Дочь ушла жить к отцу.

пусть живет, это ее выбор

Скоро вернётся, не волнуйтесь. У моей сестры также было. К папе страшая ушла. Пожила немного. Пока молодуха её строить не стала. К маме вернулась:-)

Думаете сроящая молодуха лучше чем мамин трахатель?

А с чего Вы решили, что у мамы кто-то есть?

Ну вот теперь папа будет запрещать, а вы будете мама-праздник. Это как раз шанс наладить отношения с дочкой.

Если он, гад такой, не "запрещать" станет, а найдёт вполне нормальный, разумный подход к дочери — и отношения у них будут нормальными?
Как тогда автору быть??.. :mda :)

Вот это смущает и внушает неверие:

"б.м. очень доволен, он все делает для того, чтобы досадить мне"

В "исполнении" заинтересованной стороны, особенно — обиженной женщины, дочь которой решила остаться с отцом — подобные утверждения у меня особого доверия не вызывают... :mda

Спокойно.
Пущай они получат то, что хотят.
Муж - неопытную хозяйку и полную ответственность, а дочь - ответственность и отца, который начнет ее строить.
Интересно, кто быстрее к вам прибежит - муж или дочь.

Вот-вот. Автор, расслабьтесь.

Моя подруга так в свое время постпили и не жаелет ни капли. Брат тоже остался жить с мамой.
Мать ей до сих пор (20 лет прошло) простить не может.
Так что лучше уж с хорошим отцом чем с дурой мамой!

Ну дык... надо думать об отношениях с детьми до того, как жареный петух в жопу клюнет. И даже строгая мать - не всегда враг №1, кстати.
Сейчас вам бы радоваться надо - у папы появился шанс показать себя во всей красе и испортить отношения с дочерью.

А в чем радость для одного родителя, когда у второго родителя с ребенком-подростком отношения портятся? Наркотики, опять же, при потрясениях подростковых....

Да, у папы появился шанс показать себя. Мама уже показала - ребенок сбежал!
Радоваться конечно нужно - куда ребенок пойдет от папы? правильно - на улицу, к мужику ,но не к маме

У меня когда-то давно родители собирались разводиться - я тогда твердо решил, что буду с папой, а не с мамой. И не потому, что мама плохая. А потому, что она и десятой части мне не могла дать того, что давал отец. И пофигу мне было на то, что она - идеальная хозяйка, а папа толком яичницу не мог приготовить. Зато все рыбалки-музеи-спорт - с папой.

О том и речь.
А тут человек и не скрывает что с дочерью плохие отношения, но из своего эгоизма дочь должна мучится с ней!

Вы с тех пор стали взрослее, но мозгов не прибавилось. Иначе бы вы поняли, что отец мог вам все это дать только когда у него "в тылу" имелась ваша мама для обслуживания вас обоих.
Ходить с ребенком по каткам и музеям - просто и приятно. Намного приятнее, чем стирать, убирать и готовить в одиночестве.

+1000000

Ерунду пишете. Во-первых была бы не мама, а, к примеру, бабушка в постоянном или приходящем режиме. Тем или иным способом проблему быта можно решить. Во-вторых я отдавал себе отчет, что качество моей жизни в отношении жратвы и чистоты ухудшится, но мне нахрен был не нужен стерильный "тыл-курятник" (да простит меня мама).

Помаявшись с гастритом и прыщами, вы бы изменили свою точку зрения на "тыл-курятник".

Ну да, все мужики козлы, в т.ч. и мой папа. Такие вещи как стирка и готовка самостоятельно мужиками никогда не могут быть решены. И мужчины, которые живут отдельно, особенно после развода с прекрасными хозяйками, тут же начинают голодать, болеть и зарастать грязью прямо на глазах... :-)

Конкретно про вашего папу вы писали, что он и яичницы сготовить не умеет. Такие либо грязью начинают зарастать, либо учиться заниматься хозяйством. Но тогда время и силы на спорт и театры с детьми существенно сокращается.
Зато оно появляется у "воскресной мамы", которая наконец скинула с шеи паразита.

Знаете, лично я когда отделился от родителей и стал жить один (а это случилось в мои 22 года) как-то сразу научился элементарному быту. Хотя тоже не умел готовить яичницу, ибо была мама, следовательно - нафига?
А в 16 лет воскресной мамы может и просто не быть ибо до чего же она должна была осточертеть, чтобы девочка чисто по-женски ее не пожалела, а захотела идти жить к папе.

обслуживание только твоих потребностей и обслуживание ленивого прожорливого мужика + детей - это не совсем одно и то же.

Не все мужики ленивы и прожорливы. Также как и не все дети. Не судите по своим близким.
Решение ребенка уйти от мамы в обсуждаемой ситуации может быть признаком самостоятельности (иными словами - эмансипации подростка). Не находите?

Может. Мы обсуждаем ситуацию, когда мужик, 16 лет прожив в семье, не научился готовить и яичницы, взял на себя приятные функции развлечения ребенка, а жена стояла у мартена. За что родной сын ее счел недостойной его домашней курицей.

Согласитесь, возносить в ранг великих деяний по воспитанию ребенка функции обыкновенной домработницы-гастарбайтера было бы глупо....

А никто это не возносит в ранг великих деяний. но то, что разделение труда в конкретной семье было именно таким - не дает права сыну так презирать мать.

Выбор проживания с отцом - это презрение матери? Или наоборот выбор проживания с матерью - это презрение отца? Однако.

Вы считаетет что реебнок выбирая с кем проживать автоматически высказывает презрение второму родителю? у вас очень не здоровая логика. Отсудив себе сына вы тем самым заставили его презирать отца?

Выбирая с кем проживать - нет. обзывая мать клушей или курицей - да.

Ну так если мать такая и есть, что тогда?
Или любая тетка которая прошла через роды становится порядочной и хорошей?

А он ее презирает? Он говорит то что есть: ему самому такая роль (стояльшика у мартена) не нужна. А другой она ему не может предложить или научить - у нее самой другой нет. Есть у отца. Потому и выбор был сделан именно такой. Это не хорошо и не плохо. Сын станет взрослым. Что из того, что умеет мать он может перенять у нее? Что ему лично в жизни пригодится? У мартена стоять и прожорливую жену с детьми обслуживать? :-) Если да - то тогда без вариантов надо выбирать мать.

