (или скорее я не потяну) ни физически, ни морально. Был прав, как оказалось, он меня лучше моих гормонов знает:) Сыну сейчас 7, и я уверена, что с двумя бы уже свихнулась.