А вот мне интересно! если муж зарабатывает намного больше, то что тогда?

У меня как раз такой муж :-)
Зарабатывает больше раз в 5, строит дом, ездим в отпуск 1-2 раза в год на море. Дома все делаю я, он даже не всегда моет тарелку.
Но! он водит ребенка на спорт почти каждый день вечером, стирает белье на машинке и развешивает :-)
Ну и гладит сам рубашки себе (непорядок, надо все таки домработницу найти пусть и убирает и гладит:-)

забыла написать, он дома любит висеть в инете, ну и пусть себе висит) я ему еще кофе к компу принесу :-)

и это правильно :-) у нас тоже так.

А тут видимо как повезет ;)
У меня муж зарабатывает больше чем в 5 раз больше меня) и как раз все как вы описали - отдыхаем 2-4 раз год, строим свой дом ( почти до строили уже), новая квартира, по машине у каждого. Дом на мне, но муж в принципе может все делать и сам, просто времени ессно у него на это не остается. Правда, я работаю дома в основном и меня не напрягают домашние дела совсем, будут сильно напрягать - наймем тетю спец для этих нужд, но пока я справляюсь. Выходные проводим вместе, муж любит готовить что-нить вкусно-необычное, мы с дочкой с удовольствием дегустируем его шедевры. Кухню после этого конечно убирать мне, но пмм, моющий пылесос и хорошие средства от жира-пятен делают уборку необременительной. По утрам муж отводит дочку в сад, я готовлю нам завтрак

Что значит разрешается или нет? Это же индивидуально всё, главное, чтобы обоих супругов устраивало всё.

хм, если жену это напрягает вижу 2 варианта- наемный персонал и уйти жене с работы. Я вот чужих в доме не люблю ( пребывала дом работницу, няня так и не смогла нанять – не могу ребенка отдать в чужие руки) , поэтому уже 8 лет как не работаю- и всех это устраивает ( меня, детей и мужа)
п.с. правда у моего мужа, это вообще в семье принято- что муж зарабатывал, а жена обустраивала гнёздышко.

Он должен дать денег на домработницу, а самому с любимой женой отдыхать:-)Только так..

При таких условиях всё же скорее всего нанимается домработница и няня и тогда никаких проблем по разделению обязанностей по определению не будет возникать. Во всяком случае у моей сестры именно так и получилось.

наниматься-то нанимается, но для некоторых смысл в такой жене отпадает))))

В жизни вообще мало кто кому чего должен.
У меня муж практически не занимается домом. Но не потому, что зарабатывает, а просто устает больше. Но и дом я веду так, как считаю нужным.

я никак не могу понять выражений " строит дом за свой счет", когда речь идет о людях, которые находятся в браке, из той же серии "муж мне купил ....", "муж оплатил нам тур"...я понимаю,если бы такое говорила любовница,а не жена..но когда жена-у меня шок, если бы я сказала "муж стоит за свой счет" и он бы услышал, он бы меня не понял..мне кажется семья, это МЫ а не ОН и ОНА или отельное Я. может я не коряво донесла свою мысль...

Мой зарабатывает много больше меня, но и работает больше. Утром я встаю в 6, он в 8. Я его не трогаю, пусть спит. Приходит в 21.30, дети уже спят. Он чай пьет и если хочет сидит играет. В выхи может приготовить обед, если сам захочет, играет с детьми и гуляет, чаще делаем все вместе.
Все счастливы.
Я считаю, что у всех должен быть расслабон, кто-то пьет пиво, ходит по барам, а мой дома в комп играет. При этом не так, что бы очень много.

Мммм, мое мнение, что мужчины которые много зарабатывают = много работают. Это стиль жизни, у них шило в 1 месте, в танчики какраз любят играть кто на окладе с 9 до 18...
А вкалывающего мужа я избавлю от бытовых хлопот путем найма специално обученных людей.

хороший вопрос:-)
Мой муж зарабатывает в 10-20 раз больше меня (у меня сдельная работа, меся на месяц не приходится).

У нас в семье особо нет понятия "должен". В том смысле, что муж не указывает мне, что должна делать я, а я не указываю мужу на то, что должен делать он.

Но для себя я знаю, что я должна делать, и у мужа, я думаю, та же ситуация.

***
По сути: муж может прийти с работы и сам разогреть себе ужин, может по дороге домой зайти в магазин за продуктами, если я прошу; Если вдруг муж пришел, когда ребенок еще не спит, то обычно он играет с сыном (по моей просьбе, но не приказу).
В выходные - может поиграть с сыном, может взять его к себе за комп, может отвезти меня по моим делам (опять же, это не обязанность, это его добрая воля).
Уборка, стирка, глажка, готовка (большая часть) - на мне, нафиг мужа этим напрягать?
И да, он спит дольше в выходные (опять же, если успеть отловить сына и не пустить к папе) - но он вообще сова, и ему на раб.неделе очень тяжело...
Ну, и "мужские дела" - прикрутить, прибить, починить розетку - на нем. И тут просить можно долго, но уж когда делает, то делает все быстро и качественно:-)

мне кажется главное это не кто сколько делает, а насколько в сложившемся быте мужу и жене комфортно!

это точно:-)

и еще мне кажется главным, чтобы не было счетов "ты должен - ты должна". Пусть каждый смотрит за собой:-)

Есть одно слово - ответ на Ваш вопрос. Или два. Вы поймете.
ЛЮБЯЩИЙ муж.
такой жену бережет.

у меня такой, всё по дому делает, уроки ребёнка это вообще его. Так как я ничего не понимаю в школьной программе.

?

сразу с универа начали :-)?

всё забыла напрочь)

Мой муж зарабатывает в 7 раз больше меня (просто я мало зарабатываю ). Отпуск 2-4 раза в год, квартира, две машины. Но! Детей по утрам в школу отвозит он, вечером я забираю детей и развожу их по секциям, я готовлю ужин, он потом убирает со стола и складывает все в посудомойку(ее же потом и разбирает, или дети). Убирать мне тоже помогает, мусор выносит только он. Английским с детьми занимается он, (на мне русский, немецкий, математика). Гладит себе сам, стираю я.
Но при этом успевает и телек посмотреть, а до недавнего времени 7 лет каждый вечер играл в онлайн-покер, сейчас прошло. НО еще! Я не фанатка вылизанной квартиры, поэтому каждый день не убираюсь, тем более нас почти целыми днями дома нет. А еще я занимаюсь всеми проблемами его мамы и сестры, ну и моих родителей. Т.е. может я и работаю полдня, и зарабатываю мало, но у меня очень много другой "работы", поэтому хозяйство в принципе пополам.
В общем какой то он у меня слишком идеальный получился :).....
Добавлю, это все началось еще когда мы поженились и были нищими студентами -всю домашнюю работу делали поплам. А первый шаг к этому заложила, как ни странно, моя свекровь, которая подошла ко мне на свадьбе и посоветовала: "Не делай всю домашюю работу сама, пусть и он помогает, а то я, как 30 лет назад все на себя взвалила, так и тащу до сих пор. Не повторяй моих ошибок"

а куда дели сообщение про того как больше в 7 раз? :-D

глюк какой то приключился

У меня что-то в глазах задвоилось и показалось, что я два раза одно сообщение отправила и решила одно убрать :)

а я сначала увидела Ваше сообщение, потом пусто)))

сейчас так часто,а когда второе сообщение убираешь,то и пропадает первое.