он ее предает. более писать не буду. не поймете.

Громкие, пустые слова глупой матери. Помнится, будучи еще подростком - НГ захотел встречать с друзьями - мама сказала, что я предал (правда не ее, а семью); поехал к родственникам в соседнюю Хохляндию, с которыми мама поссорилась - предал; не поехал отдыхать с родителями будучи студентом, т.к. захотел остаться с любимой девушкой в Москве - предал; потратил первый излишек денег на первую загранпоездку, а не вложил в дачу - предал; вожу ребенка в редкие поездки на дачу тетки жены, а не на мамину, ибо там есть компания для него + дача оборудована бассейном и детской площадкой - предал.
А потом такие тетки-дуры удивляются, откуда столько инфантильных мужчин, да и женщин тоже.
А чтобы не предавать одного из родителей в ситуации топикстартера по-вашему, видимо, надо подростку детский дом выбрать или интернат какой-нить.

гы, вот так как вы инфатилы и пишут )))

нет, пишут те кто понимает что только бездушная и жестокая тварь заставит ребенка выбирать между мамой и папой, давя при этом на жалость! Это какой нукжно быть садисткой чтобы обвинять ребенка в предательстве только потому что он любит обоих свои родителей?!

любит? не смешите. Никого не любит, а выбирает согласно тому, кто будет больше удовлетворять его эгоизм.

Хых.... :mda
Мама любит Вас... без ума... Совершенно без. :mda :(

Ну да, не весело. Ей сейчас уже прилично за 60, а она так ничего и не поняла. Скоро, чувствую, внук ее начнет предавать, ибо она его тоже любит...

А если уйти к матери то будет предавать отца!

Вам бы персенчику )) Мать важней отца )))

Для себя, любимой... :)

А вариант, что "готовка яичницы" была единственным, на что была способна мамаша, а всё остальное целиком и полностью обеспечивал отец, Вы не допускаете, конечно же?.. ;) :)

Это был ее выбор. А сын делает свой. Или он всю жизнь должен расплачиваться своей жизнью за чужой выбор? Пусть даже и родной матери?

Имея хорошую работу аж не проблема нанять несколько таких одиноких мам, которые будут тебе и готовить и убирать. И даже радоваться, что ты им за это деньги платишь так как иных компетенций у них просто нет.

я выше написала про свою подругу. Ей 35 лет, она в 16 ушла жить к отцу. И ни капли он енм не жалеет.
Внимания и заботы она увидела от отца в разы больше чем от матери.
И сейчас внуки нужны дедушке, а не бабушке!
Так что не ровняйте всех по себе!

Я не утверждаю, что во всех случаях ребенку с отцом будет плохо.
Отец подруги, надеюсь, умел готовить что-то кроме яичницы? В отличие от отца моего оппонента?
А то очень удобно знаете ли определить жену в прислуги и дешево пиариться за ее счет.

Когда выбирают с кем жить дети ли, взрослые ли - выбирают не умение готовить яичницу.

Ну уж не настолько дешево, как Ваши упорные бредни про " обслуживание ленивого прожорливого мужика"... :)
Вы явно знаете отца Вашей оппонентки лучше неё самой. :))

А жена есть тварь бессловестная? Как можно взрослого человека определить в прислуги без его согласия? Это прокатит только, если женщина чувствует себя комфортно именно будучи прислугой, да, очень жаль, что некоторые дамы так низко себя ценят, но именно им, прежде всего, надо в консерватории порправить.

Я не знаю уменл или не умел, но поверте мужики не тупее вас, и если вы научились готовить то и они научатся. Вопрос одного - двух месяцев!

Да есть куча способов обеспечить быт - надо просто чуть шире смотреть на мир, чем видно из-за плиты :-).

да что ж вы на жрачку-то всё переводите?! У нас не каменный век, общепита дохрена на любой кошелёк. А вот человеческих отношений ещё не выдают за деньги.

В 16 лет чего бы уже не уйти от того, кто за тобой ухаживал и растил. Если с 7 лет с папой жить, вот тогда показатель. Ухаживать не надо, в школу везде сам, стирает в 16 лет подросток сам, убирает, готовит вполне, уроки уже не смотреть- лафа. Какой хороший папа, и какая неинтересная мама, растила ребеночка,муженьку яички:-) даже жарила, а потом, когда вырастила кобылку- такая неинтересная мама, зато папа- Бог:-)Глупые детки. :-)
И еще вы хотите на бабушку внуков чтоб свалили?:-) Щас. Она их будет опять растить, а потом окажется неинтересной:-) Молодец бабушка! Отдыхает на пенсии:-)

Если мать там такая - Адрес сообщения: http://eva.ru/topic/46/3028030.htm?messageId=77571519

То просто грех не уйти. Такая сожрет с пот рахами обвиняя что дочь должна ей по гроб жизни за то что мама ее кормила!

Почему глупые детки. Если мама и в 7, и в 16 лет ребенка только и делает, что жарит муженьку яички - да, она неинтересна. Бывает по-другому?

детки как раз не глупые, помимо обслуги нужно было налаживать контакт с ребёнком. А обслуга во все времена ценилась низко.
Дочь прикинула, кто бабло зарабатывает-тот и царь т.к. лето-это не когда тепло, а когда есть деньги.

Если все ваши мужчины ннемощные инвалиды, которые без вас представляют из мсебя полный ноль, то мне вас жаль.
На самом деле существует много очень хороших отцов ,которые могут воспитывать детейц не6 хуже матерей.
Перестаньте всех ровнять по своему папе, позвзрослейте и поймите, что не все мужики такие как он!

Я где-то писала про ВСЕХ мужчин?
Я конкретно про отца автора ветки.
http://eva.ru/topic/46/3028030.htm?messageId=77551657

Но она знала своего отца лучше чем вы. А значит вы можетет судить только по тем кого знаете -по своему отцу, по своему мужу, брату и т.д.
Вам просто не вовезло с мужиками!

Бред какой... :mda

что мне делать? сыну 6 лет. папа только рыбалками и охотой в своей жизни и занимается. сдал квартиру, уехал в избу, не работает.

я уже думаю - срочно кидаться рыбачить? есть новорожденный ребенок на руках. новый муж не рыбак и вообще че-то не очень по всем этим мужским увлечениям.

серьезно, готова идти в поход. уже офик, что деть гайморитный.

чувствую, все идет к тому же, что у дочери автора...

Помимо рыбалки есть: горные лыжи, конный спорт, скалолазанье и еще куча занятий, которыми можно увлечь ребенка в возрасте 6 лет и сделать его досуг гораздо интересней, чем досуг на рыбалке. Только вот сужу по своему киндеру - одна проблема - надо самому быть этим увлеченным. Если Вам не горных лыжах будет менее кайфово, чем БМ на рыбалке - шансов у Вас гораздо меньше...

да, я домашний пингвин. сижу думаю, че делать..

И что? по вашему сын ттеперь обязан расти пингвином?
Это ваш выбор! Если вы не хотите оторвать свой зад от кресла ради сына, то кто в этом виноват? Муж?

Дык мне б тоже как-нибудь не убиться бы на горном склоне ))) Думаю, какой бы лайт-вариант найти

А сыну именно горный склон нужен и ничего более?

По крайней мере мальчикам пингвинья жизнь, как правило, не нужна... Да и девчонкам современным тоже.

да пусть идет в чем проблема то? видеться же никтоне запрещает вам

Ну пока это под девизом - отомстим маме, имхо. У дочери максимализм, не забывайте об этом. Вы ей враг, возможно, из-за того, что она может считать вас виноватой в разводе. Мы не знаем, какие у них с отцом были раньше отношения, вы об этом не пишете ничего, но на сегодняшний момент, думаю, это просто показательные выступления. Ну и папа думает, что с ребенком делать нефиг. Я бы на вашем месте просто наблюдала за ситуацией.

У вас как раз есть шанс наладить отношения с дочерью.. поскольку весь груз ответственности ложится на папеньку. Будьте ласковой и понимающей, встречайтесь почаще... вобщем будьте мамой..

Если бы автор была мамой, то дочь не сбежала бы!
Человек ведь пришел не для того чтобы пересмотреть в чем она была не права, а рассказать какая дура у нее дочь! И как злорадствует БМ!
Т.е. человек не понимает что к этому выбору она сама подтолкнула дочь! Виноваты все кроме нее!

В жизни все бывает... и родители не истина в последней инстанции и также имеют право на ошибки. И также имеют право на второй шанс. БМ - понятно злорадствует - ну что ж здорово что он теперь будет жить со своим ребенком. хотя тут сразу язык чешется сказать - ну ну посмотрим как он в присутствии 16 летней дочери будет личную жизнь устраивать.

Также, как и мать. Или у женщин какие-то особые технологии?

ну ну... будет дам хороводом домой водить? нет есть конечно женщины которые каждого встречного в папы набивают детям, но в моем окружении таких к счастью нет. поэтому вся личная жизнь обычно проходит когда ребенок едет в выходной в гости к папе или к бабушке.

Глупости. Если мужчина развелся - то сразу хоровод дам? А потом современных девченок в 16 лет по-моему не должен сильно трогать любой хоровод родителей, ибо у них уже свой...

давайте подумаем. если дочери 16 лет..то папе от 36 до 46 ну очень в среднем... очень даже ходовой возраст. и мужчины в этом возрасте очень востребованы.
я все таки надеюсь что дочь автора ушла не потому что предполагает что у папы будет проще хороводить...
я нив коем случае не говорю что дочь дура и сбежала от замечательной мамы...такие вещи гораздо глубже чем кажутся на первый взгляд. может дочь гулена которой нафиг ничего не надо и ей кажется что уж папой она точно будет вертеть как хочет в то время как мама требует учебы...может дочь просто привязана к отцу а мама на фоне разбитой семейной жизни в депрессии..может мама просто самодур и всех строит и доча к папе подалась...
я как мама уверена что это больно когда ребенок уходит в такой ситуации к другому родителю...но это возможность улучшить отношения и пересмотреть какие то моменты.

Не все востребованные мужчины и женщины устраивают хороводы. С остальным согласен.

ну не все конечно..за всех то и не скажешь... но вот я наблюдаю своих подруг разведенных... их БМ как правило достаточно быстро и свободно распоряжаются своей личной жизнью в то время как те же мои подруги себе этого позволить не могут т.к. дома дети и кого то приводить с ночевкой не самая лучшая идея.

Подруги завидуют БМ? Делите их впечатления на 2-4-8. Лично я наблюдаю обратные ситуации - когда бывшие жены сразу же пытаются заполучить мужчину к себе домой, подружить их с детьми и т.п. Один мой друг отказался от постоянного проживания с любимой женщиной ради того, чтобы старший ребенок половину времени жил у него, ибо таково было условие дуры-БЖ. Которая, кстати, впоследствии все равно запретила ребенку жить с папой 2 недели в месяц после того, как ее личная жизнь устаканилась. Другой знакомый попросту умудрился купить квартиру в доме любимой женщины, дабы быть рядом со своими детьми (и у него, и у нее по двое детей - подростки) ибо и он, и она боялись съезжаться из-за неприятия данного факта детей с обоих сторон. Но хороводы тоже бывают, не отрицаю. И тоже делю заявления героев-отцов на 2-4-8...

да ну бросьте ... завидуют. подруги любят своих детей и имеют нормальные отношения с БМ. это уже так сказать больше мои наблюдения.
Я вот не понимаю одного..неужели после развода все в отношении детей решает только БЖ. законы у нас конечно своеобразные. но при желании и при нормальном адвокате...кто и что сможет запретить. ну вот попробовал бы мне кто нибудь запретить общаться с ребенком...ну наверное я бы все вверх дном перевернула бы.

Мужчина пойдет в суд с нормальным адвокатом - и отсудит право на один выходной и один вечер на рабочей неделе. А если перевернет разок что-нибудь вверх дном - то дадут 2 часа в выходной. Вот как-то так...

ладно я слава богу таким опытом не обладаю... но папа и мама имеют равные права.

Ну вот вам пример, когда мужчина любит свою дочь, дочь любит отца. И отец готов решать все проблемы дочери - но вы уже нафантазировали хоровод баб. И после этого вы говорите о чем то?

Ну так если бы у БМ дома были дети они бы тоже вели себя по другому!

давайте подумаем. если дочери 16 лет..то маме от 36 до 46 ну очень в среднем... очень даже ходовой возраст. и женщины в этом возрасте очень даже еще стремятся создать семью

А хоровод мужиков которые автор водит домой ,вас не смущает? Может она еще и дочку своим кавалерам подкладывает в койку?
Если предполагать плохим папу, то и о маме можно много чего нафантазировать!

Да имеют право на второй шанс - если им нужно. Только вот автор не спрашивает как ей заслужить второй шанс - она оскорблена в том что дочка предпочла папу!
А как автор в присутсвии 16 летней дочки свою личнукю жизнь устраивает?

да ничего подобного. есть похожая ситуация у знакомых. Так там папе дочь нужна только для того, чтоб мать расстраивалась. настраивает дочь против нее. а дочь домой - когда хочешь, хоть в два, хоть в три ночи и позже, учебу забросила, и это в 15 лет. Папе это фиолетово. Радуется только, что маме плохо. Я их обоих знаю и с ее стороны, и с его. Так что это не мамины наговоры.

Т.е. Ваша знакомая родила от придурка и воспитала дочь - бездельницу и гулену. Это не делает ей чести как матери.

нормальная она мать. младшая дочь же нормальная. А ненамного младше. А что муж придурок - это да. Но на эти грабли многие наступают.
И полно семей, где при одинаковом воспитании абсолютно разные дети. Речь не только о характере, а и о порядочности. в семье не без урода - это давно замечено.

Ну да, папа придурок, дочка тоже, короче все уроды, одна мама вся такая растакая. Только че-та дважды на грабли наступила в плане детей...

Видела я такую мамашку. Она старшую пинком к бабушке выпнула, и прямо сказала, тобой я заниматься не могу у меня младшая подрастает. А потом ходила и жаловалась окружающим что старшая у нее не путевая растет!

Это вы такую видели. Я действительно о нормальной говорю. Не равняйте всех по вашей ненормальной.

а мама дочку к батарее бы прривязала чтобы та не гуляла? В школу только на подке водила бы?
Если дочь такая то виноваты оба родителя и папа и мама. Запретами мать ничего не добитлась бы! А ваоспитывать можно и на растоянии, бывло бы желание. Скажите уж прямо что мать забила на дочь и занимается только младшей!

чтобы воспитывать, родители должны в одном направлении смотреть, а не так как папа, что все разрешает.
Неужели вам это непонятно?

Автор, я супер мега строгая и жесткая мать в учебе и домашних делах, но в жизни я любящая и любимая мама и мой ребенок никогда не уйдет от меня к отцу, которого он обожает. Вопрос уже ставился перед ним, для него выбора просто нет, с мамой я буду жить и точка, а с папой встречаться и общаться. Хотя папа его практически никогда не ругает, развлекухи и прочее. Так что дело в вас автор.
Представила себя на вашем месте - отпустила бы дочь к отцу и желала бы всем сердцем,чтобы их отношения не испортились и помогла бы им, если бы моя помощь была нужна.
Вы сейчас не думаете о дочери, вы сейчас думаете о себе и обиде и все те кто написал, что вот, сейчас доча в папе разочаруется и т.д. и т.п. такие же как вы, ИМХО.

как то у вас прям самовлюбленно звучит.

Звучит более правильно чем слова тех клуш которые спят и видят что рынку с отцом будет плохо

не знаю, может для вас это самовлюбленность, но мне не понятно почему мамы считают ребенка своей собственностью и не думают о ребенке с рождения, а когда ребенок четко заявляет, что хочет жить с отцом, считают,что ребенок предал.
Для ребенка и мама и папа - родные люди и выбрать кого то одного уже большой стресс. Выбор дочерью автора сделан и только автору знать почему сделан такой выбор.

ПС и таки да, я пишу как мать, у которой так же встал такой выбор и мне было очень страшно, что ребенок не останется со мной, я ведь требую, я ведь учиться заставляю и т.д. и т.п.

"Было"? А как стало?.. :)

сын со мной, отец в любое время дня и ночи может общаться с сыном, да и не страшно уже, даже если уйдет сын к отцу, я то знаю и понимаю, что для него останусь матерью :) ну и семьями мы дружим с БМ, посему не страшно уже давно :)

Один из самых разумных подходов... :)

есть просто продажные дети. вот и все. Золовка так чуть с мужем не развелась. Осталась только из-за того, что сын, сказал, останется с отцом. Золовка нормальная у меня, только вот работающая, из-за этого на кружки и секции отец возил, у матери времени просто нет на это. Вот сын так матери и заявил, что поэтому с отцом и останется. 10 лет было ему.

А дети должны свою жизнь положить ради прихоти матери?

вам безполезно что-то доказывать. вы неспособны понять.

Это вы походже не способны понять что мать это не синоним идиала. Мать тоже может быть дурой, ирстеричкой, стервой - и вы как раз привели такой пример!
Прошла у вашей золовки истерика, и никакой развод ей уже не нужен!

Какая истерика ))) ? Вы видели ) ? Она для этого слишком спокойный человек. Не судите по себе )

И это лишь показывает что ваша золовка дура! Если бы мужик был действительно плохим, развелась бы и глазом не моргнула. А так очевидно что развод, это не более чем просто игра гормонов!
И делон е в продажных детях а в том что некоторые матери хуже мачех!

"есть просто продажные дети"

Мляааа... :mda
Таких ебанутых даже на "Еве" еще и поискать приходится... :mda

Ты, чурка безмозглая, прежде на себя, дырку двуногую, глянула бы, прежде чем детей - и "продажными" называть...

Необязательно прям мама такая плохая. Мама могла подать на развод, т.к. нет любви, зачем жить с таким мужем и т.д..... А дочь в разводе винит мать, поэтому к нему и уехала. Вернется. Дочь сестры также уехала, через год вернулась.

Не обязателньо вернется. Если отец хороший семьянин, а у мамы шлея под хвост попала, то дочка останется с отцом. Хотя бы из чувства справедливости - он не должен быть один только потому что мама его разлюбила. А у мамы еще сын есть!
Видела такие примеры несколько раз.

Не обязательно НЕ вернётся. Я тоже видела примеры в жизни. Как у папы молодая появилась- ребенок вернулся, т.к. у мамы с её бойфрендом лучше стало находиться, чем у папы с его НЖ.

Ну понятно дело, в 16 лет мамин бойфренд предпочтительнее чем папина жена. Если у девочки конечно ориентация обычная.
И я кстати не говорила что не вернется 100%. Просто если автор будет сидеть на попе и ждать что девочка одумается, то девочка от папы не к маме уйдет а к мужику какому нибудь!

Епанашка ты. Это твоё чадушко епется со старшими:-)
Доче там уже 23 года. Ничего страшного не произошло. Она воспитанная девочка, со сверстниками общалась, в отличии от твоего чадушки- проститни!

А ее духовник? Даже матери чаще всего не знают когда их мужики домогаются их дочерей.

Отпустите дочь. Не делайте трагедии для себя. На большинство женщин оказывает давление "общественное мнение". Наплюйте. Не надо комплекса вины. Пусть идет. Так вы сохраните отношения с ней. Тем более, что я уверена, что это (расставание) ненадолго...
Удачи вам, здоровья и счастья!

Конечно, это очень обидно. На вашем месте я бы постаралась со временем наладить отношения с дочерью. А с БМ обсудить все вопросы, которые беспокоят вас - ее здоровье, безопасность, учеба, внешний вид и тп и все вопросы, по которым у вас возникали разногласия с дочерью. У вас близкие точки зрения с БМ?

нет, не близкие, он подкупает ее деньгами и позволяет больше, чем я. А я считаю, что учеба на 1 месте и на что то нужно все таки заработать трудом, в нашем случае, хорошей учебой.

Автор, с таким подходом человек не будет учиться в вузе, а пойдет торговать в ларек. Классические грабли при воспитании ребенка по технологии собаки Павлова. Современные дети продвинутей собак. В том числе поэтому не всегда выбирают мать...

такую чушь написали)

Да ну? Современные дети зарабатывают своим трудом на айфоны и жвачки? Или айфон со жвачкой в обмен на пятерку стал шикарной мотивацией для учебы? Вы глубоко ошибаетесь.
Кстати, есть вероятность что именно из-за такого воспитания с детства дочь и продала маму за какой-нить айпед. Почитайте взгляды современных психологов на такую мотивацию - некоторые называют подобные стимулы выработкой "синдрома Павлика Морозова". Во люди деток воспитывают, а потом удивляются...

"Современные дети зарабатывают своим трудом на айфоны и жвачки?"

А что, они у вас там все безрукие и безмозглые? :)
Мой сын классе в 9-м уже зарабатывал (не постоянно, конечно) суммы, примерно равные половине моей официальной зарплате.
Возможно, зарабатывал и раньше: я и об этом случае узнал случайно, т.к. он сам не мог "обналичить" электронные деньги в банке "по молодости лет", и обратился ко мне за помощью.

Правда, тратил он заработанное не на "айфоны и жвачки", а на более полезные для себя вещи, но таки зарабатывал. И он далеко не один такой...

Лично мне в 9 классе удавалось максимум заработать на бутылку-другую амаретто:-) Да и то тяжелым физическим трудом - фуры разгружал, к примеру. Полулегальных способов заработать деньги подросткам в РФ немного...

Насчёт "полу" не скажу, а легальные таки есть, хотя тоже не так уж и много. Другое дело, что подросткам зачастую "что попало" не нужно, им сразу с "толстой" оплатой подавай... :)

такое ощущение, что у Вас своих детей пока нет, когда заведете, тогда и будете советы раздавать.

Ребенок есть. Собственно поэтому и общаюсь с психологами, читаю соответствующую литературу. У Вас есть что аргументированно возразить? Боюсь, что нет, ибо деньги за оценки - позиция слабых родителей.

Сейчас практически все подростки работают и зарабатывают себе на свои личные подробостия. это мотивация, заработал своим трудом и купил) Я ни разу не платила своим детям за оценки, но всегда говорю, хочешь то то или то то, заканчивай четверть без троек, и это получишь. это не касается естественно одежды или еды. Я лично сама пошла работать очень рано и эти заработанные деньги служили большой мотивацией для достижения какой то цели. И слава богу, сейчас крепко стою на ногах. Это моя жизненная позиция работать) для себя, над собой, для цели) только так. А за Вас видимо думают психологи? Вы без них и шагу не делаете? лечитесь дальше.

Расскажите, пожалуйста, где сейчас работают все 16-летние подростки, очень интересно мне. И как они это соотносят с родителями, учебой и подготовкой в ВУзы.
Что касается психологов - да, обращаюсь за консультацией. Не вижу в этом ничего зазорного. Вы не обращались - вот результат.
Кстати, при подготовке в ВУЗ - буду обращаться к репетиторам, тоже не вижу ничего зазорного. Ибо сам в свое время занимался. Правда, боюсь, что уже ВУЗ будет не в РФ...

результат моего не обращения к психологам каков? а подростки сейчас в большей части работают в сетевых ресторанах, в магазинах и т.д.
А при чем здесь Ваша подготовка в ВУЗ? репетиторы? Вашу логику мне не понять?)))))

1. Результат Вашего не обращения к психологу проблемы общения с дочерью. Я сам не специалист - но тем не менее у Вас все же похожа ситуация на проявление синдрома Павлика Морозова. Хотя может быть масса других причин.
2. Про репетиторов привел пример, что когда ребенок не гений - нанимаются специалисты. Когда у ребенка проблемы с мотивацией, общением с родителями и т.п. - тоже нанимаются специалисты (психологи). Это нормально.

А про работу в сетевых ресторанах, магазинах и т.п. пишете чушь. Вы оторваны от жизни полностью. Во-первых круг ресторанов и магазинов очень ограничен, ибо несовершеннолетние могут работать только там, где не продается спиртное и табачные изделия. Во-вторых, у несовершеннолетних нет испытательного срока. В-третьих, с подростком нельзя заключить договор полной материальной ответственности. В-четвертых, если подросток учится, то он имеет право работать не более 4 часов в день в период с 16 до 18, а в период с 14 до 16 - не более 2,5. Плюс имеет право на дополнительные оплачиваемые отпуска и в принципе у него отпуск не 28, а 31 календарный день. Плюс требуется разрешение родителя, органов опеки (до 16 лет), за что работодатель несет ответственность. Кому нахер нужен такой геморрой, когда можно нанять бесправного узбека? И в отсутствие разрешения на работу руководителю грозит административный штраф. А если застукают подростка на работе без таких документов - это ответственность вплоть до уголовной руководителя.
Учите матчасть, прежде чем писать чушь.

Я думаю, что Вам нужно обращаться к психологам и еще не один раз, провести полный курс, а лучше серию. на лицо "Синдром зависимости от психологов" а еще хуже "Синдром несамостоятельности" а по поводу работы подростков, так оторваны от жизни Вы, а не я)))))) давно не были в МЕГе или в Макдональдсе или Ростиксе и т.д. Ксати, можете порадоваться за меня, дочь живет у меня))))

Искренне рад за Вас.
По поводу работы в Макдональдс - у меня там даже супруга когда-то работала.
http://rabotavmcdonalds.ru/faq/?offset=0
Там про 18 лет обтекаемо написано, но - берут в исключительных случаях, когда не могут найти даже гастарбайтеров, поверьте.
А Ваша самоуверенность по поводу отсутствия необходимости психологов как минимум детям - смешна, ибо в анамнезе развод, уход детки к супругу и приход, классический детский подкуп как со стороны супруга, так и с Вашей стороны. Впрочем, Вы-то считаете, что у Вас все нормально - соответственно дай бог Вашим детям не повторить Ваш путь.

только дошло, что мой оппонент мужчина)))) Вы мыслите очень одностороннее, я говорю не только о Макдональдсе, но гастарбайтеров я там не видела))) у меня соседка-старшеклассница там подрабатывает в выходной день, но спорить с Вами мне уже порядком поднадоело, наверное в свое время Вас никуда не брали на работу))) поэтому Вы и консультируетесь по любому поводу с психологом - это Ваше личное дело))))
А про развод, никто не знает, что лучше, влачить брак многие годы, ходить консультироваться у психологов, делать все по их указке и быть в глубине души несчастным человеком, но зато с видимостью семьи)))) Или быть честными друг с другом и дать себе шанс на новую семью и новые отношения, а дети они выростают и взрослыми начинают мыслить и понимать своих родителей.
Честно говоря не видела, что я где то писала про подкуп своих детей)))) насмешили))))

А я автора поддерживаю! Правда не знаю кто витоват в разводе (ну в больше степени), но вот моя дочь, правда слава богу к папе жить не стремиться, но встречает его как ангела! Потому что ей с ним все дозволено!особенно что запрещает мама!А мама запрещает не просто так!!Поэтому очень обидно, что ты вкладываешься в них, а они тебе.....я изначально свою дочь воспитываю не так, не то , что я ей только даю, но и у нее есть ответственность перед матерью! И делиться со мной всем (едой, вещами,), и в старости содержать и помогать! И считаю это правильным, ибо дети нам должны!(хотя многие так не думают), мы их вырастили, вложили, во многом в ущерб себе и своему здоровью!поэтому должна быть благодарность, выражающаяся в таком же ухаживании, заботе, отправке на отдых и т.п!!Поэтому я бы, как мать посупила в сообщении в начале топа - я бы не разговаривала и не общалась больше со своим ребенком!Вот дочка ее забаременеет! - прибежит! поймет какую ошибку совершила, никто кроме матери не поможет ей!Потом дочь муж бросит - опять к кому бы бежать? К маме! А я и сама в переходном возрасте говорила - на хрена Вы меня рожали!!! это у них у всех так!

Я, правда, мужчина, но искренне не понимаю, что должен мне мой ребенок. Он на свет не просился. Более того, я надеюсь, что он не будет настолько инфантилен, что по проблемам беременностей, разводов и т.п. будет бегать к маме-папе.
А обеспечивать себе старость за счет детей. Хм, тогда уж и нынешнее благосостояние подправьте - родите пару-другую на органы... :-)
Во, блин, азиатщина прет из наших теток...

А вы так уверены, что ваши запреты нужны? Пример вашего бывшего показывает что без этих запретов вполне можно прожить.
А уж думать что ребенок вам должен это абсурд. Вы когда рожали ребенка подписали с ним контракт что кормите и поите только обеспеченную старость. Ребенок просил его рожать, или вы родили его по своему желанию?
Поверьте отцы воспитывает детей не хуже мам, и даже если дочка забеременеет то скорее побежит к отцу который ее любит чем к мамаше которая считает что дочь ей должна

тон мне ваш не понравился, но по сути вы полностью правы.

жееесть, не дай бог иметь такую мать, жаль ваших детей, вы ипанутая!!!

Ну вот Вы видно такая и есть! И уж если хотите знать, то даже у нас в законе прописано, что дети обязаны содержать родителей!!! Понятно что не все так дословно и условно как я написала и как сказано в законе, что это делается не так, что ты должна и все тут! это просто прививается с воспитанием. мои родители никогда мне не говорили что я им должна, но я считаю себя им должной, и особенно с появлением своих детей. Теперь я понимаю что переживают родители с самого начала и поныне!и за это им обязана!Обязана, чтобы мои родители не бомжевали, отдыхали,покупать им продукты,помогать в здоровье, ьрать на себя функции ответственности по дому - типа разговоров с жеком и т.п, потому что им это все уже тяжело!Если этого Вы не привили своим детям - ну мне искренне жаль всех тех людей, которые тут подписались, что дети родителям не должны!Ну тащите у себя на шее своих отпрысков! знаю даже кучу мужиков, которые в 40 лет все на родителей надеяться!!

Да в законе прописано, и суд может присудить алименты, но ничего более.
И своим родителям я помогая не потому что должна, а потому что хочу. Почувствуете разницу. Если вы такая мать что дети будут помогать вам из-под палки, то нафига такая помощь нужна?
Дети родителям не должны. Просто нормально когда любящие люди помогают друг другу. Вам это кажется чем-то странным, тогда мне вас жаль! Вы сами не умеетет любить, и детей своих этому не научите!

Учите матчасть. Чтобы содержать родителей - они должны быть нетрудоспособны (пенсионеры и/или инвалиды) и нуждаться. Что вполне разумно. Клуш, не желающих работать, содержать не надо. Это если формально.
Реально - каждый поступает по совести. Совесть - это воспитание. Долбежка ребенка тем, что "ты мне должен по гроб жизни" - не воспитание, а просто долбежка.

Семейный кодекс.
Статья 87. Обязанности совершеннолетних детей по содержанию родителей
1. Трудоспособные совершеннолетние дети обязаны содержать своих нетрудоспособных нуждающихся в помощи родителей и заботиться о них.

Статья 88. Участие совершеннолетних детей в дополнительных расходах на родителей
1. При отсутствии заботы совершеннолетних детей о нетрудоспособных родителях и при наличии исключительных обстоятельств (тяжелой болезни, увечья родителя, необходимости оплаты постороннего ухода за ним и других) совершеннолетние дети могут быть привлечены судом к участию в несении дополнительных расходов, вызванных этими обстоятельствами.

Больная?

Мне жаль ваших детей-они для вас пушечное мясо. Таким как вы лучше не размножаться, похуже алкашни будете.

Не лелейте свою обиду. Не нужно так на свой счет ето принимать. Ведь дети любят и отца, и мать. Почему же дочь должна выбрать именно вас? Не заставляйте ребенка чувствовать себя виноватым, и глядишь у вас и отношения еще улучшаться. Встречаться вы с ней можете, и общаться тоже. Вообще подростков тянет к папе часто. Но может вашей девочке еще и не понравится с ним жить.
Короче, имхо, клуч к успеху в спокойствии и доброжелательности. Они от вас другого ожидают, а фигушки.

Спасибо за поддержку( я стараюсь сохранять спокойствие из всех сил( да для меня это удар, т.к. это мой ребенок и я ее родила и выростила, это как отрезать руку. Просто зная своего БМ знаю, что он все делает для того, чтобы мне досадить, а она этого не понимает. А когда у него появиться новая любовь, ему до нее не будет никого дела( просто не хочу, чтобы моего ребенка обидели.

Она уже не ребенок, пора учиться жизни на своем опыте. Вы ее воспринимаете как часть себя до сих пор. У меня тоже была обида на БМ, и я считаю, что он далеко не лучший пример для ребенка. Но если бы сын захотел с ним жить в подростковом возрасте, я бы сейчас отпустила. Единственное, было бы обидно платить алименты, так как мне не он платил почти. Самое интересное что когда я перестала обижаться и некогда даже говорить с бм стало, так и у него желание насолить/поругаться тоже пропало. Даже помогать начал предлагать сам.

А у Вас уже любовь появилась?

"Уже нет!.." ;) :)

Очень многие в 16 лет уезжают учиться в другой город, и родители не делают из этого трагедию. Вам больно не от того что у вас как руку отрезали, а от того что БМ оказался предпочтительнее чем вы!
И судя по вашим словам, вам не столько дочь нужна сколько досадить БМ!
а вы сами, когда у вас любовь была детей бросали на произвол судьбы? Вам не было до них никакого дела? Т.е. может всем разведенным женщинам детей сразу в детский дом сдавать? Вы ведь о своем бывшем по себе меряете. А может он не такой как вы?

как Вы правы))) просто всю правду написали обо мне! На самом деле я уже смирилась с этим и если Вы читали внимательнее топ, у меня еще и сын есть, который живет со мной и к отцу не собирается. А когда у меня была любовь как Вы говорите, у меня детей не было, а потом в браке они родились и кроме любимого мужа и детей у меня никакой любви не было. А развелись мы не от того, что у кого то любовь на стороне началась, а из за того, что стали чужими друг другу, прошла любовь к сожалению. Ушла она к нему в большей частью из за материальных соображений и свободы он больше дает.

И вы больше никогда не влюбитесь? Или когда влюбитесь сын вам будет не нужен? Или ваш новый муж обязательно будет ваших детей обижать? Если сейчас у вашего мужа нет никого то почему вы так уверены что он найдет себе кого то раньше вас и она обязательно будет стервой? У моей знакомой отец второй раз женился через 15 лет после развода. И при этом с женой отца у нее более близкие отношения чем с родной матерью

С чего Вы решили, что я так думаю? Жизь показывает, что мужчины быстрее устраивают свою личную жизнь) и если мой БМ найдет кого то для себя, меня это не касается совершено, и пусть она будет замечательной, мне все равно, т.к. любви нет, для меня же на первом месте мои дети) если судьба распорядиться так, что кто то появиться у меня, так и буду решать, что делать дальше и потом повторюсь, детей я никогда не променяю на мужика)

Мой сын тоже ушел к отцу когда ему было 12 лет, сначала очень переживала, потом начала находить приятные стороны в этом, он уже вырос, контакт не потерян с ним, не заставляйте дочь чувствовать себя виноватой, уважайте ее выбор.

Это фигня. Я в 14 ушла жить с отчимом в его коммуналку, воспитывал меня с 8 лет. Кайф. Первый год мы просто отходили от перфекционизма нашей мамы, ничего не делали, я после школы и он после работы просто тупо играли в комп. Жили бедно, он пол зарплаты отдавал маме на 2 детей, мою пенсию я так и не увидела. Помню питались только рожками "Русский продукт" и пельменями. Потом как-то задвигались, папик подработки стал брать, я наконец осознала, что нужно учиться, ремонтик сделали, технику купили. Я конечно была не подарок со своим пубертратом, но он как-то это филосовски, а может и пох....ки перетерпел.
Сейчас спустя 16 лет все у нас хорошо. У меня муж дети, хорошая работа, папа лет 7 назад открыл свой базнесс. Построили дом 600 м2, в Ближайшем Подмосковье
так и живем вместе. У мамы с папой все эти годы так называемый гостевой брак, он себе никого так и не искал.

Ушла уже дочь? Уже у отца живёт?

кочует от него ко мне)))) меня вроде жалко:)

Бедный ребенок, вы им манипулируете давя на совесть а она как между двух огней что бы никого не обидеть. Вы не мать а изверг

Вы забыли пожалеть еще моего сына)))) пожалейте пожалуйста)))) как они с извергом живут))))) еще и БМ пожалейте пожалуйста, как он с таким извергом 19 лет прожил. Внимательно прочитайте мой первый самый пост, где я писала о том, что я не вмешиваюсь в ситуацию, просто смотрю со стороны, это ее решение и мне его не изменить, время расставит все по местам.

Что будет с сыном еще покажет жизнь, не удивлюсь если через пару лет он тоже свалит к отцу жить.
Просто как вы написали в самом первом посте - сын маленький поэтому его мнение вообще не учитывается.

Мнение моих детей всегда учитывается, в отличие от Вашего))))) не удивлюсь, если через пару лет у Вас ситуация сложиться намного хуже, чем у меня.

Ушла и ушла. Пусть поживет. Девочка большая, понимает на что идет. А вы переведите дыхание и подумайте как исправить ваши отношения. Возможно это расставание ваш шанс!
А вообще-то многие в этом возрасте уезжают учиться далеко от родителей и живут не с папой, а в общаге.

Вы похоже не поняли, автору не дочь жалко а коробит что мужу хорошо. Поэтому сейчас она давит дочке на психику изображал из себя бедную брошенную. Автор обычный манипулятор, дочке нужно научиться говорить нет, иначе такая мамо ей и в будущем жизни не даст

+100500

Интересное мнение. Ну раз я обычный манипулятор и мужу моему очень хорошо, нужно стать обычной эгоисткой, отдать на воспитание еще и сына, стать абсалютно свободной, найти себе мужичка, не платить алименты - и сейчас будут коменнтарии, бедный муж, воспитывает детей, а она гуляет, детьми незанимается))))))) смех да и только. Зная своего мужа, что на долго его не хватит и он дочу мою через месяцок вернет да и еще денег мне даст, чтобы я не отказалась. Просто сейчас ему нужно мне побольнее сделать, друзей всех травит против меня, родственников, идет дележка территории)

А вы не ведитесь на это, раз понимаете. Пусть идет как идет. Расслабтесь и найдите себе и сыну интересные занятия, для отвлечения от неприятных мыслей. Вернет -хорошо, не вернет тоже не плохо.

спасибо. Просто сейчас очень переломный момент в моей жизни, нужно начинать все сначала, я справлюсь. Мне реально сейчас тяжело, стараюсь не сорваться и не опускаться до выяснения отношений(

Вот и правильно! Самое тяжелое, но необходимое в вашм положении не опускаться до скандалов и держать голову холодной. Все наладится и будет легче, обязательно!

Может и стоит отдать сына. Во всяком случае пока что я не увидела у вас хоть капли уважения к детям. Вы о них пишите как о вещах а не как о людях у которых есть свои желания, свое мнение!Вы лдаже друзей своих сравнили с собаками, которых можно травить. Друзья ведь все идиоты и сами не видят кто есть кто?!

Я пока вижу здесь одну идиотку) и представляете, это не я) А у меня замечательные друзья, которых мы с БМ поставили в очень неловкую ситуацию) Удачи Вам.

Автор, держитесь. Чем спокойнее и доброжелательнее будете общаться с дочкой, тем выигрышнее ситуация для вас.
Пусть папа там пока взахлеб занимается сплетнями,перемалыванием косточек.
От вас же должна исходить уверенность, что все будет хорошо.Поплачете потом, когда дочка не видит.
Удачи вам!

спасибо Вам! Дочь пока со мной, ходили вот в магазин, накупили всякой косметики)))) перемерили кучу одежки)))) думаю, что с папой все таки такого кайфа не понять)))) папаня наш уехал на праздники.

Чтоб ваша дочь не ушла к любовнику, вам придется купить ей что-нибудь значительно дороже косметики.

Вы с такой злобой пишите, мне прям жаль Вас, что у Вас проблем то побольше в жизни то будет) ну, а по поводу моей дочки, рано или поздно она уйдет или приведет надеюсь, не только любовника, но и мужа) главного, чтобы хорошего)))) этого я совершенно не боюсь) опережая Ваши пожелания к нам, прибавлю, что и в подоле если принесет, не страшно))) на дворе слава богу не 19 век)))

Ваша ситуация при выборе одного из родителей случается часто.Почитав топик подумала что дочь сейчас выбрала сильнейшего.
Я вам выше писала-только спокойствие.
Дочь должна увидеть что мама стала другая, спокойная, задумчивая,понимающая.
Да, еще обязательно занятая своими делами, кино по выходным,подружка, поход к бабушке с сыном.
Но при этом все время спрашивать у дочери как она, что кушает, как школа, как товарищи.
Тут может сработать обычная ревность.У мамы есть личная жизнь?
Мне в тяжелый переходный период сына помог здоровый пофигизм.
Правда он не знал что я пью антидепрессанты, что бы показывать этот пофигизм и пинком его к отцу с дедом не выставить.
Сейчас уже ссоры и скандалы канули в прошлое. Нормальный взрослый сын, еще и позавидовать можно.

У меня очень плотный график работы, вечер только для сына, поэтому никакой личной жизни. Сейчас все мои дети со мной, БМ уехал на все праздники, дочь естественно не взял. Но мне реально тяжело, каждую минуту боюсь сорваться, хочется просто поистерить, помогает очень топ, здесь хотя бы можно выговариться. У Вас сколько длился такой период?

Где-то с 16 до 22 лет. Сейчас ему 25.
С отцом он в хороших отношениях. Вот ушел бы к нему и сколько бы я себе нервов сэкономила. Шутка.
Ну может быть и не плохо если дочь увидит слезы, так... ненавязчиво. Главное при этом говорить что все хорошо.