ААААААААААА А я уже думала, что меня глючит.....:)

Если он так много зарабатывает, пусть домработницу нанимает, а не использует жену в качестве прислуги.

Опасная теория. Приводит к переосмыслению ценности жены. В том смысле чем именно жена ценне, чем набор профессионалов, выполняющих ее функции :-). Отношения людей ведь на взаимополезности строятся. Хотя формально вы правы.

И как же мы живём ужо 13 лет. Домработница есть, помощники в саду тоже. Блин, бесполезная я. Давно должОн был переосмыслить мою ценность:-) Зрпл только приношу:-)Но меньше его...

Да и мы живем примерно столько же :-). Как то :-).

то что вы озвучили - для кого-то опасная теория, а для кого-то реальность, поэтому последним нужны только домработницы, кухарки и видимо проститутки, потому как профессионалы ценнее:) Каждому, как говорится, свое... Что русскому хорошо, то немцу смерть))
Вас не устраивает существующая у вас модель семьи? Отлично, разводитесь, в чем проблема-то??
Соглашусь с тем, что брак - это просто способ организации жизни и не у всех он совпадает. Мы изначально с мужем были настроены на работу и покупку квартиры до рождения детей, тк не хотели жить с родителями, оба за это время поднялись по служебной лестнице, причем я мужа переплюнула. Через несколько лет все изменилось - родился ребенок и я села дома. Хотела выйти на работу,но из-за ребенка этого так и не сделала, потому что не хочу чтобы первые несколько лет жизни мой ребенок видел и считывал лицо чужой тетки... Да, и муж кстати, что самое интересное, "за", потому как в этой ситуации появилось для нас обоих куча плюсов

Та да :-)

?? Но при этом, муж понимая что я одна зашиваюсь с грудным ребенком без чьей-либо помощи, сам предложил нанять домработницу. В итоге я на первом году жизни ребенка наняла повара (не на каждый день). По-вашему, в этом случае ценность жены сразу снизилась? А в чем тогда для вас ценность жены, для чего вы вообще женились? Для того, чтобы у вас был ужин/обед и завтрак, чистые рубашки и носки? Тогда вопрос, ЗАЧЕМ НУЖНА ЖЕНА??? Я бы в вашем случае женитьбу даже не рассматривала, гемороя больше... А так - заплатил деньги и все у тебя тип-топ в лучшем виде и причем МОЛЧА

В первую очередь я женился потому что был заинтересован в совместных детях. Дети появились. Mission complete.

то есть вы хотели выступить в качестве донора, на этом ваша миссия и закончилась?

Нет. Совместное воспитание в комплект включалось. Но дети растут, с каждым годом их нужда в воспитании ослабевает, а взгляды на то, каким должно быть воспитанием труднее делать общими.

шерше ля фам

Видимо придется :-)

поиск идеала бесконечен и будьте уверены, ваши дети ОБЯЗАТЕЛЬНО примут к сведению все ваши "телодвижения" в этом смысле... умение находить компромисы, внимание, заботу и прочее прочее прочее...
Я когда выходила замуж, смотрела на то, из полной семьи мол. человек/мужчина или нет...

Меня меньше всего можно заподозрить в том, что мне нужен идеал. Я практик. Я за работающие, но не идеальные решения :-).

непохоже... Сколько вы в браке?

12

хм..я на год больше... У вас жена не работает, лежит на диване и ни черта не делает??? А вы приходите домой, ходите и тыкаете ее типа в немытую посуду?? Или она НЕ ТАК воспитывает детей? То есть вся совместная жизнь сводиться в общем-то к быту?

Работает, воспитывает. Даже , наверное, скорее "ТАК", чем "НЕ ТАК". Дело не в том, что она "плохая". Или там я "вдруг" стал "хороший". Вопрос в плоскости : "мне через 12 лет нужно уже ДРУГОЕ".

Так она работает?? Блииииннн, я уж думала... А я вот не работаю, после 15 лет беспробудных вкалываний/обучения и т.д. сижу дома с совершенно чистой совестью и не кашляю)) Что же вам нужно? О, наверное бизнеследи - ваше все)))

Нет - бизнеследи мне не нужна. Как это объяснить... Мне в этой жизни еще что-то нужно, я хочу куда-то расти и еще кем-то стать. Жена же давно "пришла" туда, куда изначально хотела. У нее нет мотивации - она уже достигла. В этом проблема, а не якобы в деньгах.

а чем же жена вам в этом мешает?? Или это как в пословице про танцора?

Мне? Ничем не мешает. Но и не помогает. Теперь возвращаемся к смыслу брака и я пробую понять чем именно в браке мне лучше, чем совсем без него. Чем хуже в браке - я могу сказать. Сложности пока с "чем лучше" :-)

Чем она должна...ну не должна, а вы считаете, что МОЖЕТ вам помочь?? Для меня это ТОЛЬКО поддержка, потому как любой человек в итоге добивается чего-то сам, когда у него есть: хороший налаженный быт, такой же хороший секс, друг для души и советчик в одном лице. Видимо что-то у вас в этом списке выпадает... А многие добирают это что-то на стороне...

"Чем она должна...ну не должна, а вы считаете, что МОЖЕТ вам помочь??"

Вы смысл брака как взаимопомощь друг другу рассматриваете? Или вполне допускаете счастье в браке как односторонние "везение" партнера к счастью? :-).

"Видимо что-то у вас в этом списке выпадает... Многие добирают что-то на стороне..."

Выпадает. Советы... Это я ей могу эффективно посоветовать... Быт? Ничего такого что я не смог бы сделать сам не хуже.

все то, что я перечислила и является взаимопомощью, только в одну сторону она теряет всякий смысл

Как это - взаимопомощь жены при вашем росте? Плиз, Боулинг, поясните. Я тоже, кроме моральной поддержки, ничего себе даже представить не могу.

У психологов когда-то читала сравнение: мужчина - точка, а женщина круг. Если женщина свой круг (интересов, в том числе) расширяет, то и точка будет становиться больше.
Может человек ищет в жене бизнес-партнера, начитанного советчика, интересного собеседника (скажем, для светских походов по музеям современного искусства))). А не женщину, которая только и рассказывает, что о нестираных носках, соплях у детей, своей работе, сослуживцах и соседях. Быт - это же некое однообразие...
Может, хочется разнообразия?

Хм, а может она тоже мечтает о чем-то другом после того, как дети вырастут? ;)

Все может быть.

Так узнайте о ее планах на будущее. Не на это лето, а так сказать цель жизни и смысл :)
Или молчит?

Говорит :-). Судя по сказанному - пришла уже :-). Но боится разочаровать, наверное,лепит что-то что с моей точки зрения должно быть похожим на правду. Непросто все. Мож ей действительно хорошего мужа в уровень пожелать? :-)

Ну вот на ночь глядя 2 мысли в голову лезут:
1. Сама пока не знает, что хочет в будущем.
2. Существовали же разные слои общества раньше, сейчас все смешалось... Но по логике: выбирать партнера надо из того же круга или с разнице наиминимальной, если видно, что человек перспективный, способный к саморазвитию и т.д. Вы об этом все это время тут пишите?

1. Похоже. Это и на самом деле не так просто - поставить перед собой цель.
2. Когда сходились разницы как таковой не было. Молодые выпускники института. потом кому-то чуть больше повезло, кто -то чуть более был настойчив, чуть четче расставлял приоритеты. И дело ведь не в деньгах как таковых.

1. Это и на самом деле не так просто - поставить перед собой цель
Эээ... Это странно... Обычно основные жизненные цели ставятся еще в школьном возрасте. Есть миницели, на решение/достижение которых надо меньше времени/сил, но речь ведь не о них? Их-то просчитать на будущее невозможно.
2. Это понятно. Леность и настойчивость. Сама такая, ленивая то бишь :) Вот лень мне вставать раньше 10, раз в этом нет необходимости. Поэтому и работа, и подработка после обеда...
Лень еще и прогресс продвигает )) Ну а фортуна далеко не к каждому подруливает. Да и у всех все же разное понятие по поводу "повезло в жизни"

На самом деле у него на так все и плохо, было бы гораздо хуже, если бы выросла она, а он нет.
Таких семей очень много!
И, как показывает, практика, так тоже живут!
Прощают ей "ограниченность", "лень духовную, профессиональную", "бесталантность", но тогда должно быть что-то что перевешивает это все. Например, офигенский уют и тепло, какая то нежность, свет из души, что-то!
А тут все в СОВОКУПНОСТИ! Недо-то и недо-это...
И он честно пытается найти это целое что-то, наполненное, плотное в ней... и не находит...
и он боится, что, а может там ничего и нет, может бесполезно стучаться, может честнее открыто перебрать активы и дать друг другу шанс что-то в этой жизни переиграть?... ему жизнь свою жалко на вот это ... и ее жизнь тоже...

Да все в общем-то верно. Вопрос в том, хочет ли человек, чтобы жена менялась???
Может так и удобнее, сбросил и пошел дальше. Ну ведь можно же малый бизнес помочь открыть/наладить в той области, которая ее интересует. Ну или на учебу отправить... Да мало ли от чего глазки заблестят и голос изменится :)

она не хочет! просто не хочет!
думаете не помог бы?
ну пойдет она на учебу, вы поймите, ей не надо этого... пойдет, чтобы отстал, чтобы видимость создать, чтобы что-то типа делать...он же видит, знает ее - это не то...она не хочет!
она хорошая, но уже не его женщина, которая питала бы его, т.к. он другой, горе от ума у них, от его ума...
но она хорошая и для другого была бы шикарная, а для него проста...
у него потенциал, то бишь бензин, а у нее спичек-то и нету!
рисковая ситуация, к нему низзя спички подносить)))))

только извините, боулинг, но вы не тянете на ту женщину, которую хотите...

Недопонял. Куда я кого не тяну? Я вроде тут никакх требований к характеристикам "идеала женщины" не формулировал, чтобы даже на глазок по нику можно было прикинуть "адекватно" или "неадеквтано" :-).

ну почему же... лень искать, но где-то здесь писали про помощь, правда так и не уточнили какую именно, но речь ведь шла не о бытовой?, развитие/движение и т.д...

То есть я не тяну на женщину, способную оказывать небытовую помощь? :-)

думаю в том виде, в котором вы предстали, ВЫ не нужны такой женщине, если мы говорим про... союз двух людей и брак в т.ч.

девушка) такое чувство, что вы лично к себе его слова применили)
а вы не допускаете, что люди разные бывают)) и его жена другая, не такая, как вы или кто-то из вашего окружения))

а причем здесь вообще жена? разве мы об этом?

а причем тут какая-то новая женщина ))
ни к какой новой бы он не собирался и думал даже, если эта бы его устраивала)

он живет, как многие живут и не ищет никого)
да даже, если они примут решение расстаться, то не факт, что кинется кого-то искать)

этот человек или встретит или нет...тут уже судьба, везение и счастье) не будет он искать специально)
ему не это нужно)

А о чем? О том что среди примерно сотен тысяч окружающих меня женщин в приниципе не может оказаться такой, как мне нужна? :-) Они ЕСТЬ не то что МОГУТ быть :-).

она про то, что вы ТУ, которая устраивает - не достойны))) !

А! Ну жизнь покажет :-). Даже если не потяну одну достойную есть вариант потянуть двух-трех, наполовинудостойных :-).

на которую? половину? )))
походу вы уже приняли решение)) во всяком случае уже тяготеете))
все будет хорошо))

Да оно и сейчас неплохо. Просто думать о завтрашнем "хорошо" нужно уже вчера :-).

само собой)) "одна нога в прошлом, другая вы будущем, а между ног у него была страшная реальность..." )))))))

и вот чего вы тут теток набаламутили? поболтать?)

А вы думали я тут прошу мою жизнь к лучшему изменить?

))) вряд ли! с такими, как вы, комфортно (в лучшем сысле слова)
вы и решения принимаете и несете за них ответственность сами)
и наш женский треп, как кудахтание, но нам это можно простить)))

вам комфортно, когда у мужа любовница/цы? причем "в лучшем сысле слова"))))

Не в лучшем, а в классическом :-).

я о нем, как о человеке безотносительно семьи и т.п.
с ним вкусно, спокойно, интересно и весело, у него живой ум и искра, азарт, он не зануда, но сложный, но с таким опять же вкусно))

и это я еще не говорила о "плохих" сторонах натуры, а их там тоже есть)
я прямолинейно могу сказать о хорошем, так же и вывалить про плохое, и то, что лично мне не нра, но зачем?...
это всего лишь форум, и мы ему не судьи

в свое вермя он сделал прагматичный выбор головой, он всегда выбирает головой, эмоции под контролем, поэтому эта часть жизни осталась на голодном пайке, но он, как человек разумный, осознает это и несет ответственность за свой выбор...
а теперь немного устал делать это, т.к. в основном все это он делал "за свой собственный счет", не вовлекая партнера - жену...
теперь, когда он что-то в жизни наладил и нет постоянного стресса, а есть другой кругозор и сменившиеся ЦЕННОСТИ, он ... начал думать...
да, типа, я классно все устроил, наладил, все хорошо, но (тут я гипотезирую))) не заколебался ли я держать раму для всей этой картины маслом для себя, жены, друзей, и т.п.
он хочет быть самим собой - проблема только в том, что надо как-то переоценить те прожитые 12 лет...как-то их архивировать и освободить место для новых файлов и вот тут он задает вопрос - а жена? какая она сейчас вот с этой точки отсчета?
не ту он выбрал и не так, конечно...головой выбрал...правильно выбрал...
а теперь надо платить...))

Ну что-то очень похожее :-). Написаное, правда, на несколько чуждом мне языке эмоций.

)))) я ж девочка)) язык мой птичий)) образный))

безотносительно семьи можно говорить о молодом человеке, коим этот мужчина уже не является. Все остальное из вашего поста - сплошные фантазии, поступки же - это факты, по ним обычно и судят.
"он ... начал думать..." - тоже понравилось))

хорошо, он - плохой человек!
или нет... плохой отец? плохой сын? плохой муж?

нет плохох и нет хороших...я б убила, но это ж я ...

для этого (" был заинтересован в совместных детях") тоже не обязательно жениться...

Не обязательно. Но достаточно удобно.

я имела ввиду, что ваши причины для женитьбы сомнительны... Все это можно сделать и БЕЗ, а быт - к домработницам. Вот вы реализовали свои хотелки и жена-то вам действительно не нужна, зачем женились на этой женщине? НЕпонятно... да и сейчас ее, этой семьи-то у вас по факту и нет

Те цели, которыя я когда-то ставил я достиг. Теперь время определяться: либо ставить новые либо за ненадобностью прекращать.

не... опять не про то

12 лет назад я выбрал брак. Сейчас ровно для того же я бы его не выбрал. Время идет - люди меняются.

Я не понимаю, зачем нужно пр таких заработках всю домашнюю работу валить на жену, если есть домашний персонал.

Если все отдавать на аутсорс, то в какой-то момент не совсем понятно в чем роль именно жены заключается. Что именно она дает полезного настолько, что она должна быть рядом на условиях, прописанных в законах страны проживания.

Если конкретная жена для мужчины настолько бесполезна, что нет смысла жить вместе - зачем с ней дальше жить?

Да - это вопрос... Практического смысла действительно нет. На одних эмоциях все тянется.

Когда те будет хреново, к психологу пойдешь или с любимой женой всё обсудишь?

А что такое "хреново"?

А вам этого не понять, когда на работе работают заместители, дома - помощники, а пара наслаждается своей семьей, друг другом:-)
Просто нравится нам так...

Видимо у каждого свое "нравится" :-).

Мой муж зарабатывает в 10 раз больше меня!Фсе!

Зарабатываю значительно больше жены. Когда женились ситуация была иная и все проблемы делили на 2. В смысле поровну. С течением времени все плавно, и неотвратимо начало менятся. В какой-то момент столкнулся с вопросом "ну и зачем это лично мне"? И вопрос нифига не простой на самом деле. Делить по прежнему все пополам? Жена физически и объективно половину "моего" просто не потянет. С разной скоростью и слегка в разные стороны развиваемся. Оставить все как есть? получается что я как бы больше ей должен, чем она мне. Любимая женщина? А брак с юридически-экономическими умолчаниями тут причем? В общем нестабильно пока все - новую роль жены пока не придумал :-).

А оно вам надо - эти считалочки? Деньги нужны для облегчения жизни и чтобы она была более радостной, а не наоборот. Если человеку хорошо - на фига ваще дергаться и думать на эту тему, если плохо, каким образом это имеет отношение к повышению дохода?

"А оно вам надо - эти считалочки?"
Дело не в "нравится - не нравится". Просто если пара развивается неравномерно то рано или поздно возникает разница в жизненный ценностях. Во взглядах. Ну как банальный пример:
- "ты должен делать домашнюю работу пополам со мной - это честно"
- "мне эта работа будет стоить эквивалентно часу моего рабочего времени в месяц. Нахрен мне тратить в разы больше своего личного времени на это?"
- "А мне неподходит наемный труд - я против чужих людей в доме"
- "Ну а я тут причем?"
- ""ты должен делать домашнюю работу пополам со мной - это честно""
... и пошли на круг, причем , что характерно оба абсолютно правы внутри своих взглядов. Взгляды просто перестали быть общими :-).

КПД все же не равно взглядам и ценностям, странно рассматривать партнера как машину - чем больше наработки - тем лучше или как корову - по удоям молока.

Рассматриваю брак как партнерство в совместных проектах. Кторое как раз и строится на взаимной полезности и даже регулируется правовыми государствеными механизмами. Там где партнерство не предполагется (например комфортные независимые любовники), там вы правы : оценивать по полезности бестолково - критерий выбора другой :-).

Кроме проектов есть еще просто жизнь и не все измеряется в деньгах, например - я иду в театр, дохода мне от этого никакого, наоборот! я плачу 70-150 деньзнаков, чтобы его посетить, но! я получаю от этого удовольствие.

Для " просто жизни" надо либо уйти от концепции "муж (жена) в браке мне должны....", что тоже не каждый и осилит, либо опять же иметь ее общую :-). проблема в том, что на момент брака она как праивло общая, а спустя 10 лет - уже слегка нет.

Возвращаемся к тому же - взгляды должы совпадать.

Как то уныло у вас. Хотя если оба партнера в семье такие, то наверно нормально.

Это действительно важно, когда оба понимают брак примерно одинаково :-).

конечно. Зря только многие женщины не стараются понять различие в этом понимании с парнером до брака, типа вдруг окажется не то, тогда и белого платья не будет.

А почему - женщины? Боулинг - мужчина и те же проблемы.

Я уже говорил что в момент брака все, как правило, совпадает. Проблема в разной скорости развития людей, которая с течением времени приводит к появлению этих различий.

Тут тоже соглашусь. Когда люди развиваются по-разному, тут то диссонанс и начинается.

Вы однобоко представляете себе развитие, развитие не равно количеству зеленых бумажек.

Конечно не равно. Но если один смотрит на материальную часть жизни с точки зрения госслужащего, а второй - с позиции собственника бизнеса, то как бы возможны несовпадения во взглядах. В том числе и по вопросам, которые лежат вне плоскости непостредственно количества зелененьких бумажек :-).

Дык, материальная - только часть жизни и для многих, не самая главная ее часть.

Абсолютно согласен. Но эти части сильно переплетены и невозможно отделить какую-то из них.

Мне кажется, тут дело в другом. У вас в семье ведь и распределение доходов тоже... как у госслужащего и собственника бизнеса. Если жена знает, что на домработницу ей придется отстегивать часть из своих 20 тысяч булавочных - она может счесть, что ей это не выгодно.

"У вас в семье ведь и распределение доходов тоже... как у госслужащего и собственника бизнеса."

Не совсем. Само собой 50 на 50 у нас нет. Но жена в своем личном распорядении имеет куда больше, чем способна заработать сама.

аааа, вот в чем собака зарыта... Вы не можете смирится с тем, что жена на руках имеет больше, чем может зарабатать сама?

Как я могу "не смириться" если я сам эти ресурсы ей даю :-). Не с воздуха же они у нее появляются :-).

А вы сами-то знаете чего вы хотите сейчас? И еще, допустим вы встретили свой идеал на сегодняшний день, что будет через 10 лет, когда вы опять разовьетесь в разные стороны?

блиииин, ну кто прогнозирует вперед на 10 лет??

А зачем жениться тогда? Живите одним днем.

я вышла замуж, но на 10 лет вперед не загадывала, как вообще это возможно??? Выходя замуж думала в том числк и о том, что разводы случаются и от этого никто не застрахован. Но у меня на тот момент было 2 специальности, знала, что не пропаду. Фамилию свою менять вообще не видела смысла
А вы когда выходили замуж, думали что это НАВЕКИ и умрете в один день?))) И причем расписали все эти годы наперед до вашей общей с ним кончины??:)

Скажем так - когда я выходила замуж, не планировала разводиться через 10 лет.

))))) вы меня не поняли)) Я тоже НЕ ПЛАНИРОВАЛА и НЕ ПЛАНИРУЮ разводится...пока во всяком случае. Но я знала, что такое бывает)) Разницу чуете? Так вот, предусмотреть наперед через 10 лет такое НЕВОЗМОЖНО!

Это вы меня не поняли, да, в жизни все бывает, но в обсуждаемой ситуации явно изначально были допущены ошибки, если их не проработать, вероятность, что то же самое произойдет 10 лет спустя очень большая.

В том что такое происходит - ничего страшного нет. Это данность. Собственно прилагать избыточные усилия, чтобы это предотвратить... Это же не болезнь в самом деле :-).

Дык, естественно - не чума и не холера. Вольному-воля, однако не все любят каждые 10 лет разводиться и строить новую семью, но если вам это нра - дело ваше.

Мне больше нра прожить 10 лет хорошо, чем 15 плохо :-)

А с этим, опять же, никто не спорит, но как насчет - прожить 30 лет хорошо?

3 раза хорошо по 10 - вот и 30? :-)

Не, полки к стульям не прибьешь, разные предметы.

блин, да никто не любит каждые 10 лет разводится, просто ситуация бывает складывается так, что на данный момент это решение ЛУЧШЕЕ из того, что есть. Это ВЫНУЖДЕННАЯ мера. Я сейчас вообще, а не про какой-то конкретный случай

В данном случае - ситуацию сложили так и сложат опять.

Следующийраз - с учетом опыта. Третий - еще лучше. А там уже и осень жизни. которая всего одна :-)

Берите сразу 3 жены, неудачных можно со временем отсеять :).

Закон не одобряет. Хотя в случае с любовницами это прекрасно работает - проверено :-). С другой стороны именно жену себе брать - не уверен что нужно. Дети есть, жизнь устроена, работа есть, быт смастерить - как нефиг делать, любовниц завести .. да сами заводятся. Как бы неочевидно зачем еще жена? :-).

Согласна, думаю именно вам жена не нужна.

да??? вы прям как провидец.
Боулинг, короче, будете бегать по кругу... не позавидуешь, и каждый раз ап стену))

Не по кругу, а по хорошо изученной технологии :-).

Я не ищу идеал. И через десять лет ситуация вполне может повториться и потребовать такого же решения. Это жизнь. 10 лет это достаточно много.

А вам не кажется, что иногда можно предотвратить эту ситуацию? Какую помощь вы ждете от жены и почему не поговорите об этом с ней? часто люди в браке помогают друг другу расти, но это не происходит автоматически, надо прикладывать какие-то усилия.

Я знаю как именно может жена мне помочь, но проблема в том, что дать это мне она не может. Может быть пока. Может быть вообще. Чем я могу ей помочь я знаю и даже помогаю. Чем она мне - вопрос. пока без ответа :-).

А вы пробовали? И вам необходима помощь именно в этом конкретном аспекте?

Пробовал что? Говорить? пробовал. Самому себе помочь? Двк тока этим и занимаюсь раз больше некому :-).

Вы говорили -а от нее реакции ноль?

Пробует. Не получается. Результата ноль. Не реакции. Если нет мотива менятся - изменений не будет. Зачем? Ведь все хорошо и так :-).

Не пойму, зачем ей меняться, вам помощь нужна или чтобы жена поменялась?

одно без другого как?

И само по себе - никак, изменить человек может только сам себя, при большом желании.

Именно так. А желание следует из жизненных целей и мотивов.

люди так не меняются, значит изначально вы в ней ошибались

изначально он тоже был другой!
и так сложилось, что он стал другой, и так сложилось, что она нет...
так бывает

тоже нет... он тоже был такой, изначально. Говорю вам - люди и стиль их мышления, скорость движения по жизни и еще куча всего - кардинально по жизни НЕ МЕНЯЮТСЯ. Движение может замедлиться под влиянием разных факторов, но вектор нет. Я не встречала людей активных по жизни изначально, которые много чего хотели и достигали, трудились и потом ВДРУГ...стали совершенно другими. Ну если только не паралич их разбил
Значит здесь была ошибка, в понимания себя, в умении разбираться в других людях и т.д...
Почему он женился не на той женщине...это уже видимо другой вопрос

Если бы она могла мне дать это не меняясь - как бы и разговора бы не было. 10 лет назад мне эта помощь была не нужна.

Жутко любопытно - что же "это" такое, без чего - ну совсем никак...

Я не говорю про "никак" - справляюсь же сам. Тут речь не о "никак", а о "ну и нахрена тогда" :-)

Дык, любопытно - что же "это", вдруг мне его тоже не хватает, а я, по наивности, и не подозреваю о том.

взляд на жизнь, мировозрение, манера/стиль общения, юмор... Ой е, мне бежать надо))

Не, там явно конкретика какая-то, Боулинг не настолько глуп, чтобы просить жену поменять взгляд на жизнь.

Раз не подозреваете - значит и не надо :-)

сколько вам лет, жене, детям? может это кризис? может изначально вы хотели ту женщину, которая сейчас вам нужна, но поскольку мелко плавали во всех смыслах, а та, другая женщина была птицей... ну к примеру "высокого полета", то вы предпочли синицу в руке, не? А теперь позврослели, почувствовали себя уверенней и ... Так довольно часто бывает, когда мужчина поднимается в карьере и т.д., то меняет или хочет поменять спутницу жизни...
И все же, какую помощь от жены вы хотите? Может у вас нестабильный бизнес/доход и она вас не поддерживает в этом, то есть в развитии вашего дела/фриланса и т.д...? Как же именно она может вам помочь и в чем?

понятно... вы видимо просто потеряли к ней интерес как к человеку. Женщина есть, но вроде как "партнера" нет...

Может и так. Ощущения партнерства действительно маловато.

это называется трясина... Давить и перевоспитывать бесполезно, ее можно только встряхнуть хорошенько. Может ей пойти учиться/переучиваться, заняться новым делом и т.д.... Подбейте ее на это, поддержите, потом "окупится")) Лет ей сколько?

Мой муж тоже, похоже, долгое время так "не знал".
А потом посмотрели мы "о чем говорят мужчины", не помню первый или второй, ситуацию, когда они перевернули и кому мужик принялся звонить...
А потом у моего был наклевывающийся (ну или наклюнувшийся) роман, и была почти такая же ситуация... угадайте кому он кинулся звонить и у кого искал поддержки? И вспомнил таки сам тот эпизод.

Только вот это "оценивание меня" и раздумья "нужна ли я ему" несколько лет уже для меня даром не прошли. Теперь уже Я не уверена, что он мне так уж нужен. :(

а к чему тогда это, что она имеет на руках больше, чем может заработать?? Ищите тогда состоятельную даму

Это был ответ на реплику о том, что жена якобы живет только на свои :-)

когда в семье один находится в привелегированном положении второй чувствует себя угнетенным. И пытается достичь равноправия, нагибая первого.

Подобная модель подразумевает наличие некой третьей стороны, которая , собственно создала это привилегированное положение и поддерживает его.

Не обязательно. Просто у одного пошла карьера, у другого - нет.

Тогда это называется не "привилегированное положение", а "различная успешность" партнеров. Что к жизненной несправедливости не имеет непосредственного отношения.

Боулинг, в семье не должно быть виннеров и лузеров. Такая семья рождает чувство глубокой неполноценности у того, кто в финансовом плане преуспел меньше.
При этом отметим, что менее преуспевший может больше преуспеть... в изучении изящных искусств, например, или в качестве общения с общими детьми, что для семьи немаловажно.
Но в семье он будет получать постоянное подтверждение чувства собственной ущербности. И будет отыгрываться за него на партнере.

Проблемы начинаются в случае, когда в семье идет борьба за участие в принятии решения. Если смотреть на жизнь незамутненно-идеалистически, то в идеальном случае тот, кто больше состоялся в изучении изящных искусств по идее должен принимать решение в вопросах, касающихся изящных искусств. Ну а тот кто в презренном металле рубит, тому и карты в руки над златом чахнуть. Это в идеале. А в реале не все вопросы семьи имеют одинаковый приоритет. Некоторые из вопросов вообще напрямую ассоциируются с властью и ее распределением. Или участием в жизненноважных вопросах , если хотите более мягкое определение. Вопрос распределения денег например. Мне лично один хрен какого цвета будут рюшечки на любимой подушке жены (касательно изобразительных искусств),а жене может быть не все равно куда я заработанные деньги потрачу или вложу на будущее - в ряде моих решений она по тем или иным причинам видит для себя угрозу и начинает активно в процесс вмешиваться. Мол надо так, а не иначе. Потому что. Как вы смотрите на вариант , когда тот, что ни ухом ни рылов в искусстве будет учить искусству того, кто на нем собаку сожрал? :-).

Умение зарабатывать не равно умению правильно вкладывать деньги. Ну и, мое имхо, - в хороших семьях - деньги общие, ваш пример, как раз, это подтверждает.

"Умение зарабатывать не равно умению правильно вкладывать деньги."

В общем случае - да. Особенно для роли "наемный работник". Для роли "собственник" или , тем более, "инвестор", это синонимы.

"Ну и, мое имхо, - в хороших семьях - деньги общие, ваш пример, как раз, это подтверждает."

Здесь упремся в определения термина "хорошая семья". Почти уверен, что на то, что один из нас считает "хорошей семьей" второй не без ужаса содрогнется :-).

Ну, если вы вкладываете исключительно в свой бизнес - вы правы, я говорю скорее об общих инвестициях денег, которые остались апосля. Наверное большинство согласится, что семью на грани развала, трудно назвать хорошей.

человек, ведущий свой бизнес в принципе воспринимает свои деньги по другому, у него нет разделениий - на бизнес, на общие инвестиции... это другое немного, там нет понятия апосля...
там выдернуть из оборота, перкинуться, кредитануться и т.п.

Та шо вы говорите? Я очень вас разочарую, если напишу, что к примеру, мой муж именно этим и занимается, инвестирует деньги очень богатых людей - владельцев собственного бизнеса в том числе, которые остались апосля.

т.е. вы хотите сказать, что эти очень богатые люди вечером после работы бегут к жене под бочок и советуются, а куда бы нам синвестировать вот этот чемоданчик денег, которые я сегодня принес работы апосле зарплаты и т.п.? и она авторитетно говорит, а вот давай дадим их Пете, пусть инвестирует..ага... так и заявляет...ему... своему ненаглядному олигарху...

Про этих людей - ничего не знаю, но мой муж - профессионал, всегда со мной советуется и часть наших денег инвестирую я, кста, у меня хорошо выходит :), то ли интуиция, то ли лишние знания на голову не давят, профессионалы иногда чересчур заморачиваются - многая знания, как известно,-моногая печали.

посоветоваться с женой куда деть 100000руб. или куда деть 1млн евро - собственно существенная разница.

Ваш муж или наемный работник или работает за комиссию?
т.е. он не владеет собственными средствами и не ведет весь свой бизнес на свои средства - в этом и разница - огромная.

Свой бизнес это вот как раз у тех, кто дает вам деньги в работу, но я вас уверяю жены, при условии, если они работники ЕИРЦа, например, или учителки или домохозйки уж точно не принимают никаких решений по поводу "совместных" инвестиций от прибыли.
Вы хотите Боулингу помочь вовлечь свою жену в бизнес?
это абсурд

Сама циферь значения не имеет, имеет значение какой это процент от доходов + планы на будущее. Муж сейчас наемный работник, какое-то время имелся свой бизнес, не пойму какое отношение это имеет к инвестиции наших личных денег? Деньги нам дают разные люди - и владельцы ,и наемники и наследники, зависит от количества денег, а не от того чем они занимаются, их берут после того, как у них есть определенная сумма, а чем они занимаются - их личное дело.

есть некоторая разница между вести свой бизнес, который целиком твой и продукт и деньги - все твои, и ведением "бизнеса" на чужие, заемные и т.п. средства...инвестиции... это не совсем бизнес)
собственно изначальный вопрос был, а не пойти ли Боулингу к своей жене за советом куда деть несколько тыщ мильонов?
мое мнение - не пойти!
она с успехом вложит бабло в покупку чего-то или как вы говорите проинвестирует,
но бизнес, который он целиком создает и ведет не зависел от нее с самого начала и она вряд ли в нем рубит, да она и не хочет! не вариант это)
в этом нет вообще никакой проблемы)
там другое совсем)

Я вела речь о личных деньгах, а не об инвестициях в бизнес, такие деньги остаются как у наемников так и у владельцев бизнеса, или не остаются тоже и у тех и у других :).

проблем в таких семьях, куда деть "лишнее" бабло вообще нет, как и лишнего бабла, вас с мужем эта "игра" объединяет, схожие ценности, здесь другое...

от того, что он принесет ей бабла и поставит задачку, а куда б ты его проинвестировала, у нее счастье в жизни и гармония и изменение самосознания не наступит
да и ей нужно наверняка совсем не это, ее устраивает все!
в этом и проблема

Да я не о бабле, а об общем бюджете и общих интересах.

в ее интересы бизнес не входит, ответственность в рамках выделенного бюджета - да, в этом она профи, а в его бизнесе она профан, это нормально, так бывает...

разная ментальность, у него уже другой тип мышления, это правда нечто другое, это свобода, и отсутствие границ, он руководит сам своими делами, проектами, сам принимает решения, наблюдает результат, творит, она нет...
это не хорошо и не плохо, но ему в таких отношениях "ваккумно" жить!
какое-то время его даже все это устраивало, пока он не понял что ему нужна плотность какая-то рядом и вес, когда 1+1 равно хотя бы 2, а не 1+1 равно он один...
он сам заложник своего решения в прошлом, сам так захотел однажды, а теперь хочет что-то поменять...

Улыбнули. Ваши представления о собственном бизнесе довольно забавны. Свобода владельца оного весьма иллюзорна. Творчество? случается, если владелец бизнеса является одновременно генератором( или одним из генераторов идей), что бывает далеко не всегда. Отсутствие границ? Да с чего бы? Всегда есть какие-то границы и правила игры, не будешь соблюдать - вылетишь в 2 притопа/3 прихлопа. решения принимает далеко не всегда один человек - зависит от размера бизнеса и его устройства.

Вы правы в том что в бизнесе с творчеством все не так широко. И с принятием решения коллективным все бывает в порядке. Вот только принимаешь ты это коллективное решение с такими же собственниками, а не с наемными рабочими. И принимаешь творчески , а не выполняешь чужое решение. Со всей ответственнотью ;)

Воот!))
блин, как все это сложно-то...

Ну, каждому - свое, кому что важно, да и много вариантов, часто владелец с радостью перекладывает работу + решения о том, в чем он мало смыслит, на наемника - профессионала, которому доверяет.

позволить кому-то принимать за тебя решения за твои бабки это слишком круто) безответственно и бесталантно как-то) пошло даже, я б сказала))

Я могу купить труд профессионала, при условии, что я знаю, за что плачу, что я получаю взамен, и доверие мое - величина очень гибкая и небезусловная.

Ну, перекалыдвальщики в бизнесе тоже встречаются))
Хитрожопых всегда хватало на свете)))

В ситуации Боулинга - ему самому нравится все делать, не перекладывая, он справляется, эта сфера жизни наполнена и закрыта.
А другая сфера жизнедеятельности не наполнена))
И бизнес на нее не натянешь, к сожалению...

Просто бизнесы бывают очень разные, чем сложнее бизнес и больше составляющих - тем больше вам нужно разных специалистов, один чел редко шарит абсолютно во всем и очень даже ответственно - пусть сапоги шьет сапожник, а чертежи делает чертежник.Боулинг делает все сам только в случае, если у него бизнес на одного человека.

Бизнес у меня пока не слишком большой, но уже часть вопросов приходиться лелегировать. Но опять же: специалистам, с которыми у меня общая картина будущего образа порядка, а не просто оказавшимися рядом. Даже если оказавшиеся рядом - мои родственники, большие друзья детства и т.п.

Я именно об этом, умение делегировать и находить правильных людей - одни из основных качеств для владельцев бизнеса - если канеш, это не бизнес одного-двух человек, у которого/которых возникла гениальная идея и они сами сумели успешно претворить ее в жизнь, просто оказавшихся рядом вообще нельзя брать, это никогда не работает.

Ну, тут женский форум, и обычно про женщин читаешЬ грустные истории.
Потом, это женщинам больше свойственно мечтать и ожидать, но не обсуждать это с партнером.Ну так, из наблюдений.
Если чо, у меня тоже представления о семьи расходились от представлений мужа, хорошо что его представления оказались гораздо приятней моих. Но я так же не обсуждала, мне казалось что модель семьи у всех одинаковая.

Ну так проблема-то не в разнице доходов. А в разном отношении к наемному труду.
Будь у вашей жены зарплата как у вас - она будет иначе относиться к наемному труду в доме? Или будет с большим удовольствием впахивать за двоих?
Что-то сомнительно мне.

"Ну так проблема-то не в разнице доходов. "

Конечно не в разнице дело. А в том, что разница в социальном росте двух людей способна вызвать массу производных расхождений во взглядах, которые уже могут стать проблемой. Как пример - разница в отношении к наемному труду :-).

"Будь у вашей жены зарплата как у вас - она будет иначе относиться к наемному труду в доме?"

Полагаю да. Но не потому, что "одинаковые деньги зарабатывает", а потому что роль в социуме, которую неизбежно приходится занять, чтобы зарабатывать сравнимые деньги (а для этого роль наемного работника придется сменить на роль инвестора и хозяина бизнеса) невозможна без смены мышления. У наемного работника просто иной тип мышления. Не хуже и не лучше. Иной. И отношение к оплачиваемому наемному труду "по ту сторону баррикад" действительно другое, чем когда каждое первое и пятнадцатое число в кассу за авансом и зарплатой идешь :-).

Я бы так не сказала. Я нанимала домработниц и будучи наемным работником, и работая сама на себя. Частота - насколько позволял уровень доходов, но это объективный критерий, который никак не обойдешь.
А, скажем, сосед по даче, весьма обеспеченный человек, не потерпит никаких чужих людей в доме, и глаженную рубашку принимает исключительно из рук жены.

"Я нанимала домработниц и будучи наемным работником, и работая сама на себя."

О чем и речь. У вас видимо изначально тип мышления предполагал и возможность "работы на себя". Это не так уж и часто бывает и многим просто недоступно.

Ну так а мой сосед, который работает на себя - его мышление, видимо, предполагает работу на себя, но не предполагает найм персонала для дома.

Видимо да.

наверно социальный статус не только доходом определяем. Возможно, если бы этот ваш сосед стал крутиться бы среди людей, у которых жены в руки утюг не берут, у него через несколько лет это все изменилось бы. Окружение заметно меняет человека, даже взрослого.

(блин, в чем дело? леплю банальности одну за другой... Но ведь так и есть, как бы вещи очевидные)

Фиг знает, у всех свои тараканы, мой муж все хочет вещи в стирку сдавать, у нас тут после переезда оказалась не слишком шикарная сушилка, а я как представлю, что чужие люди будут мое белье руками трогать - да ни за что, верхнюю одежду - пожалуйста, в чистку без проблем.

Привычки. полученные "при прошлой жизни" действительно многим трудно менять. Даже осознавая их неэффективность в "жизни нынешней".

Вряд ли. Тут скорее из детства ноги растут. в его окружении не может не быть людей, чьи жены не берут в руки утюг. Есть определенный "идеал жены". До того, как женился - все то же самое делала мама.

Вы не любите жену, вот и всё. Если бы любили - никакую новую роль придумывать бы не пришлось.

"Любить" это не эквивалентно "семья". Любить я прекрасно могу и вне брака.

По-вашему, семья эквивалентна количеству труда-затрат, или как выше написали КПД, членов семьи? Мне всегда казалось, как только начинаешь этот подсчет, кто-сколько-больше-меньше и тыпы - значит ушло из семьи то, что делает ее "семьей" - единение, любовь, забота, взаимопомощь, понимание.... много чего еще.

"По-вашему, семья эквивалентна количеству труда-затрат, или как выше написали КПД, членов семьи?"

В моем понимании семья создается с какой-то целью. Желательно общей - так прочнее :-).

"Мне всегда казалось, как только начинаешь этот подсчет, кто-сколько-больше-меньше и тыпы - значит ушло из семьи то, что делает ее "семьей" - единение, любовь, забота, взаимопомощь, понимание.... много чего еще."

Так и есть. Вопросы типа : "зачем нужен муж, который лежит на диване и не помогает дома" - они ж ведь не из жажды взаимопомощи и любви задаются :-).

Изначально какая цель была - исключительно повышение материального благосостояния? Муж лежит на диване - несколько другое, он не хочет, а не не может помочь, разница принципиальная.

"Изначально какая цель была - исключительно повышение материального благосостояния?"

Могут быть разные. Цель: увеличение благосостояния как правило связана с целью рождение общих детей. Напрямую.

"Муж лежит на диване - несколько другое, он не хочет, а не не может помочь, разница принципиальная."

Неприницпиальна на самом деле. Результат-то один.

Если цели разные - то куда они деваются? Для вас важен результат, для других отношение.

Потому и говорю что при разнице в целях все становится достаточно нестабильно :-).

По какой причине они становятся разными, если изначально совпадали?

Раньше , например, оба были наемными работниками и видели мир из одних окопов. Не только денежный вопрос. После стали что называется "по разные стороны баррикад". Опять же не только в денежном вопросе. Тут уже цепляются и взгляды на справедливое устройство мира и оценка расклада тех же политических сил и расстановка приоритетов на будущее. К примеру я 10 лет назад имел скорее левые взгляды. Сейчас перекочевал чуть ли не на ультраправые позиции :-).

Ну вот мы - сначала оба были наемниками, потом короткое время - свой бизнес, потом решили похерить этот головняк и опять стали наемниками, но как-то взгляды не помемялись из-за этого, а слева направо многие кочуют просто с возрастом.

У меня просто получилось органично сменить роль и "головняком" это не воспринимаю. И продолжаю дальше копать в этом направлении.

Каждому - свое, нам так выгодней/удобней, да и возможностей больше.

Каждому свое. Спортакже бесполезен, как спор между пешеходами и владельцами автотранспорта :-). Все правы.

А я разве об этом спорю?

"Цель: увеличение благосостояния как правило связана с целью рождение общих детей. Напрямую." - неа, не у всех, у меня одно с другим никак было не связано

Цель - прожить жизнь счастливо друг с другом и вырастить детей.

Эта цель неконкретна. Ее необходимо разбивать на составляющие чтобы померять и оценить : туда ли движемся :-). Условно : все хотят жить "хорошо". просто "хорошо" в детялях состоит из разного набора деталей :-)

Эти детали - они вспомогательные:-)

Дьявол как всегда в мелочах :-).

Боулинг,
она или поменяется или нет, скорее всего нет,
т.к. чтобы она поменялась, необходим существенный внешний фактор.
Вы в своем соку вы уже не питаете друг друга, т.е. она тебя.

Интересно, и что ты будешь сейчас делать? и будешь ли?
Еще пару лет и кризис пройдет и ты свыкнешься или появится внешний фактор, побудитель и ты изменишь ситуацию, ну или уйдешь в другие занятия.
Ведь все же уже понятно со стороны...

Если бы обо мне так написали, я бы с тоски повесилась на дубе за ногу и горько плакала...
Чудес не бывает, или человек эволюционирует или нет или заболевает. Я, как телка, бы заболела в такой ситуации, поэтому я в свое время приняла решение.

как насчет роли лучшего друга и матери ваших детей?

Присутствует такая роль.

мало?

Смотря для чего. Для совместного проживания и общего решения общих проблем - маловато.

ну надо же, а мне казалось этого вполне... Чего же еще желать? Конечно речь идет об отношениях на десятилетия.

да что вы, такого точно недостаточно :)

C детьми он по-любому должен наравне заниматься.

если жена не работает, то наравне ну ни как не получится

дубль

Муж хотя и зарабатывает больше,но в семью вкладываем поровну,по хозяйству шуршим одинаково,детей няньчим совместно.Лишних людей в семье не держим.Меня деньгой не нагнешь :)

На самом деле, тут важно не кто больше зарабатывает, а кто больше работает. Можно работать 3-4 часа в день, и зарабатывать в разы больше того, кто работает 10 часов в день. Ну и на ком будет больше возни по дому? Очевидно вроде, что на том, у кого больше времени свободного, и кто меньше устает на работе. У того и времени на общение с ребенком будет больше.

+1

Логично.

В каждой семье свои расклады. Мой муж зарабатывает аккурат в 5 раз больше меня. Занятость-разная. Бывает он работает по 16 часов в сутки, бывает я сплю часа 4:-) Детьми занимаемся наравне, водит-забирает тот, кто свободнее. Подольше поспать-тоже в порядке очереди. Готовлю я 90%, уборка-поровну. Но вот этих танчиков, тупежки за теликом и прочего у нас нет как класса. Никто не заставляет и даже не просит-он сам очень любит детей и занимается ими с удовольствием. Связывать поведение мужа с доходом как-то не приходило в голову.Когда работаем-няня у младшей. Домработница пока вроде не нужна.

А дети-то его ? Если его, то да, должен ими заниматься, как минимум наравне с женой, не важно, сколько там рабочий день.
дом его, или так- перекантоваться у жены, пока свое как-то не образуется ? Если его- то и по дому должен делать не меньше, чем жена.

Когда я работала - муж зарабатывал раз в 20 больше меня.
Теперь вообще дома осела - экономически не целесообразно для семьи моё время на работу тратить.
Муж не делает ничего.
Гвоздь купит, а вбивать его мастера вызовет.
Я только бьюсь за то, чтобы хоть один день в неделю был выходным.
Утром даже его носки доставать из угла - моя обязанность :) Ржём, конечно, немножко над этим. Но если не лукавить, то я не готова пахать 20 часов в сутки и даже если небо рухнет на землю - мне никогда таких денег не заработать.
Надо смотреть правде в глаза. Мне так удобнее и по другому я жить не хочу.
Если семья будет жить на мои заработки - то с голоду не помрём, будем не хуже других, но к хорошему быстро привыкаешь....
А на заре туманной юности даже на даче грядку копали "поровну" я копаю до палочки, а ты от палочки до конца.

я согласна с Боулингом - равномерное развитие и партнерство - это очень важно. Когда я выходила замуж - мы были на равных, я даже малек опережала по карьере мужа. Мне было очень важно, чтобы он рос, развивался - и он реально пошел вперед, а потом так ускорился - что пришлось догонять)) иначе нам поговорить даже бы сейчас было не о чем. И я реально стала много вещей делать, чтобы он мог мной гордиться, даже через "не хочу". И с домработницей те же терки были - не хотела в доме чужих - а сама не успевала, но в итоге наняли, привыкла и довольна очень. Сейчас новая тема - он хочет свой бизнес - а я как-то сомневаюсь. Но поддержу - вернуться в наймиты можно всегда.

и как же его "пришлось догонять"?)) в чем это выражалось?

дома должно быть так, чтобы никто не уставал больше другого. Хоть в 10 раз муж больше зарабатывает, но должен помогать. Или обеспечить помощницу жене.
Не может обеспечить - к плите, или мыть полы. Ну, это так, образно.
Хотя наши женщины терпят, и тянут весб груз на себе. И считают, что так должно быть. И завидуют, не сознаваясь себе, если у других иначе. Если домочадцы еще и не обучаемые к порядку, то тут туши свет.

"дома должно быть так, чтобы никто не уставал больше другого"

А вне дома должно быть так, что один устает больше другого?

Речь о совокупности усталостей на работе и дома.
Если муж придет действительно усталый, никто его трогать не будет. Но большинство, потерев штаны в офисе, приходят домой и на диван перед телеком. А уработанная жена еще есть и пить тащит.
Что вы защищаете честь мундира ленивых мужиков? Не равняйте всех. Есди вы (допустим) справедливый в этом вопросе, вы думаете все такие?

а вот если так: муж работает ( не в офисе, штаны не протирает, мотается и устаёт), зарабатывает средне - 55-60 тысяч, но стабильно.Жена- работает по вечерам по несколько часов, почти каждый день, при этом надо готовиться дома( преподаёт в группах), заработок 30-40 тыс., но нестабильный - зависит от количества народа, при этом сейчас жена открывает свой бизнес, который пока соответственно дохода не приносит, но требует полной отдачи времени и сил,а порой и денежных вложений, которые ей же (женой) заработаны.Т.е. доход ( стабильный) вроде как идёт от мужа, но жена работает больше,практически круглосуточно на данный момент,только пока на переспективу((Вот как бы Вы здесь посчитали справделивым распределение обязанностей? На данный момент всё на жене( на мне)

вот я выше писала: у кого больше времени, тот и занимается хозяйством. Не зависит от того, кто сколько зарабатывает.

ПС кстати, работая в офисе можно уставать еще больше, чем "мотаясь".

в офисе устают больше, если тип работы "ничегонеделание". Особенно, говорят, пасьянс выматывает, если инета нет.

в офисе может быть такая работа, что мама не горюй. 3-4 долгих митинга, работа головой - вот и устанешь. Работа мозгами вообще более утомительная, чем если просто мотаться и бумажки развозить.

имхо, доход основной мужа, а жена пока лишь свои хотелки реализует, ну и с домом тоже должна справляться.

ИМХО, это не зависит от дохода, а зависит от воспитания и привитых стереотипов!!!
У меня муж зарабатывает в 5 раз больше меня, но по хозяйству тоже сам помогает, бюджет общий, а вместо "танчиков" предпочитает активный отдых с семьей и реальные впечатления от жизни в свободное время.
Вы сами решите какое положение мужчины в семье вам кажется нормальным (ведь есть женщины, которые мужа близко к бытовым делам не подпустят!), тогда и человек рядом с вами такой же появится